Самые смешные истории за 2015 год!

Девушка Даша захотела завести хорька. Очень захотела. Её парень Макс долго отбивался, но наконец согласился. А потом хорек как-то привязался к Максу. А Макс - к хорьку. Души друг в друге не чают. А Даша сегодня рыдает в трубку - "у всех праздник! А у меня был Макс, был хорек, а теперь у Макса есть хорек, а у меня - НИКОГО!!!"

Плохо закрывается старый холодильник, высохла резиновая прокладка. Решение проблемы - смазать ее вазелином. Иду в аптеку.
- Добрый вечер, будьте добры вазелин.
- Вазелина нет. Молодой человек, может лучше посмотрите лубриканты?
- Я не буду смазывать холодильник лубрикантом...

Тут не так давно было столько про День Победы..
У меня, в некотором роде, тоже как раз в этих числах случился в некотором роде День Большой Победы. Правда, скорее- личной.
Семь лет назад моей двухлетней дочке поставили скверный диагноз- аутизм,причем в классической, самой тяжелой его форме. Прогноз - неутешительный. Психиатры с трагическими минами готовили меня к тому, что ребенок , возможно, никогда не научится говорить или понимать человеческую речь, вряд ли когда-нибудь получит нормальное образование или заведет семью или партнера, и вообще-ищите, мамаша, хорошее специальное заведение для такого рода ребенка, сами вы не справитесь. Напугали, в общем, по полной программе.
Они ж не знали, что пугать меня ни в коем случае нельзя. От испуга я впадаю в состояние крайней гиперактивности и начинаю лихорадочно действовать, ища пути выхода, не всегда, правда, как следует продумывая последствия своих действий.
Короче, отправилась я в Америку- страну, известную передовыми технологиями в области лечения аутизма. Сначала попала на сонрайзовцев- они, конечно, воодушевляют своим советским энтузиазмом, но очень настораживают американским духом коммерции во всем и размытостью в объяснении методики. Потом повезло попасть на курсы Applied Behavioral Analysis-самое то для блондинок в стрессе вроде меня, ясно и понятно, если ваш ребенок делает вот это- то вам следует поступить вот так...Ну и прочие глубокие ныряния в психологию развития, плюс удалось найти хорошую логопедическую школу и хороший коррекциооный центр - я пол-города носом прорыла в поисках помощи.
И прошло каких-нибудь 5 лет, и ребенок неимоверными усилиями многих людей , в том числе меня, не только полностью нагнал языковое остставание, но и стал говорить лучше меня ( причем, несмотря на весь аутизм, у нее хватало такта исправлять мое произношение голландских слов не каждые 10 минут, а только каждые 2 часа, когда тяжелый славянский акцент совсем уж ее голландские уши резал.) А еще через год ее стали выгонять из специальной школы в обыкновенную с эдакой претензией "Что вы нам голову морочите, ей давно не место в специальной школе ( в которой образование одного ребенка в год стоит порядка 80 тысяч евро -государству, не родителям-и государство потому не держит там детей без лишней необходимости).
В общем , перешли мы благополучно, школа хорошая, с художественным уклоном, дочка в первую же неделю друзьями обзавелась, и неплохо там учится. Казалось бы- радуйся, женщина,хэппи-энд без больших потерь, ну да, остервенела немножко в борьбе с инстанциями, с некоторыми друзьями и родственниками, особенно настойчиво советовавшими отправить дите в спецучреждение, пришлось расстаться, и пора призадуматься над дальнейшим путем, потому как если раньше жизнь текла по заданному вектору- борьба с аутизмом, то теперь придется выдумывать что-то новое.
Ан нет. Апатия какая-то нашла. К компьютеру не подхожу, внешней жизнью не интересуюсь. Сижу на диване и мрачно соображаю, какая именно крупная гадость еще может случится в моей жизни, с какой стороны может подползти и как бы к ней приготовиться. И, главное- вирусы достали. То грипп, то простуда один за другим.Какой-то парад штаммов- я с кашлем, а я вот с ознобом и температурой...Болею и болею. Наверное, это и есть тот самый посттравматический стресс, как у участников боевых действий.
Мой муж смотрел-смотрел на это...И купил нам тур в Португалию- в самую южную ее точку, Альбуфейру. К Африке, наверное, ближе, чем к Лиссабону. Говорит- хотел, чтобы ты от озноба избавилась.
Мы так обрадовались. Купальники выбирать начали,худеть срочно.Дочка, с присущей аутистам страстью к упорядоченности, начертила расписание "конфетных" и "неконфетных" дней в неделе и с той же аутистической упертостью его придерживалась- и достигла своей цели гораздо раньше меня.А я все рассматривала инопланетные пейзажи Альбуфейры на сайте - изумрудный океан, красные скалы, белые пески пляжа-и мечтала, как я в поплыву на багряный закат в зеленом океане.
Приехали. Все даже лучше, чем на картинке. Вот только купаться в океане оказалось затруднительно. Он был, несмотря на 40-градусную жару , почти ледяным. Какое-то там холодное течение проходит. И потому все нормальные люди купаются в бассейне.
Но я ж женщина, не признающая препятствий. Я все равно полезла в океан на закате. Зря я, что ли, столько мечтала?
Через 5 минут у меня свело ноги, и я вернулась на берег.
На следующий день выяснилось, что это и была та самая гадость, которая меня поджидала.Простудилась, как никогда. Муж кротко заметил "С твоей целеустремленностью ты и на экваторе простуду найдешь".Я просто уползла под самый большой эвкалипт у бассейна и принялась вдыхать его целебные испарения.На следующий день там уже собралась целая группа романтических "пловцов на закат", и гундосыми простуженными голосами обменивалась впечатлениями- как поплыл, как тонул,как ноги сводило, как его течением в открытый океан уносило, как через 2 километра, ударившись о скалы, на берег выполз...В общем, собрание клуба кандидатов в лауреаты премии Дарвина можно было считать открытым. Один чел рассказывал, что его в океане дикий тунец сбил- далеко заплыл, значит, можно назначать его нашим председателем.
Сердобольные португальцы нам туда будочку с горячими травяными чаями и бульоном поставили. Но в руки нам горячих чашек сразу не давали,сначала охлаждали до безопасной температуры- а то кто ж нас знает, мы своим заплывом в океан уже все про свои интеллектуальные способности обьяснили.
Мы к концу отпуска так под этим эвкалиптом все сдружились-ужас. Договорились даже в следующие каникулы все вместе отправитсья куда-нибудь в горы и покорить какую- нибудь вершину. Супруги, правда, че-то не в восторге.Муж так и сказал " Вы ж в городских кедах "Конверс" полезете сразу на Монблан (чего там мелочиться) без инструктора и потом вас вертолеты оттуда снимать будут." Кажется, он прав...

Сигналка или не мешайте людям спать.

Вечером под окном запела сигнализация. Я выглянула из окна. Прямо под окнами на газоне стояли темные жигули и непрерывно визжали, помигивая в такт фарами. Это продолжалось не менее нескольких минут. Затем вроде бы все стихло, но оказалось, что это была лишь короткая передышка перед новой и громкой какофонией. Вечерело, а хозяин так и не появлялся. А сигналка пела и пела через каждые 15 минут, не давая уснуть, укладывающемуся на ночь микрорайону. Мне как-то совсем не улыбалось еще одну ночь остаться без сна, тем более не так давно уже был подобный случай, когда сигналка замолкла только в три часа ночи. Поэтому я решила заранее подготовиться и позвонила в милицию, тогда еще милицию. Там конечно никто не обрадовался моему звонку, у меня стали спрашивать номер машины, я продиктовала номер, т.к. мне удалось его рассмотреть. На том конце провода мне устало пообещали решить проблему и мне оставалось только ждать, когда же наконец нам дадут ночную тишину.
Вдруг, где-то в одиннадцатом часу, мне показалось, что сигналка как-то уж слишком часто стала включаться, теперь она орала почти совсем без перерывов. Я выглянула в окно. Оказывается к машине подтянулось местное население в лице несколько парней и они время от времени били машину по колесам ногами и при этом смотрели в окна дома. Как оказалось, они пытались вызвать хозяина машины, никто не знал, чья это машина. Но хозяина так и не нашли. Были выходные и возможно, кто-то приняв на грудь в пятницу, уехал на такси, а машину оставил около нашего дома. И машина, соскучившись по хозяину, начала взывать к нему, но хозяин был видно слишком далеко, чтобы ее слышать.
Шел уже двенадцатый час, а милиции так и не было. Я снова позвонила в милицию. Когда я стала возмущаться, то мне тот же усталый голос ответил, что не так-то быстро найти хозяина, привезти его в отделение и составить протокол. Я опешила, почему вместо того, чтобы приехать с хозяином и отключить сигналку и дать людям возможность выспаться перед трудовым днем, необходимо в первую очередь тратить время на составление протокола, да еще в отделении милиции. Но высказывать это по телефону я не стала. Время шло, сигналка не давала людям уснуть, милиции не было. Вдруг около двенадцати часов ночи я услышала глухой стук, доносящийся с улицы. Я снова выглянула в окно. О Боже, рядом с машиной орудовала какая-то фигура в темной куртке с натянутым на голову капюшоном, она била чем-то, похожим на молоток по стеклам машины. Удар, еще удар, резкое движение рукой и о благодать, наконец-то наступила тишина. Но через некоторое время машина, видно просто опешившая от такого обращения, но не сломленная, снова завыла на весь микрорайон. Я даже грешным делом огорчилась, что пусть хотя и таким варварским методом, но не удалось отключить сигналку. Но видно тот, кто начал это дело, привык всё доводить до логического завершения, и потому не прошло и пяти минут, как снова раздались удары по машине и наконец наступила тишина, теперь уже окончательная, хотя бы на эту ночь.
Но это еще не конец истории.
Не прошло и десяти минут, как я услышала подъезжавшую машину. Я снова выглянула из окна кухни, свет на кухне был выключен, что немаловажно. Оказалось, что это приехала так долгожданная милиция вместе с хозяином. Они вышли из машины, подошли к жигулям и замерли на некоторое время, как на картине " Не ждали". Затем они одновременно, как по команде, подняли головы и стали смотреть на окна дома. Я отпрянула от занавески. На этом в принципе концерт был закончен. Уехала милиция, а потом и жигули тоже уехали.
А если бы, вместо того, чтобы тратить время на составление протокола, милиция сначала приехала с хозяином к машине, может, тогда бы и машина не пострадала, и микрорайон поспал бы в эту ночь подольше. Но наверно, милиция получает деньги за протоколы, а не за то, чтобы люди в городе спали спокойно. А хотелось бы, чтобы было наоборот.

12 лет дурачить церковь

Родившийся в 1854 г. в Марселе Лео Таксиль, несмотря на воспитание в иезуитском монастыре, с детства отличался озорством и вольнодумством. Когда ему было 19 лет, город захлестнула паника. Все рассказывали про акул, разорявших местные гавани, в газетах печатались жуткие рассказы чудом спасшихся рыбаков, купальщики покинули пляжи. По просьбе муниципалитета военные отправили вооруженную экспедицию, но и следов акул не нашли. Оказалось, истерику создал наш юный герой, фальсифицировавший все письма об акулах в газеты.

Повзрослев Таксиль стал много писать. Его визитной карточкой были сатирические антирелигиозные памфлеты. В 1879 г. он выпустил книгу «Священный вертеп», в которой рассказал о преступлениях папства почти за 19 веков. За ней последовала серия других обличающих произведений. Клерикалы его ненавидели. И вдруг Таксиль заявил о раскаянии. Он отрекся от своих прежних работ и был вновь принят в лоно католической церкви. Более того, он стал видным религиозным активистом. В то время церковь вела войну с масонством, и Таксиль стал одним из знаменосцев этой войны. В книгах «Дьявол в XIX веке» и «Антихрист, или Происхождение франкмасонства» он обвинял масонов в дьяволопоклонстве, немыслимых извращениях, убийствах и стремлении захватить мировое господство. Основным источником информации для книг стала госпожа Диана Воган – раскаявшаяся жрица масонской ложи.

Антимасонская публицистика Таксиля вызвала бурный восторг католиков. Таксиль был удостоен аудиенции у Папы, благословившего его на борьбу с масонами. В то же время, некоторые высказывали сомнения в достоверности источников в его работах. Таксиль пообещал представить их, а также саму госпожу Воган на пресс–конференции в апреле 1897 г. И вот на пресс–конференции, собравшей огромное количество присутствующих, Таксиль заявил, что … его 12–летнее служение церкви было розыгрышем, что Диана Воган – обычная машинистка, что все антимасонские тексты были высосаны из пальца, а сам он все это время оставался убежденным безбожником.

Скандал был колоссальным. Репутация католическая церковь серьезно пострадала, а сам Таксиль вновь вернулся к антирелигиозной пропаганде, выпустив несколько книг, которые впоследствии оказались в большом в почете в Советском Союзе. Впрочем, и его антимасонские сочинения, излагающие основы теории заговора масонов, тоже нередко цитируются — причем, как правило, без понимания того, что эти тексты являются всего лишь затейливой формой троллинга.

Знакомая о сыне, которому 1 год и 9 мес:
Федя тащит в комнату кошку за хвост и с выражением читает стихотворение: плачет киса в коридоре, у нее большое горе...

Проектируем сейчас СКУД (cистема контроля и управления доступом).
Клиент категорически отказался от биометрии - по отпечатку пальца или глазному яблоку.
С формулировкой - "Когда придут грабить, то только ключ заберут, а так палец могут отрезать".

Диалог на работе с коллегами прекрасного пола.
- Вот вы, мужики, размечтались-то. Может, вам еще машины ваши голышом помыть?!
- Не надо, зима на дворе.
- Что, боитесь, что мы заболеем и одни тут останетесь?
- Нет, боимся, что соски на холоде затвердеют - машины поцарапаете...

Пластинчатый доспех монголов, унаследованный после них многими народами, назывался "хуяг", в русском произношении "хуяк".
Слово вошло в русский язык, поэтому нередки были донесения сибирских казаков о племенах, выходящих на битву "конно, оружно и хуячно". Или отчёты о встрече с подразделением "охуяченных калмыков".

Дочке 3 года было.
В садике новогодний утренник, нарядили бабочкой.
Поводили хороводы, конкурсы, то се.
Ведущая зовет детей: ребята зверята быстренько подходим ко мне!
Моя смотрит на нее широко открытыми глазами, руки в боки и говорит: "Вообще-то я насекомое!"
)))

Подслушано на работе. Девочка-бухгалтер и юморной, но задалбывающий всех полезными советами завхоз. У бухгалтера болит горло, разговаривает шёпотом.
Завхоз:
- Ой, Машенька, ты заболела?!
Бухгалтер:
- Угу, голос пропал.
- А ты лечишься? Что пьёшь?
- Водку пью.
- ???
- Выпью, голос появляется, а душа праздника просит. Петь начинаю. Пока допою - голос срываю, снова пить надо. Замкнутый круг...

Тихо порадовался ментовским шуткам. Бывший следак вспоминал. Носили они прокурору пачками санкции на арест в ту пору, когда всё на пишмашинке, в 6 экз. Первый экземпляр прокурор смотрел въедливо, остальные подмахивал не глядя. Вот они его и подловили. Прокурор не задумываясь подписал санкцию на арест себя самого. На следующий день бригада следователей подарила ему на день рождения свободу - ордер на арест с его фамилией, в рамочке.

В сосeдней квaртире живeт глyховaтая бaбyлька, кoторaя поcтоянно смoтрит какой-то религиoзный кaнал. Ужe не пeрвый раз просыпаюсь с чyвствoм, что меня отпeвaют)))

Плохо себя чувствую. Даже прилегла. Старшие ушли уроки делать, а младший оделся врачом, "пишет" диагноз, там смайлик со слезами. Говорю:
- Что, доктор, так все плохо?
А он:
- Вы мутируете. Извините за печальную новость...

К истории о детских развлечения с кострами.
Разводить костры и печь картошку почти каждый день - было завершающим ритуалом каждого летнего дня нашего совкового детства. Уже отыграны казаки-разбойники, Чингачгук победил и разведчики вернулись на базу. С ободранными коленками, грязные и счастливые мы садились у костра и начинали рассказывать страшные истории.
Однажды к нам присоединился соседский мальчик, лет на 5-6 старше нас и, пообещав красивый салют, насыпал в костер полную горсть патронов.
Он сразу ушел, этот затейник, а мы остались ждать... Через пару минут начали свистеть пули. Каким-то чудом никого не задело, хотя мы и не прятались.
Прошло много лет. И глядя на постаревшего затейника я точно знаю, подлость рано или поздно очень наказуема.

Дочка 6 лет недавно выдала: "Зима, зима - где она ваша зима?! За всю мою жизнь - ни одной зимы!"

Во времена инквизиции за "связь с дьяволом" не судили женщин, которые весили более 50 кг. Считалось, что 50 кг – грузоподъёмность метлы. Я б выжила....

Мой дед, которого давно уже нет, когда-то мне рассказывал такую историю из своей жизни.
Когда он был молодой (а было это ну очень давно), развлекались они так.
На свадьбах в селе девчата лихо выплясывали аж пыль шла столбом, вот когда все танцуют да кружатся в танце - хлопцы бросали на землю измельченный ЖГУЧИЙ красный перец, с пылью перец поднимался вверх и попадал под юбки танцующим девчатам.
А в то время носить трусы могли позволить носить себе немногие, бедные были, зато юбки носили длинные.
Красный перец жгучий под длинной юбкой на влажном теле, терпеть такое нельзя, и девчата мигом мчались к речке, ну а хлопцы естественно такое зрелище пропустить не могли.
Вот так чудили в селе наши дедушки.

Навеяло историей про обмен опытом наших правоохранителей с представителями ФБР.
Вспомнилось, как лет 10 назад нелегкая занесла меня на аналогичную встречу по реабилитации наркоманов - у нас и в Штатах (первый и последний раз участвовал - тема совершенно не моя).
Выступают американцы. Рассказывают: да, наркотики - большая проблема. Даже проблема оценить распространенность этого явления, т.к. все, естественно, "шифруются". Поэтому - года два в Штатах разрабатывали специальную методологию анкетирования, которое было проведено, предположим, в 20 наиболее типичных штатах, в каждом из этих штатов - в 20-30 наиболее типичных населенных пунктах, специальные меры были приняты, чтобы все было абсолютно анонимно, при этом проводилась специальная разъяснительная кампания (от выхода в местные школы и университеты и объявлений в супермаркетах до специальных обращений священников в проповедях), чтобы максимальное количество местного населения честно и правильно ответило на ве вопросы (типа - что употребляешь, когда впервые начал, какова средняя доза, пытался ли бросить, и т.п.). Лектор полчаса подробно объяснял всю методологию - почему 20 штатов, а не 19 и не 21, и т.п. При этом на экране показывались трехэтажные формулы чуть ли не с интегралами, звучали слова насчет (кажется) биномиального распределения, от которых сидящее в зале наше милицейское начальство только морщилось.
В итоге получилась какая-то цифирь, которую можно было экстраполировать на все Штаты - разумеется, с неким приближением. Ну, предположим (цифра абсолютно условная, не помню), общее число наркоманов в штатах - около одного миллиона (плюс-минус, скажем, 50 тысяч).
Отшумели американцы со своей статистикой.
Выходит на трибуну НАШ ЧЕЛОВЕК из органов. Крупный такой. Примерно как Семчев из рекламы "А мужики-то не знают!". Только рожа злая, т.к. интеллект был, очевидно, совершенно замордован статистическими выкладками американцев.
Начинает: "Ну, в отличие от американских коллег, которые придумывают СЛОЖНЕЙШИЕ! (страдальческий взгяд на аудиторию) методы для оценки числа наркоманов у себя в стране и потом эту оценку выполняют с точностью плюс-минус 50 тыс человек, мы располагаем (торжественно) ТОЧНЕЙШИМИ! статистическими данными о числе лиц, злоупотребляющих наркотическими средствами в России"
Многозначительная пауза.
Американцы хватаются за ручки и блокноты.
"По данным УВД, на 1 января 20... года на учете в наркодиспансерах Российской Федерации состояло РОВНО 26 тысяч 789 человека! И НИКАКИХ ПЛЮСОВ-МИНУСОВ! То есть мы видим, что в России не только значительно меньшее число наркоманов, но и их число АБСОЛЮТНО ТОЧНО определено! Мы считаем, что это говорит о результативности той большой работы, которую год за годом ведет наше ведомство".
Американцы с большим трудом сохранили серьезные лица...

Муж знакомой как-то разобрал сломавшийся светодиодной фонарик. Чего-то там покумекав и припаяв пару новых деталей, заставил светиться это диво техники от сети 220 вольт.
После этого встал вполне резонный вопрос: а что же, собственно освещать сим чудом новаторской мысли. Супруг где-то вычитал, что светодиоды лучше всего зарекомендовали себя при освещении аквариумов. Поскольку рыбок дома отродясь не было, муж со сбережениями поплёлся в магазин "Природа"...
Сейчас в квартире у знакомых красуется здоровенный дорогой аквариум с редкими экзотическими рыбками, которых освещают всё те же два светодиода...
"Инженерный зуд" - великая вещь!

Как-то раз жена решила сделать мне приятное, да и разнообразить нашу жизнь. Надела чулки, красивое белье и туфли (ну, такие, на высоком каблуке) и в этом всём зашла в спальню и легла на кровать ко мне... Я ничего умнее не придумал, как сказать: "куда, бля, в обуви?" Вечер был испорчен...

Зашел вчера к дружбану по делам домой. Пока он был занят, пришлось с его сыном разбирать игрушки. Сын аккуратно доставал всяких крокодилов и динозавров и говорил - во что у меня есть. Я одобрительно кивал головой и нахваливал игрушки. И вот апогей. Пацан достает из специальной коробочки свою главную игрушку - модель мерседеса купе с открывающимися дверками, капотом и мигающими фарами. И победно смотрит на меня. А я что-то ступил, наверное в образ подростка сильно вошел, и говорю:
- А, фигня. У меня такой настоящий есть.

Стою на кухне и слышу шум в комнате, вбегаю, а там один мой котяра стоит на спине другого и открывает лапой дверь... я почти уверена, что скоро они научатся разговаривать...

Хотела Даньку наказать за тройку по изложению, но прочитав название, впала в ступор. Прочитав первое предложение и поняв в чем суть, ругаться уже не было сил.
Заголовок многообещающий.
Глесты.
От удивления я даже не заметила исправления красной пастой. Первая мысль- Глисты с буквой е написал. Вторая - с чего бы это изложение про них писать.
Далее текст.
В парках, на заснеженных ветках, вверх ногами СТОЯТ маленькие птички. Имя им глесты.....

Ругаю жену за то, что покупает много продуктов, которые потом просто тухнут. Говорю:
- Вот этот огурец. Ты же его с собой в Финляндию брала и обратно привезла, чтобы он здесь на Родине сдох...
Жена задумчиво:
- Как Бродский...

Однажды во время выступления одна журналистка спросила Уинстона Черчилля:
– Неужели вам не приятно сознавать, что каждый раз, когда вы выступаете с речью, зал забит битком?
На что Уинстон Черчилль ответил:
– Приятно, и даже очень, но каждый раз, когда я вижу полный зал, я не могу не думать о том, что, если бы я не произносил речь, а поднимался на эшафот, зрителей собралось бы вдвое больше.

Все имена-отчества в этой истории подлинные, как и события. Поэтому фамилии умолчу, кроме одной публичной.

В начале 80-х дедушка моей жены, пенсионер Глеб Борисович, купил себе полдома в чудном поселке Пески под Москвой. Внутри сруба с печкой места было мало. Зато снаружи громоздились просторные сени. Зимой-весной-осенью в них не жизнь - холодно. Вот он и принялся их утеплять плотной обшивкой. Капитально.

На стук топора притопал председатель поссовета. Ну или как он там назывался - не помню, был дитём. Оглядев сии строительные работы, сказал: "низззя без согласования с администрацией посёлка. А я это согласие - не даю! Подам в суд!"

Глеб Борисович - полковник в отставке. Его немецкие танки на передовой не пугали. На подступах к Москве в 41-м. Пропустил бы их тогда - ханыксь бы пришел всем этим пескам вместе с их председателем и этой халупой. Он чётко и раздельно ответил: "Сени - мои. Я их - утепляю. Вопросы есть? Вопросов нету." И продолжал стучать топором.

А председатель, действительно, передал дело в суд, пришла повестка. Тут Глеб Борисович расстроился чрезвычайно. Он вырос в эпоху "у нас зря не сажают". "Я что, преступник что ли, в суд идти?!" - возмущался он.

Поглядев на это дело, его жена, Софья Ефимовна, вздохнула и позвонила подруге. Они с ней из одного поселка под городом Кизелом, на Урале, и воевали одно время вместе. Кстати, Софья Ефимовна была убеждена, что её подруга пела гораздо лучше Пугачевой. Генетические основания для такой оценки имелись. Её подруга, Зинаида Архиповна - мама Пугачевой.

Звонок возымел действие. Старожилы до сих пор вспоминают как главное событие во всей истории посёлка - визит Примадонны. Алла Борисовна дала концерт, долго и душевно общалась с жителями.

На следующее утро к Глебу Борисовичу пришел потрясенный председатель. "Отозвал я это дело" - сообщил он. "И сени тесноваты, безобразие - давай расширим!"

И маленькая черта той эпохи - сама Пугачева, давно к тому времени гремевшая на всю страну, жила вместе с дочкой в однокомнатной квартире. Если и улучшила свои жилищные условия к легендарному песковскому концерту, то незадолго. С днем рождения, Алла Борисовна!

Художник Геннадий Старовойтов, мой папа, с удовольствием рассказывал историю, как им был вызван сантехник. Весь день они проработали в художественной мастерской - папа прорабатывал мелкие детали на холсте, а сантехник менял трубы. И вечером, закончив работу, сантехник выдал: "Интересная у тебя работа, Геннадий... Но такая НУДНАЯ!"

ЖЖ roizman

Мои в деревне скотину держат. А перед быком стояла 200-литровая бочка с зерном, вырез квадратный посредине. И как-то бык подъел зерно, а нового не успели подсыпать и осталось на самом дне и он голову засунул поглубже и видимо чуть развернул и рогами-то расшаперился! Тряхнул головой - не слезает! Он с перепугу-то как взревел! А в бочке-то рев еще страшней раздался - он и оглох от своего рёва, вскинул голову и вылетел из хлева, вынеся загородку и встал, а куда идти не видит. А дядька мой на крыльце стоит и вся семья за ним спряталась, а что делать, никто не знает. А бык стал башкой трясти, чтоб злую, страшную бочку сбросить и ударил ею в столб, на котором крыша у стайки держалась и выбил его! Крыша просела, все повалилось и быку по хребту ударило доской, он затрубил, как электровоз, снес забор на огороде и с треском и хрустом пошел по теплицам, приближаясь к дому.. Дядька быстро докурил и сказал: Всё, п..дец хозяйству! И скомандовал: Все в избу!.. В это время бык налетел на яблоню, бочка сместилась и он ее сбросил и вдруг увидел солнце, зелень и птички поют! И понял, что его никто не обижает и даже никто над ним не смеется! И спокойно пошел в развороченную стайку. Всегда бы так. Но я не об этом. У нас когда скотину забивают, мясо хранят всю зиму на полках, на веранде. И вот повадились по мясо "хомяки", так у нас называют больших крыс. А у нас был кот сибирский Фима, знатный, боевой зверь, у него одно ухо собаки оторвали, а другое отморожено. Так он одного хомяка придушил и его все похвалили и пускали на веранду охотиться. И мясо перестали трогать! И Фима приходил в избу по утрам уставший и довольный и ложился спать, и ничего не ел, и все понимали, что он питается хомяками и увидели, что он даже поправляться начал и шерстка у него лоснится.. Правда раскрылась только к весне. Оказывается, Фима толстел не с хомяков, а с хозяйского мяса! Просто он выедал его аккуратно, со стороны стенки, так, что спереди вообще не заметно! А с хомяками он давно уж и не ссорился, за руку, небось, здоровался, там всем хватало. Что вдруг вспомнил? Да так, музыка навеяла.

У меня как-то случай был. Катался просто так (время убивал), голосуют две девушки, останавливаюсь. Девушка открывает дверь и говорит: "В Сокольники, 100 рублей, ну за две палки!". А ехать там минут 5.
Я: "Ну садитесь", а сам как-то растерялся, неожиданно... 100 рублей, да еще две палки. В итоге я им говорю: "Девчонки, трахаться мне сейчас как-то не охота, дайте просто 100 рублей".

Оказалось, в Сокольниках есть кафе "Две палочки", а им надо было просто за этим кафе остановиться... Я даже покраснел...

Мне когда-то мой знакомый, назовем его Сергей, рассказал такую историю. Было это очень давно, еще в семидесятые годы, когда он учился примерно в классе шестом. Сергей хорошо учился, активно участвовал в общественной жизни класса, короче, был настоящий пионер - всем ребятам пример. Постольку тогда многие классы ходили во вторую смену, в школе придумали новую форму контроля знаний учащихся: классный руководитель со своими лучшими учениками утром должен был обойти самых неуспевающих учеников класса на предмет проверки выполнения ими домашних заданий. И вот такая группа в составе учительницы, двух примерных девочек и Сергея ни свет, ни заря стала появляться в квартирах плохих мальчиков и девочек, наводя на тех страх и ужас. Пришла эта группа как-то к одному второгоднику по кличке Запа. Как настоящий второгодник, Запа выглядил постарше своих нынешних одноклассников и встретил делегацию в атласном домашнем халате, из-под которого сексуально смотрелись его уже волосатые ноги. Делегация вошла в большую комнату, где почему-то стоял манекен. Манекен был одет с ног до головы: лакированные туфли, пальто, костюм-тройка, рубашка с галстуком и шляпа. Возможно, на манекене было даже нижнее белье и носки, но об этом история умалчивает.
- Наверное, у Запы кто-то из родителей – портной, – решил тогда Сергей.
Когда Сергей проходил мимо манекена, он слегка его задел и что-то там звякнуло. Он тогда на это не обратил особого внимания и делегация приступила к исполнению своих прямых обязанностей. Это посещение возможно бы и забылось, но как-то Сергей сидел на школьном дворе с ребятами из старших классов. Разговор зашел о родителях: у кого, где и кем кто работает. Ребята быстро пришли к заключению, что те родители, которые работают в сфере торговли или общественного питания или просто большие начальники, более уважаемые и авторитетные. Уже тогда у, казалось бы, таких одинаковых советских школьников все было по-разному. Сергей, как образцовый советский школьник, возразил своим старшим товарищам:
- Тут я с вами не согласен. В нашем обществе авторитетным и уважаемым чаловека делает только труд. Вот, возьмем, например, Запу: у него отец, наверное, простой портной, а живут они в прекрасной квартире с современной мебелью.
- У Запы отец – авторитет? – рассмеялись старшие товарищи. Хотя ты, Серый, наверное прав: он у него действительно авторитет, только криминальный. И они поведали Сергею о том, что отец у Запы - карманник, более того, и дед у него был известный в городе карманник и самого Запу ждет то же самое. Вот такая простая советская рабочая династия.
- Эх ты, а еще отличник: простые вещи не понимаешь, – подкололи напоследок его старшие товарищи.
И тут Сергей сразу вспомнил и разодетого манекена, и как что-то там звякнуло, и сразу понял, для чего он там стоял. Все же он был отличник, сообразительный и умный советcкий мальчик.

Как у Германии появился флот
У Германии не было флота еще со времен Ганзы. Отто фон Бисмарк это понимал, равно как и то, что без флота невозможно составить конкуренции Великобритании. Тогда-то он и начал массово выпускать дешевые детские конструкторы с корабликами. Позже, когда Германия объединилась, и были созданы военно-морские училища, туда сразу поступило целое поколение молодых, энергичных, интересующихся этим делом будущих офицеров, которые и создали основной костяк ВМФ армии кайзера в Первую Мировую.

Раз пошли истории про студентов и сессии. Был такой случай, на сдаче экзамена по "Функциональному анализу", предмет заумный и на потоке мало кто понимал его. Поэтому сдача экзамена началась с вылета студентов из аудитории с формулировкой "два, на пересдачу", в том числе и отличников, ни один еще не сдал. Но был у нас в группе парень, допустим Андрей, с вызывающе наглым поведением в отношении преподавателей, постоянно прогуливающий, и умеющий удачно списать. Так вот на экзамене Андрею удалось незаметно забрать тетрадку с лекциями у одногруппницы и аккуратненько все переписать (математические значки и формулы). И вот триумф, Андрей садится к профессору и начинает вещать теоремы и доказательства, профессор поддакивает, кивает и кряхтит. Проходит минут 20, отличники с двойками смотрят в щель двери и не верят своим глазам - Андрей сидит уже полчаса и еще не вылетел, признак того, что он первый сдаст этот предмет. Резолюция препода всех насмешила: "Молодой человек, такой чуши я в своей жизни никогда не слышал, откуда вы это все взяли, ну вы меня насмешили и повеселили. Два." Когда стали разбираться, ржал весь поток, так как тетрадка была подслеповатой блондинки, ей было стыдно ходить в очках и она переписывала лекции с доски на свое понимание и усмотрение своим блондинистым мозгом.

Сегодня утром сплю и вижу сон, как захожу с Путиным в лифт и он мне рассказывает что-то о своих планах относительно Турции и будущего России и тут просыпаюсь от звонка на мобильный с неизвестного номера в 6:30 утра примерно в воскресенье. В трубке молчат, перезваниваю, не отвечают. Походу полиция снов следит за мной

В 2007 году нас переселили из сносимой пятиэтажки в новый дом. Первое, что я решил - это подключить интернет. Так как более 10 лет я являюсь пользователем сотовой связи Пчелайн (ну вы поняли чьей), то я решил подключить домашний интернет (в Москве одного провайдера купил пчелайн и стал активно развивать домашний проводной интернет). Мне сказали, что в ближайшее время мой дом подключат к интернету и тогда подключат мою квартиру. Я от них так и не дождался интернета и подключил другого провайдера.
В ДЕКАБРЕ 2014 года(напоминаю: заявка была сделана в 2007 году) мне звонит менеджер пчелайна и говорит, что по вашей заявке мне готовы подключить интернет.

PS Если вам долго не подключают интернет - не расстраивайтесь, есть провайдеры, которые думают по 7 лет.

Слушаю новости за рулем. Рассказывают про девочку, которая языком может дотянуться до глаза. Смотрю на детей, старший начинает пытаться, младшая повторяет. Думаю, эх, ну не удержаться же!!! И тоже тянусь!!
Мужик, стоявший с нами на светофоре, такими глазами посмотрел...
Извини, мужик, мы правда не семья дебилов. Во всяком случае в медицинском значении слова.

Сегодня (29 августа) слушал новости на Радио России в 14 часов. Некий Артём Кол принялся рассказывать о пожарах в Бурятии, постоянно упоминая «квадратные гектары». А ещё он перепутал угарный газ с углекислым.

Такой вот уровень грамотности на главном радио страны.

Летел я как-то в командировку в Москву. Рядом со мной у окна расположился какой-то мужик, который сразу же уснул. Мало ли, рейс ранний, может не выспался, может после вчерашнего не отошел. Бывает, словом. Когда стали разносить еду и напитки, очнулся на минутку и спросил:
- Какая станция?
- Копенгаген, - пошутил я, а он опять глаза закрыл.
Так до самой Москвы и спал, дебоши на борту не устраивал, как некоторые, никого не беспокоил, даже не храпел. Как говорится, ни фильм “Ирония судьбы” не снять, ни в Youtube не послать. А когда уже стали на посадку идти, он опять пробудился и сонно спросил:
- На какой вокзал прибываем?
- На Внуковский, - отвечаю, смеясь.
Только тогда он окончательно проснулся, осмотрелся и ошеломленно спросил:
- Так это – самолет?
- Ну да, – отвечаю, – самый настоящий самолет, “ИЛ-86”.
- Вот жена – стерва, взяла мне билет на самолет и ничего не сказала, - покачал головой мужик.
- Вы что, ничего не помните?
- Ни-че-го, – виновато ответил мужик.
А тут и самолет приземлился. И тогда я по-настоящему понял, что такое “автопилот”.

Подполковник Джек Черчилль, по прозвищу «Вояка Джек Черчилль» и «Безумный Джек», был самым отмороженным британским солдатом, воевавшим во время Второй мировой войны. В бой Джек ходил вооружённый луком, стрелами и коротким шотландским палашом. В мае 1940 года, Черчилль и его подразделение Манчестерского полка напали на немецкий патруль близ L’Epinette, Франция. Черчилль подал сигнал к атаке, застрелив немецкого фельдфебеля из лука, войдя в историю Второй мировой войны как единственный британский солдат, застреливший врага из подобного оружия. После битвы за Дюнкерк, Джек пошел добровольцем в Commandos, даже не представляя, что из себя представляет это подразделение — его просто заинтересовало устрашающее название. Черчилль был вторым командиром коммандос в рейде «Стрельба из лука» - так называлась операция специальных подразделений британских вооруженных сил на захваченном Германией норвежском острове Вогсёй 27 декабря 1941 года. Черчилль первым выпрыгнул из засады и храбро сыграл мелодию на волынке, прежде чем бросить гранату. За свой героизм, Черчилль получил Военный крест. Во время боевых действий в Италии роте Черчилля было поручено захватить городок Пьеголетти. Понимая, что его солдаты не смогут подобраться к фашистам незамеченными, Джек идет на рискованный шаг, который являлся авантюрой чистой воды. Дождавшись темноты, он выстроил солдат в несколько шеренг и отдал команду о наступлении. При этом они должны были кричать во всю силу – «Коммандос!!!» Трюк удался – от неожиданности немцы растерялись и были успешно взяты в плен в количестве около 130 человек. Тем временем сам Черчилль выкидывал еще более отчаянные штуки. В компании одного капрала он подкрался к лагерю солдат Вермахта, которые рыли миномётную траншею. Подкараулив двух часовых, Черчилль выбежал на них с мечом и заорал «Хенде Хох!» Немцы от удивления тут же сдались. Сдав одного из часовых капралу, Черчилль одел второму на шею кожаный ремешок от револьвера и велел идти вдоль кромки немецких позиций. Подходя к каждой группе немцев, Черчилль усыплял их внимание видом товарища и живо брал в плен. Под утро ему удалось захватить 42 солдата. Черчилль погрузил на них всё снаряжение, включая винтовки и миномёты, и вместе они направились обратно в английский лагерь. В 1944 году он возглавил Commandos в Югославии. В мае ему было приказано атаковать контролируемый немцами остров Брач. Он организовал пеструю армию из 1500 партизан и 43 коммандос. Волынка Черчилля подала сигнал вступить в бой с противником. Только Джеку и еще шестерым удалось добраться до цели. Под огнём миномета погибли все его соратники, но Черчилль, продолжал играть на волынке песню «Неужели вы уже не вернётесь?». В конце концов его закидали гранатами и в бессознательном состоянии захватили в плен. Когда Черчилля доставили в германскую столицу, тот умудрился поджечь самолёт Люфтваффе при помощи обрывка бумаги и огарка свечи. После Берлина Джек попал в концлагерь Заксенхаузен, откуда тут же бежал, умудрился добраться до Ростока, но был снова схвачен и отправлен в Австрию. Из австрийского лагеря Черчилль снова бежал, воспользовавшись минутной неполадкой в электрической системе освещения, и на этот раз успешно добрался до освобождённой союзниками Италии, прошагав 150 миль с одной ржавой банкой лука в качестве еды. Война в Европе закончилась. «Если бы не эти чертовы янки, мы могли бы весело воевать еще лет 10!», сокрушался Джек — «Ну, ещё ведь японцы же остались!». Однако, и здесь удача отвернулась от Безумного Джека. Его переправили воевать в Бирму, но тут капитулировал и Токио. Подполковник Черчилль на это отреагировал следующим образом: «Ну, так как японцы меня надули, то наша команда поехала воевать с индонезийцами». После войны Безумный Джек Черчилль снимался в кино, переквалифицировался из спецназовца в воздушные десантники и закончил службу в 1959 году, успев еще повоевать в Палестине, с еврейской Хаганой и арабскими радикалами. Умер Безумный Джек в своем доме в Суррее в 1996 году, в возрасте 89 лет, оставив после себя двух сыновей.

Среди коментариев:
А писали, что Дункан Маклауд - вымышленный персонаж))))

Я уж своими словами, как запомнил. С 1986 года секретарем союза писателей был Владимир Карпов. В писатели он пришел из армии, заслуженный полковник, разведчик, Герой Советского Союза... Да вы, возможно, даже читали его романы "Вечный бой" или "Взять живым". По должности ему приходилось частенько давать интервью и устраивать пресс-конференции. На одной из таких пресс-конференций с советскими и иностранными журналистами некий чиновник из устроителей, представляя Карпова присутствующим, углубился в этапы его биографии и среди прочего заметил, что будучи командиром взвода разведчиков взял 79 "языков". Переводчик-интерпретатор, девчушка сразу после инъяза, неискушенная в тонкостях военной терминологии, перевела практически дословно, что для уха присутствующих иностранных журналистов прозвучало, как "освоил 79 языков". Такие подробности биографии вызвали шок у публики. Все молча с уважением глядели на талантливого разведчика, поскольку таких полиглотов им еще не встречалось. Наконец, один из журналистов решился уточнить.
- Вы сказали 79?
Девушка-переводчик повернулась к чиновнику и переспросила:
- Семьдесят девять?
Тот кивнул:
- Семьдесят девять.
Девушка бесстрастно перевела:
- 79.
И тут до кого-то из советских журналистов дошел комизм ситуации. Раздался смешок, потом еще, наконец все заржали в голос. Кто-то попутно объяснил, что происходит, иностранцам и теперь уже ржал весь зал. К чести Карпова, он не обиделся, а когда ему объяснили причину смеха - ржал вместе со всеми.

Удивила фотография в нете – типа, «Я – принцесса!»: обнаженная девица лежит в ванне, наполненной лепестками роз, и пьет дорогой алкоголь (бутылка в кадре) из одноразового стаканчика.

Апелляционная жалоба

Куда: Высший Писательский Суд
От кого: З/к № 342-86/8352612, кличка – Волк

Уважаемые граждане начальники!

Прошу Вас прекратить травлю невинного животного, начатую с незапамятных времён. Вот лишь несколько примеров предумышленного искажения фактов:

1. Один волк не в состоянии съесть целую взрослую бабушку. Даже половину бабушки. Изначальной целью являлась корзина с пирожками, отправленная посредством маленькой девочки. Применение насилия в отношении несовершеннолетней честные волки отрицают в принципе. Только мошенничество. Это самое плохое, что я сделал. Ну и ещё грубое обращение с бессознательным телом старушки, когда запихивал его под кровать. Пирожки девочка потом отдала добровольно. А её вопль при поглощении мной продуктов был неверно истолкован проходящими мимо дровосеками патрульно-постовой службы.

2. По причине, описанной в первом пункте, в желудок обычного волка не поместятся шесть козлят. Если только по очереди и в течение недели. Причиной моего появления у соседей стал регулярный шум, производимый козлами в ночное время. На стук в дверь они не реагировали, отвечая неприличными песенками и посылая меня в нехорошие места. После того как я постучал ногой был жестко избит и выброшен к реке. Находящаяся рядом мама козлиная предприняла попытку замести следы преступления путём утопления моего тела с помощью камня. Был вытащен на берег бобром, до сих пор должен морковку.

3. Нельзя сдуть целый дом. Пусть даже он из соломы. Я только хотел сказать этим свиньям, что нельзя на колхозном поле строить себе дома из соломы и жечь в них костры. А потом эти грубияны выгнали главного агронома из его нового кирпичного дома и корчили мне рожи через окно. И в трубу лез не я, а хозяин дома, светлая ему память.

4. Прошу также уменьшить количество серий в мультфильме "Ну, погоди" до одной. В начале фильма обязательно объяснить, что волки не курят и по верёвкам лазить не приучены. Оставшееся время посвятить правилам потрошения зайца и приготовлению жаркого на углях.

Со всем уважением, невинно оболганный гражданин Волк

Диктор Юрий Левитан в знаменитом победном приказе 9 мая 1945 года вместо принятого ударения в слове "салЮтовать" произнёс "салютовАть". С тех пор вся страна стала повторять это слово именно так.
И произносит его таким образом по сей день.

Дочери-второкласснице задали принести на урок труда цветную бумагу.
Сообразительная девочка изготовила требуемый материал на домашнем принтере.

Случилось на планёрке. Собрались бригадиры кабельных бригад. Обсуждаются злободневные темы, решаются актуальные вопросы.
Тут начальник спрашивает у одного:
- Григорий, почему вы никак не можете найти общий язык с начальницей бюро ремонта?
Тот спокойно отвечает:
- Почему не могу? Я давно нашёл с ней общий язык, я с ней уже два месяца не разговариваю...

Есть у меня друг детства. Зовут Сергей. Профессия ОМОНовец. Парень крупногабаритный. Рост 202 см. Вес около 130 кг. Живем мы в одном подъезде. Так вот есть у Сереги питомец. Невероятно породистый кобель алабай с мудреным именем данным в питомнике. Не смогу повторить его, да и все зовут его Муса или как домашние Сереги Мусик. За нашим домом поле, да и Муса отлично воспитан (не мудрено с таким хозяином), поэтому иногда он бегает в поле без поводка. За свою жизнь он ни разу никого не тронул. Приезжаю значит вчера вечером с работы, смотрю Серега стоит, а вдалеке в поле носится Муса. Ну я подошел к нему, закурили. Тут из подъезда выходят трое гастарбайтеров. Делают ремонт у кого-то в подъезде. Один постарше с сединой. Садятся они на лавочку спиной к полю. Естественно Мусу не видят. Старший достает банку пива. Сидят, что-то по своему лопочут. Смеются. Старший допивает пивас и банку ставит под лавку. Тут Серега видит, что Муса бросил свою любимую игрушку - резиновую утку и бежит к нам, и как гаркнет: «Муса! Чертова обезьяна, а ну неси сюда её быстро… Какого хуя ты ее бросил? Еще раз бросишь, я тебя в подвале запру!» И тут я смотрю старший гастер нагибается, поднимает банку и робко с ней идет к нам… Подходит и говорит: «Прости командир… Не нада подвал.. Я больше не буду..» Идет выкидывает банку в мусорку. Оборачивается и добавляет: «Муса закон уважает». Меня от смеха пополам согнуло…

Стоял в очереди в аптеку. За моей спиной молодая пара (ребята видимо встречаются давно) бурно шепотом обсуждала свои проблемы.
Запомнилась фраза парня, которая для меня стала крылатой:
"У нас секс как церемония Оскар. Раз в год. И я Дикаприо".

Как-то читал здесь, что в сказке про РЕПКУ у всех участников ее вытягивания нет имен и только собаку называют ЖУЧКОЙ.
Так вот дед рассказал, что это в советское время этого персонажа переименовали. А было - СУЧКОЙ.

Укладываю дочку (3 года) спать, она описалась, да еще так, что мокрые были не только штаны, но и верхняя часть. Я злюсь, она ревет. Переодеваю ее, надеваю сухую пижаму.
Она (всхлипывая) - Эта пижама мне большая.
Я (раздраженно) - Ну, извини, нормальную ты замочила.
Она (рыдая) - Извиняю!

Австралия.
78-летний дедушка ставил джип Мицубиси Паджеро в свой гараж. Вместо тормоза нажал на газ. Вынес заднюю стену своего гаража, въехал в гараж соседа, где разбил погруженный на прицеп катер. Прицеп зацепился за дедушкин джип. Дедушка врубил переднюю передачу, дал по газам, выехал из гаража и затормозил о Тойоту Хайлюкс, которая стояла перед гаражом на другой стороне дороги. У Тойоты на прицепе тоже был катер (Австралия, однако). От удара Тойоты обвалился второй гараж, накрыв прицеп с катером и заодно - туристический вагончик на колёсах, который стоял за катером. Дедушка включил заднюю передачу, дал опять по газам, и въехал в припаркованный рядом малазийский Протон. От удара отцепился тот прицеп с катером, который путешествовал с дедушкой ещё с первого разрушенного гаража, и протаранил стоявший рядом Хендэ. Дедушка дал опять по газам, и съехал в кювет метрах в 200 от места происшествия. Прибывшие полицейские долго не могли поверить, что 78-летний старичок мог нанести настолько катастрофический ущерб. А об ощущениях владельцев авто, гаражей, катеров и вагончика вообще лучше промолчать.
Как там в старом детском стишке... "дедушка старый, ему всё равно".