Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 09.06.2008 по 15.06.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
На дежурстве в 3 часа ночи в приемный покой вбегают встревоженные дед и 2 бабки. У деда на руках безжизненное тело внука лет 3- 4-х. Родственники в подпитии, но через хмель встревоженные. Спрашиваю что произошло. Рассказывают- приехали в вечером гости, сидели за столом, тут смотрят- ребенок под столом без сознания. Смотрю ребенок розовый, зрачки одинаковые, за ухо подергал- морду морщит. До меня дошло- и диагноз и лечение. Родственнички говорю, вы на часы смотрели- 3 ночи, он у вас просто спит.
4
Случилась эта история в самом начале семидесятых. Рассказана мне родственником служившим вместе с героем на погранзаставе. После службы Григорий Мелехов (фамилия настоящая, как у героя Тихого Дона), был отправлен в таможенный факультет школы КГБ. Закончив школу он был отправлен на стажировку в Одесский торговый порт. Там буквально в первый же день обратил внимание на то, что ящики с экспортным оборудованием, давно лежавшим на причале были сбиты новыми блестящими гвоздями. Это видимо напомнило ему байку про поддельные документы со скрепками из нержавеющей стали которые изготовляли немцы в Войну. Григорий обратил на это внимание начальства. Выяснилось, что все гвозди были отштампованы из толстой платиновой проволоки. Всего набралось несколько десятков кг платины. Для героя все кончилось почти хорошо; он был награжден юбилейной ленинской медалью (100 лет рождения вождя), получил внеочередное звание старшего лейтенанта и пинок в зад отправивший его в самый южный торговый порт России-Владивосток. В Одессе такие умные были не нужны.
Вычитал недавно, как грамотно в Австралии разбираются с попрошайками :) "В Мельбурне нашли остроумный выход в борьбе с этим явлением. Недавно там вдруг расплодилось много попрошаек, хотя системы соцобеспечения в стране отлажены прекрасно. Так вот, власти выпустили специальные карточки, которые можно было взять в любом газетном ларьке, билетной кассе и т. п., и рекомендовали гражданам вместо денег подавать попрошайкам эти карточки. На карточке напечатаны... адреса благотворительных пунктов раздачи пищи." В результате этой меры число "псевдоголодающих" сократилось в несколько раз.
Пришел усталый с работы поздно, лег на кровать, чувствую, что вот-вот засну. Прибежал еще не заснувший чертенок 5-ти лет. Прыгал, прыгал по мне и говорит - "давай в доктора поиграем, я тебе спинку полечу!" Ну лечи! - говорю. Он притащил какие-то "инструменты" и давай мне спину лечить, чем-то водит, царапает. Приятно так, особенно после тяжелого дня, короче отрубился я. На утро соскочил рано - хожу в бассейн. Удобно, народу совсем мало, лбами не толкаешься. Плаваю я и начинаю осознавать, что привлекаю к себе не понятное мне внимание. Сзади какое-то хихиканье, ухмылочки. Вылез и пошел в душ, у самого смутное предчувствие. Подхожу к мужику и говорю: "слышь, земляк, посмотри, у меня на спине все нормально?" И так спиной к нему поворачиваясь, слышу: "Да... гламурненько, чебурашка особенно смотрится креативно...!"
Оказывается, мой мелкий чертенок притащил не только "инструменты, но и парочку особо крепких фломастеров, и видимо его пробило на творчество! Будущий мастер Тату растет!
Только что друг рассказал. Приводит он свое малолетнее чадо первый раз в детский сад. Воспитательнице, естественно, надо как-то дочку его звать и она, с обычны сюсюканием, спрашивает: - Как же тебя звать? На что ребенок со вздохом: - Можно просто Михална.
Я фармацевт. Многие думают, что это спокойная и легкая профессия. Утро. Открыли аптеку, заходит вполне приличная женщина, лет 45, и до-о-лго ходит по аптеке, все внимательно разглядывая. Потом подходит ко мне и спрашивает: Вы можете мне посоветовать? я - да, конечно, чем могу помочь, что конкретно Вас интересует? Она - выйдите в торговый зал, пожалуйста! Я - а все-таки что Вы хотели спросить? Она - что, Вам трудно? Ладно, я вышла. Отходим к дальним витринам... Тетка наклоняется и презрительно меня спрашивает: Деточка, а образование-то у тебя есть? Я - пока спокойно - ну, если считать пять лет фармколледжа, то, наверно, есть? Она: медицинское? Я - да, это медицинское, можем даже у врача правильность назначения проверить.. Тогда она покровительственно: ну тогда принеси мне контрацептив! Я - какой? Она - чему Вас там учили, врешь ты все, продавцы драные! Я пытаюсь успокоить - Вам нужны таблетки, что-то наружное, уколы, пластырь? Она - ничего не знаете, а продаете, мрази, гнать таких надо и все позакрывать! И уходит. Как так можно? Не сказала, пользовалась ли раньше чем-нибудь \впрочем, явно нет - раз даже не поняла, о чем спросили\, не пояснила, для какой ситуации - может, ей презерватив на один раз, а может, укол Депо-Провера на полгода сразу, а может - просто решила таблетки попринимать, не для секса, а чтобы прыщи прошли - и такое бывает - что я, угадать должна? Раз пришла, как к врачу, так надо ж рассказать, в чем помощь требуется. В идеале - конечно, и анализы показать. Ладно, конечно, расстраивают такие и.... ки, но, думаю, может, у нее климакс, пусть бесится.. Но, видимо, это был такой день! Потому что через час зашла женщина, спросившая "самые дешевые презервативы" - а у нас это были русские "Эрос" - я уточнила, на всякий случай - ненадежные, говорю, их только для мед. исследований типа УЗИ берут! Если надо - есть чуть дороже, но нормальные! Она отвечает - нет, мне же ДЛЯ МУЖА! То ли от мужа детей не бывает, как она считает, даже если изделие №2 порвется, то ли задумала что плохое, взяв такие специально? И это не все - потом пришла женщина в дорогой шубе и спросила: "Мне контрацептивы!" Я, внутренне уже напрягаясь, спрашиваю - какие Вы предпочитаете? Она: "Я веганка, на диете и вообще здоровье берегу, так что мой гуру сказал, что мне нельзя принимать гормональные препараты - они же производятся из животных! Я - ну тогда Вам наружное, презервативы, например? Она: "Нет, неудобно, от них ощущения другие!" Я: "Может, свечи или вагинальные таблетки? Или хотите поставить спираль? Она: "НЕТ! Дайте мне ГОМЕОПАТИЧЕСКИЕ КОНТРАЦЕПТИВЫ!" \К сведению - гомеопатия - это типа взять одну пчелу и растереть со спиртом, потом получившимся смочить полкило сахарных горошин... И принимать лекарство "Апис" три раза в день по шесть горошин полгода... В общем, это ОЧЕНЬ долгоиграющие лекарства для хронических болезней. НЕВОЗМОЖНО гомеопатией от беременности защититься.\ Я объясняю женщине - ГОМЕОПАТИЧЕСКИХ контрацептивов не бывает! Она - как это, все лекарства бывают гомеопатическими, значит, и это! Что Вы тут мне втираете, понабрали приезжих из деревни, ничего не знают, только лохмы отращивают и трясут ими, гнать всех надо, лимиту безграмотную! Уходит. \Про лохмы - это, видимо, моя косичка... Хотя я потомственная петербурженка, я ничего этой...... плохого не сказала, вежливо попрощавшись.\ Заходит молодой парень, постояв перед витриной с презервативами, гордо кидает полтинник: "Мне "голубую Луну"! Я спрашиваю - "Вы в курсе, для чего эти презервативы?" ОН: "ЧО? Презики давай!" Я понимаю, что клиента привлекло название... Песня тогда была такая, у Бори Моисеева, многим нравилась... Я поясняю тихо и внятно: "Это для анального секса." Парень оскорбленно быкует: "Ты чего, педикам тут помогаешь? Такую дрянь надо под прилавком держать, или в магазинах для извращениев! Мне нормальные презики нужны, ХХЛ - откуда я знал, что тут козлы всякую извращенскую муть гонят! " Я спрашиваю: "Вам обычные? Или с кольцами, пупырышками, спермицидной смазкой, анестетиком? Это все для нормальных людей, Вам какие?" Парень хватает первую попавшуюся коробочку и убегает с воплями "Ну, козлы! Пи...ры!" И - занавес! Влетает вусмерть пьяная тетка с фингалом и шмякает на прилавок пакет, из котрого достает ИСПОЛЬЗОВАННЫЙ ТЕСТ для определения беременности, с которого что-то капает.. И начинает ОРАТЬ, хорошо поставленным хриплым голосом рыночной торговки: "Вы, уе...а, мне неправильный \фальшивый тест продали! Давайте деньги назад! \Тест русский, 8 рэ цена.\ Я его сделала, и он НЕПРАВИЛЬНО ПОКАЗЫВАЕТ!" Я интересуюсь - сейчас вечер, Вы пользовались тестом сейчас? Она: ДА!!! Я: "А алкоголь употребляли?" Она: "Водки я седня не пила, специально, только ПИВО!" Мда... Объясняю - для достоверного результата теста надо не пить сутки перед тестированием - чтобы алкоголь и его метаболиты из организма вышли, и тестироваться надо УТРОМ! В инструкции все написано!" Она, не слыша ничего, какое-то время орет и матюгается, а потом, попытавшись разбить витрину и увидев, что из подсобки вылетел наконец "охранник" - мой сменщик с топориком для рубки мяса \охрана в тот день вообще не явилась, потому что перепутали смены дежурств - кому-то недоплатили итд, и кто -то не вышел на работу\, тетка испугалась и ушла.
Я поболтала со сменщиком, рассказала, какой сегодня "праздник открытых дверей в психушке" и сдала кассу. Он оставался один в аптеке работать в ночь... \Поэтому и принес топорик.\ Потом позвонил директор и попросил меня остаться в ночь тоже, вместо охраны.. Ха-ха...
Опаздываю на работу. Нормально опаздываю- часа на полтора (нужно было срочно решить некоторые личные вопросы. Шеф у меня из тех, кторым требуется очень внятная отмазка, еще лучше- подтвержденная какой-нибудь бумажкой. С бумажкой к меня как раз туго- нет бумажки. А "внятная отмазка" в голову не приходит. Лихорадочно перебирая варианты, приближаюсь к перекрестку, зоркий глаз отмечает на другой стороне улицы зеленые жилеты и сине-белый борт патруля ДПС. Решение приходит тут же. Какой-то полтинник штрафа вполне окупал затраты мысленной и нервной энергии. Дожидаюсь красного и перехожу улицу, причем мимо разметки- чтобы наверняка, и беру курс прямо на зеленый жилет. Найденное мною несомненно изящное решение видимо отразилось на моем лице, поскольку на лице ДПСника отражалась только крайняя степень охренения- нарушитель ПДД идет прямо к нему в лапы, приветливо и открыто улыбаясь. - Здравствуйте! -говорю. И жду его приветственной речи, положенной в таких случаях. Он смотрит выжидательно и чует какой-то подвох. Я тоже смотрю выжидательно и предвижу начало процедуры. Наконец он произносит: - Что Вы хотели? Теперь охреневаю уже я. - Я нарушил. - Когда? - Как? Только что. Я же перешел на красный... Факт нарушения полностью признаю! - Когда перешли? - Ну вот... ну сейчас ведь я перешел на красный! Вы что не видели!? Он смотрит пристально и- вопрос: - Зачем? Действительно- зачем? Не найдя подходящего ответа я лезу в карман, достаю паспорт и беспомощно протягиваю ему, (может этот жест "включит" привычные реакции) и, чтобы помочь, шлю вербальный сигнал: - Протокол... Он берет паспорт, рассеянно пролистывает и возвращает. - Все в порядке, можете следовать дальше. Я не выдерживаю: - А штраф!? Протокол... Признаю факт нарушения... Эти слова слушает уже его удаляющаяся спина- он обнаружил настоящего нарушителя и устремился пресекать. Я поперся дальше ни с чем. На работе к счастью никто ничего не заметил. Почему меня не оштрафовали? Из догадок- только две. Первая- все произошло не так- привычные реакции патрульного не сработали, вся логика процесса пошла коту под хвост. И он просто "затупил". Вторая- я отнял у него сознание значительности! Я отнял у него азарт преследователя! Я не дал ему сделать его работу! И он просто обиделся.
В 2000 году отправили меня на три месяца изучать новую технику, которая вот-вот поступит (правда так и не поступила) на вооружение. От Москвы центральные офицерские курсы наших войск находились неподалеку, поэтому каждую пятницу практически весь прикомандированный личный состав, напялив парадно-гражданское обмундирование, брал штурмом электричку и отправлялся на выходные в златоглавую. Я лично ездил в гости к тете и к двоюродным брату и сестре. Достали они меня, мол, столько раз у нас бывал, когда проездом, когда в гостях, а в форме мы тебя не видели! К тому же родственник еще один сейчас служит неподалеку, и если за ним приедет офицер, а не дядя – мазута гражданская, то увольнение на пару суток юноше обеспечено! В общем, я сдался. В следующую пятницу из нескольких десятков рванувших к столичным соблазнам офицеров, собранных для обучения со всех концов нашей необъятной Родины, в военной форме в московской электричке трясся только я. Форма налагает определенную ответственность, поэтому предаваться безудержному веселью вспомнивших лихие курсантские времена своих сокурсников я не мог и большую часть пути провел в тамбуре с сигаретой, ловя на себе сочувствующие взгляды знакомцев. Здесь меня и застала подвыпившая компания юных лоботрясов численностью около десяти человек. Так как я явно выделялся на фоне всего вагона, то вскоре стал объектом их "шуток" и "наездов". Вмиг окруженный со всех сторон в тамбуре, я выслушивал матерные речи этих воинствующих пацифистов, улыбаясь в ответ, так как вспомнился анекдот про "в натуре, три вагона!". Моя улыбка разозлила их еще больше, а внимание к происходящему подтягивающихся к тамбуру большого количества крепких парней было истолковано совершенно превратно! Вылив еще один ушат грязи на наши Вооруженные Силы, компания перешла к оскорблению действием. Точнее, попыталась... На следующей остановке под молодецкое уханье на перрон бесформенным кулем из вагона выпала кучка изрядно потрепанных антиобщественных элементов вперемешку с нехитрым снаряжением из поломанных гитар и сумок. Внутри торжествовали победители. Когда прибыл разбираться наряд милиции, за нас вступились остальные попутчики. В изложении одной бабульки дело было так: "Мальчики ехали, никого не трогали, а тут эта пьянь стала приставать к солдатику! Если бы мальчики за него не заступились..."
У одного знакомого жена - из Кении. Как-то ее спросили, почему они все так хорошо бегают. Ну она и рассказала. Утром в школу ей надо было идти вроде бы недалеко, пару километров. Но через саванну, этакую высокую траву. Поэтому "дежурный" взрослый у них в деревне с вышки внимательно эту саванну высматривает - где трава шевелится. И потом подсказывает, в какой части львицы вышли утром на охоту. Соответственно школьники идут другой стороной. Точнее даже не идут, а бегут и очень быстро, причем босиком. Главное, объяснила рассказчица, при этом на льва не наступить (он ведь спит, пока идет охота). Спросонья лев может лапой хорошо махнуть - мало не покажется. Вот назад днем можно уже спокойно возвращаться. Львы сытые и сонные!
Подруга моя - врач "скорой помощи". Насмотрелась всяких случаев и заработала что-то типа фобии... Выходила из дома только в дорогом, красивом нижнем белье. Вдруг, что... разденут, а там... Решила она как-то по весне окна помыть, натянула халатик старенький, а из-за жары нижнее белье решила вообще не одевать. Подскользнулась и полетела вниз... Не долго летела, благо 2-й этаж всего, а внизу мусорный контейнер поставили, субботник у жилищников был. И вот сидит она несчастная в мусорном контейнере, в драном халате, без трусов и со сломанной ногой. Ржет до слез и скорую ждет...
Навеяно историей про американских защитников правоплрядка, алюминиевую щетку и автомобильное стекло... В 1979г. после окончания 4-го курса мы, студенты МГУ числом 20 человек обоего пола, проходили производственную практику в г. Дзержинске тогда еще Горьковской обл. И вот в один прекрасный день главный инженер рещил самолично ознакомить московских гостей \т. е. нас\ с достижениями вверенного ему предприятия. С этой целью нас отвели на участок выращивания по методу Чохральского \т. е. вытягиванием из расплава\ монокристаллов корунда. Надо сказать, что монокристаллы эти похожи на большие карандаши и, самое главное, имели довольно большие по размерам грани-чуть побольше, чем у весьма популярного в те времена 250-граммового стакана. Это преамбула. Теперь амбула. В процессе лекции ГИ подходит к окну и ребром корунда несколько раз царапает по стеклу приговаривая:"Корунд, молодые люди, самый твердый материал в природе". После чего отдает на просмотр этот самый монокристалл нам, стоящим полукругом и продолжает свой рассказ. Через несколько минут корунд возвращается в руки ГИ. И что же он видит-на одной из граней нацарапано популярное и по сей день слово из трех букв, благо и царапать легко, ибо составлены эти буквы исключительно из прямых линий. ГИ, сильно покраснев, вопрошает:"Кто сие нацарапал и ЧЕМ?", на что мгновенно получает ответ одного из экскурсантов-юноши бледного со взором горящим:"Что-то жидковаты у вас кристаллы-это я ногтем нацарапал". После чего уже сильно побледневший ГИ со словами:"Это же какие у тебя, епть, ногти?"быстро покинул помещение. А ларчик просто открывался: юноша оный с первого курса подвизался на кафедре сверхвысоких давлений, выращивал искусственные алмазы и "их у него было". Для справки: твердость алмаза-10, корунда-9, стекла 4,5-6,5, ногтя-2. рассказывают, что ГИ после этого случая зарекся проводить какие-либо экскурсии. Леонид
Когда я был мелким, лет шести, мы жили в частном доме, и летом мать часто оставляла меня следить за утятами. Тупо сидишь, занимаешься своими делами, но так, чтобы импровизированный загон, где эти несовершеннолетние водоплавающие резвились на свежем воздухе, был в пределах поля зрения. Пасли мы этих желторотиков всегда вдвоем с немецкой овчаркой Диком. Пытливая натура подрастающего Павлова заставила меня задуматься над мыслью: почему домашние утки не летают?! Курицы летают, гуси – вообще рекордсмены, а утки нет! В результате пришел к мысли, что им это просто на фиг ненужно! Но если тренировать в них волю к полетам с самого раннего детства, то можно вырастить асов птичьего пилотажа! И вот я приступил к воплощению идеи в жизнь. Полуметровую высоту освоили быстро, под внимательным надзором явно заинтересовавшегося затеей Дика. Утята даже в большинстве случаев приземлялись на лапы, и я перешел к метровой высоте. Вот тут-то и произошел несчастный случай загубивший мою карьеру естествоиспытателя. Во время парных тренировочных вылетов один утенок повредил лапу, второй получил травму спины, в результате которой он позже стал горбатым. Полеты были прекращены. Но вечером мать увидела двух жертв моей летной школы и провела расследование, точнее дознание с применением средств подавления личности в виде ремня и угла. Я был отстранен от участия в воспитательном процессе и подвергнут домашнему аресту. Но это был еще не конец! Один член семьи не обсмеял мое начинание, а поверил в мой юный гений! С ревностью истинного приверженца он продолжил мой эксперимент! Это был наш собак! Обваляв морду в комбикорме, он засовывал ее в утиный загон и терпеливо ждал, когда утята отбросив опасения начнут его склевывать. Затем резкое движение головой и пищащий желтый комок отправлялся в короткий полет... Мать, застукавшая Дика за этим занятием, утверждала, что была преодолена планка в полтора метра! Отчим подверг значительному апгрейду утиный загон, дабы оградить птицу от нежелательных юннатов. Мы с Диком отмотали различные сроки домашнего ареста, пострадав за науку. Такого выводка утят-инвалидов ни до, ни после ни у кого не было (у собака тоже четверо курсантов покалечились)! А наши птичники до сих пор не имеют породу летающих бройлеров...
Рассказали коллеги. В одном очень и очень техническом ВУЗе училась Блондинка, уж какой прихотью судьбы ее занесло к технарям история умалчивает, но факт на лицо – предстояло Блондинке писать диплом, о чем ей и сообщили на собрании пятикурсников. Из всего собрания она вынесла одну нехитрую, но правильную мысль: нужен научный руководитель. И взяла она быка за рога, т. е. сразу после собрания подлетела к молодому доценту и обрадовала его перспективой совместного написания диплома. Доцент крякнул, отвел девушку в уголок и стал ей что-то втолковывать. Далее случайный наблюдатель мог бы узреть следующее – стоит молодой доцент, тихо что-то говорит студентке, а та сначала бледнеет, потом краснеет в свеклу, закрывает рот ладошкой, срывается и убегает в неизвестном направлении. Доцент, пожав плечами, направился в преподавательскую, где собирался скушать бутерброд, приготовленный заботливой женой, и обсудить с завкафедрой план публикаций. Собственно общение доцента с бутербродом было прервано местной дамой пятидесяти с хвостиком лет, добровольно взявшей на себя роль блюстителя нравственности. Дама влетела в преподавательскую, изрыгая гнев, за дамой виднелась Блондинка. "Что вы себе позволяете, что вы предложили бедной девочке?! " - дама гудела как мощный трансформатор в центнер весом. Доцент честно ответил – "Как обычно – провести быстрое Фурье преобразование". Дама хоть и была старой девой, блюстительницей и прочая, но еще она была доктором наук и, взяв полсекунды на размышление, она ласковым, поучающим голосом выдала – "Ну как же так, она же маленькая, она пока этого делать не умеет". Завкафедрой хрюкнул в чашку чая, сдерживаясь до последнего, сделал ручкой Блондинке на выход и только после этого загоготал – говорят, что присутствующие серьезно опасались за сердце маститого научного работника, но ничего сделать не могли в виду того, что сами ржали в голос.
Только что. Работаю во дворе. За высоким непрозрачным забором соседский наследник четырех лет разговаривает с котом: - Ну что, Барсик, пойдем погуляем? Походим туда-сюда. Минут пять. Тебе чего-нибудь купим, пивка ебанем...
Поехал как-то один мой знакомый отдыхать в Египет. Поехал не один, а в числе большой шумной компании. И было у них забронировано и оплачено под эту всю честную компанию несколько рядом стоящих бунгало на территории отеля. С учетом задержки рейса на два часа уже после посещения отъезжающими Duty Free, а затем и самого перелета, по прилету более сильные товарищи выгружали из самолета более слабых. С трансфера выгружались уже кто как мог, потому как и более сильные уже полегли. К моменту вручения долгожданных ключей от бунгало, знакомый мой сладко посапывал на чемодане под стойкой ресепшн. Сон его прервал возмущенный ор товарища, который на матерном русском и ломаном английском пытался доказать ресепшионисту, что тот не прав, расселяя их в номера эконом-класса, вместо оплаченных бунгало. Ресепшионист продолжал настаивать, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", и вообще "берите ключи от чего дают и валите в номер". - Бл#, не гони! А то ща встану и объясню понятно! – прорычал с чемодана разбуженный приятель. На ресепшиониста это впечатления не произвело. Он продолжал отгонять от ресепшн уже нескольких членов компании, которые настойчиво требовали ключи от бунгало. В завершении ресепшионист попросил "убрать пьяную свинью из холла как можно быстрее, у них приличный отель". Вот это и вывело приятеля окончательно из себя. Поднявшись с помощью товарищей и удерживая равновесие, держась за стойку ресепш, он на хорошем английском и без припуска русского мата объяснил ресепшионисту, в каком именно моменте он не прав и просил как можно скорее уладить недоразумение, выдав наконец-то всей компании ключи от забронированных и оплаченных бунгало. Лицо ресепшиониста изумленно вытянулось. Такого поворота событий он явно не ожидал. Глазки забегали и потянулись за помощью к менеджеру, стоящему недалеко и наблюдающему за всем происходящим. Менеджер лишь несколько секунд побыв в растерянности, подскочил к ресепш и с милой улыбкой... Думаете извинился и вручил положенное? Фих! Нет! Он повторил рассказ, что "его ничего не понимает на столь странном наречии", только теперь на французском!!! - У нас выпить ех совсем? – повернулся в конец изможденный стоянием приятель к сотоварищам. Те тут же поднесли уже теплый виски в пластиковом стаканчике. Добавив сил вискариком и придав себе равновесия, приятель теперь уже на французком повторил все ранее сказанное, чем уже удивил не только менеджера, но и своих приятелей. - А фуле, я ваще-то французкий с детства учил, а английский так, к слову пришлось... Крыть нечем. Ключи от бунгало они получили.
Только что. Центральная набережная Волгограда. Суббота, день свадеб. Невеста с окружением запечатлеваются на фото. У новобрачной на плече тату - цветной цветок. Диспозиция: невеста и "братва жениха". Фотограф командует: "Улыбочку, МИЛЕДИ!"
5
Из абсолютно реального резюме на должность руководителя крупного подразделения: "....... Семейное положение - вдова. Увлечения - стрельба" Вот думаю, может сразу взять, без собеседования...
Сибиряк Омск Коротко о невезении! ГЫ! Другу сбросил вчера сообщение по Аське: как дела? куда вчера пропал? Ниже ответ.
Привет братка! Кароче, вчера с утра нас в очередной раз затопили соседи с пятого этажа! Правда, на этот раз холодной водой! Хуле, горячая отключена! Залили до Магазина КомпьюТерра на 1м этаже. Жена моя эту куйню обнаружила, давай меня будить. Я к соседям на 4й, они суки спят и в ус не дуют. Я звоню - никаких телодвижений! Ухо к двери - слышу у них тоже Ниагара воет, значит, сцуко, льет с 5го! Я на пятый, стучу-звоню, фефект - ноль! Зато проснулись на 4м - там крик-визг-писк-тарарам! Когда ебанарот это кончится, заебали, пидорасы с 5го!!! Я звоню на пятом, херачю дверь ногами - думаю, уснули суки пьяные, может разбужу! За дверью - хлюп-хлюп! Открывают, блять! Мальчик лет 14, заспанный шо пиздец! А? Че случилось? Че за вода? Я ему - это я тебя, блять, спрашиваю, че случилось, че бля за вода! Воды - до хера и еще немножко, вся хата у него в воде, а он ни хера не просыпается! Очнулся он только когда ноги стали мерзнуть! Он - бля!!! Мы же сука соседей топим! Молодец, бля, сообразил! Я давай на кухне у него шуршать! Нашел откуда вода херачит, в туалет к ним зашел - краник закрыл! Все вода не течет! Я ему - бери бля быстрее тазик черпай воду! А то блять до магазина на 1м этаже дойдет - сука не рассчитаетесь за намоченные компы и сотики! Он блять, берет тазик, тряпочку (сука воды сантиметров 10!!!) и начинает эту тряпочку макать!!! Я ему грю: Возьми кружку побольше, да вычерпывай дятел! Он мне - ага! Взял кружку! (ай маладца!). Я к себе побежал на 3й! Сталкиваюсь с соседкой со 2го! Она - Тонем! Я ей - пиздец бля, 5й этаж налетел на ебанный айсберг и течь дал! Она - ладно куй с ним! Пойду посмотрю че на 5м! Мы с женой весь коридор, кухню. ванну, туалет (децл), заставляем тазиками, хуязиками и прочей хренью! Все равно пиздец - заливает нас сука, как с пожарного шланга! Я жену отогнал от всей этой беды, не дай бог, замерзнет простынет, а им с дочкой завтра в отпуск к бабушке чухать! Сам кароче, начал со всей этой поебаторией разьебываться! Где-то через полчаса течь перестало - стало капать! Заебись! Но я сука замерз - до сих пор такое ощущений что ноги мокрые и мерзнут! Все время ссать охота, застудился походу! Через час перестало и капать! Еще через час, когда вся хуйня начала подсыхать, звонок в дверь - Аварийка! Че за хуйня, кто вызывал! Я им - пиздуйте на 5й, там жопа! Они сука, через 10 мин нахуй всю воду перекрывают! Заебись, я уже в душ собрался, бриться и на работу пиздовать - хуй на руль! Ждал еще час пока всю хуйню включат по новой! Включили, я в душ! Со свечкой и фонарикой! Хуле с люстр текло так как будто так и задумано, из розеток водопады шли, ну на хуй от греха подальше искричество я отрубил и до самого вечера всю хуйню просушивали при помощи обогревателей! Коврик из коридора я нахуй ваще выкинул! Ладно, попиздовал на работу! Колотит пиздец, как будто обморозился! Зашел к родителям - они в Сочи чухнули, псину на меня оставили! Ладно, ключи забрал и пошел на работу! Прихожу, шефа пиздец бузит: хуле, половины народа нет - кто где, но не офисе! У меня затоп, у другого рука сломана, у третьего машина сломалась, а шефе надо документы в головной отправлять! Короче рычит и мечет! У меня еще договорчик один ушел – 200 000р. проебал! Ладно! Куйня война! После работы съездил по своим делам, погулял с собакой, поехал к своим! Приезжаю, думаю, надо ехать ночевать в 12, утром с собакой, а на работу ближе! Костюм на вешалку, смену белья в рюкзак, вызвал такси - поехал! У таксиста сука денег (сдачи) нет! Ладно выхожу на Меридиане (магзик), размениваю (беру бутылку Левенбрау) отдаю таксисту, захлапываю дверь - бутылка хуяк из рук и пиздец! Ебанорот, как футбол смотреть пошел, взял литровую банку Faxe, думаю день был тяжелый - побалую себя хорошим пивом! Иду к подъезду - брюки с вешалки слетают и пиздык в лужу! Заебись! Ладно, подобрал, захожу домой, а там........ псина насрал!!! Жиденько так! Переволновался видимо что хозяева уехали! Ладно, уже похуй! Одним говном за день больше, одним меньше! Убрал, штаны почистил! Сел на диванчик включил ФРАНЦИЯ-РУМЫНИЯ (Африка-Молдавия), тут звонок, пошел на кухню за телефоном! Слышу дзинь!!! Заебизззьььь! Банка с дивана наебнулась и прямо на стакан!!!! В итоге стакан разбит, ковер засыпан осколками и залит пивасом, пива в банке осталась - дай бог если половина! Вычистил все, убрал. пиво допил! И спать! Вот такой охуенный денечек у меня был! А седня просто работы валом! Подробно писать некогда! Как сам?
История, услышанная во время студенческой практики в середине 80-х в городке Олайне, под Ригой, на заводе биофармпрепаратов. В то время, наука откопала весьма полезные омолаживаюшие и противораковые свойства одного из гормональных веществ (не будем конкретизировать, дабы не поощрять самолечение, да и свойства, как выяснилось годы спустя, оказались не такие уж волшебные). А самым богатым источником его является человеческая плацента. У буржуев были большие трудности с его производством, поскольку для получения каждой плаценты требовалось письменное согласие рожениц и прочая демократическая волокита, поэтому препарат был бешено дорогой. На олайнской биофарме решили подсуетиться и наладить производство на экспорт за чуть менее бешеные бабки, благо неподотчетных плацент в стране - хоть греби лопатой. Для разработки технологии, начальство договорилось с одним из крупных роддомов в Риге о пробной порции из пары десятков свежих плацент и послало туда парнишку-лаборанта, чтобы забрать. Нужно иметь в виду, что кроме биофарма в Олайне тогда находилась также республиканская наркологическая лечебница, поэтому "человек из Олайне" так же означал алкаша, как "человек с Канатчиковой Дачи" означает психа. Теперь картина: Приемная роддома. Молодые папаши и прочие родственники ожидают выхода своих молодых мам и выноса новорожденных. Выходит сердитая санитарка с прозрачным (!) полиэтиленовым мешком, полным какого-то кровавого месива (два десятка плацент), и орет: "Кто тут из Олайне ожидает? На вот, забирай!" В наступившей гробовой тишине уходящий лаборант успел услышать:" Все, мужики, завязываю пить, а то не дай бог такое из роддома забирать!"
3
История произошла в славном городе Барнауле. Барнаульцы привет!
В машину к таксисту сели три негра, далее диалог: Т: Куда едем? Н: В Африку! Т: Куда?? Н: В Африку!! Т: Ребята, будете прикалываться, идите другого таксиста ищите! Н: Нам в Африку, в клуб!
ЗЫ: Есть в Барнауле клуб "Африка", а негры там в ансамбле играют.
Одно время работал я в представительстве французской фирмы в Москве. Как водится, время от времени руководство фирмы "выдергивало" меня к себе на ковер во Францию для докладов и обсуждений. Сборы эти мало чем отличались от отечественных - та же болтовня о планах, достижениях и пр, от которой сводит челюсти. Словом, высидеть почти весь день, слушая наше же, практически, словоблудие, но на ихней "мове" - задача не из легких. Особенно, учитывая, что помещение небольшое - на 15-20 человек. Это я к тому, что где-то в уголке не прикорнешь и не подремлешь. Но и здесь нашелся выход - с учетом особенностей нашего отечественного опыта. Чтобы объяснить о чем я говорю - привожу практически дословно разговор после этого собрания с одной из француженок-коллег, которая обращается ко мне: "Ты понимаешь, Александр, все это скука смертная, но деваться некуда. Все засыпают, но спать нельзя. А тут мы видим, что ты спишь! Все видят. Но никто не может ничего сказать. Поделись, черт возьми, как тебе удоется спать с открытыми глазами!?" Им бы наш опыт присутствия на партийно-профсоюзных собраниях....
Работал в нашем научно-исследовательском институте Академик. Очень закрытый для внешнего мира и открытый и демократичный для своих сотрудников. Можно было совершенно спокойно придти к нему в кабинет и обсудить волнующие тебя научные вопросы, обговорить решение производственных проблем. А мог и сам позвонить тебе и спросить, если что-то ему было не понятно, поинтересоваться о деталях исследований, уточнить что-то по отчету. Старая гвардия, к сожалении, уже ушедшая. Так вот. Прислали к нам в отдел молодого аспиранта, у которого отец работал в головном Министерстве. Диссертацию писать. Это сейчас богатые родители сразу "корки" покупают своим детям. А тогда эти мажоры ежедневно ходили на работу, стояли у тяги, переписывали умные мысли в спецтетради и сами защищались. Но основную работу за них, конечно, делали другие люди. Поэтому свободного времени у таких аспирантов было много. И вот повадился этот "молодой ученый" ходить к Академику "обсуждать научные проблемы". Академик терпел, но посылать молодого ученого сразу не стал. Случай представился, когда "юное дарование" поехало в командировку. По приезду на место он отбил Академику телеграмму: "Доехал [на] место зпт устроился [в] гостинницу зпт приступаю[к] работе тчк". Содержание ответной телеграммы Академика знают все сотрудники института:
"Гостиница и задница пишутся с одним Н тчк Академик Ласкорин".
Вскоре после этого "аспирант" куда-то незаметно исчез.
1
Было это в далеком 1986 году в учебной войсковой части, где я готовился стать командиром орудия. Однажды командир учебного дивизиона задал вопрос курсанту: "Что такое Угломер?" Не получив ответа, Комдив сказал присутствовавшим офицерам: "Плох тот артиллерист, который не знает, что такое угломер". Офицеры поручили сержантам заучить с курсантами определение. Но так как простое заучивание не давало результатов, было внедрено "НОУ-ХАУ" - "Усиленный Тренажер Памяти". УТП представлял собой набор снарядов калибра 152мм: бронебойный - 27кг, осколочно-фугасный - 43,5кг и бетонобойный -72кг. Заучивание с помощью УТП происходило следующим образом: курсанту клали на плечи какой-либо снаряд (в зависимости от комплекции курсанта), сержант зачитывал слово из определения, и курсант после приседания его повторял. Обычно запоминали с одной двух попыток даже нерусские. Мне достался осколочно-фугасный снаряд. Определение помню до сих пор: "Угломером называется угол в точке стояния орудия, отсчитываемый против хода часовой стрелки между обратным направлением канала ствола и направлением на точку наводки".
АЗС. Жара. Скучно. К окошку кассы подходит мужик. Сует в лоток пятисотенную: - Десять. На вторую. Щелкает динамик, голос кассиршы: - Десять рублей посмотрите. Мужик достает червонец из кармана брюк, бросает на него беглый взгляд и говорит в окошко: - Ну посмотрел – Красноярск нарисован. И что?
Нижеописанный диалог произошел в середине 90-х, в прямом эфире одной из московских радиостанций (кажется, "Максимум", но не суть важно): Ведущий: -Итак, нам звонят те, у кого сегодня произошло что-то необычное! Вот, девушка хочет рассказать, говорите. Девушка (возбужденно-радостно): -Мы сегодня гуляли после института со старостой и еще одним одногруппником, зашли к нему домой, староста пошел в магазин, а мы с одногруппником занялись любовью! Тут вернулся староста... И тоже присоединился к нам! Вот со мной что случилось необычного- в первый раз попробовала секс втроем! В: -Замечательно! А скажите, молодой человек у Вас есть? Д (уверенно): -Да! В: -Ну а как Вы думаете, он мог сейчас слушать нашу передачу? Д: -А? Эээ... Просто наяву было видно, как меняется лицо милой барышни...
10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен и пива дайте дешевого, пожалуйста. Под глазом? Да... Жену любимую разбудил неудачно. А можно открыть? А можно, я здесь выпью, дома боюсь? А вы бутылочки не принимаете? 12.00 – Здравствуйте, девушка! Я вам 35 копеек отдал? Могу еще раз отдать, я деньги получил. Не надо? Тогда дайте ящик пива чешского, креветок королевских килограмма два, три, ну сколько не жалко, блок "Парламента"... Спасибо, сдачи не надо. 14.00 – Девушка, здравствуйте еще раз. У вас коньячок французский есть? Дайте пару бутылок. Одноклассник в гости приехал. Вот, познакомьтесь – Марат. И ветчинки дайте, карбонат, икорки... Фруктов еще... Ага, спасибо. И шоколадку. Это вам, девушка. А вы, кстати, вечером что делаете? Может, возьмете подругу, посидим где-нибудь вчетвером, поужинаем, потанцуем... Жена любимая где? Да все, надоела. Развожусь. 18.00 – Зря вы, девушка, отказались с нами поужинать. Теперь вот едем куда-то... К женщинам каким-то... Дайте две водки... Шампанского, коробку конфет... А презервативы у вас есть? Нет? Тогда и конфет не надо... 21.00 – Здрасьте... И не спрашивайте... Марат? А кто это? Одноклассник? Точно, Марат же был... Потерялся где-то... Дайте пачку "LM" и три водки. Пойду, может, вспомню.... 23.00 – Водку, пжалста... Не-е-е, вон ту, за сорок... И пачку "Явы". 1.00 – У вас "Примы" нету? А водка какая самая дешевая? 3.00 – Девушка, можно "чекушку"... А вам ваза хрустальная случайно не нужна? А шапка меховая, женская, почти неношеная? А кроссовки вот... А я сниму! Жаль... Я б обменял, на ваш товар... 5.00 – Портвейн можно подешевле... Ничего, что я мелочью... 8.00 – Девушка, дайте баночку "Джин-тоника", са-амую маленькую... Девушка, мне 35 копеек не хватает, вот жена любимая проснется и я вам занесу, можно? Я ж ваш постоянный клиент... Спасибо большое. А у вас закурить не будет? 10.00 – Девушка, я вам 35 копеек должен...
"Ты где" "Дома смотрю футбол" "Кто с кем" "Наши с кемто" "Бери выпить иди ко мне смотреть моя свалила 2 дня теще Ирка Машкой уже едут!!!" "Напиши смску чтоб я своей показал" "Сергей у меня умерла теща в Тамбове помоги похоронить поехали на два дня в Тамбов" "Еду"
50 лет
"Ты где?" "В парке внуком играю прятки" "Приходи ко мне срочно эти старухи приперлись Ирка Машкой боюсь начнут приставать" "Бегу пока предложи им поиграть прятки и cпрячься туалете"
60 лет
"Ты где?" "ПИШИИИ КРУПММНЕЕ Я ПМНОХО ВЗИЖУ" "ТЫ ГДЕ?" "В БОЛЬ НИЦЕ АВТРА ОПЕРРРАЦИЯ НА ВВГЛАЗА ПОТОМММ ПОДЖЕЛУАБВГДОЧНАЯ И ПЕ ЧЕНЬ" "Я ТОЖЕ БОЛЬНИЦЕ ТОЛЬКО ПЕЧЕНЬ И ПОДЖЕЛУДОЧНАЯ ГЛАЗА ЕЩЕ ВИДЯТ"
80 лет
"ТЫ ГДЕ?" "ВЕЗУТ НА НИКОЛО-АРХАНГЕЛЬСКОЕ А ТЫ?" "НА МИТИНСКОЕ ТЕБЯ С МУЗЫКОЙ?" "НЕТ А ТЕБЯ?" "ТОЖЕ НЕТ" "ВОТ ЖЛОБЫ КОГО ВОСПИТАЛИ?" "НЕ ГОВОРИ И ВЕНОК ДЕШЕВЫЙ" "ЛАДНО ТАМ УВИДИМСЯ И ИРКА С МАШКОЙ СКОРО ПОДТЯНУТСЯ" "ЧТО ДЕЛАТЬ БУДЕМ?" "В ТУАЛЕТЕ СПРЯЧЕМСЯ..."
Илья Криштул
7
На той недели сделал открытие - оказывается с балкона моим пультом от телевизора можно переключать каналы у соседа. Телевизоры одной марки хуле. Теперь вместо ежевечернего просмотра "Новостей" приучаю соседа к просмотру "Дома2" и эротических каналов. Еще и громкость бывает прибавляю. А если по ночам не спится, могу и его разбудить включив телевизор и как следует навалив громкости, чтоб повеселее было. А вчера вечером подходил именно ко мне и спрашивал не знаю ли я хорошего мастера по телевизорам. Кажись, он что-то подозревает... Ну, и похуй. Сам виноват - не хер своего ротвейлера выгуливать во дворе без намордника.
Дело происходило почти два года назад. Пригласили меня поработать в Руанду (есть такая маленькая страна в центре Африки) - надо было выполнить геофизическую съемку на одном из перспективных на золото участков. Вместе со мной был приглашен еще один мой коллега-геофизик с Украины. Мужик он оказался хороший, работящий, но весьма своеобразный. В его 50 лет это был его первый выезд "за бугор", поэтому он слегка мандражировал уже при отъезде. Но все прошло благополучно, а после пузырька джина, прихваченного мной в Duty Free и раздавленного нами в самолете по дороге в Амстердам, жизнь вообще наладилась. Короче, приняв пива в Амстердаме, хлопнув вискаря в Найроби, мы благополучно долетели до Кигали (столица Руанды), откуда, после трехдневной подготовки аппаратуры, найма бригадира и поварихи (из местных), двинули со всем барахлом к месту работ. При этом мой коллега (Николай, или, по паспорту, Мыкола) как самый старший и, к тому же, хохол, был назначен ответственным за финансы нашей небольшой (трое белых) группы. Прибыв на место базирования (город Чангугу на границе с Конго), заселившись в арендованный для нас особняк на берегу озера Киву, начали обустраивать свой быт. Первое, что необходимо было решить - организовать питание и, соотвественно, режим рабочего дня поварихи (она же прачка, она же уборщица). Для чего ее вызвали вечером для разговора. Надо сказать, что повариха (колоритная, полноватая дама лет 25-30 из племени тутси, со всеми харакерными особенностями негритянской фигуры) по имени Мами (ударение на последний слог) кроме двух местных языков и французского, знала только пару слов на английском (в дальнейшем мы с ней общались при помощи десткой книжки с рисунками продуктов, знаков, карандаша и бумаги). Переговоры с ней, как старейшина, вел Мыкола (его английский был не на много лучше). После внутреннего совещания, было решено, что рабочий день поварихи завтра должен начинаться в 6 утра, так как в 7 нам надо было уже выезжать на работу. Эту информацию Мыкола решил донести до Мами на английском. Прозвучала она следующим образом: "Мами! Э-эээ..., т'морроу... эээ... морнинг.. эээээээ... секс!!!" Я, совершенно автоматически (ставя на зарядку аккумуляторы) поправил "Tomorrow morning at six o'clock You must be here". После минутной паузы (Мами в это время хлопая глазами пыталась въехать, чего там лепечут эти два мзунгу), Коля выдал: "Мами! Т'морроу морнинг эт сикс о-клок.. эээээээ... секс!!!". Отошли мы с нашим третьим через пять минут. Мами так и не поняла, чего эти белые придурки корчатся от смеха. Из всей словесной баталии она восприняла только два слова - "завтра" и "утро", после чего принесла книжку с рисунком циферблата и жестами (повторяя два волшебных слова - "tomorrow" и "morning") попросила показать на рисунке время.
Однажды мы с другом пошли смотреть концерт на стадионе, ничего особо интересного не было, и мы ушли до окончания. К выходу, где стоял контейнер и скучали два стража порядка, подошли только вдвоем. Друг что-то хотел выкинуть, подошел к контейнеру, и, глядя прямо на одного из милиционеров, спросил: - Мусор? Те как-то странно на него посмотрели, но потом проследили за рукой, указывающей на контейнер, и кивнули. Я понял юмор ситуации, только когда мы уже отошли на пару шагов и услышали хохот милиционеров за спиной...
Завели котенка. Зверь рос, драл диван, ссал под кресло, скакал по ночам как лошадь Пржевальского - все, как у всех. В какой-то момент он осознал себя самцом, облюбовал меховую тряпку и начал ее дрючить. При этом он продолжал расти, и однажды тряпка стала ему мала, при контакте приходилось изгибаться колесом. Теща пожалела животину и пришила к тряпке еще одну такую же, "чтобы котику было удобно".
Институтская преподавательница рассказывала. Была у них на кафедре аспирантка, ваявшая диссер по творчеству Достоевского. И вот в начале учебного года все встречаются, общаются на тему, "как я провел лето", а девушка - аспирантка говорит, что она летом с мужем развелась. Ее, естественно, утешают:"Ну, всякое в жизни бывает, не расстраивайся, какие твои годы, еще лучше найдешь". На что девушка совершенно серьезно сообщает, что с мужем-то они развелись, но продолжают жить вместе во грехе, дабы глубже прочувствовать поэтику произвидений Достоевского. Бедный Йорик, то есть Федор Михайлович.
В Российской Академии Наук по институтам пошла очередная волна сокращений. Мотивация в том, чтоб избавиться от якобы лишних людей. При этом армия российских бюрократов остается неприкосновенной. На эту тему когда-то академик Гольданский, задумчиво потерев свою лысину, заметил: "Нельзя начинать сбрасывать лишний вес с мозгов". На это чиновники ему ответили: "Мозги это мы. А Вы, уважаемый академик, - всего лишь лысый череп".
Звонит мне клиент(к) по работе и вот вкратце к - Здраствуйте я - здраствуйте к - это компьютерная помощь я - да к - а я процессор новый купил я - да, да, продолжайте к - включаю, а он пищит я - так, понятненько, прочитайте пожайлуста конфигурацию, там на товарном чеке должна быть. к - а я незнаю ничего, не понимаю я в этом я - хорошо, ну хоть что-то прочитайте, разобраться бы что вы купили к - незнаю, там на нем Indesit написано мое молчаливое кряхтение....... я - хорошо, у Вас фронтальная загрузка белья или горизонтальная?
Рассказала жена. Коллега по службе \вы будете смеяться-блондинка\ вернулась из турпоездки в Израиль и делится впечатлениями:"Ой, девочки! Вы не поверите, но там СТОЛЬКО МНОГО ЕВРЕЕВ!" И действительно, кто бы мог подумать! Леонид
Давно это было - летом 1987 года. Окончил я первый курс техникума и на каникулах решил съездить к тетке в деревню. В общаге уже нигого не было, все разъехались по домам, поехал и я. Стою на перроне, до поезда час. Скучно. Нахожу в кармане две копейки, подхожу к автомату и набираю номер. - Алло! Это общежитие АКСТ? - Да. - Коменданта к телефону позовите. - Слушаю вас. - Здравствуйте. Вас беспокоит старший следователь Брин-наволокского РОВД Иванов. В вашем общежитии проживал гражданин Костиогло Александр. У него остались в комнате какие-либо личные вещи? - Да, конечно, у нас студенты постоянно живут в закрепленных за ними комнатах и уезжая на каникулы оставляют все, как есть. - Тогда соберите, пожалуйста все его документы, личные вещи и отправьте по домашнему адресу родителей. - А что случилось? - Дело в том, что неделю назад, ваш студент погиб в пьяной драке, похороны были вчера. Поэтому, обязанность по возвращению его вещей и документов родителям теперь возлагается на вас. Вам все понятно? - Ой, горе то какое.... Конечно понятно. Будет сделано!
Вешаю трубку, сажусь в поезд и уезжаю на все лето, забыв об этом телефоном звонке. Шутка, конечно мрачная, но ее объект был выбран далеко неслучайно - Сашка был "любимцем" всей общаги, вредным, весьма пренеприятным типом, постоянным объектом всевозможных розыгрышей и приколов. Да и комендантшу я тоже недолюбливал.
В конце августа возвращаюсь в техникум, иду к общаге и на пороге встречаю однокурсника, который ошарашивает меня новостью: - Слышь! Ты в курсе, что Костиогло погиб? Как обычно, нажрался на танцах в своей деревне, влез в драку из-за двух девченок, получил ножиком в бок, пошел раненый в больницу, по дороге попал под лесовоз и умер в больнице?
Я вспоминаю про свой звонок, тихонечко офигеваю от таких подробностей происшествия и с нетерпением ожидаю, что же будет, когда "погибший" приедет на занятия. Однако, Костиогло не появился ни первого сентября, ни второго, ни даже четвертого. Несколько раз я подъезжал с осторожными расспросами к коменданту и завучу. Удивительно! Все были уверены, что он действительно погиб. При этом были не просто уверены, а даже провели ряд важных административных мероприятий. Его уже успели исключить из техникума, профсоюза, комсомола в связи со смертью и оформить все полагающиеся документы. Мало того, его сняли с воинского учета и выписали из общежития на том же основании. - А вещи отправили? - Еще нет - осталось справку из домоуправления получить и тогда отправим, сказала завуч, показав коробку с вещами и стопку документов.
Я, в полном офигевании, начинаю верить в его смерть, чувствуя при этом себя Нострадамусом. В общаге, не смотря на то, что большинство не переваривали Костиоглу, справили по нему поминки в первые же выходные, выпив немало водки.
Закончилось все благополучно. Со слов комендахи, с трудом отошедшей от чуть неслучившегося у нее сердечного приступа: - Собрались мы, значит, с Васильевной (вахтершей) чайку попить. Потянулась я за чайником, наливаю в кужку и тут входит он! Живой Костиогло! А сердце у меня так - "БУХ-БУХ" - и остановилось.
Разбитый чайник, скорая, всеобщая суматоха, несущаяся по коридору с вытаращенными глазами профкомша, ничего не понимающий Костиогло и обреченный голос завуча, уводящего его в учительскую: - Ну, что же мне теперь с тобой делать??? Пошли...
Оказалось, что из-за домашнего хозяйства, огорода-картошки-сенокоса, Костиогло просто решил пропустить три дня, доделать домашние дела и приехать учится с понедельника, а не как все - в среду. Приехал, а тут такое... Шум, гам, истерики, милиция с расследованием - кто звонил, есть ли враги, как администрация, не проверив фактов, учудила такие дела с документами... А вся общага снова пила, только уже за здравие "покойника". И еще долго, когда речь заходила о нем, повторяли фразу из фильма "Хорошо сидим" - Костиогло? Так он же труп. Только живой! Живой труп! Кличка преследовала его до окончания учебы.
Расследование так ни к чему и не привело, все, кто заслужил - получили по шапке. Звонящего так и не нашли, а я признался "покойнику" в авторстве шутки спустя лет 6, встретившись с ним на пороге того же общежития.
Небольшой аэропорт в мелком американском городке. Одна из местных рок-групп арендует помещение, доставшееся ей от недавно разорившейся авиашколы. Как и всякие "творческие личности", курят ребятки на репетициях не только табачок. Немногочисленных прохожих по вечерам встречает неплотно прирытая дверь, приятненький сладковатый дымок и стандартная зеленая табличка, оставшаяся от предыдущего владельца: "Учитесь летать у нас!"
2
12 июня у меня день рождения. Никто не собирался, но я эту военную хитрость знаю - приготовила на всякий случай. Собрались все. И так им это понравилось, что еле разошлись по домам в 2 часа ночи. А в 6 мы встаем на работу. Проработав целый день, прихожу домой к 16 часам и думаю - дай-ка я прилягу. Просыпаюсь от настойчивого звонка в дверь. На часах - без десяти шесть. КТО БЫ ЭТО В ТАКУЮ РАНЬ? Кричу мужу, чтоб дверь открыл - реакции никакой. Встаю, одеваю халат, открываю дверь... а там муж... Я: - АА (кричу от неожиданности)! А ты чего вернулася? (он в 6.30 утра уходит на работу) - Вообще-то хоть поужинать, да и вообще рабочий день окончен. Моя реакция: - Так ЕЩЕ СЕГОДНЯ? Муж: - Да. Сегодня. ПЯТНИЦА. ТРИНАДЦАТОЕ.
Преамбула. Нам на одном из предметов в институте необходимо сделать презентацию о себе и о коллеге. Кто-то, значит, будет готовить и обо мне. Я решила заранее морально подготовиться к восприятию меня другими и пристала к свекрови с просьбой меня описать (ударение на "о"). Она подумала пару дней, и сказала, что я похожа на гейзер. Энергичный, красивый, часто теплый и приятный, но никогда не знаешь, когда он выстрелит и какой водой окатит. Амбула. Вечером читаю в новостях, что Камчатская долина гейзеров стала одним из семи чудес России. Рассказала свекрови. Та говорит: - Ну вот видишь, ты у нас Чудо. Пришел муж с работы. Я, гордая, решила ему похвастаться. Бла-бла-бла. Реакция мгновенная: - А почему ты гейзер? Кипятком писаешь?
"Определился первый четвертьфиналист Евро-2008. Им стала команда Португалии. Одновременно стал известен и первый неудачник. Спасибо, это был наш специальный корреспондент на чемпионате Европы по футболу Алексей Осин."
Подрастающее поколение - это что-то! Иду вдоль дома, около подъезда молодежная компашка, из тех, которые хочется обойти подальше, но негде. Когда прохожу мимо, слышу как парень с пивом объясняет ярко накрашенной девушке с очень голым животом и сигаретой в руках: - Нет, бля, эссе - это короткий рассказ!
Военно-полевые сборы десятиклассников 2008 г. В военной части около двухсот человек детей с двух районов города. С каждой группой сопровождающий, он же ответственный за проведение сборов (военруков уже нет, поэтому ответственный за сборы обычно - учитель физкультуры, в нашем случае - социальный педагог, пусть не юная но все же девушка). Всех оболтусов сначала долго собирали, строили, перестраивали на плацу, потом держали в солдатском клубе, минут сорок грузили историей полка, в конце концов разделили на четыре группы, в каждую дали по офицеру. Аудитория подогрета, хохмы не переставая, сопровождающие в истерике, офицерам до лампочки. После разборки автомата, посещения тех. парка, столовой все идут в казарму. При том стаю со всех сторон как сторожевые собаки окружили сопровождающие, они же см. выше. Дневальный на тумбочке, пустая казарма, застелено только десять кроватей (Славься наш предпоследний Президент с изменениями ФЗ "О всеобщей ну и т.д."). Стены с плакатами наглядной агитации, ведь армия все же. Тоска по Родине. В конце коридора по обычаю - бытовка. Напротив - солдатский туалет. Вся группа (50 гоблинов) в толчок, надо проверить, как выглядят начищенные зубными щетками очки. Обещают сопровождающим обгадить все до куда долетит и выше. В толчке одиноко посреди ряда из восьми штук ОПН завис гордым орлом боец срочной службы в сланцах и с газетой в руках. Офигевшего бойца (такого зоопарка в его части никогда не было) с трех сторон окружают подростки-придурки, с четвертой стена. Герой занимает оборону, закрывшись газетой от очка до макушки. ПриПисьников это вообще вводит в экстаз. В столь тяжелый для армии момент в толчок как в переполненый автобус протискивается социальная сопровождающая и запредельным фальцетом орет на своих учеников, что они позорят свою школу и т.д. "А ты, гад, - обращается она к солдату, вырывая у него из рук газету, - без родителей завтра в школу не приходи". Все получают колоссальное удовольствие. В коридоре скучающий офицер спрашивает: "Понравилось?" Честно отвечают: "Да!" "Приходите еще, или нас зовите на гастроли!"
Моя жена возвращается поздно с тренировки.. переписываемся СМС-ками. Она: Тут нету трамваев... и я домой сегодня не попаду... я: Я тебе не попаду! Она: Ты мне не попадешь? Беда :(
Расскажу еще одну историю так, как ее слышал. Было это году в 86 прошлого уже века. Работал я тогда в конструкторском бюро разработчиком электроники. И вот поступил к нам в отдел наладчиком один парень, которого тут же прозвали дядей Федором– звали его Федей.
Он сильно увлекался музыкальными делами, то есть, не игрой, а записями. Где-то он доставал новые "левые" альбомы советских групп, а потом писал желающим (по три рублика за альбом). Соответственно, был у него трехмоторный "катушечник" первого класса, кассетная дека, пара серьезных колонок и ламповый усилитель, который я тогда услышал в первый раз. Впрочем, я отвлекся.
До этого дядя Федор работал в мастерской по ремонту радио-аппаратуры. И была у них традиция перед обедом сбрасываться какими-то копейками и посылать гонца в соседнее кафе "Русский чай" за ватрушками. Ватрушки были с повидлом и стоили тогда, если не ошибаюсь, по 6 копеек. И вот с некоторых пор появилась проблема: принесет гонец ватрушки, и кому-то обязательно не хватит, хотя этот человек деньги явно сдавал. То есть, кто-то ворует, причем, так ловко, что за руку схватить никак не удается. Пробовали они разные уловки, но ничего не помогало, пока кому-то не пришла в голову гениальная мысль – сделать "отравленную приманку".
В этот раз ватрушки были куплены заранее – по числу участников акции плюс одна дополнительная. Повидло из этой дополнительной ватрушки выскребли чайной ложкой, а на его место положили Циатим, очень похожую по цвету густую техническую смазку. Разровняли ложкой, затем постучали ватрушкой о стол, чтобы поверхность от тряски разгладилась, и "приманка" была готова. Потом демонстративно отправили гонца в кафе и через 10 минут он торжественно внес пакет.
Все заговорщики уже ждали его и быстро расхватали нормальные ватрушки, оставив "заряженную" на столе. Была ли она как-то помечена или заранее отложена в сторону – не знаю. Главное, прокола не произошло. Делая вид, что никому эта оставшаяся ватрушка не интересна, тем не менее, ребята бросали на нее взгляды изподтишка, но момент воровства так и не заметили. Как пелось в одной старой песне – "... вот она была и нету...".
После обеда пошли искать и нашли-таки в корзине для мусора в полусъеденном состоянии. Видно, в спешке вору некогда было распробовать вкус,- главное, чтобы не поймали,- и он успел потребить половину Циатима. А тут, глядят, одного мужика на работе нет. Начальник говорит, мол, у него живот заболел, я его и отпустил. Потом с этим мужиком провели воспитательную работу. Не били, но предупредили, что если опять что пропадет, то уже разбираться не будут, а начнут сразу с него.
Вспомнилось. Пару лет назад ехал на стареньком гольфике мимо поста ГАИ. Пристегнулся, еду не спеша. Глядь - перед будкой стоит гаевый и отдает мне честь!!! Не понял. Глянул в зеркала – вдруг за мной кортеж какой пристроился? Да нет, дорога пустая. Начинаю вспоминать свои номера – вроде ничего "блатного". Вот ситуация – едешь на ржавом корытце а встречные менты салютуют тебе как члену правительства Может проезжая мимо тоже честь отдать? Дык вроде не положено гражданскому лицу к пустой голове руку прикладывать. Сделал серьезный тарельник и еду. И только поравнявшись с салютующим мне продавцом полосатых палочек увидел, что он рукой придерживает фуражку – что бы ветерком не сдуло. Как в том анекдоте – "Дядь, а зачем у вас на шапке веревочка? ..."
В Иркутске в некоторых маршрутках установлены ТВ экраны, называется Маршрут ТВ. Крутят с DVD всякую рекламу, смешные сюжеты и пр. Очень часто водители звук отключают и врубают любимую радиостанцию. Сегодня еду на работу, на экране девушка гладит пальцами левую бровь, опускает руку - там хороший фингал. А в это время по радио: "Ты меня не понял, я ведь пошутила...". Настроение перед рабочим днем великолепное!
Случилось это с моим другом, он поделился со мной по секрету-по этому имен не называю... Он гостил в Харькове, у сестры, и вечером сытно поужинав лег спать. Дома были гости и они не ложились-играли в карты. Ночью друг проснулся, и понял что хочет срать. А гости в соседней комнате еще не спали. Тихо выбрался в коридор и увидел, что сортир, совмещенный с ванной занят-шумит вода, кто-то моется... А срать ему хочется неподетски-сейчас пробьет в трусы, если не посрать немедленно! Ну все, край, делать нечего! Прошел на кухню, снял трусы, присел, и чтобы не пачкать пол взял что попалось-глубокую суповую тарелку. Ну и насрал полную. А тут шаги в коридоре-что делать? Ну он трусы натянул, а тарелку с говном сунул куда пришлось-в холодильник. Нервно перекурил, и пошел спать. А утром встал тихонько и быстро смотался-типо поезд, тороплюссь... Все бы ничего, да после этого случая, другой мой знакомый, у которого мы как-то вместе отдыхали, как раз с этим другом, мне говорит-слушай, компания была большая, но кто же такая сука, ума не приложу! Насрали в кастрюлю с борщем, крышкой прикрыли, и в холодильник убрали.. А утром они с женой вздумали этот борщ подогреть-с похмелья на жор пробило. Матерился он славно, обещал по говну вычислить, чье оно и скормить поганцу... А я вот теперь и думаю- когда гости приходят-что в холодильнике найду, может сюрприз от своего друга?