Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Супруги обедают. Жена практически ничего не ест. Муж удивленно спрашивает: - Любимая, ты что ничего не кушаешь? - Да ты что хочешь, чтобы я разъелась и стала похожа на жирную корову? Это же будет ужасно! - Да ладно, дорогая, ешь. Поверь мне - тощая корова выглядит не лучше.
Мексиканский полицейский: - Итак, знаете ли вы уголовника Пабло Санчеса? Хуан (только что задержанный): - Я его знаю? Вчера еду на своей лошади. И она, скотина, останавливается посрать. Тут из кустов выходит Пабло Санчес, с таким здоровенным револьвером, и велит мне слезть. Потом он показывает на лошадиное дерьмо, и говорит, чтобы я его слопал все. И что тут мне поделать? У него такая большая пушка... Начал жрать. А Пабло давай хохотать. И так расхохотался, что выронил свой пистоль. Я его хвать быстрей и кричу: "А теперь, Пабло, ты жри дерьмо!" А куда Пабло деваться? Пушка-то огромная уже у меня... Вот и пришлось Пабло умять остаток кучи. Так вы спрашиваете, знаю ли я Пабло Санчеса? Ну так, конечно, ведь намедни мы отужинали вместе...
Потерялся маленький мальчик, стоит плачет: - АААА, УУУУ! - Мальчик, ты что, потерялся? - спрашивает прохожий. - Даааа!!! АААА, УУУУ!... - Мальчик, не плачь, как тебя зовут? - АААА! Кааак пааааапуууу!... - А как же зовут твоего папу? - Кааак меняяяяяя... - А как вас обоих зовут? - Одинаааааковооо! АААА, УУУУУ!....
Белый дом извинился перед журналистами за то, что опубликованный недавно список из 22 самых опасных международных террористов оказался просто полным арабским именем Усамы бен Ладена.
Источник в МВД опровергли информацию о том, что найденный в одном из городских подвалов мешок с белым порошком содержал споры сибирской язвы. После проверки устновлено, что белый порошок оказался обычным гексогеном.
Российские, китайские и другие производители возмущены действиями американской "самоцензуры", которая запретила показ рекламных роликов автоматов Калашникова на фоне бородатого военнослужащего.
В интервью арабской телекомпании Усама Бен Ладен заявил, что миллионные иски рядовых американцев за причиненный моральный ущерб будут в ближайшее время удовлетворены. В целях конфидициальности информации выплата производится в конвертах .
Если Вам пришло письмо с белым порошком, высыпьте его на стол, аккуратно разделите на 10 равных частей. Если порошка в порции будет мало добавьте крахмала или соды и, разложив порошок по конвертам, отправьте на 10 разных адресов. И будет вам щщастье.
Наркоманы всех "развитых" стран, в связи с угрозой заражения сибирской язвой, отказываются покапать и принимать всякие белые порошочки. Экономика Афганистана сразу понесла ощутимые потери от этого шага.
Американская цензура запретила песню Верещагина из конифильма "Белое солнце пустыни", так как там присутствуют такие слова: "Письмецо в конверте, погоди не рви". Кстати, у съемочной группы этой киноленты ожидаются не меньшие проблемы, чем у тех, кто умудрился снять "Брата-2".
В связи с угрозой сибирской язвы, президент Буш срочно издал указ, временно запрещающий хождение почты по территории США. Все почтальоны, разносящие письма, должны немедленно вернуться в почтовые офисы. Все почтальны находящиеся вне офисов будут застрелены а их почтовые сумки сожжены!
ФБР установило, что вирусы сибирской язвы рассылает Бен Ладен. - "Глупый террорист оставил на порошке свои отпечатки пальцев" - заявил представитель бюро журналистам.
После месяца расследований группа российских ученых-экспертов пришла к выводу, что причиной смерти погибших в катастрофе самолета ТУ-154 на 99,4% стала катастрофа самолета ТУ-154.
- Папа Карло! Папа Карло, а сколько мне лет? - спросил Буратино. - Сейчас посчитаем, сколько там колец! - сказал Папа Карло и с этими словами перерубил Буратино хребет.
Как заявил Сергей Ястржембский, российским военном удалось найти в горах Чечни тайник, в котором были обнаружены справочники по микробиологии на арабском языке, а также подробное руководство по разведению вирусов сибирской язвы.
Звонит бин Ладен Бушу и говорит: - Видел я вещий сон. Нью Йорк отстроен, красивее, чем был и на каждом доме плакат, и на каждом плакате написано: " Да здравсвует бин Ладен!" А Буш - ему: - Удивительное совпадение. Я тоже вещий сон видел. Все страны исламские, а особено Афганистан так прекрасны, ну просто рай земной. И на каждом доме плакат. бин Ладен: - А что написано? Буш: - Не знаю, на иврите читать не умею.
Вчера американские самолеты в течение шести часов бомбили стратегически важную вершину - гору Зайдан-аль-ухак. Было сброшено около 1000 тонн взрывчатки. Последующая фоторазведка, проведенная беспилотным самолетом показала, что гора не пострадала.
Взято с сайна voina.ru 14:18 Подозрительный порошок с едким запахом был обнаружен вчера в лифте жильцами одного из санкт-петербургских домов. Приехавшие эпидемиологи выяснили, что это была хлорная известь, рассыпанная с целью дезинфекции.
К #48 от 15 октября ("Парадокс. Я русский патриот, бесплатно работаю на сайт еврея Вернера, сочиняя анекдоты про американцев.") Но самое смешное, что эти анекдоты читают чукчи у себя на Чукотке и ухохатываются.
Справка для любознательных: 1. Путин в переводе с фарси значит "ботинок". 2. Буш переводится с фарси как "нечто, выставленное на обозрение". 3. Гор - значит могила, а также входит в словосочетание "дикий осел".
Оперативники г. Жигловска раскрыли самое циничное преступление за всю историю края. По обвинению «за кражау в особо крупных размерах» был задержан зав. складом Шараповского хлебокомбината гр. Пупкер. Вор осуществлял хищение государственной муки в течение вот уже пяти лет, рассыпая ее по конвертам и отправляя с комбината по почте своим родным и близким. Раскрыть преступление помогла жадность обвиняемого, который в целях увеличения объемов стал отправлять письма с ворованной мукой в ближнее и дальнее зарубежье. Одно из таких писем было получено его близким другом - сенатором конгресса США, который как раз только что заразился вирусом сибирской язвы во время нелегальной охоты на кроликов в болотах штата Огайо./////Pofigantos
Германия. На утро после деревенского праздника перед церковью стоят четыре девушки в очереди на исповедь и очень волнуются. Первая заходит и кается священнику: - Святой отец, я согрешила! На празднике я видела мужской член! - Ужастно! 10 раз прочесть "Отче наш", а глаза в чане со святой водой промыть! Девушка выходит из церкви и рассказывает подругам о наказании, которое святой отец на нее наложил. Вторая девушка идет на исповедь. - Святой отец, я согрешила! На празднике я держала мужской член в руках! - Несчастная! 20 раз "Отче наш", и руки мыть в чане со святой водой! Девушка моет руки и идет к выходу, бормоча молитву. На улице рассказывает подругам о своем наказании. Тогда та девушка, которая стояла последней, просит ту, что стоит впереди нее: - Слушай! Пусти меня вперед рот святой водой пополоскать, прежде чем ты там задницу мыть будешь!
"В целях предотвращения возможных террористических камикадзических актов в Лондоне предлагаю переименовать Биг Бен в Биг Бен Ладен." Подпись: Премьер министров Великобритании Аятолла Блэйер.
Парень провожает девушку до дома. Ну, остановились у подъезда, он вальяжно оперся рукой о дверь и уговаривает ее сделать ему минет. Стоят довольно долго, тут дверь открывается и показывается маленькая девочка в ночнушке и тапочках, сонно говоря: "Папа просил передать тебе, чтобы ты сделала ему минет или мама ему сделает или папа сам спустится и сделает ему минет, только пусть твой парень уберет руку с кнопки домофона..."
Разговор двух друзей - чукч: - Ну что пошел на стриптиз, увидел, что да как? - Да, ерунда, какая то, одна женщина целых два часа пыталась оторвать трубу, ну не смогла, отвернулась и ушла однако.. :(
В небольшом городке жил бедный шарманщик и его внучка-сиротка. Единственным их средством к существованию была старенькая шарманка с полустершимися от старости аляповатыми розами, бледными от бесчисленных дождей пастушками и чахлыми овечками. День за днем, в дождь, жару и холод ходил старик по улицам городка, извлекая душераздирающие звуки из своей шарманки, а девочка дрожащим голоском выводила жалобные песенки. Но как-то раз над городом пролетала маленькая голубая фея. Звуки песни донеслись до нее и она, обычно не обращавшая внимания на дела людей, взглянула вниз и увидела. Увидела старого, согнутого в три погибели шарманщика, сотрясаемого вечным кашлем, увидела бледную замерзшую девочку, чье чахлое тельце еле прикрывали грязные лохмотья, но чьи глубокие голубые глаза сверкали от счастья, когда она выводила свою незатейливую песенку. Фея была так растрогана, что впервые за последнюю пару сотен лет ей захотелось чем-то помочь этим несчастным, погрязшим в нищете людям. Фея спустилась в сырой переулок, где шарманщик и внучка стояли в ожидании медяка, и обратилась к девочке: "Здравствуй. Я голубая фея. И сегодня я могу исполнить любое твое желание, только скажи". Девочка была еще так наивна, она пока что верила в голубых фей. А шарманка была самым прекрасным, что довелось видеть этой бедняжке за всю свою короткую жизнь. И она попросила у феи золотую ручку для шарманки... Потом фея повернулась к старику: "Я голубая фея и сегодня я исполню любое твое желание". Старик многое повидал на этом свете. Он видел смерть, нищету, недолгое счастье, дружбу и предательство, любовь и ненависть, он верил в то, что солнце встает на востоке и садится на западе, в то что за все приходится платить, в то, что его сломанные кости ноют перед дождем... Но в голубых фей он не верил. С тех пор так и ходят по улицам маленького городка маленькая голодная девочка, неверным голоском поющая грустные песенки и старый больной бродяга, крутящий злолтую ручку своей шарманки. А из жопы у него торчит голубая фея.
Дневник индейца. Понедельник: Сегодня у меня был хороший день. Потерялась дочь вождя. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели. Вторник: Сегодня у меня день был просто замечательный. Потерялся сын вождя. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели. Среда: День был потрясающий. Потерялся сам вождь. Всем племенем искали, всем племенем нашли, всем племенем имели. Четверг: О ужас. Это был самый ужасный день в моей жизни. Как я умудрился потеряться?!
Маленькие хитрости. Если вы подцепили триппер - не впадайте в уныние, просто невзначай раскажите подруге, как вчера на работе вы вскрыли письмо, а там был белый порошек. Ну и бегите в аптеку.
Вы только что получили талибанский вирус. Так как мы в Афганистане не настолько технологически продвинуты, это просто вирус - описание . Пожалуйста сами удалите все файлы на своем винчестере и отошлите это письмо всем кого вы знаете .
Большое спасибо за помощь. Абдулла. Талибанский хакер.
звонит телефон в доме, где у отца трое взрослых дочерей. Отец берет трубку, и, прежде, чем он успел что-то сказать, мужской голос у него спрашивает: - это ты, моя лягушечка? - нет, это владелец болота.
На валютном рынке Украины продолжается уверенное падение курса доллара по отношению к гривне. ЦРУ и ФБР проверяют причастность Национального Банка Украины к движению "Талибан".
Появился в лесу лось. Всех трахал подряд, без разбору. Но был вежлив. Очень вежлив при этом. Волк решил пересидеть это нашествие в дупле. День сидит, два-три... Голод, жажда мучают. А напротив дупла ручей. На закате решил волк: "Добегу, попью и назад". В два прыжка подскочил, наклонился пить, а тут неожиданно из-за спины "бам" справа копыто, "бам" - слева.... ... - Добрый вечер! (произносится тихим вкрадчивым голосом)
Аптека. Заходит молодой человек. По виду можно сразу сказать что он относится к сексуальному меньшинству - пидор, одним словом. И таким слащавым тоном c ужимками, часто моргая подкрашенными глазами спрашивает у продавца: - Вы можете мне показать презерватив, который так же надежен как Мерседес? И чтоб он был элегантен как Ягуар, и чтоб он был красив как БМВ... (с милой улыбкой) Продавец кидает на прилавок первый попавшийся под руку презерватив с легким отвращением в глазах... От чего у пидора улыбка соскальзывает с губ... - А он действительно надежен как Мерседес, элегантен как Ягуар, и красив как БМВ??? - Не знаю как красив и элегантен, но по говну, как Паджеро по грязи.
Встречает ковбой(К) индейца(И) на лошади(Л). Тот ведет за собой овцу(О) и собаку(С). К: - Индеец, можно мне поговорить с твоей лошадью? И: - Лошадь не разговаривает! Ковбой все равно обращается к лошади: К: - Как дела, Лошадь? Л: - Живу хорошо. Работа не тяжелая. Наедаюсь всегда досыта. Трава сейчас сочная, да и хозяин добрый - иногда овсом угостит, гребешком причешет. Все в порядке, в общем. К:(индейцу) - А теперь я поговорю с собакой. И: - Собака не разговаривает! К: - Как дела, Барбос? С: - Нормально! Гуляем целый день по прерии, охотимся. Ночью отсыпаемся. Мясо почти каждый день ем. Одна проблема - блохи достали! А так - все ОК! К:(индейцу) - А сейчас я поговорю с твоей овцой. И: - Овца ЛЖЕТ!!!
Поезд. В купе вместе попадают солдат после дембеля и девушка. Девушка подходит к проводнику и говорит: "Вы понимаете, я не могу с ним ехать в одном купе, он солдат, к тому же какой-то странный, пересадите меня куда- нибудь пожалуйста!" Проводник: "Девушка, если будут проблемы, обращайтесь, пока я вам ничем помочь не могу." Через 15 минут после отправления поезда прибегает та же девушка вся в истерике и жалуется:"... Вот когда этот хренов солдат положил вместо салфетки на стол свои портянки, я еще терпела. Когда он съел мой 2-х недельный запас продуктов я тоже молчала, но когда он расстегнул ширинку, снял с меня очки надаел их на свой член и сказал: "ПОСМОТРИ ДРУЖБАН, КАКОГО КРОКОДИЛА МЫ СЕЙЧАС ТРАХАТЬ БУДЕМ!!!", вот тогда-то я уже не вытерпела!"
Темный подъезд. Нигде нет света. В лифте тоже темно. В лифт заходят девушка и мужчина. Лифт застревает. Девушка говорит:- Мужчина, хотите я вам минет сделаю? - Ну давай Проходит время - Мужчина хотите еще раз сделаю? Сделала Проходит еще время, она говорит: Мужчина, а угостите меня сигареткой - Пожалуйста - А спички Дает прикурить, в лифте становится светло и звучит диалог: - Света? - Папа? - Света, ты что куришь?
Как сообщили на брифинге в Минобороны США, начался второй этап операции "Несгибаемая свобода слова". После ареста Д. Вернера бомбардировщики ВВС США начали уничтожать места сосредоточения его "народного жюри".
Ложатся спать Абрам и Сара. Сара говорит: - Ой, Абрам, мне так плохо, так плохо! - А кому сейчас легко, спи Сара! Утром просыпается, а Сара уже мертва. - Ой, Сарочка, что же ты не сказала, что тебе хуже всех!
М.С. Горбачев осматривал близлежащий колхоз, идет по полю. А высокой траве срут два мужика. Горбачев увидел их только головы и начал им втирать всякую муть про перестройку, а мужики ни хрена не поняли. А в конце добавил;"Значит политику партии одобряем" "Удобряем"-ответили полуграмотные мужички
Откинулся зек из зоны. Идет по улице: птички поют, солнышко светит - красота! Захотелось ему сделать что-нибудь доброе, хорошее. Видит, сидит в песочнице маленькая девочка, играет. Он подходит к ней, ласково гладит по голове и приоваривает: - Кайфуешь, падла, как последняя сука!
Вечер. Няня собирает Вовочку в ванную для вечерних процедур. Вовочка сопротивляется, кричит:"Не хочу с няней!!! Не хочу!!" На что няня спрашивает: - А кто подмывать-то тебя будет? - Бабушка-а-а-а-а! - Почему??? - А у нее руки трясутся!!!
Валерия в рекламе: - Гастроли, концерты, ночные клубы, записи... В результате ешь нерегулярно и то, что под рукой. Иногда чувствуешь дискомфорт. Программа ТАМПАКС-КОМФОРТ...
Группа евреев - жертв Холокоста, приехала через 50 лет после войны в Германию, чтобы посетить Майданек. Экскурсовод-немец заблудился, дорогу найти не может. Захожит в ближайшую пивную, обращается к хозяину: - Слушай, у меня тут группа евреев, мы Майданек найти не можем, помоги нам, пожалуйста! - А чем я помогу-то, у меня только микроволновка!
Интересно, почему еще никто не додумался до того, чтобы называть очередного "червя" как-нибудь звучно - например: "Сибирская язва"? Как были бы рады американцы получать электронные письма, зараженные "Сибирской язвой"...
200… год. Сообщения в газетах. Вчера, неизвестный хакер сумел взломать холодильник Билла Гейтса который был подключен к Инету, и поднять в нем температуру до + 100°.
В чем задача обозревателей интернет-сайтов? Описывать и обзирать сайты так, чтобы читателям обязательно захотелось их посетить, и чтобы они сходили на эти сайты не по-маленькому, а по-большому.
Ясер Арафат звонит Бушу : " Гоподин президент! Я хочу принести соболезнования от имени всего палестинского народа. Нет слов способных выразить весь ужас этой трагедии и нет слов способных излить глубину нашего сочувствия ! Все палестинцы плачут от горя " Буш : " Простите, а о чем речь-то? " .. пауза.. - " А черт! Я забыл о семичасовой разнице!"
Школа выживания для некоторых граждан. Если вы вдруг узнали, что ваш друг (сослуживец, сосед и т. п.) купил себе "шестисотый", не спешите вешаться от зависти: вполне возможно, речь идет всего лишь о "Пентиуме".
в терроризм: Убедительно прошу всех на ходу придумывающих анекдоты про связь Сибири с сибирской язвой не забывать, что во всем мире эта болезнь называетса антракс (anthrax) и не имеет никакой связи с Сибирью. Если уже пишете, так ришите что-то смешное!
По каналам NВС прошло сообщение, что жена Президента США внезапно забеременела. На созванной по этому поводу пресс-конференции Джордж Буш не исключил вероятности, что и к этому акту причастен Усама Бен Ладен.