Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Году так в 93. Едем с братом в автобусе, народу битком. По салону туды-сюды притискивается уставшая кондукторша интеллигентного вида. Тут в динамикак раздается голос водилы: - С-леее-дууу-ююю-щая ост-ааа-нооооо-вка гоооо-стиииии-ниии-цаааа Ангааааа-рааааа. (причем очень медленно и противно) Говорю брату: - Нифига его плющит! В этот момент мимо протискивается кондукторша: - Ха! Вам-то что, скоро сойдете. А мне с ним целый день ездить! Автобус лег.......
Много забавных историй происходит в нашем общественном транспорте. Еду я вчера в троллейбусе, отъезжаем от остановки и чувствуем, что машина начала двигаться рывками. Водитель останавливает троллейбус, открывает все двери и сообщает всем: "Выходите! Дальше не поеду. Троллейбус рвет." Вот ведь как бывает. Это он съел чего нибудь. А однажды ехала в автобусе. Конечная остановка у этого маршрута - дурдом. Вот на одной из остановок толпа народа штурмует входные двери. Шофер, наконец, с трудом закрывает их и, отъезжая от остановки, говорит в микрофон: "Будете подолгу держать автобус, вообще перестану открывать двери. Поедем без остановок до дурдома." А подруга мне рассказывала, что ехала в автобусе, и водитель резко затормозил у светофора. За верхние поручни держались два молодых человека. Когда началось торможение, поручни вылетели из уключин, и парни, продолжая держаться за поручень дружно пробежали с ним по всему салону. Этим "копьем" они пробили стекло водительской кабины и упали ему на спину. Так что осторожнее тормозите - не картошку везете.
У меня есть подруга Галя, у которой номер домашнего телефона начинается на 902. До широкого развития сотовой связи в Москве все было нормально, т.е. к ней звонили только те, которые хотел именно ей дозвониться. Где-то года четыре назад началась беда - количество звонков, которые "не туда попали", стало катастрофически увеличиваться, в самые "критические дни" доходя до сотни. Видимо, люди звонят кому-то на сотовый телефон и забывают набирать 8-ку. Другого объяснения я найти не могу. Где-то те же четыре года назад у Гали родился сын. Который сейчас уже довольно сносно говорит и совсем недавно научился поднимать трубку звонящего телефона. И как вы думаете, что он делает, когда звонит телефон? :) Правильно! Он поднимает трубку, говорит туда "Вы не туда попали" и кладет на место... Ведь именно так почти на каждый телефонный звонок делает МАМА... :)
Рассказал мне эту историю знакомый, присутствовавший на этом действе. Одному молодому охотнику приглянулась местная дивчина и решил он покатать ее на лодке. Сели в лодку, прихватили с собою верного друга Шарика и поплыли рассматривать местные красоты. Вот плывут они так, беседу задушевную ведут, друг на друга поглядывают. Вдруг, наш охотничек чувствует непреодолимое желание остановить лодку и выйти по великой нужде. Чувствует он это минуту, вторую, третью. Беседа перестает быть для него непринужденной, а вечер томным. В голове только один вопрос, как у нашего классика: "Что делать?" Кругом одна вода. Тут наш герой замечает, что на дне лодки лежит ружье (охота ведь была). Хватает он его и говорит девушке: "Ты ведь, наверное, не знаешь как из него стрелять надо. Давай научу." Получив согласие, парень решил выстрелить в воздух, и под прикрытием выпустить газ хотя бы. Нажимает он на спусковой крючок, а чертово ружье дает осечку, чего нельзя сказать о задней половине нашего охотника. Над рекой "слышатся грома раскаты" в сопровождении конкретного запаха. Девушка лишается на некоторое время дара речи и покрывается красными пятнами. Парень, наверное, лишается чувств, т.к. падает плашмя за борт лодки, но потом, видимо, приходит от воды в себя и усиленно гребет к берегу. В воде он наконец делает свое дело, снимает штаны и доплывает до берега раздетый. На берегу он падает от усталости на песок и начинает громко переживать свое горе. Вдруг он ощущает, что на спину ему кладут что-то мокрое и увесистое. Парень вскакивает и видит, что его верный друг Шарик спас хозяйское добро - штаны, которые и положил ему на спину, видя как хозяин убивается об энтих самых штанах.
Буквально только-что! Читаю анекдоты, а рядом приемник настроеный на какой-то музыкальный канал, где каждый час новости. И в конце новостей происшествия по городу. Так вот: цитирую почти дословно! Произошло дорожно-транспортное происшествие. Автомобиль врезался в стоящий на остановке троллейбус третьего маршрута. При ударе с автомобиля упала будка на проезжающий рядом легковой автомобиль "Москвич". В результате падения будки водитель "Москвича" был доставлен в травмопункт 5 горбольницы в состоянии алкогольного опьянения с черепномозговой травмой! Смеяться или плакать? И что перевозили в будке?
Дело было в одной из стран Варшавского договора, где размещались наши войска. В один истребительный авиационный полк прибыл проверяющий. Как всегда в таких случаях, объявили тревогу и подняли в воздух дежурное звено. Поскольку наши заклятые друзья из НАТО находились сравнительно недалеко, нормативы были очень жесткие, а самолеты стартовали прямо из железобетонных укрытий (ЖБУ), где они прятались на случай атомного удара. И вот, дежурное звено взлетело, отработало и село, в нормативы уложились, все довольны, проверяющий скомандовал "Отбой" и вышел из зала управления. И в этот момент из динамика громкой связи раздается: - Беркут, беркут, долго мне еще лететь? - ?!! Кто, откуда, как упустили?! Борт без наземного управления! В Европе!! ЧП!!! Хорошо, что генерал вышел! Бросаются к индикатору кругового обзора и, натурально, видят кучу целей. Европа же! Где искать СВОЙ борт? Тогда руководитель полетов (РП) берет микрофон и аккуратно так спрашивает: - И давно вы летите? - Минут 15... Тут весь расчет боевого управления прошибает холодный пот, т. к. за 15 минут на истребителе можно улететь черт-те куда. Когда не знаешь, где борт, как его развернуть обратно? И тогда РП, как самый умный, командует: - Ложитесь на обратный курс! - Выполняю! И тут кто-то из офицеров замечает: - А чего это его так слышно хорошо? Внезапно лицо командира полка, который стоит тут же, озаряется пониманием, он хватает фуражку и вылетает с КП. Все за ним. Подбегают к стоянке и видят за открытыми воротами ЖБУ истребитель с откинутым колпаком. По тревоге в самолеты загнали всех, но команду на взлет не дали и летчик, которому было скучно и жарко, услышав команду "Отбой", решил развлечься. Рация-то работает и на земле... Увидев бегущего командира полка, а за ним стаю офицеров с КП, летчик понял, что шутка кончилась, и принял единственно правильное решение: колпак начал плавно опускаться и щелкнул замком прямо перед носом разъяренного полковника...
Мой прадед был генералом, и в далеком 1942 году командовал неким войсковым соединением. В те времена была очень сильная цензура, и борьба за моральный облик офицеров. Мой прадед отличался тем, что во вверенных ему подразделениях всегда были минимальные потери, а те не многочисленные наступательные операции, что он осуществлял, выполняя задания ставки, увенчались успехами. Естественно, это вызывало зависть у многочисленных его завистников. И вот однажды после начала великого наступления в 1943 году, его войска успешно овладели городом и проявили стойкость и мужество, за что прадед был представлен к званию героя, звезду должен был вручать лично тов. Сталин. Мой прадед на радостях перед отъездом принял немного водки, и уж как там у него получилось не знаю, но переспал с местной переводчицей, или связисткой. Перед вручением наград, один из высокопоставленных особистов, зачитывая предварительный список награжденных, остановился на фамилии деда и рассказал о том, что на сего героя пришла бумага, где говорится о том, ну, о телефонистке. Сталин поинтересовался: "А как у него дела на фронтах?" Все отлично - ответил особист, но вот облик офицера, и т. д. Сталин затянулся и начал решать дальнейшие вопросы. И вот в самом конце совещания, особист с надеждой в голосе спрашивает: - А по поводу этого генерала, что делать, тов. Сталин? Ответ был лаконичен: - Завидовать, тов. Поскребышев.
Навеяно историями про любимых преподов. В Питерском Политехе на факультете кибернетики их тоже хватало. Одной из таких личностей был г-н Кузьменко, ака "Кузя". Преподавал он высшую математику - науку жизни и смерти для младшекурсников. Как и многие математики, большую часть времени Кузя проводил в некоей абстрактной реальности и потому характером отличался довольно рассеянным. Если в Гидрокорпусе после звонка по пустым коридорам слонялся человек и заглядывал во все подряд аудитории на всех этажах, то скорее всего это был Кузя в поисках своего потока. Вовремя начать лекцию ему за время моего с ним двухлетнего знакомства не удалось, наверное, ни разу. К его, однако, чести, пропускал лекции он тоже крайне редко. В один прекрасный ноябрьский день, Кузя вел у нас третью пару в главном здании. Классически опоздав на пять минут, он отчитал первую часть лекции и распустил всех на перерыв. По окончании перерыва вся сотня человеко-студентов сбежалась назад в амфитеатр, чтобы не дай Бог не пропустить чего из премудростей науки. Однако Кузи почему-то на месте не оказалось, что для него было весьма нехарактерно (обычно в перерыв он курил неподалеку, опасаясь забыть дорогу назад). Особое удивление вызывали оставленный на кафедре портфель и недописанная трехэтажная формула на доске. После десяти минут отсутствия была снаряжена поисковая партия, вернувшаяся, впрочем, с пустыми руками. О несчастном случае думать не хотелось, так как остальные преподы с кафедры ВМ заслуженно слыли злыми маньяками и фанатами исключительно собственной системы лекций, что означало неминуемый провал на экзамене с хорошей перспективой вылета. Народ загрустил. Тем не менее, после двадцатиминутного отсутствия в аудиторию бодро вошел Кузя и сразу же начал что-то излагать какие-то заморочные интегралы. Через двадцать пять минут Кузя удивленно услышал звонок, недовольно пробормотал что-то про неправильное расписание, схватил портфель и отбыл, оставив народ в сильном недоумении. Недоумение рассеял никем поначалу не замеченный студент, прибывший после перерыва в аудиторию сразу после Кузи. Далее следует рассказ в прямой речи: - С восьми утра в институте, есть хочется - ужас. Побежал я в столовку перекусить (столовая находится в смежном здании и потому звонка в ней не слышно - прим. ред.). Сижу я, глотаю все подряд не разжевывая, чтобы не опоздать на лекцию и вдруг смотрю - Кузя тоже в столовую пришел и сидит прямо напротив меня. Ну я успокоился, сижу, ем. Смотрю на него. Он тоже ест, смотрит на меня. А чего я торопиться буду, если препод тут. Вот сидим мы, жуем, друг на друга смотрим. Видимо, он тоже меня заметил и решил, что ему рано еще идти, если его студент здесь. Вот так друг на друга и смотрели... (Надо заметить, что в теории мультипрограммных систем это называется взаимной блокировкой и есть такая аксиома, что оная блокировка может быть разрешена исключительно внешним по отношению к системе событием) - Ну и кто из вас в конце концов догадался, что на лекцию идти давно пора? - заинтересовался вконец развеселившийся народ. - Никто. Столовая закрылась.... Теория в действии!!!
Не далее как сегодня рассказала сотрудница. В десятом часу вечера решила принять душ, а муж увлеченно смотрит футбольный матч "Спартак - Фейеноорд". Мылюсь, говорит, и слышу разговор в квартире, громкий и увлеченный. Ну, думаю, кто-то из друзей мужа зашел и матч обсуждают. Через некоторое время выхожу и спрашиваю мужа, кто заходил-то. Он говорит, что никого не было и что у меня глюки. Спрашиваю - тогда с кем же он разговаривал-то так громко, периодически на крик срываясь? Ах это, говорит, так это я с мамой Робсона общался.
У меня никогда не было ни собаки, ни друзей-собачников, поэтому в правдивость историй типа: «... зову собаку: «Ко мне! Одеваться! » - вылезают из кустов две девчонки... » никогда не верила. Думала, ну не бывает в жизни подобных совпадений. За что и поплатилась... День сегодня выдался на удивление теплый, солнечный и безветренный, что редко случается в нашей полосе в это время года, и решила я в обеденный перерыв пробежаться на роликах, благо все причиндалы храню тут же, на рабочем месте. Выскочила из офиса пораньше чуток, нацепила ролики, врубила музыку погромче, и - вперед! Под горку лечу, в горку пыхчу, жар донимает, пот выступает... нет, не то... музыка играет, речка блестит на солнышке, дорожка петляет вдоль берега, листики в лесу такие желтенькие, красненькие... Хорошо! Сама не заметила, как убежала довольно далеко, вернуться бы надо, да не хочется. Дорожка ровная стала, покрытие гладкое, народу - никого. Как это, думаю, раньше такое место отличное не заприметила. Только подумала - нарисовался знак, предупреждающий, что впереди по курсу затяжной спуск с поворотом на девяносто градусов в конце, сбавьте скорость и все такое. Я такие места, мягко сказать, недолюбливаю по той простой причине, что никогда не знаешь о сюрпризах, подстерегающих «там, за поворотом» - то ли дерево поваленное, то ли живность какая-нибудь из леса вышедшая, то ли яма неперепрыгиваемая. В общем, спуск я начала дисциплинированно, осторожненько притормаживая и бдя, для чего даже громкость в плейере уменьшила. Увы и ах! И почему мы, женщины, теряем голову не в самых подходящих местах и в самое неподходящее время?!..!..! Скорость и супер-максимальный успех при супер-минимальных затратах меня просто опьянили, эндорфины заиграли в крови, сознание отключилось, и я, вообразив себя... не помню точно, но кем-то летающим, вышла в астрал... Потеряла бдительность, одним словом. Привел меня в сознание посторонний звук, нарушивший гармонию любимой музыкальной композиции. Высвободив одно ухо, и повертев головой, я услыхала... как какой-то таинственный незнакомец... неизвестно откуда взявшийся... и до сих пор невидимый... орет во всю глотку... басом: «Тормози-и-и! Крейзи-и-и! Сто-о-ой! »... И что-то в интонациях того голоса было такое, что заставило сразу ему поверить и испугаться за свою жизнь. Я послушалась и стала тормозить, пытаясь одновременно вычислить, откуда исходит предостережение - не с небес же... Дорожка по-прежнему была пустынна, но за кустами я разглядела велосипедиста, который мчался под уклон параллельным курсом и не переставал орать: «Стой, я тебе говорю! Тормози! Крейзи! ». Тормозить, однако, было поздно, и мозг лихорадочно заработал, воспроизводя наставления одного моего приятеля, который на протяжении долгого времени отучал в критической ситуации кричать «Ма-а-а-ма! » с крепко зажмуренными глазами и приучал мобилизовывать сознание (что в его устах звучало как «ну напряги свои куриные мозги! ») и просчитывать варианты возможного выхода из создавшейся ситуации. Из данной ситуации я насчитала три выхода. Первый - свернуть за угол и посмотреть, что там такого страшного: стоящий поперек асфальтоукладчик, подмытый речкой обрывчик, или вырытая ремонтниками канавка. Второй вариант - рухнуть на дорожку прямо здесь и равномерно по ней размазаться, как в том анекдоте, где «до батареи только ушки доехали». И третий, и самый на тот момент привлекательный, - это, как учил все тот-же приятель, сгруппироваться, оттолкнуться, выпрыгнуть с асфальта и приземлиться на мягкую травку на обочине. Конечно, приходится жертвовать своей... своим посадочным местом воимя спасения остальных частей тела. В общем, при голосовании эта часть тела оказалась в меньшинстве и большинством голосов был утвержден вариант номер три. Я все сделала по-инструкции, но результат превзошел любые ожидания. Пришлось все-таки закрывать глаза и кричать «Ма-а-а-ма! ». Дело в том, что на принятие решения и предшествовавший тому мыслительный процесс у меня ушло несколько секунд, которые, в свою очередь, помноженные на мою почти космическую скорость, и дали те несколько метров, которые отделяли меня от ближайших зарослей облепихи и шиповника. Растревоженные кусты не преминули вонзить свои колючки в мои многострадальные телеса, в ушах зазвенело, посадочное место взорвалось, а в мозгу из-за частичной амнезии уцелела только одна фраза на родном русском языке, неприемлемая для данного сайта. Когда я, кряхтя и прихрамывая, вылезла из злополучных кустов, ко мне подбежал симпатичный ретривер и принялся обнюхивать мои раны. За псом волочился по земле длиннющий поводок. Вскоре показался и хозяин, ведущий под уздцы велосипед, и после короткой команды псу «Крейзи, ко мне! » участливо поинтересовался: - Мисс, с вами все в порядке? Я могу чем-нибудь помочь? Что я могла ему ответить?.. Послать матом?.. Предложить разогнаться на его велике и сигануть в те кусты?.. Переименовать пса?.. Я лишь печально вздохнула и промямлила: - Спасибо, сэр, вы уже сделали все, что могли... Таинственный незнакомец недоуменно пожал плечами, оседлал свой велосипед, свистнул псу, привязал конец поводка к рулю и скрылся за поворотом...
P.S. Когда я, пряча исцарапанное лицо, поднималась на свой 28-ой в переполненном лифте, одна коллега сочувственно произнесла: - Не люблю кошек, они так царапаются! Я промолчала в ответ, но про себя подумала: «А я - собак... и... таинственных незнакомцев! ».
Иногда хожу на занятия шейпингом. Сижу как-то в раздевалке (их у нас две), заходит девочка, оглядывается по сторонам и спрашивает: "В какой здесь раздевалке раздеваются, а в какой одеваются?..." Что она имела ввиду, до сих пор мне непонятно...
Лето. Жара. Окна открыты. Мухи. Первая самостоятельная работа в НИИ - раздел отчета в рабочей тетради. Начальник его читает. Я сижу по диагонали комнаты напротив и на него поглядываю. Вдруг начальник поднимает тетрадь и с раздражением швыряет ее на стол. Я сжимаюсь в комок - “Это ж надо, какую херню я натворил, что человека так проняло!” - И в этой мысли содержится еще и некий оттенок гордости. Оказывается, его донимала одна зловредная муха. И гордиться мне, стало быть, нечем... :)
Не взирая на тот факт, что редиска Дима Вернер упорно не публикует мои истории и анекдоты, пишу еще одну (на этот раз транспортную). Как это ни странно, но и в киевских автобусах тоже были кондуктора-контролеры, в основной своей неподъемной массе - здоровенные бабищи с зычным, чрезвычайно противным голосом. Дальнейшую историю я для простоты понимания изложу в дословном переводе на "великий и могучий". Итак, раннее утро, Лесной массив, автобус №33 и этакое чудо-кондуктор, уверенно продираясь сквозь толпу сонных пассажиров, на ходу продает/проверяет талончики (эквивалент оплаты проезда). Один из пассажиров, явно косящий под интеллигента, робко протягивает ей талончик для контрольной проверки. - А почему не покоцаный (т.е. не закомпостированный:))), - вопрошает тетя. - Ну как же, - вяло ответствует пассажир, - ну вот же, - и несмело тычет палец в талончик. - Он не покоцаный, он только НАПУГАННЫЙ. Как кто, а я проснулся!
История произошла с нашим другом Ленчиком, когда у него родилась дочка. У жены принимали роды его знакомые врачи, и он в знак благодарности решил накрыть поляну в сауне. В общем, начиналось все культурно, но постепенно переросло в безобразную пьянку, ну тогда нервы у банщика постепенно начали сдавать. Он зашел к ним и начал говорить, что мол ребяткам пора и честь знать. Наш Ленчик ему пообещал нечленораздельно, что еще по сто грамм и баста, но продолжая потчевать гостей не услышал, как банщик ему сказал, что идет сворачиваться (правда, не расшифровал, сволочь, что он под этим подразумевает). Когда ребятки опрокинули за грудь по сотенке, наш бравый Ленчик решил в последний раз освежиться в бассейне и, набрав разгон, прыгнул со всего маху щучкой. На звериный крик Ленчика сбежались его сотоварищи и увидели, что воду банщик спустил, пока они опрокидывали очередные 0.5. Но это еще не все, у Ленчика хлестала кровь с головы, а поскольку дружбаны были врачами, то каждый начал выдвигать свои версии лечения, один кричит зашить, а другой просто залить йодом. Тут наш потерпевший, вспомнив, что они гинекологи, уставился на них мутным взглядом как заорет: - Придурки, это ж не п....! а голова!!!
Про детей можно расказывать бесконечно. Племянница, 3,5 года. Подходит к маме своей. - Мамочка, давай играть в курицу с цыплятами! Ты будешь курица! - Давай, доченька. Цып-цып-цып, мои цыплятки, побежали, побежали! - Ну подожди, мамочка. МЫ ЖЕ ЕЩЕ ЯЙЦА!!!!
У нас в институте долгое время работал некий Юра. Фотографом, и неплохим. Фотографии, слайды, на конференциях их показывать - такая вот работа. Потом он стал пить, потом - очень много пить, и в конце концов опустился окончательно, просто-таки до состояния самого настоящего бомжа. О фотографии уже вопрос не стоял, так что Юру перевели в дворники. Семьи у него не было, в квартире жила, вроде бы, сестра, так что он и жить перебрался в институт, в каморку под лестницу. У кого появлялась ненужная одежда, он приносил ее Юре, так что обмундирование у Юры было, можно сказать, казенное. Каждое утро, раньше всех сотрудников, Юра был на боевом посту и бодро держался за метлу, борясь с хроническим похмельем путем трудотерапии. Борода его развевалась по ветру, а вылинявшая тренировочная рубаха (летом) или женское потертое пальто (зимой), не знаю, где только он его отыскал, хлопали при порывах.
По вечерам Юра, распространяя зловоние и угрозу педикулеза, ходил по лабораториям в надежде выпить. Кто давал, кто прогонял, но в итоге часам к семи Юрино похмелье уступало массированному натиску и переходило в очередное беспамятство.
Пришел он и к нам. Спирта у меня тогда не было, о чем я так Юре и сказал. Но видно, его уже отовсюду прогнали, откуда могли, так что в глазах его были боль и отчаяние загнанного зверя. Порыскав взглядом по комнате, он вдруг сфокусировался и спросил:
- А это что у тебя там?
"А это" было пятилитровой бутылью со сливным спиртом.
Боюсь, у меня не хватит слов описать эту жидкость. Это отработанный спирт после различных процедур. Примеси ксилола и формалина придают ему запах - не знаю, с чем сравнить - керосина, что ли... Ацетона... Дихлофоса... А краситель эозин делает его розово-оранжевым по цвету. Кусочки тканей после формалина сообщают ему загадочную мутность и опалесценцию. Пить такое не приходит в голову даже студентам. Но Юра - другое дело. Решался ведь вопрос жизни и смерти. Не в силах выдержать его мольбы, я-таки нацедил в стаканчик грамм пятьдесят.
Юра выпил одним махом. Как партийный работник - стопку водки с серебряного подноса в руках красавицы в кокошнике. Как счастливый отец на свадьбе сына. Мы следили, как завороженные. А Юра даже запивать стал не сразу, а все как будто смаковал. Мы в конце концов спросили (интересно же, что человек чувствует после такого):
- Юра, ну... как?
Ответ нас положил на месте. Юра причмокнул и бодро сказал:
К истории №8 от 14 сентября. Было это году в 90-м, еще до развала Великой и Могучей. Лето. Стройотряд. Север. Ямало-ненецкий автономный округ. Получилось так, что местные бомжеватые мыши или их мутировавшие родственники прогрызли у меня пакет с туалетными принадлежностями и выели из тюбиков зубную пасту и крем для бритья. Кто не знает, крем для бритья - это такой полуфабрикат для приготовления пенки для бритья, который по виду напоминает ту же зубную пасту, по запаху - мыло. Поэтому я до сих пор считаю, что съели его по ошибке, польстившись на его внешний вид. Крему срочно требовалась замена. И о, чудо! В местном магазине действительно нашелся крем для бритья. Причем, видимо учитывая особенности местного спроса среди грызунов, он был в металлическом тюбике, вместо съеденного у меня пластикового. Сделан же он был на Украине. Итак... Придя домой, радостный, с покупкой, я первым же делом стал изучать приобретение. На обратной стороне, помимо реквизитов изготовителя и срока годности значилась краткая аннотация: "Для легкого и приятного бритья хорьков". Реакция была молниеносная. Глаза лихорадочно забегали по надписи, пытаясь найти еще что-то, не увиденное ранее, мозг пытался осмыслить уже полученную информацию, все рефлексы отключились, туловище неподвижно. В общем, Геракл увидел Медузу Горгону. Каждое утро, совершая на помывке акт общения с тюбиком, я задумывался. Помощи просить ни у кого не хотелось, дабы не показать себя еще большим идиотом, чем считался. В конце концов, не выдержав, я решил спросить у близкого друга, что тот знает о хорьках, и о том, как часто те бреются. По его глазам я понял, что моя версия о собственном идиотизме не так уж безосновательна. В подтверждение своих слов я показал тюбик. Ответ был прост, как все гениальное: - Хорьки - это по-хохляцки подмышки. Чувствуешь общие корни? Мышки - хорьки. Тогда я понял, что моя болезнь заразна и больше о хорьках не спрашивал никого. Прошло два месяца и перед отъездом я вновь зашел в тот самый магазин, подаривший мне занозу в мозгах, чтобы купить домой местных сувениров. На прилавке в галантерейном (он же парфюмерный) отделе лежал тюбик с кремом для бритья, такой же бело-коричневый, как и мой. Но мне показалось, что оттенок коричневого все-таки отличается от моего. Взяв его в руки, я увидел еще отличия: "Для легкого и приятного бритья. Харьков."
Было это в 86 году. Комсомол тогда был организацией серьезной, но разложение уже началось. Я до последней возможности оттягивал свое вступление в комсомол, что позволяло мне избегать собраний, общественной работы и других мелких неприятностей. Но время шло, и я понял, что отступать дальше некуда, а для поступления в лучший технический вуз страны надо обязательно быть комсомольцем. Школьный уровень был легко пройден, и в одно утро я отправился в горком комсомола. Контингент вступавших в тот день поголовно состоял из таких же, как я, засидевшихся несознательных элементов. То ли из-за этого, то ли из-за понедельника, осени или северного ветра, но экзаменовали нас с пристрастием и валили чуть ли не поголовно. Вот и моя очередь. Председатель комиссии мельком смотрит мои бумаги и спрашивает: - Андрей Алексеевич, а почему вы вдруг решили вступить в комсомол? Но меня такими провокационными вопросами сбить с толку было не просто: - Потому, что я хочу быть в передовых рядах советской молодежи! Председатель пристально смотрит на меня и с отеческой укоризной продолжает допрос: - Но ведь это слова из Устава, а сами вы что думаете? Я честно отвечаю: - Я думаю в соответствии с Уставом! Комиссия синхронно опускает головы и молча сидит секунд 10. Тишину нарушил председатель: - Идите, получайте билет.
Снимаю я комнату. Хозяйка, алкоголичка со стажем, воспитывает дочь (15 лет) в пуританских принципах. Прихожу вчера вечером домой, открываю дверь, а сразу же слышу следующую перепалку: Мать (не до конца еще пьяным голосом): - Переключи канал, нельзя тебе это смотреть. Дочь: - Мама, это же комедия!!! Мать: - Ни @@я себе комедия! Они е@@тся, а ей комедия?!
Проходил недавно в Киеве чемпионат по артистическому бильярду. Как водится, в самом конце прошли показательные выступления игроков, где показывались всяческие бильярдные фокусы и приколы... Далее, как в анекдоте...
Выходит к столу американец: - Как-то раз был у меня случай, когда шары встали неудачно, но я нашел выход из положения... (расставляет шары, бьет, забивает все)
Выходит к столу итальянец: - В моем арсенале более 300 ударов, и я покажу вам лишь некоторые из них... (расставляет шары, делает удар, все шары закатываются в лузы)
Дальше - поляк: - Где пиво? (берет три бутылки пива, ставит на стол, на них два шара, точным ударом выбивает их третьим, и этот шар остается на бутылке)
Финал - русский: - Представьте себе, что вы выходите на кухню утром с БОЛЬШОГО БОДУНА... (ставит пять шаров, делает удар... и один шар не закатывается... :-\ )
Вот такие вот показательные выступления... :)
ЗЫ. Был еще датчанин, но он ничего не говорил, он только шары закатывал... ;)
А было это года два назад в славном городе Красноярске ;)
Теплая июньская ночь... С 6-го на 7-е, около 2 часов ночи. Силы Министерства Унутренних Дел заняты отловом малолетних приматов, лавочки переворачивающих и чинящих тому подобные беспорядки. А надо добавить, есть в одном месте города Мемориал Победы. Там техника всякая, современная и не очень стоит, на потеху ребятне. И вдруг: наряд сообщает, что в указанном мемориале наблюдается наличие отсутствия гаубицы образца N-цатого года. Город в панике - 3-я мировая... Вводится план "Перехват", все поставлены на уши... Начальство лютует, толку - хрен. Нету гаубицы. И вдруг, часа в 4 утра, звонок с совершенно другого района: у нас тут пожарка стоит, с гаубицей сзади... Не ваша? 8-[]
Просто рядом с Мемориалом стояла пожарная часть. И пожарники, наша надежда и защита от дикой природы, малость перекушали ;) ведь день Творилы - святой праздник!!! Надо творить. Вот они гаубицу - цоп и два часа по городу носились с сиреной, мигалкой и гаубицей, после чего победно уснули прямо в машине.
PS Техника на Мемориале с тех пор приварена к железным штырям, вбитым в бетон ;)))
История эта - легенда, переходящая из уст в уста в пределах одного московского медицинского ВУЗа. Есть такая кафедра, называемая "Кафедра топографической анатомии и оперативной хирургии", в народе именуемая топочкой. Так вот экзамен подразумевает знание нормальной анатомии человека, а также основных принципов оперативного вмешательства, которые включают в себя знание основных (классических) оперативных методик (следует отметить, что многие операции называют по автору). Когда произошла эта история - не знаю, но за подлинность ручаюсь. Экзамен. Естественно, сильное нервное напряжение. Профессор, пожилой уважаемый человек, относится к экзамену уже не так важно и позволяет себе поиздеваться над нашим братом. Студент, вроде с приличным багажом знаний, садится отвечать. Профессор, отодвигая листок в сторону, говорит: задаю один вопрос, отвечаете - ставлю отлично и свободны. Вопрос задан, и экзаменуемый, явно не зная ответа, перебирает в памяти все картинки учебника, показывая какие-то отрывочные знания, короче, на ходу придумывает новую операцию. А теперь, как говорил покойный ведущий Что? Где? Когда? г-н Ворошилов, ВНИМАНИЕ, вопрос профессора: Методика формирования культи шеи по Пирогову... Вдумайтесь: культя шеи!!
Алтай. Глушь. Я, уже второй год как, выплачиваю Священный Долг Каждого Советского Гражданина. Дома, в Москве, обдумывают зловещие планы будущие ГКЧПисты, а в нашей части некий воин, либо по замордованности пресловутыми "тяготами и лишениями военной службы", либо по скудоумию, а мож просто от жары, времени на составление планов терять не стал - взял, да и "выбрал свободу". Прям в чем был - в том и рванул. То есть, если бы он чуть-чуть задержался и подумал, то автомат бы свой на покинутом посту оставил и никто б его всерьез не ловил. Поели бы усиленные патрули мороженого на местном вокзале, да и вернулись к мирному ратному труду. А вот человек с ружьем в те времена был дичью редкой и рать за его головой снарядилась великая. Боевая задача, нарезанная мне сотоварищи, заключалась в досмотре мимоезжих автомобилей. Растерянность отцов-командиров была столь велика, что нам зачем-то выдали автоматы и боекомплект. Не то, чтобы я к тому времени сроднился со своим автоматом, но пришлось к нему привыкнуть - считалось, что бегать, ползать и выделывать прочие утомительные кунштюки надо исключительно в обществе этой железяки. Но тут к автомату прилагались Боевые Патроны! Патроны решительно меняли дело, обладание такой грозной силой, как Заряженный Боевыми Автомат, кружило голову хмелем небывалого могущества. Это был великий кайф: останавливаешь Икарус и, ловя на себе испуганно-заинтересованные взгляды пассажиров и (ах! романтика!) молоденьких пассажирок, делаешь вид, что его досматриваешь, физиономия имеет идиотское выражение сурового мужества - полный, короче, восторг. Очередной остановленый жигуль имел на борту старика с евойной старухой, ихнее корыто на крыше и большущий мешок на заднем сиденьи. Мешок развязали (беглеца там, естессно, не обнаружилось), наполнявший багажник хлам - осмотрели. Пожелали жигулю счастливого пути и, кажется, даже извинились за беспокойство. Надо сказать, что вопросов нам особо не задавали: остановили в чистом поле вооруженные гоблины - значит так и надо; багажник открыть велят - дык может шпиена китайского ищут; отпустили восвояси - и слава Богу - у нас просто так не посадят! Однако старушенция из жигуля, убедившись, что ни в чем ее не виноватят, а напротив, вот, пардону даже просят, осмелела, а уж выяснив, что миссия нашего check point - поимка беглого солдата - и вовсе расслабилась. И, видимо, уже смакуя свои будущие рассказы, поинтересовалась приметами беглеца. - Дык, одна только у него примета - автомат у него в руках. Ха! Они даже уезжать боялись!
Зашел у нас как-то разговор за значение слова "шикса", выяснилось, что шикса - это не просто гойка, а такая "гойка, которая портит жизнь нашему мальчику." Разговор плавно перетек на еврейских мам и вспомнилось:
Еврейские мамы - это что, а вот еврейские бабушки - это что-то... Году в 86-87 довелось слышать, как еврейская бабушка распрашивала внучка (курсанта мореходки, пришедшего домой в увольнение), очень ласковым голосом: - Ты что-то исхудал внучек, вас там что, не кормят?.. - Да кормят, но оно такое невкусное, кушать это невозможно... - Ну, так у вас там же рядом магазин есть, давай я тебе больше денег давать буду, чтобы ты кушать себе там покупал... - Да понимаешь, бабушка, так другие курсанты там тоже покупают, полки вечно пустые... И бабушка далее очень ласковым и вкрадчивым голосом: - Так может мне договориться, чтобы в этот магазин побольше завозили, и тебе доставаться будет?..
Осень... хмурое дождливое утро. Стою на Щелковском шоссе. В одной руке зонт, в другой сумка. Настроение - дрянь. Самочувствие еще хуже (давеча отмечали день рождение коллеги). Испытываю шок от осознания похмелья. Шок номер 2 - опоздание на работу уже на 1,5 часа. Машу "крылом", не выпуская из оного зонта. Останавливается иномарка. Какая модель, опознать не могу вследствие отравленного алкоголем мозга. Впереди двое, а заднее сиденье свободно. Опускается стеклоподъемник и на вопрос: "Куда, красавица?" отвечаю "Метро". Шок номер 3 - это то, что я, несмотря на состояние похмелья, оказывается "красавица". Ладно, сажусь на заднее сиденье. Обзор дороги практически закрыт двумя широкоплечими парнями. Едем. Молчим. Шок номер 4 - впереди метров за триста просматривается потрясающая по масштабу пробка. И вдруг... ко мне на полном ходу машины оборачивается водитель! Всем телом! И активно жестикулируя обеими!!! руками, вопрошает: "Объедем через Балашиху?" Шо-о-о-оккк! Мысли активизировались, прогнав похмелье: "Боже, он отпустил руль! Остановите землю, я сойду. Дайте написать завещение. Через пару секунд встречусь с предками "и т.д. и т.п. Мое лицо, а точнее его выражение, видимо напоминало маску ужаса в сопровождении мелодии "Прощание Славянки". Вопрошающий водитель обееми!!! руками сотворил жест "спокойно, детка" и сказал: Девушка, да не волнуйтесь вы так. У нас машина с правым рулем". Все. Аут. Встреча с предками откладывается тьфу-тьфу-тьфу лет на пятьдесят.
История произошла с одним моим приятелем. Скажем, звали его Алексей. Поехал Алексей как-то в отпуск в Турцию, ну и сделал себе там хной татуировочку (смевающуюся через месяцок) - что-то вроде знака дракона на японском языке. В общем, красивые такие иероглифы на руке от плеча до кисти. Надо сказать, что работает Алексей в финансовой сфере и приходится общаться ему с разными клиентами, в том числе и 100% братками. И вот один из таких братков договаривается встретиться с Лешей в баре после работы - обсудить, так сказать, дела наши финансовые в непринужденной обстановке. Алексей приходит, встречает братка, только они сели за стол, как к братку (кстати, не полному отморозку) подходит браток 2 (отморозок полный) и между ними завязывается такой базар: - Здорово, Колян. - Здорово, Андрон. - Где был скока лет скока зим, че чалилося где или че? - Да не, я чиста в Хабаровске щас по нефти работаю. - А, братан, понял, базара нет, а это с тобой кто? (указывая на Леху) - А, братан, это мой чита партнер, советник чиста по деньгам. - Слушай, брат, а че у него за роспись такая на руках нерусская (надо сказать, что разговор происходит как будто Лехи там нет вообще), что у них там в Хабаровске, буквы другие? - Да не, брат, ты не понимаешь, они же там у себя с японцами работают, братва японская якудза - может слыхал? - Ну.. - Так вот Леху и расписали они - вроде как по своему, глобализация, бля, может слыхал? После этих слов браток№2 с уважением посмотрел на Леху, достал визитку с телефонным номером на все поле, полорил ее на стол и, протянув руку, коротко представился - Андрей Васильевич.
За истинность, вернее, за дословную точность, не ручаюсь, поскольку сам слышал эту историю не из первых уст. Вполне возможно, что такое происходило и в других местах, и не единожды, и с вариациями. К тому же, и в самой истории мне все представляется не таким уж однозначным. Тем не менее, за что купил - за то продаю. Мне понравился подход к проблеме.
В исследовательской лаборатории Ленинградского института ядерной физики (ЛИЯФ, а ныне ПИЯФ) молекулярные биологи проводили работы с радиоактивными изотопами. И схема эксперимента была такова, что приходилось расходовать большие объемы спирта. То ли рука не поднималась на такой продукт, то ли просто забывали, но к определенному моменту вдоль стены стоял ряд 20-литровых емкостей, по горлышко заполненных отработанным спиртом. Мутной синеватой жидкостью, содержащей изрядное количество радиоактивности. В общей сложности литров под двести. А выливать ТАКОЕ количество спирта уже определенно не хотелось, хотя что с ним делать - никто не знал. Время от времени грустные ученые замеряли радиоактивность на счетчике - нет, светит, светит, зараза… Идея об очистке спирта уже навязла у всех в зубах, но - ни подходящего метода, ни подходящих рук было так и не найти.
Только что пришедший на работу молодой специалист был, конечно, шокирован зрелищем. Наверное, оно ему напомнило брошенные винные погреба испанского аристократа. И с присущими молодости энергией и изобретательностью он принялся за дело. Начал он странно: пошел на рынок и купил килограмм пять жилистого мяса с хрящами. Профессора и доктора крутили пальцем у виска, но он все же не унимался. Перемолов все это добро в мясорубке, он заполнил получившимся фаршем самую большую, какую только нашел, колонку - такая вертикально стоящая стеклянная труба, сверху которой подается жидкость, протекающая через наполнитель. Как он потом объяснял - ведь наши кишки и желудки, в сущности, то же мясо. Что оседает в организме, делая спирт вредным для потребления, то должно осесть и на моем фарше. Посылка, естественно, была более чем спорная, однако его это не смутило. К колонке присоединяются шланги, сырье - наверх, приемную емкость - вниз - поехали!
После первого же цикла радиоактивность снизилась на несколько порядков! Такой спирт вполне можно было чистить дальше - перегонять, пропускать через ионообменные смолы и в конечном итоге употреблять. Для гарантии все это было проделано. Естественно, радиоактивность на каждом этапе контролировалась профессионалами. И счастливые улыбки расцветали на лицах профессоров и докторов по мере того, как она приближалсь к фоновым цифрам.
Спирт поделили на всех с учетом затраченных усилий. Молодому специалисту досталось больше всех. Повторять, тем не менее, никто не стал - возни много, а спирт давали и так. Важен, видимо, оказался принцип, а не результат.
Во времена не столь отдаленные друг Вован имел неосторжность работать мастером на доблестном поприще укладки трубопровода. Не то газо, а может и нефте - не суть. Места, сами соображаете, дикие, то ли Сургут, то ли Нефтеюганск, холод - это ежели если зима, гнус - ежели лето. Вокруг трассы ни души, а в самом городке укладочном жизнь теплится только благодаря регулярному до неприличия распитию спиртных напитков. Предпочтение рабочий люд отдавал водке, но не гнушался и прочим. В случае, если спиртное вдруг кончалось - работа по укладке замирала, так как в трезвом уме суровые герои Севера работать просто не имели физической возможности. Так вот. Одним прекрасным утром случилось страшное - ближе к полуночи бригада сварщиков допила последние запасы. А проходимый в данное время участок трассы, по закону жанра, естественно, дюже важный. А возможно даже и самый что ни на есть ответственный километр. Варить по причине начавшегося (и неутихающего) мандраже никто не берется. Да Вован и сам видит, что гнать мужиков в таком состоянии на трубу - смерти подобно. Напрашиваются реанимационные мероприятия. Но вокруг сплошь тундра и ближайшая спиртосодержащая жидкость - это одеколон дикого геолога, которого еще надо выследить и подстрелить :) С негодованием отметая одеколон, Вован (а вместе с ним и бригада) судорожно перебирают жидкости, находящиеся в сфере досягаемости. В вагончике у запасливого мужичка находят пыльный пузырь с жизнерадостной этикеткой "Денатурат". Предложение получить опохмел в обмен на качественный и квалифицированный труд колыхает душу лишь у самого отмороженного сварщика Леонидыча. Под кладбищенскую тишину в котелок выливается содержимое пузыря, Леонидыч привычно выдыхает стылый северный воздух и, выдержав мхатовскую паузу, вкушает вожделенной жидкости. Произошедшее затем характеризуется фразой "Не пошла". А именно - цвет лица приобрел нездоровый цвет, глаза приобрели нездоровый объем, из глотки рвануло нездоровой струей. Рвануло куда? В котелок. Общий возглас горя и обреченности - пиздец, все, график сорван на хрен, из-за мудака Леонидыча, падла пить не умеет, мне бы дали... Леонидыч обводит всех мутным взором, но не находит никакого сочувствия и прощения. В связи с этим он кряхтит "ох бля", зажмуривается, двумя судорожными глотками опрокидывает в себя котелок, утирается/занюхивает рукавом ватника и, не оглядываясь, шагает к трубе. Вован выдержал там год, говорит, что за прошедшие с тех пор четыре года выпил раз в десять меньше чем на трассе :))
Рассказывал мне друг, который слышал историю сию от дяди-летчика... Служили они тогда в Корее. Сбивали мало-помалу американские самолеты, сбивали-сбивали и решили отдохнуть. Устроить себе концерт самодеятельности художественной силами местных, значит, корейцев. И выучил один кореец басню великого русского баснописца Крылова "Ворона и лисица". Но во время выступления случился у него затык - до половины дочитал - и как отрезало. Язык-то чужой. А мероприятие-то ответственное! А потому выдал он обалдевшим летунам такую версию событий: - Ворона, ПОЙ!!!!!!!! (сопровождая указующим жестом вверх) Пауза. - Ворона пел. Пауза. - Сыр - пал! Пауза. - Лисица - сопки ходить, сопки ходить... Пауза. - А е@ить твою мать! ... Говорят, некоторые доблестные летчики описались...
Рассказала библиотекарь. У них библиотека в техническом ВУЗе, причем отделение, куда приписаны Аэрокосмос, Автодор, Физмат, Химики - литература там соответствующая. Студенты редко знают, что хотят, каталогами не пользуются и часто на пальцах объясняют, какая книга нужна (цвет обложки, размер). Но библиотекари привыкли... Вот приходит один кадр (с Автодора) и сходу: - Мне Москвича по вышке! Библиотекарь без разговора приносит ему книжки по "Москвичу-412,2141"... Складывает это все стопкой... Парень смотрит на нее охуевшими глазами... Выясняется, что ему был нужен учебник по Высшей математике под редакцией Запорожца В.М. Напутал.
Отелло в одноименном произведении Вильяма, понимаете ли, Шекспира так описывал развитие своего романа с Дездемоной - Она меня за муки полюбила, а я ее за состраданье к ним
Вот вам реальный сюжет на эту тему. Рассказал мне его Володя Р., русский немец и удачливый фермер, с которым мне пришлось лежать в областной больнице одного провинциального города. Случился у него геморрой. В продвинутой стадии эта болезнь лечится хирургически. В заднем проходе делаются разрезы крест накрест и удаляется узел (узлы). Поскольку поверхность внутренняя, а не внешняя, вместо бинтов используется довольно толстый тампон, который вставляется по месту операции. На перевязке этот тампон извлекается, и вместо него вставляется новый. Поза перевязываемого, как вы можете догадаться, та самая, коленно-локтевая.
Так вот, первая перевязка после операции. Делает молоденькая медсестра. Ошалев от дикой боли Володя, неожиданно для самого себя заорал: - Дуй! Дуй пожалуйста! Медсестра, тоже ошалев от необычной просьбы, со смехом начала дуть! Как оказалось, это была завязка романа, закончившегося свадьбой.
Дословная цитата из выступления замполита четвертого факультета Можайки на выпуске свежеиспеченных офицеров - "и попадется вам там (в войсках) солдат-дурак и ваша жизнь изменится на 360 градусов и никакОЙ Маргарет Тэтчер вам не поможет".
Дело было в Питере, лет с лишком тридцать назад, еще до того, как кондукторы исчезли из городского транспорта. Трамвайная кондукторша (уж не по моему ли адресу? - не упомню): - Чем в шляпе, тем нахальнее!
Моя родственница - женщина молодая - ехала в трамвае. Народа довольно много. Видит - стоит к ней спиной ребенок, мальчик. Она, жалея - затолкают ведь! - подхватила его за пояс и посадила к себе на колени. Мальчик воспринял это спокойно, только ближние пассажиры начали посмеиваться. Едут дальше - смех пуще. Родственница заподозрила, наконец, неладное, и развернула малыша лицом к себе. Оказалось, это - карлик. От неожиданности она начала спихивать его с коленей. Калик вцепился в нее и довольно сказал: "Нет уж, посадила - теперь вези!" Так и проехал у нее на коленях всю дорогу.
В самолете перед самым самым взлетом, когда мы почти вырулили на взлетную полосу, пятилетний мальчик с большими мечтательными глазами отрывает взгляд от красот летного поля, поворачивается к маме и с надеждой спрашивает: "МАМА, А ЭТОТ САМОЛЕТ С ВЕРТИКАЛЬНЫМ ВЗЛЕТОМ????"
Раннее июльское утро. Жары еще нет, но над бетонкой уже дрожит разогретый воздух. Сидим на балконе пункта управления ИАС вместе с дежурным инженером. Внизу видна стоянка, на которой мирно дремлют зачехленные бомбардировщики. Около одного - расчехленного - возятся техники. За этим самолетом марево почему-то сильнее. По рулежке со стороны гарнизона на велосипеде едет толстый прапорщик. Дежурный берется за бинокль. "Петрович из продслужбы"- сообщает он. Прапорщик, не торопясь, подъезжает к стоянке и попадает в зону дрожащего воздуха. Вдруг он неожиданно изо всех сил жмет на педали, слышится визг покрышек и, сопровождаемый пронзительным индейским воплем: - Уй, бля-а-а-а!!!, велосипедист стремительно исчезает за капониром. - Красиво пошел, - отмечает инженер и, отложив бинокль, берется за микрофон. Над технической позицией гремит динамик: - На ноль-двадцатом, на ноль-двадцатом, почему опять аммиак за борт стравили?! И опять наступает тишина. Высоко в небе поет жаворонок.
Примерно недели две назад выпивали мы водку в больших количествах. Компания была небольшая, и исключительно мужская, что к такому занятию располагало. Часов уже шесть продолжался водочный марафон, когда один из наших товарищей, по имени Сергей, просто ПОТЕРЯЛСЯ. То есть на протяжении некоторого времени никто не мог его разыскать, хотя пределов квартиры (вполне маленькой) он не покидал. Ну, как говорится, отряд не заметил потери бойца :)) И вот продолжаем мы сидеть за столом... и вот один из российских телеканалов начинает рекламный блок... Реклама M&M`s - идиотский радостный вопль - "Серого найдешь - в Европу попадешь!"...... .... Один из наших задумывается, потом аккуратно заглядывает под стол... ... задумывается... потом осторожно, но с надеждой в голосе спрашивает: "Мужики!... А это уже Европа?" Дело в том, что он действительно нашел Серого.
Памяти военной кафедры ЛГИ (Ленинградского горного)... Привожу по памяти несколько шедевров, изложенных товарищами майорами сего прославленного учебного учреждения, слышанных собственными ушами: Майор Мясников при первом же знакомстве:" Итак, на первое занятие вам нужно принести четыре тетради по 3 копейки... Четыре тетради по три копейки, четыре тетради по три копейки... Это не большие затраты... В общем сами посчитаете...." Отвечал же сей майор на телефонные звонки так "Кафедра... МясникОв" Снова вышеозначенный майор: "Тут раньше девушек обучали на переводчиц военных. Говорил я им, приедет проверяющий, спросит, в чем ваше предназначение во время военных действий? И сам же ответ давал: Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий в переводе с языка противника на русский" Вот и приехал проверяющий, и спросил... Самая боевая ответила: "Для удовлетворения потребностей вышестоящего состава во время военных действий!!!" И еще из уст сего доблестного майора: "У нас в семье было два брата. Оба болели менингитом. А после менингита, как известно, или умирают, или дураками становятся. Мой брат умер...." Майор Лейкин (тактика): "В УПОРНОМ БОЮ войска противника ОВЛАДЕЛИ С ТЫЛА деревней... эээ... деревней... курсант, ваша фамилия (ответ Цараков)... деревней Цараковкой...."
Этот документ я обнаружил на двери синей туалетной кабинки у метро "Площадь революции".
Положение о платных туалетных кабинах г. Москвы.
1. Общие положения 1.1. Платные туалетные кабины (в дальнейшем ПТК) устанавливаются в местах большого скопления людей(на площадях, в парках, вблизи станций метро). 1.2. Рекомендуемая цена за одно посещение ПТК - 4 рубля. 1.3. ПТК представляет собой биотуалет. 1.4. ПТК должны быть снабжены туалетной бумагой. 2. Правила пользования ПТК г. Москвы. 2.1. Оплатить посещение ПТК. 2.2. Зайти в ПТК и закрыть за собой дверь, повернув ручку. Убедиться в том, что дверь закрыта. При этом зеленый флажок над ручкой должен смениться красным. 2.3. При справлении нужды необходимо достичь попадания мочи и испражнений строго в отверстие унитаза. 2.4. Воспользоваться при необходимости туалетной бумагой, которую затем выбросить в ведро. 2.5. Для выхода из ПТК поверните ручку в противоположном направлении до появления зеленого флажка. 3. При использовании ПТК запрещается: 3.1. Загрязнять ПТК 3.2. Наносить прямой ущерб конструкциям ПТК 3.3. Выливать химические вещества и бросать мусор в унитаз 3.4. Забираться на унитаз ногами 3.5. Курить 3.6. Раскачивать ПТК Мэр г. Москвы Ю. М. Лужков (подпись)
в Китае есть шахматист по имени Ни Хуя. И довольно перспективный, кстати.
в Аргентине есть провинция Хухуй (со столицей - Сан-Себастьян де Хухуй). На советских картах стыдливо писали Жужуй, но это если прочесть по-португальски, а в Аргентине, пардон, по-испански говорят.
в грузинском алфавите буквы идут А Б Г Д. Так вот буква Г называется “ГАН”, а буква Д - “ДОН”. Представляете, что получается, если называть буквы подряд!
а на иврите член вообще называется ЗАИН - как и буква З. А так как классы в школе в Израиле называются буквами, а не номерами, как в России, то седьмой класс получается “класс ЗАИН”.
Эту вполне реальную историю расказал мой брат. Вначале обрисую обстановку: обыкновенный офис, коллектив молодой, несколько рабочих мест, телефон хоть и на каждом столе, но номер телефона один. Ну и вот - раздается телефонный звонок. Первым трубку поднимает мой брат. На том конце провода молодой мужской голос говорит: - Здравствуйте, а Наташу можно? Брат (конечно без задней мысли): - НЕЛЬЗЯ. У НЕі РОТ ЗАНЯТ...!!! На том конце провода пятисекундное молчание переросло в гогот. Брат как бы продолжая: - Вообще-то она обедает. А не то, что подумали Вы (читатель) и тот самый молодой человек который звонил... Наташин приятель, Вот такая маленькая история.
Сцена: по трамваю идет процессия. Впереди шагает очень крупная, но очень вежливая дама лет 55. Она очень аккуратно продирается сквозь редкие ряды пассажиров, постоянно извиняясь и ведя за руку очень маленькую, но тоже очень вежливую даму лет 65 в замечательной оранжевой безрукавке - кондуктора данного трамвая, которая чем-то похожа (внешне) на любимую бабушку Кролика из "Винни-Пуха" (не упомянутую ни в книге, ни в мультике) - в очках и очень воспитанную. Она идет молча, никак не вмешиваясь в развитие событий. За ними идет обычный, немного вялый мальчик лет 9-ти. Процессия проходит пол-вагона (!), впереди идущая дама оборачивается, испуганно ойкает, краснеет и произносит следующее: - Извините, я думала, что веду своего внука!
Весь мир прогнется под нас, это всем известно. Но интересен сам процесс. Иногда приходится пользоваться муниципальным транспортом в виде маршруток. Для тех кто не знает, их иногда нужно тормозить, потому что они как бы такси, но ходят по строго определенному маршруту. Еду в маршрутке, короче. За пару остановок до места назначения вылазит из кустов чел, трезвый, в мотину. Таксист останавливается и чел одевает на голову окошко - "Доедем `остановку`?" - говорит что ему надо проехать 1 остановку. Водила говорит - давай садись, только быстро. Чел продолжает тормозить, теперь уже не маршрутку, а сам по себе - "за 5 довезешь?" - у нас маршрутка стоит 6 руб. Водила отмахивается, типа садись быстрее, у меня график. Тот загромождается, распихивает пиплов, ломает откидное сиденье, садится поверх его и начинает кимарить. Водила трогается и, видимо, чел выбил маршрутку из графика, начинает давить на все педали, какие вызывают максимальную скорость. А там где чел тормознулся был светофор, и на нем почему-то горел красный глазок. Ну водила его, перекресток, проскакивает и начинается американский боевик - откуда ни возьмись, из-за угла в чистом поле выскакивает броневичок набитый омоновцами, перегораживают трассу и всей своей светомузыкой сигналят что есть мочи, что водила должен остановиться. Тот уже и без этой иллюминации сообразил, что какая-то фгиня выходит и усиленно прижимается к бордюру, чтоб не задавить этот броневик с обдолбанными омоновцами. Те выскакивают и начинают нести ахинею типа "документы, руки на капот", тренируются во всю, вобщем. Водила оказался к таким вещам привычный, посылая их начальника по азимуту выполняет все их требования и при этом говоорит - "вы ж не дпс, вы ж амон, какой на хрен красный свет?!!!" Ну и типа что это их не касается. Но тем пофигу начинают шмонать водилу по полной программе, как заправские дпсники. Пассажиры начинают громко и отчетливо роптать по поводу беспределов и американских башен. Внезапно просыпается кимаривший чел, который только что запихал свои внутренности в маршрутку, он активизируется, минут пять втыкается в ситуацию, догоняет, что он опаздывает и выгружается из маршрутки. Картина маслом - в усмерть обдолбанный чел с бутылкой наперевес подгребает к омоновцам и - дальше не слышен диалог, но омоны вдруг отпускают водилу и начинают запихивать в свой броневик этого пипла. Водила залазит в маршрутку, но возмущенный пассажирский народ ему говорит, типа ну ты и мудак, тебя человек спас, за проезд заплатил, а ты сволочь, его кидаешь. Тот высовывает голову из окна и орет: "Пассажира отдайте! Он заплатил за проезд!" Офигевший омон открывает свой люк. Воспользовавшись оторопью новоявленных ментов оттуда выскакивает пипел заскакивает в маршрутку и орет: "Гони на хрен!" Вобщем уехали. Мда, не стоит браться не за свое дело.
Что сказать - некоторым не везет в карты, некоторым в любви... А лично мне не везет в Мак Дональдс. Это уже становится доброй традицией - передо мной обязательно ломается касса, кончается картошка, падает в обморок продавщица... Ну планида у меня такая, что поделаешь! Но сегодняшний случай поистине достоин того, чтобы войти в историю, как самый неудачный обед года. Встал я, разумеется, в самую короткую очередь. И, как обычно, достиг стойки только после того, как отоварились те, кто вошел после меня. Наконец подхожу к милой, приветливо улыбающейся девушке (Д) за кассой. Д: (улыбаясь и слегка наклоняясь, кричит мне в лицо) ЗДРАВСТВУЙТЕ!!! Я: (судорожно скалясь в ответ и поправляя очки) Дбрдень! Мне пжлста, ОДНУ КАРТОШКУ ПО ДЕРЕВЕНСКИ, ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, ДВОЙНОЙ РОЯЛ ЧИЗБУРГЕР и БОЛЬШОЙ стакан КОФЕ. Д: Роял придется подождать… Я: Ок. Девушка кладет на поднос два соуса и СТАНДАРТНУЮ колу. Я: (радужно улыбаясь) Мне вообще-то кофе… Д: (недоверчиво) Да-а? (смотрит на кассу) А! Извините! Убирает СТАНДАРТНУЮ колу, отходит и ставит на поднос БОЛЬШУЮ колу. Я: Эээ… простите… Я вообще-то КОФЕ просил. Д: (смотрит на кассу) Ой… А! Извините.. Убирает колу, приносит МАЛЕНЬКИЙ стаканчик кофе. Я: (извиняющимся тоном) Простите, но я заказывал БОЛЬШОЙ стакан. Д: А? Я: КОФЕ. МНЕ. БОЛЬШОЙ. Д: ОЙ! Приносит большой чай, мило улыбается - сорри. Я улыбаюсь в ответ - с кем не бывает. Девушка отходит и пропадает. Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец теряю терпение и начинаю привлекать внимание тихими паническими криками. Прибегает девушка с двойным роялем. Д: Ой, а картошка кончилась! Я: (устало) Ладно, дайте вместо нее пирожок с вишней. Д: Хорошо! (кладет на поднос пирожок, щелкает кнопочками на кассе) Ваш заказ столько-то! Я: (замечая странное несоответствие суммы и содержимого подноса) Простите, э… а Вы вычли мне стоимость картошки? Д: Какой? Я: (слегка истерично) Которой у вас нет!! Д: А! Ой! А я снимать не умею. Подождите я менеджера позову. (убегает) Минут несколько, под недоуменные взгляды окружающих я мнусь у кассы, пихаемый локтями со всех сторон. Наконец второй раз теряю терпение и начинаю привлекать внимание громкими паническими криками. Прибегает девушка с манагершой (М). М: (девушке) Пирожек добавляешь, картошку снимаешь вот так, (щелкает на кассе) поняла? (мне) Ваш заказ столько-то! Я: (тихо) Простите, Вы посчитали пирожок ВТОРОЙ раз. М: А? Ой, извините. Наконец я получаю поднос. На нем большой стакан кофе без сахара и ложечки, салфетки, двойной роял чизбургер, пирожок со СМОРОДИНОЙ и ДВА СМЕТАННЫХ СОУСА, которых забыли вычесть вместе с картошкой. ;-)))))
Детская история - но прикол полный. На даче мой парнишка 3 лет увидал как прабабушка вынула изо рта вставную челюсть. С ужасом созерцая - спрашивает: "бабушка - А ЯЗЫК????!"
Этим летом пошел с друзьями на речку загорать, жара градусов 35, лежим отдыхаем.... Дело было в Обнинске (под Москвой) и вот звонит мне мама (из-под Питера) спрашивает где я, да что делаю. Я ей и говорю: - Загораю на речки лежу Она мне: - Саша, иди домой. У нас сильный дождь идет, простудишся.
Представьте, очень специальная школа в Москве, середина 80х. Культурные дети продвинутых родителей, матерного слова ни-ни, верх разврата - покурить в туалете и т. д...
Была у нас учительница по английскому языку, Нина Гавриловна. Старая дева, ярая сталинистка, соответственно, на уроке дисциплина и глубокая сосредоточенность. Характерный эпизод: Дети нашли портрет Брежнева при параде со всеми орденами, передавали друг другу и смеялись. Н. Г. подбежала (она всегда бегала по классу), отняла бумажку, положила на стол, тщательно разгладила и спросила, сурово глядя в класс: «Кто помял портрет Генерального Секретаря? ». Но, надо отдать ей должное, английский знала блестяще, дети учили Шекспира и Диккенса наизусть страницами, а на самую маленькую ошибку она возбуждалась, как спаниель, и начинала клеймить и стыдить беднягу так, что тот жалел зачем на свет родился таким неудачным... Это была преамбула, так, для передачи атмосферы в классе.
А теперь сама история: Дети читают вслух (лет 13-14 нам было), ставят произношение. Способности у всех разные, дошли, наконец, до самого тормозного парня, Артема. Ему досталась фраза: «I was passing near by (Я проходил мимо)». Он читает c длинными-предлинными паузами: - Ай... ... воз... ... пасинг... ... ние (задумался совсем конкретно) би. Н. Г. аж подпрыгнула на стуле и заорала: - Где ты такое слышал?!!! Кто тебя учил?!!! Не ниеби, а ниебай, не ниеби, а ниебай, ниебай, ниебай! Неужели так трудно запомнить?! Тут у половины класса случилась истерика, хохотали так, что уползали под парты. - Ну ладно, пусть будет ниебай, - сказал Артем и почему-то покраснел. Только тут до Н. Г. дошло. Она жутко смутилась (говорят, единственный раз в жизни), схватила журнал и убежала в учительскую...
Слышал от мужика, с которым вместе в НИИ работал, еще в прошлой жизни :-) У них на службе была такая штука... как все наверное знают, в роте "на тумбочке" стоит дневальный, а кто не знает - стоит чувак, дежурит в установленном месте, ну и по уставу обязан команды роте отдавать, если начальство какое зайдет... в общем, дело было ночью, а на тумбочке стоять все равно надо, а дневальный завалился на кровать - отдохнуть. А завалился потому, что проход в коридоре между входной дверью и тумбочкой был заставлен партами - для чего-то их там выгрузили, а растаскать не успели. Так что сразу и не поймаешь, что нет на посту. А дежурному по роте - старлею - поймать ой как хочется... Приходит он ко двери, тихонечко ее приоткрывает, становится на карачки и тихо-тихо под партами ползет к тумбочке... Боец засекает его на излете, тоже тихо-тихо заползает с противоположной стороны... Теперь картина, минуту спустя, где-то в центре: старлей, приподняв голову, на четвереньках, лоб в лоб видит дневального, в той же позе перед собой... дневальный прикладывает руку к головному убору (строго по уставу) и докладывает как положено (шепотом): "товарищ старший лейтенант... за время несения службы происшествий не случилось" :-)))
1994-й год. Голодные и обманутые многочисленными МММами жители бескрайних российских захолустьев, ранее никогда не видевшие ни компьютеров, ни живых программистов, теперь могут прочитать в газете про то, что вот типа есть компьютерные вирусы. И опасные-то какие! Вот газетная статья про злобный вирус, который живет в принтере, а ночью вылезает из принтера в компьютер по проводам и делает свое черное дело - прожигает дыру в клавиатуре. Чтобы вирус обезвредить, уважаемая газета рекомендует ставить принтер ниже монитора - тогда вирусу будет трудо подниматься вверх и он умрет :-)
1994-й год. Солидные конторы из последних сил пытаются следовать в ногу со временем - ставят на столы своим работникам персональные компьютеры. Работники же - ветхие бабушки, привыкшие перекладывать бумажки с места на место и бесконечно долго согласовывать, сдавать на подпись и подшивать в папочки. Неважно, что подшивать - им уже все равно. Они уже давно на пенсии. А тут новая напасть - компьютеры какие-то! Для них еще, оказывается, кактусы нужны, и побольше! Проблема, однако. Чтобы хоть какие-то из установленных компьютеров хоть иногда работали, конторы нанимают опытных хакеров. Ну или хотя бы просто программистов, если уж с фондом заработной платы совсем плохо.
1994-й год. Каждый, кто может заставить компьютер бибикать - программист. Каждый, кто может заставить компьютер перестать бибикать - злобный хакер. Хакеров в конторах стараются не беспокоить потому что всем прекрасно известно, что хакер может заставить перестать бибикать не только компьютер, но и вообще все что угодно. Для этого у хакера есть вирус! Один и большой. И страшный.
РЕАЛЬНАЯ ОСНОВА ЛЕГЕНДЫ ПРО ЗЛОБНЫЙ ВИРУС
1994-й год. Один из многочисленных "коммерческих банков". На входе стоит Охранник. Начало рабочего дня. На работу топает Злобный Хакер. Естественно, в сумке у хакера лежат всякие там дискеты и прочие компьютерные штуки. Так как Охранник и Хакер отнюдь не первый день здесь работают и оба никуда не торопятся, то между ними происходит такой вот диалог:
Охранник: - Привет! Хакер: - Привет! - Смотри, какие нам штуки выдали - металлоискатели! - Охранник гордо демонстрирует Хакеру некое устройство - рамка на длинной ручке. В ручку, очевидно, упрятаны батарейки. На самой ручке есть кнопка ВКЛ и лампочка. - А на фига они вам? - Будем клиентов проверять - чтобы они не приносили с собой бомбы. И чтобы не выносили их тоже. Вот. - Да, и что, это работает? - Конечно! - Охранник пытается продемонстрировать, как здорово работает металлоискатель - машет рамкой вокруг себя самого. - Вот когда металл - тогда оно бибикает! - заявляет он с такой гордостью, как будто сам все это изобрел. - А давай тебя на бомбы проверим! - Нет, не надо меня на бомбы проверять. У меня с собой дискеты - вдруг они от твоих магнитных полей размагнитятся?! - Да? Нееет! Нам говорили, что для дискет и магнитных лент это не опасно. - Давай проверим это на одной дискете, которую мне не жалко, ок? - Ок. - Охранник держит рамку, а хакер осторожно так подносит к ней дискету, держа ее двумя пальцами за самый уголок. Ближе, еще ближе, вот дискета уже внутри рамки... Упс, лампочка рядом с кнопкой ВКЛ гаснет.
Охранник нажимает ВКЛ, нажимает еще раз, еще.... Рамка не оживает. Встряхивает рамку. Нажимает - ничего. Хакер тем временем спокойно и не торопясь засовывает дискеты в сумку и идет на рабочее место - все-таки опоздать на полтора часа - это уже неприлично. Охранник тем временем чисто по инерции спрашивает:
- Эй, а что у тебя на дискете то было? - Почему было? - отвечает ему Хакер не останавливаясь и не оборачиваясь. - И сейчас есть. Так, вирус один...
Так вот! Вы говорите, что не бывает вирусов, уничтожающих аппаратуру? Поговорите с Охранником, спросите, сколько удержали с его зарплаты за порчу оборудования...
История произошла этим летом, одна компания отдыхала на берегу красивейшего водохранилища, время шло ближе к полуночи... комары одолевали... и единственное место, где от них можно было спастись, это уплыть в лодке подальше от берега.... Одна парочка так и сделала... причем дама была замужняя, муж естесственно остался на берегу (в лес ходил за дровами), и когда вернулся и не обнаружил супруги, страшно расстроился.... Парочки не было довольно долго... муж нервничал.... возился у костра.... чайник ставил и приговаривал: - Жена вернется, чаю горячего захочет... Все так и обалдели!!!!! Ну надо же какой заботливый!!!! А он через паузу, добавляет: - Вот и е...ну ее этим чайником!!!!
Можете считать это постскриптумом к истории № 4 за 14 сентября... Автору сего перла лично я (не знаю, как остальные многоуважаемые читатели) верю безоговорочно. И вот почему. Моему папеньке-медику, в годы его студенческой молодости, довелось обучаться по толстенному кирпичу, автора и заглавия я, как не специалист в медицине, да и за давностью лет уже не упомню... Понятное дело, что в эту книжищу дальше главы "Введение" (а она одна занимала страниц восемьдесят) мало кто лазил... Студенты - так уж точно ни разу не продвинулись дальше первого тома, хотя именно атвор данного фолианта преподавал на их курсе. И вот однажды в минуту откровенности старый профессор грустно попросил моего будущего отца подать ему второй том этой самой книжищи, открыть там триста шестьдесят седьиую страницу и прочитать примечание к цифре 12 (допустим). Мелким курсивом набранный текст гласил: "Студента, дочитавшего до этого места, прошу зайти ко мне на кафедру и получить 25 руб. - Прим. авт." "Вы знаете, - печально произнес седовласый профессор, - книга выдержала уже четыре переиздания в течение последних десяти лет... а за четвертаком что-то никто не приходит"...
Одна из ссор моих ненаглядных соседей. Она - дама за 50 с огромным бюстом и ярко выраженным одесским произношением, страстно увлекающаяся поэзией. Он - седой щуплый мужичок, считающий себя непревзойденным интеллектуалом, а ее законченной идиоткой. Женаты более 30 лет. Миллионная по счету ссора. Его истошный крик - "Дура!" Смертельная обида с ее стороны. - Вова, ну почему таки дура, а хотя бы не блядь? Он, назидательно поднимая указательный палец в небо: - Людочка, Блядь, это как звание народного артиста СССР, его еще заслужить нужно!
Из бухгалтерских историй. Одна из коллег за соседним столом спрашивает: - Ирин, а на сколько ты меня старше? Я, автоматически, не задумываясь и не отвлекаясь от работы: - На два года и три квартала.
Мама часто уезжает в командировки, и еще ни разу она оттуда не вернулась не вытворив чего-то умоневоображаемого! Одним из ее последних приколов было "Стриптиз-шоу старушек" :-))).. Нет-нет, вы по-моему меня не правильно поняли! Никакой пошлости и порнографии в моих словах нет! А теперь подробнее: Представите завод драгметаллов, голевой цех (цех, где ты не имеешь право находиться в своей одежде, тебе выдают спецодежду после досмотра), женщину лет 50, не толстую, но и не худую, в огромном костюме синего цвета 60 размера (!)... Ремень на талию - не положено, подтяжек тоже. Что делать? Штаны без ремня не держатся на талии, веревок, чтоб подвязаться, не нашлось. Но, УРА, нашли изоленту, которой моя мама благополучно воспользовалась как ремнем. А дальше, как в хорошем анекдоте: в нужный момент в коридоре встречаются, с одной стороны, представительная делегация из руководства завода, а, с другой стороны, движется моя мама, прижав к груди полтора десятка колбочек с растворами-результатами всей ее работы на этом предприятии. Естественно, изолента подводит именно в эту секунду.... те, кто думают, что мама бросила плоды своей работы и подхватила освободившимися руками падающие брюки, могут читать дальше.... Но те, кто знает мою маму, начинают смеяться сразу после этих слов.... Она, разумеется, не отпустила колбы, а грациозно вышла из штанов и ботинок (того же немалого размера), и продолжила свой путь :-))))) Брюки ей принес представитель руководящей делегации!
Это было третьего ноября 1995 года в Москве. Был жутко дождливый и слякотный вечер, я бродил по городу просто так - нечем было заняться и настроение очень подходило под погоду. Шел, шел и дошел до дома книги на Новом Арбате, а на нем висит объявление, суть которого в том, что сегодня 3.11.95 здесь, на втором этаже Михаил Сергеевич Горбачев будет давать автографы к своей новой книге "Жизнь и реформы" в двух томах. Книгу, соответственно, тоже можно приобрести. Я вдруг почему-то захотел это издание и автограф на память и зашел. И действительно - на втором этаже в окружении милиции сидит Горбачев и подписывает свои книги всем желающим. Приобретя за 45 рублей двухтомник, я встал в очередь и стал ждать. Можно было и не покупать книгу, а получить автограф на рекламном проспектике к книге, но я хотел именно книгу - на память. Передо мной в очереди стоял молодой человек со стандартным видом "бедного студента". Денег на книжку у него не было и он расчитывал получить автограф на рекламке, но так как до окончания трехчасового мероприятия оставалось всего несколько минут, все рекламки уже раздали и расписываться Горбачеву было не на чем. Он задумался, осмотрел студента, спросил, есть ли у него какая-нибудь бумажка вообще. Студент извлек из какого-то дальнего кармана свой студенческий билет и протянул Горбачеву. Тот открыл его и обнаружил, что документ действителен на 91/92 учебный год, а на дворе был 95-й. Однако Горби не растерялся и написал в студеческом слово "Продлить" и расписался. Все чуть на пол не попадали от смеха. Вот это сувенир!
Рассказываю от третьего лица. Небольшой наш городок. Ограбили тетечку. Ограбили не очень, она даже не испугалась. Просто хулигану на выпивку не хватало. Но уголовное дело завелось, хулигана нашли. Закон требует, чтобы потерпевшая его опознала. Сказано-сделано. Опер-шестерка сбегал на улицу за двумя понятыми и двумя подставными. Посадили подозреваемого среди двух посторонних. Аделаида Георгиевна, заходите! Тетечка заходит. Следователь спрашивает: - Аделаида Георгиевна, посмотрите внимательно, узнаете ли вы кого-нибудь из этих людей? - Узнаю. - Понятые, внимание! Кого вы узнаете, Аделаида Георгиевна? - Всех. - Всех?! - Всех. Вон тот, у окна, Юрка, племянник мой. Потом Василий, он в цехе у нас работает. А слева - как раз тот ублюдок, который... и т.п.
В тот раз полеты закончились поздно - часа в 2 ночи, а следующий день был нелетный, парковый, поэтому я рассчитывал отоспаться. В сладкий утренний сон неожиданно влез гул мощных моторов и лязг гусениц. Казалось, что на нашей тихой радиолокационной точке началась танковая битва под Прохоровкой. В грохот боя неожиданно вклинился матерный вопль. "В прорыв идут штрафные батальоны",- подумал я и окончательно проснулся. На улице меня ожидало феерическое зрелище. Оказывается, два неразлучных прапора-хроника, которых даже командир части за глаза иначе, как "Маркс и Энгельс" не звал, поспорили, кто кого перетянет: Краз или трактор. Спор решили разрешить экспериментом. Взяли Краз-214 и Дт-75, соединили их за форкопы жестким буксиром и стали заводиться. В этот момент на точку прибыл начальник узла наведения. Подавив естественное изумление, ротный одной тщательно продуманной фразой навел твердый уставной порядок. После того, как вы#$анные прапора удалились по рабочим местам, начальник занялся мной. Вкратце смысл его сентенции сводился к тому, что с такими долбо#$ами, как начальник дежурной смены, легко можно проспать и Третью Мировую... Я решил обидеться и пошел варить кофе. Через четверть часа на кухню заявился ротный: - Эй, военный, ты машину водишь? - Вожу... - Тогда пошли. - Куда, товарищ майор? - Туда, #$%^! Надо же все-таки разобраться, кто кого... Чур, я на тракторе!
Турция. Отель с сиcтемой "max all inclusive". Обед. На шведских столах стоят кучи салатов и закусок, кроме того, что-то постоянно жарится и варится людьми в поварских колпаках, стоящих вокруг этих столов. Попробовать хочется все. Любая тарелка кажется маленькой. Моя жена подходит к китайцу и спрашивает на сносном английском, что он там готовит в своей сковороде. Снимаемые со сковороды кусочки выглядят очень аппетитно, да еще и соусом каким-то политы. Интересно, как выглядел зверь, из которого это сделано, может, он даже плавал... Ответ по-китайски краток и точен: Чукан. Нормально... Переспросили, что, мол, жаришь, бусурманин? - Чукан. Стало неловко за плохое знание английского. Кто такой? Бурундучок или птичка? Короче, надо брать с чисто познавательными целями, язык подучить. Взяли. Попробовали. Вкусно, но непонятно. Эти китайцы так изготовят продукт, так замажут его соусами, что и собаку съешь. Может, "Чукан" это имя собственное. Тут у меня сверкнула смутная догадка. Надо проверить. Подошел и точно, табличка на столике перед китайцем гласила Chiken. Курица по-нашему...
История, которую только что рассказал мой братик. Он занимается тем, что проводит различные семинары для состоятельных бизнесменов по насущным темам, диктуемым жизнью и правительством. Короче, звонит ему потенциальный клиент, интересуется темой семинара и прочими условиями, среди которых важнейшим является проживание в столице. Вопрос клиента: - Скажите, а гостиница у вас есть? Ответ: - Есть. - А хорошая? - Советского типа, общежитие, жить можно. - А близко к месту, где проводится семинар? - Ну, если ПЕШКОМ, то минуты полторы... - А если НА МАШИНЕ?....
Ох.. как близка история №6 от 13 сентября. Сразу вспомнилась студенческая пора :)
Примечание: в этих историях под словом чертеж понимается изображение на листе бумаги формата А1 (840х594мм), на нанесение которого была затрачена уйма времени и сил.
История первая. Димон приносит на проверку преподу чертеж по Теории Машин и Механизмов (ТММ - Тут Моя Могила), пока еще черновой вариант в тонких линиях. Препод его долго изучает, и говорит, что ты ошибся в такой-то формуле, поэтому у тебя получилась херня... исправь.. перерисуй.. и приноси мне на следующей неделе чистовик. Димон всю субботу и воскресенье не смыкая глаз чертит чертеж.. приносит преподу.. тот в него смотрит, затем поднимает глаза и произносит: "что это ты за хрень нарисовал?" - Так вы же мне сами сказали.. - Я? не мог я такого сказать. Димон багровеет... (зачет в конце недели).. у него начинает идти дым из ушей... препод снова отрывает глаза от чертежа, видит перед собой нечто, которое готово лишить его жизни через несколько мгновений, и на полном серьезе произносит фразу, ставшую в последствии крылатой: - Дима, у меня двое детей.
... а чертеж Димон таки перерисовывал.
История вторая. Леха - субъект уникальный. Вернее, к нему лучше бы подошло определение "просто уникум". Это человек, от которого можно ожидать всего чего угодно в произвольный момент времени. Предсказать его поведение не представляется возможным.
Июнь. Сессия. Чертежи рисуются днями и ночами. Живет Леха в частном доме. Окна зала, в котором он чертит чертеж, выходят на неоживленную улицу. А так как дом стоит очень близко к дороге, то все проходящие по улице могут через окна созерцать зал со столом, разложенным на нем чертежом, и ходящего вокруг него Леху в трусах (важно!).
Время идет.. вечереет.. вначале раздвигаются занавески, затем открываются окна, чтобы обеспечить максимальный приток света, однако этого начинает не хватать. Включение люстры ни к чему не приводит, потому что, наклонившись над чертежом своим телом, закрываешь освещение. На переполненный бумагами стол настольная лампа не помещается. Обычный студент плюнул бы, и пошел спать, есть, пиво пить (не нужное зачеркнуть), но только не Леха!
Как у будущего инженера, мысль сработала мгновенно - канагонка! На голову шапка, к шапке фонарь, сама лампа ремнем на пояс. Продолжаем чертить.. На улице еще довольно светло, и до Лехи доносится довольно не характерный для этой улицы звук - цокающие каблучки. Когда звук поравнялся с окнами, Леха оторвался от чертежа и приблизился к окну, чтобы просозерцать объект, издающий этот звук. Девушка боковым зрением заметила какое-то шевеление и повернула голову в сторону окна. Вскрик. И стук удаляющихся каблучков в 2 раза быстрее. "хм... странно.." - подумал Леха, поправил лампу на голове и пошел дорисовывать чертеж, о котором ниже...
История третья. 30 мин до начала консультации, на которой будут проверяться чертежи. Группа в аудитории.. каждый занимается своими делами, кто в карты играет, кто читает, кто в спешке пытается дорисовывать чертежи. Насколько это неудобно делать на узких столах в наклонной аудитории, можно только представить..
.. среди дорисовывающих - Леха. Он пыхтит, вертит чертеж, что-то промеряет линейкой, подрисовывает - как и остальные. Вдруг повисшая тишина в аудитории нарушается страшным потоком мата из его уст. Естественно, все взгляды устремлены на нарушителя спокойствия. Не прерывая поток ругательств в сторону чертежа и того, кто заставил его чертить, Леха залазит на стол и с полным отрешением на лице начинает рвать чертеж, который сейчас сдавать. Превратив чертеж в несколько десятков кусков бумаги меньшего формата, Леха замолкает и слезает со стола. Его взгляд ловит НЕБОЛЬШОЕ удивление в глазах группы, а слух - звенящую тишину. Видя, что желаемый результат достигнут на 100%, Леха достает из тубуса еще один чертеж, со словами:
Тут вот вспомнилась история, которая имела место быть в Краматорском Индустриальном Институте в Донецкой области лет 15-17 назад. (Привет всем из КИИ!) Есть такой предмет в технических вузах "Детали машин". (Страшная я вам скажу вещь). Редкий счастливец сдавал ее нормально с первого раза. Шестеренки там разные, валы и т. п... Много черчения, математики, коэфициентов... Так вот сама история. Был такой парень Витя. (Фамилии не называю т. к. по слухам он сейчас главный инженер неслабого завода). И решил этот Витя пошутить. В записке к курсовому проекту он написал следующее: "ИЗ УСЛОВИЙ РАСЧЕТА ПРОЧНОСТИ, МАТЕРИАЛОМ ШЕСТЕРНИ ВЫБИРАЕМ ДЕРЕВО. (ВСЕ РАВНО ЭТУ ЗАПИСКУ НИКТО ЧИТАТЬ НЕ БУДЕТ). (А рассчитывал и чертил коробку передач). Может и правда не прочли бы, но с нашим счастьем... :) В общем, сначала было заседание комиссии факультета, потом института. Подключили горком комсомола... Смысл был примерно таков: Поставлена под сомнение ВСЯ система высшего образования СССР... Подрыв основ... Провокация... и т.п. В общем, стали задумываться не только об исключении, но и о чем-либо покруче. А Витя в ответ только улыбался и молчал. Нужно заметить, что парнем он был очень и очень неглупым. (Первый во всем. Начиная от учебы и заканчивая преферансом и количеством выпиваемого). Так вот в апогее накала страстей он заявил, что действовал по указанию проверяющего из области. Причем звонок проверяющему это подтвердил. Все были в шоке. Даже мы. Все затихло. Препода, который дочитался, похвалили (устно). Но самым интересным было признание Вити, что уже тогда проверяющий "обошелся" Вите всего в две бутылки коньяка. Да мы ему за такой прикол выставили в несколько раз больше. Вот так. Как говорится: "Находчивость и храбрость..."
Едем сегодня по Крещатику, останавливаемся на светофоре. Вдруг замечаю картину маслом. На тротуаре, напротив здания банка, у самой обочины дороги, под так называемым "Сити-лайтом" (это светящаяся реклама такая) блаженно спит БОМЖ. Личность весьма колоритная - драный пиджачок, шляпа, неопределенного цвета и фасона брючки и кеды... В принципе картина обычная, разве что все-таки центральная улица столицы и таких пляжников здесь все-таки иногда гоняют. НО... На рекламе, под которой лежал вышеописанный товарищ, под фотографиями с новостройками города большими буквами было написано: "Я просто сплатив усi податки" - "Я просто заплатил все налоги". В тот момент я больше всего пожалел, что со мной нет фотоаппарата.
Произошла эта история со мной в городе Новосибирске летом 97-го.
Часть первая.
В хороший, теплый день я мотался по городу, закупая, оформляя, договариваясь, оплачивая и т.д. Естественно, что в один прекрасный момент я захотел, извините, «по-маленькому». Захожу в платный туалет, протягиваю деньги и тут вахтерша сообщает мне что у них сломался фен которым сушат руки и предлагает мне взять бумажную салфетку. Мысли в голове летят со страшной скоростью: 1. в руках папка и пакет; 2. держа папку с пакетом одной рукой, нужно второй держать еще кое-что; 3. салфетку, значит, нужно положить в карман; 4. мокрыми руками потом нужно лезть в карман, не выпуская из рук пакета и папки. Короче, не до салфетки! Принимая во внимание все вышеперечисленное, я вахтеру говорю следующее: «Спасибо, я на обратном пути».
Часть вторая.
Представьте себе мое состояние в конце рабочего дня: жара, усталость, в голове платежные поручения, фактуры, доверенности, плюс ко всему беременная жена в больнице на сохранении, к которой обязательно еще нужно заехать. Спустя несколько часов мне приспичило опять. Захожу в туалет (опять платный). Молодая девушка, у которой лицо явно не обезображено интеллектом, протягивая мне сдачу, хамским тоном вопрошает: - Бумажка нужна?????? Естественно, что мысли потекли в том же направлении, поэтому, не додумав их до конца, тут же ей выдаю: - Нет, спасибо, я на обратном пути! Что она подумала, я могу только догадываться. Но лицо у нее стало какого-то неопределенного цвета и волосы на голове, мне кажется, зашевелились. Видимо представила как я буду это делать перед ней «на обратном пути». Проходя дальше, я еще долго чувствовал ее взгляд на спине. Хорошо, что больше никого рядом не было, а то как-то не очень…
История с Авто.ру К авто, отношения никакого, но все же... Полюбились мне в ту пору лосьоны после бритья Дзинтарс. Наверное, многие помнят такой бренд. Почти на всей продукции были памятки-этикетки, с указанием на 100% натуральность. Например, лосьон Лиго, как помню, из папортника. А на тот момент чем пользовался, извините - названия не помню. Нолито было в такую советскую бутылочку, грамм 70-100. Стенки в ромбический пупырышек. И конечно этикетка. Ничего примечательного. Так вот на внутренней стороне этикетки печаталась какая-то информация. Но прочесть нельзя из-за граненых стенок и желто-зеленого содержимого. Так вот все шло своим чередом, лосьон убывал... В какой-то момент появилась возможность через полупустой флакон разобрать надпись на внутренней стороне этикетки. Что и было сделано незамедлительно. Читаю, что-то вроде целебный, из натур. сырья + еще что-то. И буковками покрупнее: "изготовлено из биомассы женщин..........." Задумываюсь. Берет оторопь. Пытаюсь подавить тошноту. Представляются чаны с латышами вокруг. А в чанах - сами понимаете: сырье... Тогда еще как-то не забылись фильмы "Обыкновенный фашизм" и "Через тернии к звездам". Они и дали толчок фантазии. Перечитываю - да нет, все верно. Госсподи, чем же я мазался два месяца?! Натуральный продукт, блин. Да нет, ну не каннибалы же эти прибалты. Конечно же, это из серии типа плацентарных и спермацетовых кремов всяких - но тошнота не проходит. Убрал я это зелье в дальний угол, и перешел на Флорену. Там хоть по-немецки пишут. Но как-то, через полгода, пришлось случайно воспользоваться заветным флаконом. Конечно, тошнота прошла давно, накал страсти улегся. Ну и продолжал пользоваться. Чего там, побрызгал на ладошку, и на морду лица его. Да и он сам вполне неплох был, мягенький такой. Через месяц он все же кончился. Ну в состоянии душевного равновесия читаю этикетку последний раз, сквозь пустой пузырек - все тоже самое. Но оказывается, что изготовлен он - из биомассы женьшеня!!!!!! Упс-сс. Куды смотрел? Латыши - реабилитированы. Занавес.
Страна должна знать своих героев... Итак: МЕСЬЕ, ВЫ СБИВАЕТЕ С РИТМА ВЕСЬ ПАРИЖ!!!
Общежитие. Одна девушка (скажем, Марья) курит в коридоре. При этом дверь ее комнаты открыта, а в комнате на полную громкость орет музыка. Причем не просто так себе песенки, а что-то из серии "бум-бум-бум, трам-тарарам". Короче, бьет ключом, да все по голове. И Марья постоянно прослушивает только две песни. То есть они закончатся, она идет, перематывает кассету - и снова... А курит она долго... И вот тут выходит ее соседка, девушка тихая, невозмутимая и спокойная. Но, видно, и ее довели эти песенки. Марья, по свойствам своего характера за словом в карман не лезущая, уже готовится обдать ее... презрением, типа - "Моя комната, что хочу, то и делаю", уже рот открыла, и тут... Соседка произносит - тихо, спокойно: "Пожалуйста, сделай музыку потише, МЫ В РИТМ НЕ УСПЕВАЕМ!!!" Слышен стук падающей челюсти...
Ситуация, свидетелем которой я стал: Дело было на море. Мы с компашкой после обеда нежились под августовским солнцем, совершая послеобеденное воскуривание табака. Неподалеку стояли две молодые мамаши и о чем-то оживленно трепались. Чадо (лет 4-х) одной из них было занято усиленным облизыванием чупа-чупса. Прямо перед данным чадом расположилась шавка, кои околачиваются возле санаторных столовых в поисках съестного, и с надеждой наблюдала за процессом. Ребенок, добрая душа, смотря на мучения бедной животины, недолго думая предлагает собачке полизать евойный чупа-чупс, на что собачка реагирует с нескрываемым энтузиазмом. Далее ребенок усложнил процесс - облизывание чупа-чупса осуществлялось по очереди (в течение порядка двух минут). Как следствие сложных манипуляций, ребенок роняет чупс на землю, это, наконец, замечает мамаша и выдает фразу: - Ах ты бестолочь, пойди теперь помой конфету под краном! Собака в непонятках, мы в ауте.
Тихая улочка в Одессе, что зовется в честь какого-то выдающегося театрального деятеля прошлого Щепкина. На ней расположена общага физфака, скромное массовое жилище студентов, дореволюционная постройка которой, по слухам, известна до Октябрьских событий как публичный дом. Несмотря на смену вывески, общий дух заведения сохранился до сих пор. Помпезная потертая лестница, расходящаяся в два рукава, ведет наверх. Последний этаж имеет что-то вроде широкой площадки над лестничными пролетами. Длинные допровские коридоры упираются в залитые дерьмом отхожие места, по-утесовски широко раскинувшееся море фекалий усиливает депрессивную картину. И кароче, на последнем этаже идет пьянка. Один крендель отделяется от однородной массы собутыльников, выходит в коридор и неусточиво бредет перпендикулярно фекальному берегу. Стоя посреди картины сортирной разрухи, он не решается расстегнуть штаны и идет в сторону лестницы. Там становится на лестничной площадке и спокойно направляет струю высокого давления на лестничный пролет. Однако… Однако, снизу, заслоняя местное солнце, идет незабвенный комендант общаги, статный мужчина плебейской внешности. Неспешно обходит свою боярскую вотчину и что он видит? Он видит, как фонтан желтых брызг тяжеловесно и неотвратимо падает на его генеральский мундир!!! Глаза отказываются верить… Кто посмел?!! Да я сейчас!!! Электровеником взлетает на следующий пролет, из глаз сверкают молнии и от возникшего душевного напряжения сыплются искры. Пряник, жестом агента 007 сдувающего дым со ствола пистолета, спокойно стряхивая последнюю каплю, коменданту: - ЕСТЬ ВОПРОСЫ?? У матросов нет вопросов…
Давеча побывал во Франции, а именно в Ницце. Изучая меню на дверях забегаловки (на четырех языках, в том числе и на русском), натыкаюсь на нижеследующее (речь шла о составляющих какой-то экзотической пиццы):
Итак, конец осени. Алма-Ата 1992 г. Начало пары по анатомии у хирургов пластиков. В аудиторию заходит человек, который отзывался на имя Валентин Петрович. Старик неплохой и имел большое чувство юмора. Он был способен пронзить весь поток своим орлиным взглядом и определить, кого сегодня нет. Но на свое большое удивление он обнаружил, что сегодня есть все... и даже те, кого он раньше не видел. На них-то он и кинул свой взор: - Молодой человек, да, да, вы, - обратился он к Ринату. Ринат был одним из тех, кто испытывал большой соблазн к девушкам и выпивке и поэтому имел редкое желание посещать занятия. Справедливости ради нужно сказать, что большой театр много потерял. Актером он был от природы! - Я? - Вы! - наконец они нашли друг друга, - определите, пожалуйста, что с этим больным, - в аудиторию ввезли коляску с человеком, у которого от бедра до щиколотки было все в гипсе. Короче говоря, это был явный перелом бедра, как минимум... - Ну, ээ, - Ринат сделал умный вид, - НЕ ЗНАЮ, МОЖЕТ СЪЕЛ ЧЕГО! Далее оглушительный успех и приз зрительских симпатий!
У меня есть знакомый. Зовут его Вова Синий. Хотя это неважно... На третьем курсе технического ВУЗа Вова сдавал курсовую работу по предмету "Детали машин". Там восемь чертежей... И самый главный, охуенно сложный и здоровый - сборочный. Вова аккуратно его доделал, свернул в трубу и поставил на подоконник. Через два дня, в понедельник, он пойдет его сдавать...
В воскресенье утром к нему прибегает младшая сестренка и хвастается - Мне мама СЛОНИКА подарила! И приносит слоника: раскрашенную бумажную трубу, к которой приклеены "хобот", "ушки" и прочая бумажная хуйня... Чертеж этот Вова чертил 6 дней...
На первом курсе в институте я ходил, держа руки в карманах (я и сейчас так хожу). Одна из сокурсниц спрашивает: "Что руки в карманах держишь?" - Мерзнут, - говорю. - Варежки носи. - Да не руки мерзнут.
Тут вчера рассказывалась история, как в Питер Бауманец к пассии ездил. Вот напомнило: Случилось так, что мать у меня жила в Питере, а я с отцом в Москве. Ну и я часто мотался в Питер. Естессно, со временем в Питере я познакомился с девушкой и отношения у нас дошли до достаточно близких. И вот однажды я тоже не смог достать билет, и с большим трудом купил в СВ. Ко мне в СВ попала достаточно симпатичная девушка, общительная, веселая, и по пиву вдарить не дура. Оказалось, что тоже билетов не было и пришлось в СВ. Разговор потек сам собой, перетек к пиву, и в итоге сам собою завершился в постели. На утро мы естессно оба понимали, что это мимолетно, пожелали друг другу удачи и разъехались каждый в свою сторону. Вечером прихожу в гости к своей девушке, она меня встречает радостная и сообщает, - ко мне сестра приехала, познакомьтесь. И тут выходит моя недавняя спутница. У меня был такой шок, что еще долго мне трудно было кому-нить изменять. А сестра меня так и не выдала.
Захожу сегодня со своей 4-х месячной дочкой на руках в свой дом. А консьержка у нас - дама чрезвычайно разговорчивая, поэтому пытаюсь мимо нее проскочить побыстрее. Но не тут-то было. Она коварно подкралась и давай грузить всякой фигней, типа: какой папа хороший, какая дочка симпатичная. Я спасаюсь бегством, но она уже у лифта меня догоняет и изрекает буквально следующее: "Знаете, девочки так пап любят, вот на могилу даже приходят часто". Как я потом ехал в лифте, корчась от смеха, представить несложно. Хорошо хоть малышку не выронил :-))
Прочитал в "Дополнительных" историю про Деда Мороза, ну, и вспомнил... Служил я тогда в высоком воинском звании "лейтенант". В соответствии с честным офицерским жребием мне пришлось заступить на новогоднюю ночь в патруль. А надо сказать, что в гарнизоне была традиция на Новый год приглашать к детям Деда Мороза. В тот год Дедом Морозом выпало быть двухгодичнику с круглой добродушной физиономией, фантастически рыжыми волосами и совершенно непьющему. Звали его "Витя-апельсин". Так вот, одели Витю в шкуру Деда Мороза, приклеили бороду, дали какую-то подозрительно блядовитую Снегурочку из планшетисток, мешок с подарками и список адресов. Поскольку гарнизон у нас был здоровенный, Дед Мороз на дело поехал на личной "копейке". И вот, третий час ночи, я уныло брожу по гарнизону с патрульными, завистливо заглядывая в окна... И вдруг, боец мне говорит: - Товарищ лейтенант, там, в сугробе, по-моему Дед Мороз лежит... рыжий! Ну, думаю, солдатюра, зараза, когда успел-то?! Но нет - точно, в сугробе лежит Дед Мороз и плачет, разливается! - Витя, ты чего? - Да-а, тебе, вон, хорошо, ты трезвый! А я в один дом зашел - налили! В другой - налили! И все разное... Потом от меня ребенок под стол спрятался, но это уже в шестой, кажется, квартире... , где я елку уронил. Снегурочка, вот у меня нажралась, оставил спать где-то, не помню... - Вить, а машина где? - Да бросил я ее, борода, бл#дь, в руле постоянно путается... - А валенок почему один? - А это я упал где-то... Ну, что ты будешь делать? Отвели мы Витю спать в чудильник (гостиница для двухгодичников), нашли его тачку, даже валенок нашли. По следам! С тех пор до самого витиного дембеля достаточно было сказать: - Витя, Дед Мороз! и парень, зажимая рот руками, бросался к выходу...
Я работаю корреспондентом в новостях одного из центральных телеканалов. Как-то раз, весной, впечатлившись зеленью, распускающейся кругом, купила лак для ногтей восхитительнейшего зеленого цвета (такого... яблочно-зеленого... с золотинкой), и, естественно, немедленно его обновила. На следующий день прихожу на работу, и - ах, батюшки! Посылают-то меня снимать не хухры-мухры, а Фестиваль православного телевидения!!! Это в миниюбке-то, с зеленым лаком! Ну, ацетона нет, не сдирать же лак ножницами... И насчет миниюбки вчера предупреждать надо было... Так и поехала. Отснялись. Как ни странно, никто анафеме не предал. Когда интервью со священником снимали, попросила я оператора руку с моими восхитительными ногтями, державшую микрофон, в кадр не брать. А он все-таки взял. Зараза. Впрочем, обнаружила я это только тогда, когда кассету отсматривала. Ну, что делать, интервью нужное, взяла его в репортаж. Отмонтировалась, посмотрела репортаж в эфире, и спустилась с выпуска вниз, в редакцию. А там пьянка-гулянка, у режиссера одного ребенок родился. И все уже очень хороши, поскольку тосты произноосятся нон-стоп, по мере того, как люди освобождаются и подтягиваются. Ну, занимаю очередь. Доходит она и до меня, произношу длинный и красивый тост. Кроме самого счастливого папаши, тосты никто не слушает, все веселятся вовсю. Пока говорю, с эфира спускаются выпускающий режиссер и его ассистент. Пристраиваются за мной. Я договариваю, обильно жестикулируя. И тут ассистент перехватывает мою руку и начинает ну очень придирчиво ее рассматривать. Я замолкла, смотрю с удивлением. И вижу - люди вокруг тоже притихли - как-то уж очень по-хозяйски вертит мою кисть господин ассистент. Тишина сгущается... И вот, когда уже было слышно, как мухи летают, ассистент сует мою руку выпускающему под нос со словами: - Ну, вот видишь?! А ты говорил - "Брак по цвету, брак по цвету!"
Сегодня. Еду в машине. Сложный перекресток в районе Охотного Ряда. Слушаю краем уха радио Максимум. Идет реклама. Слышу - и ушам не верю: - КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ! потом каое-то бла-бла-бла и... голос ведущего: "Внимание, вы не ослышались! (!!!!!!!! 8 - [ ] ) (бла-бла-бла) КИНО - В ПИЗДУ, БЛЯ!
Когда я этот джингл услышал в следующий раз, я специально сделал погромче. Оказывается это всего лишь реклама акции под названием "КИНО БЕЗ ДУБЛЯ"... Вот такое вот кино... вот такое вот радио.
Произошла данная история в бытность мою курсантом ЛВВИСКУ 1985-90 гг. Привет всем однокашникам! Случилось как-то нашему взводу на втором курсе сдавать экзамен по общей физике. Во взводе у нас было 22 человека (американским и прочим шпиенам- не читать!) а билетов было 50 шт. Так вот, решили господа курсанты немного схалтурить: неведомыми путями раздобыли на кафедре какой-то слаборадиоактивный порошок, еще где-то достали пару миниатюрных счетчиков Гейгера. После этого, пробравшись на кафедру, тайком от препода пометили этим порошком 22 самых простых билета. Далее все просто: весь взвод дружно вызубрил только эти самые 22 билета. На экзамене очередной курсант строевым шагом подходил к преподавательскому столу, докладывал об очевидном факте его прибытия на экзамен, четко разворачивался к столу с разложенными экзаменационными билетами и задумчиво водил над ними рукой с спрятанным в рукаве счетчиком Гейгера. Услышав негромкий характерный щелчок, курсант брал "свой" билет и шел готовиться. P.S. Правда потом была пересдача...
Абсолютно реальная и в конце где-то даже чуть грустная история про сибирские будни. Закройте глаза и на миг представьте следующую картину. Сибирь. Зима. Мороз за -30, а может уже и за -40. Время близится к обеду. Народ тянет покурить. И вот я замечаю, что женщины из моего отдела стаей скопились у окна в курилке и, умирая со смеху, комментируют что-то происходящее внизу. Я к началу опоздал, но, как выяснилось, ничего не потерял, т. к. основное действие только начиналось и продолжалось еще очень долго. Вообщем, очень (ну совсем очень) изрядно подвыпивший гражданин решил, видимо, избавиться от излишков принятого накануне пива, свернул в лесок за угол здания (из окна которого мы и наблюдали это действие) и, стоя больше чем по колено в снегу, предпринимал попытку за попыткой извлечь свой инструмент для слива. Надеюсь, вы догадались, о каком инструменте идет речь. Для большей устойчивости (т. к. просто стоять на месте - у него не хватало равновесия) он одной своей рукой опирался о фонарный столб. А второй рукой - ну никак у него не получалось справиться с ширинкой на ватных брюках. Мужчины, я думаю, меня легко поймут. Т. к. мороз, руки стынут на ветру, пуговицы в ватных штанах очень неудобно/глубоко спрятаны от окружающих (кто носил - знает), пиво опять же поджимает, и т. д. Да вы сами попробуйте. Уверяю вас, без определенной сноровки тут не обойтись. Да тут еще по понятным причинам с координацией тела и устойчивостью в вертикальном положении у этого гражданина наглядно были определенные временные трудности. Вернемся же к страдальцу. Попытки упереться в столб головой с целью освободить вторую руку тоже ни к чему не приводили. Многократно. И он, каждый раз тяжело поднимаясь из сугроба, затем отряхнувшись от снега, неутомимо продолжал начатый процесс. Но увы и ах. Вариант «сходить под себя» (кстати, иногда применяющийся мужиками в сильно критических ситуациях) здесь явно не проходил. Да простят меня дамы за такую пикантную подробность, а мужики за раскрытие этого маленького нашего мужского секрета. Т. к. был не май месяц, да и ватные штаны из-за их зауженности в нижней части штанин всегда заправляются внутрь меховых унтов. И тут на выручку пришел его друг. В состоянии не лучшем. Или не худшем. Он, видимо, потеряв терпение, предложил свою помощь и, уперевшись головой в спину страждущего, стал придерживать его сзади за поясницу. Давая тому лишнюю точку опоры и возможность задействовать обе руки. Получился эдакий живой "Тяни-Толкай", или кентавр, если угодно. Представили? Ну и когда, наконец-то, процесс успешно пошел и струя стала набирать могучую силу, этот ансамбль тел человечьих в очередной раз потерял устойчивость, и вся фигура с размаху рухнула в сугроб лицом. Лицом стоящего впереди и держащего руки, как сами понимаете, в районе своего паха, и по понятным причинам не отпустив того, что находилось в этот момент у него в руках. А сверху на него в полный рост приземлился его товарищ. Не знаю, сумел ли этот друг получить кайф или нет, но мои бабоньки чуть хором не уписались тут же стоя у окна. И я вместе с ними...
Никогда не любил виртуальные знакомства, но получилось, что познакомился с девушкой и некоторое время с ней перепихивался (тьфу! - опять опечатался) переписывался (вот так вот!). И вот позавчера получаю письмо, мол типа как ты смеешь в таком тоне разговаривать со мной и т. п. И ВООБЩЕ ВСЕ КОНЧЕНО!!! Надо сказать, что я любил вставлять всякие шуточки в письмо, часть из которых была пошловатая. А так как она делала реплай, то и мое письмо сохранилось. Стал я его перечитывать - ничего сугубо пошлого, что могло испортить наши отношения, не нашел. И вдруг в самом начале увидал: " - Здравствуй, моя ненаблядная!" (ЭТО Ж НАДО БЫЛО КОСЯК ТАКОЙ!!!) В панике я сел писать ответ, мол - ничего не хотел - все - чистая случайность, к счастью, оказалось, девушка меня поняла еще в тот раз и в свою очередь просто решила поприкалываться :) Ну вот! Все так хорошо закончилось, а вы как хотели? ЗЫ: ДВАЖДЫ проверяй данные, прежде чем нажать кнопку...
История о встрече в поезде молодости и опыта. История об этой моей встрече, рассказанная мной на одной из дружеских посиделок, в дальнейшем стала народным бауманским преданием и рассказывалась через пару лет мне молодыми “козерогами” с вариациями. Итак, в 1980-м году я познакомился во время Олимпиады с одной очаровательной девушкой. Была моя пассия из Питера и на некоторое время особенно бурной части нашего романа я стал завсегдатаем “Красной стрелы”, мотаясь из Москвы в Питер и обратно каждую неделю на уик-енд. Перед ноябрьскими, как всегда, билетов было не достать и только моя врожденная пронырливость позволила в жутко специальной кассе прикупить по случаю билет в вагон СВ. Конечно, четвертак для студенческого бюджета дело разорительное, но чего не потратишь ради любви. Вот и вожделенный час: еще пять минут - и я устремлюсь под стук колес к своей любови-на-неве. Перед самым отходом поезда в вагон зашел настоящий генерал во всей своей красе: в лампасах, погонах, фуражке и при усах. Мужик оказался, вопреки расхожим штампам о генералах, вполне интеллектуальным и наша беседа плавно перетекла в совместное застолье. Я достал свои немудреные студенческие закуси, генерал достал из своего дипламата-самобрата икорку, коньячок, красную рыбку и прочие генеральские деликатесы. Пошел процесс разлива. В этот момент беседа подошла к вопросу “А вы, молодой человек, чем занимаетесь? ” И услышав, что я учусь в Бауманском, генерал покачал головой и заменил налитую мне микроскопическую рюмочку на макроскопический стакан. P.S. Это, конечно, тоже предрассудок, но статуи на фасаде МВТУ назывались “Пятеро непьющих”. Статуй, вообще-то, было четыре, а пятым был причислен к ним наш ректор Николаев - как живой классик.
Знакомой делают УЗИ на предмет определения пола наследника. Врач: "Ну ничего не вижу... Лежит неудобно... Мальчик? Или девочка? Ниче не пойму.(Пауза) О-ГО-ГО!!! Ж8-0 (Пауза) А, нет, это нога." :-( На родах выяснили - мальчик. :-)
Один раз Славика Логвиненко оставили дома родители за старшего. Младше Славика на хозяйстве была только одна коза. Натуральная коза, с выменем, рогами и скверным характером. Надо сказать, что Славик в родном городе Бендеры проводил только малую часть своей молодой жизни, а большую часть времени Славик проводил в ггО (город-герой Одесса), где работал, жил, учился, учился и еще раза два учился. В город герой Славик добирался на дизеле, который ходил четко по расписанию и даже если такой человек, как Славик опаздывал, то дизель его не ждал, а четко ехал в ггО. Об этой подлой особенности дизеля Славик знал. Кароче, таких счастливых обладателей коз и козлов было немало и в силу этого было составлено расписание, согласно которому выбранный козел отпущения пасторально выгуливал беспокойное козлиное стадо на широких полях. Остальные козлиные собственники просто пригоняли коз на место выпаса. И значит, Славик, явно спешит на дизель и тащит за собой Дерезу. Ну та, натурально, то остановится водички из лужицы хлебнуть, то листочек кленовый щипнуть. Ползет букашка, эта сволочь, останавливается и смотрит на букашку, пролетит птичка, задирает голову и смотрит на птичку. Нетрудно догадаться, что на дизель Славик жутко опоздал. Но выводы соответствующие сделал, метод Дурова кнута и пряника был Славиком унифицирован только до метода кнута. Утром Славик вышел с козой, горячим желанием успеть на дизель и здоровенной дубиной. Итак, первая попытка остановиться - хлебнуть водички козой была жестоко пресечена молодецкой пиз**ной дубиной по козе, поперхнувшаяся коза пить воду не стала. Аналогично было при попытке козы ущипнуть кленовый листочек, посмотреть на букашку и послушать птичку. Через неделю приехали родители… Ровно в 7:00 ворвавшаяся коза разбудила Славикинова папика. Коза преданно смотрела на папика, махала хвостом, а в пасти ее был поводок. Ошарашенный папа надел на козу принесенный ремешок. Дальше коза взяла низкий старт и как по команде "Фас!" аллюром понеслась по долинам и по взгорьям таща за собой привязанного к ней ремешком отчаянно бегущего папика. Со стороны это напоминало бегущего вдоль границы по следу старшину Карацупу с Мухтаром. В 7:05 были на месте выпаса, папик расчехлил козу и пришел домой в страшном смятении. А Славик спокойно пошел на дизель…
Песнь вторая
А у другого знакомого был бык. Животное, как бы не самое слабое и не самое ласковое, я думаю, что корриду видели все. Ну в общем знакомый не любил когда в его присутствии жевали, не дай вам Бог прийти к нему жуя какой-нибудь "Дирол" что с ксилитом, что без… Всем известно, что коровы, а равно и быки - животные жвачные и жуют круглосуточно и рефлекторно по и против часовой стрелки. Так вот, когда этот крендель заходил в сарай, где этот бык стоял перед сеном в стойле, бык переставал жевать!!!! Стоял, стиснув зубы, и мрачно следил глазами за хозяином, ждал когда же тот выйдет из сарая. Вот это по-нашему, по-бразильски!
Песнь третья
А еще у одной доброй бабушки жил был песик. Был привязан цепью к кольцу, а кольцо ездило вдоль проволоки от будки и до груши. Бабушка по склеротической старости решила, что собака, это как велосипед - можно и не кормить. Кароче, картина маслом. Дворик поросший высокой травой, а на этом зеленом фоне как взлетная полоса выделяется место, вдоль проволоки, где этот Шарик всю траву выгрыз, хорошо, что груша еще была. Вокруг груши, четко, как под циркуль тоже была выгрызена трава, а все упавшие груши молниеносно сжирались…
Будучи студентом университета одного уездного города и обладателем тихого голоса, ваш покорный слуга решил пойти в только что возродившийся студенческий хор, дабы вокалом "нагулять" командирский звучный. Идея петь хором мне сразу понравилась, к тому же девушки интересные, все дела. А руководителя хора и его же идейного вдохновителя, мы называли ...-нычем или просто шефом.
Были у нас и выступления (правда, порой зритель недотягивал до количества выступающих), были и веселые вечеринки, которые мы все очень любили. То же можно сказать и о шефе - несмотря на свой чапаевский возраст, на вечеринках любил весьма активно пофлиртовать с самыми красивыми хористками, за версту опережая молодых теноров и басов... Думаю, до сих пор в нас осталось то чувство романтики, которое нас сплачивало.
Итак, о главном. Недавно ваш покорный слуга, несмотря на все свои прегрешения, имел честь быть приглашенным на банкет в честь юбилея данного хора. Банкет и правда удался на славу, собралось сразу несколько поколений веселых хористов и хористок, которые еле уместились в большой студенческой столовой. Столы были расставлены буквой "П", в центре, естественно, сидел наш шеф, а напротив была организована маленькая сцена, которая ломилась от желающих выступить. Все было просто идеально, правда было немного жаль оператора, который снимал все это торжество - не каждое неподготовленное ухо выдержит таких оглушительных песен по сотне весьма чувственных голосов в партии.
И как всегда водится, вот в самый разгар веселья на сцене появляется высокая начальница по культмассовым мероприятиям, и начинает свою речь, т.е. дифирамбы шефу: "... в это сложное время.... ИДЕЯ ТВОРЧЕСТВА... он единственный смог..." и т.п. Да..., вот он, звездный час шефа. И вот он, конец ее выступления: "... в начале... никто не верил... но сейчас мы действительно ВИДИМ, ЧТО ВСЕ У НЕГО УДАЛОСЬ".
Поворот видеокамеры на шефа - и что же мы видим:
Вокруг шефа группа красивых хористок, шеф приобнял ближайших, а лицо расплылось в такой широченной улыбке, что позавидовали бы даже самые оптимистичные чеширские коты... ... Шквал аплодисментов мужской половины зала.
Магнитогорск. Пасмурный рассвет. Дождичек спросонья еще не решил - сейчас пролиться или еще вздремнуть. От конечной остановки отходит автобус 24 маршрута. Народу человек 15. Кондуктор - молодая ядреная деваха ростом под 180 см из тех женщин, которые есть еще в русских селениях и в горящей избе коня на скаку остановят. Умопомрачительный бюст, крашеная блондинка. Поехали... Деваха идет по автобусу, обилечивает, граждане предъявляют. На задней площадке мотыляется слобоопохмеленный крендель с мутным взором. - Денег, говорит, нет. А деваха интересуется: - Дык на водку нашел?? - Вчера вот нашел, а седни нету... - Выходи!! ...... тут минуты на 1.5 дебатов про деньги, билеты, сострадание к пассажирам и служебный долг.... Девахе надоело и она давит на кнопку. Водитель останавливает автобус, открывает дверь. Деваха своим охрененным бюстом выдавливает кренделя из автобуса на мокрый асфальт. Крендель уже стоит на улице, автобус трогается, кренделю обидно, что его неопохмеленного так безжалостно вытолкали на дождь. Ему хочется, чтобы последнее слово осталось за ним, но дверь уже закрывается. И..... вот оно! Крендель решительно и громко кричит в почти закрывшуюся дверь: - А-а-а еб@ть тя в #опу!!! Дверь сомкнула створки. Все??? НЕТ! Деваха гордо повела плечами и на весь автобус высокомерно-презрительно фыркнула: - ХА! НАПУГАЛ!! --------- Вот это был хохот!!
История рассказана моими друзьями, так что сомневаться в ее достоверности у меня нет никаких оснований. Каждый, наверное, помнит известный анекдот про двух ковбоев, которые спорили друг с другом на сотню баксов, что другой не сможет съесть кучу г*на, а в результате оба наелись его до отвала совершенно бесплатно. Почти такая же история приключилась с моими знакомыми в бурное студенческое время. Дело было так. Собрались они небольшой компанией на рыбалку куда-то в дельту Волги под Астраханью. Приплыли на лодке на островок, расположились, но, как водится, спиртное закончилось задолго до того, как кто-либо успел захмелеть. Что делать? Нужно плыть на лодке в деревню, покупать, но денег ни у кого нет, кроме одного мрачноватого хлопца, а он слишком жадный, чтобы поить всех. И так к нему подъезжают, и эдак - ну ни в какую. Тут одному из участников похода приходит в голову светлая мысль: - А спорим, что я лягушку живую проглочу? Причем меня не вырвет! Тот живо так заинтересовался: - На что спорим? - Ты берешь лодку и дуешь за водкой. - Идет! Парень хватает лягушку, в рот ее - хлоп - и проглотил! Жадный товарищ растерянно хлопает глазами - полминуты назад он ничего не был должен, а тут на тебе - пои всех за свой счет! - Да ну! Так я и сам смогу! - Ну попробуй. Берет жадный товарищ лягушку, в рот ее - и глотает! Вся компания в полном расстройстве: выпивка обламывается!!! - Не, так не считается! Витька жирную съел, а ты маленькую, так не пойдет!.. Как позже делился впечатлениями "жадный" - лягушка в животе создавала массу проблем - противная, холодная, шевелится непрерывно (выход ищет!!!), лапками теребит. С трудом сдерживается от рвоты, короче. А тут ему еще одну дают - самую большую и жирную из тех, что смогли поймать. Он ее в рот сует - а проглотить не может! Ну что делать? "Жадный" давай ее жевать - живую! Прожевал и съел... Вся компания в ступоре. Наконец один, наиболее здравый, резюмировал: мол, мало того, что все остались трезвые, так вы двое еще и лягушек живых нажрались, придурки...
Самая короткая история из моей жизни. Лежу на диване, смотрю фильм, неплохой как помню, интересный, по одному из центральных каналов. Как обычно, пять минут фильм, 10 минут реклама, жирно обогащенная информацией о прокладках, удлиненных, утолщенных, белых, черных и т.д. А кино интересное, и раздражает сильно, очень. Мимо жена пробегает: - Чего смотришь? - Пытаюсь кино посмотреть... - А кто мешает? - Ох, как задолбали ваши прокладки!!! - А ты представляешь, как они нас задолбали....
Понедельник, утро. Звонок в сервисной службе: - Здравствуйте, у нас проблема. Дык, для того и сидим. - Что случилось? - У нас ксерокс бумагу не закусывает. Держусь за трубку, потому и не падаю... :((( - То есть? - Понимаете, сбоку не закусывает, а снизу закусывает, но... Как говорил отец жанра Михаил Задорнов, наберите воздуху, а то не хватит... - ... но не выжевывает! Мля, Россия, понедельник...
В конце семидесятых годов у студентов бауманцев было достаточно злачных мест, но все они были не шибко чтоб шикарные - пивнухи да рюмочные разные чередой стояли на пути от метро к альма-извиняюсь-матер. А один мой одногрупник, Серега, слыл человеком весьма изысканым и по пивнякам ходил только во время лекций, а вечером ему подавай что-либо пошикарней. Любимым местом проведения его ночного досуга являлись кафешки в Шереметьево-2. Но была и проблема - далековато тащиться. Приходилось довольствоваться гостиницей "Россия", в которой были знаменитые "антресольки"-балкончики над рестораном, где можно было недорого "нарезаться" водкой с апельсиновым соком и льдом. А если что, то можно было прорваться и на этажи, где круглосуточно работали буфеты, в которых разливались водка и "бейхеривка" (мерзкий чешский ликер). И вот как-то раз Серега знакомится с некоей девицей по имени Оксана и ведет ее, естественно, в "Россию". На "антресольках" бухают, в ресторан спускаются потанцевать, опять наверх, бухнуть, опять вниз потанцевать. По тем временам культурная программа оформлена была очень круто и Сергей явно набирал у Оксаны рейтинг. Но большей, большей широты и размаха требовала Серегина душа. И вот рвут они уже по этажам, по буфетикам. Водочка, бейхиревка, "бутербродики" разные. Серегин рейтинг все растет, а душа требует: "еще, еще". И потащил тогда Серенька свою бабу на немыслимую по тем временам роскошь - катание на гостинничных лифтах. Лифты по тем временам чумовые - плавный разгон - скорость - мягкое торможение, яркий свет, красота, динь-динь, зыыык наверх, динь-динь - зыыык вниз. Все, Оксана от Сереги без ума, такой кавалер уууу! Нажимает Серега очередную кнопку и едет с подругой куда-то в преисподнюю в немеряный подземный служебный этаж, где дежурят и отдыхают специальные силовые службы, очень в то время популярные и обеспечивающие должный порядок в работе с иностранным пиплом. Ну отдыхать-то они отдыхали, но и Серегу с подругой долго караулили и враз повязали и повели в свои апартаменты, где у них и комнаты отдыха и кафешки свои. Стали снимать с ребят допрос, задают Сереге вполне резоннный вопрос относительно его фамилии. А фамилия у Сереги была прикольная - Штанько. И весьма болезнено он ее стеснялся и произносил лишь в исключительных случаях. А в этот раз говорить о ней при Оксанке ему ужас как не хотелось. И состоялся у него с опером диалог: - фамилия? - ... - фамилия!! - ... - Я тебя спрашиваю, говори фамилию!!! - Штанько (шепотом) - Громче!!! - Штанько (полушепотом) - ГРОМЧЕ!!!!! - Ш-Т-А-Н-Ь-К-О!!!! - А теперь твоя (это к Оксане) - ... - ГОВОРИ!!! - Г-Р-Ы-З-Л-О-В-А!!!!! Опер, конечно, не оценил всей прикольности ситуации, но подопрашивав минут 40 и уразумев, что это не фарца, не валютчики и даже не шпионы, ребят отпустил. Зато они уже знали друг друга крепко. По фамилии... И на лифте больше не катались, потому как дяденьке твердо пообещали... Серенька, жив ли ты, курилка?
Было это лет 10 назад. Тогда я еще училась в школе. Была большой активисткой. Ну, и меня использовали как затычку для всех бочек. А я и не возражала. В школе решили подготовить "утренник" по случаю 9 мая. Мне поручили разучить стишок: Давным-давно распаханы окопы, Развеян чад гестаповских печей, Но бродят в землях западной Европы Последыши нацистских палачей. Гул НАТОвских военных полигонов... Мир - в язвах баз, убийцах тишины. Под ястребиной тенью Пентагона Живет угроза ядерной войны. (надо же - столько лет прошло, а я до сих пор помню слова!!!). Естественно, мы неоднократно репетировали. И вот настал день 9 мая. Я выхожу на крыльцо школы. Вокруг - толпа народу, ветеранов и не только. Немного смутившись, я произнесла: - Давным-давно РАСХАПАНЫ окопы. Остальные мои слова потонули в дружном хохоте и аплодисментах толпы.
- Котенка комy? Качественный. Почти не юзаный, 2 месяца всего. Укомплектованный. Есть шеpсть (веселенькой чеpно-белой окpаски), лапы (4шт), yсы (несчитанно) и ypчальник (встpоенный). Сабж обладает фyнкцией мочеиспyскания в тyалет, лежания на телевизоpе свесив хвост на экpан и неyемной жизнеpадостностью. Фyнкция питания отлажена пpосто на диво: с yдовольствием жpет даже хлеб и макаpоны. И все это счастье я отдаю пpосто так, для хоpоших людей не жалко! - Бpандовый? Глюков нет? Апгpейдится? Манибек? Гаpантия? Мышь опознает?
Сидели мы как-то летом с друзьями на набережной у моря под зонтиками. Пили пиво, ели вареные креветки. Дело было во Владивостоке. Ветерок, соленый воздух, чайки... Романтика. Подходят очень молодые ребята, один с профессиональной видеокамерой, второй с микрофоном. Говорят, вы, мол, не против, если мы вам пару вопросов о пиве зададим?.. Очевидно студенты-журналисты... Валяйте, говорю, предмет интересный. Вопросы были совершенно дурацкие. Спросили, не пугает ли меня перспектива большого живота и ранней импотенции. Не, говорю, не пугает. На том пареньки и удалились. Посидели мы еще с часок, потом стали расходиться. Иду я, не торопясь, вдоль набережной и вижу такую картину: по бережку очень быстро бегут студенты-журналисты, а за ними вприпрыжку в одних трусах загорающий мужик лет сорока пяти с красной рожей, ОГРОМНЫМ животом и с кружкой пива в руке: "Я ттте, ссука, дам, б&%#ь, раннюю импотенцию!!!"
Экономия погубит этот мир. Захожу как-то на работе в туалет. По, извините, далеко не малой нужде. Соответственно, направляюсь в одну из трех кабинок, по дороге заметив, что еще одна занята уже каким-то анонимным коллегой. Сижу… Слышу, входит неопознанный доброжелатель, идет к писуару напротив, журчит, уходит. Уходя, доброжелатель гасит свет. Естественно - во всем туалете. Через пару минут мои глаза приспосабливаются к темноте и я начинаю наблюдать тонкую мутную полоску света под дверью, возникающую, очевидно, от открытой общей двери в туалет. Я никуда не тороплюсь, и, потому, жду действий коллеги, сидящего по соседству. Через некоторое время слышу характерное шуршание успешно справляющегося со сложной миссией героя меча и магии. Прибор ночного видения он с собою в сортир притащил, что ли… Так или иначе, этот благодетель быстренько выбирается из своей кабинки, моет в предбаннике руки НЕ ВКЛЮЧАЯ СВЕТ, и выходит. Опять же не включая свет. И еще закрыв плотно за собой общую дверь. Но я все-таки выбрался. Не мог правда потом долго работать - смешно было очень.
Продолжение истории про Деда Магнита от 8.09.01 (вы еще не забыли, как ему вместо сельсинов впарили две катушки на веревочке?)
В электро-лабораториях КПИ всегда существовала серьезная проблема - сгенерировать постоянный ток, причем небольшого напряжения - чтоб можно было работать с маломощными приборами и стендами. Обычно раньше с этим справлялись здоровенные гробы, гудевшие, как средних размеров локомотив на взлете. Группа студентов попросилась в качестве отмазки за экзамен по электротехнике сделать портативный прибор, который бы генерировал постоянный ток с большой точностью напряжения. К экзамену аппарат был готов. Урочный день, фанфары, сияющий Дед Магнит, толпа студентов, которые пришли посмотреть на идиотов, которые полгода корячились, чтобы сделать что-то хорошее(!) для Деда, и сами эти «идиоты». Небольшая, но тяжелая железная коробка, с кучей индикаторов и ручек торжественно заземляется и Дед Магнит включает ее в сеть. Она… нежно жужжит, как пчелка. Дед в шоке: - Какая мощность у установки? - Всего не более 10 ватт, - улыбаются студенты, - но мы все так сделали - сила! Импортные трансформаторы, выпрямители, все на транзисторах… - Дед ответом остается доволен. - И сколько она может дать? - спрашивает Магнит - Сколько хотите! Начиная от 1,5, далее 3, 4,5, 6 и так до 27 вольт с шагом в 1,5 вольт. Вот и регулятор! - показали студенты на ручку с проградуированной шкалой, на которой и вправду были указаны все эти величины. К выходной розетке был торжественно подключен вольтметр, и Дед Магнит собственноручно замерил все промежуточные напряжения. По его удивленному лицу было видно, что такой точности от прибора он не ожидал… Со слезами на глазах Дед торжественно поставил в зачетки студентам по «пятерке». После чего прибор был водружен на почетное место в лаборатории… Через некоторое время, когда студенты уже успели подписать обходные листы и покинуть «альма-матер», генератор перестал генерировать что-либо. Точнее, он генерировал «нечто» - строго указанное напряжение и маленький-маленький ток. Прибор отставили в сторону, и на некоторое время решили его не трогать - до тех пор, пока кто-то из студентов не спроможется отремонтировать машинку. Поскольку таковых не находилось, прибор простоял довольно долго. Однажды студенты позвали Деда: - Виктор Семенович! Тут что-то течет! - текло, как оказалось, из генератора. - Наверное, трансформатор масляный повредили… - сам понимая, что несет чушь, сказал Магнит. Когда прибор раскрутили, в нем обнаружился… да, трансформатор, который тихонько жужжал все это время. Но кроме трансформатора в генераторе лежала целая куча батареек номиналом от 1,5 до 9 вольт - в те времена еще дефицит. Некоторые из них успели потечь (щелочных батарей тогда еще не делали). По хитрой схемке в зависимости от поворота ручки подключалось определенное количество батареек, и, естественно, напряжение подавалось идеально точно. Но ничто не вечно! Странно только, что никто из преподавателей не задумался, почему этот генератор генерировал только напряжения, кратные 1,5 В.
Говорят, при Николае I было много бюрократов, больше, чем потом при других правителях. Не знаю, не жил тогда. Но сегодня - куда там Николаю. По-моему, все, предел. Приехали в районный городок, хоронить дядюшку жены. Дядюшка старый, больной был, поэтому похороны проходят без большого траура, как бы планово. Наконец все закончено, на могилу уложены венки, садимся по автобусам и машинам. Однако на выезде с кладбища нас ожидает небольшой сюрприз: запертые ворота. Недавно были открыты, теперь заперты. Народ разволновался. И так нервы измотаны печальными хлопотами, а тут еще эта закавыка. Активисты бросились искать ключника. Выходит из будки баба - ну точь-в-точь наша цеховая кладовщица Верка, которую тоже днем с огнем никогда не найдешь, и, не торопясь, прибредает к автобусам. «У вас справки от участкового нет». Волнения усилились. Поминальный стол ждет впереди, водка с самогоном могут нагреться, а тут - на тебе! «Какая справка, воскресенье… и т.п.! » Между прочим, тут выяснилось, что справки действительно нет. «Да завтра привезем мы тебе справку!.. » Но суровая, неприступная кладбовщица - ни в какую, не верит и все: «Ничего не знаю, ворота не открою, вертайтесь, ХОРОНИТЕ НАЗАД! »
Классно! Сам слышал.
Да, закончилось все, как и положено: один из активистов дал десятку, ворота открылись и «хоронить назад» не пришлось. Хотя, было бы жутко интересно (и жутко, и интересно) посмотреть, как это делается.
История мне пересказана очевидцем, поэтому постараюсь передать ее максимально точно. История про майора Г. с военной кафедры ВолгГТУ. Одному взводу не повезло, - в день написания контрольной по тактике, преподаватель, которому они должны были писать (их начальник курса) по какой-то причине не пришел. Взвод соединили со взводом несчастных, которые тоже должны были писать контрольную по этой же теме, но писать своему курсовому, т.е. майору Г. Естественно, перспектива писать контрольную кому-то, кто будет ее читать, а еще и попытается оценить, не вдохновляла весь присоединенный взвод, поэтому, решили, что стоит все-таки дождаться своего курсового и написать ему. Встает командир взвода и говорит майору, мол де придет наш подпол и мы все напишем ему, а вас мы типа не знаем, вдруг вы плохой дядя и списать не дадите ну и т.д. пытается обосновать свое решение не писать контрольную именно здесь и сейчас. Майор с интересом его рассматривает и слушает, особо не вдаваясь в смысл. После того как речь командира взвода окончена, он помолчал и молвил: "Мой ишак, хочу - ебу, хочу - катаюсь. Пишите без базара."
- И еще (а точнее в сотый) раз о памятниках. - Кадету Биглеру понравится.
У бабушки была косецька. Породистая. Милая. Косецька имеет быть несомненно во сто крат любимее всех детей и внуков. Получает от бабушки отборную бациллу, через что томнеет не по дням, а по ночам. Обширного весу, в общем, косецька. Провиденье Божье загоняет однажды косецьку на высокое дерево, что в саду у бабушки второй век уж торчит. Какие обстоятельства именно загнали эти 9 килограмм "не только ценного меха" на сосну, неизвестно. Факт, что слезть она (косецька) сама больше не могла, попрошенные об услуге соседские дети за сосну залезть не могли и камнями в косецьку, дабы повергнуть последнюю ниц, велено было не бросать. Косецька сидит наверху и аккустически раздражает округу. И были бабушкой вызваны пожарные. И приехали те безпроволочно, с фа-фанами и мерцалочками синими, шлемы белые, лица мужественные, в глазах отвага и пелена от сна и пива. Заехали аккурат к бабульке в сад, ткнули своей лестницей в небосвод, подрихтовали на сосну и молодой пожарник (в бабулькиных глазах - с крылышками, нимбом в 21 дюйм и с райскими хорами в бэкграунде) вызволяет косецьку из верхотурного плена. Успешный спуск, отбой пожарной тревоги, общая расслабуха, косецька кайфует от ощущения твердой земли под копытами, благодарная бабулечка выносит ребятушкам-пожарным печеное собственного бранда. Но пожарные мужики сурово-серьезные - им недосуг. В темпе сворачивают снасти, заводят боевую машину и сваливают со двора. ПРИ ЭТОМ ПРЯМО У ВОРОТ ПЕРЕЕЗЖАЮТ КОСЕЦЬКУ!!!
ПэСэ: У нас в городе имеется 5 памятников и одна военная часть.
Прошло уже лет семь после этих событий. С течением времени история вышла за рамки узкого круга посвященных и пару раз я слышал ее от людей, не имеющих к тому никакого отношения. В тех вариантах присутствовали неизвестные мне люди, а сами рассказчики беспардонно претендовали на соучастие. И что самое печальное, все они непременно искажали суть произошедшего. Поэтому для пресечения плагиата и восстановления справедливости по отношению к главному герою, я предаю эту историю гласности. Главным исполнителем, без которого бы не состоялось шоу, был маленький азербайджанский хлопец Ахмед. Он приехал в Ленинград в конце 80-х из глухого горного аула поступать в институт по программе обучения национальных меньшинств. Собирали его всем миром, как невесту на выданье. Горцы не поскупились на приданное и обрученный с Ахмедом институт пять лет исправно поглощал жертвенных баранов. Пошло ли обучение на пользу Ахмеду, не известно, но совершенно точно, что и через пять лет, на русском языке он говорил весьма и весьма условно. Зато общавшиеся с ним преподаватели быстро освоили кавказский акцент и, отбросив интеллигентские замашки, с удовольствием торговались на рынках, легко откликаясь на общее имя «земляк» призывно звучавшее от южных торговцев. По истечении положенного времени, беременность института разрешилась тяжелыми родами молодого кавказского специалиста, и Ахмед получил окропленный слезами профессуры диплом, а альма-матер потеряла кормильца и штатного клоуна. Завоевывать Питер Ахмед начал с покупки поношенного малинового пиджака, только-только входившего в моду и еще не преданного анафеме. Потом он арендовал в центре города ларек и целыми днями сидел в железном ящике, торгуя всякой дребеденью. Жил Ахмед у молодой разведенной женщины Ирины, моей институтской подруги. Она одна воспитывала двоих детей и изо всех сил стремилась обеспечить сносное существование своей маленькой семье. Днем Ирина высиживала рабочие часы в умирающем конструкторском бюро, а вечерами за деньги мыла полы в соседней школе. Сначала Ахмед снимал у Ирины комнату, а потом расчетливая хозяйка затащила его в постель. Отношения обязывали, и Ахмед стал основным добытчиком корма для Ирининых детей и главной рабочей силой по дому. Ирина быстро освоилась с новым положением вещей и умудрялась использовать Ахмеда как мужика во всех смыслах этого слова, не забывая сдирать с него оплату за аренду комнаты. Парочка из них получилась на редкость буйная и скандальная - Иринин свободолюбивый характер схлестнулся с горским пониманием места женщины в доме. Как правило, ссора начиналась с какой-нибудь мелочи, вроде выяснения причины и виновника поноса у канарейки. Затем перепалка стремительно возносилась к кульминации, а исчерпавшиеся словесные аргументы подкреплялись ударной силой различных бытовых предметов. По квартире летали тарелки, пепельницы и прочая мелочевка. Заканчивалось все после какой-нибудь легкой травмы или разбитой «особенно ценной вазочки». Тогда сожители успокаивались и уже к вечеру начинали тискаться по углам, а потом всю ночь скрипели раздолбанным диваном, мешая детям спать. С течением времени ссоры приобретали все более агрессивный характер, в них стали вовлекаться окружающие, а характер травм становился уголовно наказуемым. Вот здесь то и началась та самая история... Ахмед мечтал стать настоящим хозяином. Таким, какими были его земляки, суетившиеся целыми днями возле своих ларьков. Эти ребята были не чета Ахмеду, уверенные в себе, одетые по последней моде толкучки в Апраксином Дворе, они каждое утро и под вечер, звонко громыхали связками ключей у складских подвалов, вызывая зависть своей состоятельностью. На таких как Ахмед они поглядывали свысока, потому, что если ты настоящий «хазаин», то должен иметь не только красный пиджак, но и наемных работников, чтобы по утрам, открывая «ларок», можно было, покрикивая на нетрезвого грузчика, с гордостью озираться по сторонам, видят ли соседи, как ты сегодня грозен. Днем, «хазаева» собирались большими группами возле своих ларьков и палаток, пили пиво, вели громкие разговоры на гортанном южном наречии и Ахмед рыл копытами землю в надежде стать своим в этой компании. Еще в институте, краем уха, Ахмед слышал, что когда-то жили два бородатых чудака, обиженные на всех ларечников. Эти парни, что-то с ними не поделили и в отместку написали огромную книгу, в которой раскрыли хищническую суть своих недругов, стремящихся путем жестокой эксплуатации нажить огромный капитал. Экономическая подкованность, страстное желание стать «хазаином», и где-то слышанная фраза, что кадры могут все за него решить, подвели Ахмеда к мысли, что пора становится эксплуататором. Он поделился мечтой с Ириной. Та была девушкой прагматичной и, прикинув, что денег в семье не уменьшиться, а времени для работы по дому у Ахмеда прибавится, тем же вечером обзвонила бывших однокашников. Продавцом в ларьке стал Виталик. Ранее он работал начальником цеха крупного завода и необычайно походил на очкастого Умного Кролика, приятеля Винни-Пуха. Слегка торчащие вперед зубы добавляли сходства, а легкая шепелявость доводила его до портретного. За «умный» внешний вид, он пользовался чрезвычайным доверием и иначе, как «Профэссор» Ахмед к нему не обращался. Грузчиком посчастливилось устроиться мне. После пяти лет работы на секретных военных заказах в маленьком, но очень гордом НИИ, я вполне комфортно чувствовал себя в ларьке. Теперь никто не морочил мне голову со сдачей кандидатского минимума и не компостировал мозги, на предмет внеплановой сдачи отчета, из-за того, что у всего института горит квартальная премия. И вообще как научный сотрудник, пусть даже бывший, я очень быстро уяснил, что самый тяжелый ящик с пивом в три раза легче шлейфового осциллографа Н-115, который мы таскали за собой по бескрайним просторам. Давайте для простоты в общении, обзовем меня «Автор». Далее, я постараюсь сохранить хронологию повествования, но в большинстве случаев ей придется пренебречь, в силу того, что события были растянуты во времени, и не каждому участнику посчастливилось присутствовать при всех эпизодах. Общая картина воссоздавалась впоследствии по свидетельству очевидцев, поэтому предоставим им слово. От Автора: Однажды ссора Ирины и Ахмеда закончилась немножко нетрадиционно, чего впрочем, и следовало рано или поздно ожидать - Ирина слишком сильно приложилась какой-то кухонной утварью к голове своего оппонента, от чего у нее через мгновение сломалась переносица. Я отвез пострадавших в травмпункт. Там Ахмеда немного подштопали, а Ирине наложили на нос гипс и предупредили обоих о возможности уголовной ответственности. Я не рискнул оставить этих помешанных одних и заявил, что пару дней поживу в квартире у Ирины. Тем же вечером я предложил отметить примирение небольшой пирушкой. Примирения не получалось - Ирина в упор не замечала Ахмеда. И ее можно было понять - от травмы переносицы под глазами образовался «очковый эффект». Это означает, что под каждым глазом светилось по сочному фингалу. И что самое неприятное, на следующий день Ирина должна была пройти собеседование на новой работе. К сожалению, моя подруга имела собственное представление о том, как должен выглядеть кассир-операционист в серьезном банке и это мнение входило в явное противоречие с гипсовым носом и синюшными на пол-лица разводами. Убедить ее, что белая нашлепка на переносице смотрится весьма пикантно, а черные очки скроют блядовитость в глазах, мне не удалось. Похоже, что особое расстройство вызывало именно последнее обстоятельство, поскольку выбивало у Ирины главный козырь, предназначенный для демонстрации молодому управляющему. Я старался развеять напряженность любыми доступными мне средствами и даже пару раз за свой счет слетал в магазин. Мы немного выпили и для поднятия настроения пострадавших, и я без умолку рассказывал анекдоты. Лишь некоторое оживление у Ахмеда вызвал анекдот, в котором мужик, чтобы срочно занять денег на машину, переспал с соседкой, предварительно усилив свою половую мощь укусом пчелы в причинное место. А жена, благословившая это безобразие, испробовав новые сексуальные возможности супруга, предложила отказаться от покупки машины, в пользу приобретения пасеки. Конечно, знай, я особенности горского менталитета и способность к самопожертвованию ради любимой женщины, возможно обратил бы внимание на нездоровый блеск в глазах Ахмеда, и не исключено, что предотвратил бы дальнейшие события. Ирину на этот раз проняло всерьез и утром Ахмед, не допущенный против обыкновения телу, в печали побрел вместе с Виталиком открывать ларек. Виталик: - Сижу я в ларьке, жарко. Люди лимонад покупают, бутылки пустые сдают. От сладкого, осы в ларьке чувствуют себя вольготно как в улье. Заходит Ахмед, мрачный как туча и говорит, что с Иркой поссорился. Тоже мне невидаль! Как ты думаешь, что я ему посоветовал? Правильно! Вот только говорит он, что не дает ему Ирка теперь. Покурили мы, о бабах немножко потрепались. Смотрю, в бутылку оса залетела и жужжит, вылететь не может. Ахмед бутылку перевернул горлышком вниз, и к прилавку прижимает. А потом до-о-о-олго так, внимательно разглядывает осу, и говорит, а правда ли, что если пчелка за член укусит, то он станет толстый и красивый, и стоять долго будет. Ну и что бы ты на это ответил? Во-во, я тоже… Я ему целую теорию задвинул, полчаса рассказывал. Начал с того, что пчелами радикулит лечат, а потом так плавно на потенцию перешел. И как стоять будет рассказал, и сколько времени. А то, что женщины на владельца такого сокровища как пчелы на мед слетаться будут, подкрепил примером знакомого пасечника. Типа, он только для этого пчел и разводит, даже мед выбрасывает. Смотрю, а он к осе все пристальней приглядывается, вроде как изучает. А потом еще раз так задумчиво посмотрел на нее, и спрашивает, чем отличается «пчелка» от «дикой пчелки» по лечебному эффекту. Я сказал, что «дикая» даже получше будет - осы, они реже в руки попадаются, а значит ноги у них более чистые. А потом я пошел пить пиво, жарко очень было. Опять Виталик: - Прикинь, попил я пивка, захожу в ларек, а Ахмед сидит на ящике, скорчился весь. Ну, думаю, опять язва у мужика разыгралась. Трясу за плечи, что делать не знаю. А он не реагирует и только башкой из стороны в сторону мотает, да жалобно так мычит, будто корова стельная. Испугался я, скорую хотел вызвать, как бы не помер «хазаин» - то наш. А он, сипло так, просит в туалет отвести. Ну, подхватил я Ахмеда под микитки и волоку в сортир. Он, как только умывальник увидел, так скрючившись к нему и поковылял. Снял штаны, пристроился к раковине и член под кран засунул. Откуда я знаю, может так язвенный приступ снимается. Сам то я пошел в кабинку, пиво, понимаешь, подошло. Тут слышу, что бабка, которая на входе деньги собирает, орать начала. Мол, понаехало черных, житья от них нету, совсем обнаглели, в раковины ссут, унитазов им мало. И еще что-то о ценах на помидоры на рынке. А как она его шваброй огрела, я, к сожалению не видел. Ирина: - У меня переносица болит, сил нет. А тут это козел ночью в койку лезет. Я отворачиваюсь, а он член свой тычет. Ну, думаю, хрен с тобой, раз пришел, будем мириться. А сама смотрю, что-то не то с членом-то. Вроде, какой то он толще, что ли, чем обычно. И стоит не как всегда. Я начинаю его нежно так щупать. А этот придурок сопит, будто кончит вот-вот. Чувствую, что-то надето у него, что ли? И сбоку такая пупырышка точит. Ну, думаю, скотина, гандон с усами купил. И как дерну, там где пупырышек. Снять хотела. А он хрюкнул так негромко и на бок завалился. Тут меня такое зло взяло……. - не для меня он оказывается эти «пупырышки» надел, а чтобы самому кайфу получить больше. Ужас как обидно было…… Автор: - Часа в два ночи, угомонились уже. Вроде как засыпаю, пока кроватью скрипеть не начали. Вдруг слышу Иркин дикий вопль. Влетаю к ним в комнату, смотрю, голая Ирина сидит на кровати и орет как недорезанная, а рядом Ахмед без признаков жизни лежит. Ну, думаю, все, доигрались, придурки, не уберег. Начинаю Ирку трясти, на предмет, что она с Ахмедом сотворила. А она говорит, что это он так кончил неудачно. Водичкой его поливали, по щекам били. Не фига, мычит только. Легенда о супероргазме меня не очень устроила, впрочем, фельдшера со «скорой» кажется тоже. Однако он что-то вколол Ахмеду и взгляд у того прояснился. А потом фельдшер увидел его член. Глаза у него как первомайские шарики стали - большие, красные с пимпочкой зрачка посредине. Сначала Ахмед что-то невнятное блеял про то, что ударился об писсуар в туалете, а потом, когда его прижали, сказал, что когда писал на улице, его «дикий пчелка укусил». Ну, фельдшер ему еще и антиаллергенное вколол. Оказывается, аллергический шок у Ахмеда случился. При этом, хочу заметить, что никакой связи с моими россказнями я не видел, да и забыл про анекдот к тому времени. А что Ахмеда за член оса укусила, так это я отнес на счет общей его невезучести, мне и в голову не приходило, что это было умышленное членовредительство. Днем Ахмед меня прижал меня в углу комнаты и говорит: - Зачем ты мэна все врэма абманываешь? Я тэбэ всэ твой глупый шутка прощу! Но этот и в могила не забуду. Ахмед начинает горячиться, нервно крутит в руках тупой кухонный нож, которым хлеб только что резал и продолжает: - Мамой клянус, хлэбом клянусь, зарэжу я тэбя, если вэчером эще стоять будет. Я тупо смотрю на Ахмеда и еще не все понимаю, но в голове начинают мелькать события предыдущей ночи. Ахмед все больше распаляется: - Зачэм ты мне говорил, что пчелка за член укусит, савсэм хорошо будэт! Мнэ савсэм нэ хорошо! Ты гаварыл, что твой знакомый пчелка на член положил. Ты пробовал? Зачем говорыл, если не знаешь?!! Когда до меня окончательно дошло, о чем говорил Ахмед, я уже не мог сдерживаться и с трудом дышал от смеха. Пока я корчился на диване, надо мной носился покусанный горец и сыпал проклятиями вперемежку со своими переживаниями: - Ты видэл, какой член?! Куда я его засуну тэпер. Я штаны застегнуть не могу! И сбоку пизирек такой! Что тэпэрь дэлат? Мнэ с Ирка мирится надо, а член из штанов достават стыдно. Понятное дело, что каждая фраза добивала меня пуще предыдущей, и я осознал, что выражение «умереть от смеха» вполне обосновано физиологически. Уже задыхаясь, от спазмов в груди, я наконец узнал, что же произошло на самом деле. Ахмед: - Гад он, этот Профэссор. Я его как человека спрасыл. Зачэм мэна обманул? Очки надэл... , рожа такой серьезный. Так хорошо рассказал! Гаварыл, что всэ женшина мой будут. Зачэм мнэ всэ женшина?! Мнэ толко Ирка нада. Я сказал Профэссору, пусть пайдет пагулает, пива попьет. Покупатэл вэсь ушел, я штаны расстегнул... , член достал. Знаэшь, как этот пчелка не хотел на член ходить. Я ее так за крылишки взял... Думаю, куда поставить. Профэссор говорил, что свэрху, на кончик, нада. Нэ-э-т, думаю, наврал. Я то хитрый, я сбоку посадил. Зачэм мне кончик толстый, надо, чтобы вездэ одынаково стало. Уй-юй, как болно было. Са-авсэм нэхорошо стала. Живот, внызу балыт, разогнутса нэ магу. Хорошо Профэсор в туалэт привел, я члэн под кран поставил, харашо стало - вода холодный, туалэт никого нэту. Толко бабка этот зачэм то все врэмя кричал. Чего кричал, сама, дура нэ знает. Потом по спине мне тряпка стал тэрэть. Она туалет этот тряпка моет, а потом моя спина терла, савсэм с ума сошла. Я этот рубашка выкинул. Еще через месяц, мы сидели с Ахмедом попивая пиво и он сам вернулся к этой истории: - Вот ты думаэшь савсэм дурак Ахмэд, да? Пчелка на члэн посадыл... Я не стал обижать Ахмеда возражениями, и он продолжал: - Нэ-э-э-т, Ахмэт хытрий, Ирка машина хатэл. Савсэм прыстал, у тэбя гаварыт дэньги многа, пакупай, пажалуста. Дэти будэм бабкина дача вазыть. А аткуда у мэна дэньги, - Ахмед начинает по обыкновению горячиться и перечислять всех кому должен за товар и аренду: - Ирка дура, нычего бизнес не панимает. Зато тэпэрь она савсэм машина нэ хочет. Тэпэрь савсэм мала хочет.... А фразу: -Неужели пасеку? - я произнес уже с трудом пытаясь подавить рвущуюся изнутри истерику. И честное слово, совсем не хотел его обидеть.
В качестве постскриптума, добавлю следующее: мужики, я хочу сразу упредить вопросы, которые могут у вас возникнуть, вроде того, а сколько дней у Ахмеда простоял, где поймать ту пчелу, и чем ее кормить перед этим надо. Не экспериментируйте со своим организмом. Я вас уверяю, что даже если повезет и вы перенесете болевой шок, то воспользоваться хозяйством все равно не сможете, уж слишком его раздувает. А впрочем….. Минздрав вас предупреждал. Удачи.
Марь Ванна входит в класс и застает Машеньку в полной истерике. - Машенька, что случилось? - Мне Вовочка сказал плохое слово на "Н"!!! Марь Ванна (прокручивая в уме все известные плохие слова на "Н" типа "Негодяй", "Нахал" и т.д., а также задавшись воспитательными целями): - Машенька, выйди на середину класса и громко скажи всем, какое плохое слово сказал Вовочка! Пусть ему будет стыдно! М ашенька (тоненьким голосом, заливаясь слезами): - Он сказал "НА ХУЙ!"
P.S. Это не анекдот, а история из жизни, произошла с моей подругой - учительницей. Теперь мы друг с другом в компании так и общаемся - "Уйди, а то скажу плохое слово на "Н"!!"
Воскресенье - это выходной, напрочь испорченный наступающим понедельником. Как не старайся, полноценного отдыха все равно не получится. Об алкоголе лучше всего - забыть. И даже не пытайтесь что-то начинать в этот день - все равно испортите. Так что лучше всего быстренько сгонять с утра в сауну, чтоб к обеду вернуться, и валяться затем на диване, попивая чаёк с мёдом под хороший фильм.
Чем хороша такая баня - что не знаешь, кого встретишь, и что услышишь. В этот раз на полках оказалось четверо. И после второго захода один из них вдруг сказал, что хочет признаться нам в своей пагубной страсти. Все лениво поапплодировали и навострили уши.
"А признаюсь я вам, незнакомые друзья по пару, что мне за полтинник, и я - ножеман. Началось это лет читать дальше →