Самые смешные истории за неделю!

Жил-был посол одной из африканских стран в Москве. У него была жена,
тоже африканка, и однажды у них родился мальчик. Вся обслуга в
посольстве была русская, и ребенок привык, что черные люди - это его
родители, а белые - все остальные. Однажды посол с семьей поехал в
отпуск на родину. Прилетели, спустились по трапу - и мальчик увидел
множество черных людей. Как он теперь будет отличать своих родителей от
всех остальных? Ребенок судорожно вцепился в мать и заорал от ужаса.

Еду сегодня в автобусе, у стоящей рядом девушки начинает звонить телефон
- такая милая песенка Укупника "Я на тебе никогда не женюсь".
Девушка поднимает трубку и злым-презлым голосом начинает разговаривать:
- Алло...
- ...
- Потому что должна слушать эту грёбаную песню...
- ...
- Не могу поменять - ты её запаролил, сука...

Есть у моей хорошей московской подруги приятель, очень приятный во всех
отношениях мужик, и, как бы сказать, весьма неординарный. Даже
экстравагантный, можно сказать, мужик, - что по роду деятельности, что
по своим многочисленным хобби. Чем он занимается, не суть важно, но так
получается, что проводит он кучу времени то за северным полярным кругом,
то за южным. Вот и отмочил он как-то номер, привез из антарктической
экспедиции домой императорского пингвина. Какая его муха укусила это
чудо в Москву припереть, я не знаю, но семью свою он осчастливил.
Нрав у птицы на гусиный похож был, - такой же склочный, единственно, что
всех немного спасало - очень этот пингвин спать любил. Стоя спал, как
полагается. В прихожей. Встанет там, и спит. Гости, из тех, кто не в
курсе, пингвина, натурально, за предмет мебели принимали, и одежку все
норовили на него набросить. Ха! Набросил один такой. Ладно хоть, без
летальных исходов обходилось, - не было среди гостей сердечников. А вот
как бы я сам на их месте реагировал, - не знаю, хотя тоже особой
впечатлительностью не отличаюсь. В смысле, как бы на вешалку реагировал,
которая вдруг начинает по петушиному курлыкать, и кусаться. А потом,
шаркая кедами, прется куда-то и срет на ходу. Кедами, кедами шаркая.
Лапы у этого пингвина по полу скользили, вот хозяева и придумали его в
кеды обуть. А это те не гусь какой, это пингвин императорский, он выше
метра ростом.
И купаться ему надо. Вот вынь да положь. Каждый день, между прочим. И
напоминал пингвин об этой своей потребности все тем же незатейливым
способом - шел, и хозяина со всей всей дури тяпал - дескать, хрен ли ты
сачкуешь, давай ванную набирай! С ванной не привередничал, правда, пару
раз сигал в воду, и все. Ну, а остатки воды, что сразу из ванной не
выплеснулась после его спортивного ныряния, он с себя стряхивал, бродя
по комнате. Кстати, прямо так в кедах и нырял, сроднился он с этими
кедами, ни за что не соглашался разуваться. Так в хлюпающих кедах по
хозяйскому паркету и бродил.
Три года его хозяева терпели, потом сдались, подарили знакомым. Тех еще
на меньше хватило, разумеется, - они ж эту тварь с антарктиды не перли
на своем горбу. Как я понимаю, поменял Император еще пару хозяев, а
потом в московский зоопарк был сослан.
Так что, если увидите там пингвина в кедах - имейте ввиду, это тот самый
и есть.

Я собрался ехать на охоту. Пригласили хорошие друзья. А фигли, погода
отличная, солнечная первая половина осени, утка летает, и к тому же её
много. В общем, я согласился. Поехали в Рязанскую губернию. Арендовали
домик на базе отдыха, всё чин-чинарём. То есть водку пить начали,
практически только открыв багажники. Понеслась: за приезд, встречу,
здоровье, за нас с вами и хуй с ними, ну и так далее. Единственным
трезвым существом в нашей компании была охотничья собака. В нашей
компании выделялся один товарисч, которого я сразу для себя назвал
Рэмбо, он был даже похож на него. Другое имя ему просто не подходило,
так как количества боеприпасов, которые он приволок с собой, было
достаточно чтобы истребить всю летающую живность в округе, включая
ворон. Так же он продемонстрировал разгрузку, которой позавидовал бы
любой спецназовец. Своё ружьё он не показывал. да я и не обратил особого
внимания на всю офигенную крутость этого парня. А зря!! На следующий
день рано утром, вернее поздно ночью, так как было ещё темно, нас
разбудили, распихали по машинам и повезли на озеро, собственно
охотиться. Когда мы приехали и вылезли из машин, чтобы грузиться в
лодки - я увидел этого крутого парня. Он был весь в камуфляже, его
разгрузка отблёскивала в свете фар неимоверным количеством юбок
патронов, словно кольчуга. За его плечами так же был рюкзак, в котором
кроме патронов ничего не было. Но самое главное - его оружие!!! Это
были короткоствольная "Сайга-12" /гибрид автомата Калашникова и
охотничьего ружья 12 калибра/ с магазином на 10 патронов!! ещё 2
магазина было впихнуто в его разгрузочный жилет.
Охота предполагалась с засидок, то есть с площадок, расположенных прямо
на озере, среди камыша, которые держались на вбитых в дно озера кольях.
Егерь на лодке развёз нас по этим площадкам /метр на метр, повернуться
негде/, и охота началась. Нет, и тут НАЧАЛОСЬ!!!
Засидка, на которой находился Рэмбо, была от меня метров 200-250. Я сбил
утку со второго выстрела, настроение сразу улучшилось. Одна из уток
полетела в направлении засидки сержанта, но, встретив плотный
заградительный огонь, практически на месте развернулась, и начала
у@бывать на такой скорости, такими зигзагами, что я просто офигел.
Единственным недостатком манёвра было то, что летела она прямиком в мою
сторону. Это же стало серьёзной проблемой и для меня, так как
выстреленная этим зенитчиком недоделанным дробь стала падать вокруг моей
засидки, и на меня в том числе!!! Я отвернулся, закрыл голову курткой -
и дробь застучала по куртке, пара дробин попала мне по жопе. Летевшая в
мою сторону утка стала второй, которую я сбил, причём с первого
выстрела. Этот Рембо хренов, высадивший по этой несчастной утке целый
рожок патронов - 10 штук!! - и не попавший в неё, стал выражать по этому
поводу свой бурный восторг, слышимый на всё озеро. я во всю глотку
порекомендовал ему, во-первых, заткнуться, а во-вторых, не стрелять в
мою сторону. К сожалению, мои слова не имели должного действия. По
странному стечению обстоятельств, дальнейшая охота выгладела так: утка
долетала до границы сектора обстрела Рэмбо, обстреливалась Рэмбо
/безрезультатно/, потом под его крик "Йоообаанаароот!!!!" летела в мою
сторону, я укрывался курткой от падающей на меня дроби, потом вдогон бил
утку. Так я сбил 5 уток. Восторг Рэмбо по поводу 100% непопаданий был
слышен даже в в окрестностях озера. Мало того, он ещё и подпрыгивал на
этом хлипком сооружении. Зря. Сооружение сказало: "я не батут!" и
подломилось. Рэмбо пизданулся в воду с дикими криками, подражая самцу
бабуина в период гона. Он кричал все свои соображения по поводу уток,
охоты, егерей, сделавших такие хрупкие засидки. Я ожидал, что утки,
услышав такие высказывания в свой адрес, соберутся в одну шеренгу и
пройдут над этим охотником, обсирая его изо всех орудий. Но этого не
случилось. Там оказалось не очень глубоко, и он по камышам дошёл до
берега, а потом и до егерей с машинами. Я увидел его уже на базе. Он был
уже переодет, помыт и пьян, и рассказывал окружающим о том, какие все
утки суки, как они нагло насрали ему прямо в душу своим нежеланием
попадать под его выстрелы и что он только теперь понял, что является
рыбаком, и на рыбалку отправится в ближайшие выходные. Я только забыл
спросить - куда. Чтобы случайно не поехать в это же место.

Я вырос в городке, где была большая воинская часть, вот среди тех
военных я и услышал эту историю. Года не знаю, но было это во времена
дислокации Советских войск на территории Германии. Несколько бравых
офицеров нашей доблестной армии после службы пошли в германский паб
немного расслабиться, сколько выпили не знаю, но тут поднимается один
немец, подходит к стойке бара, берёт в руки молоток и бьёт в
металлический гонг, который висит там же. Вся публика начала
аплодировать и пить за здоровье этого человека. Наши же языка не
понимали, но всеобщее внимание и уважение им понравилось, и на
протяжении вечера каждый из них считал своим долгом хотя бы раз ударить
в гонг, при этом немцы кричали "гут русиш браво" и тп. В конце, когда
они собрались уходить, им принесли очень длинный счет, оказалось, что
при каждом ударе гонга они угощали весь бар. Денег они конечно таких не
имели, под страхом вызова полиции кто-то побежал в часть денег занять,
а другие ждали в пабе. После этого в тот паб они больше не заходили и
вся часть знала, что в гонг бить нельзя как бы ни хотелось.

Заезжал в сервис-центр. Инженерам зарплату за февраль еще не выдали. Ну,
пока денег за месяц нет, то он и не кончается. Сегодня у ребят 83
февраля.

Вспомнил, читая про уличных музыкантов...
В Варшаве, в Старом городе, сидел парень хипповатого вида, бренчал на
гитаре, рядышком сидел старый пес - овчарка...
Перед этой парочкой табличка: "Я не попрошайничаю, я собираю денежку на
корм себе и пиво для собаки!" Пришлось раскошелиться )))

Что такое работающий отец одиночка, с детьми 4 и 6 лет?
Это матерям-то одним тяжело, а уж отцам вааще труба. Женщины, как всем
известно, значительно сильнее нас, мужиков.
Знакомый рассказал: Пятница вечер, завтра законный выходной.
Вечером расслабились, согласно Конституции: кому положено пиво,
остальным пришлось довольствоваться «Спокойной ночи малыши».
Перед отбоем довожу задачу на завтрашнее утро:
- Завтра утром встанете, меня не будите. Не будите меня!! Будить меня не
нужно! Помоетесь, позавтракаете. В холодильнике тарелки с кашей. Потом
делайте всё, что хотите, только негромко. Но меня не будите. Я встану
сам! Поэтому, меня не надо будить! Это значит, что в спальню не
заходить! То есть не надо меня будить.
Суббота. Утро. Самый сон. Будят.
- Папа, мы уже сами помылись. Съели кашу и сейчас будем строить замок.
Ты спи, мы не будем тебя будить.
Разве это можно пережить? Я вас спрашиваю.

РЕФЛЕКСЫ, КОТОРЫЕ МЫ ВЫБИРАЕМ
(почти по О. Генри)
Ехал в поезде намедни в недалёкую командировку. В купе нас двое –
я и крепкий бодрый мужик (дед?) 67-и лет, как выяснилось позже
из разговоров. Хотя по физической форме и потреблению водочки -
минимум лет на 10 моложе, несмотря на то, что проработал в шахте на
Норникеле.
Вставать мне в 4 утра. Завёл будильник на мобиле. Самая громкая мелодия
– Гимн Советского Союза. Проверено - шибает спросонья замечательно.
Звонок будильника. Попутчик мой при первых звуках, опережая мои потуги
выключить будильник, вскакивает, бьётся головой и туловищем об стол,
приходит в себя:
- Блядь, почти двадцать лет на пенсии, а рефлекс остался. Как гимн в
шесть утра по радио заводится – пора на смену в шахту.
Я извинился – обещал больше Гимн СССР без дела не ставить. Под это
обещание и добили оставшиеся 200 грамм.

Историю услышал от дяди, а история произошла с близким другом дяди.
Назовем его, для определенности, Антоном.
Работал когда-то Антон в ООН. Работа его заключалась в том, чтобы в
составе комиссии ездить по глубинкам Африки и составлять список
"необходимых" и "полезных" вещей, которых очень не хватает бедным
африканским аборигенам.
В одной деревушке комиссия заметила, что все жители имели обыкновение
переносить многое на голове. Им так было удобно.
Добрая комиссия решила выделить всей деревне 50 тележек.
Через год во время повторного визита выяснилось, что жители носят
тележки на голове...

Одна компания, выпускающая всевозможные гвоздики шурупчики и прочее, и
имеющая своим лозунгом "Крепеж, достойный каждого", решила на сайте
провести конкурс детских рисунков на тему своего лозунга.

Первое место по голосованию посетителей заняло изображение Иисуса на
кресте...

Был у нас в институте ректор, отличный был мужик. Со студентами
отношение отличные, все его уважали. Потом он ушел с должности, но все
мы помнили о нем, он был самым уважаемым гостем на наших застольях,
свадьбах и т. д.
И конечно же, уважение было обоюдное.

В общем, сын его женился, и бывший ректор пригласил своих некоторых
бывших студентов – т. е. нас – тоже.

Сидим, едим, пьем, и один из наших встает, чтобы тост сказать. Берет
микрофон, поздравляет новобрачных, и обращается к бывшему нашему со
словами, мол, вы для нас эталон добропорядочности, мы всегда уважали и
уважаем вас и все такое. И хочет сказать, типа, все ваши студенты
уважают и любят вас как отца. Вместо этого говорит: «Сегодня мы
собрались на свадьбу вашего единственного сына. Но знайте, что он не
единственный у вас. У вас очень много детей, просто о них вы не знаете».

Ректор покраснел. Гости тоже.

Приобрели мы домик в ближайшей к столице провинции. Майские праздники,
приехали с друзьями, торжественный ужин, шашлык. Хватились, а топора
нет. Сразу оговорюсь, мы люди русские, обыкновенные, поэтому покупки
вроде «Уголь древесный – 3 кг» нас не вдохновляют. Пошли с подругой и
детьми прогуляться, в магазинчик зайти хозяйственный. Надо сказать, дети
у нас не тихие, только благодаря нашему вмешательству магазину не был
нанесен урон после нашего посещения. Ну уж не запомнить нас уж точно
нельзя.
Отдохнули. Решили огородом заняться. Хватились, а лопат-то нет. Дети с
мужьями остались в машине копаться. Идем, и тут подруга мне говорит:
- Слушай, а в магазине ничего не подумают, милицию нам не вызовут?
- ?
- Ну как же, позавчера с детьми приходили, топор купили. Сегодня без
детей пришли, лопаты покупаем…

Заглянул в детскую задачку по основам безопасности жизни: "Ваши действия
при присасывании клеща к телу?". Один из ответов: "Прикоснитесь к нему
кончиком сигареты".
Блин, может малявкам на него ещё и пивом побрызгать?

Рассказал сотрудник. Дальше – от первого лица. В советское время был
в командировке в Одессе. Пора отбывать. Еду из гостиницы с чемоданом
в троллейбусе. Задаю вопрос стоящему рядом человеку: как добраться до
вокзала? Человек задумывается, потом дает указание: Выйти из
троллейбуса, проехать 4 остановки на этом же номере в противоположную
сторону, пересесть на автобус номер такой-то и еще проехать. Затем
вмешивается стоящий рядом человек и предлагает другую схему: выйти и
пересесть сразу на другой автобус, а потом еще пересесть…
Вскоре уже несколько человек спорили, а я не знал, кого слушать. Вдруг
смотрю в окно и вижу: ВОКЗАЛ.
Схватил чемодан и вышел.
Вспоминаю иногда тот случай. Видимо, мне довелось познакомиться со
знаменитым одесским юмором. На поверку он оказался не таким милым, как
его воспевают наши эстрадные сатирики.
Ал.

Сын прыгал с парашютом в тандеме с инструктором, это когда вдвоем на
одном парашюте, прыжки для новичков, ищущих острых ощущений в потоке
жизни. И вот сын его спрашивает:
- А бывает, что ссутся во время прыжка?
Инструктор так флегматично отвечает:
- Бывает. Сcутся, и даже срутся. Но самое хреновое, когда блевать в
воздухе начинают.
Нелегкая у них профессия.

Прихожу я вчера в столовую. На витрине стоят две тарелки. На одной лежит
мрачноватого вида котлета, а перед ней ценник "Котлета деликатесная", на
второй не лежит ничего, а перед ней ценник - "Шницель". Спрашиваю
раздатчицу: «А нельзя ли взглянуть на шницель?». А мне в ответ: «А чего
на него смотреть, та же котлета только без хлеба...».
Тут-то я и понял - почему тарелка пустая....

Виртуальная реальность всё сильнее входит в нашу жизнь.
Знакомый рассказал: Заходит он как на сайт где народ в картишки играет,
видит знакомого за игровым столом, подошёл потрендеть.
Что его очень удивило, так это то, что народ за столом рубится в
абсолютном молчании, не обмениваются посланиями.
Он и спросил своего приятеля, типа вы что в Аське переписываетесь?
Всё оказалось значительно проще: 4 парней собрались поиграть, да вот
беда колоды - приличной не оказалось, зато 4 компа в хате.
Нет проблем, зашли в Сеть и рубятся на игровом сайте, сидя в одной
комнате.
Матрица потихонечку входит в нашу жизнь.

Наблюдал прикольный случай, когда был в гостях, в Германии.
Никого не удивишь пунктуальностью и законопослушностью немцев.
Что интересно, собаки у них тоже…
Стою как-то довольно поздно на совершенно пустынной улице. Жду зелёный.
Радуюсь тому, что друзья меня не видят.
Наверное, сработали немецкие корни.
К переходу подходит бухущщий азиат с ротвейлером. Азиат, как и положено
нормальному человеку попёрся через переход, не ожидая зелёного сигнала.
Ротвейлер сел на задницу и сказал: «Не пойду!», солидно так сказал.
По крайней мере, я сразу понял.
Мужик попытался объяснить ему, что дорога-то всё равно пустая и какого …
они будут стоять тут как два идиота.
Меня не посчитал, а может, не заметил. Хоть он говорил на китайском или
вьетнамском языке, но понять его было несложно.
Но собакевич всё равно не пошёл.
Ротвейлер – немецкая собака.

Четырехлетний сын смотрел трансляцию парада с Красной площади.
В молчаливом напряжении отследив весь проход марширующих военных,
поворачивается ко мне, и повторив жест отдатия чести, спрашивает:
- Мам, они к мозгу подключаются?

С моим другом, у которого есть собака, зашли в гости к знакомому по
делу. Так как я часто бываю у ЭТОГО знакомого по рабочим делам, то к
запахам в его квартире и от него самого я привык. А вот для собаки этот
запах был чрезмерно раздражительным. Бедная собаченция обнюхав "родной"
запах моего приятеля (программист, толстый и редко моется) начала чихать
и кашлять. А когда она, вернувшись в коридор и унюхав его ботинки
блюванула в его правую боту и быстро смоталась, тут нашему восторгу не
было предела!!! С тех пор мой знакомый моется хотя бы раз в неделю:)

Буквально вчера (19.04) Смотрю Пасхальную трансляцию из Храма Христа
Спасителя. Традиционный комментатор рассказывает зрителям то, что они и
сами видит. В кадре Медведев и Путин. Комментатор: бла, бла, бла...
слева от Патриарха стоят президент России Дмитрий Медведев и...
президент России Владимир Владимирович Путин.... Пауза на минуту... и
продолжил в том же темпе.
Однако...

Бывает еще в жизни любовь с первого взгляда... Ночь, исполненная
восторгов, Ее милый лепет, Его стоны и жаркий шепот, пылкие поцелуи и
страстные объятия.
На утро однако Ему надо было уходить на работу. Нежно поцеловав на
прощание свою новоиспеченную подругу, он по-джентльменски не стал ее
просить из своей квартиры, а сказал: "Чувствуй себя как дома, а уходя,
просто захлопни дверь". И в спешке забыл дать Ей номер своего мобильного
телефона.
А вот, собственно, и сам казус.
Она, оставшись одна, прибрала постель, приняла душ и зашла в укромное
местечко, пардон, облегчиться. Подивившись новейшей конструкции
ватерклозета, Она - простите за натурализм - справила большую нужду. И
НЕ обнаружила кнопку спуска воды. Обшарив унитаз и не найдя нигде
злополучной кнопки, в отчаянии она стала пробовать различные способы.
Увы - "подарок" плавал на поверхности унитаза и под воду субмариной не
уходил. Тогда Она побежала на кухню и нашла целлофановый пакетик.
Поймала пакетиком пикантный "продукт", привела себя быстро в порядок,
вышла из квартиры и захлопнула за собой дверь. Вздохнула, улыбнулась и
застыла в ступоре. Пакет остался лежать в прихожей.
Излишне заметить, что Он Ей больше так и не позвонил.

Гулял с дочкой сегодня, зашли в магазин. Ну, и началось обычное "Папа,
купи это, папа, купи то". Купил конфет. Купил печенья. Пончики купил.
Игрушку купил. Чего, спрашиваю, ещё изволите?
- Папочка, давай, - говорит, - лошадку купим!
- Какую лошадку?
- Ну, давай белую.
- А что, хорошая мысль. И вот сижу, потягиваю White Horse.

Не Бог весть как смешно, но вспомнилось три истории из жизни писателя
Михаила Светлова:

1. Как-то он получил квартиру напротив какой-то больницы. А его окна
выходили прямо на больничный морг. Каждое утро он подходил к окну и
бодро произносил: "Гутен морген!".

2. Приходит он как-то домой, а его жена в панике - маленький сынишка
зачем-то выпил полный пузырек чернил. "Ты правда это сделал?", строго
спросил Светлов. "Ага...", робко ответил сын. "А промокашкой закусил?".

3. Когда сын подрос, и впервые влюбился (судя по всему безответно), он
пришел к папе и стал горестно восклицать: "Папа, что мне делать? Что
делать!?". Светлов развел руками и сказал: "Как что? Страдай!".

Открываешь улей, а там - пузырь... портвейна.... И пофиг, откуда его
пчёлы взяли - сами произвели или из магазина попятили...
БНВ, 23 Апреля 2009 18:27:05, Вы напомнили мне реальную историю.

В одном сельмаге стали пропадать "бомбы" - фруктово-выгодное или
"протвейное" по рупь семнаццыть, 0,7 или 0,8 л, в те давние времена эти
бутылки поверх пробковой пробки обливались коричневым "сергучём" (в
отличие от водочных, на которые бумажная прокладка заливалась сургучом
белым).
Продавщица Аня (ну, или Маша) мобилизовала мужа сначала в засаду возле
дома пьяницы Васьки (васька- я не про вас. Ну, пусть будет Петька). Он
всю ночь никуда не выходил, а вино из закрытой лавки пропало.
Потом засаду организовали возле самого магазина. Никто за ночь не
пришёл, наутро опять недостача.
Наконец, догадались подежурить в самом сельмаге.
Ну, и.
Тишина, темнота, соловьи (вроде весна была). На любовь потянуло - ан
бум! С полки что-то падает. Затаились. Шорох. Кто-то кряхтит. Об чё-то
стеклом брякнуло (бутылка?).
Муж, дрожа от страха (за жену), посветил фонариком.
Как здесь на сайте принято говорить: картина маслом? Нет, моментальная
фотография, через момент, конечно, ничего уже не было.
Крыса держит в пасти горлышко бутылки.
Вторая крыса держит её за хвост и тянет на себя.
Как выяснилось, в нору.
Еще не занавес и не паццталом.
Патполом утром нашли всю недостачу вина - почти три ящика, только без
тары (ящиков). Бутылки разбросаны, но запечатанные. На них только была
обгрызена эта самая коричневая обливка.
Видимо, зверушки устраивали коллективные оргии, наслаждаясь вкусом
сургуча. Забавно - сыр ведь тоже бесплатно лежал на полках - и не
пропадал...
Но идея у них была богатая, нет?

Ходили сегодня выбирать обувь сыну. Чтоб его с собой не таскать по
магазинам, вырезал след из картона по его ножке. При выходе из квартиры
жена спрашивает: "Ты след взял?". Я ответил "Гав, гав" ;-)

Остались еще немногочисленные пивнушки советского образца в России, где
мужики собираются за «стоячими» столами с кружками пива после работы или
вместо нее и судачат о своем, о мужском.
В одной из такой пивнушке работает женщина. Как звать ее никто не помнит
и обращаются просто «Петровна». Любят мужики к ней поприставать хотя бы
словами, но и она тоже за словом в карман не полезет.
- Петровна, опять ты пиво теплое наливаешь?!
- Да не может такого быть! Только что ведро холодной воды добавила!
Смеются мужики, «своя» баба, не даст себя в обиду.

пара коротких историй из жизни одного немца

живу я в Германии уже лет 6. как-то довелось поработать в школе на
странной должности - что-то вроде помощника завхоза.
самому завхозу, которого звали Карл, на тот момент было 58 лет, родился
он как раз через несколько лет после окончания войны, жил всю жизнь в
ГДР, по русски знал несколько слов, а сам по себе мужик он добрый и
отзывчивый, помогал всегда и во всем. Но России боится и русских
уважает. Я его спрашивал, не хотел бы он в Москву съездить, он отвечает:
"нет! ни в коем случае! меня же там сразу ограбят!!!"...
в общем рассказывал он мне во время очередного обеда, как он работал
электриком в порту г. Ростока с русскими моряками на русском корабле.
Дальше с его слов:

- Было это в конце 60-х. Приехали мы с напарником вовремя, ровно к 7:30
утра. Надо было с проводкой разбираться, дел было много, а русских
моряков мы побаивались. Слухи про них ходили всякие... Но встретили нас
дружелюбно, два офицера приветливо помахали руками и поманили за собой.
Заводят в каюту. Мы спрашиваем, что, мол делать тут надо конкретно? Один
из офицеров наливает им по пол стакана водки и говорит: "пейте". Я начал
было отказываться, а мой напарник сразу выпил и шепчет мне страшным
голосом: "придется выпить. обижать русских нельзя. если обидится - нам
конец!", но я все равно отказываюсь пить. Пытаюсь объяснить офицерам,
что рано слишком, 8 утра еще нет, нам целый день работать... Офицер
смотрел-смотрел на меня и вдруг спрашивает: "ты что, фашист?" я отвечаю,
что нет, не фашист. "тогда пей, если не фашист". пришлось выпить.
Работы потом особой в тот день так и не получилось.

Еще Карл хвастался мне отверткой, которую он спер с того корабля.
Говорит, 30 лет пользуюсь и не ломается! Отличная сталь! Немецких уже
куча за это время поломалась, а русская держится. Только сожалел, что
ручка сильно стерлась...

щас был в одной конторе, заполнял налоговую декларацию.
Ну комната, куча столов, за каждым консультант и посетитель.
Все тихо-мирно работают.
За одним столом сидит посетитель, толстый пожилой дядька, который
приехал на Лэндкрузере, он постоянно названивает всем подряд:
- Петрович, ты не помнишь вот тут сделку? Нет? Ну хоть сумму назови, там
было чуть меньше миллиона! Не помнишь? Ну ёкарный бабай!
- Слышь, здорово! Я тут сижу, налоговую заполняю. Ты мне скажи как тебя
полностью зовут, а то я всё Васёк, да Васёк... ага, записываю.
- Серёга, ты не помнишь, как нашу бухгалтершу звали? Ну ту,
обесцвеченную? Людка? А ты не помнишь вот ту сделку, ну, там меньше
миллиона было, что-то 980 или 990? Не помнишь? А она помнит? Ну дай мне
её телефон! Чо? Где? В Таиланде? Сейчас? Вот сволочь!

Весь офис тихо заржал...

Как-то собрались с женой съездить в зоопарк, на зверюшек полюбоваться.
Мы там уже один раз были, но с друзьями, и дороги я не помню.
Одновременно крутить баранку и шуршать картой затруднительно, поэтому
карта вручается жене с указанием сообщать мне, когда поворачивать
направо, когда налево, а когда поворачивать и вовсе не стоит.
И - поехали!
"Сейчас направо на улицу такую".
"А теперь налево на улицу сякую".
"Через два светофора у зеленого забора, где в прошлом году кошка
сидела".

Постепенно растет подозрение, что мы немножечко заблудились. Отбираю у
жены карту.
- Где зоопарк?
- Не знаю, я его так и не нашла.
- ???!!!
- Ну, я примерно прикинула, где он должен быть, и туда вела... А его нет
и нет...

зашел намедни в кафе рядом с ммвб, обнаружив за одним из столиков своих
давних приятелей в релаксирующем состоянии подсел к ним. Слово за слово
с безобидных общих тем скатились на экономику и её состояние. На моё
возмущение происходящим, оба моих знакомых так же расслаблено
посоветовали не смотреть новости, если там выступают американские
рейтинговые агентства или кудрин-мол специалисты им уже давно не верят.
Тут выступила, принесшая счет, официантка-а кудрину вообще верить
нельзя. На наш недоумевающий взгляд тут же пояснила- у меня муж такой же
типаж я их насквозь вижу когда врут, а врут они постоянно...
такого нашего ржача я думаю кафе давно не слышало.

ну как водится преамбула: захотели мы с женой второго ребенка, ну и как
водится начали его делать ежедневно и с большим энтузиазмом.
Амбула: значится, поздним вечером после душа начали свою ювелирную
работу, так как хотим девочку. жена лежит в позе раскрепощенной
крестьянки а я как хороший крестьянин готовлюсь к посеву своего семени.
работа значит идет, а я к своему делу подошел со всей душой и испытываю
от этой работы большое удовольствие. И в это время открывает моя
благоверная глазки (она не спала, а получала удовольствие) и говорит:
- такое ощущение что ты не ребенка делаешь, а жену трахаешь!
продолжать свое дело я смог только через час, потому что долго думал в
чем разница.

Матрацы

Когда только приехал в Германию на пмж, первые полгода пришлось пожить в
общаге, пока квартиру искал, да с документами все дела утрясал.
В общаге той жили только русскоязычные: из России, из Казахстана, с
Украины.
По правилам, все свои наличные средства надо было продекларировать.
Потому как если деньги есть - живи на них, а если нет - то имеешь право
на помощь государства.
Ну, и понятное дело, мало кто заявлял о наличии средств, даже если они и
имелись.
Как-то иду к себе в комнату, а в коридоре нездоровая суета, бабки
казахские орут на своих внучат во весь голос, потом срываются всей
толпой и бегут куда-то на задний двор.
А сосед стоит и ржет в полный голос. Спрашиваю его, в чем дело-то?
Объясняет. Оказывается, во всех комнатах меняли матрацы на новые, а
бабок на месте не было. Вот отпрыски их отпрысков, недолго думая, старые
матрацы снесли сами в огромный контейнер, а новые положили на кровати и,
довольные, занялись своими делами дальше.
И тут вернулись бабки. Смотрят, что-то в комнатах не так. Матрацы
другие.
А в старых-то... правильно, все их незадекларированное бабло и
припрятано!
Шок! Паника! Крики!
Еще часа три на заднем дворе копались в контейнере и бабки и их дети и
их внуки, разрывая десятки одинаковых матрацов на части в надежде
отыскать свои, кровные...

Знакомый кинокритик. Интеллигентнейший человек. Наступил на собачью
какашку. Ворчит:
- Ну, Дрю твою Берримор, как же я не заметил...

Теперь, собственно, сама история.

Бывший начальник, математик по образованию, часто говорил:
- Ну какого же полинома вы это сделали?
Выражение было довольно популярным в нашей конторе, особенно среди
женщин. Как-то спрашиваю:
- А чего вы уцепились за это выражение? Ведь полином – это многоЧЛЕН.
Сорокалетняя бухгалтерша, томно закатывает глаза и мечтательно
произносит:
- Молодой человек... Так в том-то и дело, что МНОГОчлен...

Мда... А ведь с виду не скажешь...

Доктор Айрен.

Не мое. Рассказывал друг, а ему знакомый, полковник из штаба ВДВ.
Был этот полковник в составе группы с проверкой в одной из частей ВДВ.
По окончании проверки принимающая сторона организует банкет в ресторане.
Каким-то образом к военным примазался МВД-шный полковник, "хозяин"
"зоны", расположенной неподалеку. После закрытия ресторана всем
захотелось продолжения банкета, и МВД-шник предложил перебраться к нему,
на "зону", мол у него там классная банька есть. Военные согласились.
После баньки и добавления градуса кто-то сказал: "Эх, сюда бы еще баб".
На что МВД-шник ответил: "Насчет баб ничего не выйдет, а вот пидоров
могу организовать".
Думаю, говорить о том, что всем захотелось закончить этот вечер,
излишне.

Рассказал родственник.
Служил он где-то на флоте во времена, когда ещё советская власть не
кончилась. То есть давно.
Судно, на котором он служил, регулярно ремонтировали в доке. Док это
вроде цеха плавучего. После захода судна в док, док поднимается и судно
оказывается на сухом полу. Подключается к электричеству, а воды и всего
прочего нет. Туалет сварили металлический на 4 очка и поставили, видимо,
рядом с доком над водой. Расстояние между полом и водой меньше метра.
Всё, что падало в очко, попадало прямо в воду. Конструкция была
непродуманная, поэтому в сортир ходили впятером. Четверо занимают места,
а пятый смотрит: не идёт ли какой корабль, чтобы образуемой волной
загнать всё упавшее в воду обратно в очко. При появлении корабля все
энергично покидали конструкцию. Это в безветренную погоду....
А вот если погода была ветреная, то в воду ничего не могло упасть - всё
выдувало вертикально вверх. Но и тут морячки не оплошали! Стали ходить в
конструкцию с газетой. Накрывали очко газетой, прижимали по краям
ногами, потом после процесса убирали ноги, газета проваливалась вниз...
Однажды этот метод не сработал... Наверное ветер был сильнее обычного.
Один матросик, как обычно, пошёл в конструкцию.
Сделав желаемое на газету, и не успев одеть штаны, убрал одну ногу с
газеты. Свободный край стал выдуваться ветром вверх! Не желая получить
содержимое газеты на вторую ногу, несчастный убрал и её.. Газета со
всем содержимым стала медленно планировать сначала до уровня коленей и
выше. Увернуться было некуда и бедняга прижимался спиной к стене.
Наклониться и одеть штаны, не уткнувшись в говнопланер, было нереально.
Так и простоял бедняга, пока ветер не стих и газетка не провалилась по
назначению.
Свидетелей этому было много и хохоту тоже не на один месяц хватило..

Разгар лета, конец июля. Еду к бабушке из Украины в Беларусь. По дороге
автобус заполняется вереницей торгашок с кучей ведер и ящиков с вишнями,
абрикосами, помидорами. Украинские таможенники пропустили быстро, без
лишних заморочек. Белорусы напротив. За последний год белорусская
таможня превратилась из стада ларьков, оббитых пластмассовой вагонкой
а ля-90-тые в такой себе пригород из дизайнерских домов. Естественно, в
это великолепие понапихали уйму занятной техники, и таможенники горели
желанием ее испробовать.
Всех выгнали из автобуса в досмотренный зал, чтобы провести весь багаж
через сканер (такой как аэропортах). Поскольку законом разрешено
провозить через границу до 30 кг фруктов и овощей, торгашки в спешке
временно сбывали свой товар по рукам пассажиров автобуса.
После получасового ожидания приходят два таможенника. Долго ищут как
включить этот сканер. Первой в очереди стоит женщина лет 45-ти. Она
кладет на транспортер свой багаж и пристроенное ведерко с вишнями. Все
это выезжает из другой стороны кабинки с датчиками, она забирает вещи и
выходит на улицу.
Через минуту после ее ухода "просыпается" один из таможенников:
- Там в ведре что-то белое и круглое, видать наркоты понапихала!
- Дурак, это косточки.

Едем в машине, я впереди. Сзади сидят директор и его зам. Проезжаем по
кольцу - рядом по тротуару катаются роллеры.
Директор (ностальгически почему-то вспоминает о зиме):
- Вот и я по молодости зимой с коньков не слазил (вздыхает).
Водила:
- А я с девок.
Все ржут. Занавес.

Заседание: я, мои коллеги и клиент – начальник отдела маркетинга крупной
компании, которой мы всякие рекламные материалы делаем.
У клиента звонит мобильный:
- Да, я на совещании, перезвоню… Большому презентация, срочно?
Диаграммы? Залезь в мою папку на диске В, там файл «Продакт лайнс
девелопмент». Много? Тот который зет-ейч-оу-пи-эй-две тысячи девять.
Да, похоже, у всех сейчас зет-ейч-оу-пи-эй…

В автобусе молодая мамаша с ребенком. Мамаша сильно увлечена игрой в
мобильный тетрис на батарейках. А ребенок сидит рядом и все время мешает
играть:

- Мама, мама, а тетя толстая? (показывает пальцем на обширную тетку).

- Толстая, толстая... (автоматически)

- Мама, мама, а дядька военный? (показывает пальцем на вояку)

- (безразлично) Военный, военный... - продолжает увлеченно играть.

- А дядька военный злой?

- Злой, злой...

- Мама, а у дядьки военного чемодан большой?

- Большой, большой...

- Мама, а у дядьки в чемодане бомба?

- Бомба, бомба...

- Атомная или нейтронная?

- И та и другая...

После этой фразы происходит неожиданное: ребенок вскакивает, подбегает к
несчастному вояке и начинает кулаками стучать по чемодану и орать на
весь салон:

- Дядька, бяка, не взрывай бомбу!...

Дети в борьбе за мир...

Пасха. Мы за столом. На столе корзины с крашенными яйцами. В гостях
племянник.
Жена ему говорит:
- Не ешь яйца из той корзины. Бери из этой. Те яйца мы понесём на
кладбище.
Племянник:
- Вы пойдёте на кладбище???!!! Вы что, готы??!!

Живу в русско-еврейском районе дальнего зарубежья. По воскресеньям
играем в футбол. Часам к 9 утра народ подтягивается. Как обычно
здороваемся. Но сегодня Пасха, поэтому -
- привет!
- привет!
- Христос воскрес!
- во истину воскрес!
И так далее. Но следующий...
- привет!
- привет!
- ... а, ну а тебе... шолом шабат!
- во истину шабат!

Расплата.

Дикий, нечеловеческий вопль выдернул меня из-за стола. Я выскочил в
коридор и передо мной мелькнуло белое лицо Броча с вытаращенными
безумными глазами. Броч орал как кабан, его обычно красная рожа была
перекошена первобытным ужасом.
Еще Броч бежал. Я никогда не видел, чтобы человек так бежал. Он
выбрасывал вперед негнущиеся ноги, оттопырив жопу и размахивая руками.
Он был похож на спятившего и обосравшегося жирафа, которому прищемили
яйца дверью.
Из комнаты Броча вышел лейтенант Черных. Задумчиво посмотрев ему вслед,
он стал неторопливо подниматься на второй этаж, в амбулаторию.

за минуту до этого...: В два часа дня лейтенант медицинской службы
Черных зашел в комнату фельдшера Броча и затворил за собой дверь.
- Здоров, Андрюха! - приветствовал его Броч, занятый как всегда какой-то
важной х@ней.
Лейтенант Черных достал из кобуры пистолет и передернул затвор.
Характерный звук заставил Броча раскрыть глаза и уронить челюсть.
- Ну все, Броч, допизделся, - сказал Черных и навел на него ствол...

за пару дней до этого..: Броч был фельдшером божьей милостью. До армии
он проработал пару лет в каком-то закарпатском селе, где как он
рассказывал, было все: и роды и драки и младенцы и поминки. И еще там
был Броч - единственный фельдшер на всю округу, когда до ближайшей
больницы как говорится три дня лесом и два дня полем.
В армии Броч пользовался авторитетом непререкаемым. С офицерами,
особенно с двухгодичниками, был на "ты". Нас, молодых фельдшеров,
свысока поучал.
В тот день Броч случайно пересекся в городе с лейтенантом Черных,
который был с молодой и симпатичной супругой.
Будучи в ударе, Броч завел разговор об армейском житье-бытье, о
порядках и нравах. Не забыл и санчасть.
- Думаете, мы там службой занимаемся? - рассказывал он молодой
женщине. - Да мы там сами по себе, хотим спим, хотим - через
забор и в город, погулять там, отдохнуть и все такое. А иногда
возьмем духа какого-нибудь, типа приболел и на санитарной машине
да на бл... хм, то есть, погулять. Да и врачи наши с нами ездят!
Верно, товарищ лейтенант??? гы-ы-ы-ы....
Женщина внимательно слушала, наклонив голову. Лейтенант Черных отрешенно
смотрел в даль и тихо улыбался...

Через пару дней лейтенант Черных заступил в наряд, дежурным по части. На
следующий день, в два часа дня он зашел в комнату фельдшера Броча и
затворил за собой дверь....

Супруга одно время работала в фирме, делающей бутиковую одежду. Цены
соответствующие. Платье там за 120 штук, ткани из Италии, натуральные
меха, владелец - личный друг многих власть имеющих, и прочая...
И вот как-то раз довелось одной сотруднице на телефонный звонок
отвечать.
- Добрый день, "фирма" слушает!
- Здравствуйте. Скажите, у вас польты есть?
- Ээээ... Вы имеете в виду, пальто?
- Ну да, польты.
- Хм... Ну... Да, пальто у нас в ассортименте есть.
- А почем?
- От 30 тысяч.
- А, ну это мне дорого...
- А какими средствами вы располагаете?
- Ну, мне бы рублей по пятьсот...
- А, нет, что вы, польт у нас нет!

Ездил я на прошлой неделе в славный город Пермь (с посещением ближних и
дальних мест благодатного Пермского края по обоим берегам реки Камы) и
понял, что города Пиза и Одесса просто отдыхают.
Во-первых, о географических названиях. В районе г. Чайковкий есть река
под названием Пизь, а ближе к Перми - река Пизя, рядом с которой -
деревня Усть-Пизя. Так что теперь мне совершенно ясно, что жителей
славного города Пиза совершенно напрасно обвиняли в воровстве, и что
термин "с###дить" появился в Пермском крае. Я даже не хочу предполагать,
как называют жителей и жительниц вышеупомянутой деревни.
Да, есть еще там и река Чуваковка. Это позволяет предположить, что и все
нормальные чуваки произошли из этих же мест.
Но это еще не все.
В самом городе Перми видел две замечательных вывески. Первую - на бане:
"Русская баня "Гарна Морда". Ох не зря через Пермский край газопроводы
проходят, ох не зря...
Вторую - на автобусной остановке: "Остановка Борцов Революции". То есть
если ты не Борец Революции - не фиг и стоять.

В догонку истории Толяна про детскую задачку про клещей и пиво. Книга
для детей 3-5 лет "Логика", стр. 138: Вопрос - какой продукт выпускают
пчелы? На выбор 12 картинок, среди них - молоко, сахар, шоколад, цветы,
Бутылка (такая 0,7, зеленая, явно с темным содержимом, на этикетке четко
можно прочитать "Портвейн" производитель такой-то (очень известный)).

Проезжаем транзитом Башкирию, ничего не нарушаем, останавливает на
трасссе мент и говорит, что мы скорость нарушили.
Муж просит показать радар, что мы именно нарушили, наше время, а мент
просит своего напарника время на обычных часах показать. Мент говорит,
что их радар время не показывает, хотя в рабочем состоянии. Мы начинаем
с сотрудниками ГИБДД ругаться, тогда мент:" Ай! Курбан Байрам идет! Дай
хоть сто рублей! Совесть имей!" мой муж ему: "Я тут недалеко еду, денег
уже нет совсем!". Тогда мент ему в ответ: "Я тут каждый день стою, ты
смотри, на обратном пути завези! Не забудь!".

Моя знакомая жалуется.
- На работе сказали что будут платить только белую зарплату. Думала все,
что получаем, будет проходить через бухгалтерию. Оказалось, что
проходит через бухгалтерию, то и получаем.

Православная Пасха навеяла. Давно это было, в самые пионерские времена,
в смешанном русско-башкирском селе. У детей лет 7-12 в Пасху была
радость (как понимаете, для пионеров слегка криминальная) ходить
"христосоваться", то есть заходить в дома, говорить "Христос воскрес",
взамен получать сласти. Башкиренок Урал завидовал, но его православные
друзья научили, дескать все просто, заходишь и говоришь
"Христос-воскрес". Урал зашел, слова подзабыл, и произносит: "Крест на
крест!". Угощение он получил, но хозяева дома его знали, и с тех пор он
имел прозвище "Крест на крест" (подозреваю, имеет до сих пор).