Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЕСЛИ БЫ НЕ ПОРНОФИЛЬМЫ, ТО МЫ НИКОГДА НЕ УЗНАЛИ БЫ... ЧТО 1. Если вы грабитель и вор, и вас застукали, то в худшем случае вам придется заняться любовью с хозяйкой. 2. Изнасилование и парковка в подземном гараже - вещи взаимосвязанные и обычные. 3. Белоснежка была нимфоманкой. 4. В коммерческих фирмах удачные сделки принято завершать сексуальными оргиями. 5. Чтобы получить оральный секс - достаточно попросить прикурить у приглянувшейся вам девушки. 6. Если вы идете по парку, и видите парочку, занимающеюся любовью - смело подходите и участвуйте - вам будут рады. 7. Больницы и поликлиники - на самом деле скрытые публичные дома. 8. Теперь мы знаем, зачем учителя оставляют школьников после уроков. 9. Сантехник - самая сексуальная профессия. 10. Жить в гостинице и не переспать с горничной - нонсенс. 11. Все женщины обожают анальный секс. 12. Во время занятия сексом принято громко и восторженно комментировать происходящее. 13. Все товары в секс-шопе можно «примерить». 14. Полицейские участки - законспирированные садомазохистские притоны. 15. Дантист и гинеколог - одно и тоже. 16. Секретарши любят разговаривать по телефону во время секса с начальником. 17. Все, что вы думали о манекенщицах - правда. 18. Продавцы в секс-шопах - озабоченные маньяки. 19. Силиконовые груди были распространены уже в средние века. 20. Понятно, почему в поездах всегда заняты туалеты. 21. Статистические 16 см - вранье. 22. Секс в зимнем лесу - обычное дело. 23. Надзиратели в мужских тюрьмах обычно женщины. 24. Свадьбы обычно заканчиваются всеобщим «имением» невесты. 25. У порнофильмов есть режиссеры.
Было это в самом начале 1992 года, я тогда учился на первом курсе МГИМО. Был там предмет типа государственное право СССР, там изучали конституцию, госустройство и еще какую-то бурду. Вот приходим мы после каникул, обреченно приходим на первый семинар, настроивишись на выслушивание всякой устаревшей нудятины. А времена, кто забыл - 1992 год, Союз только что почил в бозе. Заходит препод, смотрит на нас и изрекает: "Советского Союза больше нет. Соответственно советского госправа уже тоже нет. Но российского госправа ЕЩЕ нет. Учить нам нечего". Поставил на ПЕРВОМ семинаре всем зачет автоматом и ушел.
Тяжелое хмурое утро, часов 6. Круглосуточный ларечек. Стоим за пивом. Перед нами еще более страждущий субъект протягивает деньги недовыспавшейся девочке из ларька и говорит: "Дай литру". Девочка вежливо: "Вам чего?". Субъект не задумываясь: "Ну дай минералки. Пусть желудок удивится..."
Еще одну историю с немецкими именами услышал я в одной русской туристической фирме в Германии.
В Германии есть имя Йобст. Не то, чтобы частое, но и не особо редкое. Есть и фамилия Йобст - чем плохо. Хотя по-русски звучит смешно. И вот собирается такой герр Йобст в Россию. Солидный человек, бизнесмен. Фамилией своей не стыдится представляться - так, мол, и так, герр Йобст, не Джобст какой-нибудь. Но в тот раз он собрался в вояж не один, а со своим партнером по бизнесу. Партнера звали герр Еблик.
Для полного впечатления представьте себе директора какого-нибудь ЗАО или ОАО, которому докладывают: "Иван Иваныч, к вам мистер Йобст и мистер Еблик из Германии".
Отныне все модели "Запорожцев" будут выпускаться с двумя выхлопными трубами. Теперь, если ваш любимый автомобиль поломается, вы сможете отвезти его домой как тачку.
Кто про что, а я все про Советскую, родимую армию. В те далекие 86-89-е годы кадровый офицерский состав пил умело, вдумчиво и изобретательно, тем более, что препоны этому делу (см. годы) ставились жесткие. Но пили... Значится, ситуация сложилась такая: мой любимый отдельный батальон центрального подчинения Генштаба посреди ночи рванул в запасной район для проведения очередного недельного учения. Уехали почти все, оставив на месте основной дислокации минимум военных: две смены караула (сильно уменьшенные), по паре бойцов на ротах, ну и пару офицеров-прапорщиков для несения дежурств. Возглавил все это безобразие старый пехотный волк в звании майора и должности "парторг части". (Ага, было и такое). Меня, как образцово-показательного двухгодичника поставили на вечное дежурство по части. (Я к тому времени сделал блистательную карьеру и мирно дожидался дембеля в почетном звании ст. лейтенанта) Почему меня? А потому, что за все предыдущие мои дежурства почему-то ничего не случалось, и комбат, суеверный как все настоящие военные, всегда берег меня для таких вот случаев. Ну, короче, посмотрел я на оседающую пыль в стороне, куда отъехали мои боевые товарищи, закрыли ворота и пошел я тащить нелегкую свою службу. Забот было выше крыши и часа через два только улучил я минутку, чтоб пройти в родную роту и трошки передохнуть. Но не тут-то было, только присел, открыл книжку - звонок по внутренней связи: - Андрей! Зайди! Т.е. мой ветеран требует к себе. - Есть. Захожу. - Садись. Лезет в сейф, достает литровую емкость с казенным спиритусом, два стакана "Малиновских", пол-яблока. - Давай! Я что-то залепетал, по поводу ответственного дежурства. Ноль реакции: - Давай! Ну, наливаю полстакана спирта, беру графин с водой (непременная деталь кабинетного интерьера), доливаю в стакан, залпом его туда и хрущу яблоком. Майор с неподдельным интересом смотрит на меня и задает наводящий вопрос: - Зачем воду лил? Я объясняю, что спирт - 90 градусов, долил - 40 градусов, как водка будет. Он согласно кивает - т.е. понял, принял. Наливает 3/4 стакана, плескает туда пару капель воды и сливает смесь в желудок. И тут начинает чихать, кашлять, багроветь и задыхаться. Я подскакиваю, бью его по спине, в общем провожу все мероприятия по спасению подавившегося человека. А он машет руками и что-то упорно пытается мне сказать. Через некоторое время, кое-как отдышавшись, этот герой-гвардеец наконец выдает: - Бл#%$! До х#я разбавил!!! Финиш.
Одна моя знакомая преподает в школе информатику… Обычный урок, в классе оборудованном по последнему слову техники середины прошлого века. С десяток «Корветов» и «Ямах» (это что-то типа компов), выстроились возле стены. Ученики выполняют самостоятельную работу на тему. Одна очень старательная, но очень далекая от вычислительной техники девочка, обложившись книгами и тетрадками, усердно стучит по «клаве», реликтовая техника послушно выводит на монохромный монитор зеленые буквы и значки. Незаметно для себя девочка-ученица прижала клавиатуру книжкой и вычислительный мастодонт незамедлительно отреагировал: по черному экрану побежали зеленые значки, поглощая собой все свободное место… Девочка как ошпаренная отскочила от компьютера, забилась в угол и, закрыв трясущимися руками испуганную мордашку, хрипло выдавила из глубин души крик отчаянной обреченности: - Марья Ивановна, я в МАТРИЦУ зашла!!! Вот оно, пагубное влияние зарубежного кинематографа.
Четыре последних амерканских президента были унесены торнадо в страну Изумрудного Города. Встретили они там волшебника Гудвина, который пообещал им исполнить по одному желанию. Приходит Джимми Картер к волшебнику и говорит: - Мне бы немножко смелости... - Будет тебе смелость. Президент Рейган : - А мне бы мозгов добавить?!... - Что ж, добавим, - отвечает Великий и Ужасный. Президент Буш: - Люди говорят, что у меня нет сердца. Эх, мне бы сердце... - Вот тебе сердце... Доходит очередь до Клинтона, который нерешительно переминается и молчит. - Ну, а ты чего хочешь, давай, я спешу, - торопит его волшебник. На что Клинтон робко спрашивает: - А где, собственно, Элли?
Зашла ко мне подруга, с которой давно не виделись. То да се, чуть выпили и стали вспоминать про наше детство на соседней улице. Ей, похоже, несколько в голову ударило и стала она страшно разговорчивая. И вот что она мне рассказала.
Когда-то был у них дом, обычный, деревянный, с забором и всякой живностью. И вот среди этой живности был пес, все бы ничего, если б он не отличался ну очень большой любвеобильностью. И это еще слабо сказано. Под забором паслись стаи невест и конкурентов. Опус первый: пес должен был бы охранять двор, но от обязаностей своих отлынивал. Боролись с этим всеми известными методами: закапывали ходы под забором, собак разгоняли, а потом посадили его на цепь. Но! Цепь была приделана к фанерной конуре. Картина: конура наполовину под забором, песик охаживает невесту. Дыру зарыли. Вечером слышится жалобный скулеж. На заборе висит конура, а несчастный собак болтается на цепи в паре сантиметров от земли... Опус второй: цепь прикрепили к стене дома, который уже на забор не затащишь. А были еще у этого семейства куры, для которых была вырезана в заборе лазейка. Что-то песик попритих. Потом начал копашится у этой лазейки. Картина: его подруга просунула с улицы свой хвост и все остальное (вся, видимо, не пролезла). Однажды сняли этого пса с яблони. Что он там делал, остается загадкой... Опус третий: удалось таки этому гуляке перебраться через забор и предаться всем радостям жизни. И тут он увидел ЕЕ. Гигантскую, с подпалинами помесь овчарки с еще неизвестно кем. И он решил покорить Эверест... И ему это удалось, хоть сам он был роста небольшого. Но в самый ответственный момент появляется хозяин с хворостиной. Девушка убежала. С женихом на спине. Наверное, такое видеть надо. Вернулся он через пару дней исхудавший и очень довольный. А потом целый месяц послушно сидел дома...
Сцена, подсмотренная в одном из наших консульств в Германии.
Визовой отдел. Тихо-спокойно, очередь из немцев стоит в окошко за деловыми и гостевыми русскими визами. Молодая симпатичная девушка лет двадцати дает сотруднику в окошке документы, анкеты, паспорт. Человек в окошке читает какую-то бумажку (видимо, приглашение), глаза у него лезут на лоб. Он берет паспорт, смотрит в него и уходит с ним куда-то в глубину здания. Тем не менее дальше все идет как положено, в положенный срок юная леди получает свою визу в Россию. Ради интереса поинтересовался, что именно было такого интересного в ее бумагах.
В ее приглашении стояло имя приглашенной: СВЕНЬЯ ХРЮШКА.
Ну не знала бедная немка, что ее вполне нормальное имя Свенья (всего-то женская форма от Свен) в сочетании с ничего не значащей (по-немецки) фамилией вызовет в русских такой смех.
Шерлок Холмс и доктор Ватсон склонились над трупом собаки Баскервилей. - Холмс, почему ее видно в темноте? - Элементарно, Ватсон. ПедиГри - ваша собака светится здоровьем.
Вода в ту весну стояла высокая. Две лодки с трудом разминувшись на стремнине, медленно удалялись в разные стороны. Долго потом еще смотрели вслед друг другу дед Мазай и Герасим, и каждый думал о чем-то своем...
Иду на работу мимо школы. У деток перемена, гуляют, бегают на площадке. Выбегает группка девочек 7-8 лет. Довольно громко переговариваются: - Бежим кувыркаться! Возмущенный голосок: - Вы что, там же мальчишки! А мы в юбках!!!! Не менее вомущенный ответ: - Да чего они там не видели?! Во как! :)))))))))))
Приходил преподаватель из Академии пограничных войск. Он устраивал к себе на работу свою жену. Жена прошла все инстанции, медкомисии, собрала все справки. Муж приносит все это и свидетельство о браке в отдел кадров. Ему говорят: "Вы знаете, свидетельство о браке не дает право ВАШЕЙ жене быть в составе ВАШЕЙ семьи. Вы должны написать рапорт: ПРОШУ ЗАЧИСЛИТЬ МОЮ ЖЕНУ В СОСТАВ МОЕЙ СЕМЬИ". Смех, смехом, а он нам показывал официальную форму рапорта....
История незатейливая, но, несмотря на это, правдивая - видел лично. Идет по коридору нашей солидной госконторы программист (ну полный отморозок! Самец 120 кг). Навстречу ему - начальник отдела. И этот босс начинает его громко строить, программер стоит и лениво слушает. Из-за поворота выходит начальник ВЦ и тоже начинает строить эту офигевшую программистскую харю. Тот слушает минуты 2, потом поворачивается к ним спиной, встает "раком" и неторопливо произносит: "Вот вам одна дырка, попробуйте сразу вдвоем туда засунуть..." Он был трезвым...
Мама знакомой девушки работает учительницей в школе. Повествую: Тихая селькая школа, идут уроки, тишина мертвая. Вдруг из коридора дикий надрывный рев, как будто кого-то крокодил заживо пожирает. Испуганные учителя и ученики вылетают из классов. По коридору шлепает мальчуган и выдавливает децибелы. - Мальчик, ты чего кричишь? - А я Витас....
Рассказал тесть. Он за всю свою военную карьеру побывал не только в Афгане и Чернобыле, а еще в охрененном количестве разных мест, которые любой осторожный человек за континент обходить будет. Так вот. История 1. Летят они на вертолете в Афгане. Он - командир экипажа. В вертолет посадили какого-то пехотинца бравого, не то майора, не то капитана. Парень крут донельзя, муждахедов ест на завтрак, но на вертолете летит не то первый, не то второй раз в жизни. Как положено, врезал перед полетом, так как летчики-вертолетчики предупредили, что это вам не хухры-мухры на винтокрылых машинах летать, а если обстреливать начнут, то в окопчик не спрячешься, а в два счета в штаны напрудонишь, если к тому времени яйца не прострелят. Ну, как и предупреждали, в самый ответственный момент начали шмалять по вертолету со всех сторон, а летели со скоростью километров 200-250 на высоте всего 50 метров. Вояка принял на грудь цуть-цуть больше нормы, а так как, как уже было сказано, всех муджахедов вместе с их родственниками по материнской и отцовской линии он имел в извращенной форме, решил показать им кузькину мать. Сцапал у правого летчика "калаш" и решил открыть дверь и заколбасить ненавистных мусульман по самые помидоры. А дверь в вертолете открывается против движения. Вертолетчики, понятное дело, вертелись как могли, чтобы выжить, поэтому только когда сели обнаружили, что ни двери, ни капитана-героя нет. В салоне вертолета сидел еще какой-то молодой, которого то ли везли куда, то ли он груз какой сопровождал. Он и рассказал как вояка, сказав ему: "Гля, как я мудаков щас положу," взялся одной рукой за автомат, а другой за ручку люка. Полсекунды потребовалось, чтобы он с незавершенным криком "Б-л-я-я" улетел к такой-то матери вместе с вышеупомянутой дверью. Царство ему небесное, но потом пришлось за табельным оружием летать, искать его в пустыне два часа - иначе за потерю трибунал. Заодно нашли и геройско погибшего капитана. История 2. Когда с вертолетов бомбили базы боевиков-муджахедов, то в экипаже всегда летел проводник, который хорошо знал местность и показывал куда энти самые бомбы сбрасывать. На этот раз наших разведчиков в провожатые не оказалось и взяли какого-то местного, который по-русски ни шиша не знал и все балакал "шурави, шурави" (что значит "русские") и призывно намекал на то, что не грех бы и согреться спиртным. Решили, что сначала работа, а уж потом все остальное. Летят, этот крендель пальцем тычет, они туда бомбы сбрасывают - все чин-чинарем. И вдруг чегой-то этот афганец оживился, лыбится как параша, лепечет по-своему и летчикам показывает вниз пальцем. Ну они отбомбились, хотя и с недоумением, подумали, может какой враг заклятый этого чудака там внизу в бункере сидел, вот и обрадовался, что грохнули его. А крендель все не унимается. Тогда правый летчик спрашивает его, ты че, мол, паря? Тот чегой-то проблеял более членораздельно. Тесть спрашивает у своего правого летчика: "Понял?" - "Да, - отвечает тот. - Понял... Этот мужик свой кишлак первый раз в жизни сверху увидал, красиво, говорит, сверху-то выглядит". Летели быстро и высоко, поэтому так и не увидал бедолага, что от кишлака его одна пыль осталась...
Идет Брежнев по кремлевскому коридору, уже совсем ничего не соображает, а навстречу ему шаркающей походкой Константин Устинович Черненко. Брежнев, увидев знакомое лицо, радостно: - Здравствуйте, товарищ Суслов! Черненко опешил: - Леонид Ильич, да вы что, товарищ Суслов давно уже умер! Брежнев (после паузы): - ДА!? Ну тогда, товарищ Суслов, ДО СВИДАНЬЯ.
История, случившаяся в Московском ... институте в годы еще тогда советской власти. Существовал предмет под названием "Научный комунизм". Читал лекции преподаватель "восточной национальности", а следовательно, со звучным именем - Гамлет Махмудович. И как-то одна из студенток, подзабыв как конкретно его зовут, но помня, что что-то экзотичное, обращается к нему: "Скажите, Апполон Махмудович...". Его (обиженный) ответ: "Я не Апполон, я - Гамлет". Спорить с ним никто не стал.
Армянское радио с борта АН-24 (свидетели взрыва на Ту-154): Что произошло над черным морем? Самолет ту-154 с российскими террористами на борту атаковал мирную украинскую ракету, возвращавшуюся с учений
Позавчера идем с подругой в гости. Угощаю ее сосательной конфеткой Mynthon, напутствуя: "соси, Катя, на здоровье". Сосет. Вдруг - вопль ужаса: "Ой! Я ее проглотила! Что теперь со мной будет?" Я с серьезнейшим видом отвечаю: "нуууу... вероятно, умрешь от затяжного оргазма". Пауза. "Да-а-а... Ну ладно. (машинально) Ой, а можно еще одну?"
С начала космической эры более тридцати лет Россия держала первенство по количеству военных спутников на орбите. Но в последние годы ПАРИТЕТ ПОСТЕПЕННО СКЛАДЫВАЛСЯ в пользу США.
• Причиной катастрофы российского самолета ТУ-154 стал теракт, среди пассажиров, возможно, был высокопоставленный российский чиновник - министр транспорта Израиля www.rol.ru - бегущая строка или http://www.rol.ru/news/money/news/01/10/04_161.htm
Нью-Йорк. Привели учащися младших классов в зоопарк. Подвели к клетке, в которой ежик сидит. Учительница спрашивает: - Дети, а это кто такой? Дети молчат - никто не знает. - Дети, вы же про него много слышали, в школе плакаты развешены... Тут один мальчик с очень серьезным видом подходит поближе к клетке и произносит: - Так вот ты какой, террорист Усама бен Ладен!
В ответ на нападки западных СМИ, обвиняющих Украину в том, что ее ракетой был сбит ТУ-154, украинское Правительство заявило, что самолет летел на высоте 1000 метров, а ракет такой дальности на Украине нет.
Живу в Латвии и иногда почитываю местную газету "Час". Неплохая, надо заметить, газета на русском языке. Сегодня 05.10.01 в статье "трагедия над Черным морем" обратил внимание на следующие строки: "Если она (ракета) была запущена не в ходе учений, остается один вариант-это сделали неподконтрольные украинским властям террористы." Сказал все это-представитель украинского Черноморского флота Игорь Ларичев. В связи с обещанием Америки надо думать, что по Украине тоже нанесут бомбовые удары.
В Борьбе за Безопасность Америки: - Сеть закусочных Kentucky Fried Chicken прячет все вилки за прилавком. - Авиакомпании обязаны спрашивать пассажира если он является террористом. - Географические карты США перепечатываются с более ЖИРНЫМИ границами. - Награда в $10,000 за информацию ведущую к искоренению зла. - Перед посадкой все пасажиры проходят ускоренное крещение. - Для предосторожности пункты видеопроката будут уничтожать все кассеты, возвращенные не перемотанными. - Теперь Вы не сможете попасть в самолет пользуясь дисконтной карточкой как удостоверением личности. - Все грузовые рейсы следуют по взлетной полосе прямо до точки назначения. Не взлетая. - Американские граждане обязаны носить футболки с портретом бин Ладена и подписью "Я тебя имел, гавнюк!". В таком случае, если бин Ладен их увидит, то он будет знать, что он гавнюк, и его могут отыметь.
Играют "Спартак" и "Динамо" (хоккейные). Репортаж на канале ТВ-6. Фраза комменатора: "А ведь партнер активно притаился на "пятачке", но паса так и не получил"
Lenta.ru: Американский спецназ высаживается в Узбекистане
Командир 10-й горной дивизии говорит солдатам во время полета, что платит $10 за голову каждого моджахеда. Через 3 часа после посадки возвращаются бойцы к самолету нагруженные головами, а командир орет "Долбоебы, это же еще Узбекистан"!!!
Водолазы ищут клады, Только кладов нам не надо. Нафига нам эти клады? Нам их клады не нужны. Мы хотим, чтоб в Черном море Не тонули самолеты. Не сбивали их ракетой На учениях хохлы.
Звонок. Кучма поднимает трубку. - Хэло, это бен Ладен. Леня, ай нид хэлп. - Ну шо я могу для Вас сейчас сделать? - Объявите, что воздушное пространство Украины с сегодняшнего дня открыто и для американских военных самолетов.
По сообщению анонимного источника ПВО Украины, наиболее вероятная версия падения Ту-154 в Черное море -- столкновение с аэростатом времен второй мировой войны.
Покупайте билеты лотто-Аэрофлот "Самолет удачи". купив билет всего за $100 ваши родственики могут получить до 10 000 рублей. в наше лотто играют целыми семьями.
Лицензия (c) от Armerica airline. P.S. недавно там выпало четыре джек-пота в один день.
Прошло несколько лет... А анекдоты про теракты в Америке все идут и идут в раздел "Терроризм" сайта Димы Вернера... Другими словами: наряду с анекдотами про Штирлица, Петьку и Чапаева, Вовочку появился новый жанр российского анекдота...
Пo территoриям несется нa бешеннoй скoрoсти крaденнaя машина "Subaru". В ней сидят 2 aрaбa. Нa oднoм из вирaжей мaшинa не вписывaется в пoвoрoт и врубaется в бетoнaду. Машина взрывается. Жaлкo... Действительнo жaлкo... тaм ведь еще для трoих местo былo...
Телеграмма Буша Кучме: "Если вы действительно хотите помочь нам в антитерорристической операции, пожалуйста, не предоставляйте нашим самолетам украинское воздушное пространство!!!"
Вашингтон, DC -- Президент Буш, выступая по внутренним каналам связи Овального Офиса, сделал прямое обращение к "Террористу #1" Осаме бин Ладену. В частности, Президент Буш просил террориста немедленно сформировать нацию, которую США сможет аттаковать. "Возьмешь ли ты контроль над Афганистаном, или создашь новую респуплику-изгой, скажем, Осамастан - безразлично. Главное чтобы ты создал страну с армией, столицей и четко определенными границами." - сказал Буш. "Может быть ты заодно успеешь заключишь пару интернациональных договоров, - тогда мы будем точно знать кто твои союзники!" В заключение Президент предложил Конгрессу выделить 600 млн. долларов на создание сверхсовременной системы обороны для бин Ладена "Чтобы мы ее смогли разбомбить".
колыбельная спи,мой хуй толстоголовый, баюшки баю. я, тебе, семивершковый, песенку спою: стал расти ты поменмогу и возрос, друг мой. толщиной с телячью ногу, в семь вершков длинной. помнишь,как-то раз попутал нас лукавый бес, ты моей кухарке домне в задницу залез помнишь, как орала та во всю мощь свою, и недели три дристала, баюшки-баю. Вот, умру, тебя отрежут, в Питер отвезут, там в кунсткамеру поставят, чудом назовут. И посмотрит люд столичный на всю мощь твою: экий скажут ХУЙ приличный, БАЮШКИ-БАЮ
Эту историю рассказал мне один из ее участников. По-моему, она произошла где-то в 60-е годы.
Феликс был вежливым, хорошо воспитанным, во всех отношениях приятным мальчиком. Дед, в честь которого его назвали, уже умер, но бабушка была еще жива, и Феликс просто должен был поздравить ее с днем рождения. Станция располагалась в такой глуши, что о телефонном звонке не могло быть и речи. Ближайшая цивилизация располагалась в 15 километрах от станции, и, дабы зря не гонять транспорт, решили объединить почту и магазин.
Оставив Феликса на почте, народ отправился за покупками, а по возвращении обнаружил расстроенного студента, сидящего на крылечке. “В чем дело, Феликс?"- спросил директор. “Она отказывается отправлять телеграмму!", -- последовал печальный ответ.
Когда директор с Феликсом зашли на почту, на них обрушилась разъяренная фурия. “Он издевается надо мной!", -- вопила она. С трудом удалось ее утихомирить и убедить, что телеграмма правильная и ее надо обязательно отравить так, как есть. Но я не виню бедную женщину. Как бы вы отреагировали, если бы юный херувим вручил вам для отправки телеграмму следующего содержания: “МОСКВА КРЕМЛь ДЗЕРЖИНСКОЙ ПОЗДРАВЛЯЮ ДНіМ РОЖДЕНИЯ ЖЕЛАЮ ЗДОРОВьЯ СЧАСТьЯ ТВОЙ ФЕЛИКС”?
Забило у меня слив ванны. Конкретно так забило, уверенно. Второй день вода стоит. Вантуз не помогает, стандартного сантехского троса нет. Решил на работе у старших товарищей поспрошать. Спрашиваю -- чем, мол, в нынешнем сезоне модно ванны прочищать, не знаете? Ответ сбил с ног: "Пиня, у тебя у одного в комнате интернет, так что ежели чего на своем анекдоте.ру вычитал -- ты не выеживайся, а читай целиком." Такой вот Анекдот.Ру в массы...
Решил поведать историю, произошедшую со мной в годы учебы в институте 87 год….. Последний курс, военные сборы закончились, сдали экзамен на военной кафедре. Настроение класс! Последнее построение и т. д. А преподаватель-офицер был мужик не маленький, рост под 2 метра, короче крепкий мужичек ( теперь точно за братка покатил бы ). Построил нас, уже жаждущих отмечания этого дела, «офицеров» и говорит: - Мужики, я знаю что вы отмечать это дело вы будите, поэтому советую: выпили по 700 грамм водочки на рыло, остановитесь, подумайте ….. а стоит ли дальше…. Вот и все…..
Казахстан, 2011 год... По степи близ Астаны идет бабушка (Б) с внучкой(В): В - Б, а что это за синева на северо-западе? Б - В: Это радиоактивная Европа - и погладила внучку по голове. В - Б: а что это за синева на юго-западе? Б - В: Это радиоактивный Афганистан - и погладила внучку по второй голове......
О женской логике. Разговариваю с Любимой и Любящей девушкой. Спрашиваю ее: "А могла бы ты за мной поехать к черту на рога, как жены декабристов?" Ее ответ: "Ну, во-первых, любая поездка стоит денег, а у меня их не густо; во-вторых, родители не отпустят; в третьих, я учусь, в четвертых - пытаюсь работать; а в пятых - поехала бы". Вот за это мы вас и любим, дорогие женщины!
Привет всем. Эта история произошла в славном городе Одессе лет этак 5 назад. В семье моих друзей в составе Главы, Жены и Отпрыска (на тот момент лет 8-ми) финансовая ситуация в тот момент была аховая. Так вот, однажды под вечер выясняется, что в доме нет ни кусочка хлеба и принимается мудрое решение послать Отпрыска в гастроном, находящийся на первом этаже этого же дома. Глава извлекает последний банковский билет достоинством в 20 гривень, отдает гонцу вместе с наказом: "Туда и обратно, купи буханку хлеба." Подумав немного, добавляет, что де мол можешь купить мороженое себе, а сдачу отдашь мне в руки. Через некоторое время Отпрыск предстает пред очи родительские держа буханку хлеба за -цать коп. , ТОРТ-МОРОЖЕНОЕ за 12 - 14 гр. и, конечно, сдачу. Все наказы выполнены! :-)
Эта история произошла не так давно... Сидим мы на своих рабочих местах - я, моя подруга и наш шеф. Телефон, один на троих, стоит у шефа на столе. Раздается звонок (как потом выянилось, подруге звонил приятель(П)), шеф (Ш) снимает трубку и далее следует диалог: (П)- Здравствуйте, а можно попросить Веру... (Ш)- Здравствуйте, если очень хочется, то можно... (П)- А если не очень? (Ш)- Тогда я сейчас положу трубку... После такого ответа парень забыл, кому и зачем звонил...
История не сказать смешная сильно, но забавно... Рассказала сестра, студентка 3-его курса универа. Есть у них в группе девочка-припевочка, всегда первая, всегда умная, короче тоска... И есть в универе предмет "Медицина", это "Война" по-женски, по-моему. Учат там уколы делать, градусники ставить, клизмы и т. д. Идет лекция по отклонениям-извращениям в среде не то подростков, не то переростков, и препод вещает о том, что анонизм в детском возрасте-это мягко говоря отклонение и не всегда полезно, а вот если в зрелом, соответственно, возрасте, то это хорошо, а если еще и при достижение оргазма(группа-то женская :)), то вообще врачами рекомендуется. Так вот это милое создание тянет руку и нежно так спрашивает: "а анонизм полезен до или после оргазма?" А вы говорите "молодежь развратная"... P.S. Привет ее будущему мужу... Старший брат
В воинскую часть поступили новые Газ-66 и по странной случайности были закрепленны за молодыми солдатами-водителями. Как то ближайшым вечером дед взявши у молодого новую технику решил ее испробовать на трассе и по случайному стечению обстоятельств нарвался на командира части. Так вот цитата из объяснительной: - Я рядовой Иванов такого то числа взял технику закрепленную за рядовым Такимто и во время движения нарвался на командира чати. В чем искренне сожалею и раскаиваюсь!
Отдыхала тут неделю назад в Турции и иногда от безделья в отели заходила на ресепшен поболтать. Там был только один парень, который знал русский, остальные прилично говорили на английском. Короче, я так практиковала свой разговорный англ. Сижу однажды, а они между собой на турецком разговаривают. И вдруг слышу - Х-У-Й. Я с таким удивлением обращаюсь к русскоговорящему - это они что, матом по-русски ругаются. А он мне отвечает, что это слово в переводе на русский означает ХАРАКТЕР. Теперь уже еду по родной Москве в автобусе, а тут два иностранца что-то обсуждают и вдруг говорят С-У-К-А. Я стою улыбаюсь, они это заметили и тоже засмеялись. Я их спрашиваю, а что же это слово означает в переводе на русский. А они мне говорят - ничего, это русское слово. Все.
Сегодня на работе одна тетенька, которая долго пыталась выделиться перед коллегами женского пола своими знаниями компьютеров (то есть с очень умным видом объясняла как в майкросаксовском оффисе нажать на кнопочку открытия файла и отсылки на печать, а также показала им (что произвело полный фурор), что ярлык на Word может лежать не на рабочем а в меню Пуск!), выдала такую фразу: "странно... у этого компьютера такой огромный монитор, а он так медленно на дискетку пишет"
история вычитанная на днях в мемуарах одного деятеля. Поскольку круг людей державших этот труд не велик решил приподнести для всех читающих истории на анекдоте.ру Короче застойные времена приезжает комиссия из центра и грузит начальство районного масштаба. Так героя этой книги начальник типа министра спрашивает : - через сколько месяцев после покрытия опоросится свинья на что наш герой партаппаратчик бодро отвечет: - через девять... за что получает нагоняй и п@@@@@ей в конце концов начальство добреет и выдает правильный ответ: - через 3 месяца 3 недели и 3 дня... герой утверждает что эти цифры будет помнить всю жизть как отче наш.
Короче, приехал к нам на сервис мужик - странный симптом у его авто - выжимает сцепление и машина начинет снижать скорость. Ну полезли смореть. Хохма в том что мужик-то здоровый был и педальку то сцепления погнул малость вот она и цепляла тормоз. Все.
Самая большая хохма в том, что на здании, по адресу: Москва, Краснопресненская наб. д 12 - СовИнЦентр - появилась гордая надпись World Trade Center Чего это они, а?
Просто вспомнилось - хотел поделиться. Есть у меня подруга, крайне эксцентричная девушка. Характерной ее особенностью является то, что никакой извозчик в плане стиля речи с ней не сравнится. Нет, она не шалава какая-нибудь, у нее два высших образования, она занимается пристижной высокооплачиваемой работой, просто нравится ей так разговаривать. Конечно так она говорит не со всеми, а только с друзьями и их знакомыми, что последних с непривычки часто повергает в шок и ступор. В качестве примера - каждый раз приходя к нам домой она говорила (и весьма громко): "Здорррова бляди!!!" после чего немного понизив голос интересовалась "Бабушка дома?" Типа блюла приличия. Но история не про бабушку, а про то как эта девушка первый раз пошла в гости к маме своего ухажера. Тут надо сделать некоторое отступление. Ухажер происходил из еврейско-грузинской семьи, был (надеюсь и есть) человеком умным, начитанным и крайне пуританских взглядов. что касалось женщин. Так он запретил моей подруге ругаться матом вообще (что она честно пыталась делать первые полгода). И вот торжественный визит к маме. Типа вот мама, посмотри - моя вторая половина. Все чин чинарем, стол, вино, вежливые беседы о том о сем. На заднем плане работает телевизор, на который в некоторой возникшей паузе все смотрят. В телевизоре показывают какую-то нашу поп певицу.... и тут моя подруга не выдерживает и говорит (абсолютно машинально и по привычке): "Посмотрите какой у бабы рабочий рот!" Молодой человек в ауте, его мама тоже. Кое-как сын отвлекает маму от нехороших мыслей и все возвращается на круги своя, по крайней мере внешне. Разговор заходит о родителях и о подругиных родителях в частности (кстати очень славные люди). И тут подруга выдает на-гора хит номер 2, на этот раз разящий на повал недобитую маму. А говорит она быквально следующее: "Мой папа - зубной врач, и тем кто не меняет зубную щетку хотя бы раз в месяц, он может запросто письку откусить!" P.S. В итоге все кончилось хорошо, мама от шоковой терапии оклемалась и даже до сих пор поддерживает с моей подругой отношения, хотя с перцем тем она давно рассталась.
Вечер. Паркую машину около дома, достаю сумки, прусь домой. Около подъезда сидят бабули, количеством 10+ и злобно о чем-то бранятся. Кусок ругани, причем на всю улицу. - Машка, я обещала НИКОМУ не рассказывать, что ты бутылки собираешь и милостыню просишь около церкви. Так вот, я и никому ничего не рассказала.
Много пишут про странно для русского уха звучащие иностанные имена. Вот у одного из наших постоянный партнеров в Германии есть очень солидный господин, я с ним только по телефону общалась, очень приятное производит впечатление, и это меня заставляет усиленно нажимать на непривычное немецкое произношение первого слога его имени дабы случайно не оговориться. Имя его Dr. Fucking. Да там правда немецкое u umlaut, но у нас на обычной клавиатуре буквы то нет, я либо вставляю эту букву специально либо тщательно вырисовываю точечки над ней от руки. А вот моих коллег никак не отучу глазеть на корреспонденцию адресованную сему почтенному господину - как увидят имя, то обязательно хочется и дальше почитать. Еще у нас есть в другой немецкой фирме девица по имени Svenja. Несмотря на долгое сотрудничество я никак не могу начать общаться с ней непринужденно и назвать по имени - только Фрау Миллер.
Диалог в русской турфирме где-то на просторах Германии.
Будущий турист, бывший наш, но паспорт уже не наш, выясняет по телефону, что нужно ему, чтобы поехать к троюродной тете в деревню Гадюкино в России. Девушка на телефоне ему терпеливо вещает: Нужно приглашение, загранпаспорт, страховку, анкету с фотографией. Теперь внимание! Вопрос клиента: "А фотографию ЧЬЮ?"
Хорошо, что девушка была привыкшая к таким умным собеседникам и смогла продолжить консультацию, тихо сползая со стула от смеха.
К теме о прикольных высказываниях военных. В институте ГО у нас вел один отставной вояка, что видом, что поведением - герой анекдотов. Практически ни одна лекция не проходила без смеха, а на перекурах студенты разных курсов обменивались очередными "перлами" нашего ГОнорала (кликуха у него такая была). Сейчас, к сожалению уже и позабылись все эти "чудеса словесности", дело то было в 83-84 гг. Вспомнилось всего два случая: Идет лекция, препод диктует - "После наземного ядерного взрыва образуется облако радиоактивных газов и пыли, которое ветром разносится на большие расстояния. При силе ветра 10 м/с на 50 км (цифры естественно я привожу условные), 20 м/с на 100 км, 30 м/с на 85 км. Тут в принципе, все понятно - при определенной скорости ветра облако просто начинает прижимать к земле. Но я задаю ему вопрос: - У Вас тут, наверное, ошибка, почему при самой большой скорости расстояние меньше? Задумавшись ненадолго, он отвечает - "М-м-м, вот это, м-м-м, да! Все данные тут абсолютно точные, готовясь к лекции, Я ИХ САМ НЕСКОЛЬКО РАЗ ПРОВЕРИЛ. После этого у нас в группе его долго называли Ядерный ГОнорал. И еще фрагмент лекции: "искусственное дыхание нужно делать до появления трупных пятен". A2S
