Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Не знаю, правда или нет. Такая история: Давно было. В академии Можайского, говорят. На посту у знамени училища стоял курсант - все в порядке: отличник боевой и политической подготовки, кандидат в партию... Ночью обход. Видят они курсантa, занимающегося любовью с буфетчицей. Посадили его на губу (или что там в училищах). Буфетчицу уволили, а по поводу курсанта было решение партийной ячейки: За аморальное поведение на посту у знамени Краснознаменного (и так далее) курсанта наказать, но учитывая, что он поста не покидал и ВИНТОВКИ ИЗ РУК НЕ ВЫПУСКАЛ, ходатайствовать перед командованием академии курсанта из училища не отчислять.
Лектор патетически вопрошает: - Скажите, кто был храбрее Александра Невского, мудрее Сократа, справедливее Соломона, честнее Вашингтона, остроумнее Чехова и прекраснее Аполлона?! В тишине с последнего ряда раздается голос: - Первый муж моей жены!
1) Я не уверен (я не знаю) 2) Не могу навскидку вспомнить (я не знаю) 3) Вчера у сестры была свадьба (я не знаю ничего) 4) Очевидно (я не знаю вывод) 5) Исходя из вышесказанного (вышесказанное здесь ни при чем) 6) Этого на лекциях не было (я на лекции не хожу) 7) Семестр был очень загруженный (вчера желание заглянуть в материал так и не появилось) 8) Я еще и работаю (хочу зачет нахаляву) 9) Было мало времени на подготовку (халява не прошла) 10) Мне нужно время, чтобы сосредоточиться (блин!! что делать?!) 11) Надо подумать (тянем время...) 12) М-М-М-М....(предлагаю забить на этот вопрос)
Едут на мотоцикле (без коляски) трое. Милиционер, увидев это, возмущенно машет палкой, пытаясь остановить. А один из мотоциклистов разводит руками и кричит: "Ну что мы тебя, на голову посадим?"
Когда криминальная обстановка в туалетах одного из питерских вузов стала совсем тревожной, администрация решила принять соответствующие меры. С мужской комнатой все просто - посадили мордоворота-охранника - но что делать с комнатой дамской?
Выход был найден! Теперь представительницы прекрасного пола, устраиваясь делать свое во всех смыслах нужное дело, видят перед глазами табличку:
История произошла под Новый год с Серегой Бепром. (рассказываю с его слов и с его разрешения) Серега начал провожать Старый год где-то числа с 18 декабря. И вот в 20-х числах декабря заходит его знакомый Виталик поехать на вокзал и встретить поезд из Тирасполя, так как сам Виталик мог не успеть. Должны были передать вино. И вот заправившись энным количеством пива Серега поехал на вокзал встречать вино. Так как номер вагона он забыл, то поступил просто: идя с хвоста состава он заходил в каждый вагон и спрашивал нет ли посылки для Виталика? И вот наконец в 3-м или 4-м вагоне такая посылка нашлась. На вопрос кто он такой Серега ответил: Сергей. Все сошлось - на посылке было написано "передать Виталику или Сергею". На вопрос что в посылке? Серега ответил -вино!. И правильно - в посылке было вино ( много вина!) И вот Серега приезжает в общагу и привозит много вина, мы сидим его пьем и тут кто-то вспоминает что нехорошо без Виталика-то пить. Серега заходит к Виталику и узнает что тот оказывается нашел время съездить на вокзал и свою посылку сам встретил. :-)))
В бытность свою ранним студентом, ездили мы по окрестостям города Москвы и, как до того нас самих, еще школьников, возили последующее поколение по карьерам с целью показа гелогии родного края и обучению юных геологов азам одной из наиболее увлекательных наук... Не суть важно где мы были в тот раз - суть важно, что до этого в общаге повелась мода на различные официальные таблички (типа "прием обуви в починку" и так далее). Причем вешались они в местах достойных применения и согласно смыслу написанного. И тут на карьере в зоне свалки ненужного барахла мы нашли табличку "Не влезай - убьет" с соответствующими черепом и косточками. Нашли и нашли - едем обратно в Москву в электричке. Теперь отступление - я носил тогда рабочие штаны огромного размера, дабы под них в холодное время года можно было подевать что хочешь и много... В общем - без подтяжек такое не носят... Так вот, чтобы освободить руки и сохранить дорогую табличку, я ее под подтяжки и прикрепил. Картина маслом - битком набитая электричка подходит к следующей станции... Двери открываются, а в проеме у выхода (еле держась, чтобы не выперли) стоит детина ростом 184 см с лохматой головой, в грязном тельнике, куртке, штанах непомерного габарита, а на груди - "не влезай - убьет!". Народ на платформе так ржал, что сесть не успели... Благо, что электричка следующая через минут 5 была...
Встречаются два друга: - Как дела? Скоро в отпуск? - Я всегда слушал твоего совета по поводу отпуска, и что получалось? Три года назад ты посоветовал мне поехать на Карибы, и Мэри забеременела. Два года назад ты посоветовал поехать на Гавайи, и Мэри снова забеременела. Год назад ты посоветовал поехать на Таити, и Мэри опять забеременела! - Что же ты решил на этот год? - На этот раз все будет по другому! Мэри поедет со мной!
Сегодня ехал на автобусе и там услышал из приемника: "А сегодня у нас 26 января, то есть Старый Новый Год по старому стилю!" А я-то думал опять придется пятницу отмечать...
Hекто встpечает своего дpуга, отказавшегося от высокооплачиваемой pаботы pади каpьеpы писателя. - Hу что, удалось тебе уже пpодать что-нибудь из своего? - Да. Машину и телевизоp.
Дело было в 1995 году, когда в ларьках еще все можно было продавать. Приехал я значит на рынок у м. Каширская, он тогда самый дешевый был. Да и общага МИФИ рядом. Вот значит подхожу к ларьку, и засовываю голову целиком в окошко (никогда я такого не делал, настроение может хорошее было?). Засунув голову в ларек, улыбнувшись, говорю "Привет!", как ни странно продавец меня понял и протянул бутылку водки под названием "Привет". До меня смысл ситуации дошел, только когда я уже шел обратно :)
Один мой ироничный знакомый рассказал мне эту правдивую историю. Едет он на машине. Вдруг внезапно появляется банальный автоинспектор.Как всегда неожидано, и отчаяно сигнализирует остановиться. Мой знакомый, слегка опешив, останавливается не сразу, а через метров 50-60.Не успев включить заднюю, видит что инспектор сам несется к нему на всех парах. Слегка запыхавшись, инспектор жутко сердитым голосом задает вопрос: "Ты что, не видишь, что я тебе свищу?!". На что мой знакомый моментально парирует,сам не сразу понимая глубину своих слов:"Нет, я услышал как вы мне палкой машете." После двадцатисекундной паузы, инспектору ничего не оставалось сделать, как отпустить моего знакомого, даже непосмотрев его документы. Но напоследок инспектор добавил:"Следующий раз будте внимательнее!" На что сам же добавил:"Прочем, вы и так внимательны. При такой громкости музыки в вашей машине, слышать такие вещи". Позже мы с моим знакомым долго спорили - он (инспектор)либо с юмором, либо он действительно так думает.
Мальчик семи лет, получивший на новый год в подарок кепку с надписью ADIDAS, в порыве благодарности звонким детским голосом продекламировал собравшимся гостям: "Кто носит кепку ADIDAS, тот настоящий пи ...с".
Вычитала тут пару дней назад на анекдот.ру - «Сосед купил машину. Вечером приду душить. Жаба». И понравилось это мне фантастически… рассказала хохму всем на работе, а вечером пришла домой в паршивейшем настроении (работка поганенькая) и решила приколоться - отправила ТЕЛЕГРАММОЙ данный текстик своему другу. Дальше цитирую его мейл: «… сегодня в собачью рань - слегка после семи... когда я спал сном младенца, усугубленным специфическим состоянием, известным как "великий бодун" (таким великим, что кот брезгливо лежал рядом, а не на мне по своему обыкновению) раздался настойчивый звонок в дверь. Блин... ненавижу это дело, но ответственно пошел открывать, позабыв о том во что одет, вернее насколько раздет. Чудом осознав, что в таком виде НЕЛЬЗЯ появляться перед кем бы то ни было, гаркнул двери и тому, кто за ней коварно стоял: "минутку!" и ушел копаться в своих вещах... которые в это утро были какие-то спутанные, не выворачивались наизнанку, путались правой-левой стороной и вообще… Худо-бедно пережив эту пытку, я покорно побрел к двери, боясь даже взглянуть на себя в зеркало - потому что знал: то, что я там увижу никоим образом меня не удовлетворит, и открытие двери придется перенести на неопределенное время. А с дверью и с тем, кто за нею терпеливо ждал моего появления (а вернее, "явления") мне следовало разделаться хотя бы до полудня, потому что на моих хрупких плечах невыносимой громадой лежала куча запланированных на сегодня дел. С замороженными глазами открываю дверь. Делаю вид, что не обращаю внимания на реакцию почтальонки, увидевшей поутру ТАКОЕ (у нее ведь тоже утро было в это время). Где-то там расписался, что-то ей сказал... забрал телеграмму и захлопнул дверь с поспешностью, вызвавшей у кого-нибудь на этаже выкидыш (дверь металлическая и грохочет просто дивно). А потом я прочитал телеграмму. Сестренка, ты задавалась когда-нибудь вопросом "А не сошла ли я с ума?" Знаешь, я даже не трудился над такими пустяками. В тот страшный миг я просто понял, что вот, ОНО ПРИШЛО. Риткин, в один прекрасный день меня таки сдадут санитарам :-) Ты что творишь, а?
Произошло только что, рассказываю по горячим следам. Девушка-секретарь мечется по офису, ищет у народа денег занять или еще как. Я у нее спрашиваю, чего случилось мол.. - Да вот, к косметологу надо... У меня (и у друга моего, как выяснилось, тоже) мысль: "Блин, может быть напряг с зарплатой (контора переживает не лучшие времена), зачем тратить на какого-то косметолога?" Ну мы по-дружески так ей, в один голос: - Потом же может денег не быть! На что она отвечает (ход женской мысли, оцените!): - Вот именно, потом денег может не быть!
Извиняюсь за интимные подробности, но как говорится из песни слова не выкинешь. Устраивался я 5 лет назад работать в милицию. Для начала необходимо было пройти ВВК (военно-врачебная комиссия). Ну пошел я по врачам. Глаза на месте, руки на месте и т.д. Заводят по трое к дядечке, который осматривает мужские достоинства. Не знаю, что он там уж высматривал, но после слов: "Штаны спустить, головки закатать", был вынесен вердикт - годен, годен, не годен. (Ваш слуга был вторым) Я всерьез озадачился предстоящей работой.
Вчера посреди рабочего дня раздался возмущенный голос коллеги: - Где моя линейка? Кто опять спер мою линейку? Ну неужели трудно, если даже и взял без спросу, положить назад? Ну народ пошел! Берут все без спроса и не кладут назад! Ну-ка признавайтесь, кто опять схапал мою линейку? Ой, это была моя любимая линейка!... (и в том же духе) ...Уловив паузу, одна из нас спросила: - А какая она была, эта твоя линейка? - Такая ПРОЗРАЧНАЯ... О! Вот она!!!
В городе Вифлееме в американском штате Пенсильвания 25-летний строитель Уильям Бартон случайно отрезал себе электропилой кисть руки и, пытаясь прекратить страдания, начал стрелять себе в голову гвоздями из строительного пневматического пистолета. Вскоре в подвал, где он работал, пришел его напарник, который сразу же вызвал скорую помощь. Бартона быстро доставили в больницу, пришили ему отрезанную руку и извлекли из его головы около десяти 2,5-сантиметровых гвоздей. В настоящее время его состояние оценивается как стабильное.
"В паpламенте много выдающихся женщин: Хакамада, Панфилова, Стаpовойтова... Они сильные, находятся в хоpошем возpасте, и, если бы забеpеменели до маpта,это было бы лyчшим подаpком Дyме. А то сидят без дела..." (Владимиp Жиpиновский)
Произошла эта история со мной в то время, когда я трудилась в одной маланской фирме, занимавшейся импортом таблеток от импотенции, «Виагры», короче. В силу своей профессии, а служила я там менеджером по маркетингу и рекламе, я не только была посвящена в мельчайшие подробности процесса эрегирования болтов, но и находилась в постоянном контакте с многочисленной армией урологов - «членовредителей». Но это все предыстория. А сам казус произошел со мной в Светлый Праздник Пасхи, когда после бутылки коньяка и 2 пива я, возвращаясь домой в состоянии абсолютно невменяемого алкогольного опьянения, имела неосторожность здорово на%бнуться, подымаясь по лестнице в свои апартаменты. Утром, перекочевав из состояния сна в состояние алкогольного интоксикоза, я вдруг выяснила, что ухо, на которое я пи№данулась не то чтобы здорово болит, но очень плохо слышит! Я, естессно, рванулась в дежурную больницу города, желая выяснить насколько серьезно я умудрилась себя покалечить. После скитаний по городу, я таки нашла нужное мне учреждение и нетвердым шагом заползла в приемный покой, в котором то ли от безделья то ли просто по поводу праздника собралась толпа дежурных же докторов, оживившихся при моем появлении. Я поняла, что всем им интересно че меня собственно сюда занесло и твердым таким голосом, совершенно неожиданно для себя произнесла: «А мне собственно нужен УРОЛОГ!!!». «Ну я уролог!» - ответил такой моложавый Док - «А вам, девушка, собственно, зачем?» На что я, проникнувшись к нему бесконечным доверием, пролепетала: «Доктор, у меня серьезная травма уха, посмотрите, пожалуйста!!!»
И все сложились вдвое!
P.S. А 3 дырочки в моей барабанной перепонке таки потом заросли, но это уже совсем другая история.
На прошлой неделе был с друзьями в Швеции. Один из наших жил в центре Стокгольма в небольшой гостинице под названием Odenplan. Reception в этой гостинице находится не на первом, а на втором этаже, а в лифте нет кнопок первого этажа и гаража, но имеется надпись на нескольких языках, в том числе на русском: "Пожалуйста, скажите администратор, если хотите спустить вниз, на улицу или в гараж".
Я в шоке, услышал неделю назад. Только сейчас созрел рассказать. Короче дело было так. У девушки мама работает врачом-реаниматологом. Детским. У мамы есть подруга, тоже врач-реаниматолог. Взрослый. Встречаются они после смены и делятся впечатлениями. Детский врач ездила на странный вызов. Запись в книге регистраций была следующая: «мальчик. на голову упал унитаз», пока ехали в машине, все придумали кучу вариантов происходящего, но все оказалось немного прозаичнее. Мальчик 15 лет, коммунальная квартира, знаете там в туалетах такие сливные бачки наверху, вобщем мальчик не рассчитал усилия когда сливал за собой и эта штука обломилась, совершив приземление аккурат на его неразумную голову. Взрослый врач говорит - это все фигня. А видно-то что глаза у нее еще слегка круглые. То есть смена закончилась минут 10 назад и они как-раз встретились на подстанции. Вот что она поведала. Приехали в квартиру, девятиэтажный дом, внизу большой магазин. По вызову - плохо пожилой женщине. Приехали, открывает аккуратная с виду женщина, лет 50-ти с небольшим. Вся в черном. Ну они меряют ей давление, дают таблеточек и спрашивают:
- а что типа с вами? - Да, грит, разнервничалась я. - А что такое? - Да мама умерла у меня? - А-а-а, во как. И поэтому вы вся в черном? - Ага. - И давно мама умерла? - Да не, совсем недавно. - А-а-а, понятно. А что случилось-то с ней? - Да упала, неаккуратно. - Ух ты, говорит врач, вот уж бывает. А старенькая мама-то? - Да лет восемьдесят. - Ну ниче, типа, не расстраивайтесь, долго ваша мама пожила, небось и правнуки есть. - Есть маненько. Во время этой светской беседы врач собирает свой чемоданчик и совершенно случайно смотрит из окна. Причем половинка окна приоткрыта. .... Девятый этаж. .... Внизу магазин. .... На крыше магазина лежит .... Тело ... Явно старушка. В домашней одежде. ... Шок. ... Мама умерла ... Совсем недавно ... Упала ... - Женщина, а кто там внизу лежит??? НА КРЫШЕ МАГАЗИНА???!!!! - А, это? Это мама. ... Полный п(пип)здец. Дальше лучше. Два молодых фельдшера скачут вниз, ищут способы залезть на эту крышу. Залезают. Подходят к телу. ... Она жива. ... Два часа на морозе. В одном халате, колготках и тапках. После падения с девятого этажа. Сломана одна рука и одна нога. Старушка в сознании. Выжила.
Вот так вот. Господа, не пытайтесь избавится от нежелательных старушек. И не одевайте траур по безвременно ушедшим старушкам раньше времени. Они еще простудятся на ваших похоронах. К сожалению большие нюансы происшедшего неизвестны. Мотивы женщины непонятны. То ли действительно «Сбросила маму с поезда», то ли не в себе была после трагического случая. Это остается загадкой. Понятно лишь одно. Врачи-реаниматологи сталкиваются с ТАКИИИМИ вещами. Иногда не поддается сознанию.
Дело было довольно давно, на каком-то местном партсъезде. После выступления всех первых, вторых и остальных секретарей слово было отдано "народу" в основном для оправдания. На трибуну выходит суперпередовая доярка, чей колхоз за отчетный период почему-то снизил надои раза в полтора. Вот чем она пыталась оправдаться: - Понимаете, три доярки в декрете, одну уволили, на ферме мы втроем, а у меня еще и общественная нагрузка. И тут я будь, и там я будь - как же тут работать можно?! ...после чего съезд можно было считать закрытым.
Дело было вечером, зимой, около 7 часов вечера, темно уже... Стоим с девчонками на остановке, разговариваем кто о какой мечтает жизни. Одна говорит: Мне много не надо... с милым рай и в шалаше. - Конечно, без денег и шалаша не построишь... (вмешалась вторая) - Я вообще хочу мужа, который не пьет, не курит, возил бы меня на лимузине, причем белом (не знаю почему, просто белом и все) - вмешалась я. - Ну... это нереально, в наше-то время...( говорит первая) Потом минутная пауза... смотрим навстречу машинам... Огни везде... фары... в темноте... Машины так тихонько едут... Вдруг такой свист... скрип колес... я не поняла, в чем дело... Когда опомнилась... смотрю перед собой... НЕ ПОВЕРИТЕ! ЛИМУЗИН...Белый... Выходит оттуда мужичок... ростика маленького... в белом пиджаке... в белых лакированных туфлях... В общем, весь из себя... ПРИЧіМ НИКАКОЙ!!! В стельку пьяный... подходит ко мне... спрашивает: "НЕ ПОДСКАЖЕТЕ, ГДЕ ТУТ Мост? (а он стоит прям нос к носу с мостом). Ну я показала, мужик не торопясь... поворачивается... достает сигаету... а потом садится обратно... ...Вот тебе и мечты... Белый лимузин есть, а вот по поводу привычек....=)
Студент на экзамене берет билет - принцип работы станков с числовым программным управлением.Выходит отвечать -Станок работает просто.Эту хуевину захуяриваешь в ту пиздоту и он так невъебезно пиздачит... Препод берет зачетку, пишет и возврашает довольному студенту. В коридоре студент открывает зачетку и читает - ЗАЕБИСЬ!
Было это в 1997 году, ржу и по сию пору. Лежала я в больнице с апендицитом (то есть уже без него). В моей палате также отдыхал бабулясик основательно за 70. Об ней речь. Свойств у бабули было много: например, голосок ее с третьего этажа свободно проникал на первый (ну, глуховаты мы чуточку). Однажды весь коридор лежал в корчах: из реанимации на первом этаже привезли в нашу хирургию мужичка ( ДТП, пара дней без созниния), так он бабкин голос вблизи услышал и креститься со слезами начал : это, оказывается, на самом деле вопят, а я думал, что страшный суд начался. Так вот эта самая бабка была посещаема ейным сынулькой, яблоки, таблеточки и сплетенки он ей приносил. И вот однажды принес блины. Ваша реакция?! Правильно! - Спасибо. Бабка же давай орать, что это (цитирую) “пишша тяжелая” и просто так она ее есть не может. Ну, понятно, после операции на ноге (две недели назад) всякое может быть. Думаю, отдаст гостинец сыночку и все чики- тики. Но наша бабка поступила как истинный юзер всего подряд: ОНА ОБМОТАЛА БЛИНОМ КУСОК ХЛЕБА И СО СЛОВАМИ, ЧТО ТЕПЕРЬ ЭТА ПИШША ЛЕГКАЯ, СТАЛА ЭТО БЕЗАБРАЗИЕ УПЛЕТАТЬ. Стук моей падающей челюсти. Занавес
Идет представление в цирке, на арену выносят крокодила, выходит дрессировщик открывает ему пасть, снимает штаны, кладет свой член крокодилу впасть и закрывает ее. Минута тревожной тишины, после чего он бьет крокодила ломом по голове, тот открывает пасть, дрессировщик достает целый и невредимый член, демонстрирует его всему цирку. Аплодисменты, крики " БРАВО ". Дрессировщик обращается к залу - Есть желающие повторить ? Полная тишина и вдруг раздается тонкий девичий голос - Я могу повторить, только ломом по голове не бейте.
Два вора забрались в квартиру,Видят - на полу лежит огромный пес, На них - ноль внимания,Успокоились,собрали барахлишко,увязали в узлы, собрались уходить,Вдруг один видит в углу комнаты птичью клетку, покрытую покрывалом,Сбрасывает тряпку - там попугай, - Может, возьмем, вдруг он говорящий - хорошо заплатят,обращается к попугаю "Слышь,глупая птица, ты говорить-то хоть умеешь?Скажи что-нибудь, Попугай поворачивается к собаке и говорит "Фас!"
Учительница задала детям придумать небольшое стихотворение. Спрашивает Вовочку: -Вовочка, ты сочинил что-нибудь? -Да, вот: Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Понимаешь, тут есть нехорошее слово - закрой его! -Стоит статуя, с закрытым хуем, в лучах заката, в руках лопата! -Нет, оно все равно есть, убери его совсем! -Стоит статуя, совсем без хуя, в лучах заката, в руках лопата! -Послушай, если не можешь убрать, то замени его! -Стоит статуя, в лучах заката, а вместо хуя - стот лопата!!!
Надумали русский, украинец(хохол) и немец посмотреть на снежного человека живущего на высокой горе. Первым полез русский.Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!"- говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается русский с горы и думает:"Что! Я один что ли такой буду...! Ничего не скажу! Пускай сами лезут... Вторым полез хохол. Забрался, видит: сидит огромная белая обезьяна и натирает свой торчащий "инструмент" салом. "Ну, что? Если жить хочешь - становись в позу!!" - говорит обезьяна. Что делать? Жить то хочется...! Спускается хохол с горы и думает:"Что! Я дурнее москаля...!Ничего не расскажу! Пускай немец тоже попробует... Полез немец... Через некоторое время, сверху послышались душераздирающие вопли. Русский схватился за голову и запричитал:" Это я во всем виноват... Почему я не рассказал... Какая же я сволочь...!" А хохол и говорит:"Заспокойся! Тут нема твоей выны! Це я вынуватый. Поки ця мавпа(обезьяна) мене трахала я усе сало зъйив".
Генерал заходит в казарму, все выстроились, только в дальнем углу кто-то на койке валяется. Генерал подходит: "Вста-а-ать!!! Кто такой?" - Дембель! -говорит солдат зевая. - А я ГЕНЕРАЛ!!! - Тоже нехуево...
Приходит мужик в аптеку и спрашивает пачку презервативов. Продавец спрашивает: - Какой у вас размер? - Не знаю... - Вот вам дощечка в ней дырки - сходите в туалет и померте свой размер придете и скажите. Через 10 мин мужик возвращается. - Вы знаете, я передумал на счет презервативов. Да и не подскажите сколько стоит эта дощечка? :-)
Угораздило меня заболеть. Вследствие чего сижу дома. Работать не получается - голова не соображает. Остается только смотреть телевизор, оказывается, это бывает весело!
1. Дискавери. Передача о начале применения огнестрельного оружия. Первый сюжет - битва англичан и французов, не помню, под какой деревней в 134? году. Неплохие костюмы, средневековое оружие. Рыцари, оруженосцы, солдаты, etc. Англичане строят оборонительные сооружения, и вскоре на них начинают двигаться французы. Голос за кадром "у англичан были дальнобойные луки, но французы наняли генуэзцев с арбалетами, и французов было в 3 раза больше, поэтому они были уверены в победе". Первая шеренга арбалетчиков стреляет залпом - недолет. Голос : "недолет". Проходят 3 метра, опять стреляют. "Недолет". Тут показывают нестройные ряды англичан, которые прыгают, орут что-то нечленораздельное и каждый второй... показывает средний палец французам :-)
Следующий день. 2. ТВЦ. Репортаж из метеоцентра Шереметьево. Много людей, компов, суета. Молоденький женский голос комментирует: "А вот Вера Петровна (показывают женщину предпенсионного возраста) еще помнит те времена, когда компьютер был редкостью, и погоду считывали с телетайпной ленты". Тут Вера Петровна глядя на изображенную на 19" Samsung SyncMaster карту, лихо рисует изотерму на карте, лежащей на столе. Камера на секунду фиксируется на мониторе, дабы показать, что нарисованная изотерма однозначно совпадает с той, что на экране 8-0
Мужчина ехал через Москву (наппример) в другой город и в аэропорту пошел в гостиницу чтобы переночевать. Обращается к администратору, а тот отвечает: -Вы знаете мы только что двухместный номер сдали одной женщине, и больше нет свободных комнат -Поселите меня туда, сейчас уже 12, я уйду в 5 утра, так что она даже не поймет что кто то был - говорит мужчина, ну и уболтал администратора.
Вот он потихоньку проходит в номер и ложится. Женщина в номере еще не спала и поняла что на другую кровать лег мужчина. ЕЕ естественно обуяло желание. Она и думает как бы сделать чтобы он пришел ком мне. А дай-ка я скажу, что мне жарко, он подойдет снимет с меня одеяло, увидит чтоя голая, а там уже дело техники. Вот она и говорит: - мне жарко. Мужчина встает проходит мимо ее кровати и открывает форточку. Так, думает женщина, ну ка я раскроюсь и скажу что мне жарко он будет проходить мимо увидит что я голая, ну а там дело техники. -Мне холодно, говорит она. Он встает проходит мимо закрывает форточку. Женнщина не унимается. Укрывается и говорит: - мне жарко. Мужчина встает подходит к ее кровати, садится на край и говорит: - слушай давай жить как муж с женой! - так я ж битый час этого от тебя добиваюсь!!! - говорит женщина - ну так вот, раз ты согласна, тогда вставай и сама открывай и закрывай форточку!
Если женщина знает себе цену, значит ее не раз называли. Откусив яблоко, всегдаприятнее увидеть целого червяка чем его половинку. Не мотай на ус то, что вешают тебе на уши.
Соревнуются однажды 2-е подводные лодки: украинская и американская, у кого быстрее скорость. -Американцы: полный вперед 25 узлов. -на украинской лодке командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! двадцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: полный вперед 35 узлов. -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! трыдцять пьять вузлив дамо? -Снизу: Дамо! -Американцы: самый полный вперед 45 узлов.(ядерный реактор на грани аварии, турбины вразнос идут, допплеровский лаг зашкалило) -на украинской лодке опять командир кричит вниз механику в рубочный люк: Мыкола! 45 вузлив дамо? -Снизу: Не дамо! -командир: Чому? -Снизу: Та у москалив ласты злитають!
Сидят у лимана два мужика, рыбу удят. Разговорились. - Я гляжу, сосед, у тебя опять клюет. А я мамалыги наварил и никакого клева. - Забудь про мамалыгу, сегодня на червя идти будет. - Ша, у тебя же в прошлый раз на мамалыгу шло. - Да, в прошлый раз – таки на мамалыгу шло, а сейчас на червя. - Послушай, как ты это всякий раз распознаешь, на что рыба пойдет. - Очень просто. С утра, как проснусь, оттяну свой крен кверху, и смотрю, что он мне покажет. Если налево хрен упадет – знать клев будет на мамалыгу, ну, а если направо – то только на червя. - Сосед, а что если хрен так и останется торчать кверху. Как тогда наживку угадать. - Дурак! Кто же на рыбалку ходит, когда хрен кверху торчит?
Идет Пятачок с большого бодуна по лесу, внешний вид - соответственно... Навстречу ему ослик Иа. - Пятачок, Пятачок, что с тобой? - Да вчера собрались у меня, перепились все, передрались, перетрахались... - А кто был-то? - Да я и Винни-Пух.
Сидят макароны в желудке, перевариваются. Вдруг на них сверху падает что-то? Ты кто?- спрашивают макароны. Я вино. А откуда взялся? Угостили. Ну ладно сидят все вместе первариваются. Тут сверху на них падает что-то. Опять так же .Ты кто? Пиво. Откуда взялось? Угостили. Ну ладно сидят перевариваются. Ну и опять на них падает что-то. Ты кто? Водка. А откуда взялась? Угостили. Тут один макарон говорит пойду ка я посмотрю кто это там так угощает!
Покупатель видит в зоомагазине попугая, к каждой ноге которого привязано по веревочке. - (Покупатель) ...? - (Продавец) Понимаете, если дернуть за левую веревочку, попугай поет песенки, а если за правую – рассказывает сказки. - (Покупатель) А если дернуть за две веревочки сразу? - Дур-р-рак! Я же упаду!
Приходит мужик ко врачу на осмотр. Врач его осмотрел и говорит: - Вы умираете. Мужик: Доктор, и сколько же мне жить осталось? Врач: десять... Мужик: Десять чего: лет, месяцев, дней? Врач: девять...
Дело было на третьем курсе. Близилась летняя сессия, и на одной из последних лекций по мат. статистике препод начал рассказывать о некоторых условиях сдачи экзамена - ну, сроки там, время на подготовку, все такое… А один парень пошутил по ходу дела: «А Вы какой коньяк любите?.. А конфеты?..» - мол, чего б такого на экзамен с собой принести, чтоб потом получить ту оценку, которую хочется. И одна из присутствующих девушек (очень красивая, победительница конкурса красоты, но иногда полностью оправдывающая мнение, что особы женского пола бывают либо умные, либо красивые - третьего не дано) подхватывает: «А девушки Вам какие нравятся - светленькие или темненькие ?». Тут я уже не выдерживаю и ставлю «точку»: «Марина, УМНЕНЬКИЕ! НО ТЕБЕ ЭТО НЕ ГРОЗИТ!!..» Аудитория грохнула, она обиделась, мне пришлось долго извиняться. А на экзамене, кстати, она получила «хорошо», а я - «отлично»…
В успехах наших фигуристов есть, несомненно, и вкалад муниципальных служб, десятилетиями приучавших россиян изящно, легко и непринужденно скользить по обледеневшим тротуарам...
Волновалась не долго Россия- Сколь корону с собой не носи я, Хоть в котомке, а хоть в рюкзаке, Не видать мне российского трона Я как пьяная баба Матрена Отдаюсь без единого стона На лугу, на стогу, на реке. Далеко за горами столица В ресторанах своих веселится, Наплевав на российский народ... Ей, столице, приятно, наверное, Лето счастья ловить эфемерное Как российское небо - безмерное... Все пройдет. Даже это пройдет...
В нашем доме на карнизе пьяный дяденька стоял, Он стоял не очень твердо, но пока что на ногах, Только дунул свежий ветер, он бедняга соскальзнул, На руках висеть остался , на потеху всей толпы. Упираясь подбородком он назад залесть хотел, Но упавший с неба камень ему руку раздробил. На руке одной держался он минуты полторы, И наздрею посторался зацепиться на гвозде, Но к несчастью нос порвался, зацепился гвоздь за глаз, А внизу старушки ржали, как ни как бесплатный цирк. Эту смерть один любитель кинокамерой снимал, Я смотрел потом два раза, все подробности видны!
Анекдот пpо мужика, у котоpого не было пpавой pуки - обязательно нужно ПОKАЗЫВАТЬ.
Пеpед pассказыванием положите в левый каpман несколько монет. Мужик, у котоpого не было пpавой pуки пошел помочиться в туалет. (Откpываете шиpинку и вытаскиваете чеpез нее палец пpавой pуки. Левой деpжите его, словно мочитесь в туалете.) K нему подходит пацан и говоpит: -Дядя, дай 10 копеек. -Отвали, пацан! -Дядя, ну дай 10 копеек. -Отвали, сказал! Видишь - я занят! -Hу дядя, дай 10 копеек! -Hу деpжи! (Пpи этом левой pукой достаете монеты из каpмана и ПРАВЫМ ПАЛЬЦЕМ ЧЕРЕЗ ШИРИHKУ HАЧИHАЕТЕ ИХ ПЕРЕБИРАТЬ HА ЛАДОHИ) Все уходят в даун. :))))) Причем 100% уходят
Наташа Ростова громко кричит на балу: -Господа! Давайте поиграем в двусмысленность! Шум стихает. Посреди наступившей тишины Наташа продолжает: -Я знаю чудесную двусмысленность:"поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо, поцелуйте меня в жо-о-олтые перчатки!". Всеобщий фурор и восторг, один Поручик Ржевский пыхтит, багровый от гнева: -Разве ж это двусмысленность? Вот я знаю двусмысленность:"хуй вам в ро, хуй вам в ро, хуй вам в ро-о-о-о-зовые губки!!!".
Из дневника французкого летчика: Пятница : Пил с русскими летчиками. Суббота : Чуть не умер. Воскресенье : Опять пил с русскими летчиками. Понедельник : Лутшеб умер в субботу
Расскажу-ка я еще одну загрузочную историю. Это было, когда я учился в школе.
Мы с другом пошли как-то после уроков зимой гулять (рядом со школой). А был это, надо сказать, класс десятый или одиннадцатый, то есть где уже предполагается наличие разумности. И нашли какой-то старый сапог. А рядом - замерзшую фанерку, ну просто чудовищно твердую. В общем, мы с ним где-то полчаса пилили этот сапог этой фанеркой. Распилили, что самое интересное, и ужасно гордились. Но в этой кретинской в общем-то истории не это удивительнее всего. Удивительнее всего то, что ближе к весне, то есть месяца через два с половиной, мы нашли там же второй сапог, и его тоже распилили. Чем - не помню.
Лев собирает зверей и говорит: -Ну кто поедет в Китай, чтобы научится на Китайском языке разговаривать? Заяц выходит: -ну я поеду.
Приезжает из Китая. Все снова встречаются.Заяц идет, в ушах плейер и все такое. Лев спрашивает: -Ну что выучил Китайский? Заяц: -Ну выучил. Лев: -Ну как будет лев на Китайском? Заяц, с понтом: -Луи Лев: -А заяц? Заяц: -Зуи Лев: Круто. А хомячок подходит и говорит: -Что-то мне этот язык не нравится.
Старушка приходит к доктору и жалуется на здоровье. - Сынок, я так плохо слышу, я едва только слышу, как я кашляю. - Принимайте вот эту микстуру, она Вам поможет. - И я теперь буду лучше слышать? - Нет, Вы теперь будете громче кашлять.
