Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Нарк принес кучу драпа домой,закумарил,в рукав спрятал и думает: придет ща мент спросит "драп есть?",а я сакажу "а нету!",а он "а в рукаве?" и найдет.Опять закумарил,в шкаф спрятал и думает: придет ща мент спросит "драп есть?",а я сакажу "а нету!",а он "а в рукаве?" -"а нету!",а в шкафу, и найдет.Опять закумарил, под ковер спрятал и думает:придет ща мент спросит "драп есть?", а я сакажу "а нету!",а он "а в рукаве?" -"а нету!",а в шкафу, а нету!!! а он:"а где????"-"а под ковром?"
DOOMер в первый раз смотрит "Чужих"... Активно сопереживает, нервно прихлебывает пиво, наконец, когда начинаются самые-самые "разборки", не выдерживает: Сохраняйся, дура! СОХРАНЯЙСЯ !!!
Сидит продавец в круглосуточном магазине, скучает. Ночь темная. Народу никого. Вдруг дверь открывается, заходит в магазин утка, подходит к прилавку и говорит: "Слышь, мужик, дай-ка мне бутылку водки." Мужик офигел, глазами хлопает:"Во,блин...Утка...Говорящая... Да еще и за водкой пришла..." А утка ему: "Че уставился, водку, говорю, давай. Я тут за углом на стройке работаю, так теперь к тебе каждый вечер заходить буду за бутылочкой." Мужик в себя кое-как пришел и говорит: " А че так, на стройке? Давай я своим знакомым в цирк позвоню, может они тебя туда работать устроят?" Утка задумалась и говорит: " Да? А че им там,в цирке, маляры нужны?"
Приходит мужик в бордель и говорит: - Мне бы что нибудь особенного... Приводят девушку, мужик с ней удаляется в комнату. Девушка ставит стакан на стол и выключает свет. Делает ему миньет и при этом поет. Мужик охреневает... На следующий день опять приходит в бордель. Просит ту же девушку. Снова девушка ставит стакан на стол, выключает свет, делает мужику миньет и поет. Мужику стало интересно как это у нее получается. Находит выключатель на тумбочке, включает свет, а в стакане глаз...
Идет надзиратель по тюрьме: - Чай. Кому чай? Свежий чай. Кто желает чай? Новичок и спрашивает у надзирателя: - А у вас чай с сахаром? - Ха. Может тебе еще и заварки налить?
Поймал медведь колобка. Крутит его, вертит: "Ч т о э т о?... Кто ты?... Куда бы тебя изнасиловать?..." - А вот и не найдешь! - О т к у д а ты это сказал?...
Бежит лось по лесу. Весело ему, радостно! Бежит и поет:"Я-Лось Большие Яйца! Я-Лось Большие Яйца!" Да зазевался - зацепился своими, и вправду, немаленькими яйцями за куст, и оторвались они! И вот стоит он у этого кустика, горемычный, моргает, слезки глотает, веселые деньки вспоминает. Бежит мимо корова. Весело ей, радостно! Бежит и поет:"Я-Корова Большое Вымя! Я-Корова Большое Вымя!" Подбегает она к сохатому и говорит: -Я-Корова Большое Вымя, а ты кто? А он ей так грустно-грустно: -А я... просто... лось...
Сидит мужик пьяный на кухне, радио слушает. Диктор по радио обьявляет: В Москве 12 часов, в Калининграде и Томске 13, в Ульяновске и Хабаровске 15... в Магадане полночь. Мужик слушал-слушал, а потом как заревет: "Ну почему у нас в стране вечный бардак".
Пpиходит мyжик к вpачy: - Hy что, в чем дело? - спpашивает вpач. Мyжик снимает штаны, тpyсы и вываливает огpомаднейший член пpямо на стол вpачy. Стол чyть не pyхнyл от этой тpyбы. Вpач в полном шоке, выпяливает глаза, и спpашивает: - Жалyемся !? Мyжик отвечает: - Да нет, хвастаемся!
Сидит Лиса, траву курит и видит Заяц бежит в спортивном костюме, в кедах. Заяц говорит Лисе: - Лиса, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. Лиса пошла одела спортивный костюм и кеды. Бегут они вдвоем и видят Волк сидит траву курит и говорят ему: - Волк, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. Волк пошел тоже пошел переоделся. Бегут втроем и видят Медведь сидит траву курит, в дуплях полных и говорят ему: - Медведь, ща траву курить не понтово, ща спортом модно заниматься. - А кто это вам сказал? - Лось,- ответил заяц. - А Лось по накурке и не такое скажет.
Ярмарка. Цирковой силач выжимает из лимона стакан сока и объявляет - если еще кто-нибудь выжмет каплю - тот получит 1000 долларов. Выходит один плюгавый на вид мужичок и выжимает еще 2 стакана сока из того лимона! Цирковой спрашивает в полном изумлении : -Кто Вы? Где работаете? Мужичонка отвечает : Иванов я, из налоговой инспекции...
Американский слепой с американской собакой - поводырем заходит в американский супермаркет, выходит на середину зала и начинает раскручивать над головой собаку на поводке. Подходит продавец: - What are you doing, sir? На что получает ответ: - I'm just looking around.
Как отличить фальшивую гривну от настоящей. Берется купюра кладется на фиксированный предмет. Берется кусочек сала и перемещается с левого-вернего до правого-нижнего угла купюры. Если глаза отображенного на купюре лица следят за салом то купюра фальшивая, скорее всего подделана в Росии. Если глаза следят за салом и в конце теста вы видете что кусочек сала надкусан, купюра оригиналная.
Маленькая девочка тусуется по полянке.Смотрит,а на ней ростет светик-семицветик.Та его срывает,и со словами лети лети леписток , загадывает желания.Срывает 1 и говориит-пускай меня хуи ебут. Ее хуи ебут,та заебалась, срывает 2 иговорит-все не ебут.Срывает 3 и говорит-я опкуреная,ходит ее прет ,заебалась срывает 4 -все не прет. Ходила ходила срывает 5-Я под герычем,ходит виснет.Срывает 6 ,все я трезвая. Смотрит на лавочку,а там мальчик сидит колека с переломаными ногами. И думает про себя,вот я поступила,все себе да себе,а для мальчика не чего не сделала.Срывает 7,и говорит -пускай его хуи ебут.
В театре мужику, сидящему во втором ряду приходит записка: "Убери голову, ни черта не видно!". Он пишет ответ: "Бинокль надо носить!" Через некоторое время:"Спасибо, у меня оптический..."
Милиционер приходит под утро весь взъерошенный, одежда небрежно застегнута.Жена строго спрашивает:-Ты где всю ночь шлялся? -Я в засаде сидел!-, отвечает милиционер.Теща ехидно из кухни: -Ну и как, засадил?
Едет грузин в поезде с ним едет девушка грузин раздевается перед сном. Девушка восхищается:(какая у вас волосатая грудь,у меня аж мурашки по телу бегают).Грузин молча ложится спать. Утром когда грузин одевается девушка говорит-(я думала вы комне приставать будете). Грузин отвечает (ДЕВУШКА Я ВСЕМ ПЕРЕБОЛЕЛ И СИФИЛИСОМ И ГОНОРЕЕЙ НЕ ХВАТАЛО ТОЛЬКО МУРАШКИ ПО ТЕЛУ)
Нужен фирме бухгалтер и послали объявление. Приходит первый и директор спрашивает: - Сколько будет дважды два? - Четыре. - Свободен. Приходит второй: - Сколько будет дважды два? - Ну... четыре. - Свободен. Приходит третий: - Сколько будет дважды два? - А сколько вам надо? - Берем!
Идут, значится, четыре раввина. И вот заводит один из них разговор о Боге. А двое его тут же затыкают - мол, ладно тебе, в своей компании уж давай отдохнем, сколько можно голову ерундой мучать. Тот - "Как, вы не верите в Бога? А еще раввины!!! Да, чтоб вас..." А те - опять - ерунда все это, да и все тут. Тут праведный раввин воздает руки к небесам и говорит - "Боже, коль слышишь ты меня, подай знак этим тупоголовым, пусть знают, что ты есть..." И в это время раздается гром с небес. Все притихли. Затем один из неверующх- "Да нет, чушь. Совпадение". Все соглашаются, а первый опять за свое - мол, идиоты вы, не могло это быть совпадением - небо, мол, чистое. Достали они его, и решил он опять Бога просить. Воздел руки к небу и кричит: "Боже, видишь, эти остолопы не верят нам. Совпадение, говорят. Подай еще раз знак, путь знают. Раздается гром с небес. Все притихли, а потом опять - да ну, ерунда. Тот им - "ДВА РАЗА ПОДРЯД??? А нука Боже, подай, прошу, какой-нибудь более весомый знак, а то эти обалдуи закаонов природы не ведают..." Тут небеса разверзаются, и появляется большая физиономия, которая говорит, что, мол, он Бог, и что он есть, а затем небеса сходятся, и лицо скрывается. Все четверо опешили, а потом один приходит в себя: "Ну и что, все равно нас трое против двух вас!!!"
В секс-шоп пришли два гомосека и стоят возле витрины с выпендрежными презервативами. Полчаса уже стоят и о чем-то спорят. Продавщице надоело и решила подойти потихоньку к ним и подслушать о чем спор идет. Слышит разговор: - Давай купим презерватив в форме Ferrari! - Почему это? - Ну как же! Скорость, мощь! - Нее... Давай лучше в форме Мерседеса! - Почему? - Ну как же! Комфорт, объем! Тут замотанная продавщица и говорит: - А купите вы в форме уазика! Те: - А почему? А она им: - А все равно, говорит, вам педерастам всю ночь по дерьму елозить!!! :-E
Ночь.Задворки.Идет мент.Видит- срашно бухой мужик лежит в лужи. Его мент поднимает и говорит: -все приятель влип ты. Щас в КПЗ и.. -......мужик.....ик....я же Петрович.....ты че меня не знаешь??! -Откуда мне тебя знать? -Да ты че....я же...я же с Ельциным бухал! -Не гони!! Пошли в отделение!! Тут подкатывает ЗИЛ-115.Оттуда Ельцин высовывается и говорит: -Ну-у-у пашли панимаш Петрович водку допивать! Мент обалдел.Те уехали. Ночь спустя сутки.Петрович еще более бухой лежит в той же луже. Он его поднимает и поговаривает: -Все козел тебе щас даже Ельццин не поможет!! В отделение!! -Да ты......ты че.....мужик..ты меня что ли не помнишь....ик? -Помню!! но мне поебать с кем т где ты бухал!! Пошли!! -Да ты че.....я же......ик.......я же с самим Папой Римским бухал!! -Ну ты ваще обалдел!! Кто ж тебе поверит?! -Давай в Ватикан съездим...ик....докажу!! -Ну ладно только если это не так ты влип по самые уши!! Ну поехали они в Италию. Петрович пообещал менту что при встрече Папы и народа он вместе с Папой на балкон выйдет и ручкой менту помашет. Мент внизу остался. Начинается свстреча.На балкон Петрович под руку Папу выводит.Ручкой машет. Вскоре все закончилось.Петрович к менту вниз спустился.Видит-пустая площадь и один только мент без сознания лежит.Он мента растормошил и спрашивает: -Ты че?? -Да понимаешь , когда ты с Папой на балкон вышел было еще ничего. Но когда народ на площади стал возпмущаться-что за чмо стоит рядом с Петровичем....я не выдержал!!!!
Едет алкаш в троллейбусе на задней площадке. Занимет весь дверной проем - держится за поручень у входа. На очередной остановке подбегает к троллейбусу монашка и хватается за поручень. Алкаш кааак даст ей в бивень! Монашка падает наземлю ничком, у нее распахивается плащ. - Ха, не такой уж ты крутый, Бэтмэн!
Грузин на трассе останавливает водилу сует ему пушку в лицо и говорит: "Дрочи!" Водила:"Ты что, мужик с ума сошел?" Грузин:"Дрочи, иначе убью!" Мужик видит - дело плохо, подрочил, Грузин опять пушку в нос: "Опять дрочи!", И так несколько раз, Водила взмолился:"Все убивай - больше не могу!" Грузин сует ему сто рублей, кричит:"Сестра, садись, теперь спокойно доедешь!"
Проводится социологический опрос. Корресподент, обращается на улице к первой встречной девушке: "Девушка, представьтесь, пожалуйста". "Оксана" "Оксаночка, мы проводим социалогический опрос на тему "Трудная женская доля", вот скажите , на ваш взгляд что для женщины труднее всего, больнее всего? Девушка на минуту призадумалась, потом говорит: "Нууу, наверное аборт" Следующие опрашиваемые, также отвечают : "Аборт, роды" Тут вдруг взляд коррепондента падает на колоритную, дородную женщину: "Девушка, представьтесь, пожалуйста" "Гааалюся" "Галюсенька, видите ли, мы проводим социологический опрос, по поводу что для женщины больнее и труднее всего в жизни, вот некоторые наши опрашиваемые ответили аборт, роды.... "Да шо там тот аборт, шо там те роды. Вот еду я на днях с фермы на велосипеде, и вдруг на кочке у меня клитор в цепь попал, так я от боли руль в четырех местах перекусила."
Сидят в тюрьме 3-ое. Англичанин, американец и еврей. Заходит надзиратель и говорит:" Завтра придет комиссия и будет замерять ваши члены, если их сумма будет равна 50см. вас отпустят. На следующий день приходит комиссия... Англ.-28см. Амер.-20см. Евр.-2см. Ну и их выпустили. Идут они по дороге, американец говрит:"Если бы не мои 20см.!", англичанин говорит:"Если бы не мои 28см.!", а еврей "А если бы у меня не встал!"
Просто но со вкусом: Парень общается с девушкой вот уже полгода. Но она не дает ему. И он поделился этим с друзьями, мол что делать? Ну они и посоветовали: расскрутись на нее нормально она и даст. Он не долго думая приглашает ее в ресторан, ну там все навароченные панты, заказывай чего хочешь, естественно попал на бабки, после ужина ведет к себе домой. Он-Ну дорогая давай? Она- Милый ты же знаешь, у меня период (месячные) Он ее отпустил На следующий день ведет ее в кабак, затем дискотека-опять попал на деньги, ведет ее к себе Он- Ну милая давай, я знаю, что у тебя праздники но есть другой выход Она- ну дорогой ты же знаешь, что у меня хронический геморой Что делать отпустил и на этот раз Третий вечер, все панты, дискотека, ресторан, и еще казино , на которой он просадил все свои бабки Ведет ее домой Он-короче все давай, есть еще и третий выход Она-Золотой ты же знаешь я сейчас зубы лечу, не могу Пауза на 10 минут Он- Окей давай тогда в нос Она (заинтригованна)-а эт как Он бьет ее жестоко в нос, приговаривая при каждом ударе -А вот так, вот так
Идет грузин по пьтичему базару и присматривает себе сокола для охоты. Стоит в рядах мужик и продает в клетке кукушку. Подходит грузин и спрашивает (с акцентом): Г - Дорогой, по чем твой сокол? На что вежлевый мужик отвечает: М - Это не сокол, это кукушка. Г - Дорогой, почему обижаешь, я спрашиваю почем твой сокол? Мужика енто достало, он говорит 25 долларов. Грузин отсчитывает бабки и счастливый уходит. И вот поехал ентот грузин на охоту, на руке сидит его "сокол", тут взлетает стая уток, он бросает кукушку в небо, а та садится на дерево и: КУ-КУ, КУ-КУ. Грузин кречит: Каку, какую самый жирный хватай, да!!!!
Жара. Пустыня. По пустыне на верблюде медлено едет вспотевший араб. Тут араба на скорости объезжает велосипедист. А.- Стой. Ты чего это в такую жару по пустыне гонишь. В.- Ты чего, не знаешь законов физики: чем быстрее едешь, тем тебе прохладней. А.- Да ну. - араб бьет верблюда, и на скорости отрывается от велосипедиста. Через два километра велосипедист догоняет араба. Араб стоит над трупом верблюда и плачет. В.- Что случилось!? А.- Е#$л я твои законы физики, у меня верблюд замерз.
Сидит пьяный мужик за столом, догоняется водкой и слушает радио. По р: - В Мурманске 12.00, в Москве 14.00, в Екатеринбурге 16.00, в Чите 18.00, во Владивостоке 20.00, на Камчатке полночь. М: -Боже мой, какой бардак в стране!!!
Заблудились двое чукчей в тайге. Один говорит: -А ну давай стреляй! Может нас кто-то услышит. Второй стреляет никто не отзывается. -Стреляй еще! Тот стреляет.Опять тишина -Давай еще! -Не могу, стелы кончились
Идет пьяный муж домой и думает :"Сейчас приду домой,жена скажет"что,опять напился?"ну,блин!Нет,я приду домой,сяду на кухне и примусь книжку читать!" Так и сделал .Входит жена: -Что,опять напился? -Нет,видишь ,сижу,книгу читаю! -Закрой чемодан и иди спать!
3 сперматозоида. 1 Я стану командующим армией 2 Я стану адмиралом флота 3 а Я стану генералиссимусом!!! (голос за кадром) Господа ОФИЦЕРЫ нас наеб*ли мы в ЖОПЕ :)))
В гору поднимается группа альпинистов. Вдруг первый кричит: - Ой б$%^ь, кажется меня змея за член укусила!!! Что делать? Второй повторяет вопрос третьему, и т.д. по цепочке. Последний, услышав вопрос, говорит: - Надо отсосать яд. Опять передают по цепочке. Второй, услышав ответ, говорит первому: - Ты знаеш, наверное ты умрешь!!! :)
Врывается новый русский в кабинет к урологу, кидает толстую пачку баксов на стол и говорит: -Так, доктор, срочно кастрируйте меня! -Боже правый! За что? -Делай, что говорят! Доктор принимается за операцию. После наркоза, больной проснулся, доктор не выдерживает и спрашивает: -Ну, скажите, за что вы себя так? -Ладно, понимаешь, завтра женюсь на еврейке, а них там обычай такой... -Обрезание, что-ли? -Ну,а я об чем базарю?
В одной семье девочка была слепая и когда родители давали ей есть она говорила : - Вот опять меня обделили , себе лучшее ,а мне говно одно Ну родителям это надоело они пошли к психотерапевту,то им посоветовал купить пельменей и навирить целый таз поставить перед дочкой и все будет ок Родители обрадовались ,купили самых дорогих и лучших пельменей,пришли домой наворили их ,поставили перед ней Дочка вилкой тычет в таз и говорит: - Ого ни фига себе , представляю сколько вы себе нахерачили
Купил хозяин нового, молодого петуха и определил его в курятник. А там старый петух и 10 кур. Молодой и говорит старому:"Слушай, ты, старый пендель, не стоит ведь уже небось! Ладно, так и быть: тебе одну курицу, а мне остальные 9". Старый сделал вид, что оскорбился: "Ты ж только что вылупился, не знаешь, с какой стороны к курице подойти...". А потом предложил молодому:"Ладно, давай так: кто первым вокруг курятника обежит, тому все 10 кур". Молодой прикинул, что если даже даст старому фору на старте, то к финишу уж точно обгонит. Стартовали. Молодой бежит за старым. Выходит хозяин. Хватает молодого петуха и голову ему ножиком - чик:"Что за напасть?! Пятого петуха покупаю и все педерасты!!!"
cедит крокодил на рельсах вдруг слышет поезд едит, голова в одну сторану танет а хвост в другую. переехал поест крокодила,тут поворачивается голова к хвосту и говорит; "ну что даигралась зеленая жопа"!
Идет охотник по болоту. Дичь ищет. Вдруг видит на воде сидит гусь. Гусь охотнику тихо так - Тссс, К-а-р-а-с-ь!!! Охотник - Что, клюет ?. Гусь - НЕА, СОСЕТ !!!!!.
У Понтия Пилата день рождения. Ему приносят большой сверток. Он разворачивает его и видит Христа, распятого на кресте и что-то шепчущего. Он прикладывает ухо к губам Иисуса и слышит: "Happy birthday to you..."
Идет чемпионат мира по гонкам формула 1. Диктор обЪявляет: это американский гонщик он едет со скоростью 240 км. ч. на повороте сбавляет скорость до 220- удачно проходит поворот! А это-германский гонщик он едет со скоростью 270 км. ч. сбавляет до 250- удачно проходит поворот! А это русский гонщик скорость- 320 прбавляет скорость до 350 и с кроиком- "хрен ли вы тут стоите" прокладывает трассу!
Банкет у новых русских. Сидят они за столом, вдруг возле одного мобильник зазвонил. Ну он трубку берет, а там жена: - Дорогой! Я тут присмотрела себе шубку недорогую, всего 10000$, норка, мне так понравилась! - Слушай, деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай. Проходит несколько минут. - Дорогой! Я тут машину дамскую присмотрела, по дешевке, всего 50000$, очень хочу ее купить! - Да блин!!! Деньги знаешь где лежат? - Знаю - Бери деньги и покупай, хватит меня доставать. Еще несколько минут прошло - Дорогой! Я тут на Боровицкой квартиру 6-комнатную видела, мне так понравилась, всего 6000000$! - Да блин №%#@$!!! Деньги знаешь где лежат??? Бери да покупай, е-мае... Братва!!! Это чей ваще мобильник?
Решил один мужик пересечь пустыню на своих двоих, типа, героем стать. Отправился, значит. И все бы ничего: и вода есть, и жратва, и панамочка, да бабу хотца - крыша едет. И вот идет, бедолага, еле-еле -тормозит его инстинкт древний. И вдруг глядь: корова дохлая валяется. И влюбился наш "херроу" в нее с первого взгляда. Мостился и так, и этак - ну ни в одной позишон не катит. Запарился, совсем. Расстроился. И тут "@б!-пере@б!" - прям пред ним самолет на@бнулся: огонь, дымина и вопли, типа, "помогите! жить охота!" Ну мужик кинулся в самое пекло, герой, все ж таки, и выносит на руках ядреную такую телочку-блондиночку. И дышит ему благодарно блондиночка: - Спаситель мой! Проси!- все для тебя сделаю! Прослезился мужик от счастья такого: - "Все", говоришь? Ну пошли, корову держать будешь!
Профессор принимает у студентки экзамен по химии. Студентка-- ни в зуб ногой, однако же жалко профессору ее валить и он, по традиции, предлагает ей вопрос на трояк. -- Вот я сейчас на доске напишу формулу, если скажете, что за вещество ступайте с миром, ну а если нет-- увы. Пишет формулу. Студентка что-то мычит невразумительное. -- Ну хорошо - говорит профессор - я вам немного подскажу. Вот представте, познакомились вы с парнем, родители уехали на всю ночь, вы приглашаете его к себе, пьете чай, беседуете, слушаете музыку... А потом... Ну? Студентка:-- А-а-а... Э-э-э... М-м-м.. Это этот... Э-э-э... Е... Е... ЕБОНИТ!!! Профессор утирает скупую мужскую слезу. -- О времена, о нравы... Как все изменилось с тех пор, когда я был молод. Девушка, ето ЦЕЛЮЛОИД!
Стоят братаны на перекрестке на меринах600, газуют фазгануть, кто быстрее. Тут пролетает меж ними запор, царапая бока круша зеркала. И улетает хуй знает куда. Братаны аж попутали, вне понятках все. Сзади гудок. Там на Хаммере другой новый русский: -Пацаны, вам гол!
два кота спорят кто из них линивей один-мне вчера целую миску сметаны поставили , а мне к ней лень было подойти второй- а ты слышал как я вчера орал, -да , а что -на яйца сел встать лень было
Моются Петька и Василий Иванович в бане. Петька трет Василию Иванычу спину и вдруг радостно говорит: - Василь Иваныч, вот и майка показалась, а ты в прошлом году говорил, что спиздили...
Сидят НР в бане все как положено стол,икра,водочка,девушки. На столе болты,цепи и сотовые телефоны. Вдруг звонок по "сотке". Ну чудак берет трубу,а там женский голос(ЖГ): "Дорогой я в Нью-Йорке и случайно попала на распродажу здесь порше 911 за пол цены можно мне купить" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь колье за 90 тыс.$ а везде за 150.Можно я куплю" НР:"ну купи" ЖГ:"Дорогой здесь платье от Кардена везде по 40 тыс.$,а здесь 20.Можно мне купить" НР:"ну покупай какие базары" ЖГ:"ну пока целую!!" НР кладя трубу на стол:"Слышь братаны,а чья труба была" немая сцена
Вовочка принес домой двойку по матеше. Отец: -За что? Вова: -Она меня спросила: сколько будет 3х2? Я сказал 6! Папа: -Ну правильно! Вова: -Потом она спрашивает: а сколько будет 2х3? Отец: -Ну и какая нахуй разница? Вова: -Вот и я так сказал!
Короче мимо одного окна повадился мент ошиваться, где попугай всегда орал: "Мент проклятый!". Один день придет, он орет- "Мент проклятый!,мент проклятый! Второй, третий, месяц, год, он свое, орет и все!!! А за это мент с хозяина попугая брал штраф, "дескать оскорбление", плати друг.Ну короче заколебал хозяина этот попугай, взял и продал его попу. Тут мимо церкви идет мент, увидел попугая,а тот голову в одну сторону отвернет,в другую, молчит.... Мент:-"Попугай это же я, мент проклятый!" А попугай ему: -"Поздно сын мой!
Однажды приходит мужик к врачу и говорит: -Доктор, вы знаете когда мы с женой любовью занимаемся она говорит, что ей больно. Доктор: - Ну рассказывайте, что вы при этом делаете. - Сначала я раздеваюсь и раздеваю ее. Доктор записывает. - Затем я возбуждаюсь и возбуждаю жену. Доктор записывает. - Затем я вставляю свой член ей. Доктор записывает. - А затем просовываю туда руку. У доктора от удивления падает ручка: - ЗАЧЕМ ??????? - Ну доктор, а дрочить - то как???
Ветерану войны прислали гуманитарную помощь. Радио, телевизор и коробку консервов. Включил он радио, а там - Путин. Включил телевизор. И там - Путин. А консервы он и открывать не стал.
На уроке природоведения училка спрашивает детей, какие бывают яйца. Дети говорят белые,серые,пятнистые,а Вовочка поднимает руку и говорит:- 'Синие!' Училка -'Вовочка,где ты видел синие яйца ? Вовочка -'У сторожа,когда он их дверями прищемил.
Привет жена любовника к себе домой!Заходят в спальню.Жена говорит: -Ты подожди здесь,я накрою попугая чем-нибудь,а то мужу расскажет! Ну накрыла она .Входит в спальню ,уже хочет этого...НО вдруг любовник говорит: -Вставай раком к подоконноику , а я раскачаюсь на люстре и в тебя прыгну! Попугай,услышав,кричит: -Отрежьте мне язык , но я должен это видеть!!!!!!!!
Жила - была семья. Все в семье было здорово, только дочка была слепая. Когда садились кушать родители всегда делии хавчик поровну. Но вот в один день девочка пощупала что у нее на тарелке, и говорит:"Как вам не стыдно? Вы пользуетесь моей слепотой и всегда ложите мне меньше еды чем себе, вы же меня обделяете". Родители обьяснили ей что она ошибается, но это не поомогло. она за каждым приемом пищи начинала заводить эту песню. Пришлось родителя сходить на консультацию к психиатру. Он говорит: "Лечить тут нечего. Просто один раз накормите ее так чтоб ей плохо стало. И тогда она будет понимать что такое недоедание , а что такое переедание и эти ее разговоры прекратяться. Такая вот себе шоковая терапия". Так и сделали. Наварили пельменей на 30 человек, перемешали с маслицем и подали ей. Девочка пощупала эту миску своими ручками и говорит: "Да, представляю сколько вы себе нахуярили!!!"
Заходит наркоман в тралейбус Встает в центре тралейбуса снимает штаны и начинает гадить. Все пассажиры тралейбуса в шоке и незнают что ему сказать. Вдруг одна бабуля ему говорит ты что делаешь падла. Наркоман- открывает один глаз и говорит Кто сдесь
В начале было слово, и слово было 2 байта... 1 В начале было слово, и слово было 2 байта, а больше ничего не было. 2 И отделил Бог единицу от нуля, и увидел, что это хорошо. 3 И сказал Бог: да будут данные, и стало так. 4 И сказал Бог: да соберутся данные каждые в свое место, и создал дискеты, и винчестеры, и компакт-диски. 5 И сказал Бог: да будут компьютеры, чтобы было куда пихать дискеты, и винчестеры, и компакт-диски, и сотворил компьютеры, и нарек их хардом, и отделил хард от софта. 6 Софта же еще не было, но Бог быстро исправился, и создал программы большие и маленькие, и сказал им: плодитесь и размножайте, и заполняйте всю память. 7 Hо надоело Ему создавать программы самому, и сказал Бог: создадим программиста по образу и подобию нашему, и да владычествует над компьютерами, и над программами, и над данными. И создал Бог программиста, и поселил его в своем ВЦ, чтобы работал в нем. И повел Он программиста к дереву каталогов, и заповедал: из всякого каталога можешь запускать программы, только из каталога Windows не запускай, ибо маст дай. 8 И сказал Бог: не хорошо программисту быть одному, сотворим ему пользователя, соответственно ему. И взял Он у программиста кость, в коей не было мозга, и создал пользователя, и привел его к программисту; и нарек программист его юзером. И сидели они оба под голым ДОСом, и не стыдились. 9 Билл был хитрее всех зверей полевых. И сказал Билл юзеру: подлинно ли сказал Бог: не запускайте никакого софта? И сказал юзер: всякий софт мы можем запускать, и лишь из каталога Windows не можем, ибо маст дай. И сказал Билл юзеру: давайте спорить о вкусе устриц с теми, кто их ел! В день, когда запустите Windows, будете как боги, ибо одним кликом мышки сотворите что угодно. И увидел юзер, что винды приятны для глаз и вожделенны, потому что делают ненужным знание, и поставил их на свой компьютер; а затем сказал программисту, что это круто, и он тоже поставил. 0A И отправился программист искать свежие драйвера, и воззвал Бог к программисту и сказал ему: где ты? Программист сказал: ищу свежие драйвера, ибо нет их под голым ДОСом. И сказал Бог: кто тебе сказал про драйвера? уж не запускал ли ты винды? Программист сказал: юзер, которого Ты мне дал, сказал, что отныне хочет программы только под винды, и я их поставил. И сказал Бог юзеру: что это ты сделал? Юзер сказал: Билл обольстил меня. 0B И сказал Бог Биллу: за то, что ты сделал, проклят ты пред всеми скотами и всеми зверями полевыми, и вражду положу между тобою и программистом: он будет ругать тебя нехорошими словами, а ты будешь продавать ему винды. 0C Юзеру сказал: умножу скорбь твою и истощу кошелек твой, и будешь пользоваться кривыми программами, и не сможешь прожить без программиста, и он будет господствовать над тобой. 0D Программисту же сказал: за то, что послушал юзера, прокляты компьютеры для тебя; глюки и вирусы произведут они тебе; со скорбью будешь вычищать их во дни работы твоей; в поте лица своего будешь отлаживать код свой. 0E И выслал Бог их из своего ВЦ, и поставил пароль на вход. 0F General protection fault
Встречаются два мужика. -Слушай,пойдем випьем чего-нибудь. -Да я непью,закодировался. -Ну,у меня тут травка есть,покурим? -Да я бросил. -Ну ладно,меня тут девочки пригласили,сходим поразвлекаемся с ними? -Да я сексом не занимаюсь. -Слушай! А как-же ты раслабляешься! -Да я и НЕ НАПРЕГАЮСЬ?
Идет обккуреный немец по гестапо.1941.Жарко.Качает.А на встречу ему выбегает маленькая красивая девочка:в беленьком платье,с бантиком и с огромной звездой Давида на груди.Немец говорит: "Девочка, ты что - еврейка?" - Нет,бля,техаский ренджер!!!
Пошла Белоснежка в баню, а семь гномов решили подсмотреть... Ну, приходят к бане, а там окошко на самом верху. Решили так: становимся друг дружке на плечи, а самый верхний все будет рас- сказывать.Сделали.. Верхний говорит: -Вошла. (Сверху вниз): вошла...вошла...вошла.......................... -Села. Села...села...села..(7-раз) -Раздевается. раздевается..(7-раз) -Встал(а) И у меня... и у меня..и у меня..и у меня...и у меня. (кто не понял 7-раз)
-Входит значит Марь Ванна в класс и видит надпись на доске "Марь Ванна-дура" Читает она это и грит "Вовочка-это твой почерк!!! Встань,три раза скажи МАРЬ ВАННА-НЕ ДУРА и извинись" -(вовочка)Марь Ванна- не дура.Марь Ванна не дура???????? Марь Ванна не дура !?!???!!!-НУ УЖ ИЗВИНИТЕ !!!!!!!
Проснулся утром мужик,вышел на балкон ,потягиваясь. Смотрит на дереве сидит огромная горилла.Он конечно же удивился: откуда в Москве горилла, решил позвонить в зоопарк.Там отвечают: -да, действительно пропала обезьяна, 3 дня ищем,если вы нам поможете мы будем вам очень благодарны. -Что нужно сделать? (спрашивает он). -Встретьте нашего специалиста возле подъезда. Он соглашается, ждет.Подъезжает машина москвич "пирожок".Оттуда вылазиет огромный амбал, достает ружье ,отдает его мужику, открывает кузов , выпускает маленькую собачку и говорит: -Ну вообщем так: я залазию на дерево,бью обезьяну в морду, она падает с дерева, собачка хватает ее за яйца и заносит в фургон. -А зачем тогда мне ружье? -Объясняю еще раз: я залазию на дерево,если не я бью обезьяну, а она меня- ПРИСТРЕЛИ СОБАЧКУ!
Лето,жара,на полигоне грязные, потные танкисты ремонтируют гусеницу танка.И вдруг,возле них появляется сказочная фея с волшебной палочкой. "Ребята,а что это вы тут делаете?"-спрашивает фея. "Ебемся"-зло отвечают танкисты. "Да?-удивляется фея,а хотите по-настоящему?" "Конечно хотим"-отвечают радостные танкисты. Фея взмахнула палочкой...и у танка отвалилась башня.
Женщина приходит к доктору: -Доктор, помогите, когда мой муж выпивает чай он съедает тарелку чашку, а ручку оставляет. -Странно-говорит доктор-ведь ручка самое вкусное.
Приходят два пидара в секс-шоп. А там продаются презервативы с названиями машин. Один говорит: - Давай возьмем "Феррари"! - Да ну! Давай лучше купим "Порш"! - Ну, тогда уже лучше "Мерседес"... Продавщицу это заеб..о. Подходит и говорит: - Да берите джип, все равно по говну ездить...
Встречаются хрен и галоша. -Как жизнь? - спрашивает хрен. - Да как, целый день по грязи, по лужам хазяин таскает, вечером только возле батареи прилягу, отогреюсь. - Клас, а Я целый день вишу никакой, только вечером встану на мир посмотреть, так Хозяин меня в какую-то помойную яму тычет, да все головой, головой, так мне так хреново становится, что блевать хочется.
Едет новый русский на 600-том по трассе - скорость 140, вдруг мимо проносится Запор, дым во все стороны, запчасти летят, но скорость - никак не меньше 200. НР думает "че за фигня, всчкие Запоры уже обгоняют, не дел". Продал 600тый, купил Феррари. Едет по тому же шоссе, вдруг раз - опять тот же запор проносится мимо - и в точку. НР продал Феррари, купил МакЛарен с двиглом от самолета, ну, думает, теперь хрен обгонит! Едет по тому же шоссе, вдруг видит, в зеркало заднего вида, его медленно так тот Запор догоняет, поравнялся, а сам дымит во всю черным дымом, запчасти во все стороны летят. Отрывается окошко у Жопера, оттуда мужычок в каске вылазит НР тоже окошко открыл, а мужичок говорит, довольно так: - А теперь ВТОРАЯ скорость...