Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Еду я сегодня на работу в длинном "Икарусе"-гармошке. Прямо возле первой двери у него есть место кондуктора (боком повернутое).
Маршрут автобуса совпадает с маршрутом миграции студентов-маевцев. Так вот.. заходят трое таких студентов, один из них садится на это место кондуктора, двое стоят рядом. Народу мало, но свободных мест нет.
Следующая остановка. Входит женщина лет пятидесяти, оглядывается - мест нет. Студент сидит прямо рядом с входом. Женщина начинает чтитать стандартную лекцию по теме "Нынешняя молодежь - подонки и наркоманы" с подтекстом "мол, уступи тете место".. Парень и место уступить не против, но с темой лекции радикально не согласен.. Завязывается словесная перепалка, весь автобус с интересом за ними наблюдает. Наконец побеждает опыт и женщина гордо усаживается на завоеванноне место.
А теперь фенька... На следующей остановке входит старенькая-престаренькая бабуська, лет эдак 90. Она, конечно, даже не оглядывая автобус сразу впилась взгядом в того кто ближе - т.е. в гордую женщину.. та делает вид, что ничего не замечает и крутит голову в окно.. и вот тут бабушка произносит гениальную фразу:
НУ и МОЛОДіЖЬ ПОШЛА!!! ДЕВОЧКА, УСТУПИ БАБУШКЕ МЕСТО!!!
... дикий хохот студентов-маевцев и всего автобуса. п.с. бедная женщина просто выбежала на следующей...
Hа собачьих бегах встpетились немец, амеpиканец и pyсский. Hемец говоpит: - Мой пес пеpед забегами всегда слyшает записи с немецкими маpшами и поэтомy постоянно побеждает. Амеpиканец: - Мы с моим псом пеpед соpевнованием всегда идем в МакДональдс, поэтомy нам победа обеспечена. Рyсский говоpит: - Hy, дела! Это все еpyнда! Вот я своемy псy пеpед стаpтом наливаю нашей водочки, гpаммов так 200! Hемец и амеpиканец в один голос: - И что, он побеждает после этого? - А на фига нам это! Зато на стаpте он самый веселый и забавный!
Учились в Харьковском худпроме два перца-дизайнера - Витя-и-Вова. Пишу слитно, и люди которые их знавали меня поймут - увидеть одного без другого - это равносильно... ну... все равно, что Кока без Колы. Большие друзья, вместе учились, вместе снимали комнату в общаге, вместе бухали и бабцов тоже вместе в этой самой комнате и развращали на пару. Но это так, к слову. Собственно история - одна из миллиона историй, которые про них ходят по харьковской дизайнерско-худпромовской тусовке - началась, когда Витя-и-Вова взяли заказ на оформление интерьера китайского ресторанчика. Приехали к заказчику. Директор, китаец естественно, долго им рассказывал через переводчика, каким аутентичным должен быть ресторанчик, как там должно быть хорошо всем китайцам Харькова и как этот самый интерьер должен навевать воспоминания о такой далекой родине.... Витя-и-Вова внимательно слушали, кое-что записывали, кивали головами, глубокомысленно поддакивали - в общем, работали с клиентом на все сто. Первыми переговорами клиент остался доволен, и Витя-и-Вова уехали творить. Нет, Творить. Ибо то, что получилось в результате недели бессонной работы в компьютере превосходило все мыслимые пределы человеческой фантазии. В ход пошла вся известная нашим героям китайская стилистика - бумажные стены, крыши пагод, красные китайские фонарики, драконы, китайские журавли, побеги бамбука, китайские мандaрины были щедро перемешаны дизайнерской фантазией Вити-и-Вовы в большую кашу и от души снабжены комментариями в виде чернильных иероглифов, покрывавших практически все пространство будущего ресторана. Словом, предполагаемый посетитель-китаец будущего ресторана должен был умереть от приступа ностальгии по родине уже на пороге данного заведения. И грянул день сдачи заказа... Комната/офис в общаге, в которой обитали Витя-и-Вова, была отдраена до зеркального состояния. Компьютер был выставлен на середину комнаты, монитором к двери, на монитор была выведена картинка интерьера в трехмерной проекции. В ожидании заказчика нервно курили на балконе... И вот приехал заказчик. Директор-китаец, переводчик-китаец, секретарь и водитель чинно зашли в комнату и тут их взорам предстала красота неземная. Директор остановился посреди комнаты перед компутером, посмотрел на картинку, хмыкнул по-китайски, развернулся и ни слова ни говоря вышел. За ним бросился секретарь, за ним водитель, за ним переводчик, а за ними - Витя-и-Вова, которые были мягко говоря в шоке от скорости принятия решения, которое явно было не положительным. Пока вся компания с директором во главе змейкой спускалась по лестнице, Витя-и-Вова вприпрыжку бежали за переводчиком, на ходу пытаясь получить хоть слово обьяснения, что же случилось. У самой двери, буквально зажав хилого китайского переводчика в угол два молодых организма в две глотки хором спросили: "ПОЧЕМУ?". На что переводчик поднял вверх указательный палец и тоном оскорбленной невинности произнес фразу, впоследствии ставшую исторической:
Двое гаишников замечают машину, мчащуюся ну на очень высокой скорости. Один из них выходит на середину дороги и дает знак остановки. Тачка его сбивает и метров так через 100 останавливается. Другой гаишник подходит к водителю и спрашивает: - Как у нас с документами? - Так же, как и с тормозами, - отвечает водитель.
Утpо. 8 маpта. Мyж - жене: - Доpогая, чего бы ты хотела на 8 маpта? Жена: - Hy, доpогой, я бы хотела что-то для моих тоненьких пальчиков, для моей длинной шеи, и для моих pозовых yшок. Мyж дyмает: - Ага! МЫЛО!
История настоящая. У одного Генерального был заместитель по фамилии Могила. Генеральный часто бывал в коммандировках, на время которых он оставлял своего заместителя вести все дела. По возвращении он заходил в кабинет и первым делом спрашивал секретаря: "Ну, как у нас дела?", на что получал стандартный ответ: "Вас ждет Могила...". Однажды Генеральный не выдержал и сказал заму, чтобы тот либо сменил фамилию, либо он его уволит. :)
Август, семь утра. Ж/д вокзал в Сочи. Сидим на лестнице с пивком, встречая утро после кабака. Подходит чел в тапках, трениках и майке, причем видно, что это один из его основных гардеробов. В руке стакан винища. Видок, соответственно, тоже не с открытки. Минутная фокусировка: - Парни, а скока время? - Семь утра. - Ага... - через полминуты: - А число какое? - 27 августа... Еще полминуты, и, озаряясь улыбкой: - Опа, ЗНАЧИТ ЛЕТО ЕЩЕ НЕ КОНЧИЛОСЬ!
Идyт тpи ветерана войны чеpез лес. У одного повpеждена стyпня, y дpyгого пеpебиты обе ноги, а тpетий настолько искалечен, что не может ходить вообще и едет на инвалидной коляске. Они добpались до шиpокого pyчья, нyжно пеpеходить на дpyгой беpег. Пеpвым пошел ветеpан с повpежденной стyпней. Hа дpyгом беpегy он смотpит на свои ноги и кpичит: - У этого pyчья волшебная сила! Мои стyпни совсем зажили! Идет чеpез pyчей втоpой с пеpебитыми ногами. Hа дpyгом беpегy и он заплакал от счастья: - Я снова могy нормально ходить! Это чyдо! Ветеpан на инвалидной коляске заpанее pадyется, быстpо въезжает в pyчей, выкатывается на дpyгой беpег и восклицает: - Вот же деpьмо! Только новые покpышки поставили!..
В общем картина стандартная, здоровенная группа физиков (31 человек) вваливается в аудиторию, практика по теории переноса излучения, ну не суть важно. Входит молодой препод, раскладывает свои бумажки, папки, народ галдит, доставая тетради. Наконец все утихают, препод идет к доске и говорит, НЕ ПОВОРАЧИВАЯСЬ к аудитории: - Мела нет, пусть кто-нибудь принесет.
В этот момент Ваню - здоровенного детину, бывшего старосту, в спину толкает одногрупнпик и по привычкек шепчет, мол типа сходи за мелом. Ваня слегка поворачивается и басом говорит на всю аудиторию коронную фразу... - Ты борзой, сам сходи и принеси!!!
Конечно, эта фраза была адресована одногруппнику, но препод стоял спиной к нам и получил ответ сразу... он медленно развернулся и, посмотрев на Ваню, ехидно улыбнулся: - Надеюсь, вы шутите? Ваня краснел, бледнел, говорил, что "это я не вам", но группа уже сползла под парты от смеха....
Мать с пятью детьми заходит в лифт в большом магазине и говорит лифтерше: - В детский отдел, пожалуйста! Один из детей говорит: - Мама, разве нас уже не достаточно?!
Весна 1967 года. Западный корреспондент Дэвид Лейч [David Leitch] передает из Тель-Авива:
Тель-Авив готовится к войне. Только что мне позвонила портье отеля "Хилтон" с просьбой переселиться на 16 этажей ниже. Она говорит, что это никак не связано с угрозой появления египетских бомбардировщиков (находящихся всего в четырех минутах лета отсюда), а "мы вынуждены принимать меры предосторожности из-за плохой подготовки египетских пилотов - кто-нибудь из них может сбиться с курса и по ошибке врезаться в небоскреб".
В американской религиозной семье сын просит отца: - Папа, купи мне машину. - Хорошо, но вот три условия: ты должен хорошо учиться, ходить в церковь, и постричься, тогда на 16-летие я тебе подарю машину. Подошло время... - Папа, мне завтра 16 лет, я хорошо учился, ходил в церковь... - Но ты не постригся. - Ну мне просто так больше нравится, посмотри - на всех картинах Иисус Христос и апостолы всегда тоже с длинными волосами. - И что, они ездили на машинах?
Лондон. Highbury Stadium. Арсенал-Спартак. Я, проживший здесь немного и на вид уже не очень отличающийся от местной толпы, сижу в окружении английских фанатов. 82-я минута - Тьерри Анри забивает гол. Стадион взрывается. Мне на шею прыгает фанат, типичный лысый, здоровый (накаченный пивом? ) местный фан из тех, кому запрещают выезд за пределы Англии (даже в UK), чтобы не громили витрины магазинов и т.п. Этот мастодонт плачет. "От радости. Вот это да" - думаю я.... Но что-то не так.... .... он кричит вслед за всеми (на русском) "Бляяяяя-ааать! Эти суки нам забили!..." И на лице - грусть. Он - русский, но видимо как-то отстал от группы и вынужден сидеть во вражеском стане и делать как они. Иначе.... Но он выражает свои чувства правильным языком. Спартак вылетает, а мы еще с Вованом c "Фрунзенской" пьем пиво. Он прыгнул на шею человеку, у которого в душе были те же чувства. Мы пьем за будущее Спартака. =)
История вчерашняя, сам присутствовал. Зашел я вчера к супруге на работу, в больницу, где она докторствует. Коллектив отделения небольшой, всех знаю, все со мной знакомы, так что попить кофейку можно за спокойной беседой. Сидим, кофе пьем, беседуем. Зашла речь о станции "Мир" и о затоплении. Вот тут одна из врачей, с интересом слушавшая разговор, с удивлением и говорит: - Так ее в океане затопят? А я думала прямо там, в космосе затопят... Еще думала, откуда у них там столько воды найдется... станция полная воды... и зачем? Женское мышление, добавить нечего.
Работал я года два тому назад в одной около-компьютерной фирме. Компьютеры чинили, программы продавали и т.д. Была у нас одна девушка, ну такой "вечный обиженный ребенок". Рекламу рисовала, визиточки, в общем, занималась всякой фигней. И вот однажды, включив свой компьютер, она обнаружила, что мышь не движется. Девочка немного в панике обращается к нам (программистам) типа "Что же делать?". Мой друг Вовка посмотрел, посмотрел на ее монитор и говорит (ну не хотелось ему лезь под пыльный стол): - Да у тебя нет драйвера для коврика мыши. Девочка в ужасе бежит к ничего не подозревающим технарям (что компьютеры свои и чужые ломают, при этом сидят у нас за стенкой): - У меня нет драйвера для коврика мыши. Начальник отдела въезжал недолго (парень сообразительный): - Так его же теперь придется в Москве заказывать.
К нам в комнату она пришла уже на грани обморока. Вовка, видя состояние ребенка, пожалел ее: - Ну так и быть, отдам тебе свой. Компьютер был починен, девушка напоена валерьянкой, а за стеной все еще раздавались то стихая, то усиливаясь стоны, хрюканья и неприличное ржание.
Радует меня самостийная реклама города Красноярска. В центре города, на дороге к Центральному рынку, радует взоры рекламный штендер с текстом такого вот веселого вида:
ТУАЛЕТЫ М и Ж Зарядись хорошим настроением!
:)) Есть энтузиасты рекламы, готовые объяснить, как именно нужно зарядиться, и каким живительным настроением обладают писсуары? Привет красноярцам!!!
Я в то время работал на нефтебазе, завскладом. Как-то приехали клиенты из станции осеменения крупного рогатого скота, оставили мне пачку перчаток, полиэтиленовых, таких длинных, до самого плеча. Эти перчатки узрел на другой день мой моторист, Рома, и говорит мне: - Надо было попросить у них таблетки, ну, те, они их коровам дают, ну, чтобы коровы быков хотели. - Зачем они тебе? - Как это, зачем? Подсыпали бы Регине... - Рома, дорогой, если Регина после этого захочет мужика, это дело еще поправимо, а вот если она захочет быка, где ты его тут у нас найдешь?
Англия. Поместье старого лорда. У него - племенной бык. Рядом живут две графини. У одной - черная корова, у другой - белая. Решили привести коров к быку на случку. Скотину оставили на лугу. Господа прошли в дом пить чай. Через некоторое время вбегает возбужденный слуга: - Сэр!!! Ваш бык ТРАХНУЛ черную корову!!! Дамы, естественно, - в обморок. Их откачали. Слуге лорд строго приказал: - Джим. Если в следующий раз произойдет что-либо подобное, ты скажешь, что бык УДИВИЛ корову. Ты понял? - О да, сэр, извините! Через некоторое время снова вбегает слуга. Лорд на всякий случай решил его опередить. - Я вижу, Джим, ты хочешь сказать, что теперь бык УДИВИЛ белую корову? - Да, сэр!!! Бык ОЧЕНЬ удивил белую корову: он опять ТРАХНУЛ черную!!!
Сия история будет наиболее оценена теми, кто живет не далеко от небольших (или больших)сортировочных станций Ж/Д. Итак. ст. Балезино респ. Удмуртия. Стою на пероне в половине первого ночи, собираюсь подняться в свой вагон. Вокруг народ шныряет бабушки с пирошками, словом обычная вокзальная кутерьма. И на всем это фоне слышатся из репродукторов (а они во всеуслышынье дублируют сообщения по рации между рабочими, которые собственно ж/д составы и фомируют)всякие реплики типа: - "... башмак под 008 поставили?" - ".. поставили! ждем следующи.." И все в таком духе, рабочая обстановка короче Спустя минуты две, все кто нахотился на вокзале и в вагонах слышат буквально следующее: - "... первый доложите готовность..." тишина... - ".. первый готовность доложите!!!" опять без ответа.. С третьей попытки вопрошающего, слышится хрипящий, пьянющий голос ОЧЕНЬ пьяно растягивающий слова. - "... И-и за о-о-острова на сре-е-жень на просто-о-р морской волны-ы-ы..."
Отец с маленьким сыном садятся в такси. Вдоль всей улицы, по которой они едут, стоят полуобнаженные девицы. Мальчик спрашивает: - Папа, а кого ждут эти тети? - Ну, я даже не знаю… - Ну ты же должен знать! Скажи мне, кого они ждут. - Это они своих мужей ждут. Таксист: - Это неправда, малыш. Эти тети – бляди… - Папа, а кто такие бляди? Отец, едва сдерживая ярость: - Это… как тебе сказать… тети, у которых много мужей. - Если у них много мужей, значит, у них и детей должно быть много. А что их дети делают? - Таксистами работают!!!
Парашютистов в самолет затолкали на первый прыжок... Летят... Эти ни живы ни мертвы...
Первый(П) пилот второму(В): "Слушай! Пойди их успокой как нибудь... Первый прыжок как никак..." Второй: "Нет проблем!"
Выходит в салон...
- (бодро) Ну что пацаны??!! Страшно?? - Угу... :(((((((( - (по прежнему бодро) Ремни от парашютов яйца не жмут??!! - Неа... :(((((((((((((
(подходит к люку из которого выпрыгивают... открывает его... расстегивает ширинку... достает свой "девайс"... мочится в небо... стряхивает... убирает... (все с улыбкой на лице... ))
- Вот так вот! С небом надо быть на ТЫ!!!! ;)))))) - : (((((((((((
Уходит в кабину...
(П) - Ну что, успокоил?? (В) - Конечно!!!!!! (П) - Им полегче?? (В) - Ессно!! (П) - Ну слава Богу!! А то первый прыжок ведь... страшно девчонкам!!!
Повадился кто-то в деревне картошку по ночам с огородов воровать. Ну поставили в дозор здоровенного кузнеца. Сидит он ночью в кустах, смотрит - точно, темная фигура выкапывает картошку, набирает мешок и уходит. Кузнец догоняетщуплого мужичка, хватает его своей огромной рукой за гениталии и спрашивает: - Ты кто?! Мужик молчит. Кузнец сильнее сжимает руку и повторяет: - Ты кто?!! Мужик молчит. Кузнец изо всех сил сжимает руку: - Ты кто?!!! Мужик скозь зубы: - Илюха... - А чего молчал?! - Да немой я...
Для того чтобы оказаться сpазу же одновpеменно гомосексуалистом, импотентом, онанистом, эгоистом, сволочью, козлом, деpьмом, человеком без будущего, никому нахpен не нужным, сумасшедшим с манией величия, гpязным тупым кpетином, осужденным навечно на все самое худшее, недостойным чего-либо, неспособным ни на что из-за пьянства, ублюдочным наpкоманом, pазвpатным, несексуальным, виновным в смеpти всего человечества и во всем меpзком в этом миpе, альфонсом, сифилитиком, извpащенцем, мудаком, безнадежным уpодом, свиньей и т. п... - нужно всего один pаз сказать "нет" всего одной женщине...
Парень пригласил девушку к себе домой и спрашивает: - Свет, ты что пить будешь спирт или водку? Света отвечает радостно улыбаясь: - Ой, даже не знаю все такое вкусное!
Хроники лаборатории. 10 июня. Запускали малошумяший усилитель. Регистрирует импульсные помехи каждые 8секунд. 11 июня. Анализировали спектр помех. Hашли источник. Это радар на городском аэродроме. 12 июня. Тестировали новые компьютеры. Фурье- и вейвлет преобразования идут на ура. Квейк тоже не тормозит. 13 июня. Тестировали мониторы. Через 3 минуты появился новый бот. Валили его втроем. Hа седьмой минуте забили окончательно. Прибежал шеф. Был очень лаконичен и сыпал яркими образами. Болят уши. Грустно. 14 июня. Экранировали усилитель. Заземляли. Заземлили все, что можно. Hе помогает. Спирт тоже. С радаром надо кончать. 15 июня. Думали. Паяли схему. 18 июня. Утро. Включили усилитель. Давили радар новой схемой. Подбирали волну, фазу и форму импульса. Подавили. Помех на усилителе больше нет. Обед. Hа нас чуть не сел первый самолет. Вечер. Самолеты идут косяками. Выключили схему. За проходной ждали пилоты. Крепкие ребята с хорошей реакцией. Охрана нас отбила. Потомдобавила. 19-22 июня. Душевные беседы с особистом.23 июня. Приехали военные. Забрали схему. Очень хвалили. Потом пугали. Мы обещали молчать. К вечеру пришел журналист. Hапоили его и завели на технический этаж. Оттуда еще никто быстро не выходил. Плутают как минимум сутки. 26 июня. С утра поддались боту в Квейк. Минут двадцать строили из себя мясо. Шеф пришел от себя довольный. Об увольнении уже нет и речи. Журналист где- то голосит, но его надежно глушит вентиляция. 27 июня. Шеф на коне. Мы трое отдыхаем. Разгромный счет. Обидно. Анализировали причину неудач. Вечер. Искали журналиста. Остались на ночную смену. Hашли. Кидается гайками. Смеется и что-то пишет на своем ноутбуке. Оказывается, у него радиодоступ в Интернет. Завидую. 28 июня. Увы, у всех у нас плохая реакция. Руки на клавиатуре не успевают. Собирали манипуляторы с управлением от биотоков мозга. 29 июня. Отлаживали манипуляторы. Оказалось, реагируют на подсознательные образы. У всех синяки. Снизили чуствительность входных каскадов. Помогло. 30 июня. Убрали манипуляторы. Hеспортивно и чревато увольнением. Приспособили их в горячую камеру, где работаем с радиоактивностью. Удобно, быстро. Остается больше времени на компьютеры. 3 июля. Приходил директор. Забрал манипуляторы. Просил сделать еще. Весь день пытались вспомнить управляющую схему. Hе сумели. Курево не то. Спирта нет. Шеф опять на коне. В корпусе уже ходят легенды про неизвестного, ворующего еду и спирт. 4 июля. Приходил Вася. Бывший сотрудник. Теперь крутой. Хвастается GPS. Хам. Поспорили на его джип, что GPS ему не поможет. Hе верит. 5 июля Готовились к спору. Окна джипа закрашены. Вася готов. Смеется. Мы тоже готовы. Hашли подходящий кабель для новой схемки. Главное, чтобы выдержала подстанция. 6 июля. Подстанция продержалась до обеда. Джип застрял в болоте километрах на 120 от города. Вася удивлен. Считал, что он посреди города. Мы рады. 7 июля. Уже не рады. Схемы нет. Прибора нет. Компьютеров нет. Заначенной бутыли тоже нет. Комнаты опечатаны. 8-20 июля. Сидим в КПЗ. Иногда встречи с особистом. Читаем в газетах о происшествиях с судами и самолетами, потерявшими ориентацию. 21 июля. Виделись с шефом. Говорит тихо. Hервничает. Дергается глаз. Хочет к маме. Hичего не помнит. 22 июля. Приходили военные. Сильно пугали. Hемного хвалили. Просили работать на них. За такие деньги - и работать ? август. Мы были неправы. Hадо было соглашаться. Теперь поздно. Осваиваем пилы и топоры. Спирт из местной древесины плохой. Работа идет медленно. Hеэффективно. Hадо что-то делать. Так, чтобы деревья сразу под корень, и ветки долой... сентябрь. Сделали. Сидим в карцере. Говорят, разовый выруб пяти гектаров леса был заметен километров за 20... Жаль, установка тоже сгорела. Конвой косится и исподтишка бьет по почкам. Зря. Задеть казарму и поселок мы не хотели. Грустно. Ждем особиста и военных...
Мужик решил подроботать: новому русскому ленолиум стелить. Ну трудился пол-дня, постелил все, сидит созерцает работу. Решил закурить. Шарит по карманам в поисках папирос "беломор" и не находит их. Вдруг в это же время мужик видит посреди комнаты маленький бугорок. Ну работяга думает:"Вот блин, папиросы обронил... А черт с ними, новые куплю. Ну не перестилать же теперь!". С этиими словами мужит берет молоток и в десять ударов разглаживает бугорок под ноль. Тут в комнату заглядывает девочка нового русского: - Дяденька вы свои папиросы в коридоре забыли... А вы моего хомячка тут не видели?
На посту ГИБДД останавливают машину и осматривают багажник. В багажнике 10 огромных ножей. Гаишник: - Зачем вам столько холодного оружия. Водитель: - Я жонглер, работаю в цирке, жонглирую ножами. - Не верю. Покажите. Водитель стоит на дороге и жонглирует ножами. В проезжающей мимо машине водитель говорит жене: - Слава богу, я пить бросил. Смотри какие тесты выдумали.
Еду с приятелем в машине. Дорога долгая, через весь город. В СД-ченджере поет Дассен. Пробирает ностальгия - каждая песня с чем-то связана, что-то вспоминается (те, кому около или за 30, те поймут). И вот расслабленный Серега произвосит: - А я помню, под какую песню я первый раз целовался.... Когда я впервые увидел этого мужика... Дальше я не дослушал. Я упал на руль, включил аварийку и стоял минуты две - ехать в таком состоянии было невозможно. Я конечно понял, что речь-то шла про певца, но как звучало!
приходит абсолютно голая девушка в бар и делает заказ бармен смотрит на нее с вытаращенными глазами девушка: "что, никогда голых женщин не видел?" бармен: "просто интересно, откуда деньги доставать будешь???"
- Я очень беспокоюсь о муже, - говорит женщина соседке. - Он пошел на реку топить кошку. Собирался забраться на самое глубокое место и там бросить ее в воду. - О чем же вы беспокоитесь? - Кошка уже час назад вернулась домой!
Спят папа-медведь, мама-медведиха и маленький медвеженок. Просыпается папа-медведь выходит на кухню, смотрит в свою миску, а она пустая: - Кто съел мою кашу??!! Выбегает маленький медвеженок, смотрит в свою мисочку, она тоже пустая. - Кто съел мою кашу??!! Выходит сонная мама-медведиха, позевывая: - Да, блин, никто ее не съел, не приготовила я еще.
Одна женщина попала в крупную автокатастрофу, в которой у нее сильно обгорело лицо. Хирурги пересадили ей кожу, взятую с ягодиц ее мужа, в результате чего ее лицо стало таким же красивым, как и прежде. Она говорит мужу: - Дорогой, ты оказал мне просто неоценимую помощь! Что мне сделать, чтобы отблагодарить тебя? - Ничего не надо, дорогая, я и так теперь буду получать огромное удовольствие, каждый раз, когда твоя мама будет приходить к нам и целовать тебя в щечку.
Как называется человек в окружении трех новых русских? - Жертва. - Двадцати новых русских? - Банкир. - Пятидесяти новых русских? - Главарь. - Двухсот новых русских? - Надзиратель.
проверяю сегодня "зеленые" на подлинность и платежность (ну не свои, работа такая) и одна вроде как не нравится - несу сотруднику поделиться соображениями, он смотрит недолго а потом обращает мое внимание на надпись на купюре шариковой ручкой "фальшивая". Во как.
Вчера вечером после работы сажусь на Нагорной улице в автобус 44. Автобус подозрительно долго стоит на остановке с открытыми дверями. Наблюдаю картину - какой-то мужик в турецком свитере ходит по салону и что-то спрашивает у народа тихо. Минут через 5 мужик уже обращается громко ко всем: "Я водила, кто из вас едет до конечной (до м. Тульская) скажите как туда доехать": )))) Первая мысль, которая у меня возникла - сказать что ехать надо через Нагатинскую улицу, а конечная остановка около моего подъезда находится: ) Кто-то тоже сорентировался и предложил свернуть на Ленинский. Но победило нудное большинство, которое зачем-то ехало к Тульской... Не удалось на халяву доехать до подъезда: ) Ольга
Вчера моя дочь 4 лет осталась по причине простуды дома с бабушкой. Надо сказать, что день с бабушкой это день полного "отрыва" для ребенка, т.е. драки подушками, беганье по квартире, примерка всего маминого шкафа - короче все что нельзя с мамой - можно с бабушкой. Уже к после-обеденному времени совершенно замученная бабушка(Б) пытается уговорить пойти поспать разбушевавшуюся внучку(В):
(Б) - Ну пойдем поспим, а? Я тебе сказочки почитаю... (В)(совершенно со взрослыми интонациями и отмахиваясь рукой) - Ой, да не рассказывай ты мне эти сказки.... (Б) - Ну пойдем, а то я сейчас бабе Яге позвоню... (В) - Ага.... на мобильник....
Вот ведь молодежь! Представления-то какие - вы себе Бабу Ягу с мобильником и в ступе представляете?... :-))
Встречаются два друга и один другому говорит: - Представляешь вчера за ужином все как по Фрейду вышло, хотел сказать "Дорогая передай соль" а получилось"Сука, ты мне всю жизнь испортила!"
Прибыл чукча с Чукотки в Москву. Поселился в гостинице. Приходит к нему в номер проститутка: - Хочешь? - Хочу! - Чем платить будешь? Чукча открывает чемодан и достает соболиные шкурки. "О-о-о". Ну, он ее отымел. Она собирается уходить, а шкурок-то еще хочется, и спрашивает: - Еще хочешь? - Конечно! Он ее еще имеет и забирает назад шкурки. Она в шоке. - Чукча хочет - чукча платит, чукчу хотят - чукче платят!
Препод спрашивает у студента: "Что такое лошадиная сила?" Студент: "Это сила в 1 нютон, кторую развивает лошадь весом в 1 кг и ростом в 1 метр." Препод: " Где же ты такую лошадь видел?" Студент: " Ну ее не легко увидеть. Она хранится во франции в музее эталонов": )
Звонок по телефону: - Здравствуйте! А Лену можно? - А зачем она Вам? - Я хотел пригласить ее на пару палочек чая, тьфу, на глоточек члена! Да идите Вы на хрен, совсем меня запутали!
Швартуется авианосец. Впередсмотрящий докладывает капитану: - До пирса три ярда, сэр! Два ярда, сэр! Один ярд, сэр! Один ярд пирса, сэр! Два ярда пирса, сэр!..
Собираются несколько католических священников, чтобы поведать друг другу свои самые сокровенные тайны. Первый говорит: - У меня огромная проблема с алкоголем. Я никогда не могу устоять перед соблазном выпить. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Второй: - У меня непреодолимое влечение к женщинам. Я везде их вижу, меня посещают грязные мысли. К счастью, никто этого не знает. Помолитесь же за меня, братья мои! Третий… четвертый… и т. д. Наконец, доходит очередь до последнего: - Моя проблема не так серьезна, как ваши, однако и она доставляет много неприятностей. Помолитесь же за меня, братья мои, - ведь я совершенно не умею хранить тайны.
Бывает женская логика, бывает детская...... Идем с дочкой 4 лет в садик, хожу я быстро, на работу еще не опаздываю, поэтому такси не ловим, просто быстро идем, в какой-то момент дочь говорит: - Папа, я устала, у меня ножки будут болеть, поехали на машине. Я: - Доча, а знаешь, что ходить пешком полезно.... (задумываюсь, говорить ей или не говорить про то, что недавно вычитал - время, которое прошел пешком увеличивает жизнь на столько же). Она в ответ возмущенно, уверенно так: - Ну я же вчера зеленый лук кушала!.... он же тоже полезен!.. значит мне пешком можно не ходить!.... Я был в ступоре некорое время, а потом подумал, что наверное, это и есть предпосылки к развитию женской логики... Хотя по большому счету, несмотря на свой возраст, моя дочь очень взвешенна, логична, и даже маму учит иногда.
Способы просить подаяние на улицах, разработанные "девелоперами" цыганской мафии с целью вызвать жалость и раскошелиться, разнообразны до безобразия. Некоторые пишут на своих табличках коряво и с ошибками. В последнее время также появилось много нищих с собаками, на табличках у которых написано "ПОДАЙТЕ СОБАКЕ" (мысль довольно прозрачная).
Убивает сочетание методов: недавно увидел маленькую сухонькую злобную старушку а-ля Шапокляк с ма-а-аленькой пуделем (читайте - таксой) на руках, у которой на табличке было откровенно написано: "Подайте собаки".
У мое приятеля был кот просто немыслимой толщины. Чтобы как то описать насколько он был толст, скажу только, что спать он мог только в позе а-ля тигровая шкура. Выглядело это призабавно, и удержаться от того, чтобы не использовать такой "коврик" по назначению было невозможно, за что он меня и не любил. И вот однажды его чаша терпения переполнилась и он решил продемонстрировать все свое презрение ко мне, однако он был довольно воспитанным котом и на настоящие подлости не был способен. Так что он решил пройти мимо, незамечая меня и вытянуть свою заднююю лапу в мою сторону, как бы показывая, что вот так он вот на меня... Но в тот день видимо фортуна отвернулась от него или отвлеклась ненадолго, но такое упражнение для него было равносильно хотьбе по канату, он свалился, и свалился прямо на спину, а из этого положения ему ну совсем никак не выбраться одному. В его глазах можно было прочесть все и ненависть ко мне, и ненависть к своей судьбе, и к своим хозяевам, которые позволили ему так раскормиться. Он лежал и дрыгал своими лапками, которые казались просто крошечными по сравнению с животом, пока хозяин пинком его не перевернул. С тех пор я его никогда не видела, он предпочитал сваливать до встречи со мной в потаенные углы квартиры.
Встечаются 3 подруги: 1: -я когда вышла за муж сказала готовить не буду. Первый день мужа не видела, второй день мужа не видела, на третий день приносит кухонный комбайн. Сам готовит завтрак, обед и ужин 2: -а я когда вышла за муж сказала стирать не буду. Первый день мужа не видела, второй день мужа не видела, на третий день приносит стиральную машину сам стирает, моет. 3: -а я когда вышла за муж сказала вообще делать ни чего не буду. Первый день мужа не видела, второй день мужа не видела, на третий день на левый глаз начала немножко видеть.
Гаишник останавливает машину и начинает докапываться. Проверил документы, огнетушитель, аптечку - все есть придраться не к чему: - Молодец, все у тебя есть! Сегодня день милиции, давай за это по 100 грамм! - Да ты ж меня сразу оштрафуешь! - Да нет - праздник же сегодня! Ну выпили, водила сел в машину и поехал. Гаишник по рации: - Третий, третий, это пятый! Иваныч, я там тебе 100 баксов должен. Так вот через пять минут проедет белая девятка - пьяный в жопу!
В суде адвокат - судье: - Ваша честь, как известно, мой подзащитный стянул в ювелирном магазине брильянт. Но ваша честь, это сделал не он, а его рука, почему он должен за это отвечать...!? Судья усмехнулся и сказал: - Ну раз так, я приговариваю руку подсудимого к трем годам исправительных работ. Ваш подзащитный, может последовать за ней или нет, на его усмотрение. Дело закрыто! Адвокат отстегивает у вора протез и они уходят.
Приходит сын к отцу и спрашивает: - Папа, а что такое виртуальная реальность? - Ну как бы тебе сынок объяснить?... Пойди к маме и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к маме и спрашивает, ну как мол типа с негром если переспать за штуку бакинских? Мама подумала, вроде негр мужик экзотический, давно где-то в душе мечтала, да и денег нет!!!... - Ну да, сынок - переспала бы. Сын приходит к отцу и говорит - да, мол, мама не против. Отец ему и говорит: - Пойди к бабушке и спроси: "А переспала бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к бабушке, ну бабуля как тебе предложение: переспать с негром за штуку? Бабушка подумала, уж давно не девочка, скоро помирать - чего там стыдиться, да и денег нет!!!... - Ну да, внучок - переспала бы. Сын к отцу - бабуля тоже не прочь. Отец ему и говорит: - Пойди к дедушке и спроси: "А переспал бы ты негром за 1000 баксов?" Сын пошел к дедушке, ну что, дедуля, переспал бы с негром за 1000 $? Дед подумал, чего там: счас мужик с мужик - очень даже и частенько, в его время такого не было, чего бы не попробовать, да и денег нет!!!... - Да, внучок, переспал бы. Сын к отцу - дед согласен. Отец ему и говорит: - Ну смотри: виртуально мы с тобой имеем 3 штуки баксов, а реально - двух блядей и одного старого пидара!
Проходят переговоры между российской и английской компаниями. На каждую встречу все время опаздывает один русский. И каждый раз, когда он подходит к столу, англичанин его приветствует: - Good morning. На что русский отвечает: - Никифоров. Раз так произошло, два, ну ему коллеги и говорят: - Ты, что! Он тебе говорит доброе утро, а ты ему свою фамилию!! Русский целый вечер после этого пытался выучить эту фразу. На следующее утро он пришел раньше всех и, когда к нему подошел англичанин, он сказал: - Good morning. На что англичанин ответил: - N-i-k-i-f-o-r-o-v.
Соревнуются немец, француз и русский кто на х. ю ведро воды дальше унесет. Немец унес на 10 метров. Наблюдатели в восторге! Француз унес на 100 метров, ну тут восторги, крики ура, книга Гинесса. А русский как втопил, и скрылся за поворотом. Ну все обалдевшие бегут за ним. Прибегают на полянку там такая картина: Русский мертвый лежит, ведро рядом валяется, а возле них на пеньке сидит ворона и плачет. Ну все к ней: расскажите пожалуйсто, как ЭТО случилось! Ворона, прикрывая голову крылом: - Страшая была СМЕРТЬ! Ручка отвалилась, и.... х. м по лбу!
Две дамы ведут оживленную беседу в приемной зубного врача. Перескакивая с одной темы на другую, они добрались и до секса. - Я ни разу не спала со своим мужем, пока мы не поженились, - сказала одна. - А вы? - Не знаю, право, - неопределенно ответила другая. - А как его зовут?
Мальчик пришел в библиотеку. Долго ходит, что-то высматривает. Наконец подходит к библиотекарю и спрашивает:"Тетенька, я никак не могу найти кигу "ЦСКА-чемпион" - "фантастика на 2 этаже...."
Собрался совет органов, решают вопрос: "Кого удалить". Тишина... Все думают... Вдруг встает селезенка и говорит: - А давайте удалим почку - все равно их две! Мозг подумал и говорит: - Не, почку удалять не будем! Опять тишина... Все думают... Опять встает селезенка: - А давайте удалим легкое - их тоже двое! Мозг подумал: - Не, легкое удалаять не будем! Снова устанавливается тишина... Встает член: - А давайте удалим селезенку! Мозг подумал, подумал и согласился. Селезенка обиженно: - Ну вот, так всегда - член встает - мозг не думает!
Цирк. На арену выходит колхозник в ушанке и свинья. Колхозник спрашивает: - Parlez-vous frances? Затем со всего маху кирзачом по свинье. Свинья: - Уиииииииии! (Oui)
Муж с женой, которым уже перевалило за 50, лежат в постели. Жена, приподнимая очки своего мужа, говорит: - Знаешь, дорогой, когда ты без очков, ты просто вылитый молодой человек, за которого я вышла замуж. - Знаешь, дорогая, когда я без очков, ты тоже кажешься мне чертовски привлекательной.
Встретились два мужика. - Что-то в последнее время ты очень нервничаешь, что случилось? - спрашивает один. - У меня плохие предчувствия... - Да в чем же дело? - Моя бывшая жена развелась уже третий раз - и опять вышла замуж за своего первого мужа. - Ну и что из этого? - Что-что... Я ж был ее вторым мужем...
Идет Мишка по лесу. Встречает его заяц: - Привет, Мишутка! Чего такой грустный? - Повестка пришла, в армию берут. А я не хочу! - Да-а, проблема. А хочешь, пойдем к дятлу - он тебе зубы выдернет. Авось тогда не возьмут. От дятла Медведь пошел прямо в медкомиссию. Выходит радостный. Заяц его спрашивает: - Ну что, не взяли? - Нет! Плошкоштопие нашли!
Отец купил сыну велосипед. Проехав вокруг дома в первый раз, сын возвращается, не держа ноги на педалях, и кричит: - Папа, смотри, без ног! Возвратившись во второй раз, сын кричит: - Папа, смотри, без рук! В третий раз сына долго нет. Наконец, он появляется весь в синяках и ссадинах и плачет: - Папа, смотри, без зубов…
Произошла эта история года 3 назад, а выкинуть ее из головы не могу до сих пор. Я сама студентка-заочница, время от временени занимаюсь пошивом одежды (профпортной). И вот такая со мной история приключилась, которая лишний раз подтверждает выражение - "Каждый понимает в меру своей испорченности". Ехала я с братом (молодой и симпатичный) в траллейбусе, разговаривали о жизни. Оба мы с обручальными кольцами на руках. Мы стояли, а рядом "под нами" сидели старичок и молодой человек бритоголового вида. Вот наш диалог: Брат: как твои дела? Я: да все с долгами разбираюсь (я имела в виду учебные долги)... Б: слушай, почему бы тебе не заняться заказами на дому? Доход будет стабильный, тем более ты это хорошо делаешь, даже очень... Я: Ну, не знаю, может как-нибудь... Б: наберешь постоянный круг клиентов и искать никого не надо будет, сами будут приходить. У меня есть знакомые, которые с удовольствием к тебе обрарятся! Я порекомендую. Я: сам знаешь, труднее всего начать, да и у каждого свои приколы... В этот момент сидящий и слушающий нас с интересом молодой чиловек не выдерживает и спрашивает меня: "Он твой муж?" и услышав в ответ мое удивленное "нет", говорит с негодованием соседу-старичку - "ну, народ пошел... (дальше только маты)". Проанализировав наш разговор с братом я поняла, что брата приняли за сутенера, а меня за нерешительную потенциальную профессиональную девочку по найму. Честно говоря, в мне было не приятно это предположение, а самый прикол в том, что тому бритоголовому ни в жизнь не пришло бы на ум то, что разговор шел всего лишь об индивидуальном пошиве одежды на дому.
Дело было года 3-4 назад. Залез я на сайт Анекдотов.ру почитал, поднял себе настроение. И был там один анекдот: "Интересно, как же он ЭТИМ дышит? - думал слон, глядя на голого дрессировщика". Вечером решил поделиться фразой с друзьями. Рассказываю ее, народ веселится. А один товаристч (McCar, здравствуй! ) выдает: - Интересно, как он этим яблоки берет....
Из конференции Volvo на auto. ru - ------- Веселка от Главкома по майкам. Mеdina, то бишь ;-))) В асе пишет:
"сейчас звонят и говорят - здравствуйте, это главный редактор журнала "За обе щечки"... я чуть не подавилась.. ;))) оказалось журнал о детском питании;))"
Конец цитаты. А вы что подумали??? ;-))) - -------
Сижу сегодня вечером, смотрю новости по НТВ. Показывают сюжет про больных аящуром английских буренок, а голос за кадром вещает, что, мол, у правительства Великобритании имеются планы по привлечению к операции снайперов (каково, а!!! снайперами скотинку расстреливать будут). Но это еще не все, далее тот же голос сообщает, что пока минобороны Англи колеблется, мотивируя это тем, что английские военные ПСИХОЛИГИЧЕСКИ не готовы заняться отстрелом скотины. Вот и думай после этого, а что нам это НАТО, когда они даже скотину отстреливать боятся, у солдат, видимо, нервные расстройства начнутся.
1 сентября в школе. Учительница знакомится с учениками. - Иванова. - Я! - Сидоров. - Я! - . уев! - Я! - Что это за фамилия такая-. уев! - Марья Ивановна -это такая болгарская фамилия-очень у нас в Болгарии распространена. - Да... Ну садись.. болгарин. уев!
Разговаривают Гоги, Гиви и Махмуд: Гоги: Облом - это когда ты идешь по темной-темной улице, впереди идет красивая девушка и вдруг подходит автобус и увозит ее. Махмуд: Нет, облом - это когда ты идешь по темной улице, впереди тебя идет красивый юноша, подходит автобус и увозит его. Гиви: Нееее, облом - это когда ты идешь по темной улице, сзади тебя идет Махмуд, а автобус не подходит...
Разговариваю, вот, с одним человеком по ICQ - обсуждаю старое доброе компьютерное прошлое. Так или иначе, речь вдруг заходит о всякого рода программистской теории, и я, ничтоже сумняшеся, спрашиваю собеседника: "А машина Тьюринга? Помнишь машину Тьюринга?".
[Надо сказать, что машина Тьюринга (она же отчего-то иногда и машина Поста) - это некий программистский аналог Сферического Коня в Вакууме. Иными словами - логический конструкт, нужный для наглядного отображения некоторых принципов алгоритмизации и вообще. По сути своей является абстрактной бесконечной лентой, разграфленной на клеточки; вдоль ленты движется каретка, только и умеющая, что записывать в клетку крестик, убирать его, да выполнять условный переход в зависимости от того, есть ли крестик в клетке, или нет. Словом, эдакое Абсолютно Черное Тело от вычислительной техники. ]
Итак. Двадцать секунд молчания по ту сторону, пока сообщение прочитывается и осмысливается. "Конечно!", - наконец, отвечает собеседник, - "Еще как помню! Она у нас в Торговом Порту до сих пор стоит!"