Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
У обочины дороги стоял автомобиль, мимо проезжал грузовик и разбрасывал соль на улицы. Совершенно случайно немного соли попало на капот, а через полчаса в машину сел Андрей и поехал в лес на охоту. Поохотившись, он вернулся к машине и охуел. Лоси, как извесно обожают соль, раньше даже специальные пионеры ходили и посыпали ею пеньки. И вот один умный лось учуял соль и начал лизать машину.А вы когда-нибудь пробовали на морозе качельки полизать? прилипает. Ситуация : лес, лось примерз языком к машине, орет, лягается, а вокруг всей этой хуйни бегает Андрей и не знает, что делать. А что делать в принципе ясно: надо полить лосю на язык теплой водой, вот только где ее в лесу взять ? Но Андрюша блестяще решил эту проблему !!! Лось обиделся и убежал, а Андрей застегнул ширинку и поехал к роддому прикалываться.
Время - поздний вечер. Муж собирается звонить своему начальнику, который в командировке где-то в Европе. Тема звонка - отчет за день, нерешенные вопросы и все такое. Я: - Я спать пошла. Муж (со страшно серьезной физиономией набирает номер шефа): - Угу... Давай... Я: - Ты долго? Муж (сосредоточенно глядя на разложенные перед ним документы, ждет, что шеф вот-вот возьмет трубку): - Неа... Я: - Я тебя подожду. Муж (как бы улыбаясь, старается звучать ласково): - Хорошо, малыш... Я: - Только ты скорее, ладно? Муж (глядя на документы): - Хорошо, малыш... Я (нежно): - Не заставляй меня ждать. Муж: - Хорошо... Дальше он не договорил, потому что его шеф наконец-то ответил, и мой драгоценный громко так выпалил в трубку: - АЛЛО, МАЛЫШ! Это я.....
Мужнин шеф, кстати отличный дядька, слушая как мой пытается объяснить "малыша", и слыша мой смех на заднем плане, ограничился банальным "Ну здравствуй, прелесть моя"
До службы в армии спал хорошо, потому что знал, что меня охраняют. Во время службы спал плохо, так как сам охранял. После службы вообще не сплю, так как знаю, как охраняют...
Историю эту мне рассказал ее непосредственный исполнитель, который в конце семидесятых - начале восьмидесятых начинал свою армейскую карьеру лейтенантом-сапером в ГСВГ - Группе Советских Войск в Германии. Проходили там какие-то ужасно важные учения в присутствии не то министра обороны, не то его “правой руки”. По ходу учений предполагалось имитировать 5 ядерных взрывов. Лейтенант наш отвечал за их обеспечение: рассчитать и подготовить соответствующее количество тротила, радиозапалы, и так далее. Все вроде было готово, как вдруг вечером перед учениями поступает “сверху” сигнал: прибывший из Москвы министр (или кто там был главный) решил внести в программу учений элемент неожиданности и приказал провести шестой “ядерный взрыв”. Ну, лейтенант наш бегом на склад, а там - шаром покати: в связи с учениями все выгребли. Слава Богу, тротила удалось наскрести, а вот радиозапала нет. Поскольку приказ выполнять надо, принимается единственно возможное решение: берется кабель, выкапывается блиндаж, и в блиндаж садятся сам наш герой и приданный ему солдат с рацией - приказ на подрыв ловить в эфире. Наступило утро, начались учения. Ребята сидят в блиндаже, ждут сигнала. Эфир, конечно, весь забит, а солдат родом с высоких кавказских гор был не в ладах с русским языком. Ну и, конечно, команду на подрыв он прозевал (а команда была что-то типа “Гром”: “Гром-1”, огонь”, “Гром-2”, огонь”, ну, и так далее; команду “Гром-6”, огонь” парень проспал ). В штабе видят, шестого взрыва нет, ждут 5 минут... взрыва нет, а учения надо продолжать, следом танковая атака при поддержке армейской авиации... в общем, подумали в штабе, что какие-то технические проблемы у саперов, и дали команду:“Гром-6”, отбой”, ну и одновременно команду на продолжение учений. Лейтенант наш сидит у себя в блиндаже, солдат ему: “Таварыш лейтенант, Гром-6, огонь!". Ну, лейтеха рубильник замкнул, взрыв прогремел... и все вокруг стихло. Радист говорит, мол, в эфире тоже все исчезло. Ребята подождали малость, потом решили из блиндажа вылезти. Вылезают и видят: учений нет, вокруг тишина, а вдали - здоровенный кортеж из легковых машин и джипов приближается. Подъехал, остановился, оттуда министр выскакивает разьяренный и давай материться. Лейтенант наш таких матюков еще в жизни своей не слышал. Поматерился министр, сел в машину и уехал, а лейтеха в полном непонимании глазами хлопать остался. В общем, оказалось, что перед тем, как дать саперам отбой, министр дал команду на вертолетную атаку. Вертолеты те как раз над эпицентром в момент взрыва проходили... в общем, наш доблестный лейтенант своим взрывом угодил прямехонько в них и сбил два вертолета взрывной волной >8=)) Никто, к счастью, не погиб, вертолеты на авторотации-таки приземлились, но штаны у вертолетчиков, как вы понимаете, были полны известно чем... Лейтенантская карьера, как ни странно, особо не пострадала (я его в чине подполковника встретил), а известность у него по всей ГСВГ была еще та: “Вон тот сапер пошел, который 2 вертолета сбил!" :-))
Опять далекий 85 год, опять оборонный завод. На складе радиодеталей скопилось куча диодов, маленькие такие детальки в прозрачном стеклянном корпусе, никому в принципе не нужные. Так как жалко их не было, изводили их как могли. Любимой шуткой было засунуть его в вилку паяльника, так что при включении его в розетку раздавался оглушительный хлопок с яркой вспышкой и микроинфарктом включающего. В то же время один товарищ решил сделать себе усилитель. Паять он не умел, но из металла мог сделать все что угодно по высшем классу. В итоге схему ему спаяли и настроили коллеги, а он сделал обалденный корпус, дизайну и качеству исполнения которого позавидуют любые Амфитоны и Электроники. И вот все уже собрано, стоит на столе и осталось только закрутить верхнюю крышку. Но товарищу потребовалось ненадолго отойти, и в отсутствие хозяина у ребят лаборатории зреет шкодливая мысля. Они берут один из вышеописанных диодов и впаивают его на одну из обмоток трансформатора. Хозяин вернулся, закрутил корпус и, гордый собой, решил проверить свое детище. Включает питание, а из вентиляционных щелей вырывается яркое белое свечение (диод перед смертью решил поработать лампочкой). Офигев от такого эффекта, питание тут же вырубается, корпус обнюхивается на предмет горелой изоляции. Вроде ничего. Включается снова. Опять свечение. Но тут диод не выдерживает и с хлопком и вонью приказывает долго жить. Все мгновенно выключается, корпус опять развинчивается, и хозяин наблюдает на ножках трансформатора две половинки корпуса злополучного диода. Он аккуратно выпаивает его, идет на склад, берет новый и впаивает на то же место. Ситуация повторяется еще раз.
Разговаривают две девушки. - Скажи, сколько денег необходимо с собой взять, чтобы поехать в отпуск? - А тебе по-скромному или нет? - А как это? - Ну по-скромному долларов триста хватит, а не по-скромному еще с собой привезешь.
По сообщениям агенства Рейтерс, в Петербурге на Неве затонула баржа с Виагрой. В настоящий момент петербуржцы не могут добраться домой и на работу, потому что опустить разводные мосты не представляется возможным.
Про то, как русские в Эстонии экзамен на гражданство по эстонскому языку сдают... Прочитано в rus.delfi.ee
Для сдачи экзамена надо знать около пяти тысяч слов. В связи с этим вспоминается история, произошедшая в Кохтла-Ярве с молодым слесарем автобазы по фамилии Соловьев. Ему это гражданство, для того чтобы работать слесарем, нужно, как зайцу стопсигнал. Тем не менее, поднаторев за несколько лет работы с эстонцами, "Соловей" пошел в языковую инспекцию сдавать экзамен. Ему вместо "здрасте" сразу влепили вопрос: "Сколько складок на юбках эстонских женщин"? Наверное, экзаменующая дама имела в виду, сколько складок на женском национальном костюме в разных волостях, или что-то в этом этнографическом плане. "Соловей" не понял вопроса и на хорошем эстонском ответил, что он бабам не на юбки, а под юбки привык смотреть…
Словом, первый вопрос завалил. Второй вопрос был еще более оригинальным: его спросили, где похоронен Калевипоэг (по легенде, национальный герой эстонского народа захоронен в Алутагузе - в краю, где живет экзаменуемый). "Соловей" возьми да и брякни, опять же, на неплохом эстонском: "Вы бы меня еще спросили, где Колобок родился". Короче, выгнали его с треском с этого экзамена и навсегда отбили охоту "интегрироваться".
Есть у меня двоюродные брат и сестричка. Когда они были совсем маленькие, то жили с родителями в Баку. А как известно, Азербайджан страна теплая и снега там бывает очень мало а елок на Новый год еще меньше... (Еще надо учесть что было это давно, годы эдак конец 70-х). Ну это так, в качестве вступления. Брательнику Валерику - три годика. Возраст когда хочется узнать ВСі: как устроено, отчего работает и вообще ЧТО ЭТО? Причем самым коротким путем - вандальным методом. Приближается Новый год, их семья собирается приехать к нам в Москву. Моя мамка решает порадовать детишек наличием лесной красавицы в доме. Достала БОЛЬШУЮ елку, стала ее наряжать, игрушки доставались где только можно (ну очень большая елочка), гирлянды, шарики, мишура - все как положено. Времени это у матушки заняло прилично, она - замученная, уставшая, но довольная собой и своим творением, ждет - КОГДА ЖЕ ПРИЕДУТ ЛЮБИМЫЕ ПЛЕМЯНИКИ? Около двух часов ночи, открывается дверь и с шумом, гамом, весельем врываются долгожданные гости. Валерка (этот радостный малыш), кидается ко всем по очереди на шею, забегает в большую комнату и остолбеневает, глядя на мамино творение... Мамка моя смотрит на него в ожидании дальнейшей реакции и в предвкушении еще одного наброса на шею. И его слова звучат в полнейшей тишине: - Какая красивая елка..... Щас я ее поломаю......
Разговаривают два еврея на Times Square. - Хаим, я думаю, здесь была бы уместна статуя Арафата. - Почему, Абрам? - Во-первых, летом она давала бы тень, во-вторых, зимой закрывала бы от ветра, а в-третьих, дала бы голубям возможность высказать всеобщее мнение...
Историю мне рассказал мой папа. Как-то пригласили их с другом на шашлык в одно из армянских сел. Поскольку оба они (и папа и его друг) люди известные - один певец, другой известный философ-атеист, то хозяева расстарались вовсю. Все было прекрасно: и угощение, и природа, и настроение. В конце дня, решив блеснуть перед именитыми гостями, хозяева заявили, что сейчас позовут свою дочь и она им споет. Деваться было некуда, и папа с другом с энтузиазмом поддержали эту идею. Жена хозяина, дородная сельская жительница, выглянула в окно и стала громко звать: - Клозетта! Клозетта! На зов к комнату вбежало изумительное существо, красавица-девчушка лет 6-ти, тоненькая, с черными до пояса волосами, огромными, во все лицо, зелеными глазами. Папа сочувствующе спросил: - Что ж вы ребенка так назвали? На что сельская дама возмущенно и несколько удивленно (видно не ожидала от него такой неграмотности) спросила: - Вы что, не читали "Отверженные" Виктора Гюго?!?!?! Очевидно имелась ввиду Козетта. Певец и философ медленно сползли на пол.
Еще задолго до перестройки в Париж на конгресс пчеловодов прибыл один зоотехник из колхоза-миллионера. Понятно - в составе делегации. Ну там то-да се, и в какой-то момент поотстал от группы соотечественников, заплутал и идет, вывески на зданиях пытается прочесть… Вдруг видит что-то родное: «Zoo…». По виду вроде как зоомагазин. Ну кое-как прочел. Что-то вроде «Зоофил» получилось. И что это такое, в советское время не каждый профессор знал, не то что зоотехник. Заходит. К нему клерк бросается: что, дескать, угодно? Тот: «Не понимаю». - О, вы иностранец! Откуда будете: Польша, Чехия? - СССР, Россия! - О, вы первый клиент из Советской России. Что вам угодно: кролики, курочки, козочки? Все девственницы... - Не-е-е, это не мой профиль... - Пожалуйста, у нас есть питончик, отличный минетик заполучите и совсем дешево как русскому гостю... - Не-е-е, не мой профиль... - Ну вот здесь львица, девственница. Один шейх заказал, но до сих пор не заберет... - Не-е-е, не мой профиль... - Так что же ваш профиль? - Пчелы. - О-о-о, да вы гурман!!!
Произошел тут бытовой случАй. Жена моя (Лена), красавица редкостная, работает в одной конторе средней руки. Работает старшим менеджером. А начальник ейный (Вова), человек женатый на ген. директоре этой конторы. Все дела ведет он. Жена по загранкам лазит, на работе появляется редко. Ну, в общем, скорифанились Лена и Вова. Обедают вместе, сидят в соседних кабинетах, домой он ее подвозит когда мне некогда. Ну и в общем ходят там про них слухи всякие, которые до жены его доходят. Я точно знаю, что меж ними ничего нет. И знаю, что у Вовы с его секретаршей (Таней). Но жена Вовина страшно ревнивая, и Вова неоднократно со слезами на глазах рассказывал мне, как лазит она по его БМВ, волосы Ленкины ищет. Причем про Таню никто даже не подозревает. В общем, приезжаю я вчера за женой. Вижу, в Вовин заведенный БМВ на место пассажира садится его супруга, которая по идее должна была быть где-то в районе экватора. Удивился я, но здороваться не стал. Лена выходит и мы с ней идем к нашей машине. Вылетает Вова и, спешно одеваясь, лезет в БМВ за руль. Машина трогается. В это время из дверей офиса выходит Вовина секретарша (Таня) и, не заметив меня и Лену, в полной уверенности, что Вова Ленку везет, приветливо так ручкой машет вслед машине и кричит на всю улицу: - Вова, Лена! Пока! Не опаздывайте завтра! Машина резко тормозит. Открывается дверь водителя. Из машины вываливается в снег Вова с разбитой репой. Видно, как жена его перебирается на место водителя. Дверь захлопывается, машина с ревом и пробуксовками рвет с места. Вова поднимается, подходит к обомлевшей Татьяне и, набрав в легкие воздуха, орет: - Дура бля! Что ж ты в обед моим хуем не поперхнулась!? Хорошо, что я машину открыл. Было куда упасть.
Дело было во время моей учебы в знаменитом Новочеркасском политехе. Пара по теорвер. Группа отчаянно ничего не хочет решать, препод предпринимает героические усилия, дабы вызвать у студеров позывы к учебе, что не сильно получается. Продиктовав условия очередного вычисления какой-то там вероятности, вопрошает о методе решения. Все вяло реагируют и тут препод из желания помочь неразумному студеру выдает перл: - Даю наводку! На что студент (просяще-умоляюще, от невыносимого желания похмелиться): - А может лучше на пиво? Занавес.
Дело было в парке Горького на 9-е мая уж не помню какого года. Относительно недавно. Народу, как водится, немеряно! Все пьяные, веселые, очередины везде и всюду тоже непомерные. И вот после очередной порции пива захотелось мне и моим друзьям, извините, отлить. Нашли туалет, в женскую половину которого очередь побила все рекорды, которые мы видели в тот день в парке. В мужской, к счастью, очереди не было. Зашли мы во внутрь и что же вы думаете? Там к каждой кабинке маленькая очередь из женщин. Дверь в кабинку, как и полагается, охраняет провожатый очередной девушки. Мужикам, соответственно, остались только писсуары. Ну и хрен с ними - все равно задом к присутствующим женщинам - подошел, стою, делаю свое дело. И вдруг боковым зрением вижу, что к освободившемуся соседнему писсуару пристраивается... девушка! :-0 Ей, как бы, наплевать на то, как она при этом выглядит, а мне и подавно. После пива-то процесс небыстрый получается. Стою дальше. Закончил. Застегиваюсь, так сказать, не отходя от кассы (еще бы - полный туалет баб). Поворачиваюсь отходить и вижу... маленькую женскую очередь к этому писсуару!!! Это же наблюдали и мои друзья. Вышли мы оттуда пополам согнувшись от хохота!.. А я бы многое отдал, чтобы узнать: сколько же в итоге писсуаров осталось мужикам? :-))
В очередной раз сняв квартиру, мы поняли, что без ремонта в ней не обойтись... это уже само по себе трагедия, а тут еще и с деньгами был большой напряг, так что выбирать стройматериалы пришлось по принципу "числом поболе, ценой подешевле". Возвращаюсь с рынка с охапкой обоев и начинаю повествовать о том, как сложно выбрать что-то приличное в рамках имеющихся финансов... - Представляешь, - говорю я отцу, - к одним я даже прицениваться не стала - какие-то безумные краски, огромные расплывчатые фигуры, в общем, сплошной Пиросмани. Взяла что попроще - и ты знаешь, по-моему, это будет неплохо смотреться: травки какие-то, стебельки, спокойная серо-зеленая гамма... ну, в общем, болотце... Смотрю, папенька как-то странно притих и явно "подвис". Помолчал, помолчал... и тихо так, смущенно признался: - А я совсем не знаю художника Балоцци... Это итальянец? С тех пор мы пережили еще несколько ремонтов, но дешевые бумажные обои в нашей семье до сих пор называются "полотнами художника Балоцци"...
История произошла буквально на днях. Место действия - аптека. Мне понадобилось купить что-то там от простуды. Заходим втроем - я, и мой друг (Сережа) со своей девушкой (Наташей). Я прохожу сразу к окошечку, где касса, и тут же лекарства выдают. Народу в аптеке немного. А другу с подругой ничего не надо, и они сразу идут глазеть на витрины. Сережа, подходя к ним, дергает Наташу за рукав, и на всю аптеку громко и восторженно говорит: "Смотри, гандоны!". Наташа (так же громко): - Ты что, это не гандоны, это презервативы! Сережа: - А в чем разница? И Наташа выдает: - Гандоны - это уже использованные презервативы.
Судя по реакции людей, для них это была новость (для меня с Серегой тоже).
Вот вы говорите - женская логика... Стою я как-то в переходе метро у лотка с газетами. Ассортимент стандартный - анекдоты, кроссворды, эротика. Рядом две женщины средних лет, с оттенком брезгливости рассматривающие содержимое лотка. Наконец, одна из них говорит другой, ткнув в некую бульварную газетку: - Не пойму, зачем только люди эту газету покупают?! Разве что так, ЧТОБ ПОЧИТАТЬ...
Была у Задорнова история про 9 вагон, так вот - она будет очень бледной по сравнению с моей историей.
Итак, по порядку. Было это, кажется, в 93 году, много уж лет прошло. Я, жена и двое детей - пацанов гостили у родителей в Татарии на реке Вятка. Рыбу ловили, купались, загорали, хорошо отдыхали. Чтобы не было проблем с отъездом, я съездил в Казань и взял билеты Казань - Красноярск за 25 дней до отправления. Поезд был Москва - Нерюнгри (это где-то в Якутии). Надо сказать, что самолеты между Красноярском (я там живу) и Казанью после перестройки летать перестали, хорошо хоть тогда еще можно было взять заранее билет на поезд. Сейчас только на проходящие и на вокзале, за несколько часов до отправления. Пришло время уезжать. Поезд наш отправляется около 9 утра. Мы с вечера приехали в Казань, переночевали у друзей, а утром, как свеженькие огурчики, стоим, ждем паровоз. Пришли мы где-то минут за 20 до отправления. Стоим, ждем. Паровоз уже должен нарисоваться, ведь стоянка у него в Казани 20-30 минут. Нету паровоза. И объявлений нету. Пошел я в справочное бюро узнать о времени прибытия. Справочная в то время представляла собой ящик на стене с кнопочкой. Жмешь кнопочку - спрашиваешь, а тебе какая-то тетенька отвечает. Отстоял я очередь к кнопочке, нажал, спросил, когда, дескать, придет мой паровоз. Мне тетенька ответила «Поезд прошел через Юдино». Я в Казани закончил институт, прожил 5 лет и знаю, что Юдино - это ЖД станция, километров в 25 от Казани в сторону Москвы. Ну, думаю, скоро подъедет. Возвращаюсь к семье, говорю «Поезд прошел через Юдино». Жена кивает (тоже в Казани 5 лет прожила), ждем-с. Прошло время, паровоза нет. Пошел я опять к кнопочке. Отстоял очередь, нажал кнопочку, спросил. Тетенька, видимо, узнав меня по голосу (мы общаемся по телефону) уже отвечает c некоторым раздражением «Я же вам уже говорила, что поезд прошел через Юдино». Очередь тоже слышит все, что говорит тетенька и, почти хором, мне говорит, «через Юдино он прошел». Я чувствую себя полным идиотом, я не улавливаю смысл фразы. Я чувствую, что все что-то знают, причем говорят об этом, как о само собой разумеющемся. И тут у меня в голове возникает мысль, которая все ставит на свои места, но она совершенно бредовая. Я спрашиваю очередь: «Он что, в Казань не заходит?». Очередь мне радостно (понял, наконец-то) «Конечно, он же прошел через Юдино». Оказалось, что чинят полотно дороги по какому-то сложному графику и часть поездов пускают в обход Казани. Я в полной простации возвращаюсь на перрон и говорю жене печальным тоном «Поезд прошел через Юдино». Наблюдаю за ее реакцией. Она точно в такой ситуации, как я пару минут назад. Она с честью решает эту задачу на многозначность русского языка и говорит «Он что, в Казань не зашел?». Я говорю «Ага». Стоим, привыкаем к нашему новому положению. Двадцатые числа августа, билетов нет никуда, есть только народ, причем очень много, который хочет куда-то уехать. Полный аншлаг. Отошел, курю, думаю. В голове крутятся разные варианты от северного морского пути до автостопа и путешествия по ЖД мелкими перебежками от города к городу. Вижу, к окошечку администратора идет мужик. В каждой руке у него по чемодану, а в зубах какая-то авоська. Идет медленно, с натугой - тяжело человеку. Помог маленько, разговорились. Оказалось, что он точно такой же «опоздавший» на этот паровоз, что и я. После его рассказа я почувствовал себя счастливым человеком. Так вот. Он с семьей отдыхал так же в Татарии, только в какой-то деревне, от которой удобнее добираться до ж.д. станции «Вятские поляны». У него, как и у меня билеты Казань - Сибирь, даже подальше Красноярска. Он как глава семьи решил, что с вещами сядет в Казани, займет купе на всю семью, а жена и дети присоединятся к нему часа через 4 езды от Казани в Вятских полянах. Денег ему, как и мне не возвращают, а денег на новые билеты у него нет. Я вздохнул тяжело, посочувствовал ему, дескать, хреново вам, вы тут без денег, семья ваша в Вятских полянах без денег, билетов, не знает, что случилось с папой. Он посмотрел на меня так грустно и говорит, что стоянка поезда в Вятских полянах 1 (одна) минута. Его семья, однозначно, с криками «Наш папа здесь с нашими билетами» врывается в вагон, поезд трогается. До следующей станции выясняется, что ни папы, ни билетов, ни денег у семьи нет и их где-то высаживают. После его рассказа я понял, что моя ситуация по сравнению с его называется не иначе как «счастье». Семья здесь, деньги есть, остальное мелочи. Решили мы объединить свои усилия. Кто-то из рядом стоящих начал советы давать, что надо в суд идти и их всех засудить и получить большие деньги за ущерб всяческий (моральный, материальный, потеря здоровья….). Мы что-то не прислушались. Разработали мы с мужиком план захвата городу Парижу. План был простой. Так как служб и начальников на вокзале множество разных, то надо просто разобраться в их иерархии и двинуть к самому главному. Идти надо стройными рядами и колоннами и говорить, что все, труба, денег нет, что за свинство со стороны ж.д. с паровозами, давай билеты на ближайший паровоз, причем без денег. Пошли мы к директору вокзала. Короче, помог нам директор. Куда-то позвонил, сказал, что деньги нам вернут, причем 100% (ну, естественно, какие-то рублики за оформление билетов не вернули). Вызвал дежурного по вокзалу, дал указания нас отправить. По правилам ж.д. все бригадиры поездов общаются именно с дежурным по вокзалу. С ним мы договорились, что подойдем за 10 минут до прибытия поезда Москва - Сибирь. И вот, семья с вещами в сборе, вместе с дежурным по вокзалу ждем прихода поезда Москва - Сибирь. Приходит паровоз, встречаемся с бригадиром. Дежурный начинает торговаться. Сколько мест свободно, только честно? Бригадир говорит, что около 20. И показывает какую-то раскладку. Технология такая, что с каждой станции, на которой паровоз останавливается, отбивается депеша на следующую станцию о свободных местах. Результат торговли - официально мест в поезде нет, бригадир грузит человек 10 по протекции дежурного по вокзалу, судьба остальных 10 мест мне не ясна. Мы обязуемся заплатит за проезд. И вот оно, счастье, мы в плацкартном (вместо купейного) вагоне едем домой. Правда за все время пути (около 54 часов), мне ни разу не удалось застать бригадира. Он был всего в двух состояниях: «спит» и «общается с проверяющими». Пришлось деньги отдать проводнику.
Еще о фамилиях: В Киевском университете училась девочка по фамилии Дуля. Кому-то с другого курса срочно понадобилось ее найти. Разговор в коридоре: - Ты знаешь, как она выглядит? - Нет. А ты зайди к ним в аудиторию и попроси кого-нибудь “Покажите мне Дулю”...
История такая: Однажды летом я и один мой женатый друг пили пиво на балконе у него дома. И я рассказываю ему анекдот, а его жена сидит в комнате за компутером. Анекдот такой: "Поставили мужику диагноз: диабет. Он дома открывает мед. справочник и читает: "Диабет: болезнь, при которой из мочеиспускательного канала выделяется сахар." Он подумал и говорит: (Дальше я говорил громко, так, что жена друга услышала) "Мля! я думал, она меня любит, а она просто сладкоежка!!!" И тут другова жена говорит из комнаты: - Ну и что, я тоже сладкоежка! ... Без коментариев :-))))))))
Вот случилась со мной недавно такая история. Утром, в понедельник. Вставать сложно было, сами понимаете, так что я немного проспал. Быстро-быстро почистив все что надо, попив и съев, стал одеваться. Но не тут-то было: рубашку старую постирал вчера, еще не высохла, а свежая не глаженная. Вашу мать. Быстро утюг, на кухонный стол одеялко специальное и давай рубашку (новая кстати, после первой стирки) гладить. То, се, рукава, воротник. А с утра знаете как все получается - одно раздражение. И чувствую под ногами что-то липнет. Смотрю. Вашу мать! Варенье ел, чуть-чуть на пол упало, растоптал, тапки теперь к полу прилипают. Скорей-скорей за шваброй, протираю, часы тикают, я матерюсь про себя. Швабру в ванну поставил, возвращаюсь на кухню и ... утюг оставил на рубашке! Вашу мать!!! Стоит, дымится уже! Рубашка новая!! Я делаю рывок, хватаю утюг, поскальзываюсь на свежевымытом полу, грохаюсь и чуть-чуть заезжаю под стол. Лежу с утюгом в руке под столом и думаю, как в том анекдоте: "Н-да, начинается неделька... Интересно рубашку сжег или нет?" И понимаю, что я уже не опаздываю, а задерживаюсь, гори оно все синим пламенем. Что здоровье (и рубашки) дороже лишних 10-минут на работе, что теперь я все буду делать не спеша, то есть медленно. Медленно встаю и медленно смотрю на рубашку ... Уф, вроде нет пятна, слава Богу! С легким сердцем иду успокаивать дремавшую в теплой кровати подругу и мы вместе смеемся над происшедшим.
Правильно народ говорит: "Поспешишь - людей насмешишь"
P.S. На работу я опоздал на 40 минут. Электричку отменили. Но я уже был спокоен ...
Отмечаем день рождения племянницы (три года). За столом сидит мой дядька лет 45, уже конкретно датый. А у меня есть сестра, которая ну очень любит нашу племяшку, носится с ней как с писаной торбой и т.д. и т.п. И вот решил дядюшка сказать тост за сестру: - А теперь, Кристина (так зовут мелкую), выпьем за твою тетю, которая все для тебя делает, все тебе покупает, все позволяет и вааще.... ....Где бы и мне найти такую халявную тетю??? МОлодежь переглянулась, и я тихо сказал: - Да, дядька, в твоем возрасте халявную тетю найти будет сложновато...
Смотрел тут фильм по ТВ3. Но не о фильме речь, а о рекламе, так вот засовывают в эфир рекламный ролик, и там среди прочего такие вещи: Рекламируется клиника помощи сексуальным расстройствам, там всякие препараты, новые методики, стопроцентная гарантия и прочее, увеличение частоты и продолжительности актов, возраст неважен и т.п. А потом сразу включают другой ролик - "Настало время сменить пол ..." (Как потом оказалось речь шла о новом паркете, но в сочетании ...)
Медицинский институт, зачет по анатомии половых органов. Мой друг Василий С. - у доски, у плаката с женскими органами во всей красе... Вася эту самую анатомию знал не теоретически, а практически - переспал с очень и очень многими студентками, лаборантками, препараторшами, медсестрами и т.д.... Преподаватель тычет указкой куда-то в розовое на плакате, Вася силится вспомнить, безуспешно, в латыни он слаб, смотрит жалобно на нас, мы все стараемся подсказать - шепчем "Labium minus" (малая половая губа)... Он, бедный, не расслышал и обрадованно, уверенно и нагло заявляет: "Labium liberus" (свободная, значить, губа...) Потом он нам объяснял - очень логично, губа-то с одной стороны не закреплена, болтается свободно.. Так его этой губой оставшиеся 5 лет и дразнили... Где ты, Вася, чьи губы ты сейчас целуешь?
Было это в летнее вечернее время. За рулем не первый год, но такого еще не было. Тормозит, значит, меня ГеЙБДДшник на Калининском за превышение скорости. Выползаю из машины, иду к нему,стоящему и довольному, по виду страшно суровому. Молча протягиваю документы. Он молча их берет, но так и непосмотрев переключился на другое. Вытянул свою полосатую палочку остановил поток и пропустил ту машину со своим корешком в которой сидел и меня дожидался с радаром. Далее почти буквально: - Ну что капитан? Претензий нет? - Как нет? Есть! - Это какие же? - Вы ехали с превышением скорости на 60 км/ч. - Это где такое напрсано? - На радаре. - А где радар? - ...на машине... - А где машина? - Уехала. - Так, говорю, капитан, я чего-то не понял, ты меня за что остановил? - За превышение скорости... - Где написано? - ...на радаре... - ГДЕ РАДАР? - ...на машине... - ГДЕ МАШИНА? - Уехала и поэтому я пока проверю не пьяны ли вы. - Нет, говорю, не пьян. - Тогда досвидания.
Случился у меня очередной день рождения. Моя любимая Золотце, в жизни не применяющая штукатурки, намалевывается в течении 3-х часов, смотрит на себя в зеркало, и заявляет "На блядь похожа"
Это даже и не история, а так к теме о вывесках. В не совсем давнии времена прибыл я в славный город Лондон. Жил я тогда в восточной части. На одной достаточно оживленной улице (где много магазинчиков, рынок и закусочных типа Fish and chips), прогуливаюсь я не спеша и вижу вывеску DON'T KILL YOUR WIFE........LET US DO IT / на русском так "Не убивайте свою жену.....дайте нам зделать это/ вот стою я и смотрю на это в полном ступоре. Надо так же отметить, что совсем не далеко похоронное бюро. Как выяснилось это прачечная и чистка одежды. Вот такой народ Англичане..., а говорят степенные и чопорные :-))))
На гос.экзамене матфака одного из универов необъятной (не хочу говорить какого - нечего позорить собственный универ :) в 1995-ом студент на каком-то этапе решения задачи провел упрощение дроби. Повторяю, народ 5 лет зубрил все возможные виды математики.
sin a _____ a
т.е. синус альфа делить на альфа. Парень сокращает альфа - как учили еще в школе. Что остается? Правильно, просто синус... Просто синус как "вещь в себе"...
Комиссия не поверила собственным глазам, когда поверила, просто взревела...
Было это в нашей славной столице. В ночном клубе проходила дискотека с танцами в клетках в обществе обнаженных женщин и такое прочее. Объявляют конкурс не говоря пока смысл его и приз на конкурс тостер. Мой друг всегда мечтавший о тостере учавствует. На сцене садятся на стулья девушки, раздвигают ноги, между ног и ставят по ПЯТЬ бокалов с напитком. Выиграет тот, кто быстрее и все выпъет из трубочки стоя на коленях. Мой друг выиграв, получив тостер, дошел до стола и на нем умер, ну в смысле отрубился. В энтот момент подходит директор и говорит что надо-бы скорую помощь вызвать Мы ????????. Дальше следует: Директор-"В каждом бокале по 100 грам водки+100 грамм сока". Мы в шоке, грузим друга в машину скорой помощи-его везут в реанимацию. Подходим к директору. Ситуация-друг в реанимации, мы в шоке, ДИРЕКТОР в позе мыслителя издает великолепную фразу: НАВЕРНОЕ НАДО ЭТИ КОНКУРСЫ ЗАКАНЧИВАТЬ-ЭТОТ В РЕАНИМАЦИЮ, ПРОШЛЫЙ НА СЦЕНЕ ОТРУБИЛСЯ, ПОЗАПРОШЛЫЙ ПОД БАРНОЙ СТОЙКОЙ ЗАСНУЛ. Вот такой конкурс Andru
Когда я учился в 10 классе, нас периодически гоняли в поликлиннику на предмет сдачи анализов для военкомата. Естественно, такое мероприятие нельзя провести без очередного шкодства, поэтому все наши спичечные коробки были положены в большую коробку от торта, на которой сверху красовалась надпись "10-Б".
Рассказывал мой папа. Он учился во втором меде, и как полагается после 4 или 5 курса "мальчиков" отправили на сборы. Представьте: ночь, казарма. Молодой прапор получил в свое распоряжение зеленых студентов, да к тому же медиков. Ох, раздолье - то какое! Ну, так вот. "Сорок секунд подъем! Быстро! Сорок секунд отбой! Уроды! Сорок секунд подъем! Сокрок секунд отбой!!! Сорок..." - так продолжалось примерно ЧАС (это важно!). И наконец, прапору надоело издеваться над молодняком и он тушит свет и собирается уходить. Вдруг в полной темноте раздаются гулкие шаги. Со скрипом открывается дверь и на пороге показывается темный силует. Прапор врубает свет и все видят следующую картину: в дверь входит один из студентов по фамилии, допустим, Гилин - на нем армейские (естественно) сапоги, растянутая майка и трусы. (Надо добавить, что Гилин сильно кортавил). Прапор от такого явления приходит просто в неведомое ему доселе состояние полного охрененвания и через несколько секунд громко так спрашивает: "Гилин, мать твою раз эдак, - ты где был!!!???!!!" Ответ привел всех в состояние близкое к истерике: "С'ГАЛ!!!"
Как-то вечером, лежим мы с другом на диване, смотрим телевизор, каналы переключаем. Я решила подзадержаться на канале Animal planet (это про животных - если кто не в курсе). Показывают каких-то полосатых рыбок и голос за кадром рассказывает что-то про них. И название у них такое подходящее - тигр. Думаю: ладно, бывает же рыба-молот, рыба-луна, так пусть будет и рыба-тигр. Камера фокусируется на других обитателях подводного царства и комментатор начинает рассказывать про львов и леопардов. Думаю: они что в этом районе всех рыб назвали именами хищников что-ли? Но когда я услышала фразу: "А любимой их добычей являются антилопы" я крепко призадумалась: как такая небольшая по размерам рыбка может напасть и завалить антилопу? А потом еще и сожрать ее? Тут до меня доходит, что они под видеоряд "Глубоководные обитатели" пустили комментарий "Хищники Африки". Представляете, как забавно было потом, уже со знанием дела, сопоставлять увиденное с услышанным!!!
Например: на экране - морской конек. Комментарий: "Вот этот мощный грациозный хищник выжидает добычу. Стадо антилоп еще далеко, но он уже чувствует их приближение... Посмотрите на его стойку, и т.д....."
на экране - медуза. Комментарий: " После удачной охоты, самка оттаскивает тушу в укромное место, чтобы потом не торопясь, накормить семейство, которому, кстати, необходимо до 50-80 килограммов мяса в сутки." Судя по тому, что медуза вообще ничего не тащит, добычу она уже где-то потеряла. Или не донесла. 50 кг мяса - это вам не шутки.
на экране - прозрачный светящийся моллюск. Комментарий: "Его густая шерсть не дает перегреваться организму..." И так далее.
Мы просто не могли оторваться от телевизора еще минут двадцать, пока они не заметили свою ошибку и не прервали передачу заставкой. Жаль. Такая забавная передачка получилась...
На тему, что каждый понимает в меру своей испорченности.
На днях сотрудница приобрела книжку «Алиса в стране чудес» (перевод Леонида Яхнина). Красочная такая книжка, шрифт крупный – одним словом, для детей. Так вот, сидим в офисе, читаем и находим следующее стихотворение (вот что такое, оказывается вольный перевод):
В лесу родилась телочка, Вовсю она росла. Сама все лето знойное Она себя пасла.
Денек осенний серенький За летом прискакал, И телочку под елочку Он дождиком загнал.
Два гаишника после ночного дежурства ранним утром останавливаются у цирка на Цветном у памятника Никулину. Один сильно датый, второй более-менее при памяти. Первый подходит к памятнику и начинает до####%%: - Почему на тротуар заехали? Вам что, проезжей части мало? Второй: - Серега, ты чего, это ж памятник! А первый еще больше заводится: - Ваши права! - Какие права - это ж ПАМЯТНИК! - А почему номера не покрашены? - Серега, поехали, а то народ скоро в метро пойдет, смеяться будут! - А где талон техосмотра? Второй понял, что это надолго, махнул рукой и уехал. На следующий день встречаются. Тот, который остался - тому, который уехал: - Зря ты вчера свалил, я того на кабриолете на сто баксов раскрутил.
Хм, женщина за рулем... Предлагаю новую тему - МУЖЧИНА в доме. Учитывая, что это явление гораздо более распространено, оно и гораздо опаснее для общества. Маленький эпизод из моей очень долгой супружеской жизни. Замуж я выходила очень давно, в период тотального дефицита. Поэтому для приобретения всяких там свадебных костюмов, туфель и т.п. была раскинута широкая сеть среди знакомых. В результате мужу мы купили 2 пары туфель. Обе пары дорогие, красивые, одни - финские, светло-коричневые, вторые - итальянские черные. Вот в финских он и стал ходить на работу. Через очень короткое время я обратила внимание на очень странный вид туфель - они были как бы мокрые, в каких-то темных разводах. Сначала муж изображал святую невинность, типа , какая-то на улице вода в лужах не такая, но после допроса с пристрастием признался, что по совету каких-то сотрудниц он намазал туфли подсолнечным маслом ( я вот думаю, может, они ему за что-то отомстить хотели, или просто проверяли мужиков на тупость ? ). Ну, била я его не очень , жалко - новый ведь совсем был . Короче, начал муж ходит в следующих туфлях. Через пару дней смотрю - пакуется в старье какое-то, туфли новые, мол, берегу. Поверила ему сначала, наивная была, молодая. Но когда он и в гости старые стал одевать, поняла, что неладно что-то. Оказалось, он ЧЕРНЫЕ туфли намазал БЕЛЫМ кремом ( "А я думал, что весь крем одинаковый!" ). И крем такой еще качественный оказался, так и не смылся до самой смерти этих туфель, сколько потом гуталином их не мазали. После этого я пообещала мужу, что следующие туфли ему уже купят для похорон. Белые.
В нашем небольшом северном городе существует фирма, которая занимется изготовлением табуретов на крышке которых изображены всяческие картины и рисунки (пейзажи там и т.п.) Лично мне, сама идея выпуска подобной продукции кажется бредовой, но не суть. Фирма запустила на ТВ ролик, который меня изрядно веселит. Так, начинается от с тезиса "Новая плоскость искусства" (понимаете где она находится?:), а заканчивается слоганом следующего содержания: "Жемчужина в достойной оправе" :)
P.S. Хотя, если на табуретке сидит симпатичная девушка...
в Израиле увидела рекламу и обомлела: итак аптека: входит мужичок с перевязанным горлом. Аптекарь смотрит на него и так ласково выдает: -Вы хотите пососать?...(пауза)... таблетки? Мужик испуганно оглядывается по сторонам: -Пососать? Аптекарь: - Таблетки! Мужик: - Таблетки? голос за кадром: - не обязательно сосать! переходим на спрей! и дальше идет реклама собственно препарата...
История эта произошла в Университете города Утрехта, что в Голландии.
Мой хороший товарищ заполнял какую-то форму в углу кабинета одного из профессоров, ответственных за его программу. Все хорошо: тишина, спокойствие, профессор уткнулся в какие-то бумаги и сосредоточенно их просматривает. Здесь надо сделать отвлечение: практически все профессора в Голландии знают по несколько языков, кроме родного голландского владеют практически в совершенстве английским, и обычно еще парочкой языков (французским, немецким). В работе с иностранными студентами часто переходится переключаться с одного языка на другой. Обычно это проблем не вызывает...
И вот, в дверь кабинета стучится девушка и несмело заходит. Девушка была из Таджикистана, училась по той же программе, что и мой друг. Учились на английском... Профессор приветливо поднимает голову: "Hallo, Aliya, how are you doing?" ("как дела", значится, на английском). Здесь еще одно отступление: девушка эта только что начала учить голландский и всячески пыталась его совершенствовать, разговаривая с местным населением, а так как и с английским у нее проблемы были, то смесь получалась просто дикая. По-голландски она почему-то пыталась говорить с английским акцентом, а так того и в помине не было, то, что слышали окружающие, можете представить сами...
В голландском языке выражение "Как Вы поживаете?" звучит "Hoe gaat het met u?". В транскрипции примерно: "Ху хатет (ударение на первый слог) мет ю?". А в слове "хатет" "ха" надо произносить классическим голландским харкающим звуком. В общем, вот этим выражением-монстром решила наша Алия порадовать голландского профессора. Как ей надо было исковеркать эту фразу - отдельный вопрос, но в итоге профессор услышал английское "Who farted with you?" ("кто напукал вместе с Вами?"). Уважаемый член всяческих научных сообществ явно не ожидал когда-либо услышать ТАКОЕ от студента, растерявшись, и задумавшись, вероятно, а не подпустил ли он незаметно от самого себя шептуна в комнату, раз уж входящие студенты такие вопросы задают, переспросил: "I beg you a pardon, WHAT???" ("Извините, ЧТО???"), на что студентка, готовившая, видимо, вопрос целое утро, уже твердо и настойчиво повторила: "Кто тут напердел вместе с тобой???" (ту же фразу в том же ключе, то есть). Бедного старичка чуть инфаркт не хватил, побледнев, оглянувшись, ища поддержки, к моему другу, он пролепетал: "Sorry, I don't smell anything" ("Простите, я ничего не чувствую")...
Все могло бы стать совсем плохо, если бы в этот критический момент на помощь обоим не пришел внимательно всю эту сцену наблюдавший товарищ из угла комнаты. Он уже давно понял проблему недопонимания, но для хохмы давал ей развиваться, однако, тут уж пришлось вступиться: "She asked – Hoe gaat et met u", - сказал он профессору уже с правильным английским и голландским акцентом. Лицо профессора надо было видеть... От такого конфуза он даже не нашелся, что ответить. Таджичка так и не врубилась, в чем была проблема... А профессор и мой друг, конечно, сделали вид, что и не было никакой проблемы.
Так что, господа, выучите сначала один язык, прежде чем браться за другой!
Значит так. Я - обычная девчонка, пятнадцати лет. Подчеркиваю: пол -женский... Короче, еду я как-то в маршрутке. Оплачиваю проезд водителю. Вдруг - голос сзади: "Мальчик, передай за проезд пожалуйста". Я (не оборачиваясь): "Я не мальчик!" Голос сзади (снисходительно): "Ну хорошо, юноша, передайте за проезд пожалуйста". Все стали угорать. Покрасневший обладатель голоса сзади немедленно ретировался!
Сижу, скучаю. Смотрою телевизор. По всем программам - какая-то муть. И тут, как всегда, ОРТ преподносит очередной сюрприз.
Фильм про югославскую войну. Разговоры, разговоры... "Так, слабенький фильм," - успеваю подумать я. И вдруг...
На экране появляется смоделированная на компутере карта. Голос за кадром. "Здесь (выделяется область на карте) находились войска ООН..." - и тут поверх карты проявляются... скины полицейских из Контр-Страйк'а. Не успел я удивиться, как голос продолжил: "...а здесь (выделяется другая область) - войска сербских сепаратистов". И проявляются.....
Правильно. Арктик Эвенджер и Горилла Варфейс. Скины террористов.
Вот так, особо не трудясь, можно ненавязчиво указать - кто именно борется за правое дело. А вообще смешно. Я, как говорится, плакалъ. Да и фильм после этого только выиграл: приобрел, можно сказать, неожиданную остроту и узнаваемость.
К слову об услышанном рассказе с отсканированными фотками. Не далее как неделю назад меня в который раз попросили отсканировать фотографии. Красивая гражданка, между прочим. Сканирую я Photoshop'ом и конвертирую им же. Иногда конвертирование не требуется, если необходимо оставить изображение в Photoshop'овском формате. После проделанной процедуры у меня возник вполне законный вопрос: - "Танечка, Вам в каком виде лучше - PSD или JPG?" - Я произнес это "ПиЭзДи или ЖэПэГэ". Нет, пощечины не было, раскраснелась и шепотом произнесла: - "Лучше первое". А что нам, кабанам - первое, так первое. И уж чуть позже: - "Все уже у Вас дома!" - интересно, а как Вы говорите про домашний каталог пользователя? - все двадцать метров! - "Что Вы говорите? Так много?" - "Я могу и в ЖэПэГэ - меньше будет" - "Нет, уж лучше как было" ... скоро у нас все было.
Был у нас в школе очень не любимый предмет - физика. Может если бы был другой учитель, то было бы легче, а поскольку другого пока не было - приходилось довольствоваться тем чем есть. На самом деле нам его было даже немного жалко, все таки толпа малолеток и никто его не уважает и не слушает. Поэтому на уроках происходило много смешных историй, когда он все таки пытался добиться этого уважения. Но все испортил случай, когда по среди урока из подсобки выглянул его маленький сынишка и спросил: - Папа, а в суп укроп ложить, или будем так есть?
Еще одна история, про "Блондинок", которая случилась со мной буквально только что:
Общаюсь я по АсьКе с одной барышней (которая кстати блондинка)… решил ей послать один из анекдотов с анекдот.ру. Ну скопировал его в окошко отправляемого сообщения, пытаюсь отослать, АсьКа пишет, что сообщение больше чем 450 символов она отправлять не будет…. ладно думаю, откусываю вторую половину этого длинного анекдота и отсылаю ее отдельно следующим сообщением…..жду эффекта…… Проходит несколько минут, получаю ответ: «Че то я первый не поняла..))» ….Выпадаю в осадок…!:-)))
Работаю я на макаронной фабрике, и приключилась недавно такая вот история... Есть у нас один покупатель в Белоруссии. Берет одним махом тонн 20 макарон. И вот сделал он заказ, мы его выполнили, а по документам он брал наши макароны от московской фирмы (мы находимся на Кубани). И вот передали они поездом пакет с документами на провоз, приехала фура, мы ее благополучно грузим. Водитель проверяет документы (таможня, все-таки), и говорит, что в доках ошибка, и его, типа, по дороге не иметь будет только ленивый. Хорошо. Звоню в Минск: вышлите новые документы. Они: хорошо, высылаем, отдельно позвоним, скажем, каким поездом и когда забрать. Я передаю это водиле, он согласен ждать. Дело было в пятницу. Охрану я предупредил, чтобы машину до ОСОБОГО распоряжения не выпускали. Хорошо. Звонок из Минска во вторник: документы забрал? Какие документы? Как какие? Ну те, которые поездом приехали в понедельник ночью... Парни, в-общем, не дозвонились, не предупредили. Делать нечего, ждем следующего поезда. Ну, думаю, водила обрадуется... Еще через час звонок: слушай, если машина не выехала, то чьи это макароны из Краснодара приехали? Звоню в охрану: где машина. КАК ГДЕ(неподдельное возмущение)? Она же еще в пятницу выехала!!! Перепугаться не успел - машина все-таки доехала. Звонок еще через 30 минут: мы, грит, макарон еще не видели, но по телефону водила сказал, что грузился у каких-то нерусских. Тут я опять испугался...ненадолго. Вспоминаю: к пятнице был конкретно не брит уже дня четыре, и зам мой бороду носит "а-ля Шамиль Басаев". С макаронами разобрались, доехали они отлично безо всяких документов. Как он проходил таможню - история умалчивает.
вот почтенные, на что я наткнулся в рассылке посвященной Аквариуму и БГ. From: OVUM ------------отрезано здесь--------------------------- To: Sent: Wednesday, January 17, 2001 4:47 PM Subject: Размещение Вашего сайта в Интернет-портале OVUM.RU Здравствуйте, Web-master сайта "Пустые места"! Мы рады сообщить Вам о размещении Вашего сайта в Интернет-каталоге OVUM. OVUM - каталог экологичного образа жизни, связанного с духовным ростом, познанием себя, осознанием своей связи с природой и со всем миром, с ценностями семьи и экологии. Портал включает постоянно обновляющиеся новости о проходящих выставках, фестивалях, семинарах, тренингах и других событиях, интересных культурным людям. Ссылка на ваш сайт http://aquarium.sama.ru/MESTA под названием "Пустые места." размещена в разделе: !!!"Дом и сад >> Домашние животные >> Аквариум"!!! http://www.ovum.ru/tree/c257.htm -----------конец линии отреза------------------------- по моему мнению эта ошибка относится к разряду "позор". хотя и смешно.
Очень коротенечко. У нас в городе ГАИ за не пристегнутые ремни штрафует. Недавно у меня сломалась машина. Еду я в троллейбусе, смотрю в большое лобовое стекло, вижу ГАИшника и рука не произвольно тянется проверить застегнут ли ремень. Вот такой вот условный рефлекс.