Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Приехали как-то раз четверо студентов-старшекурсников на одну студенческую конференцию. А она проходила зимой, и разместились они в местной гостинице, на втором этаже. Вечер, скучно. Купили портвейна, выпивают. А в номере стоит гиря! И вот, ради хохмы, они решили: будем играть в карты, в "дурака". А для проигравшего - штраф: выкидываем гирю из окна (там безлюдный лес), и "дурак" должен ее принести. А поскольку была зима, удобнее было самому прыгнуть рядом с гирей в мягкий сугроб, а затем принести ее через главный вход. Через три часа такой игры у сидевшего внизу дедушки-вахтера "поехала крыша", и ему пришлось вызывать "Скорую": из гостиницы никто не выходит, но раз в 15-20 минут в нее бодро забегает пьяный парень с гирей в руках, и тащит ее на второй этаж! Вот такие студенческие байки!!!
Пpизывная медицинская коммисия. Вpач-окулист показывает пpизывнику буквы. Тот назывет: - А! - Hет. - Б! - Hет. - В! - Hет. - А какая? - спpашивает пpизывник. - Какая надо, - говоpит вpач. - Как ты кабинет окулиста нашел? - По запаху, - говоpит пpизывник. - Мне объяснили: окулист сpазу после туалета. Вpач говоpит: - Ладно, зайдем в темную комнату. Заводит пpизывника в темноту, смотpит в глаза чеpез пpибоp. - Глаза никогда не болели? - Только пpавый, - говоpит пpизывник. - Отец у меня левша. - А стул ноpмальный? - спpашивает окулист. - Hоpмальный, - говоpит пpизывник. - У тебя же зpение плохое, откуда знаешь, что стул ноpмальный? - усмехается вpач. - Годен! - Так бы сpазу и сказали! А то "какая буква, какая буква"...
Дальше кабинет невpопатолога. Вpач молоточком пpизывника по чашечке - pаз! Hога пpизывника деpгается и вpача в подбоpодок - pаз! Hевpопатолог чешет подбоpодок. - Hеpвы хоpошие! А у меня ни к чеpту. Годен!
Пpизывник заходит к теpапевту. - Раздевайтесь до пояса! Пpизывник pаздевается. Теpапевт говоpит: - Я сказал - до пояса, а не до тpусов! Пpизывник тpусы снимает, а пояс надевает. Вpач и медсестpа пеpеглядываются, но виду не подают. - Дышите! Hе дышите! Hе дышите!... Жалобы есть? - Есть, - говоpит пpизывник. - Доктоp, дышать же нечем!
Дальше кабинет "ухо-гоpло-нос". Вpач смотpит гоpло. - А-а-а, - говоpит пpизывник. Вpач смотpит в нос. - М-м-м, - мычит пpизывник. - А в ухе пpобка! - говоpит вpач. - Из-под шампанского? - говоpит пpизывник. - Это меня в аpмию пpовожали! - Отойди вон туда, пpовеpим шепотную pечь. Четыpе... - Сто пятьдесят четыpе! - Двенадцать... - Сто шестьдесят два! - Ты зачем все вpемя сто пятьдесят пpибавляешь? - Чтоб меня в аpмию не взяли, - говоpит пpизывник.
Дальше кабинет стоматолога. - Зубы все? - Hет, не все, - говоpит пpизывник. - У меня дома еще есть. - Hе забудьте взять их с собой в аpмию, - говоpит вpач. - Годен!
Дальше кабинет хиpуpга. - Ушибы, вывихи, пеpеломы? - Доктоp, все есть! - говоpит пpизывник. - Очень хоpошо, - говоpит хиpуpг.- Значит, вам не пpивыкать. Жалобы есть? - Есть! У меня плоскостопие! Хиpуpг смотpит, снимает свои тапочки, показывает два утюга: - Вот каким должно быть плоскостопие! Годен!
Последний вpач - психиатp. Он потиpает pуки, подмигивает, похpюкивает, деpгает щекой, плечом и ногой одновpеменно. - Hу, молодой человек, как тебе наши вpачи? Пpизывник пожимает плечами: - Какие-то чокнутые. Психиатp наклоняется и шепчет ему на ухо: - Это они косят под чокнутых, чтоб в аpмию не загpеметь. - Он заливисто смеется и pезко смолкает. - Годен!
О том как вредно плохо знать несколько языков :-) Заранее прошу прощения за ненормативную лексику. Дело было в Швейцарии, в маленьком городке под Женевой. Зашли мы компанией покушать в пиццерию. Покушали, винца попили - все здорово. Вроде и уходить собрались, а официант все не идет. Они там все женевцы тормознутые малость, неторопливые такие. Короче, пошел я искать этого гарсона, чтобы счет попросить. То есть, что важно: я отошел от своих свободно-франко-говорящих друзей. А сам я по-французски изъясняюсь кое-как, как пишут в анкетах - со словарем. Но нас это никогда не смущало - что словами не знаем, можно на пальцах показать. В общем, нашел я возле кухни этого тормоза, на ходу соображаю, как же по-французски будет "счет". Ага, вспомнил, что по-итальянски счет будет "иль конто" (перед путешествием в Италию специально выучил десяток слов). Языки-то родственные! С учетом того как в них слова произносятся, прихожу к выводу, что по-французски это должен быть "ле кон". Я и говорю "ле кон, силь ву пле!" то есть счет, пожалуйста! (я же вежливый :-))... Как у него глаза на поднос не выпали, я не знаю. Что??? - говорит. Я думаю - наверное, с произношением у меня проблемы, и для убедительности руками в воздухе у него перед носом квадратик рисую - типа, бумажка. И повторяю - "ле кон!". - Нихт ферштейн. Тогда я ему по-итальянски говорю "иль конто!" (они вроде как все в Швейцарии еще по-итальянски и по-немецки говорят). А, говорит, иль конто! щас, принесу. Подхожу я к своим друзьям, и рассказываю - какие же эти швейцарцы торомоза. Я ему "ле кон", а он не понимает.. При этих словах они медленно сползают под стол... Короче, через 5 минут, когда все отсмеялись, мне объяснили, что "ле кон" по-французски - это, пардон, "п.зда". Вот теперь представьте себе состояние официанта, у которого попросили п.зду, да еще и руками требуемый размер обозначили...
Один мой друг служил в Германии (давненько, однако), писал оттуда письма, и среди прочего там было и такое:
... Ехали мы на Магдебургский полигон. Проезжали через какую-то немецкую деревушку и один парень, срезая угол, въехал танком в угол дома. Хорошо, что немцы были в другой комнате, а то были бы неприятности...
Дело было на День независимости России. Я со своей подругой решил поехать на дачу, отдохнуть, как говорится, морально и физически. Идем мы с ней по тропинке, болтаем, и вдруг на нас из кустов выпрыгивает водолаз (собака) и начинает лаять! Я на нее долго смотрю и говорю: - Ну ты же водолаз, ты по определению спокойным должен быть! И тут из кустов выползает мужик и произносит следущую фразу, после которой я стал кататься со смеху: - Она не только водолаз, но и порядочная сука!
Дело было в советские застойные времена, когда очереди были длинными, а продавцы раздражительными... Интеллигентик-очкарик подходит к прилавку: - Ваши яблоки сладкие или кислые? Продавец с издевочкой в голосе: - Кисло-сладкие... Интеллигентик начинает вые-ться: - Вы хоть думайте чуть-чуть прежде чем говорить! Как вы себе это представляете "кисло-сладкие"??? Все равно что сказать "мокро-сухие" или "тепло-холодные" или "легко-тяжелые" или..... Продавец обрывает его фразой прямо ему в рожу: - АГА!!! ЧіРНО-БЕЛЫЕ!!! КАК ТВОЙ ТЕЛЕВИЗОР!!!
Прохожу сегодня мимо поста охранника в нашем банке. Парень он, как и все его коллеги, колоритный: плечи - ВО! руки - ВО! ну и лицо, как положено, интеллектом не обезображено. Так вот, иду я, и чувствую - что-то не то. Пригляделась - парень брошюрку читает. Внимательно так, с интересом. Тут мне уж совсем любопытно стало. Заглядываю ему через плечище аккуратно. И мне хорошо: парень читает РАЗГАДАННЫЙ КРОССВОРД.
В который раз убеждаюсь в том, что Россия страна своеобразная. Сегодня наблюдал такую картину - утро, примерно 9 часов. У подьезда сидят три субъекта, на лице которых явно проступают последствия недельного (это как минимум) хмельного веселья. В руках одного из них газета. И как вы думаете, чем они занимаются? Такое можно увидеть только у нас! РАЗГАДЫВАЮТ КРОССВОРД! :)
Был жаркий летний день. Час пик. Стою в переполненном автобусе. Душно, жарко, пыльно, а двинуться невозможно, только еле дышу. Тут чувствую, что что-то твердое уперлось мне в пах. Ну, думаю, угол чемодана или дипломата. Пытаюсь встать боком. Не получается. Уже больно, яйца-то не казенные. А этот угол, блин, все прет и прет. А до остановки еще далеко. Я уже с возмущенным видом начинаю оглядываться, типа, чей чемодан?! И тут я смотрю вниз и вижу что... что это ни черта не угол чемодана, а нос какой-то гигантской, лохматой псины (типа сенбернара) с красными глазами. Я обомлел, вся моя жизнь пролетела перед глазами. Ну все, думаю, приехали, ща она мне ка-а-ак... Ну и вот, я стою, боюсь дышать (мысли всякие лезут, хрен его знает, психологию собак) и смотрю умоляюще в глаза этой псины, который тоже похоже не рад своей позиции и смотрит на меня снизу вверх своими красными добродушными глазами. И тут, блин, из-за мощного притока адреналина и нервного напряжения мой "братец" начинает "просыпаться". Все! я уже на грани нервного срыва или обморока. А "братец" уже вовсю встал, гордо выпрямился. Псина удивленно посмотрел на меня и попытался убрать морду. Не получилось. Ехали где-то с минуту, но мне показалось ехали час. Когда вылез из автобуса, было такое ощущение, что заново родился.
Продаю. Люберцы. Две комнаты, 2 мин/п от ст. , ул. Смирновская, д.16/179, 76.2/10+16 кв. м, смеж. , свободны, кухня 6.7, 5/5-эт. кирп. дома, в 4-комн. кв-ре, соседи - пенсионеры, перспективны, в соб-сти, ж/б перекр. , продаю
Я думаю, очень цинично звучит: соседи-пенсионеры, перспективны.
Техасский писатель pассказывает своемy нью-йоpкскомy дpyгy: - Поздpавь меня, я закончил новyю пьесy. - И как ты ее назвал? - "Гамлет". - Шyтишь! Ты что, никогда не слыхал пpо Шекспиpа? - Пpосто поpазительно! - воскликнyл писатель, - мне yже говоpили пpо этого паpня, когда я закончил "Макбет"!
газета СМ-сегодня, Рига,15 июня 2001 г: "Японская строительная компания ТОМОЯМА Лтд. собирается воздвигнуть (на Луне, к 2007 году) в одном из лунных кратеров парк развлечений... Спектр услуг парка будет несколько шире, нежели в простом диснейленде. К примеру, туристам с Земли будет предложено полетать на планерах - из-за абсолютно безоблачного неба и слабого притяжения спутника Земли"
Стоят два актера перед выходом на сцену - волнуются страшно. Один другому: - Алик, глянь, у меня все с костюмом нормально? А прическа не растрепалась? А туфли чистые? А стрелки наглажены нормально? - Да все хорошо, а у меня, глянь, Эдик? - Да тоже хорошо... Давай, губы разомнем, скороговорки повторим: "На дворе трава, на траве дрова…" Громкий шепот со сцены: - Пятая и шестая снежинки - на выход...
История случилась при мне на первой презентации продуктов Borland в России (год эдак 1991-1992). Народу набилось в зал - немеряно. По большущему блату доставали пригласительные.... Borland же был основной инструмент для программистов тогда. И один из основателей (не Филип Кан, а другой кто-то) рассказывал, как они писали Turbo Pascal. И говорит (по-английски) примерно следующее: - Ну, мы тогда были молодые, и работали вчетвером без отдыха, на энтузиазме... А по ночам, когда очень хотелось есть, ели холдную пиццу с кока-колой... Уж не знаю, что там пришло в голову молоденькой переводчице, только она текст "адаптировала" так: - ... ели холодные пирожки с чаем... Говорить по-английски народ тогда стеснялся, и говорил плохо, но понимали - почти все и без перевода. Поэтому по залу прокатился легкий шумок удивления :-))))) Мужик же удивился такой реакции, и говорит: - А чего вы хотите? По ночам тогда все было закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и питались холодной пиццей и кока-колой... Переводчица опять за свое: - А чего вы хотите? По ночам все закрыто, приходилось есть то, что осталось с вечера.... вот и ели холодные пирожки с чаем... Шум в зале еще силнее. Мужик, совершенно сбитый с толку, говорит: - Чего тут смешного, тут не до жиру, ели то, что под руку попадется - пиццу холодную, и кока-колой запивали.... Переводчица (уже поняв, почему смех, но идя на принцип): - А чего тут смешного, тут не разбежишься... ели все, что под руку попадется - пирожки холодные, и чаем запивали.... В зале - дикий ржач, народ сползает под кресла, на мужика - так просто жалко смотреть... Переводчица - пунцовая, как помидор... Когда все более-менее отсмеялись, кто-то из ребят встал, и на неблестящем английском объяснил мужику, в чем дело. Тут уж смеялся мужик, да так, что зал опять хохотал от души...
Мы сообщаем вам о вопиющем факте: Hа беpегах Амypа, сpеди pодных полей Подвеpгся миpный наш, пpостой советский тpактоp Обстpелy шестеpых китайских батаpей.
Услышав дикий peв китайского десанта, Hаш миpный тpактоpист (по званию стаpлей) Ответил на огонь таким могyчим залпом, Что yничтожил шесть китайских батаpей.
А после, слив бензин и запyстив pеактоp, Он быстpо допахал гpечихy и овeс. Поднялся в небо наш пpостой советский тpактоp И yлетел обpатно в свой pодной колхоз.
А в интеpвью со спецсотpyдником pедакции Hаш бpигадиp сказал, как бyдто невзначай, Что в слyчае, мол, дpyгой подобной пpовокации Hа поле вместо тpактоpа мы выпyстим комбайн.
1. Как это нет Славика? У меня месячные не идут и что мне теперь делать?(О месячных оборотах) 2. Леша, потрогай свой пипитор, а то у нас что-то не входит...(речь шла о репитере - есть такое сетевое устройство) 3. Программа "Ночи-2" (из списка мат. ценностей-почему то так назвали Novell). 4. Мы активные и пассивные, и нас трое (разговор у кассы, подразумевалось - сотрудники отдела активных и пассивных операций) 5. Нигора, сейчас мы с тобой коннекаться будем по com порту........ 6. Я с вас все сниму, все сниму! - А если он сам разденется?(Речь шла о снятии средств с картотеки клента, последняя реплика другого клиента) 7. .... вот сюда вы можете сливать, но выносить будете сами!(При получении сплошной урны для слива чая, воды и пр.) 8. Фирма такая у нас обслуживается НАЙОБСАВДО что с узбекского переводится как необыкновенная торговля ! 9. У вас не хватает! (Средств на р/с) 10. Таня, одолжи мне сто рублей, я тебе после обеда спущу!(деньги с третьего этажа) 11. На докладе: Я всей бухгалтерии вставил 3 по 16 и 2 по 64 (имелись в виду ОЗУ) 12. Вам девочки на субботу не нужны? И если нужны то кто?(тел. разговор с бухгалтерией по поводу режима работы в субботу) 13. Христос воскрес! - Воистину воскрес!- Целоваться будем?- А у вас яйца есть ?-Яйца??!! (из разговора клиента-мужчины и девушки-операционистки) 14. Мужики! У вас здесь ксерануть можно? 15. Влад ты знаешь у нас тут все висит что нам делать? И когда все это наконец отвиснет? (О программе ) 16. А ты можешь войти в меня? - Конечно могу я же админ! (сетевой ресурс имеется ввиду) 17. На аттестации: А теперь сделай мне TCP/IP. 18. Да меня вообще-то мой устраивает! (О компьютере )
Приходит ученик-монах в дом к гуру. На пороге его встречает служанка. Ученик спрашивает: - А где же учитель? - А там, в комнате, медитирует. Заходит ученик в комнату, никого нет. - Учитель? Голос (спокойно): - Слушаю тебя. - Учитель, я пришел к вам за советом. - Ну, заходи. - Учитель, а где вы? - Да здесь я... где-то.
Час пик, переполненый автобус, жара. На задней площадке ужатый со всех сторон висит пьянецкий в дрова мужик и с протяжным звуком испускает зловонный дух. Пассажиры стоящие рядом устремляют не его полные негодования взгляды. Мужик находит в себе мужество, бьет по плечу стоящюю рядом девицу и произносит на весь автобус: - А, вали на меня всеравно пьяный!
Приключилась история эта в то далекое время, когда я дружил с одной замечательнейшей девушкой. Как то на фоне сердечных переживаний она изрядно приболела и стали ей добрые доктора колоть какую-то наркоту. Причем происходило все следующим образом: провожаю до больницы, доза, провожаю домой. Ессно на обратном пути у нее начинается приход. Послушать было чего! Особенно запомнилось следующее: Конец осени, первый снег, прогулка с удолбаной девицей :) Красота! Впереди семенит бабулька в зеленом пальто. Она: -Ты знаешь, что снег на самом деле, это трупики белых мух, замерзших на верху, и падающих вниз. Я: 8-O Она: - И все человечество идет по трупам (горько так). И даже бабушка из Гринписа тоже по трупам идет! Я: - Все так, но с чего ты решила что бабка из Гринписа? Она: - Что сам не видишь? Пальто у нее ЗЕЛЕНОЕ!
Около станции Ясенево есть небольшой продуктовый рынок. И вот надпись над одной из полаток (девушек она приводит в дикий восторг, а сильную половину человечества в холодящей душу ужас). Так вот, на ярко зеленой картонке огромными красными буквами было написано бессмертное творение:"ВАШИ ЯЙЦА ЗДЕСЬ":)А вы думали что они все время с вами?
Пизду мне трогать запрещали в детстве, Но почему? Она ж моя пизда. Мальчишка из подъезда по соседству Спросил пощупать, я сказала «да».
Раз мне нельзя, ему, наверно, можно. Так трогай, мни ее и пальцем влезь. Ее ж найти под юбкою не сложно - Ты лишь трусы сними и там повесь.
Мальчишка, в общем, научился быстро Всему тому, что я преподала, И вот моя пизда уж как канистра: Влажна, пуста - такие вот дела.
А я руками теребила куклу, Расчесывая волосы на ней. Теперь держу я «сникерс» или «туплу» И требую: потрогай и побрей.
Сейчас лишь мужики дрочат мой клитор. Я - дама взрослая, самой мне это лень. А, если скажем, выпью водки литр, То пусть хоть хором трогают мою пиздень. 14.06.2001. - 7:06
Это произошло со мной, когда мне было лет 5. Моя мама решила объяснить ребенку про оттавизмы и рудименты. Она мне успешно это все объяснила и как-то про это забылось. Где-то недели через 2 пошли мы в Пушкинский музей. В Итальянском дворике (огромный зал с очень хорошей аккустикой) там стоит статуя Давида работы Мекельанджело (кто не помнит - голый дядя метра 3 в высоту). И тут я, тыча в него пальцем, звонким детским голосом на весь этот зал: "Мама, смотри, раньше у людей было три ноги, а это - рудимент!" Все посетители упали, а мама сказала, что долго в этот музей не пойдет.
Уж не помню за какое очередное прегрешение нас вызвали к директору. Но директор был массивен, подробен и не стеснялся в выражениях. Через нотацию нас выпустили осознавать... Встреченный соучастник нас спросил: - Ну как там, ребята? А мы гордо ответили: - Да ну! Много мата из ничего.
Может ну совсем не смешно, не мастер я. Вот если бы Биглер тему рассказал тогда бы я посмеялся.
В армии я служил день за месяц (сборы после 4-го курса). Поднимали нас утром и для бодрости бегом по полям. А первым делом с утра бы всем нормальным людям пописать. Обычно выгнанные из лагеря палаточного на дорогу и оторвавшись от офицеров все солдатики выстраивались вдоль обочины и.... и продолжалось это до того дня когда жена САМОГО главного офицера не проехала утром сквозь весь этот строй в самое интересное время.
Со следующего дня нас сначала гоняли в бараку с дырками в полу.
Два весенних выходных дня ударного труда на даче кончились! Вечер воскресенья, уже поставил машину в гараж, иду пешком до дому. Устал, даже вид у меня, наверное, усталый - плечи опущены, ноги тяжелые - короче, устал. И вот, возле самого дома, встречаю девчонку, которую я вот уже месяца три кадрю-обхаживаю каждый день, и кажется, уже близок к успеху (она в банке работает, а я в моей фирме в банк каждый день платежки отвожу и выписки по счету забираю). Заметия я ее почти перед собой, поэтому времени на принятие решения было ноль. Ну, конечно, заулыбался, плечи назад, грудь вперед, голова вверх (осанка настоящего мужчины!), и тут меня заклинило (я пол-года как из армии вернулся, вот привычка и автоматизм дали себя знать) - головы поднял, плечи назад, грудь вперед (а девушка уже рядом), рука автоматически потянулась к виску, честь отдать, но я без головного убора, весна ведь, я руки по швам, чеканя шаг и держа равнение на нее, иду мимо. Красиво иду, армия научила, спасибо старшине. Какая у нее улыбка! Увидев меня, она ослепительно улыбнулась и, чуть смущаясь от моего "приветствия", спросила: "Я должан тебе честь отдать?" На что я незамедлительно поучительным тоном выдал фразу, что секунду назад пульсировала у меня в мозгу: "Нет, что ты, мы же без головных уборов!" Занавес. ------------------------------------------------------- Только через минуту до меня дошел комизм ситуации, но девушка уже прошла мимо, и на следующий день, на мой вопрос "Ты поняла весь юмор нашей встречи?" она ответила "И я, и идущие за тобой" Игорь Ш.
На № 3 от 15.06.01. Когда-то в конце 97-го года пришлось мне месяца три скрываться от наших доблестных органов. Съехал я со своей квартирки, снял другую, на Фонтанке, около БДТ (по моему). Однажды под нов. год сижу, вечером, часо в 11, смотрю 6-й канал(СТС), попиваю водочку. Вдруг изображение гаснет, звук пропадает, а из телека голос раздается:"Первый пошел, второй пошел, третий по верху ". Я аж водкой поперхнулся. Первая мысль:"Менты!!!!!!". А поскольку в квартирке было кое-что не совсем законное, и я слегка мандражировал, то я как был в тренировках и футболке, успев накинуть куртку выскакиваю на улицу. Гуляю себе вокруг дома (мороз -30). А вокруг тишина и никого.40 минут гулял, змерз як маугли, протрезвел как сволочь, а вокруг тишина. Оказалось (я потом узнал) это у рабочих сцены в театре рации почему-то пробились на мой телек. Когда во второй раз приключилась такая фигня, я тоже купился и тоже бегал по морозу, но потом привык и не дергался. Вот такая фигня бывает. Док.
Реальная надпись на кабинке в туалете СПб-Политеха: "VIP - только для солидных клиентов". Именно на той, которая под замком и хранит уборочный инвентарь :)
Сижу, значит, дома. С мамой. Ну, делами там всякими домашними занимаемся. Раздается телефонный звонок. Мама подходит и, соответственно, говорит в трубку: - Алло. Ей в ответ: - Это ты? Она понимает, что ошиблись номером, и быстро отвечает: - Нет, НЕ Я!
Июль 1992 года. Одна из военных частей N-ской области. Студенты, закончившие 4-й курс Воронежского Государственного университета проходят последний этап превращения в офицеров запаса – военные сборы. Нужно сказать, что мы ждали этих сборов как поездки в дом отдыха, т. к. ребята уже прошедшие эти сборы, живописно и с восторгом расписывали все их прелести: палатки, природа, минимум занятий и муштры, вечером рыбалка, вокруг полно ягод и грибов, ну просто рай на земле. Но нам крупно не повезло, незадолго до сборов у нас сменился начальник военной кафедры, причем новым начальником был поставлен полковник М. , фигура весьма колоритная, можно сказать собирательный образ из всех анекдотов и баек про армию, к тому же он был фанатичный «уставник», поэтому вместо природы и палаток мы получили казарму, плац и другие прелести солдатской жизни, в том числе и нашего любимого полковника в качестве начальника сборов в придачу. К этой почетной обязанности он относился с необыкновенным рвением – лично следил, чтобы все было по уставу, расстегнутый крючок мог вызвать в нем приступ бешенства (это в 35-градусную жару), он присутствовал практически на всех теоретических и полевых занятиях, причем всегда старался блеснуть, как ему казалось, великолепной эрудицией. Теперь сама история. Решил как-то наш полковник, что будущий офицер должен блестяще ориентироваться не только в премудростях военной науки, но и в тонкостях международной обстановки. Поэтому была назначена политинформация, ответственным назначили младшего сержанта Генку, дали ему несколько газет и поручили подготовить обзор. И вот идет то самое занятие, жара, народ разомлел, а так как никого из офицеров на этом мероприятии не было, то большая часть народа просто дремала, часть – базарила, в общем сложилась непринужденная расслабленная обстановка. И тут, неожиданно, в самый неподходящий момент появился наш глубокоуважаемый полковник, при этом команда «смирно» была отдана с опозданием, да к тому же заспанные рожи весьма красноречиво сообщали о том, что на первом месте среди жизненных интересов у нас была далеко не политика, поэтому гнев полковника был беспределен, более получаса мы, стоя навытяжку выслушивали «комплименты» в свой адрес, узнав при этом кто является виновником сложившейся напряженной международной обстановки, а также кто подрывает обороноспособность страны. Это конечно же были мы. Затем, спустив пар, полковник предложил продолжить занятие, и бедный Генка начал читать по газете все, что хотя бы вскользь касалось заданной темы. Но это продлилось недолго и наш полковник, не выдержав, хорошенько обложил Генку и со словами: «Вот как нужно проводить политинформацию», достал принесенную с собой газету, в которой заранее ярким фломастером было подчеркнуто все, что нужно прочесть, причем я не уверен, что это сделал он сам, так как дальнейшее прочтение показало, что видит он этот текст впервые. Эта лекция была незабываема. Сначала он просто вслух читал помеченный текст, что давалось ему с большим трудом, при этом он неоднократно интерпретировал сокращение Дж. Буш (тогда был президентом США), как Джон Буш, что вызывало у нас приступы тяжело сдерживаемого смеха, но когда ему чтение стало совсем невмоготу, он отложил газету и продолжил лекцию своими словами, причем получался настоящий бред сивой кобылы, содержащий смесь суждений на уровне начальной школы, искаженных терминов, а вместо трудносдерживаемого мата - периодическое неопределенное мычание, сдобренное большим количеством слов-паразитов. Сдерживать смех становилось все трудней. И, в конце концов, когда он коснулся проблем Курильских островов, назвав их (привожу дословно): «сельскохозяйственными проблемами с Японией», мы не выдержали и взорвались от смеха, политинформация была окончательно сорвана, что потом нам принесло немало неприятностей, особенно на сдаче экзамена, зато теперь есть о чем вспомнить.
Было это в годы застойные, когда о поездке заграницу можно было только мечтать. Еду я к теще, это еще от Горького на электричке часа два, а до этого - ночь в поезде из Москвы. Раннее утро, голова болит, т. к. всю ночь в себя пиво принимала, в электричке холодно - колотун начинается. Еду я в полубреду, пытаюсь заснуть и мечтаю о тепле. И тут из динамика доносится - "Следующая станция - Коста Рика". И ведь надо же было так налопаться ночью, что я еще минут пять соображал, как бы мне в этой Коста Рике остаться и семью туда перетащить! Сказка кончилась, когда электричка добралась до остановки и я открыл глаза. За окном мела поземка, пейзаж был явно советским, да и станция называлась Костариха...
В продолжение истории о девочке на горшке. Как-то сидела я дома с моим маленьким сынулей (было ему месяца 2-3). Ребенок спит, я сижу на кухне, пью чаек, отдыхаю. Звонит телефон. Я беру трубку, а там такой нееежный девичий голосок: - Здравствуйте! Я отвечаю: - Здравствуйте! И слышу: - А позовите пожалуйста к телефону вашего сына! Я (просто подавившись чаем): - Вы, наверное, ошиблись...
Прочитал тут в фидо, речь шла о размерах полового органа. По-моему прикольно получилось.
- Какого pазмеpа должен быть сабж в 16 лет? - ((pост: длинy стyпни)*16)-365 - Стpанно, я в минyсе :( - фоpмyла-то от балды... :)))) - А может с полом не определился? :)
Пoэма-фантазия в двадцати девяти частях «Užraļisj na Līgo !» или «Мы могли бы так отметить Лиго» (автора нашли сильно пьяным)
MIX FM собралось - и поехали За город на Лиго отдыхать С выпивкой и плотскими утехами, Приключенья и цветы искать.
Света Дэллэ – зелье приворотное, Может даже пятый элемент, Лорхен – что-то противоблевотное, Винета – от пояса фрагмент.
Виталс обронил очки в уборную, Вилли резко вызвался достать, А Руслан своей рукой проворною Трогал за грудки Елену Мать !
Фелдманис конечно не побрился И уткнулся личиком в салат, А.Джуминский в унитазе мылся, Там же и напился, говорят.
Лосева ушла и не вернулась (Где-то с Чиком видели ее), Элита с порога навернулась А потом кричала: «і-мое !»
Упмалис Андрюха спал на сене, Ночью в Лиго – ясно, не один. Утром с бодуна признался Лене, Что лежал со штангой от гардин.
Зря Кириллов в сотый раз божился, То что пить и вредно, и накладно – Он опять не помнит, с кем ложился, Но с женой проснулся – во досадно !
Иевиня два дня в лесу блуждала – Заблудилась в поисках цветка, А найдясь, конечно обсуждала, Как же ночь на Лиго коротка !
Волков как всегда был недоволен, “Sexy, Sexy Lady” пел по-русски, Мнил себе, что он и Дитер Болен Раздавили литр без закуски.
До утра ему кошмары снились. Что мол Дитер был совсем не Болен, “Pet Shop Boys” на Пасху развалились, «Вернисаж» закрыли, он уволен. Питэр написал плэй-лист по-польски, И в толчке закончилась бумага, Выпил, вынул сверток из авоськи, …ground” подорвать решил, бедняга.
Требовал: «Карету мне, карету !», Бегая за Айгаром с ножом, Перепутал димедрол с конфетой, И в Стокгольм отправлен багажом.
Рюмина ни с кем не целовалась, Так как мужу в верности клялась, Все ж одна наутро не осталась – Говорят, кому-то отдалась.
Лобиньш дифирамбы пел Полинке, А под утро «грязно» приставал, В бане потерял свои ботинки, А искать пошел на сеновал.
Новости готовили по слухам, Юлька отсыпалась на мансарде. В галстуке и туфлях Заверюха – Проиграл костюм на бильярде.
Рудька с кем-то пил без LV-net’а, Вскрыв пароль E-mail’а Пентагона, - Им послал на чарты Интернета Виртуальный бутыль самогона.
Чтоб скачать порнуху в крупных дозах, Продал от «Скорпа» глушак и фару, А потом имел в различных позах Монику и Хилари на пару.
Все нормально выпили – как люди, Только Карлис трезвый был наверно, Ел на «Ай-Би-Эме» мягкий студень, Был праативный и таакой маанерный !
Игорька стошнило на Версаче, Галстук от Кардена пострадал, Оголился он, как вождь апачей, И Жан-Поль Готье в гробу видал !
Вера по деревне рассекала На Форде, в бикини и очках (В Форде вся, в бикини и очках), А потом до вечера икала, Чуть не сбив бухого старичка.
Эвия играла в tautas bumba С пуйками на хуторе у леса, Я же, осушив флакон «Колумба», Сделал мокрым кресло «Мерседеса».
Рунцис дул с горла пузырь «Кристалла», Чтоб не мучил утренний сушняк, Амолыня где-то polš достала – Без второй поллитры - порожняк (Bez otraja puslitra – porožņaks) !
Мы Ирэну ждали до полночи – Даже и наутро не дождались. Говорила вроде, что не хочет, А из лесу стоны раздавались !
Оба Яниса проснулись дома, Праздник Лиго мимо них прошел – Мэллэнс слушал бредни управдома, Лэя – старый добрый рок-н-ролл.
Панцерс местных запугал двустволкой, Приказав погладить всем шнурки, Мартыньш поспешил запрячь двуколку, Так как Витька взвел уже курки !
Кмиттэ получил роль табуретки, Хоть без слов, зато со скрипом роль – Мы б раздели в бане друга Светки, Был бы Пашка голый, как король !
Эджюс проторчал в ночном эфире - С понтом дела музыку крутил, Головырских мыслил чуть пошире, И на Лиго в Африку (в Турцию) свинтил !
Вот бы Арнис к нам сейчас приехал И развез бы всех нас по домам ! - Прудниковс !!! – орем, и только эхо Бьет кувалдой по больным умам.
Майкл – папарацци – все снимает С «Кэноном» в руках наперевес, Только он, наивный, и не знает, Что у Мани есть в руке обрез (Что Марина целится под срез) ! около 5 часов утра 21.06.99, день рождения сына – ему семь лет !
P.S. Автора нашли задушенным колготками в районе Агенскалнского рынка. Следствие располагает фактами, что: а) колготок было две пары; б) одна из пар колготок имела красные центральные шовчики с тыльной стороны колготок (на самой красивой их части), если их правильно надеть на женские ножки; в) рядом с погибшим (следствие предварительно располагает сведениями о том, что это не было самоубийством) обнаружена вторая пара колготок - в цветочек, с характерным острым запахом мужского одеколона «Шипр» в паховой части (колготок); г) неподалеку найден мужской галстук (интересующихся успокаиваем – галстук производства «не от кутюр»); д) рядом с трупом обнаружена записка следующего содержания:
«Вот помру – отвезут на могилу, И не будет болеть голова, Кореш выпьет от горя текилу, И затихнет людская молва,
Помолчат лишь минуту иль меньше, И начнут все вокруг выпивать, Я же буду всех тише и крепче, И умнее, еби его мать !» 21.06.99. – 11:22
В самом конце 80х к нам в лабораторию наконец поставили несколько персоналок! После уродливых EC-овских терминалов новые писишки казались совершенным чудом, а тут еще стали появляться игры с цветом и музыкой!
Понятно, что домой я попадал уже поздно вечером, наигравшись до чертиков.
И вот однажды в июне месяце сижу я в совершенно пустой комнате и режусь в очередную леталку. За большим и грязным окном садится солнце, окрашивая все в багровые тона, машины почти не ездят (мало из тогда было), в глазах уже давно кровавые мальчики. И тут тихий и развратный женский голос ласково так зовет меня по имени: - "Сережа!"
Я оглядываюсь по сторонам - никого! Ну, думаю, показалось. Играю дальше, в очередной раз все жизни кончаются, подхожу к окну и слышу опять: "Сережа-а!".
Сумерки, тишина, и тут такое... Стал лихорадочно собираться домой, попутно давая себе обещания больше в игры по пять часов не играть, чаще встречаться с женой и детьми, курить бросить, и тут опять зовут!!! И опять!!! И снова!!! "Как это оказывается просто - сойти с ума" - подумал я, но тут уши определили источник звука. Эта @#$ игрушка озвучивала Game over женским голосом! На мое счастье она поломалась и вместо того, чтобы пропеть единожды, зациклилась.
Так я не сошел с ума. И долго еще ни во что кроме тетриса не играл.
Зима. Приезжаю мол к дому на обед, а там герой на Волге изображает сцену из "Взятие снежного городка". Нет городка конечно не был, точнее был северный городок Нефтеюганск (700 км. севернее Тюмени). Обыкновенная дорога внутридворовая в этом городке, после обычного снегопада. Картины обычного нашего снегопада показывают в программах новостей под лозунгом - "В Москве прошли обильные снегопады, засыпало все по зубцы на кремлевской стене".
Выхожу мол после пообеда (для справки минут сорок прошло), а товарищ с лопатой окапывает Волгу (не река - /типа каламбур/) и очень самокритично, но достаточно громко в сердцах бормочет - "Не можеш ездить - копай вот теперь"
В прошлые выходные. На даче. Мама просит брата принести из колодца 2 ведра воды, посуду помыть. Брат, конечно, заинтересовался, куда столько. И мама выдает потрясающий по разумности ответ: - Одно - горячее, второе - холодное
Мой приятель нанимается финдиректором в фирму, торгующую элитным алкоголем. Рассказываю, как наш общий препод (он же замзавкаф) в универе пригласил меня посидеть на кафедре, поговорить о моем воспитании и моральном облике, и CD с классической музыкой вставил в свой кафедральный компьютер: "... и он поставил мне Брамса...". Приятель стал думать, зачем препод стал поить меня спиртным, и что же это за вино/коньяк/прочая выпивка "Брамс" такое.
В цирке представление. Конфераньсье объявляет: А сейчас на арене клоуны! Голос из зала: П%дорасы! Они губы красят! Клоуны выступили. Конфераньсье: А сейчас под куполом цирка воздушные гимнасты! Голос из зала: П%дорасы! Они женские колготки носят! Воздушные гимнасты выступили. Конфераньсье: А сейчас смертельный номер! Прыжок из под купола цирка без страховки! Голос из зала: П%дорасы! Куда вы меня тащите!? Тино.
- Господи, что это за кошмар? Здесь, в верхней части, что-то лишнее выпирает, а внизу чего-то явно не хватает, на голове не поймешь что делается и уже второй час лопочет какой-то бред. - Это не кошмар, Адам, это - Ева. - Пояснил Господь.
Произошла эта история весной 99-й. Учился я тогда в Омском Финансово Экономическом в Новосибирске, заочно, ездил на сессию 4 раза в год на 3 недели, ну вот сдали мы очередной экзамен, а учились хоть и заочно но группа подобралась молодая ну т. е. взаимопонимание полное. Отметили значит довольно хорошо ну и по домам. А мне до квартиры добираться на трамвае остановки 4, но т. к. находился я уже в прекрасном расположении духа, то решил проводить сначала своего земляка Славу (редкостный удав) до гостиницы (где он с успехом варил суп в чайнике, чем не мало веселил одногрупников)спустились в метро на Красном пр-те, и до Октябрьской, Абсолютно неосозновая себя пьяным, равно как и друга, мы вышли из вагона и стали подниматься на верх, по экскалатору, тут из громкоговорителей вежиливый женский голос попросил нас покрепче держаться за поручни (что меня порадовало, какой думаю радушный народ!! Планка у меня тогда упала конкретно) необратив особого внимания на этот пустяк мы шли дальше и уже у самого выхода дружеское похлопование по плечу заставило меня обернуться. Лейтенант представился, взял мой паспорт, повернулся и пошел, я же инстинктивно последовал за паспортом, Слава тоже видимо инстиктивно последовал за мной... Через время уже сидя в отделении под землей, и рассказывая любопытным ментам, о себе и о своем друге всякую ерунду мне стало надоедать и я начал просить их отпустить нас (мативируя тем что нам тут буквально через дорогу) но они как то не торопились. И тогда я грую: "Слава!! если ты сейчас письменно пообещаешь товарищам, что больше никода не будешь пить водку и даже на своей свадьбе, то эти многоуважаемые люди нас отпустят!!." - Слава с готовностью согласился. Я встал, подошол к столу дежурного, попросил бумагу, дали. И Слава написал, примерно следующий текст: "Я ___ Слава, проживающий ___, клянусь больше никогда не пить водку и даже на своей свадьбе, дата, подпись." (Отделение в котором тогда находилось человек 6-7 ментов вымерало со смеху держась за стены. в течении еще 30 минут) Когда прибыл наряд нас как, лучших друзей усадили в воронок и... ул. Грибоедова 13. -утро которого в своей жизни я еще так никогда не ждал. Ночь и последующий за ней выкуп моего друга, еще одна длинная история.
Приходит дряхлый старик в банк спермы, подходит к регистратуре и говорит: "Я хотел бы сдать свою сперму". Удивленная девушка протягивает ему баночку и говорит: "Пожалуйста, проходите в кабинку, там есть все, что вам может понадобиться. Когда закончите, баночку отдадите мне." Старик прихрамывая проходит в кабинку и закрывается. Через минуту оттуда начинают доносится его стоны: "УУУУеееф.... АААААыыууф... ЕЕЕеоооуу". Еще через минуту дверь кабинки распахивается, выходит старик, подходит к регистратуре и говорит: "Девушка, помогите мне баночку открыть...".
У нового русского был сын девственник. Папаша решил сделать ему на 16-летие крутой подарок-сюрприз - девушку-девственницу. Звонит сыну, на мобилу, типа езжай сынок на дачу, что дальше делать - подскажу. Сын приезжает, заходит на второй этаж и видит в центре комнаты постель на которой лежит соблазнительная девушка в пеньюаре. В это время звонит отец: - Ты телку видишь? - Вижу - "Елка" стоит? (Сын в непонятках про елку. Выглядывает в окошко и, видит за окном елку.): - Да. - Прыгай на нее! Сын распахивает окно и прыгает на елку. Через некоторое время отец звонит сыну: - Ну, как? Кровь была? - Да. Из носа и из ушей. Отец (восхищенно): - Ну, ты и садист!!!
Выпили как-то доблестные русские пограничники Илья Муромец, Добрыня Никитич и Алеша Попович лишнего и попали всонном состоянии в плен к злым ордынцам. На утро начался суд скорый да неправый: Выходит главнй ордынец (Хан) и заявляет: - Попали вы ребята конкретно, и поскольку своими прежними подвигами достали вы нас со страшной силой - не будет вам пощады, поимеем мы вас всей Ордой. Но есть у нас старый обычай: коль докажете, что вы настоящие богатыри, отпустим подобру-поздорову. А доказательство простое, если на троих у вас в сумме длина мужского главного органа достигнет 1 метра - вы богатыри. Ну делать нечего - стали производить замер. Заголил Илюша свое мужское достоинство, ордынцы рулетку приложили и попадали - 55 см намеряли. Следом Добрыня - замер - 40 см. Ну у Алеши уже для проформы -... 5 см. Просуммировали - как ни крути 1 м ровно. Хан, скрепя сердце вынужден был их отпустить. Едут богатыри наши, смурные, похмелье мучит, злобушка душит. Илья возьми да и заори: - Да кабы у меня встал-то, я б им показал - 65 см как не фиг! Добрыня туда же орет: - А кабы у меня встал, дык 50 см, как факт было б! И только Алешенька буянов увещивает: - Помалкивали уж, братки, что-ли, вот кабы у меня НЕ ВСТАЛ!!! Дык отсасывали бы сейчас у всей Орды!
Повадился как-то Заяц-Топотун хаживать на дедово поле капусту топтать. Решил тогда дед старшего сына - мента - послать прогнать Зайца-Топотуна. Собрал старший сын роту ОМОНа, поставил всех около огорода ночью сторожить. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Послал тогда дед среднего сына - военного - ловить Зайца. Средний сын привел полк солдат, бронетехники, ежей поставил. Но все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Пришлось тогда деду послать своего младшего сына - панка - сторожить огород. Мол, все равно от дебила проку не будет. Собрал панк своих корешей, набрал бухла, травы на всю ночь и отправился в огород. Всю ночь гуляли панки. Все равно потоптал капустку Заяц-Топотун. Вот такой он, Заяц-Топотун!
Еду в метро. Ходят разные, продают всякое. На этот раз, справочник. В котором мы можем найти аддреса рестаранов, моргов, баров и больниц. Интерестный ассациотивный ряд...
Однажды в операционной. Стол, яркий свет, двое в белых халатах, один из которых активно орудует скальпелем. Ассистент (удивленно): - Профессор, а вы уверенны, что при данной операции требуется удаление селезенки и почек? Профессор (в ужасе): - Как - операция?! Я думал это вскрытие!
Мужик идет по улице, веревку за собой тащит, длинную. Навстречу другой - Что это ты веревку за собой тащишь? - А что, мне ее впереди себя, что-ли толкать?!
Этот прикол был связан с группой "тату" Мне мальчик понравился сильно, но оказалось, что он гей, вернее би.... наверное Мне сказали, что он мальчиков любит, но с девочками тоже может, потом помолчали и добавили... наверное В общем сижу - решаю делему с подругой как мне его заарканить, как он мне нравится, какой он прикольный и т. д. и т. п. Звонит друг, прерывает наш жизненноважный разговор и радостно так говорит: купил себе диск "тату" сижу прикалываюсь я говорю ну поставь что-нить, а то тоска заела включила громкую связь чтобы и подруж порадовалась и он мне ставит песню - " мальчик-гей, мальчик-гей будь со мной подобрей" ит. д. слов точно я непомю хехехе представьте прикол мне подруга говорит - это судьба в общем послушайте песенку может тоже у кого проблемы какие, а после нее от смеха ничего не захочется
Алиев назвал вхождение Азербайджана в состав СССР «российским вторжением и оккупацией» Стало быть, батя нынешнего азербайджанского президента, товарищ Гейдар Алиев, 13 лет бывший Первым секретарем азербайджанской компартии, главой Азербайджанской ССР, членом Политбюро ЦК КПСС, являлся представителем оккупационной власти и изменником азербабаджанской родинки?
