Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Учительница спрашивает у Вовочки: - Вовочка, сколько будет на казахском один? - Быр. - Правильно, а сколько будет два? - Быр, быр. - Ну а три? - Быр, быр, быр. - А сто? - Ну это долгая история.
- Профессор, а два балла-то за что? - Один балл - за то, что явились на экзамен, второй - за попытку отвечать. - Профессор, а третий, за то, что я уйду, вы накинуть не можете?
Вы знаете, что вы русский, живущий в Штатах, если:
1) Ваша машина стоит дороже вашего образования в универе
2) В вашей крови постоянно поддерживается определенное содержание алкоголя, вне зависимости от того, пили вы или нет
3) Любой ваш туалет включает в себя элементы из кожи (даже если на дворе лето, и все ходят в шортах)
4) Нормальным занятием вечером в пятницу или субботу вы считаете поход на рэйв с 2000-3000 ближайших друзей
5) На ваш взгляд, самая романтическая композиция, это трэк 1 с CD New York Underground Party Volume 3
6) Для жизни вам необходимы хлеб, вода и мобильник
7) Вы приходите домой в 3 утра только чтобы узнать, что ваши родители еще не вернулись с тусовки с родителями ваших друзей
8) Вам часто задают вопросы "Не знаете ли вы, где можно дешево купить..?" ... и вы всегда знаете
9) Вы знаете все новые модели мобильников Nokia за 3 месяца до их выхода на рынок
10) Вы знаете всех ментов с Брайтон Бич поименно
11) Вы знаете кого-нибудь, кто работает в зубном кабинете
12) Большинство ваших друзей в то же время ваши родственники
13) Вы водите Nissan Maxima (или на худой конец Nissan Altima) и окна в машине в два раза темней официально установленных стандартов
14) На заднем бампере вашей Максимы красуется наклейка RU (Россия) или UA (Украина)
15) Ваша Максима снабжена механической коробкой передач. Вы издеваетесь над всеми, кто водит машину с автоматической коробкой, называя их лохами
16) Ваш дядя работает на русскую мафию, или же он бывший агент КГБ
17) Вас выдает запах (одеколон Dolce & Gabana или же Aqua de Gio)
18) Официантки в популярной забегаловке El Greco знают ваш заказ до того как вы вышли из машины
19) Вы познакомились со своей девушкой за игрой в дурака на раздевания на последней вечеринке
20) У всех ваших знакомых в багажнике всегда лежит пузырь
21) Вы просыпаетесь утром в субботу с дикого бодуна, пытаясь вспомнить, кто же привез вас домой, потому что вы уже не ходили, однако видите перед домом свою машину (значит, вы приехали сами)
22) Вы считаете хлеб неплохой закуской, нагоняя дрожь на америкосов
23) Вы знаете как минимум 30 Ольг, Ань, Наташ и Вик
24) В резюме ваших родителей записано "8 лет опыта работы программистом" - однако вы в стране всего 4 года
25) Вы специализируетесь по информатике в универе - однако до сих пор не уверены, с какой стороны включается компьютер
26) У вашей машины "персональные номера" с вашим именем
27) Большая часть вашей одежды - гнусные подделки под дорогих дизайнеров, но "их фактически невозможно отличить от настоящих"
28) Раньше вы серьезно качались - но теперь у вас просто нет времени
29) Затяжка сигаретой под чашку кофе считается физкультурой
30) Вы точно знаете, сколько времени занимает доехать из кинотеатра UA до ресторанчика El Greco (6 мин 44 сек)
31) Ваши часы - фальшивый Movado, т.к. вы пока не тянете на настоящий Rolex
32) Вы часто пытаетесь сходить в синагогу - но у вас ничего не выходит, т.к. по дороге вы встречаете слишком много старых знакомых
33) Некоторые слова английского языка, такие как "use, shop, apply, drive" навсегда становятся для вас частью разговорной речи, и вы начинаете склонять их по всем правилам русского языка.....
В: Сколько времени мужчине требуется для того, чтобы открыть бутылку пива? О: Нисколько, пиво должно быть открыто к тому времени, как Она подаст Вам его!
В: Почему общественная прачечная - одно из самых неудачных мест, чтобы « подцепить» девушку? О: Потому что, девушка, которая не может даже купить себе домой стиральную машину, не имеет достаточно средств, чтобы достойно содержать семью.
В: Почему у женщин, как правило, размер ноги меньше, чем у мужчин? О: Чтобы они могли как можно более вплотную стоять у раковины на кухне.
В: Как узнать, когда женщина действительно говорит что-нибудь умное? О: Она начинает свое предложение с фразы «Один мужчина как-то рассказал мне…»
В: Что делать, если у жены сломались часы? О: Ровным счетом ничего, на микроволновой печи есть встроенные.
В: Как называют женщину, которая думает за двоих? О: Беременная.
В: Как называют женщину, которая утратила 95% своей мудрости и интеллекта? О: Разведенная.
В: Почему невестам на свадьбе полагается носить белое платье? О: Чтобы безукоризненно сочеталось с цветом стиральной машины и холодильника.
В: Какой пищевой продукт снижает женскую потребность в сексе на 95%? О: Свадебный торт.
Заказчик киллеру: - Так, объект - Василий Иваныч. - Так его же белые давно уговорили! - Не тот - покрепче - депутат Шандыбин! Только предупреждаю - в голову не стрелять! А то рикошет от нее уже двоих наших киллеров положил!
Послала мачеха падчерицу перед новым годом в лес за елкой. День ждет, второй - нету. На третий день утром та является - без елки и с ребенком на руках. - Ты где была, и откуда ребенок?! - Ну, иду я лесу и вижу - перед костром двенадцать месяцев сидят. Они меня приютили, обогрели и спать положили. - Ну?? - Ну... на девятом месяце я и родила.
Заходит слегка подпитый новый русский в магазин: - Хочу сыну подарочек. - Выбирайте. - Он любит музыку, дайте мне вон ту красную трубу и эту белую гармошку. - Огнетушитель сейчас упакую, а радиатор только вместе с арматурой...
Был у одного нового русского сынишка - ну все есть, а приближается день рождения. Ну тут НР вспомнил, что тот еще девственник и решил подарить ему девственницу. А дело было на загородной даче около леса. Сынишка говорит папе: - А че делать то? Тот ему: - Не дрейфь, сынок, я тебе по мобиле позвоню. Ну заходит сынок в комнату - там на диване лежит классная девушка, все при ней. Раздается звонок: - Че видишь, сынок? - Тут девка голая лежит. - Ну, а елка у тебя стоит? - (сынок выглядывает в окно - видит елку) Да, стоит. - Ну прыгай на нее и держись. Сынуля с разбегу выпрыгивает в окно, естесственно, переломал себе руки, ноги, весь исцарапался. Через 15 минут опять звонок. - Ну че, сынуля, кровь пошла? - Да, из носа, изо рта, из ушей... - Ну ты у меня, сынок, и садист!
Поручик Ржевский заваливается в бар к офицерам с рисунком. Во весь рисунок нарисовано женское влагалище. Офицеры, охерев: - Откуда ты срисовал это, Ржевский? - С картинки-с. - Ты - и с картинки??? - Ну да. Раздвигаю вчера у Наташи Ростовой ноги, смотрю: не пизда, а картинка!!!
Древняя мудрость индейского племени Дакота гласит, что если Вы обнаружили, что Вы скачете на дохлой лошади, наилучшая стратегия - спрыгнуть с нее.
Однако в бизнесе, похоже, что мы часто стараемся использовать другие стратегии по отношению к дохлой лошади, включая следующие:
1. Покупаем более сильную плеть 2. Меняем наездников 3. Говорим «Мы всегда скакали на лошади именно таким образом» 4. Создаем комитет по изучению лошади 5. Организуем посещение других организаций, чтобы посмотреть, как они скачут на своих дохлых лошадях 6. Повышаем стандарты скачки на дохлых лошадях 7. Создаем тигровую команду по оживлению дохлой лошади 8. Организуем учебный семинар по развитию скаковых навыков 9. Проверяем соответствие состояния дохлой лошади современной окружающей среде 10. Меняем требования к лошади, провозглашая, что эта лошадь дохлой не является 11. Нанимаем контрактников, чтобы они скакали на нашей дохлой лошади 12. Собираем несколько дохлых лошадей в упряжку с целью повышения скорости 13. Провозглашаем, что никакая лошадь не может быть слишком дохлой, чтобы ее бить плетью 14. Обеспечиваем дополнительное финансирование с целью повышения производительности лошади 15. Производим анализ издержек, чтобы посмотреть, не могут ли контрактники скакать на ней дешевле 16. Покупаем продукт, который заставит дохлую лошадь скакать быстрее 17. Провозглашаем, что дохлая лошадь «лучше, быстрее, дешевле» 18. Создаем кружки качества, чтобы найти применение для дохлой лошади 19. Пересматриваем требования к производительности лошадей 20. Говорим, что эта лошадь была куплена по стоимости как независимая переменная 21. Продвигаем дохлую лошадь на должность руководителя
Сидит один кавказец на осле. Смотрит, самолет летит. Засмотрелся он на него. Чем выше самолет, тем больше он откидывает голову... Поднимал он голову ,поднимал - пока не упал с осла. И умер... Похороны. Вбегает один из знакомых... - Извините, я опоздал.. А как это все произошло? - Эх! Дорогой, АВИАКАТАСТРОФА!
Приходит хозяин одежного мгазина после обеда и видит, что у его помощник перевязана рука. Но прежде чем он успевает спросить, в чем дело, помощник радостно сообщает ему: - представьте себе, я только что продал тот ужасно уродливый костюм, который висел у нас в углу! - ты имеешь ввиду тот розово-голубой двубортный костюм, годящееся только для чучел? - ну да, именно его я и продал! - невероятно, вскричал хозяин, я никогда не думал, что мы сможем продать это кошмарное изделие. наверное, это был самый уродливый костюм на свете! а что случилось с твоей рукой? - а-аа, протянул помощник, после того, как я продал костюм этому парню, его собака-поводырь укусила меня...
Приходят дети из детского сада и матом ругаются. Родители почесали репу - что-то надо делать. Не иначе, как в садике научили. Пошли к воспитателю - "что это за трах-тибидох у вас творится?". Воспиталка им и говорит - были здесь два плотника - полки ремонтировали. Позвали старшего на шишку и спрашивают - "матом ругались?". - Да нет - говорит - вот только Вася, когда полку приколачивал, мне молоток на голову уронил. Ну я ему и сказал: что же ты, Вася, мне молоток на голову роняешь, не делай так больше. А так даже и не разговаривали.
Пошел как-то раз Василий Иванович еа рыбалку. Закинул удочку-ждет. Вдруг раз-клюет! Подсек и выудил золотую рыбку. Рыбка говорит: " Отпусти меня-любые твои три желания исполню!" - Хочу, чтоб меня пуля не брала! - Сделано! Дальше. - Хочу, чтоб шашкой порубать нельзя было! - Элементарно! Ну, последнее! - Видишь на том берегу реки коня? Хочу, чтобы хозяйство у меня было таким как у него! - Выполняю! Бежит Василий Ивановичь Петьке хвастаться. Забегает в дом и орет: " Петька, бегом ко мне! А ну ка бери наган и стреляй мне в грудь!" - Да вы что, Василь Иваныч, я ж вас убью!!! - Стреляй, кому говорят! Петька выстрелил, а пуля от груди отскочила, как от брони. - Вот это да!!! - Это еще что! Бери шашку-руби меня!!! - Да я ведь вас насмерть зарубить могу! - Не боись-руби! Рубанул Петька что есть силы, шашка сломалась, а на Чапаеве ни царапинки. - Во чудеса... Да вы теперь неуязвимый! - Все это херня, Петка, ты сюда посмотри! С этими словами Василий Иванович снимает штаны. Петька аж рот от удивления открыл и произес:" Ни хуя себе ПИЗДИЩЩА!!!" (Занавес). Biker.
В цирке отмечали юбилей директора. Все нажрались вусмерть. На следующее утро еле живой директор вызывает зама и говорит ему: - Иван Петрович, надо нам что-то делать с Борькой. У этого дрессированного кабана период гона. А ведь к нам приходят дети. Ну неужели трудно ему достать ну если не кабаниху, то хоть какую-нибудь завалящую свинью. Он ведь орет не переставая целыми днями, требуя самку... Кстати, чего-то его сегодня не слышно? Зам: - Да уже все нормально! Вы же вчера не абы-как нарезались, а, простите, как грязная свинья!
Запорожец врезается в мерс ,оттуда вылазеет старый дед и говорит: -Слыш мужики ну вы встряли ,давай штуку баксов и разойдемся. Братки отвечают да ты че дед поехал.Дед опять наезжает . Братки звонят своему боссу:Босс тут дед какой-то наезжает ,требует штуку баксов. Босс говорит :-Такой маленький дряхлый без зубов.Братки отвечают: -Да .Босс говорит:-Дайте ему штуку баксов .Ну братки удивились дали деду штуку баксов .Дед говорит:-Ну я уже пять минут потерял,некатит давайте 5штук баксов.Братки в шоке:-Да ты че дед охамел.Звонят боссу иговорят:-Босс дед опять наезжает требует 5штук баксов.Босс говорит та дайте ему 5штук и езжайте.Братки дают ему 5штук баксов.Дед говорит некатит я уже 15 минут потерял,короче опоздал ,а ну давай мерс и разойдемся.Братки в шоке звонят боссу :-Босс дед обалдел ,просит чтоб мы ему дали мерс. Босс говорит :-Дайте трубку.Братки дают трубку. Босс говорит :-Пап оставь ребят в покое,и вообще тебя мама заждалась!
Колхоз, 30-е годы. В клубе судят тракториста, по пьянке утопившего трактор в болоте. В тюрьму сажать нельзя - колхоз без тракториста останется и наказать надо. Председатель: - Ну что товарищи с ним делать будем? Тянет руку кузнец, здоровенный парень: -А давайте я его по башке ебну. Председатель: - Ты такой здоровый, его ебнешь и он помрет от этого, а у нас трактористов больше нет. Сидят, дальше обсуждают. Кузнец опять тянет руку. - Ну чего тебе? - А давайте я конюха ебну, у нас их все равно двое.
Горит больница,приехавшие пожарные с трудом и высказанным мнением о врачах тушат ее.Офицер расчета докладывает главврачу: -пожар потушен , проблем не было , вот только в подвале произшел эксцес- имеем 10 пострадавших, из них только 7 сумели откачать Главврач в обморок и придя в себя выдает: - " МУЖИКИ ВЫ ЖЕ .... МОРГ ТУШИЛИ!!!!!!
Сидят в купе мать с дочерью, грузин и узбек. Заезжает поезд в тоннель-темно. Звук поцелуя и шлях-пощечина. Мать думает: "Молодчина дочь, умеет за себя постоять". Дочь думает:"Ну, старая корова, я тут сижу, а они-то мать целуют". Узбек думает:"Грузин целует, а шлепают почему-то меня"! Грузин думает:"Вот опять заедем в тоннель-чмокну в воздух и еще раз отшлепаю узбека".
Жена спрашивает у мужа, не хочет ли он на завтрак яичницу с ветчиной, апельсиновый сок и кофе. Муж отказывается. - Ты знаешь, эта виагра отбила у меня весь аппетит. Когда подошло время обеда, жена снова обращается к супругу: - Может, супчику подогреть? Котлеток с жареной картошечкой? - Да нет, спасибо. Эта виагра отбила у меня весь аппетит. Ближе к вечеру жена снова его спрашивает: - Может, хоть поужинаешь? Я пиццу испеку. - Я очень извиняюсь, дорогая, но эта виагра совершенно отбила у меня аппетит. - Ну, знаешь! - возмутилась жена, - Ты как хочешь, но я зверски проголодалась. Слазь!
Слушается дело об изнасиловании. В зале суда появляется истица в ультракороткой юбке. Судья спрашивает ее: - Вы предлагаете начать прямо с осмотра места преступления?
Едут в купе три девушки и один мужик .И слышит разговор между ними. Одна говорит:-мне нравятся мужчины спортсмены.Вторая говорит : -а мне нравятся военные.Третья говорит:-а мне нравятся такие хитрые как индейцы.Тут слезает мужик с полки и говорит:-разрешите представится, мастер спорта подполковник чангачгук.
Собрались короче заяц,волк и хорек эмигрировать в Китай, ну волк и говорит: "Меня будут звать братец Вуй" заяц: "Я буду братец Зуй" а хорек: "а я тогда вобще никуда не поеду......
Собрались программисты встречать новый год. Уже разлили пиво, и тут один говорит: - Я хочу произнести тост. Давайте выпьем за моего злейшего врага. И пусть в новом году у него денег будет в десять раз больше, чем у меня! И, видя всеобщее ндоумение, добавляет: - За Билла Гейтса!
Обвиняемый - своему адвокату, потирая руки от предвкушаемого удовольствия: - Ох, как я сегодня поиздеваюсь над прокурором! - Каким образом? - спросил адвокат. - Этот чудак потратил три года для сбора доказательств моей вины, пригласил на процесс 25 свидетелей... Но прежде чем первый из них откроет рот, я сам признаюсь во всем!
Мужик приходит к врачу. -Доктор, помогите! Я так люблю трахаться, а у меня уже восемь детей, что мне делать? -Не переживайте голубчик, я выпишу вам одно очень хорошее средство: ПРЕЗЕРВАТИВЫ. Приходите через месяц. Приходит мужик через месяц. Доктор:"Ну что, помогли презервативы?" -Ой доктор, спасибо огромное, помогли - я как начал шариками пукать, все дети со смеху померли...
В самолете выходит стюардесса и объявляет, что поскольку самолет перегружен, три человека должны выпрыгнуть. Встает англичанин. Он выпывает рюмку виски, и с криком "Да здравствует Англия!" выпрыгивает за борт. Встает француз. Он выпивает бокал шампанского и с криком "Да здравствуют женщины!" выпрыгивает за борт. Встает русский. Он выпивает стакан водки и с криком "Да здравствует Африка!" выбрасывает за борт негра.
Муж с женой обсуждают, кого приглашать на новогодний вечер. - Ивановых позовем? - Обязательно! Такие милые люди, интеллигентные, так рассказывают всегда интересно... - А Марата? - Ну, как же без Марата? Гитара, душа компании... - А Шурика? - Да ну его, зануду невоспитанного. Скучный он, ни юмора, ни вкуса, ни такта. Помнишь, как-то на групповуху его позвали? Так мало того, что пришел бука букой, так еще и весь вечер имел свою жену.
Джигит едет на лошади. Перед ним болото в метр шириной. Он говорит: "Я джигит, я перепрыгну." Едет дальше, перед ним болото в пять метров шириной: "Я джигит, я перепрыгну." Едет дальше. Перед ним болото в десять метров шириной: "Я джигит, я перепрыгну." а лошадь ему говорит: "Ты джигит, ты и прыгай." Борис.
Договорились встретиться хакер, юзер и ламер. Хакер и ламер пришли вовремя, а юзер все опаздывает.Наконец пришел и говорит: -Я тут книгу по TCP\IP купил, да зачитался. Ламер:,,А что такое TCP\IP?" Хакер:,,А что такое книга?"
Три лыжника приехали поступать в институт. Поступили, но оказалось, что в общаге осталась только одна комната. Ну им ничего не оставалось, как согласиться жить в ней. К их огорчению там оказалась толькоь одна кровать. Ну делать нечего: легли спать. С утра лыжник с правого края рассказывает: - Мне такой сон снился: встретил на пляже девушку, сходили в бар, у меня потом всю ночь любовью занимались!Красота, а не сон! С левого края говорит: - О, у меня тоже похожий сон был: на квартире у меня тоже с девушкой прокувыркались! Средний говорит: - А у меня сон был: участвую я в соревнованиях, еду первым и когда до финиш сто метров осталось, палки сдулись!
Приходит мужик в косметологический кабинет. В приемной говорит: - У меня вот что-то ноготь на большом пальце ноги в кожу вростает. Не поможете? - Присядьте, подождите минутку, сейчас прийдет наш человек. Чудак присаживается, ждет. Через пару минут подходит к нему голубой, серьги в ушах, подкрашенный весь такой и слащавым голоском таким мужику: - Здравствуйте, я мастер педикюра... ::)) Мужик: - Не понял.. 8-[ Кто вы? - Я - мастер педикюра! - Ну ты это... Юра, иди... Мне уже легче стало...
Сидят два мужика за стойкой бара. Уже порядочно выпили. Тут один предлагает другому: -Давай из окошка выпрыгнем!(а дело было на 30-ом этаже небоскреба) Другой говорит: -Давай! Подошли к окну и прыгнули. Один падает и разбивается в лепешку. А тот, который предложил, взлетел опять в окно и уселся довольный возле стойки. Бармэн ему говорит: -Слушай,Бэтмэн, ты когда нажрешься, ты такая свинья!
Умирают трое мужиков. Попадают на небеса, к воротам Святого Петра. Петр призывает к себе первого мужика и спрашивает: "Изменял ли ты когда-нибудь своей жене?" Мужик в ответ: "Никогда!!!" "Верю, - говорит Петр. - Видишь на горе дворец стоит, а у ворот - новенький Мерседес? Вот тебе ключи от дворца и машины, иди и живи". Подозвал к себе Петр второго мужика: "Изменял ли ты когда-нибудь своей жене?" "Да, - отвечает мужик, - один раз было, и то по-пьяни". "Верю, - говорит Петр, - видишь там фермерский домик, а у ворот стоит трактор? Вот тебе ключи от дома - иди и работай". "А ты, - спрпшивает Святой Петр у третьего мужика, - изменял ли ты своей жене?". Мужик склонил голову: "Да, изменял все время. Как только у меня появлялась возможность - тут же и изменял..." Тогда Петр аоказывает мужику на велосипед: "Садись и езжай куда глаза глядят". Едет третий мужик на велосипеде и проезжает мимо дворца первого. Видит - первый мужик сидит на крыльце и плачет. "Что случилось? - спрашивает "велосипедист", - у тебя есть все, почему же ты плачешь?" "Только что мимо на велосипеде проехала моя жена..." ТУМА
Пошел однажды милиционер сдавать экзамены. Экзаменатор задает всего один спасительный вопрос - "Как называется столица Великобритании?". - Бухарест. - Неправильно! Лондон. Не прошли, позовите следующего. Тут милиционер решает помочь товарищу, говорит ему: - Заходишь сдавать экзамен, тебе задают вопрос - как называется столица Великобритании, отвечай - Лондон! И чтобы тот не забыл, приклеивает ему бумажку с надписью на подошву. Заходит второй милиционер сдавать экзамен, а бумажка отклеилась. Задают ему известный вопрос: "Как называется столица Великобритании?" Тот быстро смотрит на подошву и говорит: - АДИДАС!
Идут по улице две студентки Мед института , довольные только , что сдали ссесию. Вдруг впереди ковыляет мужчена согнутый в три погибели. Студентки решили тотчас поставить диагноз. Первая говорит:- мне можно верить , у него ревматизм. Вторая говорит:- тебе верить нельзя, тольк мне у него гемморой хронический. Спорили , спорили , решили подойти спросить , что бы выяснить окончательно. Спрашивают:- Уважаемый , мы, две студентки Мед института , у нас разгорелся жаркий профессиональный спор по поводу Вашего заболевания, вот скажите кому из нас можно верить? Одна : Я говорю , у Вас гемморой . Вторая; А я у Вас ревматизм. Мужчина отвечает, с явным чувством дискомфорта: -Девочки, ВЕРИТЬ НЕЛЬЗЯ НИКОМУ , даже СЕБЕ!!!,хотел пернуть, а обосрался,
На вопрос нашего корреспондента "За что правоохранительные органы _так_ третируют Медиа-Мост", Президент Владимир Путин, со свойственной ему прямотой, откровенностью и армейской прямотой, ответил: "А Чі ОНИ?!!??"
Водное поло. Москва - Тбилиси. Нападающий - Гиви, полунападающий - Гоги, тренер - Дети. Мяч попадает к Гиви. Дети кричит (с акцентом). -Гиви, дай пас Гоги!!! Но Гиви не слышат, плывет, обходит первого.Дети: -Гиви, дай пас Гоги!!! Но Гиви по прежнему н слышет. Он опять плывет, обходит защиту, замахеваеться, бьет - гол!. Подплывает к Дети. Тот плачет: -Гиви, надо было Гоги пас дать. -Но тренер, я жи голь забыл? -Зато Гоги утонул.
Беседуют молодые слонята. Первый - Я люблю пухленьких, толстозаденьких слоних. Второй - А мне нравятся стройненькие и худенькие. Третий - А я люблю обезьянок. - ??? - Они так приятно лопаются, когда в них кончаешь!
Реклама: Показывают радостных подростков: - Вася любит Мамбу! - Петя любит Мамбу! - Миша любит Мамбу! - Ваня любит Мамбу! - Вася любит Мамбу! - Женя любит Мамбу!
Все хором: -ВСЕ любят Мамбу!
Показывают негра, держащегося за ЖОПУ: А Мамба вас всэх нэнавидэт!
Криминальная хроника. Одна женщина знакомилась с мужчинами у гостиницы "Россия" и представлялась валютной проституткой. Мужчины клевали на эту нехитрую удочку и расплачивались валютой. а на самом деле это была обычная рублевая проститутка, и валюту она брала совершенно незаконно!
Узнав, в каких условиях содержат Павла Бородина, уже более двухсот наших соотечественников направили в Швейцарию официально заверенные признания в соучастии в его махинациях, и новые заявления продолжают поступать.
Идет бабака по поликлинике, сзади врач-практикант. Бабка останавливается возле кабинета и спрашивает:"Милок, это что за врач-то, ушнюк что ли? - Да нет, бабка, это отоларинголог. Идут дальше. -Милок, а это что за врач, глазнюк, что ли? -Да нет, это офтальмолог. Идут дальше. Останавливаются возле кабинета гинеколога. -Милок, а это что за врач? -А это гинеколог, а по твоему ....
Жена мужу говорит:'Иди искупай ребенка!( Ребенку 5 месяцев)" Муж: Я не умею! Жена: догадаешься. Через некоторое время жена заходит в ванную. Муж держит ребенка за член плоскогубцами и возит его по ванне. Жена не теряется и бьет его (мужа) скалкой по голове. Жена: Ты че, ему же больно. Муж: А мне не больно что ли? Чуть руки себе не обжег!
Старая банальная сцена : на светофоре останавливается 600-1 мерседес. Ему в зад вдруг влетает запорожец. Мужик в запоре уже за 1 секунду всю свою жизнь вспомнил : как воевал, как работал на заводе, как был молодым и сильным, как никого не боялся. Выходят два братка из мерса, подходят к запорожцу, вытаскивают старика-водителя за шкирман. Он уже смирился со своей судьбой. И дрвуг они ему начинают пихать пачки баксов. Одну-вторую-третью. Старик ошалел : Ребят, за что? Пацаны : За классику, мужик.
ТОЛКОВЫЙ СЛОВАРЬ ЖИЛИЩНО-ЭКСПЛУАТАЦИОННОГО УПРАВЛЕНИЯ (ЖЭУ)
1) Горячая вода - жидкость, которая обладает текучестью. 2) Холодная вода - жидкость, которая должна обладать текучестью, но почему-то не течет. 3) Горячая вода, годная к употреблению - жидкость, получаемая из горячей воды при помощи кастрюли и газовой плиты. 4) Газ - очень взрывоопасная субстанция. К подаче в жилые дома не рекомендуется. 5) Свет - нечто, подверженное непредсказуемым отключеньям. График отключений является хорошо охраняемой государственной тайной. Проще достать чертеж ядерной баллистической ракеты, чем узнать, кто, почему и на какое время выключил свет. 6) Канализация - нечто, пропускная способность чего всегда ниже реального потока; ароматизатор квартиры и источник доходов сантехника. 7) Отопление - слово, в которое вкралась орфографическая ошибка. Следует понимать как "затопление". 8) Звукоизоляция - ситуация, когда Алла Пугачева с четвертого этажа изолирует вас от детского рева с пятого. 9) Крыша - поверхность, состоящая из дырок не более чем на 30%. 10) Пол - условно-ровная поверхность, которая не должна препятствовать передвижению по квартире. 11) Потолок - условно-горизонтальная поверхность условно-белого цвета. Должен располагаться выше мебели. 12) Прямой угол - абстрактное понятие. Ищи - не ищи, а в квартире не найдешь. То же касается вертикали, горизонтали и плоскости. 13) Капитальная стена - стена, на которой прораб сколотил свой начальный капитал. 14) Столярка - рамы и двери работы неизвестного мастера. Оно и понятно. Если бы жильцы знали автора, убили бы. 15) Штукатурка - уникальный песок, способный некоторое время лежать на вертикальной поверхности. 16) Обои - нечто, удерживающее этот песок. 17) Нормальные жилищные условия - условия, при которых тараканы еще не покидают квартиры. 18) Жилая площадь - три метра, оставшиеся в квартире после оборудования санузла. 19) Нежилая площадь - площадь, на которой обычно живут родственники, приехавшие погостить. 20) ЖЭУ - Живем в Экстремальных Условиях из-за Жуликов, Эгоистов, Убийц, долбо…, педе… и еще 2001 нецензурный эпитет.
Молодая пара на перроне стояла в обнимку и не переставала целоваться. Раздался свисток паровоза, женщина вырвалась из объятий и, рыдая, бросилась к вагону. Старушка, наблюдавшия за этой трогательной сценой из окна вагона, попыталась ее утешить: -Понимаю, вы плачете, так как тяжело расставаться со своим мужем. -Я плачу, потому что возвращаюсь к нему......!!
Объявление: "Кинокомпании "Ушат Помоев и Понятия" в связи со съемкой эротического боевика "Прокурор-2" ("Возвращение из Америки") требуется актер на главную роль - человек, очень похожий на Генерального прокурора Швейцарии. Анонимность гарантирована лучшими специалистами компьютерной графики и видеомонтажа."
В театре начинается представление. Один из актеров не приходит. Режиссер в панике, заменить некем, находит одного из работников театра(тот с сильнейшего бодуна) и просит: - Мужик, сыграй роль, она очень проста, выходишь на сцену и произносишь фразу:"Я-гонец из Питсбурга!", запомнил? - Ну, вроде, да. - Так давай на сцену ! Мужик выходит на сцену и говорит: - Я-гонец из пизды! Тфу-ты... Я-пиздатый гонец! Тфу-ты... Я-голимый пиздец! Тфу-ты. Да идите вы на хуй, я-с бодуна!
Из акта: "Теленок долгое время сидел в темном закутке, а когда его выпустили весной на волю, он увидел зеленую траву и солнце. Стал веселиться, взбрыкивать ногами и нечаянно упал в неогороженный яр и убился. Заключение: погиб от радости."
-Что нужно чтоб иметь такие здоровые и крепкие зубы? -Естественно чистить их зубной пастой Colgate с лечебными травами. И тогда зубы будут как у бобра. -Что такие же здоровые и крепкие? -Нет, всего ЧЕТЫРЕ!!!
В аптеку заходит ежик. Продавщицы веселые белочки начинают щебетать спрашивая что ему. Ежик насупишись - шесть пачек презервативов пожалуйста. Белочки - хи-хи-хи! Ежик с вызовом - ВОСЕМЬ ПАЧЕК!!!!
Играли как-от Васили Иванович и Петька в шашки, а Петька и говорит: “Не, Василий Иванович, не буду я с тобой в шашки больше играть - зарубишь ты меня. Давай лучше в чапаева”
Назначили "нового русского" руководителем госпредприятия. Отработал он, значит, первый день и задумался - а как у меня получается, дело все-таки новое. Ну и спрашивает у своей секретарши - бабушки с тридцатилетним стажем: - Марьиванна, скажите, как я на месте руководителя - справляюсь? - Да, конечно, у вас все отлично получается, всем нам очень понравился ваш энергичный стиль руководства. Только есть два замечания относительно резолюций, которые вы накладываете. Дело в том, что "на х@%" пишется раздельно, а "зае#$%^" - слитно...
Ну почти анекдот (по мотивам рекламы "Йогурт - источник белка") Представьте такого здорового имбицила с туповатой улыбкой, голосом и интонациями, как в рекламе, говорящего нижеприведенные фразы: Кран - источник воды. Термометр - источник температуры. Корова - источник молока. Лещ - источник костей. Пепельница - источник бычков. Магнитофон - источник музыки. Магазин - источник продуктов. Газета - источник букв. Розетка - источник тока и т. д., и т. п., вариантов - на сколько хватит фантазии. ЗЫ кстати, в йогурте белка не так уж и много, другое дело - в мясе...
Встречаются двое.Один не бритый,опухший,помятый и говорит другому: -Ты знаешь где я вчера ночевал? -В вытрезвителе? -Нет. -В милиции? -Нет. -Ну и где же? -Дурачок! ДОМА!!! РОБЕРТИНО
Жадность фраера спасла. Удиравший от милиции опасный преступник увидел на асфальте 10 копеек. Когда он нагнулся их подобрать, пуля просвистела над его туловищем.
учительница на уроке физике просит учеников привести примеры прозрачных предметов.марина вспомнила про стекло, ваня про лед,дима про полиэтиле- новую пленку,а вовочка сказал:мама с бабушкой.учительница попросила объ- яснить.вовочка объясняет:всякий раз,когда папка поддатый приходит домой, с порога маме с бабушкой говорит:я вас блядей насквозь вижу!
Молодого репортера газетенки одного маленького aмериканского городишки послали на место редкой в тех местах автомобильной аварии, чтобы черкнуть заметку в газете. Тот съездил и принес пробную версию, которая начиналась словами: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей груди..." Редактор посмотрел и говорит: - Все хорошо, молодой человек, только у нас семейная газета и слово "грудь" надо заменить. - ОК!, - сказал чувак и через час принес другую версию: "Вчера, в 10:30 утра, в автомобильной аварии пострадала миссис Смит, которая была доставлена в госпиталь с рваной раной своей (.) (.)