Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Видел перед 8 марта... В магазин заходит парочка. Он - в пальтишке неплохом, она - в дубленке нехилой. Он (показывая на прилавок с красивым нижним бельем): - Выбирай! Она (после недолгого раздумья): - Вот это! (показывает какую-то маленькую, но дорогую тряпочку) Парень расплачивается, продавец выкладывает маленькую коробочку на прилавок. Девушка тянется к коробочке. Он: - КУДА? РУКИ УБЕРИ!!! Она испуганно одергивает руки и смотрит на него. Парень берет коробочку, поворачивается к ней и, так задушевно: - С праздником, любимая... Оригинально подарил...
Отец рассказывал. Лет 20 назад попал он в командировку на Иссык-Куль (Киргизия). Причем зимой, а там вся жизнь - это летом, зимой только местные. Естественно, все магазины делают выручку только летом, а зимой - спячка. Так вот заходит отец в магазин, а там продавец сидит на стуле и дорисовывает на 3-х звездочный коньяк еще по 2 звездочки красной ручкой. На естесвенный вопрос "Зачем?" звучит гениальный ответ - потому что этот коньяк уже ДВА года не покупают (водка-то значительно дешевле). Бутылка этого коньяка стояла у нас дома еще года два как козырный аргумент для поднятия настроения.
Молдавия, по сути, многонациональная коммунальная страна. Поэтому, практически в каждой семье, родственники рассеяны по всем прилегающим странам. У наших знакомых престарелая бабушка жила на Украине. Обычное дело. Но вот пришел ее час, преставилась старушка. Возник вопрос похорон. На Украине родствеников более не осталось и на семейном совете решили похоронить старушку в молдавской земле. Рядом с уже усопшими родичами, да и могилку будет проще посещать, а то частое прохождение украинской таможни может свести в гроб добрый десяток ныне здравствующих. Решили здраво, но как претворить это в жизнь? Справки, бумажки, взятки, опять же таможня и т. п. займут столько времени, что бабушку придется предварительно мумифицировать лет эдак на пяток... Решение пришло само собой когда, новоиспеченные наследники, рассматривая нехитрую обстановку старушкиной хатки, увидели на стене ковер в неплохом состоянии. Сухонькое тело старушки завернули в ковер, затем ковер водрузили сверху на багажник легковушки, в машине уселись пара самых флегматичных мужиков. Остальная часть родственников, из боязни, что их выдадут эмоции, отправилась в след с приличным интервалом. И так, импровизированный катафалк двинулся к границе. Правда сказано - наглость города берет. Границу пересекли почти без приключений, но поскольку адреналин в крови все же играл и в горле пересохло, то мужики, везущие покойницу, решили сделать привал на молдавской земле, которая должна была стать пухом для бабушки. Остановились они у первой же кафешки. Мысль была проста: выпить минералки и подождать следующих в арьергарде родичей. Да, они пили действительно минералку, но пьянящий воздух родины все равно сыграл с ними злую шутку. Мужики потеряли бдительность и когда подъехали остальные родственники, багажник "катафалка" был пуст. Кто-то спер приглянувшийся ковер вместе с бабулькой! Поиски и расспросы ни к чему не привели. Да и кто признается: Мы тут у вас по ошибке трупик сперли. Не желаете ли получить обратно? Так и остались они без ковра и без бабушки, а кто-то получил и то, и другое, но вот, что он сделал со вторым!? И никто не узнает где могилка твоя.
Молодой человек снимает квартиру. Желая понравиться новой хозяйке, он говорит: - Когда я уезжал с предыдущей квартиры, моя хозяйка плакала. - Ничего, мне вы будете платить вперед...
Прихожу сегодня на работу, смотрю - на проходной стоят мужик и тетка. Вахтерша проверяет, заказаны ли на них пропуска, сверяется с паспортами, потом поднимает глаза на этих людей и спрашивает: - Кто из вас Людмила Петровна?
Беседуют два бизнесмена. - Как твоя прекрасная секретарша? - Увы, увольняется. - А что случилось? - Она неожиданно вошла в кабинет и застала меня в тот момент, когда я целовал свою жену...
Говорит Ваня Мане: - Мань, пойдем со мной вечером гулять? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь! - Я такой, я могу. Гуляют, гуляют. - Мань, пойдем до околицы? - Ой, Вань, ты же приставать ко мне будешь?! - Я такой, я могу! Гуляют дальше. Темно уже. - Мань, пойдем в поле? - Вань, ты же ПРИСТАВАТЬ ко мне будешь??? - Я такой, я могу! - Если б я знала, что ты такой, я бы хоть трусы надела. А то комары всю ж... искусали.
Девушка жалуется подруг: - Ты представляешь, каждый раз, когда я встречаюсь со своим другом, он дарит мне завядшие цветы! - А ты попробуй вовремя прийти на свидание.
Субботнее утро. Наши девки (шести и девяти лет) проснулись, традиционно для выходных, рано, и часам к восьми уже начали активно проявлять себя. В этот раз обе восстали ото сна в боевом настроении, посему до родителей сквозь сон доносились отзвуки выяснения отношений и очередного передела жизненного пространства. В общем, все как обычно - вспышка ссоры, выкрики, затишье, перемирие и по кругу. Часов в девять вспыхнула очередная, особенно жаркая разборка, полусонные взрослые начинают подумывать о зачистке территории и геноциде конфликтующих этнических группировок, и в этот момент из детской раздается топот младшей, которая, выбегая из комнаты, кричит буквально следующее: "Мама, она мне ХУЙ показывает!" В спальне родителей: Ж8О %[~] (ЧТО она показывает, и если именно ЭТО, то КАК?) После паузы, во время которой и пронеслись все эти мысли, старшая проясняет ситуацию: "Дура! Не ХУЙ, а ФАК!" Настрой дня был задан, и вечером я без дальнейших раздумий поехал на концерт "Ленинграда".
Мужик заходит в бар и видит там своего приятеля, пьяного в доску, который сидит за столиком и плачет. Он его и спрашивает: - В чем дело, дружище? - Я сегодня был у врача, он выписал мне таблетки и сказал, что я должен принимать их каждый день до конца жизни. - Ну и что? Подумаешь, я знаю многих людей, которые должны всю оставшуюся жизнь принимать таблетки. - Да дело не в этом, дело в том, что он мне выписал всего одну упаковку на 10 таблеток...
Паpень с девушкой, счастливые, лежат в постели. Девушка: - Вася, а ты помнишь как мы с тобой познакомились? Паpень: - Сейчас, отдышусь и хистоpи в аське посмотpю...
Одна девушка рассказывает приятельнице: - Наконец-то я устроилась секретаршей в фирму, где шеф не пристает ко мне! И даже никто из его замов не домогается меня, представляешь? Вечера стали долгими и бессмысленными...
Еще одна история про доблестный "еврейский броневик", известный также как "Запорожец". Едет неспешно такой авто по Москве с подвыпившей парочкой мужиков. Водитель целится из детского пистолета-пугача (сходство с боевым- 100%, зайдите в любой магазин игрушек...) по всему, что движется рядом. И тут мимо пролетает вдрызг тонированный "Мерседес", делает боевой разворот, оттуда вылетает охрана... один с автоматом - на капот "Мерса", другой шефа к земле придавил, третий - с пистолем за дверцей... Водитель "Запорожца" понимает, что поняли его конкретно, по газам и во дворы, проскакивает аккурат между бетонными вазонами для цветов. Преследующий "Мерседес" разбивает вазоны в пыль. На сей раз оттуда первым на карачках выползает вконец офигевшее "особо охраняемое лицо" с разбитым лбом.
Сидим с соседом за столом у меня на кухне, сидим уже изрядно - глянцуем пивком выпитую водочку. Соседа, кстати, в простонародье зовут Палыч и тут, нельзя сказать чтоб совсем неожиданно, является благоверная Палыча - дородная такая бабель и с порога разевает пасть: - Иди домой! Хватит водку жрать! Посмотри на себя! Ты уже ЗЕЛіНЫЙ! на что Палыч не думая отвечает: - Кто ЗЕЛіНЫЙ?! Я ЗЕЛіНЫЙ?!! да я как ОГУРЕЦ!!!!!
Подмосковная электричка. На остановке толпа устремляется внутрь вагона, среди прочих пытаются пролезть в середину вагона два прилично поддатых приятеля. Один, изображая джентельмена, говорит другому - да не ломись ты так, тут же дамы. Второй - муй мачо - Ну и хер с ними, пошли в середину, там их тоже полно!
К 25 годам мужчины Олю разочаровали. Все оказывались обыкновенными какими-то. Но вот Игорек ее удивил. Такой всегда некурящий, в дверях Олю вперед пропускает, целует исключительно в ручку, а галстук его то с костюмчиком, то с ботинками цветом перекликается, и взгляд прямой, открытый... Да, главное, Игорек никогда не обманывал. Сказал: улетаю в Сочи, вернусь с гостинцем. И вскоре появился с гроздью винограда. Предупредил: приду с твоими родителями знакомиться в субботу в 14.30. В 14.30 стоял у порога с цветком в руке. Пообещал: обязательно женюсь. И ведь женился же! - Вот, Ольга, познакомься: это моя жена, Марья Петровна.
Вечер. Лежим с женой в кровати, смотрим телевизор. (Жена слегка дремлет.) Показывают сюжет про съемки нового американского фильма, в котором в одной из главных ролей - собака. Ведущий передачи рассказывает о больших гонорарах актеров и говорит, что песик получил за съемки 100 000 баксов. Толкаю жену, говорю: "Смотри, вон пес сто тысяч заработал...". Жена, по ходу своей фразы просыпаясь: "Ну вот, он деньги зарабатывает, а ТЫ ТУТ ЛЕЖИШЬ!!!".
Начальники, заморозившие Приморье, получают за это зарплату, прокуроры, которые их судят, получают за это зарплату, телевизионщики, их показывающие, тоже получают зарплату. Почему тем, кто все это смотрит, ничего не платят?
Когда моя бабушка, Галина Степановна Шохирева, тогда еще Галочка, - до Великой отечественной дело было, - окончив медицинский институт, попала по распределению в глухую сибирскую деревушку, она очень беспокоилась, как примут ее далекие и незнакомые суровые сибирские люди. Уже зимой ехала она туда на "поезде": на санях от деревни к деревне. Пункт назначения приближался - напряжение нарастало. И вот на одну из станций со встречным поездом приехала одна парочка, жених с невестой. Лицо невесты было обвязано платком, хоть и по погоде, но как-то не обычно. Да и вид у парочки был неподобающе грустный. Узнав, что Галочка доктор, парочка обрадовалась, платок был развязан, и... челюсть невесты упала на ее пышную грудь. "Две ночи не спамши, к свадьбе готовила, зевнула шибко, теперь вот, какая уж свадьба, к доктору в город едем" - пояснил жених. Окружающие смеются, парочке не до смеха, только на Галочку с надеждой смотрят. Что-что, а уж вывих челюсти Галочка могла лечить не глядя, - у них в группе учился паренек с привычным вывихом челюсти (так обычно после первого вывиха и бывает), давший в свое время девчатам вдоволь натренироваться с вправлением его "непослушного органа". Легким движением руки Галочка вылечила невесту, - брак был спасен! Благодарность молодоженов не знала границ, а когда они узнали, что Галочка их новый доктор, и направляется работать к ним в деревню, с радостью пригласили ее на свадьбу. На свадьбе собралась вся деревня, и все, поздравляя жениха с невестой, благодарили спасительницу Галочку. Такого приема она не ожидала. Со следующего дня потянулись к ней больные, и все знали, что им она тоже поможет. А сибирские пельмени до сих пор любят ее внуки, и в Москве, и даже в Берлине...
Пребывали мы некогда в одном незабвенном городе О. в командировке. Приехали ужо под вечер. Остановиться негде. Мест в гостиннице, как водится, не водилось. Южная страна. Время летнее. "Пошли в парк", - говорит приятель, - "как-нибудь там на скамейке...". Пошли. Перелезли через ограду, по причине позднего времени, и давай уголок укромный искать. Ну нет нигде скамеек. Нашли кусты поразвесистей, расстелили газетки, порезали что было, налили, что оставалось - сидим наслаждаемся. Вдруг шорох в кустах. "Охрана", - обреченно вздыхает приятель, а сам уже нашаривает бумажник в предчуствии штрафа. Я доедаю помидор ;) спокойно так, со вкусом, макаю его в соль и осторожно со скворчаньем и бульканьем, чтоб на костюм не попало, откусываю под стаканчик. Кусты раздвигаются, высовывается чья-то харя. В свете южных созвездий и не разглядишь. Берет у меня из рук здоровенный помидор и одним махом кидает его себе в пасть. Я немного удивлен. "Однако и габариты у местных", - шепотом говорит приятель, достает банкноту и протягивает ее по направлению кустов. Бери, мол, и проваливай, нехрен на чужие помидоры зариться. Я меж тем беру следующий овощ, а приятель мой начинает как-то странно пятиться и мычит что-то неразборчивое - не туземный диалект, соображаю я. Поворачиваюсь, боже мой, из кустов выходит горилла, точнее горил, и лапой так небрежно в меня тычет, понравился помидор таки. Исчезли мы оттуда прямо-таки мгновенно. Слава Богу, метрах в тридцати какой-то баобаб стоял, мы на него влетели, даже без помощи рук. Баобаб полый внутри оказался. Отдышались мы, успокоились да и спать легли. Утром оказалось, что в какой-то зоопарк забрели, а баобаб этот был квартирой того самого горила. Он нашего самогона то откушал, да и лег где был. Сейчас мне страшно представить, что было бы, если б мы чаем запивали.
Рассказала подруга: Еду в маршрутном такси, все места заняты. На очередной остановке в салон заглядывает женщина и говорит водителю: - - Вы меня стоя возьмете?
Миловидная мадемуазель (182см, оху%енный бюст, з%дница тоже на месте), только что принятая на работу, возвращается со своего первого задания - относила на подпись служебную записку в соседний отдел начальнику. Надо сказать, что ее взглядом весь наш отдел провожает. А представители других служб, встретившись с ней в коридоре или в столовой, обязательно потом к нам еще заходят по поводу и без повода - поглазеть на красотку. Ну и, значит, заходит она обратно и спрашивает ее коллега: - Отдала? - Да. - Ну а какова была его реакция? (с понтом дело, не запотели ли у начальника очки, не сбивался ли у него голос, куда он лупился во время разговора..... мол, как отреагировал на твои прелести)
- (она, растягивая паузы) Нуууууууууу....... он взял ЗАПИСКУ.....
.... она не закончила, т. к. смех нас просто разодрал вклочья....
История, рассказанная мне очевидцем события, или "за что я люблю русских".
В одной средней школе в Канаде был как-то тест (контрольная, по-нашему). И один русский парень, видимо, в силу природного расп**дяйства, пришел на эту контрольную, не подготовившись. Сел и стал сдувать у соседа. Тут один правильный сознательный канадский мальчик поднимает руку и говорит: - Учитель, а вот он, -- показывая на нашего героя, -- списывает! Учитель встает и забирает у нашего парня работу. Тогда тот, ничтоже сумняшеся, встает, подходит к докладчику и дает ему в бубен, после чего спокойно садится на свое место. Герою объявляют detention на 2 дня (запрет на посещение школы), чем все и кончается.
Впрочем, нет. Все кончается тем, что через некоторое время он становится президентом этой школы.
К вопросу о сотовых в Израиле... Сам я работаю в самой крупной в Израиле сотовой сети, которая, к моему глубокому сожалению, только сейчас открыла поддержку на русском языке. Поскольку я с самого начала работы пропихивал идею открытия такой службы ("вчера было рано, завтра будет поздно"), то и записался туда добровольцем одним из первых. Итак, первый день работы, с напряжением жду звонков, лихорадочно повторяя про себя различные термины на русском языке... И тут, вот оно! Я:... , доброе утро, говорит... Он: (перевод с ломаного иврита, с диким "русским" акцентом): Здравствуйте, вы говорите по русски?... Я: (на русском, с нотками истерики): прошу прощения?!?!? Он (на таком же иврите): Я спрашиваю, говорите ли вы по-русски?!!! Друзья мои! Чтобы вы поняли, насколько велика концентрация идиотов в нашей бедной стране - такие звонки продолжают поступать до сих пор, иногда-по два раза в день... :-(
Из разговора в оффисе Выясняют, как писать имя одного из сотрудников по-английски. - Миша, ты как пишешься - Михаил или Михаэль? - Через ка-аш. - А дальше что - -аил, или -аэль? - ..... - Тебе Михаил или Михаэль больше нравится? - Мне нравятся женщины. Немая сцена, все лежат.
Московский не-скажу-какой университет. Сессия у второго высшего образования (юриспруденция) подходит к завершению. Мы, по разным причинам (работа там, лень природная и т. д. ) не сдавшие трудовое право вовремя, догоняем, то есть сидим в кабинете у декана, по совместительству преподавателя этого самого права, и сдаем. Мы - это трое давно уже совершеннолетних небритых дяденек и моя супруга, причем сидит она (это важно) так, что открывающаяся входная дверь перегораживает этот угол и входящему человеку увидеть ее невозможно. Также необходимо упомянуть что декан в данном случае - лицо женского пола. Стук в дверь - входит какой-то студент - очник с папкой в руках. Смотрит на нас (напомню: супругу не видно - соответственно перед ним три мужика и наша очаровательная деканша) и интересуется:"Простите, а КТО ИЗ ВАС Галина Алексеевна?"........ И практически моментально, не сговариваясь три мужские глотки:" Я!!! " Смех - смехом, но сдали все прекрасно. ЗЫ: Произошло сегодня АНДР-1й
Вспоминая школьные, счастливые дни хочу поведать историю, учился я тогда в девятом классе. Итак шел урок географии, надо сказать что вела его тетенька ангельской души человек в ней было редкое сочетание строгости и юмора, но сейчас разговор не о том. Так вот сидим мы с моим друганом Андрюхой, скучаем. И тут Андрюха вспоминает один старый прикол, и мы тут же принимаемся за его выполнение. Он состоит в том что на бумаге пишутся слова «Посмотри на потолок» и передается на следующую парту, обитатели задней парты естественно смотрят на потолок, а мы с корешем угораем. Соседи естественно чувствуют себя дураками и передают бумажку на следующую парту – смеются уже 2 парты. Так по принципу цепной реакции смеется весь класс. Тут у на вышел такой курьез – записка отпрыгала добрые 10 парт, и вот она попадает к раздраженному чем-то сокласнику и тот в сердцах комментирует ее попадание к нему в слух, в это время учительница уже давно приметившая возню в классе понимает, в чем дело и забирает злосчастную записку и кладет к себе на стол. Все понемногу успокаиваются. Наступает тишина. И эту тишину сразу же разрывает смех учительницы взгляд которой устремлен в потолок, а потом и дикий гогот всего класса (мы смеялись минут двадцать). Как вы догадались, она прочитала записку, естественно посмотрела... До чего люблю людей с юмором. А она тогда даже заплакала от смеха...
Есть у моего друга напарник, с которым они вместе несут свою нелегкую ночную вахту по охране одного объекта. Зовут его Саня. Как-то мой друг возвращается из похода в ближайшую палатку за чем-то съестным, смотрит, Саня сидит на стуле, вытянув свои длинные ноги, в натянутой на глаза шапке и спит крепким сном, при этом сладко похрапывая, а изо рта у него торчит... надкусаная сушка! (как можно умудриться уснуть с сушкой во рту?!) В следующий раз мой друг подготовился к дежурству и накупил всякого там печенья, конфет и сушек. Заходит на пост, Саня, унюхав вкусненькое, подбегает к пакету со словами: "Ну-ка, что ты там такое притащил?". А друг отвечает: "Да, вот, снотворного тебе купил".
Увы, английского для справки нет. Можно, конечно, предположить, что путем длительных исследований определили, мол, русские и казахи любят самый слабый чай. Но почему калорийность (0 кал) указана только в русском и украинском тексте?
произошло со мной лично, когда по окончанию незабвенного Хабаровского Политехнического Института я проходил сборы в рядах доблестной Армии. Был у нас начальником военной кафедры подполковник Петручок. Нашим братом характеризовался как "подполковник Петручок - самый первый дурачок" Его крылатые фразы кочевали из поколения в поколение студентов. Короче наша мотоколонна совершала марш по просторам хабаровского края, дело было в разгар лета, солнце палит аж уши сворачиваются, машины перегреваются... Остановились мы в деревеньке у колодца попить да воды подлить в радиаторы. А колодец - глубочайший и вода ледяная - и видно что там лед намерз у самого дна. Наклоняется наш товарисч подполковник над колодцем и изрекает так глубокомысленно(я уверен что новое поколение знает эту фразу) - Глядии кааа... - лед! Нааверна он и ЗИМОЙ тута!
Когда-то учился я в Можайке... На факультете радиоэлектроники... ВИ стоял на улице рядом с нашей казармой памятник в стиле женщины с веслом: перекрещенные три весла. А под ними надпись:"Слава.. ебцам Российского Флота". Знать не перепились еще богатыри-ебцы на Руси!!!
Бабушке 80 лет. последние 10 лет она в маразме. круг ее интересов составляет еда(2 пачки масла, полкило сосисок, плавленые сырки, связка бананов, пакет молока, пачка каши геркулесовой в неделю), сон и "какой сегодня день недели". но когда-то была директором школы, лекции по атеизму читала. и тут выдает. заходит в комнату и с порога, без предисловий: - Долг России другим странам равен годовому бюджету страны. как жить будем? И действительно, как?
История эта произошла где-то в июле прошлого года, как раз в самый разгар вступительных экзаменов. Перед основным корпусом Калининградского государственного университета, как обычно роилась большущая толпа абитуриентов: кто дрожал перед экзаменом, кто пришел посмотреть свои оценки, а кто просто так пришел, посмотреть на действо. Надо сказать я был в числе первой "группы", мне предстоял экзамен по литературе... Я никак не мог успокоить свои нервы и стал прислушиваться к разговорам вокруг меня, кто-то хвастался крутейшими шпорами, кто-то вспоминал какие темы могут попасться на "экзе", в общем велись обычные предэкзаменационные "беседы". Я уже было хотел бросить это занятие и тоже повторить то, что так и неудосужился прочитать летом, как услышал ФРАЗУ! Рядом со мнои стояло трое парней, которые вероятно пришли просто так, поглазеть. - Слыш, Вась, а много их тут собралось! - Да... А ты прикинь, если гранату кинуть, сколько ФРАГОВ будет! Пока я переваривал услышанное, эти гамеры, куда-то удалились, а я в тот день провалил экзамен...
Прочитала наклейку на заднем стекле сильно подержанных и сильно раздолбанных "жигулей", за рулем которых сидел, между прочим, довольно симпатичный водитель: "Не смотри на попы, а смотри на стопы!"
Эта история произошла со мной: Введение: мы живем втроем я, муж, ребенок (сейчас 7 лет), на кухне стоит машина (стиральная)- автомат. Подключена к крану холодной воды в туалете. Часть 1. Как то раз легли мы с мужем спать и т. д. , машину оставили стирать... Во время занятий "сном" нас поднял из кровати звонок соседей (в половине четвертого) "У вас вода течет, уже у нас по стенкам потекла". Прислушались - журчание. Мы выскочили в коридор, нетам воды по колено, доплыли до туалета и выяснили, что у машины сорвало хомут, которым она крепилась к трубе, и, соответственно, вся вода лилась на пол (туалет, ванна, коридо и половина кухни). Оставшинся полночи мы убирали воду, потом, злые и не спавши, ушли на работу. Часть 2. : Ночью, после спать и т. д. , слышим, что что-то журчит в районе коридора. С воплем "Опять хомут сорвало!" вскакиваем, летим в сортир, срываем дверь и видим: ребенок захотел писать, встал (не просыпаясь) и тихо справляет нужду. Представьте себе глаза ребенка, который встал ночью пописать (сонный), и тут в туалет врываются родители. Вопроса умнее "Даня, что ты делаешь?" Не нашлось. Ответ достойный: "А почему вы на спите, я тут писаю!"
Было это недели 3 назад. Поехали мы с другом в поселок "8 марта" (да да:) это название поселка ) чтобы разыскать одного парня и знали мы только улицу на которой он живет. В общем приехали мы туда, остановились в центре улицы и решили разделиться так что бы я шел в одну сторону и спрашивал по домам где живет Серега Солодовников а друг в другую, для экономии времени и усилий: ) Короче... я Серегу не нашел и вернулся в машину, сижу... жду.. 10 минут,15... нет Вовки. Смотрю в темноте идет кто то и тащит за собой какую то фигню. Подходит ближе.... Вовка, весь в крови, а за собой тащит здоровенного ротвейлера. Рассказ Вовки: Иду я значит... захожу в один двор, а дома никого, захожу в следующий, опять никого. Подхожу к калитке 3-го дома, как водится ногой ее попинал, чтобы проверить есть собака или нет. В ответ тишина... Ну я и зашел... прошел немного вглубь двора, а эта зверюга на меня сзади молча кинулась. Ну я думал все, пиздец мне пришел, но как говорится утопающий хватается за последнюю соломинку и давай он с ним бороться. Он изгрыз мне все руги и ноги.. я как то исхитрился, руку ему в пасть засунул и челюсть вывихнул, а потом руками давил..... Надо грит всем трофей показать будет.
К истории №1 от 16.03 Аналогичная история случилась в департаменте консульской службы в Москве года два назад. Там "ударником" выступил посетитель, маленький щупленький мужичок лет за сорок с порядочной лысиной. Именно этой лысиной и снес он огромное стекло между двумя залами. Стекло разлетелось не вдребезги, а крупными осколками килограмм по десять каждый. Как никого не убило - загадка природы. Мгновенно прибежали местные милиционеры и увели ошарашенного клиента. Один из дипломатов стал рассказывать историю про стекло, разбитое в американском полицейском участке, как после этого весь участок по очереди ездил в больницу извиняться и просить прощения, что полосочки на стекле были недостаточно видные и предлагать большие деньги, чтобы замять эту историю. А нашего ударника куда повели? - спросил второй дипломат. Не знаю, -ответил первый, - наверное, деньги за стекло брать...
Вот ведь почитал здесь... Очень большое количество приколов о том, как бедных иностранцев дурят, подбрасывая им мат вместо чего-нибудь... А недавно мне брательник другой прикол рассказал ( с ним случилось... хотите - верьте, хотите - нет, я поверил ): ( Мы живем в Германии, брат ходит в обычную немецкую гимназию) Одноклассники к нему начали приставать - мол, научи ругаться по-русски. А это - палка о двух концах: не научишь - засмеют ( не умеешь по-русски говорить ), научишь - самого все время обзывать будут. ( Да и не особенно-то он материться умеет: в семье не практикуется, а уехали мы когда ему 7 лет было ). И уж не знаю, кому пришла в голову эта идея - толи мама посоветовала толи сам дошел, да неважно: в общем сумел он одноклассникам продать, что “добрый мальчик” ( или “хороший мальчик”... неважно ) - жуткий мат. И что вышло? Действительно, все время его этим “матом” кроют. Не смешно? А зря!
Мадшая моя сестра Настя хорошо поет. поэтому на школьных концертах(школа элитарная, концерты дают в домах культуры) заспевает немало песенок. к 8 марта в подарок всем мамам ею была разучена "Ave Maria". хор мальчиков тоже должен был петь "Ave Maria", но другую. и вот за несколько дней до концерта (слова выучены, трудные места отрепетированы до боли в горле сестры и в ушах всей семьи), вдуг номер снимают. возмущенная мама, которая является худ. руком, костюмером, гримером, сестры, идет к директриссе. та мотивирует изменения в программе концерта наличием, во-первых, других песен в исполнении Насти, во-вторых, другой Ave Maria". потом все-таки находит компромис: - пусть вместе споют обе "Аве Марии. Настя свою, мальчики свою. мама, в недоумении интересуется, как же это будет, они ж ведь разные. ответ потряс до глубины души: - да какая разница, слова-то одни и те же: "аве мария, аве мария..." ЗЫ: Сестра спела обе: сначала свою, а потом вместе с хором мальчиков.
Случилось это с моим дядей. Однажды вечером он как всегда, вышел гулять с собакой, а звали ее, и это вестма не маловажно для дальнейшего рассказа - Маша. Порода собаки так же о многом говорит - Американский стафордшир терьер (собак других пород просто ненавидит). Не по-далеку прогуливалась с балоночкой представительная дама. Маша, увидев балонку, прыгнула в надежде ее покусать, однако та вывернулась, да еще так ловко, что оказалась на руках у хозяйки. Однако Маше всетаки удалось уцепить балонку за задницу. В это время, дядя кричит: - "Маша сука отпусти собаку". Дама во все горло кричит: -" Не отпущу! , не отпущу!" На следующий день дядя собравшись в магазин, встречает на улице "даму с собачкой", которая разговаривает с подругой. Подруга говорит: - "У этого мужика собабака такой породы, которых в Англии отстреливают". На что ее собеседница отвечает: - "Да хорошо бы и у нас отстреливали, да еще и с хозяивами в придачу!". Оказывается даму с собачко тоже звали - Маша. Вот такая смешная история вышла!
Собираюсь вечером уходить на прогулку. Перед этим дома почитал интернет новости о выступлениях комунистов в Киеве, о драке в парламенте (извиняюсь, в Раде). До Одессы это доходит только как новости. Но все равно не очень весело. Одеваюсь, вздыхаю и сообщаю маме, что в Киеве беспредел. На что мама отвечает, что в последнее время Киев СОВСЕМ ИСПРОТИЛСЯ. Я ушел из дома в хорошем настроении.
Завязка истории: Есть у меня друг, ас-програмист, любитель-орнитолог и прочая... И подхватил ноутбук вирус... Я к другу - выручай. Он - нет проблем, вылечил. Принес я мешок домой и обнаружил нечто лишнее. Привожу переписку на следующий день: 1. Раскрыл я дома мешок, а оттуда мышка незнакомой породы шмыг и под диван, еле всей семьей поймали: ) У Вас недостача? 2. Не понял. Что, серьезно? Из компьютерного мешка? Б... ь!!!!!!!!! Вот это да! Он же у меня на столе в комнате лежал! Слушай, а может она у тебя в машине подсела? :) Что-то не верится, чтобы у нас мыши были в квартире, никаких следов никогда не было. А какая, серая домовая мышь? 3. Ну да, серая, с плоским разъемом, кажется Genue: )
Я сегодня поутру поймал себя на том что напеваю “пусть бегут неуклюжи”. Попытался представить как это по английски можно объяснить:
Big green crocodile in the rain walks down the street and sings this songs. People on this street run very fast, probably falling, water rushes around... Crocodile is happy. He goes down the street playing on garmoshka and singing. It is his brithday. Then the song tells about mages in blue helicopters, movies, tons of icecream. This stuff is in crocodile's dreams. Cocodile seems to be very inadequate... This song is dedicated for very small children.
А ещЕ мы удивляемся почему “умом Россию не понять”!!
Сейчас смотрю первую часть "Робокопа". Парень грабит бензоколонку, кассиром там работает ботаничного вида паренек. Грабитель спрашивает: "А что это у тебя за книжка?" Кассир показывает обложку: "Plain geometry". Переводчик с умным видом читает: "Планиметрия". Эх... уж лучше бы не переводил. (Для незнающих английского: планиметрия по-английски - "planimetry", а название книжки переводится как "Простая геометрия")
Место: один из московских ВУЗов Время: первый курс, второй семестр, зачет по Естествознанию. Действующие лица: 1. Препод, уже достаточно затраханный нелепыми попытками студеров объяснить, что они не страусы и что их реферат не содран откель-нибудь, а то, что препод видит его уже в восемнадцатый раз - всего лишь совпадение или недоразумение. Короче, к 7 вечера он уже сильно подустал. 2. Шум. Нет, не звуковой эффект, а студер. Ну, зовем мы его так (привет, урод! ). Парень без малого центнер веса, бритый и, естественно, полный тормоз, которому это ";%№знание" до... правильно - лампочки. Ситуация: Препод пытается понять что-то в сданном реферате Шума при помощи "автора". Сам Шум пытается объяснить "свои" строки, хотя реферат, похоже, видит впервые. Разговор плавно переходит на отвлеченные темы типа "разбегающиеся вселенные", "коллапс", etc. Все сводится к тому, что "ну, эта, типа, вселенные сначала разбегаются, э-э, а потом, типа, они все сбегутся, и эта-а, натупит это... а! коллапс!!!". ЗП (Затраханный препод): что? Шум: Ну, эта, коллапс - конец света! ОЗП (окончательно ЗП): ну, и когда, мол. чел. наступит этот конец света? Шум: Ну, э-э, не знаю... (пауза) но вы до этого точно не доживете... Раза с четвертого он все-таки сдал этот зачет... З. Ы. Шум, извини, если я где приврал
В одном районе Новосибирской области местному преподу, пожилому генералу от гражданской обороны пришла в голову идея в целях выявления детей-драпокуров в семьях ознакомить родителей детишек с запахом марихуаны. Пока статистики не выяснили что в районе замечен небывалый всплеск заболеваемостью наркоманИей и этой цифири хватит на пару районов покрупнее, никто ему и слова сказать не посмел. Боялись шибко…
Из писем в интим-газету: "Нас три сестры. Оля вышла замуж по любви, Галя - по расчету, а я, дура, по "залету". "Из постели мы не вылезали два года. Мы бы оставались там и до сих пор, если бы я не встретил другую". "Просто я так люблю животных, что не могу обидеть даже жену". "Приехав с дачи, я даже поужинать не смогла. У меня кусок в рот не лез после того, что там было". "Он сказал, что свечи можно вставлять не только в подсвечники. Я почувствовала, что краснею, а он растопил воск и приклеил свечу к тарелке". "Он оставил меня в интересном положении, в смысле без денег и с фонарем под глазом".
Работаю я в компании, которая продает софт разным там банкам, в том числе и иностранным, которые имеют представительство в России. Те которые не имееют, но собираются заносятся в базу данных. Я по долгу службы иногда ее просматриваю. Так вот, сегодня натыкаюсь на такую запись Banco Espririto Santo SA, не надо обладать особыми знаниями испанского чтобы догадаться, что это Банк Святого Духа. Если верить базе, то представительство скоро будет и в России.
Фокус-покус или соси ал демократия у пересройки: шли под гениальным руководством во главе человечества в светлое будущее пришли: нищие граждане взад человечеству, генеральное сруко- водство-в светлое настоящее с капиталом без Маркса. Ян Советский
В славные времена моей учебы в не менее славном Плехановском институте (на Серпуховке), отдыхали мы с друзьями (г. г. 94-96 где-то) в Спортивно-оздоровительном лагере Плехановец(СОЛ "Плехановец"), что в 30 км от Анапы. Про то как мы там "спортивно оздоровлялись" рассказывать можно вечно. В лагере у нас была как-бы база, куда мы возвращались из всяких путешествий. История об одном из таких. Прогуляв в этом "спортивно-оздоровительном" лагере недели две и выпив немеряно вина совхоза им. Ленина (читайте на всех краснодарских этикетках- "Анапа-крепленое" и иже с ним) потянуло нас (меня и двух моих корешей) на "Массандру". Ну договорились рано утром встать и ехать. Встали конечно кое-как и поковыляли в станицу "Благовещенская"(у них все деревни станицами зовуться)на автобус. Доехали до порта Кавказ. Сели на какой-то подпольный катер (другое государство ведь блин), так как на паром очередь часов на пять и доехали до Порта Крым. Из Керчи в Феодосия - Орджоникидзе (в Крыиу тоже есть такой, не далеко от Котебля), и добрались до Алушты (где собственно завод Массандра и находится). Добрались где-то в 0:30 - 1:30 ночи. Начали искать где приютиться. Но видимо или наплыв туристов был большой, или денег у нас оставалось мало, но ни сторговаться мы не смогли, ни по деньгам нам подходящую хату найти не смогли. Идем по набережной (решив заночевать на городском пляже)смотрим туда сюда, а там сям народ в кабаках гуляет песни заказывает. И тут идем мы втроем мимо какого-то кабака а ведущий там чего-то объявляет: "А сейчас выступит такой-то и такой-то для веселой троицы из Москвы". Видимо день был тяжелый, все-таки 6-7 ГОРОДОВ за день (не за сутки), или еще что, но мы стоять уже не могли, валялись от хохота. Но это еше не все. Мы добрели до пляжа в полной темноте, засунули вещи под лежаки и приняв "снотворного" уснули, предварительно одевшись в свитера, куртки, джинсы и шорты (конец августа все-таки, прохладно ночью спать на пляже). Пробуждение мое было следующее: Открываю глаза надо мной небо синее синее, без единого облачка. Ну думаю наверно в лагере, не дошел до домика. Но тут замечаю, как вокруг люди в плавках ходят, бабы в купальниках (в лагере раньше 8 никто не вставал, кроме поваров). Опускаю глаза и... Вообщем яхта там стояла белая белая как сметана и довольно шикарная. Все, думаю, за последний месяц "снотворного " перебрал, "белочка". Ребята тоже проснулись и лежат, каждый о своей "белке" вспоминает. А картина-то: Три мужика лежат на двух лежаках впритык одетые во все что только можно. А вокруг народ плещется. Вообщем продрали мы глаза кое-как и поехали обратно на базу в СПОРТИВНО-ОЗДОРОВИТЕЛЬНЫЙ ЛАГЕРЬ "ПЛЕХАНОВЕЦ" (но это уже другая история). Привет Женька, привет Леня!
Компьютерная программа - как занятие мастурбацией: пока ей занимаешься - получаешь удовольствие, после того как все сделано - спрашиваешь себя, зачем ты это сделал.
- Начали снимать новый сериал. На этот раз про коррупцию. И название подходящее: "Спрут". - Так ведь это название уже было у итальянцев? - Было, но у них это имя существительное... а у нас будет глагол.
