Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Устроился тут работать в солидную правительственную организацию провинции Онтарио (Канада). Ну дали мне там кроме всего прочего поддерживать старый проект - вносить изменения. Листая код, наткнулся на интересный комментарий в программе: "dont' forget to remove it nahren!!!" Где только наша не побывала...
Начало 90-х. Группа американских миссионеров приезжает в Россию и устраивается в гостинице. Карточками кредитными тогда пользоваться было не принято, а наличные деньги в номере держать нельзя - сопрут, ясное дело, и с собой носить опасно. Вот и прятали, кто куда придумает. Один американец засунул пачку баксов под телевизор в номере, справедливо рассудив по количеству пыли, что туда уже пару лет никто не заглядывал и, следовательно, вряд ли станет. После окончания миссии группа уехала. И вот, спустя несколько дней, этот американец вспоминает о забытых под телевизором в номере кровных баксах. Следует звонок организатору поездки. Матюкаясь по-черному и вспоминая все наболевшие грехи американской нации, организатор идет в гостиницу. Выясняется, что номер сразу же был сдан. Тогда она берет под мышку администратора и они идут в номер в сопровождении горничной (которой, естественно, причина визита не объясняется). А теперь представьте себе глаза горничной, которая каждый день теоретически "убирает" в номере и человека, который там уже несколько дней живет, когда в номер заходят незнакомые люди, извиняются, уверенным жестом извлекают из-под телевизора несколько тысяч "зеленых", благодарят, прощаются и уходят...
От первого лица, так как сам был свидетелем. В старые добрые времена, лет этак ..надцать назад, работал я водителем на ГАП-4 (автобаза у нас такая имеется в городе). И как-то моя машина сломалась и мне пришось почти неделю куковать в рем.зоне. Ну, само собой, пока слесарюги фигачат над моей машиной, ходил я по этой рем.зоне и искал, где какие запчасти плохо лежат. И в один прекрасный солнечный день пригнали варить бензовоз (потекло из него, видите ли), причем сие мероприяите необходимо было сделать как можно быстрее, а то без топлива нам никак план партии и правительства не выполнить. А сварщик наш, Семен Василич, на всю их скорость и срочность ложил большой и толстый. Короче, говорит, давай мне по технологии, промывай, выпаривай, и так далее, а так варить не буду хоть забодай. Короче, затрахал своими правилами все начальство. А главный технолог умный у на такой был, весь в очках, грит - да ничего не случится, гарантию даю. Я вот самолично на эту самую бочку залезу, да на люк стану, коль бабахнет, так скажешь, что я и порешил все это дело сотворить. Ну делать нечего, сам главный свою задницу подставляет, Василич на корточки под машину и варит. А в те времена работал в кочегарке Рома-Бармалей, долговязый такой детина, одноглазый. Препоганых дел любитель (в компот кому нибуть плюнуть и т.д.). Короче, представьте себе картину. Посреди ремзоны стоит бензовоз, на крышке люка (как Ленин на броневике) стоит технолог, под машиной буквой "Г" варит Семен, вокруг куча зевак. Роман наш глядел на все это одним глазом минут с пару, а потом так боком-боком и зашел с другой стороны. А там медленно так подымает рессорный лист, берет его двумя руками и как уе@ет со всего маху по этой самой бочке. От грохота у меня аж в ушах заложило. Народ весь как при бомбежке попадал. Технолога, значит, главного крика я не слышал, только видел, как он с бензовоза наворачивается головой вниз об землю. Сварной только крякнуть успел и наложил в штаны. Кончилось все нормально. Роме химию дали, да выплачивать больничный технологу за сломаную ногу. А Василич неделю в сортире просидел, ему жена туда еду носила. Ну проделали дырку в стуле. Расстройство сильное у него было. А потом он на пенсию ушел.
Эта история произошла со мной в конце прошлого года. 30 декабря. Все, конечно, понимают, что отмечать любимый наш праздник начинать надо как можно раньше. Мы тоже понимаем. Отмечать начали 25, ну и etc. Дык вот. Возвращаюсь я вечером до дому с очередного этапа отмечания. На одной из остановок мне надо было пересесть из одного автобуса в другой. Вышел я из автобуса, стою, жду другой. Штормит. (Покачиваюсь, то есть). Подходят два милиционера и объявляют - Вы пьяны и не представляете, где вы находитесь. Я честно отвечаю, что остановка называется "Улица Красного Урала". После моего ответа один мент выразительно глянул на другого и сказал: - Блин, а ты мне Чайковского, Чайковского... И, плавно покачиваясь, они удалились.
Дело было в Ленинградском ВУЗе. Была встреча студентов с представителем Гидрометеослужбы. Вот он рассказывает, как сложно предсказывать погоду в Ленинградской области: мол, в этой зоне сталкиваются два фронта: теплый - с Балтики и холодный - с Ладоги. Поэтому, заключает специалист, вероятность предсказания погоды составляет только 49 процентов. Реплика из зала: А вы предсказывайте наоборот и будет 51 процент...
Моя контора находится на бывшем оборонном заводе. Есс-но ничего давно уже не выпускающем. Все сдано под оффисы, но "боевая гвардия" - вахтерши, служба охраны, профкомы и все такое прекрасно сохранились. И до сих пор на доске объявлений издаются перлы на тему общественной жизни. Последний (посвящается прошедшей эпидемии гриппа и марлевым повязкам): "Сошьем себе маски, Надвинем их разом По самые глазки - Да здравствует разум!"
Происходит это все в одном из Нью-Йоркских супермаркетов. В магазине, как всегда, толпа русских, и среди них одна довольно пожилая парочка. Муж везет тележку с продуктами, весь такой довольный. жена сзади остановилась, видно что-то интересное увидела. И зовет она мужа через весь магазин: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж - ноль эмоций, в упор не слышит. Жена громче кричит: "Мыыыыша... Мыыыыша". Муж продолжает идти не оборачиваясь. Жена призадумалась на минуточку и крикнула: "Мааайкл!" Мужик моментально поворачивается к жене и отвечает с тяжелым деревенским украинским акцентом: "Шо?" Как это называется по-русски? Ассимиляция?
На дежурстве (ну психиатр я, психиатр) зовут меня посмотреть новую больную в ОЖОГОВОМ отделении - попытка самоубийства. Прихожу - баба обгорела не смертельно, но крепко - руки, грудь, лицо. Спрашиваю ее как положено, типа, в какой момент, и вот она мне рассказывает. Умирать баба не хотела, а попугать друга жизни, с которым была в ссоре. Сценарий был такой - она на кухне открыла газ и стала ждать, когда друг, который был в соседней комнате, проголодается или запах почует, придет, спасет и, конечно, сразу поймет, как был неправ. Ждать ей пришлось долго - он то ли сыт был, то ли нос заложен, в общем, баба решила пока сигарету зажечь...
Безукоризненного телосложения голубоглазый блондин (35-177-80), разведен, любит детей и домашний уют, некурящий, интерес к сексу и алкоголю вполне умеренный, продает поворотно-откидную колонку для катера "Амур".
Он пахнет вчерашней лапшой магазинной, Некормленной кошкой, двухдневной щетиной, Носком неопрятным, просроченной водкой, Кофейною гущей, сгоревшей проводкой, Он пахнет советским, столетним, ядреным Тройным и убийственным одеколоном, Бумагой измятой и пыльной дискетой, Четыреста сорок восьмой сигаретой, Но все же наивен и девственно чист Наш милый и добрый дружок-программист Когда рядом с ним нарисуется мина Немного обиженного сисадмина…
Рассказывал мой приятель... Лет двадцать назад в Израиле с небольшим интервалом появились две новые машины. Одна местного изготовления, другая - румынская. Какую-то из них я даже видел недавно на улице, но модели были страшно неудачные. Израильская, кажется, была сделана из пластика, ну и через пару лет разваливалась на куски. Да, а кто-то из его приятелей купил этот драндулет. И даже поставил дорогую сигнализацию, хоть и обьясняли ему, что такая тачка неинтересна угонщикам... Его машину таки угнали. И оставили в трех кварталах, сняв с нее сигнализацию...
Авиакомпания Юнайтед Эйр чуть было не уволила одного веселого стюарта, который при приземлении самолета и подачи трапа, не нашел ничего умнее, чем сказать по громкой связи: -....кто последний – убирает самолет! Чем вызвал настоящую панику среди пассажиров.
Эту историю рассказал мне мой сотрудник. Отмечал он день рождения. Пришли гости. Все сидят за столом. Гулянка уже в самом разгаре. Вдург забегает его сын (5-7 лет) с улицы с другоми орет на всю квартиру: "Мама, ты почему мне не сказала, что писька - это ху..?".
Московский зоопарк. Осень. Брежневу осталось недели три. В общем, уже холодно и возле клеток никто не стоит. И вдруг, у одной клетки огромная толпа. Ну, думаю, наверное, обезьяны. Подхожу ближе, и замечаю какие-то странности в толпе. Народ стоит только у одного края клетки - справа пусто. Подхожу совсем близко. В клетке не обезьяны, а обычный морж или морской котик хрен его разберет. Толпа гудит, со всех углов зоопарка клетке подтягивается народ. Вновь пришедшие подходят к клетке и, естественно, занимают лучшие места у пустого края клетки. Морж плавает в бассейне. Он делает три круга по часовой стрелке. В это время новички уже стоят, разинув рты и схватившись за прутья клетки. На третьем круге морж высовывает из воды голову и выпускает длинную струю воды в только что подошедших зевак. Толпа разрывается от смеха. Облитые с головы до ног отходят обтекать и пристраиваются в задние ряды толпы. Морж с очень довольной мордой откидывается назад и делает еще три круга в бассейне. Свято место пусто не бывает. Пустая площадь вновь занимается любопытными. Морж на третьем круге высовывает морду из воды, самые смелые, вставшие в первые ряды разбегаются… А эта наглая харя не плюет. С довольным видом морж откидывается на спину и начинает вновь нарезать круги по бассейну. Толпа хватается за животы от смеха. И так несколько раз. А морж плавает уже против часовой стрелки. На пустую площадь опять приходят новый люди. На третьем круге морж высовывается и выплевывает фонтан воды, но не в правый угол, куда он это обычно делал, а в левый, где стоит основная толпа. Октябрь. Первые ряды с головы до ног в воде.
Стою на авт. остановке рядом с рынком и небольшими палаточными магазинчиками. У крыльца цветочного магазина 2 колоритные, вдрызг пьяные, особы - бомжихи. Причем одна еще более менее твердо держится на руках и безуспешно пытается поднять другую, которая просто сидит на асфальте.... Медленно но неотвратимо из под лежащей "дамы" вытекает характерная лужа, с отчетливым запахом туалета. Тут из магазина выходит на крыльцо молоденькая продавщица и увидев оное безобразие говорит: - Вы с ума сошли, ну-ка уходи быстрее отсюда! Бомжиха мычанием дает ей понять ,что просто не в состоянии "уйти", тогда продавщица вносит конрпредложение... _ Ну тогда УПОЛЗАЙ, УПОЛЗАЙ!.... занавес
История про моего друга - Аслана. Случилось это в Новочеркасске, в ЮРГТУ (технический ВУЗ). В силу близости Северного Кавказа учатся у нас в некотором количестве горцы (лица у них кавказской породы). Так вот, это Аслан - рост 202 см, по национальности абазин (Карачаево- Черкессия) являлся в некотором роде исключением из семейства звериных, то есть был он умный, учился на программера (и сейчас учится) и до 6-й сессии у него не было ни одной оценки в зачетке кроме отл., причем ничего он не покупал, сам учил. Теперь история. В конце третьего курса надо было здавать экзамен по военной подготовке, радиостанции там всякие, морзянки и т. д. Надо сказать, что на военке иногда практикавалось задабривание офицеров магарычами. Этот Аслан взял, да и не выучил экзамен (раз в жизни), стоял перед комиссией - 3 подполковника, ни в зуб ногой, нифига не отверил. После экзамена стали называть оценки, всем сказали, а ему - нет. Тут подходит к нему в коридоре один подполковник, машет перед ним зачеткой, и говорит так с намеком: "Ну мы тут посоветовались, и ... ну в общем поставили тебе 4 бала." И с такой интонацией - типа магарыч с тебя. Аслан берет из руки подполковника зачетку и со словами: "А я пять хотел." Разворачивается и спокойно уходит. Надо было видеть лицо того подполковника...
PS: Час он на четвертом курсе и продолжает учиться на одни отл.
По телевизору Газманов спел "Путану"... Вспомнилось, как десять лет назад на свадьбе одной моей знакомой оркестр первым номером программы исполнил именно эту песню... Скандалец был еще тот...
Сегодня в передаче новостей дня: Бабицкий, дело бабицкого, жив ли Бабицкий?, кто убил Бабицкого, Федералы Бабицкого сьели живьем - комментарии очевица. И подробнее. Бабицкий... О деле Бабицкого.... По последним данным из колымских лагерей, труп Бабицкого, разрезанного бензопилой... Шестьдесят свидетелей, участвовавшие в удушении Бабицкого подушками в казарме роты спецназа военно-строительных частей морского флота в Гудермесе, дали писменные показания Мадлен Олбрайт... По предложению представителя Нагонии и Гарриваса, дело Бабицкого выносится на генеральную сессию ООН... Демократические партии и два телеканала подали в ГУВД Москвы заявку на проведение митинга в поддержку Бабицкого с участием 50 миллионов человек... Жена Бабицкого на грани суицида!!! Довели федералы... Бабицкий не одинок!!!! Федералы скрывают смерть 5000 внештатных журналистов, корреспондентов и видеолюбителей, приехавших в Чечню из Авганистана, Албании, Саудовской аравии и Ливана!!!!!! Единственная причина, по которой проводились их массовые казни - нахождение без аккредитации, загран паспорта и с оружием на территории России!!!!! Неуклюжие попытки опьяненных от крови генералов утверждать, будто они могли участвовать в боевых действиях... И о погоде... До свидания.
Ведуший: - Вы не знаете, почему падает рейтинг программы? Продюссер: - Может Бабицкий народу нахуй не нужен. Ведущий: - Как не нужен? ЭТО ЖЕ Ж_У_Р_Н_А_Л_И_С_Т, а не гавневый солдат.
Приходит вчера соседка-домохозяйка и с важным видом сообщает, что их семейство приняло крайне важное решение: КУПИТЬ РЕБЕНКУ КОМПЬЮТЕР. Поздравил я ее, естесс-но, с этим позитивным решением и, не подозревая подвоха, спрашиваю: "Какой комп брать надумали?". На что следует АБСОЛЮТНО СЕРЬЕЗНЫЙ и ВЗВЕШЕННЫЙ ответ: "Скорее всего СЕРЫЙ или СИНИЙ" !!!! =8:--()) !!! ........... Меня откачивали очень долго .....
Недавно жена моего знакомого решила представить собачку на выставку. После выставки обе (жена и собака) явились домой усталые, но и довольные и счастливые, неся в руках (зубах) документ (лист глянцевого картона формата А4) следующего содержания: на самом верху - красные флаги и девиз: "Пролетарии всех стран, соединяйтесь!". Ниже: ПОЧЕТНЫЙ ДИПЛОМ. Ниже: (от руки авторучкой) ФИО жены моего друга. Еще ниже: (крупно, маркером)ЛУЧШАЯ СУКА. Реакция моего друга: -Дипломированная, блин! Ответ его жены: -Это еще фигня! А выходили мы по команде через матюгальник: "СУКИ МЛАДШЕГО ВОЗРАСТА, ПРОЙДИТЕ НА РИНГ!"
На военной кафедре МГИЭМ, на рубежных контролях нужно сдавать рефераты. Пользуясь современной техникой, студент реферат то распечатал, но ессено не читал. Выходит к доске, реферат у него из рук забирают. Задает полковник вопрос: а перечислите ка мне на доске четыре типа узлов связи (УС). В аудитории они все представлены стендами. Студент пишет, 1) УС Дон 2) УС Ока 3)УС Клен 4)... ему не видно, в следствии неудачной его дислокации (но мир не без добрых людей) и с первой парты подсказывают - "СУСЬ", он "автоматом" пишет 4) УС Сусь... Поворачивается полковник на общий гогот тридцати человек. - Ровняйсь, смирно, направо, налево ... - ИДИ УССЫСЬ, ЗАЙДЕШЬ ПОСЛЕ ПЕРЕРЫВА...
В следyющем сезоне в соpевнованиях "Фоpмyлы-1" пpимyт pоссийские гонщики. Их машина создана на базе танка Т-72. Западные конкypенты в панике. Рyсская фоpмyла едет медленно, зато стpеляет быстpо.
Вот история которая случилась года три назад. Жил я как-то в общежитии №5 ТУСУР. проживало нас в комнате трое: я и два моих друга (Димон и Виталя) родом из села Александрово что в томской области. Надо сказать что хоть они и одногодки но комплекция у них абсолютно разная Д. невысокий и тощий, а В. длинный и плотный (его кстати так и прозвали Длинный). Ну так вот сама история: Както раз Д. приходит из института утром часов в 10 (пары рано закончились) тыркнулся в дверь комнаты заперто, хлоп по карманам-ключа нет. Что делать? Он давай стучаться в надежде что кто-нибудь дома спит. минут 15 долбился, даже с ноги попробовал - ноль эффект. Ну что, меня ждать - долго (я возвращался часов в6 вечера) а домой охота. Ну он покурил и решил надо дверь выбивать. А дверь у нас была уникальная. С виду вроде хлипкая держится на соплях, а начнешь пинать она как в троллейбусе прогнется, и назад, так и играет. После 15 минут безуспешный пинаний двери в голову пришла гениальная мысль. Надо открыть дверь соседей напротив и начинать разбег от их окна через всю комнату(5м), коридор(2,5м) и биться в дверь. Сказано-сделано. Давай он таким макаром дверь обрабатывать, раз пять пнул-бестолку. Разбежался в 6 раз как вдруг дверь открывается и высовывается заспанная голова Длинного и с возмущением спрашивает "Слушай димон ты не Ох@#$%ел так стучаться?" ... Толпа которая к тому времени собралась давать советы выпала в осадок !!!
Приходит человек в почту и просит у служащей дать ему почтовую марку. - Пять минут назад я продала последнюю, но если Вам срочно надо отправить письмо выйдите из почты и купите в киоске. У них они есть, но предупреждаю Вас, что продавец очень надоедлив в вопросах, - отвечает любезная девушка. Мужчина не совсем понял, что хотела ему сказать девушка в окошке, но направился к киоску и спрашивает у старого продавца в очках есть ли почтовые марки. - Какую желаете: с горами, лесом, полем? - А, что, обязательно надо выбирать, что-ли? - Обязательно, обязательно!! - Тогда… дайте мне с видом гор. - Горы чтобы были снежные, каменистые, лесистые? - А обязательно … - Обязательно, обязательно!!! - Дайте со снегом. ... Мужчину толкает человек с пакетом в руках и говорит продавцу : - Дайте мне быстро бумагу для (открывает пакет) вот такого г*вна.
- Чем отличается цивилизованный европеец от очковой змеи? - Ничем, оба не имеют никакого отношения к существительному, образованному от прилагательного.
Из секретного доклада директора ЦРУ: "...Каждый американец знает как звали всех президентов США, однако русские и здесь обошли нас: они знают не только имена всех бывших Президентов России, но и как зовут следующего!.."
Вот какую мне сегодня рассказали историю. У племянницы есть подружка, русская девченка, но по видимости долго живет в USA. Ей 16 лет. Так вот эта подружка переспала с парнем, который был не очень осторожен, не успел вытащить свой инструмент вовремя, и естессно кончил в нее. Ну она заволновалась, не хочется в 16 лет становится мамой. Ей кто-то подсказал, мол, лимон растворяет сперму. Ну эта глупая девочка послушалась, и знаете что сделала? Угадайте....
Правильно, засунула целый, большой, неочищенный лимон себе в ГМ..., ну знаете куда. Пришла к племяннице в гости на следующий день походкой пингвина, т.е. ноги в раскорячку. Ее спросили в чем дело, и когда она рассказала у всех был шок. Это нужно было додуматься такое сделать. Вот оно наше подрастающее поколение :-)
Случилось это у маминой сотрудницы т.е. вполне реально. За день до того как ее детки должны были вернуться домой из лагеря (пионерского) звонит ей на работу ее мать вся в истерике- их кот сьел их же попугая. Истерика- из за того что детки расстроятся. Мамина сотрудница была баба деловая и прежде всего велела матери взять успокоительное. Что послушная старушка и сделала и легла спать. Проспала она достаточно долго- за это время ее дочь успела забежать в зоомагазин, купить попугая- двойника покойного,занести домой, засунуть в клетку и вернутся на работу. Бабушка проснулась и увидела... ожившего попугая в его клетке.В результате- сердечный приступ. Не знаю правда сильно ли огорчились детки.
Как-то в к нашим соседям (обыкновенная порядошная семья)приехала в гости бабушка из деревни. И в один прекрасный момент когда она находилась дома только с внуком (помоему 10 лет пацану было), стало скучновато , да и тут пацан собрался гулять идти. Она и говорит : "Ты мне включи кино какое-нибудь, а то делать нечего". Парень включил видачок и поинтерисовался :" Бабуль а те какой фильм, для взрослых поставить". "давай для взрослых" - сказал бабуля, не подозревая чо это означает. Кароче такой хэпи энд : Приходит отец домой , телек в зале накрыт покрывалом, от туда идут соответствующие звуки, бабуля не слабо шокированая в другой комнате сидит.
Предисловие.На одном компьютере мои клиенты (К)считали зарплату для двух разных организаций, соответственно в двух разных директориях. В одну из них я лично переписала все справочники, а в другую они сами пообещали это сделать.Программки мои некапризные, если файла со справочником нет - создают его сами, пустой правда.
Звонок в офис. Коллеги слышат только мои ответы. (К)-Скажите, мы файл туда правильно вставили? Я -Ну, наверное, вы его туда правильно вставили. (К)-У нас есть один новый, но маленький, а другой старый, но большой. Может мы лучше его вставим? (офигевая)-Вообще-то всегда считалось, что старый, но большой ЛУЧШЕ, чем новый, но маленький.(И видя округлившиеся глаза окружающих) - Особенно, если его правильно туда вставить.
Живу я в Лос-Анжелесе. Тут, в Америке, много ходит историй про "обамериканивание" русского языка. Выражениями типа "вам сыр одним писом или наслайсать?" уже мало кого удивишь. Но вот когда целые фразы строятся по образцу американской грамматики, это уже новая тенденция.
Теперь, собственно, сама история. Короче, стою в русском магазине в очереди в кассу, и мамаша с мальчиком лет 5-6, расплатившись, направляется к выходу. Вдруг ее сынишка хватает из чужой корзины огурец и как ни в чем не бывало направляется туда же. Мамаша, заметив такое поведение сына, выдает совершенно гениальную фразу: - Саша, ну положи огурец на место, где ты взял его из? (типа "where did you get it from?")
Будучи на концерте замечательного барда Юрия Кукина (кто помнит - "...я еду за туманом" и т.д.) слышал им рассказанную историю, цитирую: ...мой большой друг Евгений Клячкин разрешил мне исполнять его песню "не смотри назад не смотри, лучше имена переставь. Спят в твоих глазах спят дожди, ты не для меня их оставь..." и т.д. Хорошая грустная песня.Я долго и успешно исполнял ее, но после одного случая не мог петь это произведение с полгода. Как-то после одного из концертов ко мне подходит девушка и говорит, что эта песня ей безумно понравилась и не могу ли я написать ей слова. Я отвечаю, что писать лениво, но готов продиктовать. Я диктую она пишет, и тут я заглядываю ей в бумажку и столбонею от того ЧТО ОНА ПИШЕТ...диктую "...не смотри назад не смотри" ...пишет " не смотри НА ЗАД не смотри"...
Завтракаем с пятилетним сыном в начале трудового дня. Параллельно слушаем местное радио. Там объявляют, что такого то числа этого месяца состоится собрание садоводов общества "Дружба". Сын изрекает: мам, это тебе надо сходить. Я: ???????? Он: ну ты же меня в сад водишь. Так что садоводы это совсем не те о ком вы думали.
17 февраля мир станет надежнее. Microsoft Windows 2000 приходит в Россию ! .. Просьба людей использующий Windows 95/98 проапргейдить свой мир до более надежного.
Президент компании "Майкрософт" Б. Гейтс подал в отставку. В своей прощальной речи он, в частности, сказал: "Дорогие программисты, сегодня я прошу у вас прощения"
Один мужик устроился работать проводником на железной дороге. В первый рабочий день его знакомит с обязанностями главный проводник: -Все очень просто, - обьясняет он, - главное в нашем деле это дипломатия! -А че это такое? - спрашивает мужик. -А ты вот следи за мной и поймешь. И пошли они по вагону чай-кофе разносить. Открывают они двери очередного купе и вдруг видят потрясную телку совершенно голую. -Чай, кофе, гражданин? - спрашивает ее главный проводник. Телка молча схватила чай и захлопнула за ними дверь. -Ну и женщина!! Какие формы! - воскликнул новичок, - но почему вы ее назвали "гражданин"? -Вот это и есть ДИПЛОМАТИЯ! - ответил главный проводник, - я не хотел смутить ее и вот таким образом вышел из щекотливого положения. На следующий день, новичок самостоятельно пошел разносить чай-кофе и когда открыл двери одного купе то увидел мужика и бабу ебущихся во всю силу. -Чай, кофе? -Чай, - прохрипел мужик. -А вам, братишка? - обратился он к телке...
Поймал Брежнев алкаша и спрашивает : - Слушай, если водка будет стоить 10 рублей - пить бросишь? - Нет! - А если 20? - Нет! - А 100? - Никогда! - Ну а если рубль? - Завяжу. - ...?!! - Боюсь сопьюсь!
Вчера поздно вечером выхожу покурить на лестницу, а там сидит мужик и грустно смотрит в окно. На естественный вопрос " Что ты тут делаешь ?", говорит: " да вот, зашел погреться. Ведь я не шумлю, не воняю. Чуть согреюсь и уйду. Можно? " Сиди, ради бога, жалко что-ли. Он расчувствовался и говорит: " Вот такая судьба, остался без жилплощади." Я спрашиваю " А что так, жажда странствий ? Да нет, говорит, с женой развелся. Ушел как настоящий мужик! Все ей оставил..." и дальше в таком же духе. Затем помолчал, всхлипнул и изрек : "Все оставил, все 6 ковров..."
Вы видели чтобы собака лезла по забору , я нет но вот брательник рассказывал: Вышел он как-то вечером на улицу покурить а дело было в частном доме огороженном сеткой рабицой с довольно крупными ячейками , смотрит во дворе чужая собака ну он отпустил хозяйского пса сам в руку что потяжелее и на бедное животное. пес метался некоторое время по огороду потом видя что деваться некуда дадут ведь (п@@ды) полез по сетке поочередно вставляя лапы в ячейки. Рядом росло дерево он спрыгнул на ветку и перемахнул через сетку, вот ведь эволюция блин.
Вобщем так, возвращался я вчера домой из Швецарии (сам я живу в Германии) с горнолыжной пьянки, настроение было паршивое - выходные, как и пиво, подошли к концу, завтра на работу, кароче состояние всем известное. Высадил меня мой товарищ на ж.д. вокзале в Stuttgarte, т.к. мне еще 20 мин. надо было на электриче переться (жестокий поступок с его стороны, по отношению ко мне, но его тоже можно было понять, тем более немец - ему херовее было). Ну и плетусь я себе потихонечку на мой путь, смотрю по сторонам, чем остальные капиталисты занимаются. И тут бросается мне в глаза один плакат, не то чтобы очень особенный плакат, так реклама, но... На плакате фотография немецкого мента в униформе, а ниже стоит "Wir sind da!", что в переводе (если кто deutsch в школе не учил. Я тоже не учил) обозначает что-то типа "мы здесь" или "мы тут", вобщем есть они. Ну а смысл навеное, как в кино про Сан Саныча: не бойся - я с тобой. Типа чувствуйте себя спокойно, мы весь криминал остановим, бандитов всех переловим и пересадим (обычная мечта полициста). А самое главное красовалось ниже этой надписи - жирными буквами на родном и могучем... "И НАХ@Я ВЫ ТУТ НУЖНЫ?!"
Сегодня сижу на работе, уставившись в монитор. Входит сотрудник из отдела поддержки и рассказывает о проблеме с программой. Не работает, в общем. Внимательно выслушав все симптомы, говорю: - Попробуй перезагрузиться. Он хмыкает: - Типичный совет программиста. Рядом парнишка подает другой совет: - Ну тогда format c: - Типичный совет администратора :)
Есть у меня друг. И в принципе нормальный человек, да вот только попадает он в какие-то странные истории. Вот одна из них. Часа эдак в 4 утра, возвращается он с другом с работы домой. Ну, понятное дело, на попутке. Поймали они газель и вот едут себе и вдруг видят: на дороге голосует девушка....только как бы это сказать....без одежды она...совсем. Эти "джентельмены", нет чтоб проехать, решили остановиться. Выходят все трое из машины, и только эта особа начинает просить о помощи (в смысле подвезти до дома) как в тот же миг раздается визг тормозов и в зад "газели" въезжает иномарка. Оттуда выскакивает мужик с ружъем, подбегает к девченке, что-то ей говорит в полголоса, она ему что-то отвечает, он бъет ей прикладом по голове, девушка падает, он наставляет ствол на эту троицу, и спрашивает только одно: - КТО??? Что за озарение снизошло на моего друга, он так и не смог объяснить в дальнейшем, как бы то ни было, ответил он следующее: - Там. За углом. Мужик на перевес с ружьем топает за угол дома. Водиле ничего объяснять ни пришлось. Через долю секунды они уже были в машине и водила что было сил жал на газ. Последнее что они увидели, это как мужик поворачивает за угол дома и выходит прямо на МИЛИЦЕЙСКУЮ МАШИНУ!!! Можно только представить себе глаза ментов, когда они увидели такого красавца.
О преемственности офицерских традиций в российской армии.
Военные сборы МАИ, Горячий Ключ, 1993 год. "Самоподготовка к экзамену" (карты, морской бой, треп) проходит в в лесу под навесом, так что скрытно подобраться и проверить, учимся ли мы на самом деле, невозможно.
Приближение майора было замечено вовремя, и когда он подошел к импровизированному классу, все уже занимались делом, а секретчик Коля хорошо поставленным голосом читал группе любознательных студентов какую-то методичку.
Майор, человек хороший, решил разрядить напряжение стандартной армейской мудростью: "Николай, не делайте умного лица, вы же будующий офицер"
-Слушаюсь, товарищ майор! - ответил Коля, и без паузы, на прежней интонации, нам - так вот, закидываю вторую ногу на плечо, и как я ей...
Мой детеныш шести лет делает домашнее задание. Подхожу к нему сзади, повторяя навязший в зубах мотив :"Встанем у тапера за спиной..." Ребенок отрывается от текста и переспрашивает : "Кто пернул за спиной?"
ЧИТАТЬ ВНИМАТЕЛЬНО!!! Две, почти что родственные конторы. На одном этаже здания, занимаются одним и тем же (торгуют). Все сотрудники друг друга знают, дни рождения вместе, праздники вместе ну и т.д. Пятница. Директор 1-ой конторы подходит к директору 2-0й конторы и просит одолжить немножко денег. (ну пачки две,ну max 3).Ну как отказать? ОДОЛЖИЛ. Понедельник. Курилка. Народу штук 15. В том числе тот кто "0далживал". Появляется тот кто занимал. Не смотря ни на кого, он прямо подходит к Д2 протягивает пачку денег и говорит: "Спасибо за прекрасно проведенную ночь....!!!!!"
Сегодня в метро... Газета АиФ развесила по вагонам наклейки с различными изречениями и цитатами умных людей. Читаю одно из них (не помню, кто автор): " Здоровый бедняк счастливее больного короля " А внизу имя автора зачеркнуто и написано "ЕЛЬЦИН" Без комменатриев:)
Еще одна история про любимых ламеров... Контора у нас небольшая, штатного эникейщика держать - смысла нет. Начальство вышло из положения просто - навесило все это на меня, как на "понимающего больше всех" :)). Само собой, основных обязанностей никто не отменял.
Сижу сегодня, бешено стучу по клаве - контракт горит, куча народу требует бумаг... Полный завал! Звонок по местному телефону - одна из "Сотрудниц" (С) (С):У меня, мол, Виндовс повис, даже мышь не двигается". (Я) (в запарке): "Так давите три кнопки". (С): Что, все три вместе? (Я): Ага... Кладу трубку. Через двадцать секунд до меня доходит... Предчувствуя прикол, бегу этажом выше... Ну точно, #ля, бедная трехкнопочная мышь!
Вы хотите приятно провести время? Вы хотите приятных ощущений? Вы хотите повеселиться на всю катушку? Звоните!!! Телефон: 02 Пароль: Менты - козлы. Назовите свой адрес и ждите веселую компанию.
Еду по загородному шоссе мимо населенного пункта. Спешу, но не очень (держу чуть больше 70 км/час). Стопорят: - Вы превысили скорость. Отвечаю: - Нет, не превышала. Ехала ровно 60. У вас, наверно, радар неправильно показывает. Давайте я еще раз проеду с такой же скоростью. Отвечают: - Давай. Разворачиваюсь и честно держу ту же скорость...
Прочла историю про человека с семейным положением "тракторист" и вспомнила: у меня приятель есть в Ташкенте, так у него в паспорте в графе "пол" было написано: "Еврей". Я еще его спрашивала, а кто у него противоположный пол, не араб ли. :-)))
Как лучше всего сварить раков для гостей? Ловите раков вечером! ВСю ночь поите раков пивом и водкой.. Утром курите с раками траву.. Ближе к полудню полируете все это вином.. К приходу гостей - раки - вареные!
Историю рассказал мой брат, который потом еще пол-ночи не мог заснуть от смеха. Двенадцать часов ночи, брат ложится спать и пытается заснуть. Но тут соседи сверху начинают стучать молотком..это продолжается 20 минут. Брат не выдерживает и набирает их номер. А у соседей сын ровесник моего брата (15 лет). Между братом и соседкой происходит такой диалог: Брат: здравствуйте, а Ваню можно к телефону? Соседка: Саша, а Ваня уже спит. Брат: Да Вы знаете..я вот тут тоже..пытаюсь заснуть.... Соседка (удивленно): А что, стук мешает?.... Занавес...:-)))))))))
Бежит маленький мальчик. Дорогу перебегает, а тут как раз на полной скорости 600 мерс мчится. В последний момент умудряется обрулить мальчика, но врезается в столб. Мерс всмятку, мальчик в шоке. Тут дверца отлетает в сторону и из остатков мерса вылезает здоровый браток, весь в цепях, кольцах и прочей атрибутике. Обводит притихшую толпу взглядом, останавливает его на маленьком мальчике. Медленно к нему подходит (нависает): - Это ты щаз тут бегал? - й-й-й-яяяяяяя-а-а-а-а..... - Хорошо бегаешь, брателла - сбегай за сигаретами, не обламывай!!!
Есть в ННГУ общежитие. Сложилось так, что на третьем этаже там живут мальчики, а на четвертом девочки. Комендант этого общежития строгая пристрогая женщина, не привыкшая стесняться в вырожениях. А дело было так: Девочка первокурсница, очень скромная девочка, которая в своей жизни и не целовалась ни разу, написала реферат. Дело сделано, надо лишь проколоть дырки в нем и красиво перевязать ленточкой. Дырокол из дома она естесственно не взяла. Не долго думая она идет к комендантше и просит дырокол. Комендантша смотрит на нее большими глазами и говорит: -И какого х%я ты ко мне пришла, иди на третий, там целый этаж этих дыроколов
Тут меня один знакомый спрашивает, вот Святой Валентин прется в дом, стучит в дверь своими костями, как Санта-Клаус посохом. - Что делать, спрашивает мой приятель - совсем запарился поздравлять - Нельзя ли автоматизировать процесс поздравлений? - Да можно, - отвечаю. - Поставь в список рассылки, ну и все дела. Человек он не очень аккуратный. С e-mail'ом дела опять же мало имеет. И вот теперь все его пассии завтра получат каждая по сердечку в формате jpg. Плюс полный список доселе скрываемых конкуренток. С адресами.
Решили развить у пятилетнего сына образное мышление. Загадали старую загадку - без рук без топоренка построена избенка. (если кто не помнит - это гнездо)Очень долгое время подводили его к отгадке различными вопросами, ассоциациями и т. д. и т. п. Когда родительское терпение окончательно лопнуло, задали последний вопрос: куда птицы яица откладывают? Ответ нас убил! Сын радостно и ни сколько не думая, ответил: ПОД СЕБЯ!!
Из правил поведения новых русских за столом: "Когда вы кушаете красную рыбу, нарезаную колбасу или соленые огрурцы, вилкой пользоваться не обязательно - еду можно накалывать на распальцовку".
История о том, как полезно иногда читать смешные истории с АНЕКДОТ.РУ Произошла буквально пару дней назад. Вечером возвращаемся с друзьями откуда-либо. Уже поздно и общественный транспорт практически не ходит. Дружно решаем доехать на "тачке". Я, как единственная представительница прекрасного пола, останавливаю "копейку". Я: До Сенной подбросишь? Водитель (В): Два червонца дашь, поедешь! Я: Двух нет, только один! Подбрось, здесь же недалеко! Да и там возле данс-клуба кого подберешь... Короче, еле уломала, я уселась рядом, а друзья втроем на заднем сиденьи. Один из друзей стал громко рассказывать историю дня, которая пришла ему по рассылке. Мы все (кроме водителя!) дружно смеемся А потом наш товарищ рассказал еще пару историй.... Опять гогот чуть не расколол машину на четыре части. И тут мы подъезжаем до места назначения, я протягиваю водителю купюру. Реакцию водителя никто не понял!!!! Он оттолкнул мою руку с 10-тирублевкой, и чуть не плача, сказал: В: - ДА ИДИТЕ ВЫ ОТСЮДА!!!!!! Я: а.... деньги? В: Выходите! Я сказал!
Мы до сих пор не можем понять этого странного водителя. Может ему тоже было смешно, и он выгнал нас скорее , чтобы просмеяться? Почему же он тогда денег не взял?
Приходит в тату-салон браток такой весь на понтах, пальцы веером и говорит мастеру: "Слышь, ну наколи мне такую тему, чтоб типа как у всех пацанов конкретных." Мастер: "Не понимаю...это что?" "Ну по типу, что все пацаны носят",-говорит браток. Мастер берет машинку и делает ему татуировку на животе. Сделал. Браток смотрит и спрашивает: "Стой, че-то я не врублюсь - ты чего мне наколол тут??!!" "Ну как же, - отвечает татуировщик, - то, что все пацаны носят - мобильный и барсетку........"
Я $%ею, дорогая редакция. Все уже знают, как некая компания оставила MUSIC RU без домена. Сразу после того, как мы опубликовали письмо об этом на новом месте, повалили письма, очень много - с предложениями помощи. Так вот, одно из них содержало такой текст:
>Здравствуйте, Соня! >Я прочел письмо на Music Ru и хочу спросить: а эти >американцы действительно живут в Америке? Потому что >если они с Москве, я бы мог со своими ребятами подьехать и > поговорить с ними, думаю после этого они перестанут вам >отравлять жизнь. Мне нравится ваш сервер, пишите. > >Президент спортивно-оздоровительного клуба "Титан" (имя клуба я на всякий случай меняю). 8-))))))
Так и представляется офигительная картина: водя по животу Корзуна утюгом, могучий муж спортивного вида приговаривает: "Отдай домен, отдай домен"...
Урок математики в школе для детей служащих радиостанции "Свобода". Задача: Одного еврея можно обменять на троих русских, а одного русского на двоих чеченов. Вопрос: сколько чеченов можно обменять на одного еврея?
