Самые смешные истории за неделю!

Обратная сторона популярности

Работаю в магазине бытовой техники и электроники. Зашёл сегодня клиент брать соковыжималку. Толкаю ему Bork S402 - более-менее оптимальный выбор за свои деньги. Клиенту аппарат нравится: "жёлтенький как в детстве у бабушки", "мощные лезвия", и т.д. Уже пошёл он на кассу оплачивать, но через минуту возвращается с хмурым лицом: нет, давайте подберём что-нибудь другое.

Я: да, пожалуйста, вот есть такой-то Филипс, есть такой Мулинекс, есть ещё другая модель Борк.

Он: не Борк категорически.

Оказалось, пока в очереди стоял, прочёл в интернете, что техникой Bork пользуется Путин. "Что обо мне люди подумают? Его ненавидят все: отец скоро на пенсию выходит, то есть думал, что скоро, друг лучший - дальнобойщик, приятель в торговле работает, у коллеги сына чуть не закрыли за репост во Вконтакте. Нафиг-нафиг!"

Эх, не то время немцы выбрали для раскрутки за счёт президента. Не 14-й год сейчас...

"Русский с украинцем - братья навек..."
Сам с Дальнего Востока поэтому к вопросу национальной принадлежности всегда относился и отношусь как к поводу для шуток. У каждого в крови столько намешано, что выделить ту или иную линию можно только где-то на уровне дедов и прадедов. Ближе бесполезно. Ну разве что только в виде шутки...
И еще. Есть у меня один пунктик. Во всех самолетах, поездах, гостиницах собираю одноразовые тапки... У самого в походной сумке лежит дежурная пара, а новенькие к себе. Очень удобно кстати. Дома целое отделение забитое. И если гости приходят, то просто выдается необходимое количество. Да еще с прибаутками типа "девочкам - синие, мальчикам - серые".

Ну и собственно история.
Ночной поезд "Москва - Воронеж". В купе пара с Украины и один воронежец. Украинка Галя (или Халя???) - хохотушка-веселушка. Учительница географии где-то под Киевом. С шутками и прибаутками прошлась по только что введенному безвизу. Вытянула из меня кучу морских историй. Вообщем весело.
Но смешней всего было, когда поезд тронулся.
По привычке попросил её достать глубоко спрятанную пару одноразовых тапок (у РЖД нынче такой прикол - засунуть их подальше в надежде, что пассажир не найдет). Новую пару в сумку, а дежурную на ноги, опостылевшие туфли под сидение. И чувствую, что в купе как-то тихо стало. Поднимаю глаза, все смотрят на меня а глазах немой вопрос: "А что так тоже можно?" Аж неудобно как-то...
Ну и что бы разрядить обстановку:
- Мне всегда после перелета "Владивосток - Москва" так жалко смотреть, как весь пол аэробуса брошенными тапками устелен. Так бы и собрал.
На что Галя после паузы.
- Нет. Все-таки мы один народ...

В продолжение истории про "партбилет в Израиль".
Не уверен, что национальность когда-то была указана в партбилете (в 70е и далее ее точно там уже не было), но, безусловно, в личном деле члена КПСС этот вопрос обойден вниманием не был. Вот сама история. Собрались знакомые в обетованную на ПМЖ, что называется, «на муже». Соответственно, встал вопрос доказать право на репатриацию. Но вот незадача: прямая-прямеханькая документально подтвержденная линия еврейства в документах ломалась на бабке мужа. Бабка эта, к тому времени уже покойная, ярая коммунистка, в 30е порвала полностью со своей местечковой семьей. За жизнь упоминание об ее еврействе было убрано из всех бумаг: сама по паспорту русская, муж русский, дети русские. ФИО, впрочем, не поменяла, хотя и выглядела эта ее комбинация как красная тряпка для быка. «Я все понимаю, но дайте хоть какую-нибудь бумажку, где написано, что она еврейка» просил консул. И такая бумажка нашлась. Пожелтевшая, отпечатанная на машинке случайно сохранившаяся характеристика, данная бабке по случаю ее направления на какие-то курсы повышения квалификации. В тексте партийный крючкотвор крутился как уж, чтобы не выдать слишком уж блестящую (а роман у бабки с коммунизмом была что у твоей Поклонской с Николаем – настоящий) характеристику человеку с таким родимым пятном. И начиналась эта характеристика с явного указания на это пятно: "на члена КПСС с 1931 года, Цадок Сару Хаймовну, еврейку…". Консула это удовлетворило.

Зашел в магазин джинсовой одежды. Высокий представительный мужик лет 45, спрашивает есть ли большой размер у понравившихся ему джинсов. Ему отвечают, что есть, но только тот, который с дырками. Он шутит, что мол в старых уже дырки, зачем ему новые тоже с дырками. Хозяйка магазина начинает ему их нахваливать, сейчас это считается очень крутым,ходить в таких джинсах. Мужик грустно улыбается: Если начну ходить в рваных штанах, потеряю свое место в пищевой цепи.

Знакомый дед третью неделю квасит на даче. Его бабка с ног сбилась ищет, где этот паразит берет пойло. Денег у него нет, пенсия конфискуется при получении до последней копейки. Самогонный аппарат отнят и закопан в надежном месте. А он, сволочь, все равно к вечеру в зюзю.

Оказалось - он спорит на выпивку и эти споры выигрывает. Ходит по дачному товариществу, выбирает кого-нибудь по интеллигентнее, заводит разговор и между делом сообщает, что на одной и той же яблоне могут расти два разных сорта яблок.
Человек образованный с этим, естественно, не соглашается. Ну не может такого быть. Тогда дед предлагает поспорить на бутылочку водки и многие спор принимают. После чего любитель выпивки приводит их на дачный участок и предъявляет яблоню. На ней действительно висят два разных вида яблок. Одни крупные, почти целиком красные, другие помельче, блеклые желто-зеленоватого окраса. Сорвав и убедившись, что они различны и на вкус, спорщикам приходиться признать свое поражение.

Бабка узнав о дедовском бизнесе, решила заткнуть ему этот алкогольный рог изобилия. И стала всем рассказывать, что в реальности из себя представляет эта чудо-яблоня. Естественно, никакого чуда нет. Когда-то часть ее веток поразила болезнь, плоды на них с тех пор стали получать меньше питательных веществ, и заметно отставать в развитии, но дозревать они все же успевают. Поэтому одни яблочки крупные и красные, другие мельче и желто-зеленые, но тоже спелые и со своим вкусом.
Бабулька сил в этом просветительском проекте не жалела и через день об этом знали почти все.

Но дед не сдался, он занял у приятеля велосипед, яблоня-то на месте, и если нет клиентов здесь, они есть в соседнем дачном товариществе.

Итальянский коммунист Роберто Бартини уехал в СССР, где работал авиаконструктором. В 1938 году он по вздорным обвинениям был арестован НКВД, получил свои 10 лет и отправился отбывать срок в "шарашке" ЦКБ-29. Как-то на банкете он подошёл к Лаврентию Берия.
- Лаврентий Павлович, я давно хотел сказать вам, что я ни в чём не виноват, меня зря посадили.
- Синьор Бартини, ну конечно, вы ни в чём не виноваты! Если бы были виноваты, давно бы расстреляли.
И все расхохотались.

Тоже про птичку напишу, про их сообразительность.
Живёт у нас волнистый попугайчик Кеша. Любитель песенки петь, по квартире полетать, ну и на человечьем немного поболтать. Тут смотрю он какой-то квёлый стал, напыженный. Открыл клетку, а он сразу на плечо сел и говорит: «Жирный, кушать дай!». Потом лезет ко рту и чуть ли не в рот клювом тычет. Сгонял его пару раз, бесполезно, опять всё повторяется. А ещё он не любит, когда его руками ловят, сразу резко улетает, но здесь спокойно его в руку беру, а он чего-то там попискивает жалобно. Блин! Заболел наверное. Попутно осматриваю клетку: чисто, вода есть, корм вроде тоже. Смотрю внимательней, а от корма одна шелуха осталась. Меняю в кормушке корм на свежий. Вспомнилась фраза «Как с голодного мыса». Кешка жрал минут пять, не отрываясь, а я материл себя за невнимательность. Позже опять зачирикал, песенки запел, игрушками заиграл. Вот только второй день из клетки не вылазит, обиделся наверное. А я вот сижу и думаю: это надо же – и фразу нужную подобрал, и в руки давался, и в рот лез – всё для того, чтоб поесть дали. Пойду прощения просить и корма подсыплю.

Всем давно известно, как работает реклама в И-нете. Да и привыкли все. Запросил некий поисковик по слову "Холодильник" - ближайшее неопределенное будущее будут тебе выпадать баннеры про холодильник...
И я привык. Искал жене подарок на рабочем компе - месяц весь экран светился лифчиками и трусами... Поинтересовался у мирового разума гитарой - на тебе на долго.
НО! Сегодня включил комп и увидел баннер: "Квартиры в Калининграде дешево!" (живу в Воронеже, сорри).
Чет я о себе не все знаю...

Вас задолбали обучайки-скороспелки [https://zadolba.li/story/27034]? А меня — старый как мир принцип «спрос определяет предложение».

Есть действительно классные специалисты, которые могли бы научить своему делу. И они бы даже вложились в информирование о своих услугах (не путать с пресловутой рекламой!) — если бы знали, что оно действительно привлечёт людей. Но в реальности народ больше верит очередной «звезде», рассказывающей «как просто и легко сделать так же, как я», чем специалисту, который знает, что любая наука требует труда, упорства, желания постичь в конце концов. Не, зачем нам это — думает потенциальный ученик — и выбирает звезду.

Или другое. Мы все — в теории — знаем, что лучше купить пусть дорогую, но качественную вещь, соблюдать инструкцию по её использованию, и тогда она прослужит дольше. И принесёт пользы больше, чем товар для той же цели «за три копейки», который выбросится через пару использований, и ему на замену надо будет покупать другой. А деньги, потраченные на эти покупки в сумме, плюс цена времени, плюс стоимость переделки из-за плохого качества — с лихвой перекроют ту «высокую» цену качественного товара. Но это в теории. На практике же мы идём и покупаем китайское самизнаетечто, потому что «нет денег, а всё равно хочется». И жалуемся потом, как плохо оно работает. Но производителю качественных вещей нужны не наши жалобы, а наши деньги. А раз их нет, ему не остаётся ничего другого, как экономить свои расходы, дабы снизить цену, подстроиться под спрос. И вот уже уважаемый бренд тоже начинает клепать брак…

И так во всём, даже в политике. Мы отвергаем людей, предлагающих трудные, непопулярные, но системно правильные решения. И вместо этого голосуем за тех, кто говорит то, что мы хотим слышать. Кто обещает решить все проблемы в кратчайший срок и без малейшего труда. Кто бессовестно обманывает нас и при этом ещё заставляет нас думать, что обманывают-то другие, а он единственный, кто говорит правду.

Люди, объясните: зачем вы ведете себя так неразумно? Зачем создаете спрос на то, что спросом пользоваться не должно вообще? Почему ленитесь включать мозг ради важных решений, от которых зависит ваше будущее?

Если в башне… поётся в известной песенке, но у каждого свой мозг и управлять им дано не каждому.

Когда осенью ко мне прибежал сосед и сходу заорал: «там... эта... кладоискатель который с ютюба...» Что там за кладоискатель и что эта, он договорить не успел и упал, вернее сел за стол, сражённый видом натюрморта ниспосланного богом живота: тут тебе и дымящиеся пельмени под укропчиком со сметаной, и ветчинка с чесночком, и помидорчики маринованные, а завершал картину пузырь запотевшей «самогонки». Осень, хорошо поработал - имею право. Нет, жена его безусловно кормила, но пить не давала.

Лишь пропустив по паре, сосед наконец-таки вспомнил с чем пришел. Оказывается ему в лесу, на тропе, попался известный видеоблогер на машине. Но при встрече как-то странно ушуршал в чащу. Наш деревенский народ простой, всех развлечений — поздороваться, за жизнь поговорить под сигаретку. Нечасто к нам столичные знаменитости заглядывают. С кем же ещё поговорить, власть поругать, да похвалить мужика, набившего морду Павлу Воле - не любят у нас пидора этого крысомордого.

Короче, приняв ещё малость на дорожку отправились к копателю. Нашли его быстро, вот только вёл он себя странновато. Ну на то и осень. Обостряется всё, даже небо плачет чаще обычного. А у этого из Москвы поди и вовсе телебашня их километровая все мозги облучила. Вот только металлоискателя и лопаты при нём не было. Ходил он по лесу словно примечал чего, землю ботинком копнёт, присядет и хоронит чего-то. И так много-много раз, прям как спортсмен-могильщик.

Не ну я вобщем-то ничего не боюсь, молоток у меня завсегда за ремень воткнут — ну мало ли прибить чего или череп кому подрихтовать. Но вот эти ритуалы пугают — у меня собака так, когда прошлогодней свиной колбасы нажралась до запора, всё приседала - выбирала, где посрать лучше. Издали посмотрели мы на этого физкультурника и решили обождать. Через полчаса он вышел обратно на тропу сел в свою машину и уехал. Мы же с соседом по его следам пошли. Нашли ямку-затоптыш, хотел было молотком копнуть, но он у меня стерильный, кто знает когда пригодится. Сосед палку ветку от дерева оторвал и копнул. Из ямки монетка прыг и прямо в ручки. Не бог весть какая - советская, ржавая, да битая. Ай да красавчик блогер — монетки по осени прикапывает, их лес листвой засыпет, а потом снежком запорошит, да весенние ручьи песок размоют. Никто и не догадается, что недавно лежит. Знай себе приезжай с металлоискателем, да кино снимай как нашёл клад. Честь, почёт и уважение, да зарплата по мильёну.

Разозлился я, а сосед ещё больше, он подписчиком этого кренделя был. Короче мотнулись в деревню, взяли лопату, да каждый прикоп взрыли. Целую банку монет нарыли. Попадались и старинные. Ух думаю разбогатели: советских, да царских медяков набрали. Каюсь, хотел детворе отдать железки эти, но уговорил таки сосед свозить в Москву на выходных. Нашли мы в интернете торговый центр «МЯУ», где торгуют коллекционеры. Приехали и долго торговались, ну умом-то понимаю, что мусор это, а руки отдать не могут — бензин, машина, да гостинцев детворе купить хотелось. Вобщем выручили 500 руб за всё, да и то только после того как сосед морду набить торгашу пригрозил. Извинился, конечно, в сердцах, ну да мы ж люди простые не можем по-городскому, этикетов не знаем. Рассказали продавцу откуда у нас сокровища такие несметные, а он в смех. Даже я уже захотел ему рожицу под квадрат поправить.

Отсмеялся над нами колхозниками неразумными, да табличку на дверь повесил. Садитесь, говорит, мужики. Я вам вот, что расскажу, да уму разуму научу. Оказывается ютюбы про клады не только сосед смотрит. Много народу интересуется- кто же в детстве не искал клад. Вот барыги и придумали схему: накупят монет старых на развалах, базарах, да и к ним в МЯУ частенько такие заходят, накупят значит железа, а потом под камеру снимают ролик как нашли. Народ русский доверчивый и на халяву падкий- чё там два раза копнул -медяк, ещё раз - царская полушка. В глазах червонцы, в ушах серьги царские. Хватают люди чуть не последние деньги и бегут в магазины за металлоискателями. Торгашам же только того и надо было. Реклама стало быть такая хитрая, потому что все эти блогеры-копатели при магазинах металлоискателей трудятся. Заработать же с металлоискателем можно только, если чермет искать — ну трак танковый там или трактор откопать, да в металлоприём его сдать. Ну это мы и сами знаем. Короче, сильно мы во всех этих ваших ютюбах расстроились, купили на обе семьи кепки цветные с надписью «xoL», да поехали домой — наливочку вишнёвую допивать.

Жена рассказала.
Вваливается к ним в книжный с утра мужик и с порога заявляет что ему нужна книга "Русская пятерка геев". Жена слегка в ахуе, много разного в книгах видела, даже автобиографию Бузовой, но что бы про лучшую пятерку русских геев отдельную книгу...!?!?
Начала тактично выяснять что за книга , какой тематики. По итогу выяснилось что мужику нужна книга про хоккей "Русская пятерка" Гейва.

Навеяло историей про пару в метро с воздушными шариками. В 80-х, будучи студентом, наблюдал в вагоне Ленинградского метрополитена им. В.И. Ленина следующую мизансцену. Поздний час перед закрытием, полупустой вагон, в вагоне пара прилично одетых персон - явно муж и жена, возвращаются, видать, из гостей, он - в дубленке, пыжиковой шапке, ну, чтоб не хуже, чем у людей, она - соответствует муженьку, австрийские сапоги, дубленка с ламой, на пальцах-кольца со свежим красным маникюром ну и т.д. По тем временам - круто, кто понимает...
Она стоит, слегка нависая над ним, он - маленечко того - отяжелел и осовел, потеет, рожа красная, поводит поросячьими глазками окрест, с трудом, тыкскыть, понимая - где это я? Но едет... Сидя. Мадам держит наманикюренными пальчиками аккуратно свернутый из газеты кулек, зорко следя за спазмами, сжимающими горло дражайшего супруга, периодически заботливо подносит упомянутый кулек муженьку, который с тихим курлыканьем в этот кулек поблевывает. Вот что это, если не любовь, а?
П.с. Я уже тогда гордился тем, что Ленинград - культурная столица...

История-урок про ГИБДД и их подставы.
Рассказал коллега: Ехал он году в каком-то, когда превышать бесплатно можно было только на 10 км, с семьей в отпуск из Краснодара в районе Ростовской-Воронежской области, все соблюдал, ехал по знакам и правилам. Затяжной подъем в гору с плавным уходом вправо за бугор, ползет в попутном направлении, по обочине тракторок с прицепом, знак 90 км/ч, всё как обычно. Обогнал его не спеша, реально, даже специально на спидометр смотрел, чтобы скорость 90 держать, и за бугром как вы думаете, кто? Угадайте, что делают? Правильно! Продавцы полосатых палок и естественно рекламным жестом тормозят его, типа: "Смотри, какая у меня палка полосатая!".
Далее приглашают в гости к ним в машину, чай не предлагают. Время тогда было другое, чай нигде в офисах не предлагали. Это сейчас в офисах чай, кофе могут предложить.
Отвлекся.
Говорят, мол шел на взлет в горку под 130 км/ч.
В: не мог я так ехать, специально на спидометр смотрел!
Г: а вот и фотка с видео имеется, смотри, твоя ж тачка на взлет идет!
В: да не мог я так лететь, семья, дети в машине и т.д.
После 2-го просмотра кино с его машинкой в главной роли, начал замечать, что показывают не всю режиссерскую версию фильма, а только трейлер. Душевный разговор, о том, как работает аппарат для съемки, выяснил, что аппарат может фиксировать скорость сразу 2-х объектов.
Просит повторить кино полностью, т.к. в своей скорости уверен. Смотрел раз 10, всё сходится: вот машина -130 км/ч, вот трактор, а вот в кадре и тень третьего героя на 2-й полосе.
Г: не может быть, аппарат точный! Тень призрака-побочная, вот ты - 130, а вот трактор и точка!
В: ребята, а как реальный герой-трактор в горку по обочинке и с прицепом 90 км/ч херачит? Кто на взлет то собрался?
Смотрят еще более длинную режиссерскую версию фильма: убийца-садовник! Т.е. тень какого-то опеля материализуется в полне физическое тело автомобиля.
Как говорится:"И про старуху бывает порнуха".
Всем внимательности на дорогах и добраться до своих пунктов назначения!

Живу в доме построенном в 1997 г., тогда же и въехал. Помимо обычных хлопот новосела, была и проблема установки телефона, который обещали не ранее чем через два года. С привлечением разного рода адм.ресурсов, моих и знакомых, через пять месяцев поставили телефон. До сих пор вспоминаю счастливые глаза жены, когда первый раз позвонили родителям. Возможно тавтология, но для меня первый звонок прозвенел в 2007 г. когда в налоговой инспекции попросили оставить для связи именно номер домашнего телефона. К своему удивлению, я не смог точно вспомнить, и конечном итоге указал его неправильно. В конце прошлого года приехав из длительной командировки, обнаружил, что телефон, из-за небольшого ремонта, был отключен от сети и больше не включался. Оказалось жена и дочь забыли про него. Сейчас все включено, но по нему звонят роботы, передающие рекламу каких-то организаций и жулики, располагающие телефонными базами целых районом. Называя меня по имени-отчеству, предлагают заменить счетчики воды, ввиду истечения срока их лицензии, бесплатно проверить сохранность оконных рам, с последующей льготой по замене выслуживших свой срок. Другие звонки скорее похожи на проверку наличия людей в квартирах в дневное время, и звонят скорее домушники. Мобильная связь окончательно победила, конечно, в жилом секторе стационарную связь. Про домашние телефоны забыли, так же, как про фонд национального благосостояния, который создавался для покрытия возможной дыры в пенсионном фонде. Какие-только структуры не получили из него поддержку, за последние годы, кроме того, что называют ПФР. Многое забывается, но вот про это почему-то вспомнил.

Наша дача находилась далеко от города (больше ста километров) в живописной деревне (Нижнее село) на берегу Чусовой. Родители купили её в складчину с другими родственниками, когда мне было восемь. Но совместное проживание не заладилось (в доме не должно быть больше одного хозяина) и в течении следующего года мы стали единоличными собственниками. Не отжали – выкупили на честно заработанные.
Дача: сорок соток в центре села, старый ссутулый дом, сломанная баня и разрушенная конюшня. Баню и конюшню разобрали сразу, чтоб не схлопнулись они самостоятельно на головы нам. Привели в порядок крытый дворик, накопали грядок и… зажили.
Сорок соток - площадь огромная. Сколько помню – с отцом постоянно «городили огород». То в одном месте упадёт целый пролёт (сгниют столбы), то в другом - пьяный тракторист въедет, а ты – чини! Выкопать яму:
- Хватит?
- Ещё столько же, и хватит.
А копаешь нифига не чернозём- суглинок. Лопатой и ломом. Устанавливаешь столб. Сначала- щебня для прочности, потом засыпаешь глиной, землёй. Утрамбовываешь. Поперечины и штакетник – если палисад, горбыль – в огороде. Забивать гвозди я научился с закрытыми глазами. Но не рисковал. Коварный инструмент – молоток. Так и норовит звездануть по пальцам.
Работы на даче - невпроворот: напилить и наколоть дрова, натаскать воду с колонки, вскопать грядки, выполоть сорняки, открыть теплицы, закрыть теплицы, полить теплицы… Дачный отдых, чо.
Огород засаживали картошкой (в общей сложности, наверно тридцать соток). Когда осенью урожай снимали - часть в колхоз продавали. А с картошкой возни – сначала посади, потом два раза окучай, да колорадского жука сними, потом выкопай, высуши, по мешкам собери, да в город перевези. Для перевозки наших объёмов (по пятьдесят мешков) заказывали грузовую машину, грузчики - мы с отцом (неделю потом ходишь на полусогнутых). Зато пережили голодные девяностые (когда отцу на заводе зарплату задерживали по полгода и мать на еду обменяла всё семейное золото).
Своей машины у нас никогда не было, до дачи добирались на транспорте общественном: автобусами (с пересадкой в Первоуральске), либо электричкой до Коуровки, а там – пятнадцать километров пешком или на попутках. На электричке было дешевле – почти никогда не покупали билеты. От контролеров бегали по составу, ну а если попадались, брали билет у них, называя меньшее количество станций. Экономили на каждом километре, так сказать.
А природа какая! Суть красоты уральской, ожившие бажовские сказы: отвесные скалы-бойцы, непроходимый лес, река быстрая, холодная, прозрачная… Воздух ччччистейший, живность всякая, грибы да ягоды. И… изоляция от цивилизации. Из связи с внешним миром - только рейсовый автобус, да радиоточка. Одна рябая программа по телику (Россия, а не ОРТ). Это если есть антенна. Если антенны нет – нет и телика.
А местные! Колоритнейшие персонажи русской глубинки. Безработные. Спивающиеся. Непосредственные в своём невежестве и распутстве. Мера расчета – «твёрдая валюта». Вспахать огород – пузырь, привезти машину дров - пять, перебрать печку – ящик водки. Натуральное хозяйство в виде первозданном. Мясо своё, молоко своё, овощи – тоже свои. Из продуктов покупались хлеб, соль, спички. По именам друг друга (даже при личной встрече) - редко. За глаза и в третьем лице - только клички: Непьющий, Шуба, Кочерга, Кирпич… Дачников обворовывали, приезжих пиздили. Нам в какой-то мере повезло. Кира вышла замуж за местного, и сразу полдеревни – родственники. Красть стали реже (у своих - западло).
Поскольку часть лета (если не на море, то всё лето целиком) мы проводили на даче, для местных ребят я был свой. У нас сложилась большая дружная компания (разношёрстная и разнополая), но в мой «ближний круг» входили лишь трое: Петя Костюков, его двоюродный (и младший) брат Димка и Алексей Васильков (Василёк).
Весной девяносто восьмого Петя отправился отдавать долг родине, так что лишь Василёк с Димкой дожидались моего затянувшегося (в связи с экзаменами) возвращения на дачу. Ждали нетерпеливо, ибо сидели без денег. А без денег – какое веселье? Так – смех один. Даже девчонку на мотоцикле не прокатить, потому что – бензин. У родителей иногда удавалось выпросить лишь на дешёвые папиросы – «Астру» или «Беломорканал».
- Ты где пол-лета пропадал?
- В институт поступал.
- Поступил?
- Да
- Это дело отметить нада!
Димка и Василёк были на первый взгляд антиподами. Первый - сухой глист. В свои шестнадцать героиновый наркоман с ощутимыми перспективами на криминальное будущее. Второй – отличник, красавчик. Голубоглазый блондин, чертами лица - двойник Тома Круза (или Джеймса Франко). Девочки сходили с ума:
- Лёшенька…
«Мы такие разные, но всё таки мы вместе». Их объединяло нечто не признающее внешних, умственных и социальных различий – подростковый алкоголизм. К двадцати годам Василёк заимел цирроз, и жив ли сейчас – большой вопрос… Димка, по слухам, где-то бомжует. Но тогда, летом девяносто восьмого таким страшным не казалось будущее…
Отец на заводе работал сменами по двенадцать часов: день, ночь, два дня отдыха. Постоянно мотался: дача - город. В его отсутствие я хозяйствовал: деньги, что он оставлял на еду спускал на сигареты и алкоголь.
С целью отметить поступление в Универ в магазине купили такой набор: бутылку водки, бутылку вина – «Медвежья кровь» (вино великолепное, сладкое и густое) и пару банок «Балтики 9» – для разгона.
- Будем звать Василька? – Дима боялся, что на троих не хватит.
- Конечно – да!
А Василёк притащил браги. Его бабка гнала самогон, так что ставила регулярно. Конечно, от деда и внука прятала, но по старческому слабоумию прятала в места, хорошо известные и деду и внуку. Те по очереди реквизировали виноматериал (за что от бабки получали).
Василёк делился знанием химических процессов:
- Брага должна стоять в тепле, а лето совершенно не жаркое. И самое тёплое место – куча навозная. Температура в навозе - ого! За три дня брага доходит!
Я не сноб, но брагу пить отказался сразу.
- Пацаны, бухла много. Не хватит – ещё сходим! Водку даже не открыли, хорош моросить!
Но Васильку, наверное, было западло не жахнуть своего (зачем тогда принёс?):
- Я за качество желудком отвечаю!
300 граммовую кружку мутной жижи налил с горкой. Я жалостливо (и брезгливо) смотрел ему в рот.
Василёк в пару глотков опрокинул в себя содержимое кружки. Посидел задумчиво. Срыгнул. Зажал рот руками и рванул из комнаты. Брага, вперемешку с рвотой, фонтанировала изо рта, носа, заляпывая стены и давно не мытый пол.
Вернувшись, Василёк получил тряпку и ведро.
- Ты не размазывай, затирай тщательно!
- Да не размазываю.
- Дай-ка я,- Дима не из тех, кто учится на чужих ошибках.
Налил стакан. Зажал нос, опрокинул… Где стоял – там из него и вылилось.
Василёк пододвинул ведро Диме. Вручил тряпку:
- Командуй парашей!
- Дим, ну как? – я развеселился.- Добавки?
- Не… она тёплая….
- Конечно тёплая, раз из навозной кучи Василёк её вытащил!!
Диму снова вырвало.
- «I'm loving you», - надрывались из кассетника Скорпионы.
– «Every night in my dreams i see you i feel you», - продолжала Селин Дион.
– «U’r in the army now», - и это - Статус кво.
Я включил сборник медляков погромче (а вдруг на огонёк заглянут девчонки?) и деревня моментально поняла (в ночной тишине звук далеко разносится) что у Гаревых младшее поколение гуляет.
Забарабанили во входную дверь. Настойчиво. Не девчонки точно.
- Чё, музыка, орёт, - с трудом разобрал я слова.
Сосед – Дунаев дядя Миша. Дядя Миша – мечта логопеда (целый набор дефектов речи). Он шамкал и жевал слова, словно вату во рту перекатывал. Я его трезвого не всегда понимал, а уж под градусом не помогала и жестикуляция. Хотя в пьяной речи выделялись мат и междометия… не может же его речь состоять исключительно из мата? Так не бывает?
Зашёл, поручкался с каждым.
– Нуэ, жёщь, нах, налиэээ, - что скорее всего означало - Ну что, молодёжь, наливай (мой вольный перевод здесь и далее).
- Не, дядя Миша, мы не пьем, - соврал я.
Вино уже прикончили, водка в морозилке, на столе только Васильковская брага.
- А это что? – дядя Миша указал на початую трёхлитровую банку.
- А это.. Да пейте, пожалуйста!
И полный стакан – Дяде Мише. Он выпил. Срыгнул. Скривился.
- Какое же говно пьёте. Ну вас! Отрава!
Но выпил ещё.
Пацаны ощущали себя слабаками, – я считаю - напрасно. Желудок Дяди Миши полюбому закалённее десятилетиями тренировок.
Потом он завёл старую песню о разнице поколений.
- Вот в наше время…
И что не та молодежь – на уме баловство и никаких подвигов. Ни силушки богатырской, ни мозгов. Страну потеряли и жизни свои бес толку потеряем.
- Дядя Миша, когда ВЫ страну теряли мы ещё ходили пешком под стол. Камень не в наш огород!
Но Дядя Миша уже находился в том чудесном состоянии, когда только свои аргументы весомыми кажутся. С целью доказать правоту по всем вопросам сразу - он предложил бороться на руках. Армреслинг, значит. Василька и Диму, ухмыляясь, заборол «в одну калитку», настала моя очередь. Долго выравнивали локти.
- Дядя Миша, ну неправильный же хват, - возмутился я. – Надо ладонь в ладонь, а вы пальцы в замок хватаете!
- Не ссы в трусы! Я борюсь так.
К своему удивлению, я положил его не напрягаясь: на счёт «три» впечатал в стол. И вскинул победно кулак. Кровь? Откуда кровь? А кровь заливает мою руку по локоть… Из-за хвата «замком» средним пальцем я зацепился за острый неровный край открытой банки со шпротами. Рассёк кожу.
- Дядя Миша, ну ё-моё!
Оценив ситуацию, дядя Миша свинтил, прихватив с собой остатки браги. А мне на всю жизнь в память о том вечере остался кривой шрам на пальце.
После таких посиделок я до приезда отца питался «подножьим кормом» с огорода – зелень и овощи. Такая, разгрузочная диета: морковка, капуста, щавель, ревень, огурцы, кабачки в панировке. Жирные без хлеба. То несолёные, то пересоленные. То подгоревшие. Тяжелы были первые шаги в кулинарии. То что не съедал я – доедал вечно голодный Василёк. Ему моя стрепня нравилась в любом виде.
По вечерам, собравшись большой компанией, на мотоциклах (если мотоцикл с коляской - семь человек помещалось) гоняли в соседнюю деревню - Трёки, к девчонкам. Они каким-то загадочным образом заранее о нашем приезде осведомлённые, ждали на заросшей бурьяном остановке. Благоухали взрослыми духами, наряженные-напомаженные, и в темноте одинаково загадочные. Только огонёк зажигалки иногда вспыхивал, освещая румяные лица. Общение было пристойным, без пошлостей. Девушки на скамейке – мы напротив. Парочками в кустах не уединялись (хотя, конечно, о таком мечтали). Пили разбавленный спирт не закусывая (как вспомню, так вздрогну), пуская бутылку по кругу. Специалисты (доморощенные сомелье) разводили спирт за несколько часов до употребления, что бы успеть охладить полученную смесь. (Спирт плюс вода – химическая реакция, в результате которой тепло выделяется). Прикончив совместными усилиями парочку полторашек, мы расставались. Девочки шли по домам, а мы - на мотоциклы и назад в родные пенаты. С ветерком, если баки заправлены, толкая мотоциклы впереди себя, если бензина на обратную дорогу не хватало.
Продавали спирт в нескольких точках, отлично известных каждому алкоголику. По слухам, кто-то из торгашей добавлял в спирт димедрол (с целью экономии и что бы крепче било в голову), однако слухи фактами не подтверждались. Никто из продавцов «зелья» не признавался, а лабораторные анализы приобретаемой нелегально отравы покупатели не заказывали.
Один раз с Димкой денег насобирали (наскребли остатки по сусекам, буквально), отправились на закуп. Вечерело… Солнце уже ушло, но на улице светло - достаточно чтоб разглядеть человека метров за сто. Вокруг - ни души, лишь вдалеке, на дороге, играют дети (и детский смех за кадром). Атмосфера «Кошмара на улице вязов». И предчувствие нехорошее: случится страшное.
Обычный деревенский дом, с оградой из некрашеного штакетника. Вошли во двор, подцепив крючок. Стучим в окно – тишина. Стучим снова, громче – не отвечают. Димка дергает окно на себя - и оно… открывается. Просунувшись в дом по пояс, кричит:
- Хозяева! – тишина.
Помолчал, всматриваясь в глубину комнаты. Обернулся ко мне:
- Похоже, бухие – спят… Подожди, я быстро, - и в оконный проём проваливается.
- Куда!
- Я быстро, - повторил он уже из дома.
Внутри что-то грохнулось, заухало. Я присел, в ужасе о того, что сейчас проснуться хозяева и застукают нас, грабителей начинающих. Позор! Мало того что отправился покупать спирт, как последний алкач, спалюсь на проникновении со взломом… Без взлома. Какая разница!
Труханул я знатно, а Дима, как ни в чём не бывало, из окна выглядывает:
- Ну ка, подсоби, - и вытаскивает чёрную прорезиненную канистру литров на пятьдесят.
- Ты что! Мы её не упрем!
- Она лишь на половину полная.
Я принял канистру, охнув от напряжения, опустил на землю. В канистре забулькало. Тяжеленая. Широкая. В одиночку не упереть точно, а вдвоём?
Я с одной стороны, Димка - с другой, короткими перебежками… но свернуть – некуда. Плетёмся по улице центральной поспешая неспешно. Если кого встретим…
- Куда её?
- Ко мне ближе.
Каким-то чудом не спалились.
Канистру закопали на Димкином участке, в зарослях картошки, - спрятали надёжно. На какое-то время спиртным обеспечены.
- На какое-то? До конца лета!
Хозяева канистры о её пропаже молчали. Почему? Наверное, о таком в милицию не заявишь... Старый добрый коммунистический лозунг: «грабь награбленное», ну… или незаконно нажитое.

Я, сколько себя помню, каждое утро начинаю с кофе, иначе нормально работать не получается. Но, возраст уже, давление, пришлось перейти на бескофеиновый.

Вот и недавно на работе нес кофейник с водой себе в кабинет, чтобы бескофеиновый кофе сварить. Навстречу идет профессор итальянец. Он у себя в кабинете всегда эспрессо варит, пьет из фарфоровых чашечек (тот еще чувак, даже одежду только в Милане покупает). Заговорили про кофе. Я ему говорю, что пью бескофеиновый. Он оглядывается по сторонам и шепчет тихонько, что тоже пьет только бескофеиновый.

Рассказал vvt251.

С тёщей мне повезло, такое случается иногда.

Единственная проблема была, что у неё, по всей видимости, вялотекущая шизофрения.
То есть нормальная, казалось бы, весь год, а потом по весне, как услышит голоса...
Один раз даже банку трёхлитровую с вареньем в окно швырнула с 7-ого этажа.
Я с тех пор как к подруге в гости приходил, во дворе всегда невольно вверх смотрел, мало ли что.

Простое решение вопроса нашёл мой будущий шурин, он просто купил маме музыкальный плеер и наушники крупные, чтобы голоса музыкой перебивать.
Так тёща и прослыла среди соседей меломанкой.

К истории №961895 от 29 июля про доктора Мокрика

У меня не зазвонил телефон
Владимир Либман
В Советском Союзе обычный человек становился в очередь, когда рождался. И уходил из очереди, когда умирал. Получения квартиры надо было ждать 20-30 лет, а установки телефона не менее двадцати. В итоге лет в 50 после этого стояния ты получал квартиру с телефоном…
Мне повезло: я получил квартиру через неделю после свадьбы. Но телефона не было, хотя телефонная станция была в соседнем доме.
Через 15 лет очереди на телефон, ко мне пришел человек, увешанный проводами, с чемоданчиком слесарного вида.
Я мирно сидел за шахматами с соседом, удивительным доктором, детским пульмонологом, профессором Мокриком*/. Пишу о нем просто потому, что очень приятно его вспоминать! Это был потрясающий доктор! Из тех чокнутых, которые составляют славу медицины!
Жена печатала ему статьи, лекции, а он любил поиграть со мной в шахматы… Он был уже немолодой человек, говорил только по-украински. Бывало, звонил в дверь часа в три ночи, и говорил:
-Наташа вдома?
-Сейчас пойду, проверю, - бормотал я угрюмо, - может быть, и дома…
-Слухай, рідненька, - говорил он Наташе, - я улітаю в Чернівці, Але у мене о восьмій лекція. То ж ти надрукуй до шостої.
-Как же Вы так быстро?
-А там роботи не багато: дитинка вдихнула копійку, а вони не можуть витягнуть з легень. То я витягну і прилечу. Там роботи в мене на кілька хвилин... А літак на мене вже чекає.
Конечно, Наташка не была счастлива от ночного печатания, но такому человеку нельзя отказывать! Грех!
И мы чувствовали свою причастность к богоугодному делу.
Женат был доктор Мокрик на очень красивой молодой женщине лет на 30 его младшей. Статная круглолицая, большегрудая, улыбчивая украинка. Я, всегда, когда встречался с ней, чувствовал волнение, которое невозможно было утихомирить ни одним из „гражданских” методов...
Они родили себе такую же, как она, девочку. Нет, я не имел отношения к этому. Не имел! Хотел, но не имел. Мы же с ним играли в шахматы и выпивали! Как же?
Мокрик был молчун, но, когда говорил, то было понятно, что он яркий человек. Этому способствовали его украинское происхождение и ураїнська співуча, люба моя, мова.
Однажды, когда я показал ему своего племянника, у которого прорезалась аллергия, он долго, молча его прослушивал, потом еще долго пребывал в сомнамбулическом состоянии, думал, а потом дал рекомендации... Мой шурин гордо сказал:
-Он, профессор, очень успешно занимается боксом. Можно ему это продолжать?
-Він у Вас негр чи кубінець? Що це за спорт для інтелігентної людини?
Бокс тут же потерял своего лидера...
И вот в нашу спокойную воскресную жизнь, когда мы пытались разыграть очередную защиту Тарраша, сразу перераставшую в продолжение Капабланки в партии с Алехиным, в двери появился телефонный монтер.
Дело было в воскресенье, 31 марта, то есть, в конце квартала.
Монтер сказал:
-Хозяин, мне Начальник дал указание поставить телефоны срочно! АТС не выполняет квартальный план. Вам повезло! У нас аврал.
-Ну, тогда ставьте. Хотя я 17-й по дому в очереди, - с недоверием сказал я, глядя на доску (сделал Мокрик уже ход или нет?).
-А там как раз 17 телефонов!
-Ну, тогда, действительно, – повезло. Ставьте!
-Будет стоить 100 рублей.
-Как это 100 рублей? Я знаю цены: 25 рублей.
Начался торг.
Наконец, он сказал
-Я могу взять Фейхтвангера…
-Нет, лучше я заплачу 30 рублей!
Торг продолжался долго. Мастер уходил, приходил, обижался, нервничал… Мы с Мокриком сыграли уже не одну партию… Остановились на 30 рублях, включавших в себя и телефонный аппарат.
В это время пришла домой жена.
Она, когда узнала, что ставят телефон, совершенно обалдела от счастья! Начала делать не координированные движения, тяжело дышать от волнения.
К ее приходу торг закончился, а я, уже при ней, попросил у монтера документы…
Тут монтер вскипел! Нет, так нет! Я ухожу! Он понял, что жена не даст ему уйти! Так и случилось! Они вместе напали на меня! Какие документы, когда операция серая! Не надо документов, квитанций- шмитанций… Не-на-до!
Конечно, у моей жены ломило пальчик: так хотелось позвонить девкам и сказать: «Девки! У меня теперь есть телефон! Потреплемся»!
Мастер поставил на пианино аппарат, а проводки от него проложил по плинтусу до входной двери. Дальше он протянул провода до коробочки в коридоре, и они исчезли в мировой телефонной паутине.
-Завтра до обеда будем подключать, - сказал мастер, с тоской глядя на полное собрание сочинений Фейхтвангера. А я подумал, что приятно иметь дело с интеллигентным человеком.
Понимая торжественность момента, Мокрик застенчиво ушел. Он хорошо знал, чем должна заканчиваться радость женщины… по поводу установки телефона! Впрочем, и по любому другому поводу.
Но закончилась она не только так, а еще и традиционной победой жены в споре, кто останется завтра до обеда дома…
Я через соседа-сослуживца радостно передал начальнику, что завтра меня на работе не будет по причине установки телефона. Начальник всегда бывал рядом в беде, но всегда жутко расстраивался из-за радости ближнего! Увы, грустить и злиться ему пришлось недолго, но какова же была радость, когда...
Я до обеда просидел дома! Потом пошел на АТС...
Следователь сказал мне, возвращая заявление:
-Не делай мне проблем! Встретишь его – дай по морде! А вообще-то, за тридцать рублей получить урок – не дорого! Да, у тебя еще и аппарат остался. Правда, ворованный…
Много лет после этого я вглядывался в толпу.
Ах, если бы урок пошел впрок…
*/ Светлая ему память, другу моему Мокрику, великому доктору, которого сгноила советская власть. Ему инкриминировали получение взятки, в размере четырех кур. Этих злосчастных кур привезла из деревни какая-то мама, которой он спас ее сына... И дала она кур не ему, а его жене, Галочке, когда его не было дома. Его посадили в тюрьму, и где во время следствия он и умер.

Сельский сортир на яме. Интерьер - подобие унитаза с крышкой.
Хозяйка (хозяину): - Сходишь, закрывай крышку!
Хозяин: - Это ещё зачем?
Хозяйка: - Фэншуй!!!
Хозяин: - Да не боюсь я твоего фэншуя! Он и с открытой крышкой по скользкому оттуда не вылезет!

Давным давно читал историю про клиента одного оператора сотовой связи, которому перестали приходить SMS, а оператор Call-центра радостно предложила отправить SMS с "правильными" настройками.

Вот вторую неделю ощущаю себя героем этого анекдота -- пользуюсь Яндекс.Навигатором (при безлимите в Москве и области очень удобно). Недавно данная программа начала активно виснуть, написал в техподдержку.
Получил ответ: "Проблема подтвердилась. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение с информацией о Вашей системе".
Запустил, сформировал отчет и отправил.
Через несколько дней ответ: "Мы ничего не получили".
Отправил повторно со скриншотами каждой операции.
Теперь каждые два-три дня получаю следующие письма от некой Дианы, специалиста центра сервисной поддержки Яндекс: "Проблема с сервисом обратной связи подтвердилась. Для ее решения нам нужна более полная информация о Вашей системе. Просьба запустить встроенный сервис обратной связи и отправить нам с его помощью сообщение...".
Причем каждое новое письмо все более возмущенное -- она же старается, пытается решить проблему, а такой-сякой клиент не хочет помогать...

Как-то тема была про радиолюбительство. Сразу не ответил, а сейчас решил написать.
До сих пор помню книжки "Радио - это просто", "Транзистор - это просто", "Телевидение - это просто". Автор Айсберг, по-моему.
У всех же почти дома были радиоприемники ламповые. У меня "Урал-57" был с лампочкой 6П3С, кажется. Делали к ним приставки и выходили в эфир. Отец на заводе работал, попросил его сделать корпус для приставки. Сделал, согнул, отверстий насверлил, панельку под лампу закрепил. Катушку я мотал на картонной оболочке от батарейки 373. КПЕ то ли купил, то ли дядька с завода принес, не помню уже. И все заработало. Это такое счастье было!!!
С каким же удовольствием мы болтали между собой, ставили новые записи и считали себя почти богами.
Мусора только мешали. Ездили на каких-то спецмашинах, осматривали дома, видели антенну на крыше дома - и сразу вычисляли автора этой херни. Поэтому мы всегда держали форточки и унитазы открытыми. Если звонок в дверь и "Откройте, милиция", то приставки летели в окно или в унитаз. Привлечь нас, как малолеток, невозможно было, но родителям могли навредить очень сильно.
Однако, даже этот страх привлекал. И ради него тоже занимались.
Ах, молодость-молодость. Как там у Градского - "Как молоды мы были..."

Город у нас провинциальный, маленький. Ничего особенного не происходит. Работал продавцом в салоне связи, вдвоем на смене. Сидим, скучаем, народа мало. Смотрю в окно, идет мужичок опрятно одетый, с ухоженной бородой и усами, седоватый, в очках. Я возьми да пиздани: "О! Стивен Спилберг!"
Дверь открывается, мужичок заходит и с порога: "Hello! Speak English?"
Сказать, что мой коллега охуел - это ничего не сказать.
Не Спилберг конечно, немец. Приехал в гости к брату жены, поедут на Волгу рыбачить.
Как сумел, на английском пообщались, Альбин Гельмут.

Мне в Германии ульяновцы, регулярно зависающие там на пару месяцев в командировках, посоветовали нормальную немецкую водку. Когда "моя" закончилась, решил попробовать местную, название я запомнил.

Купил. Пью и думаю, что за хрень? Эта водка и на водку-то не похожа!

А всё просто: бренд выпускает водку в 40°, 38, 25 и 18°.
Без очков купил 18°. Ну кто же знал, что восемнадцатиградусный напиток можно назвать водкой?!

Рассказал Пирамидон.

Еду в метро, напротив меня сидит молодая (около 30) пара, он и она.
Судя по всему, едут то ли С дня рождения, то ли НА день рождения.
В руках у них яркие шарики с гелием и надписями: "Ура! Еще один седой волос!" и "Ура! Еще на год меньше до пенсии!" Третий шарик я не рассмотрел, каюсь.
Этот народ - точно не победить (С).

Час назад был в торговом центре. Бреду к выходу с купленной селёдочкой да лучком зелёным.
Впереди идёт девчёнка. Из одежды – белая футболочка чуть ниже попки и белые же кроссовки.
Загорелая.
Я всегда млел от девчёнок в белом, а эта! Ещё походка такая, - слегка неуверенная, хочется руку предложить и поддержать. Мужчины меня поймут ;)
Всё, думаю, сейчас инфаркт будет. И тут она руку поднимает, чтоб волосы поправить, маечка задирается выше, выше.....
А там ШОРТЫ!
Давно так не обламывался! Зато инфаркту нема. Пока ещё нема.

История больше поучительная чем смешная. Ну или если только смеятся над чужими неудачями.

Мой знакомый по работе любил решать всякие дела. Уговорил он меня смататься с ним в Германию где он мне поможет с моими делами. Это будет не дорого, так как он знает все ходы. Ну долетели до Берлина, там поймали попутчиков на машине на юг. Там два дня на все. А вот обратно было уже более неудобно, так как наш обратный рейс был очень рано утром - около шести. Потому был составлен гениальный план - едем поездом вечером до Берлина, там всю ночь гуляем, а кимарим уже в самолете. Потому что Берлин - это европейский Нью Иорк, город который никогда не спит. И нет, в гостиницу на несколько часов мы не пойдем, мы не лохи, деньгами не швыряем. У меня ко всему легкий грип, но я парниша вроде крепкий, переживу.
И вот он, город из фильмов Вендерса. Прошлись мы мимо Рейхстага, по Unter den Linden, по соседним улицам. Холодно. Посидели в кафе, прослушали несколько дисков в магазине музыки. Но ни всю же ночь то! Пошли гулять опять. А время – осень, и холодный ветер насквозь. Людей нету, спят они ссуки. Только полиция медленно ездит и нас осматривает.
- Все, - говорю я, - не могу больше, поехали в аэропорт на такси, там хоть в тепле посидим.
- Ну, если ты платишь...
Доехали до аэропорта, таксист так внимательно посмотрел на нас, но ничего не сказал. Вышли, и поняли, что лучше бы остались в городе. Все закрыто, ни души, и ледянной ветер. О боже! Походили кругами, потаскали запертые двери, ничего. Время идет, меня тресет, а мы кружимся по бетонным проходам.
-Вот, - подумал, - присяду вот тут отдохнуть, так меня утром и найдут.
И вдруг из за угла в ночном мраке замаячил человеческий силует.
- Sir, do you speak English? (Много-много-уважаемый господин, говорите ли вы по английски?)
- Нет – вертит он головой,
- Deutsch? (Немецкий?) – с надеждой,
Он опять вертит головой.
- А как тогда? – мы уже тоже переходим на язык жестов.
- Russisch (По русски) – отвечает мужичек тихим тонким голоском.
- Ооо!.. дорогой!...
Мы чуть не стали обнимать его. Сразу узнали, что зал для ночников за одним углом и еще за углом. А там все - теплый небольшой зальчик с мягкими креслами и чистым теплым туалетом. С апаратами чая, кофе и горячего шоколада. Осталось не проспать свой рейс. Не проспали, вернулись домой, грип вылечил.
А вот мои германские дела пошли боком. Знакомый оказывается мастер не только на организацию путешествий. Главный его талант - ловко устраивать свои дела за чужой счет. Такая вот вышла наука. Пока в Берлин не тянет...

Моё первое официальное место работы – охранник в частном охранном предприятии (ЧОП). Не судите строго – с чего то надо было начинать. Не попал в бандиты- встал по другую сторону баррикад. Суровый закон жизни.
В то неспокойное время народ влачил жалкое существование - девяносто процентов населения страны были нищие. (Статистика официальная). Тащили всё, что не приколочено, впрочем – то что приколочено, тащили тоже (включая провода под напряжением и гвозди). На этой благодатной почве росли ЧОПы как после дождя грибы – скопом.
Наверное, охрана - первая служба, которую предприниматели вывели на аутсорсинг. А потому что нет смысла держать в собственном штате ворох дармоедов, если есть тревожная кнопка. И вместо дяди Васи – полупьяного вахтёра – подтянутый боец с кобурой. А если охранник недостаточно вежлив, только маякни - пришлют другого. Плюсы со всех сторон. Единственное, НО. Большинство работников ЧОПов - не антикиллеры с лицензией на оружие, а те же самые вахтёры (по совместительству - пенсионеры) и студенты, которые в случае нападения грабителей сопротивления не окажут и первыми покинут охраняемый объект. Или чего хуже- с нападающими в сговор вступят – «ничего не видел, ничего не слышал, ничего никому не скажу». Клиенту – ложное чувство защищенности за реальные деньги. Легальное мошенничество.
А какие бравые у ЧОПов были названия! ВИТЯЗЬ, БАСТИОН, ЗАСТАВА, СЕКЬЮРИТИ, ГАРДА… А что? Лихое наименование само обеспечивает охрану. Какой из складов вскроют первым - «Богатыря» или «Ромашки»? Даже если «Богатырь» - столетняя бабушка…
Собеседование в ЧОПе «Бодигард» не отличалось сложностью.
- Привлекался?
- Нет
- Наркоманил?
- Нет.
- Не бухаешь?
- Нет.
- Молодец, студент. Конфетку хочешь?
Выдали форму, адрес места работы и…
- Завтра выходишь.
Ни подготовки, ни обучения. Дополнительные инструкции- на объекте.
Единственная заминка- не нашли форму моего размера. Выдали два комплекта:
- Надставишь рукава и штанины.
Помогла Наташа, в совершенстве владеющая швейной машинкой. Штаны получились такие длинные, что собирались гармошкой у ботинок. Я балдел – форма мне шла. Наташа была со мной согласна, а потому отдалась не отходя от кассы:
- Какой солдатик… мой солдатик.
- Наташ, ну почему солдатик? Давай, хотя бы - капитан?
По названному адресу (на Шефской, недалеко от кладбища) располагался склад с десятком ангаров, ценности в которых я и призван был охранять. Что за ценности и в каком количестве – то информация лишняя, а потому до нас не доводилась.
Моя смена состояла из четырёх охранников: двое посуточно, двое (я и ещё один товарищ) в усиление на ночь.
Основной состав.
1. Иван Михалыч, командир бригады. Кудрявый мужик лет тридцати отслуживший, в точках самых горячих, где был бит, чуть не убит, а потому слегка загонялся. Он в принципе не пускал людей в личное пространство. К нему шаг – он отходит, ещё шаг – снова назад. А если припереть его к стенке? Однако, на собственной шкуре я праздное любопытство удовлетворять не собирался.
Иван Михалыч сыпал житейскими советами на право и на лево. Опыта в отношениях у него было поболее, чем у строителей Дома два. Он имел две семьи одновременно, так что было что рассказать и что подсказать. Например:
- Допустим, ты накосячил…
- Допускаю.
- Напился с друзьями, или на сучке застала... Кар-роче, орёт – аж уши заворачиваются.
- На сучке???
- Всякое в жизни бывает. Ты своей не изменяешь? Ничего, наладится. Кар-роче, баба – орёт! Успокоить – как?
- Кулаком в лицо? Или «фэйсом об тэйбл»? – после шедеврального «застала на сучке» я был уверен, что ответил правильно.
- Блядь, Артём. Это нам не подходит, потому что мы бабу не бьём! Мы бабу ебём! Ты ей денежку – раз.
- А продолжает орать!
- Ты ей денежку- два!
- Продолжает орать?
- Ты ей денежку три! Глядишь – замолчала. Пошла считать…
Мне, привыкшему в семье к общему бюджету, такое развитие событий казалось фантастическим, так что оценил я совет Михалыча много позже - когда сам выступал в отношениях в роли спонсора.
2. Второй охранник – Василий. Десантник, прямиком из армии. Со всеми сопутствующими клише. А значит – жизнерадостный и опасный. Для него не существовало закона, кроме требований к пропускному режиму – и горе водителю, забывшему пропуск. Бил морду без разговоров.
- Где пропуск?
- Забыл!
Получи в табло!
На него жаловались, но без толку.
- Хуле ты поехал на базу без пропуска?
- Он меня в лицо знает!
- Пропуск быть должен?
- Ну, должен…
- Так хуле ты был без пропуска?
3. Третий член смены – студент, выходящий со мной по ночам. Особенностями внешними или особенностями личности не отличался. Поужинает – и в «курятник» (будка на пятиметровой вышке), спать. Уверял что не спит – бдит. Но Михалыч был категоричен:
- Пиздит!
На дежурство я получал следующий боекомлект: фонарик, рация и газовый пистолет «удар» (рукоятка с патроном длиной сантиметров десять - как для снайперской винтовки). Один патрон я потерял – устал отписываться. Семь шкур спустили. Не верили, что потерял – думали стрельнул где-то из баловства. Да лучше б стрельнул при таком раскладе! Дубинку, газовый баллончик – надо? Вооружайся! Был еще сейф с оружием огнестрельным. Но доступа к сейфу ни у кого кроме Михалыча не было.
Суть работы - периодические обходы внушительной территории, проверка целостности пломб на замках ангаров и наблюдение за периметром склада. Каждый со своего поста. Мой пост был на втором этаже полуразрушенного здания – но там я практически не появлялся. ****ь, страшно! Как в бойлерной из любимого фильма ужасов - такие же жуткие и гулкие коридоры, брошенные помещения, и Фредди из-за каждого угла выглядывает. Спасибо воображению!
Иван Михайлович разрешал мне на центральном КПП находиться. Баз конца жрать «доширак», чаёвничать и смотреть телевизор. Взамен я стал его постоянным партнёром по шахматам. Михалыч играл прилично, но уж очень долго раздумывал над ходами. Ход раз в полчаса – разве это игра?
В любом мужском коллективе (даже самом дружном) иногда глумятся над товарищами. У мужчин детство в жопе дооолго играет. Особенно, когда на работе заняться нечем. Дай только повод поржать.
Идея у меня родилась давно. И Студент выбран в качестве объекта прикола. Я сомневался поддержат ли меня коллеги старшие, а потому не спешил с ними делиться планами. Не упаду ли в глазах товарищей, если предложу устроить Студенту Подляну?
В общем, сомневался напрасно. Михалыч и Вася меня поддержали:
- А у тебя башка варит!
И нахуй – «облико морале».
Даже на работе созданной для бездельников Студент оказался самым главным бездельником. Он плотно ужинал, долго пил чай и уходил до утра в свой «курятник», где должен был непрестанно бдить… Но, заваливался на топчан в молодецком сне и даже на обход периметра его невозможно было выгнать. Беззастенчиво нарушал, сука, нехитрую должностную инструкцию.
Ну и… пока Студент чревоугодничал - заваривал «доширак» и мусорный чай в пакетике, я взял перцовый баллончик, поднялся в «курятник» по вертикальной лестнице и, зажмурив глаза и нос, щедро опрыскал газом коморку. Вернулся. На вопросительные взгляды мужиков показал большой палец. Нормально. Всё идёт по плану.
Мы внимательно следили как Студент кушает, мысленно подгоняя каждую ложку. Потом как пьёт чай. Неторопливо размешивает сахар, звеня ложечкой. ****ь, звенеть заебал! И ириски в прикуску. Медленно двигая челюстями жуёт сладкую массу.
Вася повторно побежал брызгать (боялся, что газ успел выветрится).
Студент чай допил. Собрался было смотреть телевизор… Нет, сморило! Пошёл! Поднялся, закрыл за собой дверь. Ждём.
- Есть контакт, - Вася дал пять. Иван Михайлович ласково пожурил:
- Олухи!
Я полагал, что Студент выбежит сразу же, но… Прошла минута, две… три! А если его задушило газом? И тут! Дверь с пинка открывается, он на порог, шатаясь, вываливается. Глаза красные. Злые. Закуривает. Смотрит на нас исподлобья. И тут мы заржали в голос:
- Не спится, Студент?
- Нюхнул газку?
- Или что то остренькое съел?
- Вы меня заебали! А Гарев, что – не студент?! Почему отношение разное?
- Кто как работает, мальчик мой… Иди периметр обходи. В «курятник» до утра не суйся.
- А как же…
- Значит, стоя спать будешь.
Проработал в охране я около месяца, потом началась сессия и совмещать работу с учебой стало невозможно. Еще какое-то время я обивал пороги офиса, выклянчивая заработную плату (задерживали даже мои жалкие гроши).

Ухмылки истории. Услышал по телеку, проверить не удалось. Излагаю, как запомнилось.
Ахиллесовой пятой бомбометания долгое время оставалась его точность. Где-то перед Второй мировой (или в ее начале) американец Нортон (или Нордон?) изобрел супер-прицел, который повысил точность прицеливания до нескольких метров. Секретность этого прицела была такова, что его переносили к самолету исключительно в упаковке, исключающей доступ шпиёнов. Однако на процесс производства режим секретности не распространялся. В итоге американский работяга, но этнический немец, по ночам у себя дома копировал чертежи прицела и пересылал на историческую родину. Американцы не догадывались об утечке вплоть до середины войны.
Но Советский Союз тоже не водку пьянствовал в это время. Наши доблестные агенты выкрали как немецкие, так и американские секреты. И на основании обеих разработок создали свой прицел, превосходящий истодные.

Что-то Надя вызвала у меня воспоминания молодости. Нет, Надин, не ты, конечно, а просто имя.
Молодой был, совсем молодой, любовь была детская, Тамара ее звали. Жили в одном подъезде, она на первом этаже, я на пятом. И влюбился.
А у Тамары подруга была, тоже на первом этаже жила, Надя ее звали.
Что там было в моем воображении - трудно передать словами. Но однажды Надя предложила мне поучиться технике целования.
Случай был подходящий, оба моих родителя были на работе, дома я был один. Все было "в тему". Но почему-то осталось у меня гадкое впечатление. Неприятно было все - и целование как факт, и с язычком, и т.п. Не тот человек. Была бы Тома - все бы срослось.
Вот есть же все-таки любовь. И если даже появилась у тебя первая в жизни женщина, и даже бушуют у тебя гормоны, но невозможно изменить этой любви.
Я не раз такое видел и встречал в жизни, в основном по молодости. И женщины были (много). Но есть женщины, которых ты хочешь и жаждешь, а есть женщины, к которым ты безразличен.
Хоть убейся, а на некоторых просто "не встает".
Интересно, это я один такой или есть другие мужики с подобными проблемами?
Впрочем, даже эти проблемы уже неинтересны. Возраст уже такой. Но забыть молодость невозможно. А уж первую любовь тем более...

Иван Андреевич Крылов избегал выезжать куда-нибудь, кроме как на званые обеды. Когда на одном из заседаний Российской Академии предложено было собираться чаще, Крылов согласился со всеми, но тут же прибавил: "За исключением, конечно, почтовых дней".
В столице почта отправлялась ежедневно...

Его звали Тарзан (в 1975 году было понятно без вариантов, в честь какого персонажа). Не то, чтобы особенно звали – он сам приходил, когда хотел, и уходил, как и подобает тому, кто гуляет сам по себе. Он был старше меня девятилетней на пару лет, а если привести кошачий век в соответствие с человечьим, то был ровесником моей бабушки. Пока папа и мама занимались ремонтом квартиры, мы с бабушкой поселились в пригородном частном доме знакомых, уехавших на все лето, и приняли на себя обязанности по присмотру за небольшим хозяйством (огородик, сторожевой пес, несколько курочек), а кот согласился присматривать за нами.
Его зеленоглазая мордаха была очень симпатичной (особенно на контрасте с довольно облезлым туловищем), а рваное ухо только добавляло шарма настоящему деревенскому коту с богатым боевым не только прошлым, но и настоящим, судя по свежим шрамам. Тем не менее, при знакомстве он держался дружелюбно, и не будучи уверена, понравится ему это или нет, я все же не смогла удержаться от желания взять котейку на руки. Из двух возможных вариантов: а) свернуться клубочком или как-то иначе уютно устроиться; б) сопротивляться и соскочить с рук, - Тарзан отреагировал неожиданно – он словно одеревенел. Прямые лапы торчали в разные стороны, а обращенный на меня взгляд выражал такое недоумение, что я незамедлительно поставила его обратно на пол, пытаясь осмыслить факт, что, возможно, некоторых котов никто никогда «на ручки» не брал.
Может быть, из-за этого эпизода Тарзан не заподозрил подвоха, когда однажды его подхватила на руки бабушка («у этих городских какая-то странная потребность брать взрослых котов руками»). Вот только у бабушки были на кота конкретные планы: накануне ею была обнаружена «свежепонадкусанная» картошка, и разумность идеи запустить в подвал охотника на мышей не вызывала никаких сомнений. По мере приближения к отрытому люку погреба, доселе индифферентный Тарзан начал проявлять признаки беспокойства, а когда намерения бабушки дошли до его сознания, в одно мгновение продемонстрировал такие чудеса силы и ловкости, которым позавидовал бы его киношный тёзка. Без всяких дурных воплей он вывернулся из бабушкиных рук, без помощи лиан взмыл над «пропастью», по немыслимой траектории сквозанул из кухни и исчез на пару дней.
Тарзан появился с невозмутимым видом, откуда-то уже зная, что никаких фамильярностей с нашей стороны ему больше не грозит. К тому времени мы успели убедиться в том, что бегство его имело веские основания – это когда моя нога провалилась в ямку, глубоко под углом, как показала проверка прутиком, уходящую под фундамент дома, а диаметром – аккурат по размеру упитанной крыски. В погреб больше никто до возвращения хозяев не спускался – фиг с ней, с прошлогодней картошкой.

А помните единицу измерения выпитого на мероприятиях - лигрыл? 1 лигрыл = 1 литр х градус/рыло.
Для справки: бутылка водки 0,5 литра выпитая одним человеком это 20 лигрыл, одна бутылка "3 топора" 0,7 литра на одного - 14 лигрыл.

Считался командный зачет - общая взвешенная сумма выпитого на число участников, и индивидуальный зачет (если мог вспомнить на утро).

Конечно, полностью объективной эту меру нельзя было назвать, так как она не принимала в расчет закуску, количество и качество которой росло от первого курса к пятому, и синергический эффект, на младших курсах много мешали, а потом перешли просто на водку.

Но для расчета количества закупаемого алкоголя эта мера была полезной. Так на чисто мужской коллектив закупки шли на младших курсах в расчете 10 - 12 лигрыл на человека, на девушек расчет был 7 - 8 лигрыл. К пятому курсу цифры возросли примерно в два раза.

От первого лица.
Еще в институте училась. Приезжаю я в Дом книги на Новом Арбате, иду в букинистический отдел. Нахожу нужную книгу - сборник рассказов, но она на витрине под стеклом. Прошу продавщицу: дайте, пожалуйста, Чехов "В сумерках".
- В чём, в чём Чехов?!? - изумленно переспрашивает она:)

В 2010 году у меня было 150 тысяч долларов и куча родственников, наперебой орущих, что нужно срочно на эти деньги купить квартиру. При любом другом способе вложения денег я, по их мнению, терял все деньги и должен был закончить свою жизнь бомжом на вокзале. Сообщив всем этим родственникам, что мнение людей, которые предпочитают хранить свои деньги на рублёвом депозите в банке, меня не особо интересует, я решил инвестировать эти деньги в фондовый рынок, решив что на длинной дистанции риск вложения в акции крупных компаний едва ли больше риска вложения в рублёвые активы. А ведь цены квартир в России привязаны к рублю.

Что из этого вышло в 2018 году. Мои 150 тысяч превратились в 410 тысяч. А вот квартира, стоившая тогда 150 тысяч, сейчас стоит от силы тысяч 80. Ну ок, ещё я бы сэкономил на аренде квартиры, но аренда такой квартиры обошлась бы мне примерно в 36 тысяч за эти 8 лет. Из которых ещё часть ушла бы на ремонт, за 8 лет разок ремонт-то придётся сделать + коммунальные услуги + налог на недвижимость. В общем, реально на аренде такой квартиры я б потратил максимум 20 тысяч.

Итого, приняв решение о покупке квартиры за 150 тысяч, я за 8 лет потерял бы 320 тысяч, при условии что я жил бы в точно такой же квартире, просто снимая её. Это не считая того, что, снимая квартиру, при смене места работы я могу не заморачиваться, насколько близко новое место работы к дому, а просто снять другую квартиру. Могу не париться с ремонтом, а просто, как только меня перестанет устраивать ремонт, опять-таки переехать в другую квартиру.

А по поводу понтов, я себе Вашерон Константин недавно купил. Обошлись меньше чем в 15 тысяч у. е. и девушки на них клюют куда лучше, чем на рассказы про квартиру в центре, особенно учитывая, что никто не мешает мне снимать отличную квартиру.

А задолбали меня родители, которые опять проедают мозги покупкой квартиры. При том, что всю эту арифметику я им рассказывал в подробностях уже миллион раз.

На тему фильмов и сериалов.
Летними вечерами посмотрел недавно несколько фантастических американских и канадских сериалов.
Общее впечатление : полная предсказуемость и шаблонность. Вот типичный сюжет :
Пришелец (бессмертный человек, человек из будущего, суперагент, человек со сверхспособностями , и т.д.) - попадает в наши дни в Америку ... где почему то, вместо того чтобы творить разные там чудеса, работает ... младшим детективом, на пару с какой то агрессивной, властной и очень грубой и некрасивой теткой , расследуя дела уровня : "кто украл горшок с кактусом" и "чьи в лесу шишки"
Далее, посмотрел хваленые новые "Звездные Войны"... напомню, 6я серия SW заканчивается тем что ГЕРОИ ПОЛНОСТЬЮ ПОБЕДИЛИ ... Так с кем тогда опять воюем, в сериях 7,8,9 ? Бред ((
Приятное исключение, хотя и довольно таки бюджетное, сериал THE EXPANSE, "Экспансия", посмотрел все 3 сезона, с каждым следующим сезоном интрига нарастает, сюжет полностью логичен и достоверен. По романам Дж.Кори. Но, как это часто бывает, он оказался недостаточно тупым для массового зрителя, поэтому его производство прекратили...

Финна водил в среду по Москве. По работе, конечно. Ну, как обычно, "краснуха", метро тыры пыры.Он мне рассказывает про Норвегию. У них там, понимаешь, есть такие магазины где всё набираешь сам, а на кассе нету никого. Достаёшь кредитку и сам оплачиваешь! Я говорю - это не для русских! тем более хохлов дофига. Он грит знаешь, у нас в Финляндии есть одна поговорка. Про русских. "В России ничего не работает, но как-то своим образом всё устраивается". Мы долго шли молча... Может чухонцы что-то про нас знают?

Готично-оптимистичное.

Утром, переезжая на велике железнодорожный переход станции Лигово, я разминулся с немолодой женщиной в темной одежде, идущей по своим важным делам, с достоинством неся на крепком плече триммер.

ИЧО? спросите меня вы.
Кто из нас не встречал с утра пораньше на переходе через Ж/Д пути женщину в тёмном, с косой на плече? Конечно-конечно, соглашусь я.

Но именно сегодня, именно меня, экзальтированную, даже скорее экстатичную, плешивую, инфантильную юношу - накрыло. Точнее НАКРЫЛО. Казалось бы - ну разминулись же – так и радуйся, хороняка! Так нет же, развернулся, прилез и завязал разговор. Приведу его концовку почти дословно:

- А можно я расскажу друзьям про эту встречу?
- Можно, но зачем? будет ли толк? (Улыбается очень неплохими для возраста зубами)
- Скажите, а сколько времени, оно у меня есть?
- есть,.... пауза..... ЕСТЬ у вас время.
- А я успею?
- Так идите вперед, и успеете. Двигайтесь, не стойте.
- А получится? А у меня будет все хорошо?
- У вас ВСЁ будет, и не просто хорошо, а замечательно. У вас лицо светится.

Поцеловал я её, хоть ей и неловко было в первый миг, (думаю не часто к ней с поцелуями встречные лезут). А в следующее мгновение – но даже второй удар сердца еще не случился - она вполне таки тоже поцеловала меня в щеку и я покатил дальше.

Крутил педали, улыбался и думал.
Что какая нафиг разница – не хотела она сказать, сколько именно времени, права не имеет или не знает.…

Предвосхищая вопросы тех, кто дочитал досюдова :
Нет, это её коса. Не похоже, чтобы она её где-то сперла или кому-то несла.
В сильно затертых рабочих перчатках, да и коса профессиональная.

Мне она очень даже понравилась - спокойная, с достоинством, неглупая, в немолодом возрасте, но и не немощная. Глаза темные, внимательные взгляд не сразу отведешь. Улыбка хорошая, чтобы там не рассказывали.

Кто не верит, считает что я выдумал или преувеличиваю - идите сами на жд переход Лигово.
Может встретите её там. Или где-нибудь еще.
Сам же я, пожалуй, не буду форсировать события и торопить нашу следующую рандеву.
Мало ли - поцелуями не разойдемся.

Ну, не знаю я СКОЛЬКО времени, и что теперь? Нужно просто идти вперед, и всё успеешь. А если лицо светится - то и поцелуи будут.
Чего и вам желаю, ЗАИНЬКИ МОИ.
CARPE DIEM !!!

в понедельник Петрович явился небритый,какой-то помятый,ссадины на фейсе, видать чот случилось:
-Петрович, ну как охота?кабан что=ли тебя так? угостишь кабанятиной-то?
-Да ну на х... брошу я это дело, стараешься, мясо в дом тащишь а тут...
-А чо не так-то?, кабанятина- деликатес,ежли правильно готовить.,твоя-то ведь повариха-умеет.
-Ага деликатес, ежли по морде кабаньей ногой с размаху .не ожидамши получаш.
-Так это что, тебя , кабан значит зацепил?
-Да не, от кабана-то я успел за дерево.....а от бабы- от жены то исть никак не смог, это от неё медаль така, с почетной грамотой...
- Как от жены? ну бабы, человек жизнью рисковал, ради мяса в семью, я вот трус, на такой охоте, мог бы даже обосраться, када на тебя такая зверюга-кабан несется,
-Дык я бы тоже лучше обосрался, да не успел, мужики выручили ружьев-то много-завалили, а так хрен знат, чем ба кончилось, кабан-то не разбират, кто чем пахнет , я вот так домой и заявился в цельных трусах , а дальше раздеваюсь значит, целюсь в ванну залезть, а жена;
-А чего это у тебя трусы?
-А чего трусы? сама же дала, перед охотой, при тебе надевал.
-То=то и оно, что при мне, так они у тя на правой стороне..!
-Ну так правильно, я дурак что-ли, на Левой носить?
-Значит я дура, точно помню -ты на левую надел, а я не сказала, ладно думаю а чо ему на охоте,перед медведями-то,не перед людями, всё-равно, ах ты сволочь, паразит......кабан значится...
-Ну и пошло-еле отбился, всамделе легше с кабаном с голыми руками биться ,а Машка, ну к которой зашел-то по-пути, тоже дура:
-Фсё Вася можешь идти не боись,всё проверила, мол трусы, часы, носки всё на тебе, на месте, а оно вишь как повернулось, да мужики,охота -это вам не по бутылкам пулять, тут соображать надо, недаром же мужики задолго готовятся, патроны заряжают,ружья чистют да много чего....непростое это дело-охота., ох непростое...

Подрабатывал развозкой мебели из интернет магаза, и вот везу уже последний в этот день заказ, машина пустая, приезжаю, там две барышни симпатичные мама и доча, веселёнькие такие и говорят, а вот нам бы эти стульчики на другую квартирку надо завезти, и еще кресло отсюда прихватить, реально ли? Я говорю что конечно реально, недалеко вобщем то и в цене сошлись быстро, спрашиваю там встретит кто? Они говорят там у нас сидит товарисч, рееемонт доделывает, он встретит и даже все поднимет сам, но только с ним связи нет надо в квартирку постучаться, на что я, понимая, что в новостройке домофон еще не фурычит, спрашиваю: а как мне в подъезд попасть? И тут мамочка выдает шикарный ответ:«А я вам свою пипку дам, и у нас всё получится!!!» я промычал в ответ утвердительно, с огромным усилием сдерживая смех, так она же ещё и рассуждать начала:«Вот и хорошо,вот и договорились, я даю вам свою пипку и вы нам все отвезёте». Вобщем хорошего всем настроения!

Эта сказочная история как народная воля крепчала.

Жило было одно королевство, и придумали там повысить пенсионный возраст.
Но народ нахмурил брови и пошёл в местный ЦИрК клоунам жалиться...
ЦИрК принял решение о соответствии оного вопроса, выносу на народный референдум.
Бюджет королевства сливает на это дело несколько мешков золота...
Народ естественно заявляет свое "НЕТ" и возраст не повышают.
Все глашатаи соловьем поют, да киселём льют в ухи, что в королевстве процветает демократия и воля народа.
Народ радуется и пьет...
Король и придворные пилят потраченное народное золотишко и тоже радуются, а
А золотишка я вам скажу не мало потратили, но да ведь все так и затевалось...

А вы думали в сказку попали???

З.Ы. А грошик к пенсии, король все равно приказал прибавить,
ведь его компенсируют повышением всяких пошлин и сборов
типа за регистрацию повозок + 100%, или заграничных грамот + 100% ну и т.д...

Я вообще летать не боюсь, без балды.
Однажды, октябрята ещё были, сподвигнул я всех в корзину залезть, как на воздушном шаре такая. 
К макушке крупной липы её привязали. А прикол был в том, чтобы ножичком верёвку подпилить и проверить, как мы до земли прикольно долетим.

Один, поумнее, вывалился в полёте ещё, за сук ухватился. Остальные, вместе со мной, долбанулись в этой корзине о землю нехило.
И чего нас сподвигнуло к такой дурацкой затее?
Но с этими ребятами я в разведку бы пошёл.

Не даёт мне всё-таки покоя скульптура Ивана Иванова (псевдоним - Шадр) "Булыжник - оружие пролетариата". Конечно, скульптура выразительна, она символизирует революцию 1905 года, это безусловно шедевр.
Но не великоват ли булыжничек? Попробуем просчитать вес "оружия пролетариата". В длину булыжник примерно сорок сантиметров - это расстояние от кончиков пальцев до локтя рабочего. Ширина булыжника примерно такая же, пусть будет тоже сорок. Толщина в 2,5 раз меньше длины, то есть примерно 15 см. Вычислим объём. 40Х40Х15=24 000 куб.см. Однако булыжник неправильной формы, он пообтёсан по краям. Убавим получившееся число на 4 000. Получим 20 000 куб.см. От этого и будем "плясать". Плотность кремния - 2,33 г/куб.см. Умножаем это число на 20 000, получим, с грубым округлением в меньшую сторону, 45 000 г, или 45 кг. А теперича, скажите на милость, какова польза от булыжника сего? Его ведь даже поднять проблематично, а уж бросить во врагов пролетариата и вовсе невозможно.

В юности, когда кругом было, в основном, советское кино с некоторым включением французского и американского, довелось как-то посмотреть иранский фильм и пару индийских. Это было ужасно - актеры отличались в моих глазах друг от друга только полом, поэтому следить за сюжетом было невозможно.
Потом наступил долгий период Голливуда, и я, просматривая попадающийся время от времени какой-нибудь российский шедевр, только к середине картины начинал понимать сюжетную линию - все по той же причине одноликости исполнителей.
Сейчас к кино как-то охладел, смотрю раз в неделю-две какой-нибудь фильм (либо уже виденный, либо про который что-то читал/слышал) либо иногда сериал с пятого на десятое. Поскольку специально искать сериал как-то глупо, смотрю только на одном канале. Там, видимо, договор с двумя-тремя студиями, поэтому играют 20-30 актеров, которых я знаю в лицо, а некоторых даже по фамилии. Вчера остановился на другом канале, там как раз начинался очередной сериал. А на этом канале договор, видимо, с другим набором студий. Короче говоря, только к концу первой серии я понял что симпатишная то ли полицейская, то ли бывшая полицейская - на самом деле две разные актрисы и две совершенно разные роли...
Старею, видимо((

В далеком-далеком далеко, когда я еще был не оперившимся юнцом, мне приходилось барыжить кондиционерами. Бытовыми. Для дома, для офиса и все дела. От одного заказчика, точнее заказчицы, я охуел троекратно. Затмить Монику Белуччи дано не каждой. поверьте. Этой удалось. Но мамаша... Короче, кондюки на их невъебенный коттедж на берегу Свислочи мы отложили до лучших времен. А вот в магазин мехов кондюки требовались еще вчера. Оценив масштаб бедствия, я с технической точки зрения безубречно озвучил, что ситуацию спасет 14 киловатт первозданного холода. Но хуй там. Сперва поставьте один кондиционер, а дальше мы посмотрим. И посмотрели. Жара конечно спала, но температурный пиздец в абсолюте не исчез. Понеслись угрозы в мой адрес - наебщик, сука, скотина и в том же духе. Но без денег я уходить не собирался. Вложил в свой взгляд всю глубину эмоций и посмотрел в глаза мужу истерички. Он что-то неуловимо понял, моментально. Толи просек что я спалю их хуев магазин, толи осознал что я знаю где они живут, история умалчивает. Однако деньги за кондиционер и монтаж, вопреки повелеванию супруги, он отдал.

Прошло немного времени, каюсь, в славные 2000-е я еще поглядывал теревизор и тут новость: "Владельца магазина "Golden Mink" выебали и высушили за попытку контрабасом ввезти шубы. Очень удачный день доложу я вам тогда выдался.

Я всегда считал, что запускать что-либо на Солнце ночью - могут только в анекдоте.
Но вот недавно прочитал: т.н. Parker Solar Probe (зонд для исследования Солнца), будут запускать с мыса Канаверал 11 августа, когда там будет... 3:48 ночи. Напомню, в гелиоцентрической системе к Солнцу повернута та часть планеты, на которой день. А между ночной стороной планеты и Солнцем - находится та самая планета.

Конечно, ночью значительно удобнее разыгрывать спектакль "запуск многомиллионного космического аппарата" (хуже видно, а значит - меньше расходы на правдоподобные декорации), но они не подумали, что:
1. Если аппарат запустить ночью именно "в направлении Солнца" - он тут же врежется в земную кору.
2. А если аппарат запустить ночью в направлении "вверх" - он полетит _ОТ_ Солнца.

И при таких ЛЯПАХ ребята из НАСА удивляются, что не все люди верят их истории с высадкой на Луну?
Впрочем, я не думаю, что никто из персонала НАСА не знает школьного курса астрономии.
Скорее, они просто "настолько обнаглели" со своим "распилом и откатом", что уже махнули рукой на правдоподобность своих запусков.

Захотелось окрошки. Захожу на сайт -пишу рецепт.
Затем захожу на радио ОНЛАЙН , передают рецепт приготовления ОКРОШКИ.
Вопрос? Как они узнали?

Попросили за хороший магарыч винду поставить на ноут, раз такое дело, пошел к другану, думаю, пока поставим, пивка попьем, в злые компьютерные игры поиграем. Просили семерку поставить, ага.
Ставим, сами сидим пиздим о науке (о бабах). На 89% установки ошибка. Ну... Всяко бывает, заново запускаем. Сидим, пивко потягиваем, орешки грызем. Уже на 92% ошибка! Да еще как назло, ноут не сильно быстрый, долго все происходит.
Плюнули, давай заново опять! И так еще раза 4, причем ошибка на разных процентах выскакивает. Я уже всю голову поломал, диск проверенный, сборка хорошая, все хвалят. И тут, внимание! Мой дружище, (прости Олег) не будем раскрывать имён, говорит великую фразу: "Братан, я кажется понял, в чем проблема."
"Да ну нахуй, Энштейн хуев" - подумал я. Оказалось, он нервничал и ногой дергал сидел, а вибрация на дисковод передавалась и сбивалась установка. Ну, поржали, потом поплакали (уже 3-ий час ночи шел) и к 5-ти часам уже поняли, что ноутбук дрова на 7-ку не поддерживает. Поматерились, нашли 10-ку, скачали, вспомнили, что нет проги для записи на диск, скачали, запороли пару дисков, по-пьяни уже ноут чуть пивом не залили, но в начале восьмого часа дело было сделано.
P.S. потом, уже дома, хозяин ноута догадался неодимовый магнит на ноут положить, ХЗ зачем, но это уже совсем другая история.

Немного юмора.
Центральное телевиденье.
Реклама топовой мобильной сети.
Рекламный слоган на мотив десятилетиями раскрученой песни, звучавшей из каждого утюга. (Кстати кто не в курсе электрический утюг реально звучит, если его подключить к радио трансляционной сети или звуковому усилителю. Не очень громко милливатт десять, но звучит, довольно разборчиво, если в тишине.)
Так вот, возвращаемся к рекламе стоившей миллионы, только по одному эфирному времени.
Рекламный слоган, несущий ментальный посыл "нажимай", положен на мотив песни "Утекай".
Гениально, мля.
И ведь разработчик, как то обосновывал эту схему НЛП, заказчику.
Так и вижу его жесткую и убойную аргументацию:
- Понимаете, сейчас электорат так зашуган рекламой, что единственный ситуативный резонанс, который может с ним быть, в рекламе, это - паническое бегство, господа.
Занавес.
Да измельчал кролик, измельчал-с.

Есть у меня друг, Витя. Дозвониться до него днем достаточно сложно, кстати, он парикмахер, не путать со стилистом - сильно ему эта жопная хуйня не нравиться. Он хочь и спокойный очень, но за толерантный намек можно и по ебалу отхватить- свой парикмахер, из местных.
Короче, машинка гудит или ножницы в руках – не отвечает. Ну да ладно, не об этом речь. Рассказ о плавном течении времени в нашем городке.
Намедни я сосватал ему квартиру. Оформили сделку. Витя пришел к нам в гости – слегонца «обмыли» и Витя ушел. Звоню ему через пару дней, уже не помню по какому поводу. Что-то незначительное, может анекдот рассказать – не отвечает. Ну я и «забил», и забыл.
Проходит еще несколько дней. Выходной. Погодка охуительная на столько, что заводить машину у меня не поднялась рука – выкатил велик и поехал за хлебом с пивом.
Еду по тротуару центральной авенюхи, слышу свист. Мотнул башкой – Витя. Он как-раз перекуривал у подъезда парикмахерской. Я тормознул, фафакнул ему своей клизмой-клаксоном, оперся ногой о бордюр, сижу на велике, улыбаюсь погоде, и медленно перебегающему дорогу, Вите.
Витя тоже улыбается - я ж говорю погода заебательская! Витя грузно, в очень медленном беге пересек проезжую часть, и еще сильнее снизил скорость. Метров за семь начинает говорить, не громко:
-Собаку здесь только что сбили.
-Да ты че?!- Я выпучиваю глаз, здесь ограничение 40.
-Да нормально все, Анька уже загипсовала.
-ЗдорОва, чувак!
Подходит, жмем руки. Я глазами в небо сквозь листву:
-Погодка?! – Витя туда же смотрит, улыбается, кивает. Секунду молчим. Витя, вопросительно вскидывая голову в мою сторону:
-Че звонил?

про лигрыл напомнило нашу меру - бончу привет, все формулы эксперементальные.
коэффициент нажористости:
Корень квадратный из суммы квадратов градусов и сахара.
коэффициент бормотушности:
отношение коэффициента нажористости к цене