Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Сидим вчера всей семьей (я, жена, сына), ужинаем. Я что-то про удачи на работе рассказываю. Жена: - Да у тебя голова золотая, руки золотые! Я: - И яйца золотые» %)) Жена: - Да, вон какого птенчика снес! %))))))) Я: 8-0))
Мой приятель Миша работал в одной хитрой гос.структуре. У него было несколько рабочих телефонных номеров, в том числе несколько номеров ДСП (секретных), для оповещения там или объявления тревоги. Однажды я позвонил ему по обычному его номеру, трубку взяла молодая девушка, наверное, блондинка :). Я: Мне, пожалуйста Мишу... Девушка: Он на объекте, позвоните по номеру 222222. Я: Девушка, этот же телефон секретный. Вы зачем его мне говорите? Девушка: Этот - не секретный. А секретный - вот этот: 333333. Настроение у меня поднялось :)
Хаммерфест, Норвегия. Два русских беженца (Ваня и Сережа) гуляют по тихому аборигенскому району, дышат воздухом, и решают пообщаться с друзьями на другом конце городка. На солнышке перед своим домом жмурится норг. Наши подходят и на ломаном норвежском спрашивают, где ближайший телефон-автомат. Норг отвечает, что очень далеко, и предлагает воспользоваться своим домашним. Ребята радостно соглашаются, звонят, договариваются о встрече и так далее; благодарят норга. И тут у Вани в кармане звонит мобильник.
Я подслушал это в сберкассе. А дело было так........ Обычная сберкасса, я стою в очереди платить за свет, принтеры жужжат, очередь небольшая, короче обычный рабочий день. Одна кассирша говорит другой кассирше: - Слышь, Сауле, у тебя бараний жир есть? - Нет.... а... кажется... (задумчиво) у моей мамы есть! - Слушай, а правда, если баранним жиром грудь намазать, она увеличится? - Не знаю, еще не пробовала.... - Сауле, а твоя мама мазала свою грудь и она увеличилась? - ТЫ ЧТО ДУРА, ЕЙ 74 ГОДА!!!
Любим мы с подружкой иногда развеяться - забраться на автомобиле в уединенное местечко и предаться там плотским утехам. В автомобиле, в смысле. А надо сказать, авто у меня не самое мелкое, и расстояние между передним и задним сиденьем без малого метр. Да и сиденье высокое, почти как в автобусе... американец, одним словом. Как-то предавались мы на этом заднем сиденье истоме и неге... то есть я пока один предавался, а подружка, так сказать, работала. Наконец пришла пора сменить позицию "голова у пояса" на что-либо, доставляющее удовольствие обоим. И удовольствия не заставили себя ждать. В момент, когда подружка с пола забиралась на сиденье, она оступилась, и полетела было обратно на пол, но в последний момент, как клещами, вцепилась... правильно, совсем не за подлокотник. Хотя, блин, подлокотников и подстаканников там намного больше, чем того, за что она уцепилась. Невзирая на мои вопли, раздающиеся, я думаю, на милю вокруг, она подтянулсь (!!!) на этом самом органе, и уютно, с невинным видом, устроилась на сиденье, с удивлением поглядывая на меня. Типа: "А что мне, падать, что ли, надо было?". К счастью, все обошлось благополучно (все кости целы :) и все работает, хотя следующей романтической поездки я жду с опаской.
В свое время в нашей компании был очень популярен групповой секс... И вот как-то однажды вечером я то ли выпил черезчур много, то ли просто был не в настроении, но в общую кучку не полез, а устроился на кресле и стал давать советы. К чести моих друзей стоит отметить, что слушали меня долго, но наконец не выдержали и елейным голоском попросили отправиться на кухню и пожарить картошечки. Разумеется, я пошел и пожарил - чего только не сделаешь во имя дружбы - как сейчас помню, с лучком и кетчупом, не картошечка, а объедение! Заранее пуская слюнки и предвкушая восторги друзей моему кулинарному таланту, я подхватил сковородку прихватками и отправился назад в комнату. Однако кое-что не учел... Выйдя из кухни и потушив за собой свет, я оказался в кромешной темноте... Представьте: прихваточки тоненькие, сковородка большая и горячая, а я ни черта не вижу! Стал лихорадочно вспоминать, что где-то здесь должен был стоять маленький круглый столик, накрытый белой скатертью... Огляделся... Нашел смутно белеющее пятно... Поставил сковородку... С тех пор интерес к групповщинке в нашей компании как-то угас сам собой, а мой приятель больше не занимается сексом в "миссионерской" позиции. Но больше всего мне было жаль картошечку! В тот вечер она мне по-настоящему удалась!
К истории номер 6 от 17.02.01. (спортзал-презерватив):
У нас в мединституте одна из столовых располагалась между двумя учебными корпусами. Так ее называли "промежность". - Откуда это вы пирожки тащите? - Да из промежности, только с картошкой остались, с мясом нету.
Произошло это со мной и моим мужем. Когда я в три часа ночи родила мужу наследника, о чем сразу же поведала ему и всему семейству, я еще не догадывалась о коварстве мужа. Весь день меня все поздравляли. Примерно с 8-ми вечера меня начали поздравлять друзья мужа, отмечавшие это событие, в 22-30 я в очередной раз отчиталась о успехах сына за неполные сутки его жизни. И в час ночи, когда я отходила ко сну, мне звонит мой милый и у нас возникает диалог: - Привет, ты где? - Привет, в роддоме. - А почему ты не оставила записки, что уехала? - Извини, не смогла. - А вообще ЧТО ТЫ ТАМ ДЕЛАЕШЬ????? занавес P.S.Этой вечеринки я долго не могла простить.
История короткая, но интересна она в первую очередь своей абстрактностью.
Шли мы как-то с другом от Трубной площади вверх к Петровке по Бульварному Кольцу. Дело было этой зимой, вечером. Внезапно что-то справа привлекло его внимание, и он показал мне на это пальцем.
Так вот, там стояли два (ДВА!) мужика и толкали троллейбус. Но мало того, что это пиршество физической мощи, конечно, ни к чему не приводило (а вы пробовали толкать троллейбус? вначале потренируйтесь на автобусе!), так они еще его толкали НАЗАД, то есть в морду против движения. Троллейбус вел себя, как порядочный слон - стоял и не реагировал.
Вот я до сих пор не могу понять - что это они такое делали? Это к слову о загадочной русской душе.
Было это в 1978 году, в селе Белоомут. Из гнезда выпал вороненок. Подобрал его наш коллега, сотрудник Бакинского "Каскада" Гриша Кадабашьян, и принес его в наш гостиничный номер. Мы создали ему все условия, отогрели его, покормили, он у нас освоился, стал расхаживать по комнате. Заходит как-то к нам другой коллега, Костя Молдованцев, увидел птицу, возник у него интерес,о ткуда, да что, да как. Гриша ему объясняет: - Да вот, нашел, из гнезда выпал, хочу проверить, правда ли, что они триста лет живут? (Согласно старому анекдоту). Костя ему говорит: - А ты попробуй научить его разговаривать. Вороны, они умные, их можно научить, как попугаев. На что Гриша ему отвечает, мол, рано еще, он молодой еще, глупенький, ничего не понимает. А Костя говорит: - Ну, как это, молодой, лет пятьдесят ему уже есть, наверное?
В славном городе Е-бурге долго строили некое сооружение типа "большой киоск". Все ездила мимо и думала - когда же его достроят, и что это в итоге будет? Как оказалось, строили закусочную, но, видать, никак не могли придумать название. И вот наконец-то появилась вывеска: "Закусочная АУТ"!!! Представьте себе рекламу: "Добро пожаловать в аут!" Или на извечный вопрос жены: "Ты где был?.." можно честно признаться: - В ауте!
Пролог. В языке любого из народов мира встречаются слова, которые имеют два и более значений (омонимы), к примеру, в русском - слово "коса" - прическа и часть берега реки.
А теперь история. В армянском языке слово "серь" в одном случае означает любовь, а в другом - это пена (пенка). И вот приезжают в Москву в отпуск двое армянских инженеров из Еревана, у которых в порядке все - и внешность, и финансовое положение, но у одного из них (назовем его Армен) есть некий маленький недостаток, а именно среднее знание русского языка. И вот в первый же вечер они пригласили к себе на чашечку кофе милых девушек, живших с ними на одном этаже в гостинице. Кофе готовился по всем правилам: в медной джезве, на слабом огне, как говорится, не доводя до кипения. Вместе с легендарным армянским коньяком и виноградом эффект получился потрясающим, возможно именно поэтому одна из девушек попросила рассказать секрет приготовления кофе, посетовав, что у нее он получается совсем другого вкуса. И вот Армен, позабыв все на свете, и плохое знание русского тоже, начал излагать требуемую информацию, которая прозвучала примерно так: - Значит, надо брать кофе, пЭсок, вода. На три ложки кофе - полтора пЭсок и три чашки вода. Огонь слаби-слаби. Ставишь джезве, стоишь смотришь и когда... Вот тут он замялся, мучительно подыскивая нужное слово и обратился к своему другу по-армянски: - Слушай, как будет по-русски "серь"? - Однако, увы, не дождавшись ответа выпалил, - А-а, вспомнил! Так вот, стоишь смотришь вниз, и когда лУбовь поднимается - все, готов! Можно его проглотить.
Эпилог. По словам очевидцев, девушки приходили к ребятам каждый вечер, то ли кофе им понравился, то ли еще что...
Тихо сам с собою... Как-то расказали мне историю: девчонка одна так напилась, что себя не узнала и полчаса со своим отражением в зеркале расшаркивалась, пыталась пропустить. Я тут тоже недавно в парикмахерскую сходила, перекрасилась в кардинально другой цвет. Случайно. Захожу как-то в туалет на работе, там в предбаннике зеркало в полстены, смотрю боковым зрением - кто-то смутно знакомый стоит. Я по привычке говорю "Здравствуйте, как дела". и пытаюсь пройти в непосредственно куда надо. В ответ тишина, тут меня что-то смущает, поворачиваюсь - никого! А в зеркале я. Сама себе ответила "Спасибо, хорошо" и пошла восвояси...
Есть у меня знакомая, дама со своеобразным чувством юмора. Так вот история, рассказанная с ее слов: Есть у нее сынишка с харизматическим именем Вовочка, лет пяти. И вот как-то этот самый Вовочка, моясь в ванной, начинает истошным голосом маму звать - приходи, мол, скорее, а то все пропустишь! Мама приходит, и видит, как ее чадо стоит в ванной, гордо оттянув все свое хозяйство настолько, насколько позволяет крепость молодого организма: - Смотри, мама, у меня такой же, как у папы! На что бедный ребенок тут же получает ответ "на автомате": - Если б у папы был такой же, его в этом доме давно бы уже не кормили... Занавес.
История произошла в году 1993-1994, во времена бензинового кризиса, если кто помнит, когда заправиться бензином, не отстояв огромной очереди, было просто невозможно. Действие происходит в областном городе центральной России (важно для контекста). Сижу в офисе. Сидели мы тогда в административной пристройке одного ресторана. Всего в пристройке 4 этажа и огромное количество разных фирмешек. Время от времени у нас отрубали свет, и местная телефонная станция начинала сходить с ума. Почему-то, когда отключался свет, у нас начинали непрерывно звонить все телефоны, то есть звонки, адресованные в фирмешки наши соседей, начинали поступать к нам на три телефонные линии. В принципе это очень раздражало. И в очередной раз поднимая трубку, кричу: - СТАНЦИЯ ТОРПЕДНЫХ КАТЕРОВ, ДЕЖУРНЫЙ СЛУШАЕТ!!! Сначала молчание, потом мучительный процесс соображания, затем радостно так, вот мол здорово ошибся номером: - РЕБЯТА!!! ПОЛТОННЫ СОЛЯРОЧКИ НЕ ВЫРУЧИТЕ, МОЖЕМ ПО БАРТЕРУ, А МОЖЕМ ЗА НАЛ!
Как-то раз в наш таксопарк пригнали новые тачки. Ясное дело - дали "педеровикам" - старым пердунам. Они на обеденном перерыве поперлись в красный уголок, закрылись и начали обмывать свои новые "Волги". Сидели тихо, не дай бог кто узнает, а особенно начальство - скандал и разъеб во все дырки, и вместо новой машины останешься до пенсии с какой-нибудь старой "задротой". Так оно и случилось. Проходя мимо этого злосчастного красного уголка, начальник автоколонны (№ 12310) услыхал звон стекляных сосудов и попытался войти внутрь на предмет обнаружения посторонних лиц в подвластном ему помещении. Дверь заперта, он достает второй комплект ключей и открывает дверь... В это время внутри: сидим, бубырячим, вдруг кто-то дернул дверь. Пауза - все на измене. Потом вроде бы все успокоились и возобновили процесс. Но вот послышался звон ключей и все ломанулись кто куда: один за штору, двое за шкаф, один под стол, а последний не успел найти укромное место... Входит начальник и видит такой расклад: пять стаканов и остатки закуски. Ясно как день - обмывали приход. Искать долго не пришлось, никто из "педеровиков" уже не мог нормально стоять на ногах и в конце концов один упал. Преступление (пьянка на рабочем месте) раскрылось. Начальник приказал всем выходить из укрытий для разбора полетов, сам он сел на рядом стоящий стул, а четверо вышли в центр комнаты. Вдруг стул, на котором сидел начальник, зашевелился (под ним совершенно незамеченным притаился пятый алкаш) и начальник с испугу очень приуныл. Его забрали в реанимацию с инфарктом. Новых машин собутыльники так и не увидели, потому как шел май 1985 года. Мичурин.
Метро. Пересадка. Обгоняю толпу народа и спокойно становлюсь на эскалатор. Первый стою. За мной народ. Много. Но тоже стоят. Наверх смотрят. И тут наверху появляется ОНА! Рост 2 м. Вес~120 кг. (Эскалатор движется.) Телега с авоськами примерно тоже центнер. (Эскалатор движется!) Одета в одежду а-ля Первые Челноки-1990. И вот, стоит это дивное создание и читает табличку, висящую перед ней. (Эскалатор движется!!) Содержание таблички породило в ее мозгу Мысль, и ОНА ее думает! Ей простительно, что тележка стоит прямо у выхода с эскалатора. Ей габариты позволяют не думать о таких пустяках. Обойти ее невозможно! (Эскалатор движется!!!) До последних секунд моего движения вверх я стоял и восхищался про себя, что, мол, ДА, есть женщины в русских селеньях... Эскалатор она, конечно, не остановит, но насчет горящих изб я не сомневался. И подъезжая к ее "транспортному средству", я очень пожалел насчет эскалатора, и сильно разочаровавшись в женщинах из русских селений только и успел крикнуть: "Ну *?№ли ты тут встала, кошелка :%;ная!!!!!" И перелетел через тележку на фиг! (Эскалатор... какой он, мля, теперь эскалатор - он теперь КОНВЕЙЕР!!!! Движется!!!) Тут я смутно начал понимать, что я лежу уже не один, мне компанию спешат составить все новые и новые пассажиры, исправно поставляемые конвейером. Мысль о реальном шансе быть раздавленным мобилизовала во мне какие-то неведомые силы, и я, матерясь на весь метрополитен, кое-как выполз из-под шевелящейся и матерящейся массы падающего на меня электората! К этому времени дежурный снизу понял, что наверху что-то не так и эскалатор остановил. Обошлось без жертв. А что же наш АНГЕЛОЧЕК??? С криком "Кудой прете?!?!?!" она стряхнула со своей тачки несчастных пассажиров и меееедленно, спокооооойно пошла к подошедшему поезду. Стоявший рядом и наблюдавший все это патрульный солдатик долго провожал ее взглядом.... Мораль: Соблюдайте правила пользования Московским Метрополитеном!
Встретил недавно приятеля. Он работает в небольшей фирме программистом. Жалуется. - Как задолбал меня этот Windows, на все вопросы в хелпах нет нормального ответа. Постоянно отсылает меня за информацией к администратору. - Ну так и обратись к нему! - Дело в том, что администратор это я.
Еще о секретаршах, прожженых во все отношениях. Служил я срочную лет 20 назад, но помню до сих пор. Была в штабе полка и у нас такая. А мальчишка-водила, который начштаба на УАЗике возил, начал к ней клеиться. Ну и она ему сказала: - ПАЦАН, ДА МНЕ ЗА МОЮ ЖИЗНЬ СТОЛЬКО НАСПУСКАЛИ, ЧТО ТЫ ЗА СВОЮ СЛУЖБУ КОМПОТА ВЫПИЛ МЕНЬШЕ. Надо было видеть ЕГО глаза. Привет городу Винница и конвойному полку ВВ.
Когда я вспоминаю эту историю, мне становится и смешно, и грустно. Грустно - потому что за эту историю нас с другом лишили лейтенантских звездочек после окончания военной кафедры и вдобавок хотели завести уголовное дело.
А почему мне становится весело - вы поймете, прочитав, что же все-таки с нами случилось.
Летние трехмесячные военные сборы. Термез. Военный палаточный городок в пустыне. Палящее солнце. Температура в тени +41 (честно). Воскресенье - день отдыха. Тихий час. Солдаты мирно спят, служба идет, а я в наряде.
Мой приятель (назовем его Иваном) прибегает ко мне с ужасом в глазах. Объясняет, что только что из сортира. Тамошний СОРТИР (с большой буквы) - это старинное глиняное сооружение, с 5 дырками, в котором можно находиться, лишь задержав дыхание. Воняет там при +41 похуже чем в газовой камере. Иван в сочных народных выражениях рассказывает, что в процессе дефекации небрежно зацепленный за пояс его штык-нож от автомата Калашникова упал в очко. И воткнулся. Срочно надо что-то делать. Ибо за потерю оружия (а штык нож - все-таки деталь автомата) нам угрожали офицеры чуть ли не трибуналом. Что делать? Очко в туалете - очень узкое, поэтому вытаскиваем из сонной палатки самого худенького солдатика по имени Бозорбой. И жестами (так как русского он не знает) вводим в суть дела. Он отбивается, но наша настойчивость и слезные мольбы - делают свое дело. Раздеваем его до трусов, нацепляем на него противогаз, даем в зубы фонарик. Идем в туалет, нежно опускаем его головой вниз в очко, держа с Иваном его за ноги. При этом торцом его попа в овальное очко не влезает и приходится его засунув до пояса, развернув по оси на 90 градусов и уже потом просунуть его дальше (картину представьте). Фонариком в зубах он освещает внутреннюю подземную скрытую от любопытных глаз часть сортира, а руками судорожно тянется к воткнувшемуся штык-ножу.
Со стороны это выглядело необычно. Два типа в противогазах (мы с Иваном) склонились над "очком" и судорожно сжимают две ноги Бозорбая (остальная часть его тела - внутри - в поисках штык-ножа).
Представьте состояние подполковника Ахмедова, который, зайдя в сортир по малой нужде, застал эту картину!
Не знаю, что он подумал, только он заорал на весь лагерь "ОТСТАВИТЬ!!!" Нас с Иваном вымуштровали на совесть выполнять приказы командования. Мы моментально бросили все дела, встали по стойке смирно и отдали подполковнику честь. Краем уха услышав легкий крик Бозорбая и звук всплеска от его упавшего вниз тела, лишившегося поддерживающих его рук.
Что произошло дальше - история достойная службы спасения. Бозорбая вытаскивали всей ротой. А затем отмывали. Мы с Иваном просидели потом долго-долго на гауптвахте - и то легко отделались. Потом прапор удивлялся - первый раз за карьеру он видел курсантов, сидящих на гауптвахте и громко гогочущих, вспоминая за что нас туда посадили.
Ниже вы можете прочитать набор объяснений об авариях, взятых из реальных страховых заявлений, сделанных в компанию Tilden Ltd. - одну из ведущих канадских компаний по прокату автомобилей.
Я обучался вождению с гидроусилителем руля. Я повернул руль на, как мне казалось, достаточный угол и вдруг обнаружил, что я еду в противоположном направлении.
Авария случилась когда правая передняя дверь другой машины выехала из-за угла даже не подав сигнала.
Затем невидимый автомобиль появился из ниоткуда, ударил мою машину и пропал.
Чтобы избежать удара в бампер предыдущего автомобиля я ударил своим бампером пешехода.
Пешеход не имел понятия, куда он собирается идти, поэтому я проехал по нему.
Я был уверен, что этот старик все равно не станет пересекать улицу, поэтому я на него и наехал.
Он занимал всю улицу. Мне пришлось несколько раз вилять из стороны в сторону прежде, чем мне удалось попасть в него.
Возвращаясь домой, я по ошибке заехал не в свой дом и столкнулся с деревом, которого у меня нет.
Пытаясь убить муху в салоне, я наехал на телефонную будку. Телефонная будка приближалась очень быстро. Я пытался отвильнуть в сторону, чтобы освободить ей дорогу, но в этот момент она врезалась в мою машину.
Я вылетел с дороги в кювет, потому что смотрел на свою тещу на соседнем сиденье.
Грузовик поехал задом через мое лобовое стекло прямо в лицо моей жены.
Джентльмен сзади ударил меня в заднюю часть.
Я управлял автомобилем уже 40 лет, когда заснул за рулем и случилась авария.
Пешеход, которого я не видел, ударил мою машину и скрылся под ней.
Один мой знакомый молодой человек руководит фирмой, занимающейся оптовой торговлей стройматериалами, хотя сам по образованию системный программист, но, сами понимаете, всякое в жизни бывает... Зовут его Саша (Саш, если вдруг прочиташь - отзовись куда пропал??? И извини, если я что перепутала). Как-то раз потребовалось ему перевезти щебень с баржи куда-то по назначению на сушу. Отправился он договариваться с директором грузового автопарка, и никак они не могли прийти к консенсусу, ибо директор утверждал, что за тот срок, который оговаривает заказчик, ну никак груз не успеть перевезти... Саша молодой, горячий, начал заводиться, сперва заявил директору, что у того водители двумя ногами в трех педалях путаются, а потом что ежели они такую простую перевозку в нужный срок осуществить не в состоянии, то (пардон) яйца свои не иначе, как в "Киндерсюрпризе" нашли... Ну, тут уже и директор завелся и предложил пари: он выставляет водилу от автопарка, а Саша своего, и едут они от базы до причала, где баржа стоит. Если водитель парка приедет первым, Саша перевозку вдвойне оплачивает, а если водитель гонку проиграет, то парк весь щебень переводит бесплатно. Саша немедленно согласился и за руль уселся сам лично. Надо заметить, что гонка происходила на грузовиках "Вольво" грузоподъемностью 25 т. И вот, летит он по набережной на этом танке со скоростью 135 км/ч... Естественно, ГАИ, естественно, машут и свистят, но наш герой не реагирует, а пытаться принудительно остановить такую махину в черте города они не имеют права, несложно представить, что может произойти, посему совершенно ошалевшие менты несутся за ним с воем и мигалками и так подлетают к самому причалу... Как только Саша выходит из кабины, представители власти, пребывая в состоянии совершеннейшей истерики, надевают на него наручники и уж не знают, что бы с ним еще такого сделать... К счастью, у героя в кармане деньги были, что-то типа 2000 р (по тем временам около 100 баксов, мелочь, но приятно), и, следует заметить, что этой суммы хватило, чтобы нервы у гаишников пришли в норму, наручники они сняли и мирно уехали... А водила от автопарка подъехал только после того, как ментов уже и след простыл! Так что щебенку перевезли бесплатно! Вот таких отважных программистов готовят питерские вузы! :-)))
Курить хотелось сильно. Очень сильно. И ведь главное, сигареты были. Прикурить было нечем. Ну, то есть не то чтобы совсем нечем, но имевшаяся в наличии на трех оболтусов одна зажигалка оказалась пуста. Искры она еще высекала, но вот огня давать не хотела, ну никак...
Студенты вообще народ изобретательный, а уж на военных сборах - особенно... По стенам казармы были развешаны керосиновые лампы. Видимо, на случай отключения электричества. То ли по причине особо надежного энергопитания в данной конкретной части, то ли из-за белых ночей в Архангельске в июне (кто был - знает), но керосина в лампах не было... Когда-то давно - был... По крайней мере им пахло... Но при попадании на фитиль искры от той самой зажигалки возгорания оного не происходило...
Если вы уже представили себе возможное решение проблемы - то вы не зря учились в техническом ВУЗе. Для остальных поясню: процессия из трех человек довольно быстро перемещалась вдоль стены; первый из них прижимал к стене зажигалку (тем самым колесиком с зубчиками), оставляя за собой шлейф искр; второй удерживал фитиль от керосиновой лампы максимально близко к этому шлейфу; третий следовал за ними, держа наготове сигарету...
Минуты две спустя, все трое уже блаженно затягивались, хотя и дышали еще с некоторым трудом...
И все-таки расскажу про случай, произошедший во времена школьного периода моей жизни. Хотя это также навеяно рассказами о Галилее и Копернике... Вот только главный герой не тот...
Мы проходили новую историю, кажется в 8 классе средней школы. И этот случай нам рассказала сама преподавательница истории. Возвращается она домой, перед дорогой остановилась на светофоре, рядом с ней останавливаются 2 мальчика, о чем-то оживленно спорят, уже почти ругаются. И тут один, совершенно выбитый из сил, говорит, обращаясь к ней :"Тетенька, ну вот хоть Вы ему скажите, что Карл и Маркс это один и тот же человек, а он мне говорит, что разные" ...
Сегодня прочитал (!)инструкцию к Бисептолу (препарат от простуды) и там была такая графа "Противопоказания", так там было написано "Препарат не следует назначать новорожденным и недоноскам".
К слову о надувных помещениях. Учился я в НКИ (Николаев, Украина). Был у нас надувной спортзал, где физкультура проходила. На вид он был как продольная половинка пластиковой бутылки. В то время пластиковых бутылок еше не было, поэтому за этим надувным изделием прочно закрепилось прозвище 'презерватив'. Никто не удивлялся, услышав в стенах высшего учебного заведения реплики типа: - Ты где был? - Да только что из презерватива.
Хоть я и смотрю, что медицинские истории для цензуры анекдота.ру не сильно интересны, но все же... Представье такую ситуевину. Я думаю, что ни для кого не секрет, что состояние наркоза определяют по реакции зрачка на свет. Так вот.. Идет операция, дан наркоз, анестезиолог констатирует нормальную реакцию зрачка на свет, операция закончилась успешно. И только после выведения больного из наркоза выяснилось, что глаз, по которому определялась реакция зрачка на свет оказался искусственным.
Осенью стою у подьезда, курю и картину наблюдаю - подъехал к подъезду джип - широкий, встал, брателла сидит, умпсы свои слушает, тоже ждет кого - то. А со стороны газона - дорожка от автобусной остановки, по ней бабка приковыляла - уперлась в джип - не пройти - грязь по сторонам дорожки - и ныть начала "Вот, не пройти, все заставили машинами своими, и так пензия маленькая... и т.п". Братела послушал, сдал назад, вышел из джипа и внимательно бабке в глаза смотря говорит так, с нажимом - " А теперь проходи, чувырла старая, в натуре, блин, конкретно и т.д." А на месте машины лужа - про полметра глубины врать не буду, но порядочно - бедной бабке не видать ее было...Быстро она по этой луже проплыла...Совсем распоясались эти новые русские...
Недавно лектор выдал примерно следующее: "Пожалуйста, не называйте производные ценные бумаги деривативами! Это безобразный сленг. Производные ценные бумаги надо называть... производными ценными бумагами. А то есть люди, которые считают, что можно взять на западе любое слово и спокойно ИНКОРПОРИРОВАТЬ (!!!!!) его в русский язык!"
Сегодня гуляли по городу, - к нам подходят две бабульки: Сразу фраза, - 'Молодые люди, почему в мире так много насилия?' Я уже понял к чему это, и уже хотел как-то отмазаться, но тут вспомнил, что иду все-таки с девушкой и остановился. После короткого диалога бабулька протянула мне брошурку со словами: 'Красота, - она спасет мир!', тут, думая привлеч мое внимание говорит, указывая на обложку: 'Смотрите, какая красивая девушка', На что я отвечаю /*прижимая к себе девушку*/: 'Неее, наша лучше'... Бабулька (самый прикол): 'Ну, та то ваша, а эта для всего мира'.......
Я с трудом сдерживая смех беру в одну руку брошуру, в другую девушку и быстро-быстро двигаю за угол....
Реклама скорее всего будет иметь успех, если в ней задействованы дети или животные. О действии детей над рекламой с животными. город наш довольно большой и по площади, и по количеству имеющих удовольствие проживать в нем, но наиболее интенсивное движение на двух центральных улицах. На этих улицах и сосредоточены почти все культурно-развлекательно-покупательно-злачные места, в частности два когда-то самых популярных кинотеатра. Между этими кинотеатрами находится здание ну очень элитной школы с математическим уклоном. Здание построено пленными немцами в духе их побежденной родины (или нашей победы над ней), занимает полквартала, имеет в высоту 4 этажа, оснащено колоннами, в общем, очень фундаментальное здание. На заборе (чугунной решетке) вокруг школы помещен огромный плакат фирмы "Статус". Их реклама у нас везде, довольно масштабна, типа "это мой статус жизни, а это кухня моего статуса", "повысьте ваш статус" итд итп. На этой рекламе изображены две собаки - одна большая (по-моему, дог, хотя я в них не разбираюсь) и одна маленькая (по-моему, такса, хотя... см. выше). И эта такса находится значительно выше дога - она лежит на каких-то мебельных пуфиках, и дог снизу вверх как бы обращается к этой таксе, причем диалог взят из какого-то дурного псевдоанглийского романа из жизни членов королевской семьи. Текст обращения дога к таксе примерно такой "ах, дюк, как вы выросли", а такса ему "милорд, это повысился мой статус". Весь текст написан шрифтом Times New Roman. Умные физико-математические детки тем же шрифтом, того же размера распечатали три буковки (П, И, З) и аккуратненько, с соблюдением межбуквенных интервалов наклеили их перед словом ДЮК. Получилось просто изумительно. Как тут всю жизнь и было. Вчера были пробки на дорогах, то есть мимо школы с этой надписью общественный и частный транспорт проезжал долго, как бы смакуя написанное. Реакция людей в транспорте была самая разнообразная - от стыдливого отворачивания до откровенного ржания. Я с тихой радостью и с чувством сопричастности (меня в свое время учителя этой школы уговаривали пойти к ним учиться) гордилась физико-математическими детьми. Надеюсь, это все-таки дети, а не представители рекламного агентства, которым мало заплатили, и не обиженные сотрудники прорекламированной фирмы.
Уж наверно все москвичи слышали (видели) рекламу магазинов Global USA. "Это не распродажа! Это ликвидация! Кто не успел - тот опоздал!" Поддавшись на эти посулы, заглянул туда и я, благо близко. Народ активно берет барахло. Персонал в меланхолии (ликвидация). Играет музыка. Что бы вы думали - "Крематорий". Ну ладно там - "маленькая девочка со взглядом волчицы/ я тоже когда-то был самоубийцей". Но когда дело дошло до "дом вечного сна/ Крематоооооорий" и "жаль, что она умерлааааа" - тут уж меня прошибла нежданная слеза. Что поделаешь - пришлось поддержать страдальцев и прикупить пуховичок. Вот как - на жалость теперь бьют. А как у них красиво все начиналось года три назад... Укатали сивку крутые горки...
История рассказана отцом. Приехал он в Алма-Ату в далекие дни своей молодости. Поступил в политехнический институт и соответственно, поселился в общаге. Народ там гужбанистый есессно,и дружный на редкость попался, везде предпочитал бродить всем составом, что ни вечер так в пивную, либо в другой "музей". А папаша мой оказался поклонником синематографа и не пропускал ни одного нового фильма в местном кинотеатре. И в один прекрасный вечер коллектив общаги как всегда, проверив наличность, рванул заливаться пивом, но это был период летней сессии и половина осталась в общаге, пытаться вспомнить, что сдавать то завтра. Папик мой героически отвергнув предложение ографиниться, и плюнув на экзамены похилял на новый двухсерийный фильм, название не то "На мосту", не то "Мост". В общем говорили, что про войну. Пришел, чинно сел на место и стал смотреть. А фильм тот был про то, как партизаны готовились взорвать мост, по которому должно была пройти колонна бронетехники немецкой. Две серии они готовились, устраняли врагов народа, решали какие то задачи, проводили партсобрания и под конец командир отряда устроившись под этим мостом поднял автомат, прицелился....... и фильм кончился. Папаша вернулся злой и обиженный.А народ давай расспрашивать как мол фильм, что интересного. Папик попал в интересное положение. Расскажешь сюжет, засмеют, заприкалывают, скажут три часа просидел зря и т.д. Тогда он пошел ва-банк, и объявил во всеуслышание, что фильм обалденный, Тарантино может отдыхать :-),все время стреляют, сюжет супер. Народ обалдевший от безуспешных попыток вспомнить, что же сдавать, мигом загорелся и толпой повалил но фильм. Родитель мой повалялся на кровати, покурил, поспал, остограммился в пивной, и вернувшись в общагу сел ждать. Через некторое время послышался гневный рев толпы с криками:"Где эта сволочь?" и в общагу ввалились обиженные коллеги. Что было потом история (папашка) умалчивает, но одной его фразой было: "На крыше ночевать летом не так уж и плохо было".
Фух. Ну что бы вам рассказать... Конечно рассказать могу, но сегодня 15 февраля, а потому, по понятным причинам, день календаря синий. Сижу значить, болею душой и телом... точнее головой, читаю ФИДО и совершенно случайно обнаруживаю текст следующего содержания...
- Мистики (2:5038/9.10) ------------------------------MYSTIQUE.TALKS - Msg : 76 из 76 От : Vampire 2:5038/4.20 15 фев 01, 00:49 Кому : All 15 фев 01, 09:06 Тема : Hу у ФФа и шуточки... ------------------------------------------ -------------------------- Ok, All, i'm writing for you.
Hе, не берите с ФФа пример! Этот супостат меня в завис (правда на 3 секунды)ввел! Представьте картину: Вечер... В квартире полный (Фиг, с взорванной батареей у меня разбабах еще больше стал, так что кто видел старый разбабах умножте его в 2 раза). Hу в общем вечер, как я и говорил.. Часов так 22 почти-что.... Звонок в дверь. Открываю. Hа пороге дэвющка. Симпатишная. Очень даже симпатишная. Да-да, очень симпатишная! И говорит: Здравствуй Вампи! С днем влюбленных тебя, милый!!! (надо отметить что дело было 14го февраля, то есть вчера :-) Hо... Hо очень большое но.... БЛИH! Просто гигантское HО!.. Просто блин воообще. Я эту девушку не знаю. Вообще, и ни в каком виде. Скрип шестеренок, и вереницы имен и цифр что у меня в голове пронеслись - перебили матрицу и швейцарские часы вместе взятые. Hа мое счастье в голове возникло попуп окошечко с надписью: "Балда, у тебя частичная амнезия, и она наверное из него, Делай вид что все помнишь, а дальше по везухе..." :-) Получилось. Я просто предложил ей "Проходи!". И блин, жаль что ФФ свои приколы до конца не доводит, он и Реверс (чатланин такой) появились из-за двери держась за животы.... В общем это... Если решитесь так прикалываться - доводите приколы до конца, то есть направьте человечка, а сами куда еще :-)
Hо о господи, как мне тепрь жалко компы, если они зависают.. Я прочуял это состояние всем своим существом, это жестоко :-)
S.Y. All. [Team Похмелье будет]. Keeper of [Team Vm&Co] and [Vampire's Hall]
--- In god we NO TRUST Ltd * Origin: любить - любите. Hо не имейте. (2:5038/4.20)
Слава ФИДО, теперь я знаю что было вчера! Но я это в чему? А! Вампушка прости! Слезно умоляю, просто настроение было хорошее и была хорошенькая дэвушка, что повлекло за собой состояния которое я называю "... и снова студент".
Дело было году в девяностом в Питере.Собрались с мужиками в баню и , что бы не стоять в очереди, поручили одному товарищу позвонить в сауну и заказать места.Приходит он на службу и сквозь хохот рассказывает: "Звоню, подымает трубку мужик, я спрашиваю "Можно закать места на шесть человек на 15-ть часов?" В ответ удивленное:"ЧЕГО?"Я повторяю вопрос "У вас можно заказать места на шесть человек на 15-ть часов?" Ответ (удивленно-непонимающим голосом):"Молодой человек, а куда вы звоните?" Я (тоже не менее удивленно)"В баню,- и на всякий случай уточняю : А куда я попал?" Ответ " В морг!" Немая сцена из "Ревизора". Во бандиты до чего дошли - в морге места заказывают на определенное время и на определенное количество людей.
Пришлось сегодня воспользоваться программой переводчиком (Socrat), и вспомнил давнюю историю как переводили туду обратно (русский-английский-русский)выражение: телом силен, да духом слаб. Утверждалось, что результат: много закуски, да водки мало. Решил проверить. Дабы эксперимент обладал завершонностью, проделал операцию перевода столько раз, чтобы после очередной пары переводов результат оставался константным (система попала в эргодическое состояние ;о) Результат -- воплотите прочное, дух да имеет понос
"Мелитопольские ушки". Как-то на праздник кто-то принес деликатес: "Копченые свиные ушки", мелитопольского мясокомбината (вкуснючая штука). У нас есть барышня Лена, которая очень доверчивая. И вот подвернулся случай ее в очередной раз подъебнуть. Лена: - а из чего такая вкуснятина? Мы: - Свиные ушки. Лена: - Что, действительно? Такие большие? Мы: - Да, есть специальная порода свиней, ушастые. Им отрезают уши, а потом они опять вырастают, не резать же всю свинью из-за холодца. Лена: - Вот здорово, а я и не знала! А когда они снова вырастают? Мы: - Через три месяца. Их специально вывели селекцией еще в Советском Союзе, как раз для выполнения плана по мясу каждый квартал. Лена: - Класс! А давайте купим такую свинку! Мы, с трудом сдерживаем ржание, доказываем ей что это много мороки: нужно кормить ее, мыть, выгуливать, чистить загон. Ты будешь чистить загон? Лена: - Нет, но можно попросить уборщицу или вахтера в конце концов... Очевидно Лене очень понравился закусон и она под влиянием винных паров стала активно агитировать нас предложить боссу купить свинку. Мы резко залупились и покинули несчастную (не было сил сдерживать смех). Однако история нашла свое продолжение на следующий день. Мы пришли на работу к одинадцати, а Лена в девять. Как только мы вошли в офис (все четверо вместе шли на работу от моего дома), сразу к нам на встречу ломится босс и злорадно улыбаясь вещает: - Совсем что ли совесть потеряли? Мы: - А что, мы на час только опоздали, сами понимаете, после вчерашнего... Босс: - Да, после вчерашнего! Этой "тормозной" кто вчера про мелитопольские уши вчесывал? Она, блин мне мои уши протирала час, просила узнать, где находится та свиноферма и можно ли бартером взять у них пару хряков! Это же надо было додуматься про вырастающие уши! Ладно, идите работайте, а Лену больше не подкалывайте, вы видите что это прямым образом сказывается на мне!... (потом усмехнувшись добавил) - Но какой креатив!
Две сотрудницы говорят о собаках. Одна никак не может вспомнить назва ние породы. В их комнату входит еще один сослуживец и рассказчица, обра щаясь к нему, спрашивает: - Ой, Владимир Николаевич, ну как называется порода собак - такие черные толстые лысые и с в-оооо-т т-ааа-кой мордой?! - Ротвеллер. Когда сослуживец уходит, вторая собеседница, давясь от смеха,говорит - Ну ты же ему в точности описала его собственный портрет. С тех пор за нашим сотрудником прочно закрепилась шуточная кличка "Ротвеллер", о чем он совершенно не догадывался.
Решила навестить подругу - у нее ночное дежурство в больнице, сам бог велел выпить перед этим по чашечке пива. Ребенка-первоклашку из школы забирала няня. Он ей сразу говорит, мол мамы наконец-то рядом нету, потому хочу сделать ей сюрприз - купить цветочков, да и деньги школьные случайно непотрачены, значит есть на что. Гордая таким поворотом няня ведет его в ближайшее метро, где эти цветочки продаются. По дороге ребенок активно радуется жизни, в грязи и лужах приобретая здоровый румянец и несколько бомжеватый вид. Далее он просит няню в процесс не вмешиваться, ибо деньги есть, ценники он читать умеет, складывать тоже и цветы желает выбирать сам, только сам. Прилипнув на некоторое время носом к витрине и набрав по карманам нужное количество мелочи -рубь в рубь, детеныш подходит к продавщице. -Дайте мне пожалуйста одну красную гвоздику и одну желтую. -А третью какую? -Мне ДВЕ надо, красную и желтую -А для кого эти цветы? -Мама в больнице, а я ей цветочки покупаю. Вот, ровно 24 рубля! (исключительно мелочью…) На лице у тетеньки наворачиваются тяжелые женские слезы. Ребенок, хлюп, сиротка, хлюп, сами мы не местные, хлюп, по вагонам мелочь, маме цветочки, в больницу, два-а-а… Третью гвоздику ему дали бесплатно, к тому же угостили печеньем. На обратной дороге ребенок долго объяснял, что это такой маркетинговый прием - платишь за две, дают три, только лучше бы вместо печенья давали гамбургер с игрушкой; няня тихо хрюкала от смеха, а печенье скормили собаке.
Навеяло историей про Дарвин Award, которую я кстати не нашел, но нашел вот эту. Никто в ней не умер И написана она от первого лица поэтому была помещена в специальный раздел “Истории Очевидцев” или что-то в этом роде.
Я прилагаю эту историю в память о яйцах моего друга Johna. Это была шутка которая плохо кончилась. Случилось это два года назад, И я работал в одной конторе. Как обычно мой начальник вел себя как последний хуй (отступление, я не до конца уверен как точно перевести данный термин, перевожу дословно), но сегодня был особенным днем. Сегодня я мог уволися так как у меня было предложение от конкурирующей компании. Настало мое время чтобы отомстить ему за то что он вел себя как хуй. Я дождался момента когда он вышел в туалет И прокрался в его кабинет с тюбиком суперклея. Я нанес каплю клея на край его кофейной чашки. Я знал что клей твердеет за 20 секунд. Это был один из тех случаев: Может я его подловлю а может нет. Как только я вышел из кабинета мой друг John, который ненавидит начальника так же сильно как И я зашел в кабинет И к моему ужасу начал мочиться в кофе. Johnу очень сильно не повезло. Не только начальник поймал его за этим занятием, но он так же не смог отцепить свои яйца от суперклеевой чашки. Я стоял в толпе любопытных когда скорая приехала И забрала бедного Johna. Я помчался в госпиталь чтобы узнать как были его дела. Мне пришлось ждать 2 часа пока мне удалось пробраться к нему с его женой. Я был готов сознаться, или по крайней мере я думал что я был готов. Я спросил Johna как дела, И что сказали врачи. Он объяснил что когда начальник зашел в кабинет он попытался убрать чашку от себя но вместо этого разорвал мошонку. От ужаса он потерял сознание. Когда он пришел в себя врач сказал ему что ему удалили одно яйцо И 1/4 мошонки. Потом врач прочитал ему факс от начальника о том что он уволен (отступление, в Америке это может означать серьезные неприятности, потому что становится непонятно заплатит ли страховка за операцию, которая наверняка стоит больше $10 кусков). После всего этого я сказал что любой мужчина на моем месте посчитал бы нужным сказать :” Да, не повезло.” И пошел своей дорогой.
На днях стала я счастливой обладательницей заветного билета на концерт Мэрилина Мэнсона. Думаю, все видели афиши, расклеенные по городу - внушительный фэйс Мэнсона в соответствующем гриме. Точно такой же портрет красуется и на вышеозначенном билете. Так вот, увидев диковинную бумажку у меня на столе, папа долго вглядывался в лицо рок-монстра и наконец-то решил спросить: "Лен, это ты что ли?" Ну что ж! Почти одно лицо, ничего не скажешь!:-)
Начиная с завтрашнего дня, сотрудники нашего учереждения смогут войти в здание только при наличии специальной магнитной карточки. Фотографирование на карточку будет в среду, а сами карточки будут готовы максимум через 2 недели.
Предоставьте мне пожалуйста список самых важных неизвестных проблем, которые возникнут в близжайшем будущем.
E-mail существует не для того, чтобы передавать информацию или данные. С этого дня мы будем использовать его только для деловых целей.
Этот проект настолько важен, что мы не можем позволить другим, более важним проектам отвлечь нас от него.
«В пятницу не лучше ли было бы?» Так отреагировал начальник на мое сообщение о том, что у меня на прошлой неделе умерла сестра и в понедельник будут похороны.
Был проведен конкурс на выявление самых конфузных моментов. Ниже представлены истории, занявшие четыре первых места.
Четвертое место:
Мы с моей маленькой дочерью стояли в очереди в банк. Дочку (как это обычно бывает с детьми) переполняла энергия и она принялась безудержно бегать. Люди, стоящие в очереди начали кидать на нас взгляды, полные возмущения и раздражения. Наконец мне удалось поймать и остановить дочку и я сказала, что если она сию минуту не прекратит, то мне придется ее наказать. К моему ужасу, она пристально посмотрела мне в глаза и с угрозой в голосе громко ответила: "ЕСЛИ ТЫ МЕНЯ СЕЙЧАС ЖЕ НЕ ОТПУСТИШЬ, Я РАССКАЖУ БАБУШКЕ, ЧТО Я ВИДЕЛА, КАК ТЫ ЦЕЛОВАЛА ПАПИНУ ПИПИСЬКУ ПРОШЛОЙ НОЧЬЮ!. После этих слов в очереди воцарилась оглушительная тишина. Прекратились ВСЕ разговоры! Собрав остатки своего достоинствая я вышла из банка, таща за собой дочь. Последний звук, который я услышала из-за закрывающейся двери, был громовой раскат хохота...
Третье место:
Это случилось за день до моего восемнадцатого дня рождения. Я жил вместе с родителями, но тем вечером их небыло дома, поэтому я, пользуясь случаем, пригласил свою подругу провести уединенный романтический вечер. Утомленные любовными играми, мы лежали в кровати, как вдруг мы услышали, что внизу зазвонил телефон. Я предложил подруге донести ее до телефона, и, так как мы не хотели пропустить звонок, то у нас совершенно небыло времени для того, чтобы одеться. Как только мы достигли верхней половины лестницы, неожиданно вспыхнул свет и целая толпа народа заорала "СЮРПРИЗ!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!". Там была вся моя семья, тяти, дяди, бабушки с дедушками, кузены и кузины и все мои друзья! Мы с подругой в шоке и полном смущении застыли словно статуи, казалось, что это длится вечно... С тех самых пор НИКТО в нашей семье не готовит "сюрприз-вечеринки".
Второе место:
Дамочка увидела, что в одном магазине распродажа и решила приобрести пару предметов подешевке. Когда она, наконец, добралась до кассы, то обнаружила, что на одном из предметов отсутствует ценник. Представьте ее чувства, когда кассир через селектор (кто не знает - эффект от этой штуки как от громкоговорителя- прим. мое :) огласил: ПРОВЕРКА ЦЕНЫ В 13-ОМ ОТДЕЛЕ. ТАМПАКС, РАЗМЕР-СУПЕР. Казалось бы, что одного этого уже достаточно, но работник, находящийся в дальнем конце магазина, по видимому, услышал вместо слова ТАМПАКС слово КНОПКА (в амер-м англ-м эти два слова созвучны -прим. мое). Очень деловым тоном, опять же на весь магазин, работник поитересовался: ВАС ИНТЕРЕСУЮТ ТЕ, КОТОРЫЕ ЗАПИХИВАЮТСЯ ПАЛЬЦАМИ ИЛИ ТЕ, ДЛЯ КОТОРЫХ НУЖНО ИСПОЛЬЗОВАТЬ МОЛОТОК?...
И, наконец, победитель! Первое место:
Эта история случилась в Гарвардском Университете в октябре прошлого года. На лекции по биологии профессор расказывал о высоком уровне глюкозы, содержащемся в семени. Молодая студентка первокурсница подняла руку и спросила: "Если я Вас правильно поняла, в мужской сперме так же много глюкозы как и сахаре?". "Совершенно верно", - ответил профессор и начал излагать статистические данные. Снова подняв руку, милая студентка произнесла: "ТАК ПОЧЕМУ ЖЕ ОНА НА ВКУС НЕ СЛАДКАЯ?" На мгновение воцарилось изумленное молчание, а затем весь класс содрогнулся от хохота. Бедная девушка залилась краской и, когда до нее наконец дошло ЧТО ИМЕННО у нее вырвалось, она подхватила свои учебники, без единого слова вышла из класса и больше не вернулась. Несмотря на то, что она покинула кабинет, ответ профессора стал классикой... С абсолютно невозмутимым лицом он ответил на ее вопрос: "Она не сладкая потому, что вкусовые пупыршки, определяющие сладость, находятся на КОНЧИКЕ ЯЗЫКА, А НЕ В ГОРЛЕ!"
Из жизни студентов-юристов. Сидим позавчера на лекции по УГОЛОВНОМУ праву (почему выделил - станет понятно в конце). Первый учебный день в семестре. Новый лектор. Как водится, начал со всяких общих и организационных вещей. Тут посреди его рассказа в дверь прошмыгивает опозданец, который быстренько-быстренько отправляется на "камчатку". Препод этим вторжением недоволен и разражается краткой тирадой о важности все делать вовремя, в том числе и приходить к положенному сроку. Эффектной точкой в его монологе стала фраза, которая просто взорвала аудиторию: "время подошло - студент должен СИДЕТЬ!!!"
Приемная солидного учреждения. За столом сидит секретарша, прожженая во всех отношениях. Несколько человек дожидаются очереди на прием в один из двух высоких кабинетов. Время от времени звонит телефон и секретарша спокойно разводит всех звонящих. Короче, идет нормальный рабочий процесс. Наконец начинается. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Добрый день, извините, вы не туда попали. Телефонная трубка кладется на место. Пауза. Звонок. Пауза. Дальше следует убийственная фраза: - Мужик, ты как с женой-то живешь?.. Все время не туда попадаешь... Телефонная трубка кладется на место. Публика, отвернув лица от стола секретарши кто к какой стене, давится беззвучным хохотом. Звонки прекращаются.
Иду сейчас мимо института Вавилова, дорожка скользкая, навстречу бабушка с внучком. Бабушка внучка останавливает и говорит: - Подожди, не иди, сейчас посмотрим - дядя упадет здесь или нет, а потом пойдем.
В бытность мою году где-то в 1984-м в пионерлагере вдоль ограды лагеря у нас шла линия ЛЭП. На одной из металлических мачт висела стандартная табличка "Не влезай, убьет!" с нарисованной черепушкой... А выше - огромный плакат, размером примерно 3х5 м., обращенный лицевой стороной к лагерю, с надписью "Пионер растет смелым!"
Прошлое воскресенье, "Современник", гардероб. Гардерощик, интересный, молодой и свежий, как принято, предлагает бинокль. Я возникаю: "Вы считаете, он может пригодиться на 1 ряду?". Ни секунды не размышляя, гардеробщик предполагает: "Ну, его можно перевернуть другой стороной"... Через десять минут после начала спектакля я поняла, что он не шутил.
Случилась эта история несколько лет назад. Пришлось мне по долгу службы побывать в одном из закрытых НИИ. Настолько закрытом, что на дверях сотрудников оного учреждения не вывешивались таблички с указаниями их должностей - только инициалы и фамилия. И вот иду я по коридору, верчу головой, ищу нужную мне дверь. Соответственно, читаю надписи на дверях. Первая табличка, которая мне попалась, читалась просто и без изысков - А.Я.Штейн. Следом за ней шла дверь следующего сотрудника, на которой было выведено - И.Я.Штейн. Это было уже интереснее. Но совсем меня добила третья надпись, следующая за первыми двумя, которая, следом за двумя первыми, читалась просто великолепно - А.Я.Финкельштейн. Вот такие веселые люди там работали. P.S. Если в конце истории вам не стало смешно, прочитайте три эти фамилии с инициалами вслух, подряд, одну за другой :).
Преамбула. Я человек культурный. Матом ругаюсь мало, а при девушках - вообще Боже упаси. Иногда конечно бывают случаи, когда без мата не скажешь, но всеми силами я стараюсь таких ситуаций избегать.
А теперь амбула. Есть у меня близкая подруга по имени Юля. Оба мы постоянно сидим в Интернете по долгу службы и общаемся по аське. И однажды сидим мы так, разговариваем о знакомых, и заспорили о том, как зовут новую девушку одного нашего совместного знакомого. Я говорю "Лена", она говорит "Оля". Ну и я ей отправляю мессаг по аське, типа, Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Небольшое отступление: я печатаю быстро, и иногда в словах проскальзывают оЧеПятки. Например, вместо одной буквы получается соседняя (например, вместо Ю - Б) или пишешь БЫ, а получается ЫБ. Ну так вот, пишу я ей: - Юля, ты забыла, ее зовут Лена! Жму Ctrl-Enter (отправить), поднимаю глаза на экран и с ужасом вижу свое сообщение, которое еще не успелой уйти: - Бля, ты заыбла, ее зовут Лена!
Отменить сообщение я не успел - ушло. А Юлька на меня здорово обиделась. Даже когда я ей объяснил, что Ю стоит рядом с Б, а слово "заыбла" не нужно читать с ударением на последнем слоге...
Еще насчет учителей, думающих, что Галилея сожгли и им подобных: Когда я учился во втором классе (еще при Брежневе), училка рассказывала о Ленине. И с пафосом поведала классу, что в Ленина стреляли СС-овцы! Я тогда был мальчик домашний, учительницу поправлять не смел, но разницу между эсерами и СС-овцами более-менее понимал... охренел изрядно и интерес к учебе потерял :(
Много лет назад в феврале родила я первую дочку. На седьмой день, как и полагается, забрал нас молодой папа из роддома. К вечеру понадобилось ему и приехавшей по поводу рождения ребенка свекрови навестить дальних родственников, и я осталась с новорожденной дочкой совсем одна на несколько часов. Я решила полностью следовать рекомендациям врачей и кормить ребенка только по предписанным часам. Часа за два до кормления малышка заплакала и очень горько. Я проверила подгузник "А ля марля"- сухой. Покачала, песенку спела - ничего не помогает, ребенок уже не плачет, а орет. Скрепя сердце и понимая, что совершаю преступление, начинаю кормить. - Мня, мня !!! Наелась и спокойно уснула. А у меня на душе кошки скребут. Возвращается свекровь, а она очень хороший врач и в молодости работала педиатром. Рассказываю ей о своей проблеме: - Алла Константиновна, Оля так орала,так орала, что я не выдержала и ей дала. Смотрю, у свекрови глаза вылезают из орбит. Понимаю, что свершилось непоправимое, что ребенок теперь на всю жизнь останется инвалидом и т.д., и т.п. Свекровь, наконец, обретя вновь дар речи произносит с интонацией потрясенного до глубины души человека: - Как же можно... новорожденного... бить?!
На днях 13 февраля маленькой Олечке исполнилось 14 лет. Она по-прежнему ест не по часам, а когда проголодается, как впрочем и все остальные члены нашей семьи.
Были времена, когда я возвращалась с работы поздно и мой муж, укладывая нашего пятилетнего сына, не рассказывал ему сказки, как большинство родителей, а давал небольшие научно-популярные лекции. Сыну это нравилось и когда, против обыкновения, мне выпала честь уложить его, он обратился ко мне с просьбой: "Расскажи мне про лазер, или про молекулы". Потом посмотрел на меня, подумал и продолжил: "Или хоть про колобка."
Мой 5-летний сын меня иногда просто убивает. Недавно пообщались: - Мама, у меня в садике столько маленьких девочек, а когда они вырастут? - Ну когда ты вырастешь - тогда и они вырастут. - А когда я вырасту, мне можно будет их за сиськи трогать? - Ну в принципе да, наверно. - А я не буду. - Почему? - Потому что только извращенцы трогают маленьких девочек за сиськи.
Знакомая моет сыночка дошкольного возраста в ванной и, поскольку отношения у них доверительные, говорит: "Какая у тебя писька большая!", на что он отвечает: "Это еще что, мама, ты бы у папы видела!"
История реальная, произошла со мной. Повстречал надысь эту даму, о которой речь пойдет, и вспомнил вот. А дело было прошлым летом.
Короче, дело к ночи. Звонит мне знакомая. Дома у нее появился комп, вот она меня и достает (дисковод не включается, кассета не засовывается, окошко вылезло, стрелочка пропала, кактус поливала - мышку намочила etc.) Дальше диалог. Она: - Помоги, у меня тут... Объяснений не нужно - и так писк слышно, поэтому перебиваю: - Убери с клавиатуры эту хрень. Пауза. - А ты что, меня видишь? Я, чтобы поприкалываться: - А ты как думала? Долгая пауза - озиралась, наверное :) - Э-э-э... Жарко, знаешь ли... Подожди, я щас оденусь! :))))
Происходит у нас с благоверным интим. Супруг все темпераментнее, сэкс все ярче. Чувствую я, что ощущения возникают немного неприятные. Милый, говорю, мне что-то больно. Муж становится аккуратнее, но недолго, страсть берет вверх, а я начинаю ойкать. И тут я слышу - «любимая, скажи как глубоко». Ну тут я думаю, что мужу необходим ко всему прочему еще и слышимый возбудительный заряд, а не только осязаемый и хорошо поставленным голосом профессиональной проститутки, с соответствующими интонациями и придыханиями, томно прикрыв глаза (спасибо киноиндустрии, теперь знаем чего-как), страстно выдыхаю - «ах, КАК глубоко!!!!!». Мой муж замирает на полудвижении и вперивает вопросительный непонимающий взгляд в меня - «я что, похож на режиссера???????!!!». Я хлопаю ресницами, тоже ничего не понимая, а через секунду уже укатываюсь от смеха. Оказывется, он всего лишь попросил отрегулировать его экстаз, чтоб мне было приятно, а я поняла просьбу буквально.
Рассказал мне эту историю один приятель (назовем его Вася), когда вспоминал про школьные годы. Дело было давно, когда он еще учился в 10-м классе - лет шесть назад. Ну, как водится, любил он потусоваться с друзьями в подъезде. Короче, стоят они как-то раз втроем между восьмым и девятым этажом, курят. То ли сигареты, то ли косяк - неважно. Стоят, разговаривают, никому не мешают. Тут из квартиры на восьмом этаже вываливается в какашку пьяный мужик с мусорным ведром. Проходит к мусоропроводу, выбрасывает туда все свои отходы. На обратном пути останавливается около лестницы и после небольшой паузы вообще "никаким" голосом обращается к моему приятелю: - Ты.... иди сюда... Вася делает вид, что не обратил внимания. - Бля, иди сюда, нах... Эта фраза немного насторожила всех троих. Вася спускается по лестнице и подходит к мужику. - Чего? - Ты здесь моргал? - спрашивает мужик. - А? - не понял Вася. - Я говорю: Ты здесь моргал? - Нет... - Бля, а кто тада здесь моргал?!?! - дыхнул перегаром мужик. - Я?!? Вы, тоже идите сюда, - обратился он к двум другим парням. Те не спеша подошли, но остановились в нескольких ступеньках от мужика. Надо сказать, что мужик был здоровый и своим видом не внушал ничего хорошего, так что Васины приятели немного испугались. Что же касается самого Васи, то он вообще уже был на измене и был готов в любой момент сделать ноги. Естественно, все трое НЕ МОРГАЛИ и смотрели на мужика. - Не знаю, - ответил Вася. - Это не мы... - А КТО ?!?! Мужик постоял секунд 10-15, пристально глядя на Васю (все это время Вася и два его приятеля еле сдерживались, чтобы не моргнуть. Попробуйте сами не моргать полминуты - поймете), затем, ничего не говоря, повернулся и пошел к своей двери. И только когда он зашел в квартиру, Вася решился моргнуть.
В общем, после долгих непоняток выяснилось, в чем же было дело. Оказалось, что кто-то около мусоропровода довольно сильно нарыгал, и тот мужик в эту блевотину наступил. А из-за того, что он был в дымину пьяный, слово "нарыгал" в его устах звучало как "моргал". Вот такой у нас русский язык :) А Вася после этого обходил тот подъезд стороной.
Однажды мы с моим другом ехали на моей машине по шоссе, соединяющем два города, и вот примерно на середине дороги мы попадаем в пробку. Ну естественно у нас неподдельное удивление, типа откуда "пробка" на шоссе. Вышли из машины и видим, оказывается через несколько машин от нас валяется груда искореженного металла, ну как полагается вокруг стандартный набор: зеваки, гаишники и люди в белых халатах. Ну ладно поглядели-поохали, но надо-то уже и домой ехать. Но как ехать, если сзади уже подперли, а спереди посему видно тоже дело не 15 минут. Ну просто полная безысходность, придется сидеть ждать. Но тут микроавтобус, который стоит прямо перед нами, трогается и сворачивает с шоссе на проселочную дорогу. Я еще сначала засомневался, что эта пародия на дорогу может вывести нас на шоссе где-то за границами дорожного происшествия, но мой друг убедил меня фразой "давай за ним, видишь как целеустремленно поехал, значит знает дорогу". Ну давай так давай, в общем, "садимся на хвост" автобусу и начинаем его преследовать. Ну вы знаете как в нашей стране развит инстинкт стада, так что немудрено, что за нами пристроилось еще около 20 машин. В общем, двигаемся всей гирляндой за автобусом-вожаком. В пути прошло около 20 минут. Начало смеркаться, а на выезд на шоссе даже намека не было. И вдруг автобус останавливается, тушит фары и стоит. Мы повторяем его тактику, за нами все остальные. Через пять минут безмолвия я отваживаюсь подойти к автобусу, стучусь в окно, мне открывает водитель с испуганно-удивленным видом. "А чо, дороги дальше нет?", - спросил я. Ответ водителя меня просто убил. "А хуй его знает, я здесь впервые, просто отъехал с девчонкой уединиться". Что тут началось, кто-то смеялся до слез, кто-то материл водилу, кто-то уже на нас поглядывал с подозрением. Чтобы не оказаться козлами отпущения, мы поторопились скрыться. BaRoBeY
Эту историю рассказала мне моя учительница по музыке. А было это лет двадцать назад. В восточном Казахстане есть прекрасный курорт - "Боровое". Сосны, чистейший воздух, какие-то пользительные воды и необыкновенная природа. Вот там и отдыхала героиня рассказа. Их почти стопроцентный "бабский заезд" украшал древний дед-аксакал. Весь он был похож на саксаул: худющий, корявый и морщинистый с жиденькой бороденкой, но его выправке мог бы позавидовать любой мужчина. Деду прописали какие-то успокоительные ванны. Когда "пациент" пришел на первый сеанс, то медсестра, с трудом подбирая кахзахские слова, объяснила ему что к чему: "Все, что нужно перед вами - вот простынка, вот песочные часы следить за временем, сюда складывайте одежду и т.д." и тихо удалилась, чтобы не смущать деда. Через несколько минут в комнатку к медсестре постучалась наша знакомая, попросила забрать и вынести ей капроновые колготки, которые она забыла на стуле, одеваясь. Медсестра ушла и через несколько секунд вышла, но от смеха не могла ничего объяснить и только махнула ей, мол, "загляните туда сами..." В пузырьковой ванне возлежал обалдевший аксакал и на его голое тело по самые подмышки были натянуты ее колготки. Вот такой вот "е..перный театр..."
МОЛДАВСКИЕ ЗАРИСОВКИ Пролог: Был я в Молдавии давно, в конце 80-х. Ездил со своим институтским товарищем к нему на родину, в большое молдавское село. Вот несколько запомнившихся мне приколов из той поездки. Вернее, это даже не приколы, а скорее местные нравы.
1. Просыпаемся мы с приятелем утром, родители его на работу уже ушли, на столе завтрак с графином вина. Садимся, включаем телевизор, а там ничего нет, ни по одной программе. Включаем радио, а по нему монотонно объявляют "Граждане, воздушная тревога, всем срочно занять свои места в противоатомных убежищах" (ну или что-то типа того). И повторяют это еще на молдавском и английском. Выбегаем на улицу, а там пожарные и милиция, люди все бегут куда-то с чемоданами.. И ездит машина с матюгальником и орет то же, что и по радио передают. Приятель маме на работу звонить - никто трубку не берет. Нас чуть кондрашка не хватила. Взяли графин и пошли в подвал (типа прятаться). Сидим и думаем, что делать дальше. А надо сказать, что так как мы там были перманентно пьяны (у них там кроме вина никто ничего вообще не пьет), то мысли у нас рождались самые невероятные (типа стоит там наша Москва или уже все). Так до вечера и просидели, благо в подвале как раз бочки с вином стояли )). А потом пришли его родители, нашли нас и сказали, что это всего лишь республиканские (т.е. по всей Молдавии) учения по гражданской обороне. У нас бы в России все было с улыбкой и кое-как, а они все по-взаправдашнему делали.
2. Видел пьяного электромонтера, заснувшего прямо на телеграфном столбе. Внизу под столбом газетка с остатками обеда и пустая трехлитровая банка из-под домашнего вина. И повисший на страховке, как мешок с сеном, электромонтер на ветру качается. Ноги висят, руки откинулись. И главное, и не снять-то его никак. Высоко. Побежали в ближайший дом за помощью, а там бабка и говорит, что этот электромонтер каждый день так после обеда спит, мол, не надо его трогать. Так и оставили его висеть.
3. Хотел взять почитать книжку из книжного шкафа у одних родственников моего приятеля. (Огромный шкаф, заставленный всякими редкими собраниями. В Москве в то время такие книжки было не купить). А она не вынимается. Я и так и сяк. Никак не выходит. Я на другую полку. Та же ситуевина. Я к приятелю, типа Саш, что за фигня? Или я ослаб от каждодневного пьянства, или что? А он улыбается и подводит меня к боковой стенке. А там точно по цетру каждой полки из стенки торчат концы медной шпильки (ось такая длинная с резьбой) и гайки накручены. Как оказалось, все книги просверленны и нанизанны на на эту шпильку. Типа что бы гости не украли. Я был поражен до глубины души.
4. Поехали мы в Кишинев. Пришли на автостанцию, а билетов нет. Стоим, репу чешем. Вдруг объявление, что есть дополнительный рейс. Взяли мы билеты, вышли на остановку, а там стоят пассажиры, ждущие плановый рейс (те, что заранее билеты купили). Вот все вместе и стоим, ждем своих автобусов. Подъезжает плановый автобус (под стеклом табличка с номером рейса). Водила вынимает табличку и взамен ставит "Дополнительный рейс", а по матюгальнику объявляют "Плановый рейс отменяется по тех. причинам. Пассажиров просят сдать билеты в кассу". Мы уезжаем, а те, кто заранее билеты купил, плетутся их сдавать.
5. В книжном магазине. Увидел на полке томик Маркеса "Осень патриарха". Кто знает - поймет. Книга редкая. В то время в Москве ее было вообще не достать. Обрадовался, беру его, иду к кассе, а мне и говорят, что Маркес у них идет как НАГРУЗКА к толстой книжке какого-то местного писателя и типа надо брать тогда и того тоже. А потом мне приятель объяснил, что у них в Молдавии книжек вообще никто не читает, но все покупают. Типа все интеллигентные. И покупают только книги в красивой картонной обложке. А Маркес-то был в мягкой. Никто не брал. Вот его как нагрузку и пустили.... Это, кстати, объяснило и просверленные книжки у его родственников )))) Они-то все были в толстых красивых картонных обложках....
Эта история приключилась уже давно - аж 28 лет назад. Мы, пацаны, очень любили взрывать бомбы, которыми назывались самодельные устройства, изготовленные из магния, марганцовки и спичечных головок. В литейном цехе доставали большие куски магния, долго пилили их напильником, полученный порошок перемешивали с марганцовкой, потом заворачивали в бумагу, обматывали изоляционной лентой, делали фитиль из спичечных головок, поджигали и ... Следовал очень веселый и очень громкий ббба..бббаааааххх!!!, сопровождаемый ослепительной вспышкой и белым дымом. Это увеселение явно не одобрялось родителями, но строго не наказывалось и потому продолжалось долго, так как считалось сравнительно безопасным. Наконец просто-так взрывать и бабахать надоело. И вот кому-то пришла в голову гениальная мысль - надо ночью бросить бомбу перед подьезжающим автомобилем, чтобы вместе с нами мог порадоваться и водитель! Ночью мы вчетвером вышли на улицу, выбрали самое темное место, чтобы эффект был сильнее, и стали ждать. Ждали довольно долго, так как машин тогда было намного меньше, чем сейчас. Наконец-то из за поворота показались долгожданные фары автомобиля. Как только они приблизились, я поджег фитиль и бросил бомбу на асфальт... В следующий миг я понял, что совершил огромную ошибку! Машина (милицейская!!!) остановилась, и из нее вышел милиционер. Он подошел к искрящейся бомбе, которая почему-то не взрывалась (фитиль отсырел или был явно длинноват). Милиционер с интересом подошел к бомбе, осмотрел ее, потом, видимо решив, что ничего серьезного тут нет, пнул ее ногой. В этот момент бомба сработала. Эффект превзошел все ожидания! Правда, что было потом, я не видел, так как вместе с соучастниками преступления изо всех сил бежал прочь. Милиционер, наверное ослепленный взрывом, за нами не гнался, но мы были уверенны, что тюрьма нам уже обеспечена, потому бежали как от смерти - до дома сделали крюк лесом примерно в 5 километров, шли бродом по реке, чтобы собаки след не взяли, в дом заходили по одному... Но все это веселье получило продолжение лет через 15, когда я уже работал в милиции (да!), в другом городе, и на дежурстве рассказывал эту историю коллегам. Один из них, уже пожилой старшина, очень внимательно выслушав байку, хмурым лицом и злым голосом выжал: "Так это суккка был ты!". А это, оказывается, был он...
Разболелась у моего любимого спина. Очевидно, серьезно разболелась - вместо испытанного своего естественного средства от всех болезней (стакан водки внутрь и водочный компресс на горло), решил он воспользоваться достижениями современной фармацевтики. Это достижение при ближайшем рассмотрении оказалось мазью с содержанием кучи всяких ингридиентов, в том числе и "экстракта жгучего перца", как было обозначено в инструкции. Стала я его лечить, то есть втирать под его вопли "Сильнее!" эту мазь в многострадальную спину. А надо сказать, что спина его мне очень нравится... Так что к концу процедуры я переполнилась не совсем пристойными мыслями. И решила их воплотить в жизнь. Заскочила я в ванную. Но, наверное, вся в предвкушении, не слишком тщательно руки вымыла. Хотя помню - я их честно намыливала! Вернувшись к любимому, который продолжал лежать и блаженно бормотать "Ах, хорошо греет", я заставила его перевернуться и занялась другой частью его тела. Которая довольно скоро оказалась внутри меня... А потом мы долго лежали обнявшись... Увы! Недолго! Потому что очень скоро любимый как-то забеспокоился и сказал: "Ты знаешь, а у меня такое ощущение..." Фразы он не закончил и тут же скрылся в ванной. Удивление мое по этому поводу прошло быстро - ОЩУЩЕНИЕ появилось и у меня... Из инструкции: "Не допускать попадания в глаза и на слизистую. При попадании промыть большим количеством воды". Воды мы истратили изрядное количество. И всяких успокаивающих кремов. И растительного масла. Но эта чертова мазь, наверное, была слишком хорошо ВТЕРТА. Случилось это позавчера. Но эта мазь все еще не дает до конца забыть ее. Наверное, надо попробовать естественное средство. Я не водку имею в виду. Скорей бы домой...
Вчера, возвращаясь с работы, зашла в магазин, в отдел постельного белья (нужно выбрать подарок на свадьбу), взгляд скользит по витрине с рюшечками и бантиками... (наличности особо нет, поэтому шибко не вглядываюсь) уже не рассматривая цветочки, лениво читаю названия... "Грезы", "Шелковая сказка", "Нежная ночь"... ... "ЛОЛИТА". вау !
Привет! Я работаю на швейке. Трехэтажное здание, склад, ессно, находится на первом этаже. Есть еще селектор, по которому на всю фабрику сидящий на вахте вахтер объявляет кому че надо. Вот одно из объявлений (цитирую дословно, так что не примите это за ошибки в орфографии;)) "Грузчик Анотолий, спустите бруки! На первом этаже нет работы!" . Две минуты вся фабрика в отпаде.
Слышал месяца два назад в выпуске спортивных новостей на "Нашем радио": Футбольный матч какой-то там английской лиги (не премьер). Игрок удален с поля на третьей (!) секунде матча. Оказалось, что давая свисток о начале игры, судья свистнул этому игроку прямо в ухо (тот неудачно стоял рядом), соответственно, игрок развернулся и послал арбитра куда подальше в самых сильных выражениях, за что и был тут же удален с поля.
Один мой коллега по работе рассказывал забавный случай. Есть у него знакомый, который любит побаловаться травкой. Не то, чтобы очень, но бывает... Естественно, про его такие художества домочадцы не подозревают, и считают его обычным мальчиком. Возвращается он однажды поздно вечером домой после какого-то собантуя, в соответствующем состоянии. И уж очень захотелось ему покушать, так сильно, что прям мочи нет. Он, значит, быстренько к холодильнику, а там... пусто. Бывает так перед выходными, ни кусочка завалящего тебе ни сыра, ни колбаски... А в морозилке пачка пельменей лежала. Он сам-то пельмени никогда не варил, но видеть-то видел как это мама делала. Вот и решил проявить свои кулинарские способности на ночь глядя - так приспичило. Налил воду в кастрюлю, поставил, засыпал пельмени и выждал приблизительно положенное время. Налил себе в тарелку, поперчил, майонезика добавил, с удовольствием покушал и лег спать. Наутро его мать спрашивает: "Ты чего, вчера пьяный что ли пришел?" Он настороженно так в ответ, на всякий случай: "Ну да, выпили с друзьями немножко. Выпимши был чуть-чуть." - Ничего себе чуть-чуть! Это ты пельмени вчера варил? - Ну, я. Варил. - И чего, ты их ел? - Ну, ел. - Вкусно? - Вкусно. А че такое-то? - Ты хоть бы плиту что ли включил...
Первый курс медицинского института. Давно. Первое занятие по физкультуре. Всем раздают бумажонки и просят заполнить коротенькую анкетку. Типа вес, рост, спортивные разряды, умеете ли плавать и все такое. Все заполняем и сдаем. Через неделю второе занятие. Поток - более 100 человек. Все построились. И тут препод говорит: "Я прошу студентку... и называет мою фамилию - сделать два шага вперед. Я хотел бы видеть девушку, которая написала про себя, что имеет рост 50 см и вес 164 кг. Мне просто интересно посмотреть на эту шайбу. Ее же легче перепрыгнуть, чем обойти. Таак, она пишет, что немного держится на воде... Еще бы этот блин не держался..." Народ умер. Ничего себе - ошиблась...
Рассказала подруга "Сижу ржу, пела песню "Отвори, потихоньку калитку.... ляляля кружева на головку надень". Как представила ХУЙ в кружевах, чуть под стол не свалилась :)))"
Случай произошел около 11 лет назад. На нашу свадьбу не смогли приехать дед с бабкой жены - живут они в деревне, да и возраст уже "не располагагющий к путешествиям"... По этой причине через несколько дней после самой свадьбы поехали мы к ним "поздравиться" отдельно - прихватив в собой бутылочку "излюбленного российского напитка".... А надо сказать, что проживают они в небольшой деревеньке недалеко от города, так что, конечно, деревня эта снабжалась водкой "не совсем понятного производства" - а проще говоря, "паленкой" (это был 1989 год).. так что с такими "благами цивилизации" как "фирменная" упаковка бутылки местные жители оказались незнакомы.... И вот торжественный момент - дед открывает бутылочку (то есть срезает с нее фольговую пробку), и пытается налить из нее жидкость в тару... переворачивает бутылку книзу горлышком.... А ОНА НЕ ВЫЛИВАЕТСЯ..... просто на бутылке под основной фольговой пробкой оставалась пленочка (в простонародье "целочка") - прозрачная такая.... Дед в лице переменился... не поймет что такое происходит.... это надо было видеть - на лице читалось "все.. дожился... ВОДКА ВЫЛИВАТЬСЯ ПЕРЕСТАЛА"..... Пришлось успокоить старика....
Долго и упорно искал плитку для ванной с нулевым результатом. Чай не Европа, в Калифорнии я :-( Пришлось разориться на мрамор. А как устанавливать - я без понятия. Пошел к сотруднику, самостоятельно ремонтировавшему свой дом, плакаться.
Вот, говорю, мрамор-то купил, а как устанавливать? А он в ответ мне: ты вообще соображаешь, что водную пилу придется арендовать. И вообще много мороки с резкой. Короче, настоятельно рекомендует он нанять спеца по резке. Дескать, сам он не резал. Я плачусь в жилетку, что денег мало.
Он мне: А ты представляешь, сколько пыли и грязи будет? Я: Ну пилу ж в гараже можно поставить. Носить, правда, далеко... Он: Ну не жмись и найми человека, чтобы резал, пока ты приклеиваешь... Я: Ну так все равно далеко носить же... Он (после 10 секундной паузы): Ну так ЕМУ же носить... ;-)))))))))
Дело происходило в Германии, но к нашему повествованию это имеет весьма косвенное отношение. Не вняв предупреждению Владимира Набокова, мы растим трехязычного ребенка. Но маленькому Лео (1 год 4 месяца) мало русских, английских и немецких слов - он изобретает свои. И употребляет их с такой увернностью, что мы их невольно подхватываем. Не все, правда. Яблоко, например, называем яблоком, а не "БЛЬЯ", как говорит Лео. А вот глагол "ПЕСТИ" (шуметь, радоваться, кричать, веселиться) нам полюбился, и мы давно перестали замечать рискованную близость его склонений к другому популярному русскому слову. И вот приехал из России уважаемый Дядюшка. Пришел в восхищение от внучатого ангелочка. Стал задавать ему вопросы. А Лео знай рассказывает обо всем, что происходит в его карапузной жизни: показывает на окно - "РРРР" (машины), на кота - "МЬЯУ", в сторону кухни - "БЛЬЯ" (только что яблоко ел). - Что? - поразился Дядюшка. - БЛЬЯ, БЛЬЯ, - еще громче выкрикнул Лео. - Где? - не совсем логично спросил сбитый с толку Дядюшка. Лео побежал на кухню, пригласительно оглядываясь на Дядюшку. - БЛЬЯ, - с чувством выполненного долга выдохнул он. - Он у нас такой болтун, - извинилась жена, - пестит с утра до вечера. - ПЕСТИТ, ПЕСТИТ, - обрадовался Лео. - Да что ж вы делаете с ребенком?! - прохрипел Дядюшка и отступил в коридор за подкреплением в виде валидола. Ему повезло, по лестнице уже поднимался его брат (левкин родной дед), такой же серьезный и положительный человек, как и он сам. Первым, что дед сказал, было: - А где тут мой маленький ПЕСТУН?!!
Работала я как-то гидом в Париже. И огорчали меня порой туристы, и радовали. После очередной экскурсии по Лувру выходим с группой на улицу через дверь-вертушку. Каждый раз после закрытия двери негр-привратник провожал очередного туриста широким жестом протянутой руки, мол, проходите, дорогие гости, не задерживайтесь. Одна наша бабушка задержалась около него, посмотрела жалостливо, вздохнула и вышла со словами: "Подала бы, милый, да нечего". Из той же серии: После осмотра Латинского квартала одобрительные возгласы в автобусе: "Молодцы, эти латыши! Такой латинский квартал отгрохали!"
Хочу рассказать историю про один из идиотских тестов, коими пестрят в наши дни разнообразные газеты. Ну вы наверняка знаете такую тему: в различные квадратики от балды вписываются разные слова, черты характера, пословицы-поговорки и прочий бред, а потом составители теста поясняют тебе каким именно образом ты в этот раз попал. Сидели мы как-то с женой поздним вечерком и, мучаясь от последней стадии безделья, решили этот тестик заполнить, благо он короткий и ненапряжный. Начали смотреть результаты - ситуация обычная: где прикольно, а где и по-идиотски. Я вписал в одну из граф, совершенно от фонаря, одну небезысвестную загадку - "Без рук, без ног, на бабу - скок". В итоге это оказалось моим девизом в разделе "работа". Жена, ессно, откомментировала, мол, то, что я нихрена делать не умею и что ноги у меня тоже не так вставлены она, безусловно, знала. Но что при этом на работе я еще и на баб постоянно скок, это, конечно, совсем нехорошо. Слава богу, возможность ответить достойно появилась у меня очень быстро. Женушка моя исхитрилась так подгадать, что в графе "постель" у нее была записана строчка из рекламы сотовой компании, звучащая так: "тысячи клиентов, от студентов до президентов". Вот это я понимаю - размах.
У моих друзей есть маленький ребенок, 5 лет. Недавно происходит такой разговор: Ребенок: - Мама! У меня к тебе два вопроса. Два: почему Земля крутится и как держатся планеты. Мама: - Сынок, это очень трудный вопрос. Я даже не знаю, как тебе сразу ответить. Я должна подумать. Ребенок (задумчиво-наставительно): - Хорошо, ты подумай. А лучше - почитай!
В пятницу на работе слышим разговор сотрудницы и завхоза. Сотрудница спрашивает завхоза: - Так она тебе сломала палку или сочленение? Естественно, все оторвались от своих дел и все внимание переключили на собеседников. Оказалось, разговор шел о недавно купленной швабре, которую уборщица сразу же и сломала.
Недавно работал в одной уважаемой конторе. Эни кей показывал. Однажды меня пригласила в свой кабинет зам. главного бухгалтера (женщина, бухгалтер-программист, примерно 48 лет). Протягивает лист бумаги со списком техники, которая установлена в бухгалтерии. И говорит: - Посмотрите, какие из этих ПК можно мандифицировать. Я решил, что ослышался, спрашиваю: - Что сделать? Получаю взгляд: "За что вам деньги платят?" и громко, четко, без сомнения: - МАНДИФИЦИРОВАТЬ.
P.S. Теперь процесс модернизации ПК другого названия не имеет, уже два года.
Есть у нас городе супермаркет, в котором для увеселения покупателей включают музыку. Ну дак вот пошел мой друг с женой и маленьким сынишкой отовариться в этот маркет. Ходят они - покупки выбирают. Вдуг включается музыка - ENIGMA. Ну и композиция соответственная в сопровождении таких девичьих сексуальных вздохов. Ну сынок слушал, слушал и вдруг выдает перл - "Мама, а ты вчера ночью также дышала!" Пришлось срочно сматываться из магазина и объяснять ребенку откуда дети берутся. Вот такие детишки - никуда от них не спрятаться!:)
Цитата из песни группы "Белый орел": "...и вальсы Шуберта, и хруст французской булки..." Один наш известный сатирик подошел к автору слов этой песни и указал ему на неточность: - Шуберт не писал вальсов! - Это его проблемы...
Бомбофилия... Историей про страшный ящик картошки в метро навеяло.... В позапрошлом году, после сентрябрьских взрывов, народ нервный стал, если где-то что-то в подвал грузили, то ментов раз по пять народ вызывал. Замученные они были, но бдительные. К тому и рассказ... Вечер. Выхожу на почти безлюдную платформу метро, и вижу, как возле последней пустой скамейки (они на метро Аэропорт в центре зала стоят, квадратные такие) пакет пустой валяется. Ну, то есть, очевидно, что пустой, но так как сквозняки там гуляют, то его ветром надуло, и он объемный такой, вроде и пустой, а вдруг нет? И явно бесхозный... Метрах в 15 мент. Видит пакет. Что в нем? Пустой или нет? А вдруг бомба? Чувство долга пересиливает страх и мент направляется к нему. Но как определить, пустой или нет? По-ментовски! Мент решительно бьет по нему ногой!
История о письме в Эстонию от 11.02 напомнила: Учился я в Штатах, с родителями общался путем обычной почты и телефона. Как-то раз меня мама спрашивает: "Ты наше письмо с фотографиями получил? Уже три недели как отправили". "Нет" - говорю. Через месяц опять в телефонном разговоре всплывает тема письма с фотографиями. "Не получил, - говорю, - наверное потерялось". Да и думать забыл...
Прошло еще два месяца. Оп-па, приходит письмо. Прочитал, фотографии посмотрел, потом решил со штемпелями разобраться. Короче, отправлено из Москвы, получено через 6 дней почтовым отделением в аэропорту г.Детройт (штат Мичиган), еще через 2 месяца получено п/о в аэропорту Борiспиль, Киев, Украина, еще через полтора месяца получено п/о в аэропорту JFK, New York, NY, ну а там и до Цинциннати (штат Огайо), где я в то время обитал, по-быстрому, за 3 недели дошло...
Рядом со штемпелем Бориспольского п/о стоит еще один гордый штемпель "Прiбуло в нащкодженном вигляду"... Вот так.
Я думаю ,что старый анекдот про то, как "я назло кондуктору пешком пойду", слышали все... но мне казалось, что в реале такие вещи не встречаются. Оказывется, зря казалось! Сегодня утром на трамвайной остановке сильно пожилой мужчина пытается купить в киоске газету. То ли нет там нужной прессы, то ли стоит она немереных денег, то ли уж не знаю, что еще, но только мужик внезапно начинает отчаянно материться, проклиная на все корки демократов (почему- никто не знает)... С этими же матюгами он влезает в трамвай, где благообразные бабушки с кошелками немедленно начинают его урезонивать (интеерсно, почему бабушки с кошелками всегда ездят в транспорте в утренние часы пик?) В ответ на их шелестящие просьбы "не ругаться, дети же кругом" (сопровождаемые кивками в сторону здоровенных оболтусов-студентов, едущих в ближайший институт) мужик неожиданно очень обижается и произносит буквально следующее: "Вот вы все здесь, бабы-дуры, демократами обманутые, ничего не понимаете, умных людей не слушаете... так я же вам назло вообще никуда сегодня не поеду! Вот так вот! И пусть демократы поганые подавятся - вообще не поеду!" После чего, расталкивая народ, выперся из трамвая на ближайшей остановке и тотчас же решительно почапал в обратную сторону.
Рассказал мне эту историю совсем недавно один мой знакомый. Он был ее невольным свидетелем. Случилась она в прошлом году в Нью-Йоркском метро. Но дабы ввести читателей в курс дела стоит сделать небольшое вступление. Американские латиносы очень похотливы по природе, как в общем наверное и все население США, и довольно частенько практикуют такие вещи, как показ гениталий одиноким женщинам в ночном метро. Обычно на этом все и заканчивается, но в любом случае мало приятно, когда тебе в нос суют вонючую залупу. Ну так вот, один из таких извращенцев ходил по вагонам одиноким пассажиркам свое достоинство показывал, а на остановках убирал обратно. Только двери закроются, он опять. На одной из остановок так увлекся, что обратно убрать забыл, а тут трое парней здоровенных, наших кстати соотечественников. Ребята на латинскую беду еще и выпимши крепко были. Ну кому спрашивается такое понравится? Схватили они бедолагу и на следующей остановке хер ему промеж закрывающихся дверей раз... Не побрезговали, одному-то хер держать пришлось. Теперь он наверное, как в анекдоте про остаток от татуировки... Прислал Чира.
Хитом последней недели был мой разговор по телефону с одной из пользовательниц: - Женя, у меня, кажется, проблемы с дисководом. - В смысле? - Ну, с тем дисководом, которым принтер в розетку включается Челюсть и занавес.
Одна моя знакомая купила хомяка. В зоомагазине ей сказали, что грызуны не могут пить из мисочки и им обязательно нужна поилка. Но из поилки новоприобретенный хомячок пить тоже не мог, по единственной простой причине - не умел! Ее муж решил научить хомяка пить из поилочки, а учил он так: целый день несчастного хомяка тыкали носом в поилку, приговаривая: "Пей дурачок, а то ведь сдохнешь от жажды-то!" В каком состоянии к вечеру был хомяковский нос - трудно даже представить, но пить упрямое животное так и не научилось. Решив, что утро вечера мудренее, хозяева легли спать. Ночью хозяйка проснулась от какого-то шума и решила выяснить его происхождение. Зайдя на кухню, она увидела следующую картину: хомяк разбегался и со всей дури бился лбом об поилку, после чего слизывал капли воды, вылившиеся из поилки на дно аквариума, и снова разбегался. Видимо, он подумал, что вода появляется только после сильного удара по поилке. И только по прошествии нескольких дней, наконец додумавшись, он научился нормально пить из злосчастной поилки. ;-)
Эту очень правдивую историю рассказал мой товарищ, который работает на оптовом рынке в Одессе "7 километр".
Утро. Рынок начинает работу в 4 утра. Не секрет, что любой рынок является местом повышенной плотности лиц, связанных с криминалом, алкоголем и шприцами. Все началось с того, что мой товарищ заказал одному наркому пару ламп от уличных фонарей. Подрядчик исчез на некоторое время и вскоре появился, держа в руках заказ. Далее следует диалог: Товарищ: ну что, принес? Нарком(с соответсвующей интонацией): при-и-ине-е-с Т: ну и сколько ты за них хочешь? Н: по-о 4 гри-и-вни Т: по 4 дорого, давай обе за 2 Следует пауза, в течение которой нарком пытатся скалькулировать, сколько ему надо на утреннюю дозу. Далее: Н: ну-у мне-е на-адо 6, в нату-уре Т: нет, 6 не дам, а вдруг они не рабочие? Проверить лампы надо Н:(полный апофеоз): ка-аки-ие нера-або-очие, не на-адо их прове-ерять, ты потрогай, в натуре, они же еще горячие!!! Немая сцена, занавес:)
На всю полосу пляжа 1 (!) «официальный» туалет, не считая принадлежащих кафе. Туалет бесплатный, но очень чистый, с хорошей сантехникой и ремонтом. Плату берут лишь за обрывок туалетной бумаги. Торгует ей бойкая старушка на входе (по совместительству уборщица). За 1 руб. отрывает 2 стандартных листочка. А так как это один из основных ее источников дохода, лишнего сантиметра она не отрывает. Подходит к ней за бумажкой женщина весьма солидных размеров, получает заветный кусок, тупо смотрит на него и говорит, что такого клочка ей не то чтобы на задницу, на губы не хватит. Вежливо просит увеличить кусочек. Старушка - ни в какую. Женщина продолжает уговаривать, сказав, что взяла всего лишь 1 рубль (пляж ведь). Увидев, что проходящий народ с сочувствием относится к просительнице, старушка (вот же жадность), повесив табличку «Технический перерыв», закрывает туалет на 1,5 часа.
Финал этой истории я видел дня через два. Та же женщина (просительница) стоит у того же туалета и на глазах у старушки - уборщицы БЕСПЛАТНО! раздает бумагу любых размеров...
Сегодня утром по радио передавали песню Лаймы Вайкуле "Я за тебя молюсь..." Наверняка все хоть раз слышали. А я сегодня вслушался в слова. Это достойно пера поэта. Судите сами:
"...Я за тебя молюсь и слез я не стыжусь. Прощай, судьба хранит тебя И больше ни... чего"
Надысь это было! В паспортном столе стою в очереди. К амбразуре подходит мужик. Хочет бабушку из квартиры выписать. Паспортистка ему говорит, что нужно личное присутствие бабули. И тут произносится лучшая фраза дня. - Ща, на южное кладбище съезжу и привезу!!
Вчера мой старший сын Вова (голубоглазый длинноногий блондин, 5 с лишним лет отроду) занимался интеллектуальным развитием младшего брата Андрюши (3,5 года). Он весь вечер загадывал ему разные загадки, типа, начинается на "к" заканчивается на "т" (понятное дело, что это ни в коем случае не "кот", а "крот" или, того хлеще, "компот") и т.д. Устав от непонятливости мелкого, он переключился на меня. Я, ослабев после работы, второй домашней смены (готовка, мытье посуды, прочая ерунда) сидела на кухне и мечтала только об одном, чтобы они оба как можно быстрее оказались в постели с чищенными зубами и умытыми мордами для чтения очередной главы из "Крошки Цахеса". Одним глазом (ну, может, иногда и двумя) я уже глядела в газету, которую с чистой совестью можно читать после укладки детей, отдавала распоряжения и слабо реагировала на внешние раздражители. В основном на хитроумные вопросы я отвечала: "Переоденься в пижаму, сходи в туалет, спроси у Андрюши". И вот залетает ко мне в очередной раз на кухню Вова, в следующем виде: уже как бы и переодетый в пижаму, но только наполовину (верхнюю), ниже же пояса, он абсолютно гол. Пижамная же кофточка лишь чуть прикрывает пупок. Стоит мое голубоглазое чудо и, сияя глазами спрашивает: - Начинается на "ч", заканчивается на "н". Я твердо знаю, что такими словами он не пользуется, но уж больно вид у него подозрительный, икаю и предполагаю: - Чемберлен Вова, раздраженно: - Да нет, ну такой большой еще есть у папы...
К чести своей я уложилась примерно в пять секунд, после чего пауза уже стала бы напряженной, и родила правильный ответ: "чемодан".
Дополнение к истории №12 от 13.02. Прочитал в начале 80-х. Один немец решил ограбить банк. Ничего не смог взломать и просто утащил с собой небольшой сейф. Дома вскрыл его и, к своему глубокому разочарованию, обнаружил две пачки лотерейных билетов. Разочарование сменилось радостью после проверки билетов, один билет выиграл максимальную сумму - 5 миллионов марок. После длительных раздумий пошел в банк получать выигрыш, где его, разумеется, и повязали. Суд был недолгим, мужик во всем признался. И вот последнее заседание, подсудимому предоставляют последнее слово. У меня, говорит он, только один вопрос, и я хочу задать этот вопрос эксперту-математику, который присутствует в зале: какова вероятность выигрыша, выпавшего на "мой" билет? Эксперт отвечает: примерно одна двухмиллионная. Да, говорит подсудимый, НУ И ПОВЕЗЛО ЖЕ МНЕ!!!
Действие происходит на одном из оптовых рынков г.Москвы. Женщина, купившая масло в одной из "будок", возмущаеться: - Вы не подскажете, что мне делать? Я вчера купила масла 500 грамм, прихожу домой - там 400 грамм!!! Это же как же так! Что же это такое! Я покупала 500 грамм, а там 400!!! Что мне делать!? На что стоявший рядом мужчина спокойно ответил: - Купить еще 100 грамм. Женщина впала в транс, все вокруг упали...
К истории №5 от 13 февраля про Коперника... Это еще что! Когда я в свое время училась в школе, классе в 10, наша физичка - молоденькая дамочка, повествуя то ли о трении, то ли о тяготении (ну плохо у меня с физикой, не помню!) лирически рассказывала: "И вот, когда Галлилей ФОТОГРАФИРОВАЛ падающий шарик, он определил, что..." Неважно, что разница во времени между бытием Галилея и созданием фотоаппарата - 300 лет, это ее не смущало. Я дома рассказала, все посмеялись. Но НА СЛЕДУЮЩИЙ ДЕНЬ из школы пришла моя сестра - в шоке. На уроке географии другая уже учительница им заявила, что Галилея СОЖГЛИ... Вывод нашей семьи был однозначным: ГАЛИЛЕЯ СОЖГЛИ ЗА ТО, ЧТО ОН ФОТОГРАФИРОВАЛ ПАДАЮЩИЙ ШАРИК...
Дело было в общаге ГАУ году в 97-ом. В женской комнате как обычно собралась компашка ФизТех-ов, которые немеряно накушамшись, начали вести теологические споры, а именно: пробьет ли двухпудовая гиря бетонный козырек над подъездом? Окошко находилось этаже на 16-м точь-в-точь над обреченным козырьком. Когда рука с гирей уже неотвратимо свесилась за подоконник, кто-то самый трезвый издал истошный вопль. Он представил себе печальную судьбу тех, кто в решающий момент, не дай бог, выйдет из подъезда ... Его как виновника и отправили вниз, стоять на шухере. Выбегая из общаги парень, видит такую картину: под козырьком стоит в неведении мужик и пытается наклеить объявление на дверь. А где-то далеко вверху виднеется открытое окно и гиря, которую по его молчаливому согласию уже собрались отпустить ... С криком "сто-о-о-о-й-т-е-е-е-е" парень поднимает обе ладони вверх ... В это время наверху, где никто ничего, ессно, не услышал, происходит такой диалог: - Ну, че он там машет? - Видишь, "все нормально" показывает .... .... и кидают гирю .... Дальше все произошло мгновенно. Паренек кинулся спасать мужика, потом, видимо, сработал инстинкт самосохранения - бросился прочь. В этот момент, с грохотом обрушившись, гиря скрывает то место, где был козырек, за немеряным облаком пыли, из которого спустя долгое мгновенье, судорожно дергаясь, выбегает контуженная жертва. Последующий осмотр показал, что козырьки у нас делают крепче, чем кажется, а у вас?
Как-то несколько лет назад мне довелось посетить Японию. Был я там в Нагойе, в университете. Работы было достаточно много, и в первый же день пришлось сидеть там допоздна. И вот когда я уже уходил оттуда и шел по совершенно пустым улочкам университетской территории, произошел забавный случай. Тротуары там были очень узкие, скорее символические, и я шел просто по дороге. Затем я увидел, что из-за угла выскочила машина и быстро несется ко мне. И не просто ко мне, а прямо на меня. Более того, в свете фонарей я совершенно ясно увидел, что в машине никого нет! Я чувствовал себя как в каком-то идиотском фильме ужасов... Все происходило в течении не более чем 2-3 секунд, но мне тогда показалось, что значительно дольше. В последнее мгновение я успел отпрыгнуть на тротуар, и уже оттуда увидел, что в машине все-таки есть водитель, но не на той стороне, куда я смотрел. Причем это была очень маленькая пожилая японочка, с трудом выглядывающая из-за баранки, так, что если даже помнить, где сидит водитель, не сразу ее заметишь. И только тогда до меня дошло, что это Япония, где ездят по левой стороне, а сидят справа... Наверное, мой полуистерический смех в пустом темном дворе звучал достаточно глупо...
Сам на дискотеки не хожу, не люблю я это дело. Но иногда благоверную свою отпускаю, с толпой и под присмотром :-)) Так и в ентот раз. Толпа пошла, а я поехал в офис, захватив кореша с собой, чтобы чисто по-мужски поболтать. Видимся редко, все по командировкам оба. Ессесвенно, я ему налил из старых личных запасов, т.е. пива с водкой, и исключительно вперемешку. Ну, а потом я его оттарабанил туды же, поручив приглядывать за моей единственной. Он пообещал, сказав, что любому порвет жопу на немецкий крест... Теперь сама история. Забираю я дрова, знач. Злой, как собак: спать пора, и не люблю я пьяных людей ни в каком виде, когда сам трезвый. Садится моя на переднее сиденье, веселая, и готовая получить очередной пистон от меня, так, для профилактики. Потом садится девушка (Д) этого типа, а потом и сам Вася (В), пьяный в дым. Пока едем, слышу сзади такой диалог: В - Слушай, а че те типы от тебя хотели, они что, совсем ох**ли? Д - Да так... Приглашали прокатиться, в сауну, обещали хорошее настроение... Я им сказала, что я не одна, я с тобой. В - Да они попутали!! >:-0. Ты бы мне раньше сказала, я бы их всех порвал!!! Д - Васенька, расслабься, любой из них из тебя беф-строганов сделает. В - Что?!! Да я щас позвоню братанам, приедут, и все эти козлы у меня х*й сосать будут!!!!!! Д - Вася, ну не позорь... ТЕБЕ ЧТО, МЕНЯ МАЛО???
ЗАНАВЕС. Не помню как доехали.
P.S. Васек, извини, если узнал. Приезжай, бухло ждет. Увидимся, может быть в марте.
Было это прошлой осенью. Проходил у нас в универе в то время конкурс, главным призом являлась поездка за рубеж на 2 года. Ну и ринулись все сильнейшие умы, а особенно хорошо владеющие родным английским языком, принимать участие. И проходило все это дело в 3 тура. Но дело, в общем-то, о другом. О моем согруппнике. Назовем его Сашей. Сам он парень довольно-таки веселый, всегда с шуточками, башка на месте, да и не сказала бы, что тормознутый. В общем, отличный парень. И вот прошли мы с ним вместе 3-й тур, после которого необходимо было пройти мед. осмотр в одной из поликлиник города, которая выдавала разрешение на загранкомандировку. И вот прошли мы с ним все это дело, сдали кучу анализов, проторчали во всех очередях с местными бабушками, буквально выслушали все их истории, все, что происходило в жизни с ними, с их детьми и внуками. Надо отдать должное бабусям, они оказались отличными дрессировщицами. В первые дни мы буквально лезли вне очереди, ржали без умолку и вели себя самым что ни на есть наглым образом. Но о приручении в другой раз. Наконец, после недельного торчания в этой мерзкой поликлинике, и буквально всучив в каждые медицинские руки по кругленькой сумме, дабы они побыстрее нас обслужили, мы вышли оттуда с огроменным облегчением, так как осталось только съездить в еще 2 места, то бишь в наркодиспансер и в СПИД-центр. Сдали мы кровь... А результаты были готовы только к вечеру... Звонит он мне вечером (а я вечером не съездила, решила, что лучше бы утречком), так вот, звонит и жутко расстроенным голосом мне говорит, что надо бы со мной встретиться и поговорить... Встретились в каком-то кабаке, НА НЕМ БУКВАЛЬНО не было лица... УЖАС.. В общем, после того как он напился, он объяснил, что у него результат отрицательный (а вы ведь знаете, что отрицатльный результат означает отсутствие ВИЧ) ...он этого не знал.. Я давай ему объяснять, он мне не верит... в общем, у человека ТРАГЕДИЯ.. собрался чуть ли не руки на себя накладывать... Уговорила его съездить наутро вместе (заодно узнать мои результаты)... съездили, узнали... Он врача чуть не расцеловал, когда тот ему все подробно объяснил.. Вот так вот... Оставили человека в живых, буквально возродили к жизни. Теперь мы с ним в августе уматываемся подальше из этого Казахстана в далекую Америку. Вот такие вот дела ;)
История про качков и синус/косинус 45 градусов (равные одной второй) навеяла. Если качок нагрузку свою неправильно посчитает - это, по-моему, не очень страшно. Ну, перекачается или недокачается... В моей истории все грустнее.
Живу я в штатах, учусь в аспирантуре, факультет мне оплачивает учебу и дает кой-какие деньги на жизнь, а я взамен провожу лабораторные работы по физике. Нахожусь на довольно хорошем счету, поэтому доверяют мне «самое сложное и ответственное» - учить будущих инженеров, компьютерщиков, а иногда даже физиков, причем уже близких к выпуску, т. е. 3-4 курсы. Удивляют и радуют они меня, конечно, постоянно. Например, у них (по понятным причинам) серьезные проблемы с метрической системой - регулярно у них то метр равен тысяче сантиметров, то килограмм - сотне граммов, а то и вообще все перепутают. Так что на каждом занятии приходится им вдалбливать, мол, это меряем в тех единицах, а вон то - вот в этих.
И вот, недавно, после подобного введения один студент руку подымает, так чисто по-американски (по-идиотски) улыбается и спрашивает: «Да, вот вы все хорошо объяснили, но я одного не понимаю - у нас тут в формулу число «пи» входит, так его значение в каких единицах подставлять?» И весь класс так понимающе кивает - да, вот, совершенно нам это непонятно. Ну, я слегка ошалел, но все таки поинтересовался, а в каких единицах число «пи» вообще измеряют? Ответ поразил еще больше: оказывается в градусах и в радианах. Причем значение в градусах равно... Правильно, 180.
Так что к инженерным сооружениям в округе я отношусь теперь с большой опаской - их же выпускники нашего универа проектировали и число «пи» при расчетах вполне могли в градусах подставлять.
Одна моя знакомая - красивая и интересная девушка решила сменить работу и устроиться в... В общем организация по-настоящему серьезная, не какое-нибудь это ваше богомерзкое айти. А там... собседование на полиграфе. Три круга калибровки - это когда задают очевидные вопросы, типа ты сидишь на стуле? Тебя зовут %NAME%? И т.п... В общем там целая технология - иногда просят специально сказать неправду, шевелиться нельзя, двигать ничем нельзя. Вопросы - от банальных "употребляли ли вы вещества" и "крали ли вы у предыдущего работодателя" до политики. Спрашивают - как вы относитесь к... "тому кого нельзя называть"? А как вы относитесь к Событиям Всеми Обсуждаемым? И т.п. Так, а что же за организация-то? МВД? ФСБ? Нет. Гораздо серьезней. МОСКОВСКИЙ читать дальше →