Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Летят в вертолете молодые специалисты к месту распределения над тайгой. Через некоторое время летчик кричит: - Все! Прилетели! Прыгайте! - Так высоко ведь! Разобьемся! - Ладно! - снижается. - Высота 25 метров! Прыгайте! А то начнут запрыгивать молодые специалисты прошлого года! sultan
На светофоре запор въезжает в мерс, да так, что у того багажник оказывается в салоне. Весь мокрый от страха дед в запорожце думает: "Все равно хана - не расплатиться.. хоть перед смертью оторвусь". И, беря кувалду, выходит из машины и отрывается по кузову Мерседеса по полной, затем садится обратно в свой запор и уезжает - мотор-то у того сзади. Сидящие в Мерсе братки поглядели друг на друга и один, помолчав немного, говорит: "А прикиньте че бы было, если б мы в него въехали..."
Мужик стоит перед вратами рая и святой Петр ему говорит: "Мужик, я тебя пущу в рай, если ты припомнишь хоть одно свое благое деяние". Мужик отвечает: "Как-то иду, вижу, новый русский к девушке так очень непотребно пристает, руками хватает. Ну я подошел к нему, сказал что так с дамами не обращаются и дал ему по морде." Святой Петр лихорадочно ищет в Книге Жизни этот поступок мужика, не может найти и спрашивает: "Мужик, а когда это случилось?" Мужик посмотрел на часы: "Минут пять назад..."
Ночуют в палатке в пустыне Култхард и Шумахер. Среди ночи Култхард просыпается от какого-то шума, выглядывает из палатки и видит Шумахера, который бегает вокруг палатки, а за ним гонится лев. - Шумми, лев совсем близко! - Не беспокойся, Дейвид, он отстает от меня на три круга!
Буш младший (М) делится своими впечатлениями о поездке в Россию с Бушем старшим (С). М: Пап, а еще я был в Кижах. Представляешь, это - деревянный город, построенный без единого топора. С: Деревянный? А чем же они тогда лес рубили? М: Точно не помню. Путин, вроде, говорил, что гвоздями. С: Да, на русских это похоже…
Над небом Югославии летит два МИГа. Все спокойно, тихо, пилотам скучно. Один другому и говорит: - Хочешь, я ракетой вон в ту ворону попаду? - Ну давай. Выстрел, грохот, вниз летят обломки черного металла. Удивилась ворона, удивились пилоты МИГов, но больше всех удивился пилот сбитого самолета-невидимки.
Нашел программист лягушку. А она ему говорит: - Поцелуй меня, принцессой стану, твоей буду.. Программист посмотрел, посмотрел на нее.... и в карман положил. Через час программист достал лягушку из кармана, а та: - Ну поцелуй же меня, красавицей стану... принцессой... Программист посмотрел на нее и опять в карман.. Еще через час: история повторяется... На этот раз подходит к программисту мужик и спрашивает: - Ну почему ты не поцеловал? Программист: - А на хрена?? на подругу времени нет.., а вот говорящая лягушка: это прикольно!!!
Идет мужик по пустыне, вдруг увидел бутылку... Открыл ее, а оттуда вылетает джин и говорит: - О мой повелитель, исполню три твоих желания. Мужик и говорит: - О джин, хочу пить. Тут раз ему джин лопату кидает и приказывает копать. Мужик покопал, покопал, и вырыл родник.... напился вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу есть. Тот кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик раскапывает скатерть самобранку, наелся вдоволь. Дальше говорит: - О джин, хочу е...ся Джин кидает ему лопату и опять приказывает копать. Мужик покопал несколько часов и говорит: - О джин, я за... ся Джин ему в ответ: - Лопату верни.
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине...(Ежик с яблоком) 20. Беру двумя руками, сую между ногами...(велосипед).
Муж отправил жену с подругами отдохнуть на курорт. Приехала она домой отдохнувшая и довольная. Супруг решил проверить, чего это она такая счастливая вернулась. Поехал на этот же самый курорт, подходит в ресепшн отеля, где останавливалась жена. Показывает фотографию, на которой супруга с подругами, и спрашивает у менеджера, показывая на одну из подруг: как эта себя вела? Менеджер: эта - с кем только не переспала. Показывает на вторую - эта со всем отелем перетрахалась. Показывает на жену. Ну а эта, говорит менеджер, ничего плохого сказать не могу - очень положительная женщина, сразу видно, что любит мужа - как с ним приехала, так и уехала. Я
Сидять, значится, две бабки на скамеечке и молодежь обсуждают: - Совсем молодежь ополоумела: Захожу я вчерась в подъезд, а там парень девке в лицо х@#м тычет - хорошо еще в рот попал, а если бы в глаз???
Автобус с туристами из Израиля едет на экскурсию в Освенцим. Вдруг мотор глохнет и водитель выходит искать подмогу. На обочине сидит толстый бюргер с банкой пива. Водитель: - Слышь, друг, помоги, пожалуйста... - А что случилось? - Да вот, везу евреев в Освенцим, а тут движок заглох... - Не-е, извини, ничем помочь не могу, у меня дома только маленькая микроволновка...
выпили мы с коляном фанты - остановили трактор... выпили мы с коляном еще фанты - остановили Волгу... выпили мы с коляном еще фанты - остановили 600-Мерседес!!! А че нам не останавливать... Мы ж ГАИшники...
Стоят два пьяных мужика около столба. Один из них, увидев наряд милиции говорит: "Смотри, голубые идут", второй: "Почему голубые?", в ответ: "Смотри, вокруг так много женщин, а они обязательно к нам доебутся".
В цирке идет представление. Конферансье объявляет смертельный номер. В центр арены выносят бетонную плиту, и выходит здоровенный детина с грустными глазами. Его поднимают под самый купол, звучит барабанная дробь, и мужик прыгает со всей дури вниз головой на ту самую плиту. Среди зрителей стоны, вскрики, вздохи. Но после того как мужик встает, публика взрывается овацией. Смертник раскланивается и уходит, люди не замолкают, тут и там слышны возгласы "бис"». Конферансье говорит: - Вась, ну че, давай еще раз. Слышишь, как номер понравился. Не подводи коллектив. Делать нечего. Васю опять поднимают над плитой, и он опять летит вниз. Благодарная публика долго не отпускает героя с арены и вовсю поддерживает его криками "браво" и "бис". Конферансье: - Ну ты, блин, молодец! Давай еще, покажи им! Пусть они навсегда запомнят это представление. А там, глядишь, и премию тебе выпишем... И на гастроли возьмем... И вагончик персональный дадим подальше от клеток с медведями. Давай, Вася! Вася трет макушку: - Не-е-е, не могу. Больно...
Папа с сыном в зоопарке. Сынок дергает папу за рукав: - Пап, пап, смотри! Лошадь мелированная! Папа устало вздыхает: - Нет, сынок, это зебра. Это наша мама... лошадь мелированная.
Около поста ГИБДД, не доезжая 100 метров, останавливается шестисотый мерс с тонированными стеклами. ГИБДДшник, интересуясь в чем дело, подходит к мерсу и стучит в стекло. Стекло опускается и там сидит новый русский, у которого на коленях сидит мартышка и делает ему минет. Мент: "Что это у тебя?" Новый русский: "Да вот, мартышка минет мне делает. Ударишь ей по голове - она быстрее делает, еще раз ударишь - еще быстрее. Хочешь попробовать?" Мент: "Да ну нахуй, ты мне всю голову отобьешь".
Солдат рассказывал домашним о боевых действиях в Африке: - Однажды кончились боеприпасы, продукты и водка. Все страшно хотели пить. - И вода кончилась? - Вода была, но было не до купания!
Парень с девушкой возращаются с дискотеки. Девушка торопится, нервничает, просит парня идти быстрее. Парень предлагает: - Давай еще погуляем..? - Не, у меня отец строгий. Сказал в 12.00 надо дома быть. Надо зайти отпроситься. Около подъезда переходит на бег и скрывается за дверью. Парень ждет. Через 10 минут девушка выходит и говорит, что отец ее отпустил еще на два часа. Они в обнимку отходят от подъезда и тут на балконе четвертого этажа появляется отец девчонки и орет на весь двор: - Посрала!!! А кто смывать будет!??
В бар заходит лошадь и заказывает кружку пива. Обалдевший бармен наливает. Лошадь садится за столик, нога на ногу, пьет. Бармен звонит другу, директору цирка: - Колян!, тут лошадь..., нога на ногу..., пиво пьет!!!! Ты может ее к себе посватаешь? Приезжает Колян, видит - как и говорили: лошадь нога-на-ногу пиво пьет. Заказывает себе кружку и подсаживается к лошади. - Привет!, я - директор цирка. Может на хорошие деньги пойдете ко мне работать? - Гм...-(отхлебнула)- на хорошие, говоришь? Слышь, а на кой хрен вам в цирке программист?
Приходит врач к другу. Слушай друг, у меня отпуск, а замены нет... Помоги посиди за меня. Друг: да т что, обалдел. Я же ничего не шарю по медицине! Врач: ничего, я тебя научу... Пока меня не будет выписывай всем слабительное "пурген". Сидит друг первый день за врача, приходит мужик. Что у Вас? Доктор, нога болит ходить не могу! Вот Вам "пурген", пейте по пять таблеток в день. Заходит другой мужик. Доктор, помогите, простыл: кашель, насморк... Вам тоже "пурген", пейте по пять таблеток в день... На следующий день приходит на прием первый мужик. Доктор! Спасибо! Раньше хромал, а сейчас - бегаю! Следом заходит второй. Ну, а у Вас как дела, больной? Доктор, отлично. Раньше кашлял, сейчас боюсь....
Во времена социализма один мужик стал ходить по магазинам. В мясном магазине он подходил к продавцу и спрашивал: "Мясо есть?" Продавец отвечал "Мяса нет." Мужик доставал записнукю книжку и записывал: "Мяса нет." То же самое повторялось и в других магазинах. Узнали про это серьезные долодые люди, работавшие в большом здании на площади Дзержинского и решили отучить мужика от вредной привычки - привели его во двор своего здания, поставили к стеке и дали по нему залп холостыми патронами. Мужик ощупал себя, достал записную книжку и написал: "Пуль тоже нет.".
Дед рассказывает внуку: - Понимаешь, внучек! Когда умер Гитлер, умер фашизм, когда умер Сталин, умер сталинизм, когда умер Ленин, умер революционизм! Внук со слезами: - Не умирай дед Онаний!
Сидит как-то Адам (А) в раю, приходит Бог (Б). Б: Слышь, Адам, тут такую фигню придумал, "женщина" называется. Офигенно красивая, ласковая, всегда выслушает, всегда поможет, не придирается, в постели просто супер, да и голова не болит ;-) А: Wow! Давай, делай! Б: Одна проблемка: мне потребуется твоя правая рука и левая нога. А: Эээээ..... слушай, а из ребра ничего не получится?
Хохол с юга вернулся к себе на хутор и привез краба. Домой пришел, краба к воротам привязал, стоит, любуется. Люди мимо идут и вопросы задают: - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ таке? - Цэ краб. - Петро, шо цэ за зверь? - Цэ краб. Устал Петро на вопросы отвечать, а тут еще один сосед идет: - Петро, шо цэ таке? - Цэ мандавоха! - Ох, и гарна была дивчина!
молодая колхозница посетила гинеколога. он ее осмотрел и говорит: - одевайтесь,-а сам сел писать справку. она оделась, взяла справку, прочитала и возмутилась: - доктор!!! ну шо вы пишите!!! нет написать, маленька, или, как у всех, а вы пишете, здорова!!!
Илья Муромец хочет сразиться со Змеем Горынычем. Едет день, другой, третий. Вдруг видит посреди поля гора, а в ней пещера. Он подходит к ней и кричит туда: - Змей Горыныч, выходи в чисто поле, биться будем! И вдруг голос: - Биться, так биться, но зачем-же в жопу кричать?!!
Сидят зеки в камере. Один говорит: Лысый любит Мамбу, другой: Хромой любит Мамбу, третий: Одноглазый любит Мамбу, а в углу негр помятый такой сидит и еле-еле говорит: а Мамба вас ненавидит.
Новый Год. Под елкой стоит негр. Мимо проходит подвыпивший мужик... - Ну что, холодно? - Yes.. - Домой наверное хочешь? - Yes... - Ну давай, подсажу......
Между 18-21 женщина как Африка или Австралия. Она наполовину открыта, наполовину дика и прекрасна от природы.
Между 21-30 женщина как Америка или Япония. Полностью исследована, очень хорошо развита и открыта для торговли, особенно со странами, имеющими деньги, или автомобили.
Между 30-35 она как Индия или Испания, очень горячая, расслабленная и сосредоточенная на своем внешнем виде.
Между 35-40 женщина как Франция или Аргентина. Она может быть наполовину разрушена войною, но она еще может быть привлекательна и желательна для посещения.
Между 40-50 она как Югославия или Ирак. Она потеряла все во время войн и разрушена прошлыми ошибками. Необходима глобальная реконструкция.
Между 50-60 она как Россия или Канада. Очень широка, тиха и границы практически не контролируются... но люди ее избегают из-за холодного климата.
Между 60-70 женщина как Англия или Монголия. Со славой или прошлыми завоеваниями, но, увы, без будущего.
После 70 она становится Албанией или Афганистаном. Каждый знает, где это, но никто ни хочет туда ехать.
География Мужчины
Между 15-70 мужчина как Зимбабве - озабочен своим членом...
Генри Киссинджера однажды попросили пояснить термин “челночная дипломатия” на каком-нибудь жизненном примере. - Пожалуйста. Возьмем, например, ядреного сибирского мужика и зададим ему вопрос: “Хочешь жениться?” Он, естественно, скажет: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если невеста - дочь Джона Д. Рокфеллера?” Что он нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Следующим делом мы связываемся с каким-нибудь крупным швейцарским банком и задаем им вопрос: “Хотите иметь клиентом ядреного сибирского мужика?” Они, естественно, скажут: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - зять Джона Д. Рокфеллера?” Что они нам тогда скажут? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Дальше - проще. Мы входим в контакт с Джоном Д. Рокфеллером и вопрошаем: “Хотите иметь в зятьях ядреного сибирского мужика?” Он, естественно, скажет: “А на фига?” Тогда мы спросим: “Ну, скажем, а если он - вкладчик крупнейших швейцарских банков?” Что он нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Ну, а там уже дело техники. Мы связываемся с дочерью Джона Д. Рокфеллера и задаем ей вопрос: “Хочешь замуж за вкладчика крупнейших швейцарских банков?” Она, естественно, скажет: “А на фига?” И вот тогда мы спросим: “Ну, скажем, а за ядреного сибирского мужика?” Что она нам тогда скажет? - “А-аа, НУ ТОГДА СОВСЕМ ДРУГОЕ ДЕЛО!”
Для западного менталитета главное - достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - пpоцесс достижения поставленной цели. Для pyсского менталитета главное - постоянное обмывание пpоцесса достижения поставленной цели. sultan
Поспорили как-то Путин и Буш, у кого армия круче. Решили выпустить по две сотни самых крутых бойцов на необитаемый остров и посмотреть, кто кого сделает. Ну Буш приказал самых крутых морпехов, ВДВ-шников и зеленых беретов собрать. Путин тоже приказал всех крутых собрать, а ему отвечают, что все крутые в Чечне воюют. Тогда Путин приказал набрать две сотни зэков поопаснее. Высадились американские коммандос и наши зэки на остров. Президенты только за столом расселись, водку разлили, как из кустов американский полковник вываливается весь в крови, избитый. Буш его спрашивает: - Ну что, мы уже победили? Полковник, давясь выбитыми зубами: - Никак нет, господин президент. Пока только за козлов ответили...
Были у одного мужика жена и любовница, не подозревавшие о существовании друг друга. Как-то раз, усомнившись в верности обеих, решил он их испытать, купив каждой из них билет в круиз на одном и том же теплоходе. По возвращении он просит жену показать ему фотографии, сделанные во время круиза. Увидев на одной из них любовницу, он как бы невзначай обращает на нее внимание. Жена ему говорит: - Это одна шлюшка, которая переспала почти со всеми пассажирами и со всей корабельной командой. Затем он просит любовницу показать ему фотографии, как бы невзначай обращает внимание на жену, и любовница ему говорит: - А-а, эта такая вся из себя правильная: как села на пароход со своим мужем, так все время только с ним и держалась.
На лекции по биологии профессор объясняет студентам, что в сперме содержится очень много сахара. Тут одна студентка спрашивает: - А почему это не заметно на вкус? И только тут до нее доходит весь ужас сказанного ею. Вся аудитория надрывается от смеха. Студентка, покраснев, собирает все свои принадлежности и собирается выйти из аудитории. И тут в довершение всего профессор отвечает на ее вопрос: - А это потому, что вкусовые рецепторы, воспринимающие сладкое, расположены на самом кончике языка, а не на задней его части.
На экстренном заседании у президента Украины докладывает министр МВД: - Леонид Данилович, террористы из России захватили Немировский Ликероводочный Завод "Nemiroff"... - Так теперь же ни налогов не видать, ни за акциз не заплатят, все труба... - Да, держут крепко, и заложники есть... - Хорошо, каковы требования террористов? - Так в том-то и беда, они четвертый день не могут сформировать требования...
Летят в самолете только что призванные в армию десантники... Первый прыжок с парашютом! Капитан - выпускающий: - Первый пошел!! Второй пошел!!.... Остался один боец, забился в угол, мямлит из угла: - Не могу!! Не буду!! Капитан: - Почему???? Боец: - Нельзя!! Мама сказала, парашют не раскроется!!! Капитан: - Да ты охуел совсем, ты в десанте!!! или где!! Прыгай!!! Боец: - НЕЕЕЕТ!! Мама сказала, парашют не раскроется!! Капитан: - Заебал!! Я с твоим прыгну, ты бери мой!! Веришь, что твой командир правильно парашют сложил?? Боец поверил, прыгнул... Летит... Дернул кольцо, парашют раскрылся, летит дальше под куполом... Красота... Тут пролетает мимо капитан, с его парашютом... НЕРАСКРЫВШИМСЯ!! С криком: - Боец, ЕБ ТВОЮ МАТЬ!!!!!
1. Чтобы спереди погладить, нужно сзади полизать. (Почтовая марка) 2. Кругом волоса, посредине колбаса. (Кукуруза) 3. Сверху черно внутри красно, как засунешь так прекрасно. (Галоши) 4. Волос на волос, тело на тело и начинается темное дело. (Веки) 5. То холодный - то горячий, то висячий - то стоячий. (Душ) 6. Туда - сюда - обратно, тебе и мне приятно. (Качели) 7. Что ты смотришь на меня? Раздевайся, я твоя! (Кровать) 8. Волосатая головка за щеку заходит ловко. (Зубная щетка) 9. Мы - ребята удалые, лазим в щели половые! (Веник) 10. Лежит на спине - никому не нужна. Прислони к стене - пригодится она. (Лестница) 11. В темной комнате, на белой простыне 2 часа удовольствия. (Кино) 12. Ты помни его немножко, станет твердым как картошка. (Снежок) 13. Возьму его в руки, сожму его крепко - он станет упругим и твердым как репка. (Снежок) 14. Красная головка в дырку лезет ловко (Дятел) 15. Маленькая, черная, сморщенная - есть у каждой женщины. (Изюминка) 16. Если б не бабушкины лохматушки - мерзли бы дедушкины колотушки. (Варежки) 17. Не хрен, не морковка - красная головка. (Пионер в пилотке) 18. Сзади подошел, сунул и пошел.(Тапочки) 19. Как хорошо тебе и мне, когда лежишь ты на спине... (Ежик с яблоком ) 20. Беру двумя руками, сую между ногами... (велосипед). sultan
По железнодорожной насыпи вверх поднимается старый осел, а с другой стороны туда же на четвереньках вползает в умат пьяный прапорщик в разодранном и грязном мундире. На железнодорожных путях они сталкиваются нос к носу. Осел: - Ой, ты кто такой? Прапорщик, икая и пытаясь сфокусировать мутный взгляд: - Я офицер советской армии, мля... Осел: - Во как? Ну тогда я - лошадь.
На суде адвокат подзащитного: - Я хочу сделать официальное заявление! Я хочу пива! Прокурор: - Протестую! Я хочу водки!!! Судья (после минутного раздумья): - Протест отклоняется! Я тоже хочу пива. К. Бурда
- Подсудимый! Перестаньте царапать скамью гвоздем! Да, а откуда у вас гвоздь? - На полу валялся... - Подсудимый! Не ковыряйте прутья клетки зубилом! Кстати, где вы взяли зубило? - Из рукава выпало... - Подсудимый! Не пугайте охрану обрезом! Как попал к вам обрез? - Сам не пойму... из штанины вывалился... - Подсудимый! Прекратите скрести по наручникам напильником! Вы мешаете работать! Я уж не спрашиваю, где вы его достали. Внимание! Слушается дело бывшего фокусника-иллюзиониста... А куда подевалось дело? Только что на столе лежало. Подсудимый! Уберите кур и зайцев! Не отвлекайте членов суда... Подсуди... Послушайте, а где же подсудимый?
Летят десантники в самолете, выходит к ним офицер и говорит: - Парни, все летим в Афган воевать. Парни помрачнели так... Но офицер им еще: - Но за голову каждого убитого душмана будем выплачивать премию - $1000!!! Самолет заходит на посадку, десантники врассыпную. Офицер в одиночестве, раскрыв рот, стоит возле самолета. Через 30 минут десантники возвращаются, тащат связки голов. Офицер падает в обморок: - Ребята, мы же сели в Ташкенте для дозаправки...
Как-то решили замерить, в каком ВУЗе больше всего пьют. Изобрели специальный прибор: круговая шкала по типу часов, а стрелка перемещается по делениям, показывая, сколько мимо прибора прошло пьяных студентов. Поставили приборчик на день в МГУ. Пришли вечером: шкала показывает 10, то есть десять студентов пьяных за день. Ну, это в пределах нормы - все в порядке. Поставили прибор на день в МФТИ. Вечером прибор показывает 15. Тоже в пределах нормы. Поставили прибор на день в МГТУ им. Баумана. Приходят вечером, а прибора нет! А на месте прибора сидит пьянющий студент. Исследователи спрашивают у этого студента: - А тут прибор стоял... Вы не знаете, где он? Студент (делая широкой вращательное движение): - А... Вентилятор, что ли... Пропили... sultan
Приезжает американец в Ирландию. Там на какой-то глухой улице к нему сзади подходит какой-то тип и, ткнув ему ствол в спину, спрашивает: - Ты католик или протестант? Американец думает: "Если скажу, что католик, он может оказаться протестантом, и наоборот". И решает схитрить: - Я не католик, и не протестант, я иудей! - Вау! Я, наверное, самый счастливый палестинец в Ирландии!!
Тебя можно назвать продвинутым человеком ХХI-го века, если:
- при вызове лифта ты хочешь набрать пароль, - для посылки письма ты не используешь конверт, - попытка знакомства для тебя - клик в чате, - мечтаешь, чтобы у каждого начальника была встроенная функция CTRL+ALT+Del, - о твоей работе родители говорят "что-то делает с компьютерами", - никто из твоих подруг не боится мышей, - Клава - неженское имя - подхватив вирус, ты не пьешь чай с малиной и паришь ноги, а чистишь жесткий диск, - читаешь этот список, кивая головой.
Едут поручик Ржевский и полковник в купе поезда вместе с молодой девушкой и ее матерью. Въехали в тоннель и в купе стало темно. Вдруг раздается звук поцелуя, а затем - звук пощечины. Дама думает: "Поручик поцеловал мою дочь, и она дала ему пощечину". Дочь думает: "Полковник поцеловал мою мать и она дала ему пощечину". Полковник думает: "Вот черт! Этот Ржевский целуется, а меня по роже бьют!!" Ржевский думает: "Сейчас опять сделаю губами "чмок" и врежу полковнику по морде!"
Летит Змей Горыныч трехголовый, встречает Илью Муромца. Первая голова: - Илюша, будь другом, отруби мне одну голову! Илья Муромец: - Ты чего?! Крыша поехала? Вторая голова: - Да нет... Собрались тут в кино слетать. Две головы хотят Сталлоне смотреть, а третья - "Тарковского, Тарковского!"... Дура очкастая!
Абрам играл с друзьями в карты, крепко проиграл, его хватил удар, и он умер. Игравшие с ним долго думали, как сообщить его жене, а то она слишком нервная, эмоциональная. В конце концов послали Исаака. Исаак приходит к жене Абрама: - Понимаете, мы-таки тут играли в карты, Ваш Абраша крупно проигрался... Жена: - Шоб он сдох! Исаак: - Уже.
Сидит в песочнице обкуренный наркоман. Подбегает к нему маленькая девочка, тыкает пальцем ему в нос: - Пи-и-и! И убегает. Наркоман недоуменно посмотрел ей вслед. Подумал полчасика, сам тычет себе в нос раз, другой... никакого результата: - Сломала, сука!
Стоя на обочине шоссе, полицейский видит автомобиль, едущий со скоростью 25 километров в час. Он садится в свою машину, останавливает автомобиль и видит внутри пять бледных пожилых женщин с широко открытыми глазами. Та, что за рулем, сконфуженно спрашивает: "Мы же ехали с рекомендованной скоростью: двадцать пять километров в час!" Пытаясь не рассмеяться, полицейский объясняет, что 25 - это не рекомендованная скорость, а номер шоссе. Несколько смутившись, женщина улыбается и благодарит полицейского за то, что указал ей на ошибку. "Но прежде чем ехать, скажите, все ли из вас хорошо себя чувствуют, - говорит он. - Ваши подруги выглядят очень напуганными и до сих пор не сказали ни слова". "Не волнуйтесь, они сейчас придут в себя, - заверяет его женщина за рулем. - Просто мы только что съехали с шоссе номер 200".
На светофоре в джип врезается запорожец. Братки из джипа говорят: через неделю отдашь нам 10000 баксов. Проходит неделя, дед продал все и отдает им деньги со словами "Чтоб вы обосрались". Проходит неделя, братки собирают 20000 и идут к деду: "Дед, вот мы все срем и срем. Сделай, чтоб не срали". "Ладно, не срите". Проходит еще неделя, братки приносят 30000 и говорят: "Дед, сделай, чтоб все нормально было, а тго неделю уже не стрем". "ладно, пусть будет все нормально". Они разворачиваются и уходят, тут один не выдерживает: "точно все нормально?". "Да не ссыте вы!"
По городу расклеены афиши: "Удивительные номера - летающие бегемотики и говорящая лошадь!" Народу набилось - полный цирк. Идет представление; конферансье объявляет номер: - Кувыркающиеся крокодильчики. На арену выбегают крокодилы, бегут по кругу, потом - раз - кувыркнулись, хоп - еще раз кувыркнулись; убежали. Зрители бурно аплодируют. Конферансье: - Летающие бегемотики. Выбегают бегемоты, бегут по кругу, разгоняются и... взлетают. Зрители беснуются. Конферансье: - А сейчас на арене говорящая лошадь. Выходит старая, дряхлая лошадь, садится на стул, закуривает беломорину и говорит: - Ну-у, задавайте мне вопросы. В зале повисла мертвая тишина. Публика несколько удивлена. Неуверенный голос с последних рядов: - Скажите, пожалуйста, а как вас так дрессируют? Лошадь: - Ой, как нас пиздют... А как бегемотиков пиздю-ю-т
Поручик Ржевский начистил свои сапоги до блеска и пошел на бал. Пригласил девушку потанцевать. Танцуют. Поручик говорит: "Хотите я угадаю какого цвета у вас трусики?" "ну давайте." "Розового." Девушка хлоп в обморок. Через пол часа Ржевский танцует уже с другой. Задает ей токой же вопрос. Девушка соглашается. Поручик угадывает, девушка в обмороке. Он приглашает Наташа Ростову и говорит: - Наташа, хотите я угадаю какого цвета у вас трусики? - Ну давыайте. Поручик посмотрел вниз и раз сам в обмороке. Его откачали. Он спрашивает у Наташи: - Наташа, вы что без трусиков? - Да. - Слава Богу. А я думал, что у меня сапог треснул. Леля.
Три мужчины попали на необитаемый остров. Через пару месяцев двое не выдержали без женщин и начали трахать коз. Третий сочел все происходящее извращением и продолжил воздержание. Еще через два месяца не выдержал и третий, поймал козу, только приготовился ей присунуть, слышит из-за кустов ржание друзей. "Над чем вы смеетесь? Вы же сами трахете коз" - спросил он у друзей. "Да ты прав, мы трахаем коз, но.. не таких же страшных":))
К врачу на прием приходит студенческая пара. - Вы знаете, доктор, мы очень любим друг друга, но у нас ничего не получается в постели. - Инте- ресно, расскажите, что же у вас не получается? - Доктор, рассказать сложно, лучше мы покажем. Врач кивает. Студенты проводят полноценный по- ловой акт. Доктор восклицает: - У вас все в полном порядке! Студенты разводят руками и удаляются. Врач рассказывает коллеге о странных посе- тителях. - Да я с ними встречался! - объявляет коллега. - Им негде зани- маться любовью, вот они и ходят по врачам. В другой раз гоните их в шею! (Из студенческого фольклора)
Заходит мужик в зал игровых автоматов. Ходил-ходил, все известное, надоело уже. Тут видит - в углу новый автомат стоит и надпись "Угадай-ка". Он к нему, бросил монету, тут что-то сверху на шляпу "шлеп!". Снимает шляпу, удивленно - "Говно...". На дисплее зажигается надпись "Угадал!!! Призовая игра!!!" Шлеп, шлеп, шлеп.
Похороны в автопарке. Встает бригадир со стопочкой в руке и говорит: "Помянем Михалыча. Он был настоящий мужик: жил как мужик, и умер как мужик - во сне. Не то, что эти 48 обосравшихся пассажиров".
Сидят в берлоге 2 медведя зимой. Холодно так, что заснуть невозможно.. Один другому и гвоврит:"Слыш, давай как-то греться, а то на хрен позамерзаем". Другой:"Давай, а как"? - "Ну к примеру давай друг друга в жопу трахать" - "Та ты че???!!! Звери увидят, скажут, что медведи-педики" - "Какие звери?! Над нами 2 метра снега. А иначе дуба врежем от холода" - "Ну-у-у... давай" Процесс пошел, снег растаял и образовалась яма... По лесу скакал заяц, и в эту самую яму попал. Увидел чем медведи занимаются, исугался и выскочил от страха из берлоги. Медведи и сами пересрали: ща косой по всему лесу растрендит, что медведи-гомики. Переглянулись и бегом за зайцем. Зайца порвать надо!!! Бегут медведи, впадлу гомиками прослыть, и вот зайца потихоньку настигают... Бедный косой бежит во всю, но жаркое дыхание медведей уже на своей жопе ощущает.. А тем временем лесок закончился и погоня продолжается по замерзшему лесному озеру, в центре которого прорубь... Заяц к проруби, а медведь уже и когтистую лапу за косым тянет, но заяц делает отчаянный рывок и успевает нырнуть в прорубь. Мгновенно следом за ним один из медведей запускает лапу по самое могучее плечо и хватает чью-то шкирку. Вытаскивает, но видит, что это не заяц, бобер... Бобер висит, и так хитро на медведей посматривая говорит: - "Что педики, подмываться прибежали"? ;)
Немецкая деревня. Местный священик прибивает планки на забор вокруг церкви. Рядом долго стоит и внимательно наблюдает за этим мальчик. Наконец священик не выдерживает и спрашивает мальчишку: - Сын мой, ты наверно ждешь когда я закончу, чтобы пойти и помолиться в церкви? На что тот отвечает: - Нет, святой отец, я просто хочу услышать что вы скажете, когда попадете себе молотком по пальцу!
Перевозит дед Мозай зайцев, и тут, откуда ни возьмись, контролер: - Ваши билетики! Зайцы испугались, а дед Мозай ласково так на него посмотрел и по-доброму говорит: - Ты что, таблеток объелся? Это же метро! Зайцы сразу осмелели и добавили: - И вообще, пошел на хрен в свою палату, а то санитарам пожалуемся!
Мужик пришел в бар с обезьяной. Сам сидит, выпивает, а в это время обезьяна скачет вокруг и ест все, что под руку попадется. То маслину у кого с тарелки стащит, то орешки к пиву. Под конец она прыгнула на бильярдный стол, схватила белый шар и съела его. Бармен кричит мужику:"Эй, твоя обезьяна сожрала мой бильярдный шар!" Мужик отвечает:"Да, жрет скотина все, до чего дотянутся может. Ты не волнуйся, я за все заплачу".
В другой раз тот же мужик приходит в бар, опять с обезьяной. Сидит, выпивает. Обезьяна начинает искать чего бы съесть, находит вишню для коктейля, засовывает ее себе в зад, потом вытаскивает и съедает. Бармен с отвращением кричит мужику:"Ты видел, что она опять отмочила? Взяла вишню, засунула в зад и съела!" Мужик:"Да, она теперь, перед тем, как съесть что-то, все предварительно меряет".
Стоит новый русский на краю обрыва, плачет. Мимо его друган едет, останавливается. - Вован, ты чего? - Да ты вниз посмотри... Тот смотрит, на дне Кадиллак догорает. - Да ладно, Вован, блин, новый купишь. - Да ты рядом смотри! - и рыдает. Друг смотрит - рядом с машиной блондинка лежит, офигенная, но мертвая. - Ну, Вован, ты даешь, да у тебя же баб - помойка! Вован, рыдая в голос: "Да ты, придурок, посмотри, что у нее во рту!!!" Н.
Маленький верблюд спрашивает у мамы: - Мам, а зачем у нас два горбика на спине? - Сынок, это чтобы мы могли долгое время без воды и без пищи жить. - Мам, а зачем у нас губы такие мохнатые? - Сынок, мы единственные животные, кто может есть колючки. - Мам, а зачем у нас копыта такие здоровенные? - Сынок, мы ведь корабли пыстыни, это чтобы в песке не увязать. Верблюд задумался и говорит: - Слушай, мам, а на фига нам весь этот тюнинг в зоопарке?
Грузин приезжает в Англию и таможенник помогает заполнить ему таможенную декларацию. Таможенник: - Sех? - ?.. Четыре раза в день! - ?!.. Mеn оr Wоmеn? - Все равно - четыре раза в день!
Молодой человек заходит в аптеку и спрашивает презервативы. - Вам сколько? - спрашивает аптекарь. - Я иду к моей подружке, наверное один..., хотя нет. У нее еще сестра есть, тоже прикольная - давайте два. Хм, да вроде их мама тоже ничего - давайте три. Весь семейный обед у подруги он просидел молча и красный как перезревший помидор. После обеда, в комнате у подруги: - Милый, что с тобой? Ты заболел? - Да нет. Просто я не знал, что у тебя отец в аптеке работает.
В католическую церковь пришел исповедоваться старичок. Залез в будку и через перегородку сообщает свяшеннику: - Святой отец, я хочу исповедоваться в том, что было со мной прошлой ночью. - Да, сын мой. - Понимаете, отче, мне 83 года, и вчера я провел бурную ночь с двумя 19-ти летними девушками-близнецами. С каждой по 2 раза. - М-Да, это, конечно большой грех. Скажите, а вы раньше приходили ко мне исповедоваться? - Нет, отче. Я вообще никогда не исповедовался. Я еврей и никогда в церковь не ходил. - Тогда зачем вы все это мне рассказываете? - А я это всем рассказываю!