Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоит очередь в банк спермы, подбегает девушка и становится в очередь. Подходит очередной клиент смотрит... смотрит, ходит кругами, затем обращается к девушке: -А вы тоже стоите?! -Угу...
Новогодняя ночь. Родители уложили маленького сына спать, а сами свинтили в гости. Вдруг мальчик просыпается от шороха, глядит, а у елки какой-то мужик с бородой в красном тулупе копошится. Мальчик все понял, обрадовался и искренне, радостно так: - Дедушка мороз, я знал, я верил, что ты есть, что ты настоящий, а взрослые мне всегода говорили, что это артисты домой приходят, а я все равно верил! Дед (мягким баритоном): - Да, мальчик, я настоящий - это правда. Ну а теперь, поскольку ты знаешь этот мой секрет, я вынужден тебя убить.
Приезжают во Францию Илья Муромец(И.М.)с Алешей Поповичем . Зашли в кабак , сидят обедают . Заходят д'Артаньян и три мушкетера , орут песни , пьют вино . И.М. : - Заткнитесь , дайте пожрать спокойно ! д'Артаньян вскакивает и орет : - Меня оскорбили ! В 12 часов Я жду Вас у монастыря д'ШО , возьмите секунданта . 12 часов . д'Артаньян подходит к И.М. , мелком ставит на груди точку и говорит : - Когда Я Вас убью , Я проткну Ваше сердце через эту точку ! И.М. из-за спины достает дубину : - Алеша , обсыпька его мелком ...
Идут роды. Рождаются близнеци и тот, который сверху, говорит нижнему: - Вот ты первый выйдешь, как ты думаешь, что нас ТАМ ждет? - Хрен его знает. Оттуда еще никто не возвращался...
тут у меня мама приехала из алмааты е рассказала ихний анегдот. им почемуто уже не смешно. может, мы сможем посмеятся? выходит утром на балкон Сара Апысовна Назарбаева и начинает от ужаса задыхаться. Нурик, Нурик, кричит. он выбегает: что, Сара? Нурик, тычто, и горы уже продал?? он: Дура, это Астана, а не Алмаата. Все.
23 января. Ползет сопля вся расфуфыренная, с красной помадой на губах. Хозяин спрашивает: - Ты куда намылилась? - На дискотеку. - и никуда ты не пойдешь.
Лирика: Старушка с 7-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку варешки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее и выпала из окна. Старушка с 6-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку носочки. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее и выпала. Старушка с 5-го этажа сидела в своей комнате и вязала внучеку шарфик. Вдруг она услышала с улицы странный звук. Она подошла к окну, но ничего не увидела. Она высунулась из окна, но все равно ничего не увидела. Тогда она высунулась еще сильнее и выпала. ........... Наступил вечер, а старушки все падали и падали.
Загадки: - Всем пизда, а одному езда. [Муж уехал в командировку] - Всем езда, а одному пизда. [Муж попал под троллейбус] - Всем пизда, и никому езда. [Троллейбус упал с моста.]
Приехал внук(В) к деду(Д) в деревню на каникулы. Повел дед внука по сараям, кормушкам, столяркам - хозяйство показывать. Видит - внучок заскучал совсем - городской, ведь. - Ладно, внучек! Возьми ружье, собак, - пойди постреляй чуток. !!!!!!!!!!!! Через час внук прибегает взбудораженный, веселый. Вбегает в светелку: - Дед, а у тебя ЕЩЕ СОБАКИ ЕСТЬ ?
В большом театре погас свет на сцену выходит мужик ставит стол, стул сажигаетт свечку. Сидит дрочит. Через несколько минут из партера "Это, что за пошлость!!!" Мужик тихонько задувает свечку и шопотом "Ой, кто здесь?"
Приходит к врачу пациент с обожженными ушами. -Что случилось с Вами? -Да вот понимаете, стою я, глажу утюгом рубашку, как вдруг зазвонил телефон. Ну и я по ошибке поднес к уху утюг вместо телефона. -Хорошо, это понятно, но как Вы второе-то ухо обожгли??! -Так ведь надо было скорую помощь вызвать...
Идет мужик по пустыне, устал, хочет пить. Видит - оазис, там - ресторан с вывеской - "Только для черных". Намазался он гуталином и зашел. Выпил, закусил и еще выпил. В общем лег спать и просил утром разбудить. Разбудили утром, пошел он дальше. Устал под вечер пуще прежнего, опять проголодался. Видит - опять оазис и ресторан, только с вывеской "для белых". Стал он с себя гуталин стирать, а он не стирается. Оказалось - не того негра разбудили...
Человек, идущий по сельской дороге мимо пастуха и огромного стада овец, обращается к пастуху: "Ставлю 100 баксов против одной твоей овцы, что я моментально могу определить точную численность стада!" Пастух подумал, что стадо очень велико и принял условия спора. "973" - сказал человек. Пастух чрезвычайно удивился, так как прохожий был абсолютно прав, и сказал: "О.К., я человек слова, поэтому берите овцу". Человек поднял одно из животных и пошел дальше. "Подождите, - воскликнул пастух. - Дайте мне шанс отыграться! Готов биться об заклад, что могу назвать вашу профессию!" Прохожий согласился. "Вы работаете экономистом в аналитическом центре при Правительстве" - предположил пастух. "Поразительно! - вскричал прохожий. - Вы абсолютно правы! Но как вы догадались?!" "Хорошо, - сказал пастух. - Поставьте на место мою собаку и я объясню вам."
Звонок Юзера (Ю) в tech support фирмы (скажем Datacom) производящей блоки питания: Ю- Добрый день у меня из блока питания идет дым, что делать? Сотрудник (С) - Вам нужен новый блок питания. Ю - Нет не нужен, мне нужно что бы из старого не шел дым. С- Вы меня наверное не поняли но Вам нужен новый блок питания. Ю- Зачем мне новый, Вы просто скажите что нужно сделать что бы из старого дым не шел. С- Наберите в autoexec'e строку no smoke... Проходит 5 минут. Ю- Не работает. С- Значит Вам нужен новый блок питания. Ю- Нет мне нужно что бы из старого не шел дым. С- У Вас Винды стоят? Ю- Да. С - Ок. Звоните в tech support Microsoft..там все объяснят.. Через 15 минут... Тот же Юзер - Добрый день, мне нужен новый блок питания. С (удивленно) - Эээ... а можно поинтресоваться... что Вам сказали в Microsoft??? Ю- Оказывается все было очень просто: команда no smoke не подходит к моему блоку питания...
Мужик получил зарплату, решил устроить пьянку, пригласить друзей. Пришел в магазин купил ящик, выходит а там стоит здоровенный амбал! - Иди сюда! - мужик подходит. - Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки. - Пшол вон! Мужик поплелся прочь, расстроился, походил полчаса, наскреб еще денег, пришел и снова купил ящик водки. Выходит, а там тот же амбал. - Иди сюда! - мужик подходит. - Ставь сюда! - мужик ставит ящик водки. - Пшол вон! Мужик вконец расстроился, чуть не плач. Нашел пару рублей, вернулся в магазин и купил чекушку водки. Попросил продавца выпустить через черный вход, т.к. там амбал отобрал у него уже 2 ящика водки. Пришел мужик домой, сел на диван, выпил чекушку: - «Иди сюда…, ставь сюда…», да пошел ты нахуй!
В больницу привезли мужчину с обоженными ушами.Его спрашивают, как так получилось? -Я гладил брюки,вдруг зазвонил телефон,вместо трубки я приложил к уху утюг. -Так ведь второе тоже обоженное. -Ну вы даете,я же скорую вызывал!
На белорусском телевидении идет конкурс на должность диктора. Пробуется очередная претендентка. Ей дают читать текст. И она начала: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей объясняют, что не "педарачу",а "перадачу". Еще дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам педарачу... Стоп. Ей опять объясняют, что надо говорить "перадачу",а не "педа-рачу". Разрешили сделать еще один дубль: - Поважаны телеглядачи! Прапануе вам перадачу... - все облегченно вздыхают, - про педаравиков производства...
Собралась Коза за молоком и говорит семерым козлятам: - Никому дверь не открывайте, пока не скажут пароль: "соси сосок". Серый волк подслушал, и как только Коза скрылась за поворотом подходит к избушке с козлятами. Волк: - Соси сосок!!! Никаких действий. - Соси сосок!!?? В ответ тишина. - Соси сосок??? А в ответ: - Соси хоть член, у нас глазок
- Алло, это магазин? - Да. - А у вас ситчик есть? - Есть. - И зелененький? - Есть. - И в разводах? - Есть. - И в цветочек? - Есть. - И в горошинку? - Найдем и в горошинку. - И веселенький? - Приезжай, мудак, обхохочешься.
Китаец приходит в столовую, а по-русски не говорит. Решил, что будет заказывать то, что другие заказывают. Приходит студент, заказывает : "Чай". Китаец тоже: "Цай". Приходит девушка. Китаец думает: "Ну, девушка сейчас что-нибудь хорошее закажет", а она тоже :"Чай". И китаец :"Цай".Третьим заходит здоровый моряк: "Макароны по-флоцки". Китаец радостно: "Мацацоны па-флоцки!!!!!!". Официант:"Чего-о-о-о???" Китаец убито: "Цай".
Летит Бэтмен. Стоит у него так, что коэффициент лобового сопротивления сильно возрос. Невмоготу ему совсем стало. Думает, ща увижу что-нибудь шевелящееся - всажу. Глядь, стоит красная шапочка, нагнулась, юбка задрана, трусы спущены... Бэтмен как разогнался, как всадил ей... Красная шапочка - охуела. Бэтмен - охуел. Но больше всех охуел Человек-невидимка...
На Аничковом мосту (с лошадьми) и справляет малую нужду. Подходит к нему мент и стыдит его. На что мужик возражает: - Почему это графу можно, а мне - нельзя? - ?!!! - Вот же русским языком написано: "Ваял и отливал граф Клодт" !!!
Молодой (1) сперматазоид скучный, скучный. Проходит мимо него другой (2)и спрашивает: чего ты такой скучный? (1) отвечает: а чему радоваться, уже целых пол часа не могу оплодотвориться с яйцеклеткой. (2)говорит (1): так это же пара пустяков: как увидиш черную точку сразу к ней беги и спроси: ты яйцеклетка, ну и оплодотворяйся. Увидел (1) черную точку, подбегает к ней и спрашивает: ты яйцеклетка-нет отвечает она:-я кариес.
Попадает молодой парень служить на подводную лодку. Полгодика отслужил и захотелось ему женской "ласки" и решил он узнать, как на борту решают проблему отсутствия женщин. Пошел он капитану и спрашивает: -Как у вас здесь вопрос с женщинами решается? А капитан ему: -Я лично эти вопросы решаю с коком? (П)-Как с коком, он ведь мужик? (К)-Да вот так? (П)-Нет, знаете, это не для меня. (К)-Ну как знаешь. Поплавали они еще с месячишко, чувствует парень: невмоготу. Пошел он опять к капитану: -Помните вы говорили, что половые вопросы решаете при помощи кока? (К)-Ну говорил. (П)-А мне можно? (К)-Да пожалуйста! (П)-А как так сделать, чтобы об том поменьше народу знало? (К)-Ну минимум 7 человек будет знать. (П)-Как семь!!! (К)-Да так,: ты, я, кок... (П)-А еще четверо!? (К)-А еще четверо кока держат!
Зима. К Ленину подходит безпризорный мальчик и говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте варежки. Ленин снимает варежки и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень холодно, дайте шапочку. Ленин снимает шапку и отдает мальчику. Мальчик говорит: - Дяденька, очень, очень холодно, дайте шинельку. Тогда Ленин забрал у мальчика варежки, шапку и дал мальчику пизды.
Мужик в Кишиневе тачку тормозит, спрашивает водителя: - до Южно-Сахалинска доедем водила попутал, спрашивает: -Мужик, это Кишинев, а ты преставяешь себе, где Южный? Мужик говорит: - Да это легко, отсюда до Москвы, с Москвы до Владика, с Владика до Ванино, а от туда на пароме до Холмска, ну а там рукой подать! - Ну ладно мужик, это все понятно, но как насчет денег? - Да это легко! - достает кейс, кладет на капот, открывает. Водила наклоняется, смотрит в кейсе два миллиона баксов, не раз- гибаясь спрашивает: - Мужик, тебе на Пуркаева? на Есенина?
По улице идут молодая мама (М) и маленький ребенок(Р) (Р)- Мама, я есть хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и поешь. (Р)- Мама, я пить хочу! (М)- Сейчас прийдем домой и попьешь. Взади идет мужик и говорит: - Мамаша, а вы ему арбуз купите - и наестся и напьется. Мальчик к нему поворачивается и говорит: - А ты дрочить в присядку не пробовал - и напляшешься и поебешься
Плывет лодка. На корме сидит чукча, курит трубку. Его жена - на веслах, гребет против ветра. "Хорошо ей, - думает чукча, - греби себе да греби. А мне думатьнадо, как жить дальше…"
На филфаке МГУ старенький профессор читает лекцию: Многие выражения пришли в русский язык из глубины веков. Вот например выражение "СТИБРИТЬ" т.е. украсть, спереть У величайшего полководца античности Александра Македонского на реке Тибр украли его любимого коня Буцефала. Вот откуда пришло в русский язык это выражение. Один студент встает и спрашивает:"Профессор, а неподалеку от знаменитой падающей башни у него ничего не крали?"
Вeз мужик чeрeз пустыню в рeфрижeраторe пингвинов в зоопарк, и так случилось, что машина у нeго сломалась. Возился он возился, ну никак нe получаeтся починить. А пингвинам жарко, мужик волноваться стал. Тут смотрит, 600ый eдeт. Он eго тормознул и просит НР - Слыш, братан, отвeзи пингвинов в зоопарк? А то машина сломалась, сам понимашь.... -каки пробeлмы? Давай! Загрузил их в машину значит, ухал. К вeчру и мужик починился, в путь тронулся. Вдруг смотрит, мeрс тот eму на встрeчу eдeт, а в нeм пингвины, в колпачках, с дудочками и барабанами. Мужик обалдeло: - Братан, ну ты что??? Я ж просил отвeзти их в зоопарк. - Ну чe ты волнуeшься? у нас всe по полной программe. В зоопаркe были, в казино были, eдeм в цирк!
Просыпаются,муж (М) с женой (Ж) : Ж: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Представляешь, иду по базару, а на базаре пенисы продаються. И выбор огромный ! Небольшие - по 5 рублей, средние по 10, Ну а такие здоровые,просто конские так те по 20. М:Ну мой же на 20, как минимум, потянет ? Ж: Да такие, как у тебя,там, бабки по 50 копеек, под забором продавали ! Ладно...следующее утро... М: Слушай ! Ну и сон мне приснился ! Прикинь, новогодняя елка, а вместо игрушек вагинами украшена. И внизу - такие старые, дряблые, растянутые, дурно пахнущие, а повыше, так там молоденькие, розовые, ну а наверху, так там совсем - девственные, сочные.... Ж: Ну, такая, как у меня,наверное - на самой вершине была ? М: В такую, как у тебя, была елка вставлена........
Разговаривают два психотерапевта : (1) Представляешь, один мой пациент вбил себе в голову, что он автомобиль! (2) Какой ужас ! Надо его срочно лечить ! (1) Зачем, я на нем домой езжу...
НОВЫЙ РУССКИЙ ПОЕХАЛ В ИТАЛИЮ ОТДОХНУТЬ.КОГДА ПРИШЛО ВРЕМЯ ВОЗВРАЩАТЬСЯ ДУМАЕТ:ЧТО БЫ ТАКОЕ КУПИТЬ /ИТАЛЬЯНСКОЕ/ ЧТО БЫ ВСЕ БРАТКИ СРАЗУ ОФИГЕЛИ.ЕМУ ПОСОВЕТОВАЛИ ОДИН МАГАЗИНЧИК.ПРИШЕЛ ТУДА НОВЫЙ РУССКИЙ И ЕМУ ГОВОРЯТ:ДА ЕСТЬ У НАС ТАКАЯ ВЕЩИЦА,НАЗЫВАЕТСЯ БАРАБАН СТРАДИВАРИ, ТРИ ШТУКИ БАКСОВ СТОИТ,ТАКОЙ НИ У КОГО НЕТ.КУПИЛ НОВЫЙ РУССКИЙ БАРАБАН, ПРИЕХАЛ ДОМОЙ. ПО ПРИЕЗДУ УСТРОИЛ ВЕЧЕРИНКУ,ВСЕ БУХАЮТ,А ОН ПРИНОСИТ БАРАБАН И ГОВОРИТ:"ВО,БЛИН КЛЕВУЮ ШТУКУ ИЗ ИТАЛИИ ПРИВЕЗ,БАРАБАН СТРАДИВАРИ НАЗЫВАЕТСЯ,ТРИ КОСАРЯ ЗЕЛЕНИ СТОИТ".МИНУТА МОЛЧАНИЯ.А ЗАТЕМ ВСЕ КАК НАБРОСЯТСЯ НА НЕГО: -ДА ТЕБЯ КАК ПОСЛЕДНЕГО ЛОХА ОБУЛИ,НУ ТЫ И ЛОХАНУЛСЯ,СТРАДИВАРИ ВЕДЬ СКРИПКИ ДЕЛАЛ,А НЕ БАРАБАНЫ. НОВЫЙ РУССКИЙ ХВАТАЕТ СОТОВИК ,НАБИРАЕТ ТЕЛЕФОН В ИТАЛИИ И ВЫЙДЯ В СОСЕДНЮЮ КОМНАТУ О ЧЕМ ТО РАЗГОВАРИВАЕТ.ТОЛЬКО СЛЫШНО: -ДА,ДА,ЯСНО,ПОНИМАЮ. ВЫХОДИТ И ГОВОРИТ: -ДА ЧЕ ВЫ МНЕ ТУТ МОЗГИ ПУДРИТЕ.ЭТО Ж ОН ДЛЯ ЛОХОВ СКРИПКИ ДЕЛАЛ, А ДЛЯ КРУТЫХ МУЖИКОВ,ТИПА МЕНЯ - БАРАБАНЫ!!!
Русский, француз и немец попали в плен к индейцам. Вождь племени объявил условие - каждый получает 2 шара и одну ночь, кто на утро удивит больше всех вождя - свободен. Утром вождь заходит сначала в камеру к французу и видит, что тот крутит-вертит шары и на руках, и на ногах, и на носу. "О! Такого я еще никогда не видел", удивляется вождь. Следующая камера - немца. Он жонглирует двумя шарами самыми немыслимыми способами. "О! Такого я еще никогда не видел. Наверное придется тебя отпустить. Зайду только к русскому". Заходит в последнюю камеру. Полчаса, час, полтора...Наконец выбегает, в полном изумлении : "Ну эти русские! Такого я еще никогда не видел! Один сломал, другой потерял!!!"
Чебурашка спрашивает Гену: "Ген, а, Ген, можно я в кино схожу? Там новый фильм вышел, Терминатор 2 называется" Г.: "Нет, Чебурашка, нельзя. Это фильм не для детей." Ч.: "Ну, Ген, ну пожалуйста. Это очень хороший фильм." Г.: "Нет." Ч.: "Ну, пожалуйста." Г.: "Ну, ладно, иди, только отвяжись. И что бы в 10 часов пришел."
Ровно в 22:00 раздается стук в дверь: "Открывай, зеленая сопля, это Чебуратор 2."
Ловит новый руский рыбу. Удочка золотая,попловок золотой и т.д., поймал золотую рыбку покрутил и бросил обратно в реку. Рыбка офигефшая всплывает и спрашивает: -Мужик а три желания? Новый руский устало вздыхает и говорит: -Ну довай загадывай.
Не смотря на тяжелые дни фашистской оккупации Тимур и его команда с еще большим усердием продолжали рисовать звезды на заборах домов партизанов и солдат красной армии...
Старушка жалуется на лавочке соседкам: вчера выхожу вечером мусор выбросить,смотрю,парень девушке в лицо член тычет. Хорошо, что в рот попал,а если бы в глаз.
Оперный театр,погасили свет, заиграла музыка. Толстая расфуфыренная дама в 7 ряду крутится, дергается, пот вытирает... Мужик сзади: тише, увертюра... Она, оборачиваясь: если я - увертюра, то ты - зараза !
Отпросился как-то Святой Петр у Господа Бога в отпуск. Договорился с Иисусом, что тот заменит его у Врат Рая на месяц-другой, души-то распределять надо! Сидит Иисус уже пятую неделю, скучает - рутина достала. И вот подходит к Вратам невзрачный мужичок в поношенной одежде и говорит: - Я в прошлой жизни был обычным плотником. Потом У меня появился сын очень НЕОБЫЧНЫМ образом... Тут уже Иисус заинтересовался и стал внимательно слушать дальше, а тот продолжает: - А потом он стал очень знаменит, о нем узнал весь мир! Иисус вскочил с криком: - ПАПА!!! - Буратино?!... Сынок?!... - близоруко прищурился мужик.
Новй год в доме для детей- инвалидов. Все дети - кто без рук, кто без ног,радуются,хохочут, дико смеются. Приходит дед Мороз и вываливает на пол кучу подарков, и вся убогая толпа дико наваливается на них. А один мальчик - без рук и без ног, ну в общем АБСОЛЮТНО конченый калека лежит на кроватке и орет: "Мне оставте, мне!". Дети, есссно, кладут на мальчика делают вид, что ничего не слышат, тот орет в истерике "Мне, мне оставьте!" - С тем же эффектом. Короче он собирается с силами и извиваясь как червяк сокальзывает с кровати, ползет до остатков кучи, зубами вытаскивает один подарок, прилагая дикие усилия ползет назад, залазит под кровать, зубами же рвет обертку подарка, а там - .... СКАКАЛКА!
Групповуха в компании. Выключен свет. Изо всех углов доносится сопение, пыхтение, стоны и прочее. Вдруг резко включается свет и недовольный мужской голос заявляет. - И нахера мне эта групповуха. Два раза отсосал и один раз в жопу трахнули...
стоят 2 гриба, один мухомор другой лисичка. Лисичка: Смотри грибник идет сейчас собирать будет!!! Мухомор печально: Незнаю как насчет собирания а вот сапогом по хлебальнику точно двинет!
Мужик проколол калесо,стоит на дороге галасует машины. Наркоманы останавливаются спрашивают: мол в чем дело? Мужик:Ребята мне бы калесо!!! Наркоманы быстро хватают мужика насыпают ему полный рот калес. Мужик все проглатывает. Мужик: Да нет ребята, вы меня не так поняли.У меня прокол и все такое. Наркоманы опять хватают мужика перевязывают ему руку жгутом укололи. Мужик заторчал.Говорит им:Ребята посадите меня на травку. Наркоман забивая косяк: "Ну мужик на тебя не напасешся".
У мужика(М) жена пошла купаться и пропала. Он заявил в милицию, через месяц к нему приходит милиционер и говорит: -У меня для вас три новости плохая, хорошая и замечательная -(М)Давайте плохую -Мы нашли вашу жену, она утонула -(М)Ой горе, ну давайте хорошую -Мы ее вытащили и собрали с нее вот такое ведро раков -(М) А замечательная?
-Завтра мы ее снова вытащим и приглашаем вас на пиво
Грабят Чебурашка и Гена магазин. Тут Чебурашка кричит: - Гена я сапоги нашел! Гена говорит: - тащи их сюда! Чебурашка: не могу в них мусор! - Так вытруси его! Не могу, он меня зауши, держит !
Два брата-близнеца. День рождения у обоих. Одному надарили кучу подарков - радиоуправляемую машину, хоккейную клюшку, велосипед... Другому подарили только разноцветный шарик на резиночке. Первый - второму: - Посмотри, сколько мне всего надарили и машину, и клюшку, и велосипед - а тебе только шарик на резиночке! Второй - первому (поигрывая шариком) - Ну и что, за то у меня нет рака печени...
Встретились как-то три грузина. Начили разговаривать и развели спор: "Что такое настоящий облом?" Гоги говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивая девушка тут подъезжает автобус и ее увозит. Гиви говорит: - Настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице впереди тебя идет красивый юноша тут подъезжает автобус и его увозит. Тут Махмуд подумал, подкмал и говорит: - Нет, настоящий облом - это когда ты идешь по темной улице взади тебя идет Гиви, а автобуса все нет и нет...
Папа Римский приезжает в Африку. Его окружили дети и ждут. Папа. Дети я привез вам много подпрков! Дети восторженно кричат Папа. Я привез вам много игрушек. Дети замолчали. Кто-то из окружения Папе: Дети ничего не ели! Папа. Раз не едите не получите никаких игрушек!
Маленькая девочка первый раз присутствует на свадьбе. Через какое-тот время спрашивает у мамы: - А почему невеста вся в белом? - Потому, что это ее самый радостный день! Девочка через минуту: - А почему жених весь в черном?
Узнал мужик, что в Австралии много конопляных плей, причем не охраняемых. Набрал мешков, пакетов, купил билет и отправился в Австралию.Приехал, набрал полные мешки конопли(аж еле тащит их) и собирается обратно в Россию. Тут со всех сторон полицейские машины. Мужик перепугался, мешки побросал, по сторонам смотрит, а спрятаться то негде.Видит лишь стадо кенгуру по полю скачет.Мужик не долго думая раздевается и и встраевается в стройные ряды кенгуру. Тут с правой стороны голос :Мужик ты бы хоть носки снял,а то все стадо запоришь
Алло,девушка - это говорит революционный матрос Железняк - дайте Петербург, Алло,Петербург - это революционный матрос Железняк - дайте Смольный, Алло,Смольный - это революционный матрос Железняк - дайте товарища Ленина, Алло,товарищ Ленин - это революционный матрос Железняк - ....как на хуй???
Перевозили как-то пингвинов из одного зоопарка в другой в рефрижераторе. По пути рефрижератор сломался. Водитель кое-как доехал до поста ГАИ и попросил гаишника (Г) помочь. Гаишник быстренько останавливает одну машину за другой, сажает в них пингвинов и отправляет их в зоопарк. Почти всех отправил, осталось два пингвина. Видит к посту приближается роскошный 600-ый с новым русским (НР) за рулем. Останавливается. (НР)-Ну че надо командир? (Г)- Товарищ водитель! Необходимо срочно отвезти этих пингвинов в зоопарк. (НР)- Базара нет. Сажай их на заднее сидение. Мерседес разворачивается и уезжает. Через три часа гаишник видит тот самый 600-ый возвращается. Тормозит его. Заглядывает в салон и охуевает:на заднем сидении сидят довольные пингвины, жрут эскимо. (Г)- Бля, я же тебе сказал отвезти пингвинов в зоопарк!?!! (НР)- Да все в порядке командир. В зоопарке были, в театре были... Сейчас на дачу ко мне едем. Бухать будем, девок позовем...
Переполненный автобус. Друг напротив друга стоят мужчина с одним зубом и одноглазый мужчина. Тут автобус сильно толкнуло, одноглазый падает на однозубого и выбивает ему единственный зуб. - Извините! Мужчина, ради бога, извините, извините. - Ижвините, ижвините. ШПОКОЙНОЙ НОЧИ!!!!!!!!( и пальчиком ему в глаз)
Сидит на пеньке возле опушки леса мужик. Думу думает. Из тумана выходит ежик, подходит к мужику, дергает его за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе, ежик?" - говорит нетерпеливо мужик. "У тебя есть изолента?" "Какая изолента! Иди отсюда". Проходит час. Мужик все также сидит на пеньке, думу думает. Выходит опять ежик из тумана, дергает мужика за руку: "Мужик! Слышь, мужик!" "Ну, что тебе опять, ежик! "На вот, держи изоленту".
Мужик в армию попал и спрашивает другого: -Как вы тут без баб? -Понимаешь,у нас в сарае верблюд... Тот сразу бьет другого по фейсу и говорит: -Ты козел, я тебе не зоофил. Где-то через 6 месяцев мужик не выдерживает и оть*****л верблюда во все промежности.Потом подходит к тому и говорит: -Извини, что я тебя по морде ударил, клевый у вас верблюд...А тот ему говорит: -Лучше б ты меня выслушал до конца -В смысле? Спросил мужик. -Мы на этом верблюде к бабам ездеем...
На Кавказе. Сидять два постуха один на одной горе а другой на другой. вдруг один замечает что у него пропали три овцы. тогда он кричит своему другу: - МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ??? тот показывает что мол не слышит. тогда он снова кричит - МАМЭД, МАМЭД ТЫ МОЙ БАРАН НЭ ВИДЭЛ??? в этот момент мимо проходил турист и решил помочь пастуху. он предложил ему бинокль: - ты возьми посмотри в бинокль и посчитай сколько у него обец и если больше то значит твои овцы у него. посмотрев в бинокль: - ой, Мамэд, привет, ты мой баран не видэл?
Однажды утром просыпается слепой мальчик и обнаруживает,что у него на глазах повязка.Он спрашивает у матери - Мама,мама,а почему у меня на глазах повязка? - Это потому,что пока ты спал,тебе сделали операцию на глазах и ты теперь будешь видеть. - А можно я сниму повязку? - Пока нельзя.Доктор сказал подождать до вечера. Весь день мальчик сгорал от нетерпения.Приставал к матери - И я теперь смогу увидеть тебя? - Сможешь. - И я смогу увидеть бабушку? - Сможешь,сынок. - И я смогу увидеть нашу Жучку. - Сможешь,сможешь. Наконец наступает вечер.Сын подбегает к матери. - Мама, теперь мне можно снять повязку? - Теперь можно. ........ - Ой,мама,а почему я опять ничего не вижу? - С первым апреля тебя,сынок.
Зима.Шушенское.Тишина кругом.Только в одном доме горит лампа. Тишина.Только слышен скрип пера.Это Владимир Ильич пишет свои сочинения.Тишина.Заскрипели половицы.Это Надежда Константиновна идет к Владимиру Ильичу. - Владимир Ильич,может чайку?.. - Ху...ку! И опять- тишина.
Ну, типа, идет Масленица. Нормальные пацаны на даче зависают - дом кирпичный трехэтажный с лифтом, вокруг - Форды-Мерседесы, на шеях - голда в палец, на поясе по две мобилы,на столах - гора блинов, севрюжка, икорка всех цветов ... Вобщем - все дела. И тут стук в дверь - соседка с четырехлетним сыном пришла соли немного попросить. Соль дали. Самый конкретный пацан: - Слышь, эта... ну, типа пусть ребенок блинка возьмет скока нада... Соседка: - Да нет, благодарю вас, он сыт. - Да ладно, пусть не ссыт, пусть берет!!!
Зимние игры "Что?Где?Когда?". Ворошилов:"Против знатоков играет господин Карамбеков из Узбекистана. У него неожиданный логический вопрос.Итак,выпало 3 тысячи рублей. Внимание!Вопрос!Что надо делать взрослому человеку в пустыне,если его за х...й укусила ядовитая змея? Время... Отвечает Друзь:"Мы посовещались и решили,что надо срочно бежать в ближайший кишлак,чтоб там отсосали". Ворошилов:"Внимание!Правильный ответ!Голова змеи поднимается над уровнем земли на 10-20 сантиметров.У взрослого человека расстояние от ступни до колена составляет 50-60 сантиметров. Следовательно, если у вас х...й ниже колена,мы можете отсосать сами".
Профессор читает лекцию филологам: - В некоторых народах два отрицания могут означать согласие, в других - они так и будут отрицаниями. Есть даже страны, где три отрицания будут согласием. Но нет ни одного языка в мире, где два согласия означали бы отрицание... Голос с задней парты: - Ну да, конечно...
Приехала как-то Маргарет Тэтчер в Россию.Побалакала с каким-то министром про дела государственные.Собралась уезжать,и тут ей министр предлагает посидеть на посошок.Она из любопытства согласилась.Заперлись в комнате,распили коньячок,она захмелела, тут свет выключается,и Тэтчер чувствует,что ее дрюхают.. Прилетела домой,созвала переводчиков,и просит перевести выражение "на посошок".Те закнокали,типа не знаем,вот есть там один чел, он в России был пару раз,может и знает.Ладно,вызывает Тэтчер к себе того кекса,просит перевести.Тот переводит:"Ну посошок-это маленький посох,а посох-это палка."Тэтчер(задумчиво): "Я так и знала..."
Проходит крупный международный симпозиум врачей-хирургов. Слово берет представитель японской делегации. - Мы научились пересаживать свинные почки человеку, и он после этого живет еще 25 лет. Бурные овации. Встает представитель-немец. - А мы так ловко пересаживаем человеку свинную печень, что он после этого живет еще 30 лет. Все хлопают. Представитель американской делегации, седой доктор Дебейке встает и говорит: - Мы с бригадой хирургов ветерану вьетнамской войны, которому выжгло напалмом глаза в джунглях, вставили деревянные, и он ими все видит. Представитель русской делегации не выдерживает и говорит: - А мы ветерану афганской войны, которому миной оторвало под Кандагаром х%й с яйцами, вымя от коровы пришили, так он мало того, что 4-х баб сразу е%бет, так еще 10л молока в день дает. Американский представитель в запале: - А кто это видел? - А вот этот Ваш с деревянными глазами.
Милиция. Идет опрос бабки(как свидетеля) по поводу изнасилования сидит лейтенант и спрашивает: -что вы бабушка видели на что бабка отвечает - иду значит вечером от бабки маруськи и вижу в кустах Ебутся лейтенант все пишет и делает замечание: -бабушка не ебутся,а сношаются бабка: -ну да значит иду я от бабки маруськи смотрю сношаются, пригляделась и действительно сношаются, а подхожу ближе ЕБУТСЯ!!!
Заядлый преферансист взял на мизере 4 взятки, поимел инфаркт и скончался. Хоронят его. За гробом идут провожающие, а партнеры его разговаривают между собой: - Да, жаль Петровича. - Жаль, а все-таки если бы ты тогда пику не скинул, мы бы ему все пять всунули.
Дневник итальянской девушки во время круиза по Средиземному морю. Понедельник : Была приглашена на ужин капитаном Вторник : Провела весь день с капитаном Среда : Капитан сделал мне непристойное предложение Четверг : Капитан сказал, что если я не соглашусь, он потопит корабль Пятница : Спасла 500 жизней.
Сидят два слона на скамейке и вяжут Вдруг мимо пролетает лошадь Слоны сидят вяжут Мимо опять пролетает лошадь но в другую сторону Слоны сидят молчат вяжут Мимо опять пролетает лошадь один слон встает и говорит: - пойду-ка я посмотрю гле ихнее гнездо
Сидят два мужика и выпивают. Один спрашивает у другого: -Скажи Вася, ты в горящую избу войдешь? -Нет. -А коня на скаку остановишь? -Нет. -Так, за что я люблю тебя Вася, так за то, что ты не баба...
Маленький мальчик-сирота пишет письмо Деду Морозу. "Дедушка Мороз, я живу один. У меня нету денег. Пришли мне, пожалуйста, на Новый год валенки, пальто и рукачики!". Написал на конверте "Деду Морозу" и обратный адрес и отправил. На почте работники разбирают почту, нашли письмо, думали что делать, решили вскрыть, почитать. Прочли, пожалели сироту и решили скинуться на подарки ему. Купили валенки и пальто, а на рукавички денег не хватило. Отправили сироте. Через некоторое время ответ от мальчика Деду Морозу. На почте письмо увидели, обрадовались, вскрыли, а там: "Дедушка Мороз, валенки и пальто получил, а вот рукавички наверное на почте сп****ли!"
Возвращаются два ковбоя после сезонных работ в свою деревню, ну и первым делом , как водится, в публичный дом. Говорят хозяину: - Нам бы телок и побыстрее, а то мы такие крутые мужики, а баб давно не пороли...... Хозяин просит помошника подъискать девочек, но тот возвращается и говорит хозяину, что мол все девочки заняты. Они подумали мол ковбои все равно долго с бабами не были, подложим ка мы им резиновых кукол. На утро довольные ковбои делятся впечатлениями: первый: - Ну моя вообще телка была, мы с ней так круто попоролись, только одна проблемма я ей ноги раздвигаю, а она сдвигает, наверное неопытная была. Второй: Да ну это все херня, вот у меня была настоящая ведьма. Мы с ней такие чудеса творили, только когда я укусил ее за сиську она свистнула и улетела............
Подходит бобер к норе и кричит: -Фуйня!Фуйня! Из норы вылазит выхухоль и говорит: -Я не фуйня, я выхухоль ! А бобер ей отвечает: - Буду я всякую фуйню на Вы называть !
Сидит онанист у себя дома и дрочит. Сначала правой рукой, полчаса и ничего не получается. Потом полчаса левой рукой, опять без результата. Расстроенным голосом говорит: -Ну вот, я уже сам себе не нужен !
Идет подводная лодка под водой. Капитан(К) кричит штурману(Ш): -Штурман, что у нас по правому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман, что у нас по левому борту? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан(К): -Штурман,а что у нас прямо по курсу? Ш. отвечает: -Восьмивесельная шлюпка, капитан! Капитан орет: -Штурман, УБРАТЬ МАНДОВОШКУ С ПЕРЕСКОПА !!!
Встречаются два школьных товарища. один на "мерсе", а другой - бомж. который совсем плохой говорит- "петрович, ты же в школе был двоечником, как же ты так круто поднялся /вопрос/" крутой отвечает - "да все случайно получилось, сергееич, я придумал такой порошок, что если его сыпишь на хуй, то у члена вкус банана, и раскупили". Встречаются они через год. Бывший бомж - на "Роллс-Ройсе". "Ну, Сергееич, - говорит Петрович,- как поднялся да так быстро /вопрос/". "Фигня,-отвечает,- я придумал такой поок, который сыпишь на банан - а у него вкус члена".
Просыпается бабка с утрени, думает: -Надо корову подоить... Заходит в хлев и видит - корова дохлая валяется, бабка думает: -Ууу.. Горе, единственная кормилица померла, зачем теперь жить. Взяла и повесилась. Тут муж ее дедок сидит дома и думает: -Что то бабки долго нет, пойду проверю. Приходит в хлев и видит-бабка висит, корова валяется. Думает: -Жена померла, корова, зачем теперь жить. -Взял, рядом повесился. Сидит дома их сын. Думает: -Че то родителей долго нет, надо посмотреть. Приходит-такая картина. Думает: -Зачем теперь жить? Пойду топиться. Приходит на речку и видит у берега русалка сидит и говорит ему: -Знаю я о твоем горе и всех я могу оживить, если кинеш мне 10 палок. -Ну чтож попробую. Пыхтел, пыхтел, только 6 кинул. Забрала его русалка к себе. А тут их младший сын домой приходит и видит - такая херня- 3 трупа, думает: -Еще и брат наверное топиться. Пошел тоже на реку. Приходит, а там русалка говорит ему: -Так и так, 10 палок и я всех оживлю. А он ей в ответ: -А если 20!? -нну совсем замечательно... -А 50!!! Только ты их сразу оживи, а то сдохнеш на 20-той как корова.
Центральный кинотеатр Нью-Йорка. Премьера Супернового суперфильма. Зал забит до отказа. Все ждут начала... Выключается свет и вдрук на сцену перед экраном выходит мужик в белом халате со свечкой и дрочит. Час дрочит , два дрочит. Вдруг из зала кто то возмущенно: "Ну что это за безобразие!" Мужик резко поворачивая голову в сторону зала и задувая свечу, недоумевающим шепотом: "Кто здесь????!"
Жила семья. И была у них слепая дочка. И имела она привычку постоянно перед тем как есть кашу она трогала содержимое тарелки и ей постоянно казалось, что ей очень мало положили и ее обделили. Родители к психологу, мол так и так... Он им- " Да наварите ей 3 пачки пельменей и положите их в таз, пусть нажрется один раз". Ну родители так и сделали, замутили таз пельменей, поставили. Девочка проверив содержимое -"ОХ НИ Х*Я СЕБЕ ЛОХАНКА! ПРЕДСТАВЛЯЮ СКОЛЬКО ЖЕ ВЫ СЕБЕ НАВАЛИЛИ!!!"