Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 04.08.2008 по 10.08.2008
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Плакал до слез (но история долгая): Внедряем информационную систему на крупном производственном предприятии. Дело происходит на юге России. Под эту систему внедряются промышленные датчики, устанавливаются прямо в производственные линии нового и дорогущего оборудования. Оборудование закупалось в Финляндии, поэтому привлекли финнов-производителей, дабы они привезли свои и установили. Работа достаточно сложная и долгая. Тех процесс никто остановить не даст, поэтому врезки датчиков идут ювелирно и в часы минимальной загрузки. Приехали с Финляндиии четыре здоровенных белобрысых мужика – работают, дело свое явно знают на отлично. Внешний вид – из детства помню в книжках "Русские сказки" были картинки русских богатырей: рост высокий, плечи широкие, соломенные волосы, конопатое лицо. В станице, где стоит завод, гостиница есть, но такая, что лучше чтоб ее не было, а по контракту надо обеспечить не ниже трех звезд. А такая только в Ейске примерно 80 км. Короче летом "трасса" (две полосы, одна туда, другая обратно) загружена ("бздыхи" курорт), два часа туда, два обратно. От такой жизни финны загрустили, но главное оказывается у них в Финляндии сухой закон, а тут хоть залейся. И они начали заливаться. Теперь собственно история: Финны гулять начали ежедневно с вечера и до утра. Приставали к девкам, дрались, требовали показать медведей и т.д.. Угомонить их было невозможно. Как-то вызвали ментов, приехал наряд (2 человека), начал вязать одного финна, вышли остальные три, ментам наваляли, своего отбили. Чуть международный скандал не получился. Причем как менты общались с финнами для нас загадка, финны по-русски ни бумбум, на заводе общаемся только через переводчицу. Но больше всего администрацию гостиницы "вымораживало", что финны орали песни с вечера до утра (естественно на финском). И с гостиницы в курортный сезон начали съезжать "бздыхи". В общем, ситуация стала критическая, директор гостиницы пишет жалобу в нашу "компанию", те передают ее директору компании финнов. В общем, телега, жалобы и т.д.. В пятницу финны на заводе грустные и потерянные. Главный инженер, который с ними нормально сработался, спрашивает у их старшего. Далее диалог, после которого завод встал на полдня (все просто катались):
Глав. инженер: "Че не так?" Финн: "Так мол и так, нас хотят отозвать, будут сильно штрафовать и увольнять за нарушение правил поведения сотрудников фирмы на территории заказчика. Мы песни похабные пели ночью, людям спать не давали". Глав. инженер: "Песни, ночью? На каком языке?" Финн: "Мы песни только финские знаем. На финском". Глав. инженер: "Все фигня, слушай сюда. В объяснительной пишешь, что здесь очень трудно работать, вас никто не понимает, вы в чужой стране. Для поднятия морального духа вашей команды вы пели по вечерам гимн Финляндии. У вас же есть есть гимн?" Финн: "Да, есть!!!" Описать гамму чувств и работу мысли, отразившуюся на лице финна, не смог бы наверно и Лев Толстой. У финна ступор был минут на 20-ть. Короче, текст объяснительной писали втроем: главный инженер, переводчица и финн, перечитывавший каждый абзац раз двадцать. Потом глав. инженер собрал всех финнов и заставил всех объяснительную выучить наизусть. После этого финны долго не могли понять, зачем он каждого из них по отдельности "мариновал" у себя в кабинете по части объяснительной и нещадно орал, если пытались что-то рассказать помимо информации, указанной в тексте объяснительной. Поняли только когда вернулись из Финляндии, рассказывали с круглыми глазами, что с ними там беседовали с каждым по отдельности, примерно так же, как это делал главный инженер здесь. Итог: - Никого не уволили - За проявление патриотических чувств к Родине и компании и т. д. выписали достаточно большую премию.
Прихожу в аптеку. Очередь, жара, тишина. Стою. Аптекарь спрашивает: - Вам чего? - Мне тест на беременность. - А какой? - Отрицательный, если можно. Очередь грохнула.
Случай был. Натурально. Два года тому назад, в Таллине. Пивной ресторан "Биир Хаус". Сидим с женой и детенышем, за соседним столиком - компания литовцев. Подходит к ним официант. Завязывается "диалог". На "английском": Г - гости О - официант
Г - Вот из зис. Хау мач? О - Зис ис зе мит. Столько-то крон. Г - Вот зис? Хау мэни грамс? О (переходит беспомощно на эстонский) - Ыстырукуаалайне. Эхуалиамаэ граамс (типа)
(Далее все в том же духе, с языка на язык, минут десять)
Г (по-русски) - Слушайте, вы по-русски говорите? О - Да Г - А ЧЕГО ЖЕ ВИ НАМ ЕБЕТЕ МОЗГИ? О - Я не ебу, ви первые начали.
В тему истории о русской и немецкой горчице. Были у нас как-то несколько дней на переговорах датчане. Ланч готовили и подавали в нашем кафе. Каждый раз к мясному ассорти подавали разные соусы, в т. ч. немецкую горчицу. В последний день немецкой в наличии не оказалось и подали нашу (такие маленькие пластмассовые коробочки). И вот вижу, как один из датчан зачерпывает ложечкой горчицу и хорошим таким слоем наносит ее на мясо. Пока я соображала, как ему обяснить, что это РУССКАЯ горчица, он откусил кусок.... Когда слезы и сопли были вытерты, и датчанин смог снова дышать, он простонал (это уже слова переводчика): - Боже, я решил, что кто-то огрел меня доской по затылку!
Начало 90х, учеба в Военном университете, военно-юридический факультет, учебный корпус, группа здоровых молодых парней, 28 человек, которые, как всегда в этом возрасте, жадные до женского внимания... Идет занятие в помещении нашей группы, обычный класс, три ряда обычных столов боком к двери, лицом к нам стол преподавателя на возвышении 20 см, за преподом доска, за доской (за стеной) кабинет начальника факультета. Ведет занятие красивенная эффектная девушка, ноги от ушей, шпильки, молодая стерва, феминистка, знающая себе цену, не называющая нас иначе как презрительно "мужчинками". На занятие пришла в мини-юбке, блузке с вырезом, на шпильках, в общем, впечатление "дразнит" очень устойчивое. Я - в первом ряду, напротив преподавательского стола. Идет занятие по какому-то там праву. Вдруг вижу: из-под преподавательского стола вылазит милая такая мышка, серенькая, маленькая, прикольная. Я без задней мысли, от неожиданности (первый раз за 2 года), толкаю локтем соседа и говорю вполголоса: "ой, смотри, мышка!". Сосед меня услышал, да, но отреагировать не успел. Беда в том, что услышала и она... Вы наверняка догадываетесь, ЧТО должно произойти, но КАК это произошло!... Стекла жалобно звякнули, стены дрогнули, курсанты вздрогнули и застыли в шоке. Наша преподавательница с выпученными глазами, без разбега, прервавшись на полуслове, с разворотом, по-моему, даже не оттолкнувшись от пола, как ниндзя взлетает на преподавательский стол спиной к нам, не прекращая визжать даже во время вдоха, на корточках (как в туалете по-большому), держась руками за стол! Представили позу? И Визжит! Вот так, с большой буквы Визжит. Даже для меня это было шоком, а для остальных? Ведь они не слышали про мышку! Для них это выглядело как красивая надменная девушка, осекшись, внезапно вскочила на стол, очень удобно на корточках устроила свою самую аппетитную часть тела на уровне наших глаз и натужно, протяжно, завыла-завизжала как волчица на проклятую доску на стене! Тут дверь слетает с петель и в кабинет влетает с горящими праведным гневом глазами, на помощь насилуемой даме, как рыцарь, наш начфак (выше 2х метров в высоту и 3х в ширину). И застывает - сначала от акустического удара, затем в шоке. Представили картинку, да? Кабинет, три ряда парт, за ними с квадратными неморгающими глазами, с вставшими дыбом волосами застывшие курсанты, задом к ним, в задравшейся мини-юбке, раком на корточках, на столе с возвышением визжит на доску, исступленно, багровая от натуги, с выпученными нефокусируемыми глазами, сошедшая с ума красивая девушка... И здание дрожит... И как в мультфильмах, в дверях одна над другой головы курсантов из соседних кабинетов, с застывающими по мере появления одинаковыми оторопевшими выражениями на физинономиях. Тут мышка отошла от шока и скользнула куда-то, оставив лужицу. Сирену выключили. Красная как рак преподша молча слезла со стола, собрала вещи и ушла. Больше мы никогда ее не видели...
Замечали ли вы когда нибудь, что время для женщины течет не так, как для нас? Глупый вопрос, согласен. Время, оно и так-то относительно, а уж для них оно относительнее некуда и относительно-то непонятно чего. Понимаете, о чем я? Все вот эти "на секундочку", "дорогой, я сейчас", "только на две минуточки в торговый центр", "пять секунд, глаза накрашу", "да я с ней буквально двумя словами перебросилась", "только отвернулась, а тут...", "вышла на минутку к соседке за солью", "глазом не успела моргнуть, а они каааак ломанутся!.." и т. д.
Думаете, они это специально? Или нам назло? Да нет, конечно. Просто у женщины другое понимание и ощущение времени. И подходить к ней со своим таймером - себе дороже. Только нервы мотать. Или ты идешь занимать очередь к гастроэнтерологу, или привыкаешь реально оценивать женскую временную шкалу.
Если, допустим, дама в присутственном месте любезно тебе говорит "Секундочку! " - это примерно от пяти до десяти минут. "Минутку!" - открывай журнал и устраивайся где-то на полчаса. Если же звучит неопределенное "Придется какое-то время подождать" - выпей новопасситу и начинай отменять встречи. Имеешь хороший шанс сегодня отсюда не уйти.
У жены была подруга, которая регулярно приходила и они трепались в прихожей. Меня раздражают люди в прихожей. И я настойчиво предлагал ей пройти вглубь. "Ой, ну что Вы, я только на минутку!" Ни разу! Ни разу она не ушла раньше чем через полчаса.
Или вот, кстати, не зря же они все время дату рождения и возраст скрывают и путают. Это не от кокетства, нет. Это ведь именно оттого, что они искренне верят, что прошло вот ровно столько времени с момента их рождения. Сколько они сами думают. А не когда их мама родила. Потому что мама, как ни крути, тоже же была женщина. А длина "секундочки"-то у каждой женщины своя.
Справедливости ради надо сказать вот еще что. Женщины, в большинстве своем, несмотря на такое вольное трактование временных шкал, сами по себе все всегда и везде успевают. И редко попадают в жестокий цейтнот. В отличие от нас, больших поклонников точных хронометров.
Приятель мой сидел в ресторане со своей невестой, отмечая помолвку и обсуждая сценарий свадебных мероприятий. - Дорогой, я на пять секунд. Больше он ее никогда не видел. Как, впрочем, своего паспорта и суммы, скопленной на свадьбу. Через полтора года след ее обнаружился где-то в Йошкар-Оле, а на его имя оказалось оформлено три кредита, которые он по сию пору и выплачивает.
Вот послушайте. У меня в жизни тоже была такая страшненькая история. До сих пор как вспомню, так вздрогну.
Когда-то давно у меня были жена и собака марки дог. Обе, кстати, суки. Понятно, что ни о какой любви меж ними речи не было. Ревность. Ревность и постоянное желание устраивать друг другу какие-нибудь мелкие женские гадости. Что, впрочем, не мешало им нормально сосуществовать. А для меня так и вовсе часто имело весьма положительный эффект.
Например, когда жена в первый раз в присутствии собаки повысила на меня голос, та просто загнала ее на кухню. Очень не любила крика в адрес хозяина и нервной атмосферы в доме. Теперь, если жене приспичивало на меня покричать, она закрывалась на кухне и делала это через стекло. Собака вставала лапами на стекло с этой стороны, и начинала лаять в ответ. Постепенно ярость жены переключалась полностью на собаку, они какое-то время лаялись через стекло, потом еще какое-то время молча сидели по обе стороны двери, остывая, потом расходились. Конфликт этим, как правило, исчерпывался. Оставалось только протереть стекло. Очень удобно. А! Да. Я обычно все это время смотрел в комнате телевизор.
В отместку жена запретила собаке спать в нашей комнате. Привычка на ночь притаскивать свою подстилку и устраиваться возле кровати с моей стороны образовалась у нее с момента появления в доме. Жена потребовала врезать в дверь автоматический замок. Аргументировала тем, что присутствие третьего персонажа ее смущает. Странно. Присутствие соседей сверху, снизу и по бокам не смущает, а собаки - смущает. Ладно. Желание женщины - закон.
Собака поступила следующим образом. Она стала стелить себе, когда все улягутся, под дверью спальни. Когда ночью хозяйка шла, спотыкаясь о собаку и тихонько матерясь, в ванну или туалет, что происходило непременно, тихо брала подстилку и ныкалась на свое обычное место. В результате формально интересы всех сторон были соблюдены.
Ну ладно, про эту конфронтацию можно чесать до бесконечности. Ближе к теме.
Чем характерен собака древней породы дог? Ну, размерами. Тонкой душевной организацией. Маленьким компактным мозгом или отсутствием оного. Слабым желудком. И, самое главное, - сломанным ограничителем в блоке, который отвечает за насыщение. То есть, буквально, собака дог будет жрать, пока есть чего жрать. С обратной стороны собаки съеденное может начать вываливаться, но она не остановится. Я не великий знаток, поэтому не стану утверждать, свойство ли это породы, или недостаток вот этого вот единичного экземпляра. Но эту собаку в быту так и звали - Мясорубка.
Однажды я возвращался с работы в предвкушении пирогов. Жена с утра месила тесто, кочегарила духовку и готовила начинку. Однако заместо запаха выпечки меня встретил запах беды. Беда пахла отвратительно.
- Понимаешь, я только на секундочку к телефону выскочила! Мама позвонила...
Телефон, как и в любой нормальной советской семье, стоял в прихожей. Ну, чтобы соседям было удобнее.
За "секундочку" собака дог прошла на незапертую, к своему удивлению, кухню. Обнаружила там на табуреточке шестилитровую кастрюлю сдобного дрожжевого теста. И сожрала.
- Понимаешь? Я и оглянуться не успела, а кастрюля чистая! Будто в ней и не было ничего! - с возмущением и слезой в голосе говорила жена. - Что смотришь, сволочь?! - это уже собаке. Виноваты были все. Собака, мама, телефон, погода, курс доллара, соседи, и я, конечно. Жена была жертвой. Ее надо было срочно утешать. И не дай бог спросить, почему дверь на кухню оказалась незапертой. Ну, "на секундочку же". Таймер определения времени последнего разговора показывал 34 минуты 18 секунд.
Что такое собака марки дог с шестью литрами дрожжевого теста внутри? Это, товарищи, граната многоразового использования. С выдернутой чекой и периодом действия раз в полчаса.
Только я успел умыться и приготовился поужинать, детонатор защелкал в первый раз.
Как мы бежали! Четыре пролета не касаясь ступеней. Второй этаж, лес за домом. Мы успели. Представляете себе водяную пушку для разгона демонстраций? А направленный взрыв? Ну, хоть действие огнемета в кино наблюдали? Вот. Примерно так это и сработало. Собака упиралась лапами в грунт, чтобы компенсировать реактивную тягу, но ее все равно протащило до ближайшего дерева. Тяга была - я те дам!
Были жертвы. Да. Две поваленные чахлые березки, птичка, ныкавшаяся в кустах, кошка, которая за этой птичкой наблюдала - все пали замертво. Вообще все живое, попавшее на линию огня, опало, зачахло, пожухло, схлопнулось и сдетонировало. Облако ядовитого газа легкий ветерок подхватил и понес в сторону Москвы. Были ли жертвы среди гражданского населения - не знаю. Тогда сведения о катастрофах с применением химического оружия тщательно секретились.
Мы устало шли обратно и я спрашивал.
- Даша. А если бы там было не шесть литров? Десять? Двадцать?
Собака смотрела на меня печальными глазами, и было понятно, что размер не имеет значения. Вкусного теста много не бывает.
Думаете - все? Трое суток! Трое суток или чуть больше, днем и ночью, в дождь, снег и цунами, с периодом в полчаса детонатор щелкал и мы мчались. Иногда мы успевали. Иногда нет. Тогда я брал ведро, тряпку, и шел замывать следы нашей неуспеваемости. Окрестности были интенсивно задристаны сдобным дрожжевым тестом, пропущенным через Мясорубку, в радиусе километра. Соседи злобно косились и гуляли своих шавок в другую сторону.
Пришлось взять отгулы. Жена сидела дома и бег галопом раз в полчаса ей бы не повредил. Но "это же твоя собака!" Спал одетым (да и какой сон?), с благодарностью вспоминая армейские тревоги "Рота подъем!!! Команда номер один! Готовность три минуты!". Активированный уголь и еще какие-то химпрепараты засыпались в собаку горстями. Но это было равнозначно пописать на горящую нефтяную скважину.
Прошло много лет. Меня уже давно не раздражают "секундочка", "минуточка" или "я щас" любой продолжительности. Но когда я слышу в оправдание "я только на секундочку отвлеклась (вышла, отошла, отвернулась, нагнулась)" у меня перед глазами стоит табло с красными мигающими цифрами 34:18 и запах сдобного дрожжевого теста, пропущенного через Мясорубку.
* * * Что хочу, товарищи, сказать в заключении. Если вам приспичит зачем-то определить истинный возраст женщины, то делается это очень просто. Путем элементарной математики и наблюдений. Нужно однажды, когда дама скажет "секундочку!" взглянуть на часы и засечь, сколько это длится в общечеловеческом понимании. Потом поделить единицу на количество секунд, которое показал ваш хронометр. И умножить на фактический возраст дамы.
Результатом вы получите возраст реальный. Не тела, конечно, нет. Но состояния ума и души.
Лето, обалдевший от отдыха сын решает задачку: Масса двух уток 12 кг, Сколько весит одна утка?" Вздыхает, мечтает, не пишет. Я: "Что делать будешь?" Сын (с горечью): Отниму от 12 два. Я: А если тебе дать по попе? Сын: Разделю 12 на 2. Я: Почему? (жду объяснений задачи) Сын (с неподдельной болью в голосе): Потому что у меня нет другого выхода!
Собрался на отдых за границу, пошел в налоговую за справкой. Оказалось, что у него задолженность перед банком 1(одна) КОПЕЙКА. Для того, чтобы погасить долг потребовалось: 30 (тридцать) РУБЛЕЙ за перевод, 5 (пять) дней ждать, после этого получил справку... В итоге: должны были ЕМУ!!! Деньги естественно не вернули. А вы говорите Гондурас....
Реальные "хроники убойного отдела". Трое "оперов" одного из районов не скажу какого города Донецкой области, поехали попить водки и поесть шашлыков. Кабак находился за чертой города, на объездной дороге. Пробухали всю ночь. Под утро сели в машину, водила естественно в "дробода", так же как и его коллеги. Проехали пару километров, на дороге стоит гаишная "канарейка". У них отношения с племенем гаишников напряженные. Ну думают "попали": мы на дежурстве, со стволами в кобурах, сейчас ГАИшники нас примут по полной. А потом за вождение в пьяном виде еще и от начальства хороший нагоняй будет. Но соображалка несмотря на количество выпитого бухла еще работает неплохо. В общем, останавливает их гаишник. Просит водилу выйти из машины. Тот с трудом, покачиваясь, выходит. Гаишник ему: "О братан, да ты нажрался. Кажись ты к тому же еще в милиции работаешь, что-то харя твоя мне до боли знакома". А водила ему отвечает: "посмотри на заднее сиденье". Гаишник заглядывает и видит: на заднем сидении сидит пристегнутый наручниками мужик (один из оперов). Гаишник спрашивает - "Кто такой?". Водила отвечает: "да понимаешь братан, решили мы с коллегой водки попить, поехали в кабак. Ну тяпнули горячительного конечно. И тут видим, в злачное заведение входит матерый рецидивист. Мы его за 2 убийства уже несколько лет разыскиваем. Ну решили взять. Скрутили и в отдел везем. А то что от меня перегар, так сам понимаешь кто же ожидал что бандюгу такого поймаем". В гаишнике просыпается ментовская солидарность. Он говорит: "Ну фиг с вами, все же одно дело делаем. Я вас отпускаю, только дайте посмотреть на этого засранца поближе". Водила открывает дверь, где сидит скованный браслетами его кентуха и показывает его гаишнику. И тут происходит следующее. "Дорожный волк" со всего маху бьет опера в наручниках в дюндель с ноги. И кричит: "Ну что сцука! добегался?". Итог этой истории таков: опер провалялся с месяц в больнице с переломом носа!!! Вот такие они, хроники убойного отдела.
Прихожу домой. Поздно, устал. Семья спит. Сам по телефону разогнал всех по постелям, чтобы не ждали. Ужин на плите, давно остыл. Накладываю себе чего-то там, отрезаю пару ломтей хлеба. Добавляю пару кусков копченого мяса на закуску - кладу их к хлебу, чтобы не доставать отдельную тарелку, которую потом мыть. Мясо слегка свешивается с края и источает отчетливый запах. Ну, естественно, тут же появляется кот. Ну да, кот. Бело-рыжий лохматый красавец помоечной национальности, подобранный несколько лет назад котенком у подъезда. Сожитель наш. Не квартирант и не домашняя животина, а член семьи с набором прав и обязанностей. Хитрец преизрядный, любитель свободы, приключений и женского полу, за который регулярно насмерть бьется с конкурентами с весны до поздней осени. Но сейчас зима, время спокойное и сытое. Кот вовсе не голоден, просто не может игнорировать запах мяса. Да и выспался днем, теперь желает пообщаться. Поэтому кот садится сбоку от стола на отдельный стул, приветствует меня и заводит светскую беседу, старательно делая вид, что мясо в тридцати сантиметрах справа от морды его не интересует. В процессе разговоря он невзначай кладет правую передную лапу на край стола. Это явное нарушение строгого правила - на стол коту ногами хода нет. Я стучу пальцем по столу. Ах! - спохватывается кот и убирает лапу, - это случайность, сам не понимаю, как такое могло получиться. Продолжаем разговор. Точнее, я ем, а кот пересказывает все новости дня. Ну там, спал сегодня хорошо, кормили как обычно, погулять сходил на часок. При этом голова его клонится вправо и постепенно ложится щекой на стол. Собственно, и все, говорит кот. Все как обычно, ничего нового. Угу, говорю я, наливая себе чаю. Кот слегка поерзывает, устраиваясь поудобнее и поворачивая голову чуть вправо. Теперь голова лежит подбородком на столе, повернутая носом в нужном направлении. Так, спрашиваю я, что еще? Как вообще дела? Как дела, задумчиво повторяет кот и прикрывает глаза в раздумии. При этом чуть подается корпусом и голова продвигается вперед. Да ничего дела, отвечает и опять чуть подается вперед. Ну и хорошо, говорю я и беру один кусок мяса. Кот приоткрывает левый глаз и равнодушно наблюдает за удаляющимся куском. Голова продвигается еще. Собственно, кот уже лежит грудью на краю стола, а нос уже под краем тарелки. Но строгое правило не нарушено - лапы вытянуты вдоль тела назад и прижаты к бокам. Да, кстати! - вспоминает кот нечто важное и поднимает голову. Мясо естественным образом оказывается у него во рту. Умм! - челюсти приходят в движение автоматически. Что это? - глаза открываются и фокусируются на поедаемом объекте. Тьфу! Что за гадость? Оно ж перченое! Кот выплевывает мясо и садится ровно. Так вот, говорит, дела как обычно. Ну, я пойду? Иди, говорю, спи. Я тоже сейчас...
3
... "Маша, ну сделай мне минет..." "Иди нафиг!" "Маша, ну я всегда мечтал о минете за рулем..." "Миша, получишь права - будет тебе минет, а пока я за рулем - никаких минетов!" -------------- Воскресенье. Пробка. Жарко - окна в машине открыты. Едем еле-еле. Справа с нами поровнялся скутер с двумя подростками. Фраза девушки-водителя (лет 15-16) - "Толик, я с тобой больше НИКУДА НИКОГДА не поеду!!!" Фраза привлекает внимание и несколько голов поворачивается направо. Лыба Толика просто не поддается описанию... Сидя сзади, он крепко держится за водителя. Причем руки пассажира находятся у водительши под футболкой...
4
Украина. На подьезде к городу Кривому Рогу-едет двухэтажный автобус Неоплан-за рулем наш водитель одессит везет группу немцев-дорогу знает наизусть-впереди пригорок и за ним мост немного негабаритный-то есть по центру под ним проезжаешь спокойно-а по краям не рекомендуется и стоит знак ограничения по высоте(самое интересное-) с одной стороны якобы 3 метра с другой как и положено 4.5 метра-бояться нечего даже фуры с контейнерами негабаритными спокойно по центру под мостом проходят-ну наш водитель спокойно как ехал 90км в час так на пригорок -под мостом инырнул и дальше- проехал.... и тут спускаются со второго этажа пассажиры- и просят оказать превую медпомощь двум немцам которые ехали на передних сиденьях на втором этаже. Оказывается они работали на том самом заводе по производству автобусов Неоплан-и знают высоту 2х этажного автобуса Неоплан (она скажем так под 4 метра)и вот картина маслом -сидят они наверху на втором этаже на передних сиденьях-созерцают дорогу скорость 90 км в час видят знак ограничения (3метра по высоте)а автобус не снижая скорости взлетает на пригорок и сразу перед ними мост---они даже крикнуть не успели -сердечный приступ... вот так и смех и грех и автобус целый и пассажиры живы-потом пришлось им водителю через переводчика обьяснять и показывать знак с другой стороны(4.5метра ограничение по высоте) и ехать уже 60 км в час......
Во времена студенчества было... Сидим мы в помещении нашего альпинистского клуба в общаге впятером, готовимся к сессии. В клубе сидим потому что не хотелось сидеть по комнатам, да и поржать в паузах можно. Фоном играет приемник, звучит песня Макаревича "За тех, кто в море". Все усиленно что-то пишут, скрипят мозгами и тут голову поднимает Мишка "Тайсон" и выдает: "А народу-то как минимум 15 человек было!" и дальше в свою учебу нос утыкает. Остальные присутствующие поднимают головы и начинают анализировать его фразу, пытаясь как-нибудь увязать ее с предыдущим разговором. По глазам вижу, никто ничего не понимает. - Тайсон, чего 15 человек? Ты это к чему? - Ну как же, "строили лодки и лодки звались Вера, Надежда, Любовь... И каждый пятый как правило, был у руля" - Минимум 15!!! Человек решал задачи из высшей математики в этот момент....
есть у меня жж знакомая в сиднее. бывшая львовянка. к ней в гости летит теперяшняя украинка Таня. Билет на самолет выходит очень недешево. разговор первой с мужем на счет куда отвезти, что показать:
- Илюш, как думаешь, мне вести Таню на Oxford Street? - А там что? - Там главное пристанище голубых и лесбиянок, ну и район красных фонарей - Билет отбить что ли хотите? (с) vesnushka_l
История не моя, рассказал приятель. Она наверное, даже, не особо смешная, но очень мне понравилась какой то своей вселенской добротой и верой в человечество:) вобщем, хватит преамбул. Отец приятеля(назовем его Володей, ввиду относительной молодости в момент описываемых событий) рос в глухой деревне, учился в деревенской же школе и был, помимо всего прочего, в деревне конюхом. Или там конопасом, не знаю, как это называется. Закончил школу, и спокойно пошел себе в армию. Об институте речи не шло в принципе. Да и мало кто в такой глуши вообще представлял себе что ента за энстетут такой. Опыт общения с лошадками произвел впечатление на командование и его отправили служить в Москву, в распоряжение ЦСКА. На м. Аэропорт если знаете есть здоровый спорткомплекс ЦСКА, где занимаются все, от хоккеистов до гимнасток. Ну и лошадки тамже, конный спорт в ЦСКА всегда был в почете:) И служил он там на конюшне - где навоз убрать, где корм принести. И шел он как то по этому комплексу по своим солдатским делам и увидел на доске объявление, чтото вроде "Ленинградский Военный Институт Физической Культуры и Спорта приглашает абитуриентов...". И остановился, и смотрит завороженно на это объявление, и может быть гдето в глубине души его уже зовут огни другой жизни, не "армия-село-лошадки". Подошел к нему мимо проходящий мужчина, уже в возрасте, скорее даже ближе к дедуле, чем к мужчине. Спрашивает его - что, мол, сынок, интересно? - да - отвечает завороженный наш герой - очень интересно. - а как етбя зовут, сынок? - Володя - ну, Володя, надумаешь поступать - вот тебе телефончик, позвони, помогу чем смогу. Дал телефон и ушел. Володя бумажку в карман положил, да и забыл-потерял ее. А про институт не забыл. И захотелось ему другой жизни. После армии год сидел за учебниками и поехал таки поступать. И сдавал все экзамены. И было в конце всех экзаменов собеседование. И сидела там комиссия важная, вся в пиджаках и галстуках. И смотрела внимательно. И выяснилось, что у Володи не хватает одного балла для поступления. И спрашивала его комиссия - ну а кто, уважаемый, ваш папа? - а папа у меня, мол, заслуженный колхозник колхоза Большие Грязи - ну а кто, уважаемый, ваша мама? - а мама, у меня, мол, заслуженная доярка колхоза Большие Грязи Кивала головами комиссия, смотрела важно, и говорила сурово, чуть с грустью - да, мол, видим, что человек вы, Владимир, наш, но поделать ничего не можем. Нету балла и все тут. И тут в аудиторию открывается дверь, и заходит тот самый дедуля. В простенькой рубашке и простого покроя брюках. Не спеша пересекает всю аудиторию, и тут замечает нашего героя - старого знакомца - о, Володенька! Здравствуй, ну как дела? - Здравствуйте, дела нормально. А дедуля обращается уже к приемной комиссии - как у Володи дела? - ну, вот, так мол и так, поступает, одного балла не хватает. - одного балла? - спросил дедуля, покряхтывая приближаясь к столу председателя комиссии. - одного? - спрашивает, заглядывая в экземенационный листок героя - ну что же, плюс один. - сказал дедуля, и для верности вписал это в листок подвернувшейся же ручкой.. Володю взяли, дедуля много лет был его преподавателем и научным рукодителем, Владимир закончил институт, затем Владимир Андреевич долго преподавал в этом самом институте и успешно двигал советскую науку, а Андрей Владимирович уже рассказал мне эту историю. А я вам:) Сказке конец:) Кто слушал - молодец:) ps Но я в нее верю
Навеяло из основных историй от 02.07.08. про справку. В июне 1986г. в партизанских войсках под Чернобылем к отправке домой готовилась группа партизан, получивших свои законные 20 рентген. Начальник штаба (НШ), весь в мыле, печатал им сопроводительные справки (2 шт) о том, что они участвовали и о том, что в ближайшее время их нельзя подпускать к источникам ионизирующего облучения и вообще, иногда врачам за ними присматривать. Пока НШ вышел покурить, я успел впечатать в свою справку одну фразу: "Жещинам больше 5 минут не сопротивляться". Скажу честно – на гражданке действовало неотразимо. Кто из подруг спер на сувенир, не знаю, но жаль, все же пам'ять о былом.
Еще один случай с рыбалки. Уже несколько лет традиция: в канун дня рождения собираю друзей, сослуживцев, и едем на рыбалку. В тот день получилась накладка с машинами (была только одна). Поэтому, далеко не забираясь, в два приема выбрались на Кривое озеро недалеко от райцентра, где находится наше производственное здание.
Выплыли, порыбачили до заката. Клевало на удивление плохо. Оказалось весь сектор озера, где мы остановились, был густо заставлен сетями. Как раз на закате пришел парень из райцентра, накачал небольшую самодельную лодку и стал их проверять. Мы собрались вокруг костра. На уху особо расчетов не было, но запасов съестного хватало. Весело зазвенела посуда. Тосты, разговор. Тут замечаем, что этот парень стоит невдалеке, мнется, но не решается подойти. Минут через пять все же подошел, представился (зовут Вася), поздравил, предложил рыбы для ухи и, подсев к костру, налег на водку. Ну, да не жалко. Долго ли, коротко ли, но народ стал расползаться к палаткам и машине – спать. Мне спать особо не хотелось, все равно через пару часов вставать на утреннюю зорьку. Васек, разомлев, тоже остался у костра. Тащиться с мешком рыбы ночью домой ему было в лом. Васька после угощения потянуло на беседу, я не возражал, слушая, да изредка что-нибудь уточняя. Минут десять он мне рассказывал, какой он замечательный добытчик и рыбак, что де вот сегодня даже утка в сети зашла. Потом стал вспоминать недавнее уголовное прошлое. Он был года на три старше меня, но уже два раза отсидел за какую-то ерунду, типа кражи поросенка и драку. Было даже интересно, так как ранее, кроме как по телевизору о порядках, существующих на зоне, не слышал, а он по свежим впечатлениям рассказывал очень много. Но главная тема, которая волновала Васька, о которой он говорил чуть ли не поэмой в прозе, была его новая баба (так и сказал). Это была, по его описанию Марина Прекрасная, Премудрая и Предобрейшая в одном лице. Он живет с ней душа в душу. Это не жизнь, а просто идиллия. И еще триста тридцать три комплемента в тот же адрес. Сейчас Вася обучился и работает сварщиком, зарабатывает хорошие деньги – все благодаря ей. И теперь Вася уже предвкушает ту картину, когда он принесет своей Мариночке мешок рыбы и утку.
Рассвело. Помаленьку стал просыпаться и выползать на рыбалку народ. Расселись по лодкам. Я замешкался на берегу. Тут увидел, что со стороны райцентра в нашу сторону едет велосипедистка. Васек тоже увидел и засиял: - Моя Марина по мне соскучилась, за мной едет. Он картинно взял в одну руку утку за шею, во вторую – мешок с рыбой и снастями и шагнул ей навстречу. Марина, невысокая дама неопределенного возраста, на удивление шустро скакнула с велосипеда, без остановки схватила весло с моей лодки и... что есть сил ухреначила (другое слово трудно подобрать) прямо по физиономии Васька!!!! Это был такой контраст – счастливо улыбающийся Вася, свирепая Марина и синее, слава Богу, пластмассовое весло со звоном звезданувшее его по лбу и носу! Без промедления она замахнулась и огрела его веслом еще раз. Он успел повернуться боком, остатки улыбки и рассказанного им у костра счастья еще оставались на его покрасневшем от первого удара лице. Второй удар пришелся в плечо, и Вася выронил рыбу. А удары теперь посыпались градом, сопровождаясь криком: - Я думала, ты утонул, всю ночь переживала. А ты тут бухаешь, сволочь! Скотина! (и в том же духе) Вася не сопротивлялся, только пытался уклониться или прикрыться руками. Опомнившись, я вырвал у Маррр-рррины весло. Наши мужики в спешке плыли к берегу, не зная, что происходит, но по звукам ударов и крикам, поняв, что кого-то отчаянно метелят. Оставшись без весла, Марина развернулась к лодке за вторым. Я предусмотрительно перекрыл ей дорогу. Он на секунду замерла, смерив меня гневным взглядом. Васек попытался что-то лепетать в свое оправдание. Поняв, что весла недоступны, Марина развернулась и с тем же потоком брани вцепилась Ваську в волосы. На счастье подоспели наши. Разгневанную даму наконец-то оторвали от Васька. Тот понуро подобрал утку и, волоча за собой рыбу, побрел в сторону села. - Отпустите!! – Марина вырвалась и скорым шагом нагнала Васю. Она больше не кричала, а, по-моему, плакала. Вася что-то терпеливо ей объяснял. Идеальная пара медленно удалялась в сторону райцентра.
история такова: в организации - нашем подрядчике есть человек по фамилии Господ,(ударение на 1 слоге). а зовут его кажется андрей. В эту контору звонить приходится крайне редко, так что когда я с ним разговаривал, и не помню, а уж коллеги тем более. Это я к тому, что кроме меня эту фамилию в офисе никто не слышал. Ну так вот, звоню я как-то раз Андрею, а там оператор(ша) которые звонки переводит. И слышно обычно всегда плохо. поэтому говорить приходится громко. Вокруг коллеги тусуются, жизнь бурлит. И я в трубку ору "Але, мне ГОспода, пожалуйста!". И воцарилась вокруг тишина... Я оглянулся, думаю, что это все на меня так смотрят?". И один товарищ вопрошает: "С кем, с кем ты щас по телефону общаться собрался?"
Работаю в Германии и Австрии. По долгу службы достаточно часто посещаю фирмы-поставщиков. В одной из фирм постоянно вижу молодого человека с яркой татуировкой на левой стороны шеи, между мочкой уха и ключицей. Состоит она из пяти китайских иероглифов, расположенных сверху-вниз. На прошлой неделе проверял на той фирме готовность процесса сборки, случайно оказался около того парня. Подошел к нему и спросил, как та татуировка переводятся и что она означает. В ответ получил только мычание – "Да вы знаете, я точно не знал, что эти иероглифы означают, вот теперь сделал татуировку и жалею... ". "Так что они означают? " – удивляюсь. На мой вопрос работа в зале прекратилась – и головы всех работяг как локаторы повернулись к нам. На меня смотрели полсотни глаз, выражающие самый искренний интерес. Было ясно, что всеми присутствующими этот вопрос парню уже многократно, но без толку задавался. Но он на тот вопрос так не ответил... Я отошел и начал делать фотографии процесса для оформления рабочих инструкции и, поймав момент, сфотографировал парня издалека на свою цифровую камеру. Он этого даже не заметил. Казалось бы – перевести те иероглифы с китайского нет проблем - на фотке все иероглифы отчетливо видны, ни майка ни волосы парня ничего не закрывали. Но не обломилось мне. Первая китаянка, 25-летняя Хой, работающая у нас на фирме, глянув на иероглифы на следущий день, сделала такие квадратные глаза и глянула на меня с таким неподдельным ужасом, что меня аж в жар кинуло... Я понял, что она отреагировала бы намного спокойнее если бы я у нее попросил глубокого минета прямо при коллегах... И вторая китаянка переводить категорически отвезались и задыхаясь от стыда (и покраснев до корней волос) пролепетала что-то совсем непонятное. Пришлось уйти ни с чем. Но не перевести эту надпись я уже больше не мог. Она мне стояла прямо перед глазами и снилась ночью. Только вот знакомых китайцев поблизости больше не было... Поговорил на последущий день с коллегой – и через друга его брата я нашел еще одного китайца. Выслал ему фотку по мылу, перезвонил. И ничего не получил. Китаец извинился, но переводить отказался так же категорически, как и китаянки... И коллега с ним поговорил и друг его брата. Но бесполезно. Перевода мы не получили. Теперь мы обалдели уже с коллегой. И "заболели" конкретно. Призыв "Карфаген должен быть разрушен" - был просто детским лепетом по сравненью с нашим напором перевести эти чертовы иероглифы. ИЕРОГЛИФЫ ДОЛЖНЫ БЫТЬ ПЕРЕВЕДЕНЫ. Обязательно переведены. Весь день лихорадочно думали. Спросить еще кого-нибудь незнакомого – так он наверняка не переведет, если даже друзья-коллеги не переводили... Поехать в китайский ресторанчик и вежливо спросить на кухне – а не столкнутся ли наши лица там с кулаками, а то и башмаками обалдевших китайцев? Ведь если там например стоит "Я Мао Дзедуна оттрахал орально" или что-то в этом роде, незнакомым китайцам лучше таких фотографий не показывать... Но все же выход нашли. Опубликовали фотку на интернетном сайте любителей китайского языка в Германии... Объяснили ситуацию... Первый десяток комментариев – это только смайлик ужаса " =-О ". Но все же нашлись в Германии парочка смельчаков – и перевод мы получили. А перевод был такой. "Баб (шлюх, блядей) ебу обоими ногами, засовывая ноги по колено".
Повезло, ух повезло парню с такой татуировкой, ничего не скажешь...
Однажды, я с приятелями шел с рок-концерта. Кто был на настоящем рок-концерте, тот поймет, что на выходе ты имеешь массу позитивных эмоций и совершенно обессиленное туловище. Продолжить праздник мы решили на улицах Москвы, а именно – на Красной Площади! Доезжаем до станции метро "Театральная" и заходим на эскалатор. Но один товарищ из нашей компании, зовут его Вовка, решает пробежать до верха по параллельно стоящему неработающему эскалатору. Сказано – сделано! Только он не учел, что бежать сто двадцать метров вверх по ступеням в тяжелой косухе, ботинках и пьяным – это очень тяжело! На трети пути Вовка изрядно выдохся, но отставать от нас не хотел. Тогда, запыхавшимся голосом, он стал показывать, что хотел бы перемахнуть через перегородку (где стоят лампы освещения) на наш едущий эскалатор, но ввиду отсутствия сил, самостоятельно сделать этого он не сумеет. Тогда одна девушка из нашей компании протягивает ему руку. Вовка хватает ее ладонь и переваливает свое туловище на перегородку... Хрупкие девичьи мышцы никак не были рассчитаны на стокилограммового Вовку в кожаной амуниции и он, разумеется, выскользнул! Далее все происходит как в кино! С ревом, Вовка уносится на пузе вниз по скользкой перегородке и ногой расшибает метрополитеновский плафон вместе с лампой освещения! Звон стекла, оханье пассажиров и милицейский свисток! В свисток свистит стоящая внизу миниатюрная девушка-милиционер. Скатившись опять на неработающий эскалатор, Вовка в панике принимает решение – бежать! И не находит ничего лучше, как рвануть снова вверх по ступеням эскалатора! Девушка-милиционер видит, что нетрезвый спринтер уже в начале пути едва передвигает ноги от усталости, преспокойно становится на действующий эскалатор и едет вверх. Наверху она ждет минут пять Вовку, который приезжает к ней стоя на четвереньках, взмокший как мышь и с языком на плече. В таком состоянии, Вовку мог задержать и пятилетний малыш. Люди вокруг начинают откровенно ржать, когда девчушка подходит к вымотанному двухметровому Вовке и подставив свое плечо – ведет его в комнату милиции:)) А отделались мы шестьюстами рублями взятки дежурному! Пользуясь случаем, передаю тем стражам порядка большущий привет!
Конец 90-х. Москва. На площади около здания префектуры округа Соколиной горы (м Семеновская) идут приготовления к концерту. Сцена... Свет... Звук... Фирма "L" ставит лазерную установку: питание 380... водяное охлаждение... И вот то самое охлаждение решили взять как обычно в ближайшей точке,- ей оказался женский сортир в той самой префектуре. Открутили шланг от крана, подкрутили шранг охлаждения, врубили, все колбасит, все довольны... По всем правилам на дверях сортира повесили объяву: "Вход запрещен. Туалет не работает."... Да! Но это же ПРЕФЕКТУРА! И все, что запрещено, запрещено всем... но не работникам префектуры. Буквально через 5 минут разгоняя технарей и охранников, с чайником на перевес, в сортир врывается тетка. Открывает холодную воду,- хрен!!! Открывает горячую, а кран холодной не закрыла. Горячая вода начинает течь из крана и... правильно! ... и из шланга холодной воды прямо ей на ноги. Визг! Мат! Угрозы! Убегает... Еще через 5 минут история повторилась кадр в кадр, только тетка была другая... Дубля после пятого было найдено решение, освободившее от посетителей не только сортир, но и половину этажа. Взяли 3-х метровый кабель с руку толщиной. Один конец спрятяли за толчок, а второй зачистили и демонстративно разложили на стуле возле раковины. А на спинку стула повесили другую объяву: "ОСТОРОЖНО! ВЫСОКОЕ НАПРЯЖЕНИЕ! УБЬЕТ ОБЯЗАТЕЛЬНО!!!"
Про НЛО. Пошли как-то с друзьями в поход на Таганай (горный хребет в Челябинской области - весьма популярен у туристов). Выходные, народу туда идет много. По дороге прибился к нашей группе парень лет 27-30, видать, в одиночку топать было скучно. Доходим до места. Делаем стоянку возле курумника (кто не знает - это "каменная река" из двух-шести метровых валунов как бы стекающая с горы) шириной в том месте метров 300. Готовим ужин, болтаем за жизнь. Разговор зашел про аномальные явления. Парень, который, оказывается, жил на соседней с моей улице, рассказывает что лето всегда работает у дядьки на пасеке где-то в глухой деревне и НЛО наблюдал не раз. Да и не только он в той деревеньке. Рассказывает с подробностями. Мы хихикаем (нет пророка в своем отечестве!), подкалываем, спрашиваем, трезвый ли он был и т.д. и т.п.
На следующее утро сидим за завтраком, или обедом (не помню точно, но солнце высоко стояло). Звук рассекаемого воздуха как от падающей подрубленной сосны. Нас человек восемь. Оборачиваемся в ту сторону. Я всегда с долей скепсиса относился к рассказам, описывающим "светящиеся шары" или "эллипсовидные облака", перемещающиеся по небу, про которые взахлеб писали уфологические газеты - мало ли на что могут быть похожи облака или отражения солнечного света... Но тут..! Нечто, вполне материальное, конкретная "железяка", с различимыми, даже, деталями обшивки (до нее метров 300, не больше, т. к. курумник в том месте не шире был), пролетает над курумником на высоте метров 50-80. И никаого моторного шума, только свист рассекаемого воздуха. Никаких винтов и реактивных двигателей на ней. И самое главное: В ПОЛНЕЙШЕМ ПРЕЗРЕНИИ К ЗАКОНАМ АЭРОДИНАМИКИ ЭТА ХРЕНЬ, ИМЕВШАЯ ВИД ПЕРЕВЕРНУТОГО КОНУСА, ПЕРЛА БОКОМ ВПЕРЕД! После этого над пареньком тем шутки как - то сразу прекратились. Только раз кто-то пошутил: "За тобой, видать, прилетали".
Детская наивность. Дело было позавчера во время солнечного затмения. Моему сыну полтора года. Сложных пердложений не произносит, а простые слова - пожалуйста. Так вот, когда солнце полностью закрыла луна (это было в 17-50), сын, сидя на подоконнике и увидев, что на улице стало совсем темно, округлил и без того огромные глаза и с полным непониманием и отчаянием обратился к маме: - Мама, спать???!!! Я хохотал до конца дня и до сих пор улыбаюсь, ,, ,, ,, ,, ,, ,
История не для слабонервных и брезгливых. Первым моим автомобилем был 40 сильный Запорожец. Года 4 со всем своим многочисленным семейством рассекал я на нем время и пространство. Классный агрегат. Но история про другое. Просто он непосредственный участник и пострадавшая сторона. Получили мы с женой в НИИхиммаше участок – 100 км от Москвы и стали осваивать. Посадили деревца, кустарнички, клубничку и всякую другую садовую живность для производства витаминов. Земля на участке – торф, вроде хорошо, но чтобы витамины колосились в полную силу, надо землю облагораживать и подкармливать удобрениями. А самое хорошее удобрение – это, конечно, коровячок. Приходит как-то к нам соседка по участку, она же сотрудница по работе и говорит: - У моей подруги 2 коровы в частном секторе г. Долгопрудный, а 2 коровы – это как минимум 10 - 20 кг превосходного удобрения ежедневно! Я с ней договорилась. Она подготовит 2 мешочка – один Вам, другой мне. Вы же все равно по Дмитровке едите, завернете к ней. Ну, что же, багажник на крыше есть, мешочки как-нибудь пристрою, - подумал я и согласился. Да и супруга радостно защебетала про огромную пользу навоза. Заворачиваю в Долгопрудный, нахожу частный домик. Выходит хозяйка и говорит: - Вы извиняйте, но только неделю назад вывезла старый навозик, так я вам свеженького накрутила в мешочки. Кто хоть раз имел дело со свежим навозом, знает, что это такое: непередаваемый аромат и консистенция, извините за подробности, жидковатая. Закинул я мешочки достаточно объемные и увесистые на багажник. Хорошо, что хозяйка упаковала аккуратно в двойной полиэтилен. Поехали. Запашок есть, но терпимый. А надо сказать, что происходило это в очень смутное время, когда каждый пост ГАИ был укомплектован военными ребятишками с автоматами. Подъезжаю к посту в районе Лобни, меня останавливают. Проверяют документы, заставляют открыть багажник и все вытащить. – Что же вы делаете, паразиты, -говорю, - не видите, что на дачу еду со своим семейством. Я же багажник 2 часа упаковывал, чтобы все поместилось! Они обиделись и пообещали, если я не заткнусь, вообще на сутки задержат для проверки. - А это что в мешках? – Удобрение, - говорю. – Открывай! – Вам надо, вы и открывайте! Вдруг из-за спины подскачили двое в камуфляжной форме и штык-ножами весело и быстренько начали тыкать мешочки, прямо как в кино "про войну". – Да это же дерьмо!!!- заорал старший, на которого брызнули смачные струйки из продырявленного мешка, сунул мне документы и, матерясь, пошел в будку отмываться. Удобрение стекало ровными ручейками из проколов по машине. Теперь уже я матернулся, но дело сделано, и надо ехать дальше и как можно быстрее, чтобы сохранить хоть сколько-нибудь ценного коровяка и не задохнуться. Выбрасывать-то жалко, когда столько сил уже потрачено. Следующую сценку нужно читать романтично, как в кино просмотр сцены в замедленной съемке, когда она и он бегут навстречу друг другу, а потом кружатся и целуются в крепких объятиях. Жара, по трассе мчится закупоренный, весь в дерьме Запорожец, от него во все стороны летят брызги на встречные и попутные машины, на бабулек, продающих цветы и ягоды, на людей, стоящих на остановках, на обалдевших гаишников на постах, не осмеливающихся остановить засранную машину. Да, урок на всю жизнь. И ведь рядом с участками деревня, а там коровы!!! И удобрения видимо-невидимо. Зачем вез???
Рассказываю тут коллеге сербу, как мы классно покатались на яхте в Черногории. Говорю: - Классно покатались, только море немного штормило, поэтому было тяжело напиться. Он, участливо: - Что, вас всех тошнило, да? - Да не, наливать при качке тяжело. (На самом деле, приходилось все время держать в руках и стаканы и бутылку, а наливать можно было только самому себе, иначе промахнешься точно)
Он долго ржал, говорит, вот какие вы, русские. И в шторм вас не тошнит, а просто наливать трудно.
А потом еще рассказывал он эту хохму всем своим знакомым в Сербии, типа вот, что такое русские.
Солнечным затмением навеяло. Как-то так получилось, что за всю жизнь ни солнечных, ни даже лунных затмений не видел - знал, что они бывают, но то уезжал куда, то забывал, то низкая облачность... Осенью 2004 г. мы с программистом объезжали необъятные филиалы нашей молодой, но быстрорастущей компании. Командироуки слились в один бесконечно-длинный день: Москва-Белгород-Лиски-Ростов-Владикавказ-Краснодар-Ростов... В общем, от Владикавказа до Краснодара в тот день прямого поезда не было, ночью пересаживались на автобус в Армавире. Идем во втором часу ночи по ДеповскОй (кто был - знает...) - в небе ПОЛНАЯ луна освещает дорогу. Припираемся на вокзал, падаем в транзитный автобус, принимаем форму сидений и переходим в спящий режим. Из которого я выхожу часу в пятом утра, выглядываю в окно и обнаруживаю над бескрайними кубанскими полями УЗЕНЬКИЙ СЕРП ночного светила! Дальнейшие мои действия объяснимы только состоянием аффекта - хватаю напарника за плечо: - Серега, выходить пора: ВТОРУЮ НЕДЕЛЮ ЕДЕМ!!!
"История про телефонный аппарат с жетонами и мужика с карточкой напомнила" - На этом сайте, все кому-то что-то напоминает. Я не исключение
Не знаю какие практики проходят столичные школьники. Возможно "в офисах сидеть".(шучу-шучу) Нас, 10а, заслали на "электро-монтажный завод". Вводная на один час, про какие есть на свете провода-кабеля и, сама практика. Привели в цех. Показали как работают станки. Издалека показали. Затем повели мести территорию. А зря-я-я.(голосом Задорнова, в смысле показали.) Острый детский глаз, наложеный на.. пытливый ум... Сейчас не вспомню кому пришла мысль, что железные пятаки после штампа, это который коробочки Пуск-Стоп штампует, идентичны трехкопеечным монетам по диаметру и весу.
Аппарат, который газ-вода, кушал их как родные алтынники.
Ну сколько нас десятикласников было.. Ну - пацанов.. Человек десять. Ну сколько "пятаков" мы смогли в карманах с завода вынести.. Ну пускай, по килограмму... Итого: десять кг металлолома батарея автоматов газ-воды скушала зараз. Пили и: с двойным сиропом, и с тройным, и с четверным. И одну воду, что по-копейке, спустив в слив сироп... ... оттянулись на сладком по-полному.
Иду, рядом идут две пенсионерки, обсуждают пенсию: - а почему у вас такая высокая пенсия? Это за выслугу лет? - нет, это за блокаду Ленинграда. - надо же, везде успела...
В парке у нас было такое сооружение, называемое "Пушка". Шестиметровый холм, наверху из гранита построено подобие форта с беседкой диаметром 10 метров и метра 2 высотой, а из одной стены торчало старое бронзовое орудие приличного калибра. Говорили, что его сняли с крепости, когда она потеряла свое военное значение и была упразднена. Надо сказать, что одна сторона Пушки выходила к аллее (метрах в пятнадцати от подножия холма), две на заросший кустарником и невысоким вязом и кленом скверик, и с одной стороны была гранитная лестница с пологим спуском.
Зимой часто гулял со своим Вольфом (лайкой) в парке и специально заворачивал к Пушке с целью потренировать. Выбирал большой длинный тяжелый сук, поднимался наверх и скидывал вниз. Вольф спрыгивал, брал ветку, запрыгивал назад. Тут на аллее появилась полная пожилая тетка. Она, явно скучая, прогуливалась. Остановившись напротив нас, мирно играющих с веткой, минут пять наблюдала. В какой-то момент забросил сук подальше от Пушки (но все же метрах в пятнадцати от тетки). Предлог был найден, и голосом, которым можно заменить сирену при пожаре, еще и с легким подвизгом тетка внезапно заголосила: - Что это посередь бела дня творится. Собаку без поводка и намордника спускают. А тут люди, дети гуляют. (Детей на самом деле не было, и вообще кроме этой тетки до этого за полчаса прошло всего пара человек. Если на Пушке катались дети, я уходил в другую часть парка.) Поначалу спокойно увещеваю ее: - Успокойтесь, пожалуйста, собака обученная, играет с веткой, в вашу сторону даже не глянула, не то чтобы гавкнула. Зато гавкала тетка: - Сейчас только что ты ее на меня чуть не натравил, и вообще позасрали весь парк ваши собаки. - Мерещится Вам. Зачем бы я собаку натравливал? Играю я с ней, тренирую прыгать и тяжелый груз носить. А парк люди захламляют. Как прихожу, стекло собираю, чтоб собака, прыгая, лапы не порезала. Тут в диалог включился подошедший пожилой мужичок. Он не знал, с чего началось, но как активный собаконенавистник начал на пару с теткой орать мне все и вся. Развернулся и ушел на противоположную сторону – в сугробы и кусты кидать ветку даже лучше (в плане тренировки). Минут пять прошло, уже и думать про них забыл. Замахиваюсь и, не глядя, кидаю дрын. Только в последнее мгновение замечаю шевеление внизу. Как во историях на анекдот.ру пишут "Оговорка по Фрейду". Здесь был "Бросок по Мужику" - подсознание, блин, сработало, видно, достал сильно. Еще раз повторю – не глядя и не целясь, с высоты 8 метров и расстояния метров 20-25 точно в лоб впечатал этим суком (килограмма 3-4). Удар был глухой, но с треском (сломалась наша ветка, блин). Мужик грохнулся в сугроб. Спрыгнул Вольф, следом скатился я. Мужик приподнялся и сидел, опершись на руки, тупо озираясь по сторонам. Рядом сидел Вольф и разглядывал мужика. Я наклонился: - Живой? Он молчит. Я снял с него шапку. Она, видимо, здорово смягчила удар, потому что не синяка ни рассечения не было. Мужик жалобно посмотрел на Вольфа, на меня, на свою шапку в моей руке, на лежащий рядом сломанный дрын и зачем-то сказал: - Я – милиционер. – немного подумав, добавил, - Прапорщик... на пенсии. Удостоверение могу показать. - Да нет, не надо. Верю. Вы зачем в эти кусты полезли? - Я – милиционер... - повторил он. - В сугробы зачем пошли, здесь ни тропинок нет, да и идти тут некуда? - Ты ж это... Ну, не дослушал... - и осторожно опять поглядел на Вольфа, лежащего рядом и грызущего ветку.
Люблю почитать в метро. А что там еще делать? Когда твоя тушка преодолевает путь из пункта А в пункт Б. Но как это не печально книги имеют свойство заканчиваться. И самое противное, что это они делают крайне быстро. Вдумчиво сходить в книжный магазин и запастись чтивом времени не хватает. Поэтому я постоянный посетитель книжных "фаст фудов" в виде развалов и ларьков, которые есть у каждой станции метрополитена. Выбирая очередную нетленку на глаза бросилась книжица под названием "Как выйти замуж". Улыбнуло. Так я и представил дам, сидящих и поглощающих мудрость автора и делающих пометки на полях. А возможно и сноски в личный дневник с результатом лабораторного апробирования методов. Потом я стал примечать более изощренные названия. Типа "Как выйти за муж за миллионера", "Как женить на себе..." и т. д. Когда коллекция названий перевалило за десяток в голову пришла мысль, а предлагают ли мужчине читателю на ту же самую тему? В ларьках ничего найдено не было. Зато поиск по и-нет магазинам дал результат. Правда не тот, который я ожидал. Была найдена только одна книжица под названием "Как жениться и остаться холостым". Как говориться перечитывал пейджер, долго думал... о различии полов и их отношению к жизни. И так бы я забыл о этом. Если бы мне на глаза не попалась книжка, которая мне показалась супер оружием женщин, перечеркивающим все остальные. Книжка называлась "Как выйти замуж и не ошибиться!". В голову сразу пришел старый анекдот: "Инструкция парашютиста. Второе издание. Исправленное и дополненное".
Милые дамы, искренне желаю вам удачи на этом не легком пути.
Недавно родилась очередная дочка. Жена сидит и чем-то занимается, дочка спит в кроватке. Что-то, наверное, не понравилась, стала плакать во сне. Жена выдает старшей дочке на автомате: "Юля, дай пульт!". Потом, после нескольких секунд раздумий: "Точнее, соску."
Стою в магазине "Депо Лаб", смотрю куртки. Около примерочной трется паренек, весь гламурно-перекрашенный-начесанный, его девушка там что-то примеряет. У парня звонит телефон, он отходит ближе к выходу, разговаривает. Его девушка в это время выходит и идет к кассе, а в примерочную заходит крупная женщина (под два метра) примерить джинсы. Паренек закончив разговор подходит к шторке и видимо, по инерции хватает оттопыренную из-за шторки задницу. Задница хоть и прикрытая шторкой, но по габаритам явно отличается от прелестей его девушки. Из-за шторки появляется разъяренное лицо и женщина кулаком смачно лупит пареньку в нос. Крик, скандал, у паренька нос разбит. Разобрались конечно, женщина оказалась пловчихой, ударчик - что надо!!
Сегодня выдал отец! Он у меня ветеран ВОВ, командир партизанского отряда. 3 года в глубоком тылу, не шутка! Смотрим открытие пекинской олимпиады. На стадион выходит команда Венгрии, комментарий ветерана: - У венгров лошади здороооовые! Две лошади свободно 150мм орудие тянут! Сколько же я их поел за 3 года! А что, есть больше было нечего! ...
ТРУДНОСТИ ПЕРЕВОДА. Одна моя знакомая, назовем ее тетя Марина, в очередной раз навестив своего, возможно жениха в Германии, пережила культурный шок. Вводная: она давно "водит его за нос"- в смысле- не дает внятного ответа на его неоднократные предложения руки, сердца а также прочего имущества. При этом он регулярно мотается к ней в Россию, принимает ее у себя на полном обеспечении (карманные расходы она мужественно несет сама). Она по натуре своей склонна к позерству и уверена, что любая сказанная ей двусмысленность- вовсе не двусмысленность, что не раз ставило ее в... затруднительные ситуации. Она практически не владеет немецким и очень относительно- английским. Итак, Петер (милейший, рассудительный и, как уже можно понять, совсем не жадный человек, знаю его лично) заранее, по ее просьбе, купил ей билет в Россию. Причем зная ее, я предполагаю что наверняка она обмолвилась о том, что деньги ему вернет. Она, в очередной раз рассчитывая на эффектный жест, однажды достает 100 евро и протягивает ему с такими примерно словами (в переводе): - Спасибо, Петер за билет, вот возьми пожалуйста, это деньги за билет, как договорились. Несомненно, по оттенку ее глаз в этот момент и интонации (и то и другое, конечно заменяет знание языка), каждому имеющему душу гражданину любого государства должно быть понятно, что она на самом деле рассчитывала, на понимающую улыбку, благодарный жест и отказ принять деньги! Однако Петер улыбается и БЕРЕТ ДЕНЬГИ! И это несмотря на то, что она продолжает теми же средствами коммуникации еще доводить до его сведения ее текущее финансовое состояние (последние 9 евро)!!! Растерянная и возмущенная таким разворотом, она звонит дочери в Австрию, чтобы та переслала ей немножко денежек. Но сделать это надо так, чтобы бесчувственная и толстокожая скотина Петер понял, как он неправ и какие трудности теперь вынуждена преодолевать несчастная русская женщина! Собрав все хитроумие, отпущенное ей Богом, она просит Петера сообщить дочери номер своего банковского счета, на который должна прийти "заграница нам поможет". Ну уж такой-то намек и папуасу будет ясен! Подтекст просьбы не дошел до скотины Петера- он "да, конечно, Мари" - передает дочери святое- номер счета! Дочь переводит деньги, с получением которых тетя Марина утрачивает остатки иллюзий по поводу своего избранника... А за что?!
Наконец-то побывал в хваленой Америке, спешу поделиться впечатлениями. Был там всего один день, но мне уже все ясно, обратно туда уже не собираюсь, сами увидите почему.
Короче, случилось так что мы делали в Нью-Йорке пересадку, и я по пьяному делу пропустил посадку. Следующий рейс - почти через сутки. Из зоны транзита выходить нельзя, так я себе облюбовал лавочку в скверике напротив туалета (очень удобно кстати) и посвятил эти часы изучению Америки. Вот мои наблюдения.
Американцы невероятно тупы, но при этом пытаются тебя обжулить на каждом шагу. Какой-то крендель в форме работника аэропорта докопался ко мне часов через 12 моего сидения на скамейке и пытался всучить мне якобы бесплатный талон на проживание в аэропортской гостинице. Я калач тертый, знаю что даже Шереметьево самый плохой номерок стоит триста бакинских в сутки, и он думал что я поведусь на его развод с "бесплатным купоном". Ха. Ищи дураков. Просидел на скамейке денек и все деньги целы.
Экология в Америке ужасная. Воздух пахнет отвратительно, особенно когда дует со стороны туалета. Вспоминал Байкал, Иртыш, и магазин Chanel на Арбате.
Насчет природы я молчу. Лучшее что амеры видели - это пара чахлых кустиков в бетонном обрамлении. Думаю что даже простую подмосковную березовую рощу средний американец примет за джунгли Амазонки, а сибирские леса - выше их восприятия.
Америкосы - очень суетливая и необщительная нация. Постоянно бегут, че-то застегивают, расстегивают в одежде, не умеют люди расслабиться, помедитировать. Такое впечатление что у половины из них проблемы с пищеварением. Ну, о еде будет отдельно.
В туалетных кабинках обнаружилось несколько похабных картинок. Мне просто их жалко стало. У нас в Третьяковской галерее такие шедевры висят, а они вынуждены довольствоваться карандашными набросками. Один рисуночек мне правда понравился, даже помог снять напряжение... ну, не будем об этом.
Архитектура и интерьеры убогие. По сравнению с собором Василия Блаженного, транзитная зона аэропорта была... ну вроде как облезлая кошка против благородной львицы.
И наконец о еде. Во-первых дорого. За дохлый хот-дог хотят два бакса и не балуй. Хорошо хоть кетчупы и прочие горчицы бесплатно - я в основном на этих пакетиках там перебивался. Во-вторых невкусно. На четвертом пакетике кетчупа я вспомнил бабушкины пирожки с повидлом, и даже немного всплакнул.
Ах, да, совсем забыл. Своими глазами убедился что там нет общественного транспорта. Между терминалами ездили какие-то электрокары, но меня в них не пустили и чего-то терли про инвалидов. Я им сказал что они сами инвалиды умственные, а если будут докапываться много, то я их и физическими сделаю. Отстали тогда, уроды.
Я был просто счастлив ступить на родную землю. Таможники меня в Шереметьево шмонали безбожно, а я их расцеловать был готов. Правда, получил за попытку поцелуя в общественном месте в торец и пару суток в обезьяннике, но... но это уже другая история.
Еду в поезде. Смеркалось. Засыпая на верхней полке свесил руку вниз. Девушка внизу заботливо спрашивает: "у вас рука не затечет?" "а это не рука...." пауза "Повезло вашей жене..."
История про "Вымпел" - "Вымпелком" навеяла. Работал я в одной уважаемой некоммерческой организации, она и сейчас есть, несмотря на всю борьбу с гражданским обществом, и, Бог даст, еще долго будет. Но это неважно, а важно, что офис мы арендовали у структуры под названием Государственное Унитарное Эксплуатационное Предприятие "Эксплуатация ФЕдеральной Собственности" - или что-то в этом роде. Название вполне отражало суть - эксплуатировали они ее почем зря. Году эдак в 2000-м ехал я за детьми в Армавир транзитом через Ростов. Соответственно, транзит - это пустырек и мостик через речку перейти от ж/д вокзала до авто - метров 100, если не меньше. Но Ростов - это ведь не Махачкала, где за неделю документы не спросят, и не Хасавюрт, где вообще ни одного служителя порядка не встретишь. Аккурат, к концу "транзита" - "Старший сержант Др-бр-пр-хр-ов, вши дкмнты!" Ну, дальше все по плану, кто по югу ездит знает - служебное помещение, "Кошелек покажем, сгибы локтей продемонстрируем, сумочку распахнем..." И вот в разгар процедуры (я спокоен, брать у меня нечего, денег с собой немного) - выпадает из кошелька этот кусочек пластика с моим фото, а там - правильно: ГУЭП "ЭФЕС". "Ревизор", финальная сцена. Только поинтересовались: "Простите, а в какой должности?" - "Ну, там же написано - начальник отдела. Какого-какого... Какого надо!" Проводили до автобуса. "А ведь могли бы и бритвой полоснуть" (С)
Вчера забрал сына 12 лет из пионерлагеря санаторного типа. В сопроводиловке написано, что за 3 недели вырос на 8 cm и похудел на 1 кг. - Иван, что в лагере делал? - Спал. - Ну а днем? - Спал. - В столовую-то хоть ходил? - Если будили, то ходил. Форму зачем-то заранее купили, теперь заново покупать придется.
Спорт-лагерь. То же море. Присутстввал в нашей веселой общине такой веселый, милый и необидчивый парень, постоянно являвшийся мишенью детских, порой весьма жестоких шуток... Сижу у палаток... и от делать совсем нечего, рою яму в песке ладошкой. Углубилась. Подтянулись энтузиасты с мисками, притопал мелкий с лопатой. Качественная такая яма получилась, на мамонта... Не пропадать же зря. Не долго думая, дети, вообще, долго не задумываются над пакостями – сразу делают, решено было зарыть Глеба. Он, смеясь, согласился. Зарыли споро по шею.. Заскучали. Некстати, нашлись маникюрные ножницы. Остригли, классный чернобыльский ежик вышел. Глеб: -"Ребята, я так ходить не буду! Во первых выкапывайте, а то дышать уже нечем, во-вторых, ищите бритву, изверги" Идея воодушевила. Был найден похмельный Сева с безопасной тупой бритвой. Он резво оголил ему затылок, филигранно выведя на нем матерное слово из трех букв. - Что там? - Модно вышло. "Оникс" написано. - А, ладно. В таком виде Глеб дефилировал по лагерю до обеда, пока не нарвался на Михалыча... Того чуть удар не хватил. Такой беспорядок на вверенной ему территории. Приказал немедля сбрить. Всеотлично, но за это время, нежная кожа качественно обгорела; и получился алый череп с белым словом. В Харьков Глеб приехал во всей красе... Реакция его мамы – непередаваема. Загорелый затылок с алым словом, туристы оборачивались, невзирая на высоту и тяжесть рюкзаков. Пришлось покупать кепку прямо на вокзале. (Глеб сейчас – стильный офицер вооруженных сил Ураины, служит в Крыму и ничуть, на нас, придурков, не обижается)
Москва, время действия 6 августа 2008 года, 19.20. Колодрыга, 10 градусов по Цельсию, ветер северный. Место действия - Славянская площадь. Вышел из душной конторы на 15 минут продышаться, т. е. покурить душистый Беломор-Кэмэл. Стою у церви Всех Святых, примус раскуриваю, никого не трогаю. Подбегает барышня с оголенным пупком. С места в карьер задает вопрос: - Молодой человек, что Вы обычно пьете, квас или Колу? Я смутился, т. к. мне уже за 60, и понятно, чего пил, пью и буду пить, а внимание девушек вдвойне приятно, пока супруга не видит. Приосанился и заявил, что пью те же напитки, что и Императрица Екатерина Великая 240 лет назад. Девка охренела. - Что это? - Душечка, в ту пору на Москве была чума, от которой померла четверть населения Москвы. Кстати, центром заразы была та самая площадь, где мы с Вами стоим. Вот Ея Величество во избежание инфекций и повелели провести из Мытищ в Москву родниковую воду, которую они оценили, да и я предпочитаю. - А чума от чего была? - От крыс. Знаете-ли, на них блохи чумные. - А щас нет? - Щас нет, а вчера там, где Вы стоите, была одна большая, но уже дохлая. Возможно, от инфекции. Девушка сбледнула, покачнулась, пришлось поддержать. Потом, по дороге в минивэн она шептала, что они с телеоператором приехали снять рекламку какого-то кваса. Минибас с пиар группой резко взял с места вверх по Лубянскому проезду. Докурил я душистый Беломор и, качая головой, поперся обратно в душную контору. Что-то девки теперь пошли слобонервные. Шуток не понимают.
Africa: а вообще, солнышко, встречайся с нежелательными парнями кот-м пофик на твою волосатость. волосы не убирай. со временем, эти нежелательные волосы можно будет трансплантировать на лысину на затылке када постареешь.
Africa (вот ведь дотошный): смотря в какой части тела волосы растут. если в доступных местах, типа ног, рук, щек, животе - можно самому бритвой удалить. еси в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами - можно кого-нить попросить.
Africa: я не знал что она девушка.
Shahnoz: Он думал что это парень которому нравится кликуха "солнышко". А еще волосы можно заплетать. Тоже кстати очень эстетично смотрится... вот только в недостпуных местах, типа спины, в ушах, за ушами, под ушами это будет сложнее - можно кого-нить попросить.
nemets: съездий в г. припять (чернобыль), потусуйся там недельку и проблема с волосами сама и решится..... надолго.... причем в труднодоступных местах тоже
Africa: поздно. солнышко, по видимому, заторопилась и воспользовалась первым советом в теме. не рассчитывайте на фидбэк.
zlyuka: бедное солнышко, оно рано столкнулось с проблемой нежелательных волос... психологиски никто не подготовил...
solnishko16: а по теме- конечно, хочется чтобы безболезненно и как можно дольше. сейчас косметология предлагает много различных методов, но я сомневаюсь в их эффективности и безопасности, эти методы не всем подходят. я думала, может есть какие-нибудь старинные рецепты, которыми наши бабушки пользовались? может кто знает?
zlyuka: бабушки, говоришь? они через костер прыгали :)
Тут уже была история про 374 километр, тем, кто читал и не читал, напомню, что это улица на окраине Оренбурга, жители которой живут в окружении заводов и железнодорожных веток, пьют все, что горит и курят все, что дымит, и вот на днях мне там рассказали очередную историю. Немного матчасти. В последнее время на Южно-Уральской железной дороге появились тепловозы с комбинированой силовой установкой, предназначенные для движения как по электрифицированным (от проводов), так и по неэлектрифицированным (от своего дизеля) железным дорогам. Внешне они отличаются тем, что полностью окрашены не в привычный зеленый, а в красный цвет. И вот в одном из дворов улицы 374 километр сидят два пацана и добивают второй пузырь самогона по поводу какого-то великого праздника. По близлежащей железнодорожной ветке проезжает состав, ведомый этим самым новым локомотивом. Один из пацанов поднимает голову и изрекает: - Ну все, п%%%%ц! Допились до красных тепловозов!
4
5 августа 2008, сайт газеты "МК", автор Валентин Звегинцев: "В конце этой недели адвокат Михаил Йоффе намерен направить в европейский суд по правам человека иск против Эстонии. Если дело будет выиграно, то эстонским властям придется вернуть памятник Бронзовому Солдату в центр Таллина."
Памятник Бронзовому Солдату! Да, уж, просто какой-то Урфин Джюс и его бронзовые солдаты.
С недавних пор украинское телевидение почти все русские фильмы дублирует по-украински: либо голосом, либо субтитрами. Последние, конечно, никто не читает. А зря: приколы попадаются еще те. Расскажу два недавних.
1. Показывают "Деревенский детектив" (с Михаилом Жаровым в роли Анискина). Сцена в сельсовете. Кто-то из начальников докладывает по телефону: "Озимых - 230. Яровых - 180. Заскирдовано - 120" (за точность цифр не ручаюсь, не суть).
Внизу экрана субтитры:
"Азiмов - 230. Яровий - 180. За Скiрдона - 120".
Кто такой Скирдон - украинским переводчикам, конечно, по барабану...
2. Детектив из серии "Кулагин и партнеры". Русский текст: "Ну, как там на работе? - Да аврал, как всегда!".
Внизу экрана субтитры:
"Ну, як там на роботi? - Та збрехав [= рус. "наврал"], як завжди!".
Русскоязычные украинцы, читайте субтитры! Мову не выучите, но обхохочетесь...
Наш Сева – великовозрастный вау-баб. Посещал выезды нашего спортивноого лагеря с одной целью... Догадайтесь?
Итак, Охмурив юную фею, покормив ее в кафе на берегу моря он охлопотался насущным вопросом... Который, впрочем, был тут же решен. Попетляв по кустам на машине, и найдя более-менее ровную площадку, Сева, разложил на капоте одеяльце и давай целоваться-обнмаматься. Только только предварил, как... Из темноты раздался дикий ржач, следом врубились мощные прожектора. Он схватил все в охапку и по газам... Через пару дней состоялась пьянка руководства нашего лагеря и офицерского состава соседней авиабазы, близ которой мы и располагались.
Там и было вкусно поведана "грустная"... повесть, в процессе которой, Сева часто меняял цвет. - Сколько лет служим, а такого, допреж, не видели. Военная база, режимный, тщательно охраняемый объект. Сидим на КПП, коньяк чашками пьем, а тут такая картина маслом... Три минуты терпели. Больше не смогли. Решили подсветить ребятам взлетно-посадочную... Сева в этот вечер был самым пьяным.
Нам ванную комнату надо обложить плиткой, и папа вечером принялся обзванивать частников, рабочих кто бы взялся за эту работу...
Папа - спокойным голосом, прислушиваясь, потому что в ванной гудела стиральная машинка, и было плохо слышно: - алло, здравствуйте. Д (девушка): здравствуйте. Слушаем вас внимательно. Вежливый тихий голос девушки почему-то привел папу в замешательство – строители, и такие культурные... Хочу отдельно отметить, что папа временами страдает косноязычием, поэтому вместо того, чтобы сразу перейти к делу (о плитке), он продолжил.. П (папа): можно с вами поговорить? Д (девушка): можно. (таким же приятным? но слегка уже настороженным голосом ответила девушка) П (папа): - у меня проблема. Д (девушка):- Чем вам помочь? П (папа): - плиточкой облицовать ванную. Пауза. Д (девушка): - мы этим не занимаемся. П (папа): - как не занимаетесь?? вот же, в газете номер вашего телефончика... Д (девушка):- наш телефонЧИК 03. Это скорая помощь...
А в чем загвоздка – у папы на работе, чтобы позвонить на городской надо сначала ноль набрать, а потом уже сам номер.... Вот поэтому он пришел домой, и принялся тем же манером набирать номера строителей...