Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
К основной истории 7 от 23 апреля - о кошках и совах. Все это звучало бы замечательно, если бы во французском языке не было артиклей. Учите грамматику, господа!
Я по уши в говне - Абсолютно всерьез Ситуация help ситуация sos Помогите, тону! Я за жопу взялась Почему, почему она порвалась!? Выключается свет - Я чего-то ебу Самотык застрял- ничего не могу Это вечный кайф, это сводит с ума А они говорят:"Виновата сама!"
* * * Нет хуя - я не я Без хуя меня нет А они говорят, говорят - это бред, это ебнутый кайф - быстро дрочить А они говорят:"Пизду надо лечить" Я хотела посрать на то время и дни Я ебала столбы и мочилась на них Без пизды меня нет Хочешь ввести? 2 хуя на стене - Сперма сперма ТЕКИ!
Надысь сидючи на работе забрел на испанский сайт www.espanol.ru, решил послушать диалоги в свободную минуту. Название одного из них, "Желание работать" попало в тему, а уж содержание... Судите сами.
Диалог 25 "Желание работать".
- Сегодня я ужасно себя чувствую. Не хочу работать. - Я тоже. У меня болит голова. - Может, это из-за жары. Термометр показывает 40 градусов. - Да, мне ужасно жарко. - Здесь поблизости есть бар... - Прекрасная идея. Но у меня очень много работы. Что делать? - У меня тоже много работы, но ничего. Кроме того, начальника нет. - О, этот никогда не бывает на месте!
- Здравствуйте! - Что выпьете? Какой-нибудь аперитив? - Нет, я хочу пить, только пиво, очень холодное. - Я голоден, бутерброд светчиной и стакан белого вина. - Сию минуту. - Спокойно, мы не спешим. - Нет, мы никогда не спешим. - У тебя всегда гениальные идеи, Рамон. - Лень всегда разжигает фантазию, дружище. ------------------------------------------------ Блин, хочу работать в Испании :)
Навеяно историей № 4 от 22.04.01 (о том как американские зоологи помогают производить потомство обезьянам). Было это в застойные времена, когда секса у нас в Союзе не было. И старшие школьники не были так подкованы в этом вопросе по сравнению с современными. Тема была запретная и вызывала повышенный интерес. Учился я тогда в десятом (1979 год). Приехала к нам тогда в школу с лекциями женщина-венеролог с целью проведения бесед о профилактике этих заболеваний. Естественно - для девушек отдельно, для юношей отдельно, беседа длилась минут 40. Мы собрались в классе, слушаем лекцию с серьезными лицами - а как же, люди уже взрослые! Напомню для тех, кто не знает - времена были другие. И вот фразы из ее лекции: (минута 10-я): "Вот такой пример - в 1976 году на Салтовке (дело было в Харькове - мое примечание) мальчик (ну, манера у нее такая была - МП) заразил девочку сифилисом..." (минута 20-я): "Еще пример - в 1977 году на Алексеевке девочка заразила мальчика гонореей..." (минута 30-я): (здесь оговорка, может потому, что эти фразы были разбросаны по времени - среагировал только я). Итак, рассказывая историю венерологии, она выдает такую фразу: "В 19.. году академик Павлов заразил двух обезьян сифилисом" =8-0 Здесь я неприлично хрюкнул, повалился лицом на парту и протрясся до конца лекции...
19 апреля, 2001 г. , С-Петербург, Гавань,"Интерстройэкспо", стенд "Петростиль", двери....... Любая крутая фирма считает своим долгом пригласить для рекламы своей продукции какое-нибудь модельное агентство... Чем круче фирма, тем круче агентство... Согласно опросу незаинтересованных сторон, самые крутые девицы - у "Петростиля".. ... Между стендами следует процессия корреспондентов и фотографов, возглавляемых моим приятелем(условно-Граф). Напротив "Петростиля" процессия останавливается, расставляется аппаратура, вытаскиваются блокноты, диктофоны, фотоаппараты, кабели, телевизионная тусовка... Девицы-модели ( 3 штуки) немедленно преображаются, творческий процесс пошел, Граф, прильнув к объективу, командует корреспондентской тусовкой и стендом.... - Так, левее, правее, ручку с правой двери убираем, попу отклячивать не надо, -она другую дверь мне загораживает, улыбаться не надо, телезрителям не улыбка нужна, а продукция фирмы... Так, так, очень хорошо, хорошо... Стоп, стоп, стоп!!! Девочки, так, внимание....(Девицы - сплошное внимание) Вот вы, вы... Ну и, пожалуй, вы тоже... НА ХУЙ СО СТЕНДА!!! Всю картину только портите!!! Девицы В ШОКЕ покидают стенд, съемка начинается, посетители выставки в полном экстазе...
Облом. Спит жена. Она устала. Целый день она дристала. Я компьютер не гружу. Я улегся и лежу... Я хотел заняться сексом, Накормил супругу кексом... Только кекс тот у любимой Вызвал срач неудержимый. Напоил жену я чаем. Думал, вместе покончаем... Но и чай "Ахмат" не смог Удержать говна поток. Подарил супруге розы. Думал, может сменим позы... Но цветочки от тоски Растеряли лепестки. Всю неделю я мечтал, Чтобы этот день настал... Но мало ль я чего хочу! Спит жена и я дрочу.
Поднимите мне веки! Хочу напоследок взглянуть На извечный покой океанского злого заката, Завершая свой странный, нерадостный жизненный путь Вдалеке от страны, где считался когда-то своим, От друзей позабытых, от женщин, любимых когда-то- Неудачник-паяц, слишком вжившийся в пошленький грим.
Калифорния, ты - мой не вовремя найденный рай, Где была ты, когда я скитался, о рае мечтая? Здесь окраина мира, и скоро шагну я за край, Отдохнуть от погони за детским загадочным мифом. Там навстречу мне истина выйдет, до боли простая: Рая нет. Веры нет. Ни мечтам, ни закатам, ни рифам,
Не вернуть мне надежду на жизни достойный итог. Я о многом прекрасном мечтал, только сделать не смог.
Году, этак, в 95 прошел в нашем тихом городке слух о том, что на днях террориста повязали, когда он заложника взял. А дело было так: немолодой одинокий алкаш, допившись почти до зеленых человечиков, привел к себе соседского сынишку телевизор посмотреть. А жил он на втором этаже... В общем, что-то у него в мозгах переклинило так, что привязал он мальчишку к стулу, позвонил, а куда вы думали? - в милицию, сказал, что захватил заложника и потребовал выкуп в 1 миллион рублей (тогда это было около $300). Ну, дело серьезное, за дело взялось КГБ: двое "оптимистов в штатском" начали под окном давясь распивать бутылку водки. Алкаш увидел это дело в окно и, весь в предвкушении халявы, прибежал к ним - принес стаканы..... Результат очевиден.
Японцы изобрели часы: матом ругнешься - они на минуту вперед. Ну, повесили их в японский бар. На следующий день смотрят - часы идут на час вперед. Повесили в английский паб. На следующий день приходят - часы ушли на два часа вперед. Повесили эти часы в русскую пивнушку. На следующий день приходят - а часов нету!!! Ну японцы в шоке, спрашивают: - Где часы? Бармен: - А нах#ра нам зимой этот е6@#ый вентилятор?
Знакомый рассказал недавно. С его слов: Зашел перекусить в кафе. Устроился на летней площадке, погода уже позволяет. А напротив, через дорогу, вино-водочный магазин, и, как полагается, рядом ошиваются некие субъекты. Довольно скоро образовалось трио. Окрыленный исполнитель побежал за вожделенной бутылкой, и через несколько минут вышел из магазина, радостно подбрасывая бутылку: раз - поймал, два - поймал. Двое других бросились к жонглеру, но не успели - в третий раз драгоценный сосуд разлетелся у самых ног. Лица всех троих накрыла траурная маска. Тяжело вздохнув, компания скинулась еще раз. Послали того же: оно и понятно - вид остальных доверия не внушал. Посланец управился быстро, правда на этот раз в его руках оказалась бутылка портвейна и пластиковый стакан. Вид он имел довольный, но жонглировать уже не решался. Жаждущие погасить внутренний пожар компаньоны, нетерпеливо протягивали руки к бутылке, подставляя стаканы, но, видно, фортуна решила жестоко подшутить над ними, так как и эта бутылка через мгновение упала на мостовую с глухим шлепком. Мировая скорбь отразилась в глазах троицы. Что там немая сцена в "Ревизоре"! Очнувшись через некоторое время, двое, махнув на главного исполнителя, пытавшегося что-то разъяснить, и, видно, послав его куда подальше (слов я не расслышал), ушли в поисках удачи.
Прочитала историю про самогонку, названную молодым поколением текилой, и задумалась... Да, разные реалии у нас и детей. Вот тут моя семилетняя дочка огорошивает меня вопросом: - Мама, а души в раю что-нибудь едят? Ну, в советском детстве мне таких вопросов родителям в голову задавать не приходилось, да и сейчас не особо я увлеклась модой на христианство. В общем, говорю, извини меня Ксюша, но не знаю я, едят души в раю что-нибудь или нет. Чувствую однако, что этот вопрос ее как-то неадекватно сильно волнует. Начинаю выяснять, и вот что оказывается... - Ну, как же, мама! Бог ведь прогнал из рая Адама и Еву за то, что они что-то не то там съели. Ну вот, умру я, попаду в рай, если мне там есть захочется, вдруг и я что-то не то съем. Я же не знаю, с какого дерева яблок есть нельзя.
Блядь, как это заебало! В телевизоре знакомое ебало, Начальник прям с утра котлы продует - По гланды самые мне вдует... Куда ни глянь - спасенья нет, Одно спасение - миньет! Ведь я дрочу уже с пол года Без баб и блядей плохо жить, А за окном - хуевая погода, Снова вечер, и опять дрочить! Что за хуйня, пойду я хоть посру, Потом пойду на анекдоты.ру, На жизнь спокойно я поматерюсь В форме стихотворной, А там глядишь,без бабы обойдусь, И гляну в телик со знакомой мордой.
Про мои работы. Не знаю, насколько это прикольно, но то что не совсем обычно - ручаюсь.
Закончил я рязанский мед, и работать бы мне доктором до пенсии, но злая судьба повернулась иначе. Ну пока я учился и проходил интернатуру, я работал музыкантом в ресторане и сторожем в детском саду. Так зарождалась традиция. Потом плавно перешел на работу психолога в НИИ - предполагалась возможность двигать науку. Через годик начальство силком перевело меня в программисты, так как я имел несчастье освоить компутер для своих научных дел. Дослужившись до должности старшего научного сотрудника ин-та кибернетики (уже в Москве) после аспирантуры по АСУ (про медицину уже забыл с тех пор), встретил перестройку потерей должности и перебежал программером в банк, предварительно поработав переводчиком в ВЦП и эникейщиком в колбасоторговой фирме. Банк лопнул, и я перешел в рекламное бюро, писал обзоры и статьи по методам визуальной рекламы. После этого устроился личным консультантом президента крупной нефтяной фирмы, по оргвопросам. Сидел в одной комнате с бывшими членами ЦК КПСС - тоже консультантами того же большого человека :-). Пришлось мне срочно изучать менеджмент и многое другое. Благоларя моим умелым консультациям президент холдинга реорганизовал руководящие структуры и поувольнял кучу народа, после чего я и сам предпочел оттуда удрать. Удрал я в НИИ опять на научную должность, а там оголодав выше меры, перебежал к французам на должность менеждера корпоративной информационной системы (короче, MIS). От французов я тоже ушел, так как платили они хреново. Не просто ушел, а уехал в США по рабочей визе программистом. Сменил несколько компаний, переводя визу. Работал в Лас-Вегасе, в Сент-Луисе, в Далласе, перебрался потом в Бостон, где сейчас и сижу. Недавно меня сократили, и теперь я зарабатываю тем, что стою в кафе за стойкой, продаю мороженое, делаю напитки и прочую дребедень, для которой нет адекватного перевода на русский. Народ считает, что я говорю с португальским акцентом, потому что со мной работают три бразильца. Устроила меня туда подруга, которая тоже из Бразилии. Тут в Америке от ностальгии стал я писать повести и рассказы. Публиковался на Интернете. Может, вы даже меня и читали :-).
Но вообше мне все это порядком уже надоело, и я собираюсь вернуться домой - в Рязань. Интересно, кем я там теперь буду работать? Писателем наверное...
Объявление около главного входа в ЭКСПОЦЕНТР (кто не верит, приедьте, прочитайте) .... Для посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий необходимо иметь пригласительный билет, КОТОРЫЙ! НЕ ДАЕТ ПРАВА на проход на территорию Выставочного Комплекса и посещения выставок, семинаров, конференций и других выставочных мероприятий. ("А кто не будет брать, отключим газ." :))
Рассказываю с чужих слов... Однажды в середине 1960-х в Москву на экскурсию приехала группа учащихся одного из сибирских ПТУ. Будущих элекстросварщиков и сантехников сопровождал замначальника училища по воспитательной работе. Знакомство с советской столицей решили начать, естественно, с Красной площади и Кремля. Программа стандартная: Мавзолей, Василий Блаженный, Царь-пушка и т.д. Дошло дело и до памятника Минину и Пожарскому. И тут один будущий сантехник поинтересовался: - А кто такие были эти Минин с Пожарским? Воспитателя вопрос застал врасплох: - М-м-м-м... Э-э-э-э... Ну, про Минина я вам вечером расскажу, а Пожарский - это тот самый, что в монгольских степях лошадей приручал. Их так и называют: ЛОШАДИ ПОЖАРСКОГО...
Ne drochi! Ne drochi na vorobiev, ne drochi na golubey Ne drochi prosto tak iz huyni ti svoey Ey, pizdiuk ne drochi i ne hvastay drugim Ti parashi izlazil narod udevlyal Kak otlichniy drochun ti pizdi poluchal Perebil ti s ulibloy vseh ptits na letu A krugom govorili "pora dat pizdu" Ne drochi! I sluchilos odnagdi, ochiem tak mechtal On v garyashuyu sisku urodki popal A kogda nakonetsto vernulsya domoy Vse chugdie parashi obhodil storonoy A kogda kto-nibud vspominal o pizde On topil svoyu teshu v goryachem govne Pered nim obosranniy pizdiuk tot stoyal Tot kotoriy ego obo dnom umolyal... Ne drochi!!!
В детский сад в подготовительную группу приходят учителя из школы знакомиться со своими будущими учениками. После общего знакомства все дружно разучивают песню "Неприятность эту мы переживем". Учителя, обращаясь к детишкам: "Ребята, а что такое неприятность?" Дети: "Неприятность - это когда мама не купит мороженого, что-то поломается, не пустят гулять..." и все тому подобное. Егор (сын моей подруги): "Вот когда в комнате соберутся много людей и напукают - это неприятность".
Это случилось с моим отчимом в где-то в 70-е годы прошлого века. Он в то время, имея два высших образования - работал ревизором, но работал ревизором как-то очень хитро: Заключал договоры с разными организациями в Москве на ревизию им подотчетных организаций, находящихся где-то на перефирии. Но рассказ не связан непосредственно с его ревизиями. Дело было так: Находился он с ревизией где-то то ли в Калмыкии, то ли в Удмуртии, то ли еще не знаю где, но там, где степи и чабаны овец пасут. Едет он с местным начальником по степи на газике, и их внезапно накрывает буря, а буря в степи - это страшное дело. На их счастье водитель заметил какое-то жилище. Как оказалось, стан чабанов. Русский начальник тогда в степи был первый человек, хозяева не знали, куда посадить, чем угостить. Барашка сразу зарезали, еще какие-то блюда и ко всему этому хозяйка подает на стол что-то неизвестное - какие-то толстые брусочки - трава не трава, мясо не мясо. Никто из местных начальников не знает. Но ничего, вроде даже вкусно. Но у хозяйки спросили - что это? - Гиби - говорит. Бог ее знает, наверное - грибы, удивились только, странные какие-то грибы - без шляпок, ну да ладно. Утром встали, вышли из кибитки, дальше надо ехать, хозяин без завтрака не отпускает, вон говорит,- моя баба завтрак готовит. И кто-то из гостей пошел полюбопытствовать, чем же их сегодня кормить будут. Подошел, смотрит, баба в корыте что-то полощет, что-то в нем живое плещется. Заинтересовался, спрашивает хозяйку, что мол это у тебя. Баба и отвечает - Гиби - присмотрелся начальник, а в корыте у бабы толстые, короткие черви плещутся... Реакция, сами понимаете, какая была у всех начальников, вывернуло их всех наизнанку и поехали они в город побыстрее без всякого завтрака.
История эта произошла лично со мною тем летом в Московском метро между Белорусской и Краснопресненской станциями! Настроение у меня было не ахти, но тут мне и еще нескольким пассажирам его резко повысили два молодых БОМЖа, севших на Белорусской. Один видно был сильно пьян, а второй выпил поменьше и его явно колбасило от веселья. Ну значит сели они друг напротив друга и тот, что попьянее был, свою голову себе на коленки положил и дремлет. Его дружок увидал это и как треснет ему по голове каким-то свертком. Тот офигел и смотрит на друга, а этот, улыбаясь, тычет пальцем на стену, на которой наклеена реклама сигарет PALL MALL и слоган рекламный "НЕ ПРОСПИ ТУСОВКУ В НЬЮ-ЙОРКЕ". Половина вагона просто легла, когда это прочитали!! :)
Вчера видел рекламный щит на пересечении Шмитовского проезда и ул. 1905 года. "Новый деловой журнал "Русский ФОКУС"". Написано на фоне игральных костей, внизу подпись: "механизмы бизнеса". Фокусники, блин!!!!
Значится север, небольшой городок, строительство ТЭС (теплоэлектростанции). Основной блок уже построен, на трубе доделывают что-то несколько финнов (не доверили нашим работникам, видать) - все в спецодежде оранжевой, спасательных поясах, страховочные сетки и т. д. Ковыряются себе спокойно на трубе... Это было описание пейзажа ;))) Взводу или роте (неважно) стройбатовцев поручается выдолбить в грунте (а грунт там - сплошная скала) котлован под строительство еще чего-то там. Поскольку ничего особенного данное подразделение не представляло, картина получилась обычная: посреди площадки долбится с отбойным молотком одинокий солдатик, остальные с интересом наблюдают, сидя по краям. Майору тоже до лампочки. Приезжает знакомый подполковник из саперного подразделения (уж что он там забыл?), майор достал огненную воду, выпили за встречу, за что-то еще, и еще, и еще, потом уже очень хорошитй майор начинает плакаться, сколько он тут еще сидеть будет в этой дыре и т. д. И тут подполкана посещает гениальная мысль: взорвать этот котлован, и все!!! (в комментарии скажу, что такие работы проводятся весьма широко, но ими занимаются специалисты, к тому же трезвые, и все очень точно рассчитывается, типа размер зарядов, их расположение. В идеале всех из зоны взрыва выгоняют, сами прячутся и нажимают кнопочку - получается небольшой бабах и потом раздробленный грунт выгребается из котлована. Но мы отвлеклись) Счастливые майор с подполканом тут же (ума хватило, да?) посчитали массу зарядов, подполкан откуда-то из грузовика достал несколько ящиков с тротиловыми шашками, солдатики оперативно насверлили шпуров, напихали взрывчатку, все подключили и снова расселись вокруг. Итак картина: Мирно копошатся на трубе три финна, все стройбатовцы сидят вокруг будущего котлована и с интересом ждут шоу, уквашенные майор с подпом, выпив еще по стопке за успех мероприятия, отходят подальше и нажимают красную кнопочку :)))))))) Неизвестно, КАК они все считали, но результат превзошел все ожидания. Котлован получился раза в 3 больше планируемого. Во всем поселке не осталось не одного стекла. Солдатики разлетелись метров на 10 в разные стороны и сидят о#уевшие. Финнов сдуло нахер с трубы и они висят как 3 паука на тросах, интенсивно суча конечностями ;))))
В заключение могу сказать, что бывшие майор и подполкан еще неделю за свой счет вставляли стекла в домах, а финнов на трубу было не загнать. Они говорили "Нетттт, оппять приттет русский солтаттт и путтет ффзрыффаттть"
Поскольку выхваченные мной фразы из жизни компьютерного салона и сервис-центра оказались по душе людям, я решил продолжить в том же духе и предложить, так сказать, вторую серию. Прекрасно понимая, что вторая серия всегда хуже первой, я надеюсь, что пару раз Вы все же улыбнетесь. И простите, как сказал мой друг, за некоторую компьютерно-сексуальную ориентацию. Итак, заходим в наш сервис центр:
- Вы куда свою мышку пихали, что она такая грязная? - Не ваше дело...
- Я уже вам наговорил больше, чем стоит ваш процессор
- Вчера кино на компе смотрел - Чем кончилось? - Недопустимой операцией...
- Вы кто? - А что вы принесли?
- Я положила его на столик и придавила крышечкой. Он был толстенький и крышечка не закрывалась, но я помогла рукой и у меня все получилось...(про толстый журнал в сканере)
- Я в микрофон ору, ору - никакого эффекта! - Так у вас же конец висит...
- А у меня офис не ставится. - На что?
- А У МЕНЯ ВСЯ БАЗА ПРОПАЛА!!!! - Где? - На рифму не нарывайся!
- Да я вам хвост так перепаяю, что вы и не заметите!
- Да у вас отсос брахлит, вот они и сохнут! - Это в каком смысле???? (разговор про часть в струйном принтере)
- А сколько можно CD-ROMов поставить? - А сколько у вас дырок?
- КАКОЙ ХРЕН ВЫКЛЮЧИЛ СЕРВЕР!!!!! - Не хрен, а Лена
- Слушай, ну у меня опять что-то не то - Задолбал, поставь еще памяти
- Ты представляешь, вот тот мымрик хочет монитор за четыре штуки!!! - Да я бы ему за две такое дал...
- Не работает - Что не работает? - Вот вы и разберитесь, что не работает
- А можно у вас маму дохлую купить?
- И сколько это будет стоить? - Если улыбнетесь - бесплатно - А если поцелую? (не поверите, но в оригинале было еще конкретнее)
- Что такое “BUSY”? - Ну в принципе “ЗАНЯТО”, но в вашем случае “Ничего не трогай! ”
- Смажте, наконец, этот долбаный вентилятор, а то жена ворчит!
- Леха, там твой семисотый пентюх пришел с уродиной какой-то...
- Оставь ты этот конец в покое, все штырьки позагибались!
(Это - классика фирмы, разговор про ремонт принтеров) - Кто просасывал головку от Эпсона? - Ты сам понял, что сказал? - Мне пофигу, я же сто раз говорил берите только от Хйюлетта, а Эпсоновские не трогайте... - А все равно денег дали...
- Где бухгалтер? - Где-то в базе данных...
- А как в Интернете работать? - Сначала нужно узнать, что вам нужно
- Девушка, я уже устал, ну дайте мне наконец...
- Почему он не работает? - А у вас его нет...
- Я кофе на клавиатуру пролил и у меня все слиплось
- У меня Windows толком не загружается, не работает и не висит - Вот удивили...
- Нет, ну какой красавец! - А знаешь, сколько стоит? - Молчи, дай потащиться
(разговор на складе) - Слушай, что сегодня за клиенты - всякую экзотику берут: то мамы двухпроцовые, то мониторы широкоформатные, то магнитооптику... - Наверно менеджеры прикалываются...
(есть такой накопитель на сменных дисках- Jaz, но спрашивают его редко, поэтому на складах иногда могут не сообразить...) - Дайте мне джаз - Может еще гитару?
- У меня колонки шипят - А может, это море на заставке...
(про заставку Sachs Marine Aquarium) - А я тоже хочу этих рыбок - А на вашей видеокарте они плавать не будут
- А Celeron хуже? - Для дурака пойдет (имелась в виду игра Дурак2000)
- Ты представляешь, вот тот мордоворот спросил, как в пасьянс играть! - И таким ведь тоже гарантию дают...
(про локальныую сеть….) - У меня Оля повисла - Подцепи ее на Вадима, а Ленин принтер вставь бухгалтеру
Комментарий к историям про продвинутых _компутерщыках_ Рассказывал мне мой друг, капитан дальнего плавания, кстати потомок одного известного капитана (фамилию не помню, но похожая на Врангель), знаю точно, что он плавал на яхте "Победа". Так у него был знакомый боцман, у которого сын учился вместе с человеком, брат которого был на приятельской ноге с товарищем второго мужа пятой жены племяника сестры героя этой истории. Так вот, что он им поведал: "Работал Я в крутой компьютерной фирме на Борщагвоке в Киеве (кто не знает - это в центре, возле Печерской Лавры) Так вот приходит в нашу крутую фирму клиент (урод замогильный, гигобайтвоый ламер, придурок редкий, придурок CD-юшный). Встал у стенда с мышами и смотрит. Я уже тогда стал угорать, но подошел, сдерживая себя, чтобы не заржать. Спрашиваю, мол, нафиг ты, придурок сюда приперся и что тебе надо. ! Внимание, далее орфография, диалектика, морфология и т. д. компьютерщика сохранена, нервным филологам рекомендуется удалиться на другой сайт! так вот я ржу но подваливаю к энтому ублюдку спрашиваючто нада а он блинпечатать не могу ржу гритт що типа мышу ыщщет????... а я спрросил зачем и упал а он грит що у него здхла и нада другую! ягрю нафига???????????? аон грит к компу нада... тут я умер нафига придурку мыша как не в компутер куда ее блин исчо присобачит мона... он урод смотрит на мене и к дверям идет а я ржу не могу остановитца... убежал мудак я иду к витьку он у нас типа на касе ха-ха банкир я умераю блин достал ему фсе грю аа он падает ЗАНАВЕС!!!!! пришол директор козел редкий нас на крутой фырме трое а на фига больсче я ему грю а он под стол еле откачали. ЕДУ домой а у меня крутейший Джип чероки окна открыл кондер врубил суки пусть знают слушаю Руское Радио а там передача типа позанил и типа гри. А у меня мабила крутая я набрал она гри що скажешь а я проэтого недоноска с мышей и раскажи а тут на светофоре зеленый а нихто не идет фсе ржут. Одно грусно бабушка ей 95 лет ржала да и померла када я дома фсе энто грил Харанили я вспомнил чуть в магылу не упал такь ржал я щас ржу не в клаву папаст......" Вот и весь рассказ. Поучительно и приятно. Не знаешь, что такое, например, коврик для мыши, не надо лезть в крутые компьютерные фирмы _на Борщаговке около Лавры_. Спасибо за внимание.
Я работаю в фирме, которая занимается предоставлением услуг по разработке систем качества в организациях любого профиля. Что это за штука - подробно рассказывать не буду (долго и неинтересно), но, чтобы читающие имели представление, вкратце поясню: в задачу нашей фирмы входит разработка на предприятии пакета документов, при условии выполнения требований которых она получает сертификат соответствия международному стандарту, что дает ей право, например, выхода на внешний рынок, допуска к тендерам на госзаказ и т. д. В настоящий момент разрабатываю, вместе в представителем организации, документацию одной фирмы, которая занимается производством эл. щитов и проведением эл. монтажных работ. У ентого представителя организации (далее - ПО) случился день рождения. Отметили замечательно, достаточно сказать, что ПО умудрился заночевать в цеху сборки прямо на эл. щите. На след. день звоню ему из офиса по громкой связи (трубку держать было неохота, параллельно работал на компе) и объясняю, какие мероприятия ему необходимо выполнить на этот день. Мой монолог продолжается минут 15, стараюсь объяснить все как можно более подробно. В течении монолога с его стороны раздаются опознавательные звуки, свидетельствующие о том, что ПО еще жив и меня слышит. После завершения объяснений, я интересуюсь, все ли понятно, может имеет смысл заострить внимание на каком-то пункте. После вопроса возникает пауза (секунд 15), затем фраза: "Ооох.... Слушай, Саша, ну ты даешь... Перезвони часа через 3-4. Я еще даже не опохмелился". Как я уже говорил, разговор шел по громкой связи. Смех в офисе продолжался минут 5.
Парень подходит к незнакомой девушке и говорит: - Ну что, как насчет потрахаться? - Да ты за кого меня принимаешь? Я что, по-твоему, проститутка? - А я что, тебе деньги предлагаю?
С некотрых пор (с тех самых, когда волосы стали неуютно чувствовать себя у меня на макушке) принял решение: не растут? - и не надо! :-), т.е. стал стричься наголо. С изменением моего внешнего вида изменилось и восприятие меня окружающей средой :-) как-то раз у клиента настраивал компьютер и был за глаза назван бандитом и т.п., но самый недавний эхотаг меня просто убил: Иду мимо соседней многоэтажки, на этаже третьем-четвертом на балконе тусуется прааильный пасан \m/, рядом с ним огромная овчарка поставила лапы на ограждение балкона и гавкает на прохожих. Этот перец с ней разговаривает как с ребенком (я сначала подумал может там рядом дите, ан нет - все его речи адресованы собаке), замечает меня и его обращение к псине: - Че гавкаешь? видишь дядя идет, бритый как я (стучит пальцем себе по макушке) - значит свой! А ты гавкаешь...
История произошла сегодня в школе. Урок биологии. Все что-то пишут в тетрадках, один только мой сосед по парте все вертится и пытается кому-то что-то доказать, словом, по мнению учительницы, ведет себя, как маленький мальчик. Биологиня, возмущенная таким неподобающим поведением ученика 11-го класса, выдает: "Ну будь же мужчиной!". На что тут же получает автоматический ответ от одной девушки:"А он не может!". Занавес, все лежат под партами от смеха.
Эта история наглядно доказала мне, что новый век начался. Ковыряясь в гараже, я наткнулся на забытую полуторалитровую бутылку самогона. Она осталась после давней сельской командировки. Рядом был мой двадцатилетний сын. Желая проверить его эрудицию, я предложил ему определить название напитка. "Вот это да! ТЕКИЛА!!! Пап, где взял!? Наводит на размышления, не так ли?
На своем велосипеде Еду я, кривой в корягу, Вдруг навстречу, бля, гаишник С полосатой толстой палкой Выползает из канавы Весь зеленый с бодунища... "Так и так, сержант Залупкин..." "Почему, бля, не пристегнут?" Молвит он, роняя слюни, В предвкушении расправы. Не учел он, слон тифозный, Что на велике ебучем Тормозов нет от рожденья, И пристегиваться нечем... Вобщем я прибавил газу, Переехал его нахуй, Стража всех дорог избавив От жестокого похмелья...
Танцует Наташа Ростова с пор. Ржевским. Она просит: Ржевский, расскажите мне что-нибудь... Поручик: вот мы недавно коней ебали... Ростова: фу! Вы - низкий человек! Уходите! Ржевский уходит. К Наташе Ростовой подходит ее отец и говорит: В чем дело Наташа, как вам поручик? Наташа: он - низкий человек! - Ну почему же низкий? Вот мы недавно коней ебали, все с табуретками, а он - без! Андрей
Время, когда мобильный телефон был атрибутом НР - уже в прошлом, но есть, оказывается, публика, для которой его обладание - запозлалый способ удовлетворить свои амбиции. Купил один мой знакомый, Плюшкин еще тот, себе такую трубу. Зачем? - Чтоб была. Однажды звонит из дома, говорит - сейчас по делу к тебе приеду. Ну ладно, договорились, жду. Но тут я вспомнил, что забыл ему сказать о том, что в нашем подъезде кодовый замок поставили недавно. Ну что же, я увижу из окна как подъедет его машина, в конце концов посигналит если я прогляжу. (Про его мобилку я как-то забыл). И вот, когда по моим расчетам он уже должен подъехать, я все чаще выглядываю из окна во двор (было совсем темно) и всматриваюсь, появилась ли во дворе его 626 Мазда. В концне концов мне это надоедает, а жена напоминает, что у него мобильник есть, если не сможет зайти в подьезд - позвонит. И я успокаиваюсь. Через какое-то время звонок в дверь. Входит немного раздраженный Вася. Как-то зашел. Оказывается, он уже давно стоял во дворе и смотрел в окно, а когда я выглядывал (4 этаж), нажимал на какую-нибудь кнопку на мобильнике, при этом все кнопки на телефоне слегка подсвечиваются, получается как бы фонарик. Таким образом он им размахивал, пытаясь мне сигнализировать. Сэкономил, однако. ;-).
Посреди вагона стоя три "чиса нормальных, абсолютно реальных" пацана (как они попали в метро история умалчивает, видимо на экскурсию). Пацаны громко и весело гутарят о своих "пацанских" делах, совершенно не обращая внимание на то, что в вагоне еще кто-то есть..
На одной из остановок входит Слепой с огромной немецкой овчаркой-поводырем и табличкой "Дайте, мол, мне денег".. Один из пацанов говорит другому: - Слышь, Толян, ты ж бабы взял, поделись чуть с дядей, пусть Тузика покормит.. Толян вынимает из штаны "лопатник" денег и гордо дает Слепому 100р (самая мелкая купюра). Слепой идет в конец вагона, встает у двери, ждет остановки. Пацаны гутарят дальше.. слово за слово, из уст Толяна звучит фраза: - Вовик, ты довые нах, ща е*ну *ля, бушь как тот мудик с песиком бродить.. Пацаны дружно смотрят на "мудика", "мудик" СМОТРИТ НА ЧАСЫ!!! ..... пауза 5 секунд..... двое пацанов начинают истерично ржать. Вова: - Толян, а кто из вас "мудик"-то? Толян: - Убью суку.. (кидается к Слепому) Слепой: - фас "Тузик": -ррррррр... аф.. аф... ррррАф.... (кидается на Толяна)
ПсевдоСлепой еле-еле удерживает рвущегося "Тузика", готового порвать Толяна в клочья.. Толян останавливается в полных непонятках (типа, волына есть, но палить в метро глупо, а "Тузик" явно бешенный).
Поезд останавливается, Слепой с "Тузиком" съеб**ся..
Толик возвращается к товарищам в состоянии полного дауна.. и тут Вова делает ошибку: - Дааа.. Толик, лоханулся ты как пионер.. Толя молча, со всей дури, бьет Вову в нос!!! нокаут!!!
Лавлю твой взглят печальный снова я знаю дать ты мне гатова прейду ктебе закрою все окошки без слов я ростапырю тебе ношки в пречюдлевых стонах твоих утону затем тебя жопай ксебе поверну рукою нежно я твой зад накрою и чемто липким я тебя умою
О проблемах воспитания. Одного моего знакомого достали постоянные скандалы с 8-летней дочерью, и решил он попробовать перевести отношения на материальную основу. Сидит он и расписывает дочке выгоды мероприятия: "Вот смотри, хорошо ведешь себя утром (т.е. без криков умыться, одеться и уйти в школу) - шекель. Хорошо ведешь себя вечером - еще шекель. За неделю примерного поведения - премиальные, за месяц хорошего поведения - еще особая премия. Это сколько за месяц получается?" Подсчитали - вышла вполне кругленькая сумма, по-моему знакомый даже испугался, что ребенок может действительно начать идеально себя вести. А дочь подумала и сказала: "Нет, мне не надо столько денег." И глубокомысленно добавила: "Деньги портят человека!"
В догонку про историю о пожарных. Мой братело (младший) работает по контракту в пожарке, от армии закос. И вот его история, буду рассказывать от первого лица. Сидим мы с пацанами, пьем чай или может что-то другое :), вдруг вызов: - "Срочно, горим, уже две квартиры горят, аааааа.... спасите помогите". Ну мы быстро ноги в руки, вой сирены, шараханье всех встречных-поперечных машин, а вы видели как выглядит несущиийся на скорости 100 км/час пожарный ЗИЛ, и правильно, лучше и не видеть, а то желание водить автомобиль пропадет как эрекция в 70 лет. Ну приезжаем на место, и правда на площадке дым коромыслом, но вроде открытого пламени нет и из окон тоже вроде ничего не валит, хотя свет горит. Ну мы люди приличные, сначала постучались, потом позвонили, потом опять позвонили, потом ОПЯТЬ ПОЗВОНИЛИ. НИКТО НЕ ОТКРЫВАЕТ :(. Ну как всегда мышление рисует типичную картину: - Заснул в кровати, сигарета на пол и привет мама, еще один жмур на нашу голову. Делать нечего, начинаем вырубать дверь топорами, благо деревянная, но елы-палы, дубовая :(. Теперь развязка: На площадке шум, гам, дым густой, темно, мы с фонариками на голове ломимся в дверь, и вдруг...... дверь открывается и выходит такой охренительно (sorry, так по тексту) здоровый парень, 2x2 в высоту и поперек, обвязанный по пояс полотенцеми, и испуганно так спрашивает: -"ЭЭЭЭЭЭ..... а вы кто? и откуда?". Ну мы тоже так на измену-то подсели, счас как даст по темечку, ему даже руку поднимать не надо, кулак у него наверно с каску мою был. Ну мы здесь.... да так вот вроде мимо проходили, заметили дым, решили проверить что к чему (а дверь к этому времени превратилась в дрова для костра :), он: - "Ну проходите, смотрите". Так что оказалось: поставил наш погорелец котлеты жарить (штук так 10, ну здоровый парень, много кушает :)) плюс картошечку (корытце такое небольшое) и уединился с барышней в ванной, а в ванной оказалась система вентиляции и так науединялся, что про еду забыл, короче сердобольные старушенции нас вызвонили, а делов-то, ну сгорела картошечка, ну оплавилась сковородочка, так бывает и похуже. P.S. Потом он 100 гр. налил за ложный вызов :), ну мы его и спрашиваем: "А ты что испугался-то?". Он нам и говорит: "Представляете, пацаны, лабаю я свою герлу, музыка играет, барабаны бьют, все идет по-кайфу, вдруг между песнями слышу дверь мою ломают, я одел что было, :) вываливаюсь в коридор - там дым, ничего не видно (там другое слово было :), жуткие звуки, моя девка в крик, до двери на ощупь добрался, открыл - А ТАМ..... стоят два инопланетянина с фонариками во лбу и с топорами в руках, ну думаю пришла мне звезда (то бишь п.. да), чуть кони не отдал, но хорошо, что так все завершилось. :)
Есть у меня в г. Париже приятель-художник, из тех, кто рисует на Монмартре Эйфелевы башни на фоне Соборов богоматери и прочую тематическую ерунду для туристов. В свободное от продажи указанных картин время он «творит». Понятное дело, что, как у большинства служителей прекрасного, самооценка у него явно завышена. Мнит он себя по меньшей мере Ван Гогом (тот тоже при жизни ни одной своей картины не продал). Так вот, захожу я к нему как-то в мастерскую и вижу очередной «Шедевр» - нечто усатое-полосатое, ощерившееся с огромными глазами-блюдцами на фоне какого-то абстакционизьма. Спрашиваю: «Ну, Пикассо недоделанный, и как называется это творение? ». Тот в ответ пожимает плечами: «Еще не определился - то ли кошка, то ли сова… » Я начинаю ржать как ненормальная. Что такое? «Кошка» по-французски - ша, «сова» - ибу, а союз «или» - у. Теперь попробуйте составить фразу: «Кошка или сова»… Я предложила ему подписать снизу картину русской транскрипцией и попробовать продать на Площади. На следующий день хохочующий русский купил (!) не торгуясь (!) совиную котяру, что и было отмечено нами тучными жертвами Вакху, Бахусу и прочим алкогольным богам. P.S. Теперь мой приятель забросил рисовать Э. башни, и специализируется на кошерных совах. Уверяет, что заработка такого давно не помнит. А приехавшие друзья из Москвы долго и мерзко хихикая, мне рассказывали, как видели у одного знакомого «нового русского» невъ.бенную картину «Одного Очень Известного Французского Художника» под названием «Щас как п. здану!!! »
А это совсем неприметный Володя, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Вот Кох с весьма неприятным ебалом, которой помог разобраться с каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Газпром, которому похую этот Кисель, который такую развел канитель, Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
А это в конец охуевший народ, который вообще ебал это в рот Включая Доренко с лицом мудака, который зачем-то сбил моряка, Который вообще непонятно причем, которому нахуй не нужен Газпром, Которому похую этот Кисель, который такую развел канитель Чтоб Кох с весьма неприятным ебалом не мог разобраться с тем самым каналом, Чтобы приятное сделать Володе, которому очень не нравится (вроде) Мост, который построил Гусь.
Учусь я в одном из московских "технических" вузов, и, естесвенно, у нас есть автошкола, в которую я недавно записался. Итак, первое занятие по устройству автомобиля. Препод - невысокий старичок в пиджаке, и полный класс парней, среди которых затесались две девушки. Старичок рисует нам схему двигателя и начинает обяснять: .. у цилиндра есть впускной и выпускной клапаны - "Девушки, вам понятно?" девушки - "Да, понятно"... в большинстве отечественых автомобилей двигатель является 4-х тактным.. "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно"... горючая смесь представляет собой смесь воздуха и бензина.... "Девушки, вам понятно?" - "Да, понятно".... эта смесь заполняет собой рабочую область цилиндра.... и в том же духе, сопровождая каждое объяснение неизменным вопросом "Девушки, вам понятно?" Замечу, что на самом деле почти никто из сидящих в аудитории парней в этом не разбирается, так как сидят там в основном экономисты, юристы и вообще разные гуманитарии (ну получилось так, несмотря на то, что вуз - технический), но нас-то он как раз и не спрашивает, видимо считая, что только наши две девушки эту фишку не рубят. Девушки же на каждый вопрос неизменно отвечают: "Да, понятно" Наконец примерно через полчаса таких вопросов-ответов одна из девушек вместо традиционного "Да, понятно" тихо отвечает: "Вообще-то мы с 4-го курса факультета "Автомобили и двигатели..."
Дикий смех... Препод закончил занятие на полчаса раньше :-)
Ну так вот... Мы с друзьями (Ехидный Линуксоид, Вечный Аспирант, Злостный Прогульщик) любим ходить в баню :) Точнее, в сауну. Примерно раз в неделю. Моментов там смешных много возникает, ибо троица наша, когда собирается вместе, веселится от души. Вот последний прикол. Переодеваемся (ездим с женами и подругами, посему сначала переодевается прекрасный пол, а потом мы. По этой же причине мы в плавках, женщины соответственно...). Линуксоид сообщает: - Черт... хреновые у меня плавки... Яйца постоянно вываливаются... ;) На что Аспирант, не задумываясь, отвечает: - У меня еще хуже.. У меня, когда в бассейн прыгаю, они на бортике остаются... Смысл собственной фразы он оценил, лишь взглянув на валявшихся в коликах на полу Линуксоида и Прогульщика :) З.Ы. Фраза "они на бортике остаются" в разных интерпретациях стала крылатой в нашем кругу :) Злостный Прогульщик
На лисьи именины, Хоть Заяц не был приглашен, Но все-таки пришел... Наевшись и напившись, он начал речь толкать: "Хозяйка-блядь, пирог-гавно, катлеты- тухлая конина, Подайте шапку и пальто, Ебал я в рот такие именины." Из-за угла выходит Еж: "Косой, ты как себя ведешь? Я позову Царя Зверей!!!" - Ебал я в рот таких царей! Из за угла выходит Лев, и лапой заиньку огрев, Орет: "Да я-ж тебя на бутерброд, букашка, ебаная в рот!!!" Тут Заяц вскрикнул по-блатному, Ввалилась заячья толпа.. А суть той басни такова: Коль не умеешь драться, Так хули залупаться!!! С.С.
(с)Александр Аникин История про то, как я чуть было не стал причиной международного конфликта между СССР и Чехословакией, но сам же и предотвратил его героическим поступком... (Быль)
Случилось это все летом незабываемого 1980 года, года московской олимпиады. Окончив первый курс Киевского Политехнического Института, мы вместе с моим другом вознамерились отдохнуть недельки две где-нибудь подальше от учебников, родителей и других, не очень-то почитаемых в юности, вещей... Как говорится, сказано - сделано... Долго не раздумывав, местом нашего отдохновения был избран Львов... И вот уже пару дней спустя, шагали мы по прекрасным старинным улочкам... Приютом же для нас стала гостиница "Львов", расположенная в самом центре города. Ах Львов! Ух Львов! Больше всего поразило тогда необычайное обилие кафе, баров (не забывайте, речь идет о 1980 г.). Буквально выходишь из одного, а на противоположной стороне улицы еще три... А кафе "Вежа" (башня, по-русски) в Стрийском парке, вообще предел мечтаний - настоящая старинная башня этажей в 5-7 (точно не помню). И на каждом этаже бар и телевизор с подключенным к нему видеомагнитофоном... А тогда-то, уважаемый читатель, и обычные магнитофоны не у каждого были, а слово "видеоклип" еще и не изобрели. Короче, просидели мы в этом кафе, как Золушка - пока полночь не пробило - до самого закрытия. Вообщем, протекали дни нашего отдыха в праздной беззаботности и главном развлечении советского человека в период "застоя", тобишь - употреблении горячительных напитков. И вот в один из дней, слоняясь по длинным корридорам гостиницы, познакомились мы с ребятами из Чехословакии. Ну и конечно же пригласили их к себе в гости... Накрыли стол... От крепких напитков наши чехосовацкие друзья отказались, тогда я решил угостить их коктейлем, который совершенно случайно "изобрел" здесь же во Львове, пару дней тому назад. Они попробовали и им безумно понравилось. Они, наивные, и не могли представить себе, что они пили... Тут для дальнейшего понимания ситуации необходимо привести рецепт: на стакан 50 г. лимонного ликера, 50 г. сухого белого вина, и остальное, до стакана, пиво... Действительно, догадаться было практически невозможно, так как у этой безумной смеси получился, как ни странно, очень приятный вкус, и к тому же абсолютно не похожий ни на один из ее ингредиентов. Но как, наверное, уже догадался читатель, действие на организм она оказывала подобное действию известного всем "ерша"... И, спустя некоторое время и изрядно захмелев, наши чешские парни уже не заметили, как перешли на более крепкие напитки. Языки у всех развязались, пошли обычные хмельные разговоры... Речь зашла о том, что употребляют в Чехословакии и в Союзе алкоголики. Они рассказали, что у них делают так: кладут ломтик хлеба на стакан и сквозь него процеживают лосьон, затем хлеб выбрасывают, а то что в стакане, естественно, выпивают. Мы же, в свою очередь, рассказали о гуталине намазываемом на хлеб, о зубной пасте, не забыли, конечно, и про одеколон... Я рассказал, что как-то сам попробовал чуть-чуть хлебнуть одеколона и что он настолько крепкий, что чувствуешь как он горячей волной идет по пищеводу... Но дело в том, что наши чешские приятели понимали по-русски, как мы по-чешски... то есть - с разговорником, а их у нас естественно не было... Вот они ни как и не могли взять в толк, что означает слово "чувствуешь". Мы так объясняем и эдак - не понимают! И тогда меня осеняет... Я достаю из тумбочки флакон одеколона "Коралл" (до сих пор помню) и наливаю его в колпачок (меньше наперстка) от этого же одеколона. После чего предлагаю его выпить одному из гостей, тот ничего не подозревая смело опрокидывает его содержимое себе в рот... Вот была картина! Лицо его медленно вытягивается, а глаза, сами понимаете, становятся что у той собачищи из андерсеновской сказки. Он начинает судорожно хватать ртом воздух, а рука его непроизвольно тянется к бутылке лимонада, чтобы запить все это "удовольствие". Но тут я одной рукой перехватываю у него лимонад, а другой тыча ему в грудь, настойчиво спрашиваю: "Чувствуешь? Чувствуешь?" Надеясь на таком примере объяснить значение этого слова, но бедному пареньку уже явно не до филологических уроков, у него уже и глаза к верху стали закатываться... Тут уже и я немного струхнул, дал ему запить лимонадом, а сам с ужасом думаю, что дело пахнет междунородным скандалом... Ну вообщем, оклемался он немного, а я тем временем размышляю: как же разрядить накаленную обсановку? И тут мою голову опять посещает "гениальная" мысль, единственно верное решение... Я беру флакон с одеколоном и наливаю в свой стакан добрых граммов 150 и на глазах у всех залпом выпиваю все... И не то чтобы мое лицо даже не меняет своего выражения, а после всего этого я даже не закусываю... Глаза у всех них становятся куда больше, чем были у их пострадавшего друга, но я уже вижу, что конфликт улажен и это придает мне сил... Да здравствует дружба между народами!
Возникла у некоего юноши N необходимость. Попросила его девушка одна знакомая прислать ей... нууууу, одну вещь интимного свойства... в общем, фаллоимитатор. Сама купить в своей Айове как-то стеснялась, да и в Америке как-то не так давно, все ходы-выходы еще не знает... А вещь в хозяйстве, в общем, нужная, так как девушка... нууууу, горячая девушка.
А вьюноше что? Взял да купил. Прикольный такой, коричневый член, от батарейки работает пальчиковой. Для порядка взял, сравнил со своим - нормалек, одинаковые. Загордился даже. После чего сообразил девушке посылочку, сунул в разные тайнички упаковки три сотни баксов (девушке в Америке поначалу туго с деньгами пришлось, так что всяко лыко в строку). Сунул бы и больше - но побоялся, что вынут...
И позвонил тот вьюнош в DHL (это, кто не знает, посылочная служба, работающая под девизом "Мы посылали и будем посылать"). А там говорят: заполните декларацию, что в посылке. А что в посылке? Член в посылке... - Девушка, вы понимаете, такое дело... мне в лоб писать нельзя - иначе вся затея смысл потеряет. - Вот вам список, выберите наиболее подходящую категорию и не забудьте указать оценочную стоимость... Ну, со стоимостью-то вьюнош разобрался быстро: он оценил копию своего достоинства в $1 (и оказался прав - девушка при вручении вынуждена была заплатить 50% - то есть с50). А вот с категорией как быть? Двухчасовые переговоры с DHL вывели на единственно правильное решение: член был оформлен как... школьное наглядное пособие - муляж! Ну-с, бумажки заполнены, посылка запакована, в добрый путь...
Как ни странно, до Айовы эта "срочная" служба доставляла посылку... ровно неделю. Вполне понятно, что по домашнему адресу айовское отделение DHL разносит посылки исключительно с 12:00 до 15:00 и никак иначе (девушке пришлось ДВАЖДЫ отпрашиваться с работы и сидеть сиднем дома в этой своей Айове как в ожидании советского слесаря из ЖЭКа - в первый раз курьер "не нашел дома", нашел только со второго раза).
Результат эксперимента: деньги, разумеется, пропали, изолента в одном месте была аккуратно подклеена - ну этого всего следовало ожидать. Но каково же было удивление вьюноши, когда его знакомая девушка по телефону радостно сообщила, что та батарейка, которую он прислал вместе с членом, уже закончилась! - Ты что-то путаешь... Я не посылал тебе никакой батарейки - в батареечный бокс я свернул и засунул трубочкой сотенную купюру... - Да нет тут никакой сотенной купюры! Тут была с самого начала батарейка вставлена... - КАКАЯ БАТАРЕЙКА???? Ты понимаешь, ЧТО это значит????? - ...... Ыыыыыы..... - ...... Песец..... Ты хоть прокипятила этот xyй-то, прежде чем...? - Угу, в кастрюльке.
... До сих пор не знаю, куда тот член совали себе в DHL. Надеюсь, что в жопу - как они того и заслуживают. И, главное, вот ведь как вышло-то: получается, их чья-то жопа познала все прелести полового сношения с точной копией члена самого вьюноши!
Как-то ночью на опушке Клеить стал орел кукушку, Тили-тили, трали-вали Ночка темная была... Долго в гнездах у пернатых К удивлению юннатов Вылуплялись кукушата С клювами, как у орла...
-A u nashego Ivana viros hui kak u barana -A u nashego Andryushki yaica slovno pogremushki -A u nashego Boriski spermi hvaitit na tri miski -A u nashego Ilyuhi v zhope trahayutsya muhi -A u nashego Sergeya hui strochit kak batareya -A u nashego Kirilla zhopa pernet-eto sila -A u nashego Olega hui plastmassoviy kak Lego -A u nashego Nikiti yaica iz svinca otliti -A u nashego Ermila yaica dveryu prischemilo -A u nashego Makara otkusila her Varvara Vot takaya vot huihya poluchilas` u menya ... (nachalnie bukvi imen obrazuyut istoricheskuiy frazu)
По поводу Генерала Манагера (General Manager) вспоминается возмущенный вопрос пользователя "Кто такой генерал Фэйлур и почему он читает мои файлы?" (General Failure Reading Your Disk). Давно было.
И еще - про "Отвратительно в России по утрам" - песня "Детей Лейтенанта Шмидта", такие КВНщики из Томска.
Английский не учил и не знаю. Однако по работе радиотехническую терминалогию волей-неволей одолел безболезненно и свободно перевожу друзьям и знакомым описания и руководства по эксплуатации утюгов-телевизоров-мобилок (благо все однотипно и с рисунками для недоразвитых). Этим и купил себе славу полиглота. Звонит друг с просьбой: «ты в английском волокешь... , переведи... , ребенку задали... и проч. и т. д. и т. п. ». Выясняю, что родители отдали дитятю в подготовительную группу садика с англицким «наклоном» и стало им... , нет, не хорошо, а первое домашнее задание делать. Отвертеться вариантов нет - друг, все-таки, а не товарищ или знакомый. Давай дружище, валяй, спрашивай. Вы слышали как читает текст или слова англицкие человек, изучавший в о-о-очень далеком прошлом немецкий, но пытающийся привнести характерную транскрипцию?! Это-же сплошняком «паке-таке-врити» (читай "peace-take-write")! Ну ладно, пояснил человеку что "ханд" это рука, "фоот" - нога. Но на "еассссс.. ее.. ххх.. сплошное сипение" я исчерпался и передал трубку супруге для дальнейшего "сурдоперевода". Сам же удалился на балкон выкурить сигаретку, краем уха контролируя односторонние фразы и коментарии жены. Кстати "еасс...." это были глаза. Привожу дословно реплику в трубку, которая меня вывела полностью из табачной идилии и повысила (значительно) настроение: - Славик, это что-то не то!... Нет, это не детское слово!... НЕТ! ТАКОГО ребенку задать не могли!!!... Славик, нет! ... Ну давай по буквам. Записываю. .... ИДИОТ!!!! ЭТО - "ЛИЦО"!!!.... Ну и что, что написано. Читай правильно!... А твое любимое "фак" или "фак ю" пишется сооовсем по другому....
Дело было на Беломорской биостанции СПбГУ. Расположена она на острове Среднем в Керетском архипелаге (если это кому-то что-то говорит). И есть там такой преподаватель ботаники, некий Александр Жук.
Была у Жука моторная лодка. Она постоянно ломалась, Жук ее чинил, выходил в море, там она ломалась, и обратно бедолаге приходилось идти на веслах.
И вот уехал он как-то на пару дней на материк. А когда вернулся, лодочка оказалась аккуратненько затащенной на пригорочек. А на борту у безымянного доселе плавсредства было аккуратненько выведено: "Ditiscus" (латинское название жука-плавунца).
Но этим дело не кончилось. Жук соскреб краску... и опять уехал... и опять вернулся... и обнаружил на борту любимой лодочки надпись "Гребите, Шура, гребите".
Но самое интересное было потом. Жук нашел самую тихую девочку-студентку, которая знать ничего не знала про эти приколы. И заставил ее соскребать краску. В общем, ей это быстро надоело. Она соскребла только первые две буквы, и со спокойной душой отправилась восвояси...
не просто навело, а по живому прошло... третья история из всех дополнительных за 19 апреля. Там человеку сон снится, что завтра экзамен, семестр позади, а он в предмете ни в зуб ногой. Все вроде ничего, обычное дело, но фишка в том, что универ он три года как закончил... И мне тоже такое снится. Причем довольно часто. И тоже забубенные предметы типа вышки или конформных отображений. Это не история какой-нибудь КПСС, там на энтузиазме и школьных понятиях не выплывешь. И проснувшись, понимаю, что это только сон, но чувство обреченности и беспокойства исчезает не сразу. Только не три года прошло после института, а пятнадцать. Интересно, к пенсии эта фигня отпустит?
16 апреля сего года. Место действия - аэропорт города Е-бурга (бывш. Свердловск). Ситуация - отменен вечерний рейс на Москву. Народ, есс-но, в полном шоке, долбают несчастного представителя Аэрофлота, стоят в очередь на перебронирование рейса, на гостиницу и т.д. Вместе со всеми в очереди стоит чрезвычайно приличного вида троица - 2 молодых человека лет тридцати, и того же возраста ну очень приличная барышня. И вот, сначала тихо, потом все громче и громче между ними происходит обсуждение семейных обстоятельств барышни, которой позарез надо было быть вечером дома в Москва. Народ в очереди, есс-но, настроил уши - всем интересно. В результате обсуждения девушка по мобилке звонит в Москву. - Мам, привет! - Ой, мам, ну я сегодня ночевать не приеду. - Ну у Сережи машина сломалась, и мы здесь на даче застряли. (Народ в очереди - хи-хи) - Ну как, вот так, придется здесь ночевать. - Да нет, все нормально, здесь комнат много, кроватей хватит. (Народ в очереди - ну ни фига себе дача за тысячу километров от Москвы!) - Нет, ну что ты, мама, мы здесь не вдвоем, нас четверо, еще Игорь со Светой. (Народ в очереди - ха-ха) - А, Света... Нет, она не может трубку взять, она в туалет пошла... (Народ в очереди - ха-ха-ха) - Мам, ну у Сережи машина старая... (Народ в очереди - Ага, старая, советская, ТУ-134, ломается часто) И так далее... В общем, закончив разговор с крутой мамой (ни фига так - дочке тридцатник, а ее так строжат), несчастная барышня только тогда заметила реакцию хихикающей очереди.
Так вот он, блин, прогресс! Если жена звонит от подруги, легко может быть, что она в этот момент, к примеру, в Сочи.
Весна. Субботники. Убираем мы территорию. Все страдают фигней: мальчики сражаются на граблях, девочки обсуждают сокрытие последствий такой пыльной работы. Одна (Д) обращается к другой: - Вот закончим, и я пойду в "Реноме", - есть у нас такой "штукатурный" салон. - Там есть замечательный мастер... И тут мой соперник в грабельном поединке добавляет: - ... по дереву. Я пал, но не под ударом орудия труда... А до "буратинок" так и не дошло...
Было это лет 5 назад, мы с моей девушкой шли по рынку "Лужники", что в Москве, и видели такую картину.
Двое мальчиков, лет по 4-5, не старше, короче еще не все зубы вылезли, один другого тащит за руку вперед, прочь от идущей невдалеке мамы... Второй мальчик, неохотно - "А мама сказала далеко от нее не отходить..." И тогда первый, более активный, малец, громко, на весь рынок, с непередаваемым презрением говорит - "Ну ты и ссыкло, блядь!" Рынок лег.
Каждый раз, когда почувствуешь себя одиноким и ненужным, вспомни, что у тебя есть 25 миллиардов антител, которые путешествуют по твоим венам, и каждое готово умереть, защищая тебя.