Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
(Темка - 5,5 лет, очень любит играть в "C&C Generals" - военную стратегию) Вчера купались с Темкой - он солдатиков, машинок принес, расставил все по бортикам ванны, говорит: - Папа, твои солдаты - зеленые, мои синие, вот моя база (показывает на губку), ты должен освободить заложника - вот этого в очках... - вот вертолет, вот бомбы к нему... А мне так хорошо в ванной было, я ему говорю: - Тема, давай ты сам поиграешь, а просто посмотрю... Темка серьезно так отвечает: - Хорошо, Папа, тогда для тебя это будет демонстрационная миссия!
Сегодня по Евроспорту во время показа чемпионата по снукеру в Великобритании слышу от двоих наших комментаторов (один пожилой, другой - помоложе): "- Какой классный удар, но немного не дотянул - шар стоит прямо в лузе, уже "ноги свесил". - Да уже не только ноги, но и все остальное там висит!" А играли Догерти и Дотт, счет 10:9. Я таки смеялъся. Don Vova
История эта произошла в дни моего славного (и до сих пор неоконченного :) ) студенчества. Был у нас преподаватель, математик Попов (привет ДонГИИИ). До пенсии ему оставалось минус один год, ну и, соответственно, чудил он изрядно (помните анекдот, про профессора, который пишет A, говорит B, думает C, а должно быть D? так это про него). И была у него заморочка - ругая злостных задожников (к коим я когда-тот относился), приводить пример, дескать, студенты тупые пошли, не могут сообразить, что будет больше - A/B или C/D (точных чисел не помню, да и не столь важно это). И вот в один из дней на каникулах, когда все добропорядочные студенты уже отдыхают, а толпа "хвостатиков" стоит и ждет преподавателей для повторной пересдачи предмета и произошла эта история. В этот день я стоял (один) ждал своего преподавателя с кафедры математики и от нечего делать развлекался тем, что наблюдал как Попов распекает двух студентов за тунеядство. Естественно, был приведен и этот примерчик (к слову, решаемый семикласником устно за минуту максимум). Прошло не менше ДЕСЯТИ минут, как студент выдал - "дробь A/B больше" (неправильно, кстати). Попов так и застыл посреди фразы с открытым ртом, заодно наблюдая, как я сползаю по стене. Потом отдал им зачетки и сказал - "Прийдете через год".
2 недели назад брат моей жены был в Одессе по делам и попал в неприятности, кто-то выташил у него портмоне с правами, другими документами и конечно же с деньгами. Всего около $200. Вытащили профессионально, из внутреннего кормана куртки. Казалось бы усе... попал на длительние и утомительный процедуры востановления бумажек, а нет... Вчера вечером (в окурат на Пасху) по почте приходит ему письмо из Одессы, а в нем права и все, что там было, кроме денег разумеется!!! И надпись " Спасибо, приезжай еще...". Вор оказался приличный, да еще с чувством юмора. А адрес-то какой: Одесса, Кишеньковая ул.(кишеня- это карман по-украински), проспект Щипачева ( щипачи), Воренко Н. К.! Веселый город все таки Одесса....
Прошлым летом ко мне в гости (я живу в Лос Анжелесе) приезжала подруга, и я, естессно, возила ее по всяким злачным местам - развлекаться. В одном баре к нам подсел местный паренек на предмет "познакомиться" с подругой - всей из себя красавицей. Но поскольку в английском она ни в зуб ногой, общаться с ним пришлось мне. Сначала как обычно: "Ты откуда?" "Из России? А из какого города? Санкт-чего? А это большой город?" (хмм... да так, небольшой очаг мировой культуры) "А там сейчас холодно?" (напоминаю - на дворе лето) Отвечаю: - По Фаренгейту чуть меньше нуля (градусов минус 30 по-нашему) После этого стандартного набора - вопрос, который ставит меня в тупик: - А чем вы там обычно занимаетесь? Развлекаетесь, то есть, как? Ну, и как прикажете отвечать на такой вопрос? Отчаянно собираясь с мыслями, отвечаю так, чтобы максимально соответствовать его представлениям о заснеженной России: - Ну, гуляем по Красной Площади (это в Питере-то!), на лошадях - тройке, то бишь - катаемся, водку пьем, конечно. А любимая народная забава у нас - по вечерам выходить на улицы и стрелять белых медведей (почему белых, а не бурых?) На его челе отражается мучительная борьба: с одной стороны, как поверить в то, что можно спокойно охотится на белых медведей прямо на улице, пусть и в России?? А с другой - может, у них так принято, и своим недоверием он выдаст собственное невежество? Потому он решает переспросить: - Что, и вы с ней тоже? Я строю самое обиженное таким недоверием лицо, на какое только способна, и дрожащим от возмущения голосом: - Конечно!! У нас все так делают! Эти медведи бродят по улицам табунами, вот мы все их и отстреливаем - очень весело, и польза городу к тому же. Да мы с ней лично уже знаешь сколько медведей перестреляли! Поворачиваюсь к подруге и говорю: - Кивай и говори "да" Она (хрупкая блондинка, ангельская красота...): - Йес, Йес! Он, офонаревший, севшим голосом: - И... сколько же... она... их... убила? Я, поворачиваясь к ней, делаю вид, что перевожу: - Он спрашивает, сколько тебе лет Подруга, зардевшись и потупив глазки: - Twenty two (привирает, конечно) Он смотрит на нее остекленевшими глазами, и потом, подобрав челюсть с пола и пробормотав "Очень приятно познакомиться", гребет обратно к своему столику. Там, отчаянно жестикулируя, он что-то рассказывает своей компании, и через несколько минут уже они все тупо смотрят на нас, пытаясь переварить услышанное.
Тут в Норвегии Пасху отмечали... Ну и одна барышня испекла некие булки с изюмом. Предлагает их пацану, тот: - Кто сделал-то? Она: - Христос воскресе! Он, догадавшись, кто автор булок: - МОЛОДЕЦ!
Еще о горе-переводчиках. Затеял я эту тему сам, и, гляжу, она нашла некоторую поддержку у народа (надо бы сайт специальный создать, если есть идеи, пишите на [email protected]). Вот только подумал: что же это я все про других да про других, а сам-то? Без греха, что ли? Случилась однажды со мной вот такая история. Лето 1987 года. Я, студент ин`яза, прохожу летнюю практику в Интуристе, вожу по Москве группы англоговорящих дядей-тетей, расхрабрившихся посетить СССР с дружественным туристическим визитом. Надо сказать, к делу я относился ответственно (кто помнит середину 80-х, тот знает: не было еще тогда такого пофигизма, да и КГБ не дремало - отслеживало каждый шаг "контактирующего с иностранцами"). Все "маршруты" были выучены назубок, а после энного прогона речевка лилась совершенно автоматически, сопровождаясь заученными жестами. Место действия - смотровая площадка на Ленинских (ныне Воробьевых) горах. Погожий летний денек, видимость отменная. Высаживаю американских бабушек-дедушек из автобуса, подвожу к парапету, привычными жестами указываю на МГУ (31 тыс. студентов), Лужники (заодно про Олимпиаду), Новодевичий (сказ про Бориса Годунова), - одним словом, показываю и вещаю, что положено. Причем, заметьте, стоЮ по всем правилам - лицом к группе, спиной к пейзажу. Указательные жесты делаю не глядя, т. к. ориентируюсь уже в любом положении... В какой-то момент по сценарию завожу речь про советское телевидение. Поболтав немного на эту тему, плавным жестом - от себя за спину - привлекаю внимание слушателей к Останкинской башне: высота такая-то, построена тогда-то... Вдруг замечаю на лицах американцев некоторое недоумение. Вещаю дальше (мало ли что им там привиделось). Проходит минута, затем один, что побойчее, интересуется: а где башня-то? Как это где? Да вот же она сто... А башни-то и нет! Помните из Ильфа и Петрова про географа и Берингов пролив? Я был близок. День, повторяю, яснее не бывает. Куда же она делась, господи??!!! Лихорадочно мечусь мыслями, вру что-то неубедительное про дымку, городской смог, что застил величественное сооружение, спешно отвлекаю внимание на другие достопримечательности, увожу в сторонку. Проходит минуты три, вдруг один из моих подопечных восклицает: "Да вот же она, башня твоя!" Оборачиваюсь: стоит голубушка. Хотелось только одного - провалиться на месте! Что оказалось: есть на смотровой площадке такой участок - метров пять в длину не больше, - с которого одна из труб какой-то московской ТЭЦ аккурат (тютелька в тютельку) закрывает Останкинскую башню. И надо же мне было - именно на это место! Кто не верит, съездите, посмотрите сами. :-) Группа еще с полчаса меня подкалывала: как же это ты, братец, башню потерял?!
Помните лет несколько назад по офисам висела картинка девочки, при перевороте которой наоборот получалась старая хрычовка? Примерно такая же история произошла со мной и моим приятелем. Итак, есть у меня знакомый которого все зовут Ефремыч или попросту борода, такой крупногабаритный под 120 кг. Едем с ним в метро и обсуждаем какуюто хрень. За его спиной стоит девулька комсомольского вида и читает какуюто книжонку. На перегоне поезд метро качнуло и борода не удержавшись делает шаг назад и... правильно с силой своих 120 в полете наступает этой мамзель на махровый сапог типа из замши. Не медля ни секунды комсомолка покрываясь пятнами вслух проявляет недюжинные познания в области селекционирования среднего и крупного рогатого скота, причем выражение ее лица принимает общий вид буржуазии, как ее раньше в газете Правда в карикатурах рисовали. Для обрятения равновесия и разворота на 180 градусов Ефремычу потребовалось наверное секунды 4, потом послушав еще секунд 5 вопли комсомолки он на весь вагон, хорошо поставленным голосом выдал следующую фразу: Девушка, а выходите за меня замуж. Повисла пауза, у комсомолки в заду деханье сперло.............. Лицо засветилось, глазки забегали, как подменили. Комсомолка так и не нашла больше слов. Стояла молча. А чего с нее взять то - блондинка))) Ох уж эти бабы......
Давным - давно работала я с одной дамой, очень симпатичной, очень обаячтельной, веселой, любящей жизнь, мужчин и покушать.... Покушать она любила очень, и зубы у нее были хорошие... В общем. наела она себя весьма и весьма. То есть стала очень пышной дамой. В какой-то момент, по достижении ну очень уж критической массы решила она, что пора ей худеть. А так как она была очень общительной и яркой, о том, что она худеет, узнали в конторе просто все. И все стали ей давать советы, приносить низкокалорийные продукты и т. д. И вот однажды, принесли ей коробку крайненизкокалорийных соевых сливок. Дескать, пейте с ними кофе без сахара, что бы голод заглушить. Наша героиня взяла эту коробку, повертела, понюхала, начала читать надписи на коробке и восторженно комментировать: "О!!! Как здорово!! Отлично!!! Как мало калорий! Почти и нет совсем!!! Замечательно! Кофе пить буду, в чай добавлять! А еще... а еще... Из них же блинчики печь можно!!!! :)))так она и не похудела......
Муж пошел в парикмахерскую. А был он слегка простужен. Пришел – смеется, заливается. Рассказывает – стрижет меня девченка молоденькая. А я кашляю. Дальше диалог : Девушка – что-то вы давно не стриглись... Муж - (после очередного приступа кашля) – да, вот приехал вчера из командировки... из Китая... что-то плохо себя чувствую... (У девушки никакой реакции, как стригла, так и стрижет) – Ну же! (Кашляет) Китай!! (Еще кашляет) Плохо себя чувствую!!! (Девушка в непонятках) Вы что, телевизор совсем не смотрите? Ну, какая сейчас в Китае эпидемия? Девушка – а-а-а! Там какая-то малярия...
Дело было почти год назад, поехали, как-то с подругой, сестрой и парнем сестры отдохнуть на канал им. Москвы. Он работает в милиции. Дело было в пятницу, а на выходные как нам приезжают шакалить ДПСники из 2-го спецполка ДПС МО(кто сталикивался с ними, тот знает)Знал и я. Поэтому пить особо не стал. При возвращении домой, тормозят меня наши городские гаишники и как водиться сержант Пупкин, проверка документов. Я просто открыл окно и протянул ему документы. Последовал вопрос пил или нет, ну я естественно нет, нипил я нифига. Он мне пройдемте. Незабыли где друг работает? В районной милиции. Он ему и говорит, че не узнал мол, свои и т. д. Но меня всеравно проверили, показало 0. Потом друга встречаю он мне и рассказал, почему меня проверять стали. Когда он встретил того гаишника и спросил, чего он докапался тогда донас он выдал:"А чего он мне права, как ПИДОРУ в щелку просунул"!!! :-)
Один мой знакомый проводил у себя дома ген. уборку. В процессе, среди всякого хлама был найден фаллоимитатор в красивой подарочной коробке. Весь хлам выбросили в мешке в контейнер для мусора, а фаллоимитатор поставили сверху на бак. Отошли в сторону, стоят курят. Вдруг во дворе появляется мужик бомжеватого вида и направляется к мусорке, видимо, чтобы там порыться. Увидев красивую коробку, он воровато оглянулся, не рассмотрев ее содержимое спрятал себе за пазуху, и помчался прочь. Ребята смеялись от того, что они представили реакцию мужика, когда он в укромном месте разглядел, наконец, свою находку.
Дело зимой было. У меня есть братишка. Маленький. В 4 класс ходит. Один раз получилось так, что когда он вернулся со школы я дома была. Открывается дверь, заходит брат, весь заплаканный, вытирая соплями ботинки, грязный. Ну, я как любящяя сестра к нему, что случилось, может обидел кто? Происходит диалог: - Ты чего плачешь? - Мы шли с Толей и Мишей домой...(судорожные всхлипы).(т. е. всего их трое было) - Обидел кто? -Нет.Там лед был.Я прокатиться хотел и упал. -Больно? -Нет. -А чего плачешь? Смеялись все? -Нет, не все. Только двое...
В догонку про детские путания букв. Моему ребенку было около 4 лет, ну или чуть больше - не помню. Учили его читать, причем и русские и английские буквы. Так вот он название телевизора "Panasonic" прочел как "Папагопес"...
Все наверное слышали о войне с "American Language Center", который завалил весь инет спамом? Сижу щас на job.ru и вижу -
29.04.2003 11:14:45 | Должность: системный администратор Город: Москва Пол: Не имеет значения Образование: Не имеет значения Опыт работы: 3 года Занятость: Любая ЦЕНТРУ РАЗГОВОРНОГО АНГЛИЙСКОГО требуется системный администратор с опытом работы по отражению хакерских атак из интренета. ID Вакансии: 2016813 Контактное лицо: American Language Center Телефон: 238-33-86 / 778-9894 / 411-0232
Есть у меня приятель Андрюха у которого все как положено жена, ребенок и вот какую он поведал историю. Сидит говорит он с супружницей на кухне и ужинает, а ребенок за стеной английским занимается с подольским диалектом. Дитю в школе задали рассказик составить про его семью. Все нормально но вдруг до него и до супруги доносится следующая фраза: Ай хев май мада энд май фада. Май фада хев карнива. Супружница приятеля резко напряглась и устроила ребенку допрос с пристрастием, какую это Карниву имеет ее благоверный)). Оказалось, что Карнива, это ВАЗ- 21213 "НИВА". Хорошо, что все кончилось хорошо, а Андрюха всетаки лично отредактировал сынуле карниву на "рашн ленд ровер")))
Привет всем! Что-то напала на меня тоска по прошедшим студенческим денечкам, захотелось поделиться :)) Сразу хочтся отметить что студентом была более чем примерным, да и в общаге никогда не дебоширила (как много пропустила!) Итак... МИСиС зима 2002 года. на улице как минимум -30, сторона у нас была северная а окно не закрывалось. Со свистом по комнате носились тетрадки. Окончательно околев добегаю до ближайшего хозяйственного магазина и приобретаю на последние рубли чудо техники - герметикс! И как настоящая женщина решила не прибегать к помощи слабого полу и сделать все сама. Зря я так. :))) Внимательно прочитав инструкцию и узнав два слова "встряхнуть" и "затвердевает" пряналась за дело. Щели у нас большие, поэтому сей ценный продукт не пожалела... Какой же был шок когда эта пена стала раздуваться на глазах и стекать с подоконника! До полночи с соседкой собирали сползшую на стены и пол пену, собирали в пакет и!! выкинули его в мусоропровод!! Утро озарилось дикими криками коменданта! Оказывается пена продолжила свой рост в мусоропроводе и заночь забила с 6-4 этажи. И шел разбор полетов. Виновного обещалось вытурить из общаги. Строили всех! Нас, как примерных девочек, благополучно выпустили в институт, пообещав зайти с утра. Всю ночь и утра я заметала следы! Выковырять ее было абсолютно невозможно (схватилась намертво) но мы, инженеры, так просто не сдаемся! В итоге когда пришла проверка к нам, у нас были изумительно заклееные окна! (пеновластом и прозрачным скотчем сверху) И репутация осталась непорочной :)))) Всем участникам и свидетелям большой ПРИВЕТ!
Набрела я тут в поисках работы на следующее объявление (jobnet.co.il) : название фирмы: Most - Modern Software Technologies требуются: программисты на COBOL, ADABAS, PL/1, Natural; системщики на MainFrame
Проверила год - таки 2003... Может, я от жизни отстала?
Последнее время часто встречаются рассказы о том, как часто недособросовестные работники средств массовой информации используют истории с этого сайта, выдавая их за свои, и это, конечно, возмутительно. Хочу, однако, сказать, что возмутительно то(хотя и греет душу), что огромное количество анекдотов на этом сайте, и часто лучших, рассказывается без упоминания, что прочитаны они в журнале "Красная Бурда"! Попробуйте только не проголусуйте!
Совсем недавно, на одном форуме, где общаются по интересам далеким от этой истории, один парень изложил проблему. Проблема называлась коротко и ясно "меня хотят убить".
"Вышло это так... Я живу в маленьком городке, в Германии. Живу около года. У меня двое знакомых, которые живут тут давно и знают кучу народа. И они курят травку. Я часто курю с ними и вроде все шло не так плохо... До сегодняшнего дня. Сегодня сидели во внутринем дворе одной школы с этими двумя и еще одним парнем, курили, играли в баскетбол (там была корзина). От травы дало сильно, дальнейшее помню на 65-70 %. Тот парень скоро ушел, выпив огоромную бутылку Desperados. И мы остались втроем. Но очень скоро пришли еще два парня которых я не знал(назовем их M и Н). Мои знакомые довольно заволновались (так мне показалось) и, по-моему, дали тем покурить нашу траву. А они очень жадны до травы. А надо сказать, что после курения я почти не говорю и мое поведение отличаеться от поведения моих знакомых. И еще у меня старовяться красными глаза. Мои друзья по-моему начали уверять М и Н что я уже ничего не соображаю. И вот я сидел и молчал. Я сидел в кофте, а куртка с кошельком, сотовым, ключами, лежала на другой скамье. Я толком не понимал о чем все говорят, но и то что я слышал мне не нравилось... Те двое пришедших мне тоже не понравились... Один из моих знакомых принес откуда-то несколько кошельков... Он крикнул что нашел их на крыше. Мне показалось странным также то, что появились еще 3 новеньких баскетбольных мяча... По обрывкам разговора я понял что в кошельках ожидают найти деньги. А в прочем к черту все подробности! Скажу только что похоже М и Н не хотят чтобы кто-нибудь знал об этом. Мои друзья пытались договориться, ссылались на то что я ничего не соображаю, но, по-моему, потом они сдались. Я услышал как Н сказал: Ich glaube, er muss sterben. (Я дкмаю, он должен умереть) Они вроде стали договариваться, я слышал слово "Selbstmord" (самоубийство). Я сраза понял, что дело серьезно потому что все выглядели очень напряженными и не было заметно и тени шутки. Я увидел что у М действительно есть нож, спрятанный в карман джинс... Для меня это было достаточно. Я сказал что иду домой. Они как обычно уговаривали меня остаться, но я не стал долго спорить и пошел, быстро попрощавшись. Мне казалось, что они преследуют меня... Я видел лица М и Н... По-моему... Они каким-то образом обогнали меня. Но я вышел на людное место и спокойно добрался до моей остановки... В вагоне мне казалось что несколько человек знают друг друга, но скрывают это, что они все время смотрят на меня... Мне кто-то незаметно глядел в лицо... Потом я вроде бы видел все тех же людей раз 100... Они, по-моему, следили за мной... Все те же люди проезжали мимо меня с собаками, с какими-то писчащими приборами, проезжали на машинах, пробегали под видом джогеров... Куда бы я ни пошел!!! Скажите, что мне после всего этого делать? Городок этот маленький, все знают друг друга. Может мне все это показалось? Хотя насчет убийства я, к сожалению, довольно уверен. Написано в эйфорийном состоянии, поэтому не судите за ошибки... :( "
Парня долго, очень долго просили прислать из Германии хотя бы немного, хотя бы чуть-чуть такой клевой травы.
Авторы - Strelka, Resident, Сектант. (23 июля 2002 год.) Путешествие -=мы едем за туманом=- (записки экспедиции)
23 июля. Это первый день нашей экспедиции. Пока все хорошо. Всем хорошо. Все ужасно устали. Вася уснул уже к вечеру. Завтра собираемся выйти из подъезда.
25 июля. Вася пропал. Пиво тоже. Выходим из подъезда с лозунгами «Где этот ублюдок?? » и «Верните наше пиво!! ».
26 июля. Вспоминаем цель экспедиции. Версии
- в тайгу, найти потомков Ермака - в лес - в пизду - по блядям - за пивом - дать пизды Васе. Сошлись на первой, хотя большинство было за пизду Васи и по домам.
27 июля. Поезд. Купе. Два хачика в купе, бедные. Мы. Хачики едут зарабатывать деньги. Конечно выпили вина за встречу. Вино хорошее, грузинское. С утра голова не болела, почему то у Петрова болела жопа. Хачики довольны и загадочно улыбаются, записали у Петрова телефон. К чему бы это? Хороший знак. Может еще вина подкинут?
28 июля. Наша станция. Долго думали, решили выйти. Провожали, хорошо, с песнями и с лезгинкой. Целовали. Особенно Петрова. Предлагали ему остаться.
29 июля. Стали искать сигареты по рюкзакам. Нашлю Васю. Расслабились.
30 июля. Долго брели по тайге. К вечеру расставили палатки, решили отметить первый день в лесу. Нас забрали в вытрезвитель, долго били по почкам ногами и другими посторонними предметами с воплями «уважаемые товарищи после 24.00 в парке культуры и отдыха спиртные напитки распивать запрещается».
31 июля. У Васи день рождения. Катались на колесе обозрения. Попросили Петрова составить план местности. Петров составил план. Накурились. План был хорош.
1 августа. Нас выгнали за пределы города менты. Наконец-то мы в тайге. Решили отметить, решили не отмечать. Идем по тайге. Поют птицы. Весело задувает ветерок. Светит солнышко. Журчит ручеек. Картину портит вечно пердящий Петров. Ночь. расставили палатки. Все волнуются - Петров страстно стонет и повторяет ласково не русские имена. Решили его связать, и положить в отдельной палатке. Васи всю ночь куда-то выходил.
2 августа. У Петрова почему-то опять болит жопа.
3 августа. Решили поесть. Кончилась вдруг водка. Решили не есть. Пропал Вася. Наварили хвои. Наелись до отвала. Блевали все. Петров снова срал.
4 августа. Петров дразнил ежика. Вернулся Вася. На вопрос где был, сказал, что ходил в ларек за сигаретами. Подозреваем, что врет. Пришли ежики. Дразнили Петрова. Петров в печали. Долго смеялись.
5 августа. Переправлялись через реку. 4 часа переплавлялись. Сидоров не хотел снимать сапоги. Ударами по почкам убедили снять. Сидоров перешел реку в носках. Экосистема речки погублена. Набрали дохлой рыбы. Варили уху. Почему то по вкусу напоминает грибной суп.
6 августа. Петров дразнил медведя. Вечером пришли медведи и отдроздили всю экспедицию. У всех болят попы. Петров рад, что мы его понимаем. Вася расстроен.
7 августа. Набрели на избушку. Профессор Пукин установил, что избушке более пятисот лет, тем более это было написано на стенке избушки. Разобрали избушку. Неожиданно и вдруг вернулись хозяева избушки. Это те самые хачики, с которыми мы ехали в тайгу. Еле убежали. Петров остался, с радостным криком: «бегите, противные, я их задержу».
8 августа. Бежим.
9 августа. Бежим.
10 августа. Остановились, чтобы сходит в туалет. В лесу ни одного туалета, всем очень плохо. Нас догнал жутко довольный Петров, в руках - ящик мандаринов и пол ящика вина.
11 августа. Выпили вино. Вспоминали цель экспедиции. В радиусе 10 метров ни одного потомка Ермака не обнаружено. С горя дали пизды Васе. Поняли, что экспедиция зашла в тупик. Нашли у Петрова две бутылки вина. Экспедиция была выведена из тупика.
12 августа. Кончилась туалетная бумага.
13 августа. Очень хочется кушать. Доели кожаный ремень профессора Пукина. Мучает страшный голод, решили открыть тушенку. Вася потерял открывашку. Вася, ты сволочь.
14 августа. Разожгли костер. Пели песни - мерлин менсона, рамштайна, офспринга. Вспоминали оставшихся дома жен. Танцевали медленные танцы с Петровым.
15 августа. Почему-то у Петрова опять болит жопа. Но он не жалуется, молодец, настоящий мужик!
16 августа. Потушили костер.
17 августа. Наткнулись на племя индейцев. Вступили в контакт. Профессор Пукин в целях исторического эксперимента начал обмениваться бусами, изучать язык, повадки. Записал обычаи. Выкурили трубку мира. Накурились. Истребили все племя.
18 августа. Было ужасно стыдно.
19 августа. Пропали.
20 августа. Читали о нашей пропаже в новостях. Читали о истреблении нацистами потомков Ермака. Осуждали нацистов, устроили по этому поводу митинг. Вася двигал речь, Петров бедрами. Это не конец, нас ждут великие дела. Нас ждут потомки Суворова в Альпах.
Записки экспедиции-2 В Альпы нас не пустили, решили поехать в деревню к дедушке Петрова.
День 1. Вышли на станцию, до деревни, как сказал Петров, всего 52 километра. Это успокаивает. Идем в деревню. Мимо нас проехал рейсовый автобус. Наказали Петрова - ночевал в палатке один. Плакал всю ночь, называл нас бесчувственными сволочами.
День 2. Прошли 2 километра. Привал. Дали Петрову веселую кличку Сусанин. Смеялись. Профессор Пукин разыграл историческую трагедию «Сусанин и поляки». Он слегка увлекся. Все дружно доставали у Петрова из задницы оглоблю. Осуждали Пукина. Петров за него заступался, говорил, что все исторически было верно. Петров с Пукиным ночевали в одной палатке.
День 3. встретили местных байкеров. Подружились. Попросили их подкинуть нас до деревни. Грязные, волосатые парняги на тракторах. Подкинули. Еле оттащили Петрова от них. Пукин зол. У дороги кафе, под многообещающим названием «В клоаке у дьявола». Петров рвется в кафе.
продолжение записок-2 будет. я надеюсь. все. мыльте письма мелким почерком. [email protected] Strelka Тюмень..
Недавно посетил места, где прошло детство, вот и навеяло. Лето 1972 года. Я в старшем отряде пионерлагеря. Со мной банда таких-же пионеров, которые из года в год ездят в один лагерь уже лет шесть. Дружный, сплоченный коллектив - это сила. В тех краях было три пионерлагеря, садоогороды и небольшая деревенька, ближайший населенный пункт в 9-ти километрах. Два лагеря принадлежали НИИ и заводу электроники от оборонки, контингент там был продвинутый, а третий - облсофпрофовский - туда собирали детей из деревень. Соответственно, снобизм в отношении третьих пер во все щели. Так вот. Было такое развлечение у тогдашних пионеров - военно-спортивная игра "Зарница". На линейке на костровой поляне построили два "продвинутых" лагеря и специально приехавший по этому поводу отставной полковник отдавал команды и излагал боевую задачу о высаженном неприятелем десанте в район расположения лагерей и необходимости его обнаружения, окружения и захвате. Делал все это он с таким удовольствием, что даже подпрыгивал и петушил. "Десант" - 300 чел.- это был Облсовпрофовский лагерь. В полукилометре от поляны было новое поле, когда его чистили бульдозерами, ветки, кусты, землю сгрудили в полосу метра два высотой и метров двести пятьдесят длиной. Вот туда и высадили десант. А на костровой поляне в это время заканчивали вводную, кто куда выдвигается, где штаб, как поддерживать связь- короче план "Барбаросса". Ну, само собой, нужны разведданные. Вопрос о том, кто пойдет в разведку не стоял, все знали, что команда из "Лесных полян"( это я про себя и сотоварищи)- прирожденные разведчики и ни кому не позволят перехватить это дело. Итак, мы в разведке. Нам придали еще четверых человек какой-то шпаны из соседнего лагеря. Через двадцать минут противник обнаружен и на краю поля в кустах идет военный совет. Главный вопрос - брать или нет "языка". По всем законам жанра "язык"- успех для разведчика. Споры были недолгими и решили стремительным ударом во фланг захватить языка и вернуться в расположение штаба. Вот собственно и картина маслом: Посреди поля бруствер из земли и веток, среди которых периодически высовываются любопытные головы "десантников" в нервном ожидании, поют птицы, трава зеленеет, солнышко светит, и посреди этой идилии раздается громоподобное, всесокрушающее, неудержимое "УРА_А_А!!!". Это разведка в составе 13 рыл с деревянными автоматами наперевес атакует с фланга 300 десантников. Тут надо отметить, что мы то уже были акселератами 13- 14 лет, а десант состоял из деревенских и детдомовских детишек, самому старшему из которых было не больше 12-ти. Не успев добежать до бруствера мы остановились в состояния полного охренения. Все триста десантников отчаянно драпали по полю в сторону садоогородов и деревеньки. Зрелище было необычное и наводило на смутные сомнения, "А все ли мы правильно сделали?". "Зарница" пошла по другому сценарию. Вместо общевойсковой операции со стремительными маневрами и решительной победой весь личный состав лагерей был втянут в, как сейчас говорят, зачистки садоогородов и деревни. Поимки шли не прекращаясь день и ночь. К исходу второго дня боевых действий были отловлены практически все. Последнего вытащили из погреба садового домика вечером третьего дня на растоянии 8 км от лагерей. Представляете как надо было испугаться!! Бедный полковник, потерявший за это время весь свой бравый вид , растрепаный и замученый перед строем поблагодарил всех за проявленную выдержку и мужество, пообещал кастрировать разведчиков и сделать представление в Генштаб ВС с предложением изменить доктрину применения разведки в боевых условиях. С тех пор Зарница" в этой группе лагерей не проводилась, чем был нанесен непоправимый вред обороноспособности страны.
Эта история произошла в день дурака. Едим мы с другом на машине, движение слабинькое мой товарищ сидит за рулем и одновременно пытается дозвониться по мобильному телефону девушке по работе, вопрос который он хотел бы обсудить животрепещущий и отлажить его не как нельзя. И как всегда, в таких ситуациях мобильный телефон дает сбой: то занят номер, то не доступен абонент. Вдруг телефон соединяет, длятся длинные гудки и в этот момент моего товарища подрезает злой нарушитель. В это же время девушка поднимает трубку, а дружище кричит на нарушителя: "^бать тебя в сраку", девушка мягко говоря в ауте, я со смеха сполз под сидение а дружок краснея и тоже гогоча пытается извинится перед ней. Это был не забываемый день дурака!!!
Дело было осенью (грязь, слякоть и все такое). Иду я как-то раз по улице и вдруг чувствую, что правая нога стала промокать. Посмотрел - подошва моего ботинка треснула ровно пополам. Ну думаю - вилы... И вдруг смотрю и вижу, что стою как раз напротив обувного магазина. А так как дело было после зарплаты, решил не откладывать с приобретением новой пары обуви. Купив пару шузов, решил переобуться прямо в магазине, а старые боты сложил в фирменную коробку и положил в фирменный пакетик. Выйдя из магазина, вижу - стоит мусорный контейнер. Я, красиво размахнувшись, выбрасываю свою старую обувь в новой упаковке. ЗДЕСЬ начинается самое интересное: в это время на крыльце стояли и курили 3 или 4 продавщицы из этого магазина и они все это видели. Эх, если бы вы видели выражение их лиц...
Сидим однажды в ДВГУ (Владивосток) с одногруппниками в холле. О всяких жизненных ситуациях беседуем. Одна из женской половины нашей группы рассказала короткую, но очень прикольную историю, произошедшую с ней и с ее хахалем.
Далее от ее лица:
Вечер. Собираюсь спать. Парень мой в кровати лежит меня ждет. Доделала все свои дела и забралась к нему в постель. Чувствую, ко мне в спину что-то такое большое и неудобное упирается. Я говорю: - Ого! Он: - не ОГО! А коленка!
Мы все так громко заржали, что, наверное, во всех аудиториях первого этажа слышно было.
Значит, как водится, преамбула. Есть в славном городе Екатеринбурге здание городской администрации. И украшено оно вдоль периметра крыши, над фасадом, немаленькими такими скульптурами под три метра ростом каждая. Представляют собой, соответственно, эти скульптуры, колхозниц, рабочих и тд., всего около двадцати штук.
Собственно, амбула. Еду я, значит, недавно мимо этого самого здания в автобусе. И едут позади меня отец с сыном, сыну, примерно - лет шесть. Тут я начинаю (не по своей воле ))) - разговаривают слишком громко ) постепенно вникать в суть разговора. Сначала - все как обычно, ребенок пытается соотнести высоту здания с высотой здания со скульптурой, с высотой здания с часовой башней (есть там такая), и так далее. После чего задумывается ненадолго и выдает (имея ввиду скульптуру): "Вот бы - скинуть одну!". Отец (после десятисекундного шока) - "Зачем???". Ребенок (не задумываясь) - "А тебе что, жалко - что ли?".
Generation NEXT. Новое поколение выбирает напалм! )
В каждом выпуске программы «Сам Себе Режиссер» произносится такая фраза: - "Также вы получаете n кассет "Сам Себе Режиссер избранное" - полное собрание сочинений".
Готовились с женой к светлому празднику Пасхи - уборка и все такое. Когда убирались в комнате сына Романа (10 кл.), обнаружили черновик сочинения на тему "Мои впечатления от романа Л. Н. Толстого "Война и мир"". Вещь посильнее Фауста Гете оказалась, поэтому привожу ее целиком, без купюр. Итак...
"Роман "Война и мир" - сложное произведение. Хотя я и не прочитал его до конца, я типа сделал вывод, что Война - это плохо, а хиппи живы. Мир - Forever! Ну, и типа, что жизнь Андрея Б. - была дерьмо, а Пьер схватил его телку и начал прикольно жить. И еще, что Наполеон - французский Гитлер, а Кутузов - жирная свинья. Вот типа и все. А нет. Не все. И еще Андрею Наташа так и не дала. А Шерер - была шлюхой. И еще. Скоро новый альбом "Дайкири" выходит. Ну, таких губастых телок. Толстой бы точно не упустил возможности переспать с ними. Хитрый старичок. И за все те уроки, что у нас были я понял, что Дима Г. - какашка. И что Толстой жил в сральнике."
Вот типа и все. О своих впечатлениях лучше умолчу. NB
Занчится было это совсе недано, я программист на фирмен, на так повелось что в серверной вечно куча водителей, так вот одна знакомая попросила меня найти в инете драва на ее DUPLO, она директор маленькой типографии. Так вот, помня что я должен помочь знакомой, захожу на один из специализированых сайтов и понимаю, чтоо забыл модель аппарата, беру телефони звоня подруге: - Привет Яна, а ты не скажешь какое у тебя дупло, а тоя забыл? ... Весь кабинет взорвался от смеха... я когда переворил сказаное собой тоже долгосмеялся. Но драва я всеже нашел :)
27 апреля (воскресение) по телеканалу "Россия" в 21:35 показывали фильм "Переговорщик" с Сэмюэлем Джексоном. Так вот, там у одного грязного копа, воровавшего $$ из фонда полицейских-инвалидов, была прямо таки соответствующая его суЧности фамилия: НАЕБАУМ. Не знаю, как она по-аглицки пишется, но в нашем дубляже это звучало именно так.
P.S. Было бы здорово, если бы уважаемый камрад Вернер поставил на сайте счетчик следующих символьных конструкций: "значится, преамбула" и "собссно, амбула".
Утром умываюсь.... заходит в ванную комнату мой сынишка (3 года), осмотрелся, взял с полки одноразовый пакетик шампуня ( узенький такой )... и мне выдает : - Папа это твоя индивидуальная прокладка на каждый день....... причем ооооооочень громко и разборчиво ;-O
К историям про ляпы переводчиков фильмов... Несколько лет назад смотрел что-то вроде вестерна, как называется - уже не помню. Ситуация: где-то в прерии от многочисленных колотых ранений умирает ковбой, по тихой истекая кровью. Ковбоя находит его друг, и, натурально, интересуется: - Кто это сделал? Индейцы? (Ковбой, хрипя из последних сил): - No, two Caucasians... Перевод в фильме: - Нет, это были двое лиц кавказской национальности... (!!! Где логика? Где разум?) К сведению: Caucasian означает "белый". А не индеец, и не негр, и не кто-либо еще... Также как Georgia, сдается мне, нифига не Грузия у них, а всего лишь штат Джорджия...
Вчера в 10 вечера звонок. Поднимаю трубку. Какой-то голос который мне показался очень знакомым говорит "Привет". Я отвечаю, с такой поддельной радостью: "О! , Здарова!"
он - Слушай, еб, как мне пароль сменить в комьпютере бля?
Тут Я начинаю сомневатсья, что я его знаю. Мои знакомые через "мля" не разговаривают. Но он говорит так, как будто только вчера был у меня в гостях, называет меня по имени, как то дружески извиняется что позвонил, но "такое дело, срочно надо". Отвечаю пространно, уже без всякого воодушевления: - А какая у тебя ОС? - виндуз икс-пи! - Ты у компа? - нет мля. я еп с бумажкой, только ты мне как чайнику объясни, чтоб я еп понял мля!!!
Ну короче объясняею ему, представляя себе винду, куда ему возить мышкой и что нажимать. я - В принципе можно вообще убрать пароль. - Спасибо еп, все понял, и что, теперь бля это белое окошечко на черном экране еп появляться не будет - На каком черном экране!?!!! - Ну я не знаю еп, там прогружается чего-то и на черном экране окошечко где пароль-то мля вводить. - Так у тебя не в винде пароль, а в биосе. - Да я х.. знает. Я вообще не рублю еб, ты же рубишь, ты мне сам виндуз икс-пи ставил, месяца 4 назад. - Я!?!???? - Ну да, мля, через Ваньку, через мента еп! - У меня амнезия что-ли?! Какого Ваньку???!??! Ты кто! - Ну Ваньку!? Ну ты че, ты же с моей девкой Юлькой в одном классе учился!?!! А я, я же брат того-то!!! Ты хоть че Аркаша, в натуре!!! - Не знаю я ни какого Ваньки и Юльки не знаю. Слушай а в какой школе я учился? - Да я еbu какой там номер у нее. - В общем так, у тебя я небыл и ХР тебе не ставил и тебя я не знаю. Откуда у тебя телефон. - Так ты же сам мне его дал еп!!! Ты чо братан!!! ... Минутная пауза... он - Слушай мля, а ты такого-то знаешь? Ну вот, наконец то он назвал хоть кого то мне известного. - Знаю. - Слушай мля, извини мля, ошибся. Мне твой телефон наверное Юлькина подруга дала! У меня тут рядом еп два телефона записано!
Я напряженно думаю кому "дать в глаз", за то что кому-то мой телефон давали. Выясняется что во всем виновата маленькая сестричка моего друга! (Уж позвоню я ей сегодня и скажу пару ласковых слов, по поводу того, кому мой телефон давать и вообще можно ли это делать без моего ведома)
он - Ну ты брат все равно помоги мля пожалуйса!
Далее я объясняю ему как сменить пароль в биосе и этот телефонный разговор заканчиваеться :\
Сидим мы в выходные в кафе "Грезы" на Варшавке, заказали водочку пивко закусочку и горячее. Ждем.... 5-10 минут Приносят водку-пиво - пьем Приносят закуску - сметаем в момент Ждем горячее.... 10-15-20 минут Подзываем официанта и спрашиваем - долго ли нам ждать? Он - а куда вы спешите? Мы - блин голодные да и закусь нужна... Он - в первый раз вижу людей, которые спешат умереть...... _____ а хавчик всетаки оказался ничего - жив и поныне
А вот когда я маленьким был, я почему-то был уверен, что героиню сказки зовут не Дюймовочка, а Дерьмовочка. Что такое дерьмо я еще не знал. И отдавали меня родители в гимназию. А там при поступлении что-то вроде экзаменов было, и одно из заданий заключалось в том, что тебе картиночку показывают, а ты озвучиваешь:"это Буратино, это лиса". Ну мне конечно Дерьмовочка и попалась... Учительница раза три ререспросила, и убедившись что не ослышалась, попросила подождать за дверью, пока она с родителями поговорит:-) А в гимназию меня все-таки приняли!
История сия приключилась со мной и супругой давеча как вчера, после бурного распития крепких спиртных напитков в кампании друзей-корешей, проживающих в столице на станции метро "Перово". Как водиться, приехали-сели-выпили-побазарили-за-жизнь-выпили. И так до полуночи, пока жена моя не стала дергать за рукав, мол, чадо дома одно сидит, пора и вообще честь знать. Берет меня за рукав и выводит на улицу. Пытаемся ловить машину. Ловим. Спрашиваем, мол, брателло, знаешь ли ты улицу такую великого гражданина страны своей некоего Ремизова? Брателло кивает головой, сходимся в цене и едем. Далее, собственно, сама история. Поскольку я оказался в состоянии малоподвижном и сидящем на сидении рядом с водилой, то меня стало мало-помалу укачивать. Едем вроде прямо, впереди... что за мать вашу???? Впереди Садовое кольцо, откуда, собственно, начинается наш обычный путь на юго-запад. Однако чурило ипленкович круто разворачивает машину на 90 градусов и везет нас дворами-закоулками в неизвестную мне сторону. Проходит минут 15. Чую, что едем черт его занет куда. Думаю, ну еще минут 10 проедем, а там начну вопросы задавать. Время вышло, задаю: брат, ты куда, собственно, нас везешь? Чудак на букву М как-то странно на меня смотрит и молча продолжает улыбаться.... Чикатилло-автолюбитель, мать его.... Напомню, что время довольно позднее, мы нихрена не понятно где находимся, а впереди маячит указатель с поворотом на Курский воказл! Для тех, кто не знает Москву, объясняю: это совсем в другую сторону, нежели там, где дом наш есть родной. По пьяной лавке меня начинает плющить и колбасить: в голове возникают образы жестоких маниаков, ждущих своего гребанного Одиссея на машине с двойной добычей. Ребзя, становиться просто страшно! Причем, не за себя, поскольку я то в переделки подобные попадал не раз, но вот чтобы с женой - такого небыло. Я не выдерживаю и говорю этому ковбою, этому пионеру автодвижения, этому мрачно-веселому мачо с правой ногой на педали: Останавливай, нахрен, машину! И тут мы поменялись с ним ролями: парень как ужаленный тормозит, я смотрю на него и вижу, что он просто бледен. Куда, спрашиваю, сукин кот, ты нас привез, екрный малахай? На что водила совершенно неожиданно для меня просит: говори громче, я слышу плохо!!! Повторяю. Он пытается чего-то мямлить про то, что перепутал дорогу, тоси-боси... Однако, дальше едем. Проезжаем километров 5. Теперь он сам тормозит, умоляюще смотрит на меня и произносит буквально следующее: МОЖЕТ САМ ЗА РУЛЬ СЯДЕШЬ? Я, офигевший от такой постановки вопроса, видимо настолько удивленно посмотрел на нашего нового друга, что у последнего как-то подозрительно беле стало преславутое лицо. Далее следует более нелепый мой вопрос: ТЫ НА МЕНЯ ПОСМОТРИ - Я ЧТО, ВЫГЛЯЖУ ДОСТАТОЧНО ТРЕЗВЫМ ДЛЯ ВОЖДЕНИЯ МАШИНЫ? ТЫ, спрашиваю его, ЕЩЕ И СЛЕПОЙ ЧТОЛИ? Короче говоря, домой мы кое-как приперлись через часа полтора. Денег мы ему, конечно, заплатили, н острого-настрого наказали по ночной столице в таком состоянии больше не бомбить. Юноша же в итоге признался, что глух и немного слеп.
Грустно это немного, но факт остается фактом: даже самых стойких и сильных представителей сильной половины человечества губит пагубное пристрастие к ликероводочным изделиям.
В бытность мою студентом был я знаком с одним крупногабаритным парнишкой Серегой, проживающим как и я в общаге, на одном со мной этаже. Отличался этот гарилоподобный субъект непомерным самомнением и свирепым нравом, да и было от чего. Рост под два метра, масса за 120 килограмм, да не в виде дряблого жирка, а, натренированных атлетическими упражнениями, мышц. В живших по соседству студиосах он противников не видел, да и куда им худосочным тягаться с такой зверюгой. Естественно все старались обходить его, по возможности, стороной, а уж о том, чтобы в открытую насмехаться … упаси боже, здоровье дороже. И надо же такому случиться, что в один гулящий вечер, приехали к Сереге в гости друзья, ну и как водится не с пустыми руками, а с энным количеством водки, пива и т.д. Через пару часов, когда этот колосс на глиняных ногах выходил провожать друзей, походка его была уже нетверда, и путь пролегал вперед от стенки до стенки, по типу отскакивающего от бортов бильярдного шара, но в руках все еще была зажата бутылка крепкого пива, к которой он постоянно прикладывался. Проводив друзей, Серега заперся у себя в комнате, но не надолго. Видимо пиво, которое он с наслаждением поедал за час до этого, не дало полноценно отрубиться и дало в голову, иначе как объяснить его появление в коридоре одетого в одни носки и семейные трусы, и это в восемь часов вечера, когда весь студенческий народ, отдыхая после учебного дня, тусуется в коридоре и радуется жизни. Труден и извилист был путь Сереги в сортир, да и располагалось это притягательное место на другом конце коридора, так что на середине пути силы окончательно оставили его. Грохнувшись по середине коридора Серега моментально заснул, а во сне, организм не подвластный контролю свыше (свыше все уже отрубилось), начал освобождаться от избытка жидкости… да и твердости тоже. В результате всем проходящим по коридору открывалась дикая картина – огромный детина, гроза общаги, валяется практически голым по середине коридора издавая странные звуки всеми отверстиями своего тела, в луже, а из штанин семейников, с задней их части выпирает что то зловонное и неуместное. Зрелище было столь интересным и захватывающим, что посмотреть на него собралась практически вся общага. От громкого смеха и прочего шума проснулась даже охрана на вахте, и пошла разбираться, что же такого произошло. По моему, даже видавшая виды уборщица уронила свое ведро, от удивления при виде этой картины. Но апофеозом события случилось пробуждение Сереги. Видимо шумное веселье народа, и пристальное внимание к его персоне пробудили интерес даже в его упитом мозгу. С трудом поднявшись на локте и обозрев вокруг себя толпу ухмыляющихся студентов, он потряс головой, а потом, почувствовав какое то неудобство своей позы, попытался сесть, неловким движением вытряхнув из штанин содержимое. Поняв, что это такое Серега взревел, как раненый бизон - КТО НАКЛАЛ!!!??? Тут уж даже казавшиеся невозмутимыми охранники медленно сползли на пол по стеночке.
После такого конфуза Сереге срочно пришлось менять и место жительства и место учебы… да и вообще, пришлось ему меняться, так как с прежним самолюбием относиться к себе и окружающим стало невозможно.
Было это вчера... Пошли мы с приятелем в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги. Зашли вместе в мужской зал, клиентов не было, только две симпатичненьких парикмахерши перикидывались простыней, которой в рабочее время накрывают клиентов. Одна просто секси, оборачивается ко мне и произносит: - Ну что опять минет сделать? - весело так сказала. - Думаю с этого и начнем! - галантно ответил я. друг: 8-o вторая мастерица: 8-о не верите? рассказываю с начала. Было это недели 3 назад... Пошел я в парикмахерскую, находящуюся невдалеке от нашей общаги дабы обрезать свои космы. Захожу в мужской зал. Там коротают за разговорами время две парикмахерши, одна ничего другая супер: все идеально: фигурка, глазки, губки. Иду к ней в кресло, настроение и без того было игривое, а как увидел ее так стабильно зашкалило. Накрыла она меня простыней, - гляжу на себя в зеркало - голова професссора Доуэля- и из за нее выглядывает ее личико. Ротик эротично так произносит: - Ну что делать будем? - м... Реакция у нее отменная: - Вот только скажи это!!! - шепотом но на всю комнату. В крепко зажатых руках машинка и расческа с острым концом. - Снимите с меня так чтоб где- нибудь сантиметр остался, никаких челок, косые виски. Она расслабилась. - А потом минет сделайте. Расческой по уху - это больно, аж слезы на глаза. Да и машинкой по затылку- без кайфа. Подружка ее в ржач. Я уж думал щас выгонит, даж слова приготовил чтоб отмазаться. Но толи ее пробрал смех подружки, толи еще что - она рассмеялась и начала меня стричь. Во женщина! Но я был наказан: посмотрел на нее в зеркало просящими собачьими глазами и тут же моя голова была прижата к груди: - Нагните голову пожалуйста. Садистка подумал я. Я и так то скучаю, а тут обзора одна простыня. Даже не видно как она злится. И тут в мозг кольнуло: Щас она мне отомстит - пострижет так что сам себя не узнаю. Пусть уж лучше бьет. - Моя голова в ваших руках. Вы на меня не сердитесь? - Сержусь, сиди тихо! - Вы ведь не сделаете из меня урода? - Я тебя убью. Хорошо, думаю, хоть бритвы нынче безопасные. Мы с ней долго не говорили. Зашла какая то подруга, спросила ее мобильный. Естесно я запомнил. Моя голова поднялась ее руками: - Ну все? Она даже спереди стригла с моей опущенной головы. Но в зеркале увидел себя во вполне приличном виде, рикакого уродства, мне моментально полегчало: - Нет. Понятливая подруга беззвучно засмеялась, перегнувшись пополам. - Здесь что-ли снять? - Нет здесь хорошо. Вы хорошо стрижете. Подруга уже всхлипывает. - Виски неровные? - Нет. Коллега снова зашлась в беззвучном смехе. - Ааа, челку подровнять? - Минет забыли. По мне бьют как по барабану, срывают простыню, выталкивают из кресла под дружный ржач одной глотки и двух горлышек. - пош.. шел ввв... он подонок!!..!! - смеется. - а как же деньги. - на одном дыхании выпаливаю я. Снова ржач. - Давай 90 рублей и уходи, пока я не рассердилась. Топнутый каблучок отлетел вместе с тапочком. Она попрыгала за ним. Опять смех. - Вы самая офигенная девушка из всех, которых я видел.- честно признаюсь я отсчитывая деньги. - Иди на фиг уж. - Я позвоню. Она улыбнулась и я вышел. Я ей естественно позвонил, отбил все ее уколы, пригласил в театр, но она не пришла. :(
А вчера мы с приятелем весело провели время, они стригли нас, делились воспоминаниями, я тоже. На этом история кончается. Больше я ее никуда не приглашал. Не люблю, когда игнорируют свидания со мной. Но стричься пойду к ней.
Случилось минуты с три назад. Преамбула: с самого утра я ужрат в жоппу, как из универа своим ходом пришел домой не знаю (не помню), прийдя домой залез в ванну, спел "И Ленин такой молодой", не одеваясь пополз к компу, залез в инет, сижу... А вот и сама амбула: Звонок в дверь. Еще. Я, в чем мать родила пробираюсь к входной двери, думаю, друзья-сатанюги пришли... с воодочкой, или хотя бы с Миллером Щас! В глазке двери обнаружились 3 (три) девушки, лет 18-25, незнакомой наружности. Ну пофиг, вдруг это самое обломится.... Открываю дверь (холодно, блин..), говорю "Чего, типа надо?". Те, кто звонили в мою дверь (одна из них стала звонить в дверь соседу), немного ох.. ели, но пересилив себя одна из них глотая слова выдавила: Хозяин или хозяйка дома есть? (Прям как в том анекдоте про мальчика и почтальона:)). Я говорю, типа нет, тут только я инет :) Другая, серьезно так: "А! а вы стало быть автоответчик... ну-ну, ладно, сидите тут со своим миньетом!" Я закрыл дверь, с минуту подумал, и набрал дрожащей от холода рукой в Опере anekdot.ru...
Цитата из письма клиента менеджеру: ".. Наталья, это верх - прошу Вас пожаловаться руководству, получили новый телефон, уже я закрыл глаза на то что дока идет от другого телефона, бог с ним - клиент переживет - отличие только в виде меню и наличии 1 функции, но по Вашему совету начали проверять - и все вроде ничего, зашли в раздел диктофон, а там запись - человек говорит слово "ГОВНО", шутка ничего, но если бы клиент послушал - этого вполне хватило для суда..."
На Пасху дети колядовали. С 6-ти утра. Мама, одарив двух пацанят, решила проверить знания пароль-отзыв. Ласково так: - Христос воскресе! Что надо сказать? Один из мальцов: - Да! Мама(ошарашенно)-Да?! Второй (не расстерявшись: - Yes! Мама плакала до вечера.
Едет жена за рулем на машине с подругами, дочь на заднем сидении. Едет неспеша. Сзади в корму упирается торопыга и гудит типа, мол, пропусти. Дочь оборачивается и кричит в сторону торопыги: "Ну ты, кАзел! Погуди у меня еще. Щас жопу-то тебе подставим!". Публика в отпаде. Где научилась - не знаю, не от меня, я так не ругаюсь.
только что ради фона включил телек, пошелкал каналами ради избавления от рекламы и наткнулся на "в мире животных" или похожу передачу. Рассказывали про королевских баклано. Диктор: .. именно из-за шума, большого числа, воровства и стычек бакланам удается выжить в этом мире... А подумалось почему-то про людей ;)
Сегодняшний случай на станции метро "Выхино" Как известно, станция "Выхино" - открытая. На платформе через каждые 10 метров висят значки типа "не курить", однако многие все же курят. Итак, веселая пожилая уборщица, задевая пассажиров едкими репликами подметает платформу и натыкается на девушку, задумчиво смолящую под значком "no smoking". На девушке надет свитер с некоторым декольте впереди. Диалог: У: - Что же ты, овца, губы развесила и куришь? Здесь все-таки метро. Д: (Молча) бросает бычок на платформу. У: - А ну подними!!! Д: - Нет у меня настроения бычки поднимать! У: - А когда у тебя, c#ка, оно бывает? Когда тебе ПАЛКУ СТАВЯТ! Д: - Пошла на хyz! И тут происходит весьма и весьма неожиданная вещь. Тлеющий бычок отправляется прямехонько в декольте, на голые части тела под свитером. Крик, угрозы скорого смертоубийства и добродушный смех пассажиров...
- В аэропорту Шереметьево-2 совершил аварийную посадку самолет из Пакистана...
После этого сообщения сразу "Ссылки по теме:"
- Приезжий из Таджикистана пытался совершить акт самосожжения у входа в Госдуму...
Pakistan International Airlines знающие люди называют Pakistan Inch`Allah Airlines, т. к. ничем другим, кроме воли Всевышнего объяснить тот факт, что их самолеты иногда долетают, нельзя. Так что PIA и таджик скорее всего, по мнению newsru.com, связаны религиозной темой...
реальная цитата: "Американские солдаты нашли свадебную фотографию Удея с его бывшей женой Саджой аль Тикрити. Саджа и Удей познакомились в Женеве, где ее отец Барзан был иракским посланником. Они поженились в 1995 году, но через 10 лет она ушла, не выдержав побоев и унижений."
Я работаю системным администратором в одной компании, и так случилось что потребовался еще один человек разбирающийся в сетях и серверном ПО. Естественно дали объявление с просьбой присылать свое резюме на такой-то факс. Вот одно резюме: Имя Фамилия Отчество Год и место рождения Образование 1997-1999 г. ПТУ-1 Электромонтер телефонной станции (Д.Ш.И) (я сам когда-то учился в этом училище и скажу сразу, там нет такой специальности, есть электромонтер городских телефонных сетей. Куда включаются знания по декадно-шаговым АТС, координатным и электронным :) ) 1998-1999 Курсы IBM-системотехники
Трудовая деятельность 1997-1999 г. Телефонист - учащийся 1998-2000 г. ТОО "devise" системщик - сбор компьютеров (компьютеры это грибы и их надо собирать под березами и под осинами в сетябре или октябре мсяце :)) ) 2000-2002 г. ТОО "Семирамида" - Охрана (чего интересно?) 2002-2003 г. Орда (компьютерный клуб) - Администратор сети (Лихо из охраны в администраторы сети!) 2001-2003 г. Союз Молодежи Казахстана - Администратор сети
Дополнительные сведения
Водитель кате. "B" без личного авто. Знание WINDOWS 95,98,2000,ME (win XP-незнаю) (подчеркнуто!) сеть TCP/IP, сбор компьютеров. Сбор компьютеров производил на базе PII PIII PIV-собирал но названия материнских плат незнаю (подчеркнуто)
в продолжение истории 13 из читательской десятки о том, как в Америке парень сдирал истории с этого сайта и выдавал их за свои. в нашем городе половина газет сдирает истории и анекдоты с этого сайта и выдает их за свои. куда до нас америке...
В догонку к историям о копировании с этого сайта. Ну нет у меня лично знакомого, который истории отсюда выдает за свои. Ну проголосуйте просто так. Очень хочется, чтобы проголосовали.
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои, и, в частности, в ответ на N 13 от 28 апреля 2003...
Поскольку количество слизываний, а так же количество историй об этих самых слизываниях растет (что конечно совершенно неудивительно, принимая во внимание популярность любимого нами анекдота.ru :) и это уже где-то наскучило, предлагаю принять самые суровые меры – обратиться к законам о защите авторской собственности! В России это пожалуй и не пройдет, а вот в Канаде запросто. Хоть он и «Вовчик», а тамошние законы об авторском праве действуют и на него.
А потом послать об этом историю на сайт, чтобы другим не повадно было слизывать (а только с цитатой на сайт рассказывать :)
А компенсацию за нарушение авторских прав разделить между лучшими расказчиками по голосованию публики :)
В бытность студентом случиласть с одногруппниками моими следующее: Толян и Ванька поддав где-то не слабо, шаряться по институту. Зашарились в сортир.... А сортир, знаете, с перегородками такими где-то по плечо. Исписанные стены, раздолбанная сантехника, запах..... Вообщем не евроремонт.... Встали в соседние кабинки, морды сморщили, носы в сторону скосили - нужду справляют. Ванька управился быстрей и дунул бегом из сортира. На пороге столкнулся с деканом нашим Иван Егорычем, поздоровался с ним через нос (чтоб перегаром не дыхнуть) и встал у дверей сортирных Толяна ждать. Через минуту начало твориться что то быстрое и Ваньке непонятное: выскакивает Толян с глазами по 10р. , тащит Ваньку куда-то за рукав и говорит: "сматывамся быстро....". Понимая, что время для вопросов, видимо, неподходящее Ванька послушно бежит за Толяном, а в какой то момент даже впереди (перепугался наверно)..... Поплутав по коридорам и лестницам Ванька чувствует какое то развитие ситуации у себя за спиной. Оглянулся и понял, что Иван Егорыч бегает быстрее Толяна....... Толян, ведомый под руку Иван Егорычем, понуро продвигался в сторону деканата.......... Протомившись минут 15 под дверями, истощив мозг над вопросом, чтож произошло в сортире этом злополучном и с перепугу протрезвев Ванька наконец дождался Толяна и услышал рассказ о случившемся. А произошло вот что: Толян, наморщив морду, не заметил ухода Ваньки из соседней кабинки, не заметил он так же, что декан - ИВАН(!!!) Егорыч пристроился в ту же кабинку. Закончив процесс, Толян решил не уподобляться другим посетителям заведения и дернул веревочку смыва....... ничего не произошло......... Толян дернул еще раз сильнее - эффект нулевой. Разгоряченный выпитым, мозг Толяна отказался мирно воспринять упрямство санехники выпуска 60-х годов.... матюгнувшись Толян повис на веревке всем свом весом (плюс приблизительно полкило алкоголя). Сортир не поддавался... Толян гневно откинул веревку и пнул какуюто трубу. Эффекта не последовало...... Напрочь обиженный таким к себе отношением Толян начал жестко пинать унитаз, трубы, урну и взывая мимикой и жестами в сторону соседней кабинки орать "Ванька!!! Х#ли эта х##ня не работает!!!" и что то в том же духе..... Расправив лицо Толян обнаружил в соседней кабинке озадаченного такими заявлениями ИВАНА Егорыча и позабыв обиды пулей дунул из сортира........ Остальное мы уже знаем, не смотря на фору (нужно ж было декану закончить начатое и застегнуться) гонку Толян проиграл..... Впрочем, закончилось все хорошо: Толян написал какую то объяснительную, содержания которой он не помнит, ввиду состояния. Объяснительная исчезла в недрах деканата, а Толян на 2 пятерки не дотянул до красного диплома...
Вспомнил один случай, который произошел года два назад. Америка. Дочка первый раз пошла в гости к однокласснице с ночевкой. Родители той девочки куда-то уехали, оставив в ее распоряжении довольно большой дом, и она пригласила к себе еще человек 8 девчонок из школы. Посидели, поболтали, поели пиццы и чипсов, посмотрели видео и по темноте решили посидеть у дома на лужайке или террассе. И тут они увидели, что через лужайку к ним решительным и почти строевым шагом направляется барсук. А надо было так случиться, что в этот день на биологии им училка сказала, что дикие животные избегают людей и если какой-нибудь зверь сам приближается к людям, то он скорее всего ненормальный или вааще бешеный. Весь этот девишник с визгом ломанулся от барсука в дом. Заперлись. Но интересно же. А тут еще моя дочь их спрашивает, а чей-то мы эту мелкоту типа кошки ипугались. Ей говорят, что мол, если ты такая смелая, на тебе фонарь и иди смотри, где он. Она смело вперед (русские не сдаются), остальные держась гуськом друг за другом - робко в кильватере. А ракун этот ( так этот барсук звучит по английски) уже совсем близко и все тем же строевым (равнение направо) прет к их двери. Повторное паническое бегство девичьего коллектива и запирание дверей на все засовы. И тут им показалось, что этот зверь скребется в их двери!!! Такого страха они не вынесли и... позвонили 911 в полицию: “Караул! Срочно приезжайте и спасайте нас! Бешеный барсук скребется в нашу дверь!” Как вы думаете, что бы ответил на это российский милиционер, особенно если на другом конце провода кампания из восьми 14-16- летних девиц? Угадайте с трех раз, куда бы он их послал ( если не вслух, то хотя бы про себя), особенно поздним вечером? Что же сделали американские полицейские? Немедленно приехали на двух машинах и битый час с фонариками искали несчастное животное по террасе, лужайке и соседним участкам, но злоумышленник благополучно скрылся... “Все в порядке юные леди, можете не беспокоиться – никого на вашем участке нет.” Здесь звучит песня: “Наша служба - и опасна и трудна, и на первый взгляд как будто не видна... ”
Картинка из жизни... Стоят две женщины у ларька с чулочно-носочными изделиямя. Одна говорит: покажите мне пожалуйста колготки СИСИ. Вторая с интересом и с восторгом спрашивает: Ой, покажите, покажите мне сИсИ...
В ответ на историю о собачьем противоблошином ошейнике. Хотела как-то купить аналогичное приспособление для своей кошечки, но прочитала инструкцию: "Не использовать на животных моложе 6 месяцев, а также беременных и кормящих". Н-да... Это явно не для нее...
Подмосковье. Дача.8 марта. Одна девчонка пришла с подругой, у которой было простое калмытское имя Соглара. Каждый раз приглашая подруг к столу, мы переспрашивали у подруги имя этой самой Соглары, т. к. запомнить его в тот вечер не удалось никому. И поэтому в очередной раз мы решили обойтись своими силами. Картина: покачиваясь стоит парочка и оживлено спорит: Она "О, точно, вспомнила, ее зовут Сыктывкар!". Он "Да ты че! Опухла? Сыктывкар это река такая, а ее зовут Газель!"...
Седня заехал проведать деда, старенький уже 80 с гаком лет, но еще тот фрукт. А надо сказать живет он в частном доме на одной из оживленных улиц(городок то небольшой) и любил сидеть на скамеечке перед домом и смотреть по сторонам. Ну сидим мы с ним короче на скамейке общаемся там как здоровье, как дела, жизнь, а дед что-то недовольной все эх да эх. Я спрашиваю что случилось-то, ОН ГОВОРИТ ТИПА старый уже, жизнь прожита и все вздыхает. Говорю да ладно растраиваться вон внуки уже взрослые, правнуки пошли(у меня дочка и у сестры скоро будет ребенок)жизнь не зря прожил, мне бы такую типа, и умереть не страшно. Дед говорит да не в этом дело;мне бы на полчаса лет пятьдесят сбросить и вот бы переспать с этими молоденькими что вечерами тут круги наворачивают и умереть можно спокойно,! Весна пришла елки-палки, девки уже почти голые. Я пять минут валялся от смеха. ВЕСНА, ПРИРОДА БЕРіТ СВОі!!!
Дочки знакомых - 6 и 8 лет. Часто гуляем все вместе.
История с младшей: Спускаемся мы как-то с высоченной горы в районе Мертвого моря. Скажем, 12-километровый переход. Она: - Ваня, а если бы ты шел только со взрослыми, ты бы за 5 километров этот маршрут прошел? - Нет, 12 километров за 5 пройти нельзя. - Да, тяжело слишком. А за 7 прошел бы? - Не в этом дело. Просто расстояние от скорости не меняется. Она задумалась. Через минуту: - Ну, Ваня, ты не совсем прав... Эйнштейн 2 однако.
История со старшей: Гуляем по берегу моря. Дети бесятся. Она зарывает ноги песком. - Ваня, какого цвета мои сандалии? - Песочного. - Правильно... Пробегает несколько метров, отрусив песок. - А теперь? - Желтого. - Правильно. Пробегает еще чуть-чуть, спотыкается и грамотно ныряет. В песок. Глубоко так. Поднимает голову. За слоем песка угадывается попытка осознать ситуацию. Я стою в ожидании громких воплей, стараясь не напугать собственной реакцией. Она: - А какого цвета я?
Империя как она есть. Исторический факт - Англия конеч сороковых... После окончания Второй Мировой на один из английских островов был послан известный врач для уточнения количества жителей нуждавшихся в психической реабилитации после захвата острова немцами. Подразумевалось, что он должен определить затраты на строительство реабилитационной клиники - 400 или 900 тыс. фунтов. Отчет, представленный Парламенту был короток - "Запланированные затраты значительно завышены, можно обойтись суммой в 60 тысяч: 5 тысяч - на колючюю проволоку, которой следует обнести остров и 55 тысяч на заработную плату охране"
Вот я вам сейчас расскажу новую сказочку про старую "Красную шапочку"... Слушайте, детки:) Было это в те далекие времена, когда я была вредным подростком 13 лет. И довелось мне ехать самостоятельно в поезде из Владимира в Симферополь. Вагон был купейный и первые три часа я наслаждалась одиночеством, а потом в мое купэ подсели.. два зэка, едущие из мест "не столь отдаленных" Вот никогда не думала, что кто-то "оттуда" едет в "купэ", но вообще у них деньги были. Нет, то, что эти кадры откусывали (!) от палки(!) вареной колбасы и запивали ее водкой "из горла" вызывало даже некоторое умиление. Раздражал только мат на котором они разговаривали и то, что их заигрывания постепенно переходили в грязные домогательства. И вот тогда я им пригрозила, что СЕЙЧАС ДОСТАНУ КРАСНУЮ ШАПОЧКУ! Страшным голосом, ессно:). Мужики переглянулись, и отстали на целых два часа. Но после второй бутылки о моей угрозе они, похоже, забыли. Я запугала их мистической шапкой еще раз, помогло минут на 10. В третий раз я привела угрозу в действие. Заинтригованы? Помните, когда-то был, а может и сейчас где-то есть, такой детский крем "Красная шапочка". То ли мне он достался просроченый, то ли бракованый, но смердел он как химическое оружие массового поражения. Чес слово. Правда запах быстро выветривался (на улице и на ветру:), а у меня был насморк, мне было все-равно, и я сию вонючку применяла для смазки сапог, дабы они, окаянныя, не промокали. Но мы то были в купе, не забыли? Купе у нас от попадания свежего воздуха закупорены насмерть, жара стоит кошмарная (топили тоже насмерть), а зэкам и так было уже неважно после водки.. Короче, после первого намазанного сапога они пулей вылетели в коридор и провели там еще часа два. Потом вернулись кроткие как ягнята с ужасом глядя на тюбик, который я оставила под рукой. Вот так "Красная шапочка" укротила целых двух "волков". :)))
Есть у нашей семьи хороший друг - вырос на кавказе, но по национальности русский. Поднялся.. Привез сюда маму свою - замечательная женщина, но как он говорит в магазин или на рынок с ней не пойдешь. Нормальный вопрос мамы на рынке (обращаясь к земляку) - " А почем эти ваши мятые помидоры........?"
"Вот тут такая ситуация: продал личную БМВ 5 и пересел на служебную 21093 (карб) 2000 г. в. , пр. 40000. и чего то я не пойму это норма или нет? - печка дует из центр сопел жарой, а из крайних холодом, была у меня такая фишка на бмв, но сдесь я не нашел как ее отключить :((( - руль, если в повороте (выезд из двора) бросить, то на бехе он сам распрямлялся, а здесь его закусывает (чуть не вьехал в мусорный бак) - дворники еле ползают и трясуться как в судороге (на сервисе сказали-норма) - подрезают разные г0внюки (на бимере такого не было) - включаю подогрев сидений-тухнут фары, там что, спираль от чайника стоит? - передняя панель мне кажется скоро отвалится (как она скрипит :((() - это не лечиться? - 3 раза вместо 1 передачи включал задний ход (на бмв такая же схема включения, но проблем не было) - тормоза после шоссе теряют тормозгые свойства, мне сазали, что на 9-ках это норма!!!!!!!!!!!!!! это правда????????? И самый главный вопрос: как можно добровольно покупать такую машину???? еслиб не ремонт от организации, я б уже разорился:((("
В продолжение темы слизывания историй с этого сайта и выдавания их за свои... Монреаль, Канада, газета "Место Встречи - Монреаль" Некий "Вовчик" (ах, как оригинально) в течение минимум двух лет копирует истории отсюда, меняет пару местоимений ("он" на "я", ну Вы понимаете...) и, оп-па, номер готов! Да и не то, чтобы жалко, понятно, фантазии нет, особо интересного жизненного опыта, наверное, тоже, но зачем уж так открыто и в наглую показывать свою беспомощность? Сам читаю Ваши истории, господа писатели, уже несколько лет, и получаю подчас огромное удовольствие. Спасибо! P.S. Проголосуйте, пожалуйста, так хочется, чтобы он это прочитал ;).
Дочка когда-то похвасталась, вернувшись домой из магазина игрушек: "Папа, смотри что мы в той заразе купили!!!"
Оказывается: Название магазина игрушек "Toys Я Us" (Тойз Ар Аз)
*****
Другое ее ничем не спровоцированное утверждение, с оттенком грусти, заполнившее паузу в общем разговоре: "Наш дедушка совсем обалдел." Дедушка в тот момент тихо сидел о чем-то задумавшись. ?! :( Оказывается: "bald"(англ.) - лысый
Захожу на днях в отдел игрушек при большом магазине - купть племяннику плюшевого медвежонка. В этот момент две женщины расплачиваются за свою покупку - плюшевую лошадь в натуральную величину, и при этом сокрушаются - как же они ее понесут? Вот, думаю, классный подарок. Интересно, кому в подарок предназначена эта дура? Короче, медвежонка я в этот день так и не купила - отсмеявшись, забыла. P.S. Привет поклонникам Масяни ! Муля.
К истории высшего образования Дальнего Востока. Том 1.
Любое совпадение с подлинными названиями вузов является случайным и вызвано исключительно нежеланием автора выдумывать имена липовые.
В пору моей голодной студенческой юности, был в нашем городе маленький такой институтик с названием задорным, как паровозный свисток – ДВИСТ!
Сколько радости было в этом звуке! Ибо он означал – Дальневосточный институт советской торговли.
В магазинах было тогда шаром покати, что делало профессию продавца, добивавшегося такого результата, просто завидной. Попасть в институт было жутким блатом. Девушки были там как на подбор – потомки знатнейших торговых династий, кругленькие и пышущие жаром как булочки, очевидно от потребления таких остродефицитных продуктов, как масло и сахар.
Шли годы, торговля перестала быть советской, и настала пора институт переименовывать. В ту пору институты стали повально переименовываться «с повышением» - в университеты. Так у нас в городе появились: Медицинский университет, Рыбный университет (подлинные названия сокращаю, чтобы окончательно не за#бать терпеливого читателя), скоро наверно появится Университет Крупного Рогатого Скота, а вот бедный ДВИСТ обидели - ну никак не тянул он на звание университета, и переименовали его в академию.
От обиды он немедленно покрылся лесами (строительными), и не вылезал из них лет десять, совершенно стершись за это время из памяти подрастающего поколения.
Но вот город стал помаленьку расцветать, леса рухнули, и здание новой академии предстало во всей красе, цветное, яркое и похожее на пышный тортик, какими были когда-то его студентки (строил его в тридцатых годах знаменитый московский архитектор проездом на Магадан).
Но возникла проблема – демаскированное здание надо было покрыть надписями! Чтобы ясно было, что собственно внутри. Но размеры здания от переименования отнюдь не увеличились, и выяснилась удивительная вещь – если на крошечном пятачке над главным входом написать «Дальневосточная государственная академия экономики и управления», буквы получатся просто несерьезного размера, и близорукие абитуриенты без лупы это не прочитают. А прочитав, все равно не повторят.
Значит, надо внедрять в массы короткую, но выразительную аббревиатуру! – решило руководство и вместо полного названия влепило над входом крупные буквы ДВГАЭУ.
Эффект получился странный – любой нормальный человек, увидев над таким симпатичным зданием эту крупную надпись, похожую на мрачное проклятье на забытом языке, хотя бы один раз пытался произнести это вслух, отчего звук получался тягучий и тревожный, как завывание волка в нелетную погоду. Потом прохожие вытягивали шеи, пытаясь найти возле двери хоть какие-то комментарии к тому, что они только что произнесли, но никаких комментариев не было! Для них просто не было места. Впечатление оставалось тягостное, и заходить внутрь за расшифровкой мало кто решался.
Однако академия не стоит на месте в борьбе за абитуриента. Не далее как на прошлой неделе, на боковой бетонной коробке, пристроенной к творению московского зодчего, стали появляться огромные, пронзительно голубые буквы, изображающие ПОЛНОЕ название академии В ОДНУ СТРОКУ, вероятно самую длинную строку в мире.
Вы еще помните это название? Ни фига себе! Я уже нет – по Инету выверял. Так вот представьте его метровыми буквами. Эта надпись не кричит – она орет!
Так вот теперь к тому, зачем я все это рассказываю. Рекламная задумка дизайнера надписью не ограничилась – на маленьком заплеванном крылечке под надписью появилось ШЕСТЬ ОГРОМНЫХ НОВЕНЬКИХ УРН В РЯД, размерами и цветом абсолютно совпадающих с буквами надписи…
Как вы все знаете, неделю назад было вербное воскресенье. Ну, и прихожу я в это воскресенье на работу(работаю в театре, в оркестре, репитиции по воскресеньям). Прихожу с веточкой вербы, далее диалог между мной (я)и дирижером (д): Д:"А что, разве сегодня вербное воскресенье?" Я:"Ну да" Д:"ААААА, а я думал, вчера...." Железная логика... Антон К.
Случилось это так, моему немецкому товарищу разбили машину, ну в Германии так принято, компания страховавшая разбитую машину дала на две недели другую машину - покататься вроде. Сперва товарищ просто катался на етой машине, а потом когда двух недельный срок стал подходить к концу надумал купить чего-нибудь. Полистав пару газет и поковырявшись в интернете, нашли несколько обьявлений подходящих. Звоним, договариваемся, продавец говорит что к такому-то времени будет стоять там то, на темно-синем микроавтобусе. Подьезжаем мы к этому условленному месту, децствительно стоит бусик, мы останавливаемся за ним, водитель приоткрыл дверь посмотрел в нашу сторону, включил поворотник и поехал. Ну а мы значит за ним, тут он поварачивает в лево, в право, а мы не отстаем, потом он почемуто на большой скорости влетает в какой-то дворик и видать пультом дистанционным открывает ворота гаража и пытается тут же их закрыть. Но мой товарищ не промах, успевает проехать под закрывающимися воротамию В итоге водитель автобуса судоржно приоткрывает двери и смотрит на нас. Наверно в ожиданиии что будем бить или что то в этом роде (ест за что наверно). Мы потом еще долго извинялись. А водитель бусика через слезы улыбался и махал нам ручкой на прощание!! Вот такие дела.
Цитата с сайта www.vesti.ru о результатах краэш-тестов стандартной маршрутки Газель оставила меня полным черного юмора и нездорового смеха. Судите сами... "На Дмитровском полигоне в Подмосковье были проведены крэш-тесты автомобиля "Газель". Итоги оказались неутешительными.
При лобовом столкновении на скорости всего в 56 километров в час пассажиров обычной маршрутки буквально срывает с мест и бросает друг на друга. "Манекен в оранжевом комбинезоне пролетел через весь салон рыбкой, ударился головой о стекло и оказался на полу", — показывает один из организаторов крэш-теста Игорь Твердунов.
Манекен, сидевший слева от входа, ударился брюшной полостью о поручень. По результатам крэш-теста эксперты говорят, что в такой аварии два пассажира погибли бы сразу, а четыре оказались бы в реанимации. МЕНЬШЕ ВСЕГО ПОВРЕЖДЕНИЙ У ВОДИТЕЛЯ..... " Без слов....
Пошел сення в аптеку - купить капли для носа... неважно, короче. Стоит у окошка девушка в балахоне с листиком анаши - типа каннабис клуб и все такое... Встал за ней - смарю, детский панадол берет... бывает... короче, читаю от скуки объявление - без очереди обслуживаются инвалиды, ветераны войны и матери - ГЕРОИНИИ. Тада, думаю, нада было тебе балахон с шприцом одеть - а то льготы вроде как не полные будут... :)
В Германии. Маленький чистенький бюргерский райончик частных домов в Ольденбурге. Везде травка, цветочки, клумбочки, в общем-порядок. И тут улочка уходит в сторону, как бы на окраине ее стоит небольшой прицеп-кемпинг, на нем с дной стороны выразительно нацарапано "х%й", а с другой (как бы в окошечках) реклама всякой жвачки пива и т. п, полуоборванные плакаты, и на картонке накарябано: "русский магазин" П. С: А главное, если верить надписям, работает круглосуточно.(Кто не знает, в Германии 00-24-шопс пости не существует.) А вы говорите - заграница!
Произошло сегодня, в воскресенье, со мной как одним из действующих лиц. Весь православный народ (к которому я не имею чести относиться), живущий у нас в Ташкенте, отмечал сегодня Пасху. Я не знаю всех "подробностей" этого праздника, но почему-то, как оказалось, он провоцирует не-христиан на некоторые до смешного странные вещи. Например: Утром, около 11 - звонок в дверь. Открываю. Стоит какая-то типа цыганка, вероятно, таджикского происхождения, и понеслось: "Сегодня у нас с вами праздник, брат. Не откажи..." и т. д. (Кстати, я хоть и "бледнолицый", но не русский - бывает и такое). Словом, я задумался, какой у нас с ней может быть общий праздник, а чтобы она не мешала думать, просто закрыл дверь. Но это еще цветочки. Где-то через час опять звонок. Опять открываю. Передо мной стоит ватага ребят-узбечат. Я их хорошо знаю, потому как на каждый более менее значимый мусульманский праздник они устраивают "колядки" - ходят по квартирам и пением-стишками соответствующего содержания добывают себе всякие вкусности. Но на этот раз... Вместо привычного "ассалом алейкум" мне было прямо в лоб заявлено: "Христос воскрес!". Я чуть не прослезился от умиления. Но, признаюсь честно, ничем не вознаградил их за столь своеобразную инициативу. Потому как боюсь поощрять - а вдруг завтра заявятся и начнут бренчать "харе рама, харе кришна"? Прошу извинения, если обидел чьи-то религиозные чувства. Нам, последним из атеистов, это должно прощаться.
История про учителей. Есть у меня тетушка. Возраст у нее уже пенсионный, но она не смотря на это продолжает работать в школе. А школа та находится в поселке городского типа. Не все учителя живут в этом же поселке, некоторые живут в соседних поселках и соответственно добираются на работу и возвращаются домой на электричках. И вот как-то после работы моя тетушка поднимается на платформу, возле которой уже стоит электричка. Видит, что в нее собирается сесть учитель физики из ее школы, и зная, что электричка не останавливается на станции, на которой он живет, бежит к нему со всех ног и кричит на всю платформу: Саша, Саша! У тебя не СТОИТ!!! Все валяются от смеха! А бедный учитель физики потом объяснил ей, что собирался ехать вовсе не домой, а куда-то по делам...
Я работаю секретарем в фирме, имеющей отношение к атомной энергетике. Ком. и ген. директора сидят в одном кабинете. Получила рукопись очень сердитого обращения нашего ком. директора (к. д) к атомно-энергетическому чиновнику дабы привести сей перл в читабельный вид. Последнее предложение письма заканчивалось буквально "на...", читать "на три точки". Вхожу к ним в кабинет уточнить как закончить предложение. Уверенный ответ: так и оставляй. Я:??? Такое письмо заканчивать фразой "на три БУКВЫ"???(вылетело у меня вместо "три точки"). Закрыв краснющее лицо сим красноречивым письмом я удалилась под хихиканье наших директоров.
источник: www.gazeta.ru ФБР обвинило четырех выходцев из России и стран СНГ в финансовых махинациях на сумму $150 млн, от которых пострадали инвесторы США, Канады и Европы. Известный предприниматель Семен Могилевич создал промышленную корпорацию, которая в течение ЧЕТЫРЕХ ЛЕТ успешно «торговала воздухом». ....
Следствие по делу YBM Magnex длилось в течение ПЯТИ лет....
Просматривал тут журнал с объявлениями всякими строительными, так вот: "Стеклопакет 36 мм. Профиль аллюминиевый HUECK (Австрия)." А как они дальше жить собираются, если все на профиль извели?
Навеяло "минералкой-вымиралкой". :) А у меня дочь, когда была мелкая, частенько путала слоги в словах. Один из запомнившихся перлов: магнитофон она упорно называла ГАМНИТОФОН.
Что-то весенняя благодать навеяла. Может, не очень смешно, зато лично со мной было. Далекий 86-й год. Мне - слегка за двадцать. Весна, распрелестная погодка, томное гуляние с девушкой вечерочком, ручки-поцелуйчики там всякие - ну, сами понимаете, праздник души. Проводил я, стало быть, красавицу - страстный прощальный чмок, то да се - и, весь упоенный, жду трамвая домой ехать. Подходит трамвай, я, все в том же мечтательном расположении, в него сажусь. Время позднее, в вагоне никого, я единственный пассажир. Еду, в окошко поглядываю, прелестницу свою вспоминаю, сам себе тихо улыбаюсь. Постепенно мой туманный взгляд сползает с окошка на пустой салон, скользит в сторону кабины водителя и там замирает - а водителя-то нет!!! Вваливаюсь в реальность: за окном темень, трамвай бодренько тарахтит по рельсам, - а кабина пустая!!! Да что же это такое, в самом деле?! Такого же не может быть, мистика! Потряс головой, вглядываюсь: точно, пусто водительское место. Что делать? Из вагона выпрыгнуть? Стоп-кран дернуть? Обалдело поднимаюсь и тихонько двигаюсь вперед - убедиться, что сошел с ума (от весны, что ли?). Приближаюсь... приближаюсь (нет, нет никакого водителя!), подхожу вплотную, заглядываю в кабину и... честно слово, в голос рассмеялся. Я ж во втором вагоне еду! Во как, любовь - страшная штука! А девушка потом за другого вышла. Мы, правда, с ней до сих пор дружим.
Едем с коллегой сегодня на работу на его машине. Попали, как водится в пробку. Volvo и за ней Волга, обе с федеральными номерами, как водится, несутся по встречной. Через секунды три за ними потянулся и "простой народ".
Диалог: Я: Во! Слуги народа поехали. Он (выдал тираду): "По встречной летел великий русский народ, предпослав собственному звуку своих верных слуг".
спешу поделиться приколом, имевшим место не далее как только что :-) я работаю в одной безымяной организации, занимающей целый этаж в одном из наиболее крутых зданий в нашем городе. Этаж этот мы снимаем у хозяина здания. Этаж разделен на 2 "крыла" - в одном большой "конференс рум", в другом сидят сотрудники. Крыло, в котором сидят сотрудники, представляет собой прямоугольное большое помещение. В нем по периметру расположены маленькие кабинетики для senior staff, а оставшееся место помешения занимают большие крестообразные рабочие места на 4-х человек для junior stuff. (на западный манер) Пятнадцать минут назад к нам на этаж спустились представители хозяина здания с какими-то людьми (по всей видимости, вероятными новыми арендаторами) и показывают им этаж: тут, мол то, а тут мол так. Подошли к нашему крылу, остановились, смотрят. Представитель хозяина здания говорит: "Обратите внимание какое тут своеобразное расположение: вот тут (показывает на кабинетики) сидят СПЕЦИАЛИСТЫ, а вот тут (показывает на середину) - тут ОБЩИЙ ЗАЛ... :-))) все кто это слышал - заползли под столы :-))
Вышли мы с сыном (3 года) погулять. Встречаю друга, разговариваем о том о сем, и вдруг он у моего пацана царапину на носу замечает (нехилую такую) и ему : - Это какая сука тебя поцарапала??? А сынок мой отвечает обиженно надувшись : - Это не СУКА!!! Это я сам упал... :`-(
Садимся с однокурсницей в маршрутку, сзади пристраиваются две девчонки и начинают громко так разговаривать о своей трудной жизни. Ключевые слова: А ВАУ, ТИПА, КОРОЧЕ... Через несколько минут понимаем, что они тоже с нашего факультета, но манера и громкость ведения разговора перебивают последний позитив от профессионального родства. Маршрутка попала в пробку, т. е. все это продолжалось около получаса. Особо в разговор никто не вслушивался, но фон создаваемый девушками доводил (причем явно не только меня) до состояния тихого негодования. Тут одна из девиц заявляет: "... так меня это достало, думала я пристрелюсь от скуки." Мы с моей знакомой в один голос: "Лучше бы ты пристрелилась" Похохотала добрая половина маршрутки...
Только что на работе: Общаются бухгалтер и менеджер на тему хомутания водителя отвезть что-то куда-то. Диалог: Б: ты Сашу хочешь? М: хочу! Б: и я хочу! М: ну возьми пилу и распили его... Б: нельзя, он только что яйца покрасил!
[Я]- У овечки есть хвостик. У собачки есть хвостик. А у Наташи есть хвостик? [Дочь]- Нет хвостика. Нет. Куда-то он потерялся. (смотрит под стул) И сидит Наташенька без хвостика (хитро улыбается)
[Я]- Скоро на веточках будут маленькие зелененькие листочки. А потом они вырастут и станут большими... [Дочь]- И красенькими [Я]- И желтенькими. [Дочь]- И синенькими. В полосочку (улыбается еще хитрее)
Независимо от времени дня и ночи. Подходит к будильнику. Картинно всплескивает руками и выдает: ОЙ! Уже ПОЛШЕСТОГО!
Читали ей Тараканище Чуковского. Таракан там на рисунках большой и ужасный. После читаем про Крошку Енота. Внимательно слушает, картинки смотрит. - Кого, говорю, он ловил в ручье? - ТАРАКАНОВ! (и хитро так улыбается )
- Доча, спрашиваю, а кто у тебя папа? - Крокодил! Ужасаюсь, но не реагирую, чтобы не зафиксировалось. Переспрашиваю где-то через день. Ответ тот же. Задаю жене вопрос, чему ребенка учит. Оказывается, все тот же Чуковский: там папа-Крокодил, ну и дети у него, соответственно, крокодильчики...
Анна Каренина... Еду вчера с работы на трамвае. В какой-то момент резкие тормоза, вопли в салоне, типа задавили, зарезали и т. д. Мужик возле меня в салоне спокойно говорит - че встали, растащили половинки и поехали. Но ничего не видно ни мне, ни ему. Через некоторое время водительша с кондукторшой загружаются и трогаемся. Их комментарии - задолбал этот мужик, надрался и спит возле рельсов (рельсы в не особо оживленном месте). Так вот он периодически просыпается и ползет на рельсы! А они на пару его за ноги оттаскивают. А, судя по резким тормозам, еще и периодически про него забывают:)
Недавно показывали по 1 каналу "Другая жизнь". Пришлось смотреть с супругой, чтоб на кухню не ходить к другому телику, ну лень. Так вот аоследняя серия отъезжает глав. героиня на своей машине - ЗИМОЙ, след кадр она едет по проспекту по пустом - ЛЕТОМ!!!! Даже выхлопа не видно, хотя и нояь вокруг, ео дереья то зеленые. Ну жалко что-ли им было кадрик то зимой снять, или срок арендф машины закончилься
Случилось это буквльно минут 5 назад. Есть в нашей организации один крендель, которого мммм.... как бы помягче выразиться... тихо ненавидят, кажется все за его наглость, хамство и высокомение. Обычно разговор с ним напоминает беседу врача с буйнопомешанным. Так вот, ворвался этот буйнопомешанный в комнату, где выдают "корочки" нашего учреждения, и несмотря на очередь потребовал "обслужить себя", попутно "строя" сотрудницу в достаточно резком тоне на повышенных децибеллах. В комнате в это время находился еще один мужчина, видимо этого кадра доселе не видавший, а потому решил, что тот человек воспитанный. АГА! ЩАЗЗ! Попытки пристыдить ни к чему не привели, и аргументы "тут перед вами еще есть люди... и т. д. и т. п." натыкались на неизменную фразу "ИХ ПРОБЛЕМЫ!". Последний аргумент: "тут же женщины!" и последний контраргумент "ИХ ПРОБЛЕМЫ!" Так как я тоже женщина, то поняла, что быть женщиной, оказывается - проблема!
Только что подружка принесла антицеллюлитный крем "AVON". Способ применения: "Наносите массажными движениями на участки кожи, подверженные целлюлиту. Внимание: Избегайте попадания средства в "ГЛАЗА"! Это ж кто догадается ТУДА наносить?!
На сервере бесплатной почты www.newmail.ru есть ссылки на новостные агентства и краткие новости. Сегодня одна из них из "Газета.Ру": "Переносчиков атипичной пневмонии велено сжигать". Китай, наверное, ликует. Вместе с Канадой...
Познакомилась я летом на курорте с одним парнем и когда пришло время расставаться по обыкновению попросила у него адрес, когда же я его прочитала то волосы у меня встали дыбом «ул. МОГИЛЬНАЯ д. 13» неужели бывают такие совпадения? Хорошо что не 5 ряд третья могилка слева… L
Однажды в бегущей строке на одном из каналов меня привлекло такое объявление: «куплю живого крокодильчика для сына». Я тогда еще подумала - экстрималы наверное такой ужас дома держать… но каково же было мое удивление когда примерно через месяц в той же бегущей строке мне попалось сведущее объявление: «Продам ЖИВОГО КРОКАДИЛА»
1: Иван, привет! Как дела? Только что из Саратова, потенциал огромный, будем работать. Хотел узнать, зачем мы используем оба названия маслины и оливки?
2: Оливки черные, если быть точнее, - это остатки старых банок. На новом дизайне на всех черных оливках значится "маслины". Т. е. если у вас есть оливки черные, то это старые банки. Решение об изменении названия было принято в связи с тем, что в России пока что маслины - более употребимое и понятное для покупателей, а мы все делаем для покупаетлей. Раньше иногда покупатели спрашивали в магазинах маслины и не понимали, что оливки черные - это тоже самое.
1: У нас в прайсе стоит №01010107 "Маслины черные с косточкой" №01010101 "Оливки черные с косточкой", как покупатель я абсолютно дизориентирован. Может имеет смысл Маслины писать в скобках под надписью "Оливки черные", так как чаще маслины непродвинутые потребители ассоциируют с черным цветом. Лично у меня вопрос если я мотивирую дистрибьютора брать полный ассортимент, то он посути купит одно и тоже под разным названием или нет?
1: [дезориентирован]
2: Некоторые позиции в прайсе еще не изменены, т. к. они изменяются по мерер поступления новых банок, но, согласен, уже все оливки формата 0,39 и 0,35, в т. ч. Супер должны быть исправлены, я уточню в бухгалтерии. Банки 4,25 кг еще в старом дизайне, и соответственно, - оливки. Но причем здесь покупатели, они в прас-листы не смотрят. У нас с этим даже в переходном периоде проблем не было. Главное, чтобы ты был в курсе и клиентам объснить мог.
1: Теперь в курсе. А когда у нас прайс окончательно обновиться как будет называться то что с косточкой и черное, и с косточкой но зеленое?
2: Еще раз. Маслины - оливки черные. Зеленые не меняются.
1: Если я правильно понял то будет черные плоды называться: "Маслины с косточкой", а зеленые будут называться "Оливки с косточкой". Именно такие формулировки будут на банках?
2: Да! , только не будут, а уже есть, а зеленые будут называться (и называются) "Оливки ЗЕЛЕНЫЕ (выд. мною) с косточкой"
1: С зелеными понятно. Напиши пожалуйста как на банке будет написано если там черные плоды?
2: Илья, не издевайся, я все уже сказал. Если не понял, возьми банку и посмотри, уже все там есть.
1: Иван, это кто над кем издевается? Там стоит банка на витрине "Оливки ЧіРНЫЕ (выд. мною) резаные". Я может что-то пропустил при личном общении в Питере, и просто хотел разобраться, так как в Саратове когда мне задали этот вопрос, я взял тайм-аут, что бы выяснить.
2: На стекло пока ничего не меняли (если резанные в стекле), может там все так и останется, не знаю. Это не важно. Главное, что на некоторых банках с черными оливками стоит новое название МАСЛИНЫ, а на некоторых - старое ОЛИВКИ ЧЕРНЫЕ. Все понимают, что это одно и тоже, так что какая разница какие они - резанные или в стекле. К зеленым все это не относится. Если твои клиенты интересуются, почему на одних - оливки, а на других - маслины, скажи, что не везде еще поменяли или не на всех будут менять. Запутанного здесь ничего нет.
Жена проходит медсестринскую практику в больнице Израиле. Истории оттуда: привезли грузина, кровотечение из ануса. Врач (русский) его пришел осматривать, говорит - "Я вам сейчас прямую кишку буду осматривать" Грузин - ок. Врач койку шторкой закрыл. А через минуту - оттуда вопль: "Доктур, ты что, абалдел - мнэ, джигиту, в жопу палец суешь!"
Еще история из больницы в Израиле: пара приехала. Девушка хотела пошутить - смазала своему другу попу вазелином и обмазала гипсом весь зад и промежность. День ему ехать в больницу было стыдно, а потом не в моготу стало - в туалет хотел... Все подходили, смотрели - да, красиво получилось... Сказали - езжай домой, отмачивай... Он кричит - не могу, в туалет хочу. Ну, там один веселый доктор кулаком по гипсу саданул, расколол его на несколько кусков и оторвал - полная депиляция! И девушке обломки на память всучил
История про совпадение. Пред-история: Мы с женой живем в штатах. Недавно проезжали Лос Анжелес, ну пофоткались там в окрестностях типа Голливуда. Потом жена маме письмо послала с парой фоток.. История: Вчера теща из России звонит и рассказывает - Мол у нас по телеку идут фильмы с участием Тома Хенкса. Вчера вечером был фильм "Вам письмо" (You`ve got mail). А сегодня утром беру, говорит, почту - а там от дочки письмо. А в письме фотография где мы на бульваре звезд. И сидим мы возле звезды с надписью "Tom Hanks".
Рассказала мать. Была у них на работе (в Инженерном Центре) женщина, которую звали Лилия. Обычная русская баба, только вот язык у нее всегда опережал ум. История. Сдавали они очередной квартальный отчет, но вот там, куда они его сдавали, поменялся начальник. Фамилия нового начальника - Цанг. Но точного написания фамилии на тот момент никто из Центра не знал. Сидят - думают как писать ЦанГ или ЦанК. Тут входит Лилия, и ее спрашивают: "Как Цанг пишется?" Она, не долго думая, подходит к телефону, звонит лично этому Цанг, и спрашивает: "Игорь Николаевич, а что у вас на конце?"
Немного о человеческой логике: 1 из 4 ДТП происходит вследствие пользования телефоном за рулём. Люди: ну, со мной такого не случится! Шанс выиграть в лотерею примерно 1 к 302 575 350. Люди: ну, в жизни всякое случается, авось повезёт!