Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Были мы с другом Серегой на курсах квалификации от Арбайтсамта, так здесь эта контора называется - немецкая биржа труда. Там нас учили обращаться к друг другу, как на производстве, то есть: "Герр" и "Фрау". Ну, мы с Серегой давай хохмить. Если он что спрашивает меня, то добавляет "Герр Дуб", а я ему "Герр Пень". Тут подходит препод (местный) и говорит (кля, по-немецки): "Пожалуйста, потише, герр Дуб и герр Пень". Мы в осадок выпали… Привет соотечественникам! Садовник.
Не знаю правда или нет, но смешно. В бывшем моем вузе, КИИГА (Киевский институт инженеров гражданской авиации) во время светлого прошлого как то учились болгары.И довольно таки много их было. Во те же времена студенты ГАФа (местное название того же института) летали на шару: то есть одеваешь форму, берешь бутылку, пробираешся на взлетную полосу - если пробрался - считай улетел.
Вот и как то два болгарина тоже решили таким макаром скататься до Софии. Как они с экипажем договаривались - черт их знает, но с них даже водки не взяли... а зря. Потому как в середине полета нафестивалились они сэкономленным спиртным, стало им скучно, и решили отмочить прикол: Представьте себе ситуацию: чинно-благородно летит самолет, стюардесса бегает раздает кому кофе, кому чай, пассажиры дремают себе в креслышках... Тут, по направлению к пилотской кабине по проходу ползут два хлопца - в летной форме, с погонами чуть ли не замминистра авиации первый поворачивает голову и говорит: - Б№№ть, из-за тебя чуть посадку не пропустили.. На что второй : - Фигня, доползем - посадим...
Эта история похожа на дарвиновскую ("конкурс на самую дурацкую смерть"), хотя среди дарвиновских я ее не нашел. В одном лесу случился пожар. А для тушения лесных пожаров используются вертолеты с привязанными снизу емкостями для воды. После тушения пожара в останках леса был обнаружен труп мужчины, одетый в АКВАЛАНГ ! Причем смерть наступила не от ожогов, которых на теле замечено не было вообще, а от многочисленных ушибов и переломов. Расследование показало, что этот мужчина был захвачен пожарным вертолетом вместе с водой из ближайшего озера, а затем сброшен в горящий лес !
Пермский гос. университет, начало 90-х, сессия на мехмате. Надо заметить, что лектор по матанализу (скажем Иванов) был редкосная сволочь - валил всех подряд, дак вот: По коридору двигается студент (С), глядя под ноги, и бормочет ругательства: "Бля,бля, бля..., бля, бля, бля...". Идущий на встречу, ректор(Р) университета обращается к ниму, мол, уважаемый, универ все-таки, а вы, понимаешь, матом! С: -Дык, экзамен сдал... Р: -Ну очень хорошо, чтож ругаться-то? С: -Дык, по матану.... Р: -Ну я, мол, все понимаю, зачем матом-то? С: -Дык, Иванову же..... Р: -Ну и такое бывает... с: -Дык на пятерку! Р: -Бля, бля, бля... бля, бля, бля....
История эта приключилась с подругой моей девушки... а дело было так...
Эта подруга как-то приходит домой с работы (а живет она с мужем) раздевается в коридоре и проходит в ванную, в которой за занавеской моется под душем "муж". Она моет руки, смывает тушь и протянув руку за занавеску нежно треплет его "орган", говоря при этом "Как там поживает мой колокольчик?". После чего проходит в зал, где видит мужа сидящим в кресле... немая сцена... "А кто в ванной?" - "Да это папа приехал помытся"... Занавес...
в институте на одной из лекций проходят правила пользования огнетушителя Лектор просит одного абитуриента принести наглядное пособие (огнетушитель то бишь) Ученик смиренно идет в туалет (там были онетушители) и случайно включает его! ошарашенный, не зная что делать, он направляет струю в унитаз, и пытается найти кнопку или рычаг чтобы его выключить (не зная о том что это невозможно) Проходит энное количество времени и лектор идет сам в туалет Картинка! стоит ученик и "тушит унитаз"!!дергает его за плечо.... абитуриент с бешенными глазами:-" чего стоишь!!!!! ПОМОГИ!!!!" Лектор хватает второй огнетушитель ! включает его и направляет струю в тот же унитаз!!!!!!
Из цикла женская реакция. Возращаюсь я как-то в пятницу за полночь домой на метро,поднимаюсь на эскалаторе никого не трогаю, книжку читаю. А на две ступеньки выше меня стоят два Васи восемь на семь, разумееется хорошо "отдохнувшие" и разумеется никого кроме себя красавцев не замечающие. А чуть выше них стоят две чевчушки-школьницы а-ля "маменькины дочки", тоже а чем-то своем чирикают. И тут один Вася видимо посмотрел на этих девченок, толкает приятеля в бок и на весь эскалатор заявляет :Эй Толян,ты погляди на ее ноги, да у меня член толще !!! Через 1/4 секунды девченка оборачивается ,пренебрежительно окидывает мужика взглядом с головы до ног, пожимает плечами и говорит (!!!!!!!): Подумаешь, за то у меня между ног шире чем у тебя плечи......
Вчера в очередной раз убедилась насколько велик и могуч наш русский язык. Поехали с приятелем на пляж. Лежим загораем, рассуждаем на тему поэзии - Пушкин, Лермонтов и прочее, о чем могут "блистать интеллектом" друг перед другом недавно познакомившееся молодые люди. Недалеко "отдыхает" группа мужиков, причем очень громко разговаривают (естесственно, на жизненно важные темы и, естественно, на русском народном языке). И вроде все прилично, и уши практически нормально воспринимали родную речь, но тут один выдает фразу от которой я просто выпала в осадок: - До этой ху$ни ху$рить до ху$! И главное - ведь все все поняли!
Эта история имела место в довольно милом (даже на мой требовательный вкус)заведении. Название его я не помню, но кормят там разной кавказской кухней. По классу своему это чебуречная. Там работают официанты, т.е. заказы принимаюся прямо за столиками. До ресторана заведению далеко, но кормят отменно. Можно поесть чебуреков, шашлыков, бастурмы и т.п. и запить все это настоящим грузинским вином или питерским пивом. Все очень недорого, поэтому в чебуречной собирается не самый состоятельный народ весело и культурно (по-возможности) отдохнуть. Вот в таких декорациях и разворачивались события. Чебуречная, вечер, все столики забиты, народ отдыхает после рабочего дня. В середине зала сидит компания из 5-6 мужиков. По обилию пустых тарелок и бутылок можно сделать вывод, что отдыхают они давно и успешно. Официантка все время поглядывает на этот столик, так как желающих поесть много, а столиков не хватает. Мужики невозмутимо поглощают чебуреки и бастурму. Вдруг, один из них не выдерживает, шатаясь,поднимается и, желая, по-видимому, успокоить официантку, кричит через весь зал: "Не волнуйтесь вы! Еще по МАСТУРБЕ и все!!!! В зале мгновенно тишина, а потом гомерический хохот.
Недавно друзья ездили в Ростовскую область и привезли такую стори. Какое-то затеренное шоссе, вдали от районных центров в Ростовской области. На шоссе выездной пост ГИБДД. Местные гибдшники пытаются заработать копейку. Остонавливают местного фермера и стоят с ним разбираются, т.е. взяли у него документы и предираются к каждой закарючке в них. Вдруг, клубы пыли и на большой скорости пролетает машина, как впоследствии выесняется иномарка. Один из ментов,не разглядев, что за машина свистит и машет палкой вслед. "Мерседес" проезжает метров сто, тормозит и сдает назад. Из мерина соответсвенно выходят три братка, бритые, здоровые пацаны, у одного еле прикрыт пистолет Макарова. Один из них рассмартивает ментов и фремера и спрашивает:"Кто свистел?". Повисает пауза. У ментов отвисает челюсть, ничего сделать они в такой глуши не могут, клянут тот момент когда сюда приехали и т.д. А браток еще раз так справшиавет: "Кто свистел?" И в этот момент фермер, берется за свои документы, которые до сих пор находятся в руках у одного из инспекторов, поддергеваетих к себе и шепчет ему: "ОТДАЙ, А ТО СКАЖУ КТО СВИСТЕЛ!"... Без комментариев...
Стоит народ на автобусной остановке. Много народу. А на дороге, перед остановкой пробка большая достаточно. Вдруг, появляется красивый Мерседес (тонированые стекла и все остальные понты при нем) и аккуратно так ломиться по обочине вперед. Ну типа чиста пацанам скарее же надо, они, бля спешат всегда. Так вот. Обошел он эту пробку и впереди всех встал (там кажется светофор был). В конце пробки появляется красная "восьмерка" (что характерно тоже с сильно затонироваными стеклами) и проделывает такой же маневр, только встает впереди этого мерса. В мерседесе открываются 2 двери, оттуда вываливаются чиста пацаны (шея, морда, цепи, телефоны), подходят к "восьмерке" и двумя ударами отбивают зеркала. Затем так же не спешно уходят назад. Ну народ на остановке смотрит внимательно на все это. В "восьмерке" открываются все 4 двери и выходят 5 человек с надписями ОМОН, в масках, с автоматами и с не меньшими шеями. ...Короче били омоновцы этих уродов минут десять. Из машины фарш приготовили: все что можно помять - помяли, все что можно разбить - разбили. Вот мне интерестно, при всех понтах чиста пацанов, какая у них мысль была, когда они увидели кто из "восьмерки" выходит? Представляете какая безысходность!
Этот документ является счетом, найденным в кладовой монастыpя под Петеpбуpгом. Один маляp-художник был пpиглашен в цеpковь для pеставpационных pабот. После выполнения заказа настоятель пpедложил ему составить счет. Мастеp, не будучи тонким знатоком pусского языка и бухгалтеpии написал: "1. Увеличил облака и пpибавил звезды - 2 pуб. 2. Pакpасил небеса - 7 pуб. 3. Пpомыл мудpую деву и покpыл ее два pаза - 21 pуб. 4. Деве Маpии сделал нового pебенка - 11 pуб. 5. Восстановил Божьей Матеpи вытеpтые места - 11 pуб. 6. Попpавил Адаму и Еве одежду после искушения - 15 pуб. 7. Покpыл тpи pаза Маpию Магдалину матом, чтобы не блестела - 42 pуб. 8. Покpыл и великомученницу у входа - 18 pуб. 9. Попpавил Ангела Хpанителя и вставил пеpо святому духу - 3 pуб. 10. Покpасил зад Мадонне - 3 pуб. 11. Удлинил конец Аpхангелу Гавpиилу - 11 pуб. 12. Pазделал линии и поставил кpест на всемы святыми - 3 pуб.
Подписал мастеp Пpоpоков"
Hа счете pезолюция: "Оплатить этому богохульнику 140 pуб., пока он не испоpтил всех святых".
Короче, было это с полгода назад. "Чинил" я "упавший" сервер в одной конторе. Сервер был с НТ и ОРАКЛОМ, но не в этом суть. После долгих мучений в определенный момент я получил сообщение: "File MINET32.DLL not found". Самое смешное, что после того, как я переписал этот файл с другой "тачки", все заработало. Поглядите - такой файл есть на каждом компьютере, где стоит Windows 9x или NT. А вы говорите - Windows sucks. Тут вот в ее поставку сразу миньет входит...
Лето. Жара. Переполненый автобус. В толпе пассажиров стоит молодой человек в очень тесных джинсах, которые чуть не лопаются на мощных ягодицах.Молодой человек пытается вытащить из кармана мелочь,чтобы заплатить за проезд.Мелочь рассыпается по полу, он наклоняется собрать ее. Тут-то и случается страшное , не выдержав напряжения в полусогнутом положении, он громко пердит. Весь народ застывает в молчании, не зная как реагировать. В это время автобус подъезжает к остановке и жутко покрасневший парень начинает пробираться к выходу.Тут-то и раздается громкий скрипучий голос старой бабульки: "Эй-й-й, милок, вон еще пи-и-тнацть копеек!" ......Народ просто лег.Хохот стоял минут "питнацать" Написанному верить,т.к. все было на самом деле
Лет десять назад на одном авторынке произошел такой случай: крутая иномарка, въезжая на рынок без очереди, оттеснила куда более скромную "восьмерку". Водитель "восьмерки" завозмущался, а с иномарки ему небрежно заметили: - Когда у тебя такая машина будет, тогда и будешь ездить, как я ! В ответ "восьмерка" врезалась в иномарку и сильно попорилась сама, но куда более основательно покорежила иномарку. - А когда у тебя будут такие машины, как у меня, будешь ездить, как я ! - прокричал водитель "восьмерки" и смылся. Выяснилось, что эта "восьмерка" была уже два дня в розыске, а новая иномарка была еще не застрахована.
Реальный звонок в службу тех. поддержки WordPerfect. Сотрудник, ответивший на звонок, уволен.
- Техническая поддержка WordPerfect, чем могу помочь? - Ну, это, у меня проблема с WordPerfect. - Какого рода проблема? - Я просто набирал текст, и вдруг слова пропали. - Пропали? - Исчезли. - Хм... Что у вас сейчас на экране? - Ничего. - Ничего? - Он пустой, и текст больше не набирается. - У вас сейчас работает WordPerfect или вы вышли из программы? - А как это определить? - Вы видите приглашение С: на экране? - Приглашение куда? - Никуда. Курсор можете двигать по экрану? - У меня нету никакого курсора, я же говорю: текст не набирается! - На вашем мониторе есть индикатор питания? - Что такое монитор? - Такая штука с экраном, как телевизор. Горит ли на ней маленькая зеленая лампочка? - Не знаю. - Ну тогда загляните за монитор и найдите шнур питания. Нашли? - Да, вроде. - Отлично. Теперь идите вниз по шнуру и скажите, включен ли он в розетку. - Да, включен. - Вы заметили, там, за монитором, был один шнур или два? - Нет. - Так вот, их два. Вернитесь и найдите второй шнур. - Нашел. - Теперь тяните его и смотрите, включен ли он сзади в ваш компьютер. - Я не достаю. - Может, его хоть видно? - Нет. - Даже если вы станете коленкой на что-нибудь и заглянете подальше? - Да нет, это не потому что мне загораживает, а потому что темно. - Темно? - Да, в офисе не горят лампы, свет идет только из окна. - Ну так включите свет тогда. - Не могу. - Да? Почему? - У нас электричества нет. - Электричества... Нет... Ага, окей, наконец мы разобрались. У вас сохранились коробки и документация от компьютера? - Да, храню в шкафу. - Хорошо. Идите возьмите их, и упакуйте компьютер. Потом отвезите все в магазин, где купили. - Неужели все настолько серьезно? - Да, боюсь, что так. - Ну ладно. А что мне им сказать? - ЧТО ТЫ СЛИШКОМ FUCKING ТУП, ЧТОБЫ ИМЕТЬ КОМПЬЮТЕР.
История собственно небольшая но достаточно смешная на армейскую тему. Итак служил я в армии в ВВС и к нам попал на службу один списанный боевой летчик, он и солдатов то толком не видел, через некоторое время он заступает дежурным по части. Часть надо сказать была маленькая и с определенным контингентом. В это время заступает дежурным по КПП молодой Абдула(имя настоящее)вечером звонит этот дежурный на КПП и говорит - Абдула, машина за последние 20 минут выходила? - Да. - Какая? На что Абдула произносит следующее - Зеленая. Дежурный по части просто обалдел от такого ответа и говорит - Номер какой, придурок? На что тот отвечает - Бе-е-елий. Абдулу конечно же через пять минут сняли снаряда и отправили на кухню. Вот собственно и все, надо сказать что история это на самом деле правдивая.
В недавнюю мою бытность студентом ХАИ услышал я такую байку - наверное, врут, но смешно.
В конце 80-х - начале 90-х в ХАИ - ранее закрытом ВУЗе, начали появляться иностранцы. Жили они в общежитих (странно!), и вот как раз в одном из хаевских общежитий и произошел этот эпизод.
В одной комнате жили два негра. Однако один из них был родом из (кажется) Зимбабве, а другой - из Алжира. Соответственно язык общения у них был один - русский. И вот как-то угораздило этих смешных ребят поссориться. Произошел ледующий диалог:
(З): - Я у тэбэ сосаль ! (А): - Сосаль би ты, да очередь моя!!!
Слушал вчера по радио: "Два американца, путешествуя по Австралии на автомобиле, в процессе езды отвлеклись :-) и наехали на.... кенгуру! От удара кенгуру потеряла сознание. Недолго думая один из янки надел на бедное животное свою рубашку, а другой стал его фотографировать в различных позах и ракурсах. Какого-же было изумление полиции, когда эта парочка обратилась в полицию. Оказывается через несколько минут кунгуру пришел в себя и улепетал со свистом... А в карманах рубашки осталось: 200 долларов, пасорт, членская карточка какого-то клуба и кредитка"
Ж-) Кенгуру так и не поймали, а америкосам грозит штраф за издевательство над животным.
Дело было совсем недавно.Выхожу гулять со своей таксой--подходит ко мне мужик и говорит:какой у Вас кобель красивый,окрас,ну и т,д,. A чем Вы его кормите? А то у меня такой-же,но капризный очень в еде. Я ему и отвечаю:кашей с мясом кормлю,собачьей едой, разной там ЧАППИ,а он мне и говорит-а мой ЧАЙ не пьет почему-то.Я говорю: так и мой не пьет.А он:Вы же сами сказали:ЧАЙ ПЬЁТ!Ну тут до меня дошло,что мужик уши не мыл 2 года.Дома жене рассказал,так она с дочкой до сих пор вспоминает cо смехом.
Эту историю рассказал мой друг, поэтому на 100% гарантировать достовер- ность я не могу, однако уж очень она похожа на правду. Сейчас на Украине бензиновый кризис: цены выросли в 2 раза, но помимо этого бензина практически нет, а там где он есть - очереди ужасные. Так вот: стоит мирно очередь, в ней машины всех рангов - от "Жигулей" до "Меринов". Но вдруг, откуда ни возьмись, перед этой очередью влазит к колонке навороченная "Нива" (с затонированными стеклами, с "кенгуринами" и т.д.) и заправщик начинает ее заправлять. Через две машины мирно стоял в очереди 600-й "мерин". Оттуда спокойно вылазят двое стриженных "брат- ков" и молча бейсбольными битами отбивают у "нивы" боковые зеркала. Но... Из "Нивы" молча вылазят четверо ох...евших омоновца, очень спокойно под- ходят к "мерину" и прикладами разбивают все стекла и фары на чуде немец- кого автомобилестроения. Также молча садятся в свою "ниву" и уезжают. P.S. Все еще долго могли наблюдать за бртками, которые, отчаянно жести- кулируя, видимо, пытались разобраться кому же из них первому пришла в голову эта блестящая идея насчет "Нивы".
Как-то ехал в троллейбусе. Рядом стояли две малолетки и матерились. К ним подошол ветеран и говорит: " Доченька ты вот материшсь, а вообще видела ... ." Доченька отвечает: "Дедушка я их столько видела, что если в тебя повтыкать, ты станешь похож на ежика."
25.06, 17:50 (диалог подлинный, время действия - только что) Я: - Добрый вечер. У вас там какие-то проблемы, я соединиться не могу, сервер мой пароль не опознает... ПРОВАЙДЕР: - Значит, это не у нас, а у вас проблемы. Я: - А?.. Ну да, ну да... Так вот, сервер мой пароль не... это...не... ПРОВАЙДЕР: - Секундочку. Давайте сначала. Вы наш клиент? Я: - О... Как? А какого же я черта вам звоню тогда? Пятнадцать минут назад еще был клиентом. ПРОВАЙДЕР: - А теперь? Я (значительно менее уверенно): - И теперь... наверное... Не отключили же вы меня ни с того, ни с сего в десять вечера. ПРОВАЙДЕР: - Да вы не обижайтесь, люди разные бывают, иногда звонят не тому провайдеру. Я: - Но я - ваш клиент! ПРОВАЙДЕР: - Это хорошо. Нам очень приятно, что вы выбрали именно нашу компанию. (Пауза. Мы мысленно пожимаем друг другу руки - по телефону). Я: - Так что? ПРОВАЙДЕР: - А что? У вас какие-то проблемы? Я: - Да все нормально, только сервер не опознает мой пароль, а так все в порядке, только сервер... а так... ПРОВАЙДЕР: - Возможно, заняты все номера и вы не можете дозвониться. Я: - Да я дозваниваюсь, дозваниваюсь, просто потом сервер не узнает... я же говорил... пароль не узнает, а так я дозваниваюсь, просто потом сервер... того... ПРОВАЙДЕР: - Ну не знаю. Вы первый, кто на это пожаловался. Все остальные очень довольны сервисом. Мы вот даже расширили канал. Люди благодарят. (Я начинаю чувствовать себя нахалом, требующим лишнего - все остальные же довольны...) Я: - Извините... Но что же мне делать? ПРОВАЙДЕР: - А что-то не так? Вы коротко объясните, в чем суть претензий, мы постараемся разобраться. Я: - !!!!!!!..... Мой. Пароль. Не. Узнает. Ваш. Сервер. То есть, наоборот. Ваш сервер не узнает мой пароль. ПРОВАЙДЕР: - Совсем? Я: - А как еще? ПРОВАЙДЕР: Да, действительно. Забавно получилось. (Мы радостно хихикаем - каждый со своей стороны телефонной линии) ПРОВАЙДЕР: - Назовите мне ваш логин. Я: - igindin ПРОВАЙДЕР: Все буквы латинские? Я: - А что, кто-то использует кириллицу? ПРОВАЙДЕР: - Нет. У всех латиница. Но все и не жалуются. А вы жалуетесь. Вот я и решил, что... А в каком месте там "z"? Я: - Там нет "z". ПРОВАЙДЕР: Нет?! Как, нет?! Я: - А должно быть? ПРОВАЙДЕР: - Не обязательно. Но если вы хотите, можно вставить "z". Я: - Не хочу. ПРОВАЙДЕР: - Тогда не будем вставлять "z". Я: - Договорились. ПРОВАЙДЕР: - Всегда можно договориться. Если не нервничать. (Очень долгая пауза). ПРОВАЙДЕР: - Я посмотрел. У вас на счету 13 долларов. Все в порядке, вы не отключены. Работайте спокойно. Я: - Да как?! ПРОВАЙДЕР: - А что, еще есть какие-то проблемы? Я: - Так ведь пароль... не узнает... я же сказал... ПРОВАЙДЕР: Ах, да... Знаете, ничуть не удивлен. NT - это такая глючная вещь. Я: - А разве у вас сервер не на UNIX? ПРОВАЙДЕР: У нас?.. Хм... На UNIX. И это хорошо. Потому что NT -такая глючная вещь... (Снова длинная пауза) ПРОВАЙДЕР (неожиданно прерывает какие-то свои сложные размышления): А еще бывает полуось. Я: - Что? ПРОВАЙДЕР: Неважно... Так как с паролем? Все еще не узнает? Я: Откуда я знаю, я же с вами говорю, как я проверю? ПРОВАЙДЕР: - Так надо было проверить. Я: - Линия же одна. ПРОВАЙДЕР: - Ну, тут уж мы бессильны. Я: - А хоть что-то вы можете посоветовать? ПРОВАЙДЕР: - А что тут советовать, звонить надо. Может и рассосется. Я: - А если нет? ПРОВАЙДЕР: - Тогда завтра придут специалисты и поправят. Я: - А вы кто? ПРОВАЙДЕР: - Просто дежурю. Я: - Зачем? ПРОВАЙДЕР: - Ну нельзя же оставлять клиентов без помощи. Мало ли, какие вопросы. Кто-то должен подсказать, посоветовать... А так я в этом не очень разбираюсь. У меня другое образование. Тоже высшее, но другое. Я: - Значит, я пошел пробовать. ПРОВАЙДЕР: Ага. Спасибо за своевременный звонок, наша компания была рада оказать вам квалифицированную помощь.
Отрывок то ли из Веллера, то ли из Довлатова (редакция моя). 70-е годы. Трансляция какого-то крутого футбольного финала. Десять минут до конца. Наши проигрывают 0:1 и атакуют со страшной силой. Комментатор в истерике. И вот во время одной из атак кто-то из наших бъет с десяти метров со всей дури по воротам. Комментатор орет: "Г-о-о-о-о-л!!!!!........ ХУЙ!!! ШТАНГА!!!!".
Вчера в метро: толпа, все спешат после работы, давка, крики. Тетка, которая проверят удостоверения и проездные орет во всю глотку: "У КОГО МЕСЯЧНЫЕ ПРОХОДИТЕ ЗДЕСЬ !!!"
Коpоче, жил один pаз такой пацан, типа Заяц. Деpжал недвижимость - пpавильнyю pеальнyю хатy, че-как, нy, блин, - бyнгало ваще. А pядом, - два лаптя по каpте, одна Лиса-кидала кpyтилась - нy, типа, деловая, блин, в натypе. А тyт по веснякy контоpy Лисы - бац! - спалила налоговая, и осталась Лиса не пpи делах. Она, такая, имидж на моpдy пpицепила - и до Зайца. Сдай, типа, Заинька, халабyдy свою в аpендy, а я потом тебе баксов отстегнy немеpяно. Заяц, в натypе, клюв pазинyл и лоханyлся конкpетно. Сдал свой квадpат, покатил на Канаpы оттянyться. Взад подгpебает, а Лиса хатy yже втихаpя на себя заpисовала и сидит, такая, типа, все пyчком и с понтом здесь выpосла. Заяц, такой, в обидy и бакланит: "Домой пyсти, что ли, коза, блин!" А Лиса лыбy отшаpила до макyшки и тянет: "Ты че, лох yшастый, гонишь, ваще нюх отоpвало? Давай вали отседова нафиг и не возникай, пока в чеpеп не схавал. Моя собственность." Заяц, лошаpа, по гоpю двинyлся и пошел в мyсоpник слезy давить. - Ой, кинyли меня, ментики-бpатики, пpодинамили по полной пpогpамме! Выpyчайте-спасайте, закона хочy. Подоpвался такой весь из себя опеp-Волк, пошел закон исполнять. Тычет свою ксивy в окно, маyзеpом машет, хвост напpyжинил: - А нy, Лиса, освобождай помещение! А Лиса высyнyлась, пальцы вееpом, и гонит: - Слышь, мент, не доводи до pазбоpок - башка, блин, y тебя что ли бpониpованная? Я не фpайеp позоpный - ксивy мне в нос пихать! Иди комаpов пинай. Волк хвост к носy, пpикинyл: нафиг надо за такyю заpплатy бедy себе цеплять? Отвял. А Зайцy откоpячкy слепил: тyт, мол, чисто не наше ментовское дело - по законy все стpого. Тебя ж не бьют? Hе нpавится что-то - в сyд подавай. Побежал Заяц к сyдье Медведю. "Какой-такой, - кpичит, - закон есть, чтоб с хатой кидать?! Хочy иск вчинить. Hате вам пять штyк баксов для подмазки и давайте халyпy мою взад по сyдy." Взял Медведь бабки, пошел на Лисy наезжать согласно законy. - Hате вам, Лиса, сеpьезнyю бyмагy с pеально набитой каpтиной. Сyд pешил вас выселить. А Лиса, типа, зевает: - Слышь, ваше благоpодие, не волоси. Тебе чего дали за это pешение? Пять? Hа еще десять, чтобы его не исполнять. И не pазмножай мне мозги всякой чепyхой. Вот тебе еще две штyки за то, чтоб я тебя тyт в жизни не видела. Медведь баксы по поpтфелю pаспихал и Зайцy-теpпиле докладывает: "Все, мол, ништяк, дело свое вы выигpали, поздpавляю. А остальное, в смысле, - не наша забота." Пошел Заяц вешаться. Хаты нет, бабки yшли, кyда ни кинь - везде облом. Расклад - только лапы надyть. Hо тyт катит мимо такой пpавильный пацан Петyшок-стpиженный гpебешок в споpтивном пpикиде. Даванyл косяка, как Заяц петелькy мастыpит, и спpашивает: - А ты че тyт ваще? - Да вот, говоpит Заяц -... Коpоче, доложил обстановкy. А Петя емy бодpяка: - Да не хнычь, бpатан! Я за тебя впpягyсь. Пеpетpем щас темy с ней конкpетно, а не вpyбается, так замочим этy отмоpоженнyю - и без базаpy! Забил Лисе стpелкy на pазбоpки. Лиса является в малиновом смокинге, пpи "меpсе" и всех делах. - Hy че, - говоpит, - надо? Гоpя хочешь? - Слышь, сестpила, в два гоpла жpешь, - говоpит Петyшок. - Пацаны обижаются. Веpни бpаткy хатy. - Да ты ваще под кем ходишь, козел? - yдивляется Лиса. - Да я чисто бpатве своей свистнy... Да за меня сам Лев подпишется! Да я... Да мы!.. - Кpyтая, блин, аж башню сносит! - yхмыляется Петyшок. - А вот подпискy от всего Московского зоопаpка видела? А с бpатанами с Севеpного Ледовитого хошь побазаpить? Как yслышала Лиса пpо севеpных отмоpозков, тyт ее на изменy и пpобило. Утyхла конкpетно, свеpнyлась в тpяпочкy и без вопpосов из хаты слиняла. - Живи, бpатила! - говоpит Зайцy классный пацан Петyшок. - Весь чyлан твой бyдет! Сyетись, бабки делай, меня коpми. А я бyдy твоя кpыша. И зажили они, коpоче, с тех поp, как белые люди.
Дело происходило пару лет назад когда мы путешествовали по Волге. В славном городе Ульяновске на набережной наблюдали следующую картину. Стоит женщина, такая дородная, русская женщина-жена слесаря, продает пирожки.К ней небольшая очередь. Подходит молодой человек интеллигентного вида, худенький, в очках, типичный "ботаник", и так робко спрашивает: "Скажите пожалуйста с чем пирожки?" Женщина смотрит на всех зверем, овечает через губу:"Срисомсмясом" МЧ:"Извините, я не расслышал с чем пирожки?" Ж:"Срисомсмясом" МЧ:"Я Вас не понял, еще раз пожалуста скажите с чем пирожки?" Женщина выходит из себя и орет на всю набережную: "С П И З Д О М !!!!!!!!!!"
(Тут недавно корешок поведал, записано с его слов.) Надо мне было доехать куда-то, ну выхожу на дорогу и практически сразу возле меня останавливается такси. Открывается передняя дверь, из нее выскакивает мужик со зверским ебальником рывком открывает заднюю дверь и вытаскивает за шкирку из машины бабу, а следом за бабой вылезает пацан лет пяти с довольной рожей. Вся процессия довольно шустро направляется в сторону ближайших кустов, причем баба идет Г образном положении, удерживаемая за холку. Ну я посмотрел на это все, ну хуйня какя, мало ли сейчас ебанутых, и пошел к такси. Открываю переднюю дверь и вижу абсолютно красного таксиста, судорожно хватающего воздух ртом. Ну думал, опрыскали шефа "черемухой". Ан нет. Шеф просто подыхал от смеха. Минут через пять он обрев дар речи выразил свое согласие на поездку, а в дороге рассказал вот что: "Подсадил к себе пассажиров, ну семья как семья- мама, папа и сын. Папа как главный сидит спереди, маман с сынком с зади. Сын начинает канючить шоколадку: "Мааамааа, ну дааай шоколадку". Мама ему нихуя не дает, обьясняя что шоколадку он получит только после обеда. Но малец хотел прямо сейчас. И тогда он решил прибегнуть к своему последнему козырю- к угрозам. "Мааамааа, ну дай шоколааадку, а то я все пааапе расскажу !!!" И так минуты две. Всех это нытье порядком заебало, и тут наш шеф (лучше б он молчал) и спросил: "А что собственно ты папе расскажешь ???" На что и получил ответ: " А как дядя Женя маме в попу писял !!!" А через секунд двадцать и произошло то, что я описал выше.
Эта история передается на екатеринбургской "скорой помощи" из уст в ухА много лет. Возможно, что-то здесь превратилось в неправду, обросло чем-то, но, клянусь, основа истории абсолютно реальна. Так вот как-то раз поступил вызов из общественного места - у окна стоит мужик и сам с собой беседует на агрессивные темы. Того гляди, из окна сиганет. Ну, общественное место есть общественное место. К нему отношение особое. Выехала специализированная психиатрическая бригада, (в просторечии "дураки"), подошли к мужику, спрашивают, мол, как себя чувствуешь? Мужик сразу санитару в морду, доктору подсечку, шмыг в сторону и бежать. Ну, психиатры и не таких видали. Догнали, повалили, давай искать колющие-режущие предметы. И нашли... Нашли пистолет, "тихую" рацию и удостоверение капитана КГБ. оказывается, мужик стоял у окна, "пас" кого-то на улице, а тут его под локоток берут. Скандал был, конечно, серьезный, доктора едва отстояли. Слава богу, не уволили. А вы представьте себе, что почувствовал капитан КГБ, когда к нему психбригада подвалила. При наших-то традициях карательной психиатрии. Должно быть, решил, что чем-то насолил начальству. (И еще - любопытно, куда бы он побежал, если бы его психиатры не догнали).
Рассказала приятельница. Одна из оживленных улиц, по ней движется новенькая 99. Две дамочки в ней. Впереди и сзади на стекле аккуратненькие буковки "У". Приветливый инспектор ГАИ поднимает жезл. Начинающая водительница с ипугу бьет по тормозам, машина останавливается как вкупанная и тутже сзади ее "догоняет" жигуленок. Характерный звук. Водитель жигуленка, плюгавенький мужичонка доцентского вида, что-то пытается объяснить ох@евшей мадам, в шоке глядящей на то что минуту назад называлось задней частью кузова новенькой машины. Подходит ее подружка и тоже пытается что-то сказать. Мадам, наконец, обретает дар речи и бросается на мужика в истерике: - Я за эту тачку полгода изо рта х@й не вынимала, а ты, чмо, ее за пол-секунды в говно превратил!!!
Был у нас на первом курсе препод-физик, страшный матершинник. Было это так давно, что я уж и фамилии его не помню, но до сих пор помню, как однажды он рисовал на доске, тихо приговаривая: -- Тело... Котится по песке... И мы это тело заштри-что-сделаем?.. Правильно: ме-елом!..
Ситуация. Стоит на перекрестке 600-й мерин и ждет зеленого сигнала. В этот момент его справа обгоняет наглухо затонированная шестерка и встает перед ним. Из мерина вылезают три добра молодца с бейсбольными битами и начинают молча бить у шахи стекла, зеркала и фары. Сделав свое дело, так же молча садятся в мерс. В этот момент из разбитой шахи вылезают четыре мента с калашами и с тем же усердием бьют прикладами мерину все что торчит и не торчит снаружи. После этого с чувством выполненного долга садятся в шаху и уезжают...
История произошла с одной моей знакомой семейной парой, имен не указываю. Он стоял на стремянке и как мог цеплял новую люстру к потолку. Она для надежности держала стремянку руками и наблюдала за происходящим с низу. Дело происходило у них дома и по этой причине из одежды на нем были одни широкие семейные трусы. Жену страшно забавляло следить за колыханием мужского достоинства в широких трусах, чуть выше ее головы и она сучка придумала следующее. Решив немножко пошутить над мужем она - бывают же такие изверги - достала из халата английскую булавку и потянула свою рученку, чтобы немножко пощекотать любимого, который в это момент возился с проводами. Не рассчитав скорость движения руки и амплитуду колебания детородных органов, она вонзила булавку, что говориться по самые помидоры. Реакцию мужа угадать не сложно: душераздирающий крик, прыжок вверх,удар головой в потолок, соответственно падение вниз, крушение новой люстры. Одним словом благодаря любимой муж оказался в больнице на 2 месяца со сломанной ногой и ушибом головы. Навестила жена своего любимого только через день. Шла она в больницу как на казнь, представляя дикие сцены мести с применением костылей, уток и других сподручных средств. Но в больнице ее удивлению и счастью не было предела: муж увидев жену страшно обрадовался и сказал - "дорогая как хорошо что ты пришла, знаешь меня так током долбануло аж по самые яйца прошибло!". Ну ладно, не понял бедный мужик что послужило несчастьем всех его бед, дак ведь она сволочь, не признавшись в грехах, рассказала об этом случае всем своим и его друзьям. И поэтому каждый раз рассказывая при случае эту историю своим знакомым ее муж пользуется огромным успехом. А рассказать ему не хватает духу, любит он ее дуру, да и семью жалко.
Когда это было не знаю (рассказываю со слов моего однокурсника), но произошло это на Физтехе (Московский Физико-Технический Институт), вернее, в одном из корпусов физтеховского общежития. Большой праздник (или хороший повод?) В одну комнату (около 12 квадратов общей площади) набились человек 15. Уже довольно поздно, народ улегся вповалку и вдруг раздается голос: "Ребята, что-то мне душно. Кто-нибудь, откройте окошко, пожалуйста!" - "Сам открой!" - "Ну, ребята, мне плохо, если встану - стошнит, вам же хуже будет!" Раздается еще пара голосов: "Действительно, откройте окошко, кому легче, чем нам - очень уж душно". В ответ, естественно, слышится возмущение: "Вам нужно - вы и откройте" - "Ну нам так плохо, мы не можем..." и т.д. Спор продолжается еще некоторое время, пока один умный (?) человек не нащупывает лежащую рядом гантелю и не кидает ее в направлении окна. Раздается звон стекла, всем сразу становится хорошо, и мужика благодарят: "Это ты классно придумал, а окошко - х.. с ним, потом разберемся!" Наутро кто-то встает и недоуменно восклицает: "Мужики, мы вчера пили?"-"Да!"-"Плохо было?"-"Да!"-"Гантелей в окно запускали?"-"Да!"-"А почему оно целое?!!" Все с интересом приподнимаются и видят - в углу комнаты стоит телевизор с разбитым кинескопом! Об остальном история умалчивает, но думается, что было весело всем, кроме хозяина того испорченного телевизора...
Значит так ... Дело было вечером ... Была грандиозная попойка в честь неизвестно какого праздника . Нажрались все в г№!;"но , в том числе и я ) Одна из девушек перевозбудилась и стала приглашать меня на кухню перепихнуться ))) ... Далее дело продолжалось на кухне ... Так как я был в состоянии Сильного алкогольного опьянения половая функция моего полового члена не сработала ... А в это время девушка уже разделась и нагнулась ... Я увидел на столе одинокий батон колбасы !!! И воспользовался этим подручным средстовом ))) Девушка ,естественно , была поражена размерами моего "органа" , ... В кухне горел свет , она этого стеснялась и попросила меня выключить свет (все таки в квартире мы были не одни) , Я повернулся и пошел выключать свет , А батон колбасы соответсвенно Забыл вынуть !)))) Выключив свет ... Я решил продолжить начатое ...но получил этим батоном по голове ))) П.с. - Все это правда , персонажи не вымышленные , фамилии не изменены .
это из военно-морской серии... проходили мы сборы в 106 полку морской пехоты, а рядом, ниже на 100 метров дислоцировался сругой полк(по моему 153...) наш комбат рассказывая про тяготы службы в армии привел пример из жизни соседей: сами видите- полк стоит в низине, выше него дислоцируется еще несколько полков... особенность фановой системы в том, что коллектор в низине постоянно забивается плохо переваренной перловкой... вопрос- как чистить?ответ: берется тротиловая шашка 50 грамм, взрыватель, ну а дальше понятно. НО никогда не берите шашку на 100 грамм и больше!!! а то бывало так- шашка на 50 не пробила-значит надо шашку на 250! так и делают некоторые... все хорошо- и пробивает, и прочищает, но ведь крышка коллектора прям под окнами их штаба, а фонтан метров 20 выбивается... конечно, проблема с пробкой в коллекторе решена! а фасад штаба и документы восстанавливают несколько дней, причем оба процесса проводится вручную... особенно восстановление фасада! когда наш взвод представил эту картину в живую-веселью не было конца...
Появился у нас в офисе новый сотрудник, очень симпатичный мальчик - юрист. И как водится повели мы его ознакомлять с нашими традициями в местную кафейню на обед. Моей подруге он ОЧЕНЬ приглянулся, и сев напротив него, не могла она глаз отвесть от его симпатичной мордашки... Смотрит на него, любуется... Мальчик перехватив ее взгляд, молвил ласково: - Что же ты на меня смотришь, как будто у тебя родители на дачу уехали ? У подруги не было слов ответить. Потому, что предки именно там и были...
Ехали как-то за город.Жара под сорок,два часа дня, просто пекло. На одной станции - объявили отправление.Кто-то срывает стоп-кран. Машинист - "хватит там!" Поезд начинает движение, опять кто-то срывает стоп-кран. Машинист - "Сколько можно!" Поезд опять начинает движение, кто-то опять срывает стоп-кран. Машинист не выдерживает : " %удак, еще раз сорвешь стоп-кран - ОТОПЛЕНИЕ ВКЛЮЧУ!"
Дело было на экзамене по экономической статистике. Достался студентке Маше билет "Мир денег Адама Смита". Студентка попалась аккуратная, но об экономике если, что и слышала, то только по телевизору. Так вот достала Маша шпору и все перекатала. Преподаватель доволен, первый приличный ответ за день. И уже берет зачетку, что-бы поставить отлично, и спрашивает: "А, что это вы все Смит, да Смит. Звали то его как ?" У Маши полный ступор, она белет, синеет, ей плохо. Сердобольный преп решает помочь: " Ну как перевого мужчину то звали ?" Маша потупив глаза: " Валера..." Ушла гордо ... с тройкой.
Троллейбус.На задней площадке едет девушка с контрабасом.Перед ней спиной по ходу движения едет мужчина с гофрой яиц.Входит контролер проверяет у всех билеты и подходит к девушке.-Ваш билет!Девушка: Пожайлуста!Конт:А за багаж!Девушка:Это не багаж.Это музыкальный инструмент.Начинается громкий спор.Мужчина с гофрой активно заступается за девушку.Остановка.Мужчина выходит.На его место садится другой и тут уже разобравшись в предмете спора начинает защищать девушку.На что контролер стоявший спиной к этому месту замечает-А вы мужчина с яйцами замолчите!А то я вас заставлю платить штраф!Мужик ей отвечает:Вот когда будут у меня яйца больше,чем контрабас ,тогда я штраф и заплачу!!!
Oтчет из церкви. Этот отчет является историческим документом найденным в кладовой монастыря под ленинградом в 1925 году. Один маляр был приглашен на работу в церковь для обновления росписи икон и купола храма. После выполнения работы настоятель предложил маляру написать отчет за проделенную работу. Последний не будучи знаком с тонкостями бухгалтерии, написал следующее: 1. Увеличил небо и прибавил звезды. - 1. Руб. 2. Раскрасил место рождения христа. - 1. Руб. 3. Поправил одежду Адама и Евы после искушения. - 1. Руб. 4. Промыл мудрую деву и потом покрыл ее два раза. - 5. Руб. 5. Отделал Варвару у входа. - 10. Руб. 6. Деве Марии сделал нового младенца. - 10. Руб. 7. Поправил ангела и вставил перо святому духу. - 3. Руб. 8. Отделал по разу дев венциносцов. - 3. Руб. 9. Покрыл три раза святую магдалину матом. - 5. Руб. 10. Разделал линии и поставил крест над всеми святыми. - 10. Руб. Итого: 47 рублей. Hа отчете имелась резолюция: "Оплатить счет этому дураку, иначе он всех святых перепортит". Hастоятель монастыря Елантий.
История эта произошла в городе Златоусте когда я был на военных сборах. В один из жарких дней нас отпустили исупаться , отправв с нами одного из подполковников. Он, естественно, раделся и лег на пляж обнажив свой накаченный торс. Уж то свойственно начальству, так это - фарс. ( служил он в элитных войсках и поэтому очень гордиля своей тренированной фигурой - "военный - красивый, здоровенгный" ) И вот подходит к нему местный браток "из новых" и говарит : " ЧТО , ЭТО У ТЕБЯ ?"( показывая в одласть живота ) " ПРЕС !"- радосно ответил подполковник. "НЕЕТ, ВОТ ЭТО ПРЕС!"- сказал браток, и вытащил пачку баксов из барсеткит - "А ТЫ СЕБЕ ЖИВОТ ИСПОРТИЛ !"
Рассказал мне эту историю мой нынешний коллега. Поэтому веду рассказ от его имени в первом лице: Работал я по молодости лет на заводе, мастером цеха. И был в цеху у меня один мужик - приколист от бога, причем ни разу свои приколы не повторял, придумывая каждый раз нечто новенькое. В конце концов народ стал мужика побаиваться и обходить сторонкой. А тому тоскливо - приколоться, видно, хочется аж невтерпеж, а клиент разбегается. И вот однажды приходит в цех новый работник, приколист аж загорелся весь - вот типа он! КЛИЕНТ. Ну и как положено через пару дней к новенькому подходит и давай его разводить, типа а не слабо ли тебе в обеденный перерыв снять штаны, сесть вот на эту бочку, просунуть яйца в горловину, и выпить так сидя бутылку водки? И энту бутылочку водки протягивает. А водка в те времена дефицитом была, продающимся только по талонам, вот новенький и не смог удержаться от соблазна. Говорит - Мне слабо?!! Это мне то слабо? Да как нехрена делать! Нашли они подходящую бочку, знаете в таких краску хранят, здоровая такая бочка, а сверху у нее небольшое отверстие для слива/залива хранимого в ней. В общем наступает обеденный перерыв, работнички покидают цех, ну а герои моего рассказа бегут к той самой бочке. Новичок расстегивает штаны, садится сверху, пропихивает яйца в горловину и со вздохом глубочайшего удовлетворения приступает к опорожнению бутылки. Приколист ему закусочку значит подносит и т.д. Ну вот бутылочка опустела пора и слезать с бочки. Новичок дернулся - оп! никак! Он ведь яйца в горловину бочки по одному протискивал, а вынимать то надо сразу оба! У приколиста стибняк, аж до тряски, а тут еще и остальные работники с обеда вернулись - хохочут. Ну смех смехом, а выручать то мужика надо, в то как улитка с таким то домиков сзади ходить то не будет. Вызвали сварщиков - говорят вот типа давайте в бочке прорежде отверстие, мы ему снизу пальцем достоинство мужское и выталкаем. А сварщики ни в какую, говорят бочка то из под нитрокраски, там ведь пары могут так пиздануть, что новичок не только яиц, а всего лишится! В общем в результате высверливали дрелью отверстие по контуру, выламывали.
Мораль если Вам неожиданно предлагают бутылку водки, это еще не значит, что Вас собралисть облагодетельствовать!
Года два или три назад было - по информации агенства REUTER прошло - где-то в Европе, вблизи побережья, при тушении лесного пожара с помощью вертолета со специальным огромным водозаборным ковшом, когда потушили - нашли в лесу два обгоревших трупа... в ластах. (если честно ласт не было - были переломы, как будто они упали с большой высоты)
Историю эту рассказала мне одна моя хорошая знакомая, причем во время рассказа она все еще была в истерически-веселом настроении, так что это почти наверняка правда! Дело значится было в следующем. Москва. На улице возле ларька стоит молодая хорошо одетая женщина, такая "business women" и собирается что-то прикупить. Рядом притормаживает черная, "бандитская" иномарка из нее выходит молодой парень, подходит к этому же ларьку и довольно бесцеремонно отталкивает девушку от окошка. Она, сочтя себя оскорбленной хватает этого парня за рубашку, поворачивает к себе и ,на радость окружающим, от души отвешивает звонкую пощечину! После чего достает платок, демонстративно вытирает руку и выкидывает платок в урну. Парень, по всему видно, моральными принципами особо не отягощен , в свою очередь, поворачивает ее к себе спиной и награждает увесистым пинком, пардон, по заднему месту. Затем он забирает в ларьке купленные сигареты и садится в машину, через несколько секунд тонированное стекло медленно опускается и в ту же урну летят его кроссовки!!!
Мой приятель рассказал мне эту историю. Он с женой как-то заехал в своем Торонто в большой магазин женского нижнего белья и галантереи. Еще надо заметить, что Торонто не Нью-Йорк, и русского не отличишь по внешнему виду. Как известно, поиски нижнего белья к разговорам не особо располагают тоже. Так вот, в тихо шуршащем магазине вдруг раздается громкий голос мужика (большого такого, бородатого): "Пусенька, иди скорей сюда, я тебе тут трусики с прозрачной писенькой нашел!" В зале тут же несколько десятков человек упали на пол. Никак не ожидал мужик такого обилия своих бывших сограждан на территории этого магазина.
Было дело в стародавние веселые студенческие годы... Талоны на все, и банками 'бычков' (сигаретных)торговали на улицах. Приехали в нам общагу гости из Днепропетровска, погуляли, попили, походили за РакомДоЦели(Ркацители) и ВозьмиЗубами(Вазисубани) и более крепкими напитками на "пьяную аллею". Все было очень классно, только у всех деньги кончились и пацанам скоро пора в Днепр. Ну помучались они без денег, нам то даже родные стены помогали. И оставили они после себя надпись в туалете(дословно): "Не кидайте бычки в унитаз, они потом плохо раскуриваются"
Историю эту рассказал мне мой друг Пашка. Едет он как-то в троллейбусе, на занятия то есть в институт. Троллейбус, как всегда, битком. И на одной из скамеечек , так преспо- койненько себе, сидит новый русский ! ( В троллейбусе-то :)))) Неожи- данно у НР звонит мобильник, и он спокойно начинает по нему базарить. Ну, базарит он себе вполголоса, спорит с там с кем-то, объясняет что-то, никто особо и не прислушивается, тем более что шум стоит, не очень-то располагающий, как вдруг ( видимо ,забылся малость мужик ), на весь троллейбус раздается истошный крик :
--- ТАК МОЧИ ЭТОГО УРОДА !!!
..................................
Сразу стало тихо, все, как один, бошки повернули в сторону НР, молчание, одним словом немая сцена..
Он, неожиданно оказавшись в центре внимания, недоуменно оглядывает публику, несколько секунд паузы, и притихшим голосом :
-- А че вы все на меня так смотрите ? Я вот тут с сыном разговариваю, объясняю как в компьютерную игру играть...
Реальная история, случившаяся в славном городе Владивостоке после того, как из-за недостатка финансирования распустили психушку. Маша ждала автобус. Увидела мужика, который скакал на палке. Мужик ее спрашивает: "Вас подвезьти?". Она в шоке: "Нет". Он достает нож и говорит: садись, поехали. Она села. Так две остановки проскакали. До дома.
Подруга жены рассказала увиденное ею по дороге на нашу дачу под Тучковым. На ж/д переезде светофор начал перемигивать красными фонарями, но шлагбаум еще не закрылся. Тем не менее белый гМерседесх (не 600-й, а 280-й) резко тормозит, а гшестерках, идущая за ней не успевает. Бум! У гМерсах помят бампер, разбита одна большая задняя фара. гШестерках п торжество отечественного автомобилестроения - ничегошеньки. Из гмерсах вылезает стройная блондиночка и начинает верещать словами, самые приличные из которых гподонокх и гсволочьх. Заходится, начинает плакать. Мужик из гшестерких успокаивает: п Да ладно из-за какой-то машины так убиваться... - Что-о-о-о?!? Козел! Сволочь!.. (И как последний самый убийственный аргумент) Да я, если хочешь знать, из-за этой машины полгода хуй изо рта не вынимала!
Работали мы как-то с одной армянской фирмой. И по ходу пьесы нужно мне было передать им пакетик маленький. Договариваюсь о встрече, назначаю время, жду. Звонок: "Еду к тэбэ! Виходи к метро! Меня зовут АРМАН!" Называет марку и номер машины. А надо сказать, ни он меня, ни я его живьем раньше не видели, только по телефону общались. Минут через несколько выхожу, машина стоит, номер совпадает, Армана ни в машине, ни рядом нет. Невдалеке гуляет туда-сюда некое лицо кавказской национальности. Ну я, понятное дело, к нему было ринулся, улыбочку и все такое... Лицо посмотрело на меня равнодушно и ... отвернулось. Вот облом, думаю, значит не он! Ладно, мало ли кавказцев в Москве... Жду. 5 минут - нет. 10 минут - нет моего Армана. А холодно, на улице минус 12, а я налегке... Смотрю - лицо тоже кого-то по сторонам высматривает. Ну, думаю, может это все-таки он, бог их знает, этих армян... Я к лицу, и так вежливо интересуюсь: "Простите, это не Ваша машина?". Лицо: "А что?!" Я: "Простите, а вы случайно не АРМАН?" (Замри, вот она - кульминация!) Лицо (после длинной паузы, но очень гордо): " НЭТ! Я - АЗЕРБАЙДЖАН !!!" ... А Арман через пару минут появился, где-то в очереди застрял. Но я не стал рассказывать ему эту историю...
Ленинский проспект, 41-й гаишный москвичек в левом ряду едет - 60 никого не пропускает, впереди свободно, ну, как это бывает. Сзади протиснулся здоровенный джип, фарами поморгал. Менты в громкоговоритель: "Сейчас кто-то доморгается!" Из окна джипа высовывается волосатая рука, ставит на кряшу "моргалку" и тоже в мегафон: "Сейчас кто-то допиздится!" Говорят, что видели и слышали своими глазами и ушами...
Одна молодая семья (папа, мама, дочка 6 лет) отправилась за подарком в магазин для своей подруги тети Вали. Тетя Валя была на 9 месяце и уже лежала в роддоме. Дочка активно участвовала в выборе подарка и ее, разумеется, заинтересовали подробности. Hа обратном пути домой происходит следующий диалог. Дочка: - А у тети Вали будет ребенок? Мама: - Да. Дочка: - А где он сейчас у нее? Мама: - Hу... В животике. Далее следует длинная пауза. И уже у самого дома дочка говорит: - Мама, вот ты говорила, что если сосать грязные пальцы, то в животе заведутся глисты! А что же надо сосать, чтобы завести детей?! Папа останавливает машину, бросает руль и выпадает из машины...
Ехал я, как-то в Кишинев. Ехал на автобусе со своим другом. Заговорили мы, что про молдован. Ну, я и рассказал прикол, по поводу того, что молдование не солят огурцы в банках, так как потом голова в горлышко не пролазит. Рассказал, посмеялись. Минут через 10 с, впереди стоящего кресла, поворачивается женщина и злым голосом заявляет: - Можно подумать, что у русских пролазит!!!
Бокс некоего общежития представляет две комнаты с общим коридором, из которого есть выход к санузлу. Ночью в одну из таких комнат общаги положили вжопу нажравшегося чувака. И заперли... Ночью он просыпается - срать хочется. Непонятно, где сам находится... темно, свет - непонятно где зажигается (а он снаружи двери включается)... На ощупь нашел на столе тетрадку, выдрал из нее несколько листиков, разложил, посрал, и по дуновению ветерка почувствовав открытое окно, с размаху вышвырнул в него этакую палитру :). Лег спать. Наутро хозяин комнаты открывает дверь и видит... Впрочем, сами домысливайте картину, представшую его взору, одно лишь скажу - окна были все марлей затянуты (от насекомых)
Ну привет ! В мою бытность звукорежисером в студенческом театре услышал такую историю, правда или нет - незнаю. Расказал режисер: его друга отец позвал ити на рыбалку. Тот друг не разу рыбу не ловил, поэтому посоветовался с друзьями. Те дали классический отве- чего там уметь, открывай и наливай. Кароч ипошли ои с отцом и сын говорит - "Давай выпьем"ю Вот таким образом они ДОЛГО добирались и вышли наконец к катойто светтлой полосе, ну типа речка. И сразу уснули. На утро просыпаются от шума- как будто машины шумят. Посмотрели - ооказывается они сели возле шоссе (тоже ночью светится), накидали червей и закинули удочки. Представь !
Воскресенье, 4 июля, 10.00. эфир одной из популярных FM-радиостанций г. Казани. Ведущий так бодренько: "А теперь, последние известия. Напряженной остается ситуация с заложниками в Чечне. Так, только что поступило сообщение что две маленькие девочки попали в плен к нененцам... (маленькое замешательство), попали в (голос утухает) млл... плл... и вдруг радостно выдает: ..ПОПАЛИ В ЧЛЕН К ПЕПЕНЦАМ...8-()). Что в судии было дальше, неизвестно (но можно представить), но тут же выпуск новостей прервал рекламный ролик. Слушателю только оставалось подумать: Ох уж эти, ПЕПЕНЦЫ !
история реальна ситуация- Москва, время- около 15 часов, пробка на кремлевской набережной в сторону Лужников, в другую сторону-относительно свободно. На встречную полосу из пробки выруливает ментовский Форд и херачит под сотню, за ним ессно, пристраивается типа крутой на Ауди А6. Едут они едут, менту это видно надоело. Раздается шипение матюгальника и суровый голос:"Щас кто- то доездится!!!" В ответ из авдюхи раздается встречное шипение и голос:"Щас кто-то договорится!!!" Мент оказался в жопе-так ему и надо!!!
Будучи слушателем военно-морской кафедры своего института, а также дружа с оплотом военно-морских сил - моряками-подводниками, немало соленых баек пришлось узнать за чашкой "шила". Эту сторийку рассказал один паренек, служивший срочником на одной из подлодок. ПРЕДЫСТОРИЯ. Пара терминов: гюйс - это такой типа воротник, какой матросы носят, ну у него еще по краям полосочки, еще песня есть такая "...в полоску воротник...". кнехт - это такая тумба здоровая на пристани, к которой привязывают конец... э-э-э то бишь канат, когда корабль швартуется. ИСТОРИЯ. За какие-то там заслуги получил парень этот долгожданный всеми воинами отпуск в родные края и приехал в свой сухопутный город, достаточно крупный и большой по населению, но про моря-океаны знающий только по книжкам да телевизору. Первые дни, ясень пень, в кругу семьи,отсыпаться, отъедаться, родителей гостинцами радовать. Ну а потом, есссно, к друзьям и девчатам. А форма то у моряков-то красивая такая, якорьки на ленточках, ремень тоже с якорем, ну да все знают. А парень-то молодой, кровь играет, соскучился-то по девушкам пока служил, а ежели по форме появится, то какая же красавица устоит перед ним, не каким-то там торпедоловом, а самым что ни на есть моряком-подводником! Ну и оделся он, значит, почти по Уставу, значочки всякие на грудь как положено, а гюйс не стал надевать - и так красивый, да и в ломоту. Вышел в город, пошел до друзей да девчат: взгляд гордый, спина примая, шаг широкий. А тут ему навстречу патруль, ессно сухопутный. Ну проверили документы, все в порядке, одежда форменная, по Уставу, иди матрос - гуляй да много не пей. И тут офицер патрульный чего-то начинает вспоминать, пытаясь напрячь то, остатки чего в военном училище ему из головы вышибли, и его осеняет: -Товарищ матрос! А вот у вас ведь по форме должен быть еще этот, как его, ну воротник такой широкий на плечах.
Ну все, влип!,- подумал паренек, а сам лихорадочно соображал чего делать-то. И завязался диалог:
Парень-матрос (М): Какой воротничок, товарищ старший лейтенант? Это который такой синий с белыми полосками? Офицер (О): Да-да! Вот-вот, такой! Вы же должны его носить! Почему его нет? Непорядок. А ну давайте ваши бумаги, сейчас я запишу вашему командиру об этом. М: Товааарищ ст. лейтенант! Ну может не надо?.. Я сейчас вернусь домой и одену его. О: Нет-нет, раз нарушил и попался, то все.
Отдал матросик бумаги свои, а офицер и рад, типа ну щас я тебе тут пропишу. Начинает писАть, но тут ручка замирает, и он неуверенно так спрашивает: - А-а-а... как этот ваш воротник по вашему называется? А паренек ему да и скажи вдруг: Кнехт. Офицер сделал такое умно-осеняющее лицо типа -А, ну да! Я же знал, только забыл!,- и продолжил свое черное дело. ... Отгулял матрос свой отпуск, вернулся в часть, и, как положено, бумаги сдал свои. Вызывает его Кэп - командир лодки, и грит ему: Кэп: Это что еще за хренатень у тебя тут написана? М: Не знаю, товарищ капраз! Остановил патруль из сухопутных, прикопался чего-то, у офицера моряк девушку что-ли отбил когда-то, не любит он нас, ну вот и написал ересь какую-то. Кэп (недовольно бормоча): Вечно эти крысы сухопутные лажаются... Это ж надо додуматься до такого, что написАть: ХОДИЛ БЕЗ КНЕХТА НА ШЕЕ.
Вот сам наблюдал: Еду по Садовому кольцу. Тесно. Впереди на приличной скорости рядом несутся какой-то полупрогнивший "Москвич" и крутой Мерс. Этот Мерс, обгоняя москвиченка, сшибает ему боковое зеркало. Оба продолжают ехать. Через короткое время Мерс чуть притормаживает, приспускает стекло. Высовывается рука с зажатой "зеленью" и тычет в стекло москвиченка. Тот тоже приспускает стекло и чинно принимает откупные. Оба поднимают стекла и продолжают движение. И все это на скорости примерно 80 км/час.
Ходил я после школы на подготовительные курсы в НГУ... Поточная аудитория, будущие студенты, преподаватель у доски (доска состоит из 2-х частей - одна часть поднимается, на второй пишется текст, потом вторая опускается и также заполняется информацией). Преподаватель объясняет и быстро-быстро что-то строчит на доске, все быстро-быстро записывают. Не прекращая говорить, преподователь опускает вторую доску и дальше что-то пишет. Тут зазевшаяся девушка подымает голову, видит что доска опущена и говорит, громко так, на всю аудиторию: - Ой, вы уже СПУСТИЛИ, а я еще не КОНЧИЛА! Преподователь с серьезным лицом поворачивается, хочет что-то ответить, но его заглушает хохот аудитории....
Эта история дошла до меня через десятые "уши", поэтому не могу гарантировать достоверность. Дело было в г. Мурманске на военно-воздушной базе. Зима. Холод жуткий. Командир одного самолета приказал подготовиться к отлету и взять парашюты на борт. Экипаж состоял из пяти человек, включая борт-механика, который и должен был их доставить со склада. Пошел Михалыч на склад, взял два парашюта в руки и понес в самолет. Парашюты тяжелые, идти далеко, холодно. Он передохнул после первой ходки- пошел за вторыми двумя. Принес. Положил в самолет и думает: чего-это я буду ходить из- за одного парашюта в такую даль по морозу. Как- нибудь обойдется- не каждый же день самолеты падают! Пришел командир, увидел только четыре парашюта и спрашивает Михалыча, мол, где же пятый. А тот ему отвечает, что если-что случится, то ему парашют не нужен и останется он на борту. Мол ему уже 50 лет и помирать не страшно. На том и порешили лететь. Михалыч, пока летели и садились в конечной точке, заснул. Ну, и решила команда его разыграть: оставили включеными двигатели, открыли люк для десантирования, оставив его на высоте метра три от земли, надели парашюты и будят Михалыча. На улице темно, поэтому создавалось впечатление полета. Так вот, будят они его попращаться как бы. Мол прощай Михалыч, самолет падает, мы десантируемся, а ты поленился взять пятый парашют, поэтому, согласно договора, остаешься на борту. Михалыч в шоке, ничего сказать не может, а команда по очереди выпрыгивает из люка...на землю. Последним попрощался командир и направился к люку. И в этот момент получил удар трубой по голове...от Михалыча, который бысренько стянул парашют, надел на себя и прыгнул головой вниз в "бездну". В итоге: командир лежит в больнице с проломаным черепом, а Михалыч- с разбитм носом и переломами.
Расскажу я историю. Вот сама бы не видела -не поверила бы ни за что. Еду я как-то по весне в автобусе. Автобус такой полупустой, человек всего 10-12, из одного конца видно, что в другом творится. Короче, мечта контролера. На одной из остановок заходит в автобус бабушка. Да не бабушка, а эдакая бабища : в тулупе, в ватных штанах, в пуховом платке. Ну чисто дворник - метлы нет. Зато есть огроменная коробка с тортом. В таких коробках у нас обычно заказные торты носят, а стоят они - сами знаете, сколько. И вот эта затрапезная бабулька заходит в автобус под восхощенные взгляды остальных пассажиров, ставит свой торт на сиденье и стоит. Тут в конце автобуса подымается крик : "Клава ! Здраствуй,Клава, иди к нам!" - и бабушка чинно удаляется к своим товаркам, оставив торт на сиденьи. На следующей остановке заходят два парня. Оба в костюмах под куртками и при галстуках; у одного цветы, у другого - такой ма-аленький тортик. Полкг. Вероятно, на День Рождения. Понятно, что к девушке. И вот стоят эти парни над этим здоровым тортом и с такой тоской на него смотрят. Так они проехали несколько остановок. Видимо, стало приближаться время их выхода. Открываются двери, парни быстро переглядываютя, так же быстро ставят свой маленький торт на сиденье, хватают здоровый и резвым голопом сматываются из поля зрения. Автобус начинает ехать, а в автобусе стоит крик неимоверный : -Клава, Клава, твой торт украли ! -Какой торт ? -Да ты же с тортом пришла ! Вот парни стояли и уперли ! Как не стыдно...! -...Так это же я Ваську хоронить везла... Все, кто был в автобусе, просто лежали.
Эту историю рассказал мне приятель, некоторое время проработавший санитаром на "Скорой". Есть, мол, такая неприятная категория пациентов - одинокие старухи, изнывающие от скуки. Представьте: настал вечер, чай выпит, булка съедена. Решившись, старуха набирает 03 и рассказывает, как у ей все екает, болит и сводит. Она знает, что скоро приедут 'доктора', уколят глюкозы, посидят у кровати - вечерок и скоротается. Для усталых же санитаров такие вызовы - одно мучение. И вот, приезжает бригада по вызову. Бабка, само собой, лежит на кровати, стонет, охает и все такое прочее. Спускают санитары с бабки штаны для укола - а на ягодицах предыдущей бригадой написано зеленкой: Б А Б К А В Р Е Т.
Одна тетенька приехала в Ленинград. Идет она по улицам второй столицы и вдруг ей приспичило по-большому. Не найдя туалета, она зашла в какую-то подворотню, села в угол и начала какать. Вдруг она почувстовала, как кто-то трогает ее за зад. Испугавшись, она что есть мочи дала деру. Она подошла к первому попавшемуся милиционеру и повела блюстителя порядка в место испражнения своего кишечного тракта. Подходят они к тому самому углу, а там лежит пьяный мужик с кучей дерьма на лице.
Познакомился один мой кореш с девушкой. Позже выяснилось, что друзья за глаза называют эту девушку Летучей Мышью. Я немедленно взялся за работу, и через неделю того кореша все называли BУГЛУСKPOM
При упоминании города Балтийск всякая мужская душа выпускника Ленинградского 1 Меда обязана встрепенуться и встать смирно. Ибо в городе Балтийск Калининградской области летом 5-го курса проходит военно-морская медицинская практика. Период этот неизбежно порождает множество всяких правдиво выглядящих легенд, одну из которых сейчас и расскажу. Ближе к ночи. Дождь, гроза. Станция гарнизонной Скорой Помощи. Телефон выдает вызов на отдаленную базу: - Поражение полового члена молнией. Бригада на выезд; что брать с собой? Противошоковый набор, так, может что-то специальное есть для электрического шока? Правильно, нет. В трясущемся пазике перелистывается справочник. Искомый случай не описан. Читать мешают различные видения молний и момента поражения. Думается о Гаргантюа и Голиафе. Выскакиваем из пазика и залетаем в медпункт базы. Стоит бледный матросик и держится за конец тела, с которого каплет кровь. - Как случилось, расказывай! Блеет: - Бежал в самоволку, торопился, джинсы натягивал, молнией защемил.
Это приблизительный пересказ записи телефонного разговора между клиентом и техником в группе телефонной технической поддержки одной из компьютерных компаний. Техник после этого разговора был уволен: К: У меня проблемы с компьютером, который я недавно купил у вашей компании. Т: В чем проблема? К: Не знаю, кажется он не работает Т: Какие сообщения на мониторе? К: А что такое монитор? Т: Ну это такой экран, похожий на телевизор, должен стоять прямо перед вами К: А-а-а. А какие должны быть сообщения? Т: Ну я не знаю пока в чем проблема. Это я вас спрашиваю, есть ли какие нибудь сообщения? К: А-а-а. Нет никаких. Т: Хорошо. А вы находитесь в ДОС или в Виндоус? К: ???? Как я могу узнать, где я нахожусь. Т: Что у вас на мониторе? К: А что такое м… А-а-а да… Ничего Т: Вы не пробовали перезапустить компьютер? К: А как? Т: У вас там есть такая кнопочка RESET. Нажмите ее К: Нажал…. Ничего Т: А вы его вообще-то включили? К: Да, а как же…. Т: Ну тогда проверьте, включен ли он в розетку. К: Щас…. Подождите…. Не вижу…. Я сижу далеко от окна, а тут темно Т: Ну так включите свет К: Да как же я могу, у нас уже целый час, как во всем оффисе электричества – нет. Авария Т: У вас сохранилась упаковка от компьютера? К: Да-а-а. Где-то лежит Т: Тогда упакуйте его и отправьте обратно в магазин К: Что, так плохо???? Т: Да, таких идиотов, как вы, близко к компьютерам подпускать нельзя
Не уверен, что это история, но попробую.Word на попытку моего друга набить слово "дюймовочка" предложил свой вариант - "ДЮЙМОВ ОЧКА!!!" Когда я рассказал про это своим коллегам, меня подвели к монитору и показали, что евойный спеллинг не знает слова "мультиканальный", зато "МУЛЬТИК АНАЛЬНЫЙ!!!" - энто завсегда!
Рассказал мой брат. Классе в 10 проходили они комиссию, ту что для армии. Лето, жарко... Как раз в поликлинике практиковались девочки - медсестры, все маоденькие и красивенькие. Соответственно ребятки проверяясь у хирурга реагировали все одинаково - то бишь вставало у них у всех =о) Достался доктор наблюдать это все (девчушка то краснеет, смущается и т.д. работа не ладится) и поставил на стол большой стакан с ледяной водой, мол пусть макают (от холода-то он покаааа проснется) а ты пока щупай-проверяй. Все бы хорошо..вот только ближе к концу дня (девчуха классов 5 пропустила точно) прибегает докторица и со вздохоми "какая же жара" мигом выдувает вот ТОТ стакан! Сестричка с доктором переглянулись да только и смогли выдавить "не надо было..вода плохая была...".
Недавно мы праздновали день рождения одного моего приятеля. Надо сказать, что проживает он на 8-м этаже "точки" недалеко от Арбата- уточнять не стоит. Так вот - праздновали мы, праздновали, и вдруг меня приперло. Я втал, пошел в туалет, глядь- а туалет занят. У меня уже катастрофа. Я хватаю со стола газеты и бегу в пустую спальню. Там я газложил газеты на полу и навалил такую кучу- как говорится, ни в сказке сказать, ни пером описать. Свернул газеты и, памятуя о занятом туалете, выкинул сверток в окно. Праздновали мы до шести утра, потом понемногу начали расходиться. Выхожу из подъезда и слышу страшный шум. Смотрю- на стоянке стоит новенький черный BMW, на крыше которого белеет знакомый сверток, а в радиусе 5 метров все забрызгано говном. Вокруг BMW, как заведеный, носится его владелец (пальцы, цепь и сотовый телефон), и орет: - #@^&&#$%@$%^x...@@*&%#&%###... Воображаю, что бы он со мной сделал, если бы узнал, что это моя работа!
О надписях в туалетах. В нашем универе, в туалете на втором этаже, на спускальном рычаге написано: SEND MESSAGE. B другом туалете на том же месте написано: ANY KEY В третьем - опять же на спускальном рычаге - RESET
Ha 1-м этаже в одной кабинке целая комбинация для развлечения справляющих большую нужду: На двери написано- "Пocмотри налево" На стене слева надпись- "Посмотри направо" Ha стене справа- "Пocмотри назад" Сзади, на бачке- "Tы сюда cpaть пришел или головой по стopoнам вepтеть?"
Погулял ======= Позавчера вечером вышел я прогуляться по Невскому. Иду, значит, и вдруг случайно столкнулся с какой-то девушкой, и она уронила сумочку. Я, ессно, галантно поднял сумочку, мы познакомились, и она (девушка, а не сумочка) пригласила меня к себе. Я, конечно, не стал отказываться. Притащила она меня к себе домой и, дрожа от нетерпения, погнала меня в спальню. Там мы разделись... и - #$&%@* !!!- вижу: у нее - хер сантиметров 20 в длину и не меньше 5 в толщину! Я сперва решил, что это мужик переодетый, потом присмотрелся к сиськам - два мощных надувных баллона по тонне каждый! И тут эта зараза мне объясняет: она, оказывается, гермафродит (кто не знает, поясняю: гермафродит- наполовину мужик, наполо- вину баба). Я не стал ждать продолжения, а схватил свою одежду и смылся. Повезло, е@ать конем!
Расказал мне эту историю мой одногруппник... Жила была молдая пара и росла с ними их пятилетняя дочка, которую они каждый день водили в детский садик. Так вот стали они замечать за дочкой страное поведение - после принятия пищи дочка опрокидовалось на спинку стула и говорила: "Эх мусикапы !". Долго они ломали себе голову что бы это значило, и вот однажды они пришли в садик во время полдника, а там толстая нянечка полсе хавчика опрокинулась на спинку стула и так зычно :" Эх МУЖИКА БЫ !"
Один мужик ,стоя на четвереньках, в одних больших и просторных трусах красил батарею. Жена в это время была в магазине. В доме был только кот, который заинтересовался болтающимся у мужика органом, подкрался сзади и вдарил по члену лапкой. От неожиданности мужик дернулся, вдарился лбом о батарею и потерял сознание. Жена пришла из магазина, увидела все и вызвала скорую помощь. Мужика положили на носилки и понесли вниз по лестнице. Он очнулся, сообразил, что произошло, и стал рассказывать это санитарам. А они так заржали, что выронили носилки, мужик покатился по лестнице и в результате доставили все-таки его в больницу с переломом обеих ног.
Один мужик, будучи в командировке в загранке, купил себе крутые часы: противоударные, пыле-, влаго-, магнитонепроницаемые, с соответствующей ценой и гарантией. Пришел домой и давай их испытывать - на пол кидает - им ничего, в воду - ничего, на магнит - ничего. Ну подумал русский человек и сунул их в кипящий чайник. Они изнутри и запотели слегка. Пришел этот мужик обратно в фирму, мол брак ребята продали. Часы - запотели изнутри. Владельцы - да не может быть! Часы - к экспертам, те изучают - что такое с их маркой, как так они могли подвести своего покупателя. Изучали-изучали - не могут понять, менеджеры к этому мужику - расскажи что с часами делал. А тот - да ничего особенного. Выдали в итоге мужику новые часы, компенсацию, менеджер провожает клиента до двери и под конец спрашивает, уже абсолютно безнадежно, мол, что с часами-то сделал? Тогда то мужик и признался, что их вскипятил. Реакцию всего персонала представьте сами. А самое интересно, что в инструкции к этим часам, в их русскоязычной части, сейчас стоит пункт "Не кипятить".
Случилось это в Питере. Решили мы с друзьями прогуляться в центр.Подходим к остановке,а на ней как раз стоит тролейбус готовый к отправлению.Ну рванули мы к нему, прям как на стометровке.Подбегаем, а водила естественно прям перед нашими носами двери закрывает.Ну, братишка мой Женька (кстати с испорченным воображением человек) недолго думая хватается за веревки которые к рогам тролейбуса привязаны и дергает за них со всей дури.Рога с проводов слетают - тролейбус зависает.Женька мгновенно ориентируясь в ситуации останавливает проходящего мимо мужичка и так вежливо ему говорит:"Не могли бы вот веревочки подержать, я в кабину за инструментами схожу".Ну мужик конечно, рад помочь, схватился за них.И тут из тролейбуса вылетает водила и с дикими криками без особого базара засвечивает нашему помогальщику прямо в глаз... Мы в это время спокойно заходим в тролейбус.
1996 год, Экипаж Одесской Морской Академии, 5-й курс, выпиваем, травим анекдоты. Плавно перешли на молдован. А у нас в роте был один этой самой национальности. Сам по себе парень (П) нормальный и тормозом его не назавешь. Тут кто-то говорит (К): - А вы знаете почему молдоване не едят соленные огурцы? - Голова в банку не пролазит. Мы посмеялись немного и продолжаем дальше анекдоты рассказывать. Проходит минут десять П обращаясь к К: - Можно подумать у тебя пролазит?
Учился я в Бельгии как Exchange student. Народ был со всего миру, жили мы в местных семьях. У моего друга, сам он из Гондураса, был день рождения, который мы празновали у него дома, точнее в комнате. Родители строго предупредили, что если кому будет плохо, то блевать можно только во дворе, возле компостной кучи. Как пологаеться все нажрались и виновнику торжества стало не хорошо, причем так что до кучи он явно не добежал бы. Будучи парнем сообразительным и горячим ,как все латиносы он решил зделать это прямо в окно. Так все и произошло, правда при одном но: Открыв окно он забыл, что там еще была сетка от камаров, на котрой все это смотрелось, просто зашибись.
Около метро "Новогиреево" (г. Москва) расклеены плакаты: "Гастроли Modern Talking", 24 июня, и все прочее. В самом верхнем левом углу, таким хорошим шрифтом, не прочитать невозможно, написано "САМШИТ". Конечно, попса не самая лучшая музыка в этой жизни, но зачем же так сурово?! Примечание. Разумеется, это всего лишь название самого предприимчивого российского спонсора. Но вот как будут переводить это название Томасу Андерсу и Дитеру Болену?.. Как some shit?
Это одна из многих юмористических историй,которая произошла в моей семье. Дело было на даче года 3 назад.Мама с папой сильно поругались.Но вот пришло время обеда.Вся семья сидит за столом, а папа не пришел. Гордый типа.Ну бабушка говорит маме:"Татьян, иди позови его". Мама покорно пошла на кухню за папой, а я пошла вслед за ней. Интересно ж,что будет.Она говорит:"Пошли есть"Папа:"Я сыт!" Ну мама возвращается обратно за стол.Бабушка насторожилась и спрашивает:"Тань, а где Леша?"На , что мама очень громко говорит: "Он ССЫТ!"Мы с братом буквально рухнули под стол, а папа прилетел с кухни, как ураган ,весь такой виновый и красный.
Эту историю мне рассказал отец, а сам он ее слышал от непосредственного участника - в то время начальника уголовного розыска нашего города. Так вот история такова: сидела в кинотеатре на центральной улице города женщина. Вдруг приспичило ей "по большому". Желание естественное, но трудновыполнимое. В кинотеатре туалет закрыт, а на улице просто не существует. Поэтому вышла она на улицу, во дворе нашла гаражи,зашла между гаражами, сняла штаны, только было собралась... И тут вдруг кто-то хватает ее за задницу. тетенька ошалела от ужаса, как была, со спущенными штанами и диким визгом, вылетела на центральную, напоминаю, улицу. Мгновенно приехали лучшие силы милиции. Еще бы! Нападение на женщину в центре города! И это в 60-е годы! Группа во главе с начальником угрозыска пошла на место происшествия. Нашли место. И увидели: лежит между гаражами в дым пьяный мужик, а на роже у него невероятная куча говна! бедная-бедная женщина! Она такое перенесла, а менты так над ней смеялись!
У многих на руках имеется "Страховое свидетельство государственного пенсионного страхования" - такая светло-зеленая карточка. Переверните ее и прочтите, в каких случаях этот пластик подлежит замене. Цитирую: "...в случаях изменения фамилии, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ или ПОЛА застрахованного лица..." Все предусмотрели в нашей стране с непредсказуемой историей!
Минск.Пару дней назад по времени - где-то в обед.Перекресток возле одного из самых больших рынков в белоруской столице - Комаровка. На светофоре красный свет. На стоп-линии останавливается шикарный здоровенный Jeep,но ,вдруг, его подрезает красная "9" и становится прямо перед машиной.Как и следовало ожидать из Jeep'a вываливают 4 "бритых слона" с мантировкой, подходят к "9" и выбивают стекло, после чего с чувством выполненного долга следуют обратно в машину. Но не тут то было - и "9" вылазят (только не падайте от смеха и предвкушения)так вот вылазят 4 ОМОНавца в бронежелетах и автоматами Калашникова.... Заковывают в наручники "слоников" и... разбивают этот шиканый Jeep вдребезги:выбивают все стекла и фары;прокалывают шины;исцарапывают всю машину и.. потом уезжают. За все это время светофор поменял свет раза 3-4, но никто из наблюдающих даже не пошолохнулся.
Дело происходило зимой. На улице стоял жуткий гололед. Моя знакомая торопилась с работы домой. Приходилось пробираться очень осторожно, огибая накатанные детворой островки льда. Впереди шел мужчина и очень аккуратно нес полиэтиленовый мешок с куриными яйцами, штук 20-30. Моя знакомая только успела его обогнать, как поскользнулась и упала. Сзади послышался звук падающего тела. Моя знакомая поднялась, начала отряхиваться и, не оборачиваясь с участием, спрашивает упавшего позади мужчину: «- Яйца-то целы?» «- А твое то какое дело?» - доносится в ответ. Она оглядывается и видит: мужик-то не ТОТ…
Было это, когда экзамен по аглицкому языку был вот-вот. Так как, "хороший" студент язык за неделю учит, голова бурлила и аглицкий вылизал в нужное и не нужное время. И вот находясь на n-этаже, вызываю лифт. Через некотороое время дверь лифта открывается и из моих уст вылетает всего одно льшь слово по аглицки, парню стоящему впереди, - "down". Стоящие в лифте люди дружно подхватывают "down-down", последующую реакцию описать довольно сложно.
P.S. Для незнакомых с аглицким: слово "down" по русски звучит следующим образом - "даун"
Дело было в Киеве.Еду я как-то в троллейбусе. На сиденьи сидит тетенька с 5-6 летней дочкой,напротив них сидит дедушка с бородой. Девочка после недолгого разглыдвания бороды заявляет: -А у дяди борода,як у мам писка....
История эта случилась пару недель назад. За достоверность ручаюсь - записана со слов очевидца. Итак, Ростове-папа, жаркий день, проспект Буденновский. На светофоре остановился большой красивый "Мерседес". Подруливает "Жугуленок" с затемненными стеклами и становится впереди мерса. Непорядок, ясное дело. Из мерса выходят двое бритоголовых, подходят к жигуленку, спокойно отрывают боковые зеркала, кладут их на капот и молча удаляются. 5-ти секундная пауза. Все двери жугеленка распахиваются и оттуда выпрыгивают 4-ре ОМОНовца в касках, бронежилетах, с автоматами (ребята просто ехали на задание в скромной машине). Также спокойно они идут к мерсу и выбивают прикладами все до одного стекла. Зеленый свет, все уезжают, стоит разбитый мерс и бритоголовые с отвисшими челюстями рядом. Занавес
Дело было в Лондоне. Шел дождь, и весь народ, вышедший из метро, стоял под козырьком и все смотрели в одну и ту же сторону, т.е. не улицу. У нас с подругой был зонтик, и мы не стали ждать окончания дождя и перешли узкую улочку напротив станции. Там стоял автоматический туалет, ну такая кабинка, короче, и моя подруга решила туда зайти. А двери этого туалета были как раз напротив козырька метро. Я стою жду, она там. Вдруг начинает открываться дверь...Я думаю, о! как быстро!! Смотрю, а она сидит там на унитазе с абсолютно беспомощным видом и спущенными штанами и тд. Вся толпа стоит и смотрит...Вот это был номер!Оказалось, она решила подержаться за ручку, (так ведь удобнее!!) а механизм сработал и автоматическая дверь просто-напросто открылась!
Лет 10 назад сам видел в меню столовой МГУ: Шницель гов. нат. руб... А теперь попробуйте это произнести, учитывая, что знаков препинания там не было....
Не знаю, правда или нет, но дело было так: Поспорили два новых русских на тыщу баксов, что один забъет в крышу своего джипа гвоздь - сотку. Ну и забил. Другой дал ему тыщу грин, а тот поехал и сделал на эти деньги люк в крыше джипа.
Эту историю рассказал мне мой друг, работавший когда-то фельдшером на «скорой помощи». Может быть это правда, а может быть это уже своего рода байка, которая ходит из города в город, и про которые говорят, что это чистая правда. Но тем не менее… Как-то в травматологическое отделение их города поступил мужчина с переломами обеих предплечий. И переломы эти были настолько странны, да еще с больным в карете «скорой помощи» приехал какой-то мужик, который постоянно извинялся, что тамошние врачи не выдержали и решили расспросить пациента о случившемся. И он поведал такую историю… Стоит он значит на остановке, ждет троллейбус, никого не трогает. Но по пути на остановку ему в башмак попал камешек, который он никак не мог вытряхнуть. И так ногой тряхнет и этак, а он не выскакивает. Ну, что делать? Одной ногой наступил на пятку злополучного башмака, чуть-чуть его подснял, взялся руками для удобства за столб, начал трясти ногой, как, бац! бежит к нему мужик какой-то, размахивается на сколько позволяют руки и бьет нашего героя что есть мочи (ударение на первый слог) по рукам палкой. Да бьет так, что ломает ему оба предплечья. А теперь рассказ «постоянно извиняющегося». Стоит он на остановке и не думает никого трогать. Смотрит подошел еще один мужик, немного странный: все время ногой то так дернет, то этак. Стоял-стоял, дергался-дергался, взялся за столб с линиями электропередач и тут его как начало колотить. Что делать? Мужика током конктретно бьет, надо спасать, но голыми руками отрывать опасно, самого может так шибануть. Хорошо рядом оказался деревяный кол… Продолжение Вы знаете. Вот такая история. И от себя скажем, хорошо что кол был не осиновый.
Цитирую : Английский журнал "Прайвит-Ай" недавно описал случай, когда двое мужчин попали в отделение экстренной ожоговой терапии в больнице города Солт-Лейк-Сити. Третьим пострадавшим был хомяк по кличке "Фэгот" ("Гомик"). "Фэгота" затолкнули в задний проход одному из любителей острых ощущений с помощью картонной трубочки. Бедный хомячек застрял. Второй герой этой истории поджег спичку, думая выманить зверька. Однако от пламени спички воспламенились кишечные газы, шерсть хомячка загорелась. От горящей шерсти взорвался газ в кишечнике. "Фэготом" словно ядром выстрелило в лицо "поджигателю". Горе-снаряд снес ему нос. "Заднепроходец" получил тяжелые ожоги. О состоянии хомячка, к сожалению, неизвестно. Да..........а хомячка, вобщем, жалко.........
Рассказал один приятель. Вобщем вышел с отсидки какой то его знакомый, за что сидел и почему не знаю, да и не суть это важно. Ну и поперлись эти два кренделя в какой то кабак отмечать данное событие. Сидели значица за столиком,пили ели все такое. Тут появляются два таких конкретных братана (цепи на шее,бритые затылки, вобщем стандартные представители НР в лучшем виде),подходят к стойке бара и кидая пальцы с соответствующими интонациями говорят бармену: "Графин водки и двух проституток" при этом один из них кидает нормальную такую пачку денег. Зек этот посидел, допил свой стакан, подошел к той же стойке и выдал:"Ведро чефира и двух педерастов" при этом пафосно ссыпав перед барменом немаленькую горсть мелочи:)
Случай произошел в действительности, мой друг был свидетелм сего ... Короче, представте трамвайную остановку, стоит трамвай, несколько человек на остановке, за трамваем бежит мужик, и за ним мент, ну эту картину конечно же наблюдает народ на остановке, и когда эти двое подбегают к остановке, одна женщина решает помочь нашей милиции и делает подножку мужику, ну он конечно же падает, а мент перепрыгивает его забегает в трамвай и уезжает...Ж:-))) Короче больше всего в конце концов досталось доблестной помощнице милиции... :)
Питер. Метро. Ближе к вечеру, т.е. народу в вагоне достаточно. Около самых дверей стоит чернокожий парень, невысокого роста и со множеством косичек на голове. Книжку значит читает. А сзади него стоит мужик, примерно такого же роста, мордой прямо в затылок парню. Парень-то читает, а косички падают ему периодически на глаза. Он значит резким взмахом головы откидывает их назад, попадая при этом прямо мужику по лицу. И так несколько раз с обоих сторон. Мужик какой-то терпеливый оказался. Короче, подъезжает поезд к Петроградской. Машинист объявляет станцию, а парень видимо не услышал и опять резко обернувшись спрашивает этого мужика на ломаном русском языке какая сейчас станция. В этот момент двери открываются и мужик, которого этот "гость нашего города" уже порядком заебал выталкивает его из вагона, так что тот вылетает оттуда. А мужик ему в след: АФРИКА...
Историю рассказал мой знакомый, без 5-и минут хирург. В одной больнице, где они практиковали, была (и есть) одна медсестра, которую по куче причин не очень любили пациенты, да и служащие больнцы тоже. Ну, народ в больницах лежит веселый, делать там особо нечего, вот один решил приколоться. Набрал в рот ВОДЫ. Заходит медсестра. Диалог: М.: Иванов! На процедуру!!! (Кто не знает - клизма, то бишь) Пациент(стягивая штаны): УГУ!!! М.(начиная процедуру): Вода пошла? П.(выплевывая воду): Еще КАК!!! Немая сцена, медсестра, держась за место, где обычно сердце, качаясь выходит из палаты. Нечеловеческий РЖАЧ! Занавес.
Hетрадиционные формы любви присущи не только людям. У одной нашей знакомой живут два кота. Гоша и Тоша. Здоровенные такие зверюги и притом убежденные гомики. Трахают друг друга по очереди, и ни капли этого не стыдятся. Hа кошек даже не смотрят.
Приносили им кошечку, думали, станут они на путь истинный. Так они ее чуть не разорвали. Прокусили ей ухо и выгнали. Потом опять за старое. Сперва Гоша Тошу. Потом Тоша Гошу. А плюс к тому, они еще и братья, так что к их грехам смело можно добавить и инцест.
Все бы ничего, как говорится, у всех свои вкусы, да девушка смущается сильно, когда это происходит при гостях. А надо сказать, что эти сукины коты - натуральные эксгибиционисты!
Недавно хозяйка обрадовалась, что Гоша с Тошей нашли себе девочку. Исправляются, мол. Показала нам их "кралю" - чахлая такая кошатина. Только хвост трубой, да глаза большие. Гоша с Тошей на ее фоне выглядели просто культуристами: сытые, холеные, усы торчат, шерсть лоснится. Hемудрено, что эта "Мурка", а живет она этажом выше, стала шастать к ним в гости по два раза на дню. Hе квартира получилась, а весенний чердак, куда не пойдешь - об сношающихся котов запнешься.
Такая идиллия продолжалась полтора месяца. Потом случился конфуз. Как-то выходит хозяйка из лифта, а на площадке стоит сосед сверху и Гоши-Тошину любовницу из-за решетки выманивает:
Рассказал один знакомый автомобилист, говорит, что было по правде... На больших грузовиках и фурах обычно установлен задний противотуманный фонарь. Так вот, едет один такой дальнобойщик по трассе, ночью. Какой-то чайник решил пристроиться к нему: тот идет хорошо, быстро. Вот и встал наш чайник за ним, и сдуру врубил дальний свет, прямо фуре по зеркалам. Дальнобойщик потерпел недолго - и врубил свой фонарь. И тот сразу отстал! А через несколько дней к этому водиле пришли менты. Расспросили, что произошло, тот им все рассказал, благо правил не нарушал. А менты рассказали, как ночью достали из кювета в усмерть перепуганного мужика, который никак не мог понять, откуда вдруг из-под впереди идущей фуры ему навстречу выехал мотоцикл...
Когда я работала баристой, ко мне каждое утро приходил помятого вида парень: - Леночка, выручай, дай мне своего волшебного кофейку. Он не знал, что я доливала ему в кофе коньяк, но чаевые оставлял большие.