Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 05.05.2008 по 11.05.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Поулыбала история о кошке. И вспомнилось как после визита вет-а нашей выписали лекарство. Первый раз все никак не могу решиться и тут мое подросшее чадо решителько хватает кошку за загривок, да так что пасть открывается полностью. В шоке спрашиваю где ж она этому научилась, ответ: А мне бабуля ТАК ВЛИВАЛА когда я маленькая была. Приятные детские воспоминания...
Звонок в украинскую турфирму: - Здравствуйте! Я бы хотел этим летом съездить на Украину... - _На_ Украину ничего нет. Есть _в_ Украину! - Ну и хрен с ней. Я уж лучше съезжу тогда куда-нибудь в Гавайи или в Канары. Всего наилучшего!
5
Знакомый поведал. Дядька он в возрасте (под полтинник), жены нет, есть любовница, но живет один. Друзья, зная о том, что вечерами ему не всегда достается женское тепло, подарили на день рождения резиновую бабу, для удовлетворения, так сказать, естественных мужских потребностей. Через какое-то время спрашивают его: "Ну как, типа, подарочек тебе наш? Пользуешься?". А он: "Да! Офуфенная штука - эта резиновая бабища! Бабу надуешь, джинсы постираешь и на нее их натянешь - как высохнут, даже гладить не надо. Только ниже колена, у нее там ноги слишком тонкие...".
Решил я недавно кошку к ветеринару сводить. Она уже год провела в Англии в счастливом, безветеринарном, существовании, и мне показалось, что пора проверить ее на наличие депрессии, глистов и прививок.
Забегая вперед, замечу, что среди ее немногих достоинств (а – черная, б – мурчит) ни особый ум, ни мягкий характер не числятся. Во время предыдущих визитов к ветеринару, ее три клетки в мозгу перемыкались, выдавая один из двух результатов: 1) Полная апатия и тихий ужас. В таком случае, с ней можно делать что угодно, включая завязывание хвоста бантиком, и покраску усов в сиреневый цвет. 2) Паника. В этом случае, она материт все и вся пару минут, после чего нейроны возвращаются в положение №1.
То есть, делая выводы из сказанного выше, ничего сверхъестественного я не ожидал. О, как я ошибался... Пока мы сидели в комнате ожидания, ничего не предвещало последовавших событий. Кошка мрачно сидела в клетке, и изредка рычала (не слишком громко) на сидевшую недалеко помесь теленка с сенбернаром. После минут 15-и этой увертюры, нас (а точнее ее) вызвала излучавшая радость и кошколюбие аглицкая ветеринарша.
Мой визит можно разделить на две четкие фазы – первые 15 секунд и все остальное время. Первые 15 секунд я открывал клетку, а ветеринарша умилялась "хорошенькой маленькой кошечкой". На 16-ой секунде, я открыл клетку, и оттуда вылетела "хорошенькая маленькая кошечка". Ее мозг явно перемкнуло в позицию №2, и как сказал бы прокурор, с особым цинизмом. Она начала орать матом и забаррикадировалась за жалюзями. Я наивно попытался ее оттуда извлечь, в результате чего из меня чуть не сделали гибрид Слепого Пью и Одноногого Сильвера. Очень быстро растерявшая свое умиление и кошколюбие ветеринарша побежала за подмогой. Подмога явилась в лице еще одной кошколюбивой ветеринарши, которая моментально присоединилась к нашему живо растущему клубу потенциальных вивисекторов после того, как кошка попыталась сделать ей скоростную пластическую операцию. Переход мелкого мозга в позицию №1, на который я так надеялся, не происходил. Ветеринарши быстро посоветовались, и вежливо предложили все-таки осмотр сегодня не делать, кошку засунуть в клетку, и послать нас обоих как можно дальше. Первый и третий пункт для меня сюрпризом не явились, но у меня были некоторые сомнения насчет выполнимости второго. Сомнения были разделены и ветеринаршами после того, как кошка разнесла вдребезги жалюзи и обматерила всех ветеринаров, как профессию, и их, как личностей, в частности.
На этом этапе, мы вышли из комнаты. Явно вопли кошки были хорошо слышны, так как в комнате ожидания нас встретили нервные взгляды зрителей на дрессировщика. Кролик, сидевший в клетке на коленях у бледной тетки, ритмично уделывался и затравленно смотрел на дверь. Ситуация еще не была критичной, но уже стремительно выходила за рамки обыденного. Меня быстро позвала к себе в кабинет главная врачиха. Первым делом, она заявила, что за 15 лет практики, у них ничего похожего не было. (У меня сразу появилась гордость за Клепку). Вторым, что по здешним законам, они несут ответственность за все травмы на рабочем месте, и что меня в этот кабинет она больше не пустит. Мне были предложены две альтернативы (причем, она заранее заметила, что вторая мне не понравится). Первая была вызвать местных Крокодилов Данди с успокоительными дартами, а вторая – усыпить кошку. Я тут активно стормозил, и спросил, насколько времени они собираются ее усыпить. После того, как она мне разъяснила суть дела, я согласился с ней – вторая альтернатива мне не понравилась. На тот момент, сам факт, что ей это в голову пришло, показался мне слегка избыточной реакцией. Уже задним числом я понял, что она решила, что я им притащил бешеное животное. Первый вариант мне тоже сильно не понравился, но он отпал сам по себе, так как укротители хищников по субботам не работали. Пока что, кошку попытались поймать небольшой петлей (которую она перегрызла), и схватить рукавицами (которые она прогрызла).
Клиника закрывалась, и мы достигли тупиковой ситуации. Кошка забаррикадировалась в слегка разнесенном кабинете, меня оставили в комнате ожидания, и вся клиника (т. е. ветеринарши) удалилась на внеочередное совещание, в результате которого было вынесено решение – вызвать хозяина клиники, чтобы он лично навел порядок. Мне уже было все равно, по мне, они могли вызвать королеву, Гордона Брауна и Гарри Поттера, чтобы они все вместе вправили этой взбесившейся пантере мозги. После получасового ожидания, прошедшего в непринужденной атмосфере ковбоев перед дуэлью, явился главврач. После быстрых представлений, он спросил у меня тоном Ван Хельсинга, не был ли я укушен (тут то до меня и дошел ход их мыслей). Сегодня я еще не был укушен, а то, что у кошки это любимое и ежедневное занятие, я решил не упоминать. И еще я сделал, что-то, что нужно было сделать час назад – всучил им ее бумаги о прививках.
Это ситуацию немного прояснило, на что босс быстро вставил ветеринаршам пистон на тему того, что это всего лишь маленькая испуганная кошечка, и смело зашел в кабинет. Через 0.14 секунд и один кошачий вопль он из него вылетел. После того, как его лицо приобрело естественный цвет, он молча надел пальто, намотал на руку полотенце, попросил пожелать ему удачи, и зашел снова. Следующую пару минут из кабинета доносился кошачий мат, перемежаемый успокоительный сюсюканием, носившем, однако, слегка истерический оттенок. Стук перемещался равномерно по периметру комнаты, оттеняемый грохотом очередного упавшего прибора. У меня в голове финансовый калькулятор перескочил через максимальное количество знаков и, роняя слезу, ушел в отставку.
После полуминутной тишины из кабинета появился потный и слегка обосранный врач. Кошка явно чувствовала, что для полного бенефиса ей чего-то не хватало, и закончила в стиле современных инсталляций. В руках у него была рычащая клетка, накрытая полотенцем. После того, как я забрал у него клетку, ветеринарши живо образовали вокруг нас обоих пустое пространство радиусом метра в полтора. Тут я понял, что значит настоящий джентльмен. С меня не только не взяли денег, но и извинились за причиненное неудобство. Я не совсем понял, в чем заключалось причиненное мне неудобство, но у меня были догадки о неудобстве причиненным им, и я тоже извинился за компанию. Через месяц нам должны устроить домашний визит, по какой-то причине они больше не хотят, чтобы я ее приводил в клинику...
Редакция районной газеты " Знамя" на юге Молдавии. Журналисты в основном все бывшие фронтовики и несколько молодых начинающих. Зав. отделом писем Михаил Федорович Лях пытается разобраться с очередным письмом - жалобой на местного хирурга. Проиcходит вот такой разговор по телефону: - С вами говорит товарищ Лях из районной газеты. Я хочу уточнить по телефону кое-какие данные. А что, фамилия вашего хирурга действительно Могила?... И фамилия участкового милиционера действительно Блядунов?! А секретаря партийной организации колхоза как зовут? Ка-ак? Пи-во-воз? - по слогам повторяет Михаил Федорович. - А директора Дома культуры как зовут? Следует минута удивленного молчания. - Значит, директора зовут Кол. Афанасий Кол. Да... Интересные фамилии у вас в селе, - заключает наш зав. отделом писем. - С вами говорил товарищ Лях. На другом конце провода по-видимому не раcслышали или не поняли до конца фамилию и товарищ Лях начал диктовать по словам: Любовь, Яблоко... На минутку задумался, какое емкое слово продиктовать невидимому слушателю. - Х... - хором подсказывают зав. отделом молодые журналисты Николай Лаврюков и Костя Василиогло. - Х... - повторяет машинально бывший фронтовик. Положив на рычаг трубку до него доходит смысл сказанного. Что было дальше описать трудно.
Турция 2006. Дайвинг. Шхуна туро-прогулочного типа. На палубе в костюме дайвера, лежа на спине, матерится турок. Нос кровит, рядом разбитая маска аквалангиста, вокруг два соплеменника с вата-йодом (или типа йода). 10 минут ранее На "бригантине" немцы, человек 8-10, в легких спас-жилетах и пивом в руках. Наши с Союза в легких майках и пивом человек 10-12. Ныряем в аквалангах по 6 человек. Кто понырял сидим здим делимся впечатлениями. Первые поныряли немцы. Им скучно, они решили поплавать просто так. Турки, на всякий случай, предупреждают, что здесь всякой живности валом. Из наших, назовем Микола (не 2Х2, но и не маленький), пошел тоже понырять. Турок-придурок одел костюм, акваланг, перчатку в виде головы черепахи на руку и решил попугать немцев, но попал на Васю. Вася левой резво схватил вылезшую из воды, по его словам "морду Лохнеси", потянул на себя и... Но когда за ней вылезло ЭТО, он сам пересрамши по инерции "вдарил сдури правой и ходу оттуда". Турок выплыл сам.
Жилой дом, внизу дома - магазин. Козырек магазина широкий, метров 50 х 50. Жильцы дома с удовольствием бросали на этот козырек окурки, презервативы, пакеты, в общем как у нас водится засрали все. Нашлась Уборщица, добровольно убирающая весь этот срач. Но потом видимо ей надоело бродить по крыше по колено в мусоре и она выдала гениальный номер. На козырьке дома, так, чтобы видно было только жителям, большими белыми буквами появилась надпись: ГРЯЗЬ НЕ ЗДЕСЬ А В ДУШАХ. Сейчас выходишь на балкончик - внизу чистотенько... даже не плюет никто..
Одна из тем talks.guns.ru: человека достает соседская собака лаем, в т.ч. и ночью, требуется совет. Ситуация рассматривается всесторонне, выбирают ультразвуковую пищалку, звукаизоляционные окна, затем идет креативный совет, дословно: "Сходи в зоопарк, сопри кусок говна из медвежей клетки, неглубоко закопай возле забора". Сразу же находится и помощник: "Поедеш медвежье гавно воровать - возьми меня с собой. Я на стреме постою, я хочу ВИДЕТь ето".
Не мое. История про валенки, прадеда и прабабку. Прадед славился весьма крутым нравом и мог "поучить" жену и детей вполне ощутимо. И вот купил он как-то жене валенки, которые та поставила просушить и случайно спалила. Взбучку получать не хотелось, и женщина нашла выход из положения. Услышав, что муж входит в избу, она поставила перед дверью ведро, типа полы мою, никого не трогаю, а сама нагнулась пониже, а подол задрала повыше. Муж, увидев такое "богачество", немедленно возжелал приступить к любовному процессу, и приступил. Через какое-то время прабабка говорит: "Вань, слышь, паленым пахнет, чай валенки горяят". "Да ... с этими валенками!" - сопит муж. В результате прабабка не только получила удовольствие и не получила пенделя, но и валенки взамен сгоревших ей муж купил.
Петрович пить бросил. Совсем. 1991 год. Поздний вечер. Каморка сторожа. Стол, топчан (кровать из досок), табурет, плитка. Четверо мужиков за стаканом травят байки. Семен все про вурдалаков да оборотней любит рассказывать. Про улицу Вязовых (он видео видел), про Вия и т. п. Покурили-выпили, пошли до ветру. Кто до большого, кто до малого. Но после Семеновских рассказов в ночь пошли гурьбой Петрович - балагур и приколист решил друганов попугать под это дело. Резво вернулся. Залез под топчан и, ожидая их возвращения, задремал. Мужики вернулись, только уселись за стол - бах свет отключили (тогда это в порядке вещей было). Все по карманам спички-зажигалки полезли доставать. И тут: "Стук-стук; стук-СТУК!; СТУК-СТУК!!!" Вопль "СУКИ!!!" К выходу ломанулись разом. Чуть дверь с петель не сорвали.
Петрович: "Открываю глаза - темень. Снизу рукой стук-стук: доски. Справа стук-стук: доски блин. Сверху стук-стук: ДОСКИ. А снаружи шорох. Молнией в голове мысль: землю сыпят. СУКИ-И-И!!! Живьем ХОРОНЯТ!!! " Петрович пить бросил.
Вот прям сейчас. Город Бруклин, район Боропарк. Кто в курсе, тот знает. Такой маленький Иерусалим посреди Нью-Йорка. Сижу в гостях у дяди. Про дядю можно рассказывать долго и подробно. Много лет был начальником цеха на "Электросиле". В 65 перебрался в Нью-Йорк - вынужденно, сын уговорил. По-английски не говорит совсем, в трудных случаях переходит на идиш. Учитывая место обитания - как правило, помогает. При этом - работает! До сих пор, а ему уже 81. Следит за чистотой и порядком в соседней синагоге, ребе его отпускать на покой не хочет, говорит, что больше никому не доверяет.
Выпили мы с дядей по рюмочке, попили чаю. Я собрался домой, он говорит: я с тобой, надо на работу зайти, посмотреть, что там и как. - Только подожди, - говорит, - я партбилет возьму. Я в непонятках: какой партбилет? Но жду. - Все, - говорит дядя, - нашел партбилет. Пойдем! И надевает ермолку.
"Кузьма" Это сейчас машин много, они сравнительно дешевы, и СТО на каждом шагу. А в середине восьмидесятых, когда мои товарищи приобретали свои первые автомобили, это были раздолбанные ветераны, которые нужно было еще как-то заставить ездить. Это была, конечно, не роскошь, да и средством передвижения вряд ли можно было назвать...
Константин был первым "автолюбителем" среди нас. Купил за 300 рублей (примерно месячный заработок) "Горбатого". Это был запор - прославленное на Анру, создание рук советских! Годков ему к тому времени уже было немало, из первого выпуска. Весь прогнивший. Естественно, не ездил... Костя, пытаясь оживить Его, проводил возле Него и под Ним львиную долю времени. Приходил на рабочее место чаю попить, да новости узнать. - Пока не уволили? Ну, тогда я пошел, Кузьма зовет.
Горбатый целый месяц не поддавался. Константин несколько раз срывался и в психозе пытался столкнуть его в овраг. Но Кузьма, к тому времени его не только хозяин, но и все мы стали воспринимать как лицо одушествленное, не сдавался и в овраг тоже не желал. Наконец, между ними установилось некое взаимопонимание, Кузьму удалось уговорить поездить по площадке. Константин, по широте души, тут же предложил нас, "безлошадных", довести до центра. - Мужики, не беспокойтесь, Кузьма как вихрь, домчу в лучшем виде. И вот, загрузились мы, четверо смелых. Поехали. Слегка беспокоило, что двигатель быстро перегревался. Езды-то - всего 10 км, но пару раз пришлось останавливаться, пережидать, пока мотор остынет. - Не пойму, чего Кузьма снова заболел? - Что ты хочешь, оптимист, он, кажется, и не выздоравливал. Во время второй остановки, вышли из машины перекурить это безобразие. Попинали колеса, чисто рефлекторно. Оказалось, что правое заднее колесо натурально болтается! Втроем приподняли задок Кузьмы, Костя, как в цирке, одним движением снял колесо. Все болты раскрутились, колесо буквально через десяток-другой метров должно было соскочить...
P.S. А бедолага Кузьма заболел совсем по другой причине. Костя забыл его снять с ручного тормоза. Так на тормозе и ездил целую неделю. Поставил для охлаждения емкость с водой и разбрызгивал водичку в воздушный радиатор... На терпеливом Кузьме и на тормозе можно было ездить... P.P.S. Да, чуть не забыл. Еще у него было одно достоинство – Кузьма был в принципе неугоняем. Хотя стоял он, одинокий провокатор, без малейших признаков сигнализации, прямо под окнами квартиры. Попыток пять было угнать, но Кузьма далеко не желал уходить. Обнаруживался наутро в радиусе не более 100 метров...
А недавно выяснилось, что легендарный Кузьма до сих пор жив. Хотя уж поболе 20 годков, как Константин продал его очередному любителю – геронтофилу...
Автобус идет из спального района в центр, а надо заметить, что происходит это около семи часов вечера, причем зимой. В салоне человек 10-12 и как бывает в подобных случаях, все сидят на разных сидения, сохраняя личное пространство. Тихо, спокойно, уютно, почти домашняя атмосфера, и действительно, катим минут 30, а никто не вышел и не зашел. Благостное умиротворение нарушает лишь поддатый (ну выпил человек после работы, с кем не бывает) мужичок. Объект его пристального внимания барбиподобная кукольной красоты юная барышня (иначе не скажешь). Красные чулочки, белоснежное полупальтишко, красный шарфик и естественно красная же шапочка. Ангел! Его разговоры развивают тему сказки "Красная шапочка" и состоят из интимного (как ему кажется) шепота: "Красная шапочка, я тебя съем!". Весь временный социум граждан, молча, сочувствует девушке, но пока терпит. Следует остановка, объект пристального внимания хмельного "казановы" встает и подходит к открытым дверям. Тоскуя об ускользающей красоте из его жизни, мужичок говорит на прощание: - Красная шапочка, а все-таки я тебя съем! На что она оборачивается и, исчезая в городском сумраке, отвечает хриплым, низким и прокуренным басом: - Пи$дой подавишься! Дальше ехали, молча, каждый думал о своем, но всем было жаль его разрушенную веру в человечество.
Заголовки на RBC порадовали: - Сахалинских школьников напоили водой с экстази - Олимпийский огонь доставлен на вершину Эвереста Так и хочется добавить - "Сахалинскими школьниками"
В детском саду идет занятие на тему "Все работы хороши". Воспитательница беседует с детьми, просит рассказать кем работают их родители. Детки стараются, по очереди выкрикивают кем мамы и папы работают. Тут один мальчик выкрикивает: "А мой папа - шизик-туалетик!" Оказалось, физик-теоретик.
Все знают как мужики не любят ходить в магазин с женщинами. Мука смертная. Тем более что нужен он только чтобы таскать сумки. Поэтому все, или почти все представители сильного пола руками и ногами отбиваются от походов по магазинам с женами, подругами, тещами (нужное подчеркнуть). Послать же его одного - получите все что угодно, только не то, что нужно. Но похоже женщины нашли таки выход. Сейчас у многих супермаркетов при входе есть что-то вроде камеры хранения. Кладешь сумку, запираешь, берешь ключ и спокойно ходишь по торговым рядам. А на выходе совершаешь обратную процедуру. И вот недавно в магазине вижу я следующую картину: женщина засовывает сумки в ячейку, забирает ключ и уходит. На улицу. В самом деле, зачем мучиться самой, и мучить других стонами истязаемых мужа, друга, зятя(нужное подчеркнуть), если можно просто принести ключ домой, и послать его забрать пакеты. Правда накладки могут быть и тут, куда уж без этого.
Общага, мы с соседом - ходячим анекдотом Костиком пришли к соседке Юле в гости, он отбирает телефон и пишет две смс-ки текущему парню Ю., который живет соответственно в родном городе Ю. Через 10 минут Ю. кричит, выгоняет нас обоих, и разгадку я узнаю только в коридоре. Вот тексты смс: 1: Дорогой, я беременна. 2: Извини, номером ошиблась.
Московский театр. Идет спектакль из жизни Александра Македонского. Известный артист изображает Аристотеля и некую его школу для гетер. На доске им нарисовано подобие существа с головой оленя и козла. Артист вслух объясняет что-то философское в имени козло-олень. Грустный женский голос из зала - "Да, мне такие тоже встречались". Громкие женские аплодисменты....
Недавно ловлю машину, едем. И тут какой-то "джигит" чуть в нас не врезается. "Мой" водитель успевает увернуться и говорит, что два "прямых попадания" в день было бы уж чересчур. Затем рассказывает, что буквально несколько часов назад в него уже впечатались, сильного урона, правда, не нанесли. Из машины вышла совсем молоденькая девушка, осмотрела и "дело рук своих", и собственную машину (уже изрядно покоцанную), сказала, что ей проше на месте решить вопрос, отдала деньги. Потом горестно так вздохнула: "Ну, все. Теперь меня папка точно на трамвай пересадит". Развернулась и уныло побрела к своей машине.
Эпиграф: Скоро 9 мая, в турецких отелях для немцев огромные скидки на номера по соседству с русскими.
Основной текст.
9 мая. Турция. 4-зведочный ол-инклюзив. На шезлонгах вокруг бассейна нежатся ничего не подозревающие немцы. А беда уже назревала по соседству – в шаровом баре русские уже пили "За нашу Победу!". Наотмечавшись до нужной кондиции, ребята идут и с криками "За Родину, за Сталина!" загоняют всех немцев в бассейн.
Выход из бассейна – только с поднятыми по команде "хэндэ хох! " руками.
Послесловие: На турецких сплавах любимая развлекуха – обляпать водой соседний плот. Гиды на 9 мая специально проводят плоты с русскими и немцами рядом. Такие баталии только раз в год бывают.
Было это в девяностые, в Западной Сибири, в небольшом городке нефтяников. В то время было очень модно содержать всеми без исключения предприятиями подсобные хозяства. Ну нефтяники народ богатый и для улучшения поголовья коровьего стада прикупили несколько коров из самой Германии. Здоровенные такие и молока дают море... Пришла пора этим коровам о потомстве позаботиться и вспомнили нефтяники, что быка германского купить забыли. Подумали и решили своего, российского к коровам запустить, благо был он громадный и весил целую тонну. Запустили в его загон корову иностранную, он не долго думая сразу к ней - долг супружеский исполнять, а она ни в какую не дается. Бедный бычара к ней и так и этак, а она никак - видимо, язык коровий немецкий от русского корвьего отличается. Загнал он ее все-таки в угол загона, на дыбы встал - вроде бы все должно случиться как природа дала для парнокопытных, - но это же иностранная корова. Она извернулась из-под быка, нырнула под него и выполнила быку первостатейный минет. Скотники, наблюдавшие за этим событием, охренели. Бычара стоял с глупым видом, но явно очень довольный. Так было несколько раз - ну очень нужно было получить драгоценный приплод. Заканчивалось все минетом - может, корова лесбийской породы попалась. Самое страшное в этой истории развязка: бык перестал топтать обыкновенных русских коров - когда к нему в загон запускали Буренку, он раздвигал все ноги "нараскорячку" и ревел на всю округу - ждал продолжения, как с иностранкой - видимо, очень ему понравился заморский секс и ему совсем не хотелось больше обычного с простой коровой. Так и попал он на колбасу как бесполезное животное - не способный исполнять свой супружеский долг. И импортная сексбомба попала туда же - кому нужна корова без теленка. Мужики, не гоняйтесь за заграничными штучками.
Было где-то две или три недели назад. Небольшая старенькая яхта под всеми парусами несется домой — в Хайфский порт. Почему под парусами — да потому что двигатель поломался еще на подходе к Турции. Делать нечего — пришлось возвращаться в Израиль. Причем спешно т. к. водка, которую собирались прикупить на обратную дорогу осталась не купленной. И как вы понимаете, злые, абсолютно трезвые люди уже несколько дней перебивались на одной еде и воде. ОтдАхнули, называется. Как выяснилось, сломался не только двигатель, но и антенна радиосвязи, которая торчит на мачте. Однако экипаж узнал об этом слишком поздно. Сначала с берега им кричали, в смысле радировали - «Назовите себя», а потом выслали пограничный катер с криками - «Застопорить ход, или будем стрелять». Вот тогда до яхтсменов дошло что их никто не слышат. И значит со скоростью торпеды, в бурунах волн к их несчастному суденышку спешит прелюбопытнейшее животное, под названием морской писец. Быстро убрали парус, а затем на малюсенькой скамеечке подняли одного из членов команды - срочно чиниться. Ну срочно не очень получилось. Свежий ветер, волнение, высота. Несчастного лупит об мачту. И все это на мушке у погранцев. Натерпелся, короче. А теперь как это выглядело с катера. Проорали свои угрозы, подготовили штурмовую бригаду и стали с интересом ждать — сдадутся, не сдадутся. На яхте послушно убрали паруса, а затем под удивленное «Аах» пограничников вздернули на мачте члена экипажа. И тишина в эфире. На яхте молча портят воздух, ну это понятно почему молча, молчат одуревшие от такого расклада пограничники, наблюдая за извивающимся на веревке мужиком. Типа: ну если они так со своими — что же с нами будет. В итоге все закончилось хорошо. Починились, ответили. Конечно ветер, которым тянуло с яхты, можно было назвать свежим только с долей иронии, но природа быстро восстановила равновесие. Короче, «хэппи энд», как любят говорить в стране то ли вероятного противника, то ли ближайшего союзника — мы, русские израильтяне что-то совсем запутались.
Стоял 9 мая на остановке, позвонил приятель и орет: - Здравствуйте, товарищи! Я, естественно, отвечаю: - Здравия желаю, товарищ министр обороны! Все головы повернулись в мою сторону моментально и синхронно. Прямо как на том параде. Еще раз всех с праздником.
Асфальтщики-качки У нас во дворе сейчас дорожная служба латает асфальт. Сначала один трудяга какой-то машинкой с крутящимся диском выпиливает прямоугольник, затем внутри этого прямоугольника отбойным молотком колется на части старый асфальт, затем эти старые куски грузятся в машину, а уже потом на этот вырезанный прямоугольник кладется свеженький асфальт (заплатка). Так вот. Иду сегодня мимо этих деятелей, которые занимаются этапом погрузки разбитых молотком кусков старого асфальта на машину. А грузовик - МАЗ, у которого борта в полтора человеческих роста! И двое ребят лопатами фигачут эту хрень в кузов более через 2.5-метровую высоту!!! Офигевая от этой картины, я подхожу и спрашиваю у одного: "А разве борта не открываются?". На что через несколько секунд раздумья трудяги получаю ответ: "А нам так нравится!". Занавес...
Вдогонку про "домового". Когда мне было лет 15, у меня родители куда-то свалили на несколько дней, я ночевал в своей комнате один. В комнате стояло две кровати, на одной из них я собственно и спал. Лицом к стенке. ... Проснулся я от УЖАСНОГО ХРАПА, который доносился со второй кровати в паре метров от меня. Сказать, что я мысленно обосрался (ладно хоть, только мысленно) - значит не сказать ничего! И повернуться страшно, да еще и спросонья, нихрена понять не могу. Кто храпит, я ж один дома?! Разгадка пришла только спустя наверно минут пять, в течение которых я чуть не схватил пять инфарктов. Итак, двор-колодец. Открытая форточка. Зимнее время года. Дворник с лопатой во дворе... Шкрябает лопатой по асфальту, а звук эхом отражается так, что кажется, будто он исходит из угла моей комнаты! И от храпа его не отличишь. Вобля, а я чуть ласты не склеил..
9
Муж перешел на новую работу и сутками там пропадает. Встречаемся с подругами, каждая моет кости своему мужу. Вздыхаю печально: "А вот мой муж полуновый-полурусский" "Это как?" отвечаю: "Больших денег он еще не зарабатывает, но со мной уже не спит".
3 мая стою с дочкой (6 лет) в кассу у Храма Василия Блаженного. Подходит парень лет 23-25. Явно не москвич. Задает вопрос: - Вы не подскажете, как пройти в мавзолей, где Ленин жил? Не смог ответить.
Никаких преамбул. Первый курс МАИ. Экзамен по Матану. Уже 5 человек из 14 отправилось на повторное изучение материала, остаюсь один я, отчаянно борящийся за тройку уже полчаса. Д. А. (преподавателю) это надоедает: "Сколько двоек было поставлено на Линале (экзамен по Линейной алгебре)?" Я: пять двоек. Д. А. : "Что же вы сразу не сказали, я всегда ставлю столько же двоек сколько на Линале".
Сегодня на станции метро Кунцевская слышу диалог (прошу прощения за мат, но из песни слов...): - Слышь ты, мудак, я тебе глаз на жопу натяну, переломаю кости, вырву печень заставлю сожрать!!!! ТЫ МЕНЯ ПОНЯЛ!?!?! - Ты че, ебнулся? мы же в 21 веке!?! - Я ЗАСУЖУ ТЕБЯ!!!!!!!!!!!!!!
Навеяно фамилией ЛЯХ. Работаю на складе, по утрам очередь водителей. Выдаю з/части, заполняя лимитно-заборные карты. У очередного спрашиваю: - Фамилия? - Лях. Я в легком недоумении. - Еще раз фамилию, пожалуйста. - ЛЯХ, - уже более отчетливо произносит он. - Надо же, звучит как команда, - задумчиво пробормотала я. Надо было видеть того водилу, как он был СЧАСТЛИВ! Лет 50 прожил, и не знал, какая у него замечательная фамилия...
Моя дочь училась во втором классе, и у них проходили уроки Москвоведения. Однажды прибегает счастливая: "Мама, я по контрольной 5 получила!" Смотрю листочек с контрольной, действительно,5. Но в ответе на вопрос написано: Георгий ПОПИДАНОСЕЦ (имелся ввиду Георгий Победоносец). Контрольная-то не по русскому, а по Москвоведению....
Сижу в автобусе у окна сразу после средней двери. Дверь закрыта. Водитель пытается вырулить из-за стоящей впереди машины, но пока не удается. Неровно шагая по остановке, к закрытой двери подходит мужик. Двумя ударами кулака пытается привлечь внимание водилы. Дверь остается закрытой. Следующий удар ногой, при этом равновесие удается удержать с трудом. Результат остается прежний. Матерно выругавшись, мужик отклоняется всем телом, готовясь нанести сокрушительный удар по двери. В тот момент, когда "железный кулак" должен был пробить брешь в преграде, дверь распахивается и мужик с грохотом падает в автобус. "У... сука..... бля...убью на ху..." - слышатся со ступенек пьяные вопли. "Ну чо, достукался?" - незлобливо спрашивает в микрофон водитель. Двери закрываются и мы едем дальше.
сегодня, 4 мая 2008 г, на СИТИ FM отожгли, около 4 часов дня в новостной программе выдали: "Обезвреживать бомбу выехала группа снайперов". Я плакалъ...
Знакомая рассказала. История ее далекого детства. Соседка по площадке была у них запойной барышней, бывало, по-соседски заглядывала соль или сахар попросить, да на жизнь свою пожаловаться. В один такой визит рассказала она, что стал к ней домовой являться. "Ходит, тапками шваркает: шшик-шшик, шшик-шшик", - горевала соседка. "А ты спроси у него: к худу или к добру? " - поддержала разговор мать девочки, выдавая соседке очередной соседский взнос. На следующий день соседка явилась трезвая и испуганная: "Опять домовой приходил. Шаркал своими тапками. Я его спросила, как ты велела. А он мне: "К хууууду, к хуууду...". Соседка вздохнула: "Ох, страшно мне, помру, видать, скоро. Сахарку одолжи". Проводив соседку, мать успокоила девочку: "Ты соседку-то не слушай. Напьется она, вот ей и мерещится". Случалось девчонке ночевать одной, когда у мамы на заводе ночные смены выпадали. И вот однажды, когда мать была на работе, девчонка зачиталась до рассвета. И когда глаза уже сами стали слипаться, услышала она странный звук – "шшик-шшик, шшик-шшик..." Сказать, что она испугалась – это ничего не сказать. Через какое-то время, переборов страх, девчонка отправилась на звук, попутно от страха зажигая свет во всей квартире. Но как только, как ей казалось, она доходила до места, откуда доносилось шарканье – звук или замолкал, или ослабевал. Потом снова возникал и снова затихал. Не буду утомлять долгим пересказом исканий перепуганной девчонки, но в конечном итоге она выглянула на балкон, откуда звуки доносились сильнее всего. ...Ну а под окном уже начал свой трудовой день дворник, ловко орудуя метлой "шшик-шшик, шшик-шшик"...
Оформлял паспорт. Надо сказать, что наш паспортный - это полный абзац, народу там с утра до вечера море, так что записываться в очередь надо часа в 2-3 ночи, если хочешь попасть к начальнику. А так как он решает практически все вопросы - то к нему хотят все и отовсюду. Амбула. Оформил я все, вышел, а жена рассказывает: Ты такой цирк пропустил - подходит несколько носатых человеков и, с обычной своей наглостью чешут сквозь толпу в кабинет без очереди. Обычно это у них получается, но тут то ли народ попался слишком бдительный, то ли еще чего - короче тормознули их еще в середине толпы и резонно так спросили: А какого, собственно? На что оные господа, с полнейшим убеждением в своей правоте, ответили, что они, мол, граждане Армении, а граждане Армении имеют право идти вне очереди. Что было дальше - можете догадаться :))). З. Ы. Начальника недавно посадили. За взятки гражданство раздавал. З. З. Ы. Это уже пятого посадили.
Дочка была маленькая, года 3-4... Но буквы мы уже начали учить. Я ее часто спрашивала: на какую букву начинается это, или то и т. п. Она не всегда могла определить, когда ошибалась, то очень печалилась и даже плакала от обиды.... Однажды, видимо, решила отыграться.... Краем глаза вижу - берет в ручку маленького розового поросенка, прячет за спиной, подходит, хитро смотрит на меня и спрашивает: Мама, а что у меня в руке на букву ХРЮ?....
Сегодня утром по ОРТ рассказали дивный рецепт. На экране - милая кулинарша, говорит: "Вы РЕШИЛИ приготовить омлет, но у вас не оказалось яиц..." Дальше я уже не слушал... :)
Вчера было. Иду по центральной улице. Впереди фигуристая блондинка лет тридцати стоит поперек движения и замерев с вытянутой вперед рукой. Не понял. Подошел поближе, увидел: Фотографирует на мобильный телефон расписание работы на дверях дворца бракосочетаний. Понял. Ясное дело, столько информации - разве запомнишь!
Благоверная на днях выдала. Возится на кухне, я смотрю новости, разговор идет про грузинские беспилотники. В кухне тоже слышно. Слышу кричит мне: "А беспилотники это мужики такие?". Пытаюсь переварить. "Ну в смысле которые себе девушку найти не могут?". Шутит она так. Честно признаюсь, не сразу дошло.
2
Было это Бог весть когда, где-то в степях Украины. Учитель музыки рассказал. В ту пору лабухи в кабаке не знали, что такое электроинструмент, и играли на фортепьяно, акустических гитарах, контрабасах. А одевались, как нынешние исполнители классической музыки, да с бантами вместо галстуков, да бриолинились, кому было что... Исполняли все по нотам, играли “Кампраситу”, “Рио-Риту”, самбы-мамбы, сальсы-вальсы... Так вот, его друг, аккордеонист, страдал нервным тиком. А именно: моргает левым глазом, и делает резкий кивок головой в левую же сторону. Тик на него нападал, когда он волновался. А волновался он довольно часто, особливо, когда видел пестрых женщин. Однажды пришла такая дама с кавалером горно-кавказского склада характера в их ресторан, и попала в поле его зрения. А он - бац, и разволновался... А горнокавказец смотрит, и не может понять – его женщине подмигивают, и однозначно кивают головой, мол, пройдемте, дама, со мной... На пятый-шестой такой жест (вот она, толерантность!) горнокавказец вскакивает из-за стола, подбегает к несчастному, больному человеку, и хватает его поверх аккордеона “за грудки”... “Мамину маму” – кричит потомок янычар и пытается вытрясти православную душу, которая продолжает играть католическую попсу. Все останавливается - музыка, время... Независимые арбитры пытаются успокоить горный Кавказ: - Что вы делаете, вы же советский человек! - Онь, атбивал мой женьшень! - Что вы говорите?! Когда? - Когьда падмигивалъ ей! - А!..., так у него нервный тик! - Я самь нервный тип, кагда другой нервный тип! - Как вам не понять... Это... как вам объяснить, это ну, привычка, что ли, у него такая! - За такую привичку у меня в Ачхой-Аартане яица атрезают .... ...... ...... Еле-еле успокоили. Бедный аккордеонист полгода боялся лая собак...
В последнее время моя мама (82 года) частенько смотрит футбол по ТВ вместе со мной. Знает уже многих игроков, но, конечно, далеко не всех. И когда во время последнего матча ФК Москва спортивный комментатор в быстром темпе произнес примерно такую фразу: "Передача на фланг, там с мячом... еб... мяч уходит в аут", мама искренне удивилась, - как же можно так выражаться в прямом эфире. Кто такой Мариуш Йоп мама еще не знала.
Эта история произошла в корридоре детской поликлиники, сам все видел. Сидим мы с женой и сыном, ждем своей очереди на прием к педиатру. Дети от 3 до 5 носятся с криками рядом, нормальная рабочая обстановка. Некоторые родители иногда, для приличия, утихомиривают своих чад, после чего они опять бегают. И вот одна мамаша, которой хочется утихомирить свое дитя, выдает: - Миша, перестань бегать с детьми. У тебя что, своих глистов мало? ЗАНАВЕС. По-моему, она так и не поняла, что сказала.
Это было то время, когда все начали торговать. Идешь по улице, а старушка на посылочном ящике редиску разложила, здесь тетя носочки-платочки предлагает. Тут рыбка вяленная. А вот яйца куриные. О, яйца! Дайте три десятка! Молодой человек, с явными признаками технического образования, двигает ко мне клетку с тремя десятками яиц по импровизированному прилавку из огромной картонной коробки, и один рядок яиц выдвигается за ее пределы: - Возьмете с лотком? - Нет, положите в пакет. Хорошо. И начинается аккуратный процесс перекладки в пакет, начиная с яиц ближних к продавцу. Законы физики еще никто не отменял, и понятно, что лоток упадет на землю, как только оставшиеся ряды перевесят, но одухотворенное лицо “менеджера по продажам” не оставляло мне сомнений в его грамотности. Напрасно. Как только в лотке нависающий над “пропастью” ряд остался последним, он перевесил, и “творения жоп куриных” живописным кувырком а-ля “мертвая петля” оказалось разбитым на асфальте... - ...!... Ваши яйца разбились! - Это пока Ваши яйца! - Я их Вам уже продал! - Я их пока не купил! И в этом духе еще минут пять, пока законы зарождающейся экономики не победили законы отмирающей физики...
Как говорится, не убавить — не прибавить. Все знают, что в Израиле живут совершенно дикие, можно сказать сказочные идиоты. Причем печать дебилизма на лице открывает двери многих властных структур и государственных компаний. Я бы сказал, является обязательным требованием при приеме на высокооплачиваемую должность. Чтобы рассказать эту историю, мне понадобилось только кратко изложить то что в эти дни обсуждалось в средствах массовой информации:
Пассажирский поезд столкнулся уљжелезнодорожного переезда сљоказавшимся на путях пустым автомобилем. Служебное расследование установило, что автомобиль на путях принадлежал брату смотрителя железнодорожного переезда. Добрый человек привез брату куртку иљприпарковал машину прямо на рельсах.
Смотритель, главной обязанностью которого является обеспечение безопасности движения на переезде, не увидел вљпоступке брата ничего плохого. Двое мирно беседовали, когда шлагбаум неожиданно опустился — кљпереезду приближался поезд, иљубирать автомобиль сљпутей времени уже не было.
Только что! В основном все участники события работают строителями. Кто отделочником, кто плиточником. Родня большая и помогать в ремонте молодому парню вызвавшиеся сами и "были привлечены" многие. В квартире старшее поколение тетушек поклеили обои. Быстро, качественно. А что бы пол не был запачкан -старые содранные со стен обои валялись на полу. На следующий день должны были придти брат с друзьями и подготовить потолки на кухне и прихожей под побелку. А до этого братик с друзьями на квартире не были, т. к. были заняты отдыхом. ну там пиво и т. д. и т. п. Все согласования велись по мобильному. Я должна была сместе с ними по времени покрасить окна. Уже подходя к дому у меня возникли какие-то смутные подозрения, когда смотрела на окна где шел ремонт. Ну подумаешь -парни работают на фоне открытого окна. Войдя в квартиру увидела "картину маслом" - голые стены комнаты! А где обои? так сказали подготовить потолки под побелку! Они содрали вчера поклееные обои!! Ну и что что еще старые валялись, ну и что что чисто - сказано подготовить, то нечего думать. Завтра пойдем за новыми обоями!
Отступ сначала. Лирический. Вы любите манго? Я - да. Особенно когда два раза и через дефис. Хорошая группа. Вот только у них недопетость какая-то. Аквалангисты, Крановщики, что – больше нет никого? Ан есть. Трубоукладчики. Не только они, конечно, но и они есть. И песни достойны не менее. Некоторые думают, что трубоукладчик - это трактор такой, кран-трубоукладчик то есть. Я тоже так думал. Пока мне книжку не подарили: "Справочник молодого трубоукладчика" называется, 54 года издания. Ну и на фига трактору справочник, спрашивается? Приступ теперь. Литературный. Возникла как-то у двоих трубоукладчиков надобность из строительного городка в ближайшую (10 км.) деревню попасть. Ночью. То ли за самогоном, то ли к теткам знакомым - они сами уже не помнят, да и неважно это. Но надобность была. Острая прямо скажем надобность. А из транспорта под рукой только кран-трубоукладчик оказался – KOMATSU 355 (большой в смысле). Завели они его тихо, пока начальство дрыхло, и поехали. Один за рычаги дергает, другой просто в кабине примостился. Ехали долго, 355-й это вам не Lamborghini какое-нибудь, ну и задремали оба. Пока спали, успели провод ВЛ-10 (10 кВ) стрелой зацепить. Порвали. От чего и пробудились неожиданно. Один, который за рычагами был, на подметки своих сапог смотрит, и не поймет никак – отдельные они от сапог стали и дымятся еще. И не зря дымятся-то, гвоздики медные, которыми их к сапогам прибивали, расплавились совсем. Про гвозди-то, правда, потом выяснили – утром уже. Другой, который, просто в кабине сидел, тоже ничего понять не мог. Он из кабины на гусеницу вылез и видит, что на капоте провод какой-то лежит и дальше ехать мешает. Он его ногой и откинул. Недалеко. Самого-то его дальше отбросило. Электричество - оно посильней трубоукладчика дерется. Встал он, отряхнулся и опять в непонятках: "Петь", - спрашивает он друга, - "А ты не видел, какая сволочь мне по голове палкой врезала? ". Молчит Петя – только на сапоги смотрит. Минут пятнадцать смотрел – переживал, наверное, за сапоги-то. Когда переживать кончил, дошло до него, что провод порвали. "Знаешь", - говорит он: "Коля, у меня, надобность в деревню ехать отпала, чего-то. А у тебя? ". Коле тоже сразу в городок захотелось. Ну ее деревню эту. Вместе с надобностью. Вернулись. Кран-трубоукладчик на место поставили, и спать легли незаметно. До утра спали. В отличие от прораба, которого энергетики еще ночью с кровати подняли. Поблагодарить видимо хотели, но матерились сильно почему-то. А вы говорите аквалангисты. Трубоукладчики-то они покруче будут. Жалко, что песни про них нет.
Произошло пару дней назад, в одном российском регионе. Как известно, ветеранам дают автомобили, в прошлом году - была ОКА, в это - жигули 7-й модели. Мой дед - ветеран и он посему присутствовал на награждении. Его, кстати, проводил САМ глава республики) И вот ситуация - одному ветерану дали толкнуть речь. Сунули какой-то листочек и он читает: .... благодарю В. В. Путина, Д. А. Медведева и главу нашей республики... такого-то... тут какой-то чиновник, стоявший сбоку говорит, думая, что все нормально, не оплошал дед: "слава богу, что все спокойно" или что-то типа того, ну себе скорее говорит. А ветеран тот, стоит за трибуной и думая, что это ему подсказывают выдает: благодарю главу республики, Путина, Медведева... за их упокой!! ))))) площадь - легла!!! ))))
Есть у нас в Уфе магазин Самрау. В башкирском эпосе – это вещая птица. Естественно, большинство сроду не знают башкирского эпоса и по наитию читают незнакомое слово по-английски, как "Кампей". А по-японски "кампай" - это тост "пей до дна". Ничего удивительного, что русскому человеку оно интуитивно ближе.