Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Маленькая девочка заходит в мамину спальню и видит сидящего на кровати абсолютно голого, огромного мужика, пьющего водку. И спрашивает: - Дядя, вы наш новый бэбиситтер? Мужик отвечает: - Нет девочка, я ваш новый мазерфакер!
Заходит в класс новая учительница по географии, там шум гам, никто ее не слушает, книги летают дети кричат Она расплакалась и пошла к директору жаловаться. Заходит директор в класс и громко так кричит: Дети кто знает как на глобус одеть презерватив? В классе востановилась тишина и с последней парты девочка поднимает руку и спрашивает: А что такое глобус? - директор: А вот об этом вам раскажет ваша новая учительница
О чем Вы никогда не узнали бы, если бы не кинофильмы (перевод с англ. )
- Всегда есть где припарковаться у любого здания, куда Вам надо.
- Детектив может расследовать дело только после того, как его отстранили от обязанностей.
- Если Вы решили станцевать на улице, то каждый встречный будет знать все па.
- Большинство портативных компьютеров достаточно мощны, чтобы одолеть системы коммуникаций любых вторгающихся иноземных цивилизаций.
- Неважно, что их много против одного в драке с элементами боевых искусств - Ваши враги будут терпеливо ждать своей очереди напасть на Вас, угрожающе пританцовывая вокруг до тех пор, пока вы не вырубите их предшественников.
- Если кого-то саданули по голове до потери сознания, то потом у них никогда не бывает контузии или повреждений мозга.
- При автомобильной погоне, угоне, взрыве, извержении вулкана или вторжении инопланетян ни с кем не случается шока.
- В полицейском участке сотрудникам дают тесты на установление личности, чтобы убедиться, что им разумно назначен напарник, являющийся полной им противоположностью.
- Когда они одни, все иностранцы предпочитают разговаривать друг с другом по-английски.
- Всегда можно найти цепную пилу, когда надо.
- Любой замок открывается кредиткой или скрепкой за пару секунд, если только это не дверь в горящее здание с запертым там ребенком.
- Электрическое ограждение, достаточно мощное, чтобы убить динозавра, не вызовет невосстанавливаемых поражений у восьмилетнего ребенка.
- Именно в тот момент, когда Вы включили телевизор, в телевизионных новостях обычно идет сюжет, который затрагивает Вас лично.
Однажды мальчику подарили мячик. Мальчик думает: - Вот пойду я во двор, буду играть с мячиком, а все мне будут завидовать, просить поиграть, а я никому не дам! Пошел во двор, играет, а ему никто не завидует и поиграть не просит. Мальчик рассердился, и ка-ак пнет мячик. Мячик вышиб стекло в подсобке, оттуда выскочил небритый мужик в телогрейке и, размахивая монтировкой, погнался за мальчиком. Мальчик убегает и думает: - И зачем мне был нужен этот мячик? Зачем я его пнул? Ведь мог бы сейчас сидеть дома и читать книжку любимого писателя Эрнста Хемингуэя... А в это время писатель Эрнст Хемингуэй сидел на Кубе, пил кубинский ром, курил гаванскую сигару, у него на коленях сидела пышная кубинка, и он думал: - Вот зачем я пью этот дряной ром? Курю эту вонючую сигару? Зачем мне эта жирная корова? Ведь мог бы сейчас сидеть в парижском кафе со своим другом поэтом Полем Верленом, пить ароматный кофе, любоваться на стройных парижанок... А в это время поэт Поль Верлен сидел в парижском кафе, пил кофе, смотрел на парижанок и думал: - И зачем я пью этот дряной кофе? Смотрю на этих тощих уродин? Ведь мог бы сейчас сидеть в ленинградской квартире своего друга писателя Андрея Платонова и говорить о вечном... А в это время писатель Андрей Платонов гнался с монтировкой за мальчиком и думал: - УБЬЮ ГАДА!!!!
Часовой на посту. Подходит майор. - Фамилия? - Рядовой Петров! - Сколько человек в роте? - Семьдесят! - А в батальоне? - Двести пятьдесят! - А ты чего военную тайну рассказываешь? Вдруг я шпион? Выстрел. Солдат: - Ты посмотри, какая сволочь!
Жена и любовник готовятся к бурной ночи. - Дорогая, сегодня у нас будет ТАКОЕ!!! - Подожди, надо клетку с попугаем чем-нибудь закрыть, а то он говорящий, потом все мужу расскажет. Закрыли клетку. - Ну, дорогая, готовься. Сейчас я с разбегу прыгаю на люстру (!!!), ты принимаешь нужную позу, а потом я со всей силой падаю (!!!) и …. Попугай: - Отрежьте мне язык, я должен это видеть!!!
Плывет почтальон на лодке к маяку. Плывет, веслами орудует, пот с уже градом, задолбался по полной программе. Уже зубами скрепит, матюки так и сыпятся. Наконец, пристает кое-как к этому маяку, за$баный, - дальше некуда. Выходит смотритель маяка, почтальон кидает ему письмо с матюками в пол голоса: на мол, ссука, - получи. Смотритель: "Так, а ну ка, улыбочку! А то газету выпишу!"
Маленький Вовочка подглядывает в замочную скважину спальни родителей, а у родителей происходит секс без границ.Отходя от двери Вовочка говорит : " И эти люди запрещают мне ковыряться в носу !"
К парикмахеру пришел батюшка постричься. Парикмахер постриг его. Батюшка спрашивает его, сколько он должен за услуги? Парикмахер ответил, что со служителя Богу он денег взять не может. Батюшка поблагодарил и ушел, а на следующий день парикмахер утром на работе обнаружил 9 бутылок церковного кагора. Следущий раз он стриг католического священника и ситуацию повторилась, только утром он обнаружил 9 бутылок хорошего итальянского вина. В третий раз к парикмахеру попал равин. После стрижки он спросил о стоимости услуг и парикмахер ответил как и ранее, что не берет денег со служителей Богу. "Спасибо"- сказал равин и ушел. Утром на следующий день на работе парикмахера встречали 9 равинов. Вольдемар.
Лето, жара, озеро в лесу. Рыбак решил искупаться. Плавал-плавал, пора уже выходить. Плывет к берегу, вдруг чувствует, что его кто-то руками за яйца схватил и говорит "Плюс два или минус два?". Мужик недумая "Плюс два". Отпустило его, вышел на берег, смотрит, ая него 4 яйца. Ну что делать, думает надо обратно в воду, схватят его, спросят "Плюс два или минус два" он ответи "Минус два и все будет в порядке". Ага. Полез влавать, часа два волны рассекал, уже около самого берега хвать его кто-то за яйцы и спрашивает "Плюс четыре или минус четыре?"
Комиссия. разбирают ДДП. Спрашивают водителя запорожца: - Что вы думали, когда ехали на красный цвет? - Думал проскочу... - А вы что думали, водитель грузовика? - А я думал - хрен ты у меня проскочишь...
1. Четвертый утренний парадокс. Утро добрым не бывает. 2. Капля водки с утра оживит и лошадь. 3. Вы художник? Нет, я просто с похмелья. 4. Из песни: "Как отвратительно в России по утрам…" 5. Если утром жена с вами не разговаривает, значит, пьянка удалась 6. Во время пьянки мы чувствуем себя личностью. Наутро - организмом. 7. Похмелье бывает только на нечетный день пьянки. 8. Первый утренний парадокс. Если вечером лег спать в ботинках, то на утро почему-то болит голова. 9. Второй утренний парадокс. Пиво с утра не только вредно, но и полезно. 1 0. Третий утренний парадокс. Если Вы проснулись на улице, значит, Вы там заснули. 11. Пятый утренний парадокс. Минералка утром - не роскошь, а средство передвижения... 12. Расширенный пятый утренний парадокс.... водку??? Теплую??? Из мыльниц??? КОHЕЧHО БУДУ!!! 13. Шестой утренний парадокс. Даже я по утрам не выгляжу как Синди Кроуфорд. (Синди Кроуфорд) 14. Принцип выборочной отраженности. Часто о лучших минутах в нашей жизни мы узнаем от очевидцев. 15. Синдром купированной реконструкции. Стыдно за вчерашнее, но не помню перед кем... 16. Неверный опохмел ведет к запою 17. Лемма Ерофеева: Я ровно настолько же утром мрачнее обычного трезвого себя, насколько веселее обычного был накануне. 18. Из песни: "Я сегодня не такой, как вчера - а вчера я был вообще никакой". 19. Похмелье - это когда не решаешься выйти из комнаты, потому что твоя голова настолько распухла, что, кажется, не пройдет в дверь 20. "О, как прозрение синхронно с бодуном!" 21. Еще не вечер, а уже как утром. 22. Седьмой утренний парадокс. И откуда они берутся? Я же никогда не покупал пустых бутылок! 23.... на вторые сутки, когда закончился словарный запас... 24. Пиво. Причина, по которой я просыпаюсь по утрам. 25. Нет уверенности в завтрашнем дне: какое оно будет, завтрашнее дно?.. 26.... Если б я был пивом - приходил бы по утрам… 27. Правило утреннего ориентирования. Если назавтра после пьянки Вы чувствуете себя великолепно выспавшимся, у Вас не болит голова, совершенно не хочется опохмелиться, значит, пьянка была позавчера. 28. Восьмой утренний парадокс. Вот что плохо в питье водки с утра - трудно будет провести день разнообразно. 29. Кто спал с моей рожей и помял ее всю? (КБ)
Западная Украина. Едет автобус. Вдруг на опушке леса останавливается, заходят два здоровенных хохла, один с обрезом, второй с вилами. Хохлы по-русски спрашивают: - Подскажите, пожалуйста, который час? С заднего сиденья вскакивает негр, вытягивается по стойке "смирно" и рапортует: - Восемь годин двенадцать хвылын! Один из хохлов посмотрел на него и говорит: - Сидай, хлопчик, бачу шо не москаль!
Идет концерт в провинциальном ДК. Выходит конфераньсе и объявляет. - Уникальный номер! Сейчас выйдет мальчик с феноменальной памятью и обоссыт первых два ряда. Первых два ряда сломились кто куда и расселись по всему залу. Конферансье: - Я же сказал с феноменальной памятью. Рассказал Batya
Приходит тренер "Милана" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Милан" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Мальдини забьет в одном матче 3 мячя, тогда "Милан" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Милана" заплакал, развернулся и ушел. Приходит тренер "Баварии" к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Бавария" выиграет лигу чемнионов?" Бог посмотрел на него и сказал: - "Когда Оливер Кан забьет гол, тогда "Бавария" выиграет лигу чемнионов." Тренер "Баварии" заплакал, развернулся и ушел. Приходит Романцев к Богу и спрашивает: - "Боже, когда "Спартак" выиграет лигу чемнионов?" Бог заплакал, развернулся и ушел.
Приходит под утро муж домой. Встречает его жена, ждет объяснений: - Где был? - У соседа в шахматы играли. - Ну и кто кого? - Да никто никого, мы в шахматы играли!!!
В купе сидят два мужика, отец и сын, и квасят. На столе - четверть мутного вонючего самогона, теплое сало вперемежку с хлебными крошками, солеными огурцами, окурками и т. п. И тут дверь открывается, и входит девочка лет 12-ти. Она интеллигентно поздоровалась с мужиками, вежливо спросила, где свободное место, помахала ручкой родителям; и поезд тронулся. Мужики все это время молча квасили. Но вот наконец сын поднялся, потянулся и сказал, направляясь к выходу: - Пойду поссу! Девочка даже ахнула от неожиданности: она, видимо, и слов-то таких не слыхала ни разу. Бухарик-отец все это понял и сделал сыну строгое замечание: - Эй ты, опездал! - сказал он, отвешивая своему отпрыску затрещину. - Девка-то, небось, не ебана еще. А ты - "пойду поссу"!
Приятель жалуется другу: - Вчера случайно разбил любимую вазочку жены... - Да... За такое она тебя по головке не погладит.. - Ну да, боюсь, вообще не даст.
Стоит мужик, писает в подъезде. Подходит женщина лет за 40 и смущенно так говорит: - Извините, пожалуйста, у меня вот муж год назад умер, я так соскучилась по мужчинам, разрешите, пожалуйста, если не сложно, подержаться у вас за одно яйцо. Мужик, слегка шокированный: - Ну ладно, так и быть, держитесь... Женщина опять: - А может, разрешите мне еще и за второе подержаться, все-таки год без мужчины... Ну пожалуйста... - Ну держись... Схватившись за оба яйца, женщина со страшной силой дергает их в разные стороны и кричит: - Не хрен в подъезде ссать!
В ЗАГС в райцентре приходит женщина регистрировать ребенка. Называет имя мальчика: - Петренко Василий Иванович. Работник ЗАГСа удивленно: - Вы смотрите, интересный факт: за последнюю неделю я зарегистрировал 5 Петренко из разных сел нашего района. Вот пожалуйста: Петренко Анастасия Ивановна из Марьяновки, Петренко Сергей Иванович из Христиновки, Петренко Елена Ивановна из Сергеевки, Петренко Федор Иванович из Любашовки… Хм…И отчества у всех одинаковые…… - А что же вы хотели?! У него же велосипед!!!!
Дорогие мама и папа! С тех пор, как я уехала в колледж, я была небрежна в написании писем. Я сожалею о том, что была невнимательна, и о том, что не писала до сих пор. Я сообщу вам сейчас обо всем, что произошло, но перед тем, как вы продолжите чтение, пожалуйста, сядьте. Вы не будете читать дальше, пока не сядете, хорошо? Hу, сейчас я чувствую себя вполне хорошо. Трещина черепа и сотрясение мозга, которые я получила из-за прыжка из окна во время пожара, который произошел в общежитии почти сразу после моего приезда, теперь почти вылечены. Я провела две недели в больнице и теперь могу видеть почти нормально, и головные боли бывают не чаще двух раз в день. К счастью, пожар в общежитии и мой прыжок увидел дежурный оператор газовой станции, расположенной рядом с общежитием, и именно он вызвал пожарных и скорую помощь. Кроме того, он навещал меня в больнице. А поскольку мне негде было жить после пожара, он был столь добр, что предложил мне разделить с ним его комнату. Хоть это и полуподвальная комната, но она достаточно мила. Он чудесный парень, мы влюбились друг в друга и собираемся пожениться. Мы пока не назначили точную дату, но свадьба будет до того, как моя беременность станет заметной. Да, мама и папа, я беременна. Я знаю, что вы мечтаете стать дедушкой и бабушкой и что радушно примите ребенка и окружите его той же любовью, преданностью и нежной заботой, какими окружали в детстве и меня. Причина задержки заключения нашего брака состоит в том, что мой друг подхватил незначительную инфекцию, которая мешает нам сдать добрачные анализы крови, а я неосторожно заразилась от него. Я уверена, что вы встретите моего друга с распростертыми объятиями. Он добрый и хотя не очень образованный, но зато трудолюбивый - всегда так мужественно коротает свои ночные дежурства и при этом почти ограничивается почти одним пивом. Теперь, после того, как я сообщила о том, что случилось, хочу вам сказать, что пожара в общежитии не было, у меня нет сотрясения мозга и трещины в черепе, я не была в больнице, я не беременна, я не помолвлена, я не инфицирована и у меня вообще нет друга. Однако я получаю низкие баллы по литературе и плохие оценки по математике. Очень хочу, чтобы вы смотрели на эти оценки с мудростью и снисходительностью. Ваша любящая дочь....
Заходит бизнесмен в офис с группой иностранцев и говорит секретарю: - Ирочка, мне пожалуйста кофе, а этим трем п@дорам - кефир!!! Голос из группы: - Двум пидорам. Я переводчик.
Слушается дело об изнасиловании в телефонной будке с использованием кастрюли. Защитник берет слово: - Уважаемый суд! Мой подопечный невиновен: рост обвиняемого - метр шестьдесят; рост потерпевшей - метр девяносто восемь, высота кастрюли - 20 см. Нестыковочка выходит! Суд выносит оправдательный приговор. Адвокат с подсудимым выходят из здания суда и заворачивают за угол. Адвокат: - Ты обещал рассказать, как все-таки ты это сделал?! - Как-как... Надел кастрюлю ей на голову и держался за ручки!
Индейский вождь приехал из племени в город по делам и захотел кое-что купить. По старому обычаю, он взобрался на гору в окрестностях городка и стал посылать сигналы дымом костра, чтобы ему прислали денег. Вскоре от племени пошли ответные сигналы: сколько надо денег, что хочет купить, по какой цене и т.п. В этот момент в долине за спиной вождя был произведен взрыв в карьере. Полнеба заволокло черным облаком. Из племени немедленно пришел сигнал: "Мы просто интересовались. Не волнуйся. Деньги уже в пути".
В одной компании (К) был мужчинка (М), бесприкословно подчинявшийся жене (Ж)- подкаблучник. И вот однажды компания давай его науськивать, мол что ты как не мужик... Давай, прийди домой, крикни на жену, поставь ее на место, покажи, кто в доме хозяин! А он им и говорит: - Да ну, ребята, не могу я так... К.- Ну не можешь так, возьми да напейся для смелости... Мужчинка напился и приходит домой. М.(очень громко и с соответствующей интонацией) -Эй, жена! Мы с ребятами сегодня едем на дачу! Будем водку пить!.. В баню пойдем! К понедельнику МОЖЕТ вернусь... ДА! Чуть не забыл. Когда я приеду, как ты думаешь, кто мне будет снимать сапоги?!... Ж. (постукивая чугунной сковородой о ладонь) - ПАТОЛОГОАНАТОМ... :)
Встречаются два старых друга и один второму говорит: 1-й: Жена просто достала. Не знаю, что с ней делать, как избавиться от нее? 2-й: А ты ее затрахай. Через две недели ласты склеит. Верно говорю! Проходит неделя и советчик решил зайти к другу в гости. Позвонил в дверь, а на пороге жена(Ж): счастливая, жезнерадостная, песни поет, на кухне обед варится. 2-й: А где муж??? Ж: В комнате, на диване лежит. Заходит он, а дружбан его зеленый лежит, еле-еле дышит и вообще выглядит припаскудно. 2-й: Что случилось???, спрашивает он с огромным удивлением. 1-й: Слышишь, поет (показывая на кухню),не знает, что ей неделю жить осталось!
- Уважаемые пассажиры, пожалуйста, вырвите из ваших паспортов две первые страницы, сверните их трубочкой и засуньте себе в задницу. А то в прошлый раз самолет упал, и такая неразбириха получилась!
Приходит одна дама в очень-очень солидный ресторан поужинать. Заказала. Кушает. Все вокруг ну очень цивильно. Вдруг, смотрит у официанта, что ее обслуживает из нагрудного кармана торчит ложечка. Потом пригляделась, не только у ее, а у всех офицантов в зале из нагрудного кармана точит ложечка. -Странно, - думает дама и подзывает официанта к себе: -Простите, любезный, за любопытсво. Но что это у вас у каждого офицанта ложечка в нагрудном кармане? - Ааа, это нашу фирму консультирует "Андерсен-Косалтинг". Так вот, они подсчитали, что, когда клиент роняет ложечку, у каждого офицанта уходит около трех минут на то, чтобы сходить на кухню, взять ложку и принести ее клиенту. В сумме это составляет около 500 человеко-часов в месяц, что в деньгах приблизително равно десять тысяч долларов в месяц. Вот нам всем и предписали носить в кармане, ложку, чтобы избежать этих потерь. - Что вы говорите!!! - Дама изумленно. И продолжает с аппетитом кушать. Вдруг, смотрит, - что за дела!-, у ее офицанта из ширинки шнурок торчит. Присмотрелась, а это у каждого офицантов из ширинки торчит по шнурку. "Страно", думает дама и подзывает офицанта. - Простите, с ложкой - это понятно, но зачем же шнурок из ширинки? - Аааа-аа, так это нашу фирму консультирует "Андерсен-Консалтинг", и они заметили, что каждый офицант, после того, как пописает, обязан мыть руки. На что он тратит около четырех минут; что в совокупности составляет для фирмы около 600 человеко-часов в месяц потерянного времени. Что в деньгах составляет около двенадцать тысяч долларов в месяц. Так, чтобы не пачкать руки, и не мыть их потом, соответственно, "Андерсен-Косалтинг" рекомендовал всем офицантам доставать член с помощью шнурка. - Но простите, - не понимает дама, - вы свой член ОТТУДА - с помощью шнурка, а ОБРАТНО вы его как же??? - Не знаю как другие,а я ползуюсь ложечкой.
Суд. Дело о распространении наркотиков. Свидетель - сосед. Судья: - Давал ли вам обвиняемый наркотики? Сосед: - Нет! Судья: - А жена соседа давала? Сосед: - Речь все еще идет о наркотиках?
Сидят на блатхате три нарика и судорожно смотрят на аллюминевую кружку, в которой варится три кубика "чернухи". Вдруг один поднимает голову и с невозмутимым видом говорит: -Пацаны, а че будет, если я все три кубика себе одному закатаю? Молчание. Поднимает голову рядом сидящий нарик и говорит: -Ну, Колян, у тебя сначала пойдет кровь изо рта, потом из носа, потом из ушей... -А почему? -Да потому что этой кружкой я тебе все ебало разобью.
Идет урок в школе, учителница задает вопрос : - Cкажите дети, чем полезна нам курица? Что мы берем у нее? - Мясо! - Молодец Петя! - Яички. - Умничка Маша, еще? Класс Молчит. - А ты Вовочка что скажешь, - Не знаю. - Ну на чем ты спишь, оно еще мягкое? - На койке. - А что ложишь под голову? - Валенок. - Ну а на чем спит твой папа, - На полу. - Ну а что он ложит под голову, - Второй валенок. - А на чем спит твой дедушка? - На печке. - Че он ложит под голову, - Подушку? - Ну вот, а если подушку разрезать что можно получить??? - Пи$#ы!,можно получить если подушку разрезать!!!
СССР, водка стоит - 3р. 62коп. Три алкаша с безумным трудом наскребли мелочь на пузырь. Универсам, в винный отдел безумная очередь, Один из них отстоял 3 часа. Счастливый ,с трясущимися руками подходит к кассе: - Три шестьдесят две пожалуйста .))) - (кассирша раздраженна) В какой отдел? - В КАНДИТНРСКИЙ БЛЯТЬ!!!!!!!!!!!!!!!!!!! А.С.
Спрашивает верблюжонок (В) у мамы (М): В: Мама, а почему у лошадок такие красивые спины, а у нас горбы? М: Это для того, чтобы в них хранить воду. Лошадь пойдет по пустыне, захочет пить и умрет, а мы нет. В: Мама, а почему у лошадок такие красивые ноги, а у нас кривые? М: Это для того, чтобы ходить по пустыне. Лошадь пойдет по песку, завязнет и умрет, а мы нет. В: Мама, а почему у лошадок такие красивые губы, а у нас грубые и большие? М: Это для того, чтобы есть колючки. Лошадь пойдет по пустыне, захочет есть и умрет, а мы нет. В: Мама, а на %уя нам это все в зоопарке?
Англия. Хозяин особняка звонит себе домой. Слуга берет трубку: - Я вас слушаю. - Привет! Идти сходи в мою комнату и посмотри кто там лежит. Слуга пошел, вернулся: - Там лежите Вы сер и ваша жена. - Возьми пистолет и убей меня и мою жену! Хозяин слышит в трубку три выстрела. Слуга берет трубку, он его спрашивает: - Почему было три выстрела? - Я стрельнил в вашу жену и стрельнул в вас, но не убил. Вы побежали на балкон и там я вас застрелил окончательно. - Но у нас нет балкона??? - А Вы кому звоните?
Встречаются два друга, один другому говорит: - Ты чего такой грустный? - Да зуб болит. - Так сходи к стоматологу, - Немогу, боюсь я их. - Ну тогда иди на станцию, привяжи один конец нитки к поезду, другой к зубу, поезд дернется и все нормально будет. Через два дня встречаются: - Ну как? - Сесть стук оторвал, - Что шесть зубов? - Не сесть вагонов, а субы мне узе машинист повыбивал.
Едет 600 мерс, за ним крутейший джип сопровождения. Мент тормозт его и заглядывет в окно. Видит за рулем грязного вонючег бомжа, в изумлении просит документы. Проверяет, все правильно, мерс оформлен на бомжа, не в угоне, растаможен чисто.Стоит в недоумении.Тут бомж спрашивает: -Товарищ инспектор, вас удивляет несоответствие прикида и машины? -Да... -Да у меня были трудные времена, но потом было сделано научное открытие. Оказалось, у мего дерьма очень целебные свойства.Если намазать им лысину, то через сутки вырастет густая шевелюра... Вот и платят. Мент скребет лысину и задумчиво говорит: -Дорого наверное? Бомж: Понимаю, зарплата маленькая... Ну ладно , -Вам - бесплатно... Отходят в кусты Из джипа выходят два братка, закуривают.Один говорит другому: -Слушь Вася , если он и этому менту на голову насрет, я ему еще и квартиру куплю..
В Х-ом квадрате мирового океана. Пьяный капитан: -Где штурман?! Появляется штурман в таком же состоянии. -Где мы сейчас? -Не знаю, неделю назад были в Средиземном, а сейчас не знаю. -Поднять перископ! -Есть перископ! 40 градусов по правому борту торговое судно! -Две торпеды!!! Примем SOS, запиши координаты, но чтобы это в последний раз.
Мужик проколол колесо напротив психбольницы,меняет.За забором психи хохочут над ним и издеваются.Он в сердцах столкнул нечаянно все четыре болта в канаву.Сел,пригорюнился. Психи из-за забора спрашивают: - Мужик,а мужик,а колесо на 3-х болтах будет держаться? - Ну,будет - Так отверни от остальных колес по болту и ставь четвертое Мужик обрадовался: - Так вы не психи,что ли? - Психи то мы психи,но не дураки же...
Вертит волк колобка... Волк : Куда тебя ебать... Куда тебя ебать... Колобок : Колобка ебать не надо! Волк : Откуда сказал? Откуда сказал? Откуда сказал?
Шерлок Холмс и др.Ватсон пошли купаться на реку. Разделись наголо и плескаются себе...Они не заметили как у них воришки украли все вещи. Ватсон выходит из воды -смотрит валяется одно пальто и шляпа.Он быстро надел пальто и застегнул пуговицы! -Холмс выходит из воды-смотрит одна шляпа.Надел ее,и пошли они с Ватсоном по городу. Идут они по городу,все сних смеются,и больше с Ватсона. Ватсон спрашивает:-Холмс,почему с вас смеются меньше чем с меня, вы ведь голый. --"Это элементарно Ватсон,вы вместо пуговицы ЯЙЦО застегнули...
Позвал царь русского, украинца и грузина и говорит: - кто переплывет чере реку с пираньями, выколет глаз циклопу и трахнет русалку, тому дам пол-царства. Русский прыгнул в реку - пираньи сожрали. Украинец прыгнул в реку - пираньи сожрали. Грузин прыгнул в реку, порвал всех пираний, забегает в пещеру к цицлопу. Оттуда в течение часа крики, вопли, стоны. Через час грузин выбегает и говорит: - Ну и где эта русалка, которой нужно глаз выколоть?
Идут два почтенных профессора по институту и мирно беседуют. Мимо них галопом проносится первокурсник, чуть не сбивая их. Один успевает схватить его за шиворот и говорит: "Вы куда летите? Что не видите, идут два образованных человека, ведут светскую беседу, как Ваша фамилия?" Студент испуганно: Иванов. "Хорошо, Иванов, я Вас запомнил. Встретимся как-нибудь на экзамене." Студент, поникший головой, пристыженный, уходит. Профессора продолжают беседовать:"На чем мы остановились? Ах, ну да, хватаю я ее за жопу...."
Приезжает американский генерал в гости к израильскому. Идут вместе по военной базе. Оба в форме, как полагается. Навстречу им попадается израильский солдат. На генералов - ноль эмоций. Американский генерал недовольно: - Да, а дисциплинка-то у вас хромает! Израильский поворачивается и кричит солдату вдогонку: - Мойша! Ты почему не здороваешься? Я тебя чем-нибудь обидел?
Блуждали Моисей с евреями по пустыне. Проблуждали 15 лет. Моисей предлагает: -Давайте, евреи, здесь встанем. Евреи понюхали, понюхали, все перенюхали, и говорят: -Нет. Воняет здесь. Проблуждали еще 15 лет. Моисей говорит: -Давайте здесь встанем. Евреи понюхали и говорят: -Нет. Ну пахнет здесь, пахнет же. Проблуждали еще 10 лет. Достигли, на их радость, долины Иордана... ...А нефть досталась арабам.
В одной еврейской семье вырос сын - раззвиздяй полнейший. Нормальному воспитанию не поддается ни разу. И решил его отец прибегнуть к последнему средству - отвести его в синагогу. Привел, отдал, и равиин пообещал через месяц вернуть ему сына нормальным человеком, верным сыном и порядочным иудеем. Через месяц заходит в синагогу - там развал абсолютный: по углам насрано, талмуд разорван на британский флаг, на священном месте, где читают тору, его сын пользует иудейку. Хватает отец сына за ухо, вытаскивает оттуда, и тащит в мечеть. Блин, говорит, сделайте из сына человека, готов даже его в вашу веру отдать. Хорошо, говорят, через месяц будет. Через месяц приходит в мечеть и застает ту же картину, что и в синагоге, только с кораном и мусульманкой. Делать нечего, тащит его в христианский храм. Так мол и так, сделайте чего-нибудь с сыном. Хорошо, говорят, приходи через неделю, все будет пучком. Не поверил отец, приходит на следующий день, видит - его сын на коленях молится перед иконой. На завтра - то же самое. Через неделю забирает сына, а того как подменили: отца под ручку ведет, оберегает всячески, чертями не ругается и не хулиганит. Удивленный отец спрашивает: - Сынок, что же они с тобой сделали?! - Слава богу, папа, ничего. Но когда я вошел в храм и увидел на самом видном месте РАСПЯТОГО ЕВРЕЯ, я понял - ЗДЕСЬ ШУТИТЬ НЕ БУДУТ!
С охуенного бадуна просыпается старик Хоттабыч. Идет в сортир поссать и через минуту выбегает оттуда с дикими воплями. Будит пацана: - О Волька ибн Алеша!!! Объясни мне, что за хуйня! Я пошел поссать, а по моему хую ползают маленькие синие жучки! Волька: - Хоттабыч! Заебал! Вчера, росле бара до нас мента доебались, помнишь??? Так ты их НА ХУЙ послал!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
Студент приходит на экзамен. Сильно волнуется, трясется. Вытягивает билет, садится готовиться. Мимо проходит преподаватель, студент спрашивает: "Писло чесать?" Преподаватель отвечает: "ну если поможет, чешите"...
Из зоопарка збежал <<<<СЛОН>>>>. Через пол-часа звонок из соседней деревни в милицию - "у меня в огороде какое-то огромное животное хвостом капусту рвет"! На другом конце спрашивают -"ну и что же оно с этой капустой делает"? ДА ВЫ ВСЕ РАВНО НЕ ПОВЕРИТЕ!
Учительница ведет урок. - Кто мне скажет, дети, что можно получить от курочки?.. Ну, Машенька? - Яички. - Молодец, Машенька. Кто еще?.. Ну, давай ты, Петенька! - Мясо. - Правильно, Петенька. Кто еще? Скажи ты, Вовочка! - Не знаю. - Ну,подумай! На чем ты спишь? - На лавке. - А под голову что кладешь? - Валенок. - А отец твой на чем спит? - На второй лавке. - А под голову что кладет? - Второй валенок. - Ну, хорошо, а дедушка твой на чем спит? - На печке. - А под голову что кладет? - Подушку. - Вот, вот, развивай свою мысль! - Не знаю. - Ну, что можно получить, если разрезать у дедушки подушку? - Пиздюлей от дедушки можно получить!
Конец апреля 1945 года.Красная Армия штурмует Берлин. Опечаленнный Гитлер медленно идет по корридору бункера,навстречу-Штирлиц. Поравнявшись с фюрером Штирлиц щелкает коблуками и поднимая вверх в приветствии руку из-зо всех сил кричит: -Хайль Гитлер! Гитлер медленно поднимает на него глаза и говорит: - МАКСИМЫЧ! ТЫ ХОТЬ СЕЙЧАС НЕ ПОД@ЕБЫВАЙ!!!
Встретились как-то бультерьер и шарпей, и бультерьер начал хвастаться своими шрамами типа: - Видишь полосу на спине? - Да. - Это я в схватке с ротвелером заработал. - Ууу. - А это на лапе видишь? - Ага. - Это с овчаркой подрался. - Ооо. - Ухо рваное видишь? - Да. - Это меня мастиф подрал. Шарпей думал, думал потом начал стягивать кожу со спины на голову, и указывая на голова спрашивает: - Дырку видишь? - Ага. - Жопа!!!!!!!!!
Диалог на экзамене. Преподаватель: - Что такое лошадиная сила? Студент: - Это сила, какую развивает лошадь ростом в один метр и весом в один килограмм. Преподаватель: - Где же вы такую лошадь видели?! Студент: - А ее просто так не увидишь. Она хранится в Париже, в Палате мер и весов.
Поспорили как-о наши военные с американскими у кого спецювойска круче. Американцы набрали элитное подразделение. Разные там морские котоки, кобры, зеленые береты и т.п., а у наших лучшие в Чечне и в Югославии, но спор есть спор и наши чтоб не обосраться перед противником решили набрать в зонах уголовников покруче. И вот значит высаживаются с разных сторон наши и американцы, а начальство посреди острова сидит пивко холодное потягивает. Проходит час, два где-то в далеке грохочат выстрелы. Тут на поляне появляется американский спецназовец весь в грязи, крови, оборванный. К нему подбигает американский генерал и спрашивает: "Джеймс мы победили?" - Нет сэр, пока только за козлов ответили.
Приходит мужик в новый магазин, подходит к продавщице и спрашивает: - У вас перчатки есть? - А вам какие мужские или женские? - Мужские. - Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только женские. - поднимается выше… - Дайте мне пожайлуста мужские перчатки. - А вам какие черные или различных цветовых гамм? - Черные. - Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только различных цветовых гамм. Мужик удивился, но поднимается выше. - Дайте мне пожайлуста мужские черные перчатки. - А вам какие кожаные или из заменителя? - Кожаные. - Ну поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только из заменителя. - НУ ПРОСТО 3.14ЗДЕЦ!!! ЧТО У ВАС ЗА МАГАЗИН!?! (начинает сильно злиться и поднимается на 4-й этаж) - Дайте мне мужские, черные, кожаные перчатки! - А вам какие простые или с замочками, заклепками? - ПРОСТЫЕ!!! - Поднимитесь пожайлуста на этаж выше, у нас только с замочками. - ЧЕРТА В ДУШУ!!! ВАШУ МАТЬ!!!! (мужик с остервенением ломится на следующий этаж) - ДАЙТЕ МНЕ МУЖСКИЕ, ЧЕРНЫЕ, КОЖАНЫЕ ПЕРЧАТКИ БЕЗ ЗАМОЧКОВ, ЗАКЛЕПОК БЕЗ НИХУА!!!!! ЕСТЬ!!? - Нет проблем - конечно, есть, только вы сходите домой, принесите, что-то из гардероба мы вам все подберем, чтобы по фасону подходило. Мужчина с дикими матами сбегает вниз по ступенькам, вдруг видит, в магазин влетает, здоровенный мужик морда злющая, глаза как у быка кровью налиты в руках унитаз, а во рту две плитки кафеля держит. Подходит к продавщице, ставит унитаз на прилавок: - ЭТО МОЙ УНИТАЗ!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕГО ПОЛА!!!! ЭТА ПЛИТКА С МОЕЙ СТЕНЫ!!!!! МОЮ ЖОПУ ВЫ ВЧЕРА ВИДЕЛИ - ДАЙТЕ МНЕ ТУАЛЕТНУЮ БУМАГУ!!!!!!!
В самолете Тель-Авив - Нью-Йорк летят пятьдесят богатых раввинов. Стюарт старается изо всех сил, в надежде на хорошие чаевые. Раввины очень довольны, каждый их них, выходя из самолета говорит стюарту трогательные слова благодарности, но денег не дает. Первый, второй, третий, ... Стюарт доведен до бешенства. Последний раввин - передает в чемоданчике крупную сумму денег - мы не хртели Вас беспокоить по мелочи - здесь наши чаевые. Стюарт: Я не знаю, распяли ли Вы нашего христа, но душу из него Вы вымотали.
Построили японцы концептуально новый самолет - полностью электронный. Мужик решил на нем полетать. Сел, летит, захотел серьезно сходить в туалет, подходит и О УЖАС !!! В очереди 8 мужиков, и она не двигается. Подбегает к стюардессе, :"Либо я вам самолет обгажу, либо сделайте чего-нибудь". Недолго думая, она отправляет его в Женский, с условием скорости процесса и НЕ-нажимания на кнопки пульта. Мужик заходит, садится и расслабляется. Смотрит - пульт с 4-мя кнопками. Написано [TV]. Нажал. Выехал плоский телевизорчик и показывает кино , мужик: УРА !!! TV=телевизор. Нажимает следующую: [D] - открывается бар с напитками , Мужик: УРРА!! D=drink!!!. Думает, а что означает [F]??? Нажимает.. Отовсюду повеяло цветочным ароматом - мужик УРРРА!!!! [F]=flowers. Смотрит - последняя кнопочка осталась: [A.T.R.]. Ну, значит, нажимает и ее......... последнее что он слышал это собственный крик. Очнулся в больнице, рядом медсестра: - Где я??? - В хирургии. - Почему? - В самолете летели? - Да. - В туалет ходили женский? -Да. -Кнопочки нажимали? -Да. Клево было, телевизор, напитки, цветочки.... -А последнюю трогали? -Ну да.... -Читалали что там написано??? - Конечно!!! [A.T.R.] !!! - А знаете что это означает??? - Нет а что - Automatical Tampax Remove ... :-)) /бедный мужик..../
Берлога. Медвежонок никак не может уснуть и просит папу-медведя рассказать ему сказку. Ну расскажи да расскажи. Папа соглашается. Берет в углу два человеческих черепа, надевает их на лапы и ( как в кукольном театре [ надо показывать ]) от лица черепушек начинает: - Петрович, а здесь медведи водятся ? - Да откуда здесь нахуй медведи ! ...
Папа отводит своего ребенка в садик. Приходят - там говорят: " нет, это не наш ребенок". Приходят в другой. тоже самое: "нет у нас таких детей". Приходят в третий - та же история. Наконец, придя в 4ый садик, ребенок говорит:" Пап, еще один, и я в школу опоздаю".
Блондин из Арканзаса первый раз собирается съездить за границу, ему нужен паспорт. Для этого он приходит в соответствующее заведение и начинает заполнять нужные бумаги. Служащий паспортного бюро видит, что блондин явно испытывает трудности при этом, заглядывает ему через плечо и видит, что товарищ пытается вписать фразу "Дважды в неделю" в графу Sex. "Нет, нет", восклицает служащий," Это совсем не то, мы имеем в виду - мужчина или женщина!" "А!" говорит блондин и вписывает:"Неважно."
Мама укладывает спать маленького мальчика. Тот плачет. Она поет ему колыбельную - ребенок плачет, поет вторую - плачет, поет третью, четвертую... Мальчик открывает глаза и говорит: - Мама, я понимаю, вы зае#ись поете, но мне бы поспать...
Два человека были приговорены провести 20 лет в закрытых одиночных камерах с условием исполнения одного желания в каждые 10 лет. В исполнение первого желания первый попросил принести ему столько книг, сколько может войти в его камеру, чтобы читать их следующие 10 лет. Второй, поскольку он был заядлым курильщиком, попросил принести столько сигарет, сколько он смог бы выкурить за 10 лет. После того, как книги и сигареты были принесены, охранники закрыли двери и задвинули все задвижки. 10 лет спустя пришло время спросить заключенных об их втором желании. Первый снова попросил огромное количество книг и очки для чтения. Затем охранники открыли дверь второй камеры и обнаружили второго заключенного в совершенно безумном состоянии. Ни один блок сигарет был не тронут. - Каково Ваше желание на следующие 10 лет? - спросили охранники. - Зажигалку!!!!
Поженились Ромео и Джульетта.Приходит Джульетта домой к матери и жалуется: -Затрахал меня уже Ромео. С утра до вечера трахает!!! Мать: -Ну, а ты как дума будет. Джульетта: -Так он меня в задницу трахает!!!!У меня ведь раньше попочка с копеечку была, а теперь с пятак!!!! Мать задумчиво: -А стоит ли из-за 4-х копеек с Капулетти ссориться?
40-летняя женщина оперируется в кардиологическом госпитале. Во время операции сердце останавливается и она предстает перед Богом. Женщина спрашивает его: -Что, это конец ? Я же еще молода... -Нет, сейчас врачи спасут тебя и ты проживешь еще 30 лет. В это время врачам таки удается "завести" ее сердце, женщина спасена. Лежа в больнице после операции, женщина решает сделать подтяжку лица, изменить форму носа...Затем она убирает лишний жир с живота, делает силиконовую грудь 4-го размера, красит волосы. Чувствует, что готова к новой жизни. На выходе из госпиталя ее сбивает машина Скорой Помощи. Женщина умирает, теперь уже окончательно. Снова предстает перед Богом, начинает скандалить: -Ах ты такой-сякой, обещал еще 30 лет, а сам... Бог разводит руками: -Слушай, а я тебя и не узнал.
В зале аэропорта справочная служба объявляет: "Голова члена, подойдите к справочному бюро." Люди в недоумении, но никто не подходит. "Голова члена, подойдите к справочному бюро!". Опять люди удивились, но никого не видно по направлению к справочной. "Лена Головач, подойдите к справочному бюро".
Провели эксперимент: В комнате поставили табурет и вбили гвоздь острием вверх. Заводят русского-он садится, вскакивает -"Ах е% твою мать!"-трах табурет об стенку. Следующий-украинец.Та же история. Заводят белоруса.Он садится.Вскакивает и говорит: -А можо так и надо?...и снова садится на табурет.
Афиши по всему городу "ЦИРК! ЦИРК! ЦИРК!, ВПЕРВЫЕ НА АРЕНЕ, ВПЕРВЫЕ В ВАШЕМ ГОРОДЕ - МАЛЬЧИК С ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!! СПЕШИТЕ ВИДЕТЬ!!!!!!" На представлении аншлаг заняты все места, даже на лестницах сидят. Выходит конферансье: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Выходит мальчик, лет семи, выпивает ведро воды и уходит. зал в недоумении. Далее выступают клоуны, трюкачи и пр. акробаты. Номера через три вышедший конферансье снова объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!! Снова выходит мальчик выпивает ведро воды и уходит... Зал слегка посвистывает. Затем опять продолжается программа - дрессировщики, силачи и прочие. Так повторяется раз пять. Зал ни на что не реагирует, вяло так наблюдает за происходящим. В конце представления выходит конферансье и в седьмой раз, но уже более громко, с пафосом, объявляет: - Мальчик с феноменальной памятью!!!Сечас он описает всех кто сидит на четвертом ряду! Весь четвертый ряд как испарился: забились на верхние, нижние ряды и смотрят что будет. Конферансье% - Вы не поняли - это мальчик с ФЕНОМЕНАЛЬНОЙ ПАМЯТЬЮ!!!
На прошлой неделе мы с друзьями отправились в новый ресторан. Сделав заказ, я обратил внимание, что официант, который нас обслуживал, носит в кармане рубашки ложку. Поначалу я не придал этому значения, но осмотревшись, обнаружил, что ВСЕ официанты таскают в кармане рубашки ложку. - Для чего ложка? - спросил я подошедшего в очередной раз официанта - Видите ли, руководство нашего ресторана наняло фирму Андерсон Консалтинг для оптимизации наших процессов. Эти парни ковырялись тут несколько месяцев и пришли к выводу, что мы тратим очень много времени на то, чтобы сбегать на кухню за чистой ложкой, в случае, если клиент уронит ее на пол. Это происходит примерно 3 раза в час за каждым столиком. Имея ложку в кармане, мы экономим полтора человека-часа за смену... "Хитро!", подумал я и продолжил трапезу. По мере насыщения внимание мое обострялось и я заметил, что у ВСЕХ официантов из брюк торчит тонкий шнурок. - Простите, а для чего шнурок у вас в брюках? - воззвал я к тому же официанту. Наклонившись ко мне и понизив голос он ответил: - та же самая контора, проанализировав нашу работу, пришла к выводу, что мы тратим очень много времени в туалете. Ну, знаете, достать, помочиться, вымыть и высушить руки... Так вот, привязав шнурок к ... хм... сами знаете чему, мы можем быстро его достать, не пользуясь руками, а значит, нам не нужно мыть руки после посещения туалета, тем самым мы экономим 75% времени. - Да, но как же вы... простите... засовываете ЕГО обратно, не пользуясь руками? Понизив голос еще и наклонившись прямо к моему уху официант прошептал : - я не знаю, как остальные, но я пользуюсь ложкой....
Поехал Путин к Комдессю за очередным кредитом. Трещали, трещали, не хочет Комдессю кредит давать. Путин уже не знает че и делать. Тут ему Комдессю и говорит: - Ты мне подрочи, а я тебе кредит дам. Делать нечего, Путин Комдессю удовлетворил и с деньгами домой поехал. Проходит неделя. У Путина все руки волдыреми пошли. Собрали консилиум, лечили, лечили, думали, думали - ничего не помогает. С горя выцепили какого-то старика. Тот Путину и говорит: - Знаю я как твоей беде помочь. Полетишь в сибирь на самолете, там через лес на вертолете, через болото на вездеходе, потом два дня на оленях и увидишь речушку. Помоешь в ней реки, волдыри и сойдут. Добрался кое-как Путин до этой речки, сидит руки моет. Тут его местная бабка увидала и бегом к деду в узбу. - Дед! Там на нашей речке Путин руки моет. - Да ну, тебя, старая дура! Вечно тебе привидится. То Ельцин жопу скоблит, то Черномырдин рот полоскает ...
Генерал с инспекцией в солдатской столовой пробует суп и строго: -Где дежурный по столовой?! Прапорщик: -Я,товарищ генерал! Генерал: -Почему не кладете в суп лавровый лист? Прапорщик: -Не жрут, товарищ генерал!
Авторство приписывают П. Бородину. Жизнь - она похожа на зебру. Черная полоса, потом белая полоса, черная полоса, потом белая, черная, потом белая, а потом жопа.
Новый русский на заправке, читает инструкцию по пользовнию бензоколонкой: 1. Достаньте пистолет. Достает из кобуры Макарова. 2. Вставьте пистолет в бак. Вставляет. 3. А теперь нажмите. - ...
Жили два мужика (М1) и (М2). У первого был хряк, а у другого свинья. И вот однажды (М2) говорит: (М2)-Слушай, у меня свинка, у тебя хряк, давай из сведем, поросятки будут.Ты его ко мне привози, пока они будут свои дела делать, мы водочки выпьем. (М1)-Давай , тока как я узнаю что хряк хочет твою свинку. (М2)- Ну это просто, если у твоего хряка хвост закручен в каральку - значит хочет, если прямой , то нет. (М1) приходит до дому, посмотрел что у хряка хвост каралькой, посадил его в коляску мотоцикла, надел ему на голову шлем и поехал. Запустили хряка к свинке, вроде все нормально, пошли пить. Посидели попили, пора домой. На следующий день (М1) с глубокого похмелья, заходит в свинарник смотрит а у хряка хвост опять каралькой, он долго думать не стал, садит его в коляску, шлем ему на голову, и поехал. Свинкам опять радость, а мужики пить опять. К вечеру опять разъехались. Утром у (М1) похмелье просто ужасное, башка трещит, пошевелиться не может. Позвал он жену (Ж) и говорит ей. (М1)- Иди , говорит, посмотри хочет хряк или нет. (Ж)- а как я узнаю. (М1)- Ну это просто, если у хряка хвост закручен в каральку -значит хочет, если прямой , то нет. Ушла жена смотреть, возвращается. (Ж)-Я не знаю, хочет он или нет, но он уже в шлеме и в коляске!
Приходит мужик к председателю колхоза и говрит : - Возьмите меня на работу, я понимаю язык животных... Председатель говорит : - Пошли, проверим тебя. Заходят они в коровник, там стоит корова и мычит. Председатель спрашивает мужика: -Ну, чего она сказала. -Говорит, что надоили у нее сегодня два ведра молока и одно ведро отдали председателю... Председатель промолчал, повел мужика в свинарник. Там стоит свинья и хрюкает. Председатель : -Чего она говорит ? -Говорит, что родилось у нее сегодня 5 паросят, одного зарезали и отдали председателю. Пошли дальше. Проходят мимо козы, а та как за блеет. Председатель как закричит: -Не слушай ее! Не слушай ! Было то всего один раз и то по пьяной лавочке!
Летит самолет в Тайланд . Один пассажир говорит другому : -Тайланд-это такая страна, на каждом шагу секс предлагают. Повеселимся, оторвемся ,...... Тут стюардесса объявляет : - Наш самолет совершает посадку в аэропорту столицы Тайланда , городе Бангкок. Половина населения больна СПИДом , другая пололвина - тубиркулезом.Будьте осторожны! Один удивленно смотрит на другого и спрашивает : - Я че-то не понял ,че она нам ща сказала ? - Она нам сказала , что трахать можно только тех ,кто кашляет!