Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Рассказано моим немецким другом. Есть анаекдо про иностранца в России. Запись в дневнике от первого дня. Сегодня много пили. Я чуть не умер. Запись в дневнике следующего дня. Лучще бы я умер вчера. А вот теперь сама история. Лето этого года, круиз по Волге. Состояние как в анекдоте. Приходит мой русский товарищ. Я ему говорю, что сегодня я никакой и ничего делать не собираюсь. На это он отвечает, что все ерунда и он мое здоровье сейчас поправит. Кладет в чашку три ложки растворимого кофе, доливает на один сантиметр водой и сверху доливает сто граммов водки. И говорит мне: "Пей!". Выпил. И ВОТ ТУТ Я УМЕР. ВБ
В связи с историей от 25.09 о китайских спортсменах: Китаянки заняли второe место в синхронных прыжках в воду. Одну из них звали диньдинь (в англ. написании- Jingjing) :) Как звали другую- не помню
До недавнего времени я ездил от метро "Пражская" до Южного Бутова на 728 автобусе, и все время, когда я стоял на остановке, ожидая автобуса меня прикалывала вывестка:
Обмен валюты Ювелирный
Я не знаю, был ли под этой вывесткой ювелирный магазин, но мне всегда казалось, что там такой обман валют, что комар носу не подточит.
Не хорошо, правда, публиковать личные письма, но, просто вся наша академия ржала как стадо коней. Вот полный, неоткорректированный вариант письма (заметьте, девушка, приславшая его мне закончила школу с серебрянной медалью и имеет "5" по русскому:
Поивет Димочка!!! Че соскичился уже или нет? Я сильно !!!!!!Димка ты не представляешь как я литела домой.Правильно говорят что у меня все через жопу Я билеты не купила и в Хабаровск летела на доподсадку Правда сХобаровска я улетела в этот же день НО КАК!!! Корче до Хобаровска я литела рядом с ФСБешником он старый на пенсии ну мы с ним познакомилисьПотом уже стою в Хобаровске в аэропарту булетов не было Подашел мужик(он тоже летел)С золотым ошейником он сказал что ему сделали билет за 300р А у меня денег было ровно на билет Он меня пожелел купил конфет касирше и она мне продола его Я короче радосная такая иду на пасадку меня останавливают и говорят так как я на надподсадку то мне с таким багажем в ручную кладь нельзя (а богаж уже уехал)Уменя истерика Тут подашел ФСБешник с которым я летела Он повел меня к самому выходу и короче так как он с ФСБ меня с ним пропустили Прикинь Да ! Так только у меня могло быть! Мы сдесь собрались тоже с порашутов прыгать (я согетировала)Не знаю прыгнем или нет А еще я с парнем который помог мне в аэропорту ездиим на тенисный корд играть Я уже 3 раза ходила по тихоньку получается у меня время кончается пора сваливать
-Испорченный телефон- Навеяно историей 9 от 27 июля. Моя родная тетя с семьей уехала жить в Германию. Через пол года купили автомобиль. Позвонили, сообщили эту новость. По телефону разговаривали с бабушкой (которая увлекается разведением цветов). Ну вот бабушка нас и ошарашила новостью, что наши родственники мол купили автомобиль,"Цитрус" называется. Знаю я некоторые марки автомобилей - но вот чтобы "Цитрус", не приходилось слышать. Как впоследствии выяснилось - под "Цитрусом" подразумевался "Ситроен".
Вдогонку к мерсу в Хельсинки. Два-три года назад небольшой компанией шлялись там же по Маннергейма и вдруг с борта взглянув на припаркованный Мерседес (тоже кузов как у 600) замечаю, что на каждом колесе четыре болта - родные, а пятый - "секретка" (отвинчивается только своим уникальным ключом - чтобы не сперли колеса). А у нас в Латвии уже в то время эти штуки почему-то не пользовались спросом (я действительно уже давно у нас не слышал о снятых дисках - в основном рвут радио). Указав на эти болты своим спутницам я заявил, что сейчас угадаю, какие будут номера, когда мы их увидим. Как ни странно, они тоже сразу угадали...
А у нас по городу ездит такой аккуратненький автобус "Мерседес" с огромной надписью сбоку по верху - "Мясоперерабатывающий комбинат "Атяшевский". И не боятся же ведь люди в энтот автобус садится... Выходящих из него я еще не видел, а то бы спросил... :о)
Произошло не со мной, поэтому просто пересказываю со слов знакомого. Московское метро. Метромост. Ну то, который через Москвареку. Народ как всегда сидит погруженный в собственные по большей части невеселые мысли, судя по лицам. В одном из вагонов едет компания. Скорее всего студентов. И тут один из них вскакивает, прилипает к окну и вдохновенно-восхищенным голосом орет на весь вагон: "Смотрите! Дельфины! Дельфины!" Весь вагон размазывается по оконным стеклам, студенты веселятся.
Сидим с мужиками в бане, женщин, как водится обсудили, принялись за политику. Ну, там, возврат к старому, не сегодня завтра у всех мобильники на прослушку поставят, дачи у олигархов в Испании отымают, скоро за наши шесть соток примутся. Один говорит: "Скоро самих друг на друга стучать заставят". Другой: "Типун тебе на язык". Тут Колюня и брякнул: "Не типун, а путин тебе на язык. Как поговорочка, а?"
Вчера дело было... Стою я на Казанском вокзале, жду прибытия поезда. В это время диктор по радио объявляет:"Поезд такой-то туда-то отправится во столько-то с такого-то пути. Уважаемые провожаюшие! Проверьте, не забыли ли вы свои вещи в вагоне поезда. Желаем вам счастливого пути"
я работаю в мелкооптовой фармконторе. (Это которая лекарства всякие продает аптекам). Предыстория: У нас не так давно появилась такая целебная (а может и нет) трава. Морозник кавказский называется. Причем на эту траву ужасно дикий спрос: в нашем Н-ске буквально за сутки распродается в различные аптеки 5000 упаковок, и это не предел. А мы (практически единственные в Н-ске кто ее продает) получаем ее всего 5-10 тыс. в неделю. Евстественно дефицит возникает, а после того, как мы рекламу дали, телефоны вообще разрывались первые несколько дней, хотя там было ясно сказано: для оптовых покупателей. История: Седни значит звонит телефон. И какая-то бабулька говорит: Я ВОТ КУПИЛА 53 МОРОЗНИКА И НЕ ЗНАЮ ПИТЬ ЕГО ИЛИ НЕ ПИТЬ???
Послесловие: Стоит одна упаковка его в рознице - 25-30р. умножаем на 53... Сколько пенсий бабка заплатила за него, я у нее не поинтересовался... Видно еще осталась привычка у нашего народа скупать дефицит, не думая о последствиях
Контрольная в институте. Парты стоят рядами, получается только два прохода по бокам. Сажусь на второй ряд, где-то ближе к середине. На первую парту никто не сел, таким образом получаюсь я как бы на первой. По ходу контрольной кто-то из нашего ряда задает предоду какой-то вопрос. Предод начинает протискиваться к задающему между первым и вторым рядом по достаточно узкому проходу и надоже такому случиться - останавливается прямо передо мной. Не знаю что меня сподвигнуло поднять глаза, но первое что я увидел - это были трусы в горошек - у препода была попросту растегнута ширинка. Он ответил на вопрос, вышел. К этому времени уже пол аудитории было в истерике. Одна девушка очень надолго остановила взгляд на его трусах, и препод перехватил ее взляд. Понял в чем дело. Сказал так укоризненно: "Вера..." и развел руками. Для отвода глаз сделал еще круг по аудитории и сел за свой стол, чтобы застегнуться. Вот тут-то все и началось - он не учел, что между передней крышкой и верхней крышкой стла была щель, и все его старания по застегиванию молнии были видны всем, кто сидел на первых 5-6 рядах. На этих рядах народ уже и под парты сползал от смеха. Надо отметить, что застегнуть ширинку было проблемно - что-то застряло, но после примерно минуты стараний ему это удалось. На следующей лекции бегунок молнии держала английская булавка. Все.
Утро... Ласковое солнышко заглядывает в окошко, назойливо щекотит своими лучиками, совершенно не давая спать. Позади ночь полная ужасов и кошмаров, любви однополой и двуполой, в фонтане брызгающего спиртного! Зеленым этого не понять! Как обычно попривычке, лениво выползаю из под одеяла, и бреду по давно уже выученному маршруту (спальня-холодильник), находу продирая глаза! Распахиваю дверцу, приятно веет холодком, ищу чего бы поесть! Моему взору предстают две кастрюли. Заглядываю - в одной рис, в другой подлив, выливаю содержимое второй кастрюли в первую, тщательно перемешиваю, включаю газ, ставлю на огонь. Окончательно проснувшись замечаю записку на формате А4 на дверце холодильника. Толстым маркером: "Уехала на дачу, в холодильнике сладкий рис с молоком, и подлив, не вздумай перемешать!!! Мама". ПОЗДНО.......!!!!!!! СЛИШКОМ ПОЗДНО!!!!!!!!!!!!!
Значит так.У меня есть дача в 705-ти километрах от Москвы в Вологодской области.Ну дача не дача а дом хороший только уж больно долго и муторно туда ехать. Семь часов на поезде до Вологды Два часа на электричке Два с половиной часа на автобусе и пять километров пешком по размытой дороге до крыльца,на которое уже смотреть то тошно.Но дело всу совершенно не в том как я туда ехал дело в том как я от туда уезжал. Напрягите фантазию и представте себе На носу 31 августа у меня в инсти- туте хвост и я еду домой встал я в 7 00 еслиб знал что меня ждет вообщебы не встал.Но вот я собрался за спиной 55-ти киллограмовый рюкзак с тройкой банок черничного варенья в руках гитара.Вышел я с крыльца в 10 00 притопал я около двух жду автобуса.Автобус ходит шесть раз в неделю кроме четверга.Угадайте в какой день я решил поехать домой Правильно угадали в четверг.Ну я впрочем жду автобуса.Наслаждаюсь природой. Недалеко пасется стадо каров - мирное стадо деревенских каров ,если бы не бычок ,а точне обычный бык.А я весь в черном,незнаю зачем он на меня пошел.Короче говоря я стаю у остановки он приближается я прячусь от него за остановку он за мной так в общей сложности мы -я и бычок сделали ровно три круга вокруг остановки.А жить-то охото.Ну я напряг все свои силы забросил рюкзак на остановкеу гитару тоже а сам досих пор гне понимаю как я на эту остановкеу залез Ну как-то залез и сижу.Мимо проезжают радостные деревенские детки указывая на меня пальцем и крича (Москаля на остановку загнали)Это еще ничего проезжал грузовик он вез доярок из колхоза в город они вообще смеялись как хор .А я сижу и жду четвергового автобуса.Ну-Ну .Но и это мелочь.Следите за временем.Пришел я около 2 двух залез на остановку в два бычка между прочим убрали в девять часов вечера ,а с трех (3) до восьми (8) вечера лил проливной дождик.Зрелише было епотрясаю- щее особенно когда я мокрыл как воробей ночевал в хлеву рядом с этим бычком в дом чужого меня не пустили.
Есть в нашей конторе одна сотрудница. Назовем ее Галочка. Она занимается разными визами-приглашениями. Так вот. Раз пришло нам письмо с паспортными данными на делегацию. И этот самый лист прошел не четко. Она решила перезвонить отправителю, но там вовсю факс на автомате. И вот оная Галочка пишет на этот факс такое письмо (от руки - орфография оригинала - копирайт).
"Просим повторить передачу Вашего факса за номером таким-то от такого-то числа. Касательно визита членОв Вашей делегации в г. Ашхабад. Некоторые слова не видны. Просим отправить по телефонам (список). Заранее благодарны." Кто как, а у нас народ прибегал узнать, не плохо ли кому-нибудь.
24 сентября 2000 года. Новосибирск. Подземный переход под часовней. Иду и слышу позади меня разговор двух молодых людей (одетых как "децил"), сначала невнятные фразы а потом вдруг громко ичетко: - ну помнишь как сказал Булгаков (ударение было сделано на букву "у") Я напрягся услышать из столь молодых уст незнакомое себе великое изречение: - ... в "Рыбалке национальной охоты". День удался.
Сейчас прочитал на Полит.ру(http://www.polit.ru/fullnews.html): ....Светлана Хоркина, которую ранее подвел опущенный на 5 см козел... Козлы, они и в Сиднее козлы. Но удивляет, как точно их там козлят.
Когда я приехал в Америку писать старт-апы, я не умел водить троллейбус. И вот еду я на троллейбусе, поплевываю на конвертиблы, а у меня яйца зачесались. Чешу я их, чешу, а сам для вида руль у троллейбуса кручу, а народ это замечает и смеется потихоньку. Тут подходит ко мне араб, и говорит: привет, брат. Это, типа они тоже яйца по дороге чешут. А с арабом тем мы вместе старт-ап писали, мудак оказался порядочный. Alexboo@hotmail.com
Вот читал, читал и решил написать про рекламу Тут по всему городу расклеили рекламу чипсов заиксуй, а как бы смотрелось на русском языке ЗА Х уй что ли получается.
По поводу N5 от 25 сентября, ну где немец спрашивает "Фойер" а получает дулю и сильно удивляется. Так вот, господа, поосторожнее с жестами в незнакомых странах!!! Поскольку дуля (большой палец между средним и указательным) означает у немцев отнюдь не "Не получишь!" или "Фиг тебе!", а вовсе даже ПРИГЛАШЕНИЕ К ПОЛОВОМУ АКТУ !!!!! Поэтому я очень даже верю, что немец ОЧЕНь удивился.
Сегодня еду в метро. Как всегда реклама облепила вагон.Читаю:" Что еще может предложить женщине фирма Carefree? Защита с четырех сторон ..." и далее текст по прокладки. Теперь мучаюсь вопросом, ну три стороны - понятно, а где же четвертое напрвление?
По поводу истории про Water Blue, №5 из дополнит. 25 сентября 2000 года. Сначала эта вода именно так и называлась: Blue Water. Это название держалось достаточно долго, около года (или даже больше). И только недавно (видимо, догадались) произошло переименование. :)
Историю рассказал мне одноклассник, который одно время работал санитаром в горбольнице. Однажды недалеко от приемного покоя случилась автомобильная авария. Жуткая, надо сказать. Одна из машин сразу запылала. Водитель, пока вылезал через искореженное окно, капитально обгорел - такая жертва напалмовой войны. Но был в сознании и даже боли особо не чувствовал -шок, что ли или еще что-то, я в этом не силен. Но суть в том, что он пошел пешком в больницу пвсего-то квартал расстояние. Пришел, дымится, пахнет бензином и горелым мясом, облит из двух огнетушителей. Глубокая ночь. Дежурный врач ему и говорит: "видишь во-о-он тот корпус? Это и есть ожоговый центр. Дуй туда!" Тот пошел. А когда пришел, у ожоговиков глаза по 6 копеек, зрелище - жуть! Они к дежурному - чего ты его пешком послал?! 80 процентов кожи - ожог 3-ей степени (за достоверность цифр не ручаюсь, не медик, но что-то вроде)! Он в любую секунду умереть мог от шока! А дежурный еще и заикался: "А-а-а я-я-я и ска-а-азал ему: "Бе-е-еги бы-ы-ыстрее, а-а-а то у-у-умрешь!!!" Мужик выжил.
Действующие лица: Коля (муж) и Алла (жена). Муж сидит в комнате, пьет пиво и одним глазом смотрит олимпиаду в Сиднее. Как раз показывают бег на 100 метров. Все участники - темнокожие представители экзотических стран Карибского бассейна вроде Тринидада и Тобаго, Ямайки, Панамы, Антигуа, кажется Белиза или что-то в таком роде. Алла проходя мимо, так же ленивым голосом спрашивает: "Это, мол, бегут мужчины или женщины?" Коля отрывается от пива, вглядывается в телевизор, а там как раз картнка с какой-то очень высоко расположенной камеры, пол определить, да еще и после двух литров пива сложно. Но отвечать-то что-то надо, поэтому на полуавтопилоте выдается следующая фраза: -Не. Сегодня соревнования только среди негров (!)
Вот вам и новый пол у людей появился, и новая олимпийская градация...
Училась я в Московской текстильной академии на факультете прикладного искусства. И по статусу положено было студентам посещать всевозможные художественные выставки. Благо рядом с институтом находился Центральный дом художника, вот и захаживали мы частенько туда на картины взглянуть, а по честности сказать, все больше в ЦДХовской кафешке потолочься, кофейку попить да потрепаться. И вот однажды две мои одногруппницы сидели там за чашечками коричневой жижицы, курили и вели между собой наипошлейшие разговоры. А напротив, за их столиком, молодой человек мирно читал книжку, потягивая кофеек. Но от всего услышанного очки у парня сползли к кончику носа, про свой кофе он напрочь забыл, а книга его так и осталась лежать, открытой на одной странице. Он во все глаза таращился на девиц, глотая каждое их слово. Подобного, видать, ему слышать еще не доводилось. Тут на пороге кафехи появляюсь я. Вижу своих подружек в обществе молодого человека, слушающего их с большим вниманием. У барной стойки беру себе кофе с пирожным и направляюсь к их столику. Но, зная студенческую манеру никого ни с кем не знакомить (чтобы обойтись без лишнего официоза и пафоса), я решаю представиться молодому человеку сама. Я же думаю, что он - приятель моих подруг. Подхожу, ставлю на их стол свою чашку, на свободный стул кладу сумку и вежливо-приветливо говорю: -Здравствуйте, я Ира Луткова. А парень, видимо, понял, что все… копец… самая главная пришла. И сейчас тако-о-ое начнется! Он, бедолага, нервно пытался вырваться из пут ножек стола и стула. Трясущимися руками схватил книжку и, разлив недопитый кофе, пулей понесся к выходу. Я сконфузилась. Девицы ржали. …………… А теперь фраза "Здравствуйте, я Ира Луткова" употребляется всеми моими знакомыми как нарицательная.
Совершенно даже обыкновенно. Стою у прилавка в какой-то хозяйственной лавке, или магазинчике, где продают всякую химию для дома и тела. За прилавком приветливая такая и услужливая продащица "новой генерации", перед прилавком - бабка. Знаете, такой тип - "комиссарша". Ну и обыкновенный диалог: - Дайте мне "КОМЕТ"!!!!!! (насмотрелась, видать, мать рекламы) Продавщица оченно быстро суетнулась, выставила на прилавок то, что та хотела, взяла деньги, выбила и отдала чек и сдачу. Две секунды это у нее заняло и она уже обратила приветливое лицо к новому покупателю. Бабка стоит... Молча и укаризненно буравит продавщицу глазами типа "меня не проведешь, сволочь!!!". Та неуверенно (не понимает, естественно, в чем дело): - Что-то еще хотели? Бабка, ехидно до икоты, с зигзагом голоса: - А ХЛОРИНОЛ???!!
Добавление к истории 4 от 25 сентября. ОРТ отказалась по цензурным соображениям назвать китайского олимпийца, но я успел прочитать на экране. Ничего особенного, имя как имя, из трех букв, на заборе такое пишут. А вот фамилия действительно забавная --- НЯ (!!!)
Короче, недавно, когда мы возвращались домой со школы и проходили мимо таксофона один чел сказал: "Обычно я звоню 04 (газовая служба) и говорю - "помогите!!! у меня из задницы газ идет". :-)))
были мы в татах в коммандировке, и видели надпись на машине: My boss is a jewish carpenter. Т.е. Мой Босс - еврей-плотник... После небольшой паузы кто-то молвил: "Папа Карло чтоли?" :)
Рассказал приятель, но верить можно. Будучи старым альтернативным рокером, у него были (и есть) соответствующие друганы. Двое из них, яростные металлисты (как он выражался: "хаер, тату, все дела!!!"), каким-то мутным образом на заре перестройки захватили под свой контроль радиостанцию, вещавшую на несколько сел в Ленинградской области. Цензура тогда уже, если не исчезла совсем, то сильно ослабла, а профессиональные DJи еще не появились. Кроме того, был пущен клич "дорогу молодым", кроме того, кому она нужна была эта сельская станция... Вобщем о них как-то забыли и не беспокоили. Оттягивались они, понятное дело по полной... Целыми днями на ошарашенные села, вместо привычных "вестей с полей" валились хиты групп "Стрэнглерз", ACDC и прочей суровой альтернативки. Народ тихо ох..ал, кенты блаженствовали. Внезапно они получают письмо от бабы Вари из пятого дома. Не дрогнув они зачитывают его в прямом эфире. Здравствуйте, сынки. Пишет вам баба Варя из Запупеевки. Я все время слушаю ваши передачи и мне очень нравится. Вы очень хорошие мальчики. Я только хотела задать вам вопрос. Почему все ваши песни про боль и ужас? Передайте, пожалуйста, хорошую песню про любовь. С уважением, баба Варя. Почетная доярка на пенсии. далее с придыханием истинного рокера. Человечище, по словам моего приятеля, с зеленым хаером и железнодорожным костылем в носу): Ну что ж... Специально для бабы Вари из пятого дома, бывшей почетной доярки, мы передаем песню про любовь. Итак, группа Napalm Death - Я Люблю Войну!!!!!!!!!!!
В молодости, было дело, был я слушателем одного московского военного учреждения. В силу специфики ходили в форме только во время учебы - приехал, одел, уехал - снял. Одним ненастным октябрьским вечерком собираюсь на свиданку со своей девчонкой, времени - в обрез, денег не до хрена, бегу на остановку автобуса. Принесся как сумасшедший, влетел в закрывающиеся двери. Странное дело - как-то косо на меня смотрят... И глаза отводят, но не хихикают. Че за дела, думаю? Может, нос в чернилах, шеринка расстегнута? Незаметно все прощупал. Нормально. Может, шапка наоборот? Проверил - знаете, "ладонь ребром к носу". Мама моя, да я ж в джинсах, кроссовках, куртке и ... фуражке!!!
Я надеюсь, многие еще помнят рекламу шоколадки "Шок", в которой всплывала в подмосковной луже немецкая подлодка. Эта реклама появилась как раз перед тем, как затонул "Курск", и ее через два-три дня сняли. На прошедшие выходные приехал домой, и помимо всего прочего, прочитал "МК", а в нем от 18 числа написано: сгорела конюшня лосиноостровкого хозяйства, известная всей стране по рекламе шоколодки.
Вот такую аннотацию я получил на сайте www.km.ru Мир кино. "ХЭЛЛОУИН II", Фильм ужасов. США, 1981 г. Городской "домашний" юноша, став студентом, едет вместе с группой в колхоз на уборку картошки. Здесь он впервые познает свободу настоящих и выдуманных чувств. Режиссер - Д.Долинин. В ролях: Ф.Янковский, А.Неволина, П.Семак, А.Гусев, В.Арканов.
Еще в институте лет 7-8 назад случилась такая история. Шел семинар по матанализу. Зазвенел звонок, препод что-то дорасказывал, все вроде как уже на стреме. Перед преподом девушка стала активно собираться, ему это не понравилось он как рявкнет: "я еще блин не кончил, а ты уже вскочила!". Через секунду 40 человек сидело под столами давясь от смеха. А девушка ему так спокойно: "Так звонок уже. НОРМА!". Препод этот в нашей группе не появлялся еще год. При одном его виде всех начинало ломать просто от смеха. Надо добавить, что это была очень большая с...на по жизни.
Вот-сс... С рынка прибежал и делюсь впечатлением. Есть у меня приятель Адиэль. Вечно чего отмочит, причем не взирая на лица и места. То требует билет в трамвае дешевле, мол, место стоячее теперь не 50 коп и 40 - по радио с утра передают. Или на спор сопрет в кафе пол-дюжины пепельниц и с десяток чашек.
Сегодня поехали с утра на книжный рынок - компакты глянуть. Стоим на перроне метро, народа - много, толпа в три слоя от края. Подходит поезд, открывает двери - народ делает шаг вперед - ...
Тут Адиэль как рявкнет этаким табельным голосом: - Стоять!!!! Народ замер...Все ждут...На него смотрят...Водила поезда охреневает :-00 - мол, чего за ерунда, все стоят. Матюгальник на станции орет, как в аэропорту : - Заканчивается посадка на поезд в сторону Петровки, закан... Видя ожидание народа, следует комманда: - Раз! два! три! ПОШЕЛ!!!!
Пиплы рванули в вагон, как тараканы в щели, если свет ночью врубить! Вагон шатается, поручни гнутся от напора граждан наших меньших. Водитель опять фигеет, аж вышел из кабины. К нам бежит мент. Чувак, нимало не смутясь, машет водиле рукой, мол, "Поехали". Водила вбегает в кабину, поезд уезжает. Ади, глядя на мусора говорит спокойно, - "мол, опоздал сержант, я их всех уже отправил." Мент отдает честь, уходит за колонну на станции. Приближается следующий поезд. Снова собирается толпа. Я смываюсь на экскалатор - ибо понимаю, что и для этих мой приятель чего-то уже задумал.
Слышал тут на днях рекламу торговой марки ZANUSSI. Что-то типа: "Параллельные прямые не пересекаются. Доказано Евклидом. Рулевая техника существует. Доказано ZANUSSI.". Так вот. Утверждение о том, что параллельные прямые не пересекаются, это не теорема (и даже не лемма ;) ), а АКСИОМА, которую проходят в самом начале курса геометрии в районе 7-го класса самой средней школы. Очень хочется сообщить в головной офис фирмы о том, какие безграмотные люди (безграмотные не потому, что не знают, а потому что не знают и орут на всю страну) продвигают их торговую марку в России. Иначе эти неучи скоро договорятся до того, что прямой угол составляет от 86-ти до 93-х градусов в зависимости от атмосферного давления, а площадь треугольника зависит от средних цен за квадратный метр на рынке жилья в этом районе. ліха!@internet
Идет сейчас по телевидению такая реклама про чистую "Голубую воду". При этом, как сейчас стало модно, все переводить на английский, они свою водичку назвали Water Blue. Хотя правильно было бы ее назвать Blue Water. И как бы при этом симпатично звучало "Пейте блю воту".
Сам был свидетелем и участником...! (В истории много мелких деталей, которые дают представление о той обстановке, в которой проходило мероприятие. Самое интересное, что этот насыщенный событиями отрезок времени длился всего минут 20-30.)
ЭКЗАМЕН ПО МЕДИЦИНЕ В ПЕДИНСТИТУТЕ (7-8 ЛЕТ НАЗАД)
Ночь перед экзаменом у меня была потрачена не на ускоренное прохождение учебного материала, а на "отмечание" какого-то, более важного для меня тогда, события. В результате: (1) не совсем адекватное физическое состояние и (2) надежда пополнить знания уже в аудитории во время экзамена посредством незаметного списывания из какого-либо надежного источника.
Как оказалось, я был не один, кто рассчитывал на подобный источник. Но если большинство использовало конспекты тетрадного формата, вполне удобные для нелегальной активности (как, например, Макс, который укрепил тетрадь резинкой носка и прикрыл брючиной), то некоторым (в т.ч. мне) пришлось искать способы законспирировать объемный учебник толщиной сантиметров 10 минимум.
Итак, действующие лица:
1. Роман: Учебник помещен в целлофановый пакет. (Некоторые преподаватели стеснялись запрещать экзаменующимся вносить в аудиторию личные вещи под предлогом возможной их [вещей] пропажи.) 2. Студентка К-ва: Учебник был внесен в аудиторию заранее и спрятан в столе. 3. Стас: Вообще безо всего. (Надежда на счастливый случай.) 4. Макс: См. выше. (Тетрадь в брюках.) 5. Я: Учебник укреплен в джинсах за ремнем и прикрыт легкой курткой пиджачного типа. (ВАЖНО - ткань очень мягкая.) 6. Преподаватель: Уже вполне уставший, чтобы утратить желание полностью "контролировать ситуацию".
Теперь сами события (по возможности, в хронологическом порядке - "по возможности", т.к. некоторые происходили одновременно):...
Захожу в аудиторию последним из пяти, указанных выше. Стараюсь, чтобы мою стройную фигуру не портил несколько "оквадратившийся" живот. Беру билет, занимаю место: 2-й стол в ряду (хорошо - не 1-й), но 100%-я обозреваемость с места экзаменатора (это плохо - придется заниматься манипуляциями). Но до манипуляций не дошло, меня поглотил процесс наблюдения за развернувшейся вокруг меня деятельностью, а также "не совсем адекватное физическое состояние", которое вынудило меня принять позу рыболовного крючка: скрестить руки впереди, опустить их на уютную верхнюю грань учебника (10 см шириной) и опереться обложкой учебника о край стола.
1. Макс сидит перед преподавателем и, довольный собой (сумел-таки списать из своего подбрючного источника!), бодро читает ответ. Не замечает только, что повторно пряча тетрадь в носок, на этот раз наощупь, он поместил штанину не НАД тетрадью, а ПОД ней. И теперь она опасно свешивается у него наружу из-под носка.
Получив хорошую отметку, Макс движется к двери. Видимо чувствует, что его незаконный груз готов вырваться на свободу, и заметно ускоряет движение. Рывком на себя распахивает дверь и (поза футболиста на добивании) резко выбрасывает отягощенную ногу вперед в дверной проем. Отчетливо слышны: (1) шлепок тетради (гол!), (2) его "бля" (первое в этот день). Дверь закрыта, за ней некое возбуждение. Затем, все успокаивается, и тишина, в которой слышно, как...
2. Роман, который уже успел вынуть из пакета спасительное средство и переписать все что нужно и не нужно (такой уж он человек!), пытается одной рукой (И НЕЗАМЕТНО) вернуть учебник на его прежнее место. В целлофановый пакет, стоящий (хотя где вы видели СТОЯЩИЙ пакет?) рядом с его столом. Пакет был ОЧЕНЬ целлофановый. Не услышать это было просто невозможно...
(Преподаватель делает вид, что погружен в свой внутренний мир.)
3. А в это время, студентка К-ва, сидящая передо мной за 1-м столом, тоже пополнила свои знания и решила, наконец, помочь подручными средствами (т.е. учебником толщиной 10 см) Стасу - позиция за мной, 3-й стол - который уже минут 10, с постепенно возрастающим волюмом шипел сквозь зубы: "К-ва, дай учебник." Я отвлекаюсь от наблюдения за Романом Шуршащим Эквилибристом, перевожу взгляд вперед на К-ву и вижу приближающийся в свободном полете к моей голове увесистый серый предмет.
Реакция была еще юношеская, жертв не было. (Последующая оценка ситуация привела меня к выводу, что К-ва, сидя за первым столом и не желая светится, не оборачиваясь, метнула пособие по медицине в сторону доставшего ее полушопота за моей спиной. Нужно быть объективным: бросок оказался точно в руки Стаса, и он НА ВРЕМЯ выпадает из этой истории, т.к. занялся перепиской.)
4. Опять Роман... Возможно, рука устала, или еще что... В тишине слышен удар тяжелого предмета об пол, смягченный шуршанием, и отчетливое "бля" номер 2. Роман в душевном порыве для конспирации вскакивает, спешно хватает с полу учебник и пакет (на этот раз стараясь производить им как можно больше шума) и бочком-бочком, чтобы сузить угол обзора, на ходу засовывая учебник в пакет, ломится к свободному месту перед экзаменатором. РАНЬШЕ СВОЕЙ ОЧЕРЕДИ. (Учитывая его успехи в высшем образовании, по-моему, в первый и последний раз в жизни.) ... Сдал. (Теперь, пауза, и я могу как-то подготовиться к предстоящим испытаниям.)
5. Отвечает Стас... Основной вопрос - более-менее О.К. (Спасибо студентке К-вой и моей реакции.) Дополнительный вопрос: "Для чего используется стетоскоп?" Ответ не совсем обычный: "Ну-ууууу... чтоб температуру мерять..."
------------------------------------------------------------------------ (Примеч. автора номер 1: Хотя у преподавателя на лице появилось легкое недоумение, в принципе, ничего сверхъестественного. Не всем быть Склифософскими и Кащенко. [Например, я сам забыл, как называется этот аппарат, вставляемый в уши лечащего и прикладываемый к разным местам лечащегося. Т.к. подсказать было некому, пришлось сейчас брать картинный словарь англ. яз. и смотреть раздел "Медицина"]. Но... сразу за Стасом шел я!) ------------------------------------------------------------------------
6. С затуманившимся сознанием (после "вчерашнего" плюс нервное сидение в душной летней аудитории) и в каком-то пофигистическом состоянии (в котором даже инородное крупное тело в брюках не помеха) иду отвечать. Основной вопрос - очень даже О.К. (Сам удивлен! Возможно, сыграло то, что за "Практические занятия", или что-то типа того, у меня в ведомости стояло "5". Я на них появился максимум 2 раза за семестр, и один раз вовремя что-то правильно сказал!)
Дополнительный вопрос: (не помню, как это точно называется) в общем, аптечка со средствами первой помощи при поражении оружием массового поражения, "Что ипользовать при таком-то виде поражения?" Тяжело вспоминать то, чего не знаешь. Открываю аптечку, с внутренней стороны крышки ИНСТРУКЦИЯ (!!!). Уверенным голосом, изображая что-то вроде обиды на такой незаслуженно легкий для меня вопрос, отвечаю (точнее, читаю): "Такой-то препарат." На лице преподавателя довольное выражение: "Наконец-то, после продолжительного общения с "трудными" - во всех отношениях положительный студент, без 5 секунд отличник."
Видимо, чтобы продлить себе удовольствие от интеллектуального взаимопонимания, еще один вопрос: "Как это применять?" ПАУЗА (Я просто не знаю.) Выбран один из возможных ответов: "Нанести на открытые участки тела." ПАУЗА
Поднимаю глаза на преподавателя, а там: боль разочарования и др. И его неуверенный, даже извиняющийся голос: "Но это таблетки." ПАУЗА
Я: "Да? Хм." Чувствую, на лице обида на несправедливость жизни. Вижу его взгляд опускается ниже в район моей брюшной полости. ПАУЗА Быстро ставит в ведомости "4".
Опускаю свой взгляд туда же - комфортная поза, уже опробированная за столом во время "подготовки к ответу": скрещенные руки уютно на выступе в 10 см. Быстро покидаю место действия...
------------------------------------------------------------------------ (Примеч. автора номер 2: Общая оценка - "5". Видимо, не учитывались результаты посещаемости занятий. Хотя я вообще учился, в принципе, неплохо, это была у меня единственная сессия без "3" и "4".
Примеч. автора номер 3: После экзамена я спал часов 14. Нервы.
Примеч. автора номер 4: Прошу прощения за объем истории, но это правда.)
Ссорятся 2 еврейские родственные семьи женщина укоряет мужа своей родной сестры -
Сема, ты разрушаешь нашу семью , ты спаиваешь моего мужа (случай происходит в погребальной конторе) зачем вы пьете на работе , разве я к тебе плохо отношусь? Помнишь ты приходил к нам неделю назад? - Разве я что сказала? Я ТЕБЕ ДАЖЕ СУПУ НАЛИЛА!!!
История про особенности национального понимания Windows. Мы обучаем народ навыкам работы на компьютере, джентельменский набор: Windows, Word, Excel. Народ в нашем южном городе по русски говорит и понимает не шибко хорошо. Но что делать? подлый Билл Гейтс не выпускает свою продукцию на местном языке, обучаем на русском, это эффективнее, чем обучать на английском ;-). Вот один молодой человек, местной национальности и выдает мне на занятии по Excelю - у меня содержание яичка неправильное... В группе тетенек он был единственным представителем сильного пола. Тетеньки лежали, а мальчик перестал ходить на занятия... "Яичко", о котором он говорил это - ячейка.
Из дружеского переругивания двух местных провайдеров (оба ввели тариф с одинаковым названием "студенческий" почти одновременно):
------------------------- кусь он -------------------
> Не забудьте пожалуйста также про тарифы "Аспирантский", "Доцентский", > "Профессорский" и "Ректорский" :-)))
Ок, Саш, давай столбить:
"Халявный", "Халявный+" (это с доплатой клиенту, если он у нас работает),
"Пионерский" (с фильтрацией порнухи), "Пионерский+" (разрешены только preteen),
"Хакерский" (с автоматическим уведомлением спец.служб), "Хакерский-" (см.Хакерский, с автоматической конфискацией имущества),
"Братанский" (с постоянной подачей инета по оптике с золотой броней к мобилке клиента и круглосуточным сопровождением девушкой из соотв.службы эээ... поддержки),
"Пацанский" (см.Братанский, но оплата производится не провайдеру, а братанам),
"Девический" (с установкой hidden-cam в прихожей) "Девический-" (см.Девический, но камы стоят на каждом кв.см.квартиры)
Эта история могла бы быть анекдотом про нового русского, но это правда. Наш знакомый ( он сам и рассказал эту историю) достаточно состоятельный человек , хотя и не новый русский , поставил свой "Опель" на диагностику в сервис-центр. Чтобы не скучать в ожидании, прошелся до авторынка , который был неподалеку, там он решил прикупить такую нужную вещь как трос. Так как он никогда не бывал на авторынках, и о автомобилях знал только как на них ездить, он совершенно не ориентировался в ценах. Увидев искомый трос, читает на нем число 4000 - и офигивает даже для него, привыкшего к долларовому сервису -такая цена за веревку показалась великоватой. Продавец обращается к нему - дескать, не нужно ли вам чего? Наш знакомый и говорит: - А нет ли тросов подешевле?. Продавец с пренебрежением отвечает: - Все которое дешевле - ненадежны и рвутся. Знакомый уже прикидывает- раз трос такой надежный - может теперь такие цены и стоит его купить. В это время продавец продолжает свою речь и говорит: - Ну, этот же нормально :4 тонны - 65 рублей. Тут до покупателя доходит , что число 4000 означает вес в килограммах и с ужасом понимает , что если бы там стояла цифра 2000 - то он бы спокойно выложил эти 2000 рублей за трос без всяких вопросов, и можно представить где бы оказались при этом глаза продавца.
Был я тогда студентом 4 или 5 курса славного Института электронной техники (МИЭТ) и произошло это где-то в 1993-94 году. Есть в МИЭТе бассейн, в котором я пару раз неделю туда-сюда плавал и нырял. С плаваньем вроде было ничего, а вот с нырянием больше 20 метров под водой проплыть не получалось. При всех стараниях. Оказалось, не имел понятия о скрытых резервах собственного организма. И выяснилось это следующим образом. В том же бассейне плавали девушки и вдруг я увидел, как одна из них спокойненько так оттолкнулась от борта, нырнула и через некоторое время вынырнула у противоположного борта. Без всякого нарпяга вообще! Меня задело - как так, я вырос на юге, у воды, а ныряю хуже, можно сказать вообще никак. И под впечатлением от ентого дела начал пробовать свои силы. Сначала казалось что легкие порвутся, но плыл через силу. И доплыл! Впервые под водой 25 метров! Но ведь русский же - достигнутого-то мало. В лучших наших традициях -мало догнать, нужно же и перегнать. И начал экспериментировать - 25 и еще назад сколько смогу. Через некоторое время вышло что-то около 35 метров! Трудно передать это чувство победы. Прежде всего над собой. Наслаждался я этим чувством еще минут двадцать. Пока девушка не вышла из бассейна, НЕСЯ В РУКЕ ЛАСТЫ!!!!! Я чуть не утонул от смеха - надо же было так самого себя развести! Кроме ласт оказался еще один прикол - когда я потом с ней познакомился, оказалось что девочка в СБОРНОЙ МИЭТ ПО ПЛАВАНЬЮ! Зато теперь я свободно плаваю под водой 30, а если в форме, то и 40 метров.
История записана со слов нашего соседа - главного действующего лица. Рассказ ведется от его имени.
Значит есть у меня дача, я рядом со мной есть разумеется соседи. И вот справа есть сосед Василий - прикольный парень, продвинутый на биологии и посему возящийся с разной живностью. Последнее его увлечение - это редкая порода кролика привезенная то ли из Австралии, то ли из Америки. Живность редкая, дорогая и поэтому Вася им дорожил больше всего. А у меня есть собака - дворняга Лика. И вот однажды сижу я на террасе, пиво пью и вижу бежит Лика и несет в зубах этого самого кролика - перепаченого землей, грязного. Я в осадок: ты сука эдакая, что наделала! Собаке пинок под зад, а сам кролика чистить и отмывать. Как назло еще хужу становиться. Кидаюсь к пылесосу и вычищаю его, потом вытираю полотенцем. Тихонько прокрадываюсь к дому соседа, зная что часа два его не будет. Подхожу к клетке, открываю и раскладываю там тушку кролика. Закрываю и бегом домой. Вечером слушу стук в дверь. Смотрю Васька! -Слушай, - говорит он,- мне надо выпить. - ? - Мне кажется с ума схожу! - ? - Сегодня утром кролик сдох, пошел закопал его, а сейчас прихожу - а он в клетке лежит, чистый и вымытый!!!!!!!!!!
На Островах существует два типа водительских прав. Права старого образца действительно формата А3 и не имеют фотографии. Новый формат был введен где-то год назад и представляет собой небольшую карточку с фотографией. Оба типа прав являются действующими.
У меня есть некоторые сомнения по поводу подписи истории 26. Уж больно жаргон жлобский и не соответствует стилю предыдущих публикаций Alexboo. Народ, хватит ерундой заниматься и людей опускать. Подписывайтесь честно.
Хочу востановить справедливость, так как я уже даже в другом городе, и мне пытались ее рассказать уже раза 3. Вот так она звучит оригинально:
В те далекие времена, когда я учился в институте был у меня товарищ, с которым происходило много историй с моим участием или без меня. Для начала у него было несколько особенностей 1- ему напиться хватало 50 гр. 2- чем более он был пьян тем более он был серьезен и ни когда не скажешь , что он пьян 3- тянет его погулять И вот во время очередной попойки он исчезает на улицу, и идет мимо соседней общаги медучилища. Там девченки торчат в окне. -Привет, -привет. Заходи к нам. - как же я зайду? Они ему спускают веревку из простыней он поднимается, там шуры-муры выпивают бутылку вина, он остается с одной. Все подружки не попавшие в избранные вежливо исчезают. Тут 23:00, барышня и говорит: - у нас сейчас проверка я пойду, что б не было эксцессов я тебя закрою на ключ. Буду мин. через 15. Ну оно и понятно барышням 14-16 лет, вот за ними и бдят! Она уходит, закрывает. И тут гасят свет, дело познее, света нет и вся эта проверка затягивается в неизвестность. Видимо их на ощупь проверяют :)) Этот сидел, сидел и прихватило у него живот, хоть из нагана стреляй. Он не растерялся, постелил газету, сделал свое дело. Завернул и выбросил в форточку. Сидит дальше, чуствует ну пахнет не очень лицеприятно. Глаза-то к темноте привыкли, увидил трельяж, подошел взял какой-то флакончик. Понюхал, вроде ничего пахнет. Побрызгал на себя, на стены, на будущее брачное ложе. Сидит дальше. Приходит подруга, открывает двери, делает пару шагов ... и тут дают свет!! На форточке антикомаринная сетка!!! То чем он брызгался это была зеленка! Картинка: на окне фикалии стекают, чувак в зеленке, подушка, стены тоже!! оставила на полчаса!
Киевский вокзал. Одна из многочисленных палаток с сигаретами и всякой ерундой, которая "мелким оптом". Мужик (с вокзала, как я позже понял) говорит в окошко: "Мне, пожалуйста, картишки и блок презервативов". Смеятся я не мог.
Дело было после очередного домашнего матча "Зенит". В это время в метро народу столько что плюнуть негде. Захожу в вогон в среднюю дверь уже еле-еле втискиваясь и наблюдаю следующую картину. В соседнюю дверь пытается задом войти негр держа перед собой коробку с обалденным тортом, но войдя не успевает затащить торт и его(торт)щемит дверьми, до такой степени, что он явно восстановлению уже не подлежит. Тут негр заявляет так громко и с акцентом:"Бльять, допригалса!". Реакцию вагона, описать невозможно. От смеха у всех животы кололо.
Между прочим, не надо смеяться, что Винды могут прямо из розетки инсталироваться. Тут у нас в Германии цифровое телевидение идет, так декодер новые версии операционки сам по телевизионному кабелю сгружает. Да, кстати, есть и Интернет прямо по электрическим проводам - скорость, причем, где-то с 33,600 сравнима. Так что пришло время Install из розеток и выключателей!
Рассказ моего товарища. Служил я на атомной подводной лодке. До главстаршины дослужился. И вот присылают к нам пополнение. Дали мне молодого матроса. Приказали - учи. Ну я и стал обучать его премудростям военной техники. Однажды во время обучения, когда в отсеке было жарко, когда я истратил на него кучу своих глубоких знаний и красноречивых слов, оборачиваюсь и вижу: а он спит! Ах ты гад такой! Я как врезал ему по затылку! - Пошe:л на х@#! - заорал молодой, больно ударившись о тумблера на панели управления. А микрофон нашего, третьего отсека, видимо, не был отключен от четвe:ртого, центрального, поскольку тут же раздался голос командира: - Доложить: кто сказал "на х@#" !!! И тут пошли доклады: - Первый отсек. "На х@#" не говорили. - Второй отсек. "На х@#" не говорили. - Пятый отсек. "На х@#" не говорили. - Шестой отсек. "На х@#" не говорили. - Седьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Восьмой отсек. "На х@#" не говорили. - Девятый отсек. "На х@#" не говорили. - Десятый отсек. "На... Тут до командира, видимо, что-то дошло: - Отдать команду: Прекратить "на х@#"! И опять пошло-поехало: - Первый отсек. Есть прекратить "на х@#". - Второй отсек. Есть прекратить "на х@#". - Третий отсек. Есть прекратить... Командир (в ярости): - Я же приказал - ПРЕКРАТИТЬ!!! ........... Что потом было? Потом меня вызвал командир и отодрал как следует... О какой пульт ударился мордой? Да о пульт управления крылатыми ракетами...
Сидим мы как-то летом с моим добрым другом Робертом в Вашингтонском Парке - в Нью-Йорке такое место имеется. Вокруг - красота, люди собак выгуливают, бегают вокруг парка, в шахматы режутся, на гитарах играют. Друг мой кофе попивает из бумажного стаканчика. Горячий, вот и держит его в руке осторожно так, чтоб не обжечься. Вдруг мимо идет совершенно такой лишний дяденька в костюмчике - это в выходной-то день! Торопится, сразу видно. Проходя мимо нас, ловким таким движением вынимает из пиджачного кармана мелочь -- и, прикиньте, люди добрые -- швыряет ее моему Робертино в чашку, наполовину кофеем полную! Друг мой, человек бывалый, опупел, как никогда раньше не было. Полез, бормоча чего-то, в стаканчик, выудил те монеты из горячей жидкости, побежал за костюмчиком и назад вернул. Мол, спасибо, не нищий, а глаза разуй в другой раз!
Мы с товарищем имеем одну дачу на двоих. Дом один, участка два. Семьями дружим, собираемся вместе то у меня, то у него. И единственной причиной раздора служат наши меньшие братья: мой ротвейлер и его кот - перс. Из-за чего они друг -друга невзлюбили, осталось загадкой. И мы уже боялись открывать калитки друг к другу. Мой пес постоянно искал повода загрызть эту гниду- кота и я серьезно опасался этого. И вот в этот понедельник, в мой выходной день, я приехал с псом на дачу, гарантированно зная про отсутствие соседей, и спокойно выпустил его на участок. Сижу на кухне и, к моему ужасу, вижу входящего на кухню пса с мертвым, перепачканного в земле, котом в зубах. Он кладет его на пол и, радостно виляя хвостом, смотрит на меня. Что делать? Скандала с соседом не избежать, но, поразмыслив, принимаю решение. Почти час отмывал с дорогим шампунем кота и сушил под феном его шерсть, пока она не приобрела прекрасный шелковисто-рыжий вид. Прошел в соседнюю половину дачи и уложил кота в спящей позе на его постоянно любимое место отдыха - кресло хозяина. Сам же ушел к себе и, занявшись осенними хлопотами, подзабыл об инциденте. Внезапно входит сосед с выражением неподдельного ужаса на лице и с дрожью в голосе говорит: «Представляешь, вчера наш кот траванулся и умер, мы его похоронили на участке, а я сейчас захожу, а он спит на кресле!!!» Немая сцена…
Произошло это вчера. Я работаю в большой корпорации, как и все комп. техники, на этаже, куда доступ остальным запрещен - все замкнуто семью замками, и нужны специальные карточки, чтоб туда пройти. Как большинство женщин, я очень забывчива и карточку свою постоянно забываю либо дома, либо на рабочем месте... На этаже у нас есть женский туалет, коим мы, женщины в технологии, и пользуемся. Предистория: я - типичная такая дама, не плоская, и перепутать меня с противоположным полом ну никак!
Выхожу вчера с рабочего места, усталая, работать пришлось с половины седьмого утра. На лифте спускаюсь на второй этаж (ниже не идет, оттуда эскалатор до первого, ну не суть), перед выходом сидит охранник. Четыре дня. Вспоминаю, что перед дорогой домой неплохо бы зайти в дамский, привестись в порядок, и спрашиваю у этого охранника, где на втором этаже есть туалет. Все идет на английском, то есть говорю, Restroom нужна. Он, человек немолодой и вроде не очень сонный, вдруг выдает мне:
Опять же , еду длинным маршрутом, напротив меня стоит парень лет 25-26 с небритостью дней 4х. На ближайшей остановке заходят молодая мама и маленький сынуля годика на 4. Муторная монотонность дороги всем уже надоела, в том числе и ребенку.Он начал осматривать окружающих, и узрев легко бородатого парня, безапелляционно ткнул на него пальцем, очень громко заявил: Мама, смотри у дяди волосики, как у тебя на писе !!! На след. Остановке, красные, как ошпаренные выскакивают мама с малышом и парень, и разбегаются в разные стороны, провожаемые истеричными всхлипами пассажиров, а под завязку звучит бас откуда-то сзади: Бриться побежали!!! Дальнейшая дорога нам всем показалась не такой уж скучной…
Полагаю что некий засранец пытается испоганить мне емаил. Пишет глумливые истории и подписывается моим емайлом. Друзья мои, будьте добры фильтруйте где истории от меня, а что плагиат от недругов. Свершилась мечта студенчества. После двух лет ожидания в очереди на мотоцикл Harley-Davidson мне его продают. Еду по дороге из Сан Франциско в Сан Хоссе. Всюду конвертабл шныряют, как я люблю в них плевать сверху из высокого джипа. Не в этом дело. Жарко. Пот на голове, код в голове мешают рулить. Привычным жестом пытаюсь смахнуть пот со лба, но не получается. Мне все улыбаются. Со стороны кажется что я почесываю шлем. Ну не привык я ездить пока в шлеме.
Один мой знакомый пошел в лес собрать грибов-галлюциногенов. Набрал, пришел домой, пожарил целую сковородку, но так как одному колбаситься скучно, решил пригласить друзей. Через часок они приходят, идут на кухню, а там - пустая сковородка... Потом заходят в комнату и видят следующую картину: Папа сидит в кресле в маске и ластах и смотрит по телеку "команду кусто"...
История рассказана моим товарищем Юрий Михалчем ремонтирущим машинки . Есть у него клиент создающий истории легким движением.Приехал и говорит- машинка не едет - 90 и все. Михалыч что надо покрутил и редлагает проверить на ходу. А проверяют все по обыкновению выезжая на адКиевКовель, что в двух шагах. Выехал и этот кадр.Машина ехала хорошо и хлопец увлекшись заехал дальше общепринятого почти до самого КП Берковец,где как раз в это время грозная милиция по имени *Беркут* шманала всех подряд на предмет выявления и изъятия. Дорога перед КП быстрым поворотом выныривает из лесу метрах в семистах. И вот менты видят - на прямую вылетат микроавтобус, разворачивается и,с черным дымом рвет в обратную сторону. Менты реагируют понятно - прыг в Тоетуландкрюз и за ним. В это время ничего не подозревающий кадр продолжает скорость проверять -130,140,150 не обращая внимания на такой пустяк как джип обвешаный улюлюкающими ментами. Когда они его догнали и остановили они были злы. Хлопца - ромашкой на асфальте,машина- досмотр с переворотом и долгая беседа с Протоколом. В итге кончилось хорошо - лишь только выступающие части поцарапаны.
Сидели мы всей студенческой группой на улице.Ну и зашел разговор про выпивку, кто когда последний раз пил...ну одна девка как скажет - да я уже 2 недели в рот не беру.Мы долго смеялись!
Василий на своем бусике возит людей за рубеж. А когда обратно пассажиров нет, едет по комисам разнообразным и покупает бу стиралки микропечки,прочую дребедень продаваемую после здесь. Очередной раз не получив обратных пассажиров,унынию предаваться не стал. Неподалеку был чудесный огромный склад рухляди. Но на этом месте уже не было стиралок и выжималок - тут теперь продавали старые автомобили по запчастям.Жаль. И тут Вася видит стоящий возле ворот *рено 5*- задница у малыша разбита вдребезги.*О-,думает Василий,-Паня просил на свою ренушку разной дряни купить. И,взяв инструмент, выдирает из машины поворотники, повторители,дефлекторы,приборную панель,обивку дверей и тд. Закончив разгром, поднимает голову посмотреть, где за это все расплатиться. Закуривает и удивляется, чего это номера снего не сняли, да и стоит он хоть и возле ворот, но снаружи. Бля!- номера! До Василия доходит,что мужик приехал прикупить взамен разбитой задней двери неразбитую (или менее разбитую) и, надо полагать, уже приближается невидимый за руинами, нежно прижимая к груди другого цвета заднюю дверь. *Что же мне теперь делать*- Вася не думал. Колбаской за руль, по педали и, говорит стыд его мучил до самой границы, потом отпустило.
Скорее, навреное анекдот... Вот он сам собстно: "Один художник нарисовал картину, один мужик, извиняюсь, пердолит другого, ну и принес ее на выставку. Там его значица похвалили, но сказали что нужно для нее название. А он и говорит - возмите дескать любую газету, и из нее любой заголовок любой статьи." Несмешно вроде, да? мне вначале попалась под руку СПИД-Инфо: "Папа любит маму." "Расслабся." "С ног на голову." "Эту свадьбу я не забуду никогда." "Не надо было пить пиво!" Потом по-моему МК и другие обычные политические: "Олигархи ложаться под Путина" "Новая версия гибели Титаника" "Урожай 2000" "Не дают расслабиться..." "Годы студенческие" "Суровая кара неплатильщикам налогов!"
В общем читайте сами, мне рассказали уже давно, но все равно периодически в общественном транспорте , когда что-нить читаешь, бывают приступы хохота.
Из серии *Хроники Ирпенского автопарка*.Стоянка бригады дальнобойщиков -посреди нее одиноко стоит Камаз Мамонта,- положив его где-то вдали на бок, он сейчас разбирает разитую-помятую кабину и,открутив очередной кусочек бережно укладывает его в установленный вместо кузова морской контейнер.На улице 88-й год и каждая чурочка от Камаза на вес золота.Водила за работой. С запада на стоянке парусными курсами появляется Викинг (за сломанный нос). Радостно,- до обеда еще далеко, а я уже накатил,-Викинг выкрикивает дурным голосом песню победы над черным похмельем. Чем привлекает Мамонта внимание.Мамонт понимает,что героя надо спасать,- имея два китайских предупреждения в случае встречи с начальством Викинг был бы уволен сразу. Но знамя викингов полощется на ветру свободы - он не станет прятаться от этих червяков,бля. И Мамонт идет дорого хитрости. *Витя,помоги эту байду в контейнер затолкать. А-а-а да ты не можешь ты ее и по ровному не донесешь, не то чтоб в контейнер запхать.* - Кто, Я!- обижается Викинг,- да я да я... Хватает эту штуку влезает с ней внутрь контейнера и... Коварный Мамонт захлопывает дверь- пусть тихо проспится. Пару минут побушевав, Витясладко засыпает. И просыпается после окончания рабочего дня, когда изрядно похолодало. А Мамонт толи забыл про него толи ушел куда именно в этот момент,- Викинг в темноте начинает царапаться, стучать-подвывать с просьбами выпустить его отсюда, суки. И случилось мимо идти известному приколисту по имени Одесса, из той-же бригады. *Витя, Витя, ты где?* Да я здесь, открывай! Где-где? ТУТ,- Викинг почесывает сталь и прикладывает к ней ухо. А Одесса, довольно точно определив расположениЕ прижатого уха , со всей дури пи3,14дячит в эту точку восьмикилограммовой кувалдой. Вопли проигравших Армагеддон - жалкое шипение в сравнении с Витиным соло. Позже его таки выпустили добрые люди, а еще позже за пляхой доброго самогона Виктор рассказывал- ничего не помню того дня, но удар помню,-было очень светло в глухом железном ящике.
Подъезжает к журналистам милиция - не видели такую вот мол девятку ? - а че ? - да вот ...:
подъезжает к посту девятка а пассажиры оттуда говорят, что там-то-там, километра полтора отсюда "вашего" сбили. Ну поехали они туда, а там на дороге лежит ... козел. Ну погнались за девяткой.
Этим летом отдыхал в Дамхурце (всем ктати привет кто был!) - замечтательный лагерь в горах Западного Кавказа на слиянии рек Лабы и Дамхурц. Ехать я туда совсем не хотел, упирался (совершенно зря кстати) и поэтому настроение в первые дни было плохое, но только до определенного момента. Cреди обслуживающего персонала там был такой массовик-затейник, по-моему артист Пятигорского театра музкомедии по фамилии Барон. Очень примечательная личность, в принципе хороший мужик, но с чрезмерно неестественными, артистичными манерами. Ну дык вот где-то на 2 день, сижу я в столовой, заходит Барон и басом, поставленным голосом обьявляет о каком-то очередном конкурсе эрудитов. Я поднимаю голову и вижу - на нем футболку: кустик марихуанны, а рядом подпись FUCK REALITY!
В общем, я подумал, что если здесь он за затейника, да еще массовика, то отпуск предстоит явно не скучный :)). oiv
Жизненность этой истории может проверить каждый! Почти у каждого из нас есть карточка пенсионного страхования, немногие читали ее оборотную сторону, цитирую дословно: Страховое свидетельство подлежит обмену в случаях: изменения фамилия, имени, отчества, ДАТЫ РОЖДЕНИЯ, МЕСТА РОЖДЕНИЯ, ИЛИ ПОЛА застрахованного лица;
Сегодня был в гостях у друга (живет он в Бибирево) Так вот, когда я вошел в подъезд, то увидел, что на всех дверях висят картонные таблички а-ля Do Not Disturb в гостинницах. На них оказалась реклама прокладок Олвейз (прокладки не прилагались :-( ). Реклама как реклама, типа ответьте на вопрос, милые дамы, какие прокладки всех милее всех плотнее, веселее... в общем, бла-бла-бла. Но последняя фраза (типа, рекламный слоган) гласила:
ПРИМИТЕ УЧАСТИЕ В ТОМ, КАК ПРОКЛАДКИ ОЛВЕЙЗ БУДУТ ВЫГЛЯДЕТЬ ЗАВТРА!!!
Короче приключилось с нами вот что: Выехали мы как-то на машине отдохнуть на Хопер, позагарать там и т.д. Взяли с собой трех девченок, ну и естественно "живой воды" для веселья. Повеселились, покупались, выпили.... И тут один находчивый кореш (Леха) говорит: - Знаю тут одно местечко, пасека там. Щ-ща меду принесу . Ушел. Небыло его около часа. Мы заволновались. И тут видим картину: Из-за леса , из-за гор выходит Леха и тащит какую то большую хреновину в руках, а рядом бежит собака (шавка) и норовит его всячески укусить за ногу. Оказалось дошел он до пасеки, видит улей-пчел дофига, ко второму подошел - тоже пчел куча, к третьему - нет пчел.. взял да и принес... Да вот только не улей это оказался а будка собачья, к которой и была привязана шавка...... Пока мы ржали, Леха от шавки отмахивался.
Это было летом на каникулах. Мы с другом поехали на мотоцикле в деревню стоящуюю радом с нашей. Там мы долго сидели и болтали - вообщем досиделесь до позна. Завели мотоцикл, вкулючили фара, поехали в нашу деревню. На завороте у кладбища мы въехали в яму. И я говорю другу(предположим его звпали Дима): "слазь!". Как только он слез, то я опять же говорю:"А ладно так проедем!" Дальше я поехал. Как только заметил что его нет, я остановился. подождал его он бежал примерно стакой же скоростью как и мотоцикл. Утром он мне рассказыавет:"Вот ты уехал.Я тебе кричал - стой!!!, а ты не остановился, потом один раз очень громко еще крикнул," С кладбища послышалось: "ОЙ!ОЙ!ОЙ!,"Я и побежал за тобой. Как вы думаете когда я остановился он меня бысто догнал?
Рассказал один мой знакомый... Шел он однажды по улице и видел такую сцену.
У подъезда стоит 600-й мерс. Собирается отъезжать. Из этого же подъезда выходит некая дама выгуливать бультерьера. Бультерьер по виду довольно старый, с маленькими глазками и облезлой шерстью... Увидев мерс, он тут же подбегает к его заднему колесу и задирает лапу. Мерс тихонько трогается с места, но бультерьер не желает прервать свое действие и неловко скачет за ним на трех лапах. У мерса открывается окно, из него высовывается лицо, очень похожее на морду того бультерьера... И раздается добрый голос: "Ничего, поссы, братан, я подожду..."
Армия. Я по-молодости ничего не успеваю, постоянно торможу. Утром старшина производит осмотр воинов и поэтому все, что не успел сделать в течение дня - доделываешь ночью. Мой друг из Белоруссии Андрюха,тоже молодой солдат, но, в отличие от меня, все успевает сделать с вечера на самоподготовке. И последний вводный ньюанс (для тех кто не служил): каждый день солдат обязан менять подворотничек - отрывать старый и пришивать новый. Солдаты - народ ушлый. Берешь кусок ткани побольше, складываешь слоев эдак в 4-5 и пришиваешь. Загрязнилась одна сторона, оторвал, перевернул или сложил по-другому и снова тот же пришил. Вся одежда в ночное время лежит на табурете (у каждого солдата ссвой табурет). Нас с Андрюхой меняют вечером койками (до сих пор не знаю зачем это делали с завидной регулярностью - наверное чтобы мы к соседу по койке не привыкали). Я ночью встал, темно, китель взял, воротник оторвал, перешил и со спокойной совестью и чувством выполненного долга лег досыпать. Утром на осмотре старшина просто офигевает - у двух сразу молодых солдат (я и Андрюха) грязнющие подворотнички. Мы с Анрюхой офигиваем еще больше - он на самоподготовке, а я ночью подшились. И только потом мы доперли, что я его чистый подворотничек ночью перевернул снова на грязную сторону и подшил, думая что это мой китель. А, самое главное, нам почему-то именно в этот раз ничего за это не было!
Короче, побывал я летом в Минске. понесла меня кривая в дискотеку. Снял там клевую чувиху и потащил к себе в номер трахаться. Снял с нее одежду, глядь - а у нее член! Вот так - отдохнул называется. Меня аж пронесло от отвращения!
История такая - по радио шла поздравительная передача. Звонит одна девушка, просит поздравить и передать привет своему другу. Просиходит следующий диалог: Ведущий - А кто передает привет? Деаушка - ГОЛОВА ЧЛЕНА. В. - Голова кого??? Д. - ГОЛОВАЧ ЛЕНА.
Сам свидетелем не был, рассказала подружка и было это года три назад.
В общем едет как то в метро ее знакомый и наблюдает такую картину: В вагоне стоит интеллигентного вида мужчина, лет 30, в очках, в плаще, с дипломатом в руках, типичный менеджер среднего звена. Народа в вагоне очень много, как всегда, тесно, все толкаются, но он молча стоит, терпит, никаких эмоций отрицательных не выражает. Вдруг на какой то станции заходит молодой негр, типичный такой гангста-реппер: весь в цепочках толстых, бандана, широченные штаны, гриндера, в темных очках, уши проколоты во многих местах и с плеером... Плеер на всю громкость, там реп какой то непонятный менеджеру,а негр нагло всех расталкивает и встает рядом с менеджером. А так как он весь такой гангста-реппер крутой и от музыки его вставляет конкретно, то он не только рядом очень плотно с менеджером встал, так еще и пританцовывает от музыки постоянно и наступает своими гриндерами тому на ноги, локтями толкает, задевает, в общем мешает ужасно. Ну мужчина стоит, терпит, старается не реагировать, только видно как лицо его постепенно меняется от всех страданий, причиняемых наглым реппером. Станций через пять, реппер внезапно просыпается, снимает очки, наушники, поворачивается к менеджеру и на плохом русском спрашивает: -Какая остановка? На что менеджер, с долго скрываемым раздражением, ответствует: -Африка, блядь!
История произошла не со мной, но говорят, было на самом деле ) Жили два соседа в селе. Один из них занимался разведением кролей (шапки шил). Второй чем занималься история умалчиват, доподлинно известно только что была у него собака во дворе. Ну так вот. Приходит как-то сосед кроликовод к соседу с собакой и говорит. Так мол и так купил супер дорогого серебристого американского кроля, будет крольчих крыть, буду дорогие шапки делать, ну и как полокается выпили они за это дело. Спустя так примерно месяц выходит мужик (который с собакой) на двор и видит, что его собака какую-то тряпку по двору таскает, подошол присмотрелся - соседский кроль, ну все быть вражде. Ну чтобы отвести "грозу", моет он этого кроля и тайком подбрасывает его в клеть с кролями к соседу, а для пущей правдопадобности сует ему марковку в зубы. С утра крольчатник у него на дворе, зовет. ... предстатвь себе, неделю назад мой кроль от чумки сдох а сегодня прихожу к клетке, а он как живой, с морковкой в лапах )))
Свидетем не был, но источнику верить можно. Питерское метро, в вагоне у одной двери стоит девушка лет 16, в коротенькой юбочке, соответственно ножки видно практически полностью, особенность ножек в том, что они очень тонкие, хотя и не до безобразия. У противоположной двери стоят два пьяненьких лоботряса примерно того же возраста, и как обычно в этом возрасте бывает выебываются. Тут один говорит другому (достаточно громко)- "Слышь, у меня хуй толще чем у нее ноги!" . На что девушка практически мгновенно реагирует - "А у меня пизда шире чем у тебя плечи!". А так как фигурка у придурка была действительно педерастическая, хорошее настроение пассажирам было обеспечено на весь день.
Хочу расcказать вам историю которая приключилась со мной и моим другом Димкой (мой тезка) когда мы еще в 9 классе учились. Сидели мы как то вечерком у него дома и пили пиво, и что то нам скучно стало. Первое развлечение, что пришло в голову - это звонки по различным городским телефонам с различными тупыми приколами, типа - "Эле, это баня, а у вас веники есть?" и т.д. и т.п. Это нам надоело быстро. Сидим дальше - пиво пьем (а его еще много), скукота. И тут я решаюсь в последний раз набрать номер, набираю случайную комбинацию цифр и так получилось, что номер этот я запомнил надолго (для данной истории это немаловажно). Трубку снимает какая то бабулька и начинает "Алекать", да так прикольно алекает, голос как в сказке - волшебный какой-то, сказочный, а самое главное алекает и больше ни чего не говорит, минуты 3-4 уже. Я аж что ответить не нашелся, сижу и слушаю - зажал рукой микрофон, а сам ржу нету мочи, другану дал послушать - мы со смеху по полу катались. В конце концов положили трубку, кое как успокоились, сидим дальше. А пива еще много… Немного погодя мне в голову приходит идея записать эту бабуленцию на кассету - Диман идею просек, притащил маг с микрофоном, примотали мы его к трубке изолентой и набрали номер. Бабульку слушали уже с кассеты после того. На кассете минуты 2 идет ее монотонное «Але, Але, Але …» , а потом она выдает фразу «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» и вешает трубку. После этой фразы было тоже самое, что и в первый раз + от смеха скулы и животы болеть начали. Минут через 15 все утихло. А пива еще много. Сиди, сидим, и тут меня осенила еще одна идея - позвонить бабульке и ей ее же включить, а то что получится записать на другую кассету, глаза у обоих аж засверкали оценив суть идеи. Через пять минут была готова система из магнитофона, телефонной трубки и диктофона + вся конструкция была обмотана большим количеством изоленты! (выглядела сия конструкция внушительно). Далее мы набрали номер бабульки (если честно то нам было ее немного жаль =-\). Разговор «бабулек» мы слушали опять после записи. На кассете отчетливо было слышно, что один голос с кассеты а один живой, и выглядело это примерно так : « Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ… Але..АЛЕ…» (минуты 2 как на кассете) далее идет пословица «Если звоните, то говорите. Если молчите, то и не звоните» после этого бабулька замолчала примерно на минуту, а потом выдала «Але, это кто говорит?!!!» и продолжила алекать дальше…….!!!!!!! Что было с нами вы не представляете, мы рыдали от смеха и боли в животе, закончилось все это одновременно с пивом т.е примерно через час… Но как оказалось это был не конец истории - неожиданное продолжение она получила примерно через год! У Димана появилась подружка Наташа, и как то сидя у него опять же с пивом, но уже в троем, мы с ним вспомнив про эту историю решили ей ее рассказать. Рассказывали красочно - в ролях, причем смеялись почти так же переживая все заново, причем Наташа смеялась не меньше нашего - аж тушь с ресниц потекла. И тут Диман вспоминает что кассета эта жива по сей день и кидается в стол ее искать. Перерыв все ящики он таки находит ее и вставляет в маг. По мере прослушивания улыбка сходит с лица Наташи и плавно перетекает в недовольную гримасу, мы спрашиваем озадаченно, мол «Что случилось?», а она так прямо спрашивает номер по которому мы звонили, хорошо что я его не забыл (я его до сих пор помню), ну я ей его и выдал, а она говорит уже плаксивым голосом «Это же моя бабушка…» Мы в жизни так не смеялись с другом, а бедная зареванная Наташка обидевшись на нас вылетела из квартиры пулей…а зря, пива было еще очень много! О как! SkY
Лет пять назад рассказали мне такую историю про прикалывающихся панков. Перед отъездом поезда метро в тупик (если не ошибаюсь, "Битцевский парк") ребята распаковали баночку кабачковой икры (всем известно, как она выглядит?), вывалили ее на газетку и положили на одно из сидений. Стоят, дожидаются, когда поезд сделает "обратный ход" и выкатися из туннеля, чтобы обратно ехать. Народу было не то чтобы час пик, но прилично. И вот подходит поезд, люди заходят в вагон, видят икру на сиденье и шарахаются, приняв ее за сами знаете что. А панки с криками "Говно!!! Как мы его любим!!!" накидываются на эту икру с ложками (видимо, у них были откуда-то ложки) и пожирают ее...
С-Петербург, вечер, возвращаюсь домой в Кронштадт. Надо ловить такси. Останавливается раздолбанная пятерка, за рулем лицо очень кавказской национальности. Бысро договариваемся о цене, т.к. она в принципе фиксированная, едем. На вьезде в Кронштадт пост ГИБДД, естественно останавливают, молодой гаишник очень долго о чем-то говорит с водилой. Дальше самое. Водила красный как рак, злой как собака. Монолог "Казел, паспорт не мой, права савсем другой человек, доверенность не моя, а он мене пачему пассажира не пристегнута !!!!!"
Рассказываю со слов друга Димы, за достоверность ручаюсь... Настала пора Диме и его двум друзьям идти в армию. Дима надо сказать сразу отмазался это другая история, а вот два друга... Вообщем первый был здоровый парень и очень рвался служить, а второй не то что бы трус, но мысль о армии его не грела. И вот за день до похода в военкоммат друзья как водитсья приняли алкоголя, и дезертиру (2 друг) пришла светлая идея - А что если ты (обращаясь к 1 другу Димы), сломаеш мне руку и меня в армию не возьмут! Идея всем понравилась, однако способ полома был еще умнее: дезертир ложит руку на унитаз, а рвущийся в армию прыгает на нее обеими ногами. И вот они заняли соответсвующие позици и первый потпрыгнул и ... тут второго осинила действительно трезвая идея, что это будет очень больно. И в последний момент он убирает руку, а будуший солдат с грохотом падает в очко ломая его в щепки заодно не забыв сломать себе две ноги! P.S. Наверно все догодались: рвущийся в армию друг попал в больницу, в армию не берут, а второй до сих пор несет свой крест в нашей мощной (латвийской) армии.
Была у меня в школьные годы подруга. После всяких дискотек и проч., нужно было ее провожать. Но, жила она не в самом поселке, а в некотором отдалении. Причем так, что ходить нужно было мимо кладбища. Разумеется, на весь поселок один фонарь и тот далеко от кладбища. Чтобы обратно после проводов одному не страшно было ходить, я с собой своего пса Дика брал. Он у меня здоровый кабан. Так и вот - иду я себе обратно, Дик рядом скачет. Ну у него свои, собачьи интересы - он куда-то и свалил. Я иду - боюсь. Как раз до середины кладбища дошел, стараюсь в его сторону не смотреть. Тут с его стороны раздается металлический негромкий лязг. Я ускоряюсь, лязг усиливается и приближается. Я еще ускоряюсь и начинаю лихорадочно всматриваться в темноту кладбища. Вижу среди крестов несно мерцающее нечто, издающее бряцанье, и направляющееся в мою сторону. Я начинаю бежать, нечто меня догоняет и хватает за одежду. Я мысленно писаю в штанишки - оглядываюсь и вижу своего Дика. Бряцал у него металлический карабин на ошейнике, а мерцание - отражение далекого поселкового фонаря в преданных собачьих глазах. Короче, говоря - с девочкой пришлось расстаться - слишком велико оказалось эмоциональное воздействие, чтобы еще раз его на себе испытать.
Женский вопрос. Уже лежим с женой в кровати. Я засыпаю, а она журнал какой то досматривает. Вдруг толкает слегка ножкой и спрашивает: - "Ты меня любишь?" Секунд 5 вопрос добирался до моего сознания, после чего я поворачиваюсь к ней (сейчас, думаю, покажу что люблю), но натыкаюсь на испуганный взгляд и ... "Спи! Спи! Это я просто так спросила!" После чего минут 5 оба ржем.
Это не совсем, чтобы история…просто как лингвисту мне это показалось интересным. Прошлой осенью мы справляли день рождение на даче. Легли поздно, основная масса гостей расположилась на втором этаже и, из-за отсутствия места, практически на полу, подложив под себя только большой надувной матрац, кстати, подаренный (как иногда подарки бывают к месту!). С утра пораньше это самое утро что-то кому-то, видимо, красило нежным цветом в комнате прямо под нами, потому что этот кто-то проснулся и начал стучать в полоток. На что один товарищ грозно сказал: «Кто это там стучит в ПОТОЛОК НАШЕГО ПОЛА?» Просто и гениально.
А вот еще одно изречение (на пролитый на пол чай): «Ты лужу намочил, ты ее и вытирай»…
Дело было года два назад. Иду, курю. По ходу моего пути попадается дорога с двусторонним движением. Ну я как дисциплинированный пешиход останавливаюсь на краю и огладываюсь в поисках машин. Тут подходит еще какой-то мужик. Мы с ним одновременно стартуем на переход, и ближе к середине дороги понимаем, что завершить переход не удастся, так как по противоположной стороне идт МАЗ. Мы останавливаемся на разделительной и ждем, чтобы он проехал. А у МАЗов, как известно, очень сильный выхлоп, который был направлен как раз в нашу сторону. По приближении МАЗа и я и мужик набираем полную грудь воздуха на время нахождения в газовом облаке, а я еще до кучи перед этим затянулся... Закрываю глаза, не дышу, жду волну газов... Когда она прошла открываю глаза и смотрю в противоположную движению МАЗа сторону на предмет поиска других машин, а мужик, открыв глаза стал смотреть в сторону удаляющегося МАЗа и, соответственно, в мою. И в этот момент я выдыхаю табачный дым!!! Мужик, который не видел, видимо, что я затянулся, подумал что это выхлоп! Поскольку машин не было дорогу я перешел, а вот мужик остался стоять там, настолько его, видать, это шокировало. Мне это вселило хорошее настроение на весь день. Все.
Все абсолютно реально, но получается анкдот. Лежит пара в постели, после некоторого голичество ласк, народ притормозил, и пошел разговор по поводу анального секса. ОНА: - Ты уже пробовал? ОН: - Было дело ОНА: - С ума сойти, я целую член который был в попе ОН: - Зато ты целуешь попу в которой не было члена
Один мой знакомый однажды с упоением расскзывал как он сдавал IQ, и какой этот самый IQ у него оказался высокий. На что я ему ответил, что у меня IQ низкий. И когда он в следующий раз соберется его сдавать, пусть позовет меня.
Одна правдивая история.Вчера меня попросили изучить и если необходимо подкорректировать бухгалтерские документы(Договор,Приложение к нему, все подписаны и с печатью исполнителя)на оказание услуг Администрации г.Вольск. В городе Вольск намечается праздник:День города. Одна из организаций готовит выступление разных артистов на этом празднике ( на это составлены документы). Привожу дословно текст приложения. Приложение № 1. В качестве приглашенных к Вам выезжает Андрей Державин в количестве 3 человек.Проезд и проживание производится зв счет Заказчика. Подпись.Печать.И в качестве оплаты за эти услуги предлагается перечислить .... тысяч руюлей( п.3.1.договора)Подпись.Печать.
Вчера получил письмо от друга-сисадмина. Привожу без купюр:
"Привет. Приколесь я свой пароль саомог набрать всего за третий арз. я в дюпль пьян. У Роберт Гаотвовича сегдоня 60 лет. 'Ты знаешь что сегодня белелсятиящий день. Почествуй т\это у тебя тнет дурггого упутти. У тебя нет другого пути. Сделфафй чту-ниубудь грящзнфнй парень, у тебя нет другиго пути . Ты что-то сделатл, это у тебя я в дголовое. Не убдь пупрятм, в ос свсяком слуечаею. Ты зхнаешь. ' я сейчас слушаю reeOffcsspering. "Это сюриприз кто-то что-то убивает. ХЭто было прежде, интеллигентнгло' Я дико пьян. Hell. Used to be I still free. Fillings of my free. I mait you may be, hate of mine. Feeliings of about you, about killing you> /;go. оПодниамаю дтрубки, и представуляюстьо: Авиакомпания Полет. ohoh feelings? get out of my life. Кстатьи сегодн7я понял, что лдиди чтобы им не говаорили слышат, только то, что они хртят слышать. Я сказал на ухо Луизие: "Мужчины дикие шовинисты", но она в зал говорит, что мужчниы дико глупы Приколись. Она меня подставиал. Я это не то льк4о не говорил, но не имел в виду. Т.е., вл-первых не говори, шопотом, а во-воторных, человек слышит то, что он хочет услышать. Вот такая грустг7ая истанина, возмножнро я ошибаюсть. Пока. ухожу дальгшие пить. Пока."
Значит, так.. 2 августа Y2k, Италия, Венеция, самый разгар моего свадебного путешествия.. Гуляем с женой по Венеции энтой самой, и, натурально, доходим до Дворца Дожей. Кто не знает - огромаднейшая домина 11 или 12 века, вся в колоннах, арках, резьбе по камню и т. д. В общем, красота неописуемая. Каналы, голуби, солнышко, любовь - романтика одинм словом. И тут, посреди всей этой романтики, захотелось жене моей, извините, в туалет отойти. Надо сказать, что туристов во Дворце немало - соответственно и все необходимые удобства для них оборудованны, да к тому же и бесплатны. Стою я, в общем, в арке, жду, пока жена выйдет из комнаты "для девочек", мечтаньям предаюсь сладостным. Выходит жена, на глазах слезы, сама улыбается. Я в непонятках - "типа, что случилось"? Отвечает: - Там, в туалете, стены исписаны - слева, шариковой ручкой - AMORE (лубоф, по нашему), справа, маленькими буковками - Di'Caprio forever, а прямо перед глазами, по диагонали через всю дверь большим жирным черным маркером на чистейшем русском "Х$# ЗАБЕЙ!!!". Вот такая вот романтика ;)
Навеяно многочисленными историями про котов... Года 3 назад знакомые всучили нам с мужом скотинку - маленьую пушистую кошечку по имени Мойка. (Эта падла потом оказалась котом, и пришлось срочно менять имя на Марсик, но не в этом дело.) Именно этот Марсик чуть не довел моего благоверного до могилы. А дело было так. Собирались как-то к нам на нашу хату приехать мои предки (то ли мы куда-до вместе идти собиральсь, типа театра, то ли в расторацию куда-то - в общем большая вылазка всей семьей). Ну мы перышки чистим, и я такая, вся из себя, рассекаю в трусах и в лифчике и в чулках (я вообще-то очень ничего:). И короче благоверный мой, видя меня, возбудился ну и решили мы ... побыстренькому, поскольку время вроде как было. А поскольку сие действо обычно проходит у нас достаточно бурно- любим покричать, то решили громкость в телеке прибавить. Пульт от телека лежал на спинке дивана, на диване мирно сидел Марсик. Далее рассказываю более подробно: подходит голый (это важно) Серега к дивану, протягивает руку, чтобы дотянуться до пульта и в этот момент Марсик (то ли его Серега напугал спросоня, то ли подумал что с ним играют) со всей ловкостью, пресущей котам, царапает его когтями и впивается во что бы вы думали? Правильно, в эрегированное орудие воспроизводства. Я не была в Африке, и не знаю, как орут самцы орангутанов в брачный период, но крик Сереги был страшен... И это понятно: у молодого котенка когти как лезвия, да еще порез такой нежнейшей плоти. Короче, нехило хлынула кровища, Серега в ауте, звоним 03, 1 Градская, реанимация, 3 месяца воздержания... Но зато в 1 Градской мой был самым популярным пациентом.:-))
Иду я днем по городу и вижу: плетется мужичонка очень бомжеватого вида, а через плечо у него черная дермантиновая сумка с надписью и рисунком (белой краской и явно фабричная). "ПРОЛіТ" и изображение мухи!!!
Вот я и думаю, что это: - случайность; - чувство юмора; - а может быть судьба?
... У меня друг - Леха С. - сейчас служит в белоруской армии. В войско попал вылетев с 4 курса Минского РТИ. Во всяком случае он мог этого избежать. Тем ни менее служит он в зенитно-ракетных войсках в Белорусии в 15 минутах ходьбы от дома. Когда он еще был "молодым" случилась с ним такая история ... Был он в наряде. Наряд заключался в том, что ночью он ходил по объекту со штык-ножом в определенном секторе, и в случае проверки дежурным офицером надо было успеть заметить его и первым и крикнуть "Стой. Кто идет". Шакал (офицер то биш) должен ответить: "Дежурный такой то. Продолжить движение.". В случае, если он замечает тебя первым запросто можешь получить дополнительный наряд... Леха, надо сказать, имеет в войсках специальность аккумуляторщика и - соответственно имеет свою каптерку в автопарке - где он с ними и возится .. Дело было в марте в этом году. На улице было не особо холодно, но не супер. Патрулирование продолжается по 2 часа всю ночь. То есть с 12 до 2 ты отходил, после до 4 напарник, а ты в это время дрыхнеш в казарме и тд. Случилось в эту ночь, когда он был в наряде, одному майору жестоко нажраться с дежурным офицером. Дежурный особо не пил, а вот майора пьяного принесли в казарму - чтоб отоспался. И положили его на кровать рядом с Лехиной и его напарника... Леха как раз был в патруле. А майор обосс... весь, всю кравать, да еще умудрился залить портянки того хлопца, что Леху меняет. Вообщем, приходит Леха парня будить, тот просыпается, посмотрел на портянки и дурно ему стало. Матом втихаря обложил майора и говорит Лехе. Дай говорит портянок, пока я свои высушу на батарее. Ну Леха дал ему и лег спать быстрей. Тот вернулся в 4 его разбудил. И так Лехе вломно было одевать эти портянки опять - они намокли за дежурство конкретно. Но одел, вышел. Патрулирует. А на улице не май - холодно. Думает - проверок до пол 6 точно не будет. Схожу я в каптерку и высушу там портянки. А там стоял здоровый бак с горячей водой и было тепло. Ну зашел он туда - свет включать не стал развесил портянки, а сам рядом на скамейку около стенки уселся по турецки - пол бетонный. Сидел, сидел и прикорнул конкретно. Спит и ничего не слышит. ....А в это время. дед Лехи Аванэз(имя точно не помню :), армянин по национальности) вместе с водителем полковника засняли в городе двух баб. Привезли их в часть - куда вести? У А. тоже были ключи от каптерки. Ну они объяснили девкам -дескать тихонько идем в каптерку - без визга - объект охраняется. ... Ну те идут вчетвером ( 2 девченки , А. и водила) . Свет не включают . А. объяснил слева бак с водой и скамейка, прямо стол. Ну, одна красавица поворачивает налево и наощупь давай искать скамейку... Леха с просонья, не понимая где что происходит, но понимая что он в наряде, выхватывает штык-нож и страшным голосом "СТОЙ КТО ИДЕТ". Все кто были в каптерке моментом сдулись на улицу. А Леха за ними босиком и со штык-ножом "Все на землю". Вид у него наверно страшный был. Все попадали. А дед Лехин кричит "Леха, не стреляй. это я Аванэз" . Леха потиху успокоился... А бабы как подорвались и в противоположную сторону от КПП деру.. Там через забор с колючей проволкой за 5 сек перескочили.. Самое главное - ключи от каптерки Леха внутри оставил - а дверь захлопнулась!!! Ну он и говорит Аванэзу , дай дескать ключей. А тот их потерял когда с перепугу выбигал. Давай их искать, а темно кругом. Водила тоже испарился. Через нескоторое время Ав. говорит " Леха. Извини.Я дежурный на КПП. У меня щас проверка". Разворачивается и убегает. Ну Леха стоит без сапог, каптерка закрыта и через несколько минут должна быть проверка!!! Он бежит босиком к дежурному офицеру и давай просить фонарик. Тот со смеху устоять не может - Леха ему наплел про то как он сушил портянки, вышел отлить и дверь захлопнулась. А в это время проснулся пьяный майор... Появился из казармы в проеме двери и смотрит на Леху - а он без сапог. Ну не догоняет ВАЩЕ, че происходит. ...Развернулся и опять спать.. Леха убежал с фонариком, нашел ключи, вовремя оделся, и вернул фонарик. Утром написал объяснительню дежурному, про то как патрулируя территорию слишком быстро ходил, из за чего потерял сапоги. А майор проснувшись утром построил всех и потребовал объяснений - кто обосс... всю казарму! Потом подошел к дежурному и говорит " Такой сон тупой приснился. Будто твой боец без сапог в наряд ходил. Ну и присниться же " Дежурный с ним поприкалывался. Да дескать , дела такие присняться.. а сам со смеху чуть не родил. А к Лехе на завтрак подошел второй молодой и говорит. "Знаешь такая ночь дурная была. Сабака сорвалась с привязи и гавкала на моем объекте всю ночь. Ужас какой то !". Леха - "Да. тяжело тебе пришлось наверно....".
Когда я был в пятом классе, то однажды показал писюн своей младшей сестре. Она очень расстроилась, поскольку такого у нее не было. И потом долго приставала к бабушке, говоря, что она инвалид. Теперь она живет на Брайтоне с мужем и совсем не расстраивается, поскольку ее любят мужчины.
Офис. Сидят менеджеры, работают за компами. Заходит девушка (тоже манагер). А надо сказать, что девушка очень приличная и воспитанная. Так вот она с порога спрашивает: - Кто бросил вчера две палки?? Все перестают работать и с удивленными глазами оборачиваются на нее. - Я же спрашиваю, кто тут бросил вчера две палки??,- повторяет она, держа в руках две деревянные рейки, которые действительно кто-то оставил возле входа. Мужики начинают дико ржать, а девушка остается в полных непонятках с "двумя палками"...