Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Эта реальная история (мой друг пьянствовал с героем ее-назовем его А.) стала уже легендой среди учебных заведений города Хабаровска. Общежитие.Женская часть.Поздний вечер.К девушке пришел парень в гости с продолжением:).Начался обход милиции с целью выпроводить все особи мужского пола,дабы не превращать(по мнению администрации) сие место в публичный дом .(В каждом общежитии города наличиствуют курсанты городской школы милиции с условием внештатного "церберства", которые по разным причинам не могут обитать в школьном городке). Чтобы оставить парня на ночь и не засветиться(докладная в учебку об аморальном поведении не худший вариант),девушка,вместе с подружками по комнате, просто закрыла парня в своей комнате,а сами рассредоточились по соседям.План был простой.Обход постучиться- постучиться,решит,что там никого нет-ведь хозяева у соседей-и пойдет дальше.Так вот.Сидит парень в полной темноте(конспирация)и ждет свою ненаглядную.Ждет и мечтает,что вот сейчас закончится обход... . А он задерживается-там надо поговорить с девушками,оттуда не удавшегося "казанову" спровадить... .Дел в общем у "милиции" невпроворот.Проходит уже много времени,у А. появилась тривиальная проблема:ранее потребленные продукты питания(вернее что от них осталось)требуют у хозяина свободы и автономной независимости.Молодой человек, после долгой борьбы со своим организмом,решается на кардинальный поступок. В темноте находит газетку и приступает к процессу дефикации. По завершению оного,с чувством полного внутреннего равновесия, происходит избавление от следов.Открыв форточку А. выбрасывает компромитирующий предмет.Но все знают,что сей интимный процесс, сопровождается еще и дискомфортом для обонятельных рефлексов. Почувствовав это на себе А. решает, как все нормальные люди,перебить запах.А что может быть для этого лучше чем женские духи?Пошарив на тумбочке и найдя подходящий пузырек А. от души начинает поливать все вокруг, включая себя.(Все процессы происходят в полной темноте и на ощупь).Но запах не хочет исчезать,а держится крайне стойко и "обильно".Процесс разбрызгивания усиливается.И тут дверь открывается, заходит его любимая девушка со своими подружками.Перед ними такая картина:стены,кровати,окно,пол "в том месте"- все в зеленке,включая и самого молодого человека;а по сетке на форточке стекает "натюрморт из-под"."Радость" всех была неописуема.Вот и сходил на "палочку чая":)
Эта замечательная история случилась со мной прошлым летом в немецком городе Кельне, где я навещала свою подругу. На самом деле, волей судьбы я оказалась на семинаре в Голландии (халявном), и я посчитала просто кощунственной мысль не заскочить на обратном пути на недельку в Германию, благо границ в ЕС не наблюдается. Так вот, подруга моя ежедневно посещала гимназию (у них, бедных, в гимназии аж 13 классов), и потому не могла уделять мне целый день. Сначала я исправно таскалась на занятия вместе с ней, но потом, поняв, что пользы в этом мало, решила, наконец, погулять по городу сама. Облазив все доступные закоулки громадного Кельнского собора и обойдя окрестные музеи, я решила закончить свой вояж шоппинговой прогулкой по центральной улице. Вот тут-то и началось самое интересное. Ничего не подозревая, я невинно рассматривала сумочки в одном из огромных универмагов. Вдруг ко мне подошел молодой человек и стал объяснять, что я куда-то должна с ним пойти. Я поняла суть сказанного лишь очень приблизительно: мое владение немецким языком оставляет желать лучшего. Равно как и познания немцев в английском… Ему все же удалось объяснить мне, что он «секьюрити». Мне все это начинало не нравится, но я все же прошла с ним в какое-то подсобное помещение для работников. Там сидело еще несколько человек, среди них один негр, явно нервничающий. Совместными усилиями секьюрити объяснили мне, что проблема в этом самом негре (меня это, правда, не успокоило), а мне надо дождаться полиции. Это мне уже совсем не нравилось. Встречаться с полицией мне отнюдь не хотелось, так как на моей хотя и шенгенской визе в паспорте черным по белому значилось, что виза годна лишь для Голландии… Тут нашлась какая-то девушка, более не менее сносно владеющая английским, и она мне объяснила, что когда я стояла в магазине, сзади подошел этот негр, расстегнул ширинку… Ну и так далее, в общем, как я поняла по жестам, которыми мне пытались пояснить ситуацию, вытащил свой инструмент и стал творить непотребное дело в общественном месте. И вот теперь они вызвали полицию, а я должна стать свидетелем. Я обалдела. Первой мыслью было: «И из-за этого вызывать полицию?» У нас бы в лучшем случае нарушителя общественной нравственности вышвырнули из магазина. Я сказала, что ничего не видела, и потому никаких показаний дать не смогу. Негр, безусловно, этому очень обрадовался, и постоянно приводил как главный аргумент своей невиновности. Полиция приехала где-то через полчаса (спасибо, хоть кофе напоили в ожидании). Так, я стала свидетельницей допроса и обыска чернокожего правонарушителя из Киншасы немецким полицейским. (К сожалению, подробности за незнанием немецкого передать не могу, хотя и было жутко интересно). Женщина-полицейский занялась мной. Я объяснила что могла (на английском, естественно): «Стою, смотрю сумки, подходит секьюрити, говорит «Пройдемте». (Почти «Споткнулся, упал, очнулся – гипс»). Тем не менее, она попросила удостоверение. Я сказала, что не захватила с собой. Попросила адрес. Я сказала, что здесь в гостях, и адреса не помню, только знаю, как добираться. (Конечно, адрес подруги я помнила, но зачем ее втягивать?) Тогда она произнесла гениальную фразу, воспоминание о которой льстит мне до сих пор: «Тогда, пожалуйста, ваш адрес в Англии». С горем пополам я объяснила, что живу в… Молдове. Что это такое, я подозреваю, она не знала, да и вообще ее это слабо интересовало, и данные мои ей нужны были лишь для проформы. А вот на месте негра я бы оказаться не хотела… Чем закончилась его судьба я не знаю, так как вылетела оттуда пулей, уже не помышляя ни о каком шоппинге. Первое что я сказала ошалевшей подруге, вернувшись домой: «Ну вот, я уже пообщалась с местной полицией». Выслушав мою историю, она лишь удивленно вздохнула: «Живу здесь уже 6 лет, и ничего подобного не слышала, а ты в Германии четвертый день и уже вляпалась в какие-то приключения…» Приключения сопровождали меня повсюду, не говоря уже о том, что на второй день моего приезда в Кельн там столкнулись два метро, а по прибытию в кишиневский аэропорт я обнаружила, что мой багаж потеряли, а потом я чуть не забыла документы в маршрутке, везущей меня домой…
На складе Киевской фирмы "НИС" курить запрещено, поэтому все курят в подъезде. Видимо жильцы дома повесили банку для окурков и табличку: "Просьба окурки на пол не кидать, они размокают и плохо раскуриваются".
В метро едет мама с сынишкой. Тот крутится, пытается отвлечь ее внимание от журнала - НИЧЕГО. Тем временем поезд выезжает на мост из туннеля. Чуден Днепр при зимней погоде... Ребенок, глядя в окно на рыбаков, радостно, на весь вагон: -Мама, смотри, ПИНГВИНЫ!!!!!
В бытность мою студентом младших курсов, я – будующий биолог, несколько раз попадал в компанию филологов МГУ, к тому времени уже закончивших университет. Кто-то из них преподавал, кто-то аспирантствовал. Вообщем слаженная команда давно и хорошо знакомых друг с другом интелектуалов. И как-то раз, они перебрасываясь между собой своими филологическими байками и шуточками бросают фразу: «…Ну это все равно, что фейхоа просклонять ». Что я и незамедлил сделать вслух, быстро оценив в уме красоту и богатство возможных сочетаний. (Нет, понятно, что в русском языке есть правила на сей счет!! И я их знал). На меня тут же обратились язвительные взгляды – фи! Еще бы, озвучить вслух дежурную остроту. Моветон. Не то что бы тот легкий конфуз перерос в комплекс, но где-то в подсознании застряло и по прошествии …ндцати лет вылилось в следующее: До чего прекрасен наш язык,
Историю рассказала мне одна моя очень очень хорошая знакомая. Встречалась она в молодости с парнем одним и как-то зашел у них разговор о рекламе телевизионной, о рекламных приколах и непонятках. Ну про сникерсы марсы там всякие поговорили и дошло дело до прокладок с крылышками и тампаксов разных. А реклама такая есть, где барышня етот самый тампакс в руке зажимает и некую синюю субстанцию в него льет. Так парень и спрашивает: "Ну я все понимаю, но что же это за гадость синяя которой тампакс перед употреблением пропитывают и зачем вооще она нужна ..."
Есть у нас пес. Сенбернар. Хоть ему и 8 месяцев всего, но огромен он обалденно. Гуляю с ним в основном я (жена уже на поводке не удерживает).
Собачники-то знают, а остальным поясню, что если сразу после ужина собака на прогулке сходит и "по-маленькому", и "по-большому" -- проблем меньше. На ночь потом можно сходить погулять всего на пять минут.
Так вот.
Возвращаюсь я с "послеужинной" прогулки с нашим гигантским другом, вижу -- сосед из квартиры рядом открыл свою дверь и ремонтирует замок. Я открываю свою, запускаю пса домой, здороваюсь с соседом и тоже захожу домой. Пес радостно забегает на кухню, и, не найдя ничего интересного, возвращается в коридор. Жена, еще не видя, что я еще не закрыл нашу дверь, радостно кричит собаке:
-- ПРИВЕТ, ДОРОГОЙ! НАДЕЮСЬ, ТЫ ПОСР@Л!
Звук от выпавшего из рук соседа молотка долго отдавался эхом в темном подъезде...
Друзья из города Энска принесли на хвосте. В этом городе забастовка водителей автобусов, поэтому маршрутные такси переполнены из-за малой вместимости (15 человек). Соответственно каждая посадка сопровождается битвой за Дверь. И вот во время очередной посадки некая дама, увлекаемая бурным потоком кандидатов в пассажиры внутрь большой машины с мощным мотором выдала перл: "...Только ногу поднять успела - и уже засунули!". The End.
Эта история произошла со мной летом. Небольшая компания в составе меня ,нескольких друзей,неснольких боттлов пива и гитары отправилась культурно вдыхать воздух ночного июля в какой-то безлюдной подворотне. Вокруг ни души. Романтика! И тут откуда ни возьмись - 5 больших бритых, извините, пьяных лбов (ну,их гопниками еще называют), начинают придалбываться и просят спеть им какую-нибудь "душевную"(т.е. зоновскую-поясняю) песню. Отказать этим красавцам равносильно самоубийству, и по этому один парень петь отказывается,но согласен на ходу подбирать музыку под их песнопения(репертуарчик не совпадает, сами понимаете)Ну,значит эта арава начнает петь, у нас настрение сразу - ноль, весь вечер испорчен. но тут на середине какой-то там песни рвется струна.Парень даже обрадовался,заявив этим товарищам, что, мол, кина не будет. Несмотря на такой расклад, самый "трезвый" с самым "интеллектуальным" фэйсом не унимается, требуя играть дальше.Когда ему объяснили, что порвалась струна(на это ушло минут 10), он выдал сокраментальную фразу: - Ну и шо! ТАМ ЖЕ ЕЩЕ СТРУНЫ ОСТАЛИСЬ!!!!!
Взято с Darvin Awards. Дело было где-то в деревне. Поехал как-то местный парнишка на мотоцикле в соседнюю деревню неизвестно с какой целью. Гаишник, естественно, один на район, да и тот не просыхает. Так что паренек особо не озаботился наличием шлема на голове. А ехать на моторе довольно прохладно, ветер поддувает везде, где только можно. Вот паренек и одел фуфайку задом наперед а пуговицами на спину, чтоб не особо дуло. Ну и не вписался где-то в поворот и улетел в канаву. А без шлема-то оно не особо приятно. Потерял он сознание, лежит - отдыхает. По дороге проезжает грузовик с кучей колхозников в кузове. Естественно остановились, бросились на помощь бедолаге. Чувак вроде бы дышит, но не особо ровно. Тут кто-то заметил, что лицо у парняги повернуто в сторону, противоположную линии пуговиц. И общими усилиями в десяток рук повернули голову на 180 градусов. И тут кто-то еще заметил, что ноги повернуты тоже в другую сторону. Тишина!!! И все сразу все поняли!!! Колхозников как ветром сдуло. А парнишка умер, как потом выяснилось, от перелома шейных позвонков. Было следствие, но никого не посадили.
Программа "Время". Вещает и.о. президента ВВП:"...Принято решение увеличить пенсии в одна целая и две десятые раза!... Это ориентировочно на около 20%..."
Эта история приключилась со мной прошлым летом. Дело было под Ростовом, в какой-то Богом забытой деревне. Там я быстро познакомился с чуваками, и вечером первого-же дня мы с ними уже вовсю бухали за каким-то коров- ником. Ну так вот, в нашей компании было еще пара девчонок. Одна из них была довольно симпатичная, вобщем, я попатылся с ней что-нибудь замутить, и так как, она тоже уже была довольно датая, уже после второго моего глу- пого слова, она предложила мне оставить компанию и отправиться продол- жать банкет к ней домой. по пути мы заскочили к какой-то старой ведьме, взяли у нее поллитра самогона и двинулись дальше. Через полчаса мы уже были на месте назначения. Ее дом представлял собой к моему удивлению, огромный сруб, который внутри был прилично обделан, и вмещал в себя кучу всяких телевизоров, видиков и т.п. Мы вошли в дом и передслоцировались в комнату моей новой подружки. Кста- ти, ее звали Наташей. Значит, свет моя Наташа не включила, я достал из своего кармана ту самую бутыль самогона, поставил ее на стол и предло- жил "попробовать" этого зелья. Она подошла к столу, что-то помудрила с бутылкой, и со словами "Успеем", начала меня раздевать. Я стал делать то-же самое с ней, и когда я уже собрался одевать гондон (у меня при себе всегда есть один), Наташа вдруг встала, и сказала, что надо сходить посмотреть, спит ли ее бабка. Она удалилась из комнаты. Надо подчеркнуть, что кто был в Ростове, тот знает какие темнющие там бывают ночи. Тогда случилась именно такая-хоть глаз выколи. Потом меня вдруг так пробрало, что я готов был съебаться отсюда и справить свою нужду в ближайших кустах - не делать же этого на пол! Но мужские инстинкты во мне перебороли такие порывы, и я, еле сдерживаясь, с помощью зажигалки нашел под столом какую-то газету, и расстелив ее посреди комнаты, осчастливился прямо на нее. Потом я рассморел на стене чуть-заметно выделяющийся прямоугольник, из которого дуло, и догадавшись, что это окно, взял газетку с моими отходами, и зашвырнул прямо в это окно. Попал. Но остался, мягко говоря, неприличный запах, который надо было как-то удалять. Я обмакнул в нее палец и понюхал - попахивало спиртом. Вспомнив, что Наташка что-то делала с самогоном,я решил, что она разли- вала его в стаканы, и что я держу в руках один из этих стаканов. Я не придумал ничего эффективнее, как разбрызгать содержимое стакана по ком- нате. Я наливал этот самогон в ладошку и брызгал на стены, потолок, кровать, короче, на все, что можно. Запах прошел. Все это произошло в дикой спешке - за 2-3 минуты. Я услышал звук открывающеся двери, замер, и со словами "Бабуля в люльке" в комнату вошла самая желанная на тот момент девушка - Наташа. Привычным движением руки она хлопнула по выключателю - да будет свет! - и предо мной предстало ужаснейшее зрелище, которое и в кошмарном сне не приснится: Тот квадрат действительно оказался окном, но на нем была натянута сетка от комаров, и мои испражнения вместе с газетой лежали на подоконнике. Я огляделся и увидел, что вся комната, включая пол, потолок и стены заляпаны огромным количеством каких-то херовых темно-синих пятен разных размеров. Я посмотрел на свои руки - они были такого же цвета. В горле моем встал ком, и я, отчаянно посмотрел на стол - мой стакан с самогоном оказался чернильницей, уже пустой... Я посмотрел на свою королеву - ее глаза выражали такой гнев, на фоне которого гнев быка на корриде покажется просто ерундой...
Что потом стало со мной, я думаю, ясно каждому, но все-таки через два дня мы с ней опять встретились, и на этот раз все прошло успешно.
Сам лично был свидетелем и за точность изложения ручаюсь. Дело было в одном из крутых киевских мебельных магазинов. Семейка во главе с новым ... выбирает себе компьютерный столик. Продавец, надеясь втулить самый дорогой (естественно!) экземпляр расхваливает чудо буржуйского мебельного искусства. - Вот сюда, - говорит, - поставите системный блок, сюда - монитор, сюда положите клавиатуру, сюда - мышку, здесь остается место для принтера. Новый перебивает и выдает шедевр: - Это я все и сам понимаю - не дурак. Ты мне скажи, куда я поставлю компьютер?
Эту историю мне рассказывал Ванечка, бывший в свое время «особистом» крупного авиационного соединения на Дальнем Востоке. Их самолетики Ту-114, которые вооружены ядерными бомбами, несли боевое дежурство над Тихим океаном и «сдерживали» агрессивные намерения американских империалистов. Самолеты дозаправляли в воздухе, и летали они без посадки сутки напролет и даже больше. Здесь для гражданского населения надо пояснить общее устройство этого боевого самолета. Экипаж состоит из четырех человек: командира (первый пилот), второго пилота, штурмана (все офицеры) и стрелка (прапорщик). Вход в самолет расположен снизу, метрах в трех над землей, примерно посередине фюзелляжа. Кабина пилотов естественно впереди, за их спиной сидит штурман, а стрелок сидит в самом хвосте, точнее - под хвостом, в стеклянной шарообразной кабине. По мирному времени и пулемета у стрелка нет, весь полет он бездельничает, что называется «спит», в связи с чем традиционно является объектом постоянных шуток и подколок остального экипажа. И вот однажды темной ночью, утомленный долгим дежурством экипаж получает почти боевой приказ: совершить посадку в «точке» - на маленьком военном аэродроме затерянном на просторах Чукотки или Камчатки, где им передадут баночку икорки та пару балыков красной рыбки - командующему на пропитание. Что ж, в те времена дело привычное, за банкой варенья из ГСВГ самолеты в Союз и обратно гоняли. Заходят они на посадку, благополучно приземляются, не глуша двигателей, разворачиваются и ждут у начала взлетной полосы, что к ним подъедет УАЗик с генеральским порученцем и передаст икорку и рыбку. Командир посылает штурмана и второго пилота открыть люк и спустить трап. Делают они это дело, двигатели ревут, в люк задувает так, что надо держаться, темень - глаз выколи. И тут решают они своего стрелка-прапора подколоть. Пробираются они по узкому коридору в хвост и видят: спит бедолага аки младенец, только храпит как боров перед Рождеством, его парашют, чтоб не мешался, под ногами валяется. Берут они этот парашют, засовывают в какой-то загашник и прячут, сами застегивают шлемы и куртки, одевают очки, толкают и резко будят прапора, перекрикивая шум двигателей: - Авария!!! Сматываем!!! Штурман с пилотом бегут по узкому проходу к люку, прапорщик - за ними. Офицеры один за другим прыгают в люк, убирают трап и ждут своего стрелка... Что происходит в самолете? Прапор, осознав что на нем парашюта нет, какие-то мгновения рыщет по своей будке и... естественно не обнаруживает его! Двигатели ревут на последнем издыхании, богу молиться некогда, но доблестный воин не поддается панике. Он бежит в кабину пилотов, где ничего не подозревающий командир в свете приборной доски склонился над своим планшетом и что-то рассматривает на карте. Прапор снимает со стены огнетушитель и сильным ударом по темечку « вырубает» командира... После чего он снимает с него парашют, надевает на себя и, как учили когда-то, крепко сжимая в руке кольцо парашюта, ласточкой выбрасывается через люк в зияющую бездну пространства... Он брякнулся о бетон взлетной полосы так неожиданно, что подстраховать его никто не успел. Удар грузного тела о плоскость взлетной полосы был настолько силен, что на какое-то время прапор вырубился полностью, но вероятно все же успел подумать, что самолет совсем потерял высоту, и он опоздал... Сколько я ни пытал Ванечку чтобы он рассказал чем закончился «разбор полета», об этом он профессионально умолчал.
Угораздило меня на днях заболеть. В принципе, ничего странного в этом нет. Погоды в Москве (да простят меня сибиряки и жители крайнего севера) стоят суровые, до –20 доходит. Поднялась высокая температура, кашель и прочие радости простуды, иначе именуемые просто «сопли». Дабы оправдаться в глазах начальства за отсутствие на работе, как всякому добропорядочному гражданину, чтящему КЗОТ, уголовные, административные и прочие кодексы, мне понадобилась справка. И вызвал я доктора. И доктор пришел. И вот тут то все и началось. Это был доктор как доктор. С маленьким чемоданчиком, в белом халате, выбивающимся из под пальто. Каждый такого видел. Только вот был он невысокого роста. Только вот он был невысокого роста и смуглый. Это был невысокого роста, смуглый индус! -
Вчера у моего 600-го типа пепельница забилась - поехал как все в метро. Смотрю там на всякую рекламу. С одного плакатика я писал паром три остановки. Итак, смотрите, плакат: Мужик в позе "прогнувшись" держит на спине обалденную гору проблем. Проблемы в данном случае - просто слова, которые эти проблемы обозначают: работа, цены, зарплата, начальство, соседи...ВНИМАНИЕ!!! дальше: МУЖ, СВЕКРОВЬ!!! И навалилось это все на МУЖИКА!!! Как говорится: "Щас жену спрошу. Вить, почему у нас село "Малые Гомосеки" называется?"
Плакат рекламировал какое-то лекарство от стресса.
История произошла с одним моим приятелем несколько лет назад. Сидели както летним вечером у своего однокласника дома и попивали водочку по поводу кокогото есно случая.После приличной дозы влитого в себя алкоголя один из друзей отключился сидя в кресле. Не долго думая подпитая компания решила разыграть спящего товарища. Достали с антресоли искуственную елку,собрали,наспех нарядили,поставили на стол бутылку из под шампанского,воткнули в видак кассету "Ирония су... .......паром".Для пущей убедительности хозяин квартиры натянул на себя дубленку и зимнюю шапку и начал будить спящего при этом приговаривая что мол проспишь весь новый год и что он сбегав на улицу очень силино замерз и желает внедрить грамммм...100. Спящий клиент открыл глаза.........(очень прошу прочетавших эту историю не проводить подобные эксперементы на людях с больным сердцем или слабой нервной системой).Что происходило дальше не сложно представить...... Для того чтобы привести другана в сознание,пришлось бежать за водкой в палатку. После насильного вливания огненной воды приятель еще раз отключился, а утром рассказывал всем как ему приснился сон будто он встречал новый год....... .... вот так!!!
В торговом комплексе "Шувалово", что в С-Петербурге, висит на стенке стрелочка с надписью: "ТУАЛЕТ" - 20 метров, бегом - 10 метров. В переполненных коридорах это звучит даже весело.
Правда ли это - не знаю. Слышал от друга, который услышал ее (историю) где-то еще. Молодой человек познакомился с девушкой, некоторое время с ней встречается. И вот однажды перед очередной встречей с подругой, он зачем-то наелся соленых огурцов и выпил много молока. Придя на встречу, усевшись на скамеечке вместе с подругой, он начал испытывать очень неприятное бурление в области живота. ОООООчень хотелось пердануть, но нельзя. Маялся долго, очень долго: то ногу на ногу закинет, то присядет у скамейки, то за живот подержится, в общем, напрягается, чтобы не пердануть. Через некоторое время подруга предлагает пойти к ней домой, на что парень соглашается. Войдя в квартиру, подруга просит пройти парня в комнату, а сама идет на кухню приготовить поесть. Парень, сильно напряженный, влетает в комнату, открывает окно, высовывает свой зад и начинает звонко так отрываться, то бишь пердеть. Затем слезает, а поскольку запах появился и в комнате, снимает пиджак и начинает им вращать вокруг себя, удаляя неприятный запах. Через некоторое время входит подруга и спрашивает, мол, ты почему свет в комнате не включил, парень что-то мычит, подруга включает свет, а в комнате, на диване сидят сестра подруги и ее друг, тихо посмеиваясь.
Случилось это давно, в бытность мою курсантом Сумского артиллерийского училища. Был у нас командир дивизиона, ныне здравствующий полковник К. Очень оригинальный человек. Говорил он с выраженным украинским акцентом, был довольно жесток. Его боялись и... любили! Он "автор" многих выражений, ставших потом армейскими приколами, типа "эй вы, трое, оба ко мне!" или "идить и мэтить от 3-го КПП и до вечерней проверки!". Однажды замковзвода (ныне он сам полковник в нашем же училище) и старшина батареи ушли в самоволку(Важно: ЗКВ недавно женился), но совершенно случайно сие было обнаружено. На розыски был отправлен больной гриппом замполит дивизиона подполковник М. и в течение пары часов самовольщики были разысканы и возвращены в казарму. На следующий день последовали репрессии: старшина и ЗКВ были разжалованы в рядовые перед строем дивизиона. При этом полковник К. произносит гневную воспитательную речь: "И представте себе, каково было подполковнику М., когда он, ПОДЧЕРКМВАЮ, в тяжелом состоянии снимал его (ЗКВ) со своей жены!" (хохот 350 здоровых глоток). "Смеетесь???!!!!!! Здесь надо не смеятся а плакать. Плакать так, как рыдал в этот момент подполковник М.!" (Занавес!!!)
Жаркое лето, троллейбус. Сидит разомлевший парень, дремлет. По всему видать, что несколько нетрезв, и хорошо ему. Мирно улыбается во сне. Рядом стоит миловидная девушка и вытирает пот со лба белоснежным платком. Вдруг платок падает к парню на колени. То есть, не на колени, а на то их место., где уже почти начинается туловище. Ну типа фиговый листок. Девушка протягивает руку и тут же ее отдергивает. Видимо, боится и стесняется. Но платок-то!... Еще раз протягивает руку - и снова отдергивает. И так еще несколько раз - то принимает решение, то в задумчивости отменяет. А парень все спит и улыбается. Весь троллейбус, затаив дыхание, потихоньку переключается на эту сцену. Советов никто не дает. Азарт нарастает. Вдруг парень просыпается. И замечает, что находится в центре внимания. И мертвая тишина. Он пугается. Девушка стоит, потупив глазки, но видно, что волнуется. Парень пытается врубиться, что же, собственно говоря, происходит. И тут замечает платок. В воздухе висит тишина, прорываемая редкими смешками. Парень изрекает: - Ну что, что?! Блин, рубашка выбилась... И начинает запихивать платок в штаны. Девушка с ужасом следит за исчезновением платка в недрах штанов. Парень засыпает по новой. Девушка выбегает из троллейбуса под общий хохот, а тот, кто увез платок на причинном месте, ничего не слыша, предается сладким грезам...
Я накачал песен разных, playlist составил из всякого разного не взирая на стиль. И слушаю в случайном порядке. И вот поет Янка Дягилева про телевизор. А следующий - Тимур Шаов "Жизнь сюрпризы преподносит". Особенно меня впечатлил куплет "зайку бросила хозяйка, уронили в речку мяч" (в контексте, так сказать). Послушай она Тиму, может жива была бы сейчас....
Экзамен по научному коммунизму в институте. Студент ни черта не знает и профессор переходит к дополнительным вопросам: - Ну, а кто такой Маркс, вы знаете? - … - Ну, а кто такой Ленин? - … - Ну, а родом то вы откуда, хотя бы знаете? - Да из Вышнего Волочка я.
Профессор устало снимает пенсне и обводит взглядом членов экзаменационной комиссии: - Коллеги, а не бросить ли нам все на @уй и не ухать в Вышний Волочек?
Супермаркет на территории бывшей ГДР. У кассы собралась небольшая очередь. Две покупательницы разговаривают по-русски и в тележке лежат два рулона туалетной бумаги. Сзади немка громко говорит, так чтобы все слышали: "Интересно, с каких это пор русские стали пользоваться туалетной бумагой?" На что русская на чистом немецком дает потрясающий ответ: "С тех пор, как вы, ГДРовцы, перестали лизать нам задницу".
Мечта моего брательника в стройбате - чтоб отстали офицеры. Когда ему, дедушке инженерных войск, приказали отбить лед на центральном плацу части, он, взяв в помошники двух новобранцев, приступил к делу. Был изобретен новый способ очистки: лом вбивался кувалдой под асфальт и поднимался. Уже потом салабоны веничком выметали кусочки льда между стощими вертикально пластами асфальта... А вечером на плац, в свете прожекторов, вышла часть на верернее построение... И никто не поскользнулся... Приказ был выполнен. Льда не было...
Позже офицер приказал ему навести порядок в душевых... Перегородки между кабинками были выварены сварочным аппаратом заподлицо... Доступ к двум работающим соскам был облегчен... Офицеры, адвшие приказ тому самому мудаку были вы\\ны. Больше никто и никогда не приставал к братишке...
Поехали мы как то на Десну рыбки половить. Ехали тремя машинами до деревушки, дальше, презентовав тачку, на своих двоих уже до самой речки. Добирались по рассказам местного Ивана Сусанина. Когда прибыли на место было уже темно, к тому же, как водится, добирались так, чтобы в дороге скучно не было :) Сразу же после прихода народ кинулся раставлять палатки, а одному (назовем его Вася) стало невтерпеж и он сразу же взяв спининг пошел к плескавшейся в метрах десяти воде. В тех местах водился чудный сом, потому в качестве наживки применили воробья. Раскрутив спининг и забросив его подальше Вася принялся ждать. На удивление клюнуло почти сразу. При чем так, что чувствовалось - крупняк. На крики сбежалась вся бригада, чтобы достать Василя советами и подначками. Тем временем с нашего героя градом валил пот, так как рыба сдаваться не хотела. Вдруг резко попустило, и где то метров н-дцать удалось протащить ее почти не напрягаясь, а когда подтянули к берегу, опять началась схватка. Героическими усилиями удалось вытащить добычу на берег. Сначала со страшной силой взбурлили вода. Затем появилось что-то темное, фыркающее, отряхивающееся и в конце концов оголтело уставившееся в такие же глаза рыбаков. Присмотревшись, порядком офонаревшие рыбаки признали в "соме" немалых размеров собаку. После того как первый шок прошел, стал вопрос - как вытянуть из пасти пса блесну. Ясно было что живой он не дастся. Все таки здравый смысл победил жадность, и леску просто перерезали. Отметив удачное начало рыбалки, народ вспомнил что уже поздно и завалился спать. Утро вечера мудреней... Утро оказалось все таки вечера мудреней, ибо проснулись мы от страшного крика. Выскочив из палаток поняли в какой заводи водятся крупные псы ;) В десяти метрах, как и было сказано выше плескалась вода. Ровно через 10 метров эта вода заканчивалась, а дальше шел огород и чудненький такой домик. Так что угораздило нас остановиться в огородах какой то деревушки и перекинув благополучно наживку через пруд поймать пса. А до Десны еще метров двести было...
Рассказал мне это мужик с нашего этажа. Было это в очень далекие советские времена. В нашей доблестной армии был один политрук, весь из себя идейный, весь марксистско-ленинский. И вот пришла кому-то в голову мысль, перебрость его на другой фронт, сделать главным технологом завода. А что? Мужик политически подкованный, беспощаден к врагам партии, значит ему вполне можно доверить технику. К сожалению, техника ничего не знала о руководящей линии партии и неправильная сборка отказывалась работать даже именем революции, что крайне удивляло бывшего политрука. Так долго продолжаться не могло, технологом должен быть инженер, а не политик, и мужика наконец вышибли с завода. Но ему так понравилось быть в науке, что он каким-то образом умудрился устроиться в институт учить студентов. Даже сподобился написать методичку, начинающуюся словами: "Технология, как наука, основанная на марксистско-ленинской теории..."
Откуда у меня эта история в голове - не помню. Ново-русская братва как-то намылилась отдыхать в Австралию. Ну и все у них там ессно должно быть по первому разряду - девочки там, люксы всякие, джакузи-фигузи и т.д. После нескольких дней такого отдыха захотелось им наконец-то ознакомиться с местными достопримечательностями. Взяли джип на прокат и поехали по Австралии кататься. На какой-то сельской дороге попадается им навстречу кенруру. Не успели они увернуться и сбили его. А у них там в Австралии закон суровый насчет этого, типа штраф огромный или ваще в тюрягу можно угодить. Ну ребята погоревали, и решили на прощанье с кенгуревым трупом сфотографироваться. Надели на него пиджак, повесили на шею камеру, бейсболку, в лапу мобильник пристроили и все это дело к машине прислонили. Стоят - прикалываются. Вдруг этот самый кенгуру приходит в себя - и деру. Прямо в пиджаке, с камерой и бейсболкой. Понятное дело, не догонишь уже. Все бы ничего, только в пиджаке были документы, деньги и прочие авиабилеты. Наверно, этот кенгуру так по Австралии до сих пор и бегает, звонит своим сородичам по мобиле нахаляву.
Сегодня захожу к секретарше у нее в кабинете на столе стоит навороченный телефон с факсом, автоответчиком и проч. и как всегда кто-то ждет аудиенции начальства. Звонит телефон и во время звонка на нем моргает лампочка. Тут происходит такой разговор между двумя дамами Д1(глубокомысленно) -Вот как хорошо придумали! Телефон для глухих, звонок не слышит, а лампочку видит! Д2(возмущенно) -Чего вы смеетесь, люди ведь и глухие бывают....
У нас в городе очень туго с общественным транспортом, поэтому придумали маршрутное такси. Автобус типа ПАЗ развозит людей исключительно за деньги. Останавливается такси по-требованию пассажира, когда тот нажмет на кнопку с надписью "Сигнал". После чего раздается омерзительный звук, и водитель понимает, что пора бы остановиться. У одного из водителей маршрутки вместо сигнала загоралась лампочка возле руля. Ранним утром он привычно развозил пассажиров. Одна женщина, собираясь выходить, стала нажимать на кнопку. Не услышав сигнала, она позвонила еще раз, а потом еще раз.... и еще! У водителя лампочка мигала как светомузыка. Когда водителя это порядком достало, он повернулся к женщине и , состроив недовольную мину, сказал: - Дзинь, БЛЯ!
Приезжаю я как-то на каниклы домой, дома стоит новый комп. Сажусь поиграть - звука нет. Приходит друг, немного разбирается в этом деле, и мы с ним началем пытаться звук установить, и так и сяк - молчит комп. Звук на полный, все подключено, все инсталированно - не работает, молчит как рыба. Вообщем решили - надо винды заново ставить. Сказано - сделано, переинсталировали - тот же результат! Заебались, пошли пиво пить, приходим домой, сестра младшая сидит, играет, звук нормальный. У нас глаза на лоб полезли - КАК!?!?! Оказывается что ларчик просто открывался, звук прибавлялся на колонках в противоположную сторону (налево)
Эту историю рассказал мой приятель со слов своего тестя, который был непосредственным участником событий. В старые добрые времена, когда все мы жили в одной стране, рабочие из Украины ездили «батрачить» вахтовым методом на нефте-газоразработки Сибири. В одной из таких бригад «во глубине сибирских руд» трудился и его тесть. Теперь представьте: Сибирь, зима, Рождество... Снег - выше крыши, свободная смена отдыхает, празднует и, само собой - злоупотребляет водочкой. В какой-то момент возникает идея пойти поохотиться на медведя, благо его берлога была примечена заранее. Косолапый мирно спал, посасывал свою лапу и не подозревал о надвигающейся угрозе, Сказано - сделано, собираются всего человек восемь, на всех - два ружья, прыгают в гусеничный вездеход и - полный вперед. В вездеходе относительно тепло и, чтобы скоротать дорогу компания продолжает разминаться водочкой. Короче доехали до места весело, настроение у всех отличное, а сознание - сумеречное. Чтобы не потревожить мишку, вездеход остановили метрах в 60-ти от берлоги и дальше подкрадывались уже в пешем строю, в снегу по пояс. Окружив логово неприятеля, «охотники» со знанием дела какой-то дубиной начали тревожить медведя. Когда тот заворчал, выражая сквозь сон свое справедливое недовольство, и заворочился, по нему был дан залп дуплетом из обоих ружей. И вот, то ли ружья были не тем заряжены, то ли рука снайперов дрогнула, то ли бог медвежий отвел смерть в сторону, а только встает раненый зверь на задние лапы, демонстрирует свой двухметровый рост и оглашает окрестности диким ревом, в котором все без труда услышали зов отмщения. Все кинулись в рассыпную, но самые сообразительные - к спасительному вездеходу. «Кинулись» конечно в той степени, в какой это было возможно в снегу по пояс. Бегут они, загребая снег всеми четырьмя конечностями, позади гремит такой душераздирающий рев, что непонятно - то ли медведь взывает о мести, то ли первая жертва - о помощи. Из последних сил добегают до вездехода, первый вскакивает ногой на довольно высокую гусеницу, хватается за поручень, делает рывок и «рыбкой» влетает в дверку вездехода. За ним второй с такой же ловкостью запрыгивает на вездеход. Третьим бежал может не такой ловкий, не такой физически развитый, но скорее всего не такой высокий ростом... Прыгает он на гусеницу с ходу - срывается, вторая попытка тоже с разбега - срывается, время потеряно и он, уже безо всякого подготовительного разгона, сумбурно, в панике лихорадочно карабкается к спасительному люку, однако силы изменяют ему, и он только беспомощно болтается, держась за поручень. В этот момент сзади подбегает четвертый мужик, подхватывает бедолагу под зад и начинает подсаживать на вездеход. Почувствовав, что его зад схвачен превосходящей силой, наш герой, пытаясь отбиваться руками, абсолютно трезвым, внятным, но нечеловечески истошным голосом орет: «ЭТО НЕ Я СТРЕЛЯЛ!!!» Занавес.
Есть у нас на фирме охранник Димка Рыжий , жутко пронырливый типок, который кроме охраны пытается заниматься всем ,что видит. Всегда лезет ко всем со всякими советами дурацкими,короче занимается всем чем угодно только не своим делом.Когда ему об этом намекают он говорит ,что все ОК ,служба мол идет!Так вот недавно он сидел у себя за столом (при входе) и служил родине:) Служил ,служил и к вечеру у него со стола стырили телефон !!!! :) Это на нашей фирме где невозможно ничего стырить ,т к Дима все знает и всех пасет,а у него стырили :) Вот такая у нас охрана!
Эту историю мне рассказали теплым июльским вечером, за правду не ручаюсь... Дело происходило в Таллинне (сейчас столица великой державы - Эстонии) около десяти лет назад. Уже в то время по городу ходили троллейбусы, у которых сзади были установлены веревки, держащие усики (усики - это 2 палки, скользящие поп проводам). Используются эти веревки в том случае если эти самые усики сползут с проводов и их надо будет поставить обратно. А теперь сама истроия... Представтье себе июльский вечер. Конечная остановка троллейбуса, центр города, однако народу не очень много. Около остановки стоят три грустных приятеля и скромно попивают водку. Тут откуда ни возьмись появляется мужик, изо рта аж пар, и начинает умалять молодежь дать ему глоток- опохмелиться. На это прияетел скромно посылают его подальше, мотивиру этио тем, что водки осталось мало. Однако мужик не сдается, конючит. У тут его видимо осенило, и он предлагает пари. Если он развесилит владельцев зелья, то получит в награду бутылку с тем, что в ней осталось. После небольшого совещания приятели соглашаются (водки осталось не много, а повеселиться они совсем не прочь). Тут подъезжает долгожданный троллейбус, открываются двери, выскакивает водитель и бежит в ближаейшее кафе - булочек купить или еще по какой надобности... Мужик, не долго думая, подходит к задней части тролейбуса и тянет усики вниз, отчего , естественно, троллейбус обесточивается. Так он стоит около двух минут, пока не замечает проходящего мимо интеллегента в очках. Мужик останавливает его и между ними происходит следующий диалог: - Слушай, профессор, подержи усики, я водитель, мне в моторе покопаться надо - Нет проблем, а долго? - Да две минуты, подожди пока я не прийду!
И "профессор" становиться на место мужика, а тот быстро растворяется в толпе. Ребята уже лежат... Однако это не конец. Тут приходит водитель, садится в кабину, и долго не может понять, почему троллейбус не трогается. Он выходит, идет копаться в моторе. Покопавшись и не найдя ничего интересного он замечеат какого-то мужика в костюме о очках, держащего усики. Надо сказть, что пассажири уже начали волноваться. Итак, наш водитель подходит к "профессору": - Слушай, отпусти веревки! Мне ехать надо - Нееет.... (качая головой) _ Да в конце концов, у меня график, у меня пассажиры - Нееет.... (качая головой) - Да я водитель (грозно) - Нееет....ты не водитель, водителя я знаю...
Минут через пять они разобрались, ну а мужик заслуженно получил свои 100 грамм.
на этой неделе. на мое дежурство,привозят к нам приемное отделение госпиталя, пьяного в дым МЧСника у него через 3 дня свадьба, он видимо с горя напился, вроде как язвенное кровотечение, вызываю деж.хирурга.. надо сказать дежурил тогда очень интеллегентый человек,но больной попался в крайне агрессивном состоянии. при подозрении на язвенное кровотечение смотрят ректально( грубо говоря засовывают палец в прямую кишку и потом смотрят цвет стула, при кровотечении он черный как уголь)вот хирург пытается его таким образом посмотреть , а женишок пытается мягко говоря отказаться от сей процедуры. как говорится насильно мил не будешь. хирург уже взвинченный говорит. что ему скорее всего нужен психиатр, а не он.. Родственнички кое как его уговоаривают,вообщем посмотрел он его, у паренька судя по сосотоянию давно не было возможности сходить в туалет по большому, вообщем на перчатке оказалось довольно много содержимого , после сей процедуры он спрашивает : доктор, ну что у меня? и этот милейший человек поправляя очки ,поворачивается к нему и так душевненько: полкило говна, а вы что думали? молодой человек судя по виду. был отчего то очень разочарован))))))
История реальна. Рассказана очевидцем. Инструктор по прыжкам с парашютом, отработав положенное собираеться уезжать домой. Тут подбегает руководитель полетов: -Слушай, тут группа новичков, а у них инструктор заболел. Подмени, а? Не отменять же, превый прыжок все-таки. Инструктор на борту с группой перворазников, упакованных в сбрую, затянутых в шлемы, держит РЕЧЬ. -Ребята, с небом надо обращаться запросто, например, вот так. Открывает дверь, снимает штаны и брызгает в поток. - Поняли? Вот так-то. Ну что, лямки яйца не жмут? В ответ раздается тихий-тихий голос:"Мы де-евушки..."
Я-это я, Игорь-мой бойфренд (у него две дочки), Семен-наш приятель, Фарид-зарубежный партнер Семена из теплых стран, ОЧЕНЬ состоятельный одинокий человек лет 50-ти с нудным характером. Мы все встречали Новый Год в Красной Поляне. Фарида Семен долго отговаривал ехать с нами - мол, не те условия, холодно, и вообще. Но тот уперся- хочу и все! Взяли ему с собой девушку - развлекать. Но девушку приличную - она с ним и в карты играла, и истории ему всякие рассказывала, проводила все время,но спать не стала-очень нудный мужик. И он ко 2-му числу был уже совсем подавлен нехитрым бытом, туалетом во дворе и спаньем в самой "шикарной", но тем не менее смежной комнате. Ну и неудавшимся романом. Решили вывезти его в Сочи-проветрить. Он выходит в пиджачке (солце в горах-ему жарко). Семен ему говорит, мол, возьми пальто-замерзнешь. А он ему-не учите меня жить и т.д. Приехали в Сочи на 2-х машинах. Впереди Семен с Фаридом и девушкой, сзади мы с Игорем и его дочками. Набросали план прогулки-в основном для детей и Фарида- море, вагончики, дендрарий и т.п. Видим-Семен паркуется, выходит из машины, и закуривает. У нас заботы - не забыть надеть детям все шапочки, носочки и перчаточки. Игорь останавливается, подходит к Семену, тот что-то говорит ему, он возвращается и мы едем искать место парковки. Игорь говорит: что-то Семен про каких-то птиц сказал- может быть здесь какой-то зоопарк или птичник,детям было бы интересно, нужно уточнить. В общем такой весь в искренних заботах о дочках. А надо сказать, мы это потом узнали, что незадолго до этого Фарид попросил Семена найти какой-нибудь магазин, где бы он мог купить себе пальто, так как он замерз (2-е января, Сочи, 16-30). Так вот, когда мы наконец-то припарковалисть, оделись и вышли- Семен сказал, что они прямо сразу разворачиваются и уезжают, так как пальто не купить, а Фариду холодно. Мы решили остаться и пройти-таки намеченную программу, и Игорь спрашивает - что ты там про птиц говорил. Семен ОЧЕНЬ удивлен - Я - ПРО ПТИЦ??? Игорь говорит - ну, тогда, помнишь, ты остановился, а я подошел, а потом я поехал..... ты что-то про птиц говорил. Семен какое-то время сосредоточенно думает, потом у него лицо расплывается в улыбке и он говорит - да, яговорил про птиц, я точно говорил про птиц, я сказал, что меня этот ДЯТЕЛ уже ЗАЕБАЛ...
Навеяла история "едим мы как-то в метро и видим рекламу..." Так вот. Еду я в метро в 8 утра, невыспавшись, да еще в час пик, и своими сонными глазками тупо блуждаю по рекламкам на стенкам. И вдруг вижу экземпляр(кто не верит, присмотритесь - увидите!): Мужик в пиждаке и галстуке(!), согнувшись под тяжестью всяких проблем, как то-инфляция,соседи,начальник, долги, бессоница, ремонт и т.д., рекламирует лекарство против стресса - ВИТАТРЕСС!А проблем над его головой так много, что можно весь путь читать, чтоб как-то проснуться. И вдруг среди энтих самых проблем я вижу таинственные три буквы -МУЖ.Тут и мертвый проснется от такого глюка.Присматриваюсь снова - точно - МУЖ у него в послужном списке стрессов наряду с правительством, детьми, сексом и кредитами цетробанка. Сразу миллион вопросов: Это он - муж или у него тоже есть муж.? Или муж есть у его любовницы и у него с ним проблемы?Или он сомневается - а муж ли он своей жене? Или его в таком стрессовом состоянии женили, что он даже не помнит - кто он. Вообщем, вышла я из вагона (тоже, видимо, в стрессовом состоянии от такой незатейливости) и пошла на работу. Вечером, возвращаясь опять же уже в пустом вагоне в 20-00, я опять натыкаюсь на эту рекламу, и уже спокойно читаю -муж! Но, каково же мое удивление, когда в куче этих проблем( а их там штук 20 над его головой мелким шрифтом!) я вижу не менее примечательное слово - СВЕКРОВЬ! Мужчины!Если у вас есть муж - это полбеды! Но если вы обзавелись свекровью - принимайте ВИТАТРЕСС!
Я работаю в рекламно-информационном журнале. Коллектив у нас в основном молодой, возрастной критерий скачет между 20 и 35 лет. Но в ряды нашей «молодой гвардии» затесалась старушка-пионерка, уже давно перешедшая рубеж 60 лет. Но бабулька не сдается и молодится как может: ну там джинсы «Леви Страус», майки «Бенетон», кроссовки «Найк», такая передовая старушка, идущая в ногу со временем. По долгу службы в день верстки и сдачи очередного номера журнала, приходиться задерживаться допоздна, многих развозит машина, ну а «старушка» сама топает домой через весь центр города в час-два ночи, абсолютно не страшась криминальных личностей и просто любителей докопаться. И вот как-то после очередного дежурства на следующее утро она приходит и ржет, рассказывая такую историю: Представьте: час ночи, тихий и полутемный переулок, фонари на редких участках дороги еле-еле освещают нашей «бабульке» путь. Она спокойно направляется домой, с наслаждением вдыхая ночной летний воздух. Ее философские размышления прерывает непонятная возня за спиной. Оборачиваясь, она видит такую картину – три подростка явно накуренных, или выпимших, пытаются разглядеть ее «девичью» фигурку, слабо освещаемую полуночной луной. - Вишь… Девка идет… Щас догоним и трахнем в том переулке… - еле ворочая пьяным языком, один из них пытается растормашить остальных друганов. Те, немало заинтересовавшись подвернувшейся удачей, решают окружить «девку» с трех сторон и прям здесь и заломать. - Девушка, а не опасно гулять так поздно одной? Может мы вас проводим? – резко хватая ее за руку, один попытался ее привлечь к себе, нежно обнимая за талию. - Пацаны, вы че, совсем рехнулись? Проводите меня до фонаря, сами же испугаетесь. – нисколько не испугавшись, старушка решила прикольнуться. - Да нам плевать, что ты страшная, лишь бы там… было все путем. - недвусмысленно тыкает ей между ног один из придурков. Скрутив даме ручки, мальчишки попытались стянуть с нее джинсы. Может, насилование так бы и состоялось, если бы в этот момент не проехала по этому переулку, сверкнув фарами, машина. Слабо вскрикнув от неожиданности, один попытался вглядеться в нежные черты лица сплошь исперщенной морщинами и с обвисшими щечками милой 65-летней «девушки». Бросив «девушку» прямо на асфальт, пацаны с ужасом убежали в темноту. Наверно, им надолго запомнится «девичий силуэт» блондинки в облегающих джинсах.
На днях, во время обильного снегоизвержения на одной из улиц Москвы "Жига" (шестерка) затаранила Мерсовый джип. Встали, стоят. Ни кто из Мерса не выходит, из Жиги, соответственно, тоже. Прошло минуты 2-3 и Жига неуверенно начинает выезжать из-за джипака. Поровнялась, приостановилась на 2-3 сек и как впылила, короче, скрылась с места ДТП. Проходит еще пару минут, из Мерса выходит детина в болтах и цепях. И обращается к проходящей публике и собравшимся зевакам с обиженной интонацией:
-Ну, бля, номер его кто-нить запомнил? Подушка хренова сработала, еле выбрался.
Звоню недавно в одну компьютерную фирму: -Это у нас фирма "ХХХ"? Девушка после долгого молчания, переварив вопрос, ответила: -Хм.. Нет! Это У НАС фирма "ХХХ"!
Прочитала я эту историю в "Спид-Инфо", после этого часто рассказываю ее в веселых компаниях. Двое мужчин в Америке занимались любовью, причем с помощью хомячка :-) , тоесть запускался хомячок в анальное отверстие, он там бегал, а у мужиков наступал кайф...(как уж ЭТО по-научному называется, не знаю!так что извините за столь детальное разьяснение ) Так вот, загнали они хомячка туда,а через некоторое время вылазить, а он ни в какую, так они додумались зажечь спичку(!), чтобы привлечь хомячка на свет...а что в таких случаях происходит с этим газом?, правильно - взрывается!,...короче, хомячок пулей вылетает из задницы... В скорую помощь поступили пострадавшие, один с ожогами в тех самых местах, а другой со сломанным носом....Судьба хомячка неизвестна.....
Муж с женой играют в гостях в бридж. Причем, муж все время торгуется неправильно, заказы делает черт-те какие, короче, как партнер ведет себя ужасно. Через некоторое время выходит в туалет пописать. Его жена со вздохом говорит: - Первый раз за весь вечер я знаю, что у него на руках...
Его разъяснил после долгих раздумий СМЫСЛ кибитцер (человек, который больше года наблюдает и комментирует мою игру, глядя во все карты)
"Жена переворачивает его карты и со вздохом говорит : "Первый раз ..."
Как то раз внезапно где-то в пол-двенадцатого ночи раздался телефонный звонок. Звонит моя бывшая (подруга, слава богу). Пьно смеясь в трубку, она интересуется, как дела. Дела, слава Богу, очень даже ничего, тем более, что у меня моя дома моя девушка и зашел в гости друг. Бывшая ненавязчиво, интересуется, не один ли я дома? Естественно, один, кто у меня еще може быть в такое время, отвечаю. Тогда она радостно сообщает, что она сама , ее парень (какая радость!), и еще одна пара - единственные кто из нашей компании женился, правда , не знаю, с нами ли они теперь, бо зазнались, в общем они ко мне придут. Естественно, я за. Облом был капитальный. Когда страсти немного утряслись, были съедены принесенные пельмени, и выпито слегка водки, зашла беседа о семейной жизни. Мой друг, который зашел ко мне, говорит: "Женятся мол, некоторые, потом живут хуже собак" На что возмущенная замужняя "дама" мгновенно ответила: -"Что ты Андрюша понимаешь в семейной жизни, вот женишься, узнаешь, что такое собачья жизнь"
У нас в университете на двери деканата висит объявление: "Просьба входить по одному", и карандашом рядом подписано, "и босиком"... :) уже недели две висит, видимо деканат ничего не имеет против. :)
- HUMOR.FILTERED От : Aleksey Gromak, 2:5020/1871@fidonet.org / По поводу : "Hовую тpаву" никто не читает? ;) Пpиколы оттуда. =====---------- Форвард пошел! ----------=====
Hello All!
Достоянием гласности стала небольшая авария на предприятии мадам Шанель. Там линия, производящая известнейшие духи, целых два дня разливала по флаконам смесь, даже отдаленно не напоминающую оригинальный вариант духов. Лишь когда один из дегустаторов запахов случайно понюхал выпускаемую продукцию, его чуть не хватил удар. Оказалось, что из-за сбоя 2000 года, компьютер, отмеривающий и смешивающий в нужном порядке несколько десятков ингредиентов для духов, перестал поддерживать нужные пропорции и из-под его "рук" вышло нечто, с резким, но приятным запахом. Компьютер немедленно заменили и, чтобы не потерпеть дополнительные убытки, всю бракованую серию назывли "Ошибка Шанель 2000". К Hовому году ошибочные духи поступят в продажу. По непроверенным данным, на всю партию уже поступили заказы. Ведь повторения таких уникальных духов уже не предвидится.
ПРО ОФИГЕВАНИЕ ОТ КОМПЬЮТЕРА ИСТОРИЯ ПЕРВАЯ, ИЛИ ОПАСАЙТЕСЬ ИГР ИДУ Я КАК ТО РАЗ ПО КОРИДОРУ, А В КОНЦЕ КОРИДАРА - ДВЕРЬ. ДВЕРЬ КАК ДВЕРЬ, И Я ТОЖЕ НОРМАЛЬНЫЙ, ПОЭТОМУ ИДУ СПОКОЙНО. ЗАДУМАЛСЯ О ЧЁМ-ТО, ПОДХОЖУ К ДВЕРИ, ЗАДУМАВШИЙСЯ, И ГОЛОВОЙ В НЕЁ - БУМ! ХОРОШО ТАК БУМКНУЛСЯ, И НАЧАЛ Я ЗАДУМЫВАТЬСЯ, А С ЧЕГО ЭТО Я СОБСТВЕННО? НАЧАЛ ВСПОМИНАТЬ, И ОКАЗАЛОСЬ, ЧТО Я ОЖИДАЛ, ЧТО ДВЕРЬ БУДЕТ КАК ВСЕГДА, АВТОМАТИЧЕСКОЙ: САМА-СОБОЙ ОТКРЫВАТЬСЯ ДОЛЖНА, КАК КТО-НИБУДЬ БЛИЗКО ПОДОЙДЕТ. А ЭТА, ЗНАЧИТ, ОКАЗАЛАСЬ ПРОСТАЯ. ЕЁ САМОМУ ОТКРЫВАТЬ НАДО БЫЛО. ЛАДНЕНЬКО, ДУМАЮ, ПРОСТАЯ И ПРОСТАЯ, И ФИГ С НЕЙ. ИДУ ДАЛЬШЕ, НО ЧУВСТВУЮ, ЧТО ЧТО-ТО НЕ ТАК. НАЧАЛ РАЗБИРАТЬСЯ: А ГДЕ ЭТО Я ВИДЕЛ СТОЛЬКО АВТОМАТИЧЕСКИХ ДВЕРЕЙ, ЧТО БЫ ОЖИДАТЬ, ЧТО И ЭТА ТОЖЕ АВТОМАТИЧЕСКАЯ? УНИВЕР У НАС ПРОДВИНУТЫЙ, НО ДВЕРЕЙ ТАКИХ КРУТЫХ, ЕСЛИ ПОДУМАТЬ, НЕТУ У НАС, ДА И В ЯПОНИИ, ГДЕ Я БЫЛ ГОД НАЗАД, ТОЖЕ ОСОБЕННО ТАКИМИ ВЕЩАМИ НЕ БАЛУЮТ, ДА И МОЖНО БЫЛО ОТВЫКНУТЬ ЗА ГОД-ТО. ДОЛГО ДУМАЛ. ПОТОМ ВСПОМНИЛ. ПОСЛЕДНЮЮ НЕДЕЛЮ Я ИГРАЛ В "Aliens VS. Predator" ПРИШЕЛЬЦЫ ПРОТИВ ХИЩНИКОВ. ТАК В ЭТОЙ ИГРЕ, ЕСЛИ К ДВЕРИ ПОДОЙТИ, ОНА АВТОМАТИЧЕСКИ ОТКРЫВАЕТСЯ... А ПЕРЕД СЛУЧАЕМ С ДВЕРЬЮ Я КАК РАЗ В НЕЁ И ИГРАЛ 3 ЧАСА... ВОТ И ДОИГРАЛСЯ...
ИСТОРИЯ ВТОРАЯ, ИЛИ ПОЛУНОЧНЫЙ КЛИК ЕСТЬ У МЕНЯ КОМПУТЕР, А ПОСКОЛЬКУ МЕСТА В КОМНАТЕ МАЛО, Я СОВМЕСТИЛ РАБОЧЕЕ МЕСТО С КРОВАТЬЮ. УДОБНО, КСТАТИ: СИДИШЬ НА КРОВАТИ, КЛАВИАТУРА НА КОЛЕНЯХ, РЯДОМ МОНИТОР НА СТОЛЕ - КРАСОТА! НУ А НА НОЧЬ Я ДАЛЕКО НЕ УБИРАЮ КЛАВИАТУРУ, А ЛОЖУ РЯДОМ С СОБОЙ... И МЫШКУ ТОЖЕ... И ВОТ СПЛЮ Я КАК ТО РАЗ И СЛЫШУ СКВОЗЬ СОН: КЛИК-КЛИК. ДАБЛ-КЛИК, В ОБЩЕМ. МЫШКОЙ. Я НАСТОРОЖИЛСЯ, ИБО В КОМНАТЕ КРОМЕ МЕНЯ НИКОГО НЕТ. ЧТОБЫ УДОСТОВЕРИТЬСЯ - ОГЛЯНУЛСЯ: НИКОГО. ТОЛЬКО СПАТЬ: ОПЯТЬ КЛИК! ПОДСКАКИВАЮ, ВРУБАЮ СВЕТ, ДУМАЮ ОХ КОМУ-ТО ДОСТАНЕТСЯ... НИКОГО. ПОД КРОВАТЬ ЗАГЛЯНУЛ: И ТАМ НИКОГО... УСПОКОИЛСЯ ОПЯТЬ, ПОЛЕЖАЛ, ЗАСЫПАТЬ СТАЛ...КЛИК-КЛИК! КЛИК! СТРУХНУЛ Я НЕМНОГО, ЧЕСТНО ГОВОРЯ... НА НЕЧИСТЫХ НАЧАЛ ГРЕШИТЬ. ПОПЫТАЛСЯ НАЙТИ МЫШКУ, А ЕЁ И НЕТ НИГДЕ! ТАК И ПРЕДСТАВЛЯЛ: СИДИТ НЕЧИСТЬ КРУЖКОМ, ИГРАЕТСЯ С МЫШКОЙ: КЛИК, КЛИК, КЛИК. ТРЕВОЖНО. КОЕ КАК УСНУЛ ВСЕ-ЖЕ, НЕСМОТРЯ НА КЛИКИ, А НАУТРО НАШЕЛ И МЫШКУ. ПОД ПОДУШКОЙ ОКАЗАЛАСЬ, ЗАРАЗА. Я ЕЁ САМ ЖЕ И КЛИКАЛ СВОЕЙ БАШКОЙ.
ИСТОРИЯ ТРЕТЬЯ, ИЛИ ПРО БУКМАРКИ ЗАНИМАЛСЯ Я КАК ТО ДНЯ ТРИ ПОИСКОМ МАТЕРИАЛОВ ПО КАКОЙ ТО ТЕМЕ. ЛИНКИ, СНОСКИ, search, В ОБЩЕМ, Bookmark'ОВ Я ОСТАВЛЯЛ НЕМЕРЕНО, ЧТОБЫ НЕ ВСПОМИНАТЬ, КАК КУДА ДОБИРАТЬСЯ. И ПО ПРОШЕСТВИИ ЭТИХ ДНЕЙ ПОЕХАЛ Я РАЗМЯТЬСЯ НА ВЕЛИКЕ. ЕЗЖУ, ЕЗЖУ И ДОЕХАЛ Дo КАКОГО-ТО МАГАЗИНА, ГДЕ ЧТО-ТО БЫЛО МНЕ ПОЗАРЕЗ НУЖНОЕ И ДЕШЕВОЕ, А ДЕНЕГ НЕ БЫЛО, КАК НА ЗЛО. РЕШИЛ ВЕРНУТЬСЯ, СТАЛ ВСПОМИНАТЬ, КАК Я СЮДА ДОБРАЛСЯ: ЕХАЛ ТАК И ТАК, ПОТОМ ПОВЕРНУЛ НАПРАВО ВРОДЕ... И ТУТ МНЕ МОЙ ВНУТРЕНИЙ ГОЛОС ТАК С АПЛОМБОМ ЗАЯВЛЯЕТ: ДУРАК, ЧТО ТЫ БЕСПОКОИШЬСЯ, ПОСТАВЬ БУКМАРК, ПОТОМ ВЕРНЕШЬСЯ! "А ВЕДЬ И ВЕРНО!" ДО МЕНЯ И НЕ ДОШЛО СРАЗУ... ОСТАНОВИЛСЯ, ТОЛЬКО КОГДА НАЧАЛ СТАВИТЬ ЭТОТ БУКМАРК. ОСТАНОВИЛСЯ, ПОТОМУ ЧТО НЕ ЗНАЛ, КАК В МОЗГУ ИХ СТАВИТЬ...
В ОБЩЕМ, МОРАЛЬ...ПООСТОРОЖНЕЕ С КОМПЬЮТЕРАМИ, ДРУЗЬЯ...
Дело было в суде. Допрашивали свидетеля по деле о хищении на корабле. Свидетель - чистый технарь. На один из вопросов судьи он произнес следующее: - Деталь внедряется посредством акта... В возникшем молчании прекрасно слышно как секретарь суда изо всех сил уткнулась в протокол заседания и отчаянно боролась с приступами хохота. В итоге из шести подсудимых 5 попали под амнистию, 1 получил год условно
Нужно мне было отправить факс в одно ООО. Звоню, отвечает мужской голос(М). И у нас с ним протекает следующий диалог: Я- это ООО "***"? М- Да! Я- примите факс! М- минуточку (трубка падает на стол, топот ног), записываю! Я- не надо записывать, просто нажмите кнопку СТАРТ! М- все, нажал... Я- нет, не нажал, нажмите еще- кнопка такая большая, или зеленая или оранжевая!!! М- все, нажал...принял... Я- а около вас трезвые есть кто-нибудь??? М- ВОКРУГ МЕНЯ- ТОЛЬКО Я....
Я повесил трубку, ибо дальше смысла небыло никакого, но то что он "принял"- это я понял... Время было 11 утра...Правда через час я нашел там трезвого и передал факс :-)))
Так получилось, что тут у нас проходит всеобщее помешание по поводу женихов и женитьб. Мой коллега по работе сказал, что у него есть свободный "жених", все как полагается, врач гастроэндокринолог, все как надо. И вот целый день только об этом и речь - гастроэндокринолог, гастроэндокринолог. К вечеру почему то эта тема забывается и вот я спрашиваю: - Ну и как там твой гастроэндокринолог? ( а времени мной было потрачено много, чтобы слета выговаривать правильно это слово) - Вообще то он не гастроэндокринолог, а эндоскопист. Второго нового слова за день я бы не выдержала, конец рабочега дня, напряженка,и я ему говорю: - А эндоскопит и педераст это не одно и тоже?
Я решила поделиться этой историей со своим знакомым, пишу ему письмо, при чем транслитом, а ему не нравится читать транслитом и он по этому поводу имеет программку для перевода с транслита на человечексий русский. И вот, через какое то время я получаю свое "переведенное" письмо. В нем слова и эндокринолог и эндоскопист были заменены на "КОНЕЦокринолог" и "КОНЕЦоскопист". Какая уж тут женитьба... с такой профессией то.....
Зачастую при оформлении витрин даже не задумываются: "А что же мы, собственно, изобразили?" Есть у нас аптека, а на витрине у нее изображены три градусника. Шкала у них проградуирована, но цифра написана только одна - 36,6. Исходя из местоположения этой цифры и количества делений, можно сказать, что термометры эти предназначены для измерения температуры от 31,5 до 39 градусов. Причем измерения проводятся довольно своеобразным способом: красный столбик подкрашенного спирта (поскольку ртуть красной навряд ли может быть) направлен от деления 36,6 вверх! Ноу хау.
Есть у меня подружка. Так она такие штуки выдает... - Обойтись можно без всего. - Зачем держать в голове ненужную информацию? Сдал экзамен - жми кнопку "Очистить корзину". - Странно: дни все длиннее, а зарплата все та же.
Думаю, что буду часто присылать истории из моей жизни, вернее жизни окружающих меня людей. Приключилось сегодня со мной: Предыстория - я печеночник-хроник, болел гепатитом года 3 назад - желтые глаза, желтая физиономия,желчь вовсех выделениях, кто не знает, естественные выделения организма существенно меняют цвет. Благо - это все в период обострения, потом - норма, хотя то нельзя, это нельзя, пить тоже. Так вот, вчера был день рождения у сотрудницы, выпили закусили и т.д. посидели вобщем. Утром встаю, состояние хорошее, бодуна нет (в меру пил), но все делаю на автомате, так как спать хочу. Пришел на работу, одно, другое, третье.... Тут в туалет захотелось, пошел. В процессе смотрю (!!!!!) - (извините) моча поменяла цвет! Знаете что это значит для печеночника?! Печень "буксует", желчь пошла.....В больницу надо....Опять....Говорили врачи - нельзя пить!...Спокойно, думаю, это недоразумение. Пошел работать, отвлескя немного, хотя закралась мысль недобрая...Да и спортом нельзя заниматься, а тут позавчера после длительного перерыва в несколко лет решили во что нибудь поиграть. Все - диета.... строгая.. ...режим.... .коньяку - нет (предпочитаю).....пиву - нет (люблю)...... О! контрольный заход в туалет. ОПЯТЬ!!!...........Все, мне конец. Смотрю в зеркало, ищу следы желчи в глазах, прислушиваюсь к биоритмам организма - все в панике и с замиранием сердца...Странно, чувствую себя хорошо.....и тут до меня доходит! Я вчера ел селедку под шубой! А в ней была (как всегда) свекла! Если бы просто свекольный салат ел - цвет был бы характерный, а тут комбинированный салат - и только подкрасило. Стою и громко смеюсь (один в туалете). Жизнь прекрасна!!!
Прочитал на сайте vesti.ru "Новейший сюжет - молодой бодрый гомосексуалист завидует бриллиантовым запонкам своего старшего друга. Конечно, не только запонкам, они концентрируют некоторое желание… Ворует их. Неожиданно на какой-нибудь темной Сретенке его останавливает и забирает милиция. Юноша растерян, он боится, он не знает причины задержания. В первый подходящий момент засовывает запонки в самое привычное из известных ему физиологических хранилищ. По ходу действия выясняется, что задержан он в дежурном порядке, старший друг приезжает выручить юного паскудника - никто еще и не инспектировал подвергнутую набегу шкатулку. Однако наш герой этого не знает - он скован, он уничтожен… Его друг знаменует освобождение любимого пылким актом любви, загоняя преступные запонки уж черт знает куда…"
Дело было еще в школе. Урок английского, читаем какой-то текст, а мой друган что-то отвлекся. Учительница заметила и вдруг его спрашивает давай, читай. Был какой-то детский текст и одно из предложений было "I like cakes very much". Ну, мой друг тогда правила чтения не очень знал, но старательно так произнес: Ай лайк сэ-е-кс.. Все грохнули от смеха. Учительница смотрит на него и сквозь улыбку тоже: "Ты понял что сказал?" А парень ничего, улыбается. Суть прикола я ему объяснил только в коридоре после урока. А он-то думал, что смеются над тем, что он плохо прочитал...
На выходные как-то мы с ребятами опять-таки, в который уже раз нашарахались водкой с такой силой, что на следующий день не могли выйти из дома от расслабухи. Никто не ни головкой, ни животиком не болел, но все были приторможенные и чижолые. Весь день смотрели в телевизор, пытались что-то там ныть под гитару и пили чай с ромашкой. Ближе к вечеру из телека прозвучало слово «мамонт». Я оживился и к Андрюхе, товарищу по бодуну: « Ты эту историю с мамонтом слыхал уже?» Андрюха мотает головой, но видно, что ему не совсем неинтересно, что я там ввиду имею. Ну, я и начал раскатывать все, что сам знал (как мог, конечно): тундра, там ...вечный лед... находка...хорошо сохранившийся трупик...ДНК...возможность клонирования и размножения... и т.д. . И, типа, будут у нас скоро мамонты. Минут на пять раскатал. С паузами, для формулировки последующих фраз. Андрюха дослушивает терпеливо, пытается сфокусировать на меня свой мутный взгляд, хмурит брови и вдруг так просто спрашивает: «А на хуй нам мамонты?»
ЭТО НЕ КОНЕЦ !
Мужики повалились на пол и беззвучно ржут, а я, по причине своего состояния, этого не вижу и концентрируюсь лишь на сути вопроса. По-моему можно было даже услышать, как шевелятся мои мозги, и через пару секунд я нашел, по моему мнению, самый веский аргумент для возрождения древнего рода: «Ну...прикинь – ты пиздуешь по улице, вдруг хуяк! - мамонт идет! Все как охуеют!!»
ОК, через пять секунд я сам уже тоже ржал до слез...
Привет Рязани! Случай этот произошел летом.Иду домой времени часов 12 вечера. Навстречу мне шагает так сказать семейная пара: алкаш с алкоголичкой, причем мужик не по-детски материт свою "подругу жизни".Ну я на это все действо сопровождаемое такими фразами как: "Ты сука е*&%#я!", "Чтоб ты курва сдохла!" и т.п. не обращаю никакого внимания.Прохожу мимо и тут слышу звук "БУХ!", оборачиваюсь и вижу что мужик лежит уже на обочине, а подруга его потирает руки со словами: "Ну кто тут сука?!".А мужичок говорит что-то типа: "Молчу, молчу". Я еле от смеха удержался. Вот она РУССКАЯ женщина -- любого мужика оприходует!
Одна подружка моя рассказала перед Мелениумом-Линолимум.... Идут два подростка и грят: -Я Деду Морозу письмо послал!Хочу ролики и много подарков.... -Ты что,дурак?Он же нищий..... Надо было Санта-Клаусу посылать... без коментариев....;-)
Была у меня подруга... Аней звали!Так вот не звонила уже неделю... Я ,типа,уже беспокоюсь,сам позвонил....Трубку мать ее берет... -Здравствуйте, а Аню будте добры к телефону! -А кто это? -Это ВЭЛЛ! -Аааа,ВЭЛЛ... А вы знаете, я своей дочери запрещаю вам звонить! У вас же ни работы постоянной нет, ни квартиры... По этому поводу родился тост-"Так выпьем же за тех матерей наших девушек,которые нас понимают!" .....к слову.... эту Аню пол-года(!) вертел по всякому....;-)))))
Случилось это лет 13 назад. В то время я был студентом Донецкого политеха. И как каждый иногородний жил в общаге.Институт интернциональный и практиковалось правило: в одной комнате живет иностранец и 2 советских. Комнаты обьединины в секциию В каждой секции санузел , маленькая прихожая и душ. И соответственно это хозяйство надо переодически убирать. Для этого ответсвенного дела назначался дежурный из состава жильцов комнат секции (включая иностранцев). Обычно составлялся график ,который вывешивался в прихожей (чтобы проверяющие знали кого драть в случае непорядка).Обязанности дежурного простейши - подмести и периодически выnосить мусор. Поэтому дежурный назначался на неделю. Это все предислoвие. А теперь словие.
В секции моего ближайшего друга выпало дежурство на иностранца с соседней комнаты. Был это араб по имени Имат - колоритная личность (мог не мыться месяцами и заглушал свой естественный запах одеколоном, в результтате рядом с ним более 30 секунд находиться было невозможнo, но не об этом речь).
И вот неделя дежурства подходит к концу а он еще палец об палец не стукнул. Мусорное ведро переполнено, прихожая грязная и т.д. Друг терпел терпел и решил написать ему записочку типа «Имат вынеси мусор». Для оригинальности взял у соседа по комнате (другого араба) арабо-русский словарик и как мог попытался перевести это нехитрое предложение на арабский и повесил этот листок ему на дверь.
Финал. Сижу я и еще человек 5 у моего дружка в комнате – базарим о чем-то. Вдруг залетает Имат, красный как рак и прям с порога орет «Кто это написал»???? Дружок мой немного растерялся от такого напора и не рискнул взять ответсвенность на себя. «Mы» ответил он. Тут уж Имат смекнул что разборки одновремеnно с 6-ю проблематичны, бросил этот невинный листок с арабскими каракулями и убежал. Мы в непонятках – « в чем дело???». Тут заходит сосед араб и спрашивает «что это с Иматом. Выбежал как угорелый, материться никогда не видел его таким злым?.» « Да мы и сами не знаем что. Вот заскочил наорал бросик листок и убежад.» этот араб поднимаеьт этот листок и давай ржать как резаный. Mы опять в непонятках. Что там такого смешного Тут нам наш араб и разьяснил. Оказывается вместо «Имат вынеси мусор» мой дружок накалякал ему «Имат веник беременный».
В славном граде Екатеринодаре есть косметическая клиника "Венера", вся увешанная рекламой (собственной). Один из текстов гласит "Ленивые могут похудеть даже лежа". После стараний неизвестного художника надпись изменила содержание: "Ленивые могут поху_еть аж _ежа".
Из серии "Русские в Америке". Недавно гостил я у подруги в Штатах, Новый год встречал. Было несколько занимательных случаев, но один особо выдающийся случился в автобусе Бостон - Нью-Йорк. В "ихних" автобусах есть нюанс, не везде можно лампочки для чтения зажечь, то есть, как оказалось, на передних сидениях нельзя, так как якобы водителю этот свет мешает. А мы с подругой хотели почитать, поиграть наконец в карты, что без света в темное время суток сделать проблематично, а ехать 4 часа с лишним. Несмотря на то, что мы знали уже эти местные хитрости в автобусах, сели надостаточно далеко (а там сзади тресет и шумно) и свет не горел итоге.. Мы начинаем шумно разговаривать на русском естественно, что то обсуждаем, не без матерных выражений. Вдруг подруга меня дергает, показывая на русских проходящих мимо нас глубже в салон, типа хорош ругаться. Я говорю ОК понял. Автобус уже тронулся, мы снова весело беседуем не стесняясь в выражениях, и мне в голову, уже не помню по какому поводу приходит фраза, естественно открыто и весьма громко произнесенное в автобусе янков: "Во дворе стаит статуя У статуи нету хуя" Моя спутница вновь меня одергивает: - "Тише ты, сзади русские" - "И спереди тоже" - раздался голос толстенной тетки с соседнего слева сидения. Занавес.
Эту историю рассказал мне мой однокурсник по питерскому Бончу году эдак в 95. Мой приятель не шибко увлекался всякими там волнами да кабелями. Будучи одаренным художником и музыкантом, он частенько забивал на занятия и то репетировал с какой-нибудь командой, то посещал занятия в Художке. Одно время он ходил в какую-то детско-юношескую художественную школу, где был некий мастер, который в свободное от бремени несения светоча знаний детям малым время наставлял на путь истнный юношей и девушек со взорами горящими. Занятия проходили индивидуально и заканчивались обычно совместными возлияниями, которые видимо по мысли участников должны были интенсифицировать процесс передачи опыта от зрелого индивидуума его ученику. После одного из таких занятий случился неприятный казус чуть было не повлекший отстранение маэстро от работы с хрупкими детскими душами да и вообще на ниве образования Ес-сссссно в какой-то момент фуршета мастера потянуло освободиться от лишней влаги которая как известно препятствует правильной работе организма, функционированию мозга, остроте мысли и полету фантазии. Время с начала мероприятия прошло уже достаточно, поэтому состояние у сеятеля разумного, доброго, etc., было предгоризонтальное. Что делать? В детской школе детские туалеты, да и какое реноме будет у учителя, которого дети застанут пьяным в дребадан, писающим в их туалете? Единственный выход - идти на улицу. Благо стояла зима, занятия начинались под вечер, следовательно на стриту была темень. С трудом ориентируясь в пространстве кадр спустился с третьего этажа. При этом в мозг все настойчивее засылались сигналы от соответствующих датчиков, находящихся чуть ниже, что сдерживающих усилий скоро может быть недостаточно для оставления штанов сухими. Вкупе с опьянением эти сигналы полностью сконцентрировали все помыслы мастера на разрешении от столь мучительного позыва, отметая уже всякие разумные доводы и логические выкладки. А надо добавить еще один штрих к ситуации: напротив входа в школу был установлен сильный прожектор, который позволял бабушкам, по древним традициям ждавшим своих чад с занятий на улице, коротать это время за какими-то более-менее полезными занятиями. И вот, с трудом найдя выход из вестибюля наружу, в предвкушении сладостного освобождения, этот титан художественного дела нетвердой рукой открывает внешнюю дверь и тут! в глаза ему бьет яркий свет прожектора. Потеряв всякие представления о времени и пространстве, ничего не различая перед собой, маэстро расстегивает штаны и начинает с наслаждением поливать крылечко. Так скзть под взглядами изумленных парижан undo питерских бабулек, ведущих своих отпрысков на занятия графикой, рисунком, другими изящными искусствами. Тут же масса возмущенных бабулек-дедулек ломанулась к директору школы, который красный как рак выступил перед аудиторией с публичными извинениями, сказав примерно следующее "Этот пьяный хулиган был нашим подсобным рабочим. Я увольняю его своим приказом немедленно". Как этому "подсобному рабочему" удалось выйти сухим из воды история умалчивает. Видимо таланты его не ограничивались областью изящных искусств.
Было это лет 5 назад. Работали мы тогда на Камчатке. Командировка однако. Ставили локалки по контракту. Но дело не в этом. Засылают нас в какую-то глушь ( километров 200 в леса ) , в деревню дальнюю чего-то там протянуть надобно. Машину дали. Микроавтобус. Едем, курим, в преф рубимся. Один табличку замечает "Речка №1". Ну смешно типа. Переезжаем через нее. Едем дальше. Следующая табличка : "Речка №2". Ну, думаем, совсем у народа местного фантазии нет. Едем дальше. Вдалеке еще одна табличка маячит. Ну, думаем, "Речка №3" стопудово. Подъезжаем. Хрен, на табличке надпись : "РУЧЕЙ УБОЙНЫЙ". Мы в шоке.
это реальная история из жизни знакомый пошел в больницу проверить почки на "узи" ну сами знаете нужно пить немеренное количество воды ну дак вот расказал он следующие на двери было написанно лица с полным мочевым пузырем с болезнями такими то .... пропускаются вне очериди вот такая история. и еще одна это уже было со мной я работаю на радио"Татина" в Киргистане город Кара-балта ну дак вот друг позвонил вечером и попрасил дать объявление о пропаже его собаки но поскольку я был занят я попрасил отнести объявление в магазин в котором до 8 вечера работает жена он согласился но сказал что объяву принесет младший брат на том и порешили ну вот пришел я в магозин и сидим мы значит с жиной разговариваем тут заходит дюжий хлопец лет 20 и спрашивает кто из вас тут Олег будет я говорю что я он значит отдает объяву и спокойненько уходит ну а сам прикол а понял только тогда когда он вышел из магазина... вот такие истории..
Было это где-то в начале 90-х годов в Питере. В СКК им.Ленина состоялся концерт в поддержку какой-то очередной партии. И выступать собрали артистов, которые никогда не соберут полный зал даже коллективом, не то что отдельно. Самым известным именем на афише была певица Татьяна Анциферова. Народ не спешил отовариваться билетами, и тогда организаторы договорились с группой "Кино" и Цоем (царствие ему) и включили их в концерт. Билеты были проданы со свистом, народ шел на Цоя. И вот сам концерт. Зрителей 17 тысяч. Стоячий партер бушует, люди выпивают все, что можно. Банок из-под пива и колы немерено валяется. И все орут: "Ки-но! Ки-но!" А на сцене всякая неизвестная лабуда выступает и выступает. Всем уже невмоготу, но все понимают, что пока лабуда в полном составе не пройдет перед глазами, "Кина" не будет. И терпят, считают, сколько осталось ждать. Наконец, все левые отвыступали. Выходит ведущий и говорит: - А сейчас у нас для вас сюрприз! Народ: - Ки-но! Ки-но! Ведущий: - Нет, не "Кино", а Петр Подгородецкий! Подгородецкий тогда выступал отдельно от "Машины". Поскольку в афише он не был заявлен и явился действительно нежданным сюрпризом, толпа не была готова его воспринимать, терпения уже не хватило. И когда ПП вышел к микрофону, в него со страшной силой полетели те самые банки из-под напитков. Он минуту постоял, подождал, поувертывался, а потом скрестил руки внизу спереди и в микрофон на весь зал сказал: - Только по яйцам не заебеньте! Дали ему спеть одну лишь песню, да и то прошла под дикий хохот толпы.
Учусь я в колледже. И вот как то от нефиг делать приходит ко мне записка, что мол так и так люблю тебя Толян нет мочи, хочу трахаться. И подпись Наташа. Ну, у нас Наташа одна в группе такая маленькая страшная. Ну, мы с корешом ей стишок написали: Хотел бы я иметь тебя, Но мой не встанет на тебя Когда была б ты красивей, Умней, прекрасней и нежней Имела б ты уже детей. Потом оказалось , что пацаны прикольнулись. Не писала она ни чего. Больше она со мной не разгаваривает.
По вполне понятным причинам, некоторые детали этой истории изменены. В одном лишь можно не сомневаться - эта история была, таки-да, в Одессе. А рассказал мне ее мой старый друг, назовем его К.
Действие первое. В одно районное Управление поступают данные о том, что на их территории произойдет весьма крупная сделка между лицами южной национальности по "левому" коньяку. Место и время сделки известны. Район связывается с главным Управлением (где К. и работает), чтобы те помогли зафиксировать это событие. Приехав с группой на место, К. с огорчением наблюдает, что место "южане" выбрали крайне удачное - точек для съемки практически нет. Но! Рядом стоит шестнадцатиэтажка! К. белкой скачет на чердак и мощным "цифровиком" аккуратно отщелкивает весь процесс сделки. После этого на сцену вылетают молодые орлы в камуфляже и производят задержание главных действующих лиц. К. несется в главное Управление. Занавес.
Действие второе. В районной управе шеф с гиканьем и улюлюканьем колет продавца. Тот упирается рогом и колоться явно не желает: "нэ знаю, начальнык, савсэм ничэво нэ знаю!" Тут появляется довольный К. и раскладывает перед продавцом веер фотографий. Тот понимает, что влип, но по инерции продолжает упираться. Тут до него медленно доходит необычный ракурс съемки и он спрашивает у К., мол откуда снимали-то? К. смотрит на него как на малахольного и пожимая плечами отвечает: "Спутник...". Занавес.
Действие третье. Вусмерть перепуганный продавец лихорадочно строчит чистосердечное признание. The End.
PS. А К. за эту операцию получил благодарность. Удачи ему в его незаметном :-) труде!
Вчера еду, короче (Audi 100 2.8) на спидометре что-то около 150 км/ч начинает орать антирадар. чувствую - не успеваю. действительно - мент со своей палкой на встречу, типа: стой. останавливаюсь. думаю вначале - сразу дать ему полтинник и уехать. потом передумал. подхожу к радару. на нем показано: 15. я к менту: "ну и за что ты собрался меня штрафовать?!" мент смотрит на меня квадратными глазами, потом на радар, потом на меня - на радар. Говорит: "он, наверное, циферку не показывает. Сейчас. Начинает судорожно нажимать на все подряд кнопки. На экране высвечивается 158 (что, на самом деле, очень близко к реальности). На что я ему (дословно): "Да ты что - совсем охренел?! Какие на фиг 158 км/ч?!?! Отдавай мне права немедленно!" Он - с еще более офигевшими глазами и отвисшей челюстью - отдает мне права, говорит "Извините", и начинает копаться у себя в радаре, судорожно пытаясь сообразить, что же произошло :))) Еле до дома от смеха доехал!
Пара небольших историй из жизни компьютерной конторы: Сижу в офисе, звонок: -Я, типа, чаво званю (кАнкретный бАзАр) рекламку вашу видел, что продаете кАмпьютеры, мАниторы, винчестеры и прочее - я туда попал? Туда - отвечаю. -Я чо звАню, у вас винчестеры скАльки зарядные??? А дальше как в анекдоте про выпавшего из окна препода: мне завидовали все, что ТАКОЕ услышали не они.
Другой случай слышали многие. Фирма у нас большая корпорация: компы, фото, канцелярия-несколько торговых залов на двух этажах под общей вывеской разрекламированной прежде всего как компьютерная контора, и так уж географически получилось, что в первом офисе от входа сидят девчонки из канцтоваров. Так вот влетает в этот кабинетик клиент и подходит к продавщице работающей первый день и уже абсолютно не врубающейся в обрушившееся на нее количество информации. -Девушка, у вас коврики для мыши есть? Она, тупо-тупо глядя на него: -Мужчина, это не к нам, это в зоомагазин. Представляете реакцию мужика, зашедшего, по его мнению, в неслабую комповую фирму?
Предлагаю всем посмотреть программу ТВ на сегодня (т.е. 23 января). 21.00 Авторская программа С. Доренко, а вслед за ней ... 22.05 "Кодекс бесчестия" - время перед названием надо полагать - опечатка, а у ОРТэшников, в свете всего того, что этот "журналист" на зрителей выливает, наконец проснулась совесть и они дали ее подобающее название: Авторская программа С. Доренко "Кодекс бесчестия"
Сам я родом из Бурятии, чтобы попонятней - это где Байкал рядом плещется. Так вот есть у меня знакомый друган, который однажды в студенную зимнюю пору решил совершить небольшое деловое путешествие, а путь его пролегал через этот самый Байкал, по которому он несся с офигительной скоростью(какой русский не любит быстрой езды). Вообщем несся он несся, как очень вдруг совсем не в тему из откуда не возьмись возник одинокий ГАЙВЕР сиротливо стоящий посреди озера со своей палочкой и штрафанувший моего товарища за превышение скорости, видимо очень ему денег на опохмелку не хватало....
А вот еще одна не менее замечательная история про одного моего другана: Начнем с того, что этот мой хороший знакомый человек обеспеченный, пальцы в перстаках, а шеи в златых цепях, толщиной как с одного знаменитого дуба. Перейдем к основной части: мчался мой товарищ неспеша, по какому-то своему делищу на своей красивой тачиле, как неожиданно его великолепная тачка превращается не в средство передвижения, а в обыкновенную роскошь, и все это происходит в три часа ночи посреди прячущегося от сильного мороза города. А по причине неожиданности случившегося, мой друган совсем неподготовлен к такого рода событиям и находится в голоушем состоянии, но в цепях и с перстаками(никогда не знаешь, что нужно одеть, когда выезжаешь из дома). После продолжительных мучений и попыток завестись, человече начинает замерзать, в основном его лысая голова(ну не ожидал он такого удара судьбы :) ). И тут, о спасенье, он видит мужичка бомжеватого вида, одним словом точно Б О М Ж. Добрый человек, в надежде подзаработать, откликается на призыв очень неплохецки вкованного человека и на крыльях счастья подлетает к автомобилю, после чего мой товарищ медленно подкрадывается к типу спереди вцепляется обеими синенькими "ручонками" в задрипанную кроличью шапку БОМЖика и после недолгих молчаливых перетягиваний водружает ее на свой лысый колган. Выражение лица БОМЖика в процессе перетягивания очень заметно меняется, а когда он видит мелькание пяток дорогой обуви, слышит лязганье златых цепей, а самое главное чует запах "своей" милой-родной шапочки, покидающей его в неизвестном направлении, его дикий вой заполняет холодные улицы равнодушного города.....
Мне померещилось, или как? Смотрю сегодня по ящику старую комедию "Полицейская академия-2". Есть там такой кадр, когда Махоуни, внедряясь в банду, завоевывает авторитет: крушит железной трубой невинную телефонную будку. Будка, как положено в этих Штатах, вся расписана разными недетскими словами и рисунками. Так вот, среди прочих слов, глазам не верю - Х@Й !!! Красными буквами, из баллончика, значит. По-русски, естественно. Ну, точно - Х@Й !!! В занюханном американском городишке! Так глюки у меня, или в самом деле Х@Й? У кого кассета есть - проверьте, что ли.
История эта произошла со мной буквально недавно. Тихим зимним вечером, ну как и все вечера в общагах, знакомая девчонка пришла попить чаю, я, пока она пробовал чего-то там налить или вылить, копался в компе пытаяся опять чего-то то ли починить то ли вычинить. Ну вообщем слышу ее голос обращающийся ко мне: "Макс, что это лампа настольная так сильно шумит?". (Данные о лампе "Лампа настольная, дневного освещения, лампочи в ней , ну знаете как на потолках в общественных местах вешают, длиной 1м или побольше, ну вообщем такие только меньше в раз 10-ть наверноеи шумят также, по форме вся конструкция лампы напоминает букву Г"). Так вот, я, занимающияся в данный момент напряженным делом, отвечаю спонтанно: "Наверное она есть хочет". Буквально ,не успев ответить, слышу странный хлюпающий звук, и смех девчонки. Оглядываюся и вижу, что эта лампа формы "Г", своим концом вляпалась в банку с вареньем, и ушла туда почти на половину. Ну не провиденье ли?!!!!!
История реальная, т.к. сам был свидетелем. ВВедение. Имеется гараж с ямой, яма закладывается досками, чтоб ходить можно было, но на всю длину не хватает и как раз посередине гаража образовалась дырка. А сместить ее к краю ломы.
Выведение. Поступило партийное задание перетащить фанеру из этого гаража.И вот я вдвоем с Дмитрием (муж сестры) поперлись в гараж. Считаем фанеру - 17 листов 2 на 2. Решаем разделить пиломатериалы на две порции и в два приема перенести куда надо. И вот положили первую порцию на пол (поверх дыры), связали и понесли.... Пока несли чуть не умерли и от горя приняли на грудь баночной водочки (9 оборотов - всем рекомендую). Начали упаковывать вторую партию, при этом усиленно принимая на грудь содержимое баночек. Увязали фанеру, начинаем ее подымать и прислонять к стене... Я беру дальний край, поднимаю, делаю шаг, другой и тут испытываю ЛЕГКОЕ удивление, т.к. ногой пола не чувствую. Зато чувствую что удивление возрастает, т.к. чувствую локтем руки пол, а детородным органом одну из досок... Как я вылетел из ямы из положения "вися на своем" я не помню... как плясал импровизированный танец под названием "без двух" помню смутно... Но спустя минут 15 боль утихла до приемлемой величины, и разговор с темы " кто, где, когда падал и чем и за что цеплялся" перешел на употребленный напиток: Дмитрий: - Ну как, по шарам стукнуло? Я (без задних мыслей): - Ага, чуть не отвалились. Минуты через полторы и до меня дошло что я сморозил и почему Дмитрий катается по полу в конвельсиях.
Дело,значится,было так:В октябре одна девушка привлекательной наружности пошла на тех.осмотр в Мед.Сан.Часть по причине того , что уже год Универе она отучилась и надо проверить,а не завелось ли чего лишнего за этот период.Девушка молодая,мед.осмотров боится страшно,сама из другого городу родом,а в родном городе ей справки мама-медик все делала,Так что отсидела она две лекции мат.анализа у зануды-препода и пошла в больницу.Пару часов постояв в очередях добралась и до гинеколога соответсвенно вся запареная и мало уже что соображающая. Зашла,взгромоздилась и думы какие-то свои думает,а в это время гинеколог ее и озадачивает:"А давно у вас стул был?"Девушка совершенно на автомате,размышляя о чем-то своем строит логическую цепочку :стул-кресло(гинекологическое)-прием у гинеколога и поняла вроде как у нее врач спрашивает когда же она последний раз была на приеме.Она отвечает что в августе(а дело было в ОКТЯБРЕ!!!) и не может понять отчего врачиха бедная вся побелела и сказать ничего не может ,после чего взяла спокойно карточку и пошла к следующему врачу.
На той неделе проходила выставка картин Ильи Глазунова в манеже. Так вот, пригласила меня туда девушка, поехали. Походили мы, посмотрели, под конец вышел в зал сам Глазунов раздавать автографы. Толпа сразу налетела, все кричат, суют боршюрки с репродукциями для подписи, а народу столько, что хер пробьешься. Эта девушка (с кем ездил) - художница, учится на художника и очень захотелось ей автограф получить, чтобы там своим показать. Она сунулась пару раз в толпу - бесполезно, сразу выпихивают. Ну, я, естественно, взял эту книжку, растолкал аккуратно толпу и оказался почти рядом с Глазуновым. Протянул к нему книжку (через чью-то голову) и кричу: "Для Ольги подпишите, пожалуйста!!!" Он берет и спрашивает: "Кому?" Я: "Ольге!" Он че-то пишет и уходит. Я довольный отдаю ей книжку, смотрю - она читает и молчит. Что такое? Смотрю, а там написано: "Олегу от Ильи Глазунова"!!! Но спасибо все равно сказала.
Было это летом 1999 года. Произошло 2 истории, от которых и по сей день морда расплывается в улыбке. 1. Едем значит на дачу к товарищу. Трое нас было. Те двое-то уже там были, а я первый раз и поэтому я вообще дороги не знал. А добираться было довольно далеко. Аж на 3-х автобусах. да и по 2, а потом по полтора часа :(( Ну значит приехали на пости конечный пункт, ждем последнего автобуса. Первый кекс пошел в ближайший магазин за водкои (ну типа за приезд) А второй ломанулся за семечками. А я остался вещи сторожить. И тут ко мне подходит мужик, вроде таксиста. И спрашивает. Мол куда едете ребят. А я то вообще не знаю, как даже это место называется. Стою, что-то мямлю. Вдруг вижу Гран идет с семечками, и говорит мне типа, а что там Буз так долго за водкой бегает? Пойду проверю. И Очень быстрым шагом проноситься мимо. А мужик стоит рядом не унимается. Куда мол едете?? Тут я ору на всю станцию "Гран мы куда едем??" Гран видимо полностью не воткнувшись во всю ситуацию орет мне в ответ. НА ДАЧУ :))) Все конечно легли, но более тоного адреса он так и не сказал. 2. Все на той же даче. На второй день к нам приехали еще два наших приятеля. И поехали мы на озеро. Ну поныряли и все такое и значит резвимся на пляже. А одного, который к нам позже приехал, мы так за глаза зовем КЫРГЫЗ, правда ни даи Бог он это услышыт, будет просто пинцет полный!!! Ну резвимся значит. Вдруг смотрю на меня летит что-то большое и неопределенное. А я надо сказать до паники боюсь ос, пчел да и вообще всяких таких существ. Ну я значит начал метаться с дикими криками. В конце концов кто-то это существо сбил ловким ударом в торец. Ну, эта фигня сидит значит на песке одуплятся, что с ним произошло. А мы уже вокруг стоим смотрим на него. А у Буза такая дурацкая привычка - он постоянно одной рукой сдавливает себе шею и сидит типа балдеет усыпляется :)) И вдруг КЫРГЫЗ говорит. Да что его бояться это же обычный КОРОЕД. И Буз уже в полном кайфе Загадочным таким голосом по слогам произносит КЫ-РО-ЕД :)) Мляя а что потом с нами творилось!! У меня истерика стояла мало того, что до слез. Так я думал, что у меня и горло от смеха лопнет. Правда бедному Бузу потом не повезло :(((
Сейчас только обратил внимание,а слышу вроде не впервой: ОРТ 24.01.2000 9.15 МСК:Реклама хоккейных ристалищ. Дорогие болельщики! Лед тронулся! Зима вступает в свои права!
Я давеча с одной девушкой разговаривал. О всякой всячине. Мимоходом коснулись моего лаптопа и картинок, которые на нем имеются. Девица (этак, с претензией): - Моя мама как-то сказала, что пока можешь это делать, глупо смотреть на то же самое на экране. Я гордо ответствовал: - То, что есть на моем компьютере, ни ты, ни твоя мама при всем желании исполнить не сможете...
Все очень коротко... Иду я по нашему славному Симферополю и вижу афишу на нашем не менее славном кинотеатре следующего содержания: "Вампир в полночь" (жанр не указан) Мне так захотелось дописать "... - это полный п@здец!".
Сижу, смотрю телек - новости показывают, выступает на заседании Верховного Совета Украины один нардеп и выдает такую фразу: "... и как гласит древняя СЛАВЯНСКАЯ мудрость - не суди, да не судим будешь!".
В 97-ом году проходили мы военные сборы. Первый день заезда. Приехали поставили палатки, здоровые такие, в одной жили человек 40. И поехал с нами на войну Виталя, мой одногрупник. Это тот еще экземпляр, скажу тлько, что на четвертом курсе он не знал, чему равна производная 2Х. Жратвы взял с собой на год. И когда все работали, Виталя спокойно поглощал свои запасы. Видать напоролся так, что ему хуево стало. После отбоя в сортир раза 4 бегал. Утром после зарядки и завтрака (зарядку Виталя отсидел в сортире, а на завтрак все-таки вышел), нас заставили убирать близлежащую территорию, ну там чтоб трава 5 см и обязательно зеленая, чтоб бумажек не было, в общем все по уставу. Начали мы уборку. Захожу я значит за палатку и вижу просто охуительных размеров кучу говна. Я нисколько не сомневался чиьих рук (точнее жопы) это дело. Зову взводного Серегу и намекаю ему спросить у Витали про эту кучу. Подходит Виталя ну и конечно в отказ. В общем гавно убирать никто не стал. Значит закончили уборку, приходит майор замполит, он нас все сборы имел, такая порядочная сволочь. Обходит убранную территорию и ес-сно натыкается на это с газеткой. Спрашивает какая сволочь посмела насрать на военном объекте в неположеном месте. Серега тихо так предполагает, что это собачка связистов тут вчера гавкала и наверное это она накакала. А собачка такая маленькая дворняжка до колен не достает. Майор думает где-то секунд тридцать и г-рит (): -Ты не пизди. Здесь и медведю постараться бы пришлось. Да и что это за животное такое, которое жопу газетой вытирать умеет. Умный оказался майор. Дал боевое задание кучу уничтожить любой ценой. Всем взводом заставили Виталю убрать свое гавно. Потом собрал свои вещи и сказал: - ебал я все армию в рот. Поехал домой. Офицером он не стал. Но диплом получил. Когда защищался, весь поток собрался посмотреть на этот цирк. Но это уже другая история.
Рассказал приятель: Сыну его еще 3х нет. Очевидно, стихи ему пока неинтересны. Приятель же был послан женой в книжный за детскими книгами. Он заходит в магазин, оглядывает полки, звонит по мобильнику жене и произносит: *Тань, тут Пушкин, только он в стихах, брать? Присутствующие веселились от души!
История случилась с моим партнером по бизнесу. Парился он в бане в компании с налоговыми полицейскими.Естественно охлаждались пивом и напитками покрепче.Когда разговоры инапитки окончились стали собираться уходить.Начали одеваться.И тут мой то- варищ видит :один полицай одевает его трусы.Он в возмущщении:"Это мои трусы".Полицейский:"Нет мои",и,натягивая,их посильнее вцепляется втрусы обоими руками.Перепалка по поводу принадлежности трусов про- должалась минут десять.Пытались установить истину по особым приметам, но в результате мой товарищ пришол домой без трусов,а полицейский ви- демо в двух. Вывод:НАСТОЯЩИЙ полицай,даже трусы с коммерсанта снял.
Буквально давеча было, история правдивая потому что выдумать такое трудно. Пришел к нам в контору факс с коммерческим предложением - "120 колиграммов крови пищевой". Ну, специфика производства, в общем предложение из ряда вон не выходило.. но вот фамилия коммерсанта, предложившего сделку.... его звали УПЫРЁВ.
Ну, что вы себе хотите от девочки Ивана? Это было семь лет назад. Рюкзак для младенца системы "кенгуру" еще не очень прочно вошел в жизнь, шили его кто из чего и как удобнее... Да. Теперь собственно история. Мы с младенцем (Александр Игоревич его зовут) идем медосматриваться в 1 месяц - обязательная такая процедура - по специалистам в поликлинику. Он мирно дрыхнет на мамином пузе мордой лица в грудь утыкаясь, ибо сидит в "кенгурушке". При осмотре его оттуда достают и всяко заголяют, трогают, тискают, обмеривают и обвешивают. Как всех. Потом я его сую в огроменные для его роста ползунки и складываю обратно в "кенгур". Младенец мирно продолжает дрыхнуть, ибо тепло и мягко и при ходьбе покачивает. И вот мы у невропатолога. Тетя нам сразу не нравится (умна сильно - мне; руки ледяные - Сашке). В единственном кабинете мы просыпаемся и плохо отзываемся о мире (орем, как потерпевшие). По осмотре (ребенок в позе морской звезды на спине_голый_) тетя поучительно говорит: -- Нельзя так переносить ребенка! У нее же будет загиб матки и вы будете виноваты! Вот ей-богу, до сих пор никаких загибов... Может, потом, лет в 13, матка должна отрасти... Загнутая... П.С. Жаль, Саня тетю врача тогда не обсикал -- может, хоть внимание бы обратила на пол ребенка.
Вот наткнулись на один прайс инет-провайдера: -------------------begin----------------------- Режим полного доступа к Интернет. Интернет-онлайн (включает почтовый ящик) Оплата по времени работы
Абонемент на 6 часов (стандартный план) 43.53 Абонемент на 25 часов (бронзовый план) 154.53 Абонемент на 50 часов (серебряный план) 247.03 Абонемент на 75 часов (золотой план) 315.59 Абонемент на 100 часов (платиновый план) 348.24 ---------------end-----------------
одним словом понравился нам этот провайдер. какой хороший план продает :-)
Прочитал вот историю про прокручивание летом записи зимнего прогноза погоды после обожаемой песни и вспомнил аналогичную: В бытность мою студентом ТИАСУРа, а именно в 1984 году, вернувшись с занятий после третьей пары (это существенно, т.е. примерно в 15.30 ) сидим в общаге, точим лясы, пьем чаек, возможно даже с салом - это было еще при историческом материализме, времена суровые и простые. Народу в комнате человек шесть, на заднем плане играет магнитола какую-то русскоязычную попсу тех времен. Песня доиграла, раздаются сигналы точного времени и диктор деревянным голосом заявляет: "Московское время двадцать два часа" - т.е. у нас в Томске вообще ночь глубокая должна быть. Раздается возбужденный голос нашего старосты Вовчика: "Скока,скока?", а ему с очень небольшой паузой диктор опять подтверждает, мол - 22 часа, т.е. пока Вовчик возмущался вслух, другой мой одногруппничек Левинский (не Моника- Игорь) успел мотнуть запись назад(а играла запись с радио)и сделать подтверждение. Надо было видеть физиономию Вовчика в этот момент, т.к. он единственный не въехал сходу, что это запись. Остальные присутствующие легли от смеха замертво.