Самые смешные истории за неделю!

ТАКСИДЕРЬМИСТЫ
Довелось мне поработать в конце 8о-х в парочке строительных предприятий а ля СССР.
Приморье. Не знаю как в других регионах, но у нас получалось что более 50% строителей были действующими или бывшими «химиками» так их называли, осужденных по «легким» статьям. Я не знаю как это точно именовалось, может колонии поселения может еще как. Было у нас и одно химическое предприятие, но пересекался я с ними в строительстве. Да и разницы принципиальной нет они были такими же химиками как и строителями. Все, как и все люди, разные, но концентрация «разности» на единицу поголовья зашкаливала. Этот феномен легко объяснялся работой сита советского правосудия, загребавшего везде и высыпавшее просеянное и застрявшее в сите чрезвычайно разными недостатками строителей коммунизма, локально. К нам на участок малой механизации, среди прочих, высыпался Бабай. Высыпался давно и когда я туда устраивался он уже был свободен. Маленький, сбитый, подвижный чувачок с большой, заросшей щитиной круглой мордой, и спадающими на плечи густыми черными волосами. Не помню как его звали, хотя конечно помню, все звали его Бабай. Веселый, общительный и улыбчивый он если и сидел на месте, то стоял а если стоял, то всегда что-то рассказывал. Он и рассказал. Весь их отряд располагался тогда в обычной девятиэтажной общаге с выделенным и отгороженным под них этажом. Замутили они с одним соратником, срубить пару не лишних рублей на уик энд. Получилось чуть больше- 3р.50коп. Ну как получилось… Поймали они с подельником воробья и решили его прокачать до волнистого попугайчика. Раздобыли перекиси водорода и для начала клиента обесцветили, ну чтоб краски значит заиграли. Советские времена были достаточно блеклыми, и в поисках цветового разнообразия глаз мог зацепиться разве только за белые валенки, и то если в декабре еще не выпал снег. А тут такая радужная задача и с такой же перспективой. Задумались и шкульнули в своей химической лаборатории цветных пастиков, вернее одну шариковую ручку с четырьмя разноцветными стержнями. Выпучили глаза, выдули пастики на молбэрт и вдохновились. Я хуй знает, что у них получилось в конце, но тленку удалось достаточно быстро сбыть проходящему мимо, и в ту-же общагу, младшекласснику. То-ли мальчик плохо учился и тупил, то-ли у него не было книжек с цветными картинками попугаев, но запал он на редкую птицу не по децки. Где юный орнитолог раздобыл серьезные по тем временам деньги история умалчивает. Может расхуярил в радужном экстазе мамину копилку, да мало ли, но воодушевленной живым искусством, неокрепшей психике это оказалось под силу. Художники добавили 12 копеек и заслуженно ушли на отдых, из которого их вскоре выдернул звон общего сбора. Как обычно всех в одну шеренгу и перекличка, после которой в длинном коридоре рядом с дежурным офицером замаячила мадам за руку со знакомым нам мальчиком. Как вы догадываетесь не опознать Бабая было невозможно даже не очень внимательному пацану. Бабай очевидно поэтому здесь и находился. Мальчик вскоре остановился и кивнул на Бабая:
–Вотон.
-Ну, рассказывай как все было,- подошел офицер.
-Я у них купил попугайчика.
-Ну и что дальше?
-Принес его домой.
-И?
-Он чирикнул и сдох.

Владелец фирмы музыкальных инструментов попросил известного певца Вильяма Роджерса прорекламироватъ его рояли.
Тот написал:
"Господа! Я совершенно уверен в том, что ваши рояли - лучшие из тех, на которые мне когда-либо приходилось облокачиваться".

На пляже видим беременную девушку, живот очень большой уже. Говорю дочке (4,5 года):
— У девушки в животике малыш растёт.
Подумала она, подумала и говорит:
— А зачем малыши в животике растут?
— А где им расти?
Дочка безапелляционно:
— Где-где? На свободе!!!

Сижу утром, пью чай. Кошки покушали, намываются. Муська сидит на кухонном столе, возле мойки, Шуня внизу. Я пинаю их игрушку, мехового мышонка, навстречу Шуне. Та и рада забаве. Подкидывает его в воздух, ведёт то левой, то правой лапой по кафелю, как заправский хоккеист. Вот она делает удачный пас, мышонок скользит вдоль кухни и... к игре подключается Муся, прыгает на него сверху, пытаясь перехватить подачу. Но Шуня тоже не дремлет, в прыжке настигает мышонка и в этот момент на неё приземляется летящая Муся. Тут хоккей заканчивается, начинаются скачки с элементами джигитовки. Перепуганная Шуня резко рвёт с места, огибает холодильник, галопом проносится с сидящей у неё на спине Муськой через прихожую, мчится по коридору и они скрываются в спальне. Муська, сидящая верхом, при огибании холодильника почти падает с Шуньки на правую сторону. И что бы не свалиться, выставляет правую заднюю лапу и отталкивается на ходу ею от пола, в ритме галопа Шуни. Это нужно было видеть. Мчится Шуня, на ней Муся. Уши прижаты, волосы назад, хвост вытянут в струнку и только задняя правая лапа топочет по полу. Я упал со стула и почти на четвереньках от смеха пополз в спальню. Обе сидели возле кровати, смотрели огромными, круглыми глазами то на меня, то друг на друга и в глазах был вопрос- "Что это было???"

В общем хочу рассказать об опыте использования робота-пылесоса. Китайского, разумеется.
Не так давно я стал обладателем сего чудного девайса. По-началу все было прекрасно. Неплохо убирал. С собакой поладили, робот благополучно напугал собаку, так что она и близко к нему не подходила. А потом, как говорится, что-то пошло "Не так". Собака у меня небольшая, мелкая. И однажды ночью я застукал, как она катается сверху на роботе. Ну ладно, ничего страшного, бывает. Подумалось. В слух же я сказал совершенно другие слова, споткнувшись ночью об робота в очередной раз.
Не знаю, что произошло далее. Но после того, как я застукал робота с собакой, эта машина обленилась в край. Дело в том, что я живу в коттедже. И когда тепло - открываю в доме двери, ну а что там, калитка закрыта, забор 2хметровый из профиля. Там вот. Робот охренел. Выезжает из дома. Прямо на улицу. Собирает мусор там(песок и прочее подобное) и едет назад, на свою базу, после чего начинает пищать, типа "Хозяин, я молодец, а ты свинья,иди сюда, выгружай мусор". После матов и высыпания мусора эта тварь тут же срывается обратно на улицу. Причем по прямой, а не под диван, к примеру. И так до бесконечности. Пока не закроешь дверь на улицу. В общем благодаря роботу-пылесосу улица стала хоть немного, но чище. Спасибо китайцам и их сенсорам.

К истории 911690 про 2,6 ребёнка.

В 2003 году мы переехали в Австралию по бизнес-визе 457. Это значит, нужно приехать и начать свой бизнес, который создаст рабочие места для местных. Давали тем, у кого уже было своё дело дома.
Там 3 условия было, чтобы из временной визы дали постоянную:
1. Вложить в бизнес 100 тысяч долларов.
2. Оборот в полмиллиона.
3. Нанять на постоянную работу 2,3 австралийца.
Так в документах и написано. Официально. Нанимать, естественно, приходится трех. Так и не добились ответа от иммиграционного адвоката, почему все-таки 2,3? Никто не обратил внимания при принятии закона, а клерк просто опечатку сделал?
P.S. Для умников и знатоков - нет, нельзя было кого-то взять на полставки. 3 человека на полную рабочую неделю 38 часов, а иначе никакой постоянки. Адвокаты к вопросам привыкли; вышестоящими органами были даны официальные разъяснения. А в законе так и остались 2,3 австралийца.

Давно это было. Или: Прохождение таможни

Стоял сначала - чтоб не нарываться:
Ведь я спиртного лишку загрузил, -
А впереди шмонали уругвайца,
Который контрабанду провозил
В.С. Высоцкий

Когда я вернулся домой из Сибири, то очень быстро попал в веселый, сплоченный коллектив, (немного повторяюсь: простите великодушно), состоявший из одноклассников и сокурсников, собранных нашим шефом (моим одноклассником). Не был знаком только с двумя, про одного уже писал, решил написать и про второго.
Кузнецов Леша. Единственный среди нас не одноклассник, не сокурсник и даже не политехник (как такое могло случиться?). В душе его навсегда поселились три страсти: футбол, рыбалка и борьба с зеленым змием (в свободное от работы время). Для лучшего понимания истории добавляю: характер не нордический и не выдержанный (в состоянии похмелья – особенно), поэтому иногда даже срывался и проявлял признаки недовольств голосом. Нет, не так: ГОЛОСОМ!!! Это был не крик, не рык, немного другое. Больше всего похоже на рев разъяренного зверя, но только я что-то не встречал зверей, забивающих своими вокальными данными звук проходящего поезда. Ну просто какой-то пушечный залп над ухом (Алексей мог бы петь ведущие партии в опере, и всех солистов просто смело бы со сцены ураганом его голоса, но маленький нюанс – музыкального слуха ровно ноль, солисты облегченно вздыхают). Но это в гневе, а так белый и пушистый (в буквальном смысле этих слов – огромная копна абсолютно белых волос) и даже слегка рассеянный.
В один прекрасный день в голове нашего знакомого появилась хорошая мысль о прекрасном теплом отдыхе в Египте, на Красном море понырять с аквалангами, да на песочке погреться, благо новогодние каникулы близко-близко. Первым об этом был оповещен лучший друг нашего героя – Серега Половинкин, с рабочим псевдонимом «Четверть».
Серега с интересом выслушал, задал наводящий вопрос:
- А жены?
Получил положительный ответ:
- Ну куда же без них.
Задали задачку боевым подругам, услышали:
- Да!, - но с поправками – покупались, нанырялись и на три дня в Израиль (Рождество на Святой земле и никак иначе, мы же православные!).
Дело в том, что жена Половинкина, Ольга, была истово верующей, все посты соблюдались, в Храм Божий, не только по праздникам, но по зову души и сердца (в этих строчках ни капли иронии), а тут такая возможность, и Оля внесла предложение, от которого невозможно отказаться: «Aut Ceasar, aut nihil». Поступило согласие (правда, со вздохом, троекратным). Купили путевки, приступили к сборам, причем госпожа Половинкина внесла коррективы и в форму одежды (для посещения Храма).
До выезда оставалось всего ничего, и в голову Ольги пулей влетела новая хорошая мысль: «Святая вода, да я наберу Святой воды в Иерусалимских храмах или источниках и привезу её в свой Храм». Душа запела, сердце забилось, пришло ощущение свершения подвига (даже мессианства). Одновременно закралось легкое сомнение - а набирать-то куда, а вдруг там ничего не будет, совсем? Ответ тоже нашелся легко: взять пустые банки с полиэтиленовыми крышками, проложить их чем-нибудь малоответственным и вот так совершить маленькое паломничество. Второе маленькое сомнение (что подумает муж по поводу пустой стеклотары в ручной клади) тоже решилось просто – эту сумку будет носить Лешка вместе с его беспримерным пофигизмом (бытовые мелочи его никогда не заботили), а вот муженек мог бы и допрос (с пристрастием) устроить.
Жена Алексея, Ирина, была не в восторге от замыслов мадам Половинкиной, но и особых возражений не проявила, тем более для Лешки лишняя сумка – слону дробинка.
Вылет из Адлера задерживался по метеоусловиям, и Леша-Сережа коварно улизнули в бар (или буфет) дабы скоротать время за рюмкой чая. Время скороталось очень хорошо (особенно для Кузнецова), и в качестве нанесения первого предупреждения Ирина отобрала у Лешки всю валюту.
К прохождению таможенного досмотра наш славный Алексей Александрович выглядит так:
- слегка выбрит;
- пьян (не слегка), но не бузит, на ногах стоит крепко, орлиный взгляд устремлен в пространство;
- в правой руке паспорт и билет, а в левой спортивная сумка с десятью пустыми полуторалитровыми банками (с полиэтиленовыми крышками), переложенными женской одеждой, женским бельем и предметами интимной гигиены (ну, чтобы банки не звякали), но про начинку Леша еще ничего не знает, на Ирку свою обижен, и, оторвавшись от коллектива, начинает проходить досмотр.
Паспорт открыт (и предъявлен), сумка едет на просветку, у таможенника и Алексея начинается душевный диалог:
- А валютная декларация где? (Таможенник)
- А у меня нет валюты.
- В смысле ? (Таможенник настаивает)
- Нет совсем, жена отняла.
- А где жена?
- А не знаю где, может в Волгоград возвращается (мы-то с Вами знаем, что Леша обижен на жену, и может быть даже очень сильно, а таможенник нет)
- То есть Вы летите на десять дней в Египет и Израиль без валюты?
- Да!!
- ???
- !!!
- Ну скажите, а сумка ваша? (настойчивый таможенник уже что-то заподозрил и готовится получить внеочередное звание или премию)
- Моя.
- Откройте!
Помните про внешний вид нашего героя? Отстраненно глядя в пространство Леша открывает сумку. Мне рассказывали, что у несчастного таможенника произошел разрыв шаблона, наступил когнитивный диссонанс с зависанием головного мозга – он увидел пустые банки и все остальное.
- А вы уверены, что она Ваша? - прошептал таможенник.
- Уверен!
- Точно уверены?
- Абсолютно!!!!
- Тогда ответьте мне, пожалуйста, умоляю, ответьте правдиво, зачем Вам пустые банки и явно женская одежда (ЛГБТ-сообщество и Леша – это несовместимо, то есть абсолютно, и эта несовместимость видна невооруженным взглядом), ну скажите, зачем????
Леша перевел глаза вниз и поглядел в сумку…
Говорят, что очередь на прохождение таможни разлетелась в разные стороны от этого звукового торнадо, сам таможенник лишился чувств, в аэропорту вылетело несколько стекол, а близстоящие самолетики трусливо поджимали шасси и падали на бетон. Сколько народу просто оглохло и получило травмы, история до меня не донесла, полагаю, очень много.
Леша стоял, глядя в сумку, и орал:
- ИРКА!!!!! СТЕРВА!!!!! УБЬЮЮЮ!!!!

P.S. Вся четверка в итоге отлично отдохнула. Ирина не пострадала (любовь - сильное чувство). Количество Святой воды, привезенной оттуда как-то забылось. Таможенник, правда, заикается до сих пор и досрочно вышел на пенсию. Вот так.

Клиентка заказывает баннер. Торгует саженцами. В прошлом году у нее покупали грушу оказалась яблоня...Отмазалась типа сами перепутали...(ага разница в цене 400 р) Ну это ...ага... с кем не бывает.
Короче баннер готов. Тетя приходит долго и нужно его изучает (есть такая категория надо докопаться-цену сбить) и ОТКАЗЫВАЕТСЯ. Макет согласован качественная печать на 5 хрен ли докапываться то.
Типа дорого 1500 р.(хотя знала цену) Требует обратно залог 100 р за печать и скопировать ей макет ОНА БУДЕТ ПЕЧАТАТЬ В ДРУГОМ МЕСТЕ. Тут усе гады....
Залог не возвращаем ВСЕ согласовано ранее и отпечатано - за разработку макета берем 150 р просим оплатить...
Визг рев турбин боинга и проклятия всех святых. минут на 200...или больше там минуты за часы шли..или годы
Уходит. Через 2 дня приходит и так вальяжно "Вы не передумали я за 500 заберу УЖ ! вам же все равно выкидывать"
"НЕТ 1500р"...УУУУУУУУУУУУУУ......стекла задрожалиии.....
Повторный рев турбин на форсаже ...Стекла запотели...
ЧЕРЕЗ 5 дней приходит мужичек и спрашивает за банеры бу по 60 р.
Есть говорим баннера размеры разные вам какой...ВНИМАНИЕ....НАБРАЛИ ВОДУХА...
Мужик наверное от счастья что таки нае...ли... колется сразу (гестапо отдыхает) "мне с САЖЕНЦАМИ"
"Мужик а не пошел бы ты тетей саженцы копать..."....

Всем привет! Это снова я! Помните мои дачные рассказы про деда Семёна Степаныча? Кто не помнит, найдите их тут на сайте.
Вот вам ещё один!

СТОЛБЫ

Дело было лет 35 назад, когда одному Московскому ведомству выделили земли в Подмосковье, под обустройство дачного посёлка, который в последствии назвали садовым товариществом.
Помните то время, когда была, так называемая «поголовная занятость населения»? Если человек сам не стремился к улучшению своего материального и служебного положения в стране Советов, или скажем, не было у человека способностей и возможностей, к карьерному продвижению, можно было прожить и так, дураком, создавая только видимость, что ты работаешь. Одним из таких общественно-безполезных служащих, а точнее партийных руководителей самого низшего звена был дед (тогда ещё не дед, а мужик в предпенсионном возрасте) Семён Степаныч. Про таких, как он говорили – «этот, за свой трудовой стаж, не один заточил карандаш». Работал дед в этом крупном ведомстве довольно много лет.
Над входом в эту организацию, неизвестным художником было сделано чудовищных размеров барельефное панно, в стиле «Art of bolsheviks». На этом панно был изображён мужик в якобы строительной каске, очень напоминающей шлем солдата Вермахта, с лопатой на плече, второй мужик тоже в фашистской каске, со зверской рожей и со страшной пилой в руках и третий мужик, который сидел на корточках в ногах у этих двух с молотом в руке. Казалось, что тот, что со зверской рожей, хочет с особым цинизмом, убить третьего вонзив в него зубья своей пилы, а третий пытается сломать уроду коленный сустав молотком, ну а первый, тот, что с лопатой, терпеливо ожидает, чья возьмёт. В общем, это «гениальное творение», можно было бы назвать так - «Получай псина, получай…».
Итак, про деда. Задания в этом ведомстве ему поручались самые, что ни на есть пустяковые, достойные интеллекта обезьяны, но как уверяют люди, работавшие с ним – трудно припомнить хоть одно дело, которое бы дед не провалил. Вместе с ним, в данной организации, работал водителем мой сосед по даче и приятель Фёдор, который лет на двадцать пять младше деда.
Дело было зимой.
Итак, вызывает деда и Фёдора самый-самый главный начальник ведомства Иван Иваныч (в простонародии Шеф) этой организации к себе в кабинет. Для Фёдора этот вызов являлся делом привычным, т.к. он работал водителем как раз у этого самого-самого, а дед встречался с Шефом только в актовом зале, когда тот поздравлял весь коллектив ведомства с государственными праздниками. Поэтому дед с напуганным видом шёл по коридору белый как полотно, с прилизанной причёской с хохолком на затылке типа а-ля «двоечник», с плотно прижатыми по швам длинными руками, намного вылезшими из рукавов пиджака, вышагивая почти парадным маршем. Возле дверей приёмной он сделал «напра-во!» и застыл в позе балерины №1 перед секретаршей Шефа, с чуть согнутыми в коленях ногами, носками врозь и лицом идущего на эшафот. Фёдор был уже в приёмной и сидя на диванчике, читал газету «Советский спорт».
- Присаживайтесь, вас вызовут - металлическим тоном сказала секретарша, которая что-то печатала на машинке и очень напоминала своим видом - причёской типа «клин», строгим чёрным костюмом с белым жабо, большими квадратными очками с затемнёнными линзами, сотрудницу Гестапо, времён 40-х годов. (Помните, какое панно висело при входе в ведомство? Ей нравилось им любоваться по утрам, оно давало ей положительный заряд перед рабочим днём).
Дед трясущейся рукой смахнул со лба холодный пот и остался стоять перед ней неподвижно в позе №1.
- Присаживайтесь, что-же вы? - повторила секретарша уже более миролюбиво.
- Се-па-си-бо! - заикаясь, проскрипел дед – Я-э поэ-стою.
Наконец включился селектор на столе у секретарши, и послышалось нечленораздельное шипение и хрюканье, которое могла дешифровать только умудрённая многолетним секретарским трудом Гестаповка.
- Входите товарищи - сказала она.
Дед входил в кабинет таким шагом, каким в то время вышагивал почётный караул, возле Кремлёвской стены направляясь к мавзолею. Фёдор, посмеиваясь, зашёл за ним.
- По вашему приказанию прибыл, товарищ Иван Иванович! - выпалил дед оглушающе-громогласным голосом.
Шеф, который в этот момент пригубил чай из стакана с мельхиоровым подстаканником, подпрыгнул от неожиданности в кресле, и от этого скачка у него раскрутился в сторону длинный чуб, что рос только с одной стороны головы и который он винтообразно наматывал на макушку, где волос не хватало. Он поперхнулся и от удивления поднял на лоб очки.
- Ну зачем-же так кричать?! - спросил Шеф поднимаясь из-за стола, завинчивая на затылке чуб и внимательно рассматривая деда.
- Виноват, товарищ Иван Иванович! - опять скрипучим голосом проорал дед и встал в раболепную позу нижайшего и никчёмнейшего подчинённого, - т.е. чуть сгорбился, немного отклячил зад, руки держал по швам, а ладони врастопырку как крылья у пингвина, ноги согнул в коленях, чуть повернул голову набок и глазами снизу-вверх преданно впился в начальника. Губы его пытались изобразить улыбку, но получилась какая-то гримаса мороженной камбалы. Короче весь вид деда символизировал – «Можете дать мне пинка, товарищ начальник, я не обижусь и буду только рад!».
- Вы Семён Степаныч из отдела снабжения? - спросил Шеф, выходя из-за стола.
- Никак нет, товарищ Иван Иванович! Я из отдела хозобеспечения, товарищ Иван Иванович! - рапортовал дед, преданно глядя на Шефа снизу вверх и едва не беря под козырёк.
- Ну, тем лучше! - сказал Шеф – Как мне известно, работаете вы у нас давно и профком вам, поэтому, выделил земельный участок на строящихся от нашего ведомства дачах в Подмосковье.
Дед преданно вращая глазами, раболепно сгорбился ещё немного и архи-противно загнусавил: «Так точно, товарищ Иван Иванович! Общий стаж в стенах нашего родного ведомства у меня составляет 30 лет! Я как из Учкудука вернулси так сразу и устроилси сюды, сначала на должность…»
- Понятно, мне всё ясно… - перебил его Шеф, вовсе не собираясь выслушивать историю про «карьерный рост» деда – Ну вот, поскольку сотрудник вы заслуженный, вам мы и хотим поручить некоторые задания, по благоустройству дачных угодий.
Дед ещё сильнее согнул ноги в коленях, посмотрел на Фёдора взглядом выражающим: «Ты понял?! Ценят! Вот так вот! Мать твою!».
- В частности, завтра вы, вместе с моим водителем Фёдором должны будете организовать доставку туда фонарных электрических столбов, которые мы заказали на железо-бетонном заводе ещё летом. Фёдор займётся вопросами перевозки, а вам я поручаю общее руководство, разгрузку и правильное складирование, чтобы по весне можно было приступить к их установке и электрификации дач - продолжил Шеф.
Дед перевёл взгляд с Фёдора на Иван Ивановича. Теперь взгляд означал: «Я восхищён вами, товарищ начальник! Вы гений, что так высоко цените меня!».
Фёдор спросил: «А много столбов будет?». Дед посмотрел на него взглядом «Ты понял?!».
Шеф ответил: «Ну приблизительно самосвал с прицепом». Дед перевёл на Ивана Ивановича взгляд «Я восхищён!».
- По всем деталям касательно этого дела обратитесь к моему заму, он вам всё разъяснит. Как закончите порученную работу, на следующий день придёте и доложите мне лично! - сказал Шеф, присаживаясь за стол.
Сам он был кровно заинтересован в скорейшем обустройстве дач, т.к. во-первых тоже имел там участок, а во-вторых, несколько участков было выделено «товарищам» из организации стоящей над ведомством, которые, постоянно названивали Шефу и вежливо-настоятельно интересовались, как там продвигаются дела по освоению земельной территории.
На сём приём был закончен и в тот момент, когда Шеф, сказал им обоим «до свидания», дед едва не упал к нему в ноги в качестве безграничного уважения.
Вышел он в приёмную, белее, чем был, в шоковом состоянии и опять встал перед секретаршей в позе №1 совершенно тупо и не мигая, уткнувшись взглядом в висевший на стене портрет Вождя.
Гестаповка даже предложила вызвать из медкабинета врача, но Фёдор сказал: «Ничё страшного Мариванна, это у Семёнстепаныча возрастное, подростковое…само пройдёт….», - и утянул деда за рукав в коридор.
Вечером у деда в квартире творился настоящий бедлам. Бабка Аня сбивалась с ног, наглаживая деду лучшую рубашку, костюм и галстук. А дед орал на своих домочадцев, швырял вещи, постоянно укорял в чём-то жену и никак не мог найти новые ботинки…
История умалчивает, чем руководствовался дед, когда утром нацепил на себя всё самое лучшее и поехал в голое поле разгружать столбы. Видимо хотел казаться «большим начальником из крупной организации».
Погрузили им вскоре на железо-бетонном заводе столбы и едут они на самосвале втроём: водитель, Фёдор и дед. Дед объяснил шофёру «как проехать короче» и ехал с начальственным видом. Карты дорог никто взять не додумался.
- Степаныч, ты вообще-то точно туда эту дорогу знаешь? А то я на участке был всего один раз, Шефа возил. Но мы заезжали в ту сторону с другого шоссе – сказал Фёдор.
Дед: «А ты как думал? Конечно, знаю! Летом-то я тама помогал участки нарезать…».
Фёдор иронично и доверительно: «Себе нормальный участок нарезал?».
Дед (не краснея и говоря откровенную ложь): «Дык, эта, как ево?.. какой по жеребьёвке досталси…Ага-ага вона гляди (обращаясь к шофёру и переводя тему)….тута поворачивай налево»…
Фёдор: «Ты чего Степаныч? Мы ж ещё деревню не проехали, куда налево?».
Дед: «Куды-куды….туды…я-то лучше тебя небось знаю…Поворачивай говорю…Вона за этим лесочком поле, а за полем речка и наш надел».
Водитель послушно повернул. Дорога вела в лес. Въехали, едут-едут, никакого поля, только сосны и голые лиственные деревья.
Фёдор: «Говорю тебе не там свернули…».
Дед: «Ты это, поучи жену вшей кормить»… (Услышанное, он всегда запоминал с трудом, или просто не видел разницы – «вшей кормить» или «щи варить»).
Дорога сузилась. Лес стал довольно дремучим.
Водила говорит: «Мы уже десять кэмэ по лесу отмахали…Ну где тут это ваше поле?».
Дед увидев просеку, отвечает: «Направо поворачивай….ужо приехали кажись…Заехали с другой стороны получается».
Фёдор: «Степаныч….не было там такого леса…куда ты нас завёз?».
Дед с досадой в голосе: «Зря я тебя с собой взял…сидишь тут как муха назойливая….сам бы управилси».
Самосвал упёрся в высоченные сплошные деревянные ворота, выкрашенные зелёной краской.
«Ага…ужо и ворота тута у нас успели поставить…хорошо….» - обрадовался дед возможности познакомиться со сторожем (ну если есть ворота, значит и сторож должен быть!) и выдать себя за большое начальство из ведомства!
Единственное, что смущало приятелей, это большой бетонный блок лежащий близ ворот, на котором крупными буквами было написано «место досмотра автотранспорта».
- Степаныч, а что это за досмотр автотранспорта? - растерянно спросил Фёдор.
- Дык, эта….а как жа! Шобы нихто ничаво не спёр! – выдал дед своё умозаключение, с одной стороны искренне радуясь очередному тупому проявлению военного коммунизма, а с другой, прикидывая, что возможности украсть теперь что-нибудь общественное, у него резко сузились.
Водила и Фёдор внимательно посмотрели друг на друга, потом вдвоём на деда, который упорно пытался открыть дверь самосвала, ручкой для открывания окна.
- Так при въезде же досмотр? Как это понять? – спросил Фёдор.
- А-а-а…Дык это шобы нихто ничаво лишнего не ввёз! – торжественно ответил дед.
Водила и Фёдор второй раз внимательно посмотрели друг на друга. А дед, с ещё большим упорством дёргал дверь машины.
«Пойду-ка я постучусь…» - наконец открыв таки именно этой ручкой дверь, сказал дед.
Он выпрыгнул из самосвала и направился бравой поступью к воротам, зачем-то придерживая одной рукой шапку на голове.
Фёдор рассеянно вслед ему произнёс: «Открылась всё-же дверца….».
Внезапно зажёгся яркий прожектор, спрятанный в соснах, осветил деда и страшный голос заорал из репродуктора: «Стоять!».
Дед дёрнулся, оглянулся на самосвал и закричал в ответ благим матом: «Дык это, из ведомства я… этот, как ево?.. Семён Степаныч я… столбы привезли фонарные… мы… открывай ворота, друг!».
В ответ – тишина. Дед продолжил движение к воротам. Из репродуктора заорали: «Стой, стрелять буду!». Зажёгся второй прожектор направленный уже на самосвал и лесную тишину неестественно нарушил звук лязгающего металла.
«Друг, да ты выйди, слышь-ты?» - затрубил дед – «Ты хто такой, сторож что-ли?».
Степаныч нервно махнул рукой – «Ну что за чушь?» – и продолжил поступательное движение.
Автоматная очередь, в воздух трассерами, с треском оглушила окрестности и снег осыпался с близ произрастающих елей. Дед присел, обхватил ондатровую шапку руками и гуськом, высоко задирая колени к ушам, рванул к Самосвалу. Ворота распахнулись, оттуда выбежали солдаты с автоматами. Старлей вышедший с ними крикнул нечто из рода офицерских афоризмов: «Эй вы трое! Ну-ка быстро оба – ко мне! И не делайте умные лица, вы же общаетесь с офицером!».
Когда процедура выяснения обстоятельств была окончена, путевые документы проверены, деда и его товарищей трясло как былинок на ветру. Когда их отпустили на все четыре стороны из этой воинской части, которую дед принял за дачный надел, водила удумал набить деду морду, но Фёдор не допустил столкновения.
Дед залез в самосвал со сконфуженным видом и проскрипел, обращаясь не то к водиле, не то к Фёдору: «В сельпо!….».
Там дед купил из под полы две бутылки водки, одну отдал шофёру, другую Фёдору со словами: «Выпьем, когда управимси…»..
Поехали дальше.
Трезвый шофёр нервничал: «Ну где этот ваш участок? Мне что, до ночи с вами возиться?».
- Вона речушка, видишь-ты? Давай правее принимай, тама мостки есть, как мостки переедешь сразу за ними наш надел! - командовал дед.
- Реку вижу, а мостков не вижу никаких…Ты уверен, что они здесь? - ворчливо спросил водила.
Дык, эта…вот где они, под снегом…Видишь или нет? - спросил Степаныч.
- Снег вижу и больше ничего… - нервно ответил шофёр.
- Ну шо ты за человек такой? Подъезжай к реке, я выйду, - раздосадовано сказал дед.
Семён Степаныч выпрыгнул из самосвала, открыв дверь, уже по привычке ручкой для открывания окон, и приблизился к заснеженному участку, поперечно протягивающемуся с одного берега реки на другой.
- Вон, видишь теперь мостки?» - крикнул он шофёру и пошёл на середину реки – Давай заезжай смелей!.. - замахал он руками и внезапно, почему-то сдвинув кустистые брови к переносице, ровно и быстро ушёл по шейку под лёд. Так и торчала изо льда его голова с нахмуренными бровями в ондатровой шапке, пока Фёдор не кинул ему трос и не выудил Степаныча из реки.
Вынутый из реки дед, обтекающий потоками воды, и парящий, внешним видом напоминал пугало. Новое пальто и хороший наряд пригодились.
Это было первое зимнее погружение деда в реку, в одежде.
Никаких мостков, там естественно не было, просто так намёрз лёд, и его припорошило снегом.
Водила вторично решил набить деду лицо, но, пожалев мокрого Степаныча, он залез в кабину и вытащил оттуда промасленные ватные штаны, телогрейку и валенки в которых ремонтировал машину.
Дед переоделся, выпил водки, нахохлился и сидел как сыч, укутавшись в телогрейку.
Кое-как развернувшись на берегу, самосвал с прицепом вернулся в деревню. Подъехали к одному двору, где старый дед в ватнике и треухе колол дрова.
- Здорово дедуля! Это деревня Лубки? – радостно начал Фёдор.
- Ась? Чаво? – приложив к уху мозолистую ладонь, переспросил старик, внимательно разглядывая незваных гостей.
- Это деревня Лубки, спрашиваю? – переспросил Фёдор.
- Ды неееет, сынок….Деревня Дубки километрах в десяти отсель…А это деревня Мокрогон. Вон туда езжайте, там Дубки – недослышав, ответил дед.
- Ну и названьице у вас. Хотя, да! Похоже! Дедок, а бани у тебя нет часом? – заулыбался Фёдор – А то у нас тут один человек из-за вашего Мокрогона простудиться может.
Дед затопил баню, накормил друзей и дал «свойской» самогонки. Степаныч напарился, как следует, изрядно поддал и остался весьма доволен. Дед дал ему старые, но чистые рубаху, и бельё. Степаныч переоделся, напялил данный шофёром наряд, взял бутыль с самогоном в дорогу, заплатил дедку и самосвал тронулся дальше.
С дорожными указателями и сейчас то не ахти, а тогда и подавно было неважно. К тому же начинало темнеть. Наконец похожая деревня была найдена. Возле магазина старухи в валенках стояли на «сходняке» и лузгали семечки в свете витрины.
- Привет девчёнки! – заорал захмелевший Фёдор из окна грузовика – Это деревня Лубки?
- Дубки, Дубки женишок…Откуда ты такой явился на ночь глядя – ответила одна из «девчёнок», наиболее глуховатая, а другие засмеялись обнажая дёсны с малочисленными разноцветными зубами.
- Из ведомства я, красавицы! Где тут наделы под дачи, а? – продолжал фамильярничать с бабками Фёдор.
Те показали направление, и приятели тронулись дальше. Скоро нашли реку, мостки и дачные наделы. Разгружали самосвал и прицеп уже при свете фар, сваливая фонарные столбы как попало в снег.
- Ну всё…управились кажись! Пойдём Федя «согреемся»»- сказал дед залезая в самосвал. Самосвал тронулся в обратный путь и через полчаса, фары машины осветили указатель или вернее сказать стелу с надписью «Московская Область».
Все трое недоумённо переглянулись и водитель дико засмеялся.
- Как так? Это шо ж такое? Это мы куды уехали? – дребезжащим голосом протрубил дед.
Водила сквозь смех произнёс: «Кажись во Владимирскую область зарулили…Вот вы молодцы! Наши участки - наши участки…Лубки-Дубки…Разгружаем!».
- Поворачивай! – заорал дед – Сейчас обратно грузить будем!
- Ага! – издевательским тоном ответил водила – Сейчас! Всё брошу, и буду столбы грузить!
- Федя, скажи ему! Разворачивайся, тебе говорят! Это ты нас завёз, на указатели не смотрел ни хрена! – брызгая слюной орал дед.
- Федя, уйми этого Степаныча, а то я его сейчас в окно выброшу! – злобно прошипел шофёр, которому с лихвой хватило приключений.
- Слушай Степаныч! Ничего с ними за ночь не случится! Завтра сами наймём самосвал и отвезём их куда надо. А Шефу всё объясним, он поймёт! Сейчас темно уже! – резонно заметил Фёдор.
- Да ты что? Растащат их за ночь! Шефу мы шо тогда скажем? – возмущённо сказал дед.
Всё-таки Фёдор уговорил Степаныча ехать в Москву. Всю дорогу водитель подсмеивался над своими спутниками, которые уже не на шутку набрались самогонки и сидели с остекленевшими глазами. Степаныча подвезли к дому, где он жил. Он пьяный, со свёртком своей мокрой одежды в руке, в телогрейке, треухе, ватных штанах и валенках подошёл к подъезду, обнял и поцеловал светящий фонарный столб и проговорил заплетающимся языком: «Знашь чаво, друг? Ты не моргай, не моргай!.. знашь?!.. а я тебя сегодня вёз… ик!» - и с пьяной улыбкой погрозил столбу пальцем.
На следующий день дед с Фёдором шли по коридору ведомства парадным маршем, сделали «напра-во» у приёмной Шефа и застыли перед Гестаповкой в позе №1, глядя друг на друга покрасневшими от пьянки глазами и разя на всю приёмную перегаром.
Шеф оказался знатоком и ценителем Камасутры. Общался он на эту тему с нашими приятелями долго и изощрённо. Пообещал им, что они в ручную будут таскать столбы из Владимирской в Московскую область. Но всё-же пожалел их и не уволил. Хотя через год после этого, Семён Степаныч сам ушёл на пенсию, закатив в отделе знатную пирушку. Когда он покинул порог родного ведомства, многие работники (главным образом подчинённые деда) торжественно запустили из окон воздушные шары и кинулись обниматься друг с другом и целоваться, у многих были слёзы радости на глазах!
- А чего с этими столбами стало-то? - спросил я как-то Фёдора, когда мы сидели у его дачного домика, на лавочке.
- Со столбами-то? А кто ж его знает? – задумчиво ответил Фёдор, глядя в ночное небо на Млечный путь.
На миг мне показалось, что хитросплетения светил в этой далёкой от нас космической туманности выстроились в форме четырёх букв СССР и тут-же исчезли в галактических далях…
Вот такая большая была у нас страна.

Так уж получилось что мне долгое время довелось общаться с многими кто начинал тему импорта спирта в страны СНГ в начале 90-х. Из их рассказов я сложил "картинку", но получилось много букафф. Посему я решил разбить её на несколько частей. Если понравится эта, заброшу другие.

"Спирт."

Часть Первая - Правильная Тема

Мало кто знает, но бурные 90-ее пришли в Нью Йорк много раньше чем в бывший СНГ (для эммигрантов из СССР конечно). К концу 80-х "бензиновые" войны практически закончились и большинство гешефтмахеров отправилось либо смотреть на мир сквозь решёточку, либо переселились на тот свет, некоторые исчезли в болотах северного Нью Джерси, и парочка навсегда осталась в инвалидных колясках. Кого не добили итальянцы и не забрало ФБР судорожно вскрикивал ночами "мама, мама" и спрашивал "что делать?"

Возможностей для быстрого заработка для тех кто не хотел учиться или честно работать на новой земле было маловато. Одним из них был некто ... ну допустим его звали Паша. За спиной у него был опыт в Ленинградской фарце, срок, мутные делишки с перегоном машин из Ленинграда в Узбекистан, закупка и перепродажа запчасти из Тольятти, и прекрасная преспектива не дожить даже до 33 (если бы он остался в СССР).

Сначала он, как и многие, быстренько ринулся в лимузинный бизнес взяв рацию и машину в аренду. Но работать по 16-18 часов в сутки Паше разонравилось очень быстро и он захотел чего-то другого. Сначала пробовал создать небольшую пекарню для русских магазинов в Нью Йорке, но у Бруклинских ганстеров ещё было достаточно сил подмять под себя хоть десяток новоявленых кулинаров и наш герой остался без бизнеса, с помятым организмом и жутким желанием заработать. Преспектива снова сесть за баранку лимузина не привлекала от слова "совсем".

Однажды случайно в русском магазине на Брайтоне (а где же ещё?) он столкнулся с таким же шмендриком, Гошей, тоже из Питерской фарцы. У Гоши были те же заботы и комплексы минус семья и плюс многочисленные расходы на многочисленных любовниц. Непонятным образом тут же нарисовался и третий кадр, Коля (которой просил что бы его звали на американский лад Ник). Тот был из Москвы, бывший борец, подрабатывающий вышибалой в русском ресторане.

Ясное дело завязался разговор что "нужна тема и нужно свое дело." Союз только что рухнул и запахло большими деньгами, но на данный момент в кармане был х** и не х*я. Пылкая дискуссия переместилась сначала на улицу, потом в дешёвую забегаловку. Оглашались и отвергались идеи пока Гоша не озвучил здравую мысль "Сейчас, все кто ни попадя, начнут посылать всяческие бебехи в бывший СССР. Шмотки, электронику, тачки, цацки-пецки. И куда это пойдёт? Как попадёт в РФ? Естественно через Питерский порт. То есть понадобится кто-то свой кто раз - отправит это добро из США, два - растаможит, и три - доставит получателю."

В ответ Паша вспомнил что его бывший подельник владеет пару-тройкой Камазов в Питере и знает людей на таможне. В свою очередь Коля заявил что он мастер спорта по вольной борьбе, знает всех стоящих людей в Москве. Если что, он сможет решить вопросы. На том и порешили, самый цимес это открыть компанию и отправлять грузы.

Никто из новоявленных компаньонов об этом бизнесе ничего не знал, но компанию открыли. На последние деньги сняли ухайдоханный склад у макаронников (как в последствии оказалось связанных с семейством Боннано) в недалеко от Еlizabeth в Нью Джерси, купили полусдохший погрузчик, и начали бегать по Бруклину с высунутым языком в поисках клиентов. А какие в то время были клиенты? Всякие мелкие поцы заключившие договор на поставку шняги с другими мелкими поцами через океан. Это ещё озвучивал известный юморист "Нужена поставка контейнера с телевизорами на миллион. Один ушёл искать телевизоры, другой миллион." Бегали много, целыми днями, а в итоге имели много шишей и совсем мало масла. Но однажды в их контору где из мебели был лишь стол, четыре ломаных стула, телефон, календарь с голыми китаянками на стене, и полупустой чайник зашла судьба.

Судьбу звали... ну допустим Лёва. За Лёву знала Одесса и за Лёву знал Брайтон Бич, ибо он был голова. Бывший цеховик успевший отмотать срок в СССР в 60-х и небольшой срок в 70-х в США. Он был одним из совсем немногих кто вышел практически невредимым из бензиновых войн. И не просто выжил. Лёва себе имел и хороший дом, пачку денег, и был одним из первым из эммигрантов кто купил себе шикарный агрегат по имени Роллс Ройс. Лёва любил кушать, выпить, молодых девочек которых называл "внучками", но ещё больше он любил деньги. Лёва говорил в меру, но его хотелось слушать ещё.

Запарковав своего верного коня, Лёва приоткрыл скрипящую дверь и сказал "Good Morning" как вежливый человек. Он поводил внимательными карими глазками по помещению, пристально осмотрел бизнес интернационал около стола (видимо оценивая их на вид), печально вздохнул, и выдержав паузу в несколько секунд сказал "Слушайте меня сюда. Есть тема, и можно делать деньги. Вы хочите деньги?" "Мы хотим деньги" немедленно ответил Гоша, чьё интеллигентное питерское ухо резал одесский говор Лёвы. "Да, очень хотим" подтвердил Коля.

"Я таки тоже хочу. Люди говорят что у вас есть компания." сказал Лёва. Глубокомысленно хмыкнув продолжил "Ну по крайней мере это всё почти выглядит как компания. Я знаю что вы из города многих революций и даже из Москвы. Мне сказали шо у вас там есть один бес который имеет немножко Камазов и может сказать пару хороших вещей за таможню и склад. А есть ли у ещё ноги и язык во рту? И может ли он этими ногами ходить, а ртом говорить?" (это он о подельнике Паши, допустим его звали Витя). "Да, у него есть язык и есть ноги" подтвердил Паша.

"Вы кстати были во Флориде?" Лёва резко сменил тему. Компаньоны переглянулись. Лёва казалось издевался, откуда у них, нищих эммигрантов, есть деньги на такую вещь как Флорида. "Ви таки не были во Флориде" расстроился Лёва. "Это кстати зря. Там пляж, девушки, и много солнца, почти как в Одессе. Правда там нет Привоза, но есть много кубинцев и шварцн. Правда их и тут хватает." печально добавил он.

"Но главное, во Флориде есть магазины. В этих магазинах продают алкоголь." "Здесь тоже есть магазины. И тоже продают алкоголь" заметил Паша. "Это правда, но это совсем неможечко не те магазины и не тот алкоголь. Слушайте сюда. Там есть магазин. Я зашёл на посмотреть и увидел там водку MacCormick. Эта водка дрянь, я такое даже не пил в Одесском порту, а там пили всё кроме керосина и воды. Но она дешёвая. Я поводил жалом, поговорил с кем надо. Оказалось в той фирме тоже есть наши и водка будет много, много дешевле если я возьму контейнер."

Партнёры опять с удивлением переглянулись. Они знали Лёву как серьёзного человека, но сейчас он говорил явный бред. "Уважаемый, вы морочите нам головы. Вы что хотите отправлять водку в Россию?" не выдержал Коля. "Таки да" - без смущения ответил Лёва. "Я знаю шо у вас голый тухес, посему предлагаю вот шо. Я покупаю контейнер водки за мои деньги. Вы его отправляете и таможите за свой счёт и ваш человек в Питере его толкает. Ваши 25%. "Лёва, вы знаете как мы вас уважаем" начал Паша. "Вы уважаете меня, я вас, и я себя, и мы все уважаемые люди. Ну и шо ви хотите этим сказать?" прервал его Лёва, но Паша не смутился. "Лёва, в России может не быть одежды, машин, холодильников, весов, туалетной бумаги и даже гандонов. Но водка в России была, есть, и будет всегда. Даже если мы впишемся в этот блудняк - мы не продадим ни одной бутылки. Кто её купит?"

"Ой вей, Паша, я слышал за твои гешефты в Питере. В Одессе я имел свой. Ты же знаешь что самое главное в любом бебехе для продать? Если нет, я скажу. Главное лейбл (красивая наклейка). Хороший лейбл и любые польские варенки можно продать как за чистый Levi's. Я не буду вас уговаривать, я сказал свои пару слов. И я кладу свои деньги. Если нет, то я пойду до Рыжего (один из первых отправителей грузов в Россию из старой эммиграции) или на худой конец к Бешеному Мигелю (абсолютно отмороженный аргентинец в Ньюарксом порту готовый вписаться в любой блудняк), но я бы хотел с вами. Они сытые и они не из Питера. А вы голодные. Ну и какой будет ваш положительный ответ?"

Это был риск. Очень и очень большой риск. Бизнес-интернационал волновало многое, если не сказать всё. Во первых бесплатная отправка была больно. Во вторых, как-то надо было решить вопрос на таможне. В третьих следовало ещё связаться с Питером и узнать будет ли Витя этим заниматься. И ещё предстояло тысяча сложностей о которых они даже не подозревали. Но это была всё таки тема, живая тема. И с ними был готов делать бизнес сам Лёва, который как всем известно был голова и ответ был нужен сейчас.

Партнёры переглянулись и без слов прочитали ответ у друг друга в глазах. "Мы готовы работать за 50%" "Ха, ви делаете мне нервы и кушаете мой мозг. Только сегодня 35% и ни копейки больше. Это моя тема, и я рискую прямо сейчас." И они скрепили договор рукопожатием.

Здоровенная улитка ампулярия из прошлой истории за это время стала ещё больше. И умнее. Раньше она страдала от того, что рыбы щиплют её за усики (вернее, за усищи, их размах достигает 10 сантиметров), но она нашла решение этой проблемы. Теперь она ползает по дну и элементам декора с втянутыми усами. Проползёт немного, высунет усы, пошевелит ими, спрячет, проползёт ещё немного... А когда она ползает по стеклу, она прижимает к нему усы, чтобы рыбам было труднее за них ущипнуть.

Заходит соседка, спрашивает, есть ли чай. А у меня две коробки "Гринфилда" в пакетиках с ароматизатором. Спрашиваю у неё: какой больше нравится, с клубникой или обычный. И слышу в ответ задумчивое: "Гофрированные с клубникой".
Тут у меня чай из лап и рассыпался. А челюсть отпала.
Про гофрочай даже не слышал.

Недавно попал в руки документ, описывающий уставные изменения конторы по поводу предельного возраста работника по должности.
Так вот, в главном абзаце была очепятка и вместо "предельный" было написано "пердельный" возраст. Прочёл, показал коллегам, сошлись на мнении, что разница терминологии не меняет смысла документа.

Алоха!

Через пару лет после приключений на Кауаи поехали мы отдыхать на Мауи (остров на Гавайях для цивилизованного отдыха).

Отпуск прошел прекрасно, лежали на пляже, разочек поплавали с аквалангами: в общем, никаких приключений, что конечно должно было бы насторожить. Правда меня попугай за палец тяпнул, но к моменту возвращения палец почти зажил. Так что, мы понимали, что если приключения будут, то будут они при возвращении, а любая задержка рейса означала опоздание. В отличие от предыдущих поездок, на этот раз отпуск был короткий – жена читала лекции в университете, а осенние каникулы очень короткие. Поэтому возвращаться должны были вечером перед утренней лекцией - никакого запаса времени у нас не было.

Утром последнего дня на Мауи, мы загрузились в самолет, выслушали лекцию на тему безопасности и после прощального “Алоха” самолет начал разбег. Правда разбегался он недолго. Когда самолет уже почти оторвался от земли, вдруг вышибло все электричество, остановились двигатели и мы в тишине продолжали катиться по взлетной полосе. Приехал тягач, дотащил нас до терминала, подключили к электричеству, и капитан объявил, что сейчас починимся и полетим – выходить из самолета не надо, так как если кто-то выйдет, то кучу документов придется оформлять по новой.

Через 40 минут, капитан радостно объявил, что причину неполадки нашли, еще через 20 минут, объявил, что все починили и сейчас, как только подпишут документы о ремонте мы полетим. При этом он нас заверил, что абсолютно уверен в безопасности, иначе через океан он, конечно, не полетит. Через полчаса, документы подписали (почему-то это заняло больше времени, чем ремонт), нам опять прочитали лекцию по безопасности, опять сказали “Алоха” и самолет начал разбег ... . Когда самолет уже почти оторвался от земли ... (см. выше). На этот раз нам объявили, что пока самолет будут чинить, можно выйти на волю и пообедать: талоны на еду выдавали при выходе.

Мы пообедали и когда шли обратно на посадку, то встретили экипаж, который с чемоданами шел к выходу – у них заканчивалось время, которое они могут работать без отдыха и сегодня они лететь уже не могли. Нас отправили оформлять билеты на другой рейс. Других рейсов с Мауи сегодня не было, поэтому всех отправляли в ближайший отель. Но человек 30, включая нас, сказали, что к утру мы должны быть дома – хоть тресни. Для этих трудоголиков организовали специальный рейс местного самолетика в Гонолулу, а оттуда уже в Лос Анджелес. Таким образом, салон самолетика был заполнен людьми, которые сегодня уже дважды слышали “Алоха” перед вылетом и знали к чему это приводит. Сидящий в первом ряду бугай, сразу сказал стюардессе, которая собиралась инструктировать нас насчет безопасности, что если она попробует сказать “Алоха”, то ей не поздоровится. Она очень удивилась, но услышав одобрительные возгласы остальных пассажиров сдалась.

В общем, долетели мы до Гонолулу, пересели на самолет до Лос Анджелеса, куда долетели уже ближе к утру, потом на первом самолете до Денвера, дальше на машине до университета. Приехали вполне заранее: до лекции еще целых полчаса оставалось. Жена пошла на лекцию, а я отрубился прямо в машине.

Потом мы еще раз отдыхали на Гавайях, но никаих приключений не было, и поэтому, к сожалению, не осталось никаких воспоминаний.

Сижу себе, нагло читаю anekdot.ru (а чо - Дима не запрещал, наоборот!!), и вдруг приходит SMS-ка: "Esli Vy ne zaplatite segodnya, to mozhet byt nachislen shtraf. Srochno vnesite 0 r. na dogovor 0199503128. Tinkoff.ru".
Мля-а! Я как подумал - что будет стоить в нервах внесение 0 руб. - чутка не звезданулся! Таки и Вы представьте ситуёвину!
Вот что говорить об адекватности наших банков? Крамбамбуля с прополисом!!!

5 сентября этого года новостные сайты донесли до россиян новость, которая должна была их порадовать. Ну что может быть плохого в том, что Сбербанк запускает пилотный проект в регионах, с малым количеством Многофункциональных центров, по предоставлению услуг в регистрации квартир, получению водительских прав и паспортов. Как говорится: «Никакого вреда, окромя пользы». Шутки коллег в курилке о том, что число уголовных дел по липовым кредитам, оформляемым банковскими работниками, пользующимися доступом к персональным данным, теперь можно будет смело дополнять делами новоявленных «чёрных риэлторов», воспринимались безобидно - весело.
Вечернее посещение продовольственного магазина, одной из крупнейших сетей в стране, породило уже некое смутное сомнение: «А точно никакого вреда не будет? Ничему не помешает?» Дело в том, что кассирша мило улыбаясь, предупредила, что оплата товара производится исключительно наличными и в подтверждение своих слов указала на соответствующую табличку. Для меня, считающего что расплачиваться за булку хлеба и кефир путём глубокомысленного введения ПИН-кода с предварительными манипуляциями по поиску кредитки, является снобизмом, заявление кассирши не вызвало отрицательных эмоций. Наоборот, избавиться от оттягивающих карманы монеток, показалось даже благом. Однако часть очередников, узрев объявления об уплате только налом и на соседних кассах, побросали товары и ринулись вон.
Я мысленно пожелал им приятного аппетита и удачи в поисках работающего банкомата, а заодно мысленно поблагодарил свою маму, пережившую всё от сталинизма до демократизма, за её твёрдое убеждение в незыблемости наличных. Если учесть, что магазинные объявления были выполнены не на скорую руку в виде распечатки на принтере в подсобке, а имели добротный вид изделия явно сделанного предварительно и на заказ, где-то в мастерской, магазин сталкивался с подобной проблемой не впервые.
Итак, вечер 5-го сентября зародил сомнения в целесообразности банка тянуть на себя раздачу паспортов и иных явно не банковских услуг - им со своими бы проблемами справляться достойно. А утро 8-го укрепило эти сомнения. Попытка оплатить пять квитанций в терминалах одного из отделений великого и могучего Сбербанка была остановлена девушкой – консультантом: «Извините, система рухнула, но её восстанавливают». Ну, что бывает. Повторное посещение этого отделения спустя два часа уже было удачным – систему восстановили.
Уплатив пару квитанций, я услышал просьбу сотрудницы: «Извините, а не могли бы вы перейти к другому терминалу? Я хочу ленту новую вставить, этот чеки перестал печатать». Да не вопрос, смещаюсь влево на шаг. И только собираюсь продолжить колдовать с дисплеем, как вижу: сотрудница, вскрыв недра цифрового божества, «зависает»: внутри прямо перед ней сияет белизной чековая бобина, весом кило в 1.5, та самая которую терминал не может у себя найти, что бы выдавать чеки. На память приходит воспоминания о январском «шоу» этого года: я оплачиваю одну квитанцию в трёх терминалах последовательно, т.к. в процессе пользования выяснялось, что каждый терминал умеет выполнять только одну функцию из трёх требуемых: принять наличные, провести платёж, напечатать чек, хотя формально каждый из них должен был это уметь + ещё многое.
Что там говорилось "экспертами" о пользе банковских цифровых технологий? Сокращают время клиента и себестоимость за счёт меньшего числа операторов? Ну-ну.
Помнится 31 июля этого года «оцифрованное» население нашей страны от Урала до Дальнего Востока металось полдня в надежде получить хоть конфетный фантик со своих кредиток. Некоторые продвинутые банковские юзеры пытались из дома воспользоваться услугами он - лайн, но с тем же успехом. Интересно по территории и количеству населения это же сколько будет? А до этого было 9 июня, правда, тогда всё ограничилось только сорока минутами паники в ряде регионов: «Где наши деньги? Они ещё есть или их уже нет?»
как там у классиков? «Шура, берегите карманы»? Как говорится, неплохой страховой вариант. Карман с наличностью явно спасёт всех голодных в наших современных оцифрованных продуктовых магазинах, он-лайн подключённых к банковскому обслуживанию.

О бедном проктологе замолвите слово...

Есть такая профессия - людей лечить. К врачам относятся с уважением. К стоматологу - еще и с трепетом. Венеролог вообще товарищ и поверенный самых заветных тайн твоей личной жизни. Один лишь проктолог окружен презрением и насмешками. Это единственная профессия, где все работают через жопу.

А с каких это бобов такое презрение? Извините, господа-товарищи, жопы эти – ваши собственные. А я их лечу. Примерно понимаю, за что вы так не любите свои пятые точки опоры. За их основную продукцию + что-то там про пидарасов. По моим наблюдениям, болезненное внимание к этим 3% проявляют только другие 3%, которым явно не хватило в жизни приключений на свою задницу. Остальным пофиг, кто кого и куда.

Будучи представителем нормальной ориентации, не премину ехидно заметить этим вторым 3% - по моему опыту, среди гомиков простатит практически не встречается. Правильный массаж, знаете. Так что советую яростным гомофобам воссоединиться наконец со своей половиной.

Но даже вполне себе нормальное большинство мужиков относятся к моей профессии со ржаком. Дикий народ. Как припечет в это самое место - так сразу на моих плечах начинают набухать, проклевываться и распрямляться широченные сверкающие крылья. Ну да, встречайте! Теперь я ваш ангел-спаситель.

И сразу до пациентов доходит, что жопа - это вторая дверь в наш внутренний мир. Она же первая и самая главная, когда становится совсем уж худо. В том числе и выше пояса.

Слышали про бутылку Клейна? Абстрактную такую объемную фигуру, у которой нет внешней и внутренней поверхности, а есть только единственная? Никакая это не абстракция. Тело каждого человека, с точки зрения топологии - эта самая бутылка. Через жопу, теоретически, я могу добраться до любого органа. Практически - это самый короткий путь почти к любому из них.

Замечали, что винтики, позволяющие снять короб процессора или телевизора для последующего ремонта, всегда находятся сзади? Наши тела так же устроены. Как будто специально для врача. Входящего именно через жопу.

Явился ко мне один. Здоровенный, представительный мужик. Но ай, заболел у него вдруг животик. Аж скорая в больницу увезла. Пока дождался хирурга, боль прошла.
Хирург посмотрел, сказал:
- не, это не мой клиент. Я просто не пойму, что оперировать.
Отпустил на волю, выписал на всякий случай талончик на мою рентгеноскопию. В неспешном режиме - "через пару дней зайдешь "

В назначенное время он ко мне явился. Или, лучше сказать, ЯВИЛСЯ. Волшебный мачо. Чёрный плащ, шляпа а-ля Боярский. Хороший костюм, цветастый галстук. Хосе Херомвстену, в общем.

Наше здание вполне соответствует этому высокому штилю. Киевский медгородок. Помнит советскую школу и традиции. В кабинете камерная обстановка, с тяжёлыми занавесями и аквариумом. Доктор на расслабоне и с юморком.

Увидев мою медсестричку, мачо вообще воссиял. Начал с ней перемигиваться.

Я почитал направление, говорю - раздевайтесь до пояса.

Хосе Боярский стал раздеваться. Но с какого-то, я бы сказал, ошибочного конца. Явно предвкушал обнажить перед моей сестричкой свой могучий торс. Меня трудно удивить, но удалось. Дошло - ну да, у него живот же болит. Причем тут жопа.

Мягко говорю:

- Галстук, кстати, не помешает. _Снизу_ до пояса раздевайтесь!

Красиво он на процедуре смотрелся, со своим свисающим галстуком. Жалко мне его стало – для качества снимка вливается несколько литров контрастной жидкости. А у нее эффект слабительный. По окончании процедуры я поинтересовался из гуманизма: вы ведь не на общественном транспорте прибыли? На своем авто? Ну а раз на своем, махнул рукой доброжелательно. Все кустики по дороге домой в ближайшие полчаса внимательно изучит.

Трудно мне персонал удержать, а тем более набрать новый – зарплаты мизерные. Кандидатуры встречаются сказочные. Одна явилась, Нюша – фигура, ножки загляденье, и особенно жопа. Наверно, это профессиональное – залюбовался. Взял не раздумывая. Честно сказала, что раньше стриптизершей работала, больше ничего делать не умеет. В этой профессии рано увольняют. Что называется, снял с шеста.

Потом я уже понял, что Нюша в нашей больнице нечто вроде секс-марафона устроила. Отыгралась за всю жизнь свою молодую, напрасно ушедшую на обслугу каких-то противных потасканных пузатиков. У нас же в палатах, как разгульная императрица, выбирала себе самого отборного и юного жеребца. Своего рода моногамия, пусть и на день. Все подсобки, наверно, успела осквернить.

Но это пока я разобрался. Обнаружил случайно. Располагаем на кушетке очередного пациента - молодого, быковатого. Стесняется, но что поделать - болячка у него ТАМ. Ставим его в коленно-локтевую позу. В заднюю дырочку медсестра вводит смотрелку нутря.
Я: готов?
Сестра: да.
Я: ну, зовите.

Открываются двери, и входит толпа студентов и студенток, по возрасту +/- возраст самого пациента.

Не, а что мне было делать? Обязали. Лучше уж этого, чем какого-нибудь достойного отца семейства или почтенного старца. Все звезды сошлись сегодня на этом бычке. Я заранее прикинул, что смогу потом от него отбиться.

Пациент на четвереньках с мычанием попробовал было убежать по кушетке вперёд. Но медсестра была опытной.
-Куудааа?!
Хвать его пятернёй за яйцы, и назад в стойло.
- Подходите по очереди.

Парень оказался сметлив. Тут же закутал башку в простыни аки страус, и более не протестовал. Мудрое решение. Вместо мечущегося по палате яростного бунтаря, которого девушки будут потом весело узнавать на улицах и в ночных клубах, он предпочел стать абстрактной педагогической жопой. Вся группа в смотрелку заглянула по очереди.

Попытался утешить правильного пацана:
- Чего приуныл? Мне скоро на пенсию. Эти же лоботрясы тебя и лечить потом будут. Если каждый от них жопы прятать станет, чему они научатся? А за яйца девичьей ладошкой, так это тебе еще повезло, что за бесплатно!

Разогнав потом всех, спросил Нюшу мрачно:
- Это что за гестапо ты мне сейчас устроила на глазах у студентов?
А она как расхохочется:
– Да я его уже сто раз за яйца держала! Привычный!

Выписывают мне штраф за превышение скорости ( 100 разрешено , ехал , каюсь, 120 где-то ). Останавливается туристический автобус, поравнялся передней дверью, открывается ..
- Товарищ полицейский, этот водитель меня подрезал, обгонял , нарушал скорость ... ( ну , и т.д...). Накажите его по-полной.
- А Вы откуда знаете ?
- А я его догна.... - дверь закрывается и автобус исчезает вдаль .
Полицейский разводит руками , "Если не радар, народ видит".
Штраф заплатил.
Аминъ.

Привычка эта образовалась еще в детстве, когда мы на колхозных полях работали в спортивно-трудовых отрядах.
Захватывать с собой в дорогу вареное яйцо, а лучше парочку.
Как захочешь есть - об локоток его разбил, и подкрепился.
А тут поехали семьей на горных лыжах кататься, я привычку вспомнил, захватил пару яиц.
В очередной спуск решил прокатиться по полосе препятствий - там подряд несколько невысоких горок по пояс, ну и не устоял. Упал, одно яйцо раздавил. Досадно, ну да ладно, от скорлупы очистил, съел.
Второй раз опять там же поехал - все же хочется удержаться на ногах. Опять упал, растянулся в полный рост. С расстройства махнул сокрушенно рукой "и второе яйцо всмятку". Мимо меня проезжала девушка, она меня услышала, чуть не упала, так дико на меня посмотрела ))

Морская болезнь.
( не по Куприну)
Морская болезнь - вещь неприятная,я только пару раз ощутил её приближение, на своих водолазных катерах попадал в сильную качку.
Что характерно - мутит только до момента погружения, ушёл под воду и всё как рукой сняло.
Однако самый тяжёлый случай морской болезни, точнее, случаи, произошли не на море...
Карелия летом - красота неописуемая, в свободное от работы на стройке время мы стремились походить по окрестностям, поездить на экскурсии.
Одна из экскурсий запомнилась мне на всю жизнь...
Пароходная по Ладоге, по-моему - на Валаам.
Хорошо позавтракали, плотно, по-стройотрядовски:
"Каша - мать наша!"
Ешьте кашу, мать вашу!"
И на пароходик.
Солнышко, тепло, лепота, тихий залив, никаких волн.
Всё это быстро поменялось, стоило нам выйти в открытую Ладогу.
Берегов не видать, небо заволокло тучами, стало промозгло, пошёл дождь.
И волны. Они начали трепать наш небольшой корабль, качка началась нешуточная, брызги тучами накрывали стоящих на палубе...
Делать нечего, спустились в трюм, расселись на скамейках, я задремал быстро, мастер я подремать.
Проснулся я от неприятного запаха, приоткрыл глаза - наша девушка, тошнит её немилосердно.
Надо помочь, положение обязывает, я, как-никак, в отряде медик.
Вытаскиваю её на палубу, на свежий воздух, ей там полегчало, спускаюсь в трюм, в раздумье, диагноз неясен, пищевое отравление?
Непохоже, все ели одно и то же.
Морская болезнь? Так мы не на море, вроде...
А в трюме...
Блюют всё, хрупкие девочки и могучие молотобойцы, наперегонки, почти всех укачало.
А запах! Не, я привычный, скорая, реанимация - но замутило, сильно.
Всех не перетаскаю, мелькнуло в голове, не смогу, слушай мою команду, все наверх, на палубу!
Моим на свежем воздухе полегчало, стоим ближе к носу корабля, там вроде качает меньше, холодные брызги хорошо освежают, морская болезнь отступила, через пару часов прибыли.
Сошли на берег - а его качает...тошнить перестало, однако.
Уважение к Ладоге сильно возросло, у меня особенно.
Озеро, вызывающее сильную морскую болезнь - не озеро, море.
Ладога, вы матушка - море, на "вы" и шёпотом.
Да и брюхо набивать перед водными путешествиями, наверное, не стоит - всё одно рыбам на корм пошла наша каша...

Звонок в дверь . Открываю - стоит посыльный с коробкой пиццы в руке.
Живу на последнем 9-ом этаже. (Лифт один на 2 этажа , останавливается между 8-м и 9-м, такой вот архитекторский гемморой).
-Какой это этаж ? - спрашивает.
-Девятый.
- А где восьмой ?
У меня происходит разрыв шаблона. Возникает желание указать наверх , на чердак . Но , думаю , чревато (посыльный - здоровенный сильно небритый амбал, пицца на ладони умещается) . Направляю куда следует , ну запутался человек, бывает.

Композитор Бородин ехал с женой за границу. Пограничник при проверке документов поинтересовался, как звать супругу Александра Порфирьевича.
- Катенька, золотце, скажи господину, как тебя звать.

Задолбал культ псевдобезопасности. Лично меня это ужасно бесит. Тотальный контроль интернета, комендантский час для школьников до 18 лет (мне самому уже 28, но очень неприятно, что из нынешних подростков делают инфантилов). Такое ощущение, что государство хочет пролезть во все сферы жизни человека. Решать, как людям развлекаться, куда ходить, с кем заниматься сексом. Год назад я был задержан полицией за фотографирование электрички на станции. Аргументом мента с лицом пропитого колхозника было: «Ты чё, телевизор не смотришь, теракты кругом!» Я еле сдержался, чтобы не рассмеяться ему в лицо. Пусть сам смотрит свой зомбоящик.

Не удивлюсь, если под запрет попадут экстремальные виды спорта. А что — человек уже не принадлежит сам себе, государство гиперопекает людей с рождения и, наверное, до самой смерти. Человек уже не может отвечать сам за себя, как бы чего не вышло. Россия превращается в страну Пришибеевых и «людей в футляре» из Чехова. Недавно слышал про инициативу о пересдаче на права раз в год. Это вообще бред какой-то.

Верните мне мои 80−90−2000-е годы. Тогда реально было свободнее. Без всех этих истерик и псевдозаботы государства. Кстати, государство не сколько заботится о людях, сколько пытается сберечь юнитов. Вот такое лицемерие. Пропаганда рождаемости тоже из этой серии. Государству нужны рабы, даже рождённые в семьях алкашей, где убивают кипятком за потерянную крышку от кастрюли или съеденный маргарин.

Задолбало.

Прочитал, что в одной крупной компании практиковалось время от времени отправлять кого-то из руководителей в отпуск. И если оказывалось, что в его отсутствие предприятие работало так же, как и раньше, он получал поощрения и бонусы.
Интересно, а им не приходило в голову вообще ликвидировать должности, где сидит такое руководство?

Будет длинно
Максим Малявин
Записки психиатра

Анатомичка

Наша институтская анатомичка сама по себе была сооружением выдающимся. Говорят, когда-то до революции в ней располагалась школа пивоваров под чутким патронажем графа фон Вакано. На фронтоне вроде бы даже угадывается старательно заштукатуренный барельеф пивной бочки. Возможно, сей замечательный исторический факт наложил некий кармический отпечаток на здание и его обитателей (живых, я имею в виду). Во всяком случае, многие студенты были бы не прочь залить пивком стойкий запах формалина и горечь незаслуженно (или заслуженно, все равно обидно) обретенного «банана» по этой фундаментальной дисциплине. Преподаватели (в большинстве своем бывшие хирурги) тоже старались перебить формалиновую ауру и впечатление от студенческих перлов — «череп, он же по-латыни СРАНИУМ» [На самом-то деле, конечно, «cranium».] — чем-нибудь покрепче чая.

Запах, надо сказать, был убойным. Он насквозь пропитал все помещение, от глубоких подвалов до низенького чердака, забираясь под своды пятиметровых потолков и гуляя по пролетам широкой центральной лестницы: три этажа вверх, потом обратно. От него слезились глаза и начинала болеть голова. Зато все анатомические препараты были настоящими. У трупа фиксировался крупный сосуд, и в него шприцем Жане [Шприц Жане — шприц для промываний, отличающийся значительными объемами (100–200 мл).] закачивался формалин, вытесняя кровь. Затем тело помещалось на длительное время в ванну с все тем же формалином и извлекалось при необходимости приготовить мышечный, сосудистый или нервный препарат, целиком или частями. Тела либо их части хранились в подвале в открытых ваннах; лаборанты по мере надобности разносили их по учебным классам, раскладывая на каменных столах. Чтобы препарат не пересох, его накрывали тканью и поливали водой. Время от времени препараты приходили в негодность, и тогда вставала проблема их захоронения. На нашей памяти произошел инцидент, когда два преподавателя, потратив выделенные для захоронения средства на свои нужды, просто сбросили кучу нетленных в прямом смысле останков то ли в овраг, то ли с обрыва рядом с Волгой и закидали снегом. По весне снег сошел, и некий гуляющий гражданин обнаружил, к своему ужасу, всю эту горку нетленки-расчлененки. Милиция, расследование, вазелин, объяснительные…

Учили хорошо, на совесть. Многие оставались по вечерам, помогали или самостоятельно (гордость за себя и уважение однокурсников!) препарировали трупы. Я тоже не избежал соблазна и на протяжении нескольких месяцев проводил все вечера в густо проформалиненной атмосфере под звук мерно осыпающейся с потолков штукатурки (о-очень старое здание!). Однажды преподаватель попросил:

— Ты сходи, достань голову из подвала. В левом углу, подальше, есть чан, их там несколько плавает. Выбери посимпатичнее, мы из половины сделаем препарат мимических мышц, а из другой — сосудистый.

И пошел я в подвал. Не сказать, чтобы этот поход совсем уж повергал меня в душевный трепет, но посудите сами: из-за сгнившей проводки там не было света. Во всем здании осталось человек семь-восемь, включая сторожа (хронически навеселе, и никто ему не пенял, понимали). Тишина, как на кладбище. В общем, настрой — готика с налетом романтики. Взял спички, иду. Подвал большой, идти далеко, причем по деревянным мосткам: с потолков капает, вода собирается в лужи, и как-то исправить это, а заодно и сгнившую проводку, взялся бы разве что фон Вакано, но он шлет приветы сами знаете откуда. Дошел, отыскал чан, голову взял. Стою и понимаю, что сам себе создал проблему на пустом месте: спички в кармане белоснежного (ну, почти белоснежного) халата, руки в формалине и еще в какой-то гадости (на стенках емкостей живет плесень, которую не берет даже формалин). И обе руки держат за уши голову. Стою, пытаюсь вспомнить, по какому азимуту шел сюда. И тишина! Впрочем, тихо было недолго. Спустя минуту или две я услышал в кромешной темноте ШАРКАЮЩИЕ ШАГИ, сопровождающиеся звуком формалина, бодрой капелью барабанящего по доскам настила и лужам на полу. Логическое осмысление ситуации помахало ручкой и упорхнуло, оставив меня наедине с богатым, мать его, воображением. Шаги меж тем приближались, пока не замерли в паре метров от остолбеневшего меня. Послышался звук, будто кто-то носом втягивает воздух. «Твою мать, сейчас учует — и трындец котенку». Я вытянул вперед руки, прикрываясь головой, как щитом. Впереди зажглась спичка…

На наш с лаборантом (это был он) хоровой вопль сбежались, сжимая в руках подручные средства обороны, остальные завсегдатаи анатомички. Как выяснилось, с лаборантом сыграло злую шутку его хорошее знание подвала. Спичками и фонариком он пользовался, только когда надо было подсветить содержимое чана. Выудив ногу (это с нее капало), он неспешно двинулся вглубь, остановился неподалеку от меня и хотел посветить в чан с руками. Заминка объяснялась тем, что он положил ногу (не свою) на край чана, вытер руки, зажег спичку…

— Я успел увидеть две руки, которые держат за уши голову. И все, и меня переклинило!

Мы сидели всем вечерним составом за накрытым чем бог послал каменным столом с дыркой посередине, [Дырка в столе для того, чтобы при препарировании в нее стекали излишки жидкости, а если стол стоит в морге — то и кровь.] пили коньяк — дежурный преподаватель не пожалел двух бутылок из заначки — и с некой гордостью поглядывали друг на друга: вот оно, рождение легенды!

Был на даче у отца, занимался ремонтом автомобиля. Что-то там подклеивал. Мама у меня увидела клей БФ-88 и попросила поделиться. Ей надо сапоги подклеить. Ну отлил ей немного в пузырёк из-под сока подорожника, который она регулярно принимала. Предложил ей наклеить на пузырёк пластырь с надписью, что это клей. Но ответ был в стиле, мол я ещё не выжила из ума - так запомню. Далее с её слов:
"Встаю утром, лезу в холодильник за соком подорожника, беру ближний ко мне пузырёк, делаю обильный глоток и.... Пытаюсь выплюнуть, а не плюётся! Рот горит, из него в раковину тянутся коричневые нити. Рот и раковину потом пришлось выскабливать - не смывалось!"
Всё это мама рассказывала со смехом, а я только и мог, что сочувствовать.

Прихожу уставший с работы, готовить не хочется, а перекусить что-нибудь не помешало бы.
Достал из холодильника баночку Сардинеллы в масле.
Так как от масла иногда изжога - не долго думая сливаю всю жидкость в раковину через дырочку. Дооткрываю банку - а там сиротливые два кусочка. Процент заполнения объёма банки дай Бог 20%...
Интересно - что же я вылил в раковину?

Вот вы тут админов обсуждаете, а я даже не знаю, как он в нашей конторе выглядит. У нас всё нормально работает, а если что не так, то заявку ему подаёшь, и он удалённо исправляет.
Говорят, один раз он приходил картридж менять, но я в отпуске была.

Школьные годы жены. СССР, середина 70-х. Несмотря на то, что была довольно-таки близорука, сидела на последней парте. Контрольная по физике. Буквально за несколько минут перед началом падают очки и одно стекло разбивается вдребезги. Начинается контрольная. Жена, естественно, задание с доски прочитать не может и просто сидит за партой. Учительница, возмущённая таким отношением к предмету, строго спрашивает о причине и получает ответ: "А у меня очко сломалось...". Всеобщий ржач и контрольная сорвана.

Помните, раньше были карты для пополнения баланса телефона на 5 долларов? Так вот, сижу я на лекции и вижу, что мой друг на передней парте достал карту и начинает стирать защитный слой. Пока он стирает, я следом за ним набираю цифры в свой телефон и в результате я получаю его 5 долларов. Такого глубокого удивления я еще не видел и не слышал.

У знакомой родилась тройня. Две - близняшки и одна (сама старшая из них) к ним тройняшкой.
Рейтинг вопросов.
...
2. Это ЭКО?
1. Они от одного мужа или от разных?

ПРО ТАЕЖНОГО ВИТЯЗЯ.
Места у нас в приморье дикие и если где-нибудь между Хабаровском и Владивостоком повернуть и двинуть пешим на Восток к морю японскому, то есть большой риск не увидеть людей уже никогда. Ни больше ни меньше. Ну и собирательские народные промыслы здесь все еще не в диковинку. В нашем случае люди собирали кедровый орех. Зима. Бригаду в несколько человек закинули в куда-то в сихотэ-алиньские дебри, дали мешки, не хитрое оборудование и харч. Бухло не давали точно, потому что все точно знают, сколько его не взять с собою, в тайге зимою его не хватит даже для согреву. Ребята были подневольные и трАктора им тоже не оставили. Но один из таежных романтиков оказался запасливым и эгоистичным на столько, что в разгар собирательской страды понарошку заблудился, по тихой навинтил по отрогам, развел костерок и всосав запасенный результат брожения продуктов брожения, заслуженно прилег. Ну если бы не костерок и не телогрейка, то и истории бы не случилось, но история случилась. Спина у него поджарилась. Ну телогрейки они на то и телогрейки, чтобы тело разогреть, особенно если долго не переворачиваться. Добрел бедолага до барака, так здесь охотничьи домики называют, пошарили они гуртом по столу и полатям в поисках лекарств, но нашли скорее снадобье – рулон замерзшей барсучьей шкуры, остатки от вчерашнего ужина. Про целебные свойства барсучьего жира в наших краях не знают только умалишенные. Остальное просто, сердобольные подельники разогрели, размотали и примотали снадобье к пострадавшей спине, как и положено, мехом наружу. Говорят, скоро больной пошел на поправку, но когда консилиум порешил скинуть с него подпругу, шкура не отвалилась. Не отвалилась она и на следующий день, более того кому-то показалось, что она стала держаться еще лучше, а кто-то даже предположил что она и вовсе… приросла. Хуйня, скажете вы, такого быть не может. Ну-ну, они даже кличку ему дали, только почему то - Олень. Долго ли скоро ли, но трактор за ними вернулся. Те, кто рассказывал эту историю, тем кто рассказывал мне, говаривали опосля, что Оленя давно не встречали. Не местным он был, может уехал куда, а может свыкся, замкнулся в себе да одичал, но когда его видели в последний раз, он все еще был в барсучьей шкуре.

Дочка, 8 лет видит рекламу 'Контактного зоопарка', спрашивает.
- Мама, а что такое контактный зоопарк?
- Это, доча, где зверей трогать можно. Но лучше не надо, мало ли какая зараза у этих обезьянок и других диких зверушек, вон, у нас дома, кот, собака привитые, трогай на здоровье.
Ребенок задумчиво:
- Да, прямо тропики дома у нас..

Сегодня в разговоре с соседом подняли тему сталинских репрессий и он (сосед) рассказал. Не было никаких репрессий, при отце народов, а вот при Хруще что было...!
Мне в 1963м было 26 лет и я жил в городе Дзержинск (который в нижегородской области) и там был химзавод. В один "прекрасный" день, цех где производили дейтерий-тяжёлый водород взлетел на воздух. В цеху было 19 человек, останки 18 из них были найдены в течении месяца среди месива всего, что только могло быть поломано взрывом. Не нашли 19го человека, как на зло-начальника этого цеха. Он был объявлен предателем. Исчез ведь, подлец! В его квартиру пришли "кто надо", выкинули все вещи-большую библиотеку, личные вещи, обыск типа. Жену уволили, на дочку уже начали криво смотреть, кажется она еще не училась в школе. В общем начальник-предатель стал врагом народа и его семья-тоже. Это все было зимой. А весной после того как снег растаял, начали приводить прилегающую территорию в порядок, решили посадить деревья, начали копать для одного из саженцев яму и нашли... Руку сжимающую трубку телефона. Все что осталось от начальника участка...

Тут я недавно перечел, вернее, переслушал повесть Н. В. Гоголя "Как поссорился Иван Иванович с Иваном Никифоровичем".
Переслушал и ахнул! Великий русско-украинский писатель в этой повести описал в общих чертах будущий конфликт Украины с Россией.

Смотрите!
ИИ и ИН уже давно друг другу надоели до чертиков. Они общались скорее не по дружбе, а потому, что волей судеб оказались соседями - граница, пардон, забор был у них общий. Они скорее всего были и родственниками - в маленьких городках это обычное дело.

Непосредственным поводом для открытого конфликта стала... газовая труба, какую ИИ и ИН не смогли поделить. А что такое ружье - это труба, вернее, трубка, в из которой вылетает газ!

Читаем далее.
ИИ и ИН после ссоры вроде бы готовы были помириться. Но!
"К Ивану Никифоровичу ввечеру того же дня приехала Агафия Федосеевна. Агафия Федосеевна не была ни родственницей, ни свояченицей, ни даже кумой Ивану Никифоровичу. Казалось бы, совершенно ей незачем было к нему ездить, и он сам был не слишком ей рад; однако ж она ездила и проживала у него по целым неделям, а иногда и более. Тогда она отбирала ключи и весь дом брала на свои руки. Это было очень неприятно Ивану Никифоровичу, однако ж он, к удивлению, слушал ее, как ребенок, и хотя иногда и пытался спорить, но всегда Агафия Федосеевна брала верх."
Догадываетесь, что это за дама?
"Как только она приехала, все пошло навыворот.
— Ты, Иван Никифорович, не мирись с ним и не проси прощения: он тебя погубить хочет, это таковский человек! Ты его еще не знаешь.
Шушукала, шушукала проклятая баба и сделала то, что Иван Никифорович и слышать не хотел об Иване Ивановиче.
Все приняло другой вид: если соседняя собака затесалась когда на двор, то ее колотили чем ни попало; ребятишки, перелазившие через забор, возвращались с воплем, с поднятыми вверх рубашонками и с знаками розг на спине. Даже самая баба, когда Иван Иванович хотел было ее спросить о чем-то, сделала такую непристойность, что Иван Иванович, как человек чрезвычайно деликатный, плюнул и примолвил только: «Экая скверная баба!»"
И далее!
"Наконец, к довершению всех оскорблений, ненавистный сосед выстроил прямо против него, где обыкновенно был перелаз чрез плетень, гусиный хлев, как будто с особенным намерением усугубить оскорбление. Этот отвратительный для Ивана Ивановича хлев выстроен был с дьявольской скоростью: в один день."
Догадываетесь, что это за мост, пардон, хлев, который, кстати, говоря стоял на столбиках. Как мост!

Друзья и соседи пытались помирить этих двух дураков! Как? Минским процессом! И он описан у Гоголя:
"Тогда городничий мигнул, и Иван Иванович, — не тот Иван Иванович, а другой, что с кривым глазом, — стал за спиною Ивана Никифоровича, а городничий зашел за спину Ивана Ивановича, и оба начали подталкивать их сзади, чтобы спихнуть их вместе и не выпускать до тех пор, пока не подадут рук."
"Все пошло к черту!"

Кончается повесть Гоголя описанием того, как ИИ и ИН стали подавать друг на друга иски в суды, тратя свои силы, здоровье и деньги и обогощая судейских.
Только одна Агафия Федосеевна радовалась!
"Скучно на этом свете, господа!"

Остановился у знакомых в гостях. Они ушли по делам, а я положил компьютер на диван и прилег поработать. Пришла хозяйская кошка - сначала недоверчиво на меня посмотрела, но потом запрыгнула мне на спину, потопталась, устраиваясь (что было приятно), и улеглась. Теплая, пушистая. Так мы и лежали, наслаждаясь друг другом... Пока я не всхрапнул...

Ехали из Ростова в Астрахань на рыбалку ночью. В жизни не видела столько сов! Даже не подозревала, что вокруг нас живёт их такое количество. Прямо на дороге в свете фар сидят по две по пять штук. Едешь, а они так плавно поднимаются и потом обратно на дорогу садятся. Сначала удивлялась, потом дошло. Действительно, зачем охотиться на мышек, вон готовые отбивные на дороге лежат.
P.S. В этой поездке, ни одна сова не пострадала, сколько мышек, не известно.

Вчерашняя история про воспитание собаки напомнила...

У нас собака, хаски. Водили её на занятия с кинологом, там в том числе есть групповые занятия. И вот стоят на этом занятии куча хасководов, обсуждают всякое, одни хозяева у нас спрашивают:
- А она у вас хорошо ест?
- Да, обычно да.
- Ой, а как вы её заставляете?
- В смысле?
- Ну у нас часто не хочет есть, так мы её с ручки, с ложечки, сидим рядом с ней. А вы как?
- Да никак. Оставили еду и ушли. В следующий раз пришли кормить, если прошлая еда осталась, то просто ничего на даём нового. Как только доест - тогда и даём.
- Ой, нет, мы так не можем, мы ей всякие деликатесы даём, чтобы хоть чуть-чуть поела.

Эпиграфы:
«Пока население в массе своей неграмотно, важнейшими из всех искусств для нас являются кино и цирк».
В.И. Ульянов (Ленин)
«Птицы, покайтесь публично!»
И. Ильф, Е. Петров «Двенадцать стульев»
«Ты там, брат Запойкин, заверни какую-нибудь мантифолию поцицеронистей, потом поминки, на извозчика получишь…»
А.П. Чехов «Смерть чиновника»
«За хорошие ответы, в правом ящике стола – приготовлены конфеты, шоколад и пастила. За такие же, как эти – принесут ремни и плети»
С. Михалков «Миша Корольков»

Ворочаясь на смятых простынях (Морфей не брал что-то в объятья) и, терзаясь мыслями, как бы нам, заблудшим, вернуться в широкое, как ворота, лоно Европы, с чего же начать, подумалось – а хорошо бы Макрон попросил: Merde! Заберите взад своего акциониста П., пока от Парижа не остались одни головешки, как в свое время от Москвы. С нас, после короткого торга снимается малая толика санкций, и мы говорим : “Oui, bien sur!”. И вот - большая железная птица из волшебной сказки, с колёсами, похожими на таблетки, благополучно доставляет огнеборца к родным пенатам Московии. В аэропорту - цыгане, гитары, «К нам приехал, к нам приехал наш Серёжа дорогой!», медведи ну и т.д. Всё как надо, не хуже чем у людей. Уставшего, но не сломленного борьбой с любым режимом П. сажают в винтажные сани и влекут, а-ля боярыня Морозова, по первопутку с мигалками и бубенцами, не куда-нибудь, а на уже ему знакомую Красную площадь. Копыта высекают искры из брусчатки, лошади всхрапывают, Москва беснуется. В толпе встречающих – благодушно, но несколько кровожадно кривящий в ухмылке рот рыжебородый Малюта Милонов с метелкой, перманентно экзальтированная Идолопоклонская со связкой мироточащих пёсьих голов (не тех ли невинно убиенных собачек, царствие им небесное, коих так любил на досуге отстреливать поклонник фуэте?...) и прочие ахфицияльные лица. И вот оно – заветное Лобное место… Но нет, не расправа грядет, а вовсе даже и наоборот! Мы ж таперича толерантные, а посему – «коси коса, пока роса» то бишь, твори творец , и , вапще, не совместить ли тебе все свои, как их там, перформансы в один, напомнить о себе и, тыкскыть, развить их, панимаэшь! К услугам – вощеная дратва для зашития рта и прочих естественных отверстий, колючка для обматывания бренного тела и, для надежности – скотч (и лента, и вискарь), вострая бритва для предварительного тестикул отсечения (а как же, милай, скрепоносные традиции скопчества, чай не баран начихал, все сурьёзно), ну и чего уж там, по традиции - молоток и кипяченые стерильные гвозди для последующего мошонки прибивания.
Так что, не извольте беспокоиться, всё готово. Ах да, ещё и доски от неопалимой купины, то бишь то, что осталось от дверей с Лубянки (главный спонсор и вдохновитель мероприятия), заботливо прикрыты плёночкой от дождя, лежат, ждут… А вот и их представитель (не досок, спонсоров), щёлкает по микрофону, «Раз, раз, раз… проверка связи».
«Дорогие друзья, и, не побоюсь этого слова, товарищи! Начинаем парад-карнавал! - обращается к почтеннейшей публике ( в толпе видны плакаты «Среди нас хлюпиков нет!») спонсор с приятным, но неуловимо незапоминающимся лицом, - Сегодня мы собрались не просто так, а по поводу… (Далее идет перечисление заслуг виновника торжества), - И в заключение хочу сказать, что мы раскаялись и осознали, что мы были часто несправедливы к покойному (О. Бендер про М.С. Паниковского , «Золотой теленок»), тьфу, то бишь, к незабвенному П., а посему прощаем ему всё и даже тот штраф в 500.000 рублей, который мы ему намотали за порчу притвора ( дощечки - то, вот они), а денюжки эти пойдут на благотворительность! Решено – устроить бессрочный! перфоманс нашего авангардиста П., любая непогода ему будет нипочем, от ливней, снега и солнца мы защитим его, да пребудет имя его в веках! «Плотники не мешкают» (В.С. Высоцкий «Разбойничья») и споро сколачивают эдакую будку в виде деревенского нужника, наподобие тех, коими закрывают скульптуры в Летнем саду на зиму. П., гордо задрав голову, самозабвенно и отрешенно, как и полагается истинному художнику, напоминая о первых христианах-мучениках, которых вели на арену для растерзания их львами, поднимается, нет, не на эшафот, а на пьедестал заслуженной славы. Ну, а далее – дело техники. Привычно самоостаграммливается, самозашивается, самозаворачивается, самооскопляется, ногой брезгливо пихает отторженную плоть в сторону спонсоров и садится покурить. Взятый напрокат башенный кран бережно опускает, накрывая страстотерпца П., дощатую будку, правда, слегка стукая его по затылку краешком, как бы отсылая к бессмертной комедии Гайдая «Бриллиантовая рука» (конец второй серии «Костяная нога»). В толпе – сочувствующий, незлобивый смех. Ностальгия… Конечно, хотелось бы следовать дзен-буддистскому коану «Чтобы творение оставалось в вечности – не надо доводить его до конца», но мы же не буддисты какие-то там, «у советских – собственная гордость, на буддистов смотрим свысока!». Спонсоры скоренько намертво пригвождают края будки к Лобному месту и тестикулы П. к фронтальной стенке монумента, теперь он – евротолерантный зеркальный ответ стоящему рядом Мавзолею! Вишенка на торте – табличка на мраморе (история повторяется в виде фарса, по аналогии с эпитафией «Здесь лежит Суворов»), золотыми буквами - «Здесь сидит Павленский». Ниже, мелкими буквами – спонсор перформанса АО «Лубянка». Заботливо завернув в бумажку остатние гвозди, мало ли, понадобятся и, протерев молоток, организаторы откланиваются. «Граждане, довольные, расходятся по домам» (О.Бендер) пить водку и плясать камаринского.
Ф-ф-фух, заснул… Даже сон видел. « Я тоже люблю сны смотреть…» ( персонаж Шар в фильме Соловьева «АССА»).
ПыСы: Хотелось бы, чтобы приснилось что-нибудь попроще, вроде «Маршрутка-мама-солнечный особенный сын-мааам, купи покемона, а то я скажу папе, что ты дяде Сереже писю целовала-пунцовая мама выволакивает сынулю за ручку с до корней обгрызенными ногтями из маршрутки-все ржут-занавес!» или как колобок повесился, но не судьба, видать… «Всё тот же сон!» (монархист Хворобьев «Золотой телёнок»).
Such a dream. Засим позвольте откланяться.

История недавняя,из жизни.Мой отец умер в мае 2017,в без малого 83года,а этот анекдот случился за год до этого.Пару слов о папе : к старости ,лет с 65ти,он проникся каким-то страшной силы тщеславием(будучи в целом таллантливым,но совсем без карьеризма,инженером в жизни),и отгородился от всех у себя за городом,кропая книги и доставая различные редакции!по всему миру!с требованием его печатать)) Естесственно,с таким затворническим образом жизни,- у него скапливалась масса невысказанных переживаний,которыми люди обычно делятся друг с другом ежедневно...и когда раз в месяц или в два,- он попадал ко мне,- то выдержать его "поток сознания" было невозможно и обычно до конца ему и не давали все свое выплескивать,ибо это на недели...самые любимые его жалобы были "понимаааешь(с печалью в глазах),- я ооочень болен,у меня простатит.."
...И вот,в 82 года он перестал ходить,и я почти каждый день его проведывал...в один из приездов заметил неестесственно опухший глаз,левый..-"что случилось?Ты упал?"-"Ннет!"(он был до смешного резок),"Ну,-упал,ладно,и ударился глазом,да?"...-"НЕет!"...а глаз просто в3раза больше обычного!...позвонил врачу,та-" Понимаете,это глаукома и глаз лопнул изнутри!(?).. и если оставить,то перейдет и на второй глаз,и он вообще ослепнет!"...во дела,думаю,..едем удалять.
Это предыстория,а теперь история)Папа увидел впервые за месяцев 8! другого человека-моего кента Колю,что был за рулем..и все пытался и пытался пожаловаться..и я и Коля(очень нервный в дороге),- его осекли...И вот,- больница,папу на коляске завожу к глазнику в кабинет,"определить четкость ясность зрения"...открыта дверь в коридор,и двери в другой кабинет...Врач закрывает букву ниже и спрашивает -"какую букву вы видите?"-...(дед понимает ,что к нему обращаются,но не слышит о чем...еще раз-"Какааая бууква??"(уже громче)..., и еще раз...и я дублирую"Папа!Что ты видишь?".... И тут...мой старик собрал все силы,свое упрямство и разочарования,свою невысказанность,и закричал на весь "офтальмологический этаж" - "У меняааа простааатиииит!"

Наблюдение. Пошли мы, женщины, в сауну. Всем уже за 40. И вот тут оказалось, что голыми девки выглядят красивее, чем в одежде! Кто не рожал - девичья грудь! Тело - плавная округлость линий! Залюбуешься!

В Киеве «мандариновый майдан».
Там многолюдно, развернут мобилизационный штаб, где суровые дяди с испитыми лицами в униформе батальона «Донбасс» записывают добровольцев.
Полно желающих провести ночь в уютной палатке за 500 гривен.
Офисный планктон, работающий в центре, записывается в качестве «активистов» и каждые два часа бегает из офиса к «десятнику» отмечаться.
Обеднел народ, да…

Знакомый рассказал . Для безопасности своего авто во дворе повесил большую галогенную лампу, дабы освещала его машину . К нему обратился незнакомый ему автолюбитель с просьбой ставить рядом свою машину ,знакомец мой не возражал ,но попросил того платить ему каждый месяц 150 руб. за обслуживание этой дорогой галогеновой лампы. На том и сошлись. Через некоторое время приходит к нему участковый, на него написали заявление в полицию . Суть в том , что у соседа в автомобиле разбили стекло и моему знакомому были предъявлены претензии. Пришлось писать объяснительную. Вот тебе и лампа галогенная.

Зашел как-то в аптеку в соседнем доме. Не помню, что покупал, но обратил внимание на бейджик продавщицы. На ней была указана фамилия - Гладышева. Так как дама была очень похоже на мою знакомую, поинтересовался не родственница ли она ей. Потом, правда подумал, что скорее всего у обоих фамилии мужей, и надо скорее всего искать узы родства у мужиков чем у их жен, но оказался не прав.
Дама рассказала, что она с мужем из одной деревни и у них до свадьбы была одинаковая фамилия. Мало того у дамочки родители тоже всю жизнь носили туже фамилию, и на последок - сын у продавщицы аптеки также взял в жены девушку с фамилией Гладышева. Как то скучно…
Стоит сказать, что все перечисленные товарищи были из одной деревни, но в названии населенного пункта этого корня - Гладышев нет, что странно для меня. Сразу возник дурацкий вопрос о возможном кровосмешении. но все это было с гневом отвергнуто.

Украинское оружие уверенно продвигается на мировой рынок

Для участия в международной выставке по безопасности и оборонной промышленности Defence and security 2017 (Таиланд, 6-9 ноября) "Укрспецэкспорт" заказал две полуметровых копии булавы гетмана Полуботка и две 70-сантиметровых копии булавы гетмана Богдана Хмельницкого Экземпляры булав Богдана Хмельницкого должны быть точной копией времен гетмана. Грозное оружие должно быть покрыто чистым золотом в 24 карата, серебром 999-й пробы и инкрустировать камнями Swarovski.
Лакированные футляры для всех четырех булав будут из натурального дерева. В середине – красная бархатная обивка, декоративный серебряный орнамент во всех углах и стилизованная серебряная накладка с изображением гетмана на крышке.
Ориентировочная стоимость булав, указывает "Укрспецэкспорт", – 90 000 гривен.

Яростно выламывая киркой из гранита сверкающие кристаллы лантана, церия, неодима, и особенно этого проклятого гадолиния, я вдруг особенно остро понял, что весь народ людской подобен этой упрямой породе. Пусть у меня пар из ушей столбом стоит на 50% градусном морозе, но я сильнее. Постарался не прогибаться под весом маленького чемоданчика, проходя через таможню. Это ж ручная кладь.
- А на весы? - лениво спросил охранник
- А смысл? - весело ответил я. Мысленно обосравшись.
- И то верно - улыбнулся он. И пропустил.

Есть у меня студент, который любые карательные меры по отношению к себе списывает на неда*б оппонента. Любимая фраза тварища: "Злая - потому что не тр*ханая". Со мной сильно не зарывался, потому как влететь может, опасался. Но со временем начал терять страх и вякать в мою сторону.
Выпендривался сегодня передо мной, высказывался в любимой манере, в итоге начал бросаться в соседа презервативом (а-ля сюрикэн, нераспечатанным). Резинку я у него отобрала и пообещала, что он (студент) теперь будет очень добрым, потому как его куратор об этом позаботится (у них в руководителях обалденный дядя, юморист и тролль). А после родительского собрания (работаем с несовершеннолетними) еще и родители добавят, для пущей удовлетворенности и доброты XD.
Проблески добра появились сразу после пары, еще до встречи с куратором)

Обожаю русский. Особенно в связи с последними новостями о предстоящих выборах. Пришло на ум слово одно и не избавиться от него никак. Слово как слово, много таких в великом и могучем. И в матерном могучем много. А это даже и не матерное вовсе, но какое точное и емкое просто поразительно. И как к случаю подходит. Даже значение его не нужно объяснять если ты русский. Прямо из генетических глубин отребий в подсознание - ШАЛАВА. Ну не чудо?
Этимология
Происходит от шалить, шалый, далее из праслав. šаl-, от кот. в числе прочего произошли: русск.-церк.-слав. шаленъ «furens», русск. шалить, шалеть, шалый, белор. шале́ць «беситься», шалíць «шалить», болг. ша́ла «резвость, шалость», ша́лав «буйный, резвый», сербохорв. ша́ла «шутка», словенск. šálа «шутка», šȁliti sе «шутить», чешск. šalba «обман, заблуждение, помрачение», šálit «обманывать», šílit «сходить с ума», словацк. šiаľ м. «обман, заблуждение», šiаliť «вводить в заблуждение, обманывать», польск. szał «бешенство, неистовство», szaleć «сходить с ума, беситься», szalić «бесить». Лит. šėlа «ярость», šėlytis «строить рожи, валять дурака», pašė̃lęs «взбешенный» — заимств. из слав. Праслав. šаl- из *хēl- связано чередованием гласных с *хōl-, ср. наха́л;

чиновник пригласил старого друга с женой к себе на дачу, отдохнуть, попить, повспоминать, подьезжают:
- вроде вот эта его, он обьяснял самая большая, точно она и машина его...
-ОЙ, какая красота, нам бы такую!
-я бы уточнил-КРЫСОТА....
-да ладно , умеет человек жить, а мы так и будем, домишко со старой банькой, туалет во дворе и вообще от твоей учености толку-то...
-слушай, что- то мне расхотелось к нему в гости, будет водить по хоромам -хвастать тремя туалетами, да джакузями, а ну его, поехали обратно, пока не увидел., сейчас вот развернусь....
-а поехали, я тоже не хочу к нему, тебя не хотела расстраивать, твой друг все-таки, школьный...
-да были друзья, только "Друг оказался вдруг", а наш домишко, ну что, возьму подработку, подлатаем и дальше-проживем.
-вот и ладушки, жми на газ -подальше от этого крысятника, пусть с себе подобными общаются.

Рекламная растяжка:

Муж на час
ООО "Ставропольский трубочист"
Тел. хххххххх
Ниже мелким шрифтом:
Решим проблемы с отоплением".