Дело было в далеком городе Ровно.

Жил был себе один оружейный магазин, который испытывал острую нужду с клиентами.
Активное вваливание Н-ых сумм в рекламу не давали ощутимого результата.
Но как говорится голь на хитрости ловка… или как там - на ловкости хитра?

Гениальная идея посетила директора магазина, и он завез к себе в оружейный магазин обычную партию обычных бандан... но с необычным рисунком на ней... вместо рисунка красовалась приличная такая фашистская свастика!

Шили то в Китае... а в Азии отношение к свастике несколько иное чем у нас, и совсем не ассоциируется с целенаправленным убийством миллионов мирных жителей, и дотошный геноцид народов.

Китайцы нашили - наши купили - кому какое дело торгашам, правильно?
Но директор оружейного магазина был не китайцем, и даже не евреем. Он был специалистом пиара!
Естественно что сами тряпки не планировались в активную продажу, но на прилавок легли.

Вторым этапом директора стало привлечение через знакомых - знакомых - дальних знакомых, к этой группе товара Главы Еврейской Общины г.Ровно. А точнее Главного Раввина региона.
Увидев ЧТО продается на прилавке, Главный Раввин г Ровно ринулся в бой!
Ярые антисемиты, волхвы и прочие патриоты – прошу вас дальше не читать, иначе Ваше мировоззрение навязанное Левашовым и Трехлебовым - рухнет!
К сожалению стоит признать, что этот человек (раввин) принял иудаизм в тот момент когда Коммунистическая Партия Советского Союза стала немодной, а международные еврейские программы в бедной стране после развала были очень хорошим источником дохода. Бывший мелкий чиновник из обычных мелких чиновников, выкинул свой партбилет, прошел процедуру принятия в иудаизм, решив таким способом еще больше загребать денег. На самом деле в иудаизм может вступить любой, и убедится что плана завоевания мира у них как-то не наблюдается. (это секрет только для волхвов и прочих фашикофф - остальные нормальные люди это итак знают).

Прошевши, благодаря опыту конкурирующей борьбы в парт ячейке, наш бывший украинец ставши евреем добился высоких высот... но остался тем же тупым и недальновидным чиновником без зачатка интеллекта...
Поэтому, вместо того что бы решить вопрос как делают интеллектуальные евреи - сказать что айяйяй на едине директору - наш раввин поднял обычный хай и вой в прессе.
Ну невозможно чиновнику вдолбить в голову, существует какое-то иное решение вопроса, кроме как вой.
Еще стоит понять, что Украина - как страна сотни лет подневольная иным странам - утеряла опыт самоуправления. И все что делается в госаппарате - слизано с иных стран. Ну не любят в германии нацистов и свастику - и мы будем кричать что не любим! И чем громче, тем лучше!

Вся украинская пресса была завалена статьями, где на первых колонках и большим шрифтом красовалось название оружейного магазина, а чуть ниже - адрес.
Об нем узнали даже те, кто и не хотел знать...
Конечно же нагрянули проверки, органы и прочий упырьский аппарат проверок, но директор магазина им противостоял достойно.

Реклама была бешенная, поэтому магазин стал очень даже сверх прибыльным.
Правда - как и предполагалось - банданы с азиатской свастикой были закопаны в огороде, и исчезли навсегда с прилавка...

Самое интересное, что реклама в год для директора стоила около 10 000 бакинских. А тут он заплатил всего-то 1500 у.ё., и то для того чтобы откупиться от проверок....

Великая сила СМИ!

Недавно внук хотел развести деда, то есть меня. Мы практически сейчас с ним вдвоём живём, бабушка его маме помогает, нас только в гости навещает. А за компьютером он просто зависает, тем более мне не всегда есть свободное для него время, работаю ещё. Но когда я дома, то время его ограничиваю, лучше иди, погуляй.
Тут готовлю нам ужин, подходит внук с хитрым выражением лица и спрашивает: - «Деда, а ты как расписываешься, покажи». И подсовывает сложенный несколько раз тетрадный листок, оставив только узкую полоску. Я только улыбнулся: - «Плавали, знаем!»
Не прошёл у него этот номер, где он составил контракт: играть на компьютере с такого по такое-то время. И тут мне вспомнилась давняя история, когда начальник не гляди подписывал наряды и что из этого вышло.
Давно это уже было, в нашем посёлке, где проживал, находился небольшой заводик по переработке молока, в простонародье называемый маслозавод, кстати, выпускавший вполне сносную продукцию, которая шла на расхват. И директором здесь долгое время был уже давно пенсионного возраста человек, по национальности еврей. А так как имя его было Лев, то в народе особо не церемонясь, прозвали «еврейчик», наверное по ассоциации с известной блатной песней – «Жил был еврейчик Лёва…». Личностью он был достаточно колоритной, много вокруг него ходило разных пересудов, так и говорили: – «А наш еврейчик и т.п. и т.д.», и все прекрасно понимали о ком идёт речь. Так вот одну байку про него рассказал мне ревизор, который проверял бухгалтерию нашего предприятия. Мужик был дотошный до маразма, придирался к копейкам, если не получалось найти существенное. Так вот он тоже проверял недавно бухгалтерию маслозавода и рассказал, что он там откопал.
А откопал он наряд за выполненную работу, сумма небольшая – всего пять рублей. А вот перечень работ, что было сделано по наряду.
1.Пойти на склад и выписать верёвку, 4 м.
2.Пойти во двор завода и на столбе возле конторы привязать верёвку.
3.Сделать петлю на верёвке.
4.Пойти в кабинет директора и привести его к столбу.
5.Одеть петлю на директора и повесить директора.
Итого работы на сумму пять рублей, дальше стоит виза самого директора: - Бухгалтеру, оплатить.
Вот такую шутку сделал начальник цеха, прекрасно зная, что наряды до пяти рублей, директор подписывает не глядя, а бухгалтерия вообще почти не вникает в суть наряда. И конечно, эта новость быстро разлетелась по посёлку дав пищу дополнительным пересудам про «еврейчика».

Жертва брендирования или история одного увольнения.

В первые годы после открытия наш тюменский филиал по продаже спецодежды показывал вполне неплохие результаты. Помните, как тогда было до кризиса? Оборот рос, ассортимент расширялся, все должники рассчитывались вовремя или почти вовремя. Главной задачей было лишь привезти товар на склад, а дальше можно было и расслабиться, чем все мы, в общем-то, и занимались во главе с нашим тогдашним директором.

Поставив продажи на поток, дальше он особо не напрягался и весь день сидел у себя шаря в интернете и лишь изредка выезжая к наиболее крупным клиентам на переговоры. Сам он за рулём с определённого момента почему-то не ездил, заведя себе для этого персонального водителя.

Где уж он его отыскал нам было неведомо, но крендель тот оказался редкостный. С виду маленький такой добродушный мужичонка возрастом под полтинник, но, несмотря на годы, жутко озабоченный и практически постоянно, выражаясь современным языком, находившийся в активном поиске.
По причине этой своей чрезмерной любвеобильности он регулярно попадал в различные роковые треугольники, из-за чего частенько проходил у чужих мужей курс лечения от половой зависимости. Но настроение это ему никак не портило, и он весело рассказывал нам какие-нибудь свои новые заморочки, совсем не унывая из-за очередного фингала под глазом.

Звали мы его Диваныч. На самом деле, был он Иван Иваныч, но поскольку всё своё свободное время он сидел возле секретарши на диване в холле, то это прозвище так к нему и прилипло. Дивану, кстати, он со временем изменил, перебравшись в коридор, чему предшествовало следующее.

По соседству с нашим офисом, в конце коридора долго пустовало помещение, которое всё же кто-то заарендил под студию йоги. Новые хозяева сделали там ремонт, повесили у входа шарики с фонариками и наклеили на дверь плакат с девушкой в длинном индийском платье. Ходили к ним, главным образом, какие-то молодые девчушки и волосатые пареньки ботанического вида. Из-за двери слышалась тихая приятная музыка, вкусно пахло ароматическими свечками и, зная пристрастие нашего водилы к таким вещам, кто-то напел Диванычу, что это открылся салон эротического массажа.

Вот с того времени тот обычно и торчал в нашем коридоре, нахально подмигивая приходившим на занятия девушкам, и понимающе похлопывая по плечу парней, сочувственно спрашивая самых худеньких:
– А чё даром-то…. не дают?
Словом, кадр он был ещё тот, но мне, честно говоря, нравился.

И вот однажды собралась к нам с контрольным визитом наша московская «генеральша». И хотя всё вроде у нас в филиале было нормально, но что в голове у начальства неизвестно, поэтому к её приезду мы готовились очень серьёзно.
Всем напечатали визитки, на входную дверь заказали новую табличку с нашим названием и слоганом «Спецодежда - дёшево!», в холле убрали со стен мишуру с новогоднего корпоратива и поставили пару стоек с образцами спецодежды.
Неожиданно высоко поднялся уровень санитарной культуры. В туалете починили шпингалет, обзавелись флакончиком с жидким мылом и даже начали класть в писсуар пахучие зелёные таблетки, которые, впрочем, несмотря на запрет директора, мы уже к обеду метко разбивали на атомы.
Диваныча, ввиду того, что по штатке его должность была нам не положена, загнали с коридора обратно в холл к стойкам со спецухой, дали в руки прайс и велели изображать продавца-консультанта, ответственного за работу с приходившими к нам клиентами.

Короче говоря, в нашем филиале происходило ровно всё то, что происходит в любой дочерней фирме, когда туда приезжает головное руководство.

Сама шефиня, по слухам, дама была неплохая, но строгая, и очень не любила бездельников. Поэтому всем нам было рекомендовано ни в коем случае не начинать рабочий день с чаепития и перманентно изображать какую-либо бурную деятельность.
С утра в день приезда нас потихоньку лихорадило. Ожидая начальство все бродили по офису с деловым и независимым видом, отворачиваясь друг от друга, словно танцоры танго. Наконец директриса прибыла, оказавшись довольно крупной средних лет женщиной, с приятным лицом и крепкой деловой хваткой, которую она начала сходу нам демонстрировать, с порога раздевшись прямо в холле и дотошно изучив взятый у Диваныча прайс.

Мы уже испугались, что сейчас она устроит ему допрос, но тут на наше счастье, явно польстившись на нашу новую вывеску, к нам забрели какие-то две тётки барыжного вида. Тётки были довольно симпатичные и Диваныч, не изменяя своим принципам, тут же принялся их обхаживать, предлагая приобрести что-либо из нашего ассортимента.

Директорша, одобрительно посмотрев на это его рвение, решила ему не мешать и прошла к нам, менеджерам, где в течение часа довольно обстоятельно с нами общалась. После чего она проследовала в кабинет директора выйдя оттуда вместе с ним только к обеду.
Пообедать они собрались где-то в городе и почти уже туда отправились, как вдруг выяснилось, что, пока наша гостья ходила по кабинетам, куда-то исчез её плащ, который она повесила в нашем холле на стойку со спецодеждой.

Разыскивать пропажу вышел весь наш коллектив, во главе с директором.

- Светлый такой с поясом – растерянно объясняла «генеральша», обращаясь преимущественно к нашим девушкам – подкладка в клетку…. с красным…..
При словах про подкладку откуда-то сзади послышался вздох и приглушённый матерок, заставив всех присутствующих оглянуться на стоявшего там Диваныча.

- Откуда ж я знал – виновато забубнил тот – она сперва тёмный хотела… маркий, мол.. ваш-то.… А потом говорит, ладно, давай этот, больно уж подклад красивый…

Оказалось, что пока директриса вела с нами беседы, наш водитель, применив всё своё обаяние, умудрился впарить её плащ одной из двух зашедших к нам на вывеску тёток, перепутав его с рабочим влагостойким плащом ценою в четыреста рублей, указанным в прайсе.
В холле случилась немая сцена. Все с ужасом уставились на Диваныча, который, смутившись покраснел и лишь молча разводил руками, словно стюардесса, показывающая основные и запасные выходы.

- Это же Барберри.. – оторопело произнесла наконец «генеральша» непонятное Диванычу слово - оригинальный.. я ж в Милане… во флагманском бутике покупала….
Впрочем, в этот момент вперёд уже выдвинулся наш директор, переведя Диванычу сказанное в кратко-неприличных, но уже понятных ему терминах.

Ситуация была хуже не придумаешь. Пришлось срочно менять планы и ехать по магазинам, которые оставили в душе нашей проверяющей далеко не лучшие впечатления. Кое-как она подобрала себе какую-то курточку, и, отказавшись от обеда, вернулась к нам в офис в скверном и дурном настроении.

Насчёт Диваныча всё решилось однозначно:
- Уволить – распорядилась она нашему директору – это у вас не менеджер. Он плащ рабочий от Барберри отличить не может, Кто, вообще, такого тупака на продажи поставил!?
Вот так мы тогда и остались без Диваныча, о чём впоследствии даже жалели, хороший был мужик, позитивный.

А почему мне вспомнилась эта история?
Да просто иду на днях с гаража, слышу вроде окликает кто-то, смотрю – Диваныч. Постарел немного, поседел, но такой же весёлый. Сидит в каком-то минивэне, рот до ушей, а за ним полный салон девок.
- Ух, ты – говорю, когда он вылез – это что у тебя за девичник?
- Каждый день – смеётся – да через день у меня такой девичник.
Оказалось, трудится он сейчас водилой в фирме «по вызову». Сутки отработал, вторые дома. Жизнью доволен чрезвычайно.
- Девок сейчас у меня как пыли, хочешь подгоню тебе кого по старой памяти? Вон – кивнул он головой - сейчас в машине смена сидит с Екатеринбурга. Они дома на «Конфи» трудятся, а здесь подрабатывают, не поверишь – конфетами пахнут!!
- Спасибо – говорю – подумаю, если конфетами.

Поболтали мы с ним, попрощались и я дальше домой двинул. А по пути даже порадовался за него, честно говоря…. Оно ведь всегда хорошо, когда человек на своём месте.

Думай проще

Высокие технологии - это круто, но иногда "низкие" бывают на порядок полезнее и экономичнее, главное - мозгами шевелить в нужном направлении. Сейчас вы узнаете историю фабрики по производству зубной пасты, где возникла проблема обнаружения пустых тюбиков на выходе конвейера.

Осознавая всю важность вопроса, директор фабрики созвал начальников отделов. Собрание постановило запустить новый проект - привлечь для решения проблемы пустых тюбиков стороннюю инжиниринговую компанию, так как собственный конструкторский отдел был слишком загружен, чтобы взять на себя дополнительную задачу.

Проект включал закономерные стадии: ассигнование бюджета, запрос предложений на заключение контракта, привлечение независимой третьей фирмы к выбору подрядчика - и, 6 месяцев (а также 8 миллионов долларов) спустя, фабрика получила фантастическое решение - вовремя, в рамках бюджета, высококачественное и удовлетворившее всех.

Это были высокотехнологичные прецизионные весы. В случае детектирования ими тюбика, который весил меньше, чем стандартный (т.е. был пуст), включалась сирена и сопровождающая импульсная световая иллюминация, конвейер останавливался, один из рабочих должен был дойти до конца ленты, снять бракованный тюбик, и запустить линию вновь.

Некоторое время спустя, директор решил удостовериться в рентабельности проекта и, собственно, окупаемости инвестиций: результаты были поразительны - с момента установки весов с конвейера предприятия не сошло ни одного пустого тюбика, поступила всего пара жалоб от покупателей, а доля рынка продукции фабрики возросла.

Однако, просматривая статистические данные, директор заметил, что количество дефектов, регистрируемых весами, снизилось до нуля через 3 недели после их установки и так и оставалось на том же нулевом уровне по сей день. Но ведь изначально обнаруживалась, по крайней мере, дюжина пустых тюбиков ежедневно. Это могло означать лишь одно - отчет неверен. Директор приказал поместить рядом с весами записывающее устройство, и после некоторого расследования, инженеры сообщили, что предоставленные сведения абсолютно достоверны. Весы действительно не регистрировали дефектов, потому что все тюбики, доходившие до них, были полными.

Озадаченный, директор поехал на фабрику, решив взглянуть на весы самостоятельно. И что же он обнаружил?...

За несколько метров до весов рядом с лентой конвейера стоял обычный офисный вентилятор за 20 долларов и сдувал пустые тюбики в корзину. «А, это один из рабочих поставил, потому что ему надоело ходить в конец линии каждый раз, когда звучала сирена» - объяснил директору пробегавший мимо сотрудник.

Можно сделать вывод, что крайне трудно найти простое решение, изначально руководствуясь сложной замысловатой схемой его поиска, или что стимул в виде небольшого поощрения для обычных рабочих, которые как никто знают технологический процесс - ключ к возможному решению многих частных производственных задач. В любом случае эта история - яркая иллюстрация того, что следует мыслить проще при любой возможности.

В советсткие времена отец работал зам начальника газовой службы. сам пил мало но работники любили это дело. Однажды директор совхоза обещал уволить всех выпивших по статье. Времена были Андроповские. приходит отец на работу а мужики опять вмазали и один ходил весь шатаюшися за пузырем через территорию конторы. Звонят из приемной дир.совхоза и говорят к вам поехал директор с вашим шефом . кто то доложил директору про пьянку газовиков . а уходить не куда кругом степь. И отец придумал напялил на всех противогазы газовиков, они отличаються очень длинным до 15 метров подающим воздух шлангом, потому что в загазованном помещении дышать нечем и шланг находится с наружи. заходит директор совхоза с начальником газа а отец стоит перед мужиками с секундомером на вопрос директора отвечает у нас ученья, не дай бог завтра что а люди должны уметь пользоваться инвентарем. А что шатался работник проходя мимо конторы,так ведь с непривычки люди сильно устают и возраст дает знать, поэтому и тренируються. посмотрев на все это директор сказал вот молодцы всем остальным службам тоже надо тренировки устроить и ушел.

Когда-то я обещал. Как раз прошло. Года три, да. Или четыре. Я обещал историю написать. По сюжету, рассказанному мне человеком по имени ikarhc.

- В городе моего детства был секретный завод.., - начал рассказ мой собеседник.

- Не бывает секретных заводов, - тут же перебил его я, - бывают заводы изготавливающие секретную продукцию...

- Это у тебя не бывает, - вздохнул рассказчик, - а у нас был. Продукция как раз не секретной была - завод надувные лодки делал и плоты, об этом все в городе знали. Но завод точно секретный. Фиг попадешь на него, на завод этот. И тебя проверят, и родню пересчитают, всех допросят-выспросят, а на работу не возьмут. Потому что троюродный брат двоюродного твоего дяди в Занзибаре семечками торгует среди морально-неустойчивого населения. Ты об этом и не подозревал даже, а они тебя из-за такой мелочи на работу не приняли.

- Так что завод секретный, а продукция у него – самая обычная. Лодки надувные и плоты. Причем очень хорошие лодки и очень хорошие плоты. Весь город знал. Потому что лодок и плотов в городе не продавали, а увозили сразу в Москву, или вообще Ленинград, что еще хуже, потому что еще дальше. В городе уж и мечтать перестали на местных лодках в местной речке местную рыбу половить. Мало того, что лодки не продают. Так и спереть нельзя. Завод-то секретный. Там даже охрана не ворует.

В общем о лодке с завода мечтать перестали все. Кроме Михалыча. То есть Семена Михайловича Б. Сам ты Буденный. Просто «Б» и все тут. Инкогнито пусть будет, Михалыч.

Михалыч о местной лодке мечтал. Изредка. Часто мечтать ему недосуг было. Раз в неделю помечтает за чекушкой и все. По пятницам в основном. И по субботам иногда. Хотя мог и воскресенье захватить.

Поэтому Михалыч, когда к нему на постой двух практикантов с завода определили, вот как обрадовался. Практиканты-то, люди не совсем проверенные, молодые и от того совершенно поддающиеся влиянию. А уж влиять на людей Михалыч умел. Он даже на сантехника Виктор Палыча мог повлиять. Возьмет, бывало, литра три самогона и идет влияние на сантехника оказывать. Окажет и домой вернется. На своих, между прочим, двоих ногах.

Так то сантехник. А это практиканты какие-то. Студенты, извините меня, техникума. Люди грамотные и уважительно настроенные к старшим. Чего? Это ты сам нигилист. А студенты техникума – вообще поэтически настроенные люди. Особенно после литра.

А после второго их Михалыч и уговорил на неблаговидный поступок. Лодку с завода спереть. И даже план им составил и полностью втолковал. И этот самый Коля. И этот самый Петя. Полностью с этим планом согласились и кровью в углу плана подпись поставили. Каждый. Мол если не выполнят план по краже лодки, сволочи они последние и салаги.

Это с Михалыч с влиянием переборщил просто. Привык к сантехникам. Самому-то, балбесу, под восемьдесят и трезвый на черта похож, а с младенцами связался. И переборщил с влиянием. Поэтому Коля с Петей, поддавшись и расписавшись, на утро весь план забыли начисто. Вспомнили только, что лодку Михалычу украсть обещали. Вспомнили и им стало стыдно.

Настолько стыдно, что они пошли на прием к директору завода. И все ему рассказали. И попросили лодку им продать. Для Михалыча. Директор, честно говоря, их сразу выгнать хотел. Но вспомнил потом о необходимости воспитания подрастающего поколения. Вспомнил себя-молодого. Прослезился. И написал записку. Начальнику цеха. «Выдать подателям сего одно изделие №3 из состава некондиции для вывоза с завода, директор».

Почерк у директора был неровный, ему вообще всегда секретарша со слуха печатала, слезы ему глаза застили, поэтому записка кривоватая вышла. Черт ногу сломит в записке.

Начальник цеха очень удивился, когда записку увидел. И директору перезвонил: Сансаныч, зачем эти практикантам восьмое изделие-то? Но директор только с молодежью мягкий был. А со своими – самодур и грубиян. Ты, - говорит, - блядь, начальник цеха, подпись видишь? Читать умеешь? А хули еще не выдал, такой-сякой и эдакий еще?

Кто ж после такого изделие не выдаст? И выдали. И даже машину выдали, чтоб тюк с лодкой до Михалычева дома довезти. И двух здоровенных грузчиков. Потому что тяжелый тюк-то. И плотноупакованный.

Михалыч сразу попросил лодку в свою бортовую «шишигу» загрузить. Мол, прям сегодня на ночную рыбалку поедем. Плавсредство опробовать. И молодежь учить рыбу ловить. Так и быть. Молодежь возьмем, хотя чертята эти даже пить не умеют. Какая уж тут рыбная ловля.

И вот ночью. Трое. Два практиканта и Михалыч на рыбалку поехали. Палатку взяли, удочки, чуть не забыли – возвращаться пришлось. Пока собирались темнеть начало. На место совсем в темноте добрались. Хорошо Михалыч-то это место как свой сортир знает. Машину приткнули, лодку втроем с борта еле скинули, палатку поставили, костер развели. Приняли по чуть-чуть. Послушали, как рыбу надо ловить. Не так как вы городские. А правильно. Пиздуйте за удочками и лодку не забудьте надуть. Я тут прикорну малость у костерка.

Коля и Петя взяли удочки. И занялись лодкой. Тюк был плотным, влажным от росы и без всяких застежек. Взяли фонарик. И тусклом свете обнаружили надпись «тянуть». И шнурок с кольцом. Приклеенный полосками ткани к тюку. Чтоб не болтался, - решили Коля с Петей. А еще они решили, что им вместо лодки выдали спасательный плот. От парохода. Их на секретном заводе для секретных военно-морских пароходов делают и с лодками путают, когда практикантам выдают. Так они решили и за шнурок дернули. Зашипело.

Тюк стал надуваться, разворачиваясь, и ребята спрятались под машину. На всякий случай. Плот - плотом, а под машиной вернее. Подле костра мирно посапывал Михалыч. Потом он проснулся.

Было тихо и светло. Потому что костер. Потому что луна. Потому что горели фары грузовичка, дожигая старенький аккумулятор. Но звезд видно не было.

Звезды от Михалыча закрывал неизвестно откуда взявшийся СУ-25. Силуэт огромного самолета немного колебался. Потому что сам самолет был резиновым. А за резиновую стойку переднего шасси тянули два практиканта, пытаясь стащить изделие №8 в воду. Чтоб порыбачить, раз уж приехали.

Михалыч посмотрел на практикантов. И еще раз поднял голову. В верху было крыло. Михалыч закурил. Он курил долго и сплевывал. Между плевками и затяжками губы его шевелились. И если прислушаться, то вполне отчетливо можно было услышать:

- Не, братцы. Ну вас нахуй с вашими лодками. И рыбалкой. И практикантами. И вообще.

Михалыч докурил. Проверил пальцем не горит ли окурок. Бросил его в угасающий костер. Надвинул кепку на глаза и сделал вид, что спит. Ему было интересно, что практиканты будут делать с самолетом, если им удастся спихнуть его в воду. Может, действительно с него можно рыбу ловить, а?

- Не верю, - сказал я собеседнику. Не верю и все тут. Не может такого быть никогда.

- А это уже твое дело. Уговаривать тебя что ли? Да ну тя к едреней фене, уговаривать.

Он был бородат, суров и двухметров этот собеседник. Вокруг его сорок восьмого размера ног крутилась собака, а в руках было ружье. Мог бы и уговорить ведь.

В середине 60х годов работал я в одном НИИ всесоюзного значения в столице СССР. И вот однажды приходит в НИИ очередное указание ЦК. Необходимо срочно разработать некую систему, крайне необходимую для народного хозяйства. Директор собрал начальников, довёл до сведения. Однако, проблема - нет такого специалиста (да и браться за дело новое, непонятное и отвечать потом, желающих нет). Директор, не мудрствуя лукаво, распорядился исполнять. Забегали, засуетились и нашли. Инженер с фамилией Уткин. Этот Уткин, талантливый малый, уволился из "почтового ящика" по причине неуживчивого характера (по той же причине и с женой развёлся). Жить негде. Готов за квартиру решить любые технические проблемы. К тому же, судя по личному делу и отзывам специалистов - может! Квартиру пообещали, на работу оформили, штат выделили, сроки установили. Наверх доложили, что полный порядок. Через 8 месяцев будет результат! И всё бы замечательно, но директора НИИ заменили, да ещё и на академика! Новый директор-академик привёл с собой свою команду. Новая команда расхватала все обещанные квартиры (ну и уткинскую тоже). Уткин к академику, так и так, требует обещанное жильё! Академик распалился, покраснел - где такое видано, чтобы какой-то пацан-инженеришко ТРЕБОВАЛ у ДИРЕКТОРА И АКАДЕМИКА! В общем, послали они друг друга. Уткин заявление об уходе. Академик тут же и подмахнул увольнение. Разбежались.Тут вроде и сказке конец! Но ведь ЦК-то осталось! Берут нашего академика за цугундер, где результат. На одно только оборудование израсходовано бюджетных денег миллионы! И кинулось начальство искать Уткина. На персональной директорской вишнёвой "Волге" приехал академик к Уткину на съёмное жильё. Однако разговора не получилось, очень злопамятным оказался этот самыЙ Уткин. И случилось чудо! Обыкновенный инженер съел ДИРЕКТОРА НИИ, АКАДЕМИКА! (Правда зубами ЦК). Срочно на пенсию. Случай радостный (академик успел насолить многим), редкостный, а потому незабываемый. В этой истории всё истинная правда, кроме фамилии инженера.

Есть у меня директор. Неплохой такой директор. Иногда с ним даже "за жизнь" говорили. Но была у него такая фишка, что каждый раз после окончания рабочего дня, он давал какие-то новые задания. Типа сделать сейчас, срочно, ну вот никак нельзя отложить и т.д. Поэтому мой рабочий день никогда не заканчивался в 16 часов, как было положено, а всегда немного затягивался.
И тут наступила весна. В один из рабочих дней, зарывшись в груду бумаг, думаю, вот сегодня уйду точно во время. Погода хорошая, солнце. Найду чем заняться и никакие директорские задания меня сегодня не остановят.
Ближе к концу рабочего дня смотрю на офисные часы и вижу желаемое! У меня рабочий день закончился. Я встаю, выключаю компьютер, собираю сумку.. В этот момент входит директор. Ну знаю я, зачем ты пришел. Не дав ему открыть рот, говорю: завтра, все завтра, а сейчас я домой. Он стоит в тихом ступоре, не возражает. Ухожу, не забыв попрощаться.
Прихожу домой. Включаю фоном телевизор, так привычно. Делаю свои дела по дому и вдруг понимаю, что программы какие-то странные по ТВ. Вроде не то, что всегда в это время показывают. Какие-то новые для меня программы, для домохозяек. Смотрю на часы. Время 15.20!! Ушла раньше окончания своего рабочего дня, а еще и нахамила директору. Я увидела на офисных часах то, что хотела увидеть, 16 часов, а не то, что было на самом деле.
На следующий день с поджатым хвостом явилась на работу. Рассказала директору ситуацию и извинилась. Спрашиваю его:
- А чего ты мне не сказал, что я ухожу в середине рабочего дня?
Директор задумчиво так:
- Ты знаешь, я сам офигел. Смотрю на часы, на то, как ты собираешься. Думаю, может так и надо?...

Не уволили.

Товарищ по работе рассказал.
Работал с ними один сотрудник по-имени, допустим, Джон. Средств не хватало, и Джон решил начать подрабатывать в свободное время, по вечерам и выходным продажей домов и квартир. Поступил на курсы, получил лицензию, и взялся за дело. Все это происходило еще до эпохи Интернета и цифровых фотоаппаратов, поэтому Джону необходимо было снимать неимоверное количество фотокопий. На работе был замечательный быстрый копировальный аппарат с практически неограниченным запасом бумаги, но с одним недостатком. Располагался он в небольшой комнатке как раз по соседству с кабинетом их директора; дверь же к директору не закрывалась никогда, поэтому хозяин видел в любой момент всякого входящего и проходящего.
Но Джон нашел выход из положения. Все эти комнаты находились на втором этаже, на который вело две лестницы, по одной в каждом крыле. Выходя из своего помещения, Джон шел в противоположную от директора сторону, спускался на первый этаж, обходил внизу все здание, поднимался на второй в противоложном крыле и подходил к копировальне с противоложной от директора стороны. Длилось это довольно долго, и вот настало время директору выходить на пенсию. Сотрудники заказали банкет, прозвучало немало добрых слов, и, как положено, выступил со своей речью и директор. Он в частности сказал:
- ... расставаться тяжело... как родные... лучшие годы... Но, с другой стороны, и вам теперь будет легче. Джону, например, не надо будет спускаться на первый этаж, чтобы подойти к копировальной машине.

Пролог
Наверное уважемые читатели просмотрев несколько моих аудиторских детективчиков заполучили неправильное мнение обо мне. Мол эдакий Пуаро приходит и тут же решает головоломки налево и направо. Ай да аффтар, ай да молодца. Нет конечно. Были и поражения и много, как же без них. Но из любого поражения, я считаю, надо усвоить какой нибудь урок, и тогда оно в конце концов может принести больше пользы чем 10 побед. И хотя это расследование окончилось по большому счёту победой и плохиш был наказан, я лично считаю его своим поражением. А посему я посвящаю это историю моим Учителям и Противникам.
Потерянные Деньги Или Ставки Сделаны, Дамы и Господа.
Это было когда я был совсем молод и нахален как нож. Ну как молод, опыт уже был хороший. И ну как нахален, в том году у меня всё получалось отлично. Я только закончил одно очень необычное расследование с большим успехом (потом как нибудь расскажу, тоже из моей коллекции побед). А много побед бывает рождает самомнение, эдакое "головокружение от успехов."
Вызывает меня мой директор и говорит. "Ты же вроде сейчас без проекта, на недельку-две". "Да." говорю. "Вот в Миссиссиппи всё закончил с расследованием. Через 2-3 недели опять в Нью Джерси, а там потом в Мичиган. А пока подучиться хотел да и пару-тройку дней отпуска." Тут директор и предлагает "Видишь ли, у нас тут интересный проектик небольшой, как раз на полторы-две недели. Я знаю что казино и ипподромы не твой профиль, но всё таки ты стадион где играют New York Giants и New York Jets расследовал (когда-то они играли на одном стадионе). Тут у нас новый клиент и у них проблема на ипподроме, деньги пропадают. Давай-ка ты вместе с Гретчен поедешь туда, быстренько разберёшься, а потом уже в Нью Джерси. А учёба твоя подождёт. Ну и с отпуском договоримся, я тебе дни потом накину. Сможешь найти пропажу?"
Смогу ли я найти пропажу? Что он шутит что ли? Может ли медведь срать в лесу (пардон дамы)? Конечно найду. Подавайте сюда Тяпкина-Ляпкина. Только ехать с Гретчен, это легче повесится сразу, до поездки. Нудная старая грымза лет на 20 старше меня. Она из Англии, вся чопорная, занудливая, сухая, со своим Британским акцентом. После работы с ней даже на ужин пойти не особо приятно, и говорить не о чем. Но всего полторы недели. Ладно потерпим. Так чего же там происходит?
Директор и объясняет. Есть компания, владеет она несколькими ипподромами. На ипподромах принимают ставки на скачки. Принимают также ставки в определённых местах которые вне ипподрома (есть либо специальные клубы или бары у которых есть лицензия принимать ставки, так называемый ОТБ -офф трек беттинг). Человек делает ставку и получает билетик на котором ясно видно какая ставка сделана. Если выигрывает, он даёт свой билетик кассиру или на ипподроме или в ОТБ и получает выигранную денежку. В те времена все ставки и выплаты делались налом (ну если огромные суммы то могли выдать сертифицированный чек).
Вице президент по финансам в ипподромной компании начал замечать странную штуку. Дело в том что рассчёт ставок и выплат по ним берётся не от балды, там идут достаточно сложные рассчёты, и с каждого забега есть определённые ожидания сколько денег будет собранно и сколько будет выплачено. Есть конечно вариации, куда без них, но средняя температура по больнице подсчитанна и замётанна. Проблема оказывается в том что определённые ОТБ выплачивают больше денег чем должны по предварительным рассчётам. Видно это не сразу после забега, а по прошествии времени, но если взять картину за несколько месяцев, заметно.
Но они же не просто выплачивают денежку любому прохожему, а только по предъявлению выигрышного билета. Все билеты с уникальным кодом, то есть их так просто не подделать. Да и записи в системе что это легально купленные билеты есть. То есть фальшак практически не возможен. Но тем не менее всё равно выплаты в некоторых ОТБ больше прогноза. Один-два раза, никто бы даже не обратил внимания, но это происходит с незавидной регулярностью. Так что вперед мои берсерки, вернее берсерк и "биссектрисса", разбирайтесь.
Приехали, огромное мрачное здание на территории ипподрома. Расследование проходит в такой полутайне, наше присутствие не афишируется. Весь финансовый департмент бегает как посоленный. Любые документы тут же стараются приготовить и на тарелочке нам принести. Как же, "спецы" приехали. Сейчас всё найдут и наступит счастливая жизнь. А фин директор и вице президент нас чуть к сердцу не прижимают. Найдите, объясните, спасите наши дорогие, замечательные, лучшие. Дело в том что для компании которая большинство своего бизнеса ведет налом, сама ситуация где прогноз про получке или выплате нала не соблюдается уже катастрофа. Так что все чувствуют как под их задницами разводят инквизиторские костры.
Скажу честно, очень хотелось им всем быстренько нос утереть и показать какие мы крутые. Пахали мы словно рабы на галерах, с раннего утра до ночи. Смотрели отчёты с десятков и сотен забегов, какой приход, какие выплаты, по каким ставкам, где сделаны, где выплачены. Смотрели на прогноз ставок и сколько ставок сделано, и на рассчёты. Смотрели на скачки, как делают ставки, ездили по чертовым ОТБ, смотрели на сами билеты по которым выплачивались деньги. Короче работали не на страх, а на совесть. И НИ ХРЕНА.
Проверили версию что может кто-то печатает фальшивые билети. Нет. Билет подделать очень сложно и все абсолютно настоящие. Может, по одному билету есть несколько выплат? Нет, в принципе не возможно, билеты сканируются и гасятся. Может просто тырят деньги из касс ОТБ. Тоже нет. Может рассчёт выплат как то меняется уже после сделанных ставок. Нет, всё четко.
2 недели пролетели как один день. Мы не нашли ровным счётом НИЧЕГО, кроме того что нам уже показали. Да есть аномалия по выплатам в некоторых ОТБ местах, т.е. выплачивают либо больше чем приняли ставок либо просто суммы не совместимые с прогнозом. Объяснений ноль.
Мне уже эти забеги, билеты, ипподромы ночью снятся. Я просыпаюсь от дурных снов где жокеи на конях кричат Доллары, Доллары, Доллары. Мозг кипит, решений нет. Надо отдать должное Гретчен, пашет как дизель в Заполярье, но всё без толку. Директор каждый день звонит, чего происходит спрашивает? Вы там что решили поселиться навечно? Идёт уже третья неделя идёт к концу - вообще глухо. На нас люди косятся и говорят обидные слова. И нам нечем им возразить.
Приезжает директор с незнакомым мужиком. Вот говорит привёз вам спеца, за большие деньги и по большому блату он согласился к нам приехать и помочь. И за что вам только деньги платим?
Мужик оказался реально крутым перцем. Всю жизнь он специализировался на казино и ипподроммах. Он посмотрел на то как мы корячимся, на наши бумажульки еле взглянул и говорит, "ну что сдаётесь, бобики?" Наглости давно испарилась, теперь и гордость надо подальше засунуть. "Сдаёмся", говорю, "живота просим."
“Смотрите и учитесь” говорит. “Гляди пример. Забег номер 123. Сколько денег принято со ставок. Допустим $10,000. Значит ипподром удержал столько за свои услуги, допустим $2,000. Теперь посмотри на выплаты по ставкам. Видишь $7,000 выплатили. А что же с $1,000? Так вот, выигрыш часто выплачивается не весь. “
"Да, я знаю" говорю. "Часто люди не предъявляют выигрышные билеты. И эти деньги ждут своих хозяев". “Правильно” говорит спец. Люди не предъявляют билеты по разным причинам. Иногда билеты теряют, иногда выигрыш совсем маленький по сравнению со ставкой (ну это если на билете много разных ставок, а выйграла лишь одна, и люди в бешенстве выбрасывают билеты. Часто бывает что после последнего забега люди спешат домой и просто ленятся забрать выигрыш (т.е. не хотят стоят в очереди в кассу, а хотят домой), а потом забывают. Короче причин масса.
Естественно это деньги клиентов, но билет только годен на 6 месяцев (может варьироваться в зависимости от ипподрома, штата, итд). Потом, если билет не предъявлен, деньги уходят компании. Но компания отлично этот фактор не выплаченных денег знает и закладывает в финансовую модель. Т.е. почти всегда, какой то % из за человеческого фактора не выплачивается и это, по прошествии времени, дополнительный доход компании.
А теперь давай посмотрим когда же делались выплаты. Видишь свои подозрительные ОТБ, смотри видишь сколько они сделали выплат не сразу после забега, а много много дней и месяцев позже. Что тебе это говорит?" " Ну кто-то долго ждал." "Правильно, такое тоже может быть. Раз, два, три раза, но не в таком массовом объёме. А что это значит?"
"Ааааа" говорю. "Наверное кто-то на ипподроме сидит и выброшенные билетики собирает, а потом предъявляет кучами." "Такое конечно тоже есть" говорит наш крутой перец. "Но если бы это было именно то, что ты говоришь, предъявляли бы скорее всего билетики на самом ипподроме и тут же или через день-два после забега. Ну думай, у кого может быть столько много выигрышных билетов." У нас с Гретчен сносит мозг. "Не знаем" говорим.
"Эх вы. А ещё аудиторы. В корень зрить надо. Айтишник конечно. У него же есть доступ в программу что печатает билетики. И у него есть возможность восстановить и распечатать любой билет (это и по закону требуется, допустим если билет утерян, но есть доказательства что он куплен именно этим человеком) . Он может в любой момент зайти и посмотреть какие билеты по определённому забегу не были предъявлены. Он просто напросто ждёт пока со времени забега до окончательного срока когда можно предъявить билет остается всего несколько дней, то есть шансы что его всё таки предъявят, минимальны (практически 0) и он распечатывает билетики.
На ипподром он естественно предъявлять их не пойдёт, что бы не светиться, а поедет в несколько разных ОТБ (что бы и там особо не отсвечивать). Ну или будет давать друзьям эти билеты. Или договится с кассиром в ОТБ что бы тот вопросы не задавал. Так что смотрите логи в программе, кто заходит в модуль где можно распечатать билет и когда. А компания уже эти деньги-то в своей финансовой модели с определённой долей вероятности заложила как потенциальный доход, вот и разница."
Ну и естественно всё так и оказалось. Красавец именно так и действовал. Взяли его буквально с поличным на следующий день, за распечатыванием билетов. Он даже не знал что мы это дело расследываем. Миллионы он конечно не зарабатывал, но сколько-то тысяч в месяц он имел. Ну а дальше уже дело техники было, рассказывать даже нечего.
Конечно замечательно что всё окончилось как надо. А с другой стороны очень было обидно, что столько труда насмарку, а задачку которая так легко решалась, сами не смогли решить. Но потом понял что это мне урок, гонору и нахальства поубавить, стараться смотреть в корень проблемы, и учиться, учиться и учиться.
А крутой перец, которого я считаю своим Учителем, на прощание сказал "Не расстраивайся, думаешь я откуда всё это знаю? Опыт, великое дело. Просто я недавно расследовал САМОЕ крупное мошенничество со ставками на ипподроме в истории США. А началось оно именно с такой вот простой схемы." И рассказал про то мошенничество, которое теперь стало классикой аудиторской практики. Кстати я его описание нигде на русском не нашел, так что если интересно, расскажу в следующий раз.
Поскриптум
Учителя мои - спасибо Вам и низкий поклон, за Ваше время и за то что учили меня думать.
Противники мои - спасибо Вам, ибо борьба с Вами сделала меня сильнее.

Теперь пожалуй расскажу про 2ое место среди самых тупых мошенников что я видел. Но здесь я вынужден разделить пальму первенства между США и РФ. Если третье место получили загорело-американцы, то тут отличились представители Украины (не сочтите за расизм).

Тиха Украинская ночь, но сало надо перепрятать.

Была у нас сеть магазинов в разных городах в РФ, торговали запчастями и маслами для европейских и американских тягачей. Директора обычно работали с вторника по субботу, старшиe менеджеры работали с воскресенья по четверг и продавцы работали два через два (их было двое). То есть обычно в магазине три человека в смену, но в выходные по два. И в одном из них работал продаваном у нас эдакий щирый хохол, Андрюха, всё требовал что бы его Ондрий называли.

В одну субботу незадачка произошла, директор заболел тяжко, не смог выйти. Второй продавец вообще трубку не берет, а старший менеджер хрен знает куда на свои законные выходые умотал. Директор магазина созвонился с коммерческим директором и оба звонят продавану "ты получаешься один в смену, вообще-то это не по правилам. Ты как, справишься?" Ондрий и говорит директору и коммерческому по телефону, "та ви шо, справлюсь, чаго там, один день потерплю." Ну ладно, вроде не новичок, что может случиться за день, особенно выходной.

В воскресенье уже старший менеджер и второй продавец выходят в свою смену. Зашли в магазин и видят ни одной тары для машинного масла нет (мы его продавали в розлив). И маслом воняет на весь магазин. Как так? А что у нас с маслом то бочках. Все 4 бочки пустые. Бляха-муха, быть не может, только же во вторник завезли, должно на недели 3+ хватить. Ни капли нет. Ну боец, думают на Ондрийку, всё масло продал за день, как же он умудрился то? Чудеса в решете. А что у нас там в сейфе, наверное ломится от нала? А в сейфе х** и ни х**я, какие-то копейки лежат. Что за хрень. А ну-ка, ну-ка, а что на камере?

А на камере наш Ондрий во сей красе. Взял в свои лапки рацию и начал вещать по каналу на котором дальнобойщики сидят что он масло распродаёт с 60% скидкой, а тара в подарок. Естественно халяву пропустить не возможно, и было там в субботу Вавилонское столпотворение. И прямо на камере видно что он масло в тару наливает и денежку себе в карман кладёт.

Масла нет, денег нет, ахтунг, Ондрийки нет, телефон сучёныш не берет. Директор на ушах, заяву в ментовку в понедельник отнесли. Коммерческий рвёт и мечет, ревизоры едут срочно инвентаризацию в понедельник делать. Короче кипеж сами можете представить.

А вот вторник продаван появляется собственной персоной, только подстриженный. Здрасте не ждали. Е-мое, что произошло? Его мордой лица в камеру тычат, ты что гадюка творишь. А он "так це ни я, це мой двойник. видите прическа другая. Какие ко мне вопросы." Оказалось это ебанько, решило быстренько денежку подзаработать и решило продать масло на лево и совсем забыло что есть камеры которые всё пишут. Вспомнил лишь на следующий день, и решил сделать себе алиби, постригся. И был в полной уверенности что это прокатит.

Дальше даже и рассказывать не интересно. Но 2ое заслуженное место по идиотизму он заслужил.

Но это ради справедливости, должен рассказать и вторую историю которая тоже катит на 2ое место. Произошло это в США.

У моего знакомого есть подруга. Её мать магазинчиком владеет, продаются там всякие курительные принадлежности, само курево, сувениры, немного ширпотреба, и билеты моментальных лотерей (выигрыш виден сразу). Не знаю если подобные есть в других странах, но в США они популярны.

Работает лотерея так, покупаешь билетик достоинством от $1 до $30, стираешь покрытие на нём и видишь если с выигрышной комбинацией повезло. Там и приз заодно указан, от бесплатного лотерейного билето до больших тысяч. Естественно в магазин выплачивает только небольшие выигрыши, по моему до $2-3 тысяч, а всё свыше это уже сама лотерея через центральный офис.

Лотерея присылает в магазин пачки с разными видами билетов, и они активируются пачками, то есть если например в пачке 100 билетов по $5 каждый, то активируют всю пачку сразу и ставят её в продажу. Индивидуальный билет из пачки активировать невозможно. Полученые деньги от продажи билетов кладут в специальную кассу (её предоставляет лотерейная организация). Выигрышные билеты естественно сканируются специальным сканером и выплаты идут из той же отдельной кассы. С определённой периодичностью выручка + выигрышные билеты собираются и инкассируются лотереей и потом лотерея выплачивает комиссионные магазину. Так как лотерeя принадлежит обычно штату, она зело контролируется. Более того, даже бандюки когда грабят магазины часто лотерейную кассу не трогают, не хотят в самом худшем случае брать на себя целый дополнительный список преступлений если их поймают.

Естественно в магазине были камеры, но нужды в них было мало, обычно хозяйка или её дочка были в магазине. Но бизнес был в людном месте, пришлось людей нанимать, и наняла хозяйка двух девушек, тоже что бы в смену работали. Гарные дивчины, но село, селом, телевизора боятся. Она их обучала, по жизни помогала советами, платила совсем неплохо, не миллионы конечно, но это же всё таки розничный магазин, откуда большим зарплатам взяться. Несколько лет у неё проработали.

А тут и несчастье в дом пришло, муж её резко заболел и достаточно молодой мужик "сгорел" всего за пару месяцев. Они с дочкой всё время то по врачам с ним то в госпитале дневали/ночевали. В магазин конечно наведывались, но не регулярно, урывками. По большому счётy отчёт по кассе снять, изредка наличие товара проверить, ну и заказать там чего надо. В основном эти дивчины вдвоем всё время работали.

Ну а когда муж умер, пока похоронили его, да поминки справили, их в магазине вообще пару недель не было. Вернулись они с дочкой в магазин в выходной день, решили посмотреть что да как. Смотрят у них письма от лотереи лежат, мол дорогие наши, должны вы нам много десятков тысяч долларов, когда заплатите? Она ахтунг ахтунг, что такое? А как кассу подбивать стала, поняла что заодно денег в кассе недосчиталась, тоже на много тысяч. Что же такое?

Позвонили мне проконсультировать (я изредка такие проектики беру, когда время есть). А чего думать и так всё понятно. А на камеры посмотрели, вообще стало ясно как день. Что же эти мерзавки делали. Нет товары что магазин продавал они честно по кассе пробивали, они же не дуры, иначе хозяйка недостающего товара хватится. Но часто они деньги из кассы магазина брали и переносили в лотерейную кассу. Это в принципе иногда и при хозяйке приходилось делать. Ну например лотерею инкассировали, новую пачку билетов начали продавать и допустим первый же билет большой выигрыш. Заплатить клиенту надо, а денег в лотерейной кассе нет, ну не продали достаточно лотерейных билетов. Тогда деньги из магазинной кассы и брали, а потом по продаже лотерейных билетов, обратно в основную кассу клали когда сумма набегала.

Эти кретинки решили что они самые умные. Брали пачки билетов, активировали их, и тупо стирали все подряд и находили выигрышные билеты. Потом переносили деньги из основной кассы в лотерейную, и сами себе предъявляли билеты и забирали выигрыш. Итог, долг перед лотереей на многие тысячи долларов и естественно недосдача по основной кассе. Итак схема проста как колбаса, а они ещё всё под камерами вытворяли.

И каким местом они думали вообще не понятно. Мало того что они свою хозяйку обворовали и подставили, так они ещё же по сути воровали у штата, а это ой-ой-ой как больно. Хозяйка даже если бы и хотела, не могла их покрыть. Ну а дальше всё естественно было печально, уголовное дело против девушек, а женщине пришлось закрыть магазин, обанкротили её.

Вот такое почётное 2ое место по идиотизму.

Навеяло историей о крюке от 14 мая 2017.
Да простят мне длинную преамбулу, но изложу по-порядку.
Было мне тогда 10 лет, и отдыхали мы с мамой в 1984 году в далёком южном городе Кобулети. Данная местность известна также как "мочевой пузырь Грузии" из-за очень большого количества осадков в году. Я не специалист-гидрограф, поэтому не могу сказать почему именно, но периодически море затапливало часть суши, на которой располагалась гостиница, в которой мы жили. Это были две шестнадцатиэтажки, соединённые между собой на уровне 2-го этажа специальным переходом на этот случай. Впрочем, воспользоваться им не пришлось, ибо море подождало с недельку, пока мы не уедем, и лишь тогда в очередной раз затопило все до прибрежной улицы. А мы и так продлили свой заезд за некоторую мзду, которая прошла мимо директора гостиницы, ибо сам он отказался нам помочь. Такие были времена. Это сейчас берёшь тур, хоть на весь год, только плати. А тогда, 10 дней по путевке, с боем вырванной в лотерейной конкуренции с коллегами по работе, и вали домой, освобождай места другим желающим.
Кстати, директор, сам того не желая даже поделился деньгами с нами. Нет, не подумайте, что мы чего-то там у него украли. Просто, уже в "продленное время", лежали мы на пляже, когда прямо метрах в десяти от нас причалил катер с ним на борту и сам директор десантировался на бережок напротив родной хаты. Мы прикинулись ветошью, дабы не подставлять сотрудницу, благодаря которой нелегально продолжили банкет в данной местности. Когда же директор прошлепал по лежбищу и скрылся из глаз, мы полезли купаться. Смотрим, а в прибрежной водичке полоскаются деньжата. Одна, другая, третья рублевки. В общем, директор, видимо, при десантировании, заодно их и вытряс. Мать говорила, там дальше на глубине и десятка плавала, а может что и поболе, но, поскольку она больше за мной смотрела, чтобы я не булькнул, куда не след, то гнаться за другими не стали, довольствовались тем, что выловили.
Для понимания масштаба цен, на 40 копеек тогда можно было неплохо поесть. 10 рублей были очень неплохой суммой. А уж на 25 рублей, можно было неделю вполне сносно существовать даже на курорте с его ценами.
Гнаться за директором, чтобы вернуть эти три рубля было глупо, поэтому мы, предварительно высушив, прокутили их на кукурузу, к которой неравнодушен с тех пор, как и к хачапури и к чурчхеле.
Так вот, первый этаж, где располагалась ресепшн, как это сейчас называют, был перманентно влажный и кое-где попадались мокрицы. Эпоха кондиционирования тогда ещё не начиналась, по крайней мере в данной отдельно взятой гостинице, и поэтому шахматные столы, на которых утомлённые солнцем и морем отдыхающие позволяли интеллекту сбалансировать чревоугодие, были вынесены на улицу. Я в это время как раз увлекался шахматами и нередко пропадал там, наблюдая за партиями, или играя против сверстников.
Тут следует описать одну важную особенность. Шахматные столики располагались в тенечке в нише, образованной "козырьком" из остальных пятнадцати этажей, нависающими над первым.
И вот, это произошло еще в первую половину нашего пребывания там. Я как обычно, вертелся у столиков, наблюдая за партиями, а мама сидела метрах в 50 на лавочке, спиной ко мне, болтая с кем-то из женщин. А вот дальше, произошло следующее. Внезапно мама вскочила, обернулась, и закричала - "Леша!".
Врать не буду, не знаю, успел я услышать ее или нет, поскольку произошло все очень стремительно, но факт в том, что именно в это мгновение я сделал один единственный приставной шаг. Влево под "козырек". И, я еще не успел его завершить, как правую ступню пронзила адская боль. В первое мгновение, я ничего не понял и сделал то, что сделал бы любой - свалился на землю и завопил, вращаясь, как волчок. Оказалось, сверху упал большой камень-галька, размером примерно с кулак, который и попал в то место, где за долю секунды до этого находилась моя голова. А ногу я просто еще не успел убрать. Камень ударил сбоку в ступню, но поскольку она была в воздухе и спружинила, то не раздробил ее, а только, как выяснилось после обследования, ушиб.
В результате, маме три дня пришлось потаскать меня на закорках, после чего я уже смог нормально передвигаться самостоятельно.
Небольшое расследование показало, что камень скинул оставленный без присмотра ребятенок лет трех с тринадцатого этажа. А притащили эту гальку с пляжа его родители, поскольку многие отдыхающие кололи ими орехи.

Историей про Роснефть от 8/15/17 и обсуждалкой навеяло.

Думаете управленцы-негодяйцы явление лишь в РФ, а в других странах таких не бывает. Ну-ну. Расскажу-ка я уважаемым читателям пожалуй вот такую штуку. Конечно у меня не такой уж большой опыт, но всё же в нескольких странах мне поработать и кое чего увидеть довелось. Случай этот произошёл в США и мне кажется он интересен ибо иллюстрирует классическую ситуацию когда "рыба гниет с головы." Предупреждаю сразу, история не очень смешная и в ней много букаф (адепты секты "смешите меня семеро" и "почему это на сайте" могут начинать биться в истерике прямо сейчас, пропустить историю вообще, или идти лесом. В любом случае, я не обижусь).

Работал я когда то в компании Crown Cork & Seal (ныне Crown Holdings). Честно скажу, начало "пичальки" я лично не видал (тогда там не работал) и знаю лишь с рассказов старожилов, а вот катарсис и "последние дни Рима" я видел. Компания не гигантская, но всё же 200+ заводов и 20,000 сотрудников - эдакий середнячок из третьей сотни в Fortune 500. Компанию основали в конце 19-го века. Выпускает тару для еды, напитков, аэрозолей, и красок. Не самый гламурный товар на свете конечно, с яркими компаниями которые занимаются скажем альтернативным топливом, мед исследованиями, высокими технологиями, игорным бизнесом, или туризмом не сравнить. Но если прикинуть сколько баночек из под Колы, пластиковых бутылок, и освежителей воздуха нас окружает, то не будет преувеличением сказать что продукция этой компании была и есть в почти каждом доме.

В глубину веков забираться не буду, а начну рассказ с 1950-х годов. Компания производила много товаров, но успешной не была. Долги, неэффективное производство, брак, ненужные затраты, безграмотные управленцы с бешеными зарплатами, отсутствие инвестиций в инновации - полный букет недугов. Короче бизнес тупик с предсказуемым призраком банкротства. Но, появилось одно "НО." Это "НО" было одним крупным акционером, Джоном Коннелли (ДК).

Джон был парень жёсткий, жизнь заставила. Из простой семьи кузнеца. Когда Джону было 15 лет (1920г) отец покинул этот мир, с напутствием "сынок, у тебя есть руки и вера в Господа. Захочешь - станешь человеком. Не забудь, у тебя есть 3 младших сестры и брат. Не дай им пропасть, я на тебя рассчитываю." С 15 лет Джон работал как ломовая лошадь посыльным, упаковщиком, грузчиком, рабочим, продавцом, итд. Потом основал компанию по производству коробок, ну а на доходы он стал прикупать разные акции. Семью он свою тоже не забывал, всех вывел в люди. За 52 года брака народил 6-х, стал Мальтийским Рыцарем и Papal Gentleman (высшaя наградa для мирянина от Папы Римского), и даже получил Americanism Award (даётся руководителям бизнесов которые поддерживают права человека, свободу, равные права, итд). Кстати о птичках, хоть это отношения к истории и не имеет, сам ДК хоть образования так и не получил, за свою жизнь раздал собственных $75 миллионов (а доллар в те времена был совсем другой) на образовательные гранты в разные университеты и благотворительность.

Вернёмся к нашим баранам, т.е. акционерам. Когда путешествие по нескончаемому анусу всем поднадоело, ДК выдвинул свою кандидатуру в Совет Директоров и был избран. А потом он заявил Совету, "сделайте меня Президентом и я покажу вам как надо зарабатывать деньги." Учитывая банкротство как альтернативу, бухтеть никто не вздумал и ДК благополучно стал "главнюком" компании. Сразу же набежали журнализды и аналитеги с вопросами "ваши планы на будущее и что вы будете делать?" Интервью оказалось на редкость коротким "Все становитесь в колонну за этим лысым, а ты лысый возглавь колонну идущих нах*й. Что бы я вас тут и близко не видел, иначе я вас буду травить собаками. Мне работать надо."

И работа действительно закипела. "Раз", ДК сказал обленившимся продаванам "все быстро съе**и из тёплых офисов. Что бы я ваших жоп на стуле не видел. Товар у нас на складах лежит, что бы был весь продан, хоть за какие деньги." Директорам заводов сказал "Два, производить товар что бы тупо забивать склады мы больше не будем. Только производим что можем продать. И заодно три, работаем эффективно, за брак буду драть ваши сраки до болятки. Всех лишних управленцев на своих заводах подсокращайте." Посмотрев на раздутый управленческий аппарат он заявил "Четыре. С вами разговор простой, половина - пошли нах. Вы уволены. Другая половина, я перевожу головной офис в другой город. Слишком вам тут вольготно. Привыкли и зажрались. Кто хочет работать - переежайте. Про бонусы и ништяки можете забыть, пока компания не будет акционерам приносить достойные деньги. А съэкономленные денежки мы потратим на обновление производства, грамотных инженеров, и технологические исследования. Ну и последнее - я и вы тут для одной цели, зарабатывать деньги акционерам. Значит мы должны стать для клиентов милее родной мамы. Так что облизывать клиентосов будете во все места и 25 часов в сутки. Что бы служба обслуживания работала у меня на ять."

Стратегические поджопники летали регулярно и... удивительное дело, но уже через пару месяцев с толстых животков пропал жирок, все бегали как вшивые по бане ибо ДК без малейшего стеснения раздавал розовые письма счастья пачками (pink slips - то бишь уведомления об увольнении). Мантрой компании стало "Думайте головой и не о своей жопе. Выбросить деньги на ветер успеем всегда, но если нужно, мы потратим сколько требуется." И компания стала зарабатывать деньги. Когда ДК принял бразды правления компания теряла около цента на каждую акцию/год, а к концу правления доход на акцию достиг $4.38/год. Приняв компанию утопающую в долгах и почти без преспектив ДК оставил её без долгов и с продажами в почти $2 миллиарда в год в 1989-м, а акции её торговались почти по $60 за штучку.

Но время штука безжалостная. ДК руководил компанией почти 33 года. Он устал, болел, да и вообще былa пора сменить ритм. И при уходе он совершил пожалуй первую и последнюю ошибку на своём посту, предложил в свои преемники некого Вилльяма Эйвери (ВЭ). Hе знаю чем он ему приглянулся. Может быть тем что он был заводной толстячок с хорошо подвешенным языком который мог и уговорить даже эскимосов купить прошлогодний снег. Авторитет ДК был настолько непререкаем что ВЭ стал "главнюком" без малейших возражений. Меньше чем через год ДК умер и началась совсем другая эпоха.

Вилли был парень из совсем другого теста. Есть такой вид людей, они очень быстро двигаются по карьерной лестнице, но не потому что они такие уж даровитые или замечательные. Как раз нет, грамотного и талантливого менеджера никакой хороший руководитель от себя добровольно не отпустит. Бабки даст, медаль навесит, в стенгазету портрет намалюет, а вот от себя не отпустит. Иначе кто же дело делать то будет? А вот тех кто поговнистее, их то как раз часто и выдвигают на вышестоящие должности, только что бы избавиться.

Это как раз и был наш случай. Вильям наш в 18 лет начинал как младший помощник младшего куда пошлют. В 19 лет - рабочий, в 20 - старший рабочий, в 22 - глава участка, в 24 - бухгалтер, 25 - старший бухгалтер завода, 26 - директор завода, в 28 - глава региона, в 30 директор по продажам, итд, итп. Везде где он появлялся он говорил правильные вещи, поднимал много шуму, развивал бурную деятельность... за которую отвечали потом другие и с трудом наводили порядок после того как он уходил. А от него избавлялись переводя на другую должность в другой регион и облегчённо вздыхали. Должность должностями, но Вилли хотел стать "главнюком" совсем не для этого. Он хотел денег, очень больших денег и того что они приносят. ДК был мужик прижимистый, очень честный (глубоко верующий католик) и любое воровство он пресекал на корню. Да он платил хорошие зарплаты, но и требовал отдачи на 100%. "При ДК мультимиллионером не станешь никогда, но я теперь "царь горы" и всё пойдёт по другому" решил наш "герой".

То что отдел закупок стал его "карманным предприятием" в котором работали только родственники, друзья родственников, друзья, и родственники друзей понятно и так. А вот что интересно, это несколько оригинальных трюков. Компания естественно развозила свои товары, имела свой автопарк, и владела землёй, заводами, машинами, итд. Также у компании был свой пенсионный фонд. Вилльям нас Эвери решил - платить страховым мы не будем, будем себя страховать сами. (Страховка это ведь лишь перенос риска на другую компанию которая в соотвествии с полисом может заплатить энную максимальную сумму в случае несчастного случая. Но ежели ты сам просто эту сумму зарезервировал, то вполне имеешь право застраховать сам себя - так называмое само-страхование). А эти зарезервированые страховые деньги и средства от пенсионного плана можно вложить в ликвидные активы. Например в облигации. А точнее в облигации компании что владеет твой родственник.

Следите за руками, сейчас будет фокус. Родственник ВЭ (а по сути он сам) получил денежки за облигации и на них купил почти обанкроченную компанию что владела несколькими заводами выпускающими алюминиевый металлопрокат. Заводы были хреновые, старые, работали малоэффективно и потому компания была в глубоком минусе, так что приобрели её за копейки. Но теперь... основной объём закупок алюминия от Crown ВЭ направил туда. С таким количеством заказов и потоком денег даже в Сахаре можно было построить социализм. Естественно заводы "чудом" выпрямились и резко стали приносить большой доход. Конечно денежки за облигации с доходов вернули, а потом... продолжение фокуса... продали эти заводы той же Crown и заработали первые миллионы.

Далее родственные души основали инвестиционные компании и начали скупать акции. Так "совпало" что все акции что они скупали были именно тех компании что Crown планировала приобрести в ближайшем будущем. И ... снова следите за руками... Crown либо выкупала акции по завышенным ценам дабы получить контрольный пакет либо просто тупо объявляла спец дивиденд для владельцев акций покупаемых компаний. "И тут мне карта и пошла" как говаривал Чапаев.

Покупать компании оказалось дело увлекательное. И прибыльное. ВЭ начал покупать их направо и налево. Десятки производителей крышечек, пластиковых бутылок, распылителей, подарочных упаковок, итд были скуплены на корню по схеме описанной выше. Вакханалия достигла своего апогея когда ВЭ заявил, "Crown должна стать самым большим производителем тары в мире." И под бой барабанов наконец приобрели главного конкурента, Carnaud Metal Box который базировался во Франции. Сначала использовались накопления компании, а потом начали и выпускать собственные облигации с процентом который был выше рыночного. Естественно "инвестиционные" компании друзей покупали облигации оптом с большим дисконтом и тут же продавали их на открытом рынке. Компания за годы правления ДК обзавелась хорошей репутацией и её облигации, да с таким хорошим заявленным процентом разлетались "на ура."

Оказалось что тратить деньги это очень увлекательное занятие. Например компания приобрела 6 самолётов. Потом построила головной офис по последнему писку архитектуры. Начала раздавать всем от менеджера и выше корпоративные тачки. Появились ложи в спортивных аренах, бонусы, опционы, и ништяки (правда лишь для определённого круга лиц). Как было весело, ах "какой был бал, накал движенья, звука, нервов. Сердца стучали на три счёта вместо двух...."

Ну и сам ВЭ себя любимого не забыл. Оказалось что деньги - тлен, не более. Главное это уважение и узнаваемость. Он стал членом многих элитных клубов, например "Emerald", "Pyramid", "Union League", итд. Стал уважаемым коллекционером автомобилей. Нет, он конечно не покупал пошлые 600ые мерсы или, упаси Господи, банальные бэхи. Нет, он приобретал благородные Дюссенберги, весомые Паккарды, шикарные Воизины, роскошные Корды, уникальные Талбо Лаго, изящные Испано-Суизы, и иногда опускался до Зиммеров, Экскалибуров, и Кленетов. У него был 3-х этажный огромный гараж забитый раритетами. Далее, он стал респектабельнейшим членом директоров в Lincoln Financial Advisor (крупнейшая инвестиционная фирма), Rohm & Haas (гигант химпромышленности), Fox Chase Cancer Center (одна из престижнейших онколечебниц) и парочке компаний поменьше.

Всё было весело и славно и длилось это почти 12 лет. Акционеры бодро хлопали в ладошки и кричали "давай, давай" и "жми Малешкин". Но потом произошло неизбежное похмелье. Управлять всем приобретённым добром почему-то не получалось. Грамотных управленцев старой школы в основном ушли на пенсию (не мешай деньги тратить), новых не нанимали (на хрена?). Как то "удивительно", но производить продукты из пластика оказалось совсем не то же что из металла. А работать в Европе или Азии, совсем не то же что работать в США. Вкладываться в автоматизацию или IT вообще пошло и глупо. Разлад в коммуникациях, брак, валютные риски, неэффективные заводы, не решённые проблемы с профсоюзами, управленцы с огромными зарплатами, не профильные бизнесы, кумовство, отсутствие инвестиций в технологии, и тотальная коррупция в закупках снова стали нормой. Прошло всего лишь чуть менее 45 лет с тех пор как ДК начал лечить компанию и всё вернулось на круги своя.

Компания начала терять сотни миллионов ежегодно и оказалась должна около $5.5 миллиардов (а ведь всего 12 лет назад долгов не было ни цента). Отчётность показала что компании в феврале 2002 надо выплатить $700 миллионов по долгам, а всех денег было $325 миллионов. И акции которые совсем недавно отрывали с руками за $60 долларов начали торговаться меньше чем за доллар. Даже в туалетах местные юмористы начали писать около рулонов туалетной бумаги "акции Crown - пожалуйста берите." А рядовым сотрудникам напрямую сказали - ребята если мы не получим очередной кредит - то в феврале зарплаты не будет.

А что Вилльям наш Эвери спросите вы? А у него кстати всё хорошо. Даже отлично. Его попросили с почётом уйти на пенсию в 2001. И он ушёл, и ох с не пустыми карманами. Он до сих пор уважаемый член престижных клубов, сидит на советах директоров, и открыл свою фирму которая занимается восстановлением, обслуживанием, и инвестициями в коллекционные автомобили. Надо же как то человеку себя занять.

Ну а остальные плебеи чьи пенсионные планы превратились в пыль, акционеры которые потеряли почти всё, и обыкновенные сотрудники которые потеряли работы из за сокращений - ну так что же, бывает и так. Пичалька. Всё пройдёт, перемелется - мука будет. Правда потом пришёл другой Джон и всё исправил, но это уже другая совсем история.

Так что когда мне говорят что коррупция и дурные управленцы аз есмь дело Российское, я отвечаю "Не верю." Это может быть и в Финляндии, и в Гамбии, и в России, и даже в США. Но одно верно везде "рыба всегда гниёт с головы." А вот почему "гниёт голова" почему ей дозволяют граждане гнить, пускай каждый решает сам.

"Смешно, не правда ли смешно?
И Вам смешно, и даже мне.
Конь на скаку и птица влёт,
По чьей вине? По чьей вине?"
(В.С. Высоцкий).

ДИРЕКТОРСКИЕ ШТАНЫ

После института я поработал пару лет и уехал за границу. Прожив за границей несколько лет я вернулся в Россию на пару лет, но получилось на восемь. И вот одна из историй которая со мной произошла.

Я пришёл в Бюро трудоустройства (кажется так называется). Там все игнорировали меня. Я тыкался по кабинетам, к секретарю за барной стойкой у входа, но никто не хотел контактировать со мной. Я ушел домой.
На следующий день я решил что хочу пойти дворником. Пришел в Бюро трудоустройства, сказал секретарю, она тут же подключилась, распечатала мне вакансии дворника рядом с домом, с номерами телефонов, и я довольный ушёл с ценной информацией. Я позвонил в ЖЭК, и меня сразу взяли. Я стал дворником и мусорщиком в девятиэтажном доме с шестью подъездами. Вникнув в работу мусорщика, я понял что мусорные баки, которые стоят снаружи возле подъезда, видимо должны быть внутри, под трубой из которой сыпется мусор, в так называемой мусорокамере. Это комната на первом этаже куда валится мусор из мусоропровода. А я видимо должен был выкатывать мусорные баки к дороге когда проезжает мусоровоз.
На самом же деле баки всегда стояли у дороги, а внутри мусорокамеры на бетонном полу лежали пустые картонные коробки. В них падал мусор из трубы. И в час Х я руками брал картонные коробки, и каждую опорожнял в бак, стоящий на улице. Грязное дело, но мне нравилось.
Однажды я нашёл тысячу рублей, разорванную пополам, в мусорокамере пятого подъезда. Я пошел в банк и спросил кассиршу не обменяет ли она мне её. Она сказала что надо писать заявление. Тогда я купил скотч за двадцать рублей, склеил две половинки и скормил в банкомат на свой счёт. Банкомат сразу принял эту купюру.
Я решил что есть смысл в том что баки стоят на улице. Из подъезда выходили люди с пакетами мусора и сразу кидали в бак. Очень им удобно.
Потом наш ЖЭК был куплен другим ЖЭКом. Пришёл новый управляющий, собрал нас всех пообщаться. Молодой, худой. В частности он сказал, что будет стараться для нас, в том числе пойдёт в администрацию райoна и выбьет подряды на уборку снега зимой. Все начальники дворников (мастера) уволились.
Он стал задерживать зарплату. Там всего-то жалкие несколько тысяч. Он стал выплачивать двадцатого числа следующего месяца. Я уволился, проработав восемь месяцев.
Придя в Бюро трудоустройства, я обнаружил другое к себе отношение. Меня приняли как важную персону, сказали сходить к работодателю заполнить анкету в бухгалтерии. Я сходил, что-то заполнил, принёс. И понеслась... начался прекрасный период. Раз в неделю я приходил к сотруднице, которая мною занималась. Она распечатывала мне список вакансий и предлагала выбрать две на эту неделю, по которым я хочу съездить. Я ездил каждую неделю всего в два места в городе, и получал пособие. Так продолжалось четыре месяца. Однажды я выбрал зоопарк.
Сотрудница, которая встретила меня в зоопарке, сказала:
- Я не могу отказаться от вас. Мы государственное предприятие. Мы должны принять вас в любом случае.
- Но мне у вас не нравится.
- Значит напишем что вы отказались.
- Нет, я не отказался. У меня спина болит.
- А справка у вас есть от врача?
- Нет.
- Значит не считается.
Я был до этого у ортопеда в райoнной поликлинике. Он посмотрел мой снимок и сказал что ничего не обнаружено. Я сказал что спина болит. Он рыкнул что если я еще приду он отправит меня к хирургу. Я ушёл.

В Бюро трудоустройства "моя" сотрудница сказала что первый мой отказ от работы ничего не значит, но после второго я перестану получать пособие. Вакансии мне выдавать конечно же продолжат.
И тут она говорит:
- Так как у вас есть высшее образование и опыт работы по специальности, то я буду предлагать вам вакансии по специальности. А так как у вас в трудовой записано "дворник", то я обязана вам предлагать также вакансии без профессии.
- Ладно.
- Вот посмотрите у нас есть вакансия 1С программиста в крупной фирме нашего региона. Хотите? Смотрите, они платят большие деньги.
- Ну я не очень хочу.
- А вы просто попробуйте.
- Ладно.
Я приехал на встречу в отдел кадров. Там было шесть сотрудников - пять девушек и один молодой человек - все худые и все двадцать с хвостиком. Меня направили к молодому человеку. Он спросил:
- Вы хотите работать или приехали "для галочки"?
- Я не знаю.
- Смотрите, я могу поставить вам отказ, но у нас хорошие условия, большая зарплата, подвозка до работы. Просто протестируйтесь у наших специалистов и мы скажем подходите вы или нет.
- Ладно.
Я приехал на встречу в отдел разработки. Меня тестировали девушка и молодой человек. Я ответил на вопросы, и выполнил тестовое задание. Молодой человек подошёл к директору, который сидел в том же помещении вместе со всеми и сказал:
- Человек знает УПП.
Директор спросил:
- А почему вы работали дворником?
- Хотел научится ухаживать за огородом.
И меня взяли.
Когда я вернулся в Бюро трудоустройства, "та самая" сотрудница сказала:
- А не могли бы они оформить вас как помощника программиста? У меня есть прекрасные условия на этот случай.
- Нет, что вы. Я же специалист!

Проработав пол года в поддержке бухгалтерии, я получил две благодарности. От главного бухгалтера одного завода и от экономического отдела другого.
Я поехал на рынок покупать новые брюки.
Мне попались утеплённые брюки, строгий стиль, но материал.. я подумал про себя что материал этих брюк директорский, и мне будет неудобно в них щеголять на виду у моего любимого директора. Но так как мне было лень еще что-то искать, я их взял, двое брюк.
Главный бухгалтер попросила меня навестить их завод. Я приехал с помощником. Экскурсия по заводу, осмотр техники, грандиозные планы автоматизации, и вот меня ведут показать директрисе этого завода. Секретарша директрисы, увидев меня, назвала меня по имени отчеству моего директора. Мы ей объяснили, что это не так и я совсем не он. Познакомился с директрисой, мило пообщались, и уехали.
А на следующий день помощник при всех программистах и при директоре нашем сообщил что меня приняли за нашего директора на том заводе.
Моя начальница-программистка сказала:
- Так вот куда ты метишь.
Я сказал:
- Я так не могу.
Я уволился и так как уже несколько лет собирался - уехал жить за границу, как раз на билет заработал.

Эта история про телефон. Не-не, не мобилу и даже не айфон, обычный дисковый или кнопочный телефон.
Моя карьера снабженца начиналась неплохо. Я даже завел себе небольшую записную книжку, куда записывал задание на день. Выглядело это примерно так:
1.Цех домостроения — подшипник один
2.Цех лесопиления — полотна пил, десять.
3.Директор — спирт, немеряно.
4.Иринка завсклад — любовь. Слово секс тогда еще было непринято, поэтому я и писал «любовь», написав прикрывал глаза, ух хороша была чертовка, жмурился с сладостной неге очередной встречи, потом встряхивая головой отгоняя грезы и дописывал еще пару раз любовь, любовь, а в конце ставил многоточие.
5.Телефон — сколько можно.
Менялись только первые пункты, 3,4 и 5 были неизменны. Самое трудное было с телефоном, спирту у вояк было немерено, Иринка никогда не противилась, а то и сама настаивала, а вот с телефоном ну просто беда. Все лишь потому, что наш директор Ким Дмитриевич, лакнув с утра привезенного мной спирта, на звонки с просьбой лишней соточки кубов пиломатериала или оконных рам по спецзаказу, отвечал примерно так:
-Алле. Да... Что!!! Да вы там охренели что ли, у меня план, дома на Магадан, у меня объединение и министерство каждый день на проводе висят. План государственной важности... - при этих словах он начинал долбить телефонной трубкой об стол — план! План!!! - странно, но мне кажется на том конце провода думали, что мы работаем здесь не покладая рук, может даже в четыре, а то и пять смен на дню. Поговаривают, что хотели даже вручать переходящее красное знамя по Дальлесстрою. На этом же конце, первой не выдерживала трубка от телефона, разлетаясь на мелкие кусочки. Я их и клеил и изолентой сматывал, менял во всех кабинетах, в тресте на складе выписывал все, просто все и собирал по другим организациям. Их все равно не хватало. Единственная радость была в этом моменте, что я с вечера звонил Иринке и говорил, чтобы принесла директору новый телефон, ну и ко мне попутно в кабинет заглянула...
Как я попал к шахтерам, уже и не помню, но видимо что-то надо было из первых двух граф, зашел на их склад и охренел! Это было просто чудо. Целый стеллаж был завален телефонами, правда не венгерскими и даже не чешскими, а обычными шахтными советскими. Водопыленепроницаемые, да походу и пуленепробиваемые, это было то, что мне надо, я понял это сразу. И хрен с ним, что весил такой телефон килограмм тридцать без проводов, до машины я его по-любому дотащил.
Вечером я вызвал телефониста по совместительству электрика и пока директора не было, присобачил этот телефон к тумбочки стола, уйдя домой со спокойной совестью. Не успел я утром объявится на работе, на столе забренчал телефон. Я снял трубку.
-Давай ко мне! - после какого-то бульканья, скрежета, услышал я голос из преисподней.
-Ага! - сказал я, поняв, что это никто другой как директор, но главное телефон то ведь работает.
-Что это за ху..., что за вещь? - не успев открыть двери его кабинета, услышал я. - на кой хрен ты ее сюда припер? - отряхивая изо рта пыль от трубки, поинтересовался он.
-Понимаете, Ким Дмитриевич, на меня косо смотрят в тресте. За мной охотится ОБХСС, думая, что я где-то торгую этими телефонами направо и налево. В бухгалтерии, плановом и производственном трубки берут по трое, потому что в другом случае они рассыпаются. Это последний шанс и у меня и всех производителей телефонов.
-А, ну да! - кивнул он головой, - спирт есть?
-Телефон протереть что ли? Сейчас принесу. - пока я ходил за спиртом на склад и как всегда задержался у Иринки, произошла катастрофа. Когда я со спиртом открыл опять дверь директорского кабинета я увидел это воочию. Не, Ким Дмитриевич молча и тупо разглядывал телефонную трубку, а все что было на столе, включая стекло, полироль стола, всякие там наборчики с принадлежностями, все было разнесено подчистую, в пух и прах.
-Ты представляешь, позвонили, просили проекты выслать... - произнес директор не сводя глаз с трубки. Я поставил спирт и хлопнул дверью.
-Алле, это трест? - звонил я уже со своего кабинета, - узнали? Ну вот и хорошо. У вас там мебель кабинетная на складе есть? Отлично! Мне надо десять директорских столов, зарезервируйте там на меня. Да, десять! Столько нету? Ну тогда пятьдесят телефонных аппаратов...

Сторож, голоса, психушка…

В 94 был студентом-первокурсником. Субботним утром зовут меня к телефону у вахтера – сестра звонит. Говорит, что в магазин, где она работает, срочно требуется сторож на ближайшие две ночи, а потом, дескать, найдут постоянного.
Приезжаю вечером в магазин, пристроенный к жилому дому. Показывают мне – где чайник, где чего, список телефонов экстренных служб, директора магазина и его зама. Интересуюсь – что случилось с их постоянным сторожем. Оказалось, - предыдущей ночью он вызвал директора и вневедомственную охрану. Ему слышались голоса в магазине. Менты и директор вместе со сторожем обошли все помещения – ничего не обнаружили. А этот сторож немножко попивал. И той ночью был с запахом. Прошло часа два – снова звонит директору, и во вневедомственную. Снова обошли весь магазин. Снова всё нормально. Сторож клятвенно уверяет, что слышал голоса. Вызвали ему психиатричку, белые братья пригласили его в скорую, и увезли. Это было уже под утро, и ночь додежурил директор. Ну, а потом вот меня пригласили.
Я взял с собой что-то перекусить, трехтомник Яна, и был вполне доволен такой удачной подработкой. На вторую ночь вдруг слышу голоса. Обошел магазин – все обычно, и голоса пропали. Но слышал же явно. Сел дальше читать. Снова голоса. Взял какую-то палку-дубинку снова обошел помещения… И обнаружил стену, возле которой голоса были слышнее. Сообразил тогда – за этой стеной было что-то вроде запасного выхода из дома, в тамбуре которого ночами тусовалась молодежь. Когда они говорили громко – их было слышно в магазине.
Утром рассказал о своем открытии директору. Говорю: «Вы сторожа-то своего забирайте из психушки»… Но, как я понимаю, - психиатрия наука сложная. Сторож этот не вернулся на прежнюю работу, и я там работал почти всё своё студенчество.

Что-то на сайте стало маловато занимательных историй. А они, мне кажется, учитывая сегодняшний момент, будут совсем не лишними.
Надеюсь эта история вам понравится. Как обычно, предупреждаю, будет очень длинно.

Для тех кого интересует начало цикла, вот ссылки:
https://www.anekdot.ru/id/1034919
https://www.anekdot.ru/id/1035143/


"Особенности Национального Лизинга" (продолжение)

Вскоре мы избавились от Волейболиста. Следующим генеральным директором стал некто Валентин Анастасович, которого наш острослов Костик, с лёгкой руки, нарёк Ананасовичем. Он, кстати, и был немного похож на ананас, приземистый, пузатенький, с пышной копной волос. Удивительно серая личность. Я его часто видел, регулярно общался по работе, и абсолютно не припомню ни одного интересного случая с его участием. Впрочем, надолго он не задержался, даже не припомню, почему он ушёл.

Зато следующий гендиректор, Марат, был славный парень. Лёгкий в общении, знающий, весёлый, и, вообще, секущий поляну. С ним мы и встретили кризис 2008-го года.

Сейчас, когда уже прошло немало лет, многие подзабыли насколько силён он был и как он ударил по бизнесу. Признаюсь, наша лизинговая компания была к нему совсем не готова. По правде, мы его и не сразу-то ощутили. Первые пару месяцев клиенты, в основном по инерции, продолжали исправно платить. Под Новый, 2009-й, Год, многие везли давно закупленные грузы, и транспортники ожидали, что им оплатят за перевозки. Но как только исчезли проплаты от клиентов перевозчикам, усохли и платежи нам.

Конечно, не все перестали платить, но уж процентов 40-45 клиентов точно:
- Да, да, мы заплатим. Дайте пару недель. - честно обманывали нас некоторые.
- Вот, вот жду большую сумму и сразу переведу вам. - наивно веря в собственные слова убеждали нас другие.
- Денег нет. - откровенно рыдали третьи в трубку, наконец отвечая на наши звонки.

С трудом построенный бизнес, казавшийся устойчивым, рушился на глазах. Техника на десятки и сотни тысяч долларов оказалась разбросана по всей стране, от Мурманска до Омска, у несостоятельных должников. Нужно было срочно принимать меры.

Нескольких клиентосов мы смогли уболтать на платежи пригрозив конфискацией. Ещё некоторых уговорили на оплату взамен снижения платежей или отсрочки. Кое-то вернул технику пригнав её в Питер. Ещё сколько-то клиентов согласились вернуть технику при условии что мы её заберём сами и дадим немного им денег на поддержание штанов.

Была проделана огромная работа. Бесконечные извещения, переписки, звонки, доп соглашения, рассчёты, исправления, заверения, и т.д. и т.п. Наконец, мы выявили контингент который явно не собирался платить. Удручённо я смотрел на список, что составил Марат. Строчек было пугающе много.

И вот мы снова в кабинете у Сёмки.

- Мне кажется что мы попали. - грустно молвил я. Марат и ребята сделали всё что могли, порвали тельняшки на Непальский флаг. Да и я сам, между прочим, не хило попотел. Но результат есть, какой он есть. Выше головы не прыгнешь, даже если мы пригласим в помощь десяток Нобелевских лауреатов по экономике.

Сёмка печально вздохнул и какое то время сидел тихо раскачиваясь в кресле. Потом он задумчиво покрутил старинное пресс-папье и ответил.
- Мне кажется, что тебе не кажется, мой юный и прекраснодушный друг. Капитализм показал свой звериный оскал. Скажем прямо, нас ожидает грандиознейший попадос. Единственный выход из глубочайшего ануса в который мы попали - тотальная и безжалостная конфискация у неплательщиков. Кстати, ты знаешь почему Израиль завсегда побеждал, побеждает, и будет побеждать соседей-овцеёбов, несмотря на все тактические сложности? - резко сменил тему Сёма.
- Неожиданный вопрос. Ну, во-первых... - начал я.
- Помолчи. - прервал меня он. - Это было риторическое отступление. Основных причины две. Первая - чёткая цель. А именно, если враг не сдаётся, его уничтожают. Да, с ним могут разводить "ля-ля - тополя", говорить о природе и погоде, но это лишь фикция для дефективных. В конце-концов, и это знают все, Израиль может достать любого. И когда приходит тот самый момент "Х", вопрос решается радикально. А толерасты потом могут лишь бессильно гавкать в подворотнях. Вторая причина, каждый солдат Армии Обороны Израиля должен вернуться домой. Невредимый или раненный, целиком или по кусочкам, живой или мёртвый. Сразу, или через пять лет, или через тридцать, неважно. Ещё раз, он должен вернуться домой. Должен, и всё тут, без компромиссов и вариантов. Казалось бы, такие простые вещи, но они дают мощнейшую иделогическую базу. Сильный мессидж и врагам, и своим. Впрочем, у израильтян нет другого выхода, как нет его и у нас. Победить или умереть. Ну или в обанкротиться, что в нашем случае не намного хуже.
- Интересные мысли, особенно учитывая твой крестик на груди, - поддел его я. - Ты уж либо его сними, либо трусы одень.
- Крестик это на виду, чтобы маму уважить. А в штанах я прячу солидный обрез, причём красоваться им перед всеми не обязательно, как учил папа. Когда надо, он действует весьма достойно. - ухмыльнулся Сёмка. - Ладно, закончили сантименты, переходим к конкретике.
- Я весь одно большое ухо, о блистательный и солнцеподобный эмир.
- Конфискации у нас бывали и раньше, но это всё была партизанщина. Нам надо организовать постоянный творческий коллектив который будет выезжать на гастроли и возвращать технику в закрома Родины. - двинул идею он.
- Хммм... Разумно. Создадим квартет под названием "Три Мушкетёра" и, мотивируя их разумным количеством экю и пистолей, восстановим попранную справедливость.
- Именно так. Как говаривал мой любимый киношный персонаж, "будем бить аккуратно, но сильно." Слухами земля полнится. Должники должны привыкнуть к мысли, что если оплаты не будет, с техникой придётся расстаться. Ну, а наши мушкетёры должны знать, Родина их не забудет, и вытащит их из любого дерьма в которое они всебеспременно вляпаются. Итак, "Алё, мы ищем таланты." Для начала нам нужен Атос. Есть умные мысли?
- В Атосы подойдёт Игорь, - подумав минуту, предложил я.

"Атос"

Игоря я предложил не просто так. Когда-то я уже рассказывал историю как мы столкнулись с угонной мафией в Питере, так что повторяться не буду. После этого наипечальнейшего события мы зализали раны, подсчитали убытки, и у нас с Сёмкой состоялся такой разговор:

- Ну и как тебе нравятся наши кретины? Это же надо додуматься до такого? Нет, с таким подходом мы никогда не построим развитой капитализм в отдельно взятой компании. Придётся принять суровые кадровые решения. Начнём с охраны, всех на фиг. Впрочем, ... - задумался Семка - Игоря оставим. Единственный из этих имбецилов который пытался что-то сделать. Знаешь, есть идея, возьми-ка ты его к себе в аудиторы.
- Здрасте, - аж присел я. - На хрена? Что я с ним делать буду?
- Недооцениваешь ты его. - возразил Сёма. - Конечно, он не бухгалтер по образованию, но зато мужик решительный и сметливый. В нужный момент, такой может быть очень полезен. Бери, не пожалеешь. - приказал он.

Так Игорь оказался у меня в отделе. Ох, и намучился же я с ним сперва. Нет, он был отнюдь не глуп, просто есть вещи которые определённые люди органически не воспринимают. Ну например, я и замечательная наука химия. Я считаю себя не самым тупым человеком на свете, но как только я слышу про оксиды, кислоты, и реакции, на меня нападает вселенская тоска. А как заходит речь о валентности, начисто отключается мозг. До сих пор дивлюсь, как же я школу окончил.

Вот так и Игорь, абсолютно не воспринимал счета-фактуры, накладные, сверки, финанализ, дебеты, кредиты, резервы, итд. Максимально на что его хватало, это сосчитать количество товара на складе и записать на бумажке. Далее, хуже, он был на "вы" с компьютером. Даже обыкновенный эксель для Игоря был нерешаемым ребусом. Забегая вперёд, компьютер он в конце концов всё таки освоил, но лишь на уровне игры в "Doom."

Что было куда хуже, мы абсолютно не могли найти контакт. Может сказывалась разница в возрасте (он был куда старше меня), может он и сам не ощущал себя в своей тарелке на новой должности, может ещё что, но любое общение давалось очень тяжело. Если заходил разговор на личные темы, то у него делалось непроницаемое лицо и он просто замыкался. С рабочими отношениями было ещё печальнее. Я давал казалось бы простейшие задания, но выполнить он их не мог, а объяснения не понимал. Пару раз я пытался мотивировать его профилактическим разносом, в ответ он лишь морщил лоб и смотрел на меня светлосерыми пустыми глазами и односложно отвечал. Очень быстро у нас возникло чувство взаимного дискомфорта которое вот-вот должно было перейти в неприязнь.

Толку от Игоря как аудитора явно не было, о чём я вскоре и сообщил Сёмке.
- Давай мы с ним расстанемся по хорошему, а я себе возьму нормального сотрудника. - взмолился я.
- Я всё понимаю, но тут чую, ты ошибаешься, хотя обосновать не могу. Давай так, ты повозись с ним ещё месяцок и если выхлопа не будет, то увольняй.
На том и порешили.

Примерно через неделю после этого разговора у нас был корпоративный пикничок. Не знаю где как, а у нас подобные события устраивали примерно раз в месяц с апреля/мая по сентябрь и они были очень популярны у сотрудников. Прямо на базе отгоняли тягачи в сторонку, освобождали место, врубали музон, выносили на улицу столы, ставили закусь, в разумном количестве алкоголь и конечно же, - произведение кулинарного искусства - шашлыки.

Хоть это к истории почти не относится, но я всё же отвлекусь. Корпоративками у нас заведовал Женя, по кличке Мойдодыр (ибо он рулил уборщиками, мусорщиками, и поварами холдинга). Здоровенный смуглый детина был помешан на двух вещах, казачестве и шашлыках. При каждом удобном и неудобном случае он заявлял, что он потомственный терский казак. Его рабочее место было увешано портретами каких-то дядек в папахах и картинками красивейших лошадей. Даже нагайка на гвоздике висела. Он мог бесконечно разговаривать о казачьих вольностях, атаманах, и саблях.

Уж каким он там был казаком я не знаю, но вот шашлыки он творил презнатнейшие. Усекнув, что тема пользуется спросом Женя развернул широкую деятельность. Для начала он беспардонно отжал у стропалей чуть ли не половину подсобки и приспособил место для хранения разных видов углей, мангалов, и прочих причиндалов. Кстати, до покупки угля из магазина он не унижался никогда, делал их сам, по его одному известному методу, орудуя в свободное время в углу площадки.

Более того, он выцыганил хозяйский одобрямс и приобрёл металл. Далее, Седой Муса, наш сварщик, по Женькиным чертежам сварил несколько мангалов. На высоких ножках, узкие и очень длинные, они замечательно держали жар. Тот же Муса, кстати, смайстрячил несколько отличных ножей из клапана, а наши уборщики-таджики, для них сделали красивые рукоятки из плексигласа и кожаные ножны.

Главное для шашлыков это мясо, а к его выбору Женя относился весьма серьёзно:
- Шашлык из свинины - презрительно хмыкал он, - это для общепита. Такой любой обморок приготовить может. Настоящий же шашлык должен быть из баранины и только из баранины. - Я не возражал, ибо свинину не ем. - А хорошую баранину надо брать исключительно у грамотного мясника. - продолжал Мойдодыр.

За пару дней до праздника жизни, рано утром, Мойдодыр направлялся за мясом на Кондратьевский рынок, где у него были знакомые дагестанцы. Разделывал баранину он только сам, не доверяя даже нашим поварам. Пару раз из спортивного интереса я наблюдал за процессом.

Вообще, признаюсь, я люблю наблюдать за профессионалами. Когда Мастер (с большой буквы) вершит то, для чего его предназначил сам Господь наградив талантом, он великолепен. Неважно, програмирует ли он, вяжет свитера, рубит дрова, или заливает фундамент - наблюдать за таким эстетическое удовольствие. У Мойдодыра нож так и мелькал в руке. Казалось кожа, кости,и жилы сами отходили и кусочки получались один к одному, красивые и ровные.

- Кусочек мяса в настоящем шашлыке, я имею в виду, в шашлыке не для плебеев, которым лишь бы брюхо набить - вещал он - должен быть из не больше чем с треть пальца величиной. Можно сказать, на один укус. Оно хорошо держит аромат и вкус. А эти громадные кусманы, чуть ли не с пол кулака величиной, как грузины делают, бред и нелепица.

Маринад он тоже готовил сам. Я пытался вызнать секретный рецепт, впрочем и он его и скрывал. С виду ничего особенного, лук, соль, чёрный перец, чуток газированной минералки, пара рюмок хорошего коньяка, и, конечно, зира. Может он ещё чего либо клал тайком, но я не замечал. Сколько раз потом я пробовал следовать примеру, и ни разу у меня не получалось ничего, даже приблизительно по вкусу. Через день он надевал маринованное мясо на шампуры, аккуратно чередуя с кусочками бараньего сала и луком.

У Мойдодыра были свои ухищрения как разводить огонь в мангале, какое количество углей сыпать, когда их убирать, сколько держать шашлык на жару, итд. К самому процессу готовки он подпускал лишь одного помощника, узбека Умита. Вместе, орудуя посреди дыма и благовоний, они напоминали друидов во время жертвоприношения. Результатом манипуляций были потрясающие шашлыки, достойные Эпикура. Впрочем хватит, я уж слишком увлёкся воспоминаниями.

На этих корпоративах царил весьма демократический дух. То бишь, за столами чинами и званиями не кичились, и начальник станции и обыкновенный продаван запчастей вполне могли сидеть рядом. На той гулянке за моим столиком оказался и Игорь. Все сотрудники весело общались, а он тихо безучастно сидел и меланхолично жевал салат и шашлык. Тем временем, я зацепился языками с начальником смены.

Разговор коснулся тыкв. Тот млел от них, а я отвечал,
- Как по мне, тыквы нужны лишь ради тыквенных семечек. Впрочем, нет, Беру слова назад, тыква нужна как начинка в плацинды.
Услышав мои слова Игорь встрепенулся. Оказывается, он слушал наш трёп:
- Откуда ты знаешь за плацинды? - сипло спросил он.

Я ответил, что бабушка моя родом из Молдавии. Когда-то, ещё в 20-ые годы, во времена НЭПа, мои прабабушка и прадед, держали небольшой трактир. Там, помогая матери, она научилась готовить несколько молдавских блюд. Потом мою бабушку немало носило по свету - Одесса, Донбасс, Киргизия, Каракалпакия, Белоруссия. За долгие годы она научалась готовить немало местных блюд. "Синенькие", гефелте-фиш, вареники с вишней, плов, лагман, драники, и т.д. регулярно бывали у неё на столе. Но вот из молдавских блюд она готовила лишь плацинды. Я знаю, что они бывают с разными начинками, но она готовила только с тыквой.

- А из какого она города? - спросил Игорь.
- Из Рыбницы. Ты наверное и не знаешь такой.
- Я сам из Рыбницы, - вскричал он. - У меня там мама до сих пор. Вот только я там не был уже полтора десятка лет. - и печально вздохнул.
- Так съезди, в чём вопрос?

И тут мы разговорились. Кое что я подзабыл, многое, в шуме корпоративки не расслышал, но вкратце его история была такова. В самом начале 80-х его призвали в армию и он отправился в Афганистан. Вернувшись, он сначала не знал куда податься, но знакомые посоветовали пойти в Кишинёвскую среднюю школу милиции. По окончанию он получил лейтенантские погоны и стал работать, только не в Рыбнице, а в Дубоссарах.

Служба нравилась, у начальства был на хорошем счету, рос в чинах и званиях. Но тут грянуло время взбесившихся суверенитетов и его затянуло в заваруху. Историю Приднестровского конфликта я знаю плохо, а он говорил достаточно пассионарно, сыпя именами, фамилиями, и названиями мест, так что я быстро запутался. Я так и не просёк кто там плохой, а кто хороший, кто прав и кто виноват. Как я понял, вначале Игорь был на одной стороне, потом на перешёл на другую, потом снова метнулся обратно, а далее я потерял нить событий. Одно было ясно, он настолько отличился, что теперь ему путь в Молдавию и в Приднестровье был заказан. И хоть страсти уже улеглись, он решил за благо лучше не возвращаться, хотя и скучает по родному городу и маме которую не видел уже очень много лет.

На вопрос, что он делал в 90-ые, Игорь ответил уклончиво:
- Выживал. Сначала челночил. Потом грузы сопровождал. Много по стране ездил. В Сербии был. Последние годы работал в охране.

За годы скитаний он умудрился жениться и родить сына. Переехав в Питер в начале нулевых он прикупил 2 комнаты в коммуналке, но мечтает о нормальной квартире.

Казалось бы, безобиднейший, ни к чему не обязывающий разговор, но наши отношения намного улучшились. Если с другими Игорь продолжал быть замкнутым, то ко мне он проникся симпатией. Отныне на мои просьбы и указания он стал реагировать куда адекватнее и начал больше стараться. Скорее всего, его всё равно бы пришлось уволить, ибо как аудитор он не справлялся, но спустя несколько недель произошла вот такая штука.

В одном из наших магазинов запчастей мы застукали директора, Стаса, за воровством. Я туда отправился с несколькими аудиторами для инвентаризации, проверки кассы, и просмотра камер. Всё было просто и явно, плюс доказательств было до хрена. Пока ребята занялись проверкой в торговом зале и на складе, я засел с директором в кабинете и тщетно пытался получить с него объяснительную.

Я ему предъявлял доказательства, документы, и видеозаписи, а тот в ответ откровенно хамил и быковал. Хоть я и человек спокойный, но постепенно стал закипать, да так, что даже и не услышал как в кабинете появился Игорь. Наверное он там пробыл пару минут и видел мои потуги.

- Чего тебе? - заметив Игоря раздражённо спросил я.
- Шеф, тебя Володя (один из аудиторов) просит на склад подойти. Хочет кое что показать. - хмуро сказал он.
- Блин, сейчас, конечно, самое время. Позвонить, что ли не может?
- Там телефон не ловит. Он что-то странное нашёл. Очень просит чтобы ты подошёл. Говорит, там делов на пару минут. - повторил Игорь.
- Ладно, я сейчас вернусь. Побудь тут.
- Хорошо, хорошо. Я посижу, каталог полистаю, газетку почитаю. - медленно роняя слова сказал Игорь мне в спину.

На складе я нашёл Володю.
- Ну, чего тебе "уж замуж невтерпёж"? Чего ты такого нашёл, что не может подождать?
- В смысле? - удивился Вова. - Ничего особенного.
- Ну ты же Игоря за мной послал.
- Я никого не посылал. - ещё больше удивился он. - Надо было бы, я сам бы к тебе пришёл, или позвонил бы.

В полном бешенстве я отправился обратно. Внутри я весь бурлил от негодования "ну Игорёк, со мной шутки шутить...."
Распахнув дверь кабинета я замер в изумлении.

С директора куда-то улетучились спесь и нахальство. Он с ужасом поглядывал на Игоря и судорожно писал объяснительную. На столе лежал чуть помятый каталог запчастей и свёрнутая в трубочку газета. Рядом директорским креслом стоял Игорь и советовал:
- Аккуратнее, а то пишешь как курица лапой. Ну кто тебя грамоте учил? Запомни, слове "рессора" две буквы "с".
- Приветствую, шеф. - повернулся ко мне Игорь. - А ты не отвлекайся, малыш. Твоё дело душу облегчить. - снова обратился он к директору.
- У Стасика проснулась совесть. Он искренне и глубоко раскаивается в своих ошибках. Мы договорились, что он откровенно поведает нам обо всех своих шалостях и блуднях, не правда ли, Стасик. - продолжил Игорь.
- Да, да, да, я всё напишу. Только Вы с нами посидите, пожалуйста - смиренно попросил меня бледный горе-директор...

По возращению на базу, я посчитал нужным поговорить с Игорем.
- Физическое воздействие, хотя в нём есть свои плюсы, это не совсем наш метод. - смущённо сказал я.
- Какое воздействие? Я лишь газетку читал, да запчасти в каталоге изучал - усмехнулся он.
- Ага, конечно. Он же теперь побежит с заявой в ментовку.
- Кто, Стасик? Шеф, я тебя умоляю. Знает кошка чьё мясо съела. Никуда он не побежит, я эту поганую породу хорошо знаю. Их надо просто грамотно и вовремя на место поставить, вот и всё. Более того, я бы его не увольнял, просто оштрафовал на сумму убытоков плюс процентов 25-30% в качестве возмещения морального ущерба. И премии квартальной бы лишил. Он вор и знает, что ты об этом знаешь. Теперь он мухлевать забоится, особенно если я в магазин буду раз в пару-тройку недель профилактически заглядывать.

Забегая вперёд скажу, Стаса действительно оставили работать. Не поверите, но качество работы и доходность магазина резко выросли. Более того, ни одна последующая аудиторская проверка не выявила никаких нарушений. А Игорь регулярно начал навещать магазин. Не часто, раз в пару месяцев. Без задней мысли, конечно, так каталоги полистать...

Игоря я пересадил к управляющим парком. В свободное время он резался в "Doom", a oсновной работой его стало ходить в вместе с механиком парка во время замеров расхода топлива. Если появлялись обоснованные подозрения, то он доставал газетку, скручивал её, и многозначительно хмыкал с прищуром глядя бесцветными глазами на накосячившего дальнобойщика.

Не скажу что у нас перестали сливать топливо, нет, конечно. Но факты штука упрямая, в общем и целом, через пару месяцев расход на топливо существенно уменьшился. Хотя, наверное это просто совпадение....
________________

- Так в "Атосы" ты предлагаешь Игоря? Что же, я согласен - кивнул Сёмка. - Теперь надо определиться с Портосом.
- У меня есть кандидат. - ответил я.

Продолжение следует...

Про финансирование терроризма

Главбух, влетевшая в кабинет генерального директора, явно прибежала с плохими новостями.
- Нам Финмониторинг заблокировал счета в банке! – отдышавшись, сообщила она.
- Почему? – удивился директор.
- Говорят, что мы финансируем терроризм!
- Какой терроризм? Международный или местный? – уточнил директор.
- Я не знаю, - ответила главбух, - Вам лучше знать! Может сами поговорите с банком?!

В финансовом учреждении генеральному директору рассказали, что банковские проводки фирмы очень подозрительные: предприятие получает средства от многих компаний и все деньги отправляет только одному юридическому лицу. И так на протяжении нескольких дней подряд.
- А что за предприятие, которому мы платим и в лице которого мы финансируем терроризм, вы смотрели? – задал вопрос директор.
- Нет, счет получателя же в другом банке, – не совсем уверенно ответил сотрудник мониторинга.
- Это Балтийская таможня, - пояснил директор, – Наша фирма собирает деньги с клиентов на таможенные платежи за новую партию товара, прибывающего в порт. А про таможню мы и сами что-то такое подозревали по поводу терроризма, но спасибо за бдительность. Вы окончательно прояснили нам ситуацию!

Вновь наступил понедельник, и харизма руководителя стала ключевым фактором для успеха.
Директор рыболовной компании, который сам является ее основателем, решил провести утреннюю планерку в своем доме, расположенном в живописном месте рядом с рыбными прудами. Большинство сотрудников, которые внесли значительный вклад в развитие компании, получили возможность проживать в этом же районе, наслаждаясь близостью к природе.
Директор обратился к молодой и энергичной девушке, старшему рыболову компании:
- Светлана, сколько сегодня у нас рыболовов на линии?
Светлана быстро просмотрела свои записи, обдумала и ответила уверенно:
- Двадцать восемь, господин директор.
Директор выразил свое недовольство неприличным жестом, указывающим на несогласие с предоставленной цифрой.
- Не верю, Светлана. Я видел, как Василий с рыболовной лодки курил на балконе и провел всю ночь там, не мог он отправиться на линию. А Николай с рыболовного чартера уже в восемь утра возвращался из магазина с уловом и парой бутылок пива.
Светлана, испуганная и расстроенная, закрыла лицо руками.
Директор продолжил свой запрос:
- Мария Ивановна, а вы в пятницу контролировали прогресс штукатурных работ на двенадцатом пирсе?
- Да, я была там и следила за процессом. - ответила Мария Ивановна, уверенно называя цифру с тремя нулями в метрах квадратных.
Директор проверил ее ответ, просчитал на калькуляторе и затем объяснил:
- Мария Ивановна, понимаю, вы еще молода и полна энтузиазма, но зачем вы преувеличиваете? Вы еще не учитывали перегородки, которые не были установлены в рыбацких хижинах. Откуда такие объемы штукатурки? Зачем пи#дишь, не была ты там, по проекту посчитала!

Однажды...
Давным давно. Когда еще не были любимыми кошечки и собачки, а люди предпочитали любить таких же как они людей и произошла эта история.
Приехал к нашему директору завода друг ну или товарищ по партийной линии и приехал не просто так, а с просьбой. Личного характера между прочим. После того как они за встречу опорожнили бутылку с таким трудом добытого мной у вояк спирта. Он и приступил к ее изложению. Просьбы.
Это был сложный процесс. Уж больно просьба была замысловата. Видимо как и вся строящаяся им дача. И явно не обошлась с рождения в тяжелых мучениях фантазии, архитектурной мысли и неимения тогдашних гастарбайтеров в виде Джамшута. В общем в переводе на русский язык смоченный спиртом директор нихера не понимал, а товарищ хлопая перед его носом руками и разводя их то в ширь, то изображая щель тоже нихера не мог объяснить. Даже с сурдо переводом.
Но директор на то и директор чтобы находить выход в самых запутанных ситуациях. Поэтому через полчаса совместных мучений он и послал своего знакомого. Нет, не нахуй, а в цех домостроения. Сказал, что позвонит сейчас начальнику цеха и предупредит чтобы тот дал ему свободно пообщаться с девчонками. А уж те лучше любого производственного отдела разбираются в производстве. Все что надо выстрогают, отпилят, проолифят, а если что не так то и покрасят в любой цвет из имеющихся в наличии красок. И знакомый весело ушел в указанном направлении.
Далее, через полчаса с момента его ухода и возвращения вся история слилась в монолог:
-Нашел я твой гребаный цех и его начальника. Представился. Он говорит директор уже звонил. Я девчонок тоже предупредил. Идите общайтесь, что вы там хотели. Ну зашел я в цех. Кручу головой налево направо, а девчонок-то нету. И тут подваливает ко мне какая-то бабка вся с головы до ног извозюканная краской. Кого-то ищете спрашивает. Я говорю да девчонки здесь должны быть, мне бы с ними по одной детали пообщаться. А она, так мы и есть девчонки. Я, да вон Любка с Сонькой. И кивает еще на двух таких же извозюканных. Тут-то я дар речи и потерял. Когда вернулся переспросил — девчонки? Ну да, говорит. Я спрашиваю - старые девы что ли? И тут она этим двоим призывно рукой махнула. Но взгляд у неё был какой-то недобрый. И я решил у начальника цеха переспросить кого он имел ввиду, этих старых кошелок что ли? Так прямо и спросил, а он как услышал, говорит беги! Быстрее беги! Ну я на всякий случай к тебе.
-Ну, а чем я тебе смогу помочь? - и директор глянул в окно, - он же тебе сказал беги! И беги как можно дальше и быстрее.