Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Комментарий к №9 дополнительных за 23/10 Надпись AMBULANCE в зеркальном отражении на буржуйских "неотложках" - не редкость (достаточно посмотреть пару голливудских фильмов).Делается она так не "по-русски" вероятней всего, для того чтобы "забугорный" водила слишком не напрягался читая ее в зеркале заднего вида.Хотя я могу и ошибаться...
Много лет назад, когда учились мы в Nской средней школе №7. Был жив тогда еще единый и могучий Советский Союз,где хоть и за железным занавесом, все дети были сыты и ходили в школы (где их кстати тоже кормили). Вот и в нашей школе было налажено питание в виде горячего завтрака, который всегда имел место быть после второго урока, во время длинной перемены. После звонка практически вся школа превращалась в одно дикое ревущее стадо животных (см. к/ф "Парк юрского периода" - сцена бегущих ящеров), которое со страшным ревом и грохотом неслось сметая все и всех на своем пути. Была однажды у нас вторым уроком Начальная военная подготовка-НВП. Заходит в класс военрук, мы встаем- "Здравствуйте, товарищи учащиеся!",-говорит. Мы бодро отвечаем:"Здравствуйте, товарищ военрук!!" -"Садитесь!". Садимся, начинается урок, про всякие там газы,противогазы и размеры ядерной воронки, в случае чего. Время идет медленно, но неизбежно к концу урока. Минут за пять начинаем глядеть на часы, собираем вещи,ерзаем на своих местах. Готовимся к старту.Наконец ЗВОНОК!!!!!!!!!! Все ломятся к выходу. Военрук,напрягая жилы на шее и синея: "СТОЯТЬ!!!!Все на место!!!".(бежим на свои места). - До свидания, товарищи учащиеся!(торжественно говорит военрук) Мы бодро:"До свидания , товарищ военрук!",(бежим к выходу). -Оставить!!!Назад!!! (бежим назад) До свидания, товарищи учащиеся!" -До свидания, товарищ военрук!(отвечаем еще бодрее и громче, чем раньше) -Отставить! До свидания, товарищи учащиеся!(Мы в непонятках!Что не нравится?!) -ДО-СВИ-ДА-НИ-Я, ТО-ВА-РИЩ ВО-ЕН -РУК!(орем что есть силы мы) -Отставить!До свидания, товарищи учащиеся! -До свидания, товарищ военрук!(шепотом, как на войне , отвечаем мы) -Отставить!До свидания товарищи,учащиеся! -ДОСВ!!!(по военному сокращаем мы) -Отставить!До свидания товарищи учащиеся! -Прощайте, товарищ военрук! (мужественно и одновременно по военному отвечаем мы) -Отставить!До свидания , товарищи учащиеся! ...Короче, мурыжил он нас всю перемену и все наши завтраки сожрали халявы из параллельных классов. Оказывается в ответ на прощание военрук хотел, чтобы мы молча кивнули ему головой.
К 9-й истории из дополнительных 23 октября. Вообще-то, надпись AMBULANCE делается во всем мире зеркально, чтобы в зеркале заднего вида впереди идущих машин она показывалась как раз нормально. И скорой помощи уступали бы место. Комментировать стоит, видимо, интеллектуальный потенциал рассказавшего историю.
Навеяло историей 2 за 23-е. На работе как-то во время ремонта,-нужно смотреть осциллографом и мерить тестером - рук не хватает.Беру щуп от прибора в зубы,руками в устройство.Рядом начальник, наблюдая все это, говорит: -Еще раз конец в рот возьмешь - премии лишу!
Вдогонку истории про скорую помощь. Представь ситуацию: едешь ты спокойно, никого не трогаешь, вдруг сзади вой сирены - скорая помощь мчится куда-то (может, задавили кого-то). Если оборачиваться назад и смотреть "кто там", то ее помощь понадобится уже тебе. Так вот, "AMBULANCE" на ней написана зеркально специально для того, чтобы ты в зеркале заднего вида мог читать "нормальную" надпись.
Да, это похоже на известный анекдот, но я сам это видел. ГЗ МГУ, киоск канцтоваров возле почты. Покупатель:-1 конверт А4. Продавщица протягивает конверт: -Что это такое сегодня? Обычно их совсем не берут, а сегодня вы уже восьмой за час. Праздник сегодня какой-то, что ли? -Ага, дэдлайн. (Deadline - последний срок, в данном случае - подачи заявок на конкурс)
К доп. 9 от 23.10 AMBULANCE написано зеркально, чтобы водители других машин могли в свои ЗЕРКАЛА заднего вида это слово прочитать и уступить дорогу при необходимости.
Как-то летом идем мы с другом по дорожке (вроде как гуляем). У меня прихватило сердце, я охаю и сажусь на землю (у кого больное сердце, тот поймет). Он бросается ко мне: - "Солнышко, что случилось, сердце, да? сейчас пройдет... ОЙ КАКОЙ КЛЮЮЮЧИК!" Я умудрилась сесть прямо на потерянную кем-то железяку (я в них не разбираюсь, но ей вроде гайки всякие привинчивают); завидев ее, он моментально теряет всякий интерес ко мне и к моему предынфарктному состоянию ;) и крутит в руках эту железяку: "КАК МНЕ БЫЛ НУЖЕН ТАКОЙ КЛЮЧИК"!! Блин, до чего же мужчины бессердечные :((((
Ночь. Курю на балконе. У соседа сверху крепко гуляют мужики. Ругают за что-то хозяина, тот огрызается. Голос:"Если, е&&&$#@:%;№"мать, с тобой по-человечески разговаривают, то ты, )((*??::%%;;;мать, тоже должен соответствовать!
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлевский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно. Но! Много женщин. Причем не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а еще и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своем, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать. Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на свое мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю. В последнее время все-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые Вещи … … Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет : «Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДіТ ! ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ? Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильем … - АГА ! КОЗіЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ ! А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ? Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю » Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает : «Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! …
Еще одна история из жизни израильского резервиста...
"Кстати, эти самые дикобразы очень сильно мешали по ночам во время дежурств. Стоишь на вышке где-нибудь в безлюдном богом забытом месте в пустыне, а дикобразы шуршат прямо рядом с тобой. И не ясно - кто это так шумит, вдруг "злой араб ползет на берег, точит свой кинжал..." Через некоторое время мне это надоело и я начал действовать. Как некоторые из вас знают, в шабат в израильских армейских столовых дают сладкое вино для молитвы. Hо и атеисты его иногда пьют понемногу. Я взял на дежурство немного вина, налил его в баночку из-под творога, закрепил ее меж камней, чтобы ветром не перевернуло и накрошил банан вокруг. Через некторое время появился роскошный дикобраз, длиной гораздо больше метра. Длинные иголки ветром раздувало веером, подобно павлиньему хвосту. Дикобраз неторопясь сьел банан, вылакал все содержимое баночки с вином и отправился по своим делам. Hо через пару метров его таки сморило, он упал на бок и заснул на пару часов. Пробуждение было весьма забавным - сознание уже вернулось к бедному зверю, а координация движений - еще нет. Hаконец ему удалось встать и пойти в том же направлении, куда он шел ранее, поскольку повернуть было очень тяжко (я его понимаю). Hо тут произошло чудо, дикобраз смог развернуться и пойти... Разумеется, он сразу же направился к банке похмелиться... Hадо ли говорить, что следующей ночью меня навестили уже три дикобраза?"
Еще раз о женской логике :-) Стою недавно на кухне, курю. Жена в комнате смотрит телевизор и говорит мне: -О, футбол идет! -Кто играет? - спрашиваю ее -Не знаю, написано - сегодня. Ага, думаю, НТВ+футбол -Посмотри в верхнем левом углу (ну лень с сигаретой в комнату идти) -Ну там написано: ДИН 0 - 0 ЛНН 34:26, 27, 28, 29 :-)))))) Тут уж я громко ржа таки пошел смотреть шо ж там такое происходит
Конец июня (жарко у нас в Екатеринбурге было). Иду к клиенту сеть починять. На проходной стандартная процедура - регистрация посетителя в журнале. Смена охраны из трех человек: милая девушка в будке и два бойца, которые грудью заслоняют проход. Все трое готовы окончательно расплавиться от жары и растечься по полу. Пока достаю паспорт, пока девушка данные переписывет, один из стражей внимательно рассматривает мой ящик с инструментами. Потом поднимает голову и как-бы в пространство произносит: "UPSA.... Это от головы или от простуды...?" Секунд через 10 до меня доходит, что это он через прозрачную крышку ящика высмотрел баночки с крепежом (они там у меня всякие: от upsa, от витаминов, и т.д.)и спрашивает меня, а совсем не пространство. Я объясняю: так и так, шурупы там у меня. Охранник, все так же глядя в бесконечность, меланхолично роняет: "шурупы..., значит от головы..." Однако философ.
Навеяно историей №9 от 23.10.2000 про надпись AMBULANCE, написанную зеркально. Автор данного опуса в зеркало заднего вида когда-нибудь смотрел? Номер сзади идущей машины мог сходу прочитать? Это для нас, водителей, для нашего удобства пишут таким образом, чтобы можно было сразу опознать идущую сзади машину скорой помощи и пропустить ее, если тем более "люстра" на ней включенная. И не от тупоумия "буржуинов" это, а наоборот. Кстати, вопроса не возникло, почему на бортах эта же надпись нормально написана?.. Чаще мозгами шевелите, господа хорошие.
Хочу рассказать историю,случившуюся со мной пару лет назад. Стоит бабье лето,чудесная погодка,моя любимая.Настроение - лучше некуда. На мне новая супер юбка,кофточка такая,что все оборачиваются-кружевная, с вырезом,обтягивающая.Но самое главное-рядом любимый человек,чьего внимания я пыталась добиться полгода. И вот наконец это произошло.Буквально первое свидание. На душе поют птицы, любимый смотрит на меня с обожанием,готовый уже на все.Встречные мужчины оборачиваются вслед... И тут мой взгляд падает мне на грудь(с намерением оценить,все ли в порядке)... И там,точно в центре моей груди красуется привет от пролетавшей мимо птички. Я буквально цепенею,причем мой спутник явно не в курсе,в чем дело, а через пару минут начинаю орать:ты,такой-сякой,весь вечер пялишься мне на грудь, не мог сказать,что на меня птица наделала!?! На что получаю просто шокирующий меня ответ:а я думал,что так и должно быть...
Как вы понимаете,бурной ночи мне после этого не хотелось(даже с ним)
Ходили с ребенком в "Детский мир", купили сапоги на осень, а заодно и стельки к ним. Поскольку ребенок был измучен примеркой сапог, то на выбор стелек его терпения, разумеется, не хватило, и он умчался разглядывать игрушки. Через пару дней ребенок, копаясь в пакетиках и коробках, находит чек и начинает его внимательно изучать. Через пару минут раздается радостный крик: - Ура, папа стельки купил! Я в непонятках. Жена, которая лучше понимает детскую психологию (педагог все-таки :), ориентируется быстрей и спрашивает: - А ты знаешь, что такое стельки? - Ну, это те, которые под мышку для компьютера кладут... :о Только тут я вспомнил, что старый растрепавшийся мышиный коврик я выкинул, а новый так и не купил :)) Пришлось объяснять :)
Это было в застойные времена, учился я заочно на энергофаке, контингент студиозиусов серьезный, большинство уже имеют солидную должность и учатся только для диплома, используя сессию как и все приличные ученики для переписки контрольных работ и обмывания достижений на учебном поприще... Во время очередной сессии случилось так, что у меня появился хвост по профилирующему предмету- ТОЭ (теоретические основы электротехники), незаметно все сроки прошли, но удалось получить направление на экзамен к самому зав. кафедрой электротехники. Стоим мы ранним похмельным утром с таким же "не успевшим" обладателем направления у двери кафедры в ожидании профессора и коротаем время незатейливой беседой: -Ты хоть знаешь, что это такое электрический ток? -Не точно! Открываем учебник, находим нужную цитату и вот, на нетронутые мозги, просветленные алкогольной невоздержанностью, попадают строчки одинокого определения ... Наконец появляется зав. каф., отворяет двери и проводит нас в кабинет, усаживает за свой стол, берет направления, заполняет зачетки, и сходу, обращаясь к моему хвостатому брату по разуму задает вопрос: -Что такое электрический ток? Наверное впервые в Истории, стены учебного заведения засвидетельствовали такое артистичное выступление. Его убедительный ответ, слово в слово подтвердивший классическую версию, продекламированный похмельным хрипловатым басом, таким тоном, будто он сам только что все это открыл и проверил экспериментально (о чем дополнительно свидетельствовали утомленные, покрасневшие глаза и дрожащий указательный палец, которым он водил в воздухе в такт напирающим фразам), по- видимому не оставил у экзаменатора сомнений в глубине его познаний и все дальнейшие вопросы были бы глупым надругательством над предметом... В ушах зазвенела тишина, только эхо разносило по пустынным коридорам обломки вдохновенной речи. Офигевший Зав. каф. молча ставит ему оценку , то же самое проделывает с моей зачеткой и мы тихо раскланявшись пошагали в сторону магазина...
Едем вчера в набитом автобусе. Я сижу на два сиденья впереди моего друга. И ем по дороге купленый TWIX (кто не знает, шоколадка которая состоит из двух батончиков). И мой друг, желая попросить меня поделиться одним батончиком, на весь автобус выдает фразу: "Ник, можешь кинуть мне одну палку." Гробовая тишина прервалась страшним хохотом, только когда мы вышли на следующей остановке.
Хмм, тут прочитал историю про Кличко, вспомнилось. Вижу в Германии, работаю в одной фирме. А немцы, если не все, то многие, очень любят братьев Кличко (хотя мне кажеться, что частично по расистским причинам - они все бьют негров :-). Я боксом не увлекаюсь, но пригласили меня знакомые немцы в бар вместе поболеть - традиция у них такая, собираться, пивом нальються и болеют. А меня за компанию, как-никак земляк Кличко, украинец. Ну вот, идет восьмой раунд, а победы Кличко не видно. И вроде он уставать стал, а Берд вперед уже лезет. Ну, и один немец спрашивает - мол что такое, не знаешь? А я отвечаю - "Ждет, когда его (Кличко) по морде Берд съездит". Немец - "Зачем?". Я - "Да мы, украинцы, такой народ - пока морду не набьют - ничего делать не будем". :-) И правда, затем Кличко Берда отделал - мало не показалось. :-)
Произошла эта история в 1996 году в Баку, где я работал в казино. Была у нас одна девушка которая работала крупье, как говоться душа компании и любитель кого-нибудь приколоть. Так вот, картина: Игровой зал казино, 22:00, народу не проталкнуться. Она стоит за игровым столом Black Jack и делает очередную раздачу карт. Прямо перед ней сидит игрок который предпочитает играть только чипами(фишками) по 5-ть доллоров, ссылаясь на то, что ему тогда везет (у каждого игрока свои причуды), надо отметить что играл он уже давно и чипов у него собралось около 200-250 долларов (40-45 чипов по 5$), которые он жадно сгебал к себе и складывал в одну стопку перед собой, и т.к. стопка была довольно высокой и не могла самостоятельно стоять он держал ее двумя руками, чтоб она не развалилась. Верхний конец стопки находился около его рта и в пылу игровых страстей он иногда придерживал стопку губами. Вся эта картина напоминала кадры из лучших порно фильмов когда профи делают минет и героиня этой истории не могла это просто так пропустиь. Она начинает постоянно улыбаться и немногозначительно поглядывать то на клиента, то на это архитектурное строение, тот в свою очередь начинает крутиться и ерзать не понимая чем он заслужил такое внимание и когда до него наконец доходит он начинает ржать и говорит: -Да, очень похож. Игра продолжается. А между тем клиет постоянно заказывает теплое молоко из бара и официантки приносят ему один стакан за другим. Очевидно у него болело горло, т.к. его шея была перевязана теплым шарфом. Это уже было замечено нашей крупье, из чего следует такой диалог: -Что, горло болит? -Да, никак не могу вылечить, мне сказали пить теплое молоко. Крупье была девушкой которая за словом в карман не полезет, и поэтому сразу последовал моментальный ответ: -ВСі, ЧТО ВАМ НУЖНО ДЛЯ ЛЕЧЕНИЯ ГОРЛА, ВЫ ДЕРЖИТЕ В РУКАХ!!! Я работал в службе безопасности казино и был свидетелем всего проишедшего, но после этой фразы работать в этот вечер я уже не мог.
Объясняю Илюхе (2 года) различие между тигром и львом. -Понимаешь, Илюшенька, тигр полосатый, а лев с большой гривой... Бесполезно. Все равно постоянно отвечает невпопад, когда спрашиваешь. Однажды смотрим с ним телек, показывают семейство львов. -О, лев! - кричит Илюха. (Я его давай хвалить что молодец, запомнил...) -ПОЛОСАТЫЙ!
Вчера встретил старого друга который совсем недавно прикупил себе ВАЗ 21099 и решил он меня подвезти домой так как я свою уже поставил и прилично набрался пЫва тем более на улице дикий дождь который до сих пор идет кстати. Едем спрашиваю у него: - Как машинка то? Слышу панелька дребезжит. - Да обесшумит нада ужо нашол где, вот зарплату получу - поеду. - Обкатку прошол? - Ага. Все ужо сделал, до ума тачку почти довел, вчера ездил всю ходовку протянул, развал там, отбаланси.... В этот момент раздается дикий удар куда то в днище и сильный толчок у меня чуть мозги через задницу не вылетели и машина встает как вкопаная причем как то не ровно она стоит. Друган с воплем - йоооообана в роооооо - вылазиет из машини и проваливается в яму по колени! Здоровенную яму просто залило водой и ее не видно и после этой ямы стоят машин 5 который под машинами лазят Кое как выбрались, полезли посмотреть что там с машиной: 1. Диски поквадратели насмерть 2. Вдобавок переднее левое спустило 3. Машину стало тянуть влево, причем сильно так 4. Бамперу писец 5. Друган помоему до сих пор материца!
В копилку историй о Гоге Борачинском учился в 192 группе один своеобразный молодой человек, начало первого курса решил он посвятить знакомству с различными бомжами, сектами и т.п., а вовсе не учебе. Но вот пришла первая сессия, первым экзаменом стоял матан. Письменную работу он написал, а вместо подготовки к устному решил ночь перед экзаменом провести в молитвах на кухне. Попал он сразу же к Гоге Борачинскому и получил у того 4. Вот такие чудеса. В тот день Гога еще очетырехбалил и мою соседку комнате и вообще был очень мирный. Зато в следующую сессию все, у кого он проверял письменную работу, прямым ходом попали на пересдачу!
Преамбула: Украина, Харьков. Мы (я-Вадим G. и моя жена-Елена G.) подключились таки к Internet из дому. Завели ей там ICQ, и теперь общаемся: она дома, я на работе. Пару дней назад ее добавил к себе в Contact List какой-то парень из России (предположительно Сибирь). Звать его Алексей R.
Амбула: Прихожу я вчера домой с работы часов так в 5 вечера. И решили посмотреть новости с Lenta.RU и т.д. И вот включаю компьютер, запускаю соединение, и начинаю загружать в IE5 страничку. Тут оживает ICQ (а так как на работе машина осталась включена, то здесь, дома, программа настроена под жену). Далее следующий диалог с бесцеремонным Алексеем (в принципе наверное нормальный парень :)):
[AR] Приветик! [VG] привет, а ты кто? (тут спрашиваю у жены кто это может быть, может старый знакомый какой) [AR] Алешка! (ну ну, какой еще Алешка) [VG] а конкретнее? (нам все таки интересно, может забыли о старом друге?) [AR] ну посмотри в Details, там все написано, рост, вес, хобби разные... (ну тут на меня что-то и нашло, даже сам не знаю, почему я такой добрый:) он-то думает что сейчас прямо так и познакомиться с девчонкой) [VG] а это... а волосики на груди у тебя есть? (жена пытается помешать отправить сообщение, но уже поздно) [AR] ну да, а что... (не ожидал, наверное сейчас смущен) [VG] а еще где? (тут мы с женой уже чуть не сползаем с кресел на пол, все время думаем что сейчас Алешенька окончательно испугается и убежит, ан нет) [AR] ну есть еще, а вопрос не скромный (ну да, конечно!! :@) ) (становиться совсем смешно, но не ему) [VG] а уши у тебя большие? (и дались нам его уши) [AR] издевашься ? [VG] а то, таки да, издеваюсь [AR] а ты вообще мужчин то в жизни видела (тоже мне "мужчина", однако становиться интереснее) [VG] да конечно, например периодически утром в ванной когда бреюсь (тут то ему и стало страшно, а нам-!!!) [AR] как, Elena G. бреется в ванной утром?! (запахло жаренным, а?) [VG] да нет, не то что бы. А вот Вадим G. -- так это таки да, бреюсь.
В общем после этого он выдержал всего 1.5 минуты и сбежал. Больше не появлялся.
Всем поступившим в Питерский Горный Институт в 1975, "Hi!". Первая лекция для "трепетных" в то время студентов была "Истоия КПСС". Это было для геофизиков 01.09.1975 в 09:00. Лучше любого анекдота характеризует систему "тогдашнего Высшего" образования. DD.
Вдогонку истории про скорую помощь: видела вчера машину их же племени, с надписью "AMBULANCE" (ну да ладно, может пригнали как гуманитарную помощь нашей нищей медицине), но надпись сделана зеркально!!! Комментировать не решаюсь..
Сегодня утром иду на работу.Подхожу к метро и рассматриваю, что в ларьках продается.Слышен звонок мобильного телефона.Прислушиваюсь к сумке-не у меня (телефон только три дня имею).Смотрю по сторонам, окружающие прохожие тоже вертят головами,кто так долго не соображает.Рядом бабульки продают сигареты на картонных коробках.Их лица я вижу уже лет пять в любую погоду и в любой день недели.Одна бабулька дает сдачу покупателю, потом нагибается и откуда-то извлекает мобильный телефон.Не знаю как другие, а я чуть в урну не врезалась. А говорят наши пенсионеры плохо живут,что приходиться сигаретами торговать. Может эта уже наторговала постоянных покупателей и принимает заказы на дом? Вот такая история...
Еду как то в автобусе. За мной сидит пара - муж и жена. Муж брюзжит и брюзжит, брюзжит и брюзжит. Но одна его фраза запомнилась мне на долго: "Зря ты меня вчера пицей кормила - теперь спина болит" (: (Вот логика)
Жила-была на заре перестройки фирма, и договорилась она с иностранной компанией Xerox о сотрудничестве. Ну первым делом себе всяко-разного офисного оборудования купили, а потом и прочим хорошим людям продавать стали. И были в этой компании ксероксы фирмы Xerox, принтеры фирмы Xerox, а также много другой офисной лабуды естественно от фирмы Xerox, даже факсы, и те были фирмы Xerox. Вторым делом наняла фирма симпатичных длинноногих девушек для облегчения коммуникации с клиентами и загрузила их всякой плодотворной работой. Дальше собственно история... Сидит одна такая невероятно симпатичная и длинноногая и пытается отправить факс клиенту. Долго уже они мучаются, и перезванивали друг другу, и кнопочки разные нажимали - не получается и все... И тут клиент, который на том конце провода уже терзается самыми худшими предположениями спрашивает: "Девушка, а вы мне с факса звоните???". Девушка смотрит на надпись на телефоне и отвечает: "Нет, с ксерокса..."
Однажды мо отец поехал в Малайзию . ВИДНЫЙ папаша у меня . Он владелец одной из крупных компаний . Так вот . А так как там очень жарко он ходил просто в шортах и смахивал чем-то на местного аборигена. Времени у него было мало и он решил забежать в такую как бы сталовую и поесть . Заказал рыбу . В это время к нему подсаживается парочка . Муж и жена . И начинаю о чем то болтать причем на русском языке . А папа не обращая внимания рассматривал свои документы . И тут наконец ему приносят рыбу обжаренную на пальмовом листе и он торопясь начинает молча есть . Так как врему поджимает . Рыба жирная , масло течет . И вдруг та женщина смотрит на него и начинает обсуждать его со своим мужем : - Посмотри какой не бритый , жрет как свинья . А мой папа не обрашает внимания . -Фууууу . Чтоб он подавился свинья . И тут мой папа поднимает голову и говорит : -Да после ваших слов и не только подавится можно . И тут ей стало плохо . Ее долго не могли превести в порядок . А недавно оказалось что это наши новые соседи . и когда она увидела папу то опять завалилась в обморок . Вот !!!!!
Случилось это в те детские времена,когда я сходила с ума от кошек. Но проблема-дед их терпеть не мог.Но однажды на улице поздно ночью подобрала я котенка и тихонечко пронесла в квартиру,а затем и в свою комнату. Дед ничего не заметил.Да,была еще проблема-мыши.Чтобы от них избавиться,в комнатах стояло блюдце, наполненное какой-то отравой. Так вот,котенок,ночевавший у меня, захотел сделать нечто мокрое и неприятное. Что делать?Под рукой ничего подходящего нет,а посреди ночи искать не хотелось. Тогда я придумала посадить зверюшку в блюдце с отравой,чтобы он туда... Котик был умный и меня правильно понял. Но убирать-то ночью тоже в лом, я решила обождать до утра.Проснувшись утром я услышала очень недовольное бурчание деда при разговоре с бабушкой.Оглядевшись, я увидела, что кота нет и блюдце с "проделками" пусто.Предполагая что дед обо всем узнал и готовясь к наказанию я вышла в кухню.Диалог деда с бабушкой:" Больше никогда не покупай отраву для мышей с рук! Мало того, что они ее всю сжирают и размножаются как ни в чем не бывало, так седня эти мыши еще и нассали в миску с ядом!" После этих слов прийти в себя было сложно... П.С. котенка бабушка тихонько вынесла с утра на улицу,а "делишки" убрать не успела.;)
Осень...Москва... Стою на остановке сегодня рядом с коиском , где газеты продают . Чувак подходит к киоску лет 16-17 и спрашивает тетку, сидящую внутри: - Э-э-э .... м-м-м ... там у вас журнал есть "Бульвар эротики" .... - да, есть .... - э-э-э .. мм... а там что правда эротика есть ? - ну да .... думаю что кроссвордов там нет...
у-у-у-у .. я просто угарал ))... и народ, стоящий рядом тоже))
К телефонным историям: Работала я как-то секретаршей и по долгу службы мне приходилось также отправлять факсы. И вот однажды я перепутала номер и попала видать в какую-то деревню или аул, где небось и телефон-то этот был на всю сельскую округу. Об изобретении факсов видимо новость еще до туда не успела дойти. Ну и происходит следующий диалог: - Здравствуйте. Это Алма-Ата. Факс примите, пожалуйста. - Здрасьте. Чево? - Факс примите из Алма-Аты. - Аааааа…минуточку…(шуршание в трубке)…давайте. - (Я жду сигнала от факса) Ну? - Я записываю, девушка! - Ну здрасьте записываю!!! Тут 12 страниц! Нажмите наконец кнопку «Старт»! - Ааааааа…щас…(шуршание в трубке)…а Вы знаете…у нашего телефона нет кнопки «Старт». Что теперь делать? - КЛАДИТЕ ТРУБКУУУУУУУУУ!
И еще одна история уже про мою подругу. Она тоже секретаршей работала. И вот позвонил в очередной раз к ее шефу один генерал. - С шефом соедини. Она переключает его на шефа, забыв при том, что его нет на рабочем месте. Через довольно продолжительное время она вдруг замечает, что лампочка на телефоне мигает, что говорит о том, что связь с шефом у генерала не случилась, а ему просто все это время проигрывалась музыка, записанная в телефоне. Она осторожно берет трубку и дрожащим голосом спрашивает генерала: - алло? Вы еще слушаете? На что она услышала настоящий натренированный на целых полках генеральский бас: - Я ЧТОООООООО…МУЗЫКУ ЗАКАЗЫВАЛ ЧТО ЛИИИИИИИИ???
Сидим как-то на паре. Религия была. Наш староста читает с листика какой-то доклад. ужасно так. Всех ко сну клонит. Некоторые пытаются справиться со сном посредством разговоров. В итоге разговоры становятся все громче и громче. Преподавалка просыпается от своего сна и говорит: *Кто там его слушает?*. Ну я как самый примерный студент поднимаю стремительно руку. Полуспящие соседи видят, что я поднял так руку и что она что-то спросила и что-то по поводу *слушать* и тоже поднимают руки. Так пол аудитории подняло руки. Преподавалка чуть не упала и решила повторить вопрос: *Кто же eго не слушает?!!!*. Все смущенно посмотрели на меня, а я уже умирал со смеху. Только посмотрю на нее сразу смеюсь аж до слез, катаюсь по парте. Что-то мне в этот раз за хамство не удалось получить зачет %)))) Ну кто виноват, что я не расслышал? А знаете, я чтоб она мне зачет поставила так внимательно слушал тот ужас, что читал староста %) Так, что пейте пиво и жизнь наладится!
Маленькой Эле (5 лет) не спится ночью - она очень активная девочка. Утром подходит к бабушке с шокирующим заявлением: - Бабушка, я больше не могу жить в такой семье! - В какой семье? - у бабушки шок... - В такой семье, где все ночью спят!
У моей младшей сестры жили два стандартных волнистых попугая, умевших повторять слова, есть и гадить в клетку. Сестра их очень любила, кормила "на убой", меняла воду каждые две минуты, разве что перья на расчесывала и не мыла "Хед энд шолдерсом". Летом, мама с сестрой поехали отдыхать в Анталию, оставив попугаев на мое попечение. Чего только эти два попугая не видели, хорошо, что они говорить не умели! Гекалитры водки, томные голые загорелые блондинки проходили мимо их клетки толпами, вообщем жизнь била ключом. Не выдержав таких впечатлений, самка (девушка попугая Кеши) умерла. Кеша пережил свою любимую всего лишь на один день, отправившись в мир иной за две недели до приезда моих родных в Москву. Чтобы мертвые попугаи не мозолили глаза до своего захоронения в сквере, мне пришлось завернуть их в газету и куда-то спрятать. Две недели пронеслись как один день. И вот, звонок в квартиру, мама с сетрой на пороге. Сразу сестре красивая сказка, про то, что попугаи улетели на свою африканскую родину, просили тебе передать привет, вообщем, сестричка не горюй! Им тепло, хорошо: кокосы, пальмы, пляжи и райская жизнь. Сестра поверила, и даже была рада такой удачной судьбе любимых питомцев.
Прихожу вечером домой, слышу плач сестры и не речь, а рев мамы: "В магазин сходить после приезда не успели и я попросила Машу посмотреть в морозилке что-нибудь из еды. А теперььььь, объясни мне, что два мертых мороженых волнистых попугая делают в морозилке ?!!"
Есть у нас знакомые сантехник и автослесарь. Дети мои их тоже знают. Это предыстория. А история такая. Одевает жена как-то утром детей в садик, и начинаются обычные разговоры во время завязывания шнурков, что да почему. Они ее спрашивают: "Мама, а что чинит дядя Боря?" Она "Он чинит нам краны и батареи." Дети "ОК. А что чинит дядя Леша?" Она "Дядя Леша чинит нам машину, когда она ломается" Они посидели, помолчали. Что бы еще такое спросить... И говорят "А что тогда чинит папа?" Жена говорит "А папа у нас дома все подряд чинит". А они и отвечают: "О! Какой папа у нас ПОДРЯДЧИК!!" Она говорит, села и минут пять не могла разогнуться. Откуда что берется... Самое интересное что я действительно работаю в подрядной организации. ;-)
В машинах "Жигули", в "классике" и "девятках", разные принципы работы дверей. В то время, как в "классике" нужно хлопнуть дверью достаточно сильно, то в девятых моделях, достаточно просто прижать. Народ, не искушенный в таких тонкостях, хлопает дверью в девятках так, что водителя клонит набок. Однажды слышу в ответ на такой хлопок реплику водителя: - Дома холодильником так будешь хлопать, придурок!!!! .............
На дороге множество разных происшествий выходит. Как правило, разного рода лихачей, торопыг и "подрезАл" кроют матом на чем свет стоит. Нервное расстройство обеспечено обеим сторонам конфликта. Мы с товарищем придумали "реакцию позитивного направления" на такого рода дорожное хамство. Мужик какой-нибудь въехал как-то не так, пытается вырулить, смотрит на нас - а за стеклом сидят две счастливые рожи, радостные, машут руками и кричат ему: -Давай, мужик, правильно, так и надо! Давай!!!! Жми!!! Человек, привычный к негативной реакции, готов к чему угодно, но только не к не такому активному одобрению его действий. Теряется полностью, а, самое главное - не знает КАК реагировать... :-)
Работаю я в одной крупной фирме, в отделе информационных технологий, и, значит, когда к нам в офис приходит устаиваться некто на какую-либо должность, его через наш отдел прогоняют на предмет знания писюка. Требования ко всем стандартные: Ехель, Ворд, 1С, но начинается "тестирование" с проверки знаний операционной системы. Это пролог, а терь сама исторя: Приходит к нам "тестироваться" такая девица на должность оператора. Пальцы веером: типа, я все знаю, я все умею. Сажаю я ее за свой комп и говорю: "Вашу проверку мы начнем с операционной системы. ОТКРОЙТЕ МНЕ, ПОЖАЛУЙСТА, ПАПКУ "ПОЧТА", КОТОРАЯ НАХОДИТСЯ НА РАБОЧЕМ СТОЛЕ" .После этих слов девица НАЧИНАЕТ РЫТЬСЯ У МЕНЯ НА СТОЛЕ СРЕДИ РАСПЕЧАТОК, КНИГ И ДИСКЕТ В ПОИСКАХ ЭТОЙ ПАПКИ!
История короткая. Рассказана мой подругой-адвокатом. От ее лица: Сижу я в процессе, читаю Уголовно-процессуальный кодекс. Вдруг замечаю, что Прокурор напротив сидит красный весь и явно боится заржать во весь голос. Я ему: «Чего ржешь?» Он: «Ты видела, что написано на обложке твоего кодекса?» Я поворачиваю книжку тыльной стороной и вижу большими буками НАСТОЛЬНАЯ КНИГА ДЛЯ ВСЕЙ СИБИРИ. Этот УПК издан в г. Москве в 1998г. на помню, каким издательством.
Эта новогодняя история произошла с моим знакомым, поэтому рассказываю от его имени.. --- Приехал я к старому знакомому - однокурснику, ну там все как полагается, выпили-закусили, пошли гулять. а по дороге накупили всяких хлопушек и фейерверков. ну, мелочь мы сразу посжигали, а "крупнокалиберные" дела остались нетронутыми, потому как люди вокруг. идем мы значит по направлению к его дому, выходим на футбольное поле возле школы. народу мало, уже стемнело, только фонари вокруг поля горят. а прикупили мы пару здоровенных салютин на СТО!!! залпов. в руках держать страшно, а в катке ямку не выроешь ;)) и решили мы это дело прикрутить к воротам на этом поле. сказано - сделано. вот только примотать нечем было. эх, ну раз такое дело я снял свою любимую бандану. ею и прифигачили. подожгли, отбежали... вот дурни! не надо было привязывать ее на высоте человеческого роста ;)))) короче, первым же залпом ее выбило из под банданки, салютина, ушедшая в зенит засияла как маленькое солнце в хиросиме, фонари решили, что наступило утро Ж8( ) вот представьте себе ситуацию: темнота, по футбольному полю, которое представляет собой хороший каток, во всевозможных направлениях носятся сумасшедшие фаерболы, и два перца в эпицентре всех событих... страху натерпелись ;) yу, понятное дело, на этом дело не закончилось - владельцы перепуганных собак и детей навалили нам полную панамку огурцов ;)))) и мы пошли домой оправляться от пережитых впечатлений. там как следует оправились, снова набрались смелости и вспомнили, что у нас есть еще одна палка салюта. напомню, что она была стозалповая ;) вышли мы на балкон, решили во избежание происшествий держать эту хреновину руками. что нужно для того, чтобы удержать плюющуюся огнем палку? правильно! водолазная маска и вязаные варежки ;))) я облачил приятеля во все это дело (ну у меня-то вся жизнь впереди, а у него уже и жена и ребенок есть , его не жалко ;))) я ему запалил это дело и спрятался за балконной двер ью, чтобы было лучше видно %))) и дело пошло! пару залпов мы радовались как дети, вторую пару залпов в наши затуманениы алкогольным угаром мозги стала закрадываться мысль что что-то не так, еще некоторое время ушло на осознание того, что салютины бабахают в балкон этажом ниже!!!! друг начинает срочно переворачивать палку, проходясь плотным огнем по соседским балконам и окнам ;) и одновременно боясь выпустить ее, держит оную двумя руками, отчего процесс совершенно замедляется. в результате, какой-то хлам под нами все-таки загорелся, но соседи сами все потушили. потом ходили к нам разбираться, нам еше раз настучали по мозгам.. вот. после этого я НИКОГДА И НИКОМУ ничего не кидаю под ноги :)
Было это где - то пару дней назад, где то в районе Лубянки точно сказать не могу (был в состоянии схожем с героем повествования) стоя на перекрестке в ожидании кокого - нибудь цвета на светофоре , заметил неопознанный шатающийся объект, предположительно вьетнамского происхождения. Ему наверное хотелось курить и он с куревом в зубах пугал пешеходов, мирно как и я стоящих на перекрестке. Русский язык он подзабыл, или незнал , но помоему он спрашивал огоньку для сигареты. После множества отказов, оглянувшись еще раз в поисках жертвы,наш вьетнамский герой радостно подпрыгнув начал корабкаться на... светофор. достигнув цели он начал , как тот дятел , тыкаться в красный свет, видимо попутав его с огоньком. Продолжалось это зрелеще до тех пор пока этого тарзана не струсил сотрудник органов. прислал: Диголь Андрей.
Диалог на гараже(у нас в городе их пытаются убирать из жилой зоны): черной краской аккуратными ровными буквами буквами:"Гараж убрать до 20.05.00, в противном случае гараж будет вывезен(убран.., что-то в этом роде) Администрация"
Ниже зеленой краской кривыми буквами:"Прошу пока не убирать я участник ВОВ инвалид II группы"
Только что рассказала моя знакомая. Все абсолютная правда. Работает она в Чикагской мерии в отделе, который выдает пособия малоимущим, так называемый велфер. Клиенты - в основном арабы, боснийцы, палестинцы. Все молодые, здоровые, морды аж лоснятся, все моложе 40 лет. И все косят инвалидность. Всю жизнь они нихрена не делали, а теперь приехали в Америку, сунули арабскому доктору на лапу и получили бумаги на инвалидность. В основном все бумаги о том, что что-то с головой, что собственно не далеко от истины. Короче, получают оно такин образом пособие, селят их в государственных домах, дают бесплатную медицину, так что для них Америка это воистину рай на земле. А причины такиe, что обоссаться можно! У женццин: Меня изнасиловал сербский солдат и теперь я психически больна. это она то! Бабища сама под него подлезла! У мужиков: Я был в концлагере (и где его только нашел?) и теперь психически болен. Вот такая она добрая, эта Америка. За наши налоги, которые все время растут, паратизируют миллионы бездельников, которые работают за наличные, имеют бизнесы на подставных людей, живут как в раю и не платят налогов. Короче, пришел к ней вчера какой-то араб. Увидел, что она еврейка,весь позеленел и заявляет: - Я с тобой работать отказываюсь, зови свое начальство. Ну, она пошла и привела свою черную начальницу. А та сразу начала грузить: - Вы такой, молодой, здоровый! Стыдно на пособии сидеть! Мы вам поможем найти работу (ха-ха, надо она ему!). Вы должны почаще общаться со своей общиной. Они вам помогут. Вот вы в СИНАГОГУ часто ходите? Араб чуть со стула не упал! Ну, а моя знакомая так вежливо объясняет: - Наш клиент мусульманин. Они хидят не в синагогу, а в мечеть. Черная (с изумлением) - Да-а-а? И после небольшой паузы выдает следующий перл: - А может вы все-таки начнете ходить в синагогу? Они, знаерте, хорошо помогают людям трудоустроиться! Араба как волной смыло! Только через несколько минут из коридора послышался удаляющийся мат-перемат.
Моему сыну 2 года, но компутер уже изучил конкретно, знает где включить, как дискету засунуть, как сидишник, причем засовывает правильно... Но речь не об этом... Сижу давеча телек смотрю...сын рядом вертится, затем направляется к компустеру, включает его, задумчиво смотрит на монитор... Затем берет мышку переворачивает ее вверх шариком, кладет на коврик и произносит: - Поборол... А вы говорите компьютерная грамотность....:)
Мне тут ТАКАЯ мысль в голову пришла!! называется: секс по телефону - нахаляву! Есть такая услуга, называемая "Почта по телефону" (по крайней мере на www.Mail.ru). Работает так: ты звонишь, говоришь девушке свой и-мейл и пароль, она говорит чего у тебя есть в ящике, и (sic!) может прочитать (!) текст нужного тебе сообщения....(правда, я не знаю бесплатна ли вся эта услуга) Так вот - МЫСЛЬ!! Пишете СЕБЕ письмо с каким-нибудь эротическим содержанием: "я - сексуальная блондинка, сижу почти голая ,бла-бла-,ла" в общем насколько фантазия позволяет, и просишь прочитать это письмо с выражением, чувством-толком-расстановкой и тд... НО!! Есть одын маленький проблем: а что если там будет не девушка, а мужик какой-нибудь?
Туповатая историяб но все-таки. Вчера прихожу домой - чудо: жена наготовила того-сего разнообразно. Поел, а она все успокоится не может: вкусно?невкусно? Как печенка ВЫШЛА? На что я и отвечаю: ВОШЛА, мол хорошо, а как выйдет - не знаю.
Произошло буквально сегодня - прихожу в военкомат: наши доблесные офицеры получили зимнее обмундирование и в частости лыжи - причем на лыжах вертикально было написано бальшими буквами- ЛЫЖИ. ВВ
Италия, июнь 2000. ВАЖНО! Прошло совсем недавно от майских победных праздников и в школе естественно были освещены эти события с заучиванием рассказов о разведчиках, партизанах и т.д. Муж -я, жена и дочка восьми лет. Завтракаем в гостинице. Расслабленные и ленивые. Появляется группа немцев начинают галдеть, двигать стулья...битте..данке шен.. и т.д. Я начинаю ворчать что немцы наверное всех здесь достали. На что дочка лениво копаясь в тарелке авторитетно заявляет: - Немцы наши враги! Я отвечаю, что это было во время войны, а сейчас мы друзья. Видишь и отдыхаем в Италии вместе. Смотри вокруг одни немцы! Дочка замирает с вилкой возле рта, поднимает глаза и шепотом спрашивает: - Что правда?!! Теперь уже мы с женой хохотали так, что обратили на себя все внимание.
Наш видеоинженер рекламу делает для одной фирмы, занимающейся доставкой газовых баллонов, рекламу. Договорились, что они пригонят их грузовик, вымоют его, наведут марафет. А он принесет цифровой фотоаппарат.
Ну они на следующий день и прикатили, как на параде, сняли машину с рейса, а у них оплата сдельная, сколько наездил столько и получил. Водитель в костюме с галстуком - только наш видео инженер фотоаппарат забыл. :) Ну их начальник - ему делай что-нибудь, а то водители меня съедят, они даже баллоны на машине поменяли и покрасили :_))
У нас есть универсальное зарядное устройство, оно такое овальное и с лампочками разными. С первого взгляда не поймешь что это такое. Валька берет его, выходит из офиса и говорит - "Улыбнитесь, так повернитесь" Подносит этот зарядник к глазам, делает звук губами, и говорит - все снято :_)))
На следующий день сказали, что пленку засветили, и они снова приезжали, только теперь уже другой водитель.
Я купила новую юбку, ну очень"длинную". Однажды, ведя в садик свою шестилетнюю дочь в новой юбке и не очень надежных колготках (относительно короткие чулки), я ее попросила: -Наташа, посмотри, пожалуйста, у меня коготки невыглядывают? Она остановилась сзади, достаточно долго думала, потом сказала: -Так они же у тебя по всем ногам!
Был в одной фирме, устанавливал телефон. В разгар работы, входят двое крепких, загорелых парней, поздоровались с секретаршей, и прошли к шефу. На мой удивленный взгляд секретарша пояснила - "Братки". Ладно, работаю дальше. Вышло так, что я, закончив работу, выходил вместе с этими "ребятами". Идя к своей машине, замечаю что они тоже идут к машине. И тут я застываю, и как завороженный смотрю куда они садятся. Это простой Citroen - пикап. Но! Сбоку - рекламная надпись: "ВАША КРЫША - НАША ЗАБОТА". Конспирация, блин!!!
Иду сегодня мимо кинотеатра "Ханой", смотрю, сбоку, на первом этаже - клуб. Называется "B-52". (Кто не помнит, был такой американский бомбардировщик). Доброе утро, Вьетнам! :(
В минувшем 1999г. для работы с текстами на иностранных языках с целью их размножения кафедре выделили сканер, который должен подклю- чаться к компьютеру через блок CD-ROM. Подключение произведено без блока CD-ROM, что отражается на качестве сканирования. Пошу дать указание на установку указанного блока и установить для сканер другую программу.
Едем с женой по делам в Амстердам. Голландский ну только-только начали понимать, да и то самое простое. Кофе заказать, в магазине расплатиться... Неподалеку от нас едет семья - мама с двумя сыновьями и с подругой. Сидят в салоне в местах, которые у нас было принято называть "Для детей и инвалидов". Они между собой о чем-то невнятно переговариваются - не с нашим знанием понять - о чем именно. Впрочем как им удается переговариваться именно "невнятно" для нас остается загадкой, поскольку хоть одно чадо и тихое и только время от времени слышен его голосок, зато второй - явно буйно помешанный, и те звуки которые он издает назвать детским можно с сильно оптимистичной натяжкой. Он с легкостью перекрывает все слышимое вокруг себя, включая шум вокзала и свистки паравозов. Пассажиры было введенные в заблуждение идиллической картинкой начинают понемногу рассредотачиваться во все более дальние закоулки вагона, и даже переходить в отделение для курящих. Но у нас ко всему этому иммунитет, у самих такое же. Нас это даже забавляет. А мальчишка, лет четырех, не умолкает ни на минуту. То есть БУКВАЛЬНО! Причем речь его сродни песне акына - т.е. "что вижу - о том пою". - Мама, а почему поезд скорый, а идет медленно... - Мама, а вот синий поезд... - Мама, а вот большой дом... - МАМА!!! А мы билеты купили на тот поезд( поезд уже тронулся ), а то может мы побежим на другой... Как маме и подруге удается их( его сентенции ) просто не замечать - и продолжать все так же размеренно вести беседу - остается загадкой. Чадо, впрочем, это нисколько не смущает - он не умолкает. Для нас же это даже познавательно - почище любого аудиокурса будет :)... Наконец чадо выдает: - Мама( а мы уже на центральной станции в Амсе ), а почему поезд не останавливается???!!! На что моя жена, явно не выдерживая уже, мрачно роняет: - Ну... Апофеозом будет, если он сейчас спросит "Мама, а почему мы остановились?"...
Кажись году эдак в 96 на Украине ввели постановление обязывающее магазины указывать на ценнике наименование заграничного продукта.Слышал от своей преподши английского. Заходит она в магазин и видит какое-то забугорское пиво с пометкой Lager Beer. А под ним ценник:"Пиво лагерное"! Видел сам. Захожу в продуктовый, где помимо чего пожрать, имелось несколько бабищ в белых халатах, продавщиц значиться. Задумчиво зрю баночку консервированой кукурузы - Sweet Corn. Потом на ценник, где специально для малограмотного населения, имелся перевод:"Кукуруза в сахаре". Вот так!
Шел мой отец по темной, пустынной улице, смотрит - в сторонке мужик справляет малую нужду. Решил пошутить (ну не может он спокойно пройти). Громко, зычным голосом говорит: - Здравствуйте, Марья Степановна. Как Ваши дела? Писающий дядечка жутко испугался - вроде бы осматривался по сторонам, прежде чем сделать свое мокроее дело, и при этом никого не заметил. Одновременно начал прятать свое хозяйство на место и озираться. Причем делал все это так быстро, что у него очки на кончик носа сползли. Мдааа... Большой шутник мой папашка...
Рассказ про мужскую логику. У нашего шефа недавно родился ребенок. И он, как примерный папаша, регулярно заходит на молочную кухню, потом приезжает на работу и кладет детское питание в холодильник. Естественно, в конце рабочего дня, если ему никто не напомнит про молочко, он все это оставляет в холодильнике. И такая забывчивость у него регулярная. Причем довольно часто он несколько дней подряд забывает забрать это питание домой. А потом оно прокисает, и он его просто выкидывает... (эх, бедный голодный ребенок...) ...И тут он как-то принес на работу 2 бутылки пива - в обед расслабиться. Но как-то закрутился-завертелся, и для осуществления этого просто не было времени... ...Вечером, перед уходом, он открыл холодильник и забрал пиво домой... Не забыл!!! Об этом-то он помнит!!!!!! Наверное, весь день держал в мыслях, сразу четко обозначив круг своих интересов.
Навеяно историей (19 октября) о праздновании на Куликовом поле. Когда пьяный мужик хотел мечом замочить недругов за убиенного богатыря. А вот реальная история , произошедшая несколько лет назад в НГУ , на Юбилее ихней кафедры физкультуры . На сцене закончили свое выступление кулачные бойцы и каратисты . Следующим номером был бой на мечах . И вот рубятся на мечах два войска богатырей и крестоносцев (по прикиду , можно было , так судить). Через минуту поле брани было "усеяно трупами". Осталось только два бойца . Подростки , облаченные доспехами , сражаются до последнего . Проходит минута . Проходит вторая . Трагическая развязка не наступает !? ...Пошла третья минута . В зале раздаются смешки . Видно наши герои не договарились кто кого будет убивать :)) А бой продолжается . Зрителей это начинает веселить . Да и те кто по сценарию уже погиб повернули головы в сторону происходящего и с интересом наблюдают. На четвертой минуте кто-то кричит :"Да кончи ты его побыстрей !!!" В зале все падают от смеха. Легко сказать - труднее сделать . Если учесть , что мечи , хоть и дюралюминиевые , но смотрятся устрашающе ( с половина человеческого роста). На пятой минуте , под оглушительный хохот зала , один из подростков , обреченно опустив меч и щит , подставил свою могучую грудь под удар недруга . Трагический финал аудитория встретила аплодисментами (кое-кто даже встал) . Таких оваций за весь вечер не срывал никто :))
Захожу к секретарше. Она грустная-прегрустная сидит с пачкой мятой бумаги у факса из которого что-то лезет. Смотрит на меня и говорит: "Ну ни один ксерокс не работает".
История - не история, так картинка с натуры. Середина октября. Город Минск. Парк. Пышное природы увядание, оно же золотая осень. Ковер золотых листьев на дорожках и газонах... И по этим газонам, по этим листьям с жужжанием и треском наяривает человек десять с газонокосилками.
История эта произошла в советские времена на одном из вычислительных центров. Этот центр раасчитывал завоз продуктов в детские садики города К. Итогoвые распечатки, как правило, включали в себя код изделия, цену, и так далее. Чтобы облегчить жизнь чиновникам, программисти решили улучшить (с их точки зрения) распечатки и заменить коды изделий на их названия (логично, правда?). Как только начальство увидело новые распечатки, они немедленно были ЗАСЕКРЕЧЕНы (!!!), так как оказалось, что под некоторыми кодами изделий скрываются икра, балык, ... Кого из читателей кормили в детском саду икрой? A? Короче, “удобство” было немедленно запрещено.
Сегодня ехал в метро на работу и рассматривал рекламу супермаркета: ему три года и он зовет всех на танцы, песни, пляски и ананасы в абрикосах. Так как на дворе осень, то соответственно сезону и тема рисунка: супермаркет, а вокруг желтые и красные кленовые листья. Ну, все себе представляют кленовый лист. Кто не представляет - см. флаг Канады. А эти странные какие-то. То есть форма-то похожа, но что-то не то: "лучи" листьев какие-то тонкие и длинные. У натурального кленового листа не так. В конце-концов я понял: это - АНАША, а раньше догадаться мешал красный цвет листьев, для конопли нехарактерный. В принципе, художника можно понять: натура все равно нужна, а за настоящим кленовым листом надо из дома под моросящий дождь выползать...
Еду как-то в электричке (в барсетке пачка сотенных толстая и еще зеленью баксов 300). Идет бабуля побираеться, типа давит на жалость: - Люди добрые, помогите подайте кому сколько не жалко! Люди добрые, подайте _у_ _кого_ _сколько_ _есть_ !
Я обычно ко всему весьма флегматично-пофигистично отношусь, но от фразы "у кого сколько есть" я от смеха чуть в истерику не упал.....;)
Навеяно историями про Гогу. Был у нас на мех-мате ОГУ Будагов Адилхан Абасович. Пару лет назад умер, хотя молодой был. Вел он практику мат анализа. Так как был он немного кавказцем по национальности, то к нему нужно было привыкать. Доводил людей тем, когда они ошибались у доски в буквах (m и n), то у него это звучало как то так:"Ну что ты пишешь 'Мннммм', когда нужно писать 'Мннммм'". В этом случае понимали его только те кто понимал сам в чем ошибался человек у доски.Все его старания обьяснить лучше ни к чему не приводили Так же только у него были "колебляющиеся функции", почему то у лекторов они звучали немного по другому. Так первый семестр, задачи по Демидовичу на дом давались так - "125 -160, и эти два листа тоже". Проходили тогда теорию пределов, пришли все на пару и ни у кого не вышли примеры с номерами более ххх. О чем и обьявили через 5 минут после начала. Выписал Будагов первый пример у доски и стал думать как его решить. 40 минут думал, перемену думал, до конца второй полупары думал.... Мы уже в карты играем, читаем, кто во что горазд. За 5 минут до конца пары поварачивается и сообщает, что с нашим уровнем знаний мы не можем решить эти примеры. Это мы еще дома поняли) Оказалось для их решения нужно применять "Е" и этого мы еще на лекциях не проходили, а Будагов честно часа полтора пытался решить хотя бы один пример опустившись до нашего уровня знаний
С некоторых пор в московском метро появилось много рекламных фигулин какой-то очередной секты, начинающихся фразой (сверху) "Иисус Христос - Бог". Я только сегодня до конца постиг весь их глубочайший смысл... Далее там идет цитата из Евангелия, и в конце - "БИБЛИЯ ИСТИННА. По всем вопросам обращаться: [address + e-mail address]" "По всем вопросам..." там написано более мелким шрифтом и чуть ниже, но, думаю, большого значения это не имеет... Вобщем, если утаерждение вызывает у вас сомнения, присылайте bug reports :)
Онднажды мы с моим молодым человеком пошли гулять. А мы очень любим друг друга и вообще у нас было романтическое свидание. А как бы так написать что мы такие эстэты с ним... ? Как стемнело молодой человек меня обнимает и говорит: "Дорогая, а пошли... в темные аллеи". Я сразу вспоминаю Бунина, все так романтично... На что молодой человек, обычным голосом - "Да, не... не пойдем, в гавно еще вляпаемся..."
Сидел я как то писал себе диски в машину. И все раздумывал писать ли "Убили негра". А то ведь те самые негры могут услышать, неправильно понять и расстрелять. (Живу в США). А вдруг пришла в голову мысль, а почему не сделать специальное, North American Edition, типа: "Ай ай ай ай ай, убили афро американца.........."
История произошла в одной из медицинских общаг cлавного города Киева. Есть у меня корешок, Миша,так вот, поведал он мне, как однажды с ним поизошол небольшой ляпсус. Жили они в общаге блочной системы, а дело происходило в выходные и их соседи поехали домой. Миша как раз познакомился с одной саксапильной девченкой, а поскольку закарпатские пареньки не любят долгих прилюдий, в эти же выходные Михась решил опробовать свою новую лошадку. Они распили пузырек Тисы и отпривили второго брата-соседа по комнате Васю в соседнюю комнату. Кто был в общагах блочной системы, тот знает, что стена между комнатами блока - это нечто такое символическое. А лошадка действительно не подкачала. Она стонала так, что с потолка сыпалась штукатурка. А в это время Вася, томимый спермотоксикозом мучался в соседней комнате. Когда Миша выкинул в окошко третьего парашютиста, и откинулся на койку, его девушка решила сбегать в ванную комнатку, подмыться там или по своим делам, не знаю. Вася понял, что это его шанс, он срывается со своей кровати, и думая, что в ванной комнате находится Миша, закрывает на самом деле девку,и уже в полной боевой готовности (даже, как вспоминает Миша, презик натянул)прыгает в неистовом порыве на ничего непонимающего полусонного Мишу. Немая сцена. Мат. снерur
Сижу вот на кухне давеча, читаю Довлатова, а кошечка моя трех месяцев от роду гоняет по полу кусок куриной грудинки. И тут неожиданно сама для себя выдаю с характерным акцентом: - Киса, пищей нельзя играться, пищу надо есть. Вот она, сила литературного таланта!
Наверное, правильно говорят, что женщина за рулем - преступник... Впрочем, я тоже женщина и тоже очень хочу за этот самый руль... Поэтому и пошла учиться в автошколу. Группа - 28 человек, парней всего 4, но это теперь обычное дело, дамочки разного возраста, многи очень почтенного, почти все - замужем и ездят с мужьями. Лично я - так очень много с ним езжу, и это достало и его и меня, в общем, пора мне пересесть на отдельные колеса. Предистория получилась очень длинной, а сама история коротка... Сижу я на передней парте, а сзади меня - трое девушек читают прабила дорожного движения: что-то типа "перед тем, как идти на обгон, надо подать предупредительный сигнал". (для тех, кто не понял: имеется в виду - поморгай сообветствующей лампочкой идущим сзади машинам)... И вот, одна из них так глубокомысленно, громко так, таким скептическим тоном заявляет: "Что-то я никогда не слышала, чтобы муж сигналил перед тем, как ког-то обгонять"...(для тех, кто опять не понял: имеется в виду сигнал клаксоном) Автомобилисты меня поймут, я чуть не упала под парту от смеха... Но самое смешное было, когда я рассказала эту историю знакомоу парню, он заявил точно таким же тоном "Знаешь, а я тоже не слышал"...
Так что не всякая женщина преступник, некоторые мужчины тоже, возможно...
Дело было прошлой зимой в Иркутске. В с вязи с бурным развитием рыночных отношений в Иркутской области в городе появилось множество различных маршрутных такси - начиная от корейских и российских микроавтобусов, заканчивая огромными разными там ЛИАЗами, ПАЗами и т.д.Автобусы эти доставляют массу хлопот автолюбителям, но по большому счету сильно выручают горожан от ожидания на промерзших остановках, а иногда спасают также и от плохого настроения. Итак, один довольно большой корейский автобус подваливает к остановке. Свободных мест всего два: практически на плечах у водителя,против всех мыслимых правил и законов физики,- не места,а куриный насест,- сидеть нужно поджав ноги и согнувшись в три погибели. Автобус открывает автоматическую (!) дверь, которая отъезжает в сторону, но никто из стоящих на остановке не соблазняется на эти два места. На улице минус 20. Автобус стоит,дверь открыта, пассажиры, те что в нутри, начинают мерзнуть и роптать, те что снаружи, на остановке - игнорируют насест. Кондукторша начинает гундосить водителю, типа, поехали, итак 10 минут стоим, на что водитель возражает, что он полупустым(!) не поедет. Наконец, какой-то пьяный перец с остановки начинает карабкаться в автобус, задевая всех в радиусе 2 метров (в т.ч. и водителя), за ним подбегает какая-то женщина, видит, что она последняя,втискивается в автобус и начинает закрывать открытую дверь.Дверь не поддается.Женщина ставит сумку на пол,напрягается, дергает дверь со всей силы, никакого эффекта. Водитель, наблюдая за попытками женщины закрыть автоматическую дверь, наконец выдавливает:"Женщина,а Вы ногами не пробовали? Может, Вам монтировку дать?" Женщина, не чуствуя сарказма водителя, растеряно:"А я ...не умею монтировкой..., как ее(дверь) вообще закрывают?" Водитель, распаляясь,переходя на фальцет и брызгая слюной: "А хули монтировкой?!! Ты уж лучше лом возьми, да разломай мне весь автобус к ебени матери!!!! Ты че,дура, не видишь,что дверь автоматическая?!!" С этими словами нажимает на кнопку,дверь закрывается, автобус отъезжает от остановки. Едем. Водитель себе по нос продолжает монолог по поводу "умных" пассажиров, и т.д.Кондукторша пытается его успокоить. Тут перец,что сидит у водилы за спиной сверху говорит: "Слышь братан, торомзни, я уже приехал.Водитель начинает икать о мотать головой, но на следующей остановке останавливает автобус. Перец лезет по головам на выход, вываливается. Дверь открыта, ждем пассажира на освободившееся место, холодно. Перец, отойдя от остановки метров десять оглядывается и видит, что забыл закрыть дверь,думает, что поэтому автобус не уезжает. Возвращается, начинает ее закрывать, не получается. Водила опять смотрит с сарказмом, окрывает рот,..., но перец плюет на руки и... отламывает дверь со страшным скрежетом! Водила:"Ты....???!!!Бля...!!!!! ТЫ ЧТО НАДЕЛАЛ??!!! Сука, да я тебя убью сейчас...!!!" Выскакивает из атобуса, бежит вокруг. Перец, видя такой расклад, надвигает свою норковую кепку поглубже и принимает боксерскую стойку.Водила выбегает из-за автобуса и видит, что он как раз перцу по пояс, а перец очень даже не против схватки, моментально разворачивается на 180 градусов,и со словами ДА ПОШЛИ ВЫ ВСЕ НА Х@Й!!!!!!!!!!! заскакивает в автобус и уезжает. До конечной он не произнес ни звука, а оторваную дверь закрывал и открывал сам, вручную.И больше мы никого не ждали.
Кто-то может и скажет, что с поисковыми системами не бывает приколов. Но вот не далее, как вчера, случился и у меня казус. Люблю поиграть в разных викторинах и вот в одной из них была история про Петра Первого и его любовницу Анну Монс. Там была приведена фраза, которую сказал царь и надо было закончить ее. Ну особой фантазией я не страдаю и решил поискать окончание этой фразы в Инете. Вызываю Yandex, в строке поиска пишу эту фразу и, прежде чем отправить запрос, обратил внимание на одну несуразность: рядом располагалось указание где искать. Когда до меня дошло, что получилось, я так и лег. Через минуту в корчах лежала вся наша команды. Вот что получилось: "Чтобы любить царя, надо иметь" "Весь Интернет".
Помните, такой анекдот был про негров в донецкой бане(правда он пошловатый, поэтому концовка смягчена): Стоят в донецкой бане три негра. А у одного... ну, в общем спина белая. Заходит мужичок с шайкой и удивляется: - О! Негры! А откуда вы? И почему у вашего друга спина белая? - Да мы не негры, мы шахтеры. А к нему вон ... тетя Ася приехала...
Теперь продолжение этой истории в жизни. Показывают вчера по НТВ обзор Лиги чемпионов. Доходит дело до матча Шахтер-Спарта. Показывают футболистов, выходящих на поле. Комментатор бодрым голосом: - Вы, конечно, узнали оранжевые футболки донецкого Шахтера. И тут из подтрибунного помещения показывается черный как ночь африканский легионер украинского клуба. Ну, такой, из серии "сидай хлопче, бо и так бачу, шо ты не москаль!" Ну, думаю, это точно шахтер! Только что из забоя поднялся! Кто сказал, что у нас нет любительского спорта?
"Реклама" Все мы привыкли "отключать" сознание во время телерекламы. Но мой слух был "прорезан" дифирамбами в адрес какой-то обезболивающей мази с названием, которое на слух я воспринял, как "Эсхол". Больше я ее не видел, но очень надеюсь не прочесть где-нить на тюбике "Asshole" :)))
Дело было зимой. Сидим мы однажды с подругой у меня на кухне, готовимся к экзамену. Не заметили, как и утро наступило, - как бы в университет не опоздать. Я ей говорю: " Сходи посмотри, сколько там градусов на улице..." Она сомнамбулической походкой приближается к термометру и сообщает; "БЕЗ ДЕСЯТИ..."
Есть такой анекдот: Набирают новых сотрудников ГИБДД и необходимо пройти несложный тест: разложить сферу, куб, и пирамиду в соответствующие отверстия. По результатам теста конкурсантов разделили на две группы - полные идиоты и очень сильные... А теперь две истории.
У меня для документов есть книжечка Petek. В ней первый кармашек для в/у типа пластиковая карточка, далее кармашки побольше для старых "прав", техпаспорта и проч. Мои "права" нового старого образца (Тип 2) лежат во втором кармашке, а в первом я оставил (для приколов) образец-заглушку в виде новых прав на имя Сонин Павел Николаевич, на фото репа огромного размера с усами, окладистой бородой и признаками лысения. Судя по репе мужик тянет центнера на полтора. Я же в два раза легче, умеренно волосатый, ни усов, ни бороды не культивирую. Короче, сказать, что мы не похожи - это ничего не сказать. И так, остановили меня на посту. Предъявляю документы, инспектор смотрит. Смотрит долго и даже пытается вертеть документы, вероятно пытаясь найти какое-то сходство фотографии со мной. Наверное несложно догадаться, что он смотрел первую страничку книжечки. Через минуту я прервал его мучения и тягостные раздумья предложением перелистнуть эту страничку. Он так и поступил, хотя и с некоторым недоверием. А еще через полминуты он просветлел, во взгляде появилась какая-то радость. - А я смотрю - лицо не совпадает! - достойный вывод, что тут еще скажешь...
Вторая история произошла во второй половине сентября (важно!). Тогда я ездил по генеральной доверенности, выданной 11 апреля 2000 года сроком на 6 (шесть) месяцев. После проверки всех документов инспектор (уже другой, хотя и на том же посту) спрашивает (негромко, тоном спокойным, не вызывающим никаких сомнений в сказанном): - Почему доверенность просрочена? - Да нет, еще есть время... - Ну как же? - закатывает глаза, шевелит губами, считает вероятно, - Просрочена... Тут я сел на измену. Не то, чтобы я не был уверен в своей правоте, нет. Просто если "они" все тут такие, то как их в этой правоте убедить? Я пошел ва-банк, хотя и постарался быть вежливым: - А Вы не могли бы позвать кого-нибудь... - очень хотел сказать "умнее", - старше... по званию... - Не, ну я же считаю - апрель, май, июнь, июль, агуст, сентябрь... - загибает пальцы, а я уже просто не знаю, что делать. И так повторилось еще раза два. Выход нашелся еще через минуту "скрипения" мозгами, когда его глаза от закатывания уже, вероятно, болели, а для меня уже было заготовлено какое-нибудь "частное" определение. - Ну... Вот... Так... Считаем... Одинадцатое апреля по одинадцатое мая - раз! (загибает пальцы). Одинадцатое мая по ... ... - ... по одинадцатое сентября - пять! Дальше он молча отдает мне документы, разворачивается с видом, как будто ничего не было вообще, меня не существует, моя белая девятка - пустое место, уходит. А я поехал на работу...
А анекдот для меня теперь наполнился реальным содержанием и стал гораздо смешнее.
И был на дворе Y2k, и выпустил Майкрософт IE5.5 релиз, и решила я его скачать, чтоб стало у меня на компе все круто... И произошла со мной жуткая история, которой место в COMPUTER.HUMOR...
Не надо меня спрашивать, где продается такая травка! У меня два дня даже обычной сигареты во рту не было. И была я, к великому своему сожалению, совершенно трезвая :(
Долбаный Мелкософт все никак не может сделать, чтоб онлайн-инсталляции докачивались нормально :( Мало того, что сообщение выдает, мол, попытайтесь попозже, так и еще качает, холера, с начала файла, а не с того места. где оборвалось... За весь первый день - нифига не скачалось в итоге, а траффик-то идет :( Прям можно подумать, что у всех канал 2мб, и не обрывается ни на секунду, блин... В наших условиях качать можно только по ночам. Система такая - скачивается маленькая программулька-качалка-инсталляшка 500кб, которая потом запущается и через пень-колоду скачивает остальное, 50мб (слава богу, не одним файлом, а то вообще бы никогда не скачала). Сто пятьдесят раз при этом обламывается даже при относительно хорошем линке. Приходится снова и снова ее запущать - сама не умеет. Докачку файла не поддерживает. Спасибо, что хоть вообще сначала не начинает. Потом начинает ставиться. Сразу. Это описанный глюк (Article ID: Q257249) - из-под W2k не работает режим Download only. Но есть у нее один недокументированный ключ , чтоб эта лаубда скачивалась в определенный каталог, а запущалась потом. Что я и делаю уже третий день... Короче - позавчера английская версия у меня скачалась, полностью. В каталог с названием Windows Update Download Files. Скачалась, и сказала что, мол, когда надо - запустишь. ОК. Запускаю качать русскую версию, на этот раз предварительно создав каталог IE5.5 с подкаталогом RUS. Сижу... И приходит мне в голову мысль - создать там же каталог ENG, и переписать туда скачанное. Сказано - сделано. Переименовываю то название в ENG, перетаскиваю, захожу... А ТАМ НИФИГА НЕТ!!! Кроме двух файлов - инсталляшки и списка того, что должно быть. Я просто обалдела от такого... И ведь пропало начисто, ни следа! 54 мега. Тля... В два часа ночи - такой сюрприз! Не, ну это же свинство - куда оно делось-то??? Решило, что если каталог переименовали, то стало быть, его содержимое уже не нужно? Блин... Мож оно и при копировании самоудалится? Откат не сработал, корзина девственно чистая. Фантастика! Я логики тут не вижу, к сожалению. Теперь я для начала дважды заархивирую разными архиваторами то, что скачается-таки, потом выложу на фтп, попробую качнуть, дам скачать друзьям и знакомым, а только потом скопирую сразу на CD, блин, чтоб не самоудалилось. Надеюсь, сидюк не развалится сам :))) Хе... Смеемся дальше! Скачался у меня уже сегодня часам так к пол-третьему ночи английский ИЕ5.5. Я сделала, как хотела - заархивировала, и еще скопировала в другой каталог... Потом еще специально проверила - осталось ли то, что качалось? Вроде бы осталось... А утрясь смотрю - НЕТУ!!! Но я-то в танке :) Хе... Гыыыы..... надула мелкософт :))))) Бррр, ведь людям расскажешь - на смех поднимут :( Разве ж кому такой идиотизм в голову придет... Но я дважды видела это своими глазами - не пьяная! Ну, один раз можно было грешить, что сама случайно удалила, но второй-то... Сейчас сижу и смотрю, как докачивается русская версия. Успеть бы заархивировать да скопировать, пока не удалилась автоматически... Вот интересно, как скоро Мелкософт решит не просто удалять скачанные файлы с диска, не спросясь, а вообще винт после этого удаленно форматировать, чтоб неповадно было ставить иначе, как с помощью онлайн-инсталляции?.. С них станется... Пора на полуось переходить, наверное. :)
Было это 17 октября Y2k.
Дописываю на следующий день... Русская версия скачалась, и до сих пор лежит на месте. Видимо, что-то там решило, что коли локаль русская, то английскую версию дважды скачали ошибочно. Ну и дела...
В нашей школе было заведено обязательное правило - дежурство школьников. Это когда по составленному графику каждый класс понедельно должен был после уроков драить полы в рекреациях, следить, чтобы все переобувались в "сменку" и бдить во время перемен дисциплину на лестничных площадках, одергивая тех, кто по перилам катается. В один из дней дежурства нашего класса выставили меня охранять лестницу на 3-м этаже. Понедельник. Народ вялый: попами на перила не лезет. Стою одиноко столбом. Скучно. А этажом ниже дежурит Миха Каменев. В лестничном проеме вижу его затылок и спину. "С Мишкой, что ль, - думаю, -потрепаться:" Кричу ему вниз: "Ми-ишь! Ми-и-ишь!! Ка-а-аменев!!!" Не слышит. Ну и ладно: От нечего делать набираю побольше слюны и плюю вниз, чтоб проследить вертикальную траекторию падения плевка на пол 1-го этажа (что тоже является своего рода развлечением, хотя и туповатым). Но тут (с промежутком в несколько секунд) до Миши доходит, что я его сверху позвала. Он отклоняется, запрокидывает голову, и в лестничном проеме появляется его радостная физиономия: -А?! - откликается он, при этом широко раскрыв рот: Плевок неожиданно метко туда влетает. Миху рвет. Мне стыдно. Но я же не предполагала, что он так тормознет с ответом.
Прохожу утром мимо песочницы , в которой играют два пацана лет по 2-3. Схватились оба за маленькую лопатку и тянут . - Отдай лопатку... - не дам , моя лопатка ! - Отдай !( и тянет на себя что есть мочи ) Второй отпускает лопатку и она бъет тому по лбу... - Маааза фаака ...
Предыстория: Один молодой преподаватель, лет 23-х, в одном московском техническом университете вел семинарские занятия.… Этот молодой человек понравился студентке 1-го курса из этой группы.… На следующий год ему на кафедру раздается телефонный звонок…. Он, естественно, сразу и не въехал.
Сам разговор: Препод: - Алло! Девушка: - Здравствуйте, а Владимира Николаевича можно? - Здравствуйте, это Я. - Узнал? - Нет? - Ну, как, это же я? - Не знаю никаких «Я»! - (обиженно) Ха-ха как смешно! Это я, Оля!!! - Какая Оля? Он до сих пор не въезжает, потому что близких знакомых Оль просто нет! Она, уже нервно: - Хватит издеваться! Оля из ПМ-11. Ты у меня в прошлом году семинары вел… Он начинает понимать, кто она, откуда и что собой представляет. (Баба страшная как черт. Ходит в черных кроссовках, оранжевых джинсах, в прозрачной блузке, в кепке и просто принципиально не пользуется дезодорантом!) - Извини, не узнал. А в чем вопрос? А тут, как в песне… - Я звоню тебе, чтобы сказать, что я люблю тебя!!! Его чуть не вывернуло… по понятным причинам. - Я нет, и не буду… - Как нет? Тебе же нравилась Катя? - Нет и ВСЕ!!! Потому, что ты левая… - А она? - А она, не левая… - Ну, я же тебя люблю? Он уже в бешенстве: - Ну, и ху* с тобой!!! - Ты меня обижаешь! - Я уже говорил, ну и ху* с тобой… - Ну ладно, я не обижаюсь. И все же почему не любишь? - ?????!!!!!! - Ты для меня являешься идеалом молодого человека! … Хорошо, скажи, какой парень из моей группы тебе больше нравится? - Никакой. - Как никакой, ведь если ты меня не любишь, то тебе должен нравиться парень… а если есть какой то, я с ним должна переспать…типа я люблю тебя, а ты – его, значит… ладно, что мне надо сделать, чтобы ты меня полюбил, может прическу поменять?
Отправлено Mischel: Работал я прошлой зимолй в Стмабуле по линии МЧС, турецкого языка не знаю, обычаев тоже и вообще в Турции в первый раз и вышла такая история о том, как я пошел чуть ли не в первый день в лавку за черным перцем и хлебом. Что надо сказать лавочнику мне сказал наш переводчик. Ну, как хлеб по-турецки я запомнил, а как перец, пока дошел, забыл. Представьте как я потом с лавочником общался, показываю, что я хочу поперчить что-то, так тот мне соль дает, я говорю на пальцах, что он идиот и мне надо другое, даже со стенда сковородку взял для наглядности и показываю, а тот мне все соль подсовывает. А понемного серчаю и размахивая сковородкой пытаюсь втолковать, что мне соль вовсе не нужна, тот тогда мне вместо маленькой баночки достал пакет соли чуть ли не в пять кило, потом мне было предложены разные средства для мытья сковородок, потом он мне показывает, что коли я типа и сам не знаю чего мне надо, то у них апельсины дешевые и предлагает купить их целое ведро (а в вправду халява, доллара два за ведро), я ему это ведро чуть на голову не надел... Выручили меня две маленькие школьницы, пришедшие за чупа-чупсом. Те маленько волокли по-английски и я через них объяснился. И всего то надо было сказать "кара бибир":))) Зато перец это мне подарили, я закупил таки ведро апельсинов, а заодно бутылку пива, которую незамедлительно выпил с лавочником и мы расстались чуть ли не лучшими друзьями:) А потом я узнал, что на улице в мусульманских старанх пить пиво не полагается, а только если бутылку в пакет засунуть :) Тогда я понял чего он мне все пакет совал, а я ему показывал, что пиво выпью прямо тут и нести его домой в пакетике не буду :)))
Я не уверена, что это история, но тем не менее я считаю преступлением утаивать такое количество ляпов учителей от широкой общественности. Долгое время этим списком наслаждались только мои одноклассники и моя семья, но теперь я перехожу на следующий уровень. Внимайте! - У нас школа для умных - Если удача неохотна… - Мы находимся в палеолите - Два человека могут взять одну пещеру - Щас по шее получишь, извиняюсь, конечно. - (потрясая бумажкой) Я что тебе дала? А ты ее куда засунул?! - Русские поэты и филисофы о России - Какие вещества входят в наш организм? (ученик)Моча! Нет, они выходят… - Что император, что няня - (про эмбрион) Там все видно, там все слышно - На дом страницы 329-335. Всего три страницы. - Не забывайте, 31 декабря скоро! (ученик) Новый год, что ли? Нет, отчисление из школы! - А это я буду посмотреть! - Давайте пораскинем, почему…э…как…э…чем… жил первобытный человек. - Чего – «ни фига»? - Я щас попробуем - Вы у меня остроглазики! - Он развел науку антропологию… - Он трогал антропогенез… - А я должна еще догадать? - (обращение к классу) Девочки, как?…ребята, вернее… - Давайте без хорового пения! - С 6 века по 9 год. - Очень гениальный и талантливый - При когда абсолютный ноль - (показывая на доску)Что это? Как тебя зовут? (ученик) Давление… - Один Кальвин равен одному Цельсию… - Хоть половины класса и нет, я вам уже сказал, как меня зовут. - Мы с вами еще будем взаимодействовать. - Опустить головную часть на головки тех, кого мы хотим бомбить. - Лучше хорошо входит, чем плохо выходит (к вопросу о том, что входит в состав ВС РФ) - Подводные лодки и надводные корабли. - Кто-то нет (к вопросу о плохой посещаемости) - У вас уже была…было…были занятия? - Солдат прошагал эти километры до Берлина с боем, прошагал лежа, ползком!!! - Тепловая головка летит туда, где теплее (к вопросу о ракетах) - Чтобы наступать, надо знать – на кого! - Завтра кто-то кому-то откусит правую пятку. - Никотиновые кислоты…они привыкают к никотину. - Некрасиво, так сказать, если я взрослую девушку, так сказать, буду тут… (дооооолгая пауза)…стыдить. - Так! Язычок за зубки! Желательно – за свои! Вот так-то! А мы все равно не жалуемся. Ведь школьные годы - чудесные! ;-)))))))) Привет школе N 210 г. Москвы и Морской школе на Водном стадионе. P.S. - Директор Светлана Петровна, простите меня. :)))) P.P.S. - 10 "А", держись!!!! :)))
Сидим мы как-то на уроке граматики в англии. В основном все взрослые. Учителю вдруг стало жарко и он снял с себя пуловер пошутив: не бойтесь, это не стрептиз, дальше пуловера я раздеваться не буду. А сегодня он нам объяснял различие между long armed и long-armed: "I'm long-armed" и показывает, какие длинные у него руки. "I'm long-leged" и показывает, какие длинные у него ноги. "I'm long-fingered" и показывает, какие длинные у него пальцы. Тут ему стало жарко и он стал стягивать с себя пуловер. Одна из студенток с интересом спросила: "What want you to show us now?" (а что вы хотите нам теперь показать?)
Дело было летом. Моему дяде с его другом срочно пришлось возвращаться с озера, где они "культурно" отдыхали. "Под градусом" вышли на дорогу и начали тормозить машины. Конечно же, никто не останавливался, видя пьяных мужиков. Так они простояли около 3 часов. Наконец, они дождались.Тормозит машина. Мой дядя подходит к ней и со всей силы ,не раздумывая, бьет водителя прямо в пятак со словами: " Ну сколько же тебя можно ждааать???"
Моя знакомая, приехавшая в США в довольно глубоком детстве и говорящая по-русски намного хуже чем по-английски, часто выдает довольно забавные фразы типа "that's all huinia"..но реально шикарной фразой было сказаное недавно "lia-lia yourself" в ответ на фразу "не надо ля-ля" в запальчивом споре.
История сия стряслась со мной в Ройтлингене (Германия), где я этим летом проходил практику (учусь в немецком колледже). Одним прекрасным августовким вечером, а вернее - ночью (часов 12 уже было), я мирно сидел на своем любимом подоконнике и курил в сумерки. Ночь была теплая и приятная, и ничто не предвещало бурных событиий. Значит, сижу я и дым пускаю и вдруг вижу, как прямо передо мной через дорогу быстро тараканит самый настоящий еж. В отведенную на размышления долю секунды я с блеском уложился, и не знаю, не могу объяснить, отчего мне вдруг показалось, что этот еж - это все, что мне нужно для счастья на этой грешной земле, и что если я его вот прямо сейчас не поймаю, то случится нечто ужасное. Я срываюсь с подоконника, на форсаже преодолеваю любимую хоэяйкину клумбу и - выскакиваю на дорогу, грозно нацеливаясь на животное. В это время из-за поворота вылетает машина, приближающйся шум которой я, охваченный первобытно-охотничьим азартом, абсолютно не принял во внимание, и с трудом тормозит метрах в двух. Вышеуказанный азарт мгновенно иссяк во мне, как только я отдуплился посреди дороги в ярком свете фар. Щурясь, я сумел рассмотреть дикое выражение лица у пацана, который сидел за рулем (а рядом с ним вроде сидел еще кто-то), и осознал весь трагизм ситуации: из одежды на мне наличествовали трусы в обтяжку и правый шлепанец (левый был утрачен при преодолении клумбы). Напомню, на дворе ночь. Треклятый еж, виновник всех бед, меж тем спокойно исчез в кустах. Ну а я, доведенный шутками судьбы до совершеннейшего душевного смущения, гордо поднял голову и ушел назад в окно. Через ту же клумбу. Машина дернулась с места, но, проехав метров пять, опять встала, и снова тронулась только через минуту. Видать, бедняга был не в состоянии ее вести... Я улавливал это на слух, биясь в смеховых конвульсиях.
P.S. А ежа я все же потом поймал. Вначале хотел отлупить, но, так как он был совсем ручной и даже в клубок не сворачивался, то просто сфотографировал на память и отпустил с миром.
Захожу на днях к другу, инетчик у меня он, ну и вижу человек за себя взялся, постригся, в комнате порядок навел и т.д и т.п.. Я мол спрашиваю : - Саня, ты постригся как-никак? На что он выдает перл: - Нет, помыл голову просто.
Позавчера иду с работы, уже сумерки на улице. О чем то думаю - ну весь погружен в мысли. Впереди по узкой дорожке идет мужик щупленький, рядом здоровый дог на поводке. Идут в туже сторону, т.е. спиной ко мне. По краям дорожки грязь, так что никак их не обойдешь. Хотел сначала со стороны дога пройти, потом думаю: нее... дураков нет. Приближаюсь со стороны мужика, а он идет, тоже ворон считает. Как и я... Вобщем остается до него меньше метра, и я соображаю, что дорогу уступать он мне не собирается и вобще меня не слышит и не видит. Ну я ж вежливо: "Разрешите...", смотрю - мужичка от неожиданности аж в сторону кинуло. Дог, падла, почуяв неладное (а может тоже обосрался) с диким лаем кинулся на меня. Тыкнулся мне в ногу, но наверное был слишком тупой, чтобы укусить. Я по инерции, думаю о чем то другом, говорю ему "Фу", и пошел... Сзади мужичок, натягивая поводок - "Фу... да...". Я уже когда метров 20 прошел, понял - бляяя, ведь мог яйца откусить! Ps. Больше всех обосрался наверное мужичок :))
Такое может случиться только в России, где народ имеет особо извращенное мЫшление. Иду я по своему любимому городу, и вдруг мой взгляд напарывается на надпись на ларьке, что заставляет меня согнуться пополам от смеха. Надпись гласит: "ОСТАНКИнский мясоперерабатывающий комбинат" (выделено мной). Воистину, тому, кто любит колбасу и политику лучше не знать, как это делается
Сегодня утром писал заявление на отпуск, нашел у себя в "Моих документах". Непонятно откуда взялось. Всякие точности и конкретности благоразумно изменены. Генеральному директору ОАО “xxxxx” N-ской области
Служебная записка. Прошу командировать сотрудника ОКТ Капитанова В.П. (aka кvp) на стрелку в г.Москву в фирму «xxxxx» для решения производственных вопросов с отрывом по полной программе. С 27 декабря 1999 года. Срок командировки 3 года.
9 декабря 1999 г.
P.S. По всей видимости писалось абсолютно серьезно. Father
Воспоминания навеянные прочитанным… Возле города Егорьевска (101 км от Москвы) находится Егорьевский Учебный Авиа Центр (ЕУАЦ). Мой водитель, проезжая мимо такого указателя поворота, метров 200 не отводил от него глаз, и после паузы выдает: - Вот блять, и назовут же деревню !
Сегодня общался с молодой девушкой. Она стала коммерческим директором в 24 года только благодаря: 1. Подъём в 5 утра 2. Многократный контрастный душ 3. Йога 4. Медитация 5. Интервальное голодание 6. Книги по саморазвитию 7. Позитивное мышление 8. Её отец - владелец компании