Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нашли мы нашим ай-ти отделом цифрофой фотоаппарат, решили так сказать, запечатлеть себя во всей красе. Приготовились, встали, а сфотографировать попросили водителя Леху. Вообщем щелкает он кнопку срабатывает вспышка.. готовая фотография отображается на экране в течении 5 секунд потом фотоаппарат сам переводится для сьемки новой фотографии. Леха довольный полученным результатам идет к нам, чтобы показать что он там снял, подходит, сам смотрит на экранчик.. и с таким удрученным видом выдает перл...... О блин, мужики, извините... НЕ ДОНЕС.... Да смеялись долга =)
Казнить нельзя помиловать. Вечер. Телевизор не смотрю (детский фильм годов 70-х) но ухо ловит обрывок песенки с такими кровожадными словами: .. А ну, вставай Хватит спать - Время убивать...
Доча задала вопрос: - Папа, а как вы узнали, что я у вас буду?
Тут же вспомнилось как. Декабрь, жена болеет постоянно, плохо себя чувствует. Наконец удается отправить ее к врачу. - Что с вами, деточка? - Доктор, у меня грипп... (через 20 минут) - Деточка, вашему гриппу уже 8 недель...
Идем мы на днях с товарищем по улице, он, выбрасывая мусор в урну, говорит: - Да, я человек КУЛЬТУРНЫЙ, мусор по сторонам не кидаю, поэтому вечно у меня по карманам всякая х@йня совается.
М-да... Дожили. Смеяться или плакать - не знаю. http://newsru.com/russia/29jul2004/book.html#1 "В книжные магазины Москвы поступила в продажу новая книга бывшего руководителя службы охраны Бориса Ельцина, депутата Госдумы РФ Александра Коржакова. Своему новому детищу под названием "Борис Ельцин: от рассвета до заката. Послесловие" Коржаков и посвятил презентацию." Читаем чуть дальше: "... Было это в 1996 году, во время предвыборной поездки кандидата в президенты России Ельцина в Башкирию. То, что он там сразу "слег", это всем известно, жалко, только на один день. Вечер этого дня мы не стали терять: собрались у меня в коттедже дачного комплекса президента Башкортостана под Уфой. Сосковец, Бородин, Барсуков, Фадеев (как министр ПС он должен был перерезать ленточку вместе с Ельциным в Уфимском метрополитене) и ваш покорный слуга. ... Утром после торжественного мероприятия в метро я подошел к министру путей сообщения...."
БЛЯДЬ!!!!! Вот ведь звиздеть умеет, а! Или они хором так накирялись, что канализацию за метро приняли, и поутру там торжественное мероприятие провели? А я, несчастный, 25 лет живу в Уфе, и не знал, что уже почти 9 лет как метро здесь построено! Хотя во всей Башкирии метро отсутствует как класс до сих пор.
Поздравляю вас, господин, соврамши! (с) М. А. Булгаков
Только что услышал по местному радио забавный материал: Известная Челябинская художница, работающая в стиле body-art, к пасхе открывает выставку пасхальных яиц.
На одном из каналов в рекламных блоках вставляют мини игру, где участники за ограниченное время отвечают на вопросы, кто больше всех даст правильных ответов, тот "самый..." победил вобщем. На днях одна девушка на вопрос "Кто был мужем Пенелопы?" с ходу ответила "Том Круз".
P.S. ... а Симпсон видимо описал их трогательную историю.
У нашей дочурки (почти 5 лет) идет активный процесс познавания жизни. Ну, сами знаете - а почему, а кто, а зачем, а это что такое, а это откуда, а почему у дедушки в носу волосы растут, а зачем у папы в кармане дырка, а для кого мама глазки красит... И т.д. Боремся. И вот дите смотрит, как жарятся котлеты и задает вопрос, из чего это сделано. Правдивая бабушка отвечает, что из коровки. - Из коровки? Хм... - задумывается ребенок. - Ага, а салатик из кого делается? А хлебушек из кого? А вилочка из кого? бабушка отвечает, что не из кого, а из чего и т.д. и т.п. Садимся за стол. Дитю на тарелку кладут котлетку, семья внимательно наблюдает за реакцией. Но судьба злосчастной коровки, как оказалось, мало занимает ребятенка, и в котлетку втыкается вилка. Слава Богу, пронесло... Но не тут-то было. Удар был нанесен с самой неожиданной стороны. Кто бы мог подумать, что лицо пятилетнего ребенка может выражать ТАКОЕ отвращение, когда ему на тарелку выкладывают вермишель!!! И этот панический голосок: - А ЭТО из КОГО??????
Вместо эпилога. Какой разврат! - подумал червяк при виде тарелки спагетти...
Длинное и содержательное письмо клиента к нам заканчивается мажорным аккордом: "Предложение, переданное по факсу или иным способом, рассматриваться не будет." Факс мы сразу отмели, теперь нам осталось найти способ, кроме иного.
Навеяло: "...- Я бы хотела прояснить вопрос о том, где находится бундесканцлер: он не у церквей (Kirchen), он встречается с президентом Аргентины, которого зовут Кирхнер (Kirchner). .."
В бытность свою пионером (а это давненько было - в 70-х годах уже прошлого века) по поручению класса принимал участие в викторине на политическую тему. Поскольку команд - участников было несколько, называлась она грозно - "Политбой" и проходила следующим образом: ведущим задавался вопрос, а первой отвечала команда, капитан которой поднимал руку, сигнализируя, что именно его команда знает ответ. Но один из вопросов поверг все команды в ступор:
"Назовите страну, Генеральный секретарь Компартии которой имеет то же имя, что и один из мушкетеров Дюма ".
После продолжительного молчания объявили правильный ответ: страна - Аргентина, фамилия генсека компартии которой была - Фава, а вот имя, действительно - Атос.
Сегодня покурили со своими знакомыми, они на машинах. Едем, я в одной, подруга - в другой. По дороге тащится "бобик". Мой водитель рассуждает: -Сейчас их обгоним (их скорость километров 40 в час-патруль)-они могут залупится и тормознуть, а в машине может остатся запах. Через несколько секунд: -С другой стороны, подозрительно- две машины за "бобиком" едут.- А, говорит, Бог с ним! И обгоняет..... прокатило. Я такой напряженной работы мысли давно не видел! Потом он начал разворачиваться и переградил движение, смотрю опять они. Но Джа был на нашей стороне)))
Учусь в педагогическом институте!!! На практику отправили в какую-то школу. Вобщем ситуация такая: Урок географии, учительница(молоденькая - лет 27) говорит детям о том, что мало оценок, и надо бы всем ответить у доски. Какой-то ученик вдруг предлагает: - А давайте мы Вам лучше карты в деревянные рамки вставим, а вы нам оценки в журнал? Та отвечает: - Нет, ребят, вы расскажите что-нибудь, А ВСТАВИТЬ ВЫ МНЕ ЕЩі УСПЕЕТЕ!!! Полегли все, но один подлил масла в огонь: - Ну да, скоро ведь выпускной, т. ч. мы Вам не только в рамки, но и вне их повставляем, куда захотите!!!
У моего приятеля жена из Эстонии и недавно мы были приглашены к ним по поводу празднования ее интересного положения Сидим пьем, все радостные, заходит опоздавший приятель, еще не зная по какому поводу вечеринка к тому же в странно невеселом настроении Приятель (монотонно): Че делаете? Мы (радостным голосом)показывая на парочку: У них будет ребенок, уже 3-ий месяц пошел На что этот негодяй выдал (также монотонно):А интересно, сколько времени эстонцы детей вынашивают??? Мы его конечно чуть не убили за разжигание межнациональной розни, но при этом почему то все так хахатали, даже девушка из Эстонии :))))))))))))))
сегодня утром отводил ребенка в садик по дороге ребенок говорит - папа смотри дядя с молоточком я в непонятках ребенок - "а он с молоточком на кладбище, да?" где говорю - ребенок показывает идет дядя с гвоздичкой
молоточек = гвоздичке ;)а что из одной отрасли молоток и гвоздик
Воспитание от сквернословия. В году так 199какомтотам пришлось мне на машине по отцовской просьбе подкинуть его до работы. Еду значицца себе, покуриваю в окошечко, а дело летом было, окно нараспашку. Тут дорогу переходят толпа ребятишек лет так по 8-10. На всякий случай сигналю, чтобы были поосторожнее, и тут один из них, толстенький такой колобок, видать, чтобы повыпендриваться перед своими дружками во весь голос посылает меня на три буквы! Ладно, думаю, пацанята, что с них взять! довез папульку до работы, выгрузил, развернулся и еду себе обратно. Глядь пацанята идут вдоль дороги, ну и взыграло тут у меня, щас мы выясним кто тут такой крутой! А скорость то я набрал уже приличную и немного не доезжая до этих паганцев, торможу со всей дури, юзом на всех четырех! Визгу от шин на всю улицу! Пацанята, услышав визг тормозов и видя, что я выхожу из машины, как воробьи разлетаются в разные стороны, а этот толстяк стоит как вкопанный. Подхожу я к нему, думаю, щас узнаю, кто его научил таким похабным словам, и тут вижу, как из штанин пацана выливается нехилинький такой ручеек, а глаза по семь копеек по тем временам! Мдя! Вот это воспитал! Не говоря ни слова, сажусь в машину и еду себе дальше. Вот только до сих пор мучает вопрос, насколько было эффективно воспитание? Говорит ли сей пацан неприличные слова сейчас? И еще, говорит ли он вообще? Неудобно как-то получилось!?
Абсолютно реальное объявление на сайте трудоустройства: ТРЕБУЕТСЯ ПОСУДОМОЙЩИЦЫ Профильное образование (можно курсы). Гражданство РФ. Гибкий график работы 2/2, сутки/двое.
Дело было в маленьком Казахстанском городе Лисаковске! Играли мы по-детству в игру "КЛАД". Игра заключается в том, что одна команда (это я и Дима) прячем клад (обычно это бутылка лимонада) и рисуем множество карт, чтобы этот клад найти, карта пряталась и делались делалась следующая, которая выведет ПОИСКОВИКОВ на эту карту.. и т. д. Однажды шли мы с Димкой недалеко от коттеджей, где место между городм и коттеджами пустынно, ну и скватил у Димки живот. Не долго думая, вырыл он ямку (как коты делают) и нахезал туда. И тут нам в голову пришел коварный план: зарыть это СОКРОВИЩЕ и сделать карту к нему, ну типа посмеемся. Сказано - сделано.. Итог: идем мы всей компанией т. е. ПОИСКОВИКИ клада и мы ПРЯТАЛЬЩИКИ (дабы лицезреть все ими найденное), а ПОИСКОВИКИ (Серега и Саня) идут и говорят: Сер. - Я буду копать Саня - Нет я.. Сер. - ну ладно копай! Пришедши на место, взялся Саня за это дело (копание) и копнув на 10 см вглубь, вынимает (брезгливых прошу удалиться) какую то массу и мнет в руках.. Саня - Что это? Сер. - А.. ГЛИНА! Саня - А-а-а.. - и выбрасывает ЭТО в сторону. Через секунду начинает проявлять себя запах.. Саня (все еще копая) - Да нет.. наверно говно! (и подносит к носу) - Точно говно! - А где клад то? В общем посмеялись все!
Стою курю на работе на лестнице. Дежурная фраза у проходящих: "Пить-курить-здоровью вредить" Отмазки типа: "Жить вообще вредно, от этого умирают", "Пошел ты на..." не лепятся. Идет мимо: - Пить-курить-здоровью вредить. Я: - Спасибо не интересует. - Не понял? - Так ты ж предлагаешь: "Пить-курить-здоровью вредить." Мне не надо. Молчание. Потом он: - Ну, иногда можно и покурить. - На вкус и цвет товарища нет. После этого "пить-курить-здоровью вредить не предлагали" мне пока не предлагали :)
Первый вице-премьер Чечни Рамзан Кадыров заявил, что почти все исполнители и организаторы теракта на стадионе в Грозном 9 Мая 2004 года, когда от взрыва фугаса погибли 7 человек, в том числе президент Чечни Ахмат Кадыров, уничтожены.
ПД делится своим способом определять себе подобных. "Подхожу и хватаю за яйца любого понравившегося парня. Если не дадут в морду - значит все в порядке". Вот так?! Люди, будьте бдительны!!!!
Не успели россияне толком привыкнуть к сексуальной свободе, как половому влечению объявили бойкот. В самый разгар весны в российских вузах как грибы после дождя стали возникать отделения движения антисексуалов — организации, цель которой — полностью уничтожить секс как удовольствие, оставив его разве что для зачатия. И сторонников у нового начинания все больше.
— Секс — наркомания, протекающая по классическому сценарию, с привыканием, ломками и неконтролируемыми поступками, — говорит известный писатель, участник российского антисексуального движения Юрий Нестеренко. — Отличие любителей секса от наркоманов только в том, что у первых наркотик вырабатывается самим организмом. Еще Гиппократ называл любовь безумием, а Пушкин признавался, что влюбленность мешает ему создавать шедевры. Посмотрите вокруг. Какие только глупости не совершают люди под воздействием похоти. И вы поймете, почему мы называем любовь патологией. У человека разумного истинным смыслом жизни должно быть творчество, познание и самосовершенствование.
Широкая антиполовая пропаганда, которую движение развернуло в Интернете, построена на развенчании мифов о плотской любви. «Половой акт скорее вреден, чем полезен, для здоровья» — один из главных тезисов, выдвинутых на сайте антисексуалов www.ruantisex.cjb.net. «Для нормального функционирования гормональной системы половой партнер не нужен». К тому же «секс — причина многих заболеваний, передающихся половым путем. У женщины, живущей активной половой жизнью, резко увеличивается шанс получить рак шейки матки, а у мужчины, растягивающего половой акт больше чем на 1 — 2 минуты, простатит». Оргазм, по данным антисексуалов, «разновидность эпилепсии, в припадках которой погибают нервные клетки мозга».
про блодинок: 29.04.2005 15:58:50 Fess wrote: фотку то получила? 29.04.2005 16:01:37 ХХХХХХ wrote: неа..не пришло..ты на что слал 29.04.2005 16:02:03 Fess wrote: на звездную крысу(star_rats) 29.04.2005 16:02:31 ХХХХХХ wrote: ладно...я пошла...а пришла фота... 29.04.2005 16:02:51 ХХХХХХ wrote: тупой..не звездная крыса...а звезда тока наобород..смекалку прояви 29.04.2005 16:03:03 Fess wrote: ну как написано )))
плачу ....
про фильмы (навеяно просмотром "ХХХ-2"): 29.04.2005 14:45:13 Fess wrote: когда русские будут снимать очередной фильм, в конце, во время титров, показать негра в валенках и шапке ушанке, с бутылкой водки за пазухой, который будет в обнимку с медведем петь реп!!! тогда в Америке этот фильм назовут руским шедевром!!!!
История примитивна и подобна многим другим, уже здесь рассказанным. Фишка в том, что произошла она в 2005, а не в начале 90-х... Начало рассказал шеф, который раньше всех и выпал... :) К нам в кабинет забегает девушка из другого отдела - типичная блондинка. Подходит к директору по развитию и задает вопрос из серии "Вы договор прочитали?..", на что он отвечает "нет, у меня "Акробат" не стоит". Девушка стремительно краснеет. Петрович, понимая что ляпнул что то не то, но пока не понимая, что именно, начинает краснеть тоже и выдает "это программа такая"... Девушка краснеет еще больше и отчаливает... После короткого объяснения ржем всем отделом минут двадцать... а вы бы что подумали?!....
Скоро пасха и в связи с этим событием вспомнилась мне одна история, которую мне рассказывали заслуживающие доверия люди. На одном промышленном предприятии в комнате службы КИП собрались как-то перед пасхой человек 6 мужиков. Зачем они там собрались, об этом история умалчивает. Ну, собрались и собрались. Сидят, разговаривают. Разговор, естественно, идет о предстоящем празднике. Обсуждают где, как и с кем будут встречать пасху. В общем, все чин-чинарем. А надо сказать, что был среди этих мужиков один азербайджанец. Работал он простым рабочим, что само по себе - удивительная история. Представители этой нации, поселившиеся в России, как известно, предпочитают торговать, а не работать на фабрике или заводе. Слушал-слушал этот азербайджанец разговор про пасху, и что-то стукнуло ему в голову – решил он поучаствовать в общем обсуждении предстоящего праздника. Причем, начал с критических замечаний. Мол, что это вообще за праздник такой непонятный – каждый год в другой день? И почему православные и католики празднуют пасху в разные дни? Разве Иисус Христос мог воскреснуть дважды, а то и трижды? И что у вас вообще за бог такой, триединый, как это понять? Вот у нас, мусульман, все просто и ясно. И бог единый и неделимый, и праздники мы отмечаем всегда в одно и тоже время. Православные ответили ему в том духе, что, мол, не нашего ума дело, почему бог триединый и почему пасху празднуют каждый год в другой день. Так у нас испокон веков заведено, а «отчего» да «почему», пусть в этом попы разбираются. В общем, разгорелся настоящий теологический диспут. Страсти при этом сильно накалились. Может быть, все и закончилось бы тихо и мирно, но тут представитель мусульман совершил роковую ошибку. Взял и ляпнул примерно следующее: - Самый дурацкий обычай у вас на пасху – это красить куриные яйца, а затем устраивать соревнования, стукаясь этими яйцами и выясняя чье же крепче. Вы бы лучше свои собственные яйца покрасили и своим женам показали. Может быть, увидев такое чудо, они стали бы давать вам чаще. Православные сперва онемели от такого хамства, потом задумались и ответили достойно: - Выкрасить свои собственные яйца, чтоб жена чаще давала – это очень ценная идея. Но как всякая идея она требует экспериментальной проверки. Вот мы сейчас тебе яйца покрасим, а ты нам потом расскажешь, чаще тебе жена давать стала или реже. Сказано - сделано. Скрутили добрые христиане бедного азербайджанца, благо имели над ним значительный численный перевес, разложили на столе, сняли с него штаны и трусы и принялись за дело. Четверо держат орущую и вырывающуюся жертву, а пятый красит ему яйца. Покрасили. Одно в красный цвет, другое в ярко-синий. Да покрасили не простой краской, какой-нибудь там масляной на олифе, а специальной киповской краской. Краска эта предназначена для нанесения надписей на приборах и имеет свойство намертво прилипать ( и очень быстро высыхать) к любой поверхности и к любому материалу. А уж к человеческой коже… Когда отпустили азербайджанца с выкрашенными в разный цвет яйцами, то первое, что он попытался сделать, это стереть краску. Но об уникальных свойствах киповской краски он ничего не знал, поэтому пытался удалить ее так: плевал на пальцы и скреб ногтями по своим причиндалам, плевал и скреб. Естественно, безрезультатно. При этом он страшно матерился, мешая русские и азербайджанские ругательства. От такого зрелища все остальные попадали на пол и корчились там в приступах смеха. Азербайджанец, поняв тщетность своих усилий, подтянул штаны и, выкрикивая что-то на своем непонятном языке, выбежал из комнаты киповцев. Думаете, он побежал искать какой-нибудь растворитель, чтобы смыть краску, или в больницу, или за подходящей железякой, чтобы наказать обидчиков? Нет и еще раз нет. От полученного стресса азербайджанца, как говорится, полностью «заклинило» и он совершил поступок, невозможный в нормальном состоянии. С выпученными глазами, матерясь и размахивая руками, он ворвался в кабинет директора предприятия и, с криком: «Посмотрите, что со мной сделали эти сволочи!», спустил штаны и продемонстрировал свои раскрашенные разноцветные яйца. А у директора в кабинете как раз в это время проходило какое-то совещание, народу было много, в том числе присутствовали и женщины. Говорят, грянул такой хохот, что зазвенели стекла. Азербайджанцу, после случившегося с ним, пришлось уволиться с этого предприятия, т. к., сами понимаете, жизни ему там никакой не стало. Впоследствии его видели торгующим на рынке. Оно и правильно, среди своих безопасней. Как-то раз люди, знавшие эту историю, встретили его в бане и обратили внимание, что краска у него с яиц сошла, видимо, с отмирающими и отслаивающимися постепенно клетками кожи. А может смыл чем-то. Вот такая история. Munir. 29.04.2005г.
Мне вот прислали эту психологическую игру. Попробуй, надеюсь, что тоже понравится. Главное правило не читать все сразу. Читай по строчке и не дальше. Интересная штука. Странно, но она работает. Попробуй, может (даже не "может", а точно) это покажется интересным. Короче, это займет 3 минуты. А тот, кто мне это прислал, сказал, что его желание исполнилось через 10 минут после того, как он все прочитал. Сначала возьми ручку и бумагу. Когда будешь писать имена выбирай их так, чтобы это были имена людей, которых ты знаешь, а также повинуйся своему первому инстинкту. Прокручивай вниз по строчке, не читай все подряд без остановки, а то обломаешь себе весь кайф. Прокручивай текст ниже по строчке и шаг за шагом выполняй задание. Это займет всего 3 минуты!!! > > 1. напишите в столбик числа от 1 до 11. > 2. напротив 1 и 2 напиши любые два числа. > 3. напротив 3 и 7 напиши имена противоположного тебе пола (не смотри дальше, если ты не дописал, а то будет неверно) > 4. напиши любые имена (например, друзей или членов семьи) в 4,5, и в 6-ом. (не мухлюй, а то потом будешь рвать на себе волосы)+ > 5. напиши четыре названия песен в 8, 9,10, и 11. > 6. и наконец загадай желание. > > А теперь ключ игры+ > Человек под номером 3- это тот, кого вы любите > Человек под номером 7-это тот, кто вам нравится, но к кому вы не можете подъехать (вольный перевод). > Больше всего вы заботитесь о человеке под номером 4. > Человек под номером 5 знает вас очень хорошо. Человек под номером6-это ваша "звезда удачи". > Песня под номером 8 ассоциируется с человеком под номером 3. > Песня под номером 9 песня, которая относится к человеку под номером 7. > Десятый пункт-это песня, которая говорит о твоих мыслях, о тебе самом (самой) > И 11 песня показывает твое отношение жизни. > Что значит, число под номером один никто не знает, но что-то оно для вас значит, раз вы его написали... > Пошлите это 10 людям не позже, чем через час после прочтения. Если вы это сделаете, то ваше желание исполнится, а нет- не выполнится. > Странновато, но кажется, работает
Беседовал сегодня с товарищем за обедом. "Слушай, а у тебя чехол на мобильнике есть?", спрашиваю я. "А то че-то я вообще давно не видел чтобы люди носили телефон в чехле, наверное уже не модно", кстати у товарища не слабый Сони-Эриксон с фотоаппаратом "Да ты че, прикалываешься, какой чехол.", отвечают мне. "Чехлы на мобильные вообще придумали молдоване, чтобы свою Нокию 3310 потом продать дороже чем купил"
В ответ на историю про еби собака еби ее ([email protected]) Не поверите, но у эстонцев это похоже на диалог двух мужиков по телефону, так как их коллеги из другого биологического заведения имеют адрес....www.ebu.ee. Почта, соответственно, [email protected] Крысюн
Я забрал обосраный сыном памперс из дома и по дороге на работу не выкинул его, а бросил его в свою урну в кабинете... Интересно, что подумает уборщица, если это обнаружит?
Старый борадатый анекдот: - Дорагая! Мне кажется, что ты с каждым днем становишся все менее и менее нежной со мной. - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ! Щас как врежу!...
Спокойный семейный вечер. Старшенькая убежала на студенческую вечеринку. Младшенькая насильно вырвана из всемирной паутину и усажена за уроки. Жена укладывает сыночка. Он лежит рядом с мамой, громко причмокивает и урчит от удовольствия. Ложусь рядом. В приступе нежности целую свою милую в шейку и говорю: - Счастье ты мое! - ЧТО ТЫ СКАЗАЛ!...
Стори с прошлой Пасхи. Решила отправить подруге СМСку «Христос воскресе! и т.д….» Включив функцию быстрого набора, набираю: х р и На экране высвечивается: «хуй» Especially for Russia, blya!
Господа, изучайте язык страны наиболее вероятной для вашей эмиграции! В Нью-Йорке новоприбывший Минг куанг Чень устроился разносчиком пиццы. В каком-то доме в Бронксе он застрял в лифте, причем не пассажирском, а грузовом, который используют не каждый день. Там, конечно, была кнопка вызова дежурного, но Минг не знал, что ему сказать. Вместо обычного «хелп» - «помогите» он смог выдавить из себя два слова, которые знал. Каждый раз, когда он выходил на связь с дежурным, он кричал в микрофон – НОУ ГУД! НОУ ГУД! – Нехорошо, нехорошо! Что нехорошо, кому, зачем? Так и сидел несчастный там три дня и три ночи. Когда его наконец вызволили из лифта, он в больницу ехать отказался. Его понять можно – и так три рабочих дня потерял из этого американца-идиота на дежурстве.
Эта история произошла со мной много лет назад. Мне ее рассказала мама. Я потом долго смеялась. В общем, все это случилось в деревне, мне тогда было года 3 или 4. В каждом доме в то время обязательно была печка, и у моей бабушки естественно тоже. В этой печке был такой выступ, на который было очень удобно что-нибудь ставить. И как-то однажды поставила бабушка туда литровую банку с семечками, а так как я очень любила семечки, то сразу же, как только бабушка ушла с кухни, я попыталась эту банку достать. Но только я не учла того, что банка стояла выше, чем я могла достать, короче, я с большим трудом задеваю банку, и она падает прямо мне на голову, семечки естественно рассыпаются. Родители, услышав мой громкий плач, тут же бегут на кухню и видят такую картину: я сижу на полу, реву, вокруг меня разбросаны семечки. На вопрос: “тебе больно?” я сквозь плач отвечаю: “Нет, семечки жалко!”.
Полевые сборы в Загородном центре под Питером. Начальник ведет строй по лесной тропинке. Все жизнерадостные, погода класс, рассказывают о событиях на прошлых выходных... Тут начальник делает недовольное лицо, останавливает и разворачивает строй: - Тишину в строю навели! Деревянкин зарой рот!
Небольшое замешательство, затем: - Товарищ полковник, я не Деревянкин - я Красноперов! - Красноперов, ты где находишься? - Я?.. В армии, товарищ полковник. - Я что сказал? - ... Деревянкин. - Ну,.. и кто ты? - ... Я?.. Деревянкин.
История моей подружки Юльки: С ней вместе учится молодой чебурек... южной наружности... но как она заявляет "классный пацан". Однажды, гуляя по городу и помогая Папе собрать денежки с Папиных ларьков, он подцепил девченку. Симпатичную, милую - ну просто прелесть вобще! Ну дальше как обычно - пиво, потом на хату и там еще пиво... поцелуйчики-обниманчики, еще поцелуйчики (это важно!) Когда дело доходит до _дела_, она отказывается, но - делает ему минет. Итак, минет окончен, она тянется к нему поцеловаться, он отворачивается, хе-хе... И она ему заявляет коронную фразу: - Что, чужими х**ми не брезгуешь, а своим брезгуешь??? Занавес.
Прошу прощения за размер…но из песни слов не выкинешь! Ну поехали…
Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» откурил дури и, распугав ворон диким рыком мотора, лихо вырулил из двора на своей тюнингованной затонированной в ноль двенадцатой модели. Тонировано было все, боковое, лобовое и заднее стекла, фонари и даже зеркала заднего вида. Крутизна тюнинга ясно не ограничивалась нестандартными бамперами, двумя антикрыльями и увеличенными порогами. Как положено была привинчена защита картера и поднята задница, что придало этому транспортному средству безусловно стремительный вид, особенно в глазах владельца. Вершиной доработки «беременной антилопы Гну» была наклейка «СПАРКО» и полированный из красного дерева набалдашник рычага переключения передач. Он воткнул музон и под дребезжащее уханье саба, резво двинул вперед с целью поснимать одурманенных «Хучами» и «Отвертками» девчонок.
Дедушка «Гнилые Дрова» возвращался домой после трудного дня, проклиная неожиданный снегопад и переживая, что сегодня неудачно отбомбился. Он ехал крайне осторожно, размышляя, что неплохо бы переварить пороги на «Манечке», как он нежно называл свой старый Москвич. С каждым днем извозное бабло давалось все труднее, подорожал бензин, «Манечка» разваливалась то здесь то там, словно тришкин кафтан. Да еще эти зажравшиеся молодые, которые все реже хотели ехать на его изделии АЗЛК цвета «мокрого асфальт», которым он так гордился. Коробка гудела. В салоне воняло бензином и старьем. Из штатной магнитолы доносились исковерканные звуки радиостанции «Маяк».
Тетенька «Лупоглазые Фары» возвращалась с работы. Она была менеджером среднего звена в коммерческом банке и занималась чем-то юридическим. Ей было трудно переходить дорогу из-за своего зрения «–12» и поэтому она купила машину, новенький желтенький Ниссанчик Микра, права и новые очки, специально для автомобилистов. Чем отличались очки для автомобилистов от обычных очков она так и не поняла, но девушка в «Интероптике» так уверенно втирала про их несомненные достоинства. что она их таки купила, недешево надо сказать. Ее личная жизнь не складывалась. На работе всю работу свалили на нее, так как она была не блатная и потому что кроме работы ей все равно нечего делать, и все это понимали, ей не нужны были бесконечные перекуры для потрепаться с мужиками, ей не с кем было болтать по телефону. Настроение у нее было плохое. Она устала и хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно вел свой «11ти летний Фольксваген» по забитым улицам города. Он так и не сделал головокружительной карьеры, но на жизнь хватало. Возможность купить новую иномарку или хотя бы не столь подержанную была, но желания не было. Его самодостаточность постепенно стала принимать гипертрофированные формы, он нашел своеобразные пределы необходимого для себя в быту и на работе. Его психическое состояние было крайне спокойно, а мысли ясны и думал он о завтрашнем вечере, обещающим хорошее пиво в приятной компании. Полулежа в просторном салоне Пассата, одной рукой он расслабленно рулил, а другой постукивал по баранке в такт релаксационной музыке, конкретно это был диск «Малоизвестные треки Йена Гиллана». Тихо шелестел вентилятором климат-контроль. С обогреваемых зеркал стекал растаявший мокрый снег. Московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» был вне себя. Его реально взбесило, что старый ободранный сарай ушел со светофора быстрее его. Как же это может быть! Ведь у его тюнинговой двенадцатой к глушителю приварена супер-пердячая хромированная банка! А мощный инжекторный движок! Нет, это какая-то ошибка! На следующем светофоре он обязательно должен показать этому Пассату, кто в доме хозяин. Зря он что ли потратил столько зелени на спойлеры и прочие улучшения.
Дедушка «Гнилые Дрова» увидел желтый и решил притормозить, абы чего не вышло, но потом он решил, что проскочит, ибо тормозить в такую погоду стремно, и он добавил газу, но потом обосрался своей смелости и стал судорожно тормозить. Почувствовав неясное поведение древнего Москвича, перекрестный поток не рискнул начать движение, разумно решив пропустить деда. Дед, завидев нерешительность перекрестного потока, мысленно перекрестился и что было дури дал газу, а уж прыти его движку хватало, как он сам считал, и соответствующий красный шильдик «1,7» также был предметом его гордости. Вообщем, пронесло. Пронесло деда со свистом мимо коварного перекрестка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать.
Моложавый мужчина лет сорока уверенно остановил свой «11ти летний Фольксваген» перед светофором. Плавно подьезжая к линии, он успел поуссываться над водителем Москвича и подумал, что неплохо бы держаться от него подальше. О том, что стоящий слева от него гонщик «Синие Писалки» брызжет слюной, и только и ждет, когда зажжется зеленый, чтобы наконец то сделать его старенький Пассат, моложавый мужчина лет сорока даже не догадывался. Он также не слышал бурчащих подгазовок двенадцатой, потому что релаксационная музыка в исполнении Йена Гиллана целиком захватила его ощущения. Настоящая московская нирвана.
Гонщик «Синие Писалки» едва дождался зеленого и втопил газ. Визжащее проскальзывание шин. Странно, отчего проскальзывания. Ведь по тестам журнала «За рулем» его шины одни из лучших. Несколько нечетких переключений коробкой и вот он уже мчится вперед. Но что такое! Упрямый Пассат не отстает! Вот зараза! И не похоже, чтобы он особо напрягался. Гонщик «Синие Писалки» просто не знает, что Хаккапелиита лучше выдавливает снежную кашу, чем его офигенные шины. Гонщик «Синие Писалки» просто не может себе представить, что на этом старом Пассате далекого 93го года выпуска стоит антипробуксовочная система, которая появится на его машине лет через пятьдесят. Гонщик «Синие Писалки» даже не знает, что АКПП бывают с зимним режимом. Он вообще недалек.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору. Надо бы переключить передачу. С трудом справившись с упрямой палкой, похрустев шестеренками, он все таки воткнул следующую передачу. Хорошо бы все таки как-нибудь перебрать коробку! Вот поднакопим слегка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (типа Дежа-Вю).
Моложавый мужчина лет сорока уверенно надавил на педаль акселератора и без какой-либо пробуксовки его «11ти летний Фольксваген» стал плавно набирать скорость. Только теперь водитель Пассата заметил, что слева от него какой-то смешной гонщик на рычащих жигулях пытается его сделать. В такую погоду! Вот придурок! Надо отпустить чудака на букву «М», пусть себе едет дальше, ищет приключения. И водитель старого ВАГовского сарая приотпустил «вожжи». Кто понял жизнь, тот не торопится. Нирвана не приемлет суеты.
Гонщик «Синие Писалки» ликовал. Он таки сделал этого козла на Пассате! Пусть знает! Хорошо бы еще подрезать для полного кайфа! Посмотрел бы он, как этот Пассат задергается! И он сделал агрессивное движение рулем вправо, как бы припугивая, но тут же обратно. Ага! Притормозил! Так тебе! Вот и торчи за мной! Понагоняли в Россию всякого старого хлама! Поэтому и цены на ВАЗ такие высокие. Ну ничего! Вот еще пошлины вам повысят, посмотрим как вы на своих любимых иномарках покатаетесь! Небось припрет и пересядете себе спокойненько на наши машины. Поддержи отечественного производителя! Ему вдруг очень понравился этот лозунг и он заржал.
Дедушка «Гнилые Дрова», не торопясь катил к следующему светофору (ну бываю повторения). В среднем ряду. Но вот он заметил, что в левом ряду тесного потока, стоящего у светофора машин меньше. Он посмотрел в маленькое неудобное грязное левое зеркальце, увидел. что там никого нет и стал потихоньку смещаться влево. Ему же все равно через пять километров поворачивать налево. Так лучше перестроиться сейчас, пока свободно. Потом точно не дадут. Особенно эти хамы на иномарках! Носятся как угорелые! Ну и что, если он будет тошнить в левом ряду. Не до МКАДа же. Кому надо – объедут!
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, матерясь про себя, пропускал Каширку, потому что по рации ему сообщили. что по Каширке едет очередная машина с мигалками и он должен обеспечить ей зеленую улицу. У тетеньки устала левая нога. Она так и не научилась плавно выжимать сцепление и глохла в самых неподходящих местах. И еще она очень хотела писать. (уж почти клиника).
Моложавый мужчина лет сорока заметил, что едущий впереди дедуля на Москвиче вдруг без особой необходимости решил перестроиться прям под летящего смешного гонщика на ВАЗе. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот не включил поворотник. Правда, у Москвича левый задний габарит вообще не горел и моложавый мужчина лет сорока логично подумал. что поворотник наверняка просто не работает. Он про себя пожурил водителя Москвича за то, что тот ни с того ни с сего стал перестраиваться в такую погоду под быстро едущую машину. Он решил на всякий случай слегка притормозить свой «11ти летний Фольксваген», чтобы дать смешному гонщику на ВАЗе возможность маневра. Чел, находящийся в состоянии московской нирваны, должен быть добрее к людям.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя заметил, что ехавший впереди справа Москвич стал смещаться в его ряд. Зачем! Он что там, слепой! Не видит мои синие габариты! Специально для таких придурков делал! Ну ладно, вот тебе ближний свет! Куда ты лезешь! Кыш на место! Но тупой водитель Москвича и не собирался обратно. Тогда гонщик нажал на бибикалку. Москвичу по фигу. Придется тормозить, решил гонщик. Ну блин, ща будем разбираться с водилой Москвича, в репу он точно получит!
Дедушка «Гнилые Дрова» вдруг увидел в зеркале заднего вида быстро приближающиеся огни фар. Откуда они взялись то! Сзади истошно загудели. Чего гудишь то, чего гудишь то! Не видишь что ли, перестраивается машина! Сначала он было подумал вернуться обратно в свой ряд. Но там уже была стоящая машина, и он побоялся, что не успеет затормозить. Но его Москвич был уже почти целиком на левой полосе. Нет, подумал он, надо уж перестроиться до конца. И тут он наконец то включил поворотник.
Тетенька «Лупоглазые Фары» нервничала, ожидая зеленого. Долгожданный свет не включался долго. Гаишник, обозленный на начальство, на уже гудящих ему водителей, на снег, на ветер, решил остановить бортовую Газель и проверить документы, короче нашел себе занятие. Светофор скучал без дела. Левая нога тетеньки занемела. И как же она хотела писать!
Моложавый мужчина лет сорока понял, почему Москвич сместился. У этого чудика на ВАЗе не горел ближний. На освещенном участке проспекта это не было заметно, а как только ВАЗ въехал в темноту, так как будто сразу исчез. Москвич просто его не видит. Вполне возможно, что и смешной гонщик не видит единственный бледный габарит Москвича. И тогда, вопреки своему принципу не лезть в чужие дела, водитель «11ти летнего Фольксвагена» решил предупредительно побибикать ВАЗу. Но тот видно и без него увидел, так как двенадцатая уже зарыскала при торможении. Никакие волнения не тронули душу моложавого мужчины лет сорока. Все это фигня по сравнению с мировой революцией! И тем более с московской нирваной.
Гонщик «Синие Писалки» с ужасом для себя понял, что его замечательный ГудьИр производства Варшавского Шинного Завода, звезда рекламных роликов и победитель тестов «За рулем» почти не тормозит на снежной каше. Хорошо еще, что он так быстро уехал от этого Пассата, теперь можно хотя бы уйти вправо. И он повернул руль. Колеса его ВАЗа поехали право. Но сам ВАЗ почему то поехал прямо. Говорят на иномарках ставят какой-то АБС, но это все не для настоящих пацанов. До Москвича оставались считанные метры. Он преодолел их конечно медленнее, чем мог бы дедуля на своих стершихся всесезонных покрышках «Таганка», но все же быстрее, чем надо было. Громадные задние спойлеры безусловно притормозили машину за счет большого трения о них падающего снега. Но … Тук! Еще недавно это было двумя бамперами.
Дедушка «Гнилые Дрова» понял, что его «Манечке» засадили в попу. Он вышел из машины и осмотрел повреждения. Кроме бампера в хлам, еще разбился левый фонарь. Больше ничего. Расстроившийся по началу дедуля, смекнул, что все не так уж плохо. Водитель ВАЗа попал на новый москвичовский бампер, а старый все равно был треснутый и с одной стороны держался на веревке. Надо кстати тихонько оторвать эту веревку. Фонарь тоже новый поставим. Он стал прикидывать, сколько же он сэкономит, если купит все это б/ушное в Южном порту, а скажет, что поставил новое. Его седые усы прорезала злорадная усмешка.
Тетенька «Лупоглазые Фары» услышала характерный звук удара и чуть не описалась. Она отстегнула ремень безопасности и даже вышла из машины. Ой! Чуть не забыла сумочку. Она столько слышала про барсеточников и про подставы на дорогах. Надо быть аккуратнее! Она заглушила машину и вынула ключи. Да! Надо включить аварийку! Ветер с мокрым снегом мгновенно залепил очки. Что с ее новой машиной ничего не случилось, она поняла минут через пять. С какой же радостью она вернулась в тепло Ниссана. Она погладила руль. Не волнуйся, милый, это не нас подбили. Все в порядке. Ах, если бы еще так не хотелось писать!
Моложавый мужчина лет сорока спокойно накатил к этой группе целующихся и лишний раз мысленно похвалил себя за сдержанность, за предусмотрительность, а немецких производителей за свой «11ти летний Фольксваген». Что он думал про водителя Москвича и про смешного гонщика, это вообщем то неважно, потому что думал он о них не долго. В состоянии московской нирваны невозможно долго думать о бренных вещах.
Гонщик «Синие Писалки» в сердцах ударил по рулю. Ну сейчас он задаст этому придурку на Москвиче! Правда отвечать за его задницу по-любому придется. Вот блин! Это ж надо так попасть! Он накинул куртку и вышел из машины. Когда дедуля встретил его словами, что ж Вы мол, молодой человек, так неаккуратно ездите, он еле сдержался. Но все-таки обозвал его старым козлом. Хорошо еще, что спиртное не пил сегодня. Накуренный гонщик вообще не любил спиртное. Спиртное не заводит.
Дедушка «Гнилые Дрова» быстро понял, что бабло еще надо получить, а вот получить прямо сейчас в хлебальник крайне реально. Он стал растерянно озираться вокруг в поисках какой-либо помощи. Но откуда она здесь возьмется! Кому нужны его проблемы! Все сидели в своих машинах за закрытыми окнами и не спешили выйти на непогоду, ему помочь. И тут он заметил метрах в ста на другой стороне Каширки гаишника. Теперь он был готов расцеловать этого служителя государства, которое обирает его, везде где можно, повышает плату за жилье, цены на товары и недоплачивает пенсию. Тут еще, к пущей радости деда, гаишник стал смотреть в их сторону, видно услышав звук удара. Дед гордо вскинул голову и произнес, что вот гаишник сейчас подойдет и во всем разберется.
Тетенька «Лупоглазые Фары» наконец-то увидела, что гаишник обратил внимание на их поток и пошел переключать свет. Ура! Действительно скоро зажегся зеленый. Заждавшиеся машины рванули с места. Тетенька воткнула передачу и нежно приподнимая педаль сцепления стала трогаться с места. Но наверное очень медленно, потому что машины в других рядах уходили все быстрее и быстрее. Так она может не успеть на этот зеленый и тогда точно описается. Надо прибавить. И она сильнее нажала на педаль газа и одновременно отпустила сцепление. А противные конкуренты из соседних рядов, уезжали и уезжали все дальше. Скоро пора переключать передачу! Нет, еще рано. Надо чтобы стрелочка на левом приборчике поднялась повыше. И она еще немного прибавила газку.
Моложавый мужчина лет сорока спокойно выждал пока машина перед ним уйдет на достаточное расстояние и потихоньку тронулся вперед. Он не торопился. Он знал столько случаев, когда резкий старт со светофора заканчивался проблемами. Да он и сам когда-то в молодости так весело один раз стартовал на Субару, что догнал едущую впереди Харизму и наподдал ей не по детски. Каждый раз он вспоминал это с улыбкой. Кроме того, впереди справа от него на светофоре стоял Мерседес и он боялся. что тот может вильнуть задом и задеть его «11ти летний Фольксваген». Он не боялся аварии, но стоять в такую погоду в ожидании гаишника не было никакого желания. И еще эта тетенька на желтом Ниссане слева, она как-то тоже задергалась. Чего они все делают в левом ряду! Эта тетя! Этот дедуля! Почему его Пассат не едет в левом ряду! Да потому что его машине нечего там делать. Надо четко знать свое место под солнцем. Только так можно достичь московской нирваны.
Гонщик «Синие Писалки» осмотрел свой раскрошившийся тюнинговый передний бампер, треснувшую фару и расстроился. Дедушка «Гнилые Дрова» представил себе, что гаишник сейчас переключит обратно на долгий красный и пойдет разбираться с его аварией, и обрадовался. К тому же районное отделение ГАИ находится отсюда недалеко и должны по идее быстро приехать. Никуда этот молодец теперь не денется!
Тетенька «Лупоглазые Фары» не поняла, что она включила заднюю передачу даже тогда, когда снова услышала звук удара. Но почувствовала удар что называется своей задницей. Все еще не веря в ужасное, она остановилась и снова вышла из машины, не забыв взять ключи и сумочку. И снова очки мгновенно забросало мокрым снегом. Спустя какое-то время она поняла, что со всей дури въехала задним ходом в стоящий Москвич. Хорошо еще хоть в Москвич. Ей даже писать расхотелось.
Моложавый мужчина лет сорока от неожиданности даже немного притормозил свой «11ти летний Фольксваген». Такую картину он видел впервые! Разбежавшись метров с двух, желтенький Ниссан задним ходом так дал своей некрасивой жопой Москвичу, что у того отвалился и передний бампер. И смех и грех. Как они теперь будут разбираться, интересно! Но, тут же забыв об этом инциденте, моложавый мужчина лет сорока спокойно поехал дальше. Разумная скорость. Дистанция и еще раз дистанция. Полный самоконтроль при абсолютной расслабленности мышц. Чистые и рассеянные мысли. Добродушное состояние души. Московская нирвана.
Поехали как-то с друзьями на дачу. В утро первого дня народ разделился на две группы - одна занималась приборкой дома, вторая мелким слесарным ремонтом снаружи. Ремонт проходил медленно, так как все постоянно на что-то отвлекались. Взбрело кому-то в голову бросать в стену топор. А инструмент капризный, втыкается раз через пять. А был среди нас человек, назовем его - Сергей, огромных физических способностей и довольно ловкий. Надоело ему это и отобрав топор с репликой "Сейчас я вам покажу" он пошел от дома. Мы за ним. Отошли, не соврать, больше чем на десять метров, на двенадцать даже. Сергей размахнулся и бросил топор. Пока он летел, к слову топор летит медленно и по очень крутой дуге, из дома вышел хозяин - допустим, Володя, и, не замечая брошенного топора встал буквально на его пути. Топор с сочным треском врезался в стену в метре от головы хозяина. Он посмотрел на источник шума и замер. В кладбищенской тишине из наших рядов раздался радостный вопль: "Серега, ну я же тебе говорил, что не завалишь ты Володьку! С тебя бутылка".
Раньше в харьковском метро были развешаны презабавные плакаты. Рекламировали какой-то желтый журнал, названия не помню. Слоган, набранный самым крупным шрифтом, гласил: "Хотите узнать истории из жизни людей, добившихся успеха?", а чуть ниже, более мелкими буквами располагались заголовки статей текущего номера. Самый первый был такой: "Исповедь беременной школьницы".
Эта поучительная история произошла в 1985 году. На строительство одной из гидроэлектростанций, на одном из тракторных заводов по спецзаказу был заказан гусеничный экскаватор с офигенным объемом ковша. В техническом задании было условие: возможность перевозки автотранспортом на платформе (габариты и пр.). Ну, те сделали, комиссия изделие приняла, повезли. Полностью габариты выдержать не удалось, поэтому в некоторых местах местные ЛЭП даже приходилось снимать, чтобы тягач с платформой проехал. Одному из сопровождающих пришла в голову идея: прямо на платформе, вовремя перевозки запустить дизель у экскаватора и пусть, дескать, работает, ехать 3-4 дня, глядишь и обкатается немного за эти дни на холостых оборотах. Так и сделали. Едут, все нормально, дизель молотит, тягач едет. Сопровождающие задремали. Водитель прибавил. Вдруг заметил, что, проезжающие навстречу машины мигают фарами и водители их крутят пальцем у виска. Прислушался к мотору, погладел по сторонам, все нормально, еще прибавил. Остановился только тогда, когда три (!) гаишных машины с матюками, мигалками и пистолетами начали кружить вокруг него и требовать остановиться. Водила вылазит, смотрит и охуевает: стрела экскаватора торчит вертикально вверх, 20 метров плюс ковш. Смотрит вперед, охуевает еще сильнее – в тридцати метрах ЛЭП 220кВ. Полезли смотреть. Оказалось, что во время перевозки, от тряски выпало лобовое стекло водителя, упало на рычаг управления стрелой, а так как двигатель был включен, та естественно пошла вверх, дошла до крайнего положения и конечник ее отключил. Оказалось, что ехали так километров 25. Представлете картину: по шоссе херачит тягач с платформой, на ней глыба металла с вытянутой «рукой» стрелы и «пастью» ковша. На счастье горе-перевозчиков по пути других ЛЭПов не было – 25-километровый участок трассы был чистым. Мужики потом сутки квасили и материли подавшего идею. Экскаватор все-таки довезли.
Только что рассказала одна знакомая. Она преподаватель русского языка в школе. Собственно история - моя знакомая проверяет тесты по русскому языку у одного из учеников 10 класса. Задание - вставить пропущенные буквы. Словосочетание - Обр_зок Ангела (образок ангела). Этот деятель вставляет - "Обрезок Ангела". Преподаватель спрашивает его: "Ну а ты-то сам как считаешь, что такое обрЕзок ангела, как это?". На что ученик отвечает: "Ну может быть он еврей был!". Я рыдал...
Правдивость этой истории вызывает у меня некоторые сомнения, но за что купил, за то и продаю.
Работала бригада строителей на каком-то объекте. И в один несчастливый день отрезало одному бедолаге палец на руке. Ну товарищи быстренько перевязали его, засунули пострадавшего в машину и он, в сопровождении двоих коллег, поехал к ближайшей больнице. Минут через 10 они влетают в приемный покой, врач осматривает рану и говорит что-то вроде "А что Вы палец с собой не привезли? Мы могли бы попытаться его пришить". Услышав такие слова, окрыленные надеждой все несутся обратно на стройку. Подъехав, увидели такую картину. Вся бригада сдернув кепки, в скорбном молчании стоит вокруг крохотного холмика земли, в который воткнут маленький крестик.
Есть у меня хорошая знакомая. Назовем ее, например, Люся. Барышня в возрасте, но веселая, неунывающая и очень любящая пошутить. Но главное: частенько попадающая во всякие истории. Как-то раз в результате одной из них остался у нее синяк под глазом. Ну, получилось так. И, как на грех, пришлось ей ехать куда-то в Крым на конференцию. К слову сказать, эта конференция была больше похожа на приятный отдых в пансионате с трехразовым питанием, который периодически зачем-то прерывался лекицями по бухучету. Сами понимаете, ходить среди коллег с "фонарем" - не очень-то приятно, и она ВСЕ ВРЕМЯ (что важно!) носила на людях очки от солнца. В столовой пришлось моей подружке сидеть за одним столом с какими-то наредкость вредными климактеричными тетками. Любимым их занятием было перемыть кости хоть кому-нибудь. В один из дней приципились эти горгоны к фильму "Красотка" с Дж. Робертс в главной роли. Распинали ее, бедную, как хотели, обзывали по-всякому, ссылаясь на то, что всяким проституткам все само в руки валится, а им, бедным, работать надо от зари до зари, чтобы заработать на кусочек хлебца с котлеткой. И так минут 40. Люсе это порядком надоело и она, сняв очки с переносицы, гордо провозгласила: "Эх, бабы... знали бы вы, как нам, блядям, тяжело живется!"
Впоследствии в нашей компании эта фраза стала крылатой.
ЕБИ СОБАКА ЕБИ ЕЕ! Это я не матерюсь. Это я пытаюсь представить, как диктовал бы по телефону адрес электронной почты Института экспериментальной биологии при Эстонском сельскохозяйственном университете. Кто не верит, пусть проверит - http://www.ebi.ee/
Вчера приятельница рассказала случай с ней происшедший.
Есть у нее пес породы бассет-хаунд. Этакая милая полуметровая сарделька на коротких гнутых ножках с волочащимися по земле ушами. Псина уже весьма взрослая, если не сказать престарелая. От старости (и не в последнюю очередь от контакта с лужкофф-коктейлем во время прогулок) у пса появился артрит - лапы стали опухать. Хозяйка быстро нашла решение: из надувных шариков сделала резиновые тапочки для питомца. И как женщина, не лишенная эстетического вкуса, сшила ему под цвет тапок стильную кепку с козырьком. Все это одеяние напяливалось на собаку перед прогулкой. Прохожие, которым посчастливилось видеть воочию этого "стилягу", просто писали кипятком от восторга.
Имеется так же у этой гражданки исключительно приятной наружности зубилко девятой модели девяносто лохматого года. Водит она давно и практически без происшествий, но вот как-то недавно случился с ней казус...
В числе прочих есть у человека маленькая слабость: любит она прогуляться с собакой по Измайловскому парку, благо живет не далеко. А если на машине - так и вовсе рядом. Приспичило ей как-то в одну из таких поездок выскочить на минутку в магазин: то ли за сигаретами, то ли хлебушка насущного (да мало ли ли у приличной женщины надобностей в магазине может возникнуть) - история об этом умалчивает. Впрочем это и не важно. Главное, что остановила она машину у бордюра, заглушила дрыгатель, поставила на передачу - (зимой, однако, дело было) и наказала собакену строго-настрого стеречь автомобиль.
Отлучилась буквально на минутку. Возвращется - а машинки и след простыл. Опечалилась она. Ладно, - думает, - хоть и не понятно кто на такое сокровище позарился, но собаку-то должны были выпустить... Поискала по сторонам, покликала. Глядь - впереди, невдалеке машинка как-то подозрительно неправильно припаркована. Подходит. Открывается картина маслом: стоит ее девятка, уткнувшись бампером в другую зубилку. За рулем пострадавшей сидит мужик с совершенно невменяемым лицом, что-то невнятно бормочет... Ну, она, мужичка окликает, извиняется, что въехала в него невзначай (там и повреждений-то нет - так, пыль стерли друг у друга).
Мужик некоторое время соображает, потом произносит: - Так это ваша машина? А то я стою себе, вдруг подъезжает сзади авто, стукает меня. Я выхожу, чтобы сказать пару ласковых слов водителю и вижу за рулем собаку... в кепке... Думал белочка пришла...
Мораль: Оставляя машину на склоне, да на передаче, не забудьте вывернуть колеса в сторону бордюра. Особенно если в салоне находится животное, умеющее носиться как заводное и дергать за рычаг КПП ;-)
Пару лет назад моя подруга проходила муторную процедуру замены паспорта. Сдала, значит, все заявления, анкеты, фотографии и квитанции, через какое-то время является в паспортный стол за готовым документом. А сии книжечки выдавал усатый такой дядечка в форме (естественно, подруга в воинских званиях не сильна и ничего более конкретного сказать по этому поводу не могла). Рядом секретарша тарахтит на доподопной пищущей машинке. Подруга расписывается в получении документа, автоматически пролистывает новый паспорт… и не находит там ни печати о регистрации брака, ни о его последующем расторжении (Ну, бурная у нее была юность…). «Непорядок», думает, пролистывает обратно – снова ничего не обнаруживает. Хмурится. И тут ей в голову приходит иная интерпретация этого события, и она, пораженная свежей мыслью, выдает на весь кабинет: - Ой, спасибо, вы мне вернули девственность! Смолкла пишущая машинка. Затопорщился усами форменный дядек. Под гробовое молчание девушка покинула кабинет.
Сегодня на сайте www.7info.ru В среду, 27 апреля, Василий Стародубцев в последний раз принял участие в некоторых официальных мероприятий в качестве губернатора Тульской области. Как сообщили в пресс-службе администрации области, он, в частности, встретился с членами правления областного отделения Союза женщин России. Представительницы общественной организации поблагодарили уходящего губернатора за совместную работу и помощь в решении женских проблем. По словам руководителя организации Татьяны Лысенко, В. Стародубцев был принят в правление областного отделения Союза женщин России в качестве почетного члена.
Если вы автомобилист, то: - вы всю дорогу долго и упорно слушали рекламу по радио, а когда, наконец, начали передавать хорошую песню, то вы, к сожалению, уже приехали и вынуждены выключить магнитолу; - вы несете большую и неудобную коробку или груз в одной руке, а когда пытаетесь найти ключи, чтобы открыть машину, то обязательно они будут в кармане с той стороны, какая рука у вас занята; - подъехав к яме или к луже на дороге, обязательно будет встречный автомобиль; - помыв машину, в первые полчаса движения, всегда найдется лужа НА ВСТРЕЧНОЙ полосе, по которой прямо перед вами лихо пролетит «внук Чкалова»; - когда вы под знак «40» честно едете со скоростью 40 км/ч – милиции никогда не бывает. - новый аккумулятор для своей машины вы всегда привозите на такси; - любую мелкую неисправность, которую вы сами в состоянии устранить, исправляется либо под проливным дождем, либо в сильный мороз; - мобильный телефон обычно начинает звонить, когда вы въезжаете на оживленный перекресток;
И, совсем уже прописные истины: - Если в багажнике неотремонтированное запасное колесо, не сегодня, так завтра вы пробьете еще одно из четырех… - оставьте домкрат дома и попробуйте выехать в мир…
Решили мы как-то ночью слазить в подземку под МГУ (в Москве). Открыли люк в теплосеть, включили фонарики и стали потихоньку спускаться. Пока я с напарником смотрели насколько в теплоцентрали сыро и сможем ли мы куда-нибудь пролезть, остальные торчали у открытого люка. И тут их заметили доблестные служители правопорядка, проезжавшие мимо. Пришлось вылезать. Картинка снизу была замечательная: светлая дыра в потолке, лестница туда и две фуражки от ментов смотрят через люк вниз. Прям путь на небеса и стражи у ворот :) Все, говорят, додиггерствовались. Садимся в машину, поедем в участок. Вот только машина не заводится. Поэтому нам предложили толкнуть машину, чтобы доехать до участка. Все конечно решилось за 100 рублей с носа на лапу, но сам подход: толкать машину, которая тебя отвезет в участок :) А потом, когда менты уехали, мы все равно залезли в теплоцентраль. Интересно там. Только надо не у люка тормозить, а быстро нырять туда и люк прикрывать за собой.
Про маршрутки. случилось это пару недель назад, но вспомнила только сегодня. еду после института, усталая, как 100 чертей, домой. естственно, в маршрутке. на подходе к моей остановке поднимаю свои старые больные кости и, согнувшись в 3 погибели, стою возле дверей. маршрутка останавливается, я жду, пока откроются двери. из ступора выводит голос водителя: "Девушка, дверь самой открывать надо, это не автобус". открываю дверь и выхожу. Смешинка.
В начале 90-х нес я доблестно службу в армии. И служил со мной классный парень из Челябы - Макс. В чем суть... Пишет он себе письмо на Родину, для мамы. Описал все тяготы и лишения, да и заклеил конверт. И тут - хлоп себе по лбу! Заказал себе из дома посылку, но забыл написать маме, чтоб она книги прислала почитать на досуге (в части, конечно, была библиотека... с книгами про Ленина). Но! Смекалист наш солдат. И не долго думая Макс пишет на самом конверте в две строки: Мама, пришли пожалуста книги поинтереснее. Получает он писмо из дома, в котором мама интерисуется о психическом здоровье сына. Дослужился мол. И вложила в письмо вырезанный фрагмент конверта c его просьбой. Вся фишка в том, что какие-то шутники (скорее всего из наших почтарей), подобрав пасту и подогнав подчерк, вписали между строк: ... книги С ГОЛЫМИ БАБАМИ поинтереснее.
Всем оренбуржцам огромный привет!!! Произошла эта история в то время, когда телефоны еще не были распространены в таком количестве и, как водилось в те времена, тот сосед у кого не было телефона ходил к тому, у кого он имелся. Так и к нам домой ходила одна тетка из соседнего дома - поговорить по телефону, потрепаться с мамой и бабушкой, ну вот от предыстории перейдем к самому случаю. Надо сказать, что в то время было модно увлекаться всякими диетами и другой хренью. Эта соседка была из тех людей. Как то прибегает к нам эта соседка, вся такая взволнованная, с глазами раскрытыми от ужаса, а на лице читается явное таки волнение и беспокойство. И рассказывает значит, что для очищения организма ее дочка ставила ей клизму. Ну устройство то у клизмы знаете?? Такая груша или мешок с присоединенным к нему шлангом и на конце шланга штуцер или как там его...??? Ну вот, дочка ей значит, известно куда, вставляла штуцер, глубоко наверное, и шланг в самый неподходящий момент взял и отсоединился, а штуцер там и остался... и возможности его вытащить видимо не было. Ну и она прибежала к нам (каково ей бежать интересно было то со штуцером), чтобы скорую вызвать.. Ну не знал человек, что в таких случаях делать то!! Моя мама и бабушка ее успокоили - мол, само выйдет, естественным так сказать путем, не волнуйся... На том и порешили, скорую она вызывать не стала... И до сих пор иногда я ее вижу =ходит она в добром здравии...
Навеяно историей про сбитого американского летчика, который сидел в глухой сибирской тюрьме во Владимире. Живу в славном дальневосточном городе Хабаровске. Недавно смотрел передачу автомобильной тематики. Передача московская. рассказывали там про японский автомобиль Субару. Каким-то образом умудрились для передачи собрать все Субару Москвы. Все 6 штук. И одна из них с правым рулем. Ну и спрашивают счастливого владельца, мол, а почему именно с правым? Все с левым, а у тебя с правым? А он гордо так отвечает: - А чо? Круто! Все с левым рулем ездят, а я один такой навороченный с правым. ВЕДЬ В РОССИИ ПОЧТИ СОВСЕМ НЕТ МАШИН С ПРАВЫМ РУЛЕМ!!! А у меня есть! Я плакаль. На Дальнем Востоке (РОССИЯ) мало автомобилей с левым рулем. Сам собой напрашивается вопрос: верят ли москвичи в жизнь после МКАД? Москве привет!
Пошли с мужем в гости, пьем чай. По телевизору идет реклама прокладок ХХХ. В самом конце лозунг: "Попробуйте, вам понравится". Сын хозяйки (4 года) комментирует:
- Фу, какую гадость рекламируют. Сами, наверное, никогда не пробовали. - А ты, Андрей, почему решил что гадость? Уже успел попробовать? - Конечно, успел. Совсем невкусно.
Военная кафедра, группа построилась возле аудитории, должны входить по одному строевым шагом. В группе семнадцать парней и неизвестно зачем ходящие на войну четыре девушки. Одна из девушек беременная, но тем не менее продолжает ходить на занятия. И вот, приходит майор, осматривает равнение в строю, внешний вид и т. д. Девушки стоят в конце строя, причем та, которая беременная, стоит первой. Естественно, девушки равнение не выдерживают. Майор смотрит и выдает следующую тираду: - Девушки, вы должны ровняться по животу первой! А вы, молодые люди, должны им в этом помочь! Когда фраза дошла до всех, от смеха лежала вся группа...
Навеяно историей о латышской "ss" Дословная цитата из переведенной на русский язык и повешенной на таможне г. Зарасай (граница Литвы и Латвии) в 1998г. ... Запрещается прохождение границы детям без сопровождения родителей в нетрезвом виде... А с родителями, наверное, можно и пьяными...
Дело было в 1992 году в бытность мою студентом. Послали как-то осенью весь наш 2-ой курс физического факультета БГПИ на работу на кирпичный завод в добровольно-принудительном порядке. Мол, кто не поедет - у тех будут непредвиденные трудности во время сессии. Девчонок не приглашали. Ну, возражений было мало, потому что работа предусматривала отрыв от учебы, и некоторую халяву на экзаменах. Собралось нас около 80 гавриков, сели в автобусы и поехали в какое-то село, типа Большие Ебеня, где этот завод и находился. С нами в качестве надзирателей поехало несколько преподов. У самого баламутного была фамилия Никольский (теперь он ректор). Ну, по прибытии разместили нас на втором этаже каких-то развалин, без удобств, без кроватей, без дверей. Никольский первым делом заявил, что нарушений порядка он не потерпит, вольнодумцев, выпивох, скандалистов и хулиганов немедля отправит обратно и отчислит из института. Нас поделил на группы и развел в разные казематы, сказав, что ежечасно будет делать обход и выявлять неблагонадежных. Через несколько часов из местного дома престарелых грузчики привезли дореволюционные раскладушки и одеяла с клопами, заодно дав массу ценных рекомендаций где и почем в этих Ебенях купить самогон, водку, чачу и пр. Время послеобеденное. Захваченное с собой пиво уже выпито, водку приберегаем на вечер, ибо никто не знает – будем сегодня работать или нет. Удобств, как уже говорилось, не было. Один чел решил отлить через окно со второго этажа, благо вокруг развалин пустырь. Достал хозяйство, выставил в окно и наслаждается ощущениями. Тем временем Никольский с двумя коллегами шел делать первый обход на предмет выявления. Чел со второго этажа обоссал всех троих, потом, услышав крики снизу сообразил, что сходил в туалет неудачно и надо затеряться среди толпы. Взбешенные препы взлетев на 2-й этаж у окна никого не обнаружили и стали чинить допрос. Ну, естественно, виновного найти было уже невозможно и они покинули наши руины, грозя всем и вся кругами ада на грядущей сессии. Народ посмеялся и стал пить привезенную водку, потому что стало известно, что на работу нам только завтра. Началась вакханалия, пьянство до столбняка и обморока. В качестве сортира сначала использовали злополучное окно, потом приспособились поливать через перила верхней площадки нижнюю. Половина прибывших вскоре выбыла, в смысле отрубилась. Оставшаяся играла в карты и, с трудом выговаривая слова, грозила вы#бать Никольского, если он еще раз сунется. Никольский сунулся около восьми вечера. Незаметно (еще бы, кто его там мог заметить, если уже друг друга не замечали) пройдя по коридору он был приятно удивлен умиротворенной тишиной. Когда же зашел в казематы, то лицезрение разбитых стекол и бутылок, пьяных рож и «трупов» настроение слегка подпортили. Получасовая речь на предельной громкости эффекта не дала и он побежал куда-то звонить. А в это время некий мистер из каземата напротив в зомбическом состоянии крался к лестнице, чтобы ее в очередной раз обоссать. Когда ему впотьмах это удалось, и начался процесс слития токсичных веществ, то вниз по лестнице двигался Никольский и как полагается получил вторую дозу теплого душа за этот день, но уже будучи в спортивном костюме. Мистер из каземата напротив, видимо сквозь угар, все-таки понял с кем имеет дело, и спасся, притворившись «трупом» на пороге одной из комнат. Кстати, такие мумии валялись повсюду, затеряться было несложно. На следующее утро с больными бошками все решали главный вопрос – чем похмелиться? Решили послать по адресам, сообщенным нам грузчиками накануне, продотряд за самогоном. Ушли. Ждем. Один товарищ сообщил, что у него есть сушеная мята перечная, и если ее смешать с табаком и покурить, то ментоловая свежесть может облегчить наши утренние страдания. На середину комнаты был выдвинут круглый колченогий стол и все стали потрошить свои сигареты, смешивать полученную кучу табака с мятой перечной и забивать смесь обратно. За этим занятием и застал нас Никольский. Глаза – как блюдца, рот – дупло. Как ни старались мы доказать ему, что смесь на столе не марихуана – все было бесполезно. Вдобавок вернулся наш продотряд, гремя авоськами с мутными бутылями. Поняв, что в наши планы работа на кирпичном заводе не входит, Никольский, ругаясь матом, пообещал нам всем сладкую жизнь и уехал нахрен.
P.S. Непредвиденных трудностей на экзаменах избежать не удалось.
Оцените фразу! " Также предусмотрено возведение ИТ-центров в Новосибирске, Нижнем Новгороде и других городах Московской области." Источник: http://www.cnews.ru/newtop/index.shtml?2005/04/27/177750
Давно это было... Году так в 99. 10 класс школы дружно едет в Питер. Останавливаемся в некоей гостинице Южная, которая всем своим видом напоминает осажденную крепость: могучие стены, зубчатые бшенки и номера аки кельи в которых жить крайне проблематично. Удобства у нас в одном из углов квадратной комнаты были ничем не отгорожены, но это уже не мешало, так как они были оторваны, закручены заглушками и приперты шкафом... Задорнов и выключатель в шкафу отдыхают... Хмурый и дождливый июньский день, когда хочется сидеть в комнате, пить чай или чего покрепче, был прерван кличем руководителя: "В ружье! Едем на экскурсию по каналам..." Пошли, вымокли и всем сразу захотелось всего и покрепче, но руководитель был неумолим - погрузились в судно. Судно, предназначенное для путешествия по каналам оказалось столь специфичным для московской души, что за чудной вид сразу было прозвано матрасом... Тетенька-гид читала с бумажки не смотря на предметы рассказа. Бумажка оказалось на редкость глючной, так как право и лево оказывались совсем не в тех местах, где нем рассказывали. Желтые дома оказывались красными и зелеными и нас это все запарило. Но апофеозом рассказа было следующее: Все спят на сиденьях в позах Бивисов и Баттхедов, роняя слюни, убаюканные лекцией, но тетенька не сдается - сквозь полудрему: "Справа вы видите Табли... Табли... Табли.. ДОСКУ! ДОСКУ!!!!!!!! Ж8-0 Группа сонно всхрюкнула и упала под сиденья...
В догонку истории о Вункции Т9 в телефоне. Я как то испытывал функцию Т9 на моей LG b1300 и нашел интересное замечание. Слово ХУЙ в словаре присутствует, а ПИЗДА не упоминается. Дискриминация, понимаш :))
Из-за Чернобыльской катастрофы пришлось королевского пуделя Атоса Второго эвакуировать из Киева во Львов – к невесте. Ее хозяйка («мама») переживала - не пострадает ли будущее потомство от радиации? А львовские собаководы, прознав о визите чемпиона Украины, пригласили Атоса поучаствовать в своей городской выставке декоративных собак. Нам даже простили некондиционную, «чернобыльскую стрижку» (наголо, кроме короны). Правда, в таком виде пудель скорее мог бы участвовать в выставке крокодилов, но он все равно считал себя необыкновенным красавцем и как равный к равному пошел знакомиться с премьером ринга королевских пуделей местным мачо Маркизом.
Маркиз, в отличие от Атоса, был идеально подстрижен по последней моде - «под льва», налакирован, изукрашен бантами, аксельбантами да суперовым ошейником с иконостасом. Правда, он был помельче Атоса, да с красноватым носом – вместо черного, и рыжими подпалинами на ушах. С такими изъянами породы он мог рассчитывать максимум на МСМ (Малую Серебряную Медаль). У Атоса же все было безупречно, потому и иконостас побогаче. Так что по собачьей линии Атос был сильно породистее Маркиза, а вот в человеческом измерении Маркиз оказался куда знатнее: дядя его хозяйки некто П-няк служил Партии секретарем Львовского обкома, т. е. по государствнному укладу тех времен был наместником всея Львовщины – вроде царя Ирода в Израиле времен Иисуса. Вестимо, с ним (Маркизом, а не Иисусом) носились как с принцем самых королевских кровей. Но, увы, необузданный подхалимаж может испортить даже собаку, и он держался весьма спесиво.
Атосу же приблизился к нему, добродушно виляя хвостиком: - Добрый день. Я - Атос Второй. Маркиз высокомерно повернулся к гостю спиной. Он же, не чинясь, подошел с другой стороны, уже несколько озадаченный и напряженный: - Не понял, есть проблемка? Маркиз оскалил клыки и прорычал: - С залетными голодранцами не общаюсь!- повторив маневр.
... Увы, это он зря. Никто не успел и глазом моргнуть, как Атос сшиб гордеца и учинил выволочку по полной программе, обиженно рыча. Маркиз же визжал так, будто его резали, а не кусали. Да в разные стороны от эпицентра экзекуции летели банты с аксельбантами и клочья лакированной шерсти. В секунду блистательный пудель превратился в грязную скулящую шавку.
Я первым пришел в себя (разборки Атоса меня уже врасплох не заставали), выдернул драчуна за задние лапы и спрятался с ним в ближайших кустах, ожидая появления боевых вертолетов ВДВ. Для расстрела на месте террориста Атоса и его хозяина. К счастью, обошлось, все силы бросили на приведение хоть в какой вид и чувства Маркиза. Он, придя в себя, первый нас отыскал, но не для какого там реванша, а с искренней признательностью: - Извините, Атос, я обознался. Атос в ответ буркнул, дескать: - Ничего, бывает. После чего кобели повиляли друг дружке хвостиками и обменялись визитными карточками, пометив ближайшее дерево. Поутративший спесь Маркиз свою метку поставил заметно ниже метки Атоса, что в кобелиной иерахии означал полный респект форева.
С хозяйкой-племянницей, милой женщиной, у нас тоже все утряслось к вящему, а потом и глубокому удовлетворению сторон. Я вытащил из пакета документов Атоса справку о недавней прививке от бешенства. Он же пообещал жениться на сестрах Маркиза, и это обещание впоследствии блааародно выполнил, явочным порядком приобщив и меня, пусть и не к святому, зато Знатному Семейству облперсека. Маркизу главная судейская коллегия выставки Honoris Causa присудила первое место, БЗМ (Большую Золотую Медаль) и главный приз, а публике в матюгальник объявила об отмене выступления чемпиона из-за внезапной депрессии.
Дальше награжденный да обласканный Маркиз уже из депрессии наблюдал за Атосом в ринге с трибуны. Выступление трагически приобретенного друга (а впоследствии – шурина) ему понравилось - как и остальным зрителям, судьям да организаторам выставки. В нарушение каких там канонов Атосу тоже вручили БЗМ.
Особенно же всем так пришлась гордая пуделиная поступь, что меня даже попросили: - Не могли бы вы пройтись пару кругов – еще раз явить народу, как должен ходить настоящий королевский пудель? - С удовольствием. Только, пожалуйста, подержите пса, пока я буду показывать.
Так получилось, что на улице, случайно, я приманил и поймал чьего-то сбежавшего попугайчика. Это целая история. Сечас не об этом. Вот живет у нас Кеша, заменяет целый, уж не знаю какой, оркестр. Мне удовольствие огромное, кайф сплошной! Как он запоет на разные голоса, шельмец, я сижу не шелохнувшись из боязни спугнуть его и прервать его концерт. Некоторое время спустя, с полгода, наверное, появилась мысль, что Кеше одному скучно и значит надо приобретать ему пару. Жену, значит. В один прекрасный день отправляемся семьей на рынок, на "смотрины". Приискивать ему "жену". Почему-то никто не понравился, вопрос на некоторое время угас. А у нас на работе, в одном отделе женщины держали большую клетку с попугайчиками. Я стал долго и нудно к ним прикапываться, с целью выпросить подругу нашему Кеше. С трудом это мне удалось. Попугйчиха была красавицей, мне ее не описать, таланта такого нет (как и других). Привез я "девушку" домой, предвкушая зрелище знакомства с будующей его подругой жизни. Зайдя домой, я не увидел Кеши в своей клетке. А, надо сказать, что живя в клетке, в ней он только ночевал. Дверка клетки была постоянно окрыта и он в любое время мог как войти в нее, так и выйти. Т.е., режим вольного содержания. Занес попугайчиху на кухню, посадил ее на спинку кресла, а сам вознамерился выйти из кухни поискать Кешу. Сделав пару шагов, я услышал шум Кешиных крыльев и он пулей пронесся над моим, буквально, ухом. С налету он наскочил на попугайчиху и лишил ее невинности! При этом, совершив это мерзкое деяние, он перепугался того, что совершил: испуганнно закричал, в растерянности забегал по спинке кресла и вид при этом имел настолько ошеломленный, что я искренне с ним запереживал вместе. У него был самый настоящий шок! Ну, а что же, спросите ВЫ, его нареченная? Как повела себя она? Несмотря на то, что это был ее первый опыт (а это действительно было так!), она просто встряхнулась, сгоняя с себя наваждение и как ни в чем не бывало стала приглядываться к новой для нее обстановке. Потом была любовь, поцелуи (изумительное зрелище!), охлаждение, разрыв и жестокая месть "супруги" - она-таки сделала Кешу инвалидом, он сломал себе крыло, убегая от нее, спасаясь бегством от ее буйных наскоков. Избивала она, гоняла, не давая ему проходу. Забила его в пух и прах. Мы спохватились слишком поздно и все-таки подарили ее кому-то. Но Кеша так и остался инвалидом. Вот такая плата за изнасилование!
Сейчас поезда метро курсируют от Каширской до Каховской и обратно, а несколько лет назад поезд, идущий от Павелецкой, с Каширской мог пойти или на Каховскую или на Красногвардейскую. Различить эти поезда можно было по названию конечной станции, которая висела перед машинистом. Прочитать на скорости эту надпись не всегда представлялось возможным, а уж если подбегаешь к поезду перед его уходом, то и вообще невозможно, поэтому вопрос о том, куда идет поезд, очень живо обсуждался пассажирами. Итак, собственно история. Поезд стоит на Каширской с открытыми дверями, сейчас поедет. В вагон влетает бабка с кучей сумок и требовательно спрашивает пассажира (мужика): "Куда поезд идет?". Мужик, до этого спокойно читавший газету, засуетился, занерничал, закрутил головой в разные стороны и, показывая направление рукой, уверенно ответил: "Туда!"
В прщшлую суботу решил създить на дачу, которая у меня не в дачном поселке, а обыкновенном селе. Сел в рейсовый автобус, основными пассажирами которого были студенты, ехавшие к родителям на выходные за деньгами и харчами. Картинка с натуры. У одного пацана звонит труба, он разговаривает. Далее дословно: - Здорово батя! -.... - Траву? Траву купил. -... - Сколько, сколько (обижено)? Две трехлитровых банки.
Сидевший возле меня ровесник разговариывающего выдает с нескрываемыми нотками зависти да еще во весь голос: - Ухты! Вот это мужыки пыхнут... Автобус чуть не разорвало от дикого взрыва хохота. Petr
Рассказал знакомый, причем давно, но решил написать только сейчас. Как говорится преамбула. Далекие 90х года, солнечный Узбекистан, лето, жара.. действие происходит на одной капитальной стройке, строят там что-то наши, тобишь русские, место действия - юг Узбекистана (название в связи со временем выпало из головы). Амбула. Стройка, сильная жара (думаю объяснять что такое лето в Узбекистане не надо). Рабочие ходят без касок, чем-то занимаются, в общем работа идет. Тут приезжает начальство на проверку, как чего что.. Взгляд начальства моментально останавливается на головах рабочих. Эсно первого попавшегося останавливают, читают нравоучения, что на стройках без касок низя, даже если такая жара (начальство как положено в касках) и все такое, вдруг на голову кирпич упадет. Рабочий пожимает плечами, снимает с одного из начальников каску и пальцапи сминает ее в аккуратненький комочек.. начальство в шоке... работать разрешили без касок
P.S. Для не очень догадливых весь фокус в том, что в Узбекистане летом очень жарко, +35-40 это нормально, стройка была на юге, там еще жарче, каски пластиковые, красные, эсно под влиянием солнца пластик размягчается не слабо. Вы спросите как начальство не почувствовало что каски плавятся на их бошках? Отвечу, вы видели каску? Напоминаю, что каска (сам красный пластик) одевается не прям на голову как военная, а там есть так называемый парашут (тоже кстати из пластика) так что получается воздушная прослойка между головой и самой каской (ну а иначе какой был бы толк от нее, кирпич бы пробил голову, а так не пробивает)
Сынок у меня растет, радует, огорчает… Но в основном радует, потому как даже балуется смешно, если не относится к этому слишком серьезно. Вот давиче было изумительное происшествие – чуть пузо не порвал?. Шли по улице. Витька (это мой сын 4-х лет от роду) баловался. Супруга увещала его уговорами, посулами лучшей жизни и угрозами набить попу, лишить телевизора, компьютера, книг игрушек, ну в общем полным детским армагедецом и апокалипсецом. В конце концов она выдает фразу мол не хулигань, а то вон милиционеры идут, так у них работа такая с хулиганами бороться. Они мол как увидят хулигана – сразу начинают работать, достают пистолеты и дубинки, подгоняют машину с мигалкой ну и т.д. по списку. Малой сразу смекнул, что милиционеры – это гораздо круче по иерархической лестнице чем хулиганы и задает маме закономерный вопрос, а как же стать милиционером? А мама возьми и ляпни: «Ну вот пойди и спроси у милиционеров, как оно быть милиционером, тяжело поди…». Витек не долго думая разворачивается на 180, догоняет толпу ментов и начинает брать у них интервью… Выглядит этом диалог между мальчиком 4-х лет от роду и 5-ю ментами примерно следующим образом: - Милиционеры, милиционеры! Стойте! Подождите меня милиционеры! Ну что же вы уходите!!! Догнал… - Милиционеры, а как стать милиционером? - Ну вырастешь приходи к нам мы тебя возьмем в милиционеры. - А машину с мигалкой дадите, а пистолет? А дайте дунуть в ваш свисток… (Пронзительно свистит на всю улицу мин. 5, на шум подтягивается еще один патруль, малой совсем ошалев от обилия людей в вожделенной форме продолжает)… - Милиционеры, а сколько вам лет? - 19 - Скоро будет двадцать (он уже довольно неплохо считает, читает и даже пишет!) Менты в ахуе! - А это что у вас висит (указуя на дубинку и газовый балончик) - Ну это чтобы защищаться от хулиганов… - А я думал чтобы людей защищать!!!!!!!!!!!!!! - Ну мы пойдем, мальчик… Нам закон охранять нужно (это офицер свои 5 копеек вставил!) (Я обращаясь к Вите) – Пойдем сынок, отпускай милиционеров (живот болит, по щекам слезы и сопли, толпа вокруг рыдает, периодически слышен треск разорванных щек и животов). Наконец-то удается оттянуть мальчика от ментов и продолжить путь. Не прошли и 20 метров ребенок разворачивается, догоняет ментов и вопит: - Милиционеры, милиционеры, милиционеры!!! Дайте ж я вас хоть расцелую милиционеры! Расцеловует всю толпу ментов. На глазах скупые мужские слезы и немного более обильные сопли! Толпа рыдает, некоторые не выдерживают –падают и бьються в конвульсиях! Идем домой с сильно поднятым настроением!
Преамбула: Дело было когда я был еще студентом выпоскного курса ВУЗа и посчастливилось мне в те времена учиться в Германии в пригороде Берлина в компании таких же сорви голов как и я. В начале своей учебы приехали мы к месту учебы устроились кое как, языка еще практически не знаем или знаем чуть чуть. Через несколько дней после приезда показалось нам что как то скучно живут эти самы пресловутые немцы, общага - учеба, общага-учеба и никаких вечеринок на территории ВУза и т.д., а т.к. с собой мы привезли по несколько бутылок (остро дефицитной в Германии) хорошей русской водки то и решили не тянуть время и отдохнуть по полной праздную свой приезд на место учебы и т.д. Амбула: Однако следует отметить, что день который мы выбрали для пьянства не был обычным, т.к вопреки обыкновению в этот день по пригороду в котором мы жили колесила весь день машина и что то орала в матюгальник (сразу вспоминаются фильмы про войну (Ахтунг, ахтунг русский сдавайся), внимания мы этому особого не придали. про пьянство долго рассказывать не буду, просто скажу что в этот день мы расколотили часть жутко дорогой мебели, которую нам местный ректор с гордостью показывал нам лично и рассказывал, что она фирменная и из натурального дерева, (как мой напарники ее склеивали это повод для отдельной истории), но закончилась вечеринка часа в три ночи и так как один наш собутыльник снимал квартиру неподалеку мы вызвались его проводить. По пути нашего следования нужно было переходить мост через речку по русски которую обычно называют говнянкой, мост высотой метров 5 и внизу речку не видно из за веток каштана росшего внизу. Так как была ночь, а на улице ни души, все мы не удержались от почти подсознательного желания с этого моста отлить. Теперь представьте наше удивление, когда из-под этого моста почти из-места куда мы дружно мочились вылезает взвод не то полиции не то еще кого человек 6. Нашему удивлению не было предела, особенно когда узнали, что весь день в матюгальник на весь город орали, что сбежал опасный псих и эта зондер команда оказывается делала в этих зарослях на него засаду. В наших головах тут же пронеслись сюжеты из жизни психов (куда нас должны были очевидно поместить) и т.д. Однако надо отдать должное немцам, после короткой проверки наших студенческих билетов нас отпустили даже не взяв штраф, что в общем то на немцев похоже совсем не было.
Возвращаясь с моря, моя горячо любимая супруга в сопровожении крестной мамы нашего сынишки(кстати дипломированого медика), решили заглянуть на рынок где продают рыбу всех сортов и видов. Они увидили в продаже красную икру и решили поинтересоваться стоимостью. И вот состоявшийся диалог нашей кумы и продавца: К:- Почем красная икра? П: - 700 гривен литровая банка. К: - У дорого (( П: - Девушка есть китовая икра, 300 грн. банка. Девушки озадаченные ценами идут дальше. Купив рыбки на гостинцы садятся в машину и продолжают свой путь. Но тут звучит фраза кумы: - Нет ну откуда у них может быть китовая икра ведь они же в океанах живут (КИТЫ), и вообще какого размера она должна быть? она же в банку не влезет(икра т. е.). Когда мне была рассказана эта история я ржал минут двадцать так как им предложили всего навсего икру рыбы под названием кета. P.S. Кума вообще то не блондинка
Навеяно историей про игру "бурый медведь" Есть у меня знакомый, экс-батюшка из православной церкви. Почему "экс" - другая история. Так вот рассказывал он историю как с другим отцом они "на Арарат ходили". Суть в следующем: стакан наполняется коньяком, затем отпивается глоток и доливается водка. Когда в стакане остается только водка - подъем закончен и начинается спуск, т. е. обратный процесс. Рассказчик не выдержал после первого подъема и спуска, а его более опытный брат поднимался и спускался с Арарата 6 раз. Вот она сила веры в Господа!
Из анекдота про ежика: «Так вот ты какой, дедушка Ленин»
Отдали дочку в хороший престижный «центр творчества» - садик с начальной школой. Младшая группа готовится к первому утреннику – встрече Нового Года. Учат стишки, песенки, танцы. Родители готовят костюмы, типа мальчики-зайчики, девочки-снежинки. И вот радостный день настал. Пап и мам, вооруженных видеокамерами и фотоаппаратами, приглашают в украшенный актовый зал с убранной елкой, рассаживают по местам. Подходит заведующая, объясняет, что по новейшей методичке не следует пугать таких маленьких детей видом страшного мужика в тулупе с огромной бородой. Родителям все равно, они пришли полюбоваться на своих ненаглядных детенышей. Наконец под звуки бравурной музыки в зал парами входят нарядные испуганные малыши. Робко садятся на скамеечки, ищут глазами родителей. К ним подплывает ведущая и начинает диалог: - Дети, вы знаете какой у нас сегодня праздник?! - да… да… Новый Год…- нестройно отвечают опрашиваемые. - В такой волшебный день нас решили посетить гости из сказки! Звучит вальс и в зале появляются школьники – Золушка в бальном платье и одной туфелькой, а с ней разукрашенный принц со второй туфлей в руках. Кружась и прихрамывая, они останавливаются перед малышами. Золушка делает вежливый книксен и ведущая задает контрольный вопрос: - Угадайте, кто пришел к нам на праздник?! И приободрившиеся дети дружно угадали: - ДЕД МОРОЗ!!
Скоро Пасха и хочется рассказать одну старую историю, которая в кратком виде выглядит как некий анекдот:
Маленький мальчик, будучи на пасхальных мероприятиях-торжествах в храме, смотрел на полненьких священников и потом сделал вывод: - Мама, я понял, почему священники такие – с животиками. - Почему сынок? - Они из гробов восстали! Живут там… - ??? - Они же сами поют: «Христос воскресе из мертвых смертью смерть попрал, и сущим во гробах живот даровал! »
Дело в том, что храм сей находится на территории городского кладбища...
Статья, опубликованная на сайте новостей DELFI накануне визита Буша в Латвию...
"Представители органов безопасности на этой неделе обходят жилые дома, которые расположены вдоль возможных маршрутов следования президента США Джорджа Буша во время его пребывания в Риге.
Рижане получают инструкции о том, какие действия могут быть нежелательными при приближении президентского кортежа. В частности, людям не рекомендуется делать резких движений.
Жителей домов предупредили, что при приближении делегации не нужно делать резких движений, стоять у окон или высовываться из них, ни в коем случае не махать руками, чтобы поприветствовать Буша, не использовать оптические приборы, пытаясь рассмотреть американских гостей и не делать ничего такого, что может показаться подозрительным. Если все же возникнет очень сильное желание поприветствовать президента США, для этого можно выйти из дома и стоять возле него, но очень спокойно."
Место действия – ну очень секретная лаборатория, время действия начало девяностых, действующие лица – грозное начальство, научная группа, экспериментальная группа, механики, электрики, киповцы. Совещание по поводу скоропостижной смерти на стендовых испытаниях изделия № …., гриф СС. Повестка дня : 1. КТО ВИНОВАТ!!!??? 2. ЧТО ДЕЛАТЬ!!!??? 3. Выборы кандидатов на расстрел.
Обсуждение первого и второго вопроса идет по основному циклу в порядке действующих лиц и случайным циклам в представленной выборке. Третий вопрос не обсуждается по причине очевидности. Итерационный процесс естесссвенно не сходится даже при применении ненормативной лексики и демонстрации кнутов и пряников. Идет третий час обсуждения. Система на пороге устойчивости. Внезапная тишина, мухи замирают в полете, …наступает момент ИСТИНЫ…
- Дааа …не легко сейчас стало…- тяжелый вздох с середины стола. Все глаза на источник (звуки издавал заслуженный экспериментатор лаборатории - ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка)) - мхатовская пауза – - Ну..(грозное начальство с трепетной надеждой в голосе)…не томи…что??? - Не легко, говорю, нам сейчас стало. Вот и указ новый вышел…всем фермерам по ружью раздать….- - ….????? …- - теперь в колхозе ничего и не (емко, с придыханием) СПИ#ДИШ!!! Грозное начальство хватается за сердце, остальные, вместе с дохлыми мухами, тихо икая сползают под стол.
Когда я был совсем маленьким, мой папа взял меня на, как сейчас говорят, корпоративную тусовку, проще говоря на коллективную встречу Нового года сотрудниками его конторы, и их женами с детьми. После того, как взрослые встретили местный Новый год, они стали готовиться к встрече его же по московскому времени. Подготовившись уже очень хорошо, они вспомнили про детей и начали к ним приставать. Больше всего они приставали к моему другу, который был на полгода младше меня и еще не очень хорошо говорил. Они спрашивали его, как называется маленькая лошадка, а когда он честно отвечал "заибенок", они ржали как большие лошадки. Так продолжалось очень долго, а я стоял и чуть не плакал от обиды за своего друга, так как знал, что маленькая лошадка называется "жеребенок", но не знал, что такое "заибенок" и не понимал, что смешного в этом красивом слове.
Золотая осень. Институт. Лаборатория. Чайная пауза, обсуждаем грибной сезон. Ну конечно врем друг другу, где, сколько и чего набрать, да как приготовить и с чем употребить. Попутно листаем иллюстрированный справочник о грибах и натыкаемся на нечто, на картинке, очень похожее на бледную поганку, но условно съедобное. Конечно, сразу находится специалист, который это всегда собирает, потому что этого везде завались, а народ, кроме стандартного набора ничего не знает. Вкус у этого, как у вареной курятины, посему название у этого -«Курник». Смотрим латинское название этого чуда – «Фаллос экстраординарис» и далее пояснение, что одно из названий действительно «Курник», а вообще на Руси это называлось «Веселка обыкновенная». В комнате всеобщее оживление, гордость за родную землю, русских мужиков и серия производных в сторону «загнивающего запада». Мол, мы им еще покажем и то, что у них «экстраординарис», у нас всего лишь обыкновенная «веселка». В компании присутствует и наш доблестный экспериментатор – стендовик ХъЮМ (инициалы и подпольная кличка), в разговор почти не вступает, в основном слушает. Далее просит справочник и уходит изучать в тишине и покое. В бодром настроении иду на свое рабочее место в соседнюю комнату и принимаюсь за очередной отчет. Через некоторое время в коридоре раздается, звук хлопнувшей двери, топот убегающего носорога и хоровой женский хохот, переходящий в рыдания. В комнату, несколько необычно бочком и полуприсяде, впадает Элла, дама переходного возраста, сурьезная и строгая - наша «Софья Ковалевская», на лице - невероятная смесь возмущения с признаками радости и душевной боли за человечество. Как оказалось, после изучения справочника Хъюма видимо заклинило на звучном названии. Его распирало от возможности блеснуть латынью в разговоре. Войдя в одну из комнат, он обнаружил женские посиделки, где обсуждалась опять же грибная тема. Лихо встряв в разговор Хъюм, чистая душа, поведал лабораторным дамам о произрастающем в наших лесах чудо – грибе и, обратившись непосредственно к Элле, задал вопрос сколько она в своей жизни собрала «Фаллосов». Не обращая внимания на оторопь в глазах слушательниц, добавил с видом знатока, что «Фллосы» лучше варить, а не жарить. Получив в ответ: «Хъюм, ты что, дурак? » с криком: «У меня есть справочник!!! » он вылетел за дверь. Вот такая история.
Сидим, значит, вчера, смотрим замечаетельнейший детский фильм. "Небесный капитан" называется. Так вот после выпитого пива такую ахинею смотреть уже не особо хочется. Но время от времени поглядываю в монитор. Одна минут фильма подняла настроение на остаток дня и пива было выпито еще немало. Сцена такая. Текают баба с мужиком(или мадмуазель с джентельменом) от кого-то там, не помню. Бах, то ли тупик, то ли бежать надоело, они увидели дверь. Ломились туда всеми частями тела примерно с пол-минуты, и головой уже бились, и задом, и всем-всем... Не открылось. Вывод мужичка всех просто подкосил. "Закрыто...". Ему это за докторскую диссертацию по Логике и Философии надо было засчитать Вот подумываю, а Задорнов ведь прав...
Затащила я недавно одного знакомого в оперу, на Пуччини, "Мадам Батерфляй (Чио-Чио-Сан)" называется. Если кто не знает: история о японской гейше, Чио-Чио-Сан, по прозвищу Батерфляй(Бабочка), полюбившей американца, который ее бросил, от чего, собственно, она покончила с собой. Грустная, короче, история... Знакомый просидел все три действия с выражением страдания на лице, но, вроде, не заснул, даже вопросы стал задавать, когда обратно возвращались. Самый интересный знаете какой был? Он, оказывается, минут 5 изучал программку, где фамилии актеров указывались(первой, конечно, исполнительница роли Батерфляй), а потом так, с обидой, не найдя в списке главной героини: " А кто здесь играет Чио-Чио-Сан???!!!"
Произошло вчера. Свояченица работает в американском университете. Для оформления грин-карты университет заставил ее обратиться к конкретному и очень дорогому адвокату, которому университет "доверяет". Адвокатша, как и все монополисты, работает безобразно, и в результате приняла в работу не совсем правильно оформленные документы. Как и следовало ожидать, через несколько месяцев документы вернулись обратно с предложением все исправить и подавать заново. Поездка в Москву накрылась, что и было сообщено адвокатше. Реакция была невероятная. "Чего вы хотите?" - вскричала адвокатша, - "Хотите, чтобы я стала перед вами на колени? Пожалуйста!" И адвокатша, прямо у себя в офисе бросилась на пол и стала биться головой об пол. Потом встала и спросила, чего, мол, вы еще хотите. Обалдевшая свояченица сказала, что это недопустимое поведение. "А-а, так вам этого мало!" - вскричала адвокатша, и снова бросилась на пол... Короче, свояченица опоздала и сорвала свою лекцию студентам. В университете ей сказали, что следовало бы вызвать полицию...
P.S. Лично мне это обошлось в $850, поскольку теперь я должен везти дочку в Москву на лето вместо свояченицы. Жаль, что на вопрос адвокатши чего, мол, вы хотите, она не сообразила выставить счет.
Если кто помнит рсаказ Ю. Никулина ситуация на переезде: дед с козой, Лошадь с телегой, Камаз с свежим асфальтом и жигули ну и все что дальше произошло. Далее сам участвовал, будучи студентом ехал в автобусе (ЛАЗ ~ 40 челов свободно) из г. Вязники (центр Росси) май, разлив, низина, размыта дорога, справа осталось кольцо Д около метра, далее них, лужа метров 5 шириной. Ну автобус встал, народ в непонятках, до конпункта еще 10 км. Водитель психует, решайте мол быстрее, кто идет, а кто вертается. Ну еще газ69 мордой в лужу сунулся-на раме повис. Вобщем диспозиция 2 авто (на малые) народу чел 50, лужа, кстати до и после ОБОЗНАЧЕНА (важно) березками с руку толщиной В виде треноги и красной тряпкой повязана. ИИИ ВОТ!!! со стороны деревни на бешениой скорости (80 км больше не едет) летит мотоцикл Ковровец ина глазах у изумленной публики влетает в лужу. АМБА!! волны, бурление неск минут и вдруг в эпицентре выныривает чел, совершенно изумленный (воды по пупок)!! и оглядывается по сторонам. Толпа молчит!!! и вдруг кто-то Серега, ту че оху%л. Ответ достоин Станиславского, пауза и... А Я НЕ ВИДАЛ. Легли 49 чел, буквально до икоты, мочит и стоит каменно одна женщина. Потом выяснилось его сестра, которую он должен был встретить ДО автобуса, ну заехал к корешам то там 100 грамм, то там 100 грамм ну и запамятовал, а вспомнив про систер, выпала лужа.
Только что.. Сижу в офисе, день был трудный и голова соответсвенно не работает совсем (она и так то у меня не очень работоспособная)... Кто не знает, в это воскресенье Пасха, а в субботу у меня день рождения, про Пасху помню (с утра уже напомнили) а вот про свой личный праздник забыл начисто. Дак вот, сижу в офисе, пялюсь в монитор.. Заходит чел из соседнего отдела, и поздравляет меня с наступающим праздником. Я киваю рассеянно и говорю "Спасибо.. Опять надо яйца красить..." Чел недоуменно смотрит на меня, и спрашивает "Зачем?" Я - "Ну как же, все красят, и я буду красить.. у меня с прошлого года даже краска вроде специальная осталась, они с ее помощью не просто красные получаются, а еще и в крапинку". Чел странно смотрит на меня и говорит "А, ну да, конечно" и начинает двигатся к выходу, озадаченно наморщив лоб. Он то атеист, традиций сроду не соблюдал а поздравить зашел с днем рождения. Когда разобрались посмеялись.
Вечер, продуктовый рынок соприкасается с вещевым. Последний в 2-3 раза больше продуктового. Дамочка (ягодка опять), идет бодро по рядам продуктового в направлении вещевого. Мужчинка, обвешанный пакетами с продовольствием, вяло вдогонку: - Ну хрен ли нам там делать, уже и так час с лишним здесь болтаемся, подожди хотя бы зарплаты.... Дамочка: ну мы быстро, пару рядов, ну для маркетинга....
Долгое время работаю системным администратором. Последние 2 года практически каждый день выслушиваю жалобы сотрудников на спам или на то, что спам-фильтр отбросил "нужное" письмо. Пользую несколько фильтров, ну да Бог с ними! Подлые спамеры все равно "пролазят". Привык видеть призывы купить виагру, интернет магазины и тд и тп. Но последнее письмо просто "убило": Бригада грузчиков-профессионалов, организует и осуществит квартирные и офисные переезды по Москве и ближайшем подмосковье, выполнит работы по разгрузке фур и вагонов. тел 5хх-хх-хх Толя Вот и грузчики стали входить в IT-мир! :)
нашел тут одну писанинку про зло. Мне показалось интересным, и слегка отвечает теме. Вот: " это может быть и не очень правдоподобная история, но здесь присутствует неплохой логический элемент.
профессор в университете задал своим студентам такой вопрос. «все, что существует, создано богом? » один студент смело ответил: «да, создано богом».
«бог создал все? » спросил профессор. «да, сэр, » ответил студент.
профессор спросил, «если бог создал все, значит бог создал зло, раз оно существует. и согласно тому принципу, что наши дела определяют нас самих, значит бог есть зло. » студент притих, услышав такой ответ.
профессор был очень доволен собой. он похвалился студентам, что он еще раз доказал, что вера в бога это миф.
еще один студент поднял руку и сказал «могу я задать вам вопрос, профессор? ». «конечно, » ответил профессор. студент поднялся и спросил «профессор, холод существует? »
«что за вопрос? конечно, существует. тебе никогда не было холодно? » студенты засмеялись над вопросом молодого человека.
молодой человек ответил, «на самом деле, сэр, холода не существует. в соответствии с законами физики, то, что мы считаем холодом в действительности является отсутствием тепла. человек или предмет можно изучить на предмет того, имеет ли он или передает энергию. абсолютный ноль (-460 градусов по фарегейту) есть полное отсутствие тепла. вся материя становится инертной и неспособной реагировать при этой температуре. холода не существует. мы создали это слово для описания того, что мы чувствуем при отсутствии тепла. »
студент ответил, «вы опять неправы, сэр. темноты также не существует. темнота в действительности есть отсутствие света. мы можем изучить свет, но не темноту. мы можем использовать призму ньютона чтобы разложить белый свет на множество цветов и изучить различные длины волн каждого цвета. вы не можете измерить темноту. простой луч света может ворваться в мир темноты и осветить его. как вы можете узнать насколько темным является какое-либо пространство? вы измеряете какое количество света представлено. не так ли? темнота это понятие, которое человек использует чтобы описать что проиходит при отсутствии света. »
в конце концов, молодой человек спросил профессора, «сэр, зло существует? » на этот раз неуверенно, профессор ответил, «конечно, как я уже сказал. мы видим его каждый день. жестокость между людьми, множество преступлений и насилия по всему миру. эти примеры являются не чем иным как проявлением зла. »
на это студент ответил, «зла не существует, сэр, или по крайней мере его не существует для него самого. зло это просто отсутствие бога. оно похоже на темноту и холод — слово, созданное человеком чтобы описать отсутствие бога. бог не создавал зла. зло это не вера или любовь, которые существуют как свет и тепло. зло это результат отсутствия в сердце человека божественной любви. это вроде холода, который наступает, когда нет тепла, или вроде темноты, которая наступает, когда нет света. » профессор сел. имя молодого студента было — альберт эйнштейн."
В юности у меня была очень близкая подруга... потом я уехала в Калифорнию, звонить друг другу мы стали все реже и реже... и реже... и вот сейчас уже созваниваемся не чаще чем раз в год. Ну, в общем, печальная такая, но довольно банальная история. Звонки эти, как правило, имеют место быть в периоды либо глухой ностальгии (в основном у меня), либо глухих запоев, каким-то образом выливающихся все в ту же ностальгию (по юности - у нее, по юности в частности и по России в целом - у меня).
Так вот, звонит она мне в прошлую среду, дошедшая до... нет, даже, скажем, уже вышедшая из какой-либо кондиции. С ходу объясняет мне что они напились с девчонками, а теперь девчонки ушли, и ей грустно, и некому руку пожать, и с любовником глобальные проблемы, а девчонки, опять же, ушли, но это неважно, потому что все равно никто ее не понимает, а я понимаю, и вот поэтому-то она и звонит. Фон совершенно привычный, и я бы рада предоставить ей свои уши на любое требуемое количество времени, но я на работе, и у меня встреча с клиентом вот прямо сейчас. Поэтому я уговариваю ее на предмет перезвонить, она, естесственно, не соглашается, но все же после долгих пререканий и выяснений ее завтрашнего местонахождения, мы решаем что лучше я ей перезвоню в пятницу, на ее новую квартиру, не раньше 23 ноль ноль.
В пятницу я ей перезваниваю, выясняется, что с любовником - да, действительно проблемы (у него жена беременна), и по этому поводу в среду был, действительно, бурный скандал, после которого она, собственно, и напилась до потери чуйств. Дальше мы трепемся еще часа полтора, пока в итоге не сходимся - как всегда - на том, что созваниваемся ужасно редко, и то обычно по пьяни, и вообще последний раз говорили аж полтора года назад.
И тут она спрашивает: "Кстати, а что ты ВДРУГ решила мне СЕГОДНЯ позвонить?"
8-0
Дальше по сценарию: падающая челюсть, продолжительная пауза, после которой выясняется что она, натурально, не помнит (и даже сначала отказывается верить!) что у нас уже имел место быть разговор не далее чем позавчера, и что она предварительно в пьяном безобразии звонила моей маме чтобы узнать новый номер моего мобильника (о чем мама с ехидством сообщила мне в четверг), и что я ей, строго говоря, не звоню, а перезваниваю - причем именно по тому телефону и в то время на которое мы договорились, а иначе как бы я ее нашла - в пятницу-то вечером!!!!
Так что и такое бывает. Ностальгия вся эта, родственность душ... Просто иногда пить надо меньше :-)
Сижу на работе, набираю какой то текст в котором встречается слово "моймаю", перепутав "и" и "й" печатаю "поимаю", на что MS Word 2003 выдает мне ошибку и предлагает заменить на "поимею". Теперь уж точно если кого поЙмаю - поимею однозначно! :))))))))))))
А я вот, начитавшись тутошних историй, тоже решила испробовать функцию Т9 на своем телефончике. Мне удалось напечатать слова: «хуй», «пизда» и «блядья». К сожалению (а может и к счастью), других плохих слов я вспомнить не смогла… Мда… русские люди, они везде. Мило, конечно. :))
Раскажу со слов давнего знакомого. Он тогда работал в школе учителем труда. Дело было в одном из украинских сел еще в те времена, когда Слава КПСС был уважаемым человеком. Тогда на первое сентября или перед 9 мая проводили уроки мира или памяти. В школу приглашали какого-нить дедулю в орденах и медалях рассказать, как он громил проглятых фашистов. Ипришла в эту школу на работу молоденькая училка, не местная, людей н знает. Дали ей класс то ли 4 то ли 5. Живет она по соседству с дедом. Он когда на какойто праздник одел свой пижжак с орденами, училка ахнула - ГЕРОЙ. Пальцет ткнуть негде. Разведчик, полный кавалер Славы. Училка на первый же урок мира ни с кем не посоветовавшись пригласила деда поведать о геройской молодости. Дед видать, долго готовился и пришел в школу блястя как солнце надраянными наградами. У детей глаза по рублю. Все его знают, но никогда в школу он не приходил, награды не одевал. Училка представила его, и предоставляет слово деду. Мол раскажите, за что вам дали первый орден. Дед вышел на средину класса и грит. - Ну значит, дело было так. Идем мы за языком. Только вышли на нейтральную полосу, нас немцы засекли. И тут началось. Рядом снаряд как х...нет, йоп твою мать, думаю, все, пи..ц! Приехали. А эти бл...ди еще с пулеметов ху..рят. Дед помогает жестами, как падали снаряды, как немцы пытались их посечь пулеметами, как они ползли по грязи. У пионеров от такогорассаза - глаза вообще повыпадали. Училка в полуобмороке. Она заикаясь останавливает деда и с надеждой спрашивает - А может не все так было? Дед, - А ты дочка там не була, то и не пы..ды! Аут. Деда после в школу никто больше не приглашал.
не мое, но я рыдал Всегда довольно скептически относился к анекдотам про блондинок. Да, прикольно, но как-то нереально все... Но: Подошел шеф и сказал: - Наша секретарша уходит в декрет, я дал объявление о приеме новой. - У тебя есть время? - Вроде есть. - Тогда займись их анкетированием, просто давай наши стандартные анкеты и помогай, если вопросы возникнут..
Пол дня прошло - спокойно приходили девушки, заполняли анкеты и уходили... В обед в офис вошла... такая краля блондинистой масти, что глаз не оторвать, челюсть на столе, а мозг лихорадочно думает о необходимости слюнявчика, дабы костюм не замочить. Садится она, берет анкету, пишет... Я наслаждаюсь созерцанием этого великолепия... Вдруг она останавливается, задумывается, спрашивает: - А графу «жизненные принципы» обязательно заполнять? - Все графы обязательны к заполнению, - монотонно и строго говорю я. Она краснеет, еще задумывается. Дописывает анкету и уходит. Разрываемый любопытством, я беру анкету и читаю: "Жизненные принципы: беру в рот, даю в (жопу, попу - это зачеркнуто), попочку."
Нужно ли говорить о моей реакции. Но и это еще не финал. Через пару часов появляется еще одна блондо-колоритная личность. Садится, смотрит на анкету и спрашивает: - А у Вас есть образец заполнения анкеты? - Конечно, - отвечаю я и... ну Вы сами поняли, что именно я ей дал. Когда она ушла, в графе жизненные принципы красовалось: в зад не даю.
Все знают мультик про Винни-Пуха. Может, кто-нибудь даже знает, что сценарий к этому мультику написал Борис Заходер, замечательный детский писатель, переводчик и не только. А помните момент, когда Винни просит Сову подписать горшок в подарок ослику Иа на день рождения, ну та и написала "Поздравляю-с-днем-рожденья-желаю-счастья-в-личной-жизни-Пух"? Так вот - вранье это все. У Заходера в переводе сказки Сова на горшке написала, цитата: ПРО ЗРЯ ВЛЯ БЛЯ СДИНЕ ИРАШ ДЕНЯ ПРО ЗРЯ БЛЯ БЛЯ ВЛЯ! *
А вот интересно, и чего эту фразу в мультике заменили?
*Б. Заходер. Винни-Пух и все-все-все. В сб. : Стихи и сказки. - М. : "Детская литература", 1988.
Учился я классе где-то во втором-третьем. Было это в 1982 году, учительница - пожилая мадам, проведшая детство в советском тылу. Соответственно ее воспитанию и духу времени, уроки проходили в атмосфере политического накала - типа, Оплот Мира, окруженный врагами-империалистами, Мальчиш-Кибальчиш, буржуины, красный цвет Знамени, олицетворяющий цвет крови, и прочий красно-белый террор.
Короче, задает она нам, деткам, вопрос: "Какое самое главное заведение в США - цитадели зла и ощетинившегося ядерными ракетами империализма?"
Мы уже, естественно, подкованы и вооружены Знанием: "Белый Дом, Мария Ивановна!"
Мария Ивановна: "Молодцы, дети! А теперь, какое у нас, доблестных защитников всех сирых и угнетаемых, главное заведение?"
Все молчат. Вот незадача - в битвах на политической ниве и против угнетателей и супостатов, забыли узнать про наше собственное Самое Главное Заведение!
Тут встает один смелый и говорит: "Красный Дом, Мария Ивановна!"
Надо было "Кремль" отвечать, как выяснилось, но готов поклясться за себя и остальных - сам сидел за партой и был абсолютно уверен, что "Красный Дом", как противовес "Белому Дому", и есть правильный ответ!
Просматривал на работе список фамилий и почти подряд щли две очень интересные (я еще подумал - "какие надо иметь нервы, чтобы жить с такими фамилиями"), а фамилии эти: Пидорченко и Мосявра
Случайно наткнулся на одном из медицинских сайтов на раздел консультации... В результате получилась такая вот подборочка:
От: без подписи Дата: 20.11.2004 9:27:00
Сообщение: Здраствуйте увожаймый центор консультации. Я пишу вам вот с какой проблемой: мне 16 лет, у меня есть парень и у нас еще нет секса и вобще его у меня никогда небыло. Но ми место полового секса занимаемся аральным сексом и петингом, вот с этого момента я начну говарить подробние, петинг у нас с ним ( с парнем)происходит так:-(небуду вдоваться в подробности, а перейду к самому оснавному)он трет своим половым членом мне по клийтору, и мы кончаем одновремено (но кончаем мы одновремено непотому что это случайность а потому что, он себя здерживает и ждет моего оргазма)и он кончает мне на половые органы. Вопрос: могу ли я забереминеть если я еще девственица и он мне кончает на половые органы??? У меня уже задержка гдето преблезительно 7-8 дней, мы испытали уже три домашних теста на береминность и они все троя покозали две полоски,( тест дешовый за 30 руб.)тоесть он показал что я беремена. У меня уже была подобного рода задержка 2 месяца наза токда она составила 11-12 дней, мы покупали тест и он нам покозал что я неберемена и чуть было я уже собиралась пойти к гинекологу как за два дня до приема к врачу они у меня начались, может ли это както связано с нынешней задержкой и тестом??? И еще вопрос если окажеться так что возможно я беремена, восколько мне обойдется медикаментозный аборт если все процедуры сложить вместе до заключения??? Огромное спасибо за токую услугу вашему центру, что можно так просто здесь задать вам вопрос и получить на него утвердительный ответ!!! Зарание вам огромное спасибо!!! :-)
Ответ: Здравствуйте! Беременность при сохранившейся девственной плеве вероятна.
Автор: Ольга Дата: 22.04.2005 9:29:00
Вопрос: Здравствуйте! Занимаясь сексом с парнем, я заметила, что у меня выходит воздух из влагалища с характерным звуком, ну, вы понимаете. Что это? И как это можно объяснить?
Ответ: Здравствуйте, Ольга! Такая ситуация возможна при некоторых позах при половом контакте. Советуем вам применять другие позы.
Автор: Оксана От: Лилия Дата: 04.03.2005 9:35:00
Сообщение: Здравствуйте. Скажи, пожалуйста, Я постоянно занимаюсь сексом без презерватива. Говорят, что во время секса у парней происходят какие-то выделения. А от этих выделений можно ли забеременеть? Может эти выделения копятся во мне и в конце концов забеременею? При этом он в меня никогда не кончал. Спасибо.
Ответ: Здравствуйте, Лилия! Во время полового акта существует вероятность незначительного семяизвержения, в результате которого и может возникнуть беременность. Предположение о накоплении выделений и последующем зачатии неверно.
От: Снежанна Дата: 06.02.2005 10:19:00
Сообщение: Правда ли, что влагалище имеет свойство сужаться в случае когда продолжительное временя не занимаешься сексом.
Ответ: Здравствуйте, Снежанна! Вряд ли.
От: Катя Дата: 07.01.2005 16:10:00
Сообщение: У меня ужасная проблема! Такая, что мне стыдно идти к геникологу! Кажется, что когда я сяду в кресло и врач увидит, что у меня там, то просто не захочет мне помочь! Я не знаю, что делать! Помогите!!!
Ответ: Здравствуйте, Катя! Советуем Вам отбросить чувство стыда и обратиться к врачу. От того, что Вы стыдитесь своей проблемы, она не исчезнет, а только усугубится. Приходите в наш центр, мы постараемся Вам помочь.
От: вера Дата: 11.12.2004 12:36:00
Сообщение: Добрый день, уважаемые врачи. У меня такой вопрос: 2 недели назад мой молодой человек случайно (в порыве страсти) обласкал мою грудь до того, что ИСКРЫ ИЗ ГЛАЗ ПОСЫПАЛИСЬ, после этого все и началось. Боли в обеих грудях (они маленького размера, но сейчас увеличились немного), боли как бы ближе к подмышкам, мне даже кажется что это мышцы болят, уплотнения небольшие есть симметричные, но не на сосках, а именно ближе к подмышкам, эти боли не проходят и немного неприятно и честно говоря, страшно, мне ведь всего 20 лет, детей нет, что это такое со мной, я оч пепреживаю, ответьте, пожалуйста. С нетерпением жду ответа, заранее спасибо, с уважением, Вера
Ответ: Здравствуйте, Вера! В Вашей ситуации лучше обратиться к маммологу.
К ВОПРОСУ О ЖЕНСКОЙ ЛОГИКЕ Встретился случайно на улице с приятелем, с которым года 2 не виделся. Обрадовались. Пошли пиво пить. Он мне рассказывает: - Слушай, прочитал в Интернете, что сорока с чем-то минутное обращение Путина двадцать шесть раз прерывалось аплодисметами. Сказал об этом жене. Далее, как могу, передаю их диалог. Жена: Жаль, что они губы не красят. Приятель: Кто? Жена: Те, кто аплодировал. Приятель: При чем тут губы? Жена: Ну, мужикам же нравится, когда у них жопа в губной помаде. Тут я его прерываю и спрашиваю, - а, почему она решила, что мужикам нравится, когда у них жопа в губной помаде? Приятель: ВОТ ЭТО Я И ХОЧУ ВЫЯСНИТЬ!
В парикмахерской. В одном из кресел сидит-обслуживается такой колоритный дядечка (шея шире плеч, златая цепь и т.д.). В зал бабушка заводит 2-3 -летнего упирающегося внука и уговаривает его: "Не бойся, ничего страшного. Видишь дяденьку СТРИГУТ, и он не боится." "Дяденька" оскорбленным голосом, "сквозь зубы": "Дяденьку НЕ СТРИГУТ", дяденьку ПОДСТРИГАЮТ!!!" У мастера дрогнула рука с бритвой. M.A.Z.
Детишкам в садике про Великую Отечественную войну рассказывают-перед юбилеем. И решили, видно проверить что запомнили, а что соответственно, не очень. И вот воспитательница, хорошо поставленным голосом, говорит: - В Германии был Гитлер, а в России..... пауза.... тут по задумке дети хором должны закричать кто был в России, а дети кричать не спешат. - Подсказываю, дети, Иосиф.... - КОБЗОН!!!-радостным хором отвечают дети.
Однажды хотела принять участие в институтском конкурсе красоты и талантов. На вопрос, что я умею лучше всего, ответила, что придумывать каламбуры. Попросили придумать каламбур про конкурс красоты на физтехе. Я говорю, конкурс красоты на физтехе — это и есть каламбур. Меня не взяли(