Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Есть такой у меня знакомый - Вова. Молодой человек с затуманенным взором и лысиной, лихо скрываемой прической а-ля Ульянов в молодые годы =). Как-то Вовик, учась в институте, со своими однокашниками перед защитой курсовой по "Машиностроению" решили (а время было летнее) сходить в Зоопарк.... пивка попить.. зверюшек пьяным оком поглядеть. С пивом было все оке! Веселенькие студенты ходили меж клеток, важно помахивая тубусами (причем в которых был у каждого результат бессонных ночей... чертежи палок-черпалок в разрезе, схемы подачи и уборки... расстановки оборудования...=) И тут ..... в клетке.. медведь белый!! Этож надо!!! радости молодежи не было предела!! Он ходил на задних лапах и с готовностью принимал подношения посетителей. Кинул Вовик медведю остатки пивной трапезы, но как назло кусок колбасы так неудачно упал в клетку, что мишка северный не мог до нее дотянуться. Ну Вовик, спаситель медведей белых, и давай тубусом колбаску двигать... А у медведя то ли чувство юмора развито было, то ли тубус ему показался более съедобным.. Ну и хвать тубус своей маленькой когтистой лапкой!! И принялся мишка с аппетитом жевать плод Вовкиного труда.... 5 листов формата А-0, пока не прибежал сотрудник зоопарка, который вызволил остатки Вовкиной курсовой. Ну что делать? Пошел Вовик к преподу с ворохом клочков чертежного ватмана, заботливо затолканых в пожеванный тубус, и свежим пивным дыханием. Преподаватель ржал с полчаса, слушая правдивую Вовкину историю, которая обильно сопровождалась визуальными показами изжеванного тубуса и медведя, его жующего. В общем, курсовую препод ему засчитал как сданную, правда Вовке все-таки пришлось потом отстеклить пару-тройку эскизов, дабы препод хоть что-то подшил к пояснительной записке, почему-то пахнущей рыбно-пивным духом... =)))
История эта произошла со мной вчера (19.12.2000) в одной из "маршруток" г. Ужгорода (Западная Украина). Еду я с другом в маршрутке. Перед нами сидят две молоденькие довольно симпатичные особы женского пола и что-то щебечут друг дружке на ухо. Тем временем маршрутка въезжает на одну из центральных улиц города, где из-за интенсивного движения машин создан не то чтобы особый шум, а такой себе непрекращающийся гул. Девчонки из-за ентого начинают говорить погромче, и тут до меня с друганом долетает обрывок их разговора: 1 - слышь, а у тебя щас сифилис есть? 2 - да, есть конечно... 1 - у меня тоже..., а гонорея есть? 2 - тоже есть ... 1 - ну у меня еще нет, но вечером будет..., а СПИД? 2 - и СПИД есть... 1 - о, клево, а у меня нету, ... ДАЙ ПЕРЕПИСАТЬ!!! Что и говорить, в начале их разговора мы с друганом нормально офигели, отодвинулись подальше от их сидений, и только под конец мы догнали, что девчонки - студентки Медфака УжНУ (Ужгородский Национальный Университет). Мы с трудом сдерживались, чтобы не заржать прямо в маршрутке, вышли на остановке (благо, что мы как раз подъехали именно к нашей), выскочили из маршрутки и начали дико ржать (правда, люди смотрели на нас как на двух конкретно съехавших идиотов).
У коллеги, значит, трехлетняя дочь. Приходит она из детского садика и с порога заявляет: - Папа, я с Димой дружить не буду! Папа не будь дураком интересуется таким неприятием Димы, на что дочка отвечает: - У него из ПИСИ ХВОСТИК ТОРЧИТ.
Что касается высказываний различных деятелей, то наш мэр г. Владивостока Ю.М.Копылов тоже недавно блеснул. Звучало это так (близко к тексту): "Теперь о тепле. Весь город у нас уже запущен, осталось запустить несколько домов".
В каждой студенческой группе есть свой тормоз. Был такой и у нас, звали его Олег. Мысли его всегда витали в невообразимой выси, и земные дела его не волновали совсем. Итак, после очередной пары приспичило мне по малому. А в туалет идти аж на другой этаж, что скучно. Диалог: - Олег! В торчок пойдешь? (ноль) - Олег!! ЕПРСТ! В торчок пойдешь, говорю? (ноль) - Мля, Олег!!! Я тя спрашиваю, ответь! - НЕТ!! Я ПОТОМ В СУМКУ ПОЛОЖУ!
Поставил вчера мабилу в зарядное устройство - аккумулятор разрядился, а через пару часов решил зарядку поделать. Стою, гантелями махаю, задумался о чем-то глобальном. Случайно в поле зрения попала трубка. Нихрена не соображаю, читаю "ЗАРЯДКА ЗАКОНЧЕНА".... 8-[ ] ....ну ладно, на автомате КЛАДУ ГАНТЕЛИ, иду спать...
Начну с того, что мой муж - фанатичный охотник. Именно поэтому в нашем доме почти год назад появился новый член семьи - кобелечек породы "такса" по кличке Тишка, который при первом же случае, т.е. на первой охоте, зарекомендовал себя как козырный "спец" по лазанию в норах :-) Естественно, что эти двое (муж и собака) сразу нашли общий "язык", ввиду того что оба оказались и кобелями и охотниками :-) Я в их дивные взаимоотношения вмешиваюсь редко, и исключительно только чтобы заверещать: "Выгони собаку из дома!!!!!", когда муж в порыве мужской солидарности пытается притащить Тишку со двора в дом, дабы в условиях максимального комфорта собаку накормить, и в теплое местечко уложить спать :-) Но это все присказка :-) сказка была сегодня утром :-) Вчера мы с мужем были на дне рождения у племянника, парню испонялось 18 лет, пришли из гостей в 2 часа ночи и в "несовсем" трезвом состоянии. Я сразу ушла в дом, а муж (естественно) остался возле "особняка" Тишки покормить дружбана и погладить на сон грядущий его длинную морду. Что было дальше - не знаю, т.к. с разгону прыгнула в кровать и заснула. В половине седьмого утра меня разбудил бешенный крик "Б.....тьььььь!!!!!!" Муж бегал по дому и орал благим матом, я сразу и не поняла об чем, собственно говоря, речь. Свозь отборный мат, изредка перемешиваемый нормальными словами, удалось разобрать, что вечером мы забыли замкнуть калитку и наш кобелек через открытый дверной проем отправился по своим кобелиным делам, и причем в неизвестном направлении. Наскоро натянув брюки и куртку на голое тело, мой охотник прыгнул в машину и попер искать беглеца. Вернувшись через час, он орал еще громче, орал что собачку уже давно хотели украсть, что ей цены нету, и вообще жизнь без этого кобеля теряет всякий смысл. Проорав все это на одном дыхании, он опять прыгнул в машину и опять попер по улицам........ на поиски.......... Мне стало жаль, что столь трепетная дружба может закончиться, я оделась и также пошла бродить по улице и искать пропавшего Тишку. Через полтора часа безрезультатных поисков мы с мужем встретились возле злополучной калитки. На глазах моей второй половины были слезы, надежда найти собаку пропала............ И мы поплелись в дом...... неожиданно муж на полдороге остановился и, согнувшись пополам, закатился истеричным хохотом. Грустно посмотрев на него, я подумала: "Белка". Отсмеявшись минут пять, он выдал новость: "вчера ночью холодно было...... он, бедный, так замерз в будке...... и я, чтоб ты не видела, его в маленькой комнате закрыл". Тут уже истерика случилась со мной. Короче, ржали мы минут 15, а потом рванули к маленькой комнатке, открыли и увидели - наша собачка спокойно спала на моем свитере. Спала и даже не представляла, какие вокруг нее страсти кипели :-)
Еду как-то на работу. Слушаю радио, доходит дело до рекламы. И хорошо поставленный мужской голос меня спрашивает: - О чем ты сейчас думаешь? Терпеть не могу рекламу и, представив себе носки, прокладки, стиральные порошки и прочую дребедень, о которой по их мнению я должен сейчас думать, отвечаю в сердцах, да еще вспомнив старый анекдот: - О бабах!!! - Поэтому, - слышу я, - не стесняйся обратиться в клинику "Он", которая помогла уже свыше 10000 клиентам.
*) Клиника "Он" занимается исключительно лечением импотенции, а, впрочем, не знаю, так и не обратился...
Слышал намедни в трамвае. Парень: - Кем ты сегодня ночью будешь ? Девочкой или мальчиком? - ненавязчиво поглаживая девушку по хмм... попе. Девушка (зевая): - Я? Хомячком... :-) место действия - м. Чкаловская, город Питер. Вот такая она, жизнь :-)
Эта незатейливая история произошла в начале 90-х в период расцвета гласности и демократии. В ту пору я, как молодой специалист, распределилась в одну из школ г.Киева в спальном пролетарском районе. Школа была огромная (это важно!), сложной современной архитектуры; каждый класс имел 11 параллелей, т.е. от 1-а до 1-л, от 2-а до 2-л и т.д. все 10 классов. И завучей было много, человек шесть-семь. И все, как на подбор, классические - солидные дамы неопределенного возраста с высокими прическами. И вот как-то утром приходим мы (и дети, и учителя) в школу, а на одной из лестничных площадок на синей-синей стене огромными белыми буквами (видно, много мела извели!) надпись: "ТРАХНИТЕ ЗАВУЧА!" Повторяю, что дело происходило в период победы демократии, поэтому все (и дети, и учителя) проходят мимо, как ни в чем не бывало, типа не замечают. И так продолжалось три урока, пока к 11:00 не стало приползать на работу начальство: директриса + завучи (типа с утра в ГорОНО по делам были). Ну они как это дело увидели - сразу объявили большую перемену и собрали срочный педсовет. Педсовет проходил всегда в актовом зале (учителей-то больше сотни), на сцене, стало быть, президиум(директриса + все завучи) с микрофоном, а в зале мы - смертные. На повестке дня два вопроса: кто виноват? и что делать? С первым вопросом покончили быстро, т.к. сказали, что никто из учителей не виноват, т.к. по той лестнице еще не ходили (в школе лестниц 8 штук), поэтому ничего не видели, а то, конечно бы, сразу стерли бы. Перешли ко второму вопросу. В зале, как водится, все своими делами занимаются, директриса в микрофон орет (на всю школу слышно), народ тихо веселится... Тут она обращается к физику, мол, что вы по этому поводу думаете? А он отвечает: - Я все думаю, кого из завучей они имели в виду? Мы все в отпаде, а директриса так в крике зашлась, что просто ужас! Тут поднимается физкультурник и говорит ей: - Да вы не нервничайте, Марь Иванна, может это ЗАВУЧИ САМИ написали.
Сижу в Нью Йорке в небольшом кабачке. За стойкой разговорился с двумя ребятами - одним нашим и одним китайцем. Они не местные оба, целый день шатались по городу, жрать хотят, а цены кусаютя. Вдобавок, за стойкой по соседству примостилось блондинистое создание с ножками...да. Ну, это, видимо, вскоре и перевело разговор сначала на тему различий домашней и ресторанной кухни, а затем - на тему баб. Китаец во время этого разговора все больше помалкивал, потом, печально вздохнув, изрек:
- My wife thinks that Fucking and Cooking are two cities in China.
Как по мне - так лучшая полит.шутка недели украинского телевидения... Итого: 19.12.2000, канал ICTV (Киев), вечерние новости, вот только имени ведущего не помню :-(
- В связи с выборами Д.Буша на пост президента его уже начали поздравлять с Новым Годом. Открытки, подарки... Так, например, члены российской Думы подарили Бушу живого американца - Поупа. Репортаж о нем... :-)))))
В зажиточной Западной Германии тоже бывают очереди. Например, на кассе в супермаркете. Минут так даже на 20 бывает, особенно под Рождество, когда вдохновленный рекламой народ бегает, скупая все подряд, начиная с Sony Playstation до мяса убиенных бешеных коров и всяких там Покемонов. А так как Рождество происходит максимум раз в год, бюргеры к очередям ну никак не привыкнут. Нервишки, соответственно, не выдерживают и шалят. А терпение заканчивается там, где у "нашего" человека оно только начинается. И вот рассказали мне друзья следующую историю. Они, правда, и сами ее от кого-то слышали, поэтому не знаю, насколько она достоверная. Стоит, значит, молодая женщина лет 30 в очереди на кассе в супермаркете. Никого не обижает. Ждет. Вдруг идиллия сытого магазина нарушается чьими-то воплями. Все оборачиваются и ищут глазами предмет нарушения спокойствия. Этим предметом оказалась какая-то мамаша весом чуть меньше самки элефанта (слона, значить), ну или бизона. Так вот эта бизониха сцепилась из-за места в очереди с такой маленькой, худенькой, почтенной старушенцией в баварской шляпе с пером. Та, несмотря на существеннуую разницу в весовой категории, пытается тоненьким, вежливым голоском от нее отбиться. Однако легким движением тазобедренного сустава тетки-тяжеловеса исход схватки был предрешен и старушка вынуждена была уступить. Рядом с бизонихой находится ее отпрыск лет 5-6, такой же жирный, как и его родительница и с дебильными причитаниями толкоет вперед перед собой тележку а покупками. А тележка загружена калориями под завязку, да так, что если бы это все сожрал кит, он никогда больше не всплыл бы на поверхность. Оскорбленная старушка ждала общественной реакции, и как оно бывает, общественность осуждала, но молча. -Какая наглость,-только и сказала пожилая женщина. Перо на ее шляпе возмущенно покачивалось в так движениям головы. Мамаша-монстр окинула всех торжествующим взлядом и постаралась принять победоносную позу в очереди, как раз позали молодой женщины. Спокойствие продолжалось недолго. Сынок постоянно хныкал, просил чего-то, пытаясь объять необъятное. То есть свою мамашу. Получив от нее пендель он стал искать себе другое занятие. И нашел. Так вот эта жертва Мак-Доналдса стал играть с тележкой, толкая ее вперед и назад на очень ограниченном пространстве. О законах инерции он в силу возраста не знал, а потому при каждом толчке вперед тележка больно наезжала молодой женщине аккурат чуть выше пятки. Кто не знает-действительно больно. Ну, женщина, конечно, оборачивается, надеясь, что мамаша одернет своего детеныша, но та даже не чешется. Ребенок наглеет, амплиткда колебания тележки возрастает. Женщина тоже заколебалась. После так 3-4 наезда она оборачивается и говорит: - Послушайте, скажите своему ребенку, пусть он перестанет. Мне же больно! - А вы мне не приказывайте! Это мой ребенок и я не собираюсь воспитывать его авторитарно!-нагло отвечает женщина-мать. Очередь с нездоровым интересом ждет продолжения дискуссии. Но ее не последовало. Девушка берет баночку с каким-то там биойогуртом и со словами "меня тоже неавторитарно воспитывали" опорожняет всю эту сметану на голову толстухе. Та вопит и угрожает судом. Все остальные смеются. Когда хохот прошел, между криками мамаши послышался тоненький бабусин голосок: - А за йогурт плачу я!
Эта история случилась в ноябре, когда по Украине пронеся жуткий циклон, с страшным гололедом и обмерзанием. Так, вот, ехал я с водилой, на «Бычке» в Винницу, дорога ужасная, 2 часа ночи, холод собачий и кстати, едем со скоростью километров 15. И вот в жуткой глуши, в каком-то селе, по моему Новоархангельске, стоит гаишник, представте себе с радаром, ну и тупо нас тормозит, для проверки документов. Мой водила, отдает гаишнику документы и зло так говорит: «Мол, какого ты нас тормозишь?» Гаишник в ответ на это, почесав репу, и недоуменно развел руками и сказал сакраментальную фразу: «Че, вы злитесь ребята, работа у нас такая - тормозить». После этого остаток дороги мы проехали радостно смеясь поняв смысл работы гаишников.
Решил я как-то проверить домашнее задание у ребенка. Задание по русскому языку. Надо было составить примеры на прымую речь. И так получилось, что одновременно с этим по литературе проходили они Му-му Тургенева. Читаю пример и понимаю - вроде все правильно, но что-то здесь не так. Потом соображаю в чем дело Пример такой : Герасим сказал:"Ее Му-му зовут".
Ехали мы недавно с приятелем на юга. На его машине. Права он получил недавно, и на неприятном участке шоссе Арава решил я вести сам. Тачка японская, босую ногу чувствует лучше, благо, на улице тепло, сажусь я за руль, снимаю сандалии, жму на педаль... Приятель озабоченно произносит: - Я давеча в говно вступил, посмотри, там на педалях не осталось?
Служил я в морском спецназе и был у нас инструктор рукопашного боя со подходящей фамилией Зашибу!!! И имел дурацкую привычку (по причине отсутствия мозгов) очень медленно говорить. Мужик был здоровый: под два метра и килограмм так этак под 120 весом!!!И большой любитель бутылки!! Вот как то приехала в часть проверка и начальник этой команды с майорской звездой увидев эту обезьяно-подобную махину, в стельку пьяного бредящего по плацу, подлетел к нему и с ходу: "представтесь как положенно!!!" Инструктор(кстати тоже майар)медленно поднял голову и так же медленно заплетающимся языком произнес: - Инструктор ... ик.. по .. бою ик........... - Должность и фамилия??????? - ...ик.... майор..Зашибу бля!!! Весь плац лежал, а проверка смылась сразу и до дембеля того майора я больше не видел! :)))))))
Истоpия эта pассказана одним знакомым инстpуктоpом по сплаву из Маймы (это pядом с Гоpноалтайском). Так вот сплавляются они с товаpищем pанним утpом по Катуни, а кто не в куpсе - над Катунью pано утpом такой туман, что ни зги не видно. Плывут они себе спокойненько, и вдpуг слышат издалека кpик "Помогите !". Вначале подумали - показалось, но когда кpики повтоpились, начали подгpебать к источнику звука. Подплывают - видят небольшой остpовок посpеди реки, а на нем хоpошо одетый мужик в костюме и в галстуке. Тут надо сказать, что вода в Катуни теплотой не отличается, и в большинство мест там на лодке не попасть - поpоги. Hа удивленный вопpос, а как он туда собственно попал, мужик отвечает: - Hе знаю. Помню только, как в Бийске в пивнушке с дpузьями пил. :-(
А Бийск от того места в добpой сотне километpов...
Житель штата Вермонт вчера оказался в трудной ситуации, сопровождая труппу Русских актеров из Ст. Петерсбурга по Африканской Сафари, часть Зоопарка Игл Рок (Eagle Rock). Рональд пошел на экстрималный шаг, в намерениях продемонстрировать русским одно из Американских чудес - Crazy Glue (супер клей). Что бы доказать эффективность Супер Клея, он растер несколько унций клея на его ладони и как-бы в шутку приложил их к ягодицам мимоидущего носорога. Носорог, прожившая 13 лет в зоопарке в начале была не удивлена, поскольку находилась в секции где можно гладить животных и ее гладили посетители зоопарка начиная с детства. Но после того как животное поняло что против собственной воли оно было приклеено к Рональду, носорог началa паниковать и носится по секции с неотстающим пассажиром - Рональдом. “Носорог Салли себя неважно чувствовала. У нее был запор и ей только дали дозу слабительного, когда этот человек решил так глупо пошутить” - рассказал один из работников зоопарка Джеймс Дуглас. В результате попыток избавиться от нежеланного “прицепа”, Салли снесла стену кормушки, разлoмала два забора и несколько животных сбежало. Три пигмейских козла и одна утка были затоптаны насмерть. Животное начало ощущать эффект слабительного и во время панического бегства и последуюшей захваты многократно обливало Рональда 30 галонами (30 галонв = 120 литров) поноса. Группа медиков и работников зоопарка потребовались что бы отсоединить руки Рональда от задницы Салли. “Это было не легко. Прикрывая лицо от бьющего дробью носорожьего дерьма мы должны были успокоить ее. Можно сказать что Рональд был в этом (дерьме) по самую шею. Пока мы ее успокаивали три человека с лопатами раскапывали кучу что бы воздух поступал к Рональду. Со временем мы дали животному снотворное и смогли при помощи растворителя отклеить руки Рональда од ее зада” - сказал Дуглас. “Я не думаю что Рональд будеть шутить с клеем еще очень долгое время.”
Развеселенные русские были удивлены силой Супер Клея. “Я куплю пару тюбиков своим детям но конечно я не позволю им взять его с собой в зоопарк” - сказал Владимир Золников, руководитель труппы.
Первый день учебы на филфаке. Все знакомятся и общаются. Девушек - человек тридцать в группе и нас, парней, двое. Общаемся, анекдоты рассказываем. Все смеются. Анекдоты все смелее и смелее (а одна девушка смеется громче всех, и юмор так быстро подрубает, ну думаю, смышленая - буду ее кадрить). И тут мы с Вованом переходим уже на анекдоты на уровне риска и я рассказываю следующий - "Штирлиц вытащил из сейфа записку Бормана. Борман кричал и сопротивлялся". И опять моя радость раньше всех и громче смеется. Тут первая пара начинается, заходим в аудиторию, ко мне подходит эта хохотушка и спрашивает: - А что было в записке???
Произошла не далее, чем вчера: Сидели дома с подругой, и от нечего делать поспорили, что пойдем мусор выносить в прикиде: Она (Света) в грации и чулочках, и я в чулочках с пояском, красивых трусиках и лифчике, само собой в туфельках. Белье оченно красивое мне любимый подарил! Сами мы - ни я, ни подруга на внешность, фигуры и формы не жалуемся, и выглядело все очень приятно. Выражение лица соседского паренька (лет 20-ти),мирно курившего на ступеньках, не поддается описанию, "З-З-З...драствуйте!"- Только и смог выдавить он,вытаращившись на нас и подавившись дымом. Похихикали всласть, и решили прожолжить. Заключалось в том, чтобы пройтись к метро и купить по баночке джина. Холодно, поэтому пальто мы все-таки надели. Коротенькое пальтишко, откровенно показывавшее чулочки хозяйки.Подруга (Света ее зовут) примерно так же. Чудом не сповоцировав дтп, перешли Гражданку, полюбовались предынфарктным состоянием парочки мужичонков, купили джин и вернулись, хихикая, обратно.Пальтишки, кстати, постоянно норовили распахнуться. Самое же классное заключалось в том, что КЛЮЧИ ОСТАЛИСЬ ДОМА!С собой на счастье, оказался мобильник, по которому я и принялась обзванивать всех знакомых мужчин, ища подходящего на роль спасителя девочков. Сквозняк на лестнице, на улице -2 с ветром, я уже зубами постукиваю, Светка тоже. Попка мерзнет, между прочим! Суббота, вечер, большинство мужчин отдыхают, и реакцию людей, когда я им описывала, что с нами произошло, тоже описать трудно. В ответ на мое жалобное "Заберите нас отсюда!" я слышала от дикого хохота до плача! Уважительное "Оля, ну ты и кадр, я от тебя о@уеваю!" - было единственной члено(хи-хи)раздельной реакцией... Дверь нам вынесли пожарные, по совету одного знакомого(сочувствующего), причем бедные парни честно нам сказали, что Такого они еще не видели! Содрали с нас 300 рэ, бесчеловечные, и, гогоча, уехали. Так вот и закончилась наша 1,5 часовая туса на лестнице с обзвоном и развлечением знакомых. Я все-таки простыла, пишу, хлюпая носом, и гордясь. А вы что-либо подобное видели? Если да, то это были мы!
В общем, сидим мы летним вечером на пляже и ужинаем. Моему другу в тарелку с ухой падает муравей и начинает активно барахтаться в ней, пытаясь выбраться... Друг задумчиво смотрит на это дело и заявляет: - Народ! а у меня в тарелке МЯСО брассом выгребает!!
Наша кошка, в очередной раз, начала закатывать концерты. Ну, знаете, когда становится в позу трехколесного велосипеда, дергает хвостом и , блаженно закатив глаза, выводит бесконечное "мррррря-я-я-я-а-а-аааААААА!" Девятилетний сын , придя из школы, критически посмотрел, послушал и высказался: "Ну вот! Опять! Старые песни о ГЛАВНОМ ....."
В ГАИ тоже люди работают: В субботу около Птичьего рынка останавливает гаишник (а глаза у него такие грустные-грустные). Не интересуясь моими документами, сразу озадачивает: - Аптечка в машине есть? - Есть... - А анальгин в аптечке имеется? - ?!.. Понятия не имею... Но если должен быть, значит есть. Я еще ни разу аптечкой не пользовался... - Слушай, дай пару таблеток, башка после вчерашнего гудит... (достаю анальгин, даю) ... Да, и езжай, езжай... Что, светофор красный? Да черт с ним, езжай...
Дело было этим летом в Кемере (Турция). Молодой человек приятный во всех отношениях, большой любитель женщин, назовем его Витя, впервые дорвался до скутера. После очередного заезда его спрашивают о впечатлениях, он отвечает, что ОЧЕНЬ классно. - А как классно, как с девушкой? - Ты что - за 10 баксов 10 минут полного кайфа: КАКИЕ ДЕВУШКИ??!!!
Еще история про заголовки. Во-первых, есть такие соревнования и радиолюбителей - "Полевой день". Во-вторых, коллекционировал я в школьные годы старые журналы "Радио" - там было все просто и понятно, и сделать из деталей старого телека можно. В отличие от оных позднего социализма - где покупали радиодетали авторы схем, наверное, интересно ОБХСС.
Ну так вот, лежит на парте раскрытый "Радио" 60-х годов с лозунгом на разворот: "Половой день. В лес, поля горы... Установим новые рекорды!". К концу перемены ржач школяров стоит на все этажи. Журнал конфискован в учительскую. Оттуда гогот.
Идет разбор полетов - военрук рвет и мечет, хочет звонить в редакцию. В конце концов выяснилось - журнал я купил в букинисте и кто-то лет двадцать пять назад бритвой, тушью и рейсфедером изящно заменил "е" на "о".
А журнал мне все-таки вернули в целости и сохранности.
По Пятницкому шоссе и летом проехать трудно - узкое, извилистое, а уж зимой и подавно. В этой связи по последнему снежку по обочинам часто лежат грудки металла.
Вчера. На обочине, зарывшись в снег, стоит ржавая "шестерка". Видимо, давно стоит, т.к. мужик вокруг нее уже и не скачет, а так - стоит - синий уже.
Останавливаюсь. Мужик, почти умоляюще: вытащи, браток! Третий час мудохаюсь... Подцепляем, еле-еле вытаскиваем машину на дороге. Мужик понемногу оживает, но, увидев погнутое нафиг крыло, почти начинает плакать, сквозь слезы бормоча: "Б@#$! А еще к теще на юбилей сегодня нужно..."
Рассказал наш водитель. Едет он часиков в 10 утра на своей газельке (автомобиль-фургон с цельнометаллическим кузовом - это важно), едет порожняком, никого не трогает. Тут его тормозит друг народа ГИБДДшник, ну и как обычно: "Документы, что везешь, куда едешь?". Тот ему документы. Мент смотрел-смотрел, все в порядке. Тогда он неожиданно задает вопрос: - А почему стекла тонированные? (не знаю как везде, а у нас в Челябинске тонировка стекол практически запрещена). Водитель слегка офигел и спрашивает: - А какое?! Тот пальцем тыкает в кузов и говорит: - Вот это!!! На что водитель отвечает: - Так это же кузов, он цельнометалический! - ??????????????? Мент молча отдал документы.
Тут порадовался за наших военных. Ведь могут же, когда хотят... В общем, был я в командировке в... одном городе на юге России. И там по местному "тэлэбачэнию" передавали интервью (как я понял - из Чечни) журналиста (Ж) с одним Полковником (П). Стояли они возле одного странного вида орудия... Ж. - Скажите пожалуйста, что Вы можете сказать об этом орудии? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Ехидно сощурившись - "Вот же дуб военный попался...") - Это я понимаю. А какова, например, скорострельность? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Ж. (Теряя терпение) - Это я понял, не дурак. Ну... где эффективнее его применять - в поле, в горах или еще где? П. - В том месте, куда падает снаряд, остается воронка. Понимаете. ОДНА ВОРОНКА. И больше ничего.......
Вчера саратовский губернатор Аяцков довольно убедительно разъяснил всем (НТВ, программа "Третий тайм") о том, как он достает деньги на финансирование футбольной команды "Сокол"(Саратов). Цитирую, близко к оригиналу: "Деньги всегда есть. Как говорил Остап Бендер: Нужно только НАГИБАТЬСЯ. Вот мы и НАГИБАЕМСЯ. Пришел, например, "Сибирский Алюминий" - НАГИБАЙТЕСЬ..."
Произошла эта история во времена моей студенческой молодости, когда армия с ее школой мужества и жизнеутверждающим юмором осталась позади и, казалось, что круче приколов, чем те которые может бесконечно генерировать сообщество граждан объединенных единым логотипом "СА" не существует. К счастью я заблуждался по этому поводу. Так вот об одном таком приколе я с удовольствием Вам поведаю, назовем его условно "Зимняя история из УДН". Для тех кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы. Декабрь в тот год выдалась не по детски суровым. Даже мы дети севера старались передвигаться по Столице нашей тогда еще могучей 1/6 части суши мелкими перебежками отогревая нос и уши в общественном транспорте. И как это обычно случается с нашим мужественным и терпеливым народом, зима подкралась незаметно, причинив массу хлопот и неудобств, одним из которых была низкая температура в общежитии УДН. Для тех, кто не знает УДН - это Университет Дружбы народов им. Патриса Лумумбы, который расположен на улице Миклухо Маклая или как ее именуют в народе на "Банановой Аллее". Надо отметить, что администрация УДН после того, как из за низкой температуры произошла авария трубопровода, активно спасало неокрепшие теплолюбивые кадры стран и режимов дружественных СССР. Для иностранных "студентов - первогодков" специально приобретали теплые вещи, а особо тупым объясняли, как их носить и за каким предметом мужского достоинства зимой необходимо теплое исподнее. Кроме того, дополнительно каждому было вручено еще по паре одеял, одним из которых предписывалось закрывать Чудо Окна, которые по причине из размера (во всю стену) не оставляли не малейшего шанса согреть помещение. Так вот, прихожу я как то, до начала занятий в комнату к своему другу. В этой же комнате проживали два иностранных студента из Африки, которые до приезда в Москву снег видели, если только в кино, а тут, надо сказать, просто катастрофа - в комнате еле, еле плюс намечается. Мой друг по старой армейской привычке, воплощая в жизнь не менее старую поговорку о то, что клин клином …, имел привычку совершать умывательные протседуры, находясь при этом по пояс голым, при этом форточка в комнате на время этих протседур растворялось им настежь в целях уничтожения всего того, что три молодых организма извергали в течение ночи. Теперь картина маслом. Два окуклившихся африканца лежат в своих кроватках под тройным слоем одеял, при этом видно, что одеты они по сезону, то есть в пальто и ботинках, которые время от времени вылезают из под одеял. На голове у обеих вязаные шапочки, поверх которых заячьи ушанки завязанные под подбородок. На руках перчатки, причем пальцы от холода сжаты в кулачки от чего перчатки т.е. предполагаемые фаланги пальцев несуразно торчат в разные стороны - "полная распальцовка". От холода оба не то, что черные - синие как баклажаны. В сонных глазах не поддельная тоска и ужас от нескончаемой пытки холодом. И в довершение картины пару мазков. Следует отметить, что в такой дубарь вид голого по пояс белого человека производит на них наверно такое же глубокое впечатление, как однажды в детстве на меня танец индийских йогов по раскаленным углям в телепередаче с Синкевичем. Из распахнутой форточки в комнату врывается свежий воздух, снежинки и холод… Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. Через некоторое время в комнате появляется белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Берет какие-то бритвенные принадлежности и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я молча закрываю форточку. В комнате появляется свежевыбритый белый человек. Безжалостно распахивает форточку. Освежается туалетной водой и исчезает. Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРЫЩ, БУДТЕ ТАК ЛУБЕЗНЫ, ЗАКРОЙТЕ ПАЖАЛАСТА АКНО." Я закрываю форточку. Пытаюсь как-то поддержать разговор (бодро так): "НУ КАК ЖИЗНЬ? КАК ДЕЛА?" Баклажан (очень вяло на ростяг): "ТАВАРИЩ, Я ПРЫЕХАЛ СУДА УЧИТИСЯ, А НЕ УМЫРАТЬ."
Есть у меня собачка, помесь лайки и овчарки (весит около 30 кг). Примерно год назад потеряли мы в очередной раз поводок, в связи с чем экспроприировали сей предмет у соседа-собачника, благо у него был запасной. Поводок длинный метров 5, капроновый. В общем, собрались на прогулку, сели в лифт (живу я на 5 этаже), поехали. И вдруг я с ужасом вижу, что поводок ускользает у меня из рук! Застрял где-то. Нет чтобы остановить лифт (умная мысля как известно приходит опасля), я вцепилась в повод изо всех сил и попробовала его выдернуть, но не тут то было. В борьбе с поводком я забыла как-то тот факт, что на другом конце поводка находится моя собака, которая намертво к нему присобачена. Вспомнила я об этом, когда его морда ткнулась мне в руки, а потом плавно полетела под потолок лифта. Мне просто плохо стала от ужаса, но поводок я не отпустила и в результате тоже полетела наверх. Следует признать, что дама я не худенькая и совместный вес (собака+я) поводок не выдержал и наконец-то оборвался, мы дружно шлепнулись вниз и через секунду молча взирали на площадку первого этажа. P.S. ободранные руки я лечила недели две, а собачка до сих пор в лифт входит с опаской.
Есть у меня приятель большой любитель порно, Алексей зовут. Хобби у человека такое, собирать и классифицировать горячие картинки и видео кассетки. Случай с ним такой произошел. Поехал Алексей в Германию, пиво попить, людей посмотреть и себя показать. А людей в Германии лучше всего в бани рассматривать, так как бани там общие. Пришел Алексий в баню и решил заодно попарится, но не рассчитал маленько, пересидел в парилке. Выходит из парилки, идет к бассейну (с девчонками) и тут темные круги перед глазами, пол поехал. Дальше привожу дословно его слова, - "Чувствую, лежу. Тепло, влажно. Открываю глаза, и совершенно отчетливо понимаю, что я попал в рай. А рай я всегда себе представлял что-то вроде порнофильма. Ну, где еще может быть тепло, влажно, ВСЕ ГОЛЫЕ И ГОВОРЯТ ПО-НЕМЕЦКИ". Германцы его в чувства ели привели, так хорошо человеку было. Короче, немецкая баня - rulez forever.
Как бросить курить. (Народное средство). Проверено мной лично, работает как часы. Но, по порядку. Когда мне было лет 13-14, мой предок дымил как паровоз. Ну, а мама, естесственно, не была в восторге - весь дом провонял, занавески желтые, и т.д. и т.п. И вот, как-то услышал я, что если настричь ногтей с ног и насовать в сигареты, то человек сразу бросит курить. Сказано - сделано. Запасшись ногтями, потихоньку зарядил несколько сигарет в пачке на столе. Сижу, жду. Папа взял сигареты, прикурил... Такого выражения лица я больше никогда в жизни не видел! Вытянулось, как у макаки, побелело и выражало высочайшую степень изумления. Он долго блевал и кашлял, а после приступил к разбору полетов. А курить он после этого бросил! А жопа у меня уже через неделю зажила.
На сайте московских аптек вчера увидел, что аптека на Хохловке (район Таганки в Москве) предлагает бесплатно каждому купившему две упаковки детского Панадола третий бесплатно. Порадовался я за наш бизнес, усвоивший формулу "три за два". Это когда платишь за два товара, а получаешь три товара. А сегодня, проходя мимо процедурного кабинета нашей поликлиники увидел объявление на двери: "Оплатившему две клизмы, третья ставится бесплатно". Ух!!!
Друг рассказывал, что видел своими глазами. Правда, он не дурак приврать, да и история - из разряда тех, что каждый видел сам - типа про галошу в зубах, или про морского офицера в корыте, едущего по эскалатору. Но больно уж хорошо.
Год 82 - 83. В троллейбусе едет студент. Типичный отличник - худой, с тубусом для чертежей, в очках, и жутко стеснительный на вид. Заходит контролерша - бабища размерами два на два на два, с красной рожей, громовым голосом и ярко выраженной ненавистью ко всем окружающим. Естественно, доходит очередь и до студента.
- Билетик?! - Студент изображает на лице раскаяние, муку и смущение одновременно и начинает шарить по карманам. Карманов много, но билетика, как назло, нет ни в одном. Контролерша потирает руки в предвкушении штрафа, пассажиры обуреваемы противоречивыми чувствами - и потехи хочется, и студента жалко. Вдруг лицо студента светлеет, и он достает из внутреннего кармана пальто - билет! Но не просто билет, а - БИЛЕТ! Размером сантиметров 40 на 60. Нарисован - просто исключительно (ни ксероксов, ни принтеров тогда еще, напомню, не знали). Талантливо и высокохудожественно.
Троллейбус заржал. Не смеялась только контролерша, в силу своего мировоззрения заподозрившая, что ее поимели, хотя и не до конца понятно, как именно. Вместо этого она рассвирепела и закричала:
- Нет билета - плати рубль штрафу! Будут тут всякие!!!
На бедного студента больно было смотреть. Снова стал он рыться в многочисленных карманах, снова он краснел, бледнел, потел и икал от страха и смущения. Однако вскоре лицо его снова прояснилось, и из тубуса (!) был извлечен бумажный рубль... Размером, разумеется, с хороший стол, правда скатанный так многократно, что и пассажиры-то не сразу въехали, а контролерша - и подавно.
Но когда он его наконец развернул - троллейбус лег от хохота!
В 1992 году (если память не изменяет) один мой знакомый, в ту пору еще студент, влип в одну очень смешную и трагичною историю. Представьте себе молодого лоботряса, которому в институте кроме пива и девчонок ничего не надо. Военной кафедры в институте не было. Учился он как бог пошлет, т.е. никак. В один прекрасный день он получает повестку в армию, и как любой нормальный пацан выкидывает ее. Но в чем дело? Он скоро получает вторую повестку. Он опять ее выкидывает. Забыв об этих мелких неприятностях, он сидит дома и вдруг раздается звонок в дверь. "Кто там" - спрашивает он. А ему в ответ: "Военком!!! Такой-то Такой-то здесь проживает?" А он с дури: "это я". "Откройте, вам повестка". "Не открою". Военком ему (кстати, их пришло двое): "Как так не открою, а кто Родину защищать будет? Ты один дома?" Приятель мой возьми и ляпни, что он один и в армию идти не хочет. Вот тут воекома понесло. Мат стоял на весь подъезд в чисто военном исполнении. Он описывал, что он сейчас сделает с этим сопляком, и как свернет ему шею, если этот "малолетний урод" ему не откроет дверь. Бедный запуганый парень не придумал ничего лучше как взять телефон и набрать "02". Он сказал, что к нему в квартиру ломятся люди и хотят "свернуть ему шею". Менты спросили адрес, посоветовали отойти от двери и ждать. Этот чудик побежал к окну и стал выглядывать милицию. Когда менты подъехали, воекомов уже несло по полной программе. Парнишка стал наблюдать в глазок, что же будет. Он увидел как вылетела дверь, отделяющая лестничную клетку от лифтов (общую дверь на четыре квартиры). Он увидел влетевших ментов, похожих на черепашек-ниндзю. Следующий кадр - это нога, пролетевшая на уровне глазка и попавшая в ухо одного из военных. Короче - Поле Куликово. Татарами оказались военные, так как у ментов были дубинки (их тогда еще называли демократизаторы) и пользоваться ими менты умели. У бедного идиотика (моего приятеля) ноги отнялись почти сразу после того как он увидел, что натворил. Когда раздался звонок и властный голос сказал: "Милиция. Откройте", он уже спорить не стал и открыл дверь. То, что он увидел, привело его только к одной мысли: "Лучше бы мне не рождаться". Оба воекома были так "отдемократизированы", что их лица превратились во что-то красно-неясно-слюнявое. Сержант милиционер смог сказать только: "Парень, знаешь, а ведь они и впрямь военкомы. Мой тебе совет, ты в армию лучше не ходи". Спасло этого идиота только одно - пол подъезда слышали угрозы в его адрес и очень много нецензурной брани. Примерно через неделю после этого всего безобразия у приятеля в квартире раздается телефонный звонок, и уже знакомый голос говорит: "Ты у меня, сука, пойдешь служить во флот, на подводную лодку, которая обязательно утонет, уж я об этом позабочусь". Раздались гудки. И вот в этом, не очень нужном обществу субъекте, вдруг ни с того, ни с сего проснулась тяга к знаниям. Он перевелся в другой институт, где была военная кафедра. Если он получал "хорошо", то это для него была личная трагедия. Он не пропустил ни одной лекции. И что самое интересное, ему больше всего давалась военная наука. В заключение хочу сказать, что теперь он офицер ФАПСИ. Вот как бывает.
Эта история произошла в Кемеровской области. Рассказываю со слов участника. Дело было хорошим, погожим, летним вечером. Наряд ГИБДД выехал на работу и, чтобы заработок был поболе, решили выехать в пригород. Рабочий вечер удался на славу. И вот в конце останавливают волгу (черную), а там оказался батюшка (в смысле священник). Сей батюшка был под шафе и работники ГИБДД раскрутились на полную катушку. В общем, под конец разговоров батюшка заплатил солидный штраф, но тут чего-то у него с головой случилось и он выдал такую фразу: "А почему ко мне не по сану обращаетесь, отроки? А ну отдавай деньги назад, а то завтра я вас живых отпою". С ГИБДД-шниками случился настоящий шок. В итоге они отдали деньги батюшке назад, да еще и пожертвовали оставшиеся на развитие оной церкви.
Жена гуляет с пятилетним сыном около церкви, вокруг которой недавно выстроили огромную ограду. Ребенок интересуется: - Мам, а зачем тут забор построили? - А затем, Толечка, чтобы люди и собачки не ходили. Раньше около церкви кладбище было. - А может проще было мертвых людей выкопать? - Зачем, там же одни кости остались! Пауза. - А ВЕЩИ?
Дело произошло буквально недавно. В кой-том веке заглядываю в свой родимый университет (сессия скоро, так что это недостойное занятие приходится терпеть). После долгих и безуспешных поисков нужного мне препода заваливаюсь в студенческий толчок на первом этаже. Надо сказать, что все это происходит уже где-то во второй половине дня и во время пары. Там натыкаюсь на небольшую группу пацанов, спешно дымящих и постоянно выглядывающих за дверь (видать выдалась минутка и их препод куда-то срулил). А сей сортир выполнен по какой-то странной и непонятной мне схеме. Он как бы разделен на две части: первая, куда попадаешь сразу, содержит в себе 2 далеко не первой свежести унитаза, а во второй, это если пройти первую, висит одинокая раковина с двумя трубами, но без кранов, а ля курилка. Эти части разделены стенкой. Так как позывных в первую часть у меня еще не было, быстро прохожу во вторую (думаю, мне не нужно объяснять, почему быстро?). Стою, курю. Пацаны уже смылись, видно препод пришел. Тут слышу, как кто-то заходит, причем по голосам вошедших безошибочно определяю их пол... Женский. Далее происходит следующее: 1-я девчонка: - Нет вроде никого. Лен, постой на стреме, а то еще вломится кто. Галь, айда по-шустрому. Проходят, слышится звук расстегиваемой молнии и шуршание. 1-я девчонка: - Фу, Галька, еле донесла, если бы эти куряки не смотались, ей богу бы расплескала! Галька: - Ну и вонь тут стоит! Дышать нечем! Раздается дружное журчание в два голоса. Я стараюсь отодвинуться подальше за стенку, чтобы не было видно моей тени от окна, в результате чего задеваю за заботливо оставленное какой-то техничкой ведро. Журчание в соседнем отсеке сначала усиливается, затем резко прекращается. Галька (испуганно): - %ля, Верка, тут кто-то есть!!! (Заметьте не там, а ТУТ!!!) Верка: - Эй, кто-тут?!! Стою, молчу. (А что тут можно сказать? "Дед Мороз"? Или "Не боись, девки, это Я!"?) Верка: - Э-э, молодой человек, если вы там есть, постойте там еще немножечко. Ок? Чувствую себя до жути глупо, но продолжаю молчать. Верка: - Галька, дура! Нет тут никого! Хорош панику разводить. Журчание радостно возобновляется (сначала соло, затем дуэтом) и сопровождается философскими рассуждениями. Верка: - Да даже если бы и был, что тут такого? Все это делают... Ну... они - стоя, мы - сидя. Вот и вся разница. Галька: - Ага посмотрела бы я на тебя, если бы щас из-за стенки кто-нибудь вышел! Верка: - Ну, "привет" бы наверное сказала. А потом бы влепила как следует. Дым от сигареты попадает мне в нос и я чихаю. Галька (еще более испуганно, но торжествующе): - %ля, говорила же, что тут кто-то есть!!! Верка: - Ну тогда "привет"! Журчание смолкает окончательно и в этот момент в туалет вламывается 3-я девчонка (видимо которая Лена). Лена: - Фу, девки, я тут зазевалась, чуть к вам парня не запустила! Галька: - Да ладно, у нас тут похоже один уже есть... Верка: - Ага, ну одним бы больше было... Дружный девчачий смех. Тихое похрюкивание с моей стороны после ухода девчонок переходящее в истерический ржач. Занавес.
Еще раз по поводу верстки газет. Как-то в 70-х годах на 8 марта в крупной питерской газете вышла большая передовица о производственных успехах и проблемах деревообрабатывающего комбината, перемалывающего отечественном неоднородное лесосырье. Как водится, в шапке номера было крупно написано С ПРАЗДНИКОМ, ДОРОГИЕ ЖЕНЩИНЫ а пониже - тоже крупно - название передовицы ЭТИ НЕПОДАТЛИВЫЕ СУЧКИ. Joker
История про изысканность восточной любви. Рассказал одногруппник (дальше - Рома). Провожал он однажды девушку до дома, и путь их лежал через Китайский рынок, наверное, нет города в России без такого места. Шли спокойно, мирно беседуя о вечном, как вдруг Рома начинает дико хохотать на весь рынок. Подруге пришлось срочно уводить его с поля видимости Китайской братвы, дабы не образовалось лишних проблем. Оказывается, увидел он следующее: Вдоль прохода стоит ряд "ночных бабочек" китайской национальности (совершенно немыслимых окрасов) и так как говорить по-русски они абсолютно не могут, то они придумали свой способ общения с потенциальным клиентом. У каждой на шее висит картонка, на которой фломастером-угольком написано: " РОТ-30 р. ПИСЯ-50 р." Вот так.
Предыстория: мы сейчас в Штатах. Автоматы, продающие Кока-колу и прочие жидкости, принимают бумажные доллары, но, как правило, их надо засовывать строго определенным образом, портретом президента вверх.
Сама история: Дело происходит через пару недель после приезда в США. Разговариваем с сыном (7 лет) о политике, выборах и президентах. Ребенок до этого год учил английский и более-менее его знает. Диалог: (Я) - А ты знаешь, как зовут нынешнего президента США? (Сын)- Нет, не знаю. - Его зовут Билл Клинтон. - А, ну да. То есть то, что он Клинтон, я впервые слышу, а что его зовут Билл - знаю. - ??? И откуда? - Ну как же. На всех деньгах здесь нарисован американский президент. А на всех автоматах с Кока-колой написано "Bill face up". :)
В конце 80-х, когда все нацреспублики начинали борьбу за независимость, начали они ее с законов о языке. Мой приятель, Сашка, работал в это время в Межшкольном Комбинате Професиионального Образования, или чего-то в этом роде, преподавал автодело. Работа не пыльная, ученички уважали (по двум причинам: во-первых, давали баранку покрутить, во-вторых, не сдашь экзамен - не получишь аттестат), платили ничего, отпуск большой - чем не жизнь! Но, как я уже сказал, появилось у народа самосознание, народные фронты всякие - и надо же так было случиться, что сын одного из лидеров Народного Фронта Молдовы учился у Сашки в классе. Ну, "учился" - это громко; так, посещал, когда хотел. Сашка пытался на него воздействовать испытанными методами, когда стервец вдруг начал общаться с ним исключительно на молдавском (школа русская). Сашка молдавского не знал, что он честно объяснил оболтусу в присутствии директора (тоже не особого молдаванина), изложил обоим перспективы несдачи экзамена по автоделу и посчитал инцидент исчерпанным.
На другой день отец дитяти, зампред Народного Фронта, появился в школе, и выдал весь набор про затирание национального языка, про проклятых оккупантов... ну, все это помнят. А в заключение, он потребовал приема экзамена у своего сына... на молдавском языке! Сашке поплохело: времена были смутные, власти никакой, а та, что была, заигрывала с фронтами крепко. Короче, перспектива вылететь с работы вырисовывалась отчетливо.
До самого дня экзамена Сашка искал выход; мы с ним выпили уж не помню сколько, сидя на кухне и обдумывая варианты. Из всех, самых невероятных, остался один: потребовать на экзамене присутствия представителя ГорОНО (молдаванина), и доказать, что экзаменуемый... сам не знает языка, на котором хочет сдавать, поэтому сдавать будет на языке, на котором учил, т.е. русском. Осталось найти вопрос, который скосил бы этого орла на лету, а это была проблема, т.к. парень молдавский язык, естественно, знал хорошо - родной, как-никак...
Для тех, кто не знает: молдавский - язык относительно молодой, и технических терминов на нем не так уж много. И Сашку осенило.
С экзамена он пришел довольный, с дюжиной пива, которую мы, в первый раз за долгое время, приговорили с легким сердцем. Вопрос, что был задан, звучал просто: переведите, пожалуйста, на молдавский название "кривошипно-шатунный механизм". Парниша подумал минуты три, и перешел на чистый русский язык.
"Ностальжи" по КПСС... Вот как нетривиально разрешилась однажды непроходимая проблема (1987г.). Отправил меня, начинающего аспиранта, обком комсомола в ГДР на неделю... Ясно, что я счастлив был безмерно, пока оформлял документы. А тут приходит повестка на армейские сборы, на 45 дней. И как раз во время командировки! Друзья-комсомольцы бросились меня "отмазывать"... Но куда там! То ли в облвоенкомате не любили комсомол, то ли армейская специальность у меня сильно дефицитная (диверсант:-)), но ничего не вышло! Неделя хлопот, десятки авторитетов - все зря... Загребли... Но удалось на 6 часов получить отсрочку из-за собеседования в райкоме партии - вступал я как раз кандидатом в КПСС. Прихожу с рюкзачком... Заполняю документы... Лейтенант пишет: "Член ВЛКСМ"... Я, естественно, объясняю ему про членство в КПСС именно с этого дня... А он, сердечный, уже справку о партийной прослойке среди бойцов отдал командиру! Не переделывать же:-))) И отправил меня на фик:-)) Назавтра я улетел в ГДР:-)) Поездку эту все свидетели часто вспоминают, но это уже другая история:-)) Арктур
У меня в общаге на двери - два гвоздика, на которых удобно висит полотенце и, когда погода ненастная, зонтик. Одним необыкновенно ранним утром я встал (с трудом), на автопилоте собрал туалетные принадлежности и пошел в душ. Навстречу соседка: Она - "Ты куда?" Я - "В душ" Она - "А почему с зонтиком?!" P.S. - оказывается, я прихватил с гвоздиков первое, что попалось под руку. А попался - зонтик вместо полотенца.
Предыстория. Есть на ФизТехе заочная школа для школьников. Они получают по почте задачки, а потом присылают на ФизТех тетрадки с решениями. Тетрадки эти проверяют студенты, за что получают копеечку. История. Одного из этих проверяющих студентов вызывают в деканат и показывают письмо родителей одной школьницы такого содержания - типа девочка наша такая умница, учится как проклятая в Вашей школе, а студент такой-то над ней изголяется. И отдают ему тетрадку, по поводу которой был заявлен протест. Мужик приходит в общагу, жалуется корешам. Повинились они. Чувак проверял эту тетрадку, оставил ее открытой и пошел покурить. В это время в его комнату зашли кореша (двери у нас в общагах не закрываются в принципе) и увидели тетрадку. А девочка была действительно старательной - на простую задачку о лошади, тащущей в гору сани, она не ограничилась примитивной схемой - изобразила и сани, и мужичка, и лошадку очень художественно. Пацаны тут же из лошадки простой шариковой ручкой сделали коня выдающихся достоинств, тетрадку закрыли и положили в стопку к проверенным. В общем, приковали кобыле яйца.
Сегодня утром наблюдал. Переход на станции метро проспект Мира. Я еду на эскалаторе. Звучит до жути противная реклама телефонов би+ (ну эта - "налево! направо") и вдруг соседний эскалатор резко останавливается, реклама на середине фразы смолкает, и раздается голос дежурной фроси "Граждане пассажиры, эскалатор остановлен из-за попадания предмета под гребенку".. и снова реклама громким голосом "....ОСТАЛЬНЫЕ ЗАДУМАЛИСЬ!!!" о как..
1 января 1996 года. Примерно 6:30 утра. Полный зал ожидания на железнодорожной станции Олайне (под Ригой). Все похмельные и ждут первую электричку, которая должна прийти в 7.15. Многие просто спят в креслах. В зал входят три сильно пъяных мужика и направляются к расписанию движения электричек. Долго пытаются понять, когда будет первая электричка на Ригу. Наконец, один говорит: - О, мужики! Я нашел - в 12.15! Второй замечает: - Нет, это поздно, ищи еще. Первый вперивает взгляд в расписание и радостно кричит: - Ура! Нашел! Поедем в 18.45!
Захожу на днях в детскую поликлинику рецепт на молочку выписывать детенышу. Со мной в кабинет к врачу заходит мама с детишкой неопределенного пола лет полутора. Мамаша с пепельного цвета прямыми волосами и красивыми голубыми глазами. Ну, и детеныш такой же масти, только очень коротко стриженый, почти под ноль. Врач (В) спрашивает мамашу (М):
В: Зачем опять девочку побрили? М: Да, это папаша хочет, чтобы у ребенка были черные кудрявые волосы…
В: ??? М: Вот, намерен брить, пока не почернеют и завьются …
P.S. Как оказалось, у этой бритой девчушки папашка с черными волосами, которые когда-то (видимо, в очень далеком детстве) вились. Так что есть надежда. Годам к 16-18…
Еще к высказываниям из МГИМО: "Во времена Александра Македонского убийство одного неприятельского солдата обходилось в ОДИН ДОЛЛАР США" (с)преп. истории Михайлов
Случилось это, конечно, по пьяни. Работает, значит, один парень (Женька) сторожем в детском саду. И вот сидим мы вечером в красном уголке, пьем с морскими свинками на брудершафт и все такое. К утру начинаем расползаться по домам и Женька говорит, что он тоже пойдет с нами - провожать. Вышли мы на улицу, ждем пока Женька ключем в скважину попадет. Руки, видимо, у него сильно тряслись, что он никак не мог дырку для ключа найти. Он то в дверной глазок, то в коврик у двери тыкал, наконец, попал, но не рассчитал - ключ в дырку пролетел и с той стороны двери упал. А там ведь внутри бутылки, музыка играет, утром завхоз придет. Остался к тому времени только я. Он мне говорит: "Пойдем сейчас к завхозу, я знаю, в каком она подъезде живет". Подъезд - не квартира, мы стали по всем звонить. Этаже на 5-10 нас вежливо вынесли из подъезда. Женька нашел лом в подсобке, я выломал прут из ограды и начали ломать заднюю дверь садика. Рас@#$%ли мы ее основательно. Зашли, стали убираться. Приперлись менты - говорят поступил вызов, что детсад ломают. Пошарились по углам, позвонили завхозу, что сторож пьяный в дымину и уехали. Финал: Женька проспался, утром пришла завхоз, обошла территорию. Заметила взломанную и еле стоящую дверь. Женька сказал, что ночью кто-то конкретно ломился в заднюю дверь. Ружья нет, ночь, ну он ментов и вызвал. Ему за такое "геройство" потом еще и премию дали, а дверь починили.
История абсолютно достоверная, произошла у меня на глазах... Соседи мои - молодые ребята.Вообще-то, им всем около или более тридцати лет, и в данный момент своей жизни все свободны от женщин. Собственно, как это часто бывает, переезд в отдельностоящую московскую квартиру перерос в отдельностоящий колхоз из четырех человек. Вначале был только сосед №1. Удивительно, но в исторический момент вселения он был человеком семейным; еще более удивителен тот факт, что все окружающие примерно знали дату предстоящего бракосочетания... Прошло несколько месяцев, любовь прошла - пришла дружба в лице трех холостяков. Это была ПРЕДистория. Захожу на днях к ним в гости. Сидят на кухне №1 и №2 соответственно, и жарят четыре котлеты. На предложение пообедать с ними отвечаю вежливым отказом (я человек семейный, меня жена кормит); слушаю радостные предвкушения типа: "Щас по две котлеты навернем!" Вдруг приходят №3 и №4. - Опаньки! А мы как раз на котлеты попали!.. - Черт! Это МЫ на котлеты ПОПАЛИ!!! Если б не дикий смех, почти по Гоголю!..
Рассказал я как-то подруге анекдот: "Пошел мужик в лес по грибы, да и заблудился. Ходил-ходил, уже ночь настала, а он к опушке так и не вышел. Тут его паника охватила, как начал орать: "А-у-у! Па-ма-ги-те!", ну и в том же духе. Орал он, орал, как вдруг откуда не возьмись появился медведь и говорит: - Мужик, ты чего орешь, спать мешаешь? - Я заблудился, говорит мужик. - Ну и чего орать-то, веди ночь на дворе? - Может услышит кто... - Ну я услышал, тебе что, легче от этого?"
Анкдот, по-моему, неплохой, теперь сама история. Подруга, прослушав анекдот, с серьезным видом спрашивает: - И что, он его съел? - А ты сама как думаешь? - отвечаю я вопросом на вопрос. - Но ведь он так приветливо с мужиком разговаривал!
Однажды в одном научном институте среди ученого люда зашел за чашкой чая разговор о домашнем хозяйстве. Кто что делать умеет, кто какими подвигами на вышеобозначенном поприще себя проявил. Был среди участников дискуссии некто Ефремыч, человек незаурядный, частенько попадавший в комические ситуации и столь же часто бывший инициатором оных. Общественность была особо удивлена его заявлением, мол, я вот, в домашних условиях, что называется "на коленке", могу изготовить нечто, скажем шкаф, с точностью (в инженерном смысле) 2 миллиметра на базе в 3 метра, что в общем-то является неплохим результатом для профессионала в условиях мастерской. Народ упорно не верил, хихикал, а наш "Левша" продолжал: - Вот давеча, переезжал я на новую квартиру. Решил сделать на балконе шкаф для разного там инструмента. Снял размеры, раздобыл материал, и пошла работа. Привозим это произведение искусства в место назначения, затаскиваем кое-как на балкон, и что вы думаете? Ровно на 2 мм не вошел...
К вопросу о крутых джипах, бомбящих на улицах Москвы (история от 15.12). Мой друг и коллега, припарковывая свой Ямаховский мотоцикл у офиса, умудрился сломать ключ в замке зажигания. :( Запасной ключ, естественно, дома, в Митино (офис на "Академической"). Надо ехать... Тормозит тачку. Останавливается "Мерседес-Геландваген". 8-0 Диалог: - Мне в Митино и обратно. - Сколько? - Двести рублей хватит? - Садись. А у тебя права есть? - Да, а что? - Ну тогда ты и веди, а то у меня прав нет, а в Митино мимо ГАИшных постов ехать надо. 8-[ ] - А документы-то на машину есть? - Конечно есть. Так мой друг за 200 рублей порулил "Геландвагеном".
Моя мамуля училась в МГУ на журналистике. И был у них там предмет, типа макетирования печатного издания. Как-то раз препод привел им пример неудачного макета (реальный номер газеты):
Представьте себе разворот газеты. На всю левую полосу одна статья, на всю правую - другая. Заголовки обеих набраны одинаковым шрифтом и расположены на одной высоте. Слева - "СОВЕТУЕТ ВРАЧ". Справа - "А СТРАДАЮТ ДЕТИ".
Когда над зданием парламента гордо развевался алый флаг, а люди самозабвенно праздновали 7-е ноября, тогда, в эпоху расцвета пролетариата мой совсем еще молодой отец работал гидом в Интуристе. И посчастливилось ему с полгода прокататься с нашими турами в Египет. Это сейчас по Египтам ездят всякие крутые-навороченные, а тогда, дело было в 70-х, заветную путевку давали простым советским пролетариям, ударным работникам, таким себе «дядям Васям» в стоптанных домашних тапочках и «трениках» с отвисшими коленями. Вы только представьте себе эту процессию - в характерных хлопковых кепко-панамках белого цвета, ненавязчиво жмущиеся друг к другу (коллектив как никак), у некоторых по штанине случайно заправленной в носок, наши дикари оказываются в отеле. А отель этот только-только отремонтировали - сам по себе не высший класс, но в сравнении с экземплярами нашего отечественного тогдашнего гост.хояйства - просто сказочный дворец, оазис света, блеска и зеркал. Расселяют по номерам. Программа, конечно, очень строгая - наши за границей это не шутки, по этому везде нужно было ходить группой, и единственное место, где проклятый капиталистический враг не мог достать нашего пролетария - так это в номере, где, соответственно, члены группы лишались бдительного присмотра моего отца и еще нескольких сопровождающих. Насколько это было ошибочно - судить вам. Через некоторое время после расселения, в дверь отца взволнованно постучали. Метрдотель был бледный как смерть и толком не мог ничего сказать, его глаза были полны ужаса. «Вы должны это сами видеть» - пролепетал он, приглашая отца на соседний этаж. Дверь номера была открыта и в коридоре стоял тоже бледный, в состоянии полнейшего ступора, наш соотечественник, уже в семейных трусах, маячке, в носках и тапочках, с легким ореолом спиртового душка. То, что они увидели в самом номере превзошло все возможные ожидания. Стоит заметить, что гостиницу едва отремонтировали - на стенках, включая ванную, были восхитительные обои, матовые, какие-то почти шелковые, все блестело и сверкало - всякие там стекляшечки, полочки… мягчайшие белейшие полотенца. И все это было в ДЕРЬМЕ! Потолок, причудливый светильничек, эти особенные обои, короче ВСЕ! Как оказалось, наш очарованный заграничной сказкой ударник производства, награжденный профсоюзной путевкой в Египет, решил сходить по большому, но был явно растерян при виде двух унитазов (что такое биде он в принципе не знал), по этому выбрав нечто менее привычное глазу, следовательно более интригующее, манящее восточной тайной (дырки-то нету!) наш герой облегчился именно туда. Но чуда не случилось! При более детальном осмотре, был обнаружен лишь непонятный краник, который наш ударник тяжелой рабочей рукой крутанул на всю мощь…
Высказывания, значится, достославных преподавателей МГИМО: 1. "А теперь вашему вниманию - вот эти два П-образных ОТРЕЗКА..." 2. "В стране начала копиться ОТРИЦАТЕЛЬНАЯ масса" (тоже мне, поклонник антигравитации) 3. "Ну, это схема для детсада, а мы сейчас рассмотрим более простую" Вот так! Ждите продолжения!
Стоим, пьем пиво (три мужика). Рядом стоит девушка, скучает. Ничего особенного, но что-то в ней такое есть, от чего всех троих неудержимо тянет познакомиться. Наконец набираемся смелости, предлагаем попить с нами пивка (такая вот галантность). Девушка без энтузиазма интересуется: - А пиво-то у вас какое? - Светлое, - отвечаем, - хорошее... - Нет, светлое не буду (с вздохом). - ??? - Оно и на вкус - МОЧА. ...Через полгода один из моих корешей на ней женился.
Моему младшему брату в жизни всегда везло больше, чем мне. Может быть, он просто умнее, чем я. Например, после того, как он во второй раз в своей жизни пришел из детского садика, бабушка его спросила: "Что же тебе давали на обед, Венечка?" Ребенок ответил: "Косточку". Больше в детский садик он не ходил. По крайней мере, в России.
Физтеховская байка. Короче, один гитарист (студент физтеха) нажрался как следует водки и пошел своей девушке в любви признаваться :) Заваливается, значит, к ней в гости, долго собирает остатки мыслей и ничего не находит более красноречивого, чем сказать ей: "Знаешь, мне без тебя пиздец!"..... ну, в любви ему было, ессно, отказано... Но что самое прикольное, после этого он решил забить на гитару. Т.е. не на водку, а на музыку :)
Рассказал один знакомый. Есть у них один сосед, грузин, по имени Гога. Великолепный человек. Стоят однажды на лестничной клетке, курят. - Слушай, Гоги, мне тут один смешной анекдот рассказали, но он про грузин. Давай я его про азербайджанцев расскажу, ну, чтоб тебе не было обидно... Анекдот очень понравился Гоге, он смеялся до слез... И, смеясь, сказал: - Бля, до чего же тупые эти азики........
Работаю я в аэропорту, и каждый день мне приходится добираться туда и обратно на служебном автобусе. Недавно я стал свидетелем такого случая: В автобус зашла группа рабочих, в не очень трезвом состоянии. Особенно среди них выделялся мужичок лет пятидесяти, чье поведение шло вразрез с общепринятыми нормами поведения в обществе. Народ в автобусе терпел и усиленно игнорировал этого субъекта, тот же в свою очередь, видимо, решил поделиться со всеми своим хорошим настроением. На каждой остановке он выскакивал на улицу, оглядывался, и возвращался в автобус с вопросом: "Ой, хде это я? Наверно не моя остановка". Наконец ему надоело выпрыгивать из автобуса, он подсел к своему товарищу, тоже не очень трезвому, но спокойному, и начал до него докапываться. Товарищ от разговора отказался, чисто по-русски послав мужика на х#й. Он в ответ изрек: "Петрович, как ты такие слова говоришь! Щас от таких слов у нас автобус сломается, пешком пойдем!" Прошло некоторое время, и автобус остановился на светофоре. Когда автобус тронулся, у него в коробке передач что-то громко зажужжало, и мотор заглох. И тут в наступившей тишине мужик изрек: "Петрович, что ты сделал, это ты своим ху#м автобус сломал....". Реакцию людей, думаю, описывать не надо.
Недавно был на дне рождения однокурсника. Собралось человек 12, из них двое не пьют. Из этих двух один - я. Вначале наливал, потом наблюдал. Сижу, наблюдаю за народом, чтобы значит не сильно буянили, ну и всякое такое.:-) После всех возлияний, в состоянии очень хорошего настроения беседу (в направлении "Ты меня уважаешь?") ведут двое: имениник (И) и гость (Г). И: - Ты ко мне на следующий день рождения прийдешь? Г: - Жив буду, прийду, а если нет, то посмотрим...
Работаю я в одной небольшой фирме, штат фирмы небольшой - человек 15. И на эти 15 человек приходится достаточно больше кол-во разного барахла, возникающего ниоткуда. В обчем, при очередном разборе рухляди всплыла непонять откуда тумбочка - некий гибрид конторки и урны для голосования. Пока боссы думают, куда ее приспособить, я печатаю три листа с надписью : "Сборы пожертвований в фонд развития братских отношений с Куала-Лумпурой"(ежели мне память не изменяет, страна такая где-то есть). Исесс-но, приляпываю бумажки на энту конторку. Хоть и работаю я программером, но в данный момент сижу "на телефонах"(один на трех сразу, при этом пытаясь отладить глюкающую уже 2 дня прогу). От жуткой тоски каждому, кто ко мне забредет, толкаю речь о необходимости развития братских отношений. Денег никто не кладет - типа, знаем мы твои приколы, шутку поняли, но денег хренушки. Последним заходит гаврик, вкалывающий у нас грузчиком. Речь в очередной раз толкается, НО! В отличие от остальной шатии-братии, гаврик (Г) принимает эту туфту за чистую монету, и заявляет, что ему нахрен не нужны дружеские отношения со всякими Лумпурами, а тем более с Куалами. Далее привожу почти дословно : (Г) - ... и ваще, че это за хрень такая - %уяла эта лумпура? (Я) - Как это - хрень? Страна такая, на югах. (Г) - Не, а на хрена деньги -то? (Я) - Нахрена, нахрена... Тот, кто свой взнос сделал, тот туда по лету в санаторий едет за полцены (Г) - Ну да! Щас я еще поеду к :?:%ной матери, даже не зная, где она! Не буду я ни %уя никаких взносов делать! Че за ?:%?:%! Придумали тут всякое дерьмо, а я плати! На%уй мне это не сдалось! Щас к начальству пойду, выяснять, %ля, буду! (Я) - :-[ ] После непродолжительной беседы с боссом, имевшей место за закрытыми дверями (реплик слышно не было), гаврик с чуйством выполненного долга берет тумбочку под мышку и со словами : "%ля, ну я же говорил - %?:ню всякую тут понаставили!" идет ее выкидывать. И выкинул ведь, сволочь, под аккомпанемент дикого ржача всех остальных.
Про уборщиц. Была у нас в университете одна беспонтовая уборщица, которая за водой ходила в тот туалет, который ближе, т.е. если мыла на первом этаже - ходила в мужской. Выхожу я как-то из кабинки. Вижу - заваливает уборщица и начинает набирать воду. Внимание, фишка! За уборщицей заходит ДЕВУШКА, видит меня, видит уборщицу и стоит в растерянности. Уборщица поворачивается к ней и говорит: - #%$^ %^$ ^%^%@$!!! Это мужской туалет!
Это сочинение ученика из Донбасса. Подлинный документ. Не знаем, что заставило ученика так трагически описать драму «Моцарт и Сальери», то ли поспешность, то ли в нем сыграли мотивы более глубокие, которые не доступны нашему пониманию.
Сочинение по драме «Моцарт и Сальер» «Моцарт и Сальер» это одно из сочинений «Пушкина». Здесь описывается, как жили два музыканта и они же писатели. Моцарт писал хорошо стихотворения безо всякого препятствия, а Сальер писал немного хуже, и он ни старался, чтобы написать хорошо, но все никак не выходило. Взяла злость Сальера, что Моцарт так хорошо пишет и ему все удается, а он сколько не трудится все у него не выходит. И решил он напоить Моцарта ядом. И вот он пригласил Моцарта на чашку ВОДКИ и здесь его отравить. Когда пришел Моцарт Сальер и говорит: «Здраствуй гений!» Так приветствовал Сальер Моцарта. «Здраствуй, целый час тебя жду» (сказал Сальер). В это время Моцарт зевнул. Моцарт разулся сел на стул за столом, а Сальер сел на другой стул. Стали выпивать. Моцарт и говорит: «Знаешь, что брат, я хочу до свидания, у меня живот болить. Сальер говорить «до свиданья». Моцарт лег и заснул и начал так играт на своем инструменте, что Сальер заплакал и умер в конце 18 века.
Снова о полиглотах. Рассказано мне преподавателем одного из институтов. В советские времена приехали к ним по обмену трое студентов из Германии и должны были жить в общежитии. Чтобы вселиться туда, нужна была подпись декана на какой-то бумажке, а самого декана не было на месте и ожидался он только к вечеру. Из барышень в деканате никто по-иностранному не понимал, а немцы не понимали по-русски, так что объяснить ситуацию им не могли. Просидев около пяти часов на своих чемоданах у дверей кабинета декана, немцы опечалились и загрустили. В это время одна из сотрудниц увидела местного комсорга и взмолилась помочь. "Сейчас сделаем" - ответил комсомол. Этот комсомольский хрен подошел к немцам и спросил "Do you speak English?". Те воспряли духом и радостно закивали "Yes, yes!!!". Тогда комсомольский вождь спросил "Parlez-vous Francais?". Снова последовал утвердительный ответ. На вопрос "Sprechen Sie Deutsch?" ответа не было. Исчерпав свои познания в языках, тот сказал по-русски: "Так вот, декан будет вечером".
Совершенно непридуманная история. Пригласил как-то я в театр девушку. Условились о встрече, времени и т.д. А я на работе засиделся - работал. Бац на часы - блииин! Опаздываю!! Вылетаю из офиса, ловлю машину. Как назло, ни одна тварь не останавливается. Стою, рукой кручу усиленно. И тут - опа! Прямо передо мной - "Джипарь". Да какой конкретный!! Круизер в общем. Останавливается. Ждет. Я естественно - подлетаю, цап за ручку! Другой раз, третий!!... А сам думаю - ничего себе, уже и такие таксовать начали! Смотрю, у мужика в машине морда просто о@уевшая. Глаза вытаращил, от изумления перекосило всего. Понимаю, влип. Кручу головой по сторонам - да, так и есть. Позади меня киоск табачный. Брателло к нему направлялся. Я стою, истерика смеховая у меня. Благо сзади "Джипа" "Волга" наша шла. Мужик дверь открывает - сам тоже в пополаме. Ржет. Довез конечно. Успел.
Была когда-то загадка: "Что это - со знаком качества, жужжит, но в жопу не лезет?" - "Машинка для жужжания в жопе со знаком качества."
Мой знакомый, начитавшись рекомендаций сексологов (он вообще читает все, что написано), решил улучшить свою семейную жизнь и заказал вибратор через каталог "Adam and Eve".
Опробовав игрушку, он обнаружил надпись мелким шрифтом - он же читает все, что написано (приводится в переводе): "ПРЕДУПРЕЖДЕНИЕ. Прибор не должен применяться на опухших или воспаленных местах, или если наблюдается сыпь. Не применять при болях в мышцах непонятного происхождения. Проконсультируйтесь с врачом. Прибор предназначен только для наружного использования. Не рекомендуется вводить в отверстия на теле. СДЕЛАНО В КИТАЕ"
Лежу я, значит, в больнице. И привозят однажды мужика лет 40, лицо все обгоревшее. И спрашивают значит его, что случилось. - Не скажу. На другой день - то же самое. И так повторяется несколько дней. Наконец, его уломали. И рассказывает он: - Прихожу я домой. Смотрю, а по комнате чертики бегают. Ну, я за сковородку и давай их гонять. Но куда там. И тут мне пришла в голову "умная" мысль. Я открыл духовку и всех их позагонял туда. Ну, духовку закрыл и включил газ. Через некоторое время стало интересно, как там мои чертики. Смотрю в духовку - ничего не видно. Открываю двери - все равно ничего не видно. Ну и чтобы хоть что-то увидеть, зажигаю спичку...
Те, кто в свои студенческие годы жил в общаге, думаю, помнят такие понятия, как "комендант", "оперотряд" и т.д. Был и у нас комендант по фамилии Дрибноход.
Так вот, сидит как-то компания студентов и занимается тем, чем и положено заниматься вечером в общаге, т.е. пьянствует водку. В это время плановый обход, возглавляемый комендантом и сопровождаемый оперотрядом, заходит в эту самую комнату и начинает свою привычную воспитательную песню. Один из ребят, то ли не из общаги, то ли просто по незнанию стоящего перед ним типа (сейчас уже не помню), уже основательно "теплый", не будь дураком, спрашивает: "А ты кто такой?". На что комендант резонно отвечает: "Дрибноход." На это следует глубокомысленный вопрос: "А что это за ху@ня такая?"
Из корректорской жизни. Есть у нас в газете один кроссвордист с прибабахом. Прибабах состоит в том, что вопросы наш старичок пыжится формулировать "с юмором", с фольклором, но пословицы и поговорки помнит как-то отдельно от их смысла. И вот проверяем его кроссворд методом разгадывания. По вертикали - "Глаза боятся, ... делают". И буквы по горизонтали - "н" первая, "г" третья, а всего четыре. Зовем его, а он, не поведя бровью, уверенно отвечает: "Все правильно, ноги". И, видя, что наши глаза вот-вот выкатятся на столы, менее уверенно добавляет: "Ну, говорят же "делать ноги"?"
Останавливает меня как-то Гаи. - Дыхните, - требовательно так... Я им: - Да не пил я, НЕ ПИЛ! Бесполезно. Я говорю: - Туберкулез у меня! Открытая форма!! Сержант думал, думал... - Дыхните в ухо! Я еле до дома доехал.))))))))))
Люди, кто из вас не был в Индии, съездите как-нибудь, это не страна - а мультик. Вот одна история. В одном из самых-самых священных мест у истока реки Ганги, где еще Битлы у местный йогов просвещались, всегда проходят какие-то религиозные мероприятия. Толпы народа омываются в этой самой священной реке, тут же в эту же реку отчаливают погребальные костры на плотах (зрелише не для слабонервных) Толкучка неимоверная, везде попрошайки, продовцы всякой ерунды и пр. И тут видим такое зрелище: молодой индус с табличкой гласящей: "МАШИНА ВРЕМЕНИ. ПОСЛУШАЙ СВОЕ БУДУЩЕЕ". Сама "машина времени" выглядела так: магнитофон или радио, этакая магнитола совковского ли, индусского ли производства годов так 70-х, сбоку присобачен какой-то будильник, тут же какие-то приборы, датчики электроэнергии что-ли, явно спертые с какого-та склада лет так 20 назад. (Честное слово, не вру, у меня и фотка есть.) От этого воплощения творческого и технического гения тянется стетоскоп (!). Мы уже ржем, этот индус настойчиво сует нам этот самый стетоскоп, типа, "ну неужели вам неинтересно узнать ваше будуще?". Ну смешно ведь, даем ему несчастные 5 рупей, втыкам стетоскоп в уши и слышим какое-то бормотание, на индусском, естессно. Нам уже все до лампочки, нам и так весело, но для прикола все же говорим: "так это ж на хинди!" За что, мол, платили? Ответ нас просто убил: "А за батарейки?!"
В общем, езжайте, товарищи, вы еще не такое увидите.
История рассказана третьим лицом. До первого я еще не добрался. Дружеская попойка. Один из товарищей падает лицом в торт. Кое-как товарища вытирают, но вид он все равно имеет комичный - волосы в белом, по виску подтаивает и стекает красное нечто. Один из друзей высказывает желание доставить упавшего до дому, сажает его в Лексус и везет по ночной Москве. ГАИ ОМОН. Тормозят. Заглядывают в салон и видят картину трупа с пробитой головой. После этого водителя вытаскивают на асфальт. Ну пьян, решил схохмить и произносит следующий текст: - Ребята, можете меня арестовать, но у меня есть двести долларов. В ответ слышит: - Хорошо, езжай, только по дороге труп где-нибудь выброси. 9-)
Ситуация: 4-й курс, практика по теории вероятностей, средних лет ОЧЕНЬ застенчивый преподаватель. Студенты умирают со скуки. Открывается дверь, заходит товарищ из деканата и говорит преподавателю: - Имярек Батькович, нужны две девушки для деканата, объявления написать (или еще чего-то, неважно). И уходит. Преподаватель, значица, говорит: - Девушки, идите в деканат, кто хочет. Все его игнорируют и продолжают решать задачу. Он ждет некоторое время, потом говорит (обращаясь ко всей аудитории): - Ну девушки-то среди вас есть?! Девушки сгибаются пополам от смеха, парни в большинстве не просекают. Преподаватель краснеет и замолкает до конца пары.
Навеяно историей про ментов, которые стреляли для усиления кайфа во время любви.
Стоим мы с одной девицей на улице, рядом дерево. Подходит в жопу пьяный финн, расстегивает штаны, девица моя говорит: "Молодой человек, это тут вам не..." Тут финн вынимает из штанов что-то такое таких размеров, что девица моя осекается, далее финн чинно делает свои дела, засовывает обратно и, пробормотав в нашу сторону "Карашо", уходит, от чего мы оба разражаемся истерическим смехом. И вот люблю я эту девицу на тахте, она лежит с каким-то сосредоточено- задумчивым видом. И вот когда я уже подхожу к моменту истины, она тут выдает - "Интересно, а трудно выучить финский язык?" Как меня на этом месте сломало, это не описать. Скажу только, что меня такие конвульсии били, и я имею ввиду не столько смех, что я чуть себе все не переломал, спасибо, что за бедра ее удержался. Я чуть от ощущений дуба не дал, ей богу. Девица потом говорила, что я минут 40 после этого сидел, кашляя и трясясь, время от времени с чувством говоря "Б**, б**, б**!" и заливаясь ужасным смехом, как Вий. В общем, советовать не могу, так как нарочно подловить такой момент трудно, но это на всю жизнь запомнилось. Было дело в 88 году.
Детей двое (9 - девка, 11 - мужик). Дети ходят в бассейн. Дети просят ласты и добрый папочка (я) обещает им эту забаву прикупить. Злобная супруга говорит: "Ты бы им две пары не покупал (типа деньги съэкономь), они все равно в разные дни ходят". Я чувствую, в этом есть какой-то подвох, но понять не могу, в виду полной отключки после работы. Следующий день пятница и контрольная пьянка. В субботу стыдно, надо идти домой, и тут я с восторгом вспоминаю, что есть замечательная отмазка в виде ласт, которые надо купить. Иду в магазин, покупаю ласты (одну пару) (точно с похмела башка не варит). Дома счастье, папа хороший, мама плохая. Ночь вне дома забыта. Далее все хорошо, мужик в понедельник, девочка вторник, мужик среда и так далее. Все довольны, все смеются. Следующая неделя, вторник, вечер. Очередной конфликт между детьми (обычная история, вспомните себя в таком возрасте), драка, рев, в ход идут ласты. Мужик бьет девку с применением этого самого инструмента (ласты). Та не долго думая бьет мужика по .... (с 5-ти лет на карате ходит). Пока тот корчится, ласта спрятана в надежном месте. Конфликт сам по себе потихоньку угасает. Среда. Утро. Мужику идти в бассеин. Одной ласты нету. Рев, драка, скандал. Уходит без ласты. Обижен. Среда. Вечер. Девке завтра в бассеин. Ласт нету. Рев, скандал. Вечером времени много, скандал длится на протяжении 3-х часов. Наконец, ласты найдены под подушкой у сына. Дочь горделиво шествует в свою комнату, унося боевой трофей. Все успокаивается, кроме жены (заводная женщина досталась). Тихий рев, тихий скандал (ну дети ж спят). В итоге мне говорят, что спать со мной не будут и пусть я, козел из козлов каких мало и как этих ублюдков (меня) земля носит, несу девочку к ней, а сам сплю в детской комнате. Я челове мирный, иду в детскую, беру дочку на руки (розовая ночнушка до пят, розовый пеньюар, в обнимку с любимым мишкой) несу к жене, кладу на кровать и потихоньку начинаю сползать на пол. ДЕВОЧКА В ЛАСТАХ. Естественный вопрос возникает: - А если бы я вам лыжи одни на двоих купил, вы бы что, в лыжах спали???
Полиглот. Зарисовка первая. Эту историю я услышал из уст моих друзей об общем знакомом, который... Впрочем, все по порядку :-)) Многие из нас наслышаны об искрометном уме большинства спортивных комментаторов (не в обиду будет сказано!). Один из представителей вышеупомянутой профессии, плохо владеющий русским и вообще не владеющий иностранными языками, попал на Олимийские игры-2000, которые, как известно, проходили в стране искреннее и простодушно улыбающихся людей и прыгающих кенгуру... Конечно, от такого невиданного счастья он просто тихо очумел и обалдел, и естественно, пытался общаться с аборигенами дабы не упасть лицом в грязь по приезде, да и просто сделать репортаж поинтереснее. Единственной проблемой было хроническое неумение и нежелание говорить на каком-либо из существующих языков, следуя его общепринятым нормам. И он справился с этой проблемой: заговорил на своем собственном, только ему одному понятном языке! Вернее так: на родине он выучил несколько фраз на незнакомом ему языке (иногда, в силу определенных обстоятельств его называют английским и даже пытаются изучать в школе), но все перепутал, забыл и пропил. В общем выходило приблизително следующее: Наш герой-комментатор, глядя в глаза улыбающегося австралийца: -I don't people!!!! (Видя странное непонимание собседника, настороженно и гневно): -Who is my hotel?!!!!! (устало и обраченно, но с определенной долей превосходства): ШО СМОТРИШЬ, МУРЛОООООО????!!!!!
Отвожу значитъ, я с утра на братовской девятке , девушку на работу. По причине ленности на мне кожанные штаны и майка, из под которой виднеются покрытые таттуировкой руки (рок-н-рольная молодость, однако)=) Во всю орет Blind Guardian, девушка мирно посапывает на переднем сидении. На посту тормозит нас молодой сержант ДПС. Открываю окно, протягиваю документы. Мент смотрит на меня, прислушивается к музыке и со знанием дела говорит: "А, 96-й год", после чего возвращает документы и козыряет. С отвисший челюстью, едва не проломившей рулевую колодку, продолжаю движение. =)
Сначала немного терминологии. В автослесарном словарном запасе есть такое понятие - ШТАНЫ. Так называется самая первая труба выхлопного тракта (глушителя). Очевидно, задача штанов - отводить выхлопные газы от двигателя к глушителю.
Теперь, собственно, история.
В былые времена, когда я работал на СТО, девушка на соседнем компьютере вбивала информацию об обслуженных машинах. В определенный момент я начал замечать, что она плавно скатывается под стол. Бросил взгляд в сервисный лист, который был у нее перед глазами. Там среди результатов диагностики было написано буквально следующее:
На рынке в день конституции покупаю бульонки (это для холодца, кто не знает). Беру две, уж больно они замечательные. Мясник спрашивает: - На праздник? - Какой еще праздник, - я даже не понял, думал, он про день конституции. - Ну там, свадьба, ПОХОРОНЫ...
Мы с женой чуть не упали. Как в анекдоте про семь баянов... Какие еще праздники у нашего народа!
Был в МГИМО и другой преподаватель - историк Партии, старый сталинист, вероятно, вынужденно придерживавшийся текущего взгляда партии на свою историю. Однажды на лекции, рассказывая о стилинских "перегибах" и виня во всем, конечно же Берию,сталинского руководителя органов госпбезопасности, он выдал буквально следующее: "Берия хотел поставить свои органы над партией и правительством".
История случилась с моим знакомым. Необходимо упомянуть, что он - человек далеко не бедный, конкретно новый русский миллионер. Так вот, так уж получилось, что у него было прехреновое настроение и захотелось ему поесть. Не знаю почему, но его занесло в McDonald's Заказал он, значит, себе бургер, и только хотел отойти, подходит к нему девочка в униформе и говорит: Вы знаете, если вы купите у нас еще и картофель фри, то мы вам бесплатно шоколадку дадим......... ......... говорят, его охрана выносила оттуда. Случилась истерика.
Сидим на кухне, я мой друг и его дэвушка. Через час у них поезд из нашей славной столицы в свою милую провинцию. Они уже собрались, пьем чай, она красит ногти. Я спрашиваю, зачем она это делает, если все равно в поезде это никому не нужно. Ответ: - Я больше всего люблю свои руки, потому и забочусь постоянно....... (пауза) А вот лицо у меня на ЗАДНЕМ ПЛАНЕ......
Идут два пацанчика, лет по 10-12, и о чем-то оживленно беседуют. Улавливаю обрывок их разговора: - А ты знаешь, что такое Интернет? - Конечно! - И чо это? - Ну как калькулятор, только в него входить надо.
Привет доблестным участникам нижеописанных событий из солнечного Еревана! Случилась эта история почти 2 года назад. За достоверность ручаюсь. Как-то раз собралась наша компания в одном из городских кафе. Отмечали благополучную покупку мобильника нашим корешем. Естественно, ближе к финалу мы все изрядно набрались. Посему было принято решение вызвать такси с целью наискорейшей доставки 4 нетрезвых оболтусов по местам обитания. А надо сказать, что у нас в городе уже несколько лет действует некий такси-сервис, который за время своего существования успел проинсталлировать пепельницы со своей рекламой и телефоном практически во всех более-менее приличных увеселительных заведениях. Так вот, мой нетрезвый взгляд попдает на одну из таких пепельниц с надписью "Такси Сервис: тел. 002". Я с боем отклоняю предложение официанта вызвать такси без моего непосредственного участия, выхватываю у другана мобилу (не зря же ее обмывали) и после ряда неудачных попыток набираю 01 002 (FYI 01 - это выход на городскую телефонную сеть с мобилы). Происходит следующий диалог по телефону: - Дежурный. - Мужик, вышли машину в кафе ХХХ. - Беспорядки? - Если через 10 минут не приедете - обязательно будут! - Вызов принят! - А вам разве не нужен номер телефона для потверждения вызова? - Нет, ваш номер у нас уже зафиксирован. За ложный вызов будете отвечать... - Круто!!!! А машина будет иномарка? Мы - люди с претензиями, учтите... - Как всегда. - Лимузин? - УАЗ. Сине-желтый. Я оторопело смотрю на дисплей мобилы... После некоторой паузы осознаю, с каким номером я говорю: 01 102 (FYI то есть - 1 02, который есть просто бывший 02, а конкретнее - она самая, которая меня бережет...) Трезвею сразу. Вырубаю мобилy. - Линяем, - говорю, - менты на подходе, будут через 10 минут! Меня слышат все вокруг. Я почти ору. Далее - за 5 мин. все посетители расплачиваются и исчезают, в самом кафе быстро проводится суточный баланс, мы выходим, и за нами кафе закрывается. Мы долго петляем по кварталам с целью замести следы. Мой друган, он же счастливый обладатель купленой накануне мобилы, вытирает платком отпечатки своих пальцев с трубки и со слезами на глазах выбрасывает ее в канализационный люк, бормоча при этом: "Скажу что у меня ее украли, скажу что не я звонил... Я честный человек...Бля буду...Мамой клянусь..." Остается добавить, что милиция не приехала, так как у них по 15 подобных звонков в день, и они к подобным курьезам привыкли (сами даже иногда прикалываются на тему "мальчиков по вызову - тел. 02"), мой незадачливый кореш и я на следующее утро уже лазили по всем канализационным люкам в тщетных поисках мобильника, за что действительно попали в милицию, где получили солидных пи@дюлей и плюс к тому заплатили нешуточный штраф. Как нас вызволяли из обезянника - совсем другая история. До свидания, страна.
Для начала предыстория: Еду на работу, сажусь на троллейбус, проезжаю одну остановку и троллейбус останавливается - электричество отключили. Вылезаю, кроя почем зря Ленэнерго, втискиваюсь в переполненный (желающих-то много) автобус и еду дальше. Теперь собственно история: Заваливает к нам на работу один парень, что у нас раньше работал, а теперь в этом самом Ленэнерго. Я ему в шутку: - Чего вытворяете, людям до работы не доехать - свет повырубали - троллейбусы не ходят. А он говорит: - Это еще фигня, вот вчера у НАС, в Ленэнерго, свет с утра вырубили - это да. Ни чаю попить, ни телека посмотреть. Все ходят и ржут - сами себя рубанули. Вот как бывает.
ИСТОРИЯ из рабочей жизни. Несколько звонков в офис. Спрашивают начальника отдела. Его нет (уже минут пятнадцать), но так как вообще он на работе, секретарша каждый раз вынуждена отвечать "Был, но только что вышел." На что получает ответ от раздраженного клиента, у которого что-то там замкнуло, перемкнуло и который перезванивает в энный раз подряд: "ДА ЧТО Ж ОН У ВАС, БЛ..ДЬ, КАК КОФЕ "МОККОНЕ"!!!!
Сам не видел, но есть такая история. Тормозит возле некого заведения машина инкассации, к ней резво подбегает гаишник. А машина-то легковая и ессвено не видно, кто это. Дальше происходит такой разговор. Инкассатор (И) и Гаишник (Г) Г - Здесь парковатся нельзя! И - Инкассация! Г(в осадке и краснея лицом) - Как это не касается? И(спокойно, но чуть громче) - Инкассация! Г - Еще как касается, а ну убирай свою №;%:? каруцу! (телега по молдавски) Инкассатор спокойно полицейским жестом (как в кино) развернул полу пиджака, а под ней в наплечной кобуре пистолет........... гаишника, после легкой прострации, как ветром сдуло. Перешли на понятный язык, называется.
Дело происходило в 88-м году в Восточной Германии (тогда еще ГДР), куда мы, пройдя все тесты и уловки 1-го отдела, были отправлены на месяц по программе обмена студентами. День на пятый пребывания там встречаю своего приятеля Леху. Леха за живот держится - разогнуться не может от смеха. "Что такое?" - спрашиваю. И вот что он рассказывает.
Он с одногруппником, скажем, Пашей, повышали свой культурный уровень, гуляя по славному городу Дрездену и заглядывая в всякого рода распивочные и закусочные. Паша был примерным студентом и даже шел на золотую медаль, пил немного, в отношениях с женщинами лишнего себе не позволял. Однако физиологию имел, естественно, как у всякого здорового молодого человека. В том смысле, что напившись да пожравши приспичило ему в туалет. Ну, где-где, а в Германии с этим проблем нет. Леха остался снаружи подождать, Паша гордо отправился в немецкий общественный туалет.
Тут надо сказать, что устроены эти заведения были несколько непривычно для русского восприятия. Посередине зала стоял стол, на котором лежала туалетная бумага. По периметру располагались кабинки, для прохода в которые нужно было кинуть в щель монетку - сколько-то пфеннигов. Ты берешь бумагу, платишь, а когда, сделав свои дела, выходишь, то дверь кабинки (на пружине) за тобой захлопывается. По-немецки рационально и бесхитростно.
Так вот. Минут через пять Леха забеспокоился и зашел следом. Глазам его предстала картина, достойная запечатления в масле и на века. Паша стоял посреди зала со спущенными штанами и в замысловатой позе, придерживая ногой (!) дверцу кабинки, а рукой стараясь дотянуться до стола с туалетной бумагой. Искреннее страдание было написано на его лице, потому что его роста для этого не хватало. Довершали картину испуганно жавшиеся по стенкам немцы, с тихим ужасом на все это взирающие. Завидев Леху, Паша просто-таки взмолился:"Леха! Отец родной! Достань ты мне бумагу! Куда же они, гады, стол ставят!?"
Выйти из кабинки совсем, а потом снова заплатить эту смехотворную сумму, ему и в голову не пришло.
Леха как стоял, так и сломался пополам. Да так дальше и шел, согнувшись.
На днях мы с подругой ходили в филармонию смотреть выступление ансамбля народного танца под руководством Игоря Моисеева. Первое отделение прошло прекрасно. А вот второе начиналось танцем "Еврейская сюита "Семейные радости". И вот вдруг тетенька с соседнего ряда громко так говорит: "И что эти евреи нам сейчас танцевать будут? Наверное свое любимое - три четверти?". Все просто упали и сквозь рыдания кто-то пояснил, что не 3/4, а семь сорок....
Не претендуя на истинность, тем не менее хочу поведать о удивительной истории, как нельзя лучше характеризующую Израиль с комичной стороны. Известно, что Израиль - страна больше религиозная, чем светская. Существуют датишники , религиозные люди, буква в букву выполняющие все законы торы, которые запрещают практически любые действия в субботу. Т.е. буквально нажать кнопку лифта, включить телевизор... Все нельзя. Ну закон есть закон, тут уж ничего не скажешь, на том стоим. В Израиле много IT компаний, есть западные, есть местные. Одна западная компания, обладающая солидной распределенной сетью во многих странах, основала филиал в Израиле и наняла на работу сисадминами кого? правильно датишников. Ну свезло в этом смысле очень, т.е. все ребята в субботу сказали шефам - работать мы не будем, не по закону это, расходится с религией, шабат - дело святое. А серверам как известно не прикажешь - они могут и в субботу упасть, что-то надо делать. Уволить админов и найти новых - профсоюз вставит по самые помидоры, да и не жить им потом в Израиле с такой репутацией. Методологи и идеологи долго морщили ум и таки родили гениальную формулировку, которая всех устроила. По закону в шабат (субботу) есть одно исключение - в экстренных ситуациях можно заботиться о родных и близких, и также о домашних животных. Сервер был приравнен к домашнему животному. Ну, собственно, чем не животное, если многим компьютер семью заменяет. Такие дела.
Кто живет в Америке знает, что внутренные стены здесь делают из толстой бумаги, а внешние из тонкой фанеры. Во всяком случае, здесь у нас так. В городах, правда, может и не так, но заметьте, я сказал "живут". А в городе разве это жизнь? Посему история. Сижу недавно один в довольно большой квартире, два этажа, подвал, две хлипкие американские двери на улицу. Сижу в спальне на втором этаже, играю небось в какую-то зверскую игру. Сразу за стеной ванная. Слышу страшный грохот. Прикидываю мгновенно, что это кто-то пытался спиздить 32-дюймовый телевизор внизу (килограмм 70, клянусь) и уронил его. Думаю, одевать штаны или нет. Решаю не одевать (от лени). Беру из-под подушки макаров, досылаю патрон, засовываю запасную обойму за резинку трусов, иду разбираться. Очень осторожно спускаюсь по лестнице, практически по-пластунски. Внизу никого нет. Но одна дверь открыта настежь, а другая не заперта. Что в принципе возможно, но не обычно. Прикидиваю, что если звук исходил из подвала, то там, наверное, рванули гранату. И что звук точно исходил изнутри квартиры, сомнений нет никаких. Крадусь как нетопырь во мгле в подвал, нехорошо поигрывая предохранителем. Там темно. Неожиданно зажигаю свет. Ослепляю себя и никого больше, так как подвал пуст. Дверь в лондри рум закрыта. Уже вообще не зная чего думать, распахиваю ее. Там никого. Думаю, наверное убежали. Но чем же они так грохнули, ничего не разбито и порохом не пахнет. Крадусь обратно, так как двери я не трогал и по идее злодеи могли прийти обратно. По-прежнему никого на первом этаже. Закрываю двери. Сажусь и начинаю тупо озираться по сторонам. Тут до меня доходит, что другую комнату на втором этаже я вообще не проверял. Тащусь туда, там естественно никого. Иду в тоске в ванную, что за стенкой от той спальни, где меня застал грохот. Ванная выглядит как будто в ней носорог танцевал. Огромная полка над унитазом лежит на полу, все с нее (а там много чего было) разбросано, кое-что разбито и растеклось по полу, и так далее. Первая мысль - какого хрена их в ванную понесло? Вторая мысль - как они мимо меня проскользнули? Третья мысль - . . . Последняя мысль - еб твою мать.
Наверно многие смотрели или слышали фильм Blair Witch Project. Там группа американских студентов полезла в леса штата Мериленд , искать старика Хаттабыча. Что они с ним хотели сделать после поимки и засолки, история умалчивает, но получилость с точностью наоборот. Злой Хаттабыч их сам нашел, ну и как водиться оттрахал и оттибидохал. Про это было снято кино. Страшный такой жуткий фильмище. Очень много сложных звуков и бегатни обмотанных соплями товарищей по темному лесу.
Поехали мы с женой и друг мой Славик с дамой сердца своего американской девушкой Марусей на рыбалку в этот самый Мериленд на пару дней. Можно конечно было остановиться в отеле и переночевать в божьих условиях, но то ли нам Карелия вспомнилось в которой кроме меня никто не был, то ли еще что то, решили мы ночевать в палатках. Долго шли куда глаза глядят. Нашли речушку закинули удочки. Развели костер, поставили две палатки…
Сидим ушицу варим. Темнеет. Вдруг слышим топот какой то по лесу. Как будто мамонт пробежал, треск грохот, земля дрожит. Дамы наши в нервы, мол давайте нафик отсюда, идем обратно, не хотим тут спать, че там носиться по лесу, кино смотрели , старик Хаттабыч опять же, мол оттрахают, оттибидохают и так далее.
Не то что нам со Славиком море по колено, но после ухи с водкой да валяния на теплых камнях с хорошей сигарой, никуда идти не хотелось. Остались ночевать. Улеглись, успокоились, уснули..
Разбудил нас жутчайший рев! Еле успев проснуться вижу что что то огромное пронеслось между нашими палатками, проделав в нашей приличную дыру, и опрокинув ведро воды в костер, ломая кусты унослось в чащу.
Я не помню как девы наши оказались на дереве и как мы со Славиком, вооружившись дубинами засели внизу.
Представьте себе - ночь! в лесу раздается дыхание! какого то монстра! треск кустов! и громкое угрожающее бормотание!!! Самым страшным, однако было то, что если прислушаться, становилось слышно что то кто то громко плачет или кричат о помощи. Так же все мы видели отблески красного огня напоминавшего глаза динозавра!
Так мы сидели всю ночь, готовые помереть в борьбе за "ЭТО". Как только начало рассветать, скомкав все что было под рукой, утиными перебежками, мальчик, девочки, мальчик с примотанными к палкам столовыми ножами, от куста к кусту.
Наконец выползли на берег речки. И увидели, что в пяти метрах от нас, на половину закрытая кустами стояла широко раздувая ноздри, с намотанными на рога куском палатки, огромная, толстая корова. Бока ее тяжело вздымались, из глотки раздовалось громкое угрожающее бормотание. Глаза сверкали красным. Ужас сковывавший нас всю ночь требовал разрядки. С воплем , вот ты какой старик хаттабыч, Славик прописал ей пня по оттопыренному заду. Ломая кусты буренка ломанулась от нас в чащу леса.
С дичайшими криками, матом, улюлюканим, сопроваждаемый низким и обреченным воем буренки, ломая деревья и дубася палками по всему чему можно гнали мы ее метров триста. Потом эта тварь таки убежала и мы вернулись обратно.
Из леса долго еще раздавались те самые человеческие крики и вопли, грохот ломаемых кустов и громкое угрожающее бормотание.
Утром в Мериленских газетах было:
Восемь семей, выехавшей на рыбалку вчера вечером, общей численностью 20 человек и остановившихся кемпингом не далеко от речки такой то подверглись, как стало известно гораздо позже.. нападению группы хулиганов и тщательно выдрессированной ими в преступных целях коровы... поисковикам спасателям удалось обнаружить двух мужчин... убежавших в состояние ужаса из кемпинга лишь через пять часов после нападения.. и снять залезших на дерево женщин через восемь..
Сто тысяч километров без капремонта проехал на своем ЗИЛе водитель Сидоров и продолжал ездить дальше. Поскольку дело происходило в 1980 году и вся страна стояла на трудовой вахте, готовясь к XXV съезду КПСС, в мехколонну, где работал Сидоров, был направлен корреспондент районной газеты "Знамя", который осмотрел место происшествия и сделал несколько фотографий рекордсмена и его верного автомобиля, а также перенес в свой блокнот подробную исповедь самого героя и его сослуживцев. После чего вернулся в родную редакцию и еще до сдачи номера успел накатать целый подвал про передовика, коммуниста и орденоносца. Заголовок придумался легко - "Сто тысяч километров не предел".
Материалы ушли в типографию, наборщики взялись за работу. Полоса была набрана, напечатаны и вычитаны гранки. В набор внесены необходимые правки. Но как выяснилось, не все...
К десяти часам вечера тираж был напечатан и отправлен на почту. А наутро весь район хохотал. На первой полосе, под рубрикой "Навстречу съезду" красовалась фотография героя очерка - руки на баранке, напряженное выражение лица (не каждый день приходится фотографироваться для газеты), словно бы к чему-то прислушивается. И очень к этому лицу подходил заголовок, набранный крупным шрифтом: "СТО ТЫСЯЧ КИЛОМЕТРОВ НЕ ПЕРДЕЛ".
PS. Корректора уволили, редактору и ответственному секретарю влепили строгача. Всем причастным тоже досталось по делам их. А Сидоров переехал в другой район...
Случилось это лет пятнадцать назад. Началось все с того, что дома сломался будильник и часовой мастер (возле нашего дома) отказался его чинить. Тогда моя мама решила, что проще купить новый. Зашла в ближайший магазин и купила будильник "Севан" - кажется, он так назывался, выпускался такой в Армении. Вечером то одно, то другое - так и не проверили звонок (вернее, его децибелы), завели будильник, легли спать... Утром... это просто не опишешь словами... Проснулись от такого грохота, что мало нам не показалось - это звонил будильник! Со вздыбленными волосами на голове от неизгладимых впечатлений отправились кто на работу, кто в учебные заведения (я). Мама решила избавиться от будильника. Спросила на работе - не нужен ли кому. Оказалось - нужен сотруднице... Отдала после обеденного перерыва и стала с ужасом ждать утра (что та ей скажет). А у сотрудницы было 4 детей. На следующий день сотрудница приходит как и обычно. Мама вкрадчиво спрашивает: "Ну как будильник?". А та: "Знаешь, вечером решили проверить, завели звонок, дети вокруг вертятся, кричат, а я им - ТИШЕ, ДЕТИ, ДАЙТЕ ПОСЛУШАТЬ, КАКОЙ ЖЕ У НЕГО ЗВОНОК, а звонок оказался очень мелодичным". Так вот...
Вот ни за что не поверю, что когда рядом случается несчастье, где гибнут случайные люди, то ни у кого не происходит примеривания на себя. Вот прямо никто не начинает представлять себя на месте жертвы. Что это он/она начинали обычный день, со своими планами, проблемами и радостями. Намечали что-то купить, с кем-то переговорить, сгонять летом на море, возразить начальнику, забрать дочку из садика. Чтобы через несколько часов гореть заживо, или умирать от случайной пули, хрипя в крови... Нет, ну конечно, нет. Крушение, пожар или теракт может произойти с кем угодно, но только не с нами. И увидеть воронки на месте своего дома - это ведь только в кино? Увлекательно было бы начать так историю. Но нет.