Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт. 18+
Все дни ноября 2014

Свежие анекдоты - основной выпуск

Меняется каждый час по результатам голосования

30.11.2014

В пунктах по обмену валюты появилась новая категория посетителей, которые на вопрос "не можем ли мы вам чем-то помочь?" отвечают: "Спасибо, я просто смотрю!"

30.11.2014

Проблему вечной молодости для своей любимой жены успешно решил олигарх Н.
Ей всегда 18 лет. Каждый год это просто новая жена.

30.11.2014

- Ты старый!
- Допустим.
- Я не люблю тебя!
- Вопрос времени.
- Ты реальный псих!
- Все мы немного не в себе.
- Но ты приковал меня к батарее!
- Вот тут сложнее, да...

30.11.2014

он: мы с тобой уже три месяца встречаемся и ни разу не ссорились!
она: это ты так думаешь

30.11.2014

Наступила зима. Женщины прячутся в норки...

30.11.2014

Если ваш старый должник говорит : «Ты не подумай чего, я помню, что должен тебе пять штук», значит следующей фразой будет: «Дай мне еще пять, чтобы всего было десять!»

30.11.2014

Пятитысячная купюра незаметно превратилась из 100евровой в стобаксовую. Ждём дальнейших стабильных превращений.

30.11.2014

- Бабка, а чего у тебя семечки подорожали?
- Так доллар же растет.

30.11.2014

Евросоюз желает иметь Украину своим членом.

30.11.2014

Поднимем тост за Едину, Унитарну Украину! Пусть даже очень маленькую...

30.11.2014

- Вася, я хочу замуж за тебя!
- Зачем?!
- Ну чтобы быть постоянно рядом...
- Дура что ли?! Ты уже 4 года просыпаешься в моей кровати!

30.11.2014

- Что общего между мальчиком и взрослым мужиком?
- Одинаково реагируют, когда у них отбирают интернет и заставляют заниматься делами.

30.11.2014

Запад дело толстое.

30.11.2014

Почему с плохими девчонками так хорошо?

30.11.2014

В юности я думал что женщина, которая спрашивает твоего совета, хочет получить совет.
Став постарше, я начал догадываться, - ей необходимо, чтобы ее выслушали!
И только в зрелом возрасте я, наконец, понял: она хочет, чтобы кто-то растолковал ей, что она хочет сказать!

30.11.2014

"Кто ее одевает, тот слезы проливает".
Так говорят о женщинах, предпочитающих одежду известных брендов.

30.11.2014

Любящий приколы начальник постоянно заставляет экспедитора по фамилии Груздь садиться не в кабину, а в кузов!

30.11.2014

Выходной.
На часах 9.00.
- Ура, выспались, давай быстрее перфоратор включай, соседей будить будем.
18

30.11.2014

Ртищевские ученые пришли к выволу, что остались еще не принятыми следующие законы:
- "пцшщу ажрдлкдрл"
- "аапупщлщщдо Щжмльпт"
- " Ывпыв щкенгь"
Остальное уже все есть.

30.11.2014

Федерация лыжного спорта РФ заявила: "Немедленно отмените эмбарго на поставку снега в Россию".

30.11.2014

Человек полетел к Луне, открыл атомную энергию, победил столько болезней. А сила всё равно в женской груди...

30.11.2014

- Девушка, вы откуда?
- Я из Крыжобля.
- А где этот ваш Крыжо находится?

30.11.2014

Мама спрашивает дочку:
- Куда, доченька, идут после садика?
- Замуж!
- Как замуж?! Ведь сначала нужно получить образование!
- А Вовочка сказал, что у него есть уже учебник для меня!
- Какой?
- Камасутра!

30.11.2014

Психолог читает лекцию об отношениях полов:
- С хорошими парнями дружат, с плохими - спят.
Вопрос из зала:
- А что делают со средними парнями - ни плохими, ни хорошими?
Лектор отвечает:
- Ну, тут есть два варианта. Позитивный - с вами будут дружить и спать, негативный - ни то, ни другое!

30.11.2014

Идя к любовнице, Николай Валуев всегда предупреждает её мужа, чтобы тот успел спрятаться в шкаф.

30.11.2014

В психиатрической клинике бахилы рекомендуется надевать не на ноги, а на голову.

30.11.2014

Пчела - это такая оса, как комар, только муха.

30.11.2014

Выходной: проснулся, поел, устал.

30.11.2014

Украина решила покупать уголь за рубежом.
И ещё сало, горилку и вареники.

30.11.2014

Не знаю, что там насчёт любви...
Но в ненависть с первого взгляда я определённо верю.

30.11.2014

Видели бы вы, как сборная России по футболу разносит всех соперников в клочья и становится чемпионом мира!
К сожалению, в мой победный сон вам никак не пробраться...

30.11.2014

- Сынок, я нашла в твоей комнате пластиковую бутылку с дыркой. Ты что, наркоман?
- Нет, я трахаю бутылку.
- Ну, слава Богу.

30.11.2014

Маленькие сестра с братом обсуждают письмо Деду Морозу. Девочка:
- А давай попросим у него двух маленьких кроликов?
- Ты чего?! Они же гадят и грызут всё вокруг!
- А мы их в твоей комнате поселим.

30.11.2014

Все обвинения и санкции против России можно понять, если предварить их словами: "Находясь в добром маразме и злой памяти..."
34

30.11.2014

Сара жалуется соседке Циле:
- Скока я Абраше доказывала, шо я добрая! Кричала, била. Не верит!!!
35

30.11.2014

Правительство Москвы добилось поразительных успехов в уборке улиц в эту зиму - на дорогах ни снежиники.

30.11.2014

- Мне кажется я оборотень. Утром просыпаюсь, а в постели ворсинки волчьей шерсти, частички земли, обломки каких-то веток и окно нараспашку. А что было ночью вообще не помню.
- Представляешь со мной такая же фигня происходит! Утром просыпаюсь, вся постель в крошках, на прикроватной тумбочке тарелка из под борща, микроволновка открыта, и ничего не помню, что было ночью!

30.11.2014

- скоро страна заживет по-другому!
- так уж и заживет?
- ну, зарубцуется-то, по-любому?
38

30.11.2014

- Алло, это депутат Иванов? Здравствуйте, это пенсионерка Курочкина. Подскажите, а почему гречка и мука дорожают?
- Вы законы экономики знаете?
- Нет...
- Ну вот, выучите, потом и поговорим.
39

30.11.2014

Если не дергаться, не суетиться, а просто неторопливо ждать, то в один прекрасный день ты все равно встретишь ЕЁ, девушку своей мечты.
Среди тех, которых отвергли твои более торопливые конкуренты...

30.11.2014

Верный признак кризиса - проститутки обслуживают только за валюту.

30.11.2014

- А я, между прочим, далеко не дура.
- Да, ты далеко не дура, ты близко - дура.

30.11.2014

Вот он скупердяй. Я его за свой счет в платный сортир сводил, а он и не вспоминает о долге.

29.11.2014

Падает самолет. Пилот попросил стюардессу предупредить пассажиров, чтобы они приготовились к аварийной посадке. Через несколько минут пилот спрашивает стюардессу, все ли заняли свои места и пристегнули ремни.
- Все, - ответила стюардесса, - кроме одного адвоката – он до сих пор раздает всем свои визитки.

29.11.2014

- Тот дурак, кто говорит, что алкоголь вреден для здоровья! Я здоров и богат, и ни водка, ни вино, ни коньяк мне не повредили.
- А как вы пьёте?
- Я не пью, но у меня есть винно-водочный завод!
2

29.11.2014

- Дорогой, не мог бы ты поговорить со своим отцом? Уже целый год после нашей свадьбы он живёт у нас... Может быть, он на неделю-другую съездит в санаторий или куда-нибудь к морю?
- Прости, дорогая, но я всё это время был уверен, что это твой отец...

29.11.2014

Если ваша жена учится водить автомобиль, самое главное – не стоять у неё на пути.

29.11.2014

Люся увеличила губы, просто матерясь при родителях.

29.11.2014

Совет девушкам: путь к сердцу мужчины лежит через желудок. Глотайте...!

29.11.2014

Британские учёные доказали, что самый объективный тест на определение темперамента - это жёлтый цвет светофора.

29.11.2014

Человек с высоким содержанием сахара в крови, загорая на пляже, слегка забродил.

29.11.2014

- Люся, пошли в кино!? Там задние места для поцелуев...
- Ещё чего!? Никакие задние места я целовать не буду.

29.11.2014

Все, что нас не убивает, делает богаче нашего врача.

29.11.2014

Поздний вечер. Пятница. Продуктовый магазин, торгующий помимо прочего и алкоголем. У крыльца трется мужичок(М) синюшного вида в надежде настрелять на выпивку. Тут из магазина выходит очередной покупатель(П) и несет в непрозрачном пакете нечто с легко угадываемыми очертаниями.
М - Слушай, дружище, дай денег сколь не жалко?
П - Не, извини, мужик, я без сдачи взял - не осталось денег.
Покупатель было собрался идти дальше, но мужик его остановил.
М (доставая помятый пластиковый стакан)- Ну, давай, че у тебя там?
П - Да я вообще-то себе взял, ты такое все равно не будешь!
М - Ну че тебе жалко что ли? У меня аж жжет все внутри! Так хочу, прям помираю!
П (с задумчивым видом вытаскивая бутылку из пакета) - Капец, блин! Впервые вижу человека, которому в пятницу вечером так сильно молока захотелось!

29.11.2014

Приводят Леонида Ильича Брежнева на новогоднюю ёлку, а он говорит:
- Это почему у товарища Ёлки звезда героя есть, а ордена Ленина нет?

29.11.2014

Современные студенты вместо того, чтобы постепенно грызть гранит науки во время семестра, предпочитают сразу сунуть его себе в задницу во время сессии...

29.11.2014

Ну, вот мы и встретились, - сказала цена нефти курсу доллара.

29.11.2014

Опыт - это умение не совершать семь раз подряд одну и ту же ошибку.

29.11.2014

Пожар на заводе по производству свечей пожарные тушили в непринуждённой, тёплой, романтической обстановке.

29.11.2014

Когда в детстве Никита Джигурда кричал маме со двора: "Скинь попить!", скидывали изо всех окон многоэтажки.

29.11.2014

Гаишник, который пять лет просидел с радаром в кустах, приобрёл способность к фотосинтезу.

29.11.2014

Блондинка устроила ДТП.
Приехавший гаишник говорит ей:
- Права...
Блондинка отвечает:
- Ну, конечно - я всегда права!..

29.11.2014

Главврач ухрюпинской больницы женился на томографе, потому что это самое дорогое, что у него есть.

29.11.2014

Недавно прошёл чемпионат мира по логичности.
Победил победитель, подарили подарок.

29.11.2014

Птица с одним крылом весной улетает на юго-запад.

29.11.2014

Это будут непростые 24 часа для нас обоих: мой пёс сожрал упаковку шоколадного слабительного...

29.11.2014

Богатыми "вдруг" - не становятся, "вдруг" становятся только бедными.

29.11.2014

Наш народ до такой степени имеет права, что тем самым всем обязан государству.

29.11.2014

Самые красивые и нежные слова я говорю только своему коту.

29.11.2014

- Ты только не старайся кормить кошку кормами, даже дорогими. Вари ей яйца, рыбку отваривай, мяско там какое-нибудь (не колбасу или шинку), чтобы она и дальше была здоровой и счастливой, - напутствовала меня жена, уезжая на неделю в командировку.
- Эм-м-м... Ты вот только что показала мне, как хреново я питаюсь.

29.11.2014

Социология и культура.
Социологи выяснили, что из 100 опрошенных студентов-филологов творчество Л.Н. Толстого не нравится только одному. По какой-то странной случайности, этот студент оказался единственным, кто его читал.

29.11.2014

- Мы воевали с белополяками, с белофинами ...
- Ага, с белорусами осталось только повоевать!

29.11.2014

- Если в наше время тебе стали известны сведения о воровстве или каком-либо другом преступлении чиновника, то лучше промолчать.
- Почему?!
- Потому что виновным человека признаёт только суд!
- И что?!
- А то, что суд ты проиграешь в любом случае!

29.11.2014

Ганди придэ - порядок наведэ!
Индостан для индостанцев!
Хто не скачэ, тот пуштун!
Парияку на гиляку!
Индостан по над усэ!
Слава Кришне! Слава кшатриям!

29.11.2014

Если есть рабы, значит есть экономика.

29.11.2014

Мало кто знает, что в офисе можно тоже приготовить картошечку-фри. Нарезаем на ломтики в шредере, а запекаем в лазерном принтере.

29.11.2014

Руководство ДНР и ЛНР очень благодарно руководству Украины за люстрацию.
Благодаря ей существенно повыщается кадровый уровень их сотрудников.

29.11.2014

Старость - это когда радуешься не тому, что сейчас все хорошо.
А тому, что сейчас лучше, чем будет потом.

29.11.2014

рабочий человек живет от зарплаты до зарплаты, а банкиры от инфляции до инфляции
36

28.11.2014

Февраль – самый короткий месяц года, воскресенье – самый короткий день недели.

28.11.2014

Национальные особенности торговли.
Только в России, чтобы распродать излишки товара, на него не снижают, а повышают цены! Покупатели боятся, что они вырастут ещё больше, и сметают товар с прилавков!

28.11.2014

Заболел у меня хомячок. Побежал в аптеку, купил лекарство. Оказалось, бракованное. Хомячок выпил, и через полчаса скончался.
А вот с тёщей этот фокус почему-то не работает.

28.11.2014

Чтобы быть гениальным врачом как доктор Хаус, нужны знания и сарказм. Для работы в районной поликлинике хватит сарказма.

28.11.2014

Это раньше человек был вершиной эволюции... Homo sapiens. А теперь, после появления планшетов и смартфонов - это уже ЭКРАНОТЫК ОБЫКНОВЕННЫЙ.

28.11.2014

- Женщина не должна стесняться врача, священника, мужа... и...
- Мужчина! Вы в своём уме?! Выйдите из туалета!

28.11.2014

Серьёзные отношения начинаются только тогда, когда девушка показывает тебе свою фотку, где она маленькая сидит на горшке.

28.11.2014

В моем детстве грозой нашего двора был один здоровый парень дебильного уголовного вида. Он постоянно всех задирал и старался поддерживать атмосферу страха. Ватагу составляли несколько шавок, преданно смотрящих в рот вожаку. Помню, в этой компании была еще некрасивая толстозадая рыжая деваха с короткой стрижкой. Не то Анджела, не то … Ну что-то типа того … Никак не думал тогда, что передо мной – модель устройства современного мира…

28.11.2014

Один злой чёрный кот четыре часа гонял очень суеверного пешехода по перекрёстку.

28.11.2014

- Если он сильно пьян, всё будет очень просто. Если же он немного выпивший - будьте осторожны.
- А если он трезв?
- Значит, это не он.

28.11.2014

Красивая женщина - как ювелирная драгоценность: остаётся только гадать, в каких руках она побывала, и какие преступления ради неё совершены!

28.11.2014

Женское...
Вернулась домой с пробежки с разбитым носом.
Сказала мужу, что просто пошла кровь...
Не признаваться же ему, что я засмотрелась на свои трясущиеся сиськи и врезалась в ветку...

28.11.2014

В пивной на Брайтон-Бич.
- Послушайте, Хаймович, вот пишут, что оказывается, еврей – это тот, кто чувствует себя евреем!
- А особенно, Абраша, тот, кому таки дали это почувствовать!

28.11.2014

Идеальные размеры мужчины: 80-20-42
14

28.11.2014

После последнего урока Вовочка провожает Машу домой и говорит:
- Слушай, Маша, я тебе хочу сознаться, что пока ты ходила к доске, я оторвал крылья у мухи и подбросил её тебе в портфель! Извини!
Маша: - Интересно, а она вкусная?
Вовочка: - Не знаю… А почему ты спрашиваешь?
Маша: - Да извиниться тоже хочу! Ведь я в столовой бросила её тебе в суп, пока ты ходил за хлебом…

28.11.2014

- Фима, привет! Ты где сейчас работаешь?
- В бригаде спасения.
- И шо, таки опасная работа?
- Да как тебе сказать... Котов с деревьев снимаем.

28.11.2014

У армянского радио спрашивают:
- Есть ли в России секс?
- Есть, но техника плохая...

28.11.2014

- Всю ночь не спал, соседи видимо поссорились...
- Почему "видимо"?
- Так в одной комнате до утра "Коррозия металла" гремела, а в другой - Стас Михайлов завывал.

28.11.2014

С детства она мечтала о шикарных дорогих автомобилях и богатых мужчинах, подносящих ей пачки денег.
Она выросла и ее мечта сбылась - кассир в автосалоне.

28.11.2014

- Оцените свою пошлость по 100-бальной шкале.
- 69.

28.11.2014

Наказали родители? Звони бабуле, она все разрулит.
Самый смешной анекдот за 05.03:
Генеалогическое дерево моей семьи:
Прадед с прабабушкой: 4 детей
Дед с бабушкой: 2 детей
Родители: 1 ребёнок
Я: 1 кот
Кот: кастрированный
Рейтинг@Mail.ru