Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
с 16.01.2012 по 22.01.2012
Самые смешные истории за неделю!
упорядоченные по результатам голосования пользователей
Жена решила для профилактики прогнать всю семью лекарством от глистов... энтузиазма хоть отбавляй. Напоила меня, себя, детей. Довольная легла спать.
С ужина остались макароны.. положил тройку макаронин жене под ноги и пару на подушку...
Есть у нас начальник отдела продаж, бывший ВДВ с командирским голосом, который слышно вне зависимости от количества стен и того материала, из которого они сделаны. Есть у него что-то типа традиции - устраивать новеньким сотрудникам маркетинга женского пола стресс-проверку - найти вымышленный залёт и командирским голосом за него отчитать. Обычно девчонки выбегали в слезах, парни выходили, словно бы им сказали, что больше у них не встанет. Ну и вот, пришёл черёд новенькой сотрудницы - милой, маленькой, изящной девочки с тихим голосом, грамотной речью и милым спокойным характером. Зашла она в кабинет, двери закрываются... монотонный голос что-то ей рассказывает и тут... - Я ТЕБЯ НЕДЕЛЮ НАЗАД ПРОСИЛ ПРИСЛАТЬ МНЕ ОТЧЁТ, ГДЕ ОН, БЛЯ?! ТЫ ЧЁ, БЛЯ, СОВСЕМ ТАМ ОХУЕЛА? И тут, словно гром среди ясного неба, звонкий голос новенькой: - ЭТО КТО, БЛЯТЬ, ТУТ СОВСЕМ ОХУЕЛ?! Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! Я ТУТ УЖЕ 1.5 МЕСЯЦА, ОТ ТЕБЯ ПИСЕМ ОТРОДЯТЬ, БЛЯТЬ, НЕ ВИДЕЛА! КОГДА БЫЛО ПИСЬМО С ПРОСЬБОЙ ВЫСЛАТЬ ЭТО ЁБАННЫЙ ОТЧЁТ?! ДАТУ И ВРЕМЯ?! ЭТО Я, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛА?! А МОЖЕТ ТЫ, БЛЯТЬ, СОВСЕМ ОХУЕЛ?! За стеной повисла тишина. Мне казалось, что я слышал щелчок затвора. Снова монотонный голос, открывается дверь - выходит девочка со смешанной эмоцией на лице, а следом, обнимая, выходит начальник продаж, с сияющей физиономией, словно бы она его только что отымела, а не обматерила. Теперь он к ней относится, словно к родной дочери.
История не смешная, но мне кажется довольно интересная. Случилась она с другом моего деда (царствие им обоим небесное). 19-летними парнями они в тот далекий и грозный 1941 год были призваны в ряды Красной Армии и пошли защищать Родину. Дед воевал в парашютном полку, был тяжело ранен и в 1943-ем демобилизован из действующей армии. От его друга - весельчака, балагура и везунчика, вестей не было. Вернее была - "пропал без вести". Мой дед как мог утешал родителей друга. Уверял, что с ним все будет нормально, что не такой характер у него, чтобы взять и пропасть. "Увидете, он после войны вернется, может он в плену, но он обязательно выживет, он живучий". Потом оказалось, что он как в воду глядел. В 1946 году его мать получила первое письмо от сына. Он писал, что все нормально, он на Родине, в СССР и скоро вернется. Вернулся он еще через год, худой, изможденный, серьезный, но не сломленный. И рассказал удивительную историю своей жизни, которую я постараюсь привести здесь: Почти сразу же как он попал на фронт, его подразделение бросили на прорыв. Прорыв закончился неудачей, а он получив три огнестрельные раны, в бессознательном состоянии попал в плен. Как он выжил в плену, это отдельная история. Но не запятнал он своей солдатской чести вступлением в Туркестанский легион (аналог власовской РОА, набранный из солдат призывавшихся из среднеазиатских республик СССР), не пошел на сотрудничество с немцами. В 1944 году их отправили рыть окопы во Францию, где должна была проводиться высадка десанта союзнических войск. После высадки десанта он с несколькими товарищами по несчастью, перебив кирками и лопатами немногочисленную охрану, перебежал к американцам. Американцы отправили его в свой лагерь для бывших военнопленных Красной армии. Который, по его рассказу находился на территории США. Как потом он рассказывал он там впервые узнал что такое 8-часовой рабочий день, выздоровавшие и окрепшие, они работали на фермах у американцев. Увидел в первый раз в своей жизни частные автомобили и автозаправки. Для парня из аула это было потрясение! Мой дед рассказывал, что они в ауле над ним потом смеялись и не верили, что существуют заправки, где можно запросто приезжать и покупать бензин. После окончания войны к ним в лагерь приехал советский офицер, я думаю что военный атташе при посольстве или что-то в этом роде, и начал агитировать возвращаться на Родину, дескать война окончилась и все попавшие в плен, но не замаравшие себя сотрудничеством с нацистами могут ничего не боятся и т. д. и т. п. Некоторые правда не поверили и остались в США, а большинство решило возвращаться. Привезли их на какой-то райский остров, где было тепло, море, кормили до отвала и никакой работы. Ждали советский транспорт около месяца. В итоге приехал какой-то танкер, всех погрузили в трюм и началась трудная дорога домой. В итоге привезли их на Сахалин, закрыли в каком-то жутком лагере и начались допросы и суды. Очень многие получили по 10-15 лет лагерей. Того парнишку пощадили - он смог доказать, что попал в плен в бессознательном состоянии, тяжелораненым и плену с немцами не сотрудничал, вел себя достойно. Вместо лагерей его направили на шахту, где ему предстояло проработать 10 лет. Условия мало чем отличались от лагерных. Единственное отличие, право на переписку и возможность иногда выходить в населенный пункт, там где стояли их казармы. Примерно через полгода каторжных работ он понял, что 10 лет ему не выдержать. Здоровье надорванное тяжелыми ранениями и лагерем для военнопленных начало давать серьезные сбои. Тогда один из "бывалых" людей пожалев парнишку посоветовал ему совершить малозначительное преступление. Дескать поймают, посадят, но ненадолго - год-полтора, и после отсидки отправят по месту постоянного проживания. Парнишка подумал-подумал и решился, залез в дом одного из сельчан, что-то там своровал из съестного и одежды, да и попался с поличным. Суд был недолог, дали год и через год его действительно выслали в родной Южный Казахстан. После всех этих мытарств и приключений он закончил Капланбекский зооветеринарный техникум, работал ветеринаром в колхозе и выйдя на пенсию, вскорости тихо скончался. Вот такая вот "Судьба человека".
Своей кошки у меня нет, да и у соседей тоже. Поэтому, рыбача, всю мелкую рыбёху отпускал обратно домой. Но дней десять назад на работе, на проходной, где встречаю машину, появилась приблуда - пушистая, дымчатая с ангельскими глазками. Питается она тем, что охранницы принесут(а несут не очень, скажем), плюс, взялась активно истреблять мышиное население в округе. Вот и появился у меня повод забирать рыбью мелочь с озера. Что с успехом и сделал в воскресенье. А в понедельник понёс три штучки на проходную, оставив остальную в холодильнике у себя на предприятии. Особого ажиотажа рыба у кошки не вызвала. Она не выписывала круги вокруг, не орала истошно, теряя сознание от запаха - понюхала и отошла. Съела её в течении дня, когда мы уже уехали с территории.
Во вторник, взяв ещё три штуки, направился опять на проходную. Кошка сидела на том месте, где я вчера выложил ей рыбу. Но не одна. Рядом лежала мышь. Увидя рыбу, кошка "ожила". Как я понял, она решила предложить мне натуральный обмен, рекламируя свой товар. Шубка у мыши - во!( кошка сигнализировала поднятым трубой хвостом, вместо большого пальца), мясо - во, низкокаллорийное! (об этом можно судить по худобе самой кошки). Диетическая мышь зимнего фасона, бери! А зачем она мне? Закончив процедуру с пропусками, пошёл к машине. Кошка, схватив мышь, рысью побежала за мной и уселась у двери, всем видом показывая: а мышь как же??? Пришлось вылезти, забрать ветошью. Естественно, за первым поворотом мышь полетела в снег. Вчера кошка сидела со второй мышью, сегодня за поворотом улетела уже третья. Если такими темпами дело пойдёт, как бы не пришлось откопать мышей и из их шубок заказать манто или шапку)
Рассказано моим дедом, в прошлом - моряком на торговом судне. Случай произошел в прекрасном советском прошлом, в одном из портов нашей необъятной и тогда еще великой Родины... Время 3 часа ночи. Все корабли в порту (а, соответственно, и их экипажи) уже мирно спят. Ничего не предвещало беды, и тут на ВСЕХ кораблях, из ВСЕХ динамиков (в порту все корабли настраиваются на одну частоту) раздается ЖУТКО громкий призыв вновь прибывшего судна: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!" Тишина... Все, естественно, проснулись. Видимо, кроме диспетчера. Потому что из динамиков, с удвоенной силой раздалось: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ! ДИСПЕТЧЕР, ПРИМИТЕ ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!" Ребята уже начинают скрипеть зубами, но ничего не поделаешь, диспетчер скотина, не спешит отвечать... А из динамиков уже срываясь на крик, продолжает, надрываясь, взывать к совести диспетчера Гусь-Хрустальный: "ДИСПЕТЧЕР!!! ЭТО ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!! ГУСЬ-ХРУСТАЛЬНЫЙ!!!!" И тут из динамиков раздается злой, невыспавшийся голос одного из капитанов, одного из кораблей, стоящих в порту: "ДА Х*Й ТЫ ЛАПЧАТЫЙ!!!" Тишина.... Осторожный голос Гусь-Хрустального: "Ээээ.... А кто это говорит?" Голос уже другого капитана, но тоже злой и невыспавшийся: "Да все говорят...
Итaк, история из жизни грызунов или кaк бороться с пьянством нетрaдиционными способaми. Был у меня приятель, биофизик. Изучaл он кaкие-то тaм процессы высшей нервной деятельности, a объектом ему служили трaдиционные белые мыши. Было у него их в лaборaтории видимо-невидимо, эксперименты с ними проходили вполне успешно, диссер был уже вот-вот кaк близко, но грянул кaпитaльный ремонт здaния институтa и пришлось ему рaссовывaть своих мышек по друзьям, знaкомым, другим лaборaториям и т. д. Чтобы не пропaли результaты, знaчит, кропотливой рaботы многих месяцев. Нa время, конечно, покa тaм рaботяги трубы меняют и стены штукaтурят. Большую чaсть мышек он просто отволок к себе домой, блaго жил он тогдa близко от институтa. Женa его буквaльно взвылa от тaкой компaнии, грозилaсь дaже к мaме нa время уехaть, a вот трехлетняя дочкa - тa тaк просто в неописумый восторг пришлa. Сaми посудите, мышки тaкие беленькие, чистенькие. Игрaлa онa с ними все дни нaпролет, зaбросив плюшевых мишек и кукол. Купaлa их в вaнной, нaряжaлa в кукольные плaтьицa, a однaжды тaк вообще придумaлa их aквaрелью покрaсить во все цветa солнечного спектрa. Получилось ну просто зaглядение, по-моему, дaже сaмим мышaм понрaвилось. Потом все устaкaнилось, мышки уехaли нaзaд в лaборaторию, но история неожидaнно получилa продолжение. Кaк-то рaз рaзговорился мой приятель с соседом по лестничной клетке - с которым, кстaти, у них смежный бaлкон был. Сосед и говорит: - Ты знaешь, я вот уже месяц кaк "зaвязaл" совсем (до этого он ни один вечер тверезым не приходил домой!). - ??? - Дык допися до чертей! Предстaвляешь, сижу нa бaлконе и тут вдруг мышь выходит. КРАСНАЯ! А зa ней ЗЕЛЕНАЯ! А потом ФИОЛЕТОВАЯ! Я кaк тaкое увидел, тaк смертный зaрок дaл - ни кaпли больше этой отрaвы!
ФАКУЛЬТАТИВЫ ПО РУССКОМУ Рассказал знакомый, далее от его лица. - У меня сын восьмиклассник обычно ходил в школу прямо к звонку, когда я уже уезжал на работу. Но в последнее время стал уходить на полчаса раньше, как раз вместе со мной, и я стал подвозить его в школу. Я спросил, с чего вдруг у него изменилось расписание. Сынок пробурчал что-то вроде того, что стал посещать дополнительные занятия по русскому языку, чтобы подтянуть предмет. Мне оставалось только порадоваться. Но вот однажды подвез я его как обычно в школу и только отъехал - обнаружил, что у меня остался его ключ от квартиры. Пришлось возвращаться в школу - отдать ключ. Сына своего я сразу разыскать не смог, поскольку никто не слышал ни о каких факультативах по русскому. Наконец одна девчонка на мой вопрос ехидно так ухмыльнулась и сказала, что все ребята в кабинете биологии. Разыскав этот кабинет, я тихонечко отворил дверь и узрел жуткую и ничем необъяснимую картину. В центре помещения стоял скелет, на нем был надет пиджачок от школьной формы, а вокруг него стояло и сидело человек пятнадцать пацанов (включая моего сына), и все они поливали это чучело самым что ни на есть отборным матом, причем делали это беспрерывно. Мне даже показалось, что скелет трещал и дымился. (Как потом выяснилось, так оно примерно и было). Я резко вошел в кабинет, мат смолк, и я вызвал сына для объяснений в коридор. И вот, что он мне рассказал. Оказывается, отец одного из его одноклассников был профессиональным изобретателем. Не нравилась ему, что его сын ругался матом, и он решил пацана от этого дела отучить. Соорудил приборчик из фонетического анализатора, распознающего мат, небольшого самодельного аккумулятора и обширной электрической цепи. Все это он заделал в пиджак от школьной формы сына. Как только сынок переходил на нелитературный язык, он получал удар током. Не сильный, но чувствительный. А поскольку в школе существовали строгие правила - ходить только в форме, задумка изобретателя до поры до времени действовала. А парень страдал, как при ломке. Ведь нынешние восьмиклассники (и не только они, конечно) - без мата себя чувствуют так, будто им язык отрезали. Но наконец какой-то отличник по физике сказал, что придумал выход, но надо провести эксперимент. Собрали полтора десятка добровольцев за полчаса до начала занятий в кабинете биологии, надели нашпигованный электроникой пиджачок на скелет и стали материть его почем зря. Отличник оказался прав в своих расчетах - через полчаса бесперебойного мата аккумулятор сел. Ну вот с той поры и пошли эти факультативы по русскому.
Известен факт: во время просмотра 38-й серии "Покемонов" у людей, предрасположеных к эпилепсии, начались припадки. Сотни японских детей были госпитализированы. Оперативное расследование показало, что это вызвано частой сменой изображений в одном из эпизодов. О происшествии и его причинах сообщали в новостной программе, при этом "додумались" показать злополучный эпизод. Ещё сотни японцев были отправлены в больницы с эпелиптическими припадками.
Это было вступление, а теперь рассказ знакомого следователя. После серии взломов и краж из гаражей один владелец решил установить в своём гараже сигнализацию. Принцип действия простой: в течение некоторого времени после открытия двери нужно нажать "секретную" кнопку, спрятанную где-то между полками. Если этого не сделать, через несколько секунд звучит сирена, привлекая внимание окружающих и отпугивая незадачливых воришек. В качестве сирены наш умелец решил применить корабельный ревун, заботливо припасённый ещё его дедом.
Кто плавал на больших судах, тот знает, а для тех кто не знает, поясню. В условиях плохой видимости, в частности при тумане, штурман, обнаружив на радаре другое судно, даёт команду включить ревун чтобы идущий встречным курсом капитан по звуку имел ориентир и заранее предпринял правильный манёвр с целью избежать столкновения. Слышно эти дудки на несколько километров.
И вот, пара дворовых алкашей решили что-нибудь пропить. А чтобы что-нибудь пропить, надо что-нибудь украсть. Фигня делов, 3 часа ночи, район крепко спит, монтировкой срывается навесной замок, открываются ворота. Вот только про кнопочку бедолаги не знали. Пока они искали что украсть, реле времени включило ревун. Район уже не спит. Прибывший почти одновременно с хозяином гаража патруль застаёт на месте два тела без сознания, всё содержимое желудка вывалилось у обоих в штаны. Один из них чуть позже скончался от инфаркта.
С владельцем гаража ничего особо не сделали, разъяснительная беседа, штраф за нарушение покоя граждан. Главный аргумент - "мой гараж, как хочу, так и охраняю. А этот синяк наверно от пъянки окочурился". Ревун, правда, впоследствии конфисковали.
А вот у следаков - с одной стороны труп, с другой - попытка кражи со взломом. И кому-то из "верхов" пришло в голову поставить следственный эксперимент. Два мента, с разрешения владельца гаража, должны были повторить "подвиг" незадачливых воришек, а оперативный работник снимать это на камеру.
Срывается замок, открыываются ворота, включается ревун. Один мент в бессознанке, другой с очумевшими глазами выскакивает из гаража и с кучей собственного дерьма в брюках убегает в неизвестном направлении. Судя по видеозаписи, он ещё пытался кричать, скорее всего что-то нецензурное, но этого всё-равно никто не слышал. Предусмотрительный опер, заранее зная что произойдёт, оставил камеру на штативе и удалился на безопасное расстояние.
Как потом шутили в отделе - "эксперимент удался". В этот раз к счастью никто не пострадал, кроме казённых милицейских брюк. А конфискованный рквун теперь "охраняет" дачу у моего знакомого, только схему управления, которую он просил меня собрать, я спроектировал так, что громкость нарастает плавно.
2008 год. Работали мы командой на одном из предприятий в районе Сибири, налаживали технологию на одном мясоперерабатывающем заводе, расположенном в глуши. Завод только-только поменял владельцев и нас пригласили помочь наладить проблемные участки. Там было много забавных историй, о которых я обязательно расскажу, но позже. А сегодня расскажу уникальный случай, которому я так до сих пор не могу дать оценку. Постараюсь рассказать популярно, без специфики и профессиональной терминологии. Итак, поступила задача от руководства завода разобраться и наладить работу дефростера. Дефростером на мясокомбинате называют помещение, в котором идет разморозка полутуш свинины и говядины до необходимой температуры, как в толще мяса, так и на его поверхности. По всему дефростеру снизу расположены трубы, по которым циркулирует пар и есть сопла, откуда пар поступает в камеру. В мясо втыкается термометр, подключенный к блоку управления. Как только температура в толще мяса достигает нужной – процесс останавливается. Очень важный процесс! Не разморозишь до конца - потом обвальщики будут ругаться и руки морозить. А если слишком сильно разморозишь, то мясо начнет нагреваться и как следствие сушиться – терять влагу из мышц, что чревато потерями. Инструкция от блока управления им по наследству не досталась. Директор завода сказал, что надо настроить все, а то у них или ледяное мясо или потери. Говорит – может, мы с управлением не можем разобраться? Мы с инженером-механиком-холодильщиком из нашей команды отправились осматривать проблемный участок. Заходим, начинаем рассматривать конструкцию, все изучать. Появляется дедок, в засаленном ватнике, в такой же засаленной ушанке и начинает за нами наблюдать, очень сильно интересоваться тем, что мы делаем. Дед: - Здорова сынки, а чо вы тут делаете, а? Я: - Привет дед, работаем. Не мешай. Дед: - А что делаете-то? Я: - Дед не мешай, говорят же тебе. Мы уже привыкли, что всегда, когда приезжаешь на объект работать – все рабочие все выспрашивают, интересуются. Перед каждым не "наздоровкаешься" – надо работать. Дед: - Ну, я тогда пойду? Я: - Ну иди, конечно. Дед ушел, мы продолжили заниматься изучением блока управления. Тыкали кнопки, смотрели что происходит. Изучали следственную связь от нажатий кнопок. Нажимаешь кнопку – через некоторое время начинает подаваться пар. Многое было непонятно. Дед постоянно приходил и поглядывал на нас и опять исчезал, словно растворялся в висящих под потолком тушах в клубах пара и тумана. Прошло несколько дней, в течение которых мы делали эксперименты. Размораживали полутуши, прикидывали параметры программы, писали инструкцию по пользованию. Деда видели постоянно, он все время крутился где-то рядом, помогал грузчикам закатывать туши по подвесному пути, убирался в дефростере. Настал день, когда мы пригласили руководство в дефростер, вручили им распечатку с инструкцией по эксплуатации, что я писал по вечерам, продемонстрировали размороженные полутуши, показали принципы управления. Директор предприятия говорит: - Молодцы ребята! Дело сделали! Теперь объясните все Семенычу, и я подписываю акт приемки работ. И тут выходит тот самый дедок. И хитрющее так улыбается. Руководство отдает распечатку и уходит. Семеныч остается. С: - Ребятки, так что же вы тут делали-то? Я: - Дефростер настраивали, искали оптимальные режимы для автоматики. С: - Так автоматика ваша нихера не работает уже как лет пять. Я: - Не понял тебя, дед, о чем ты? С: - Повторяю, автоматика ваша нихера не работает. И не работала НИКОГДА! Я: - Дед, да ты чего? Ну как не работает? Ну, все же работает, ты чего? Мы же тут не один десяток тонн за неделю дефростировали. С: - Так пока я не включу вентиль с паром, ничего и не работает. Я: - А как же все наши режимы работали-то? С: - Так я покручусь около вас, пойму, что вам надо, так и делаю. Смотрю «пуск» нажали – я вентиль немного приоткрою. Тут только один вентиль – и от того насколько я его открою все и зависит. Потом потрогаю мясо – и уже решаю, что ему нужно. Есть грех – могу остограмиться в обед. Отсюда и косяки - могу заснуть, могу не поймать температуру! Я: - А почему ты раньше не сказал? С: - Так вы же оба меня слушать не хотели, все отмахивались! Ладно, пойду вентиль крутить, - сказал дедок и опять затерялся в висящих тушах и тумане.
Мы с коллегой переглянулись и молча смотрели друг на друга. Такого в нашей практике не было.
Вчера. Дочка сидит, делает уроки. Разрисовывает контурную карту Австралии. Умучившись вырисовывать значки месторождений полезных ископаемых, в ярости швыряет ручку: - БЛИИИИН! Вот ну никак не пойму! Во всём мире нефти до фига, а чего ж тогда из-за неё дерутся? На личике такая жажда въехать в проблему, что пришлось пояснить на доступном примере. - Представь: идешь ты по лесу, ну, там с друзьями… и вот – пожрать захотелось. Супа, например. Что надо сделать? Правильно, найти дрова для костра – их ещё надо чем-то нарубить, развести огонь - тоже непросто, если зажигалки нету, ещё - котелок там, или кастрюлю – а они вообще в лесу не водятся. Воду, мясо или рыбу, овощи и прочую необходимую фигню. Сперва все компоненты собрать, а потом ещё и процессом заняться. Правильно? - Нууу… да. - Возни много? - Это да, но совсем не невозможно… То есть можно решить. - А можно поступить проще. - Как? - круглые глаза в ответ. - Найти только две вещи. Дрын потяжелее - что в лесу не проблема, и другую компашку - с этим малость сложнее, – которые суп УЖЕ сварили. Решили, так сказать насущную проблему. Дрыном прогнать от костра и трескать супчик. Моё блондинко переваривало информацию всего несколько секунд. Потом задумчиво изрекло: - А что если у тех… ну, у костра которые, на супчик столько же сил потратили, тоже жрать хотят и у них СВОИ ДРЫНЫ ИМЕЮТСЯ? - А догадайся! Еще минута размышлений, очередной вопль «блиииин!» и резюме: - МАМА!!! Спасибо! Теперь я поняла всю мировую политику!!!!
Императрице Екатерине Первой влиятельными боярами, ненавидящими "выскочку" Александра Меншикова, были представлены неопровержимые доказательства, что тот вовсю печатает фальшивые деньги - популярные золотые червонцы. Бояре требовали немедленного ареста Меншикова и суда над ним. Императрица оказалась в тяжелом положении: Меншиков уже почти отошел от государственных дел, занимаясь различными финансовыми махинациями, а требовавшие расправы над ним князья и бояре занимали крупные государственные посты, являлись прямой поддержкой ее трона. С другой стороны, именно Меншиков после смерти Петра, в противостоянии с теми же влиятельными боярскими родами, едва ли не в одиночку возвел ее на трон. Екатерина долго колебалась, но под напором государственных мужей не устояла и отдала приказ об аресте "сиятельного князя". Однако у Меншикова были свои информаторы при Дворе - он немедленно примчался во дворец и упал императрице в ноги: напомнил о своих заслугах перед ней и заявил, что его оклеветали их общие враги. Они по старой памяти раздавили бутылочку (любовниками когда-то были), и Екатерина слегка расслабилась. - Я тебе все равно не верю, но твой арест отменяю. Взамен ты должен в трехдневный срок уничтожить свои подпольные фабрики по производству фальшивых денег, фальшивые червонцы сдать в казну и заплатить штраф в 100 тысяч золотых червонцев. Меншиков расцеловал императрице руки и клятвенно обещал исполнить ее волю. Через три дня Екатерина вызывает казначея: - Сдал ли Меншиков в казну фальшивые червонцы? - Сдал, Ваше Величество. - А штраф в сто тысяч золотых червонцев заплатил? - Заплатил, Ваше Величество. Императрица облегченно вздохнула, но казначей тут же добавил: - Заплатил все теми же фальшивыми червонцами.
6
Все таки Россия непобедима.. Знакомые мужики умудрились печку кирпичами топить!!)) Кидают белые кирпичики в бочку с соляркой, ждут пол годика, пока впитается)) Пару кирпичей на сутки хватает печку топить.)))
Работали мы на одном заводе в одной области. Заводик хоть и колбасный, но находился в стадии запуска. Продукции своей, кроме фарша пока не имел. Инженеры и технологи работали там целой командой. Каждый из нас являлся представителем какой-то фирмы, которая что-то поставила на завод. Каждый отвечал за свой участок. Все за неделю работы уже перезнакомились, кто-то был знаком и ранее, и так как всех нас объединяла единая задача - запустить, подписать все нужные бумаги и улететь домой, то помогали друг другу, и ускоряли и друг у друга опыта набирались. Все молодые и активные. Ну и как в любом мужском коллективе на производстве приветствовались шутки друг над другом. Ну, вы понимаете! Обедали все вместе - это было единственное время, когда мы собирались вместе. Столовая на заводе еще не запустилась - не завезли оборудования и питались мы далеко не горячей едой. До ближайшего приличного общепита было 300 км на машине, поэтому мы покупали все в соседних магазинах класса "сельпо". Батона 3-4 белого хлеба, банку соленых огурцов, колбасной продукции в ассортименте, дошираки, чай, паштеты. Это только обыватели считают, что мясники не едят своей продукции. Еще как едят! На обед к нам всегда приходили и местные главный технолог, главный инженер, механики. Продуктовый набор был такой же. Все выкладывали все на общий стол, превращая его в шведский. К нам постоянно приходил один персонаж местный энергетик-электрик. На самом деле очень нужная и важная должность, многие ею пренебрегают, особенно на момент запуска и потом мучаются. Дядька был лубочный - с него можно было писать картины про электриков. За его внешность и очки с большими диоптриями, мы его прозвали Мегавольтом. Мегавольт всегда приходил позже всех, когда уже все всё нарежут и подготовят, приходил без своей еды и, не стесняясь, присоединялся к общему столу. Особенно любил бутерброды с грудинкой или сырокопченостями. Возьмет бутерброд - вопьется зубами и дергает в разные стороны, чтобы перекусить, только одни очки над бутербродом торчат. Свежий хлебушек легко кусался, а вот с сырокопченой грудинкой надо было побороться. Не гнушался взять и последний бутерброд. Сначала это никого не задевало, но потом народ стал в курилке делиться, что как-то не хорошо получается. Приходит и ничего не приносит, а только ест. И тут один инженер-наладчик с одной фирмы предложил его проучить и сказал, что возьмется за это дело. В курилке было решено, что все-таки стоит, но так, чтобы он не знал, кто это сделал. На следующий день, когда мы резали продукты, Инженер-наладчик достал из кармана презерватив и распечатал его. Нарезав батон белого хлеба под углом 45 градусов, он получил продольные куски хлеба. На кусок он аккуратно положил контрацептив, расправил его и накрыл сверху двумя кусками сырокопченого бекона из нарезки. Потом подумал и положил еще два кусочка и плотно прижал деликатес к хлебу. Бутерброд был положен на отдельную тарелку и поставлен на край стола, где было свободное место. Мегавольт не заставил себя ждать - пришел аккуратно в разгар нашего обеда, Уселся и сразу так хвать бутерброд и в рот потянул. Все перестали жевать и замерли. Мегавольт откусил кусочек и стал с наслаждением жевать. Когда он захватил зубами бутерброд поглубже, и попытался откусить у него не получилось и он привычным движением, как и все люди, стиснул зубы и начал оттягивать руки с бутербродом, чтобы оторвать бекон. Ловушка сработала. Бутерброд был оттянут - презерватив натянулся, выскользнул из бутерброда и шлепнул по нижней губе Мегавольта и повис на подбородке. Под всеобщий хохот Мегавольт с трехэтажным матом выскочил из-за стола. Как дальше строились у него отношения с коллективом я не знаю - я на следующий день закончил работу и уехал. Но мне кажется, что он получил хороший урок.
Еду по проселочной дороге. чуток занесло, въехал в сугроб. буксовал буксовал, тут какие то малолетки на девятке мимо едут. машу руками мол вытяните, ноль реакции, дальше уехали. ладно кое как откопал еду дальше. смотрю стоит та девятка. спрашиваю что ребят случилось? помочь? ага говорят горючка кончилась, и тары нет. ну возьмите у меня полторашку пустую. а заправка на юг всего 6 километров. хорошо прогуляться. и уехал:)
Батя рассказывал... Дело в армии было. Утро 1го января. Приехал в часть генерал с Москвы, с проверкой. Ходят, значит генерал и комчасти (майор), комчасти показательно до всех докапывается, генерал сзади вяло плетется, болеет видимо, 1 января все-таки. Дошли до поста в автопарке. А накануне там кому-то нос разбили, снег у входа был забрызган красными пятнами. Комчасти дежурному: - Это что за брызги? Дежурный: - Ну так, компот выплеснули, остатки... Комчасти (с наездом): - А может это не чай?? Может вы тут бухали всю ночь? Может это ты вино выплеснул???!!! Генерал (аж поперхнувшись): - О_о, кто ж просто так вино выплескивать будет??? Комчасти: -Кхм... аргумент!!
После работы часть нашего коллектива задержалась посмотреть на компе свежий кино-хит. Один из персонажей там произносит заклятие, вызывающее дьявола. И в этот момент как раз входит шеф. На что один из зрителей выдает: - Смотри-ка, а заклятие-то настоящее.
Были сегодня с сыном в детской поликлинике. Доктор, пока справку выписывала, рассказала: - Пришла ко мне мамаша, у ребёнка пищевая аллергия. Я ей говорю - чипсы, сухарики нельзя, фанту, конфеты тоже нельзя. А она мне - а чем же я ребёнка кормить буду?
Навеяло историями о службе безопасности в Израиле. С американцами несколько проще. Один раз было так: Летали с женой в Америку по заданию приличной фирмы. А потому бизнес-классом, что не в пример комфортнее, но так же долго. Хотя выспались на славу. Рейс прямой. По приземлении буквально первыми выходим по трубе в аэропорт. И там, где обычно встречают VIP-пассажиров стоит дама в полном полицейском наряде. Не знаю, чем уж мы привлекли ее внимание (вполне солидные люди, далеко не маргиналы), но отводит она нас в тесное отдельное помещение и проводит содержательный опрос. Типа откуда мы прилетели и куда направляемся. По дороге, блин сели, проголосовав на обочине. И так минут 20. Потом осмотр ручной клади - две сумки с компьютерами и дорожная аптечка (чуть не отобрала, дескать где ваши рецепты на эти медикаменты). Потом говорит, надо личный досмотр провести. Тут я почему-то поинтересовался: А откуда вы лично в Америку приехали? Отвечает: Из Румынии. А, - говорю,- понятно. Мне нужно с вашим начальником поговорить. Через 20 секунд нас проводили в зал выдачи багажа. Я даже сумку толком сложить не успел. Всегда бы знать, чего боится полицейский!
Как сейчас - не знаю, а в те давние времена, когда в московских медицинских вузах учили не только за деньги, одним из самых "страшных" предметов была анатомия. А одним из самых сложных разделов в ней - анатомия черепа. В черепе, оказывается, очень много косточек и дырочек, и их все положено было знать наизусть, по латыни. В силу этой причины, а также других известных особенностей медицинской профессии, мечтой любого студента-медика было иметь свой собственный настоящий череп. Купить его практически было негде да и не за что. Пластмассовые муляжи не катят!
И вот студенты общаги одного из таких вузов решили, что мечта должна исполнится. Ночью(!) залезли в анатомичку, отрезали голову у "экспоната", тихонько вылезли обратно... Но есть проблемка - нужен череп, чистый и сухой, а не голова. Как приготовить череп, никто не знал. Пораскинув умищем, решили его/ее сначала хорошенько выварить, а потом уже чистить. К счастью, готовить на кухне не стали. Нашли казанок и ночью пошли на ближайший пустырь.
Теперь представьте. Учебный сезон, осень, Москва, темень. Заросший пустырь, высокая пожухлая трава, мусор, костер, и четыре человека сидят у костра, иногда помешивая варево...
Никому не ведомо, милицию соседи вызвали, или она сама нашлась. Скорее, так случайно легли звезды, и у костра нарисовался 1 (ОДИН) милиционер. Один милиционер и четыре вполне неинтеллигентных аккуратно одетых молодых лица.
- А что тут у вас, ребятки? - в типовой своей манере спросил он просто, и быстро зацепил мешалкой то, что лежало в казанке.
Ребята, нужно понимать, студенты. Им неприятности ни к чему. Бежать в разные стороны кинулись мгновенно... А чего не бежать, если других команд не поступает? Он ведь как только увидел, как выглядит МЕЧТА ГОЛОДНОГО СТУДЕНТА, так сразу в обморок и свалился...
Искали потом участников в общаге. Не нашли, говорят.
В догонку к истории про семечки в аэропорту Израиля от 15.01.2012 (http://www.anekdot.ru/id/553219/)
Осень 2006 года. Аэропорт Бен Гурион. Я приелетел в Израиль в командировку. Привез целую сумку образцов экстрактов специй и специи. Короче сушеные измельченные травки и белые порошки :). Естественно на все у меня есть документы, сертификаты и все что нужно для провоза. Посадка прошла успешно. Паспортный контроль прошел практически без проблем. Багаж выдали. Еще тогда я удивился, почему меня не досматривали. Обычно с такими порошками я попадал на досмотр и "дегустацию", а тут выпустили и все. Командировка прошла удачно. Ребята из компании, что меня принимала в Израиле, организовали поездку на Мертвое Море, я там купил соли целебной и грязи специальной. Соль в пакете. грязь в пластиковой банке. А вот как уже писал автор "Семечек в аэропорту", когда я улетал из аэропорта Бен Гуриона - начались приключения. Стою в очередь на регистрацию - никого не трогаю. Слушаю музыку. Подходит ко мне сотрудница службы безопасности и начинает со мной говорить на иврите. Я ей говорю "инглиш или рашен". Далее буду писать все на русском. Сотрудница: - Дайте мне ваш паспорт! Я: - Пожалуйста! Сотрудница безопасности (С-ца) берет мой паспорт и начинает его рассматривать, потом задает мне вопрос. С-ца: - Когда вы были в Египте? Я: - На новый год в этом году! С-ца: - Что вы там делали? Я: - Отдыхал. С-ца: - Где вы были? Я: - В Египте. С-ца: - Где вы были? Я (подумав): В Шарм-Эль-Шейхе. С-ца: - Что вы там делали? Е-мае.. я начинаю уже расстраивать из-за ее тугодумности. Ну зачем 100 раз одно и тоже спрашивать? Я: - Отдыхал? С-ца: - Что вы там делали? Я: - Купался, загорал, гулял? С-ца: - Когда вы там были? Я: - В январе, на Новый Год. С-ца: - вы купались в январе? Для этой девушки видимо за гранью разумного, что русские могут купаться в январе в Египте. Про купание в проруби она видимо просто даже и не знает. Я: - Да, купался. С-ца: - Почему вы поехали отдыхать в Египет? Я: - У нас все ездят в Египет. Это нормальная практика. СБ: - Вам кто-то посоветовал поехать в Египет? Я: - Ну да. Коллеги на работе. С-ца: - Имена коллег, кто посоветовал поехать в Египет. Я уже понимая к чему она клонит, понял что надо говорить простые и общеизвестные имена. Я: - Мария, Иван, Наталья, Николай. Тут подходит к ней еще один сотрудник безопасности, она отдает ему мой паспорт и он уходит с моим документом. Опаньки... Расспросы продолжаются. Суть вопросов: Знакомился ли я с кем-то в самолете, в Египте, гуляя по пляжу, не приглашали ли египтяне меня в гости, не дарили ли литературу, не ходил ли я к ним на собрания. И по кругу. Монотонно по кругу. Сотрудник безопасности вернулся с моим паспортом обратно и что-то сказал на иврите сотруднице. Она взяла мой паспорт, раскрыла на странице с египетской визой и начала тыкать в штампик с арабской вязью. Я вспоминаю, что этот штампик мне поставили в Шарме, в магазине Дьюти Фри. Там в течении 3-х дней после прилета можно приобрести алкоголь по ценам дьютифри. Но не более 3=х литров на человека. И покупателям ставят такую метку рядом с визой. С-ца: - Что это за виза? Куда вы ездили? Тут я понимаю, что моего уровня интермидиат не хватит объяснить специфику потребления алкоголя в Египте. А они так напирают. Начинаю объяснять. Сыпятся вопросы - кто поставил печать, как его зовут, где это было и так далее. Чувсвую тону как болоте, а главное оправдываюсь непонятно перед кем и за что. И тут сотрудник (С-к) безопасности решает видимо добить меня ФАКТОМ, который ему известен. с-к: - Вы прилетели с тремя местами багажа. Сейчас у вас 2 места багажа. Где один багаж? Я: - Я привез это как образцы. Я это израсходовал на заводе, - я покрываюсь, мои ответы вызывают у них еще большие вопросы. Меня засасывает болото подозрений! Я достаю из сумки с ноутбуком письма от коллег по которым в Москве получал визу в посольстве, там в письме написано все что надо, к кому, куда, зачем, что привезет и так далее. Даю им бумажку. Они по очереди все вопросы задают. Я их уже не слышу. Читайте, говорю, читайте. Они читают по очереди мою спасительную бумажку на иврите. Я не знаю что там написано, мне только коллеги сказали когда бумагу присылали, что написали все как надо. Гербовая бумага завода - все как надо! Я: - Сумку я оставил на заводе. Подарок. С-ца: - Вы везете в багаже бомбу? И тут мой мозг от таких вопросо остановился. Слово бомба вводит меня в ступор. Я теряюсь и уже боюсь отвечать. Сотрудник, сказав "ОК", просит меня следовать за ним. Меня заводят в коридор и ведут. Я начинаю нервничать. Меня заводят в большой зал, посредине которого стоит округлый стол за которым стоят бравые сотрудники в окружении кучи оборудования и компьютеров. Начинается изучение моего паспорта под компьютером, просят показать содержимое багажа. Начинают перебирать все вещи и делать ваткой смыв с каждой вещи, с ручек рюкзака, с мышки, с клавиатуры. Со всего!!! Без спроса были вскрыты банки с солью и грязью и взяты пробы на анализ. Ваточки по очереди помещали в в какой-то анализатор. На мое счастье - все было без следов взрывчатки или наркотиков. Раскрыв мешок с ракушками, что я собирал на побережье моря, один сотрудник на секунду улыбнулся и спросил: - Это зачем? - Подарки для друзей. - Зачем так много? - Много друзей. Ту парочку, что меня взяли - рядом со мной уже не было. Зато было куча вещей, которые теперь не помещались в чемодан. Упаковав чемодан, в спешке я получаю указание от новых мучителей: - Положите грязь и соль в разные сумки! Ни грязь ни соль не влезут ко мне в рюкзак, а распечтанная банка грязи стала пачкаться. Пришлось вынуть пакет с одеждой из чемодана и использовать пакет, как место багажа. Так у меня появился еще один пакет с вещами. Багаж у меня забрали. Сказали получу в аэропорту прибытия. Меня проводили в самолет. Из всей этой истории был только один плюс - от меня отсадили других пассажиров. Я был один на три кресла. Долетел нормально, но чувствовал, что меня буравят глаза сотрудника безопасности в штатском. В Москве получил все чемодан и пакет с грязью - с наклейками с красными надписями на иврите.
Вчера с другом прокурором занимались в спортивном зале. Я дружески и с юмором спарашиваю: - Что, сволочь, всё взятки берешь? А он задумчиво и машинально: - Не. Я же в отпуске.
В электричке был зачетный момент: напротив сидела мама с ребенком.. видно в сад везла его недалеко от работы ну и он ерзает на сидении все рыпается вскочить. ногами машет рискуя кого нить запачкать и мамашка его разговорами отвлекает. за бортом темень полная "вон дерево видешь?" малыш вглядывается... деревья свисят мимо "видешь дерево то?" - да вижу "вон белочка побежала, вон вон. видешь?" малыш уже весь в окне "а вон зайка за стволом. вон туда смотри. видешь?" после 5 минут втыкания в черное окно малыш отворачивается и с досадой громко говорит "да нет там нихуя!"
Однажды я была гостьей на самом первом уроке первоклассников в школе, которую патронировала христианская церковь. Начало урока стандартное, организационное. В середине примерно следующее: "Мы сейчас не одни, с нами Бог, он нас видит, слышит, знает наши мысли. Он помогает нам делать добрые дела, и наставляет нас". Потом уже, в конце урока, был задан контрольный вопрос: "Почему нельзя творить зло?" И детишки дружно ответили: "Потому что Бог подглядывает".
Оставим, друзья, морали и нотации, что разыгрывать людей нехорошо и совестно. Я сама все знаю, но как-то летом 2011 делать было нечего, откровенно сказать - было скучно. С подругой решили послать на незнакомый номер такого вида смс "Здравствуй, догорой! Решил воспользоваться твоим приглашением погостить, зарезал барана на шашлыки, в аэропорт приеду завтра в 2 часа, рейс такой-то, встречай. Твой сочинский друг. П. С. Гоги передает привет и папаху."
Ну в лучшем случае можно было ожидать, что ответная смс будет "вы ошиблись номером". Однако, либо все имена и обстоятельства совпали, либо человек "на том конце провода" оказался тот еще юморист (жаль мы этого никогда так и не узнаем) но ответная смс была "Как я рад, что ты решился приехать! Сонечка уже на 4м месяце беременности и очень по тебе соскучилась. В аэропорт приедем вместе. Гоги передай спасибо, пусть готовится сватов засылать".
Было это почти 20 лет назад. Жили тогда в Тольятти. Сыну месяцев 8-9. Зима на дворе, сугробы по пояс. Поэтому гулять ходили на санках. В шубке, в конверте. Иду по протоптанной дорожке, тащу санки. Навстречу мужчина. Еле разминулись. Он меня окликает: Девушка, вы ребенка потеряли! Оборачиваюсь, а сын моськой в сугробе лежит. А я даже не заметила, что пустые санки везу. Рассказала недавно сыну про тот случай. А он и говорит:"Надо бы мужика того найти. Отблагодарить его!"
ВЛАДИМИР ПРЕСНЯКОВ-СТАРШИЙ РАССКАЗЫВАЕТ... Как-то сын Вовка устроил в гостинице на Канарах розыгрыш своему директору, Людмиле. Люда звонит ему с ресепшена, Вовка ей говорит: - Мой новый клип показывают по 21-му каналу. Попроси, чтобы тебе его включили. А в холле установлен большой телевизор. Люда обращается к администратору: - Пожалуйста, переключите на 21-й канал, мне очень нужно. На неё уставились с изумлением. - Сеньора, вы можете подняться в свой номер и там посмотреть этот канал. - Я не успею! - рассердилась Люда. - Мне нужно немедленно! Там показывают такое важное для меня! Вы все здесь бездушные!.. Ушла, обиженная. В номере включила телевизор, а там немцы: - Уф-ф! Уф-ф! Комцумир! 21-й оказался порноканалом. Три дня с Вовкой не разговаривала, а все портье смотрели ей вслед.
Заклинатель дождя — именно так называли американца Чарльза Хетфилда, прославившегося в первой половине двадцатого века.
Будучи обычным торговцем швейными машинками, своё свободное время Чарльз посвящает разработке метода вызывания дождя искусственным способом. Хетфилд посещает библиотеки, где изучает книги на эту тему, трактаты по метеорологии, физике и химии, и начинает закупать различные химикаты для проведения своих первых опытов. Уже к 1902 году он создает тайную смесь из 23 химических веществ, которую планирует подвергать испарению в больших оцинкованных поддонах подогреваемых снизу, что, по его словам, должно вызвать осадки в виде дождя. После нескольких удачных экспериментов Хетфилд привлекает в свое предприятие своего младшего брата Пола и начинает зарабатывать, заключая пари на то, что вызовет осадки в течение определенного времени. Слава о нем начинает быстро распространяться, и несмотря на редкие неудачи, дела у братьев идут хорошо (особенно на юге США). Апофеозом становится заключение в 1915 году контракта с властями Сан–Диего на сумму 10 000 долларов, если Хетфилд заполнит водохранилище Морена, что в итоге приводит к многодневным ливням и дальнейшему чудовищному наводнению с разрушениями и жертвами, принесшему властям убытки на 3,5 миллиона долларов. Несмотря на последовавшие судебные разбирательства, а также мнение, что наводнение и проделки Хетфилда — случайное совпадение, данная катастрофа послужила хорошей рекламой Хетфилду и его известность только возросла. За всю его карьеру у него было не менее 500 успешных экспериментов. Весьма примечательно то, что при жизни Хетфилд так и не раскрыл секрет своего химического состава, в итоге перешедший к младшему Хетфилду, который и унес его с собой в могилу.
16
ГАРЕМ
Начало у истории невеселое. Заболела моя мама – парализовало ногу. Налицо проблемы с позвоночником, но всё же диагноз требует уточнений. Машины у меня нет, на себе через полгорода я её не доволоку… а томограмму делать надо. Такси – как вариант… но, спрашивается, какого хрена? Мой отец нам ой как много всего задолжал, смывшись пятнадцать лет назад к любовнице. Вообще-то баб у него за жизнь было столько, что если он хоть три десятка из них запомнил в лицо и по имени – это уже круто. Остальные сотни растаяли в дымке прошлого. Но к теме. Звоню ему. Долго отнекивается, но у меня это не канает. Договорились. Приезжает. Со СВОЕЙ. Ей, оказывается, тоже томограмма нужна. Надо сказать, что сей тандем - «мать-и-мачеха» - люто ненавидели друг друга только первые полгода. Потом стало пофиг. А по истечении пятнадцати лет стал пофиг уже и папик. Обеим. Приезжаем. (Крошечное, но важное отступление: платная медицина отличается от бесплатной только одним – тебя оближут с ног до головы. Тебе будут улыбаться. Лечение назначат то же, что и в бесплатной. С абсолютно тем же эффектом. Но «приятственное» ощущение останется.) Итак. На правах главного папик подруливает на ресепшн. - Это – моя жена. Хм. Старшая жена. Ей – снимок позвоночника. Этой – указывает на Галю – Вторая жена - снимок головы. Говорит, что голова болит. Миленькая медсестренка понимающе кивает, мол всё бывает в этой жизни, и интересуется указывая на меня: - А этой? - Какой? - Ну… младшей наверное… - неуверенно выговаривает девочка, - снимок чего делать? Папик задумывается на несколько секунд, потом выдаёт: - Этой??? А, этой ничего не надо. – Думает ещё, разглядывает меня (видимо узнает) и изрекает: - Вообще-то это моя дочь…
Эта история со времен работы в одной конторе. История сия печальна и строга. Она поучительна. Именно пройдя эту страницу я понял, что значит фраза “Муж да жена - одна сатана”. Но отнеситесь с юмором, пожалуйста, и помните - текст этот с тегом "ЮМОР". Хотя все - правда. Тогда мы впервые столкнулись с похищением человека. История была такая: поступило сообщение - несколько неизвестных похитили супругу бизнесмена. Всем быть. Мы в разгрузку, благо, все уже было известно, где и кто, как. Остается только освободить заложника, повредить чуток лица и телеса похитителей и сдать похищенного родным, а рапорт - начальству, а злодеев - в ДЧ на определение в КПЗ.
Приезжаем на место... А, нет, давайте, сначала расскажу предысторию. В ЦПЭТ обратился мужчина. Коммерсант. Богатый. Представительный. Перепуган. Его трясет. У него похитили жену. Азиаты. Только что. Трое. На десятке. Номера такие-то. Увезли. А я что? У них - стволы! Я к вам! Требования были? Нет пока.
Где и как прошла машина мы уже знали, мало того, опергруппа уже на месте выявила дом и подходы к нему. Дом - простой пятистенок. Явно снят на несколько дней для операции - следов активного ведения хозяйства нет. Окраина поселка на юге Башкирии. Пока ехали, стемнело. Нам и на руки.
А вот теперь - приехали на место, накидали схему, благо все по-простому, в окнах горит свет, нас не ждут, в доме визуально - трое неизвестных, предположительно выходцев из средней Азии, вооружение установить не представляется возможным. По информации потерпевшего - пистолеты. Количество неизвестно. Также в доме находится женщина, блондинка, славянской внешности. Сидит у окна, спиной, видимо, привязана. А пацаны поопытней - “Это они от штурма защитились! Чтобы нам брать несподручней было”. Чуть позже стало понятно, что не привязана.
Разбились по ролям на две группы. 1) захват заложника, 2) захват подозреваемых. Ребята к дверям, стук, штурм, выстрелы в потолок. Мне - в окно, брать жертву и обратно на вылет. За жертву отвечаю головой.
В общем, поехали. Стук. Я под окном. “Ара, ээээ, хто тамммэ?!” Ответ: “Эээ, сваи, дэээ!” - шум, грохот, два выстрела. Я в окно, два пореза, х с ними, хватаю девушку и назад. Краем глаза успеваю заметить, что наши уже в комнате кладут последнего подозреваемого. Оттаскиваю заложницу к нашим, сдаю медикам, сам - в дом. А там уже все закончилось.
Ну, остальное - рутина, неинтересно. Как вам боевик? Неплох, правда? Только вот нихрена, кроме испорченных нервов мы в итоге не получили.
ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО МЫ ЗЛОДЕИ В LOVE STORY! Теперь рассказываю правду. Оказалось, что у нашей славянки пошла кругом голова. Седина в бороду - бес в ребро. От любви. К гостю из южной республики. Она его полюбила той любовью, которая описана еще нашими предками в песнях слезливых да преданиях и сказках. И о, счастье, он ответил ей взаимностью! И он полюбил нашу красавицу! Но любовь та была обречена на верную погибель, ибо “Наташа” была замужем за ревнивым и беспощадным тираном, который, если бы узнал об их чувствах, из обоих сделал бы обивку для сидений своего Мерседеса. Из нее - светлее, из него - соответственно, темнее. И они решились. Сбежать в горячую и жаркую солнечную южную республику. Хрен с ним, главное до Казахстана добраться, а там - прямая дорога домой, в счастье. Через неделю подоспела помощь: поддержать Ромео Ахметовича приехали его братья Монтекковы Расул Ахметович и Бархан Ахметович. Согласованно взяли девушку, попытавшись инсценировать похищение. Это их и погубило. Они быстро доехали до перевалочного пункта. Там мы их и взяли.
Кстати, всех Ахметовичей отпустили. Не помню, что решил прокурор, но до суда дело не дошло - повестки мне не было. Что стало с коммерсантом и его любвеобильной женой - мне неведомо.
Сегодня наблюдала в мясном отделе. Не красавица, но очень очаровательно-позитивная женщина покупает говядинку, телятинку и курочку. По всему видно, что это тут постоянный покупатель, т. к. по ходу заказа она щебечет с продавщицей о ни о чем. Просто так, по дружески. Из подсобки выходит рубщик. Увидев покупательницу, он радостно здоровается и шутя заигрывает. - Тебе, дорогуша, грудинку разрубить? Та кивает, что да. Рубщик еще что-там глаголет, мешает продавщице. Та его гонит: - Иди уж, Клуни (блин, а похож-то, похож - очень-очень!!!). Рубщик обиженно уходит, а покупательница хохочет: - Ой! И вправду - прям-таки копия! – Ой, не могу... Хотя, если мужики чужие, то они все – сплошные Джоржи Клуни! - Ага, а когда свой – то КОЗЕЛ непременно!!! – тягостно вздыхает стоящий за ней мужчина. - Да что вы! У меня муж О!!!чень хороший!!! Ну... Мне, наверное, повезло!!! - Билять... Мне бы такое жена сказала... Я бы сейчас не готовую курицу-гриль покупал, а запек бы курочку сам, да и вина бы еще купил в придачу... P.S. Я из увиденного и услышанного я сделала для себя кой-какой вывод. Женщины! Балуйте (хотя бы изредка) своих мужчин просто словами. Ведь не только МЫ любим ушами!!!
10
Спросила у мужа-компьютерщика, писал ли он когда-нить грустные стихи. - Нет, - говорит, - только стебные. - Как это?! А как же 17 лет, первая любовь, первое расставание: «Она ушла, завяли розы», в конце концов?! И он выдал: Она ушла, завяли розы:( И как проворные стрекозы, Зашевелились мои руки: Теперь им будет не до скуки:)
Выхожу с новорожденным на руках из роддома. Фое переполнено, за выходные собралось много мамочек на выписку. Подхожу к мужу, отдаю ему ребенка. Тот внимательно смотрит, и громко, так что все слышат: - А чё он такой зачуханый!? - Сходить обменять?
Только что прочитал про солдата - туркмена, выбросившего холодец. Отмечали старый новый год (этот), в компании было несколько иностранцев. Один из них, из Малайзии, вызвался помогать хозяйке с подачей блюд из кухни на стол. Холодец он добросовестно разогрел в микроволновке - ну правильно, холдный ведь, жир замерз! зы.: съел сам с рисом, сказал вкусно...
Сказали, на полчаса свет отключат. Мы подъезжаем к шлагбауму - и вот тут весь центр погрузился в мрак. Шлагбаум электрический, конечно. Выходит охранник: - Вам шлагбаум открыть? - Так ведь Электричество отключили! - Ну и что... У меня же пульт на батарейке!
Дочка работает в заведении, где ухаживают за больными и старыми людьми. Рассказывает - в обеденный перерыв нянечки жалуются директору: "Старички говорят, что сегодня мясо жесткое, не могут прожевать". Директор попробовал - "Этот кусочек мягкий. И этот. И этот..." Пока он приканчивал кастрюлю в поисках жесткого кусочка, ему напомнили, что у них зубы-то приклеенные. Директор удивился: "Что же вы им ножи-то не даете"? "Не можем - сказали нянечки, - недавно в старшей группе двое дедушек за 80 из-за какой-то бабушки устроили дуэль на таких ножах. И мы их на всякий случай все попрятали." А вы говорите, рыцари закончились. Не там ищете.
Давненько не писал в этом разделе, но сейчас отпишусь. Хочу порассуждать о домашних городских собаках. Сражу скажу что ничего не имею против цивилизованных воспитанных умных и спокойных собачек. уф Кто ни разу не пугался неожиданного громкого остервенелого лая особенно сзади или из подворотни? Особенно неприятно, если рядом с тобой жена и маленькие дети. О себе уже не думаешь, но адреналин зашкаливает причем у всего семейства. Хозяин_ка радостно улыбаясь сообщает, что бояться не следует и что собачка не кусается. Последнее время крупных собак стало меньше, кормить их тяжко для любвеобильных хозяев и это уже хорошо. Меня пару раз кусали до крови крупные собаки за жисть и один раз хорошо порвал кавказец килограмм около 80 весом сорвавшийся с цепи. Если бы я в то время не занимался серьезно борьбой или вместо меня оказались женщина или ребенок, могло закончиться летально. Порвал конкретно и руки и ноги и даже два ребра сломалось пока катались в грязи. А сколько пришлось вытерпеть занимаясь бегом и особенно велосипедом это целая повесть. Таким образом, на шавок у меня в мозжечке запрограмировано _ поймаю гавкалку задушу собственными руками. Бегают бысто гады, без ружья не помаешь. Теперь юмор. Иду сейчас из магаза, выходной, ветра нет, вчера свежий снежок выпал, неожиданно сзади ну ясно что ррр гав гав гав и зубы клацают в пяти см от пятки. Ессно легкое серцебиение типа тахикардии. Впереди по тропинке добрая хозяйка лет шестидесяти со стандартной фразой вы не бойтесь она не кусается просто дурачится. Ну ладно думаю хорошо бесплатный экстрим, иду дальше, равняюсь с хозяйкой и ору изо всех сил ей в ухо ГАВГАВГАВ. Она от неожиданности села в сугроб глаза круглые лицо бледное. Говорю_да не волнуйтесь вы я не кусаюсь. только дурачусь. Пока до дома дошел так хорошо на душе было. Владельцев гавкалок прошу не голосовать.
Начало девяностых. Хорошо живут те, кто успел украсть, не получив при этом пулю конкурентов. Преподаватели, врачи, профессора, чтобы как-то выжить, идут красить заборы, класть асфальт и мыть автомобили "новым русским". В одном закрытом НИИ, разрабатовавшем в советское время аппаратуру радиолокационной разведки, занимаются тем, что ремонтируют привезённую из Китая бракованную аудио-видеотехнику, приклеивают туда надписи типа "Sony", "Panasonic" и обязательно "made in Japan". Начальство НИИ тоже хочет жить хорошо, так что куда эта техника попадает дальше и куда идёт основная прибыль, думаю, пояснять не надо.
Весной коллектив распуслити в бессрочный отпуск - "лавочка" с китайским барахлом прикрылась, работы нет, платить нечем. Кто-то, используя связи с родственниками, предложил всем заинтересованным присоединиться к бригаде, строившей коттеджи для новых русских. Благо люди опытные, новую профессию освоят быстро. А зарплата за пару месяцев - как за год в НИИ.
В качестве бытовки использовалась большая армейская брезентовая палатка, человек на тридцать. В ней готовили еду, отдыхали, хранили инструменты. После одного случая, когда сбежавшие заключённые "очень вежливо" попросили деньги, еду и "гражданскую" одежду, было решено на ночь уезжать домой. Город не так уж далеко, автомобили, хоть и "Москвичи"-"Копейки"-"Запорожцы", есть у всех. По окончании рабочего дня ценные инструменты раскладывались по багажникам и увозились с собой, дабы проворливые БИЧи не позарились. Оставались лишь палатка, грязная садовая тележка, на которой возили цемент, глину, строительный мусор (кто помнит - в одном из эпизодов мультфильма "Ну, погоди" волк с такой тележкой за зайцем по стройке гнался), и дизельный электрогенератор. Не такой, переносной, который сейчас можно увидеть у гастарбайтеров, а большой, весом пару тонн, на колёсах. Вешь в те времена дефецитная и дорогая, поэтому колёса ему открутили чтобы нельзя было подцепить к машине и увезти. Разве что топливо слить могут, но тут уж ничего не поделаешь, тем более, что всё равно халявное, тракторист из соседнего колхоза за "чекушку" пол-бочки соляры привезёт.
В одно прекрасное утро обнаружили, что кто-то украл тележку. Наверное кто-то из дачников проходил мимо, позарился, удобрения у себя по огороду развозить. Дачных участков полно, ходить искать бесполезно. Куча нелитературных выражений. Но не на горбу же теперь кирпичи таскать... Скинулись, купили новую. Стали не бросать где попало, на ночь закатывать в палатку, чтобы в глаза прохожим не бросалась. Через несколько дней на утро в палатке тележки не обнаружили. Поматерившись, купили ещё одну. Дежурить по ночам после случая с зэками никто не рашался, более того, среди местных ходят слухи, что из расположеной неподалёку части солдаты с оружием в самоволку часто бегают. Забирать с собой на ночь тележку тоже никто не хотел - во-первых она грязная, во-вторых в багажник жигулёнка в собранном виде не влезет, а снимать ручку и колёса после тяжёлого трудового дня лень, хочется быстрей домой, поесть, под душ. Придумали привязывать тележку к электрогенератору. Принесли цепь, мощный амбарный замок. Вроде бы без шамы уже не укатишь, а попытаешься сломать замок - всполошаться все окрестные собаки. Какое-то время всё было нормально, тележку украсть и не пытались.
Очередное утро: цепь перекушена, судя по всему, гидравлическими ножницами, рядом бесхозно валяется перевёрнутая тележка, на земле следы от опор автокрана. Дорогущего тяжеленного электрогенератора нет.
ПРОИСШЕСТВИЕ В СЕВЕРНОЙ ВЕНЕЦИИ Граф Варфоломей Васильевич Толстой имел привычку просыпаться очень поздно. Так было и 7 ноября 1824 года. В этот день лень сыграла с графом злую шутку. Встав с постели гораздо позднее полудня, Толстой подошёл к окну (а жил он на Большой Морской улице в Санкт-Петербурге), посмотрел на улицу и странным голосом позвал камердинера. Когда камердинер явился, граф приказал ему посмотреть на улицу и сказать, что он видит. - Граф Михаил Андреевич Милорадович (он был тогда военным генерал-губернатором Санкт-Петербурга) разъезжает на двенадцативесельном катере, - доложил слуга. - Как на катере? - Так-с, ваше сиятельство... В городе страшное наводнение. Тут Толстой перекрестился и произнёс: - Ну, слава Богу, что так! А то я подумал, что на меня дурь нашла...
Прочёл вчера, как мужик разговаривал на украинском... Детство моё прошло во дворе, где половина семей были армяне - потомки семей, бежавших в Россию во время турецкой резни. Жили все очень мирно и так прижились, что все русские в нашем дворе неплохо понимали армянскую речь, а уж армяне так обрусели... Часто соседки усаживались во дворе под огромным орехом и, болтая, занимались своими делами. Одна армянская бабуля стала торопить внука в школу. Моя бабушка спрашивает её - на каком языке, обычно, они разговаривают в семье, без посторонних. Та, с гордостью, отвечает, что с детьми и внуками говорит всегда только на армянском, чтобы не забывали родной язык. Причём, они в роду все говорят на чисто литературном армянском. В это время её внук, наконец, побежал в школу. Бабка привстала и кричит, вдогонку: - Ашот! СматрЫ, трамваИ падножкА на ходу челнЫс! Моя бабушка улыбается: - А сейчас ты внуку на каком языке кричала? Та, с удивлением: - Конечно на армянском!
Вдогонку про поиски супруга. Мой муж очень любит магазины электроники - зайдет и пропадает на несколько часов - осмотрит все агрегаты, проверит, сравнит характеристики... я с ним туда не захожу - брожу по более интересным магазинчикам. Однажды пропал он там как-то уж совсем надолго, я дважды входила, высматривала, но среди высоких стеллажей не увидела его, вхожу снова, свирепо оглядываюсь, привстаю на цыпочки, в общем, мой интерес виден невооруженным взглядом, тут, видя такое дело, ко мне ломанулись сразу три парня-менеджера - Девушка, что вы ищете - МУЖА, рявкнула я, осознала, что сказала, как они это поняли, дальше мы хохотали уже вместе)))
Почему женщины так стремятся похудеть, мучают себя всякими идиотскими диетами? К тому же и мужчины предпочитают женщин "в теле". В чем же тут дело? Ответ надо искать во временах Средневековья, когда велась тотальная борьба с ведьмами. Тогда главным тестом на определение ведьмы являлся вес женщины. Средневековые физики-теологи вывели четкую формулу, из которой следовало, что мётлы, служившие ведьмам основным средством передвижения, не могли поднять вес свыше 50 кг. Поэтому подозреваемых сначала взвешивали, и, если их вес превышал полцентнера, отпускали на все четыре стороны, а если нет, отправляли на костер. Сейчас женщинам по этому поводу не о чем беспокоиться - их в любом случае (к счастью или к сожалению)живьем не сожгут, и женщины всеми силами стараются похудеть, поскольку на генетическом уровне стремятся к статусу ведьмы.
Типичная история инноваций в России описана в мультфильме «Летучий корабль» (Союзмультфильм, 1979) http://www.youtube.com/watch?v=Ho5vj0Qc834
Государство (в лице Царя) не заинтересовано в инновации (Летучем корабле) и получает его в качестве бонуса при попытке обеспечения продления властных полномочий (наследников трона в браке по расчету) Посредник (Полкан) в инновации также не заинтересован, в процессе выполнения заказа получает желаемое вместо изначально запрошенного (Государство вместо Забавы) Заказчик (Забава) в инновации также не заинтересован, и обладая рычагами влияния на государство (Царя) лоббирует заказ проекта в высших эшелонах власти, имея совместные интересы с одним из участников научно-производственного объединения (НПО- Иванушка + Водяной) . Производственник Иванушка пашет нахаляву, в счет выполнения будущих совместных интересов с заказчиком (Забава) Разработчик (Водяной) вообще ничего не получает кроме кратковременного удовлетворения жажды общения в рамках НПО. Плохое качество жизни в результате реализации Ноу-хау не меняется. Представители научной школы (Бабки-ежки), фактически обладающие Ноу-хау (заветными словами, без которых разработка – Летучий корабль не работает), вообще представляются обывателю полусумасшедшими - не всегда трезвыми, голодными, сексуально неудовлетворенными, но при этом безудержно веселыми. Однако не забывают проехаться по коллеге (сказочнику-злодею) за глаза. Результатом инновационной деятельности (Летучий корабль,) никто кроме сделавшего его НПО (в лице Иванушки) пользоваться не может. (с) Ощепков Дмитрий
Едем на великах по Крыму к пещерному городу Эски-кермен. Уставшие под конец дня. Нашел в навигаторе местоположение родника, запомнил его местоположение. До него ещё 4,3 километра. Едем, тяжело, уставшие, ямы и грязь на дороге. Наконец доехали до предполагаемого места. Достаю навигатор, просыпаю из "сна". Он, включившись, не успев словить спутники, сразу же заявляет: - Продолжайте путь более 4-х километров. - Иди ты ж@пу - восклицает друг. Навигатор подхватывает спутники, пересчитывает маршрут и изрекает: - Вы прибыли в пункт назначения!!!
Кто жил в советское время, должен помнить первый советский видеомагнитофон "Электроника". Дефицитная и жутко дорогая вещь - аж 1000 рублей (5-10 месячных зарплат). Но это присказка, а дальше - не сказка, а быль. Мне эту историю рассказал знакомый, который работал на том самом воронежском заводе, который выпускал первые ВМ.
Чтобы сделать первый советский бытовой видеомагнитофон (ВМ) (а это было задание ПАРТИИ), наши конструкторы не мудрствуя лукаво, взяли и скопировали японский ВМ "Panasonic". Оборудование для производства и изготовления комплектующих деталей было закуплено в Японии. Проблема оказалась в том, что все детали (пусть и на японском оборудовании)должны были производиться в СССР. Сделать то - сделали, изделие собрали. Но работать оно, не то что бы совсем не работало - а работало ХРЕНОВО! Самое хреновое было - что ПЕРВАЯ партия ПЕРВЫХ советских бытовых ВМ должна была быть распределена среди членов Политбюро ЦК КПСС (для молодёжи поясню - это типа министров, только ещё круче!). Сроки поджимали. Вопрос решили просто: закупили в Японии партию точно таких же "Панасоников", с которых была скопирована "Электроника". И родной японский корпус заменили на наш, советский! И вот именно этот советско-японский продукт и был подарен Политбюро.
А простым советским людям продавали за бешеные 1000 рублей уже полностью советский хреновый ВМ. У меня брат в 1990 году стал счастливым обладателем сего агрегата, он регулярно "подёргивал" и "жевал" плёнку.
Мой знакомый - ученый, кандидат физико-технических наук, разработал некий прибор для исследования космических тел. Им оснастили "Фобос-грунт". Если бы этот прибор начал передавать данные, мой знакомый на автомате защитил бы докторскую. Те, кто давно его не видел и не очень в курсе дела, но знает, что он собирался защититься, обычно спрашивают ученого: "Как там дела с твоей докторской?" и долго, открыв рот, молчат после его ответа: "Не обнаружили ни одного ее фрагмента. Скорее всего, она сгорела в плотных слоях атмосферы".
Жена учится в университете в Канаде, пишет работу по медицине. Зашел вопрос как здоровье населения определялось и изметрялось в СССР. Нашла несколько статей, потом слышу зовет, нашла какой-то сайт и решила спросить у меня можно ли ему доверять как источнику информации. Я глянул и затруднился с ответом - это была домашняя страница ЦРУ.
Только факты. Несколько дней назад Путин встречался с футбольными фанатами. Пообещал вернуть зимнее время (чтобы не ночью смотреть английский чемпионат), возвратить пиво на стадионы (запрещенное Медведевым) и сообщил, что сам выпивает по три литра пива в день! Сегодня ВЦИОМ сообщил, что рейтинг Путина поднялся на 9%.
Сижу в комнате, тут слышу, что отец из зала ругается, понимаю что разговаривает с начальником по телефону. Длительность и тон разговора говорят сами за себя. Тут он вешает с силой трубку (да-да, аппарат у нас дисковый стоит, раритетный), становится тихо. Через некоторое время выходит он из зала и произносит: "Мало того, что лапы на мне нагрел, так ещё и обосрал! Пользуется мной как хочет!" Я: Пап, твой начальник всегда собачом был тем ещё! Не бери в голову, бери в плечи, шире будешь! Папа: Да при чём здесь мой начальник-то? Вот этот засранец - показывает на волнистого попугайчика на своём плече - топчется по мне своими холодными когтистыми лапами и серет как конь! Чем ты его только кормишь?!