Самые смешные истории за неделю!

Почитала обсуждалку - пошла туалетная тема. Вспомнила еще один туалетный
прикол - и тоже шведский. Пишу со слов шведа-коллеги, сама не видела.

На юге Швеции в маленьком приморском городке есть ресторанчик прямо на
берегу, очень популярный, с хорошей кухней. Так в нем прикольным
является как раз женский туалет. А прикол в том, что в обычном в
общем-то туалете на входной двери изнутри нарисован в полный рост голый
мужик привлекательного вида. Причинное место у него закрыто деревянным
фартучком на петлях - то есть, видно, что его можно приподнять.

Прикол в том, что когда фартучек приподнимают, в основном зале ресторана
звенит колокольчик и все завсегдатаи знают, что это значит. Прозвонит
колокольчик, тут же выходит дама из туалета и встречают ее
аплодисментами.

Смотрел как-то по немецкому каналу аналог нашей скрытой камеры, и там
показали забавный прикол...
Окраина города, стоит пятиэтажный дом, перед ним пустырь, по пустырю
метрах в 100 от дома проходит тропинка. На тропинке прямо напротив этого
дома вкопан столбик, а на нем прикреплена коробка с большой красной
кнопкой и чуть ниже надпись: *ни в коем случае не нажимать*... Ну и
проходят значит изредка людишки, на надпись посмотрят и идут дальше, но
вот одному мужичку не стерпеть было. Остановился он, посмотрел
внимательно по сторонам, чтоб никто не заметил того, что он сейчас
кнопочку нажмет, и нажал... В этот момент раздается мощный взрыв и дом
начинает этаж за этажом оседать пока не превращается в кучу кирпичной
крошки... В этот момент камера показала крупным планом его лицо, ну вы
представляете эту физиономию, да? А как он бежал... Съемочная группа
неслась за ним метров 600, чтобы сказать улыбнитесь, вас снимала скрытая
камера...
Оказывается этот дом решили сносить, всех выселили и заложили динамит,
после чего отдали его на растерзание телевизионщикам, а те уж
постарались на славу...

ща чел кору рассказал. его знакомый в лихие 90-ые мотался в малазию.
сидит где-то в аэропорту с группой наших туристов, ждет гида. туристы
наши крутые, в цепях, перстнях, матом орут направо и налево. подходит к
ним азиат, мелкий, метра полтора с кепкой и молвит "Ведите себя
поскромнее, тут человека убить 20 американских долларов стоит"

В Питере на Ваське, на Среднем проспекте есть китайский ресторан
"Великая стена". С большой вывеской иероглифами.
Мой приятель едет мимо на трамвае с сокурсником-китайцем. Проезжают мимо
вывески и китаец ему говорит:
- А ты знаеся, сто сдесь написано?
- Что?
- "Свиная тусонка".
Эти умники недолго думая, перерисовали иероглифы с банки тушенки
"Великая стена".

После долгих лет учёбы уже третий год идет становление как врача нашей
племяшки Леры. Естественно, разговоры ее только о работе. 10 июля едем
по трассе Ялта-Севастополь, а так как готовится байк-шоу, то нам все
время по дороге встречаются эти ребята. Лера - отцу:
- Пап, а можно и я на байк-шоу съезжу, тут всего километров 10?
Мой муж:
- Лер, ну на фиг они тебе нужны, эти байкеры?
Волна возмущения в глазах Леры:
- Сань, ты чё? Это же - БАЙКЕРЫ!(и добавляет мечтательно) ЗОЛОТОЙ ФОНД
ТРАВМАТОЛОГИИ..

У нас в области есть Серовский тракт, дорога Екатеринбург-Серов.
На середине трассы один азербайджанец построил придорожное кафе, назвал
его своим именем "У Сах+.а" (без рекламы). Часто там перекусывали с
коллегами по дороге в/из командировок. Меню и качество блюд было
отменное при большом ассортименте.
В кафе был зал и пристроенная веранда, где летом очень комфортно было
перекусить и выпить. Однажды за соседним столиком оказались три украинца
и по виду и по мове сложно было не понять кто они (тока до сих пору не
пойму как их туда вообще занесло).
Оказались капризными донельзя, гоняли официанток, требуя всего и
по-многу.
Краем уха слышу - Дифчина, дай нам выпить вашей водки. А то Смирнофа мы
и в незалежной можем выпить. Барышня притащила им литровый графин
клюквенной водки.
Процесс пошел. Но в продолжении банкета+.. один из них потребовал
позвать хозяина.
Минут через пять появляется азербайджанец с вопросом в глазах. Братец и
говорит - Я маю тут у тебя тёлочку-дивчину, е? Хозяин кивнул и ответил -
Канешна есть, двэ.
Веди сюда, в ответ, выбиру.
Через две минуты в просвете веранды появляются две морды тёлочек, с
большими влажными глазами со словами "Муууууууу". Хохлы встали. Хозяин
им - Это Машка, это Дашка. Не нравятся? Могу бычка Илюшу привести.

Уехали они очень быстро, оставив немалые чаевые.

Сосед рассказал. Несколько лет назад дело было.
Просыпается он как-то посреди ночи и слышит, из детской вроде голос
какой-то. Ну он встает, заходит в детскую, смотрит, кровать его сына,
которому тогда лет 9 было, пуста, а в углу кровати комок из одеяла и
из-под него слышится шепот:
- Покойники... покойники... покойники...
Несколько секунд тишины, и опять:
- Покойники... покойники... покойники...
Он подбегает к кровати, сдергивает одеяло, и видит, сидит его сын,
улыбается и бормочет, а в ушах наушники. Отец в ужасе берет у ребенка
наушники, вставляет себе в уши, а там:
"Мы раз-бо-бо-бо-бойники, разбойники, разбойники.
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!
Пиф-паф, и вы покойники, покойники, покойники!"

Батальон готовился отойти ко сну, когда кларнет старшины Кравченко начал
издавать чарующие звуки вальсов. За вальсами последовали полонезы и
кадрили. После десяти вечера над модулями и палатками
ремонтно-восстановительного батальона зазвучало что-то восточное,
чередуясь с молдавскими и украинскими мелодиями. В одиннадцать, когда
батальон целый час должен был спать, в ночи послышались марши. Звуки из
кларнета вылетали уже не такие чистые, как перед отбоем. Истинные
меломаны чертыхались, слыша в самых простых аккордах фальшивые ноты. Чем
дольше играл старшина, тем больше недовольных кричало в раскрытые окна
палаток и модулей: "Заколебал уже, заткнись лабух, спать не даешь!" и
тому подобное. Но офицерам вставать не хотелось, а солдатам ссориться с
начальником столовой не с руки, и все терпели.
В половине первого ночи при каком-то замедленном и шипящем исполнении
старшиной Гимна Советского Союза не выдержал майор Хомейни -- так, меж
собой звали солдаты замполита части за способность по любому поводу
"толкать" длинные речи. Он вышел из своей комнатки на крыльцо
командирского модуля в черных по колени трусах, в тапочках на босу ногу
и подозвал дремавшего под караульным грибком дневального. Применяя не
рекомендованную для политработников лексику, погнал бойца к столовой,
чтобы передал музыканту о позднем времени, о тяжком ратном дне и,
наконец, о давно наступившем комендантском часе. Солдат, гремя амуницией
и автоматом, поднимая тяжелыми ботинками пыль, исчез за углом
приспособленного под столовую железного ангара.
В столовской курилке, под одним из немногих уцелевших от шальных пуль
фонарей, было любимое место репетиций переведенного из какого-то
кабульского полкового оркестра старшины Кравченко. Старшина на прежнем
месте службы, спасаясь от внезапного обстрела "духовскими" реактивными
снарядами, прыгнул в окоп, подскользнулся и умудрился сломать на обеих
руках указательные и средние пальцы. Для оркестра он, как профессионал
был потерян. После госпиталя старшину должны были комиссовать и
отправить в Союз, так как функции поломанных пальцев полностью не
восстановились. Но чтобы не портить отчетность, кто-то из штабных
начальников принял решение не увольнять Кравченко по инвалидности, а
дать дослужить полгода до пенсии на другой должности. Так и стал
старшина начальником столовой. Но с музыкой не расставался, постоянно
что-то напевал, а иногда наигрывал на кларнете. И в этот злополучный
вечер, который запомнится ему на всю оставшуюся жизнь, он достал из
футляра инструмент.
Хомейни успел только раз затянуться сигаретой, как в районе курилки
прогремел взрыв гранаты и длинно на весь рожок застрочил автомат.
Музыка, или то, что с трудом можно назвать этим словом, замолкла.
Стрельба не повторилась и из тени модуля на лунный мартовский свет вышли
боец и поддерживаемый им музыкант. Переполошив ночью стрельбой и взрывом
весь батальон, солдат, оказывается спас старшину... от змей. Репетируя,
Кравченко музыкальным ритмичным отбиванием такта ногой, а может плавным
покачиванием кларнета, привлек внимание охотившихся на мусорной куче
после зимней спячки тварей. Они приползли к курилке, окружили со всех
сторон музыканта и в паузах между мелодиями начинали громко шипеть.
Поэтому играл старшина под звездным афганским небом, забравшись на
спинку скамейки и обхватив фонарный столб не переставая почти три часа.
Взрыв на мусорке распугал змей, и они устремились в темноту,
преследуемые автоматной очередью дневального.
До отлета старшины домой его лучшими друзьями стали тот солдат и
Хомейни. Все самое вкусное, самое свежее в любое время суток ждало
спасителей бывшего музыканта. А инструмент, протертый фланелькой,
Кравченко уложил в футляр и спрятал на дно своего потрёпанного немецкого
чемодана. Смолк кларнет в батальоне, а вот прозвище "Заклинатель"
прилипло к начальнику столовой до конца его афганской службы.

Это серое существо я увидел в подъезде дома, где раньше жил, зайдя в
гости к другу. На вопрос "чья кошка?" друг пожал плечами и сказал, что
скорее всего приблуда, то появляется здесь, то пропадает на несколько
дней. Кошка мне очень понравилась и я решил забрать её домой, не смотря
на возможные возражения родителей. Но, нет, опасения по поводу
возникновения конфликта не оправдались, коша со временем стала всеобщей
любимицей, приобретя законный статус члена семьи и имя - кличку Марыся.
Надо сказать, что любовь была взаимной - Марыся тоже нас обожала. В
общем, прижилась она полностью.
У кошек есть одно свойство, которое существенно отличает их от котов, -
они беременеют. Вот и наша Марыська первый раз надула свой животик. В
это время пищепоглащаемость у Марыси увеличилась и она натаптывала
тропинку от чашек к холодильнику, возле которого мявкала до тех пор,
пока пища из него не перемещалась в её чашки. Ела она всё то же, что и
мы, но намного чаще нас, плюс всю пойманную мной рыбу, на позднем
сроке беременности, при ходьбе, Марыськино пузико уже шоркало по полу.
Был субботний вечер. Родители находились в гостях, да и я собирался
уходить, когда Марысе приспичило рожать. Она бегала за мной
"хвостиком", мяукала и вела к коробке, которую мы ей поставили для
родов. В ней она сидела, пока я с ней разговаривал, стоило мне пытаться
уйти, как она выпрыгивала и, мяукая, бежала за мной - Марыся явно не
хотела оставаться одна в этот знаменательный момент первородов.
Н-да, и идти мне надо было, и наплевать на чувства любимицы я тоже
не мог. Выход был найден. С полчаса я разговаривал с ней, записывая свою
речь на магнитофон, а затем включил запись этого монолога, поставив
магнитофон перед коробкой на стул. Вышел из комнаты - сидит, подошёл к
дверям квартиры - не бежит, и я тихонько ушёл.
Вернувшись утром домой, был встречен Марысей, урчащей "моторчиком от
трактора Беларусь" во всю мощь. Не спеша она повела меня к коробке.
Запрыгивать в неё не стала, поглядывая то в неё, то на меня, как бы
спрашивая: "Как у меня получилось?" Получилось замечательно - в коробке
пискали и шаволились пять маленьких марысят!
P. S. Впоследствии я записал часовую кассету своего монолога, ибо и при
последующих родах Марыся одна рожать не хотела. Только при прослушивании
этой записи она успокаивалась, сидела в коробке, не бегала за нами по
квартире, рискуя родить где придётся.

Место действия - Южные pубежи нашей некогда необъятной Родины, недалеко
от границы с дружественной нам демократической республикой. Аэродром, на
котором готовятся к вылету истребители - бомбардировщики.
Время действия - ранняя весна по их меркам, дикая жара с трудом
переносимая нормальными людьми, термометр днем уже зашкаливает, поэтому
полеты рано утром, а подготовка к вылету еще раньше. Подъем в 3, хотя
нет в 5. В 5 минут четвертого.
Действующие лица - По 8 ФАБ-100 (на каждом СУ) выпуска примерно 1944
года с взрывателями примерно того же года. Бомбы эти были замечательны
тем, что рикошетили об каменистый грунт, иногда почти до высоты сброса,
взрыватели у них тоже были с причудой - иногда самопроизвольно
взрывались. Это за ними это замечалось еще в годы ВОВ и попозже в годы
недавней войны в Кавказских горах, наиболее часто это происходило в
момент отделения бомбы от самолета (Ил-2, или Су-25, неважно). Короче,
обращения к себе они требовали очень и очень аккуратного.
Наш герой - экс-студент, только что попавший на теплый весенний юг с
заснеженного севера. Авитаминоз жуткий, акклиматизация тяжелая, кормежка
просто "блеск". Всю ночь "старики" и "деды" пили спирт в каптерке, и
били кого-то в сортире.
И так это присказка, сказка впереди.
"Еще не рассвело, но в Стране Дураков уже никто не спал" - этим добрым
приветствием из "ЗОЛОТОГО КЛЮЧИКА, ИЛИ ПРИКЛЮЧЕНИЯ БУРАТИНО", нас
встретил наш капитан Дронов, оружейник полка, добрейшей души человек,
что страшно мешало ему в службе (он так и не стал майором). Пошли от
КамАЗа к стоящим СУ, там во всю кипела работа, механики, радисты,
заправщики, водители... Перематюкивались прапора, сигналили летучки,
шум, гам. Жизнь кипела. По пути капитан озадачивал:
- Я пойду кресла проверять. Вы еще молоды. Ответственность большая, а
то вдруг что случится и катапультироваться нечем. Гришенька, - это он
ко второму воину - вы пушечки зарядите, да поаккуратнее. А то всяко
бывает? Hy, а вы - он обратился ко мне - соизвольте, бомбочки уже
висят, видите ли, взрыватели из ящичка взять надо, и вкрутить, да знаете
ли поаккуратнее, контровочку проверьте, ветряночки, штырьки осмотрите.
Капитан ушел.
У крайнего СУ мы с Гришей принялись за работу. (Вообще-то это делали
прапора, но наши уже были за "речкой".) Гриша забрался на крыло, открыл
люки и начал заряжать 30-мм пушку, я залез под крыло и вкрутил дрожащей
pукой первый взрыватель в ФАБ-100. Дрожа, отошел, осмотрел, по
студенческой привычке достал из кармана "шпору" повторил по пунктам
1. Рукой "А", (см. схему) взять взрыватель... и так далее, далее, все
вроде бы правильно.
К восьмому самолету, острота момента прошла, хотелось жрать и самое
главное спать... Теплело на глазах, так в сон и укладывало. Закончив
работу, я начал отходить от самолета, но мне что-то мешало, я дернулся
сильнее и увидел в pуке сорванную чеку от взрывателя, ту самую чеку
после срыва которой взрыв происходит "через 6..60 секунд независимо от
падения бомбы". Проснулся мгновенно, крутнул установку часового
взрывателя на 60 секунд и бросился от самолета в даль. Гриша среагировал
также мгновенно, спрыгнув с крыла, он побежал по бетонке. Догнав меня,
он хлопнул меня по плечу, в ответ я показал ему чеку. Казалось бежать
быстрее невозможно, но он добавил еще скорости. Так как я и он,
бросились бежать, вдоль строя СУ, то пробегая мы оказывали на окружающих
действие необычайное: первое - удивление -"Оружейники бегут", - 0,2
секунды, второе - ужас - "Оружейники бегут!!!", - 0,2 секунды, третье -
бежать.
С крыльев, из кабин, из-под фюзеляжей, из-под крыльев, из кабин
заправщиков - вылетали, выскакивали, десятки солдат, прапорщиков, офицеров.
Мы не успели добежать до последних самолетов, как кричать и бежать стали
уже впереди нас.
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
"Оружейники бегут!!!".
Не забуду выражение лица "деда" честно спящего в кабине
КрАЗа-заправщика, проснувшись от топота сотен ног, он с диким ревом
"Оружейники бегут" помчался куда-то в даль.
Как потом рассказывали, ещё более грандиозная картина была видна с
вышки, отовсюду выбегали все находящиеся на аэродроме, и бежали в разные
стороны, и как бежали, крика не было слышно, но по размерам бедствия
стало ясно, что "Оружейники бегут".
Пробежав метров триста, мы с Гришей свернули в сторону и упали на землю,
обхватив голову pуками, ведь по инструкции разлет осколков - 850 метров.
Тишина.
От стоянки на большой скорости отъезжало все, что ещё могло ездить, и
только от вышки медленно двигалась одинокая фигура капитана Дронова.
Подойдя к нам, он присел на корточки и сказал:
- А я смотрю, все бегают, развлекаются, ну думаю, это "мои" - народ
веселят, не иначе учудили что-то. Пока к вам шел, все соображал, раз
пушки не стреляют, значит бомбу уронили, хотя как вы ее могли уронить?
Подошел ближе, и точноне уронили, раз по бетонке не катается, а что
тогда...?
Показываю чеку.
- А бывает. Вторую-то не снял? Знать не успел, раз все тихо.
Киваю, что, дескать, не успел.
- Эти разбегаются, - он широко обвел взглядом окрестности - а я
рассчитываю, раз сразу не взорвалось, время еще есть. Иду. На часы
глянул, минута прошла, а все еще живы. Hy, значит ложная тревога.
Тогда отлично, пошли на место ставить, покажу как. Вторая чека как
раз для таких случаев и предназначена.
Пошли, показал, поставили.
- Hy, вот и хорошо. Иди дальше взрыватели вкручивай.
И всё.
И пошел дальше капитан по своим оружейным делам. И только после этого
зашевелился народ начал из щелей выползать, к самолетам подбираться,
стараясь от нас с Гришкой БОЛЬШУЮ дистанцию держать. Нас не только не
побили, нам не сказали ни единого слова упрека, только потом у
самолетов, когда мы работали, очень-очень мало народу оставалось. И
вдобавок к нам с Гришкой клички приклеились "Незнайка" и "Гунька",
капитан Дронов постарался.
Р.S. Через полгода после моего дембеля пришло письмо. Нашему капитану в
лоб из 30-ти мм пушки нечаянно стрельнули, да, слава Богу, жив он
остался, уже и из госпиталя вышел. Еще пять снарядов угодили в летную
столовую, угол снесли начисто, и на этом снаряды кончились. Виновники,
пока столовую не восстановили, на "дембель" не попали. Только это уже
отдельная история.

Вот решил тоже поделиться историей, если не получится - извиняйте.
В лихие 90-е работал в Иркутском ОМОНе и там произошла как раз эта
история. Умер как-то в г. Братске оч. известный в то время авторитет и
по этому случаю со всей России решили собраться его собратья по ремеслу,
а наше руководство в свою очередь задумало это дело проконтролировать. В
результате бойцов поселили в центральную гостиницу с одноимённым
названием, с соблюдением всех мер конспирации, т. е. принадлежность к
ОМОНу не афишировали, по два-три человека в номер, в гражданской
одежде. И вот со слов бойца, Игорем его зовут: сижу в номере, никого не
трогаю, заняться нечем, напарник (Ваня например) познакомился с девушкой
из соседнего номера и утрепал к ней в гости. Чтобы хоть чем-нибудь себя
занять, решил почистить автомат. И тут звонок по внутреннему телефону,
поднимаю трубу, какой-то Хачек (лицо кавказской национальности) требует
чтобы я сходил в соседний номер и позвал к телефону какую-то Марину,
посылаю, ложу трубу, продолжаю чистить автомат. Хачек не понял, видно
был как раз одним из собратьев умершего авторитета, к простым манерам не
привыкший, поэтому звонил несколько раз, угрожал, брызгал слюнями в
трубку, но Игорь с природой данным ему спокойствием продолжал цинично
посылать авторитета и ложить трубку. Наконец товарищ не выдержал,
пообещал по телефону много страшного и сообщил, что сейчас прийдет.
Теперь опять со слов Игоря: сижу на кровати, на мне только треники с
пузырями (тогда в моде были 8-) и тельник, передо мной на тумбочке
газета, на ней АКСУ разобранный, тряпочки всякие, масленка. Вылетает
дверь, влетает какой-то перец с оч. решительным носом и замирает! Мне
уже и самому стало интересно, что Хачик скажет... Тот минуту дышал,
набрал воздуха и выдал: "я тебя как мужчину уважаю!" Но бешенство же
никуда не делось и он решил оторваться на подруге, разворачивается и
начинает долбиться в соседний номер, а там Ваня... Итог дверь открылась,
оттуда вылетела рука, товарищ с Кавказа с ничего не понимающими глазами
куда-то улетел, дверь закрылась. А теперь прикиньте эту ситуацию глазами
этого авторитета, по телефону посылают, прибежал на разборки, а там
мужик автомат чистит, хотел на подруге отыграться - в морду получил!

Преамбула: Летит транспортный самолет со своей крейсерской скоростью,
его эскортируют два истребителя. Пилотам на истребителях скучно "ползти"
с такой скоростью, ну они и начали:
"Второй, а ты так можешь?" И раз, петлю.
"Третий, могу". Повторяет и: "А ты так?" Делает колокол.
Выпендриваются, а пилота транспортника это задело, он по рации:
"Второй, третий, а спорим, я сейчас такое сделаю, что вы не повторите".
Эти пристраиваются сзади, чтоб лучше видеть. "Первый, давай!"
"Смотрите!"
И продолжает лететь по прямой. Минуту, две, пять. Истребители не
выдерживают:
"Первый! Ну?"
"А я уже сделал!"
"Что?"
"Сходил посрал с сигареткой!!"
Амбула: Рассказал я этот анекдот своему знакомому, который раньше служил
в ВВС на севере радиотехником. Он посмеялся и рассказал вот что. После
определенного перерыва в полетах пилот должен пройти переаттестацию,
причем аттестовать его должен пилот по уровню не ниже, чем аттестуемый.
Понадобилось аттестовать командира одной из частей полковника,
пилота-аса и прочее и прочее. Для этого из Москвы прилетел другой пилот
тоже полковник, ас и прочее, но еще и герой и... хороший знакомый
аттестуемого. Сели они в спарку МИГ-23 взлетели, далее примерно
следующее:
- А ты так можешь?
- Легко.
...
- А вот так можешь?
- Х-ня.
...
Во время очередного финта раздался хлопок - помпаж двигателя.
...
- Бля. Довыёбывались.
- Довыёбывались.
- Чё делать будем?
- А чё делать, съёбываем отсюда!
...
Оба катапультировались. Машина разбилась. Кассета с записью (с
истребителя) обошла несколько частей, все её слушали и ржали. На мой
вопрос: "Что с ними стало?". Ответил, что ничего им не было. Начало 90-х
бардак был. Замяли. Сделали вид якобы самолет неисправен был.

Про урбанизацию собак.
Рассказал знакомый, ехал в автобусе. На одной остановке в переднюю дверь
зашла собака, прошла по автобусу и устроилась под свободным сиденьем.
Когда объявили нужную остановку, собака вышла в порядке живой очереди.
Люди в автобусе стали переговариваться: Какая умная собачка... На что
кондуктор ответила: Она каждую пятницу ездит этим маршрутом, возле этой
остановки киоск с шаурмой и по пятницам остатки выкидывают.

Был я когда-то командиром взвода ОМОН и ко мне во взвод перевелся
откуда-то боец, за основательность натуры и возраст его сразу стали
звать дядя Коля. Скромный такой, очень внимательно слушал как молодежь
про боевые командировки рассказывает. Я как полагается ознакомился с его
личным делом и немного офигел, дядя Коля оказывается прошел Афган,
награжден орденом Красной звезды. Короче человек заслуженный. И вот
как-то мы поехали в командировку в Чеченскую республику, наводить
конституционный порядок. В один из дней наш отряд попал в засаду,
хорошую такую, часов 12 отбивались. В самый разгар этой веселухи мне
пришла в голову наверное не очень удачная мысль, что надо бы между делом
поднимать боевой дух вверенного мне подразделения. Смотрю рядом, за
колесом УРАЛа лежит дядя Коля, отстреливается от супостатов. Подползаю,
спрашиваю: "Ну как, дядя Коля, страшно? В Афгане так же было?"
Он мне: "В Афгане по разному было, Володя, бывало и пострашнее, только я
там в танке был!"

Мне лично, такая машина не нравится. Посмотришь сзади, напоминает
сосиску с ногами, эту, ну…, как её, ну…. Злую такую собачонку, как её
звать?... А, вспомнил! Питбуля! Да не просто питбуля, а питбуля,
раздвинувшего задние лапы, как бы собравшегося нагадить на мостовую…

Но, тем не менее, не знаю, как где, а у нас эта машина, думаю, что
многие, особенной в Азиатской части России, догадались что за марка, -
Тойота Витц, считается самой женской машинкой. Ну, и, понятно, гламурные
блондинки предпочитают розовый Витц…

Теперь, собственно история.
Жена поехала по своим, девичьим, делам, за город. Перед выездом, прямо
перед ней, сбоку выезжает на трассу розовый Витц. И, чтобы совсем не
было сомнения, кто за рулем, сзади у него огромная наклейка «Йа
Блондинко!!!».

…К слову, жена сама не брюнетка, но машинка не розовая и не Витц…

Поулыбались, проехали некоторое время рядом, потом Блондинко свернула к
магазину, а жена поехала дальше. Минут через двадцать едет назад.
Остановилась, т. к. перед въездом в город образовалась пробка. Сидит,
отдыхает… Тут увидела на встречке потихоньку едущий тот самый Витц.
Вдруг из-за него вылетает потрепанная грязная Королла, подрезает Витц и
тормозит прямо перед ним. Блондинко успела среагировать, притормозила,
вывернула руль и чудом обошла Короллу. В Королле сидят двое наглых
типов, судя по всему, хохочут. Они даже открыли окна, явно работая на
публику, приглашая всех, стоящих в пробке, посмотреть спектакль. Мол-де,
как мы её? Насладившись эффектом, они опять рванули, снова подрезали
Блондинко и снова затормозили. Бедная девочка, она не успела отойти от
предыдущего, как на неё снова эти сволочи. КУДА СМОТРИТ МИЛИЦИЯ? Тем не
менее, Блондинко успела затормозить. Остановилась и заревела…

Сидит, ревет. А придурки в Королле опять кайф ловят… Мы стоим,
возмущаемся, но что можно сделать? Это все на встречной дороге
происходит… Вдруг из-за Витца по обочине вылетает в хлам затонированный
джип и встает перед Королкой. Явно сообщники. Мы похолодели, переживая
за бедную девочку. К этим подонкам подмога прилетела… Ещё и эти придурки
на её голову! Ну, вот зачем она так явно демонстрирует свою
блондинкость? И откуда они взялись? Из джипа выскакивают качки, бегут
назад. Думаю, что вся наша пробка не на шутку разволновалась за бедную
Блондинко. Что они хотят с ней сделать? Но парни не добегают до Витца,
сноровисто разбивают у Королки переднее и заднее стекла, сворачивают
зеркала и далее улетают.

Под аплодисменты всей пробочной тусовки.

Дальше наша пробочка начала рассасываться, Йа Блондинко тоже поехала. А
придурки? А придурки остались сидеть в разбитой машине…

В свое время великий Ростропович был солистом Московской филармонии, а
посему, как и все прочие, был включен в бригаду по обслуживанию целинных
и залежных земель. Приезжают они на полевой стан – народ сидит на земле,
фортепьяно нету. Ростропович разволновался: "Как же я буду без
аккомпанемента играть?" А композитор Ян Френкель его успокоил: "Не
волнуйся, Славочка, я хороший аккордеонист, я тебе саккомпанирую – никто
и не заметит!" Вот Ростропович играет, Френкель на аккордеоне
подыгрывает, как может… Вдруг где-то в конце "зала"
встает здоровенный целинник в робе и, перешагивая через сидящих,
движется к "сцене". Ростропович шепчет Френкелю: "Янек, что-то мне лицо
его не нравится, черт его знает, что у него на уме… Давай, играй
побыстрее!" Однако закончить не успели. Мужик дошел до концертантов,
положил на струны виолончели свою огромную ручищу и внушительным басом
сказал Ростроновичу: "Браток, не гунди – дай баян послушать!.."

Вчера бабушка агитировала (в очередной раз) внука (моего сына Мишу) на
то, чтобы его покрестить. В качестве затравки предлагался аргумент, что
у его двоюродного брата Даника на шее уже есть крестик. Мише, конечно,
тоже поначалу захотелось иметь на шее "крестик" (чтобы все было как у
старшего брата) .

Победил я эту замануху следующим образом: пообещал, что подарю ему (если
хорошо себя вести будет и зарядку делать) на шею "настоящий" пиратский
знак с черепом и костями. Ессно, череп с костями оказался куда как более
заманчивым предложением :)

Все это к чему - вырастет и сам решит, что ему нужно. А когда крестик
хотят только потому, что такой же есть на шее у другого мальчика - это
ни к чему.

Надеюсь, никого не обидел.

Выдался у нас с коллегой однажды горячий денек на работе. Да такой, что
к концу рабочего дня мозги уже просто кипели. К вечеру решили сделать
перекур, выходим на балкон второго этажа нашего трехэтажного офисного
центра. Стоим... курим... говорить нет сил... отдыхаем мозгами. Тут
сотрудница глубоко вздыхает и изрекает фразу: Фууух... Ну и денек!!!!
Повеситься хочется!!!! И тут картина маслом!!! Откуда-то сверху перед
нашими глазами начинает медленно опускаться толстый канат с петлей на
конце!!! Мы обе в шоке смотрим на канат, потом друг на друга. Потом она
с отрешенным видом подходит, берет в руки канат, одевает его себе на
шею, и говорит: "Спасибо тебе, Господи!" Я в два прыжка подлетаю к
балкону и загядываю наверх. А там молодые пацаны-верхолазы собрались
было опускаться на этой веревке, чтобы фасад нам подкрасить, и тоже в
ступоре смотрят, как какая-то умалишенная лезет в их петлю. Короче
следующие 10 минут мы все кишки порвали от смеха, особенно ржали пацаны,
когда узнали, как вовремя они опустили свою веревку. Кстати, коллега
поклялась, что в следующий раз будет осторожнее выбирать слова.

Как-то раз друзья великой актрисы Фаины Раневской вздумали над ней
подшутить. Они налили в бутылку из-под дорогого французского коньяка
другой коньяк, армянский - тоже, в общем-то неплохой. Бутылку закупорили
по всем правилам искусства - только опытный профессионал мог заметить,
что ее открывали.
И вот за столом раскупорили бутылку, разлили содержимое по рюмкам. Фаина
Григорьевна сначала понюхала коньяк, посмотрела рюмку на свет, слегка
пригубила.
- Это божественно! - провозгласила она. - Какая изумительная подделка!

Конец 80-х. Главный педвуз страны. Биохим. Декан - высокий худой
украинец предпенсионного возраста, волнующийся только по поводу своей
диссертационной мутированной облепихи. Замдекана - типичная
номенаклатурная баба, каждой бочке затычка, держащая в ежовых рукавицах
весь факультет. Профессура прдпочитает не связываться, студенты всячески
избегают контактов и пересказывают наиболее знаменательные высказывания
начальницы на лекциях и собраниях...
- Вы отправляетесь на сельхозработы. Девочки! Ваша главная задача по
технике безопасности на "картошке" - не попасть под тракториста!
- Если вам не хватает детей для проведения экскурсии - спарьтесь с
учителем из соседней школы.
- Вот сейчас первокурсниицы взяли моду выходить замуж и сразу в декрет!
А я в ваши годы одной грудью ребёнка кормила, а другой конспекты писала!

Работаю второй день на новом месте. Сижу напротив начальника,
лицо-в-лицо. У него упала ручка, он полез ее поднимать. В этот момент у
меня случился тик и я дернула ногой в туфле на каблуке. Угодила шефу в
глаз, разбив очки и каким-то боком нос. Услышав его вскрик, дернулась
посмотреть под стол, опрокинула стол с монитором, телефоном и
канцеляркой. По большей части все упало на голову шефа. Шеф уехал в
травмпункт. Жду, что будет завтра.

Опять оговорюсь, что дело было в РВСН, и хотя дивизия давно снята с
дежурства, место действия - примерно. Кавказ. Историю знаю со слов
офицеров-ветеранов. Обычно ракетчики для учебных пусков выезжали на
полигоны. В нашем полку была единственная в Союзе шахта (моя), из
которой два раза пуск осуществляли из боевого полка. На крышке было две
красных звезды и даты. И вот назначен один из этих пусков. Прибывает сам
главком РВСН. Операция суперсекретная, все на ушах и "на казарме".
И все прошло штатно, кроме того, за три часа до пуска на окрестные
склоны на "Жигулях" стало прибывать население областного центра с
дастарханами, яствами и выпивкой. Не пропускать же такое зрелище.
Воистину, в России все секрет и ничто не тайна.

Цитата:
"Для многих должников бывает полной неожиданностью, когда их, по новому
закону, снимают с рейса. Так, недавно были сняты с рейса две сестры,
имевшие долг по банковскому кредиту. Их сняли с рейса, а их мужья
отправились на отдых без них."
За мужей можно только порадоваться.

С утра не работал общий принтер в конце коридора, в принтере лежал
листок, на листке какой-то сознательный работник вывел "Нет порошка". Ну
правильно, чтобы кто надо увидел и отремонтировал. Прохожу мимо принтера
после обеда - возле аппарата пара аккуратных дорожек белого сыпучего
вещества, на листке приписано: "От сердца оторвал".

Пришлось мне как-то давно, ещё в "застойные" времена, работать на одном
большом мясокомбинате. Коллектив в отделе был дружный и весёлый;
работалось легко, в общем.
И вот как-то одному из коллег повезло - досталась ему совершенно
неожиданно "горящая" путёвка в Крым. Тут, кто помнит, как это раньше
было, зевать нельзя - или хватай ноги в руки и завтра на поезд, или сиди
и жди ещё три года. Ну, коллега этот, естесственно, тут же согласился
ехать. А ведь есть традиция - отпуск, да ещё и в Крыму если, надо
обязательно обмыть, чтобы отпускнику легко ехалось, жарко загоралось,
ну и во всех прочих смыслах культурно отдыхалось, сами понимаете.
На следующий день прибегает наш отпускник, ставит на стол свой импортный
"дипломат" и говорит: "Вот, мужики, тут пара пузырей и закуску жена
собрала - котлеты домашние, пирожки, помидорчики свежие с дачи... Вы, -
говорит, - не обижайтесь, а я с вами никак не могу - через три часа
поезд. Вы уж тут сами за мой отпуск выпейте" - и ускакал.
Ну, мы до конца рабочего дня как-то доработали, стаканы достали, хвать
за этот "дипломат"... и вот тут - полный облом! На этом долбаном
чемоданчике замок оказался шифровой, с колёсиками. А шифр от замка
хозяин с собой в Крым в голове увёз. Крутили мы его, вертели - никакого
толку нет, не можем открыть, и всё. В общем, как говорится -
облизнулись мы.
"Ладно, - думаем, - хрен сним. Вернётся хозяин - тогда вместе с ним и
откроем. Никуда оно от нас не денется". И тут кто-то вспомнил, что там
внутри не только спиртное, но ещё и пирожки с котлетками...
В общем, чемоданчик этот битых три недели провисел в холодильнике среди
свиных туш, пока отпускник наш не вернулся - мы наплели рабочим, что в
нём находится новейшая, на батарейках и с радиопередатчиком, аппаратура
по контролю за температурой воздуха во ввереном им тушехранилище...

Спускаемся по серпантину от Байдарских ворот на трассу Ялта-Симферополь.
Навигатор не успевает давать добрые советы: "Держитесь правого поворота,
держитесь левого поворота". Наконец, когда дорога круто меняет
направление на 180 градусов, навигатор просто не уcпевает
реагировать: "Держитесь, держитесь, держитесь..."
И ведь не скажешь, что не прав.

Вдогонку к истории от 13 мая 2009 про попутчиков.

Еду по делу в соседнюю область. На трассе стоит дедок с кошелками, явно
затаривавшийся на ближайшем райцентровском рынке и определенно поддатый
(пока бабка не видела).
Остановился (к сединам уважение всегда имеется), спрашиваю «Куда?».
Дедок вопросом на вопрос: "А ты, милок, в какую сторону?".
/Дело в Смоленской области было, чтоб если кому проверить захочется/
Я ему говорю, что в Велиж. Он радостно плюхается на сиденье и говорит:
"Ну, тогда мне до конца!"
Приезжаю в этот Велиж, бужу дедка, сморенного дорогой - приехали, мол,
вылезай. Он в недоумении на меня таращится - куда завез, черт тя...
Я тоже в недоумении, вроде просил до конца, так я и довез. Расстались.
На обратном пути, по той же трассе замечаю в 15-ти километрах от Велижа
знак "д. КОНЕЦ, 0.5км"...
Как он назад добирался, не знаю, но теперь на знаки смотрю внимательнее.

Еще про службу в ОМОНе. Лет десять назад была такая практика, ОМОНы
менялись городами, т. е. мы ездили куда-нибудь в Читу или Владивосток,
те соответственно в Иркутск или еще куда-нибудь. Вот в про Читинскую
командировку и хочу рассказать. В принципе командировка как
командировка, приехали, отработали, жили там около месяца. Поселили в
учебном центре МВД, там таких отрядов штуки четыре было. Старшим у нас
был капитан, ну пусть будет Васин. Про него отдельно надо рассказывать,
очень колоритный персонаж. У меня он почему-то с поручиком Ржевским
ассоциируется. Среднего роста, подтянутый, очень интеллигентое лицо,
очки в металлической оправе, но матерщинник страшный! И на поступки
просто отморозок... Ну и сами понимаете, командировка долгая, парни
молодые. Вечерами заняться нечем, опять же знакомство с бойцами из
других регионов, короче пили мы. Правда только по вечерам и спортивные
организмы с отравой справлялись, поэтому утром все как огурчики на
патрулирование. Но наряд в этом центре от наших гулянок вешался,
особенно истекал ядом начальник дежурной части. И вот в один из вечеров,
точнее ночей, кто-то нагадил в душевой. Уж не знаю кто, народу в центре
человек 200, может специально, может от недостатка воспитания, но факт.
Естественно доложили начальнику дежурной части и этот майор почему то
решил, что кроме бойцов Иркутского ОМОНа это сделать никто не мог. Крик,
кипишь, майор бежит к нашему Васину. А Васин в дым! Но ЧП! Нужно
реагировать.
- Строиться тараканы!
Мы в строй перед душевой, ничего не понимаем, но ощущение залета
присутствует.
Васин слегка пошатываясь выходит к строю
- Бойцы, кто майору в душу насрал?!
Мы в отказ!
Майор и Васин идут осматривать место происшествия. Так и есть, вот
душевые кабинки, вот прямо посередине куча наличествует. Васин
внимательно ее осмотрел и пришел к выводу!
- Судя по количеству, гадил кто-то местный, еще домашними пирожками, а
мои месяц на сухом пайке сидят! А судя по калибру срал не меньше майора!

Побывал я давеча на Коммунарке… Но не удовольствия ради, а токмо в целях
служебной необходимости…
Коммунарка это поселок в семи километрах от МКАДа по калужскому шоссе.
Поехал по работе, а собрал фольклор. Привру конечно немного, но только в
рамках своего воспаленного сознания, потому как сам факт, вещь
проверенная.
В общем было это во времена когда Внуковский аэропорт построили.
Коммунарка тогда, как и сейчас была элитной агрофирмой, то бишь, толи
колхозом, толи совхозом. Но индивидуальность ее была в том, что
поставляла она произведенные продукты прямо к барскому столу. В смысле,
элите советского строя. И поговаривают, что очень ценилось у той элиты,
молоко. Вкусное, говорят оно и очень полезное.
Ах, да, чуть не забыл еще один немаловажный факт, председателем в той
агрофирме, ну или директором, была в то время женщина. За давностью лет
и этических соображений, назовем ее, ну например – Марией Петровной.
Марию Петровну, кстати, за очень вкусное молоко производящееся в ее
агрофирме, да и другие продукты, представили к ордену. Чему она была
несказанно рада и гордилась. Правда орден еще не выдали, но документы
были уже готовы – дело времени.
Хотя время-то близилось к осени. И толи работники в ее агрофирме пить
стали больше, толи коровы забастовали, но произошел казус – упали надои.
И все бы ничего, если бы кому-то из элиты в один прекрасный день не
досталось заветного молочка. Надо сказать, что человек этот вместе с
семьей был очень возмущен. И не из-за того, что молока не попил, а
потому что другим досталось. Буча была страшной. Поговаривают, что очень
попало тогдашнему министру сельского хозяйства. Которого, кстати, все из
тех же соображений, назовем – Иван Иванович. В общем, досталось ему
здорово – намылили холку. А раз так, то и дело он взял под личный
контроль. В связи с чем и вызвал к себе «на ковер», Марию Петровну. Та
ни сном ни духом, думала орден будут примерять. Одела белую нейлоновую
блузку и в очень хорошем настроении рванула в министерство. Иван
Иванович встретил ее взглядом из-под сдвинутых бровей:
- Что же это вы, Мария Петровна, меня так подводите! (слово
«подставляешь», тогда еще не было) – произнес он, пригвоздив виноватую
к полу тяжелым взглядом. – Мы значит тебе орден, а ты значит нам
упавшие надои?!!! Если по твоей вине – дояркой пойдешь!
Надо сказать, что орден Мария Петровна хотела сильно, а вот дояркой нет.
Поэтому и заголосила не-подецки.
- Да вы что же Иван Иванович, разве это я – со слезой в глазах, начала
она, - разве это я виновата??? Да это ж…, это ж… - мозг ее в тот момент
со скоростью, что четвертый пентиум и рядом не стоял, перебирал
варианты. Их было немного, но не зря же женщина стала председателем, ну
или директором – это ж, это ж, аэропорт Внуковский построили! Вот!
- И что? – опешил, Иван Иванович.
- Как что?! Самолеты-то летают! Вот так вот! – для наглядности, Мария
Петровна, раскинула свои натруженные руки и со звуком «ж-ж-ж», сделала
несколько кругов по кабинету.
- И что?! – все так же не понимая, переспросил Иван Иванович, который в
авиатехнике разбирался плохо, в связи с тем, что был министром сельского
хозяйства.
- Как что!? Как что?! – опешила теперь Мария Петровна, - коровки-то они
скотина глупая! Они же вот так! – при этом опять же для наглядности,
председательша шлепнулась грудями на полированный стол министра, - вот
так! – вновь повторила она свое объяснение.
Кстати, груди у Марии Петровны, были очень даже ничего. Поговаривают,
что четвертого размера при минус двадцати по Цельсию, а в кабинете было
тепло. Поэтому груди соприкасаясь с полированным столом создавали
чвякающий звук, амортизировали, что хорошо просматривалось через
нейлоновую блузку, и откидывали хозяйку обратно в вертикальное
положение. И толи она орден сильно хотела, толи в раж вошла, но не
забывая повторять: «вот так, вот так…» Мария Петровна эти движения
систематизировала и они стали ритмичными. Волосы ее растрепались,
письменные принадлежности подпрыгивали, а прекращать она видимо не
собиралась. Может время тянула, чтобы версию новую придумать, а может
еще чего… Тем не менее, Иван Иванович с открытым ртом как
загипнотизированный смотрел на этот груде-там-там и взгляд оторвать не
мог. Поговаривают еще, что в приемной народ ожидающий приема, услышав в
приоткрытую дверь «вот так, вот так…» и чвякающие звуки, напрягся и с
открытыми ртами даже приподнялся со стульев (в новинку тогда это было).
Положение спасла секретарша. С видом: «наш Иван Иванович не такой, он
даже со мной не может, хотя я не против», она встала и грациозно – «с
ноги», захлопнула двери. При этом все поняли, что если там что-то и
происходит, то это ничто иное, как битва за урожай.
Вот этот звук, хлопнувшей двери и вывел Иван Ивановича из транса.
- Прекратить!!! – рявкнул он, - Прекратить сейчас же! Что все это
значит!
- Как что?! – испугавшись рева, притормозила Мария Петровна, - они ж
пугаются! И приседают! Выменем об землю бьются, молоко вылетает и
теряется! Вот!!! Они же вот та.. – при этом она опять начала
примеряться грудями к столу.
- Стоп! – рванув галстук вместе с верхней пуговицей, произнес Иван
Иванович, - я понял! – и хотя это был нонсенс в сельском хозяйстве
социалистического уклада, он произнес – я доложу Председателю Совета
Министров, а вы пока отдыхайте.
Ну уж не знаю, брал ли на доклад Иван Иванович с собой Марию Петровну
или сам на пальцах смог объяснить – грудей-то у него точно не было, но
факт остается фактом. Во Внуковском аэропорту изменили маршруты почти
всех дневных рейсов – в обход Коммунарки. Чтобы выпутаться из ситуации,
Мария Петровна мобилизовала всю свою родню в скотники и доярки, и надои
подняла. Орден ей дали. Такая вот история.
Кстати, самолеты сейчас над Коммунаркой летают. Не любят нынешние молоко
что ли?

На одном из рыболовецких траулеров работал боцман Петя, отличавшийся
редкостным чувством юмора и непреодолимым желанием периодически над
кем-нибудь подшутить. А поскольку плавания были долгими, по несколько
месяцев, то старпом, дабы сильно не скучать тайно приносил на борт
мелкокалиберную винтовку и в свою смену, обычно ночью, когда никто не
видел, упражнялся в стрельбе по всяким консервным банкам - бутылкам и
прочей дребедени. Затем, всё убрав и припрятав винтовку спокойно сдавал
пост и шел спать. Надо заметить, что от такого длительного пребывания
вдали от суши и людей, постоянной работы и практичеси полного отсутствия
развлечений люди несколько тупеют, не совсем адекватно всё понимают, и
вообще кукарека у них съезжает. К слову надо добавить, что лов рыбы
производился недалеко от территориальных вод ненаших государств. Так
вот. Нес вахту в тот вечер наш боцман Петя, а старпом зная, что тот свой
человек, вышел популять со своим стволом. Ну популял, охотку сбил,
настроение поднял и заходит в рубку к боцману, который всю эту картину
наблюдал и просит, значит, закурить у него (у боцмана то есть). Тот
говорит Щас принесу, только ты побудь здесь, за компасом посмотри, то,
сё. Тот естественно, ёптать, какие проблем и становится за штурвал, а
винтарь у него на плече висит.
Боцман (вот говнюк) бежит со всех ног в каюту и начинает будить весь
экипаж, страшным шёпотом при этом приговаривая, что старпом окочательно
спятил, захватил с оружием судно и направляется к берегам чужой земли,
ища политического убежища (времена ещё те были) и пора его идти всем
скопом вязать. Народ спросонья ошалел, однако подкравшись к рубке все
ясно увидели старпома, стоящего за штурвалом с винтовкой наперевес и
застывшим взглядом на каменном лице. ЧТО ТУТ НАЧАЛОСЬ!!! Со всех сторон,
как мураши на него нападали матросы, каждый бил как мог и чем мог, так
как каждый боялся, что старпом выстрелит именно в него. На весь корабль
страшный крик, мат, ругань. Пинки и зуботычины щедро раздавались ничего
не понимающим старпомом направо и налево (надо сказать мужик он был
здоровенный). Однако массой задавили его, скрутили, связали и в трюм.
Напрасно боцман пытался остановить народ, пытаясь убедить, что это была
просто шутка - никто его не слушал!
Капитан пока разобрался что к чему, пока поверил, старпом двое суток в
трюме отлежал голодный. Когда вышел, небритый, злой как собака, сначала
хотел обидеться. Но потом передумал - всё-таки все повеселились, свои же
люди, расейские. А синяки они ничего, заживут!

По-немецки "нах" (nach) означает направление движения. По-русски тоже,
но конкретнее. (Взаимопроникновение культур).

Кризис (мировой финансовый) только начался... Еду в маршрутке, публика в
ней - соответствующая, олигархов не наблюдается. Задроченный жизнью
российский люд. У всех проблемы, заботы, конец дня. На какой-то
остановке водила оборачивается в салон: "Слышали?!" На лицах пассажиров
некоторое оживление, типа "Что случилось-то?". А водила продолжает:
"Фьючерсы опять подешевели!!!"

Тут такая ситуация. Может байка, а может нет, судить не берусь. Но
поговаривают, что писсуар устройство вроде бы несложное, но коварное.
Очень трудно сделать его компактным и "уловистым", учитывая разные
габариты пользующихся, доводящих всё до последней секунды, когда на
аккуратность времени уже не остаётся.
Конечно, можно тупо, но старательно просто сделать писсуар пошире, с
учетом девиации струи известно откуда. С другой стороны, легко сделать
компактный и "уловистый" писсуар, если все ссыкуны струят даже с разных
углов, но в одну и ту же точку. Вот в этой точке французские дизайнеры и
нарисовали МУХУ! Очень натуралистично нарисовали. Убедительно.
Привлекающе. Действует - 100%.
И все бы хорошо, не случись следующего. Бывает так, что не только
русские во Францию, но и французы в Россию ездят. Вот одному французику
и приспичило, сначала в Россию, а потом и в сортир. Пристроился он к
нашему, российскому, а может даже еще и советскому писсуару и все у него
хорошо. Если бы в самом конце процесса в сортир уборщица не вошла.
Скептически осмотрев продолжающуюся феерию и напрочь замоченные стены и
дверцы кабинок, она не выдержав с криком: «и что же ты сволочь
делаешь?!», хлестанула француза мокрой тряпкой. Это его смутило, ну
видно не привык он к такому обращению. Залопотал что-то, сначала
по-французски, а потом, поняв, что не понимают, уже с акцентом, но
по-русски. Из чего уборщица поняла что-то про муху. Про что - поняла,
а вот к чему - нет. Поэтому еще раз замахнувшись тряпкой, а потом
подбоченясь, решила все же спросить:
- Ну и при чем тут муха?
Француз, опасливо опустил руку и произнес:
- Вы знаете, она почему-то летала…

Это было, когда я училась на первом курсе истфака. Сдавали самую первую
сессию, самый первый зачёт - по истории Древнего Востока. Ну,
естественно, списывали. А учебник был толстенный, еле-еле в столе
умещался... Одна девочка его кое-как спрятала, сдула всё, что надо было,
пошла отвечать. Ответила. Преподаватель говорит: "Ну, теперь давайте
вашу книгу...". Она, бедная, в шоке. Вытаскивает учебник, с обречённым
видом подаёт преподу... Тот так на неё смотрит с недоумением и говорит:
"Но я же просил зачётную книгу...". Немая сцена!

Случилось это в славные 60-е годы прошлого столетия, когда исполнилось
105 лет освобождения России от крепостничества.
Поэтому, будучи холостяком, я раскрепостился и страстно полюбил повариху
на нашем перегонном речном пароходе. Маршрут из Европейских рек через
Севморпуть в Сибирь. (Других дам на п/х не было.) Мужики в количестве 8
человек добивались ее руки и прочего. Однако я имел под рукой "Записки
Печорина" кавалериста Лермонтова, а также произведения артиллериста
Толстого и архивиста Пушкина, следовал их предписаниям. Не обращал
внимания, грубил, отворачивался и т. д.
Классики на 100% правы. Чем меньше, тем быстрей. Уже через две недели
княжна (повариха) была готова на все.
Пришли в бухту Спартак перед мысом Челюскин, бросили передний правый
якорь в 200 м от берега. Моя вахта с 0 до 4 часов (собачья вахта).
Тишина, чернота, северное сияние через полнеба, мелкие айсберги пасутся.
Хочется стихами нежно ругаться.
Приходит Она под предлогом: положено ночной вахте кофею поднести.
Против кофею не устоял, позжее пошли за дополнительной чашкой (кружкой)
в мою, потом ее каюту.
После третьей чашки чувствую, от нее такая страсть поперла, что до
потолка подбрасывает и глухо стонет, как из бочки.
Ерунда какая-то. Прекратил безобразие, сообщил, что временное её не
люблю, и прислушался...
Ё-мое, дело не в леди, а в чем-то другом. Метнулся в рубку. Так и есть,
налетел шторм и нас кормой несет на скалы. Якорь не держит. А
подбрасывает потому, что глубина уже 4 метра и нас лупит плоским брюхом
об дно.
Тем не менее, все дрыхнут, так как устали за недели во льдах и мне
доверились. Пришлось врубить сирену. Первым, спасибо ему, прибежал
стармех, уяснил обстановку и врубил дизеля на полный вперед.
Не помогает, лупит об дно и тащит назад на скалы. Набежавшие матросики
бросили яшку из левой сопли. Вроде бы зацепились, но опять понесло.
Слава Богу, на близлежащем ледоколе Красин обратили внимание на судороги
мелких, перекинули нам линеметом канат и подтянули лебедкой к своей
мощной корме за десять кабельтовых (примерно 1800 метров) от скал.
Тут моя вахта закончилась, пошел досыпать, а на следующей вахте в
полдень капитан меня очень мягко в 6 этажей упрекнул, дескать, какого
хрена всю ночь пароход раскачивали, шумели, сношались, топали ногами,
орали и спать командиру не давали.
Я сначала глаза выпучил, а через секунду понял, что ночной эпизод - это
мелкая хня, из-за которой полярному капитану даже не стоит просыпаться.
Вот такие Морские Волки были раньше на Северном Морском Пути!

Вчера прикол был. Ларек. Заходит в драбодан пьянущий парень с розой в
руке, подходит к продавщице и покупает бутылку пива, тут же открывает её
зубами, ставит в неё розу и, гордо держа на вытянутых руках "вазу",
уходит. Я даже забыл, что купить хотел.

Когда смотрел нашу Рашу по ТНТ, над Равшаном и Джамшудом ржал, но
воспринимал их лишь как гротескных персонажей. Но вот после этого
случая...
В прошлую субботу был по делам в одном из малых городов средней полосы
России и узрел прелюбопытную картину. Мост через крохотную речушку -
вроде мелочь, но ближайший объезд за сорок км, а место довольно бойкое -
особенно на выходные. И вдруг прямо из потока выгружается бригада
гастеров, ставит знак "Ремонт дороги" и начинает отбойниками крошить обе
полосы.
Пробка, народ в шоке, задние сигналят, собирается толпа, а басмачам хоть
бы хны - разрушают дорожное покрытие, не обращая внимание на окружающих.
Тут к мосту проталкивается мужик в форме милицейского подпола, кроет
гастеров матюгами, вычисляет старшего и выбив из него телефон начинает
названивать начальству разрушителей.
Все на нервах, подпол с кем-то выясняет кто чью маму... кгм... И где-то
через час этого дурдома наконец появляется некое официальное лицо с
папочкой.
Некоторое время лицо выпучив очи смотрит на взломанный асфальт, потом
свистящим шёпотом говорит (в наступившей тишине хорошо слышно даже
дальним зрителям):
- Идиоты... ВЫ ЧТО ДЕЛАЕТЕ?!
На что бригадир гастеров с безмятежной улыбкой отвечает:
- КАК ЧТО?! ДАРОГУ, НЕ ВИДИШЬ, ЧТО ЛИ?

В городе N есть в наличии ничем не примечательная, я бы даже сказала
обычная общеобразовательная школа, в которой работают разные учителки,
учатся чему-нибудь и как-нибудь ученики, возглавляет все это директор.
Но дополняет эту карусель обычный сторож, нет, скорее сторожиха.
Собственно об ней и пойдет речь, точнее о журнале происшествий за
смену, который она исправно заполняет.
"... Смену приняла. В спортивном зале олигархи не выключили свет."
"Смену приняла. На клумбе при входе в школу отсутствует куст цветов,
видимо враги украли."
"Смену приняла. Свадьба!!!! На в вереной мне территории нагло идет
гулянка. На замечания, реагируют "Пошла на.. к.. б.. н.. м". Хозяин
этого дурдома сдриснул как и в прошлый раз. Двери открыты заходи кто
хочет, бери что хочешь! В понедельник иду в ГОРОНО. Если не помогут буду
писать в международный суд по правам человеков.
"Смену приняла. В 20 часов 30 минут все было на местах. В 21 час 45
минут, обнаружилась пропажа шлагбаума вместе с замком и столбами и
полосками."
"Смену приняла. На четвертом этаже нагло по холлу разгуливает мыша!
Поймать не смогла, она бегает со скорость больше чем моя."
"Смену приняла. В аудитории 118 красят батареи. Краска оказалась шибко
ядовитой!!!! Если к утру учадию, то считайте меня коммунистом."

Стою в очереди в аптеке. Впереди меня симпатичная девушка, брюнетка.
Лысенький дедушка полчаса изучавший упаковку какого-то лекарства,
наконец-то, решается ее купить. Все вздыхают с облегчением. Очередь
брюнетки. Она протягивает аптекарше заранее заготовленную сумму денег и
так робко, вполголоса говорит: - Дайте мне, пожалуйста, упаковку
презервативов и «Пенталгин» от головных болей. И через паузу добавляет:
- А что делать? Не хочется, а надо.

Как-то, при случае, пошутил жене, что поменяю одну за 40 на две по 20.
Она долго смеялась... не слышала раньше этой фразы. Но нашла достойный
ответ: тогда я поменяю одного за 40 на одного за 60, но с доплатой! Мне
тоже стало весело....

Немецкая точность
Я решила купить двухлетнему сыну сандали на немецком электронном
аукционе. Нашла симпатичные, но по фото совершенно непонятно,
насколько они легкие. Пишу вопрос продавцу, и жду уверений,
что на ноге сандали вообще не замечаешь. И тут приходит ответ:
"Один сандаль весит 121 грамм".

У жены день рождения. За праздничным столом гости. Мамуля встаёт,
достаёт подарок (постельное бельё и ночную рубашку) и поздравляет:
- Спи спокойно, дорогая доченька!...

БАЙКИ РАДИОФАКА
ZX-SPECTRUM
Персональные компьютеры «Радио-86РК» и «ZX-Spectrum» - целый пласт
истории, по-моему, ещё слабо изученный. Начну с малого.
Виталя – добротный студент, неплохо учащийся, сам подрабатывает, да и
родители небедные. Естественно, поддался общему увлечению, купил свой
первый «Спектрум-48». На этой почве сдружились с соседом-ровесником
Серегой-Серым, у того своего «Спектрума» не было, зато был свободный
телевизор, к которому этот «Спектрум» можно было подсоединить, такая вот
кооперация.
Родители – люди старой закалки, их эта компьютеризация мало волновала, а
больше интересовала «Рабыня Изаура», это тогда тоже массовый психоз был
– просмотр первых латиноамериканских страстей-сериалов.
А тут ещё родственники издалека нагрянули в гости на несколько дней –
дядя Саша и тётя Маша. Естественно родители организовали небольшое
застолье. Витале эти посиделки-воспоминания: «Ах, я Витальку совсем
маленьким помню, на ручках качала» без надобности, посидел из вежливости
минут 15 и свалил к Серому.
На следующий день мама подозрительно стала нарезать круги вокруг Витали
– да всё ли в порядке, да как учёба и прочие наводящие подозрительные
вопросы. Отец и родственники прятали глаза, спросить младшего братца
Андрюшу не было возможности – тот был у бабушки. В итоге после
контрвопросов Витали выяснилось: гулеванившие предки решили устроить
себе музыкальное сопровождение, в принципе, Виталя всегда позволял
родителям брать кассеты из своей комнаты. Ну, и как можно догадаться,
среди кассет с надписями «ABBA», «Dschinghis Khan», «Scorpions» и «Boney
M» затесалась и кассета с надписью «Spectrum». Кто помнит, игрушки и
прочие программы «Спектрум» закачивал именно с аудиокассет, не было
тогда ещё ни дисководов, ни винчестеров, своей памяти хватало только на
загрузку встроенного Бейсика. Звук эти кассеты издавали ужасный – от
трелей сказочных птиц до страшных завываний. Вот эту кассету и поставили
в магнитофон ничего не подозревавшие родители. Естественно, выслушав
несколько секунд эту какофонию и помотав на всякий случай кассету
туда-сюда, бедным родителям было отчего приуныть – перестроечная пресса
так смаковала всякие молодёжные ужастики - от панков и рокеров до
токсикоманов и наци, ну, значит, и сын поддался тлетворному влиянию и
вот уже слушает сатанинскую музыку.
Пришлось Витале проводить предкам компьютерный ликбез и вести их к
Серому – демонстрировать игрушки и немного элементы программирования,
чтоб, значит, показать, что Спектрум и в учёбе о-го-го как нужен.
Что в итоге этой истории? Со слов Витали, плюсов два: родители лучше
познакомились с соседями–родителями Серёги и привезли с дачи телевизор,
специально для «Спектрума». А из минусов:
- в семье ввели термин «компьютерное время» - папа и мама допускаются
порезвиться в игрушки в строго отведённое время, причём, вот дедовщина!
в свободное от просмотра «Рабыни Изауры»,
- в ближайшее время пользователей-нахлебников наверняка станет больше –
младшему братцу Андрюше разрешат играть на компе, ежели он закончит
четверть без троек,
- никакой личной жизни, коли весь вечер в комнате проходной двор.
Выводы: как можно быстрее перетащить «Спектрум» и телевизор в комнату к
братцу, пусть он мучается, а самому копить на более мощный
«Спектрум-Пентагон-128», чёрт с ними джинсами и новым магнитофоном!, и
опять перебираться к Серому.

В 6-м классе у нас была строгая и придирчивая учительница русского
языка. И был в нашем классе мальчик Лёша, который учился на одни
пятёрки. По русскому тоже.
Однажды мы выполняли задание - писали свободное изложение на военную
тему. То есть, излагали какой-нибудь рассказ, прочитанный или услышанный
ранее. Это было накануне то ли 9 мая, то ли 23 февраля, оттого и тема
такая.
Лёша писал про солдата и партизана, которого окружили фашисты. Он
отстреливается, а они кричат:
- Рус, стафайс!.. (ну что делать - немцы, акцент...) Но наш не сдаётся.
Бой продолжается, и т. п. Чем он закончился в лёшином изложении - не
помню. Помню только, что получил он за него 4 (а не 5).
Елизавета Васильевна (учительница) аккуратно зачеркнула "Рус, стафайс"
красной ручкой и рядом на полях вывела единственный возможный верный
вариант: "Русский, сдавайся!"
Такая педантичная наставница. Даже немецко-фашистским оккупантам, в её
представлении, можно было разговаривать только на правильном
литературном языке.

История не моя (точнее, не мне писали), но думаю, еврейские военные
прокомментируют ситуацию с ЖАРОЙ...
Привет, пацаны!
Я сегодня пью русскую водку (к сожалению, вражеского производства,
английского) и пишу вам письмо. Пью её холодную и пишу. Замечательно!
Полагаю, имею право и все основания. Я опять выжил. И опять чудом.
Полчаса назад я принял душ. Холодный. Он был из воды. Он был весь из
воды! Её было много! Она лилась на меня, я брал ее руками и брызгался,
как ребенок.
Тут, у них ****, постоянные выборы. Сами понимаете, для нас это усиления
и т. д.
Ну, я и оказался в первых рядах, блин. *******ские коллеги машин не
водят. Медицинский факт. Рулил я. Надо было объехать отдаленные
избирательные участки, провести оценку обстановки на местах, ну вот и
поехал. По горам, блин, по долам. Жара тут страшная. Если честно, я
раньше даже гуглил местную температуру, т. к. термометр с собой не ношу,
после чего перестал верить гуглу, напрочь.
Земли, как таковой, у них нет. Страна вся на щебенке. Не надо верить
Большой Советской Энциклопедии, что у них тут земной рай и страна
эндемиков! Действительно умные люди писали БСЭ больше сорока лет назад,
за это время многое изменилось. Креолы все сожрали, кроме собак. И то
потому, что по вуду в собак вселяются души умерших и есть их западло.
Теперь здесь полупустыня. В частности, наши американские контрагенты
изловчились захоронить у них под ногами весь радиоактивный пепел, весь,
что у них был, и этот факт не может не волновать меня, как еще пока
действующего самца.
Короче, посередине выгоревшего на солнце желтого безмолвия, я
последовательно рву об камни все четыре колеса. Последовательно, одно за
другим. Непалийские спецназовцы, из приданной охраны, порвали колеса на
своей Махиндре или Тате (в рот эти непонятные названия, туда-сюда), еще
километров 40 назад и мы ехали одни. А они порвали свои колеса прямо
посреди деревни, боевым гномикам нещадно повезло. Камни тут острые и
очень жарко. Всё время хочется пить.
Инсинуации засуньте себе в жопу.
Первое колесо я поменял легко. Я менял его на машине, в
кондиционированном нутре которой, мои боевые *******ские товарищи
пережидали это неудобство. Я потел и чувствовал, как выгоревшая полевка
защищает прикрываемое ею тело от солнечных лучей. Все незащищенные
формой части тела жгло солнцем, и я видел, как мои руки на глазах
краснели. Все остальное я не видел. Зеркальцев я с собой не ношу, как и
термометров. Но я, по-моему, об этом уже говорил. Приходилось только
догадываться, как выглядит морда моего лица.
Боевые товарищи меня даже подбадривали, изредка опуская стекла.
Вскоре, менять стало нечего и несколько последних километров я
остервенело шамкал лохматыми ободами по камням, даже каменистый стрим
изловчился форсировать на ободах, распугав и шокировав мывшихся в нем
местных жителей.
И жительниц, что немного скрасило ситуацию. Но ненадолго. Мы
заблудились. Имевшиеся у нас распечатки с гугла нам не помогли
(прикиньте, какая тут организация дела после ******, если вместо карт мы
имеем распечатки с гугл-ёрс?) Да, кстати. Как вы думаете, что делали мои
коллеги, пока я остервенело боролся с судьбой?
Те, кто бывал в Африке, меня поймут или догадаются.
Правильно, мои боевые друзья всё это время активно ПИЛИ остатки ВОДЫ.
И когда машина окончательно встала на своих многоугольных ободах, я
вдруг понял, мне - пиздец. Вот так, неожиданно. Наверное, такое всегда
неожиданно.
Воды нет, связи нет, нихуя нет, мы хуй знает где, и всю воду мои
компаньерос ин армз предусмотрительно выпили, пока я ёбся с колесами. И
кругом СОЛНЦЕ. Солнце, о котором мечтают наши любимые женщины из средней
полосы России. Солнце ЖЖЁТ, в конце концов кондер съел весь бензин.
*******ский жандарм своевременно пояснил, что насос запасного бака у них
сгорел еще МЕСЯЦ НАЗАД… Лучше бы он промолчал, в этот момент он сильно
рисковал своим здоровьем. Только врожденная деликатность и приобретенная
выдержка удержали меня от того, чтобы взять его за затылок и несколько
раз ударить о приборную доску, прямо его напившимся воды мурлом. Машина
дернулась в предсмертной агонии и замолчала.
Из воздуховодов еще дуло, но уже совсем не холодным. Я вырубил горячее
обветривание. Наступила тишина, нарушаемая только звоном крыльев
летающих насекомых и запахом моих коллег. Я физически чувствовал, как из
меня испаряется вода. И я не мог это остановить. Страшное ощущение, не
все поймут.
Совершенно не к месту, мне вдруг вспомнились представители лженауки.
Привет, психологи!
Я только в этот момент отчетливо понял смысл десятки лет упорно
задаваемого вами в предмиссионных тестах тупого вопроса: «можете ли вы
контролировать ваш стул?» Знаете, про стул до сих пор не могу
однозначно утверждать, но думаю, что все-таки могу, еще ни разу в штаны
не насрал, насколько себя помню. А вот испарение из себя воды на
страшной жаре я точно не мог контролировать. Идите вы нах.
Через пять минут жар выгнал нас из машины. Мы залегли под нее, там тень.
Конечно, как сильно теоретический вариант, я мог их перестрелять (куда
им против нас, с их кремневыми пистолетами и крысиными повадками) и пить
их кровь, и продержаться ещё сутки, или хотя бы до захода солнца, но это
не наш стиль. Ну, и другие варианты.
Но вместо этого, я пошел. В гору. Возможно, это была ошибка. Возможно,
мне надо было идти вниз и лежать там вечно в ледяном горном ручье,
полном юных креолок и неизвестных науке болезней.
Но я пошел вверх. Вперед. Гордыня. Да... На нашей стороне Земли, задним
умом все ямы полны.
Ребята, это очень больно смотреть в бинокль вниз с горы. Там внизу
деревья, трава, там вода… Но стоит убрать бинокль и ты понимаешь, что ты
туда живой не дойдешь. По спирали, вокруг этой любимой горы. Туда можно
только спрыгнуть. Вот понимать это и больно. На другой стороне горы,
через 10-15 км должна была быть деревня. Я шел, пацаны, в буквальном
смысле слова ПАЛИМЫЙ солнцем. Признаюсь, я молился. Мой сильно
религиозный компатриот потом сказал, что все это случилось в канун
светлого праздника. Но, уверяю вас, какие бы вы не были замшелые
атеисты, в подобные минуты вы тоже начнете молиться. Спасибо теще, в
командировку нательный крест подарила.
И мне явилось!
Когда мне было уже не с чем выплюнуть набившуюся в рот каменистую пыль
сквозь лопнувшие губы, когда я уже почти не мог идти и меня в
остервенении швыряло от одного куста до другого (за которые я цеплялся
окровавленными руками, подтягивая себя вверх по склону), я вдруг
встретил какого-то креольского мальчика на клокастом, плешивом ослике,
почти прямо на вершине раскаленной и пыльной горы. На безымянной для
меня высоте, бля.
Я встретил обычного, даже скучного в своей обыденности креольского
мальчика, совершенно седого от пыли, на таком же пыльном ослике. От
каждого удара его босых желтых пяток (а у некоторых креолов пятки
желтые, если кто не знает) в плывущем воздухе с боков ослика разлетались
рваные облачка пыли. Я сначала не поверил своим глазам, я даже хотел их
потереть, но потом забоялся поцарапать. Я смотрел на него застилаемыми
белым туманом глазами и отказывался верить в очевидное. Я даже хотел
кинуть в мальчика камушком, если насквозь пролетит, значит – мираж. Я
сидел в белой пыли и закрывал ладонями то левый глаз, то правый,
стараясь прогнать бесжалостное наваждение…
Сказать, что мальчик охуел, увидев хоть и обгоревшее, но по сравнению с
ним, что-то все-таки более белое (и при этом, впервые в его жизни) –
значит не сказать ничего! Думаю, ослик охуел тоже.
Больше скажу, я и сам охуел!
Мальчик был одет в истлевшую на солнце майку с еле читаемой надписью
«Born to be». И всё.
Только для того, чтобы “To be”...
Глубина философского смысла надписи на его майке намертво вплавилась в
мой раскаленный от жары мозг.
Больше на мальчике не было одето ничего. А вот на бока ослика были одеты
две плетеные сумки, связанные на хребте.
А-х-у-е-ть!
Простите за солдатскую прямоту.
И я нанял его. Мальчика. Я вербанул его на раз, мне даже стыдно немного.
Трагикомичность ситуации добавляло то, что не ходят в таких местах
доллары, которые я предлагал мальчику за свое спасение, там только
«гурды» или ракушки какие-нибудь, и ему оставалось только ВЕРИТЬ, что
эти бумажки что-то значат, он ведь их раньше никогда не видел…
Я ему всё объяснил, я щедро дал ему вражеских денег. И конфету. У меня
всегда с собой конфеты для местных детей. Леденцы. Но чтобы съесть
конфету, нужна слюна, а чтобы была слюна, нужна… ох!
Наверное, лишним будет упоминать, что креольские мальчики не говорят
по-английски. Но я не отчаивался. Я старался. Я переходил на русский. С
русского на французский, на испанский – рядом граница и он мог его
знать. Я переходил даже на очень русский. Сидя среди обжигающих камней
на неправильной стороне глобуса, я вспоминал полную сочной свежести
весеннюю березовую рощу возле моей деревни, речушку, из которой можно
сколько хочешь пить пригоршнями вкусную воду, и жестами показывал
мальчику и его флегматичному ослику, что мы прокололи колеса и скоро
умрем, и очень горюнился, если мне казалось, что они меня не понимают.
И когда мальчик ускакал в пыльную даль на своем ослике, резко похлопывая
по нему своими желтыми пятками и увозя мои деньги, но не надежду, я
верил, что он всё же понял и не наебёт.
И он правда понял! И он не наебал! Бон багай!
Замечательный креольский мальчик. Я желаю ему всего самого лучшего в
его, несомненно, трудном будущем! Когда к вечеру привезли воду и колеса,
я уже окончательно сомлел. Одна из пришедших машин оказалась нашей
Нивой, белого цвета, что только усилило сюр.
У меня уже не было сил ни удивляться, ни вернуться к машине, чтобы там
сдохнуть от жары, ни идти вперед, чтобы от напряжения у меня лопнул
какой-нибудь сосудик в головном мозге.
Вы знаете, что бамбуковые кусты почти не дают тени? Совершенно
бесполезные растения! Но я дотерпел. Я выжил. И я пью русскую водку.
Пусть и сделанную в Англии. Совсем живой. Такая вот хуйня. Минута
слабости, наверное. А завтра снова в бой. Покой нам только снится.
Гуталин с моих солдатских ботинок от жары впитался в гудящие ступни. Я
сижу возле бассейна с ПРОХЛАДНОЙ ВОДОЙ и смотрю на свои голые ноги, они
как будто в черных носках. Не знаю, поймете ли вы меня… Неверно мерцают
лампы ночного освещения (проблемы у них тут с электричеством), в вязком,
теплом воздухе из соседнего отеля доносятся звуки кампо… Через
обмотанную колючкой ограду я вижу танцующих людей… Я вижу молоденьких
креолок, гибко извивающихся вокруг стареющих торговцев наркотиками с их
опереточными усиками... Короли танца, блин... А рядом тихо журчит вода в
бассейне. Холодная. Замечательная вода. Вода, которую вы ненавидите,
если она холодная…

Выезжала как-то команда страйкеров на игру. Электричка, пятница, до фига
народу, сидит компания молодежи в камуфляже, все мысли о предстоящем
постреле, игре и прочем. Один из ребят едет в каске и вдумчиво копается
в своем рюкзаке. Естественно, все оружие убрано в чехлы.
Напротив ребят сидит дедок и задумчиво изучает всю эту компанию. После
чего задает вопрос:
- Вы, ребятки, на рыбалку едете?
- Да, дедуль, на рыбалку вот собрались, - шутят они в ответ.
После чего дедок, хитро прищурившись, кивает на двоих ребят,
перекладывающих из одного рюкзака в другой рожки для АК-47:
- А это у вас типа снасти, да?

История произошла на одном из московских заводов, где моя мать в 80-х
годах работала в отделе информации. Работал у них в отделе не очень
старый (чуть за сорок), но очень закоренелый холостяк Владимир
Леонидович. Жил он один в собственной квартире и даже имел машину, но
моральный кодекс блюл, практически не пил, что-то там коллекционировал,
тянул лямку на работе и особых неудобств от своего положения не ощущал.
И положила на него глаз их же сотрудница, Галина Ивановна, недавно
расставшаяся со своим законным мужем по причине его пьянства, но еще
вполне ничего себе - слегка за 30, все на месте, без маленьких детей и
больших проблем. Потихоньку начала она подбивать к нему клинья - то
очередь в столовую займет, то попотчует собственноручно сделанным
пирожком, то пуговицу ему пришьет, спросит о чем-то участливо, выслушает
внимательно да комплимент сделает. А много ли одинокому мужчине надо? В
общем, месяца два позволял наш Владимир Леонидович за собой ухаживать,
ел домашние котлетки, приглядывался к ней и в конце концов дозрел -
пригласил ее в Ленком, на премьеру. Заехал он за ней на машине, подарил
цветочек, в антракте сводил в буфет и даже угостил лимонадом с пирожным.
Весь отдел с замиранием сердца стал ждать логического завершения романа.
А Владимир Леонидович, чувствуется, ну никак не мог решиться - как-то
странно смущался при случайных встречах с Галиной Ивановной, мялся,
вздыхал и был ну просто сам не свой. А та уже все поняла и строила
дальнейшие планы, хотя делала вид, что совершенно ни о чем не
догадывается.
И вот настал таки его звездный час. Решительно вошел он в конце
очередного рабочего дня к ней в кабинет, подошел к ее столу и порывисто
вздохнув, решительно сказал: "Галина Ивановна!" Тут у него в горле
что-то перехватило, он сглотнул и, не обращая внимание на покрасневшую
Галину Ивановну и замерших в ожидании долгожданной развязки сослуживиц,
отчаянно взмахнул рукой и выдохнул: "С Вас пять рублей сорок копеек".
И вышел из кабинета.

rw.minus@rambler.ru

История, рассказанная моей женой, но сначала преамбула...
в то время мы жили в одном из спальных районов Москвы, со всех сторон
окруженном парками и лесами, вплоть до того, что в школу, магазин и на
автобусную остановку надо было идти через парк. надо ли говорить, что в
тени этого парка очень любили сидеть ассоциальные элементы (местные
алкаши), со всеми соответсвующими атрибутами.
собственно история...
возвращалась моя супруга из магазина как раз через этот парк. Недалеко
сидела весьма теплая компания бухариков и, собственно, усиленно бухала.
видимо им наскучило делать это чисто в мужской компании, поэтому, увидев
мою жену, один из них прокричал, что-то вроде
"Девушка присоединяйтесь, счас хорошо посидим, выпьем", ну и все в таком
же духе.
Супруга ответила
"Ты только никуда не уходи, я счас сумки домой закину, и сразу к тебе, а
то 40 лет уж живу, а таких интересных предложений еще никто не делал"
сказала и сказала, повернулась и пошла дальше За спиной слышит шепот.
один спрашивает второго
"Она что, ТАКАЯ СТРАШНАЯ?"

На Украине все сериалы пытаются переводить (с русского на украинский).
А так как их великое множество, то и спешка при переводе дает смешные
ошибки. Смотрю фильм с субтитрами. Мать спрашивает у сына, проснувшегося
с похмелья с фингалом под глазом: "глазик не болит"? Наш перевод -
"очко не болить". То ли "очко" уменьшительное от "око", то ли у
переводчика свои нетрадиционые проблемы сказались на работе.

Рассказала знакомая учительница. Школьники часто перевирают
стихотворения. Но вот это четверостишие претендует, по-моему, на рекорд
по количеству ошибок.
Погиб поэт, невольник честный, Пал, оБклеветанный молвой.
С винцом в груди и жаждой места, Поникнув гордо головой.