Самые смешные истории за неделю!

Один знакомый егерь, подкинул мне разрешение на оленя. Обычного северного оленя, которых развелось столько, что они вместо ягеля уже начали отгрызать друг другу копыта. Оно было ко времени, потому что я не знал, чем мне занять приехавшего ко мне родственника.
- На охоту поедешь? - поинтересовался на всякий случай я.
- На охоту? Да конечно поеду! - встрепенулся он и начал собираться.
- Да это завтра, завтра. Сегодня я прикину во что тебя одеть и где тебе найти рогатку.
- Какую рогатку? - не понял он.
- Ну не ружье же тебе давать, ты хоть обращаться с ним умеешь?
- Да конечно, я на соревнованиях по стрельбе призовые места брал. Правда из воздушки, - подумав добавил он.
Это внушало некий оптимизм. По утру «Буран» взревел и устремился в тундру. Родственник в тулупе и с одностволкой болтался в нартах, жизнерадостно подпрыгивая на буграх и кочках. В общем все было хорошо. До поры до времени. Поэтому саму охоту я пожалуй опущу, во избежание разборок с зелеными. Скажу только, не зря родственник призовые места занимал. Даже с воздушкой.
Все началось с того, что уже ближе к вечеру, движок на «Буране» сдох. И не так вот: «тах-тах-тах, тух-тух-тух, пф» а вот так: «у-э-у-Э, бздыньк!» Прям вот так «БЗДЫНЬК» и все. Я хоть и не моторист, но понял, что это реально кранты.
- Кранты! - так и произнес я, - сдох!
- Совсем сдох? - поинтересовался родственник. Осмотрев его озабоченный вид, я приложил палец к губам, требуя тишины. Он замолк, а я прислушался, наклонив ухо к двигателю.
- Совсем! - вынес я резюме.
- Ночевать я так понял придется здесь?! - без страха в глазах, а с каким-то даже комсомольским упорством, поинтересовался родственник. - Тогда я пожалуй иглу начну строить!
- Какую иглу?! - опешил я, хотя смутно догадывался о чем он.
- Ну это дом такой из снега, эскимосы в них живут, - деловито пояснил он, - снега у нас полно, мяса тоже, спички есть. В общем я буду строить, а ты постарайся найти дров. Надо чтобы она изнутри обледенела, да и оленину не сырую же есть.
То что мой родственник, помимо меня имел в родне еще каких-то эскимосов, я понял сразу, но где он с ними встречался? Этот вопрос, меня заинтересовал. Поэтому на всякий случай и спросил:
- Откуда столь глубокие познания в построении иглу?
- Книгу читал, - буркнул он и продолжая ломать довольно толстый наст. Дальше больше, пока я надев лыжи ходил к кромке горельника, за дровами, он расчистил по кругу снег и так же вкруговую накладывал наст, с каждым слоем сужая кверху. - Я когда снег убирал, голубику нашел, листочков насобирал и ягод несколько, заварим чай.
- Да у меня в принципе нормальный есть, в рюкзаке и сахар.
- Нет, этот тонизирующий, давай разжигай костер, я как раз вверх доложу, чайку вскипятим, а потом мяса пожарим. Дров надо бы еще принести, - я беспрекословно выполнял все его распоряжения. Смотрел как капает подтаивающий наст, убирая неровности, как родственник пригнул к земле, оттаявшие кусты голубики и багульника. Сбегал еще раз за дровами. Ел шашлык из оленины, пил чай, тонизирующий. И не находил слов. Потом, мы спали, постелив подогнанный ему мною тулуп, хотя он еще порывался снять шкуры с оленей.
- Пойду за трелевочником, - проснувшись произнес я.
- Далеко ведь, - потягиваясь, сказал он.
- Это до поселка далеко, а здесь километрах в трех-пяти, лесхоз лес заготавливает, через пару часов обернусь.
- А что же мы вчера не сходили? - привстал он.
- Понимаешь какое дело, тебе вот сколько лет?
- Шестнадцать будет скоро, а что?
- А мне уже за тридцать и я такое чудо как ты, в первый раз вижу. Я просто не мог себе отказать досмотреть все до конца. И хотя бы раз в жизни пожить в иглу. Может мне такое больше и не удастся.
Как в воду глядел, да и кто сейчас книги читает про эскимосов.

Всем здоровья и успехов. История не моя, но достойная чтобы вы прочли!!!!!

Русское имя

1969 г... Живет в Вахшской долине в богатом кишлаке семья таджиков. А фамилия у них русская — Яковлевы. Учатся в вузах Душанбе три их сына, все трое таджики. И все Яковлевы. Бегает по двору маленькая смуглолицая девочка с черными глазами — таджичка. Зовут ее Райса. А фамилия Яковлева. В чем тут дело?
...В пору Великой Отечественной войны подружились крепкой солдатской дружбой два воина-артиллериста — таджик Абдусамад Холмурадов и русский Николай Яковлев. Воевали в одном артиллерийском расчете, делили последнюю махорку, ели из одного котелка. Не раз спасали жизнь друг другу. Вместе тяжко переживали военные неудачи, вместе радовались победам: на войне как на войне...

— Разобьем фашистов, поедем ко мне в Таджикистан, — говорил Абдусамад.
— Будем жить и работать вместе. Какие у нас сады, какие персики, какие хлопковые поля! Мой дом поделим пополам. Женим тебя на лучшей девушке из нашего кишлака. Увидит, что силен ты, как Рустам, а стихи сочиняешь, как Рудаки, и первая красавица склонится перед тобой...
Однажды перед боем Николай сказал другу:
— Знаешь, Абдусамад, если я погибну, то и извещение некому будет послать. Один я остался на белом свете.
Абдусамад тогда ответил:
— Зачем о смерти думать, давай лучше жить. Пусть фашисты получают похоронные. У меня на родине говорят: человек цветка нежнее, но и железа тверже. Мы с тобой должны до победы дожить.
Однако не суждено было русскому парню Николаю Яковлеву дожить до светлого дня Победы. В августе 1943 года в бою у реки Миус пал он смертью храбрых.
...Спустя некоторое время в короткий перерыв между боями шло партийное собрание батареи. Парторг вслух зачитал заявление:
«В партийную организацию Н-ского гвардейского артиллерийского полка от наводчика Николая Яковлевича Яковлева.
Прошу принять в ряды Коммунистической партии. Не пожалею сил и жизни для окончательной победы над врагом. Николай Яковлев».
Собрание замерло. Наступила тишина:
«Как же так — все знают, что Николай Яковлев погиб».
И вдруг выходит вперед Абдусамад Холмурадов и говорит:
— Я родился в Вахшской долине, в Таджикистане. Но теперь я Николай Яковлев. Он мой побратим. Мы поклялись друг другу перед боем — имя погибшего всегда будет носить его товарищ. В память о павшем.
В протоколе партийного собрания Н-ского гвардейского артиллерийского полка было записано:
«Удовлетворить просьбу наводчика Холмурадова, дать ему другое имя и фамилию».
В партию его приняли единогласно.
Священна память о павшем друге. Вместе с сыновьями пришел Николай Яковлев к вечному огню. 60-е годы.

Так появился на таджикской земле таджик с русским именем, коммунист Николай Яковлев...
Дружба дороже богатства, говорят у него на родине.

Кок Серега на нашем пароходе не говорил своей жене Люсе, что он судовой повар. Обтекаемое «матрос загранплавания» её вполне устраивало и дальнейшего любопытства она не проявляла.
Как-то раз в предновогодней неразберихе диспетчерская порта поставила наше судно на Мор. Вокзал с почти свободным проходом на причал.
Серегина жена приехала в гости к мужу на пароход, где и столкнулась с ним нос к носу. Он был в высоком накрахмаленном колпаке и поварской белой куртке. Увидев своего мужа, Люся изумилась, с минуту ошарашенно молчала и, переведя дух, спросила: «Ты умеешь готовить?»

Ужинали с китайцем хозяином фабрики, речь зашла о политике. Торговая война Китая и США, требования «репараций» за вирус и прочее.

В один момент китаец говорит: «Да если бы Трамп был китайцем, он максимум на какую должность мог бы претендовать — это глава деревни. Какой он президент? Позорище.»

Я отвечаю конечно, у вас же прямых выборов президента нет, поэтому и не смог бы.

Нет, говорит китаец, дело в другом. Потому что у нас меритократия! (*власть достойных*)

Я, не смотря на то что в Китае живу, политикой стараюсь не интересоваться, меня волнует экономика и бизнес. Но в этот раз попросил объяснить, в чем же суть меритократии в Китае.

Вот что он мне рассказал (пишу максимально упрощенно, с российскими близкими терминами, без претензии на серьезную политологическую статью):

Низшее звено административного деления — «деревня» или микрорайон в городе. Главу деревни или микрорайона выбирают прямым голосованием местные жители.

Из кого выбирают? Обычно это старшие по подъезду, или старшина улицы и подобные активисты коммунисты. Все кандидаты должны иметь высшее образование, быть членами компартии (кого попало туда не берут, даже экзамены какие-то есть) — то есть даже на этом этапе отбор.

Поехали дальше, нужен глава района города (или уезда в сельской местности). Из кого будем выбирать? Из числа глав деревень или микрорайонов. К выборам допущены будут только лучшие, каждый микрорайон анализируется — обстановка, порядок, чистота, вывоз мусора, и прочие моменты.

Тут уже прямых выборов нет, главы выбирает совет компартии соответствующего района. Впрочем члены совета выбраны из местных жителей.

Идём выше, нужен мэр города. Из кого будем выбирать? Из глав районов, с лучшими показателями.

Глава провинции (губернатор области) выбирается из числа лучших по показателям мэров городов и глав районов области.

После того, как губернатор показал себя в своей должности, он может быть избран членом «политбюро» (Госсовет — аналог в новых поправках к российской конституции). Допускаются к высшей власти только лучшие губернаторы, оценивается экономика региона, рабочие места, борьба с бедностью, экология и прочее.

Президента выбирают обычно из числа членов политбюро. И/или из губернаторов провинций.

Например, текущее политбюро состоит из 7 человек, 6 из которых — бывшие главы провинций, прошедшие все ступеньки с самого низа госуправления.

«Левых» людей даже не допустят к выборам, в принципе это невозможно. Даже если он лучший друг, сын, одноклассник влиятельного человека, протащить его во власть никто не даст.

Я говорю китайцу: Ага, а как же текущий президент, он же сын там шишки из компартии. Точно «по блату» стал президентом. Разве не так?

Да говорит, он сын влиятельного человека. Но. Начал свою карьеру с того, что во времена культурной революции чистил загоны со свиньями. При этом оставался в компартии, был активистом, стал главой деревни, прошёл все ступеньки и стал в итоге президентом. Через 30 лет безупречной карьеры.

Кстати, говорит китаец, он управлял провинцией Чжэцзян, где мы сейчас живем, успехи «Алибабы» (штаб квартира в столице провинции, городе Ханчжоу) и международный торговый город Иу — в том числе его заслуги. Он сделал Чжэцзян третьей провинцией в Китае по ВВП и уровню жизни.

А кто такой Трамп? Бизнесмен три раза обанкротившийся? Ну главой деревни его можно ещё сделать. Если люди выберут. И экзамен сдаст. Пусть организацией вывоза мусора займётся, а там посмотрим, лучше он в этом чем другие главы деревень и пойдёт ли он дальше. Человека с таким опытом в президенты? Это смешно.

Знаешь, говорит, на западе выбирают «меньшее из двух зол», а в Китае принято выбирать «лучшее из лучшего».

То же самое касается глав госкорпораций — все они вышли из низших менеджеров экономистов управленцев. Министр обороны? Бывший рядовой. Здравоохранения? Обычный врач с 30 летней безупречной карьерой.

В этом суть китайской меритократии — власть должна быть у самых достойных, опытных людей.

Поехал я тут в один автосалон смотреть машину. Зубара Импреза 2012 года за 1 200 000.
Приезжаю, а мне продавец-уебок показывает в сторону Зубары за 1200 000, но 2007 года. То есть это совсем другая машина, в другом кузове.
- А где та?
- А ее только что купили. Уже забрали и расплатились.
- Блин, хуево дело. Ну что поделать, беру эту. Скидку сделаете?
- Могу подарить полный бак бензина.
- Ну хоть что-то. Идём оформляться.
Манагер, взрывая землю рваным задом, потащил меня в офис.
Там мне всучили договор на 17 страниц и ручку.
- Подпишите здесь и здесь.
- А я могу почитать?
Манагер недовольно улыбнулся.
- Конечно можете.
Я начал читать, тщательно проговаривая каждое слово в пол голоса.
- ... а вместе именуемые сторонами заключили договор о нижеследующем... - пробубнил я через полчаса и посмотрел на манагера.
Манагер недовольно пялился на меня.
- Я просто медленно читаю. А покупка серьёзная, - доверительно сообщил я.
Манагер оскалил зубы в улыбке. Я вернулся к чтению.
Я читал договор почти час. Манагер ерзал на стуле как на бутылке. Чтобы его подбодрить я достал из кармана банковскую карту. Типа, смотри, я готов платить.
Договор был стандартный - салон не отвечает ни за что, а только получает деньги. Все риски ложатся на покупателя.
- Прочитал, - сообщил я манагеру. Тот недовольно кивнул мне головой.
- Поставьте подписи. Здесь и здесь.
- Но подождите! Нужно же сверить номера на кузове и в договоре!
- А что с ними не так?!
- А вдруг и эту машину сейчас купят? Я хочу быть уверенным.
Манагер секунду всматривался мне в лицо. Я сделал придурковатый вид (благо, это даётся мне легко) и с выжидательной улыбкой дождался ответа.
- Хорошо, пройдемте.
Я быстро сверил VIN под капотом и попросил открыть багажник.
- Там нет номеров.
- Как нет? Есть! У меня была 12-я Лада, так вот с ней был случай...
Я рассказал манагеру увлекательную историю столетней давности про то, как я был уверен, что номеров в багажнике Лады нет, а они там оказались. Манагер рыл землю копытом, но послать меня нахуй не решался. Вместо этого он открыл багажник и позволил мне убедиться, что номеров там нет.
- А она не переварена? - спросил я.
Манагер взвыл.
- Вы будете брать или нет?
- Буду конечно. Идём оплачивать.
- А подписать договор?
- Может сначала оплачу?
- Нет, сначала договор.
- Ну может все же сначала оплачу?
Манагер с ненавистью засопел.
- Вам не надоело шутки шутить?
- А тебе, блять, не в падлу было мне сказки рассказывать? Купили, блять, у него машину, блять, за пять минут до меня, блять.
- Нас начальство заставляет так говорить. Что все машины в наличии.
- Ну меня тоже заставляют ебать мозги обманщикам.
- Кто?
- Высшие силы.
Я уехал домой.
Мораль такова: не оставляйте вопиющую наглость без внимания. Укажите наглецу на его ошибки, пожурите.
Еще можно обоссать для закрепления.

Разговор с роботом Сбербанка

Лайфхак.
В Сбере внедрили робота, который принимает звонки и очень не хочет переключать на оператора. Мол, я понял что вам нужен оператор, но давайте я отвечу... Вчера звонил по попытке мошенничества, наша интеллектуальная дуэль продолжалась минуты три-четыре.
— соедини с оператором.
— у вас вопрос по карте?
— соедини с оператором.
— спросите меня, я могу помочь.
— соедини с оператором.
... ... ... в итоге она выдала.
— спросите меня, если я не смогу ответить на ваш вопрос, я переключу на оператора.
— [я, победно ухмыляясь] ну, с этого надо было начинать.
— какой период полураспада радия?
— соединяю со специалистом...

Я ИТ-аналитик в Сбере. Вчера самый популярный (с большим отрывом) вопрос по телефонной линии был "Какой период полураспада радия?"

Коллега на работе рассказала. Умерла у них дома собака, долго жила, но видимо пришло её время. Дочке (5 лет) сказала, что собачка к бабе Вале в деревню убежала, чтобы бабушке скучно не было. Также "в гости к бабушке" был отозван попугай Тишка, который вылетел из клетки, пообщался с котом и... Короче, у бабушки в деревне целая компания.

Наступило лето, решили дочку к бабушке на лето свозить, а дочка ни в какую. Разревелась и говорит:

- Мама, я не хочу к бабушке, от неё еще никто не возвращался.

Скажите, шо от Яши!

— Вадим, — посоветовал мне Андрей — Вадим! Закажи себе тест на коронавирусные антитела! Их нигде нет, но я тебе дам телефон, это поликлиника на Брайтон Бич. Русская. Позвони, спроси Илью. Скажи, что от Яши.

— От какого Яши? — спросил я.

— Я не знаю, — ответил Андрей. — Ну, Яша там какой-то. Скажи, что от него.

— А если они спросят, откуда я этого Яшу знаю? — продолжал беспокоиться я. — Я им тогда скажу, что мы учились вместе, подойдет?

— Они не спросят, — ответил Андрей. — Меня не спросили.

— Хэллоу, — тут же позвонил я. — Кэн Ай ток ту Илья, плиз?

— Спикинг, — произнес на том конце приятный молодой голос.

— О, здравствуйте, Илья, — обрадованно перешел я на русский. — Я вам звоню от Яши.

— Так, — произнес на том конце приятный молодой голос.

— Мне нужен тест на коронавирусные антитела, — сказал я. — Сколько они у вас стоят? Почем?

— Тридцать долларов плюс пересылка, — произнес на том конце приятный молодой голос. — Вы где живете? В Бостоне? Ок, давайте номер вашей кредитной карточки. Ок, завтра получите.

— А скажите, Илья, — не удержался я уже в самом конце, когда трансакция была закончена. — А кто такой Яша?

— Я не знаю, — ответил Илья. — Нам маркетологи этого Яшу вставили.

— Как вставили? — не понял я.

— Ну, до Яши продажи шли вяло, — ответил Илья. — Люди звонили редко, многие начинали торговаться. А за 20 не уступите? А у вас есть сениор ситизен дискаунт? Мы и объявления давали, и рекламу на радио Дэвидзон — без толку.

— А как стали себя продвигать себя через word of the mouth, — сказал Илья, — как начали через «скажи, что от Яши», то и количество звонков увеличилось раз в 40, и не торгуется никто уже.

— А почему перестали торговаться? — спросил я.

— Трудно сказать наверняка, — ответил Илья. — Может это как бы «дефицит»? Не торговаться надо как бы, а еще спасибо сказать. А может перед Яшей неудобно. Кто знает? Главное — работает. Маркетинг!

— Вы чем занимаетесь, Вадим? — спросил меня Илья. — Какой у вас бизнес? Я бы рекомендовал вам обратиться к нашим маркетологам в любом случае. Позвоните вот по этому телефону. Спросите Сёму. Скажите, что от Ильи.

Вадим Ольшевский

Я самый законопослушный гражданин страны. Был. Плачу (платил) все налоги и квартплату вовремя. Кредитов не беру (не брал). Взяток не даю (не давал), все ТО, медкомиссии прохожу (проходил) официально по прейскуранту. Верю (верил) нашим судьям, доверяю (доверял) нашей полиции. Честно трудился за зарплату много много лет. За это меня государство щтрафовало, лишало, отнимало, наказывало. Я получаю (получал) пенсию меньше тех, кто нихрена не трудился и не работает до сих пор. Мне никто никогда не давал со скидкой и тем более бесплатно путевки в санатории и пансионаты, не отправлял моих детей в пионерлагеря Артек и Красный Металлург. В общем натуральный и принципиальный лох. Дно. Был. Пока не решил однажды - жизнь коротка, баста, на хрен так жить. Если государство наказывает тех, на кого должно опираться, то зачем оно нужно такое государство. Мне и моим детям. Я не поменялся. Просто поменял государство. Сейчас я далеко. И все также плачу все налоги и квартплату. Не беру кредитов, доверяю суду и полиции. Получаю полную пенсию и доплаты к ней за слабое здоровье металлурга. Мне компенсируют медицинские расходы. И я больше не чувствую себя лохом. Наоборот, здесь я впервые стал привелигированным классом пожилых граждан страны. А не тем придурком, сволочью и лохом, на которое государство должно тратить мои же заработаннные средства, которые ему, государству, приходится отрывать от своих вертикалей и гвардии. Учитывая сказанное, хочу передать большой привет всему руководящему составу той страны, которое до сих пор продолжает какать себе же в тапки. Будьте здоровы, господа.

16 декабря 1943 года в берлинской тюрьме была была казнена (гильотинирована) 43-летняя портниха Эльфрида Шольц (Elfriede Scholz).

Ее казнили "за возмутительно фанатическую пропагаду в пользу врага".

Одна из клиенток донесла: Эльфрида говорила, что немецкие солдаты — пушечное мясо, Германия обречена на поражение, и что она охотно влепила бы Гитлеру пулю в лоб. На суде и перед казнью Эльфрида держалась мужественно.

Существуют свидетельства, что судья ей объявил: «Ваш брат, к несчастью, скрылся от нас, но вам не уйти».
Власти прислали ее сестре счет за содержание Элфриды в тюрьме, суд и казнь - 495 марок 80 пфеннигов.

Через 25 лет именем Эльфриды Шольц назовут улицу в ее родном городе Оснабрюке.

Старшим и единственным братом погибшей был писатель Эрих Мария Ремарк.

Ей Ремарк посвятил свой роман «Искра жизни», вышедший в 1952 году.

Сообщение службы доставки:
Доставка бесплатная от 2500, ваш заказ на 2510, мы вам сделали скидку 20 рублей, теперь заказ 2490 и доставка 400 рублей.

У «трешки» - третьего помощника капитана Толика резались зубы мудрости, да так удачно, что прямо с парохода его увезли в челюстно-лицевую хирургию ВМА.
Срочно прислали замену. Новый третий помощник был странный. Лет на семь старше самого мастера и совершенно нелюдимый. На вопрос жизнерадостного матроса Шурика: «а какую мореходку Вы заканчивали?» он внезапно ответил: «зенитно-ракетную». Испуганный Шурик сразу же пошел выяснять, где находится его спасжилет и какое у него «точно место в спасательной шлюпке». Капитан с мольбой посмотрел на меня и попросил присматривать за «этим бывшим «военмором».
Ходовую вахту новый третий нёс уверенно, но постоянно отклонялся от рекомендованного курса, стараясь держаться максимальных глубин.
«Бывший подводник» - догадались мы: «если скомандует «срочное погружение» – сразу отстраняй его от несения вахты» - приказал мне капитан.
На подходе к Стокгольму взяли лоцмана. После ритуальной встречи и обмена любезностями, мастер оставил меня на мостике присматривать за третьим и ушел обедать.
Минут пятнадцать было все спокойно, «военмор» и лоцман, склонившись над картой, что-то тихо обсуждали. Ещё минуты через две обсуждение переросло в шумный спор, да такой, что шведский лоцман аж пританцовывал от возбуждения. Пришлось и мне подойти к штурманскому столу. На полях карты швед схематично нарисовал человечка, держащего обеими руками огромный пенис и, тыкая в рисунок карандашом, кричал по-английски, что ему нужен такой же.
«Что ты мне здесь рисуешь?!» по-русски ярился бывший «военмор»: «ты мне на карте, на карте покажи!».
Вслушавшись в крики шведа, я сказал третьему помощнику: «Константин Александрович, будьте любезны, проводите, пожалуйста, лоцмана в туалет».

К истории №1022373
Жена прочитала про сервисные - ворчит: зачем написал, люди подумают хвастаешься.
Пытаюсь убедить- не про то всё написано, просто хотел сказать, что люди у нас хорошие и честно работать всегда готовы, надо только показать, что честно - всегда лучше и деньги - не всё в этой жизни.
К тому еще история
Стал заведующим отделением Оперативной Гинекологии и тут капитальный ремонт намечается - не знаю как сейчас, а тогда все роддома раз в год должны были проводить капитальный ремонт
Так вот - на капитальный ремонт весь роддом переезжал в областную больницу - благо не далеко -только двор перейти.
Денег на полный ремонт конечно нет - капремонт одно название - дырки в полу залатать, все потолки побелить , стены там где краска отвалилась-заплатками закрасить.
Я к главврачу – ругаться:
- Это что за профанация, даёшь полный и капитальный ремонт!!! людЯм в глаза стыдно смотреть-Перинатальный Центр едрить вашу мать!!!
А во ответ:
- Ну нет денег, нет и точка.
Ну ладно - пошёл на Складскую улицу - это в Кустанае как строительная барахолка - стройматериал оптом и в розницу. Неделю ездил - в каждую оптовку заходил и с каждым хозяином лично разговаривал:
- Вот так мол и так, я заведующий гинекологией, у нас ремонт, а денег нет - помогите чем можете, может неликвид какой-то есть, плитка битая или краска порченная - нам все пойдёт. В ответ - вашу фирму в тетрадку и на Доску Спонсоров огромными буквами, а от меня лично - гарантия, что в любое время дня и ночи,за любой его женщиной в моем отделении, будь то бабушка, мать, сестра, жена или любовница буду сам лично ухаживать и трусики если надо стирать.
И что вы думаете - ни один не отказал -все что-то дали, и не мусор какой-то, ,а нормальный стройматериал. Главное все просили имена в тетрадку не записывать и на Доску Спонсоров не заносить - так мы ее и не сделали, эту доску.
Я все понять не мог - почему так-то, вроде должны гордиться, пока мне один чел не объяснил:
- Да если кто узнает,что я тебя проспонсировал -меня здесь просители и требователи, включая акиматовцев (мэровцев – по казахски), задолбают и разорят нахрен.
Ну и ладно - за неделю набрал кучу литров краски, море плитки и даже офигенное количество квадратных метров высококачественного германского линолеума.( строительная фирма в Западном Казахстане строили детскую больницу, вот у них и осталось) — на все отделение хватило…
Отделение наше после ремонта блестело и сверкало!!!
Правда не обошлось без эксцессов -ну об этом в следующий раз …

Шли как-то с приятелями мимо общежития пединститута, вдруг слышим сверху.

- Мальчики, поймаете?

Поднимаем головы, а в открытом окне третьего этажа, свесив наружу ноги, сидит весьма симпатичная девица.

Её желание покинуть общежитие столь оригинальным образом никакого удивления не вызвало, потому что в те годы это было обычным делом.

Мы закричали "Конечно!", и наперегонки бросились под окно, где снегу было почти по пояс, так что девица в принципе в любом случае ничем не рисковала.

- Ловите? - спросила она сверху.

- Ловим! - крикнули мы в ответ.

Девушка обернулась внутрь комнаты и скомандовала:

- Девочки, давай!

И тут нам сверху на руки рухнул огромных размеров, до невменяемости пьяный мужик в одних трусах и лохматой шапке. Следом из окна вылетели и приземлились неподалёку штаны, куртка, и ещё какие-то вещи.

Выбравшись из сугроба мужик обвёл окрестности мутным взором, схватил ближайшего из нас за грудки, и хрипло скомандовал:

- А ну-ка блять быстро забросили назад!

Обратно мы бежали точно так же, наперегонки, только теперь на кону была не ловля блондинки, а нечто большее. Мужик в трусах и шапке, весь в клубах пара и снега, уверенно мчался следом.

Многие видели видео из США, когда проходя мимо старушки с сумкой-тележкой молодой подонок сбивает ее с ног ударом кулака в лицо. Просто так. Походя. Потому что он здоровый и сильный, а старушка слабая и белая. Но не все знают продолжение этой истории дальше. Когда другой прохожий, кстати тоже совсем даже не белый, походя, ударом кулака в лицо отправляет этого "героя" в нокаут. Простой и понятный метод воспитания расистов.

Я - программист в Сбере.Теперь наш робот на вопрос "Какой период полураспада радия?" отвечает "1600 лет. Чем ещё я могу вам помочь?"

"Мясник"

Эпиграф: Если Вам долго не звонят друзья и родственники, не волнуйтесь, значит у них всё нормально (народная мудрость).
Эпиграф 2: "Дайте мне таблетки от жадности, и побольше, побольше".

Пару дней назад со мной произошла забавная штукенция. Звонит мне одна хорошая знакомая. К сожалению, мы не часто общаемся, сами понимаете, семья, работа, хлопоты. А тут - бац, звонок. Приятно, что о тебе человек вспомнил, особенно в наше вирусно-карантинное время.

Разговорились, ля-ля про тополя, о природе, о погоде. И тут она меня и спрашивает:
- Как ты относишься к баранине?
Ха, как я к баранине отношусь? Да это мой наилюбимейший вид мяса! Я всегда его предпочитал другим, тем более, что супружница моя родом из Узбекистана, а у них баранина в почёте. Но нынче с нею перебои. Говядина, индюшатина и курятина в супермаркетах есть, а вот с бараниной напряг. Не скажу, что её найти нельзя - можно, конечно, но и ценник на неё конский.

Короче, выдал я знакомой монолог о дефиците любимого продукта, и моём расстройстве на эту тему. Тут меня она и огорошила:
- Горю твоему я помочь могу.

Вкратце, у её кузины есть мелкий гешефт, пара-тройка небольших фургонов-рефрижераторов, которые доставляют продукты в местные ресторанчики и магазины. И вышло так, что почему-то один из клиентосов (магазин) отказался от заказа, когда машина была загружена и уже в пути, а поставщик обратно товар не принимает. Разборка-то по сути между продаваном и покупаном, но крайним оказался стрелочник, то бишь она. Печальный факт, её машинка полна несколькими тоннами преотличейшей замороженной австралийской ягнятины.

Возникает извечный вопрос - что делать? Склада у неё нет. Хранить в машине - тоже не вариант, машина должна бегать, а простой - это расход.
Большие супермаркеты, которые могут переварить подобный объём, одноразовые покупки у мутных деляг не делают, тем более, что у неё всех нужных санитарных документов нету. Да и маленькие магазины тоже без санитарных документов товар купить не могут (или, по крайней мере, не должны). Выбросить товар? Так рука не поднимается. Кстати, это тоже расход, свалки денюжку берут за каждую тонну, и вдобавок нужно нанять на денёк пару грузчиков.

Есть, конечно, вариант - сплавить товар частями, по этническим мелким ресторанам и кафешкам (многие из них на отсутствие сертификатов вполне могут закрыть глаза). Но всё равно, это хороший кусок работы, ведь многие сейчас или закрыты, или перебиваются лишь заказами на вывоз. А посему она судорожно обзванивает всех знакомых, и предлагает мясо. Готовы даже доставить домой, если объём достойный.

- И почём это счастье в розницу? - интересуюсь.
- Всего по $2 за фунт. - отвечает.

Это, можно сказать, практически бесплатно. Даже на самой крутой распродаже, австралийская баранина стоит в раза два с половиной раза дороже.
- Повиси минуту, - говорю. - Я жену обрадую. - и огласил супруге расклад.
- Давай, - предлагаю, - возьмём фунтов 50-60. Морозильник у нас есть, цена сладкая, - осчастливим семейство.
- Ой, чую, что-то тут не так, - со скепсисом отвечает она. - Бесплатный сыр - только в мышеловке.
- Мясо-то хорошее? - спрашиваю подругу. - Не просрочка какая-то?
- Не боись. У тёти Сони таки плохого не бывает. Смотри на фотку (и высылает фотку наклейки). - На ней срок годности подходящий, ибо оно заморожено, и написано, что мясо халяльное (это, какой-никакой, а знак качества). - Фирма веников не вяжет. Ну что, берёшь?
- Беру. Дай мне с часик, я знакомым и родственникам позвоню, и сообщу тебе примерно, сколько по весу я возьму. Да, там что? Шеи, рёбра, спинки?
- Вот это не скажу, сама не знаю.
- Ладно.
Следующий час я сидел на телефоне. Вообще, погреть руки у чужого костра, оказывается, презанимательнейшее занятие. Желающих отовариться оказалось много. Заказов было столько, что я уже подумывал, не сделать ли мне свой гешефт, перепродавая мясо по $3 за фунт. В итоге, я ей перезвонил, и запросил несколько сот кило.

- Спасибо за помощь. Завтра вечером тебе домой привезут. - на том и договорились.

Целый день меня жена подкалывала. Дескать, заделаешься мясником, откроешь лавку, станешь наконец серьёзным бизнесменом, выйдешь в люди. А то "аудитор" звучит совсем не солидно. Время зря не теряй, пока практикуйся клиентов зазывать. Типа:
- Девушка, девушка, возьми барана, ещё вчера мяукал.
Или:
- Бери дура, завтра не будет.
Или:
- Будишь шашлык жарить из эта нэвэста, нэ забуд прыгласит.

Не обманули, в назначенный час к моему дому подъехал чёрный Suburban. Выскочил весёлый парень и кричит:
- Мясо заказывали? Забирайте! - и открывает багажник.
А там... цельные туши, только без голов.. От 25 кило и выше в каждой штуке. По весу всё чётко, тут проблем нет, только я-то ожидал, что мясо разделанное, как в магазине, а тут замороженные туши.

- Чего смотришь? Влюбился? - орёт парень. - Помогай выгружать, мне ещё дальше ехать надо.

В полной оторопи, я на автомате выгружал мясо из машины и складывал перед домом. Надо сказать, мой газон начал смотреться весьма живописно. Я как-то ужастик смотрел - выглядит весьма похоже.

Парень уехал, а жена заявила:
- Ну я ж говорила. Учти, тушу разделывать я не умею и не буду. Ты заказывал, ты и разбирайся, а то в морозилку она не влезет.

Признать свой промах, это не наш метод.
- Цыц, женщина. Чапай думать будет.

А чего тут думать, тут разделывать надо. Вынужден признаться, мои познания о ремесле мясника чисто теоретические. Я знаю, что у мастеров есть и разные ножи, которые специально точат, и пилы, и топоры, плюс всякие колоды и подставки, на которых рубят. Но у меня из инструментов лишь гордость, энтузиазм, и насмешки жены. А, тут ещё и дети из дома выбежали, расселись. Давай, папка, устраивай шоу. Делать нечего, марку надо держать, пошёл в кладовку за ножовкой и топориком.

Выбрал тушу, повертел её туда-сюда, начал рубить, прямо на газоне. Вы рубили когда-либо мороженую тушу? На много кусков? Смею уверить, занятие не из лёгких. Плоть хрустит, кости трещат, ошмётки мяса летают, а я чувствую себя маньяком в нирване. Топор-то через мясо проходит, но вот хребет не получается перерубить. Решил резать ножовкой по металлу. "Дзинь".... Сначала чуть не лопнуло лезвие, застрявшее в кости, еле высвободил. Но потом ничего, приспособился. Через энное время оказались раздельно ноги и рёбра, но и вымотался я как жучка.

- Ух, ты! - удивилась жена. - Молодец. У тебя явно пропадает талант. Вот мешки, укладывай, и тащи в морозилку... А теперь... моей маме тоже тушу разделай.

Эту тушу я уже рубил и резал лишь на одной мотивации, ибо инвестиция в тёщу - дело сиречь нужное и полезное. Тем более, что она у меня очень хорошая. Но закончив, я уже еле дышал. Да, нелёгок труд мясника. Наверное, с правильными инструментами и сноровкой это не так уж и трудно, но я же интеллектуал и сибарит. Моё дело руководить и созерцать, а тут пришлось приобщиться к пролетарскому труду.

Даже не знаю, что мои соседи подумали увидев меня с хрипом вонзающего топор в тушу. Наконец, свершил я деяние, голову поднял, а тут столпились родственники. Так-то во время карантина я их не видал, все по домам сидят, а тут несмотря на вирус, приехали.
- Ой, как у тебя здорово получается!
- Ты прямо профессионал.
- Давай, и нам разделай, видно, что ты уже навострился.

Хорошее слово и кошке приятно, плюс родственники - люди пожилые, как их не уважить? Тем более, жена взглядом в спину сверлит - попробуй откажи.

Третью тушу я уже кромсал со вселенской тоской в глазах. В голове мелькала мысль "Два доллара за фунт, со своей разделкой, пожалуй, дороговато вышло. Да и вообще, за такую работу не грешно и денежку взять. На четвёртой туше я пришёл к мысли, "что родственников и друзей у меня, пожалуй, многовато. Да и вообще, многие лишь на день рождения звонят." А на пятой туше всё - бобик сдох. С меня лил пот, как будто я на жаре с десяток километров пробежал. Спина болела, руки ныли, даже ноги сводили судороги.

Оставшиеся туши я пилить и рубить напрочь отказался, указав всем желающим на топор и пилу, заявив: "У нас самообслуживание. Не хотите, не берите." На удивление, разобрали всё. Последнюю тушу целиком закинули в багажник и увезли знакомые жены товарища, напоследок спросив с надеждой:
- А когда ещё мясо будет?
На что я им уверенно ответил:
- Никогда. Остальное в мясо в магазине.

Какие спортзалы? Какие кроссфиты? Наработался так, что следующие пару дней я еле двигался. Нет, с профессией мясника я завязал окончательно. Хотя, рубить тушу, признаюсь, мне понравилось. Подскажите, это нормально?

На выходные уехали подальше от дома, на дачу. Утром звонок от соседки: караул, вы нас заливаете, срочно выключайте у себя воду. Абзац, дома никого нет, мы все на даче и до города 2 часа езды. В панике несусь собирать вещи и гнать домой и тут дочка 8 лет спрашивает: пап, а кто звонил, говорю что звонила Маша с 11 этажа (так она у меня в телефоне записана) и надо срочно ехать домой, от потопа из спасать. Остановил вопрос ребёнка; пап, а разве мы можем залить 11 этаж, мы же на 10-ом живём?! Занавес.

Перезвонил Маше, оказалось она звонила всем с пометкой соседи, не разбирая, кто ниже, кто выше.

Правильная рыбалка

Серега крупный банкир и заядлый рыбак, при этом - большой эстет. В его рыбалке все должно быть правильным: компания, экипировка, место, удочки, рыба. Никаких поблажек. Выезды 2 раза в год, подготовка к выезду- сразу после возвращения с предыдущего. Вертолет закидывает рыбаков за тысячу км от ближайшего жилья, в дикую тайгу, на "правильную" речку". Рыба ловится молча, у каждого свое место и своя метода. Если рыбы больше, чем можно взять на борт- она отпускается, причем выбирается всегда наименее поврежденная при вылове. Все по уму. Ответственные за каждый участок ( еда, палатка, охрана от медведей и пр. ) назначаются заранее и с четким графиком. На всех- пара спутниковых телефонов, никакие мобильные не берут. Людей случайных тоже нет - все свои, что позволяет вечером спокойно обсудить вопросы с гарантией от любой прослушки. Алкоголя- минимум, в формате полбутылки вина на человека в сутки. Культурный правильный отдых.

Часть первая

Миша - молодой и перспективный финансист. Но как рыбак - малоопытный. И потому он о поездке с Сергеем на рыбалку только мечтает. Наконец, через пару лет, Миша зарабатывает достаточное количество денег, влияния и главное - учится хорошо ловить рыбу. Как итог- Сергей соглашается взять его на правильную рыбалку. Миша вне себя от счастья- ибо все участники старше его минимум на 10-15 лет и это огромная честь. Да и вернуться обратно можно уже в другом социально- экономическом статусе. Миша закупился правильной экипировкой и все проверил, причем не один раз.

И вот настал великий день - все группа погрузилась на 2 вертолета и выдвинулась на речку. Первый день прошел на ура- все было как обычно, по ролям и как часы. Миша уже начинал чувствовать мягкие ручки своей мечты- вожделенного депутатского кресла - ему эта рыбалка в принципе не то, что бы сильно нравилась - чисто имидж.
Но на второй день случился провал - у Миши порвались сапоги. Причем порвались от слова совсем - заклеить наскоро было без вариантов. Запасные одни были, но 42 размера, а у Миши нога- 45,5. Размеренный порядок и роли пошли на перекосяк - по правилам, заведенным ещё в нулевых, рыбу должны были ловить ВСЕ. Это сакральный процесс молчаливой охоты за добычей, который не должен прерываться ни при каких обстоятельствах.
Миша погрустнел, задумался и вдруг резко побежал к Сергею:
- Дайте мне "спутник"! Я сейчас все решу! Через 8 часов привезут новые сапоги и все будет супер! Я заплачу!
Сергей строго посмотрел на Мишу и сказал:
- Не вопрос. Ещё не забодь добавить в заказ малиновый пиджак, цепан в 2 бальца и "Моторолу" на базе - будешь ею медведей на опушке отпугивать. Ты реально не понимаешь?
-Но я же оплачу! И все будет как планировали!
- Миша, я думал, ты умнее... есть ПРАВИЛА. Везде есть - в Думе, в бизнесе, в Правительстве - без исключения. И нарушать их нельзя. У нас жесткое правило - вертолет прилетает только если случилась беда или горе с кем-то из наших или с членами его семьи. Даже по деловым вопросам люди не общаются по возможности. И заметь - ты это знал ДО поездки. Ничего от тебя не скрывали.
- Но эти чертовы сапоги ... я всю эту сеть задрочу своими адвокатами!
- Миша, везде и во всем бывают ошибки и проблемы. Важно не их наличие- важно то, как ты их решаешь.
Короче, в виде исключительности ситуации сегодня ловим на полтора часа меньше.

После ловли все рыбаки сели и начали совет. Сапог- виновник переходил из рук в руки. Руководил совещанием старый "сварщик" с большими звездами. Проблема была на лицо - сапожников среди собравшихся не было, а подручные материалы не подходили для ремонта - иголки из набора не могли проколоть основание в нужном месте. Но - как сказал "сварщик", мы тут все были в учебке и с чего то начинали. В итоге: было сделано подобие тонкого шила, пробиты мелкие дырки, затянули леской. А затем после долгих поисков нужных ингредиентов был сварен супер-состав на основе пластика и чего то там ещё, которым "заварили" дырки разорванный край. Сделали несколько слоев, с соблюдением технологии. Участвовали все. Один Миша бегал и пытался помочь- но- банально НЕ умел. Дома его ждал полный комплект прислуги и пара молоденьких содержанок, которые, увы, не могли научить его ремонтировать сапоги для ловли рыбы в таежной речке.
В ночи ремонт был завершен, и со следующего дня рыбалка снова протекала по строго заведенной программе. Только вот Миша вернулся с рыбалки грустным, ибо остался после неё тем же, кем и был.

P.S. Многие представители молодежи, будучи очень талантливы в чем то одном, нередко совершенно не приспособлены к решению базовых бытовых вопросов. А в нашем резко меняющемся мире это крайне важно.

Ура! Теперь и я могу себя чувствовать полноценным Человеком.
Мне позвонил (а то я ощущал себя лохом, всем звонят, а я чем хуже?) банковский мошенник. И вот наконец-то
"-Михаил Юрьевич?
-Да
-Служба безопасности банка ВТБ, менеджер {называет какие-то имя и фамилию}
{я понимаю, что звонит мошенник, и хочу быстро придумать что-то остроумное, но от растерянности никакого контр-развода оперативно придумать не получается}
Мы зафиксировали подозрительную операцию на сумму 9340 рублей 15 минут назад. Вы делали такую операцию?
-А напомните мне, кому был сделан перевод?
{Я тяну время... Мошенник попадает в ловушку и называет какое-то женское ФИО Петрова Лариса Ивановна}
-Точно, вспомнил, эт ж Лариска, Ларик... Можно я Вам тайну расскажу?
{Теперь растерялся мошенник}
-Можно
-Лариска, моя любовница, очень классно делает минет......... {и дальше в течение 5 минут рассказываю ему в мельчайших деталях о наших с Лариской сексуальных игрищах. Бедный мошенник, он был вынужден выслушать весь этот бред, я не давал ему меня прервать}....и вот я отправил ей 9340 рублей, как плату за секс. Как Вы думаете, если я самостоятельно и добровольно заплатил ей деньги, она стала проституткой уже или ещё нет?
-Михаил Юрьевич, как сотрудник службы безопасности банка, я не должен...
-А как мужчина? Как мужчина Вы меня понимаете? Как мужчина, я думаю, Вы должны мне ответить - Ларик проститутка или нет?
-Как сотрудник банка...
-А как мужчина?....
-Вы переводили деньги 15 минут назад?
-Да. Я же говорю Вам, она так классно ебётся...
{короткие гудки}
{говорят, что звонят зеки из тюрем. Надеюсь, что сегодня у него будет хуй дымиться, и он будет мастурбировать вместо мошенничества с другими людьми.}

Уехала к подруге в другой город на пару дней, насыпала коту гору корма и на всякий случай оставила форточку открытой (живу на 1-ом этаже).
Приезжаю, а в квартире уже 4 кота, миска с кормом пустая, и дом вверх дном.
Походу, мой кот устроил вечеринку и позвал кентов отвиснуть у него на хате...

Предыстория первого крестового похода:
632 г. — смерть "пророка" Мухаммада — официально ислам вступил в силу.
635 г. — мусульмане захватывают Дамаск;
638 г. — мусульмане захватывают Иерусалим;
645 г. — захватили и разграбили античную Александрию;
649 г. — захвачен о. Кипр;.
673 г. — попытка осады и захвата христианского Константинополя;
693 г. — мусульмане захватывают всю христианскую Северную Африку;
711 г. — мусульмане оккупируют Европу — начало захвата Испании (всего Пиренейского п–ва);
721 г. — пал г. Сарагоса (столица Арагонской короны. Испания);
732 г. — битва при Пуатье (мусульман наконец–то удалось остановить, но уже глубоко во Франции);
813 г. — мусульмане атакуют г. Рим (Италия);
837 г. — атакован г. Неаполь;
838 г. — нападение сарацинов на г. Марсель (Франция);
842 г. — нападение мусульман на Серданью и Марсель (опять);
846 г. — под атакой сарацинов опять г. Рим;
870 г. — арабы захватили о. Мальта;
878 г. — мусульмане оккупируют город Сиракузы (остров Сицилия) (9 месяцев осады, единицы выживших после резни);
889 г. — мусульманами разрушен г. Тулон (Франция);
902 г. — мусульмане захватили г. Таормина (Сицилия); европейцы теряют Сицилию;
921 г. — большую группу английских пилигримов по пути в Рим к гробницам Апостолов сарацины зверски убивают в горном перевале Альп;
935 г. — мусульмане нападают на Геную;
1009 г. — арабы оскверняют и частично разрушают храм Гроба Господня;
1010 г. — падение Козенцы (Италия);
1015 г. — мусульмане нападают на остров Сардинию;
1016 г. — сарацины сожгли Пизу и распяли христиан на крестах;
1027 г. — Ислам проникает в ряды печенегов, начинаются гонения на христиан на территории бассейна реки Дон;
1038 г. — Мусульмане оккупируют всю Переднюю Азию вместе с Закавказьем и Анатолией
1070 г. – сельджуки опустошают значительную часть Малой Азии
1081 г. – сельджуки отнимают у египетских Фатимидов Сирию и Палестину (Иерусалим — в 1071—1073 годах, Дамаск в 1076 году)
1081 г. – отнимают у византийцев всю Малую Азию
1085 г. – турки берут Антиохию
1091 г. – турки готовят нападение на Константинополь с моря
1095 г. — Клермонский собор, где Папа Урбан II выступает с пламенной речью, что больше терпеть нельзя. НАЧИНАЕТСЯ ПЕРВЫЙ КРЕСТОВЫЙ ПОХОД.

Рассказывал бывший чиновник. Крупный российский город, расширенное совещание руководства - приглашены главы государственных предприятий и учреждений. Мэр - недавно избранный ставленник местного олигархата, активно перестраивающий систему и проводящий политику, не признаваемую многими чиновниками. В числе приглашенных директор местного зоопарка, в развитие которого были вложены существенные средства. Мужик он юморной и улыбчивый. А мэр - жесткий товарищ из 90-х. Совещание долгое, разбираются важные городские вопросы. Директор зоопарка от скуки тихо перешептывается с соседом. Сосед, руководитель местного драмтеатра, на листочке для записи тезисов совещания рисует карикатуру в виде мэра с рогами и "причиндалом" в руках, крайне реалистичную. ДИректор зоопарка не сдерживается и прыскает от смеха.
Мэр прерывает совещание и обращается к директору:
- Тебе смешно? Тебе, ...!, смешно?
Господа! Мало того, что у него при расширении объекта половина средств бюджета пропала - У НЕГО (с ударением на каждое слово) В ЗООПАРКЕ МОРЖ ПРИ ДЕТЯХ ДРОЧИТ! А он ржет!

P.S. Совещание смогли продолжить минут через 10, с третьей попытки.

На актуальную тему

(По событиям этих дней)

14 июня 2020 года. Путин заявил об уверенном выходе России из пандемии коронавируса.
16 июня 2020 года. В резиденции Путина установили дезинфекционный туннель.

Да, друзья, в логике и последовательности нашим властям не откажешь.)

Дмитрий Свиридов.

Как и откуда в разгар пандемии и карантина занесло эту туристическую группу в центр Санкт-Петербурга было не понятно. Но они стояли вполне себе бодрые и уважительно глядящие по сторонам. Из под масок нет-нет, но проблескивали золотые зубы. У женщин на головах гордо покачивались перегидрольные шиньоны. Мужчины крепко прижимали подмышкой барсетки, держа вторую руку в кармане спортивных штанов с широкими и гордыми лампасами.

За пару минут до этого гид, заботливо отгоняя палочкой, подслушивающих, рассказывала о символе этого места на Фонтанке «Чижике-Пыжике»; и с умилением смотрела, как взрослые люди старательно пытались попасть монеткой в бронзовую птицу. Сейчас же она величаво и не торопясь, не просто отрабатывая оплаченную экскурсию, а как изголодавшийся гурман мучает себя предвкушением нового блюда, наслаждалась подвалившей ей в разгар пандемии и карантина работе, медленно скармливала гостям этого Великого Города историю.

- Прошу вашего внимания. За спиной у меня величавое и немного мрачноватое не только по внешнему виду, но и по тому, что там происходило – здание, прозванное в народе - Михайловский замок. По горькой иронии владелец его, построив себе место защиты, был в нем и убит 12 марта.
- Убит? – надломано всхлипнув прошелестел женский голос, и из моментально набухших глаз пачкая белизну маски симметрично скатились две черных капли.
- Да, - кивнула гид, - Как это часто бывает – самыми близкими людьми.
- Не, ну, а чо ты хотела,- мужчина положил руку с четкими, как надрезы хирурга, наколками, на плечо расплакавшейся женщине, - Европа. Подгадали под карантин.
Еще не понимая, что к чему, гид кивнула:
- Ну, да, Европа, конечно, но….
Мужчина отмахнулся:
- Да какие но, на. Это все шоу-бизнес и гейство. Если даже нормальных пацанов из шансона валят в собственном дому. Одного в Твери. Другого здесь. Скажите, а как ему удалось себе в центре такой участок оформить? Братва подогрела?
- Ему – кому? – экскурсовод чувствовала, что происходит что-то не то, но не могла уловить суть.
- Ну, Стасу Михайлову. Это же его «скворечник» или Вы нам про его однофамильца грузите?....

По работе имею отношение к составлению словесных портретов и прочих идентификационных признаков, позволяющих найти нужных людей. Вытягивать такую информацию из людей довольно сложно. Просто уходит много времени, а результат минимальный. Жена неважно себя чувствовала и попросила меня придти пораньше и забрать дочку из детсада. Где он находится я знал, но раньше не бывал. Когда открыл дверь и зашел, проходившая женщина в халате и с ведром, взглянув на меня, сказала: Вам на второй этаж, комната 24. Все оказалось правильно. Я и мои коллеги много учились и работали, но похоже уборщице детсада, все это не нужно.

Владимир Меньшов, которого мы все знаем, по большому счету, как режиссера двух советских кино-шлягеров "Москва слезам не верит" и "Любовь и голуби", оказывается, хотел сам сыграть Гошу или "просто Гогу" в своем легендарном фильме.

В итоге эта роль досталась Алексею Баталову, и мы сейчас не можем представить никого другого на месте интеллигентного и столь долгожданного спутника жизни главной героини.

Когда съемки фильма еще только планировались, режиссер картины, а по совместительству муж актрисы, сыгравшей Катю Тихомирову, Веры Алентовой, принес сценарий на утверждение тогдашнему генеральному директору "Мосфильма" Николаю Трофимовичу Сизову.

Тот прочитал сценарий, вызвал к себе Меньшова и заключил: "Сценарий мне нравится, будем включать тебя в ближайший производственный план". Меньшов был вне себя от счастья. Но не успел он покинуть кабинет, как Сизов, словно прочитав мысли режиссера, спросил, кого тот хочет взять на главную роль "этого Гоши". Владимир Валентинович, еще не подозревая подвоха, ответил:

"Вообще-то герой во многом списан с моей биографии, я сам начинал рабочим. К тому же, имею актерский опыт..."

Но Сизов увидел ситуацию как бы "с высоты", объективно оценил положение дел. Он сразу же расставил все точки над "и", сказав Меньшову:
"Володя, посмотри на свою крестьянскую рожу, посмотри на мою такую же крестьянскую рожу. Разве мы с тобой в силах пробудить возвышенные чувства в усталой от быта и безденежья советской женщине – нашем главном зрителе?"
Не знаю, что сыграло первостепенную роль в принятом решении: простоватая внешность, глубокое понимание женской психологии или запланированное кумовство, которое бы бросилось в глаза зрителям, уставшим от того, что режиссеры частенько снимают своих жен в главных ролях. Но снимать - это одно, а выступать в качестве героя-любовника своей же жены в фильме - это уже перебор.

Я здесь полностью на стороне мудрого директора "Мосфильма", который так элегантно вышел из неловкого положения, пеняя на свою же "физиономию". С таким аргументом Меньшов поспорить не мог, так как знал, что Сизов действительно произошел "от сохи". Знал он и о комсомольско-партийном прошлом директора, и о звании генерала МВД СССР, которое не мешало ему управлять огромной киностудией.

Кстати, через 15 лет, проведенных в кресле директора "Мосфильма", он пошел на повышение и стал первым зампредом Госкино СССР!

Именно Сизов сразу предложил на роль Гоши Алексея Баталова. Между директором и режиссером состоялся такой диалог:

Меньшов: "Если не я, так кто?!"
Сизов: "Как, "кто"? Конечно, Баталов!"
Меньшов: "Николай Трофимович, так Баталову уже за 50 лет, а герою – едва за 30". Сизов ставит жирную точку: "Баталов! Мы не прогадаем!"
И ведь не прогадал! Баталов стал точным попаданием в образ: после выхода фильма "Москва слезам не верит" за актером окончательно закрепилось амплуа положительного героя, надежного плеча, той самой "каменной стены", за которой так мечтают оказаться все женщины. А кто не мечтает, тот просто лукавит!

Прошу принять извинения -- в тексте будет ненормативная лексика.

...А представляться надо, а то мало ли...
...Звонит телефон, трубку подымает новый сотрудник.
Трубка: - Позови бригадира!
Нов. сотр.: - Паш, тебя.
Павел (занят, прям сразу бросить дело не может): - Кто?
Нов. сотр.: - Да хуй его знает "кто"!
Павел: - Так спроси!
Нов. сотр. (в трубку): - А кто спрашивает?
Трубка (брызжа слюнями): - ЭТО ТЕБЕ, БЛЯТЬ, НЕ ХУЙ ЕГО ЗНАЕТ КТО, ЭТО ТВОЙ НАЧАЛЬНИК!!!
Ну не знал он ещё всех по голосам... Зато у шефа появилась привычка представляться, кому охота быть "хуй его знает кем".

Бригаду Малахова в тресте признали лучшей. На отчетном собрании в ДК Строителей всю бригаду попросили подняться на сцену и сесть в президиуме. Мужиков под общие аплодисменты усадили за стол с левого края. Стол был приставным и без традиционного графина на нем несколько диссонировал. К удивлению всех, самый молодой из приглашенных, Петька Десятков, встал и неожиданно вышел, несмотря на "страшное" цыканье бригадира.

На трибуне парторг треста выкрикивал куда-то в очень важный вверх о досрочном выполнении плана. Через десять минут его сменила толстая бригадирша маляров Резник. Резничиха стала читать речь по бумаге, местами путаясь, оглядываясь на сидящее позади начальство и повторяя слова.

Про малаховцев все давно забыли. В это время из-за кулис с почти полным трехлитровым графином и двумя стаканами вернулся Петька. Теперь, со "снаряженным" столом сцена выглядела официально и даже как-то архитектурно законченно.

Малярша добила последние мысли из последнего листка. Сидевший с самого края президиума Петька плеснул стакан и, несколько дергая кадыком, выпил. Сидевший рядом плотник Стефан Ильич как-то заерзал, косо посмотрел на соседа и через неполную минуту кряхтя налил и себе.

К этому времени на трибуне куда-то несла ахинею наряженная дама из горисполкома. Народ откровенно зевал. Единственным визуальным развлечением зала был быстро пустеющий графин. Несколько мужиков уже догадались в чем дело.

Пара стаканов совершила полный круг по левому столу и вернулась к Петьке с Ильичом. Ильич выглядел умиротворенно и налил себе только половину. Молодой коллега последовал примеру более опытного товарища. Теперь каждое действие с краю президиума сопровождалось нараставшими аплодисментами большого зала. Горисполкомовская дама под шум млела и все больше разгорячалась и распалялась, внося в действо дополнительные радужки.

Окончание графина совпало с бурным и счастливым окончанием у посланной сверху фифы и вызвало овацию под крики бис и браво. Бюст Ленина, ласково щурясь, взирал на происходящее.

Это был уже 1989 год, поэтому никаких идеологических наказаний, при всей тогдашней скотской антиалкогольной истерии, не последовало.

Наиболее полно отношение к конституционным поправкам и позицию по голосованию 1 июля сформулировала, на мой вкус, юная пара в электричке Москва-Крюково.

Им лет по двадцать, и они влюблены, и по-настоящему счастливы. По этому поводу они слегка поддали, в связи с чем весь вагон в курсе их отношения друг к другу.
- Витя, - страстно сообщает она, - я так хочу твой пенис.
- Ты с ума сошла, - с искренней нежностью отвечает он, - здесь нельзя, х&й тебе, а не пенис.

Около подъезда стоят три бабки-пенсионерки, одну из них знаю - бабульке 83 года. Обрывок разговора:
- Не страшен нам никакой коронавирус. Назло всем до ста лет проживем. Надо же хоть как-то отомстить государству за нашу веселую старость...

Мой муж — просто замечательный отец. Когда нашей дочке исполнилось три года, он предложил подарить ей нож, чтобы она пару раз немного порезалась и научилась обращаться с острыми предметами. Правда, потом передумал, решил, что она кота может зарезать...

«Пусть голосует, кто хочет, но в городе больше коек нет»

Прокуратура Орловской области назначила проверку по факту высказываний главного внештатного инфекциониста региона Виктории Адоньевой, заведующей гепатологическим центром местной больницы имени Боткина.

18 июня Адоньева в интервью «Орловским новостям» заявила, что в областном центре не хватает мест в больницах для лечения пациентов с коронавирусом, и спрогнозировала повышение заболеваемости после проведения 1 июля голосования по поправкам в Конституцию. «Класть нам уже некуда. У меня осталось 20 коек, и я сегодня закрою больницу. Семашко уже закрыта, тубдиспансер тоже. Пусть голосует, кто хочет, но в городе больше коек нет», — сказала она.

Также она предупредила, что, если продолжится рост статистики, то «лечить будет некому».

«Можно развернуть бесконечное число коек, но кровати еще никого не вылечили. Лечат врачи, но они и сами заболевают и выбывают из строя. Врачи уже работают на пределе сил», — сказала она.

В прокуратуре заявили, что изучат доводы инфекциониста, а также проверят «соблюдение требований законодательства при организации медицинской помощи в учреждениях здравоохранения региона».

пруфы:

http://prokuratura-orel.ru/news/Prokuraturoy_Orlovskoy_oblasti_organizovana_proverka_po_dovodam_intervyu_regionalnogo_izdaniya_s_glavnym_vneshtatnym_infektsioni
https://newsorel.ru/fn_573534.html
https://meduza.io/news/2020/06/19/pust-golosuet-kto-hochet-no-v-gorode-bolshe-koek-net-orlovskaya-prokuratura-proverit-slova-oblastnogo-infektsionista-o-nehvatke-mest-v-bolnitsah

Разница подходов

Во время очередной поездки на склад разболтался со старшим кладовщиком- мужик под 50, классический в меру пьющий рукастый электорат. Работает отлично, отзывы о нем хорошие. Главное - умеет делать 2 дела одновременно - работать качественно и внимательно руками параллельно что то обсуждая или рассказывая.
Так вот, узнав что я торгую на американской фонде, начал мне подробнейшим образом рассказывать про текущую ситуацию в местном сенате. Я вначале посмеивался, но затем начал удивляться- хоть для меня эта информация ни к чему- но так глубоко знать сенаторов по именам, у кого какие интересы и тп- это ж сколько времени нужно потратить? Минут через 15, когда поток информации стал чуть меньше, я спросил:
- А вы сами где живете?
- В Москве
- А в каком районе?
- Бибирево
- Давно живете там?
- Всю жизнь почти!
- Круто. А кто ваш муниципальный депутат?
- НЕ ПОМНЮ. ХРЕН ТАМ КАКОЙ ТО, НЕ ВИДЕЛ НИ РАЗУ. ДА КАКАЯ НАХРЕН РАЗНИЦА-я понимаю вот У НИХ ТАМ....!

Так и живем.

Сейчас попробую отделить мух от котлет. В смысле, отделить то, что забавляет, от того, что реально задолбало.
Итак, что забавляет. Федеральный телеканал, на котором показывают различные шокирующие гипотезы и загадки человечества. Рассказ ведущего изобилует штампами типа «мало кому известно», «вы будете удивлены, но...», «немногие знают, что», «парадоксально, но факт», а также многочисленными ссылками вроде «учёные считают», «некоторые учёные полагают», «многие учёные уверены» и так далее. Разумеется, в подобных передачах никаких ссылок на конкретные факты нет. Как нет ссылок на конкретных учёных, конкретные публикации, и вообще признаков научной достоверности в подобных передачах – ноль целых и хрен десятых. При этом постоянно показывают различных «икспердов» – начиная от «экстрасенсов», «исследователей аномальных явлений» и «эзотериков» до академиков около всяческих наук, президентов различных лженаучных обществ и тому подобных шарлатанов. Отдельно позабавило включение «официального представителя культа Вуду в России» – тут я чуть со стула не свалился.
Так вот, это забавляет. Каюсь, иногда включаю эти передачи в качестве фона, вот это нелепое бормотание помогает, если приходится заниматься нудной и монотонной работой. Очень интересно кинуть взгляд на телевизор и увидеть, что они измеряют какие-то эзотерические суперполя дешёвым китайским мультиметром (я тоже с помощью такого мультиметра могу фокусы показывать; он при известной сноровке может показать погоду на Марсе и силу ветра на Юпитере), а также используют обычный компас при измерении магнитного фона (фона, Карл! не поля, не потока, а именно фона!). Это вообще научное открытие телеканала – до них про существование магнитного фона мы даже не подозревали. Ещё одно открытие авторов подобных передач – так называемые плазмоиды, которые обычным глазом не видно, а на фотографиях в аномальных зонах присутствуют. Тут даже моя жена ржать начинает – я эти плазмоиды тоннами приносил из своих подземных экспедиций, и она потом долго выстирывала из из моей одежды. А я тратил много времени на чистку оптики и матрицы фотоаппарата, пока эти плазмоиды не исчезнут.
А теперь о том, что задолбало. Точнее, задолбали. Задолбали меня люди, которые принимают весь этот псевдонаучный бред за чистую монету. Люди, которые не понимают, что продюсеры этого телеканала просто стебутся и попутно зарабатывают бабло на рекламе и продаже сопутствующих товаров (книг, например). У нас с женой достаточно много родственников, с которыми мы регулярно общаемся, и которые при общении они всю эту чушь пытаются влить нам в уши (в своей собственной интерпретации, разумеется). Со ссылками на экспертов, академиков и президентов.
Времена Чумака и Кашпировского давно прошли, но дело их живёт.
И вот это реально напрягает.

Цветочный павильон. Мама с дочкой лет двенадцати изучают ассортимент.
- Аня, выбирай сама. Что тебе понравится – тому бабушка и будет рада. Не спеши – подумай.
Пожилая продавщица вполголоса замечает:
- А потом мужа сама выбирать будет. А ты радуйся такому счастью…
Мамашка на секунду задумывается:
- И то правильно. Вот эти розы дайте. Пошли, Аня, опаздываем.

Продолжение цикла про ту самую серьёзную корпорацию.
Исчерпывающая инструкция к бумажному самолётику
Корпорация, помимо прочего, занималась производством, тестированием и интеграцией некоторого оборудования для космоса. Например, нужна парочка коаксиальных кабелей длиной в 30 см (фут). Делается примерно следующее:
Завод изготавливает двенадцать единиц.
Условно скажем, НАСА пишет ТОМ (500 страниц) инструкции для всестороннего тестирования и сертификации кабеля. Примерно:
* Три кабеля подвергаются деструктивному тестированию (их сжигают, режут, растягивают до обрыва, кидают с крыши, оставляют полежать в солёной воде несколько недель, обдувают песком, опускают в бензин, кусают, на них наступают, бьют молотком, и т. д., и т. п.). Естественно, я описываю всё обыденным языком, на самом деле всё очень серьёзно и официально, и этим тестированием занимаются очень серьёзные дяди за очень серьёзные денежки.
* Три кабеля подвергаются не-деструктивному тестированию (их рассматривают в лупу, подсоединяют к различного вида стендам, записывают кучу измерений, и т. д., и т. п.).
* Три кабеля отсылают компании-интегратору или установщику, используя три разных курьера.
* Три запасных кабеля кладут в коробочку, а коробочку в сейф, а в сейфе контролируемая температура, уровень влажности, защита от сейсмических толчков, и т. д. и т. п. Эти на тот случай, если техник на Протоне-М захерачит датчики угловой скорости кверх ногами молотком (а ведь инженеру казалось что была защита от идиота которому не понравятся стрелочки, краска, и специальная форма какбэ навязывающая правильную установку сенсора), и Протон-М вместо того, чтобы лететь наверх, начинает лететь обратно к стартовой площадке. Извините, отвлекаюсь.
И дураку понятно, что цена такому супер-проверенному и полностью сертифицированному кабелю после всего этого будет скажем $20,000 за каждый.

Так вот, для тестирования в этой серьёзной корпорации был стенд (помимо других), вокруг стенда всякие вывески развешаны (мол, «Не влезай, Убью!!!», «За линию не переходить под страхом смерти», «Пшёл Нафиг!!!», «НАСА»), да и жёлтой ленточкой всё обвито было для тех, кто не может читать. Это было для того, чтобы после того как была собрана вся нужная аппаратура для проверки таких кабелей, ничего стенд для космического оборудования не покидало, и не дай Бог, особенно чтобы какая-то не-калиброванная аппаратура к тому стенду не добавлялась.
Так вот, какому-то начальничку нужен был, скажем, осциллограф, и пробегая мимо стенда, был обнаружен очень лакомый осциллограф, ничем не занимающийся в тот момент в стенде. Посмотрев по сторонам, оглянувшись, начальничик крадучись одной рукой приподнял жёлтую ленточку, другой рукой отодвинул вывеску. Схватив осциллограф в охапку, дал дёру с улыбкой на физиомордии.

В понедельник появляется инспектор НАСА для подтверждения готовности к какому-то тесту. С ужасом узнаёт пропажу инструмента, который был намертво закреплен как принадлежащий к стенду в течении следующих ~семнадцать лет. Следствие находит виновных, инспектора выводят из пред-инфарктного состояния. Придя в себя, инспектор пригласил всех виновных, ну и некоторых других на, которых взгляд остановился, в обязательном порядке на спец-курс который начнётся в восемь часов утра на следующий день.

Приходит народ в класс. Инспектор говорит, мол, что ничего трудного преподавать не будет, и все будут отпущены, если только создадут полностью исчерпывающую инструкцию о том как собрать обычный бумажный самолётик. Ручка, один лист бумаги для исписывания инструкцией, и один лист бумаги для наглядного материала были заботливо предоставлены. Народ бойко кто по уму, а кто методом тыка, воссоздал незамысловатый процесс изготовления бумажного самолётика, и каракулями выложил несколько пунктов на бумаги. Вот тут и началось…
Первый вопрос инспектора: а почему в инструкции не обозначено, какую сторону носовой части загибать первой? Ладно, был выдан новый лист бумаги, пункты переписаны, пунктик добавлен. Следующий вопрос инспектора: почему не указаны размеры листа в инструкции? Было задано и много других вопросов… Почему не указан цвет бумаги? Если пункты не пронумерованы, то можно ли по вашим инструкциям выполнять пункты в любом порядке? Почему не указан угол, на который загибается бумага? Почему пропущен пункт о том, что бумагу надо перевернуть? Такое продолжалось ТРИ ДНЯ. И ГЛАВНОЙ задачей такого спец курса не было издевательство над людьми, а подавалась мысль, что ВСЯ СЕРЬЁЗНАЯ РАБОТА ДОЛЖНА ИМЕТЬ ИНСТРУКЦИЮ, ИНСТРУКЦИЯ ДОЛЖНА БЫТЬ ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ, И ИНСТРУКЦИЯ ОБЯЗАТЕЛЬНА К ВЫПОЛНЕНИЮ. Однако, не мешало и то, что после трех дней люди выли «выпустите меня отсюда, что хотите подпишу, как хотите всё теперь буду делать, каюсь не прав был, мама мамочка моя», и т.п.
Ну, народ на этом сайте я знаю, скажут что это я всё выдумал. Для проверки ключевых пунктов истории я спросил дядю на работе, который раньше работал на очень серьёзной должности собственно инспектора (хотите проверить? Department of Defense FAA inspector / NavPro Navy Professional). Он начал смеяться, и сказал, что проходил то же самое испытание самолётиком, но работяги легко отделались, так как спец курс для лично правительственных инспекторов занимает ДВЕ НЕДЕЛИ). За две недели есть время обсудить дополнительные темы:
Какого класса бумага?
Есть ли ограничение массы бумаги, используемой для самолётика?
Оглашена ли требуемая длина полёта самолётика?
Если оглашена, то что делать, если самолётик ту длину не достиг?
Указан ли максимальный вес полезной нагрузки самолётика?
Каким инструментом измеряется нужный угол сгиба бумаги?
Какова максимальная погрешность того инструмента?
Когда инструмент проходил калибрацию?
Ограничиваются ли постановщики бумаги, или можно покупать где придётся?
Проходили ли заводы-изготовители бумаги сертификацию своего процесса изготовления бумаги?
Какими инструментами измеряется цвет, толщина бумаги изготовителем? Уровень погрешности, калибрация?
Какое тестирование вы предлагаете в аэродинамической трубе для этого дизайна самолётика?
Ну вы можете представить продолжение...

Со слов самого дяди, в пятницу после ОДНОЙ такой недели, он заехал в магазин, чтобы купить шесть банок пива, с намерениями их распить как можно быстрее. Но домой он ДАЖЕ НЕ ДОЕХАЛ, дотянул после покупки пива только до бара, где напился на $124 (цены восьмидесятых). Потом сравнивали, и у большинства класса были счета баров примерно на такую сумму. Мозг просто пытался избавиться от такого издевательства… Видя боль на лице, про то, что было в конце второй недели я не спрашивал. Представляю людей, зубами рвущих самолётики, и плюющихся жёванной бумагой...

Вот ЭТО и является ИСЧЕРПЫВАЮЩЕЙ ИНСТРУКЦИЕЙ. Этот серьёзный подход как раз и приводит к тому, что создаётся том на пятьсот страниц (смотри выше), чтобы детально проверить 30-сантиметровый коаксиальный кабель, которому сужено побывать в космосе…

Хотя, придётся признаться что так было в старые добрые времена. Сейчас во всех супер-пупер индустриях (самолёты, космос, корабли, подводные лодки, поезда, и т. п.) одна тема COTS: мол, коммерческой марки изделие можно воткнуть, в свободной продажи для всех, с полки любого склада купить можно, просто и дёшево...

Ещё в школе когда учился дружил с одной девченкой мне тогда ещё 16 не исполнилсь а ей уже 20 стукнуло.Я на вид выглядел старше своих лет.У неё родители ушли в театр а мы к не музыку слушать. А там чтото в театре несрослось и они пришли раньшеНу а мы на диване сидим в наушниках в обнимку Кайф и вдруг за плечо ктото трогает. Я глаза открываю а передо мной мужик стоит и улыбается. Верка тоже увидела и ей неудобно да и мне тоже.
Мамаша заходит
-Ну молодой человек пойдёмте чайку попьём да и познакомимся
Я представился ....Денис
А её папаша сразу тут рюмками загремел
Уселись за стол Налили в рюмки водки .Папа налил себе и мне а бабам вина
- Ну за знакомство
Папа рюмку поднял а я ещё водки никогда не пил. Вот и пришлось первый раз в жизни водку выпить.Какая гадость
И сразу как то стало весело а папа ещё наливает.
-Ну по второй
Я рюмку поднял ну думаю хаха сейчас под стол свалюсь.
А тут Верка подошла и у меня рюмку забрала
-Хвати ему и одной
Папа повозмущялся и выпил без меня
-Ну Денис чем занимаешься
-Учусь
- А где
- В школе в 10 классе
Видели бы вы их рожи они так растерялиськак будто человечков зелёных увидели
А тут ещё Верка
-Ребёнка напоили вас привлечь надо родители.
Вижу неудобно стало и я засобирался уходить
Когда уходил Верка шепнула
-Прикольно получилось
Потом она мне рассказывала что родители пилили постоянно. Что с малолеткой связалась.

Давно, в 90-е.
Брожу по Гостиному Двору, конец лета. И тут в отдел мужской одежды зашёл. Пиджак давно хотел купить.
Взял один - надел и к зеркалу. Не сидит.
И так несколько перемерил. Расстроился. Выхожу из отдела. Курить хочется. Лезу в карман рубашки..
А на мне пиджак. Во как!
Иду обратно. Захожу в этот отдел. На меня продавщица недобро смотрит, чего я опять зашёл?
Я снимаю пиджак и ищу глазами пустую вешалку. Нашел, вешаю пиджак и на выход. У продавщицы глаза на лоб!
- Вы куда?
- Да я случайно, задумавшись был.
С виноватым лицом отвечаю. Она к пиджаку, а на нём бирка "ГД" и ценник.
Я улыбнулся и пошел на улицу, курить. Женщина хлопала глазами и рот как рыба открыла!
Клуша!

Раз в полгода заказываю себе бизнес-класс в такси, и я прям не готов к такому уровню жизни. Когда водитель вышел открыть мне дверь, я сначала испугался, думал он идёт мне дать пизды и сказать «Ты кого наебать пытаешься, нищий?»

В фильме "Заяц над бездной" (2006) цыгане у "дорогого Леонида Ильча"
лимузин угнали типа как коня, и цыганский барон чего-то там вякать начал,
а Брежнев ему так задумчиво, спокойно:
- Послушай, а ведь Сибирь истинно цыганский край! Какой там воздух, какие просторы!
И все наладилось, в фильме по крайней мере.
В отличие от негров барон не дурак был.

Правдивая первоапрельская история

Всем известно, что империалисты не спят, и по ночам планируют свергнуть режим Мадуро в Венесуэле. Известен этот базовый факт и режиму Мадуро. Поэтому когда Мадуро напели о грядущем вторжении американского спецназа, и о том, что сам спецназ уже дрейфует около острова Тортуга на маленьком круизном теплоходе "Резолют", он вовсе не удивился. У него был ПЛАН. По плану, патрульный корабль "Наигуата", размером с небольшой фрегат, выдвинулся навстречу агрессору. "Наигуата" настиг теплоход в районе острова "Тортуга". "Резолют", впрочем, не убегал, а дрейфовал ввиду планового тестирования дизеля в ожидании открытия порта Кюрасао. На "Резолюте" был португальский флаг, а по реестру кораблей "Ллойдс" он явно принадлежал немецкому тур-оператору. Капитана "Наигуаты" такие детали не смутили, и он отдал капитану "Резолюта" категорический приказ следовать на остров Маргариты. Никакие отмазки по поводу выключенного дизеля и невозможности стартовать сразу кэп "Наигуаты" принимать не стал, а дал ультиматум двинуться с места. Чтобы подбодрить проклятых немецко-португальских янки, "Наигуата" попыталась развернуть небольшой "Резолют" тараном, затем ещё и ещё. Реестр "Ллойдс" - увлекательная книга, но кэп "Наигуаты", видимо, не любил читать. "Резолют" был построен как ледокольный корабль для арктических круизов и имел бронированный корпус, и в частности, как любой ледокольный корабль, бронированный нос. Этот увлекательный факт капитан "Наигуаты" выяснил от своих собственных моряков, констатировавших, что "Наигуата" неожиданно и стремительно идёт ко дну. Требования свернуть на остров Маргариты сменились требованиями капитулировать и впустить команду "Наигуаты" на "Резолют" как приз, а затем просто просьбами эвакуировать экипаж. Убедившись, что шлюпками "Наигуата" оснащена, и что они спущены на воду, капитан "Резолюта" разумно решил не принимать на борт груз головорезов живьём, вызвал им помощь, и удалился в Кюрасао, где корабль встал на небольшой, в основном косметический, ремонт. Моряки "Наигуаты" не пострадали. История произошла первого апреля, но тем не менее полностью правдива от А до Я. Читайте реестр "Ллойдс"....

Достали уже спекулировать на Ефремове.

Весь смысл бизнеса - спекуляция. А спекуляция - это просто снятие разницы с дисбаланса цен. И то, что сейчас делают с Ефремовым - просто чей-то бизнес, причем кинулись делать этот бизнес люди разные, но, в целом, одного сорта.

В данном случае - речь ещё идет и о шоубизнесе, спекуляции на нематериальном активе, а это дорогого стоит, причем актив продается ещё и чужой - в данном случае прибыль снимается с унижения Ефремова - смааатрите - вот он был тааакоооой, а сейчас вот такусенький, ааааа, бляяя, пазззорррр, сцуууко, гад, тварь... Больше просмотров - вкуснее монитизация, джаст бизнес, блеать.
И это продается. Да, тупым вислоухим оленям, любящим подобную мятную жвачку для полужопий между ушами, но по большей части - это прекраснейшее заполнение контента официозных телеканалов. И правда - и, в то же время - такое отвлечение внимания лохов, подобно известному приему в разного рода карточных - и не только - фокусах. Пока вы все смотрите на несчастного Мишу - вам уже в очередной раз мажут вазелином сраку, чтобы засадить в нее большой и жилистый, но на данный момент Миша, конечно, интереснее даже собственной сраки.
И религию зря сюда подтянули - это занятие и так тоже просто профессиональная спекуляция на нематериальных активах, так что фанатичная святая ненависть к Мише, сквозящая в каждом обличительном выступлении прям напоминают реакцию архипастыря на восставшего из ада сатану. Только вот обличают не архипастыри - бесы, глумящиеся над паствой за вполне такие реальные монеты. Но паства и рада - на обличение сатаны и монет не жалко, в этом суть любой религии, поэтому сатана там больше помощник, если не совладелец такого бизнеса. Не будет его - кого ругать то будем, а?
Да и сам Миша не был особенно религиозен, в роли попа он вполне справился с созданием образа типичного православного батюшки, чем, разумеется, вызвал и вполне обоснованную ненависть батюшек настоящих, которых он так издевательски спародировал. Поэтому не надо церковь тянуть за уши к Мише - они не сочетаются как торт с кетчупом.

С самим Мишей давно всё ясно, если у кого то и были сомнения - да, алкаш, да, бесспорно неправ, давно просил, факт. Но как то противоестественно выглядит Миша с засунутой в жопу соломинкой и надутый на всеобщую потеху как пример нехорошего мальчика. А когда это шоу продолжается и продолжается из каждого утюга - уже не смешно, заебало, блядский это способ зарабатывать деньги на унижении. А там есть что унижать - при всем инфантилизме Миша добился в жизни многого, так что есть что отобрать, хотя бы в моральном плане. Продать чужое по дешевке - хороший бизнес, традиционный для людей того сорта, которые сейчас взахлеб Мишу обличают.

Я не возражаю против наказания, но по закону, осудить морально тоже не мешает - в конце концов он не прав, он не оступился, а реально накосячил.
Но без вот этих блядских унижений типа сажания на кол или надувания на соломинке, засунутой в жопу. Поклонники такого жанра просто палят себя как дикари, которым как при Нероне кроме хлеба диктатор ещё и зрелищ охуенных подкидывает - то отвратительных лицедеев,топящих за вечное анальное рабство, то надутого Мишу на соломинке.

Хотя, если бы Миша сейчас топил за обнуление, это был бы реально самый позорный финал карьеры. У меня и так от рож Машкова, Миронова и Ланового сейчас натуральная изжога начинается - вот кто выгодно продал свою жопу, молодцы, вовремя свою популярность монетизировали. Хотя поступили настолько по пидарски, что Миша рядом с ними - алкаш, идиот, но ни на сколько не пидар.
Именно поэтому сейчас Мишину жопу сейчас продают все пидары, кому не лень - он не в Системе, он против, поэтому в качестве живого примера порочности врагов Системы - самое оно. Если есть мозги - очухайтесь, вас в них тупо имеют, полно ведь ДТП с жертвами, но никто так виновников не надувает и не начинается по каждому такому ДТП шоу - потому, что у виновников нет того, что можно отобрать и опошлить - известности и уважения. Зато в Мишином случае прям перебор уже начинается - шоу с несчастными потерпевшими, не дождавшимися пока остынет труп и устроившими драку за активы покойного, который живой то был интересен исключительно гражданской жене, поскольку детишкам и законной жене взять с него не особо что получалось.

Отъебитесь уже от Миши и от моего мозга - Миша и так получит всё, что положено и даже больше, особенно за последние свои подвиги в роли рассказчика всяких обидных для плешивого Цезаря стишков. Я бы сказал, что если его не подставили - то как то всё очень вовремя и ловко так случилось, как с Доренко, например, который в полном здравии вышел 9 мая покататься на мотоцикле и вдруг взял и помер прям в седле. Об этом просто мало кто думает, но очень уж стараются его выставить на посмешище и унижение, эти старания просто заметны своей напыщенной правдивостью и истеричной трагичностью. А я сам участвовал в нескольких таких процессах по ДТП, один раз сына моего чуть не убил алкаш на джипе - и что? Да всем похую было, как то ни к кому не приехало телевидение и не слали цветы удрученные правдолюбцы и правоборцы, и Малахов никого на шоу не пригласил. Попало в сводки, алкашу дали условное и права отобрали, и суд даже отказался взыскивать с него моральный вред за ущерб здоровью потерпевших - типа, страховая вам всё заплатила. Тривиальненько так, послали на хуй и забыли уже этих жертв с их палачами, хули хотели - год условно за три раздавленных не до смерти молодых тела - это справедливо и достаточно оказалось.

И, кстати, гордые наследники потом пожалеют, что от денег Мишиных отказались. Это сейчас, в пылу внезапной популярности и таких же внезапных понтов по совету надувателей Мишиных на камеру пальцы красиво гнут. Потом то жлобская натура обязательно на остывший чайник себя проявит и будет остаток жизни напоминать об упущенной в горячке выгоде.
Говорю как человек, который уже лет так 20 объясняет клиентам, что самый хуёвый мир лучше самой праведной войны и умение договариваться, а не посылать друг друга на хуй - самое лучшее из умений для решения конфликтов. Ибо опущенный Миша денег не даст - он вполне справедливо посчитает, что уже полученный им моральный вред и отмеренный судом срок вполне покрыл издержки от его крайне глупого, но всё таки не умышленного проступка.

Игнатьев-тест

Граф Алексей Игнатьев был из «элиты элит» Российской Империи. Действительно, а как еще можно назвать человека, у которого отец служил иркутским генерал-губернатором, дядя - министром внутренних дел, а дед - Председателем Комитета министров России? На известной картине Репина "Заседание Государственного Совета в 1901 году" изображено восемьдесят высших сановников империи, из которых Игнатьевых - двое.
Разумеется, наш герой воспитывался в Пажеском корпусе, командовал эскадроном Кавалергардского полка и окончил Академию Генерального штаба по первому разряду. Участник Русско-Японской войны. С 1912 года полковник Игнатьев - военный атташе во Франции. На конец 1917 года на личных счетах генерала Игнатьева во французских банках скопилась гигантская сумма российских денежных средств, предназначенных для закупки вооружений.
Представьте ситуацию: царь-батюшка Николай II отрёкся от престола и своих подданных, власть Временного правительства «оборвалось» Октябрьской революцией большевиков, которые тут же отказались от «прежней России» и её международных обязательств.
Итак, у Вас куча бесхозных денег (более пяти миллиардов долларов в современных ценах) и «де-юре» они Ваши. Вот тут-то и начинается «Игнатьев-тест»: что бы Вы сделали на месте графа?

Как-то к нам в гости приехал знакомый из штатов. Посмотрев на выходных наше тв, он спросил: «а почему у вас, в России, в прайм-тайме идут шоу, в которых ведущие пародируют злодеев из второсортных американских боевиков?». Оказалось, что смотрел он программы Соловьёва и Киселёва ©

С праздником, дорогие мои коллеги.
Пусть всё у всех нас будет хорошо.
И историй, как и любого из моих коллег немало, но к нашему дню вспомнилась одна и не смешная вовсе, так себе— зарисовка из жизни...
Как-то ужинали с банкирами, только мы с женой врачи за столом. Их босс весь вечер как-то странно на нас смотрел, а потом сказал:
- Так хорошо со святыми людьми за одним столом сидеть…
Мы удивились, а он продолжил:
-Как я вам завидую —какая всё-таки у вас благородная и благодарная профессия…
-Да у вас тоже неплохая- отвечаю
-Нет, говорит, мы просто «воздух» денежный туда-сюда валяем день деньской… Людей кидаем день деньской, поданный гешефт выкруживая...
А как это приятно, наверное, идти домой с работы зная что кому-то жизнь спас или продлил.. Итак каждый день — завидую, говорит…
И ответить нечего…

Замечательный русский писатель Александр Куприн написал повесть "Яма" о жизни проституток в публичном доме. Сегодня это мягкая эротика, а тогда, в 70-х...
Прихожу в библиотеку, нахожу раздел "Куприн", залезаю на стремянку, начинаю рыскать по многотомнику... И тут раздался голос библиотекарши:
- Здесь "Ямы" нет.
Я спустился с лестницы и пошёл восвояси, ощутив простую истину: в СССР секса нет.

Один из бессменных членов Pink Floyd в июне 2020 года вдруг вспомнил одну из записей в своём дневнике, за 1965 год. Ещё до создания группы.
Ещё тогда то событие показалось крайне странным. Он нашёл тот дневник.

«К нам пришёл довольно необычный человек. И упрашивал не называть группу "Pink Floyd", особенно настаивал на удалении второго слова. На все расспросы отвечал "Вы меня тоже не поймёте, не поверите, и в психушку отвезёте!".
Кое-как мы получили от него разъяснения. Он признался, что является гостем из будущего, из 2025 года. И что второе слово, Floyd, в 2020 году будет нам почему-то вредить. Мы не поверили, тогда он заявил, что "а вот этому вы вообще не поверите: через три года после ухода предыдущего, чернокожего, президента США в Америке начались бунты негров. Против полиции и властей. Негры заставляли полицейских становиться перед ними на колени. Толпы протестующих чернокожих грабили магазины".

Такую ахинею мы слушать не смогли и вызвали санитаров».

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала попытку платежа с вашего счета на сумму 6400 рублей со второго номера, привязанного к вашему мобильному приложению Сбербанка, и приостановила платеж. Вы подтверждаете, что этот второй номер, кончающийся на 74 - тоже ваш?

Конечно, можно было сразу сказать ПНХ и повесить трубку. Но мне нравится общаться с этим народцем.

- Знаете, развелось столько телефонных мошенников. Вы согласны на простую проверку, что вы действительно сотрудник безопасности Сбербанка?

- Да..

- Ваше удостоверение с собой?

- Да..

- Как сотрудник Сбербанка, разделяющий его корпоративную этику, вы являетесь решительным противником физического насилия, гомосексуализма и расизма при встрече с сотрудниками моей службы безопасности?

- Да.. То есть не совсем.. Мы не противники гомосексуализма.. (пауза) Но и не сторонники..

- Вы находитесь сейчас в Москве, в одном из офисов Сбербанка?

- Да..

- Только не говорите, в каком. Просто оставайтесь на линии подольше. У моих ребят на репере многоквартирный жилой дом, и сейчас к вам подъедут.

Вот тут действует магически даже для самых тупых, тут же обрывают звонок.

Но однажды мне это надоело. Мой сотовый висит на разных публичных сайтах, и походу я собрал всех блох рунета. К очередному звонку решил подготовиться, креатив включил.

- Здравствуйте, служба безопасности Сбербанка зафиксировала...
- Скажите, а что вы знаете о жирафах?
(пауза)
- Вы меня не так поняли, это служба безопасности Сбербанка. Мы зафиксировали ваш платеж...
- Это я понял. Хорошо, что служба безопасности Сбербанка так заботится о своих клиентах. Вообще считаю, что служба безопасности Сбербанка - одна из лучших в мире. Но не самая лучшая. Система безопасности моей компании круче. Сейчас я дал ей одно прикольное задание, чтобы это доказать.

Понимаете, при современных определителях местоположения мошенника с точностью до метра, если он звонит со смарта, задача состоит вовсе не в том, чтобы он оставался на линии подольше для определения этого места - его геолокация уже засечена за тысячные доли секунды. Задача в том, чтобы он не скрылся, раздавив свой смарт нафиг. Чтобы он поболтал вволю с намеченной жертвой перед тем, как добрые ребята возьмут его под белы рученьки и увезут хрен знает куда. Потому что скорость подъезжающих со всех сторон джипов небеспредельна.

Так что главное успокойтесь, оставайтесь на линии, и ни в коем случае не давите свой смарт ногой. Вернемся к вашим вопросам. На какую сумму я попал?
(длинная недоверчивая пауза)
- 7100.
- Когда была зафиксирована попытка платежа?
- 15 минут назад.
- Вы ее остановили?
- Да, но временно. Пока вы не подтвердите...

- Вернемся к жирафам. Это прекрасные творения природы, но головы их отделены от тел слишком длинной шеей. До них очень медленно доходит. И поэтому это исчезающий вид. Чисто из гуманности, я бы посоветовал вам исчезнуть тоже. Иначе моя служба безопасности поможет.

(пауза)
- Извините, я ничего не понял про жирафов. Я - сотрудник безопасности Сбербанка. Я хочу остановить мошеннический платеж. Скажите пожалуйста, вы не теряли последнее время банковские карты?

- Спасибо, что еще не раздавили свой смартфон. Попытка к бегству уже бесполезна. Впрочем, попробуйте через окно.

- Че ты лепишь, козел?!

- Че слышал, жираф. До скорой встречи.

Звуки вышибаемой двери, отчаянные вопли сотрудника безопасности Сбербанка. Последняя фраза, увы, лишь мечты. Но поговорить было приятно.