Предупреждение: у нас нет цензуры и предварительного отбора публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+

Анекдоты про рекламу

Показывать жанры: все | анекдоты | истории | фразы | стишки | карикатуры |
Упорядочить по: дате | сумме |
Засыпай с мечтой - просыпайся с целью!
Меня одного реклама препаратов для увеличения потенции по тв в "детское время" напрягает больше, чем все геи, педофилы и курящие одновременно?
"Сегодня лягу пораньше!" от создателей "Завтра брошу курить!".
Спонсор прогноза погоды - кофе "Jacobs"!
Кофе "Jacobs": наша гуща - самая правдивая!
На рекламе большими буквами "ХИТ ПРОДАЖ", а посмотришь на товар, сразу ясно - "ХРЕН ПРОДАШЬ!"
Социальная реклама: "Строим для жизни, для людей"*
*Список людей можно уточнить в журнале "Forbes".
Социальная реклама против суицида: "После смерти нет интернета".
Реклама Avon: "Конец света. А ты не накрашена?".
У вас плохое настроение? Напряг с учёбой или работой? Может, поссорились с кем-то? Или убивает чужое безразличие? Опускаются руки?
"Пох*й!" - универсальное решение любой проблемы!
"Пох*й!" - более двух тысяч лет на рынке хорошего настроения!
Реклама приставки Playstation3:
"Мужчина начинает стареть тогда, когда перестаёт играть".
Шедевр рекламы: "Я - упругая сарделька! Мною быстро овладей-ка!".
Задница - самые доступные сани во всём мире!
Карикатура: Рекламный агент, Иванов Владимир

Рекламный агент

НАШЕ ВСЁ
"Почта России". Письмо должно быть долгожданным.
"Сбербанк". Создаём очереди с 1841 года.
"Газпром". Газ есть, альтернативы нет.
"АвтоВАЗ". Понять и простить.
Сидим с бабушкой у телевизора, показывают рекламу:
"У вас во рту размножаются бактерии...".
Бабушка брезгливо комментирует:
- Что попало сосать меньше надо!
Новое предложение на рынке - кредитная карта с иконами всех святых!
Сразу после использования владелец может помолиться на неё о Божией помощи в возврате кредита.
Берегите лес - вырубайте людей!
Мужик в аптеке:
- Девушка, я у вас «Сеалекс» покупал, эффекта никакого! Только в туалет стал чаще ходить!
- А какой вы ждёте?
- Ну… там же в рекламе он кричит «Иду опять!»
- Всё верно. Но куда идёт ведь не говорится?!
Привыкнув слышать в рекламе сникерса "сникерсни!", так и ожидаешь в рекламе Dove призыва "удавись!"
На прилавках магазинов появился новый йогурт со вкусом йогурта и кусочками кусочков.
Самореклама для передачи «Давай поженимся»:
«Молодая, энергичная блондинка с финансовым образованием,
ищет брутального мужчину, которому лень считать свои деньги».
30
"Ярославские краски" - понюхал и в сказке!
шла сегодня с работы. бигборд с социальной рекламой "Заболел? Сиди дома!" из серии добрых советов, продлевающих жизнь.
все бы ничего, но висит плакат непосредственно возле входа в районную поликлинику. тут и в самом деле задумаешься...
Самая бредовая реклама, которую я когда-либо видел - это реклама женских прокладок, где девушка с месячными на вечеринке отбивает парня у подруг. Парня жалко...
Вместо анекдота.
Журналисты разместили на улицах Екатеринбурга рекламные плакаты с выдержками из Конституции РФ. По их словам местные власти всячески препятствовали размещению билбордов, сначала запрещали под предлогом, что ’наружная реклама с цитатами из Конституции не может находиться рядом с детскими и юношескими учреждениями’. А потом и вовсе заявили, что это... экстремизм. Вот так основной закон государства превращается в экстремистскую литературу.
http://lenta.ru/news/2013/02/03/posts/
Граждане! Не экономьте на себе - за вас это уже сделало государство!
Из рекламы: Новый бальзам для волос Elseve - укрепляет луковицы, украшает тыкву ...
У меня постоянно выскакивает баннер "Как употреблять УГОЛЬ, чтобы похудеть на 38 кг за месяц? Ответ тут...". Мне даже не нужно открывать этот баннер, ответ я знаю и так: надо просто целый месяц разгружать вручную вагоны с углем. Результат может быть даже больше...
Федеральная программа "Доступное жильё": возьми на себя несколько нераскрытых преступлений и получи бесплатное жильё на срок до 25 лет!
Дорогое рекламное агентство
В вашей рекламе виагры упоминается о потере зрения, которая может сопровождать 4-х часовую эрекцию. Не могли бы вы уточнить, какую именно дозу достаточно скормить мужчине для достижения этого эффекта?
18
Как лечь в 4 утра и быстренько проснуться в 6? Как бросить пить?
Об этом и многом другом читайте в моей книге "Никак, б***ь!".
Мало кто догадается, что речь идёт о дереве, когда на рекламном щите магазина "Товары для сада" изображена девушка в легкомысленной позе с табличкой "Сосну в подарок!".
- Читатели жалуются, что в нашем журнале слишком много рекламы.
- Пусть скажут спасибо, что у нас нет всплывающих окон.
Кого-то ещё в Сибири выводит из себя реклама про резинку со вкусом морозной свежести?
ЕЩЕ О РЕКЛАМЕ
Удивительно глухи наши рекламщики к русскому языку. Ну нельзя в тексте, который будет озвучен, начинать следующее слово на ту же букву, которой заканчивается предыдущее! Помните: "Ваши волосы станут шелковистыми благодаря треМ Маслам"? Совершенно четко слышится: "Благодаря ТРЕМ ОСЛАМ". А вот еще: "Вам поможеТ Тональный крем..." Слышно, конечно, "АНАЛЬНЫЙ крем. Слушайте рекламные заклинания!
В России перлы народ рождать не прекратит никогда.
Сам был свидетелем.
Работаю в небольшой конторке по производству наружной рекламы. Естественно что все гос органы, при приезде своих генералов, летят к нам, дабы как говорит наш шеф: "Прикрыть говно петрушкой", то есть, понаделать стендиков для информации и табличек. Ну а расплачиваются... естественно проверкой. Но городок махонький, и все друг друга знают, а шеф и подавно, он же "давно живет", в смысле Мудрый. И в основном проходит по сценарию типа:
Приходит пожарник, и грит что надо стенды, нанацать штук........и типа покажите мне огнетушитель есть у вас?
Шеф его ласково, так по-отцовски:
- Вась, я тя с пеленок знаю, и проверки твои знаю, а за материал и зарплату людям я тебе из своего кармана доставать буду? Понимаю, генерал твой в ваш гос бюджет никак не укладывается, а ударить в грязь лицом, ну никак не хочется. Так и быть, прибыль закладывать не буду, а ты штрафников все равно насобираешь, вот и пришлешь их ко мне, я хоть не в убытке буду, и тебе помогу.
И заряжает полную стоимость...
Стенды сданы, генерал уехал, "петрушка" помогла - не помогла, не знаю. Но неделю спустя заходит к нам дамочка и выдает:
- Это вам пожарники денег должны???
Я дышать нормально только через пол часа смог...

P.S. Дама принесла не всю сумму, через пару дней заходит парень, и выдает ту же фразу, слово в слово.
Бутылка французского шампанского, коробка конфет, пена для ванны, букет роз, презервативы.
- Всего - 5000 рублей по карте "MasterСard". Зависть в глазах кассирши - бесценно!
«Дорогие режиссеры рекламы еды! Никто не ест в замедленном повторе с закрытыми глазами! С уважением, нормальные люди».
Рассол "Очаковский" 0,33л - все долго этого ждали!
Обожаю спамеров! Между прочим, немножечко полдвенадцатого вечера, раздаётся телефонный звонок:
- Здравствуйте, мы косметическая компания, приглашаем вас на процедуру для лица.
- Хорошо, но у меня сотрясение мозга.
Пауза, и такой бодрый голос:
- А вы всё равно приходите, мозги вам не понадобятся!
Насмотрелся рекламы, в которой на чувака, жующего в лифте жвачку, набрасывается телка. Сделал то же самое...Стою с телкой в лифте - пахну, жую "эклипс" - телка не набрасывается. Раз такое дело - набросился сам... Щас сижу в КПЗ, смотрю на сокамерников и чувствую - по-моему, реклама начинает действовать!!!
Маршрутка. Мальчик учится читать по рекламным щитам.
- Папа, а что такое ПИДОР?
- Где? Где ты это прочёл?!
- Да вон же, за дядей полицейским написано: ПИДОР!.
- Там за ним написано ПОМИДОР! Это у дяди просто щёки большие.
Когда в телерекламе человек с улыбкой встает утром с кровати, бодро собирается и, весело напевая, идет на работу, внизу экрана должна быть подпись: "Не пытайтесь это повторить! Трюк проделан профессиональным каскадером!"
В наше время есть только один канал без рекламы - мочеиспускательный.
Ресторан полинезийской кухни приглашает на романтический ужин из двоих.
Покупайте батарейки "Дети прокурора"! "Дети прокурора" - сядут не скоро!
Судя по назойливой рекламе лекарств, четверо человек из пяти страдают диареей. Означает ли это, что пятый получает от неё удовольствие?
Надпись на пачках сигарет "Табак убивает" - недобросовестная реклама. Фактически он вообще не торкает.
Надпись на милицейской машине (УАЗик с решётками): "Выиграй поездку!".
- Здравствуйте, это официальный дилер Nissan?
- Здравствуйте, да, чем могу помочь?
- У меня проблема, я неделю назад купил X-Trail белого цвета в максимальной комплектации, так вот, он не работает, колеса неисправны.
- Простите... что?
- Колеса глючат, не работают! Я его и так и эдак пробовал, и в грязь заезжал и в снег - не срабатывают.
- Простите, в каком смысле?
- Ну как в каком? У вас же в рекламе по телеку что? А у меня эти роботы из колес не выскакивают, чего только не пробовал. Надо бы отремонтировать.
- Простите... но это реклама! На самом деле...
- Вы что хотите сказать? Вы знали??? Вы мне продали заведомо неисправный автомобиль?
- Нет, но...
- Чего нет? Почему роботы не выскакивают? Это хотя бы гарантийный случай? Вы можете их починить?
- Нет! Нет там никаких роботов! Это...
- Что-о-о-о-о?!!! Как нет!!! Я увидел этих роботов в рекламе и сразу захотел эту машинку именно из-за них! Вы меня обманули чтоли???
- Ну поймите же, это реклама, там показывают...
- Что показывают? Реклама не должна обманывать! Даже в законе написано! А вы... вы не просто обманули, вы мошенники! Бандиты! Впарили мне, значит, машину, в которой нет заявленных функций! Обманным путем, понимаешь, выманили у меня деньги и что? Продали мне самую обычную, вы понимаете! - Самую обычную машину! Это не мошенничество, это самый натуральный грабеж!!!
- Ну вы же понимаете, что в рекламе, как и в кино показывают трюки, спецэффекты...
- Так, ничего не знаю! Я покупал не спецэффекты а машину как в рекламе. Или ставьте машину в сервис и делайте роботов в колеса, или возвращайте мне деньги! Без роботов она мне нафик не нужна!
- Хорошо, приезжайте и забирайте деньги.

Рейтинг@Mail.ru