Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 26.09.2011 по 02.10.2011
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Наверно, моя история покажется вам или пустяком, или чушью, а кто-то даже может мне позавидовать. Дело в том, что мои родители - панки, из олдскульных. Внешний вид соответствующий (гады, рваные джинсы, цепи, ирокезы и тд). Мама - иллюстратор, папа - прогер, у обоих свободный график, так что они могут позволить себе выглядеть как угодно. Многие мои ровесники (а мне 16) мечтают о таких предках, да только они, как в том анекдоте, путают туризм с эмиграцией. Переходный период, когда подростки делают все назло родителям, я прошел тихо - мне-то мои не запрещают вообще ничего, и бунтовать неинтересно. Как результат: я равнодушен к алкоголю, никогда не курил, из музыки предпочитаю джаз и инструменталку, учусь хорошо, хочу стать археологом. И это-то непонятно моим родителям, которые считают, что молодость дается один раз и прожить ее надо так, чтобы все запомнили. Моей сестре 12, и она уже не раз получала люлей от мамы, за то, что слушает попсу (а что еще слушать девочке в таком возрасте?).
А вчера я случайно услышал разговор предков - "вот ведь черт, вырастили двух цивилов".
«Мы влияем на окружающий мир - меньше, чем нам бы хотелось, но гораздо больше, чем нам кажется... »
Неделю Саша просидел на больничном – болела ушибленная спина, а телеоператор с больной спиной совсем не работник. Тяжеленный железный кирпич, за целый день и здоровую спину в дугу согнет. Самое обидное, что он должен был лететь на месяц в Италию снимать красоты Рима, но больная спина будь она не ладна... Не срослось, вместо него отправили совсем молоденького, зато здорового пацанчика. Но если бы больничные давали по причине плохого настроения, то Саша еще целый месяц пролежал бы дома - пил и хандрил, глядя в окно. Пил и хандрил... Так что депрессию пришлось перенести на ногах и только спустя месяц хандра слегка попустила. Я был первым, кому Саша излил больную душу. Я даже сам удивился этому. Он всегда такой серьезный и немногословный, да и намного старше меня (ему полтинник с копейками), но видимо совместная командировка в Питер сделала свое дело и ночью под стук колес, Саша рассказал вот такую историю:
- Месяц назад у меня образовался выходной, и я поперся в дальний парк хорошенько выгулять своего спаниеля Гашана. Настроение прекрасное, каждый листочек в контровом свете выглядит, как произведение искусства, жаль не догадался взять с собой фотик. Семь часов утра, людей почти нет, только изредка нас обгоняли редкие метеоры с правильным дыханием, лошадиной скоростью и музыкой в ушах. Вот на встречу пробежал очередной здоровый конь в спортивном костюме, мы с Гошей посторонились. Я еще подумал - надо бы и себе бросить курить и начать пробежки по утрам - и здоровье и Гашану засчастье. Вдруг, только что пробежавший мимо «конь» остановился через десяток метров, вернулся и сказал: «Здравствуйте, извините... »
На вид коню лет сорок, загорелый, весь седой, но дико спортивный. Если описать его двумя словами, то это был мясной кубик... Кубик продолжал: - Извините, скажите, Вы случайно не в 1655 школе учились? Я растерялся и сказал: - Да в 1655-й, а... Кубик заулыбался и спросил: - И в ансамбле на ударных играли!? Я: - Да! А Вы...? Я Вас знаю? Кубик ответил: - Вряд ли. Далее началось что-то невообразимое: я получаю короткий удар в дых, а затем этот хренов самбист делает мне приемчик от которого мои ноги летят выше головы (это с моим–то давлением), в результате я с двухметровой высоты падаю на спину. Лежу и не знаю от чего больнее дышать, от спины или удара в дых. Судорожно соображаю, что кроме ключей от квартиры и старого телефона с меня и взять то нечего. В голове гудит, мысли путаются – при чем тут наша 1655-я школа и мои барабаны? Кубик наклонился ко мне и... произвел контрольный в лоб... Это был щелбан сатанинской силы, я даже на несколько секунд вынужден был перейти на черно-белое зрение. Такие щелбаны наверное раздавал балда своему работодателю попу. Тут мясной кубик и говорит: - Меня ты, конечно же не знаешь, но когда-то, когда ты учился в десятом классе, ты пришел в столовую, там была очередушка из первоклашек. Самому первому ты, не глядя дал леща, поднял за шкирку и выбросил из очереди. У меня тогда из рук выпал стакан томатного сока и залил всю форму. Я в таком виде не мог пойти на контрольную, сбежал с уроков, получил от мамы за белую рубашку, а на следующий день получил две двойки за прогулы, из-за них кстати, меня тренер не взял на сборы в Анапу... Ну ладно, мы заболтались, бывайте здоровы и извините за компанию...
Кубик погладил моего спаниеля и побежал дальше, а я еще долго лежал на земле, очень жалея, что это не был обычный грабеж. Веселый Гоша прыгал вокруг и усердно вылизывал мое лицо.
Помните как Кашпировский и подобные мудрецы лечили народ прямо по телевизору. Могу со всей ответственностью заявить, что телевизионные эфиры партии "Единая Россия" обладают той же силой, сам был свиделелем. Рассказываю: у тестя 2 года назад случился инсульт, после которого напрочь пропала речь. И вот сидим смотрим телевизор, где показывают съезд этой светлой партии: в эфире стоят бурные аплодисменты, постояннно переходящие в овации, взаимные реферансы и позитивные лозунги. Тесть внимательно наблюдает за всем происходящим и во время очередных оваций четко поставленным голосом выдает: "ПИДОРАСЫ, ВСЕ ПОЛНЫЕ ПИДОРАСЫ". После этого встает и уходит спать. П. С. Теперь ждем новых эфиров, может поможет.
Диспозиция - я, Таврия, черный терьер, зима, снег валит. Живу на горе, уже почти ночь, только завелся и еду неважно куда, но для компании на заднем сидении сидит пес. Через 5 сек понимаю, что фары нихрена не светят и их надо протереть тряпочкой. Поскольку машина еще не прогрета, то глушить не хочу и тихонько спускаюсь с горки - хде станет, там и фары протру. Стал, вышел, протер, сел, поехал. И тут, как черт из табакерки, выскакивает гаец. То-се, документы (15 лет назад дело было, гаец - святое, нах послать нельзя) и, вертя документы в руках, хитро спрашивает, а чего вы это с пассажиром местами меняетесь? Ну темно, ну снег, ну показалось ему, что я пересел. А я как врубился, чего оно хочет, открываю дверь и спрашиваю - с этим пересаживался? А оно свою морду лица в салон сунет посмотреть хто тама. Черное терьеро - это очень черное(в темное время суток невидимое, а в любое время суток - большое, с челкой на глазах, очень служебно-охранно-ответственное животное) и очень отрицательно к ментам относящееся собако (не особенность породы, а именно конкретный экземпляр). И вот, мент морду в салон, а оттель ему почти по носу молча зубы клац. Документы отдал быстро и так-же быстро убежал за гаражи икая. Дома премировал пса костью здоровенной - заслужил ;)
В электричке. Народу в вагоне человек пять от силы, только отъехали. А состав новый, муха не сидела, ещё заводской отделкой воняет. Входит мужик. В белом весь такой, с портфелем, и на понтах. Рубаха белая, шузы белые, а штаны такие белые, Бендер сам бы себя от зависти бритвочкой зарезал.
Долго брезгиво выбирал место. Остановился где-то посредине, придирчиво осмотрел сиденье, потом всё таки достал из портфеля газету, постелил и сел. Газета "Коммерсант", естественно.
Всю дорогу читал твиттер. В Мытищах встал, убрал газету, ещё раз высокомерно окинул взглядом вагон, и пошел к выходу. А вся первая полоса "Коммерсанта", с жырными заголовками и портретом президента Медведева посередине, отчётливо читалась у него на жопе.
Навеяно историями о миссионерах и прочих ходоках по домам. Как-то и мне в дверь кто-то позвонил. Настроение лирическое. На автомате подхожу, открываю и вижу перед собой большую половину циганского табора. Начинает звучать что-то из серии "мы люди не местные... отстали от поезда" и тут весь этот шалман притихает и с глазами размером с блюдца кубарем уноситься с третьего этажа. задние давят передних. паника! ничего не понимающий закрываю дверь. и только увидев себя в зеркале начинаю понимать причину произошедшего... Дело в том что я накануне вернулся с рыбалки. Улов был что надо. Вот его то я и потрошил когда в дверь позвонили. Двухметровый качок, бритый наголо, с трёхдневной щетиной, в забрызганной кровью майке, с тесаком и перепачканными кровью руками :)
Однажды в самом начале XX века, который совершенно справедливо величали «Серебряным», в одном почтенном собрании знаменитый московский артист Михаил Чехов читал рассказы своего великого дяди. Он был еще совсем молод, но весьма популярен среди просвещенной московской публики. Именно московской, ибо она была менее пристрастной, более снисходительной и доброжелательной, чем столичная, питерская. Известен же факт, когда Чехов-старший со своей «Чайкой» был в Питере безжалостно освистан, и так переживал, что даже подумывал о пуле в висок. Москва же так хорошо его приняла, что пресловутая «Чайка» даже стала эмблемой знаменитого детища Станиславского и Немировича – общедоступного театра, будущего МХАТ-а.
Пишу так долго это я к тому, что младшего Чехова в Северной Памире явно бы затоптали, ибо он не обладал ни высоким ростом, ни роскошным баритоном, и играл слишком для Питера «вертляво». Забегая вперед, скажу, что племянник классика в жизни-таки преуспел. Он уехал в эмиграцию и стал там крупным теоретиком и преподавателем актерского мастерства, создателем собственной системы, конкурирующей с системой Станиславского. Пол-Голливуда золотого периода у него училось. И актером он был «от Бога», но кого этим в России, богатой талантами, удивишь… Итак, читает юный Миша ранние дядины рассказы, читает азартно и взахлёб. Публика хохочет, но недоумевает: «что это Мишель по книжке шпарит, неужто выучить не успел? Некрасиво даже как-то… » Младший Чехов и вправду сидел на невысоком подиуме и читал рассказы из толстой книжки в роскошном переплёте, с шелестом переворачивал страницы, смачно поплевав на пальцы.
Недоумение повисло мягкой дымкой над озадаченным залом и вконец сгустилось к антракту. На перерыв Михаил уходил под жидкие хлопки слушателей, картинно кивнув и небрежно бросив книгу на столик.
В зале немедленно начался обмен мнениями. Кто-то заподозрил, что некоторые канонические рассказы бессовестно перевраны. Гости задались целью выяснить, из какого издания Мишка шпарит. Один, самый смелый, подскочил к столику и открыл книгу. Изумленно вскрикнув, показал раскрытый разворот публике – там были переплетены чистые листы. Все захохотали, а потом даже немножко рассердились, что стали жертвами розыгрыша этого юного нахала. Однако, в итоге, восторженно поприветствовали начало второго отделения.
Тоже из рассказов деда. Конец лета 1944 г., война близится к логическому финалу. Немцам ловить уже нечего, но воюют зверски. Наши, впрочем, им не уступают. На фронте кратковременное затишье, танковая бригада стоит в довольно крупном польском селе. Это село имело крупную железнодорожную станцию, и находилось на перекрестке важных дорог. Через него постоянно двигались колонны пехоты, бронетехники, снабжения. Как вспоминал дед, из-за этого в селе было больше СМЕРШевцев и особистов, чем обычных солдат. Вечер. С краю села стоит огромный, высоченный и раскидистый дуб. Идут два офицера-танкиста. Спорят о том кто лучше стреляет. - Чего ты мне говоришь, я ещё в 38-м "Ворошиловского стрелка" получил! - Подумаешь! Я с семи лет с отцом на охоту ходил, мы белку в глаз били! - В глаз, ага! А слабо вон в ту ворону попасть?- и показывает на сидящую на вышеупомянутом дубе ворону. Расстояние приличное. - Легко! Эй, боец, а ну-ка дай винтовку!- обращается к какому-то солдатику. Передергивает затвор, целится... Ба-бах! Ворона говорит презрительное "Кар-р" и улетает. Крона дуба зашевелилась, и на землю свалился немец в камуфляжном комбинезоне, с замазанным зеленью лицом. На груди смертельная рана... На дереве нашли портативную радиостанцию, по которой он передавал сообщения о перемещениях наших войск. Глупая смерть для диверсанта...
Продюсер, курирующий весьма известный телепроект, был, что называется, человеком не обремененным культурным багажом. В том числе и языковым. Никакого языка, кроме родного, он толком не знал. По паре слов из английского и немецкого. Однако, натура деятельная, активная, и, прямо скажем, напористая. А иначе, продюсером и не стал бы. Разъежая по Германии, то ли по делам, то ли на Октоберфест, заглянул наш продюссер в хороший ресторанчик. По пивку, по шнапсу, по свиным рулькам и прочей тушеной капусте. Сидел долго, с компанией, и, понятное дело, нередко забегал в нужную комнатку для облегчения. И вот понадобилось ему туда по СЕРЬЕЗНОМУ вопросу. Уселся, сделал дело. Заправился, жмет кнопку спуска... а вода не льется. Удивился. Нажал еще раз. Не течет. Еще раз, еще, еще, еще... Не льется, гадина! Запахи неприятные, картина в унитазе тоже. Может всё так и бросить? Не, в Европе, все-таки, некультурно - что о русских подумают? Так что же делать!? Выглянул наружу, видит уборщица ходит, шваброй шмякает. А языка-то нет, чтобы сказать что-то. Вспоминает школьный курс немецкого. "Kom hier!", типа, "Вали сюды!" (ну, как помнил, так и сказал). Фраза грубая и неправильная, но уборщица вежливая. Подошла. Он тычет пальцем в свое "произведение" (внушительных объемов). Говорит, уже по-аглицки, "Look!", мол, "Гляди!". Уборщица внимательно и спокойно смотрит на результаты физиологической деятельности. Потом он демонстративно нажимает кнопку спуска... И, о чудо и подлость! Спуск срабатывает, и шумной волной все продюсерское "творчество" смывается по спирали в глубины стерильной немецкой канализации... Уборщица, без единого слова, понаблюдав весь процессс, перевела взгляд на продюсера, подняла вверх большой палец (типа, "Класс!") и пошла дальше невозмутимой немецкой походкой по своим поломойным вопросам...
Навеяло историей про лом в системе отопления. Рассказал одногруппник.
Перед институтом в 1987-89 годах "служил" в стройбате. Ппрапорщик потащил солдат на свой огород картошку сажать. Недосмотрел - взял дембелей. Картошка взошла хорошая, кустистая. Потом вдруг начала вянуть, все реанимационные мероприятия успеха не имели. Вскрытие показало, что каждая картофелина была посажена в консервной банке из-под тушенки, которые валялись на свалке неподалёку. К тому времени дембеля были уже дома - ели родительскую картошку.
Про лом я тоже от него слышал, в несколько иной интерпретации.
В Пальме-де-Майорке было. Остановились на перекрестке, ждем зеленый, мы пешие. Я забежал в магазинчик за водой, жена на улице. Расплачиваюсь и спиной слышу групповой вздох какой-то. С "нашего" светофора, вниз к морю, срывается дикий супербайк, но даже через его рев слышно как народ продолжает всасывать воздух, крики внизу, возня. Через несколько секунд свист торможения скрежет металла и коллективный выдох. Жена реконструировала ситуацию. Когда я ушел в магазин, какая-то клуша ниже по улице, упустила детскую коляску. Hабрав немного момента, коляска выскочила на проезжую часть и помчалась вниз. Байкер, увидев это, рванул на красный, догнал коляску, схватил и смог почти полностью затормозить, упав уже на минимальной скорости. Пока мы шли вниз, я распинался о том что воть байкеры нужны не только чтобы нам мозг разрывать, но бывают ведь среди них сознательные, молодые, крепкие и смелые ребята. Подошли к месту, байкера уже посадили на бордюр, шлем сняли, торс голый. Я не верю глазам, там - дед, нет даже мумия деда! Лет 147 и килограмм под 38 весом, у нас так долго не живут. На следующем завтраке, наши более любопытные знакомые знали уже всю историю деда, но коротко так: "Нам местные сказали, что он своим мотиком за@бал их еще сразу по окончании второй мировой. Может теперь на героической ноте завяжет?"
Трое заключенных колонии в Ростовской области собрали большую сумму с чиновников, опасавшихся проверок со стороны следственных органов.
Как выяснилось, заключенные звонили главам районов и представлялись руководителями региональных следственных органов. Они утверждали, что якобы располагают компроматом на чиновников и предлагали откупиться за 300 тысяч рублей. Деньги должны были быть положены на банковские карты.
Оказалось, немало высокопоставленных чиновников из Ростовской, Астраханской областей, а также Краснодарского и Ставропольского краев испугались "правоохранительных органов" и перечислили деньги. Всего мошенникам удалось собрать 2,6 млн рублей. Пока не уточняется, кто именно стал жертвой злоумышленников.
У моей двоюродной сестры Нателлы очень сильный характер. Даже муж боится сказать ей что-нибудь поперек. В грузинских семьях такое отношение бывает не часто. Когда умирал наш дедушка, вокруг него собралась вся семья. Все ждали, что он что-то скажет, а он молчал. Потом сказал: - Нателла, тебе нужно похудеть. – и умер.
Сегодня шел по набережной реки недалеко от дома и обратил внимание на странного человека. Прилично одетый мужчина лет сорока пяти сидел на фонарном столбе в трех метрах от земли и упорно что-то делал с веревочкой или толстой леской, привязанной к этому столбу. Я проследил глазами - тонкий шнур под небольшим углом уходил в небо и... ничем не оканчивался. В смысле - вообще ничем.
Я непрочь понаблюдать за необычными городскими сценкам, но происходящее здесь откровенно поставило меня в тупик. Я подождал несколько минут и, когда человек спрыгнул с фонаря на землю, спросил, что же он там делал? Мужчина улыбнулся и ответил, что он только что запустил воздушного змея. Я еще раз посмотрел на небо и опять ничего не увидел. Тогда он стал подсказывать:
- Видите вон то здание с трубой? - Так... - А теперь смотрите вправо от трубы и немного вверх!
И я увидел высоко в небе крохотную точку.
- Двадцать пять сотен футов веревки вытравил! - гордо сказал мужчина.
Я присвистнул, это же больше восьмисот метров! Не мудрено, что без указания разглядеть змея было невозможно.
- Пусть летает. А веревку я потом обрежу - не притягивать же его обратно с такой высоты! - сказал он и ушел.
* * *
Удивительно как некоторые люди умеют приносить в свою жизнь маленькие приятные необычности. Редкое это умение.
Есть в Канаде неподалеку от известного всем города Торонто другой городок "всего" на 700000. Город этот не имеет долгов и уровень преступности в нем один из самых низких в Канаде. На последних выборах мэра города жители Миссиссаги с удовольствием переизбрали на эту должность уже известную им Hazel McCallion. Эта женщина набрала 70% голосов и осталась на очередной срок. И сколько же лет она продержалась в должности мэра? Ни много, ни мало - тридцать два. И сколько ей исполнилось в этом году? Девяносто.
В последнем Гран-При Сингапура понравился диалог между Фернандо Алонсо и его гоночным инженером по радио. Вжжжжжжжжжжжж! (Инженер): Фернандо, расскажи мне про шины! Что у тебя шинами?! Вжжжжжжжжжжжж! (Фернандо): Всё нормально. Две спереди, две сзади! Вжжжжжжжжжжжж!
Для строителей. Есть у меня знакомая (любимая). Сметчик. И этим всё сказано. Считает и понимает всё очень быстро.... Из её слов: Поставлена задача замдиректра( или как-его там...) осметить лестницу в кабинет генерального с улицы.... 3-й этаж. Ну пришлось поднапрячься, вспомнить прогибы, нагрузки, архикад... Когда сметная документация была на столе у босса - куча эмоций: какие уголки? какие пролёты?? какая лестница??? Мне нужна ВЕРЁВОЧНАЯ ЛЕСТНИЦА дабы смыться когда маски-шоу нагрянут!!!
Только что по телеканалу Россия 24. Филиппины. Стихийное бедствие. Ураган. Скорость ветра 170 км\ч. Улицы города затоплены, вывернутые с корнем деревья. Но… Город светится рекламными огнями. Всюду светят фонари. Перевернутые и затопленные машины у освещенных витрин. Комментарий: "Кое-где есть перебои с электричеством. Сразу же следующий сюжет. В Магадане выпал снег. Город остался без электроснабжения.
Вчера стою возле метро, курю. Замечаю сильно пьяного мужичка, наблюдаю его падение и безуспешные попытки подняться. Я может и подошёл бы к нему, чтоб помочь, но меня опередили... Мужчина лет 40-50 подошёл к пьяному, спросил куда тому надо и сказал, чтоб тот сидел на месте, а он сейчас подъедет. Через пару минут тот самый добрый дядечка "подъезжает" к уже спящему бедолаге с тележкой из супермаркета. Усаживает того в эту самую телегу и везет. Пассажир мигом протрезвел, глаза пятаками, что-то невнятно бормочет, руки в стороны аля крылья, а "водитель" говорит - "В метро тебя не пустят, сейчас я тебя к трамваю доставлю. От кольца до твоего дома - шаг."
x: Ну вот, теперь тандем будет править вечно. y: Это не тандем, это, скорее, такой цирковой велосипед: одно колесо большое, с рулём и педалями. А второе - маленькое и смешное...
В копилку историй о миссионерах. У моего семимесячного сыночка прорезались сразу два зуба. Кто испытал - поймет. Нервный, капризный ребенок, не слезает с рук, нормально не ест, совсем не спит, температура скачет. Так продолжается несколько дней. После очередной бессонной ночи малыш успокоился и наконец-то крепко и сладко заснул. Время - 8 утра. Я не спала уже примерно 1,5 суток. Скорей в ванну, бросаю кошке еду и СПАТЬ!!! Только успела подушку обнять, в дверь настойчиво позвонили. И еще раз. и ещё. Бегу к двери, на ходу платье натягиваю. В голове путаются три мысли - "Не дай Бог разбудят!"(паническая); "Какой... твари чего надо!"(наиболее эмоциональная) и "Не думай так, а вдруг это кто-то из родных (благоразумная). Вот так путаясь в рукавах, ругаясь, спотыкаясь о кошку, под непрерывный звон, добегаю до двери, открываю. В подъезде стоит незнакомая женщина средних лет. В руках какие-то книги. И добрым таким голосом спрашивает:"Как вы думаете, почему люди делают зло?" Я начинаю истерически ржать. Отрицательно качаю головой, говорить просто не в силах и закрываю дверь. Женщина цепляется за дверь и кричит что-то вроде "Давайте поговорим об этом! Скажите когда мне прийти, я ещё вернусь!" Она не подозревала, что в тот момент была для меня просто воплощением зла.
Работал у нас на шахте один горный мастер - Виталик. Рас3,14здяй еще тот. Только однажды разболелся у него зуб, не по-детски так разболелся, хоть на стенку лезь. А дело приключилось аккурат перед Днем Шахтера, т. е. никакой помощи в пределах родной области до вторника ждать не приходится, аптеки, и то в те годы по праздникам не работали. Анальгин перестал помогать еще в субботу, к утру воскресенья он еще и закончился. Остался Виталик с зубной болью один на один. Все бы ничего, если бы не дежурство в шахте - залил бы оковитой себя под завязку, глядишь, до вторника и дотянул бы, но выпало бедолаге выходить в праздник на работу во вторую смену. Факт сам по себе неприятный, в этот день праздновать нужно, а не добро шахтное сторожить, а тут еще и боль описюнительная. И ведь больничный не дают! Кароч, поехал Витаха в шахту, кляня начальника за западлистский график, минздравовское начальство за отсутствие милосердия к людям с острой зубной болью, улыбавшуюся соседку (а фули она лыбится?), треклятый зуб, и ХЗ, что он там еще костерил по чем зря... В шахте он пригрелся на затяжке, благо день выходной, дежурство сводилось лишь к присутствию на рабочем месте, и наконец-то задремал, измученный и вымотанный. Надо заметить, что у нас в те дни приключилось на шахте смена руководства, и новый дирехтУр, дирехтУрствовавший всего пару дней, решил осмотреть новое хозяйство, тем более, случай представился осмотреть его, т. с. в первозданном виде, пока там пусто в честь всеобщего выходного. Вот, значится, идут они по шахте такой себе делегацией: директор, замдиректора по ТБ, какой-то Икс их объединения и еще одна мелкая сошка местного масштаба, идут себе идут, и БАЦ! Вопиющий факт нарушения ТД!!!! Работник спит на рабочем месте! Замдир Смирнов был командирован на переговоры. Растолкал он бедного Виталика и речет ему: "Я - грит - замдиректора Смирнов, вот директор Иванов, вот замГенеральногоПоКакойТоФигнеФигЕгоЗнаетКто, вот начальник участка Ногузадерищенко. А ты, кто такой, что нагло спишь на рабочем месте?". Виталя огляделся, только-только притихший зуб начал отбойным молотком стучать в башке, тут парубок и выдал: "Ну если вы все должности расхватали, то пусть я буду главный экономист". Вы не поверите, но он у нас на шахте после того еще лет пять проработал.
Навеяно историей о миссионерах. В Израиле тоже регулярно ходят по квартирам. И Свидетели и Адвентисты и другие. В том числе и иудеи, не знаю, какой уж там конфессии. Носят разную литературу, иногда собирают пожертвования на... что-нибудь. Прихожих, как таковых нет в квартирах. Входная дверь сразу в салон, - зал по-нашему. Итак, Израиль, лето, жара. Звонок в дверь. Открываю. Стоит мужик в чёрном лапсердаке, такого же цвета широкополой шляпе, борода, пейсы и остальные атрибуты иудаизма. В руках стопка книг и чего-то там ещё. Минуту молча смотрит на меня широко открытыми глазами. Я тоже не говорю ему ни слова. Он наконец-то отходит от замешательства и убегает. Напоминаю, - жара под 40 градусов. Я в одних трусах, приличный "пивной" животик, над которым весит православный крестик, в одной руке поллитровая кружка пива, в другой распотрошённая тарань. Да и росту во мне почти два метра.
ЦАРСКОЙ МИЛОСТЬЮ Как-то Александр I выразил вслух желание иметь попугая. Князь Александр Львович Нарышкин подарил императору своего отличного старого попугая. До этого к Нарышкину часто захаживал Гавриков, младший директор Петербургского заемного банка, которому хлебосольный хозяин всякий раз приказывал подавать пунш - любимый напиток гостя. И вот перед Пасхой к государю явился докладчик со списком награждаемых, и при словах "статскому советнику Гаврикову" смышлёный попугай закричал: - Гаврикову пуншу, Гаврикову пуншу! Рядом с фамилией награждаемого чиновника государь собственноручно дописал: "Гаврикову пуншу!".
Про рыбу. Ждала как-то мужа из командировки и решила приготовить рыбу. Недалеко от дома стоит ларек, где продают живую рыбку. Купила толстолобика. Тетка продавщица с трудом запихнула его в пакет и отдала мне. Толстолобик конвульсивно дергался и подпрыгивал. Надо отметить, что это был мой первый личный опыт общения с живой рыбой. До этого я получала ее от мужа обезглавленной и готовой к последующему приготовлению. Сам собой возник вопрос, как же ее убить? Звоню мужу. - Как убить рыбу? - Какую рыбу? - Я купила живого толстолобика, хочу приготовить. - Аааа…Ну допинай его до дома прям в пакете, он и сдохнет. – сказал мой муж-живодер. Я даже не сразу поняла, что он шутит. - Нет, ну я серьезно. - Отрежь ему голову и всех делов. - Нет, я так не могу. Я слышала, есть более гуманный способ. Бьешь легонько рыбу по голове молотком, и она вырубается, а потом уже голову отрезать. - Ну, попробуй…– со смехом сказал муж и отключился. Я пришла домой, выложила толстолобика в раковину и стала смотреть на его подпрыгивания, после чего зачем то включила воду (так сказать напоследок). Толстолобику это понравилось. Он стал еще более активным. Нашла молоток. С дрожью в руках подошла к раковине. Ударила легонько. Толстолобик не отключился. «Наверное, слабо ударила, надо посильней». Ударила посильней. Никакого результата. Еще сильней - полный ноль. Ах так!!!! Что ж ты сволочь не отключаешься? Сейчас я тебя…. Начала бить без перерыва. Кухня в крови, я тоже. Толстолобик жив… В ярости схватила его и отрезала таки голову. Села и заплакала. Приехав, муж застал такую картину. Жена на окровавленной кухне сидит сама вся в кровавых брызгах и рыдает над убиенным ею толстолобиком. Муж вытер сопли, забрал несчастную рыбу, отправил жену смотреть телевизор. P.S. Толстолобик был вкусным, но больше я покупать живую рыбу не буду.
Извиняюсь если было:) Двор на Комсомольской, сегодняшнее добренькое утро. К площадке для мусорных контейнеров подъехала мусорка. Водила мусорки вместе с дворником начинают пинать колёса припаркованной перед контейнерами машины. На громогласной срабатывание сигналки, хозяин машины в течение получаса реагирует дистанционно - вырубает, но не выходит. Жители двора невольно проснулись, настроение не самое дружелюбное. Кульминация! Водитель мусорки и дворник аккуратно по периметру обставляют авто ленивого тупореза мусорными контейнерами и мусорка уезжает. Жители двора не отходят от окон, ожидая, когда проснётся и соизволит выйти чудак, дворник тож тусуется поблизости, потому как интересна не месть сама по себе, а реакция на неё. Потягиваясь, входит из подъезда водила, видя лес контейнеров вокруг ласточки начинает махать руками на дворника, шевеля при этом губами. В гневе переворачивает контейнеры и идёт за подмогой. Приводит бабу и мужика, кряхтя они оттаскивают один из контейнеров, грузят свои тушки в авто и, не помыв руки, покидают место аттракциона! Жители, получив моральное удовлетворение, идут пить кофе. Дай бог водиле немного мозга, чтобы его следующая подобная парковка не имела более занятных последствий! Фото: http://photos.sakhalin.name/?photo=316488
Сегодня утром вышел на рынок за продуктами. По пути трижды приставали бабушки с религиозными изданиями. Я не позволяю себе хамить им, но терпению приходит конец. В моей жизни было два случая, когда миссионеры убегали от меня, сверкая пятками. Хотя я не пытался их ничем оскорбить. И вообще был очень вежлив и корректен. Но ранимая психика миссионеров не выдержала... О том две истории.
1. Июль 1990 г. Я сдаю экзамены в университет. В тот день ходил узнавать результаты. Возвращаюсь домой. Навстречу два миссионера. Отступление. Моя мама с детства привила нам любовь к книгам. По тем советским временам у нас была достаточно хорошая библиотека. Книги приходили в дом самыми разными путями. Что-то случайно покупалось в поездках. Что-то брали в обмен на макулатуру. Собирали макулатуру, занимали с вечера очередь, утром сдавали. Это тема для отдельного разговора. За неделю до этого я был в гостях у друга, и его мама рассказала как посещала воскресные христианские лекции и ей подарили красивую библию в кожаном переплете. Я очень завидовал им. У нас такого издания не было. Итак, собственно история. Подошли ко мне двое миссионеров, представились. Один открыл огромную "Книгу Мормонов" в красивом кожаном переплете. Протянул мне книгу подержать. Открыл, и начал что-то увлеченно рассказывать... У меня в голове крутится только одна мысль: "Сейчас подарит книгу! Ни у кого из знакомых нет такой, и достать нельзя... Вот мама будет рада." Миссионер рассказывал минут 5 о мормонах. А я смотрел на него влюбленными глазами и только кивал головой. Затем миссионер решил, что программа минимум выполнена и собрался уходить. Попробовал забрать у меня книгу, а я не отдаю. Жду, что он подарит мне ее. Миссионер потянул сильнее. Я держу крепко. В его глазах отразился испуг. Полминуты мы перетягивали книжку. Потом миссионер резко вырвал "Книгу мормонов" и убежал. Я остался стоять в недоумении...
2. Ноябрь 1995 г. Мы аспиранты первого года обучения. Начало занятий сначала назначили на 1 ноября, потом перенесли на 15-е. Вчетвером сидим в общаге и коротаем время. Все анекдоты давно рассказаны, заняться решительно нечем. Потянули спички. Мне выпало бежать в магазин за водкой и закусью. Купил, возвращаюсь обратно. На улице слякоть, холодно, моросит мелкий дождь. И вдруг навстречу парень миссионер. Он спросил о боге. Я что-то ответил. Разговорились. Он сказал, что закончил 1-й курс какого-то технического колледжа в Канаде. Я ответил, что зачислен в аспирантуру. Миссионер сразу зауважал. И тут мне пришла дикая идея позвать его к нам в общагу. А что? Философию нам читали очень хорошо. Религией в то время каждый увлекался. То есть ребята подкованные. Они этого пацана мигом загонят в тупик. Зато новый интересный человек, будет не скучно. Я говорю: "Вера в Бога -- очень серьезный вопрос. За 5 минут на улице не обсудишь. Пошли к нам в общагу. Обед готовится. Сейчас по 5 капель выпьем и обсудим всё". Вот тут он испугался. Я легонько взял миссионера под локоток и потянул в общагу. Он стал упираться. В Канаде с алкоголем туго. Может быть парень и не пил до этого ни разу. И наверняка его предупредили, чтобы не квасил с русскими. Дескать, это плохо заканчивается. В общем миссионер вырвался и убежал.
Берегите миссионеров! Психика у них слабая, к нашим реалиям непривычная. В нестандартных ситуациях нервы сдают. И они ретируются бегством. Их труд нелегок. Будьте с ними вежливы :)
Наняли для дочери репетитора по математике. А чтобы выходило дешевле нам и выгоднее преподавателю – взяли в компанию одноклассницу. Дело в том, что обе – Даши. Спрашиваю учительницу, может вам будет проще их по фамилиям? Или ещё какой идентификатор придумать? - О, нет, что вы! Наоборот, так лучше! Говорю одной – реагируют обе!!!
Произошло это несколько лет назад и уже стало притчей у всех моих друзей и знакомых. Короче, приехал я к своему двоюродному брату Роме в гости попить водки. Сказал ему сразу что через 2-3 часа уеду домой. Выпили первую, вторую, третью......... Помню, что я пошел в зал и прилег на диван. В час ночи звонит мне жена, достаю мобильник. Жена - Ты где?? отвечаю ей - Я дома, а ты где????....... в ответ тишина))))))))))
Июль 2011 года. Днем я вывожу собачку минут на 15 сделать свои дела. Солнышко светит и жарит не по-детски. В кармане пачка сигарет и зажигалка. Пытаюсь прикурить - обломчик - зажигалка сдохла... :-( И как назло никого с "огоньком" рядом нет. Тут вспоминаю, что у меня в кармане есть также такая маленькая складная линзочка, которую я таскаю с собой для того, чтобы в магазинах (например, при покупке молока) хорошо рассмотреть срок годности. Ну, дальше все понятно: фокусирую солнечный свет через линзу на кончик сигареты и раскуриваю - всё получилось! Тут сзади меня окликают. Поворачиваюсь и вижу трех ребят, у каждого из которых в руке по незажженной сигарете. И слышу обычный вопрос: "Огоньку не найдется?". Вместо того, чтобы дать прикурить от своей уже зажженной сигареты (вроде как моветон), достаю линзочку и даю им... После их начального удивления, а потом благодарности, пришлось рассказывать, где я её покупал :-) Физика-с...
Был у нас преподаватель по матану жёсткий. Многие раз по 8 пересдавали. Допуск к экзамену получали тоже всем потоком далеко не с первого раза. Так вот у него ещё привычка была перед каждой парой и на перерыве аудиторию проветривать. При любой погоде. И ходил он всё время в ветровке и вельветовых брюках (и зимой, и летом... и лекции читал в одной и той же одежде. если вдруг в другой приходил, то все в шоке были). И как-то в феврале на перерыве, открыл окно, мы все сидим в куртках, холодрыга, зуб на зуб не попадает, он стоит в своей ветровке (под которой надета только футболка) и говорит: "Холодно? Ничего. Мясо на холоде лучше сохраняется. Чего вы все дрожите? Вот я с сентября одежды не менял.... Чего вы смеётесь? Кто вам сказал, что я её НЕ СТИРАЛ?")))))
История многократно пересказанная:) Некий студент медицинского вуза собрался писать исследовательскую работу по психиатрии, для чего ему понадобилось собирать материал в психиатрической больнице, то есть общаться с дуриками... В процессе очередной беседы наш герой так увлекся, что засиделся допоздна в палате с 10-ю не совсем спокойными пациентами... Надо сказать, что в 20:00 все палаты запираются на ключ санитарами, эта в том числе. Вот добросовестные санитары и закрыли его:) На его крик "Я студент медуниверситета!" добрый дядя ответил "Да-да, все мы тут студенты!" и ушел.. ... Выпустили его только через 1,5 часа, с криками и скандалами...
Комичный случай произошел в 7-м отделе полиции УВД на Московском метрополитене 27 сентября.
В отделение под предлогом трудоустройства пришли двое молодых людей, с собой они пронесли черный пакет, а уходя, оставили его в фойе.
Через некоторое время сотрудники собственной службы безопасности заявили, что 7-й отдел заминирован, и приехали с проверкой.
Однако оперативников ждало разочарование: муляж бомбы попросту исчез.
В пакете находился кусок хозяйственного мыла, к которому скотчем был прикреплен мобильный телефон. Несмотря на простоту, даже опытный эксперт мог бы спустать эту "куклу" с настоящей взрывчаткой.
- Оперативники ОСБ, выезжавшие на место, получили нагоняй, - рассказал Life News источник в правоохранительных органах, - им пришлось отчитываться перед вышестоящим начальством за утрату казенного имущества.
- Сделали закладку, а ее кто-то спер! - признался один из оперов, проносивших "взрывное устройство" в ОВД, Степан Г.
Вчера с другом зашли в недавно открывшийся мебельный магазин. По случаю открытия большие скидки. Стоит диван, на нем табличка. Старая цена "40.000 руб." перечеркнута, ниже надпись "скидка 70%", еще ниже новая цена (после скидки) "12.990 руб.". Если все правильно посчитать, то получится, что со скидкой 70%, 40.000-ый диван должен стоить 12.000 ровно. Подхожу к продавщице, спрашиваю: "Почему с такой скидкой цена больше, чем положено?" Ответ своей гениальностью заставил нас с другом впасть в ступор, а потом минут 10 ржать на улице: "Ну, так посчитали!!!"
Одна и та же история устами двух людей. 1. Сижу на работе, «пашу» не по-детски. В правой руке зажата мышь, левая скачет по «горячим клавишам». Вспоминаю, что уже день и пора бы звякнуть любимой. Заканчиваю особо сложный «комбо» клавой и мышом и звоню. - Привет! Как делишки? Голос на том конце – крайне, скажем так, запыханный. - Блин! Я мышь отлавливаю! - Э-э… а зачем ее ловить? - Как зачем?!?! Я проснулась, а она сидит на клавиатуре!!! «М-м… - думаю я, таращась на мышь, все еще зажатую в руке, - Ну, с вечера осталась там, перекладывали чего-то, наверное, и сложили, чтоб не мешала, на клаву… Но как она может сидеть? » - И… что? – спрашиваю. - ТО!!! СИДИТ, СУКА, И ЖРЕТ МОИ СЕМЕЧКИ!!! И вот тут я завис. Надолго, пока любимая не разъяснила ситуацию по пунктам.
2. Просыпаюсь утром от странного шороха. Разлепляю глаза и вижу, что на клавиатуре компа сидит натуральная серая живая (!) мышь. И не просто сидит, а деловито таскает из пакетика семечки (по одной), жрет их и огрызками плюется прямо в клаву. Стараясь не шуметь, ищу тапочек, подкрадываюсь к мерзкому грызуну и со всей дури шарахаю по нему тапком. Не попала, что естественно спросонья. Грызун «ушел». Не хуже кошки я шарилась за ним по всем углам нашего частного дома, но не нашла.
P.S. Немудрено, что любимый, мозг которого в этот момент был занят исключительно очередным «дезигном», попутал грызуна с манипулятором… P.P.S. А мышь я все-таки отловила, но гораздо позже. Эта тварь жила под монитором (хороший, большой трубочный, не ЖК, есть где сныкаться), питаясь забытыми и честно скоммунизженными семечками и печенюшками… P.P.P.S. А клаве ничего не сделалось – она у меня старая и очень крепкая.
ЖЕНЩИНА И СМЕРТЬ Зима. Я - посредственный ученик седьмого класса возвращаюсь из школы, вижу огромную толпу и с удовольствием присоединяюсь к ней. Пробираюсь в первый ряд партера, где передо мной на утоптанном снегу лежат двое мужиков в рабочих спецовках. Кроме общих дежурных причитаний, типа: «Жалко мужиков, такие молодые...», я услышал внятное либретто происходящего – Где-то под землей произошла маленькая авария, одним словом – утечка газа. Прибыла бригада устранять, надели противогазы с длинными шлангами, влезли через канализационный люк под землю, да только не оставили никого наверху... Вот противогазные трубы и слетели с хилой проволочки, упав из чистого морозного воздуха прямо в преисподнюю... Пока прохожие заметили, пока подняли шум, пока прибежали мужики из ЖЕКа, пока бедолаг вытащили на поверхность... а все, поздно. Тут и я присоединился к взрослым замерзшим людям, получающим удовольствие от не хлебных зрелищ. Зрители деловито как на авангардной художественной выставке вглядывались в лица покойников и обсуждали этот «артобъект» - Могли бы оставить кого-нибудь наверху, тогда бы остались живы... - Все правильно, они никого не оставили, вот и поумирали молодыми... - Эх, Бог дал, Бог взял. Этих хотя бы можно будет в открытых гробах похоронить, а вот в нашем доме, бабуся летом вешала на балконе белье, так пришлось ее с закрытой крышкой закапывать. Одиннадцатый этаж, смеетесь что ли... - Ну, так то да. В толпу пробрался какой-то сутулый ЖЕКовский начальник в норковой шапке. Он был в одном пиджаке, но было видно, что начальник ссутулился и дрожит не от холода, а от грядущего уголовного дела, которое сдавливало и бросало в дрожь. Начальник обреченно суетился, пытаясь хоть что-то сделать, чтобы возглавить безнадежную ситуацию задним числом. Он зачем-то снял с себя пиджак и накрыл им лицо одного из погибших, затем стуча зубами, решительно стал спрашивать у подчиненных – чем бы прикрыть второго? Рабочие рассеянно обшаривали глазами белый снег не находя ничего подходящего... Вдруг холодный ЖЕКовский начальник вышел из образа героя и взвизгнул: - Бля! Мужики, их же было трое! Бегом доставайте еще одного! Рабочие нырнули в противогазы и нехотя полезли вниз. Минуты через четыре, рядом с двумя, на спине лежал и третий бедолага. Вот только выглядел он гораздо хуже первых – весь красно-синий, страшный. Да еще и нога сломана (его удалось вытащить только со второй попытки, вначале тело сорвалось обратно и хрустнуло себе ногу) Начальника ссутулило еще больше, он жалобно курил, кутаясь в накинутую телогрейку. Вдруг всю толпу насквозь прошил парализующий крик. Не мужской и не женский, такие крики бывают только в программе «В мире животных». Во всяком случае, когда я увидел что кричала женщина, все старые сомнения отпали и я безоговорочно поверил в теорию Дарвина. Если мы способны так жутко кричать, то людьми мы стали совсем недавно... Это была худенькая женщина лет тридцати, она возвращаясь с работы, наткнулась на толпу, не прошла мимо, пригляделась и увидела своего мужа, лежащего на снегу с синим лицом и неестественно повернутой ногой. Жена остервенело кинулась к мертвому мужу, схватила его голову и завыла как волчица. Замерзшие люди, которые хотели было уже расходиться – приободрились. По зрительному залу начали курсировать реплики типа – «Мужчины, оттащите ее кто-нибудь, пусть успокоится, видите, что она не в себе. Нельзя беспокоить мертвых, грех это... » Женщина тем временем вела себя как ненормальная - тормошила и била мужа по щекам. Даже искусственное дыхание делать пыталась. ЖЭКовский начальник увидел свое предназначение в том, чтобы лично оторвать обезумевшую тетку от своего мертвого подчиненного. Схватил ее сзади подмышки, и попытался поднять на ноги. И вот тут – то все испугались всерьез... женщина вывернулась и с хищным рычанием укусила начальника за лицо. Полилась кровища, мужик прикрылся шапкой и молча покинул поле боя, а женщина опять спикировала обратно, продолжая тормошить и вдувать горячий воздух в мертвое тело своего мужа. Больше никто уже не пытался остановить эту истерику. Дураков не было. Смерть, которая безраздельно властвовала вокруг, очень обиделась на отсутствие пиетета перед собой у этой полусумасшедшей вдовы. Смерть подумала, подумала и решила: «Нет, я не согласна работать в такой нервозной обстановке», надвинула капюшон и улетела обратно в черную канализацию. В то же мгновение мертвый человек с синим лицом и сломанной ногой издал слабый стон... Жена принялась за него с новой силой. Через минуту он уже блевал совсем как обычный живой человек, а через две, сказал, что ему очень холодно и болит нога. Через десять минут, оживший человек уже мог самостоятельно сидеть на снегу, подставляя жене для массажа закоченевшие руки. Немного смирившись с чудом, толпа опять начала отпускать недовольные реплики в адрес женщины: «Ну все, все, подняла своего, так помоги другим, не будь эгоисткой, может и их еще можно спасти... » - «Хоть попробуй, ты же умеешь... » Женщина, прижимая к себе голову мужа, одарила нас таким взглядом, что ни у кого вопросов больше не возникло. Подъехала скорая, врач потрогал двух первых и объявил: «Мы такими не занимаемся, вызывайте труповозку», а третьего на носилках и с мышкой взбившей масло, загрузили в машину и отбыли.
Через месяц выживший газовщик со своей неистовой женой получил квартиру в нашем подъезде. Они нарожали троих детей и жили долго и счастливо, вот только хромая инвалидность от капитально сломанной ноги осталась навсегда...
Конец сентября 2011 года. Вечером часов в 7-8 я вывожу собачку на часик погулять. В 8 часов уже темнота. С собой в кармане у меня для таких прогулок обычный фонарик и лазерная "указка". Фонарик понятно зачем, а указка потому, что за лучиком по дорожке собачка бегает, как за реальным предметом (да и человеческие детишки тоже) - очень прикольно и весело :-) Этих указок у меня уже был десяток разных, если не больше. Но все раньше были слабенькие с красным лучом и ломались максимум через месяц. А тут в продаже появились девайсы с зеленым и синим лучом (это те, которыми некоторые придурки на самолеты светят). Ну вот я и прикупил "синий луч 1000 мВт". Реально крутая вещь! Главное детям не давать и на людей не направлять (на лицо я имею в виду)! Ну так вот, сидим на скамеечке с приятелем, развлекаем своих собачек "лучиком" - красота! Захотелось покурить и мне и приятелю. Достаем по сигаретке, а зажигалки оба дома забыли - холодно уже стало, теплые куртки надели, а зажигалки в летних куртках остались... Мысля! Ведь эта "указка" на самом деле небольшой Гиперболоид Инженера Гарина! А ну-ка попробуем... Навожу луч этого "гиперболоида" на кончик сигареты с расстояния сантиметров 10 и - о Физика и нанотехнологии(!) - дымок пошел, да ещё нехилый такой! Сигарета даже быстрее зажглась, чем от линзы на солнышке! Ура! А потом мы решили немножко похулиганить и попугать "гиперболоидом" ворон, сидящих на крышах 17-этажных домов. Прикольно было - человек 10 собралось посмотреть на эту "охоту". Попробуйте, вам понравится :-)
PS. Ещё раз хочу предупредить, что с такими девайсами нужно обращаться очень аккуратно, чтобы не нанести вред здоровью. PPS. Звездной ночью такие девайсы с зеленым или синим лучом можно использовать в качестве указок: вот тебе Полярная звезда, вот тебе Кассиопея и т. д. Как в планетарии. Чудо! Но только в самолет не попадите :-)
Когда я гулял с собакой в роще, со мной произошел интересный случай. Я стоял, и смотрел как Вилула бегает с палкой в зубах, в это время ко мне, сзади, приближался парень о чем-то разговаривающий по телефону. Говорил он громко, с легкими нотками истерики, что и заставило меня обернуться. Субъект побеспокоивший меня был прилично одет, у него были весьма неплохие туфли, с классическим носком. Он активно жестикулировал, и его глаза были широко открыты. Было понятно что беседует он о чем-то сильно его волнующем. Ветер доносил до меня обрывки фраз, но собрать их во что-то стройное не удавалось. И вот, поровняшись со мной, он начал почти кричать в телефон. - Что? Я? ... Да я!... Я веду себя как ребенок? Я?! Ты, ты! Ты ведь ебалась с ним за два килограмма сала! И я после этого ребенок? Как ты могла?! Он удалялся продолжая что-то кричать в телефон своей оригинальной собеседнице, а в моей голове звучали лишь пара слов: "два килограмма сала", "два килограмма сала". "два килограмма сала" . И я абсолютно отчетливо осознал что прогуливаясь по Центральному парку Нью-Йорка, торгуясь на фэйк-маркетах Шанхая, катаясь в "Импале" по жарким улицам Гаваны, стоя на башнях "Петронас" в Куала-Лумпур, читая стихи женщине на набережной Сены в Париже... Я никогда. Никогда не забуду свою страну.
Есть у меня подруга (назовём её О.), ищет свою половинку. Поиски затянулись, ну мы и предложили ей открыть анкету на сайте знакомств. После недолгих поисков, ее внимание остановилось на симпотичном молодом человеке, с чувством юмора и вроде бы с серьёзными намереньями (назовём его Д.). И она решила с ним встретиться. Сказано, как говорится, сделано. Забивается стрелка в уютном кафе с плетённой мебелью и мы отправляемся в сторону Д. Почему "мы"? Да потому что О. еще не успела преобрести собственное средство передвижения и мы решили подсобить, чем могли. Ну и заодно проверить, что там за Д. такой и с чем его едят. В планах у нас было оставить О. в кафе и продолжить к друзьям. В машине нас набралось аж четверо. О. при полном параде, я (тоже в вечернем прикиде), муж мой (Василий Иванович Бунша) и наш общий друг, которого мы подобрали с работы. И вот такой компашкой мы пошли проводить О. навстречу судьбе... А в это время, ничего не подозревающий Д. , сидел и ждал встречи с женщиной своей мечты у кафе(будте осторожны, мечты сбываются). Когда О. подошла, он сначала расплылся в улыбке. Тут он заметил двух амбалов 2х2, при пиджаках, и меня, испуганно жавшуюся между ними (было очень холодно и я пыталась согреться). У него слегка вытянулось лицо, но настоящий страх в глазах, я увидела, когда амбал номер 1 протянул лапу и представился, то же самое проделал второй и добавил "Ты нам девочку не обижай". "Хорошо вам посидеть", пискнула я, офигевая от холода, мы развернулись и пошли к машине... О. пыталась объяснить, но увы, МЧ был под впечатлением увиденного весь вечер. Язык его не слушался, чувство юмора пропало. Курил он одну за одной и все время поглядывал на часы и в конце концов, сославшись на зов природы пропал. Дааа, мелковат пошёл мужик нынче, мелковат...
Приехала домой после зубного - никакая. Сижу на кухне, ужинаю. Заходит дочка 10-ти лет и так деловито-заинтересованно говорит мне: Знаешь, Ленин умер? Я охренела. Одна часть головы стала думать: может, Ленина уже перезахоронили из мавзолея? В другой части головы бьется впитанное в детстве: Ленин жил, Ленин жив, Ленин будет жить! А третья часть головы здраво рассуждает, что доча вообще практически не знает, кто такой Ленин. Короче, помидор выпадает у меня изо рта, и я офигело спрашиваю: Это ты о чем?! Дочка удивленно смотрит на меня и повторяет: Ты знаешь Ленин номер? Я ей позвонить хочу.
Листала фильмы на рутубе, нашла ролик, называеся что-то вроде "Конец света. Библейское пророчество", ниже идет реклама: "Фильмы той же категории: Тандем снова вместе" и радостные морды Путина с Медведевым..
Вот не зря говорят – с кем поведёшься, от того и… (далее – возможны варианты). Есть у меня друг Саня. У него есть сестра Света. У неё есть муж Коля. Он – бывший мент. Уже на пенсии – у них рано, поскольку с такой работой мозги быстро приходят в негодность. Живут они все в очень большом доме – комнат под два десятка, заблудиться недолго. Диспозицию обрисовала, переходим к истории. Мне звонит любимый, с которым уже несколько дней не могли увидеться и торжественно объявляет, что сегодня у него опять дела наметились. Командировка. «Что тебе купить?». Себе, блин, купи. Бронежилет, а то застрелю. И трубку бросаю. Но тут телефон звонит снова. Санек. - Привет, может придешь? А то у меня тут фильм новый (согласитесь, хорошее кино смотреть в одну харю неинтересно) и пиво хорошее… Чешское… Пришла. Уселись смотреть. Но тут маленький дисбаланс в этакую идиллию внёс Коля, который притащился к нам с бутылкой какой-то бормотухи и вопросом – «Можно я тут у вас спрячусь, а то Светка ругается… Я тихо в уголочке посижу, попью…» Продолжаем просмотр. Но тут опять звонит мой. Извиняется, что всё так нескладно выходит… причем в самый интересный момент фильма. Так!!! Вечер испорчен окончательно. Я ещё раз советую ему купить бронежилет, и оборачиваюсь к Коле. - Коля, одолжи мне пистолет! - Я на пенсии, откуда бы… - Грузи кому другому!!! Ни за что не поверю, чтобы у бывшего мента левого пистолета не завалялось! - Э… (Коля немного трезвеет) Ты чо? Своего, что ли завалить хочешь? - Коль, ты дурак? ПАТРОНОВ я не просила. - Аааа. Понял. Ну раз так - ща принесу. Приносит. Из винтовок, охотничьих ружей, и даже автомата Калашникова стрелять мне доводилось, но вот ПМ держала в руках первый раз. А Коля воодушевился настолько (и бормотуха сыграла в этом не последнюю роль), что принялся учить меня правильной боевой стойке. - ТАК! Ты как ноги поставила?! Как вообще стоишь? Ты оружие как держишь? Как прилежная ученица, интересуюсь, а как правильно, и честно исполняю всё сказанное, но всё-таки Коля не доволен. В какой-то момент он просто подскакивает ко мне сзади, в долю секунды устанавливает в нужную позицию, а потом, обхватив меня руками, «выставляет» мои пальцы в нужное положение… - …вооот. ВОООТ! А теперь целимся, и мееедленно… плааавно, жмём…
И вот тут открывается дверь, в которую, собственно мы и целились. На пороге стоит Светка. Как вы думаете, что она сказала, увидев бухого муженька, «обнимающего» меня, и – до кучи – дуло пистолета, смотрящее ей в лицо?
«О, привет! Слушай, а где ты эту майку купила?» Она даже не стала отбирать у Коли пистолет. Просто молча, лениво как-то, дежурно что ли сцапала его, отвесила «поджопник» и развернула мордой в сторону лестницы с командой «пошёл», а следом шваркнула недопитую бутылку с командой немедленно всё убрать. Это при том, что габаритом она – метр в прыжке с табуретки. Чуть крупнее веника. И снова ко мне - радостно: «А там не было таких же, но оранжевых? Я оранжевую хочу!!!»
Середина 80-х. Я в старших классах, живем в панельном новеньком доме от ВГСЧ. Руководство части сделало жильцам подарок - построило погреб. Длинное такое бомбоубежище. Каждой квартире по отдельной кладовке или стайке, не знаю как назвать... под самоотделку. Ну не суть в этом, осень накопали картошки (в то время все садили картошку на поле, организованно)ну и вот таскаем мы мешки с картофаном каждый до своего погребка, а у нас погреб в самом конце этого сооружения. Тут надо заметить, чтобы грунтовые воды не затопили этот погреб, посередине выкопали дренажную канаву, через неё положили доски... И вот мешке на пятом наблюдаю такую картину: Несет на плече мешок батя моего друга (а ростом он метра полтора)ему на встречу наш сосед дядь Витя. Говорит ему- Санек, ты там по доскам осторожнее, канава глубокая! Тот ему - да не такая она и глубокая... и с этими словами благополучно соскальзывает с досок! По шею! Да ещё мешок с картошкой с верху! Я эту картину как счас помню - одна голова торчит и мешок рядом...! Вытащили конечно совместно с соседом и мешок и дядю Сашу, но эта фраза - да не такая она и глубокая - до сих пор заставляет меня смеяться, я ведь тогда не мог заржать, крепился изо всех сил... все таки отец моего друга!
- Мама, а что такое "стриптиз"? Для 6-летнего мальчика как-то... неожиданно - А где ты слышал это слово? - Бутусов поет "Они любят стриптиз, они получат стриптиз" Да, попсу-то мы не слушаем, а все больше Наутилус, Агату Кристи, Пинк Флойд. Ну что же, надо объяснять, а иначе найдется другой источник, и неизвестно, каким будет объяснение. Стараюсь наиболее адаптированно к возрасту описать: - Ну это когда на сцене, под музыку, в танце, медленно снимают одежду... - А, это как Сергей Крылов! 20 лет прошло, а до сих пор удивляет и радует детская логика.
Космонавт Иван Кислородов молча закурил, потом со злостью стукнул кулаком по столу. Стакан с водкой перевернулся, но он этого даже не заметил. - Петрович, да не стояли они там никогда, - сказал Иван, выпустив струю дыма в потолок, - а тут - раз! - и выскочил, гад... Полгода теперь космолет водить не буду. - Да-а, - глубокомысленно протянул Петрович, - а как же оно так вышло-то? - Как-как, - с досадой ответил Кислородов, - он, сцуко, в газопылевой туманности прятался. Я только разогнался, а он выскакивает и палочкой своей машет, дирижер хренов... Договориться хотел, а он ни в какую - говорит, мол, вы не только первую космическую превысили, дык еще и двойной сплошной пояс астероидов пересекли...
7
Про когнитивный диссонанс
Была тут со мной недавно история, когда я на себе прочувствовал что это такое - когнитивный диссонанс. До этого слышал, что да, есть такое. Типа срыв шаблона. Щаз. это срыв крыши, причем начисто.
Покупал зарядку для мобилы за 299 рублей. Даю продавцу 500 рублей. Продавец с чистосердечно улыбкой: - У Вас 2 (прописью: два) рубля не найдется? Я в завис. Мой мозг перебирал ситуации, нахрена продавцу мой рубль. Мозг понимал что рубль вообще-то должен дать мне продавец, но никак ни Я... Что-то другое мозг понимать отказывался :( Продавец, видя мое состояние добавляет (секунд 10 спустя, зараза :)): - У нас рублевые монеты кончились, только по 2 рубля остались...
Тут я выдохнул. Мироощущение вернулось на круги своя. Только теперь я знаю, что такое когнитивный диссонанс
Наверно несмешно, но всё же расскажу на память. В конце прошлой недели шеф поставил передо мной безумную по масштабам и скорости задачу. И улетел, сказав на прощанье, что во вторник вечером будет рассматривать готовый проект. Оправившись от первоначального шока, я вдруг нашёл решение неразрешимой задачки. Все мои раскиданные по разным областям знания и знакомства вдруг соединились в сверкающем перекрёстке, в центре которого стоял я. Это был мой самый удачный проект. А дальше начался маленький театр. Хороший проект – это ведь предсказание будущего, с той разницей, что это будущее создаёшь ты сам. Пьесу эту, что будут делать сотни людей ближайшие два месяца, и что из этого получится, я прокрутил в голове за эти дни много раз с 1 октября, когда проект должен был начаться. Я представлял себе в лицах все косяки, которые только могли случиться, и не успокоился до тех пор, пока все возможные сценарии уверенно не привели к желаемому результату ровно к 30 ноября. Все выходные я просидел, как паук в центре паутины, высасывая соки из полутора десятков хороших людей, сдававших свои блоки работ. На дальних углах моей паутины повисли Москва, Вашингтон и Австралия, но я уже ничему не удивлялся. Блоки эти свалились на меня в конце концов в тот момент, когда я мало чего соображал - шеф прилетел раньше и назначил встречу вместо вечера вторника на утро вторника. Сегодня то есть. Перед презентацией мой принтер плевался приложениями до последней минуты. Я наспех их раскидывал с чувством, что привинчиваю крылья самолёту, уже идущему на взлёт. Успел. Что в итоге? На борту самолёта по дороге домой шеф оказывается передумал. Он нашёл остроумный способ выполнить формальный показатель формальной работой. Есть такое старинное ехидное словцо, прожект - от английского project его отделяет только большая русская буква Ж…
5
Зашла в троллейбус без билета. А штраф щас подняли - 1000руб аш. И еду всю дорогу дрожу: как бы контролер не зашел. Тут 2 парня начинают драться прямо в троллейбусе. Вокруг никого: пара пассажиров, выражая безразличие, но с интересом наблюдает за потасовкой, водитель - женщина. Мне становится страшно. И тут, слава богу, заходит он мой спаситель - Контролер.
10 неожиданных способов проститься с бренным миром
Создатель чипсов Doritos Арч Вест скончался в минувшие выходные в возрасте 97 лет. По просьбе Веста, когда гроб с его телом будут опускать в могилу, вместо традиционных лепестков роз его гроб будут осыпать ни чем иным, как хрустящим картофелем, прославившим его имя.
Старина Вест пополнил ряд эксцентричных людей, которые решили распрощаться с бренным миром по-своему.
1. Дизайнер цилиндрической упаковки чипсов Pringles Фредерик Бор тоже решил после ухода в мир иной не расставаться со своим детищем. Он попросил, чтобы после кремации его прах был захоронен в изобретенной им упаковке. Дети Бора выполнили просьбу отца и купили урну прямо по пути на кладбище.
2. Малькольм Макларен, бывший менеджер группы Sex Pistols, попросил на своих похоронах провести «минуту хаоса» вместо траурной минуты молчания. Его гроб, украшенный надписью «Слишком прыток, чтобы жить, слишком молод, чтобы умереть», вез катафалк, запряженный четверкой черных коней. А замыкал похоронную процессию автобус, из которого неслась, включенная на всю мощность, песня Сида Вишеса «Мой путь».
3. Останки Джина Родденберри были запущены в 1997 году в космос. Вполне заслуженная дань уважения автору научно-фантастического телесериала «Звездный путь» ("Star Trek"). Именно ему принадлежит фраза «Смело идти туда, куда не ступала нога человека». Во время «звездных» похорон останки Родденбери были отправлены на околоземную орбиту вместе с прахом 22 других знатоков и поклонников космоса, включая Тимоти Лири, подарившего миру психоделический препарат LSD. Их останки кружили вокруг планеты до 2002 года, после чего капсула вошла в атмосферу Земли.
4. Останками американского журналиста и писателя Хантера С. Томпсона выстрелили из пушки. Просьбу основателя гонзо-журналистики выполнил его друг, голливудский актер Джонни Депп. Пушка была установлена на специально выстроенной для этого башне, украшенной символом томпсоновского стиля — красным кулаком с двумя большими пальцами. К слову сказать, гонзо-журналистика характеризуется глубоко субъективным стилем повествования, ведущегося от первого лица. В таком стиле были написаны лучшие произведения Томпсона, включая книги «Страх и ненависть в Лас-Вегасе», а также «Страх и ненависть: о предвыборной кампании 1972 года».
5. Рэппер Тупак Шакур никогда не скрывал своего пристрастия к марихуане. После смерти певца его собратья по рэпу отдали ему последние почести как сумели. В видеоклипе, распространенном в начале нынешнего года, члены американской рэп-группы Young Outlawz рассказали, что смешали прах Тупака с марихуаной и выкурили получившуюся смесь. В ответ на это заявление адвокат родных покойного рэппера сказал, что это было бы не так просто, так как останки Тупака Шакура находятся под надежной охраной.
6. Юджина Шумейкера называют отцом науки планетологии. Он был одним из трех человек, открывших комету Шумейкера-Леви 9. А вот чести быть похороненным на Луне удостоился он один. Часть праха ученого была доставлена на спутник Земли в 1999 году аппаратом «Лунар Проспектор».
7. С Фрэнком Синатрой прощались по всем католическим канонам. Однако у пышной религиозной церемонии были и другие тона: в гроб певцу положили бутылку виски, зажигалку Zippo, а также десятицентовую монету — как сообщалось, на случай, если ему понадобится сделать срочный звонок. Его надгробный камень украшает надпись: «Все лучшее еще впереди».
8. Элизабет Тейлор славилась многочисленными замужествами, любовью к ювелирным изделиям и безупречным стилем. На свои собственные похороны она, как и подобает звезде ее ранга, прибыла с опозданием. Еще до своей кончины Тейлор попросила, чтобы ее похороны начались на 15 минут позже, чем будет объявлено.
9. Прах геолога Брайана Тэнди был превращен в синтетические бриллианты. Из одного из них, канареечного цвета, сделали кольцо для вдовы, а из оставшихся — кольца для дочерей Тэнди. Компания LifeGem, которая помогает родным усопших не расставаться с их прахом с помощью вот таких искусственных драгоценных камней, выполняла и не такие заказы. Один из ее клиентов, говорят представители LifeGem, попросил их создать бриллиант с использованием волоса Майкла Джексона.
10. Светская львица Сандра Вест, унаследовавшая миллионы своего супруга, нефтяного магната, потребовала, чтобы ее похоронили в кружевной ночной рубашке. Но это было не всё. Нужно было усадить Сандру на переднем сиденье ее любимого голубого «феррари». Предсмертное пожелание госпожи Вест стало причиной долгих разбирательств. Брат Сандры, которому грозила потеря почти 200 тысяч долларов в случае невыполнения ее распоряжений, попытался добиться признания недействительности этого документа. После двух месяцев слушаний, судья вынес решение исполнить все пожелания умершей. В конце концов, труп одели в кружевное белье и посадили за руль любимого автомобиля, который был затем захоронен в огромном ящике на кладбище Сан-Антонио.