Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История правдива на 800%: рассказал научный руководитель. Случилось это в одном из московских ВУЗов. Идут занятия на военной кафедре. Полкан что-то объясняет про зенитный комплекс ПВО то ли Тунгуска, то ли С-200 и произносится такая фраза: "Вероятность попадания ракеты по цели составляет 40 процентов". И тут из аудитории вопрос (кто-то спал, а потом проснулся): "Скажите, а при запуске ракеты по цели целятся?" Полкан, естественно, отвечает утвердительно. А затем, внимание !!!, реплика: "А вот если мимо целиться, то вероятность попадания составит 60 процентов..." :))) Полкан в шоке. Аудитория проснулась. После продолжительной паузы СТРОГИМ ТОНОМ выдается ответ: "По УСТАВУ мимо цели стрелять НЕ ПОЛОЖЕНО" !!!
История посвящается всем учителям русского языка и особенно литературы. Обычный провинциальный университет в городе с населением тысяч 350 чел., где уже началась пора сдачи вступительных экзаменов. Так вот, народ пытается поступить на филфак, где естественно надо сдавать сочинение по литературе. Одна из тем была что-то там про повесть какую-то Сотникова и одна абитуриентка именно ее и выбрала. Сочинение было в виде письма этой девушки своей или не своей, это не суть важно, бабуле. 100% точность цитаты не гарантирую, т.к. как слышал этот перл от одного преподавателя, буквально давившегося от смеха, но суть от возможной перестановки и замены слов не изменилась: "Здравствуй, милая бабушка! Я точно помню тот день, когда ты подарила мне эту книгу Сотникова. Уже тогда я подумала: лучше бы ты мне подарила хомячка..." :о((((( Вот только забыл спросить, сколько девушка получила за сочинение :о)
Учился я какое-то время назад в Московском Горном Институте. Жил в общаге. Поскольку общага была на 90% мужская и населяли ее большие охотники до водки и женского пола. Мой приятель был не последний в этом списке и как-то случилось ему закадрить девочку. С видом "репа тяпкой" через вахту им пройти не удалось. Тогда друзья вынесли ему большую дорожную сумку, в которую он засунул подружку и пронес мимо бдительных стражей порядка. Стоит, ждет лифт. Дождался, затащил в лифт сумку, бросил на пол. В это время сумка зашевелилась. Попутчик ему - что это за ...? Да вот, говорит, собаку купил. Попутчик пинает сумку ногой и говорит - а что, сука, не гавкает?
Как-то я сидел дома днем, и вдруг раздается звонок в дверь. Я открываю и вижу двух девиц, которые снимают квартиру на пятом этаже. Девицы мало-мало навеселе, но ужасно напуганные. Объясняют, что ушли из дома по каким-то делам, а в квартире остался мужик. То ли пьяный, то ли умер, но, во всяком случае, домой они попасть не могут, т.к. ключа у них нет. Очень из-за мужика переживают: руками размахивают, спорят одна с другой, упреки, советы - в общем - бедлам. Я говорю: «Ладно, посидите пока у меня, я сейчас мастера вызову, он вам дверь взломает». Они благодарят, говорят, какой я хороший человек, что вошел в их положение, и все про своего мужика рассказывают, какой он пьяница, и накручивают себя, и готовы вот-вот разрыдаться. Я позвонил мастеру - тот сказал, что через полчаса приедет. Сижу я с девицами, они близки к истерике, в общем - напряженная ситуация. Появляется мастер. Мы поднимаемся к ним на пятый этаж, мастер легко вскрыл первую дверь, а на второй двери такой замок, что можно только дрелью. Девицы говорят - давай! Мастер сделал несколько отверстий, и осталось всего лишь один раз ударить, чтобы замок выпал... Тут по лестнице поднимается какой-то шкаф и смотрит на все происходящее с полным недоумением. Ну просто во все глаза. Явно человек ничего понять не может. Девицы к нему бросаются: «Сволочь, скотина, ты где был?» Мужик с абсолютнейшей искренностью и удивлением: «Так я за пивом ходил». Ну чем не реклама пива «Толстяк»!
О вреде пьянства. Серия "Владивостокская". Есть у нас во Владивостоке одна очень хорошая группа. МКВ. Кто знает поймет. А 25 декабря 1999 года неожиданно пошел дождь. Это предистория.
Так вот, один очень активный участник этой группы (не хочу называть его имени) крепко набрался в клубе BSB. Причем до полной невменяемости и невозможности ходить. Парень он не маленький, нести его никто не хотел. Было принято решение оставить его там. Благо он человек свой. Так вот, просыпается он на диванчике когда все уже давно закрыто и никого нет. Движется к выходу, чтоб вдохнуть свежего воздуха. Выходит на улицу, а там... ИДЁТ ДОЖДЬ!!! Крепко задумался участник круппы МКВ. Начинал пить была зима, а сейчас значит весна. Объяснили ему все немного позже. Но недели две он не пил.
Американская шутка "Мозг - удивительный орган. Он начинает работать с момента когда вы просыпаетесь и не останавливается вплоть до момента когда вы приходите на работу"
Сижу я в одну из суббот на работе и естественно читаю прикольные истории дошел до одной истории с неработающим будильником и тут звонит телефон. Машинально цепляю трубку а глазами уперся в монитор, и выдаю фразу: -Добрый день, авиакомпания работает. (А надо было представиться, назвать имя авиакомпании) Все кто были рядом полегли, хорошо что на другом конце провода был шеф а не кто нибудь из клиентов.
Расскажу одну одну очень прикольную историю которая сомной приключилась в славных Соединенных Штатах. Все наверное знают телефон спасения 911. Сериалы все наверное смотрели. А мне на практике пришлось проверить этот ненавязчивый сервис. Как-то потярял я телефон(cell) . Пришел домой грустный такой. Говорю своему roommate( сокамернику ) Теме. Так мол и так и так телефон потерял.А он вместо того что бы меня утешить подтрунивает, мол сейчас по твоему телефону битый час Индусы уже разговаривают c Индией (my cowokers). Ну и соответсвенно предлагает самые невероятные идеи. А я в это время держу другой телефон , звонил к провайдеру. Ну он машинально говрит набери 911. Не знаю что меня тогда заставило это зделоть , скорей всего полное "торможение" в башке. После последний цифры слышу лишь его вопль и сам понимаю что делаю , моментально кладу трубу. Через 5 секунд звонок. Девушка милым голосом вы звонили в 911 , что случилось. Ну некуда мол деваться говрю мол телефон сташили, а самому интересно уже стало что дальшо будет. Девушка опять же милым голосом подождите минутку сейчас к вам подъедут. И не спрашивая аддресса кладет трубу. Только после этго мне действительно становится немного хренова сосед уже заливается со смеху. Через три минуты подкатывает патрульная ,я с дуру выхожу ее встречать. Полицейский лиловый негр хватает за пистолет для него это была обычная рутина. После 5 минут обьяснений типа "А хрен его знает куда звонить надо" он уходит. Минут десят после этого у всех было хорошее настроение и приятный осадок на душе типа "Моя полиция меня бережет".
Арина Шарапова, проснувшись с сильного бодуна, посмотрела на своего мужа, проснувшегося с не менее сильного бодуна, и сказала: - Ну и рожа у тебя, Шарапов.
Идет пастор на вечернюю службу. Проходит мимо прститутки. -Эй, святой отец, не желаете-ли минет!? Всего за 20 баксов. -Нет, спасибо. Идет дальше. Снова видит другую проститутку. -Минет за 20 долларов не желаете? -Покорнейше благодарю! Приходит он на службу и спрашивает: -Сестра, Мэри, что такое минет? -Вам как и в городе - за двадцатку!
Старшина перед строем солдат: -Товарищи солдаты! Завтра к нам приезжает корреспондент из «Красной Звезды», поэтому сегодня мы будем с вами отрабатывать команду «ЧИИИЗ» !
-Нет, ну вот интересно. Почему большевики победили в Гражданской Войне? -Ну как же!? Белые тогда поймали Котовского, так Чапай им сказал «Если хоть волос с его головы упадет....!!!»
Мама застает Вовочку, лупцующего курчавого мальчугана. - Что ты делаешь, Вовочка? - восклицает мама. - Мочу его - гада! - Как можно, Вовочка, ты же не в сортире!..
Дело было в Уральске, приехал я значит с Алматы в командировку, пришел в первый день на работу (РЭО типа там права и техпаспорта выдаем), значит, тип топом выдаем права ,техпаспорта, паспортистка наша пожилая женщина документы обрабатывает, в часиков в 17-00 слышу голос ее.
П : Я кончила !!!! Я : !? П : Мужики, Я КОНЧИЛА!!!! Н (начальник) : Сейчас подожди я кончу и приду! Я : (Я тут медленно ух%%:я) а можно я домой поеду?!
Вова Гусинский и Боря Березовский пожертвовали по пол-миллиона долларов на благоустройство Бутырской тюрьмы. Как показали последующие 15 лет, это были их самые дальновидные инвестиции.
Приходит мужик к врачу и грит: -Доктор....пук...помогите....пррр....я все время....фррр... пердю....ппукк...замучился....пррр...совсем....ппук...!!! Доктор почесал репу и отвечает: -Снимайте штаны....загибайтесь...!! Потом берет свисток и засовывает тому в задницу. -Ну как!? Лучше!? Мужик: -Вот спасибо...фьють...намного...фиии....лучше....фить.....! И ушел. Через месяц приходит опять. -Доктор....фиии....запарился я...фьюююю....свистеть.....фьють.... может еще....фииии....чо-нить сделаете...фьюююю. Доктор: -Снимаете штаны....загибайтесь....! Вытаскивает свисток. -А так!? Мужик: -Вот спасибо....пук....лучше ...пппер..я так..буду ....пррр...жить.... ппууукк...
Штирлиц шел по коридору… Навстречу вышел человек майке и бейсболке. В руках он держал коробочку дискет, несколько CD и винчестер. - Носитель информации, - догадался Штирлиц. False
В знак уважения к Президенту России представители Большой Семерки решили срочно заменить надпись “PUT-IN” на “IN-PUT” над приемными отверстиями всех мусорных бачков.
Экскурсия.шепелявящий гид. Показывая на памятник минина и Пожарского выдал: -Это Минин , а это Позаский....Минин дерзит месь , а Позаский --ссит... не в смыссе мосится , а в смыссе засиссается....
Борис Моисеев (БМ) и Николай Трубач (НТ) занимаются сексом дома у БМ. НТ говорит: "Ну все Боря, мне уже пора!" БМ: "Нет, подожди, я еще не кончил!" НТ: "Ну Боренька, мне пора! У меня репетиция!" БМ: "Нет, милый, подожди!" НТ: "Но я уже опаздываю, Боря! Отпусти!" (Начинает толкаться, хочет отпихнуть БМ) БМ: "Милый! Не выводи МЕНЯ ИЗ СЕБЯ!!!"
Уважаемый Б.Гейтс! Я сегодня играл в игру "Пасьянс "Косынка" производства фирмы MicroSoft и выиграл 208(двести восемь) $. В подтверждение чего я до сих пор не закрыл на своем компьютере "окно" с этой программой. Сообщите, пожалуйста, где и как я могу получить свой выигрыш? С уважением,..." (с)Сергей, гр. "Циничный романтик"
Принимаю на работу сотрудника. Собеседование. -Почему Вы ушли с предыдущего места работы? -Не устроила система оплаты труда. -В чем же она состояла? -А не платили ни*уя!
Встречаются два друга акушер и компьютерщик (А и К) А- вчера дыл трудный день, принимал роды у юной особы, первый раз рожает... К- Понимаю, вчера 4 часа потелефону с молодым юзером винды ставил... Virt
Что же, по большому счету, потеряла Россия с развалом СССР? Эстонское гостеприимство - раз ! Таджикский кинематограф - два ! и Молдавский научный потенциал - это три !
феликс эдмундович говорят вы банду белых поймали? да владиир ильич: и что вы с ними будете делать? сначала допросим, а там видно будет голубчик сделайте чтобы там их видно не было
Загадка: почему когда обычные окна падают, они разбиваются, а когда падают окна Микрософт - нет? Отгадка: стекла к своим окнам Билл Гейтс обещает поставить только в следующей версии окон.
Стоят в поле два войска: Российская армия и НАТОвская военщина. Выехали вперед Игорь Сергеев и Хавьер Солана. Хавьер насмехается: -Эх, ты, деревенщина сосельщина ! Куды тебе супротив моей военщины...!!
Стоит студент, читает газету. Вдруг к нему подбегает ссзади панк, весь грязный, на голове черти што творится - и как закричит: - ААААААААА! Студент испугался, оборачивается: - Ну ты меня испугал... - Да эт фигня, я своего отца каждое утро пугаю... - Что подбегаеш к нему и кричи на ухо? - Нет, когда просыпаюсь, подхоже к нему и говорю: Привет пап! Я твой сын!
О предрассудках 1. Я приехал в Израиль давно, в то время позвонить из России за границу было событие. И вот - звонок. Телефонный. Я беру трубку, я иврит знал уже прекрасно - в Москве учился и занятия 3-4 посетил, поэтому не боялся. А там говорят (по русски): “Пригласите Женю”. Я не Жения, по этому говорю “Здесь таких нет”. Там спрашивают: “А Как ваша фамилия?" Я говорю: Сидоров. Это у меня фамилия такая. А на меня орут: Молодой человек, мы из за границы звоним, это стоит огромные деньги, а вы издеваетесь” Вот так огреб ни за что. 2. Все говорят, что американцы не знают географию, типа кроме своей Америки ни о чем и не слышали. А вот простой Нью Йорк таксист из маленькой страны Доминиканская Республика не только слышал про мой Израиль, но и знал, фамилию нашего премьер-министра (тогдашнего) - Перес! Он очень гордился тем, что думал - наш премьер - латин, ведь Перес, Гонзалес, Родригес - самые латинские фамили Витек
Рабинович приходит домой и говорит жене: - Я только что был у Ротшильда и видел, как он ел яичницу. Сделай мне тоже. - А у нас масла нет. - Ну, хоть какое где-нибудь есть ? - Есть кусочек старого, вонючего. - Ну, сделай на нем. - Соли нет. - А что есть ? - Есть сахар. - Ну, посыпь сахаром. - И яиц у нас нет. Только один старый желток. - Ну, сделай из него. Приготовила. Ест Рабинович яичницу и говорит: -Ну, и гадость ! И что эти богачи в ней находят ??
ВВ Путин звонит БН Ельцину: - Борис Николаич, хочу вот налоги снизить. Можно? ЕБН: Ну-у, ты можешь, если хочИшш, а если не хочИшш, то ты не обязан, ты просто мог бы. Да...
Вовочка приходит из школы. Отец смотрит футбол. - Как дела в школе, - спрашивает он, не отрываясь от экрана. - Три, три, - отвечает Вовочка. - Да... ничья нас не устраивает, - меланхолично произносит отец.
Прилавок мне понравился в магазине! Лежат в итрине всякие специи-приправы(ваниль-горчица-перец и т.п) И здесь же упаковки с презевативами (а то к чему приправы?)
Ездили мы тут с подругами на дачу, на день рождения. Ищем дачный кооператив с названием "Лесник"... Да заблудились ненароком. Едем по какой-то стремной дороге, и видим (м)ужичок идет. Оттормаживаемся, далее следует диалог: Я: Вы не подскажете как нам "Лесник" найти? М: А что вы конкретно хотите узнать? Где он сейчас конкретно или где он вообще живет?........ Мы в ауте сползли под кресла..... :)))
В боевом составе появились на поле футболисты команды "Локомотив". Первые же залпы из головных вагонов бронепоезда разметали оборону соперника, ворота и часть восточной трибуны стадиона.
ЕДЕТ Русский(Р) из командировки, На встречу ему Негр(Н)- (Н)-Простите, но мне кажется, что Я вас знаю. (Р)-Да, А как вас зовут? (Н)-Андрей Иванов, а вас? (Р)-Андрюха, Что с тобой случилось? Ты весь черный!!! (Н)-А ты не знал? Воду на месяц в районе отключили!!!
Муж говорит жене: Дорогая, мне кажется, что тебе вполне можно ходить без лифчика. Жена кокетливо: А что, грудь хорошо сохранилась? Муж: Да нет - морщинки на лице разглаживаются.
Нынешнее послание Президента России к Федеральному собранию значительно отличалось от предыдущих и сводилось всего к четырем словам "Пошли все на хуй!"
Рассказал мне друг, как подрабатывал. Когда приезжали к его школе иномарки, он с друзьями срывал значки. Когда приходил хозяин машины они подходили и говорили: - Не нужен ли вам значок, всего 20$. - Да у меня кто-то кокраз значок сорвал. Они подошли к машине, долго и упорно смотрели. - Да акуратная работа, сразу видно наша - и сразу убигали.
