Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
В зоопарке пропала горилла. За ее находку была объявлена награда. Выходит мужичек (М)и видит эту гориллу у себя на дереве. Звонит в зоопарк, оттуда приезжает смотритель (С) с маленькой собачкой и ружьем.
С - Бери ружье. Я полезу на дерево и буду спихивать оттуда гориллу. Как горилла упалет, то собака схватит гориллу за яйца и будет держать. Я спущусь, свяжу гориллу и увезу ее. М - А ружье зачем? С - А ружье на тот случай, если я упаду первым - тогда пристрели собаку.
Рассказано было другом брата друга моего брата :) Отдыхая на даче, некий парень (пусть будет Миша) решил сходить по "грибы" (ну.. вы понимаете...). Насобирал себе не много, не мало, но на сковородку хватило "грибочков", пожарил и, скушав полсковородки, решил пойти - прогуляться. Долго ли гулял - не известно, но вернувшись домой Михаил увидел, что "грибочки" на сковородке уже кто-то оприходовал… Заглядывает в комнату - а там… сидит его папаша перед телевизором в маске, с трубкой и в ластах и смотрит передачу «Команда Кусто»...
В России был голодный год, Ворона ебаная в рот на ель тихонько забралась, выебываться стала. На ту беду лиса с колонии бежала, И говорит... -Что за ляжки, что за буфера??? - Тебе бы в жопу три пера, и ты б жарптицею бы стала. - Вот напишу я волку фразу, тебя он выебет заразу.
-- Да что мне волк, --я под слоном лежала, --и ото льва опор держала.!!! Ворона каркнула во все воронье горло. Сыр выпал. МОРАЛЬ СЕЙ БАСНИ ТАКОВА: Кто сыр голанский хочет лопать, Пизжой, поменьше надо хлопать.
Возвращается как-то вечером полковник домой и думает: Блин. У жены через неделю день рождения. А что подарить? Незнаю. Вдруг видит идет женщина в красивых сопогах. Надо своей жене такие же сапоги подарить. Догоняет женшину и спрашивает: - Скажите пожалуйста - что это у Вас за сапоги, хочу своей жене на день рождения подарить. - Из крокодиловой кожи. - Спасибо! На следующий день приходит в воен часть, вызывает подполковника и говорит: - Вот у жены через неделю день рождения - хочу подарить ей крокодильи сапоги. Вобщем все что надо сделаю, только достань. - Ладно. Будет сделано. Подполковник вызывает к себе прапорщика и обясняет: - полковнику нужны крокодильи сапоги для жены. Езжай. Всем тебя обеспечим - командировку выпишем, денег дадим. - Ладно, а куда ехать. - Ну-у... наверно в Африку. Уехал прапор в Африку. Два дня нет, три, неделя заканчивается, а прапорщика все гет. Пришлось подполковнику за прапором ехать. Идет по Африке спрашивает у местных: - Вы тут нашего прапорщика не видели. - Да видели. Вон там у речки (нил наверное) кракодилов ловит. Нашел подполковник прапора, а тот стоит по колено в воде, брюки закотал, в руках дубина, а рядом целая гора крокодилов. Срашивает у прапора: - Ну как! - Тц-с-с-с! Плывет мимо крокодил. Прапор его бац дубиной по годлове и из речки на берег выдергивая: - Черт - опять без сопог! Поковник: - Слушай. Ты, может, по голове сильно или силно выдергиваеш. Sasha
Идет слон по полю. Видит, мышонок коноплю косит. Слону это не понравилось. Ба-ба-ах ногой по мышонку... :000 Смотрит, мышонок распрямляется так и говорит: «Вот прет, вот прет! » Слон возмутился. Ба-а-ба-аах по мышонку двумя ногами. Мышонок опять распрямился со словами: «Вот прет! Вот прет-то!!! » Слон разозлился. Как прыгнет на мышонка всеми четырьмя ногами, да еще и хоботом помогает придавливать. Мышонок распрямился еле-еле и говорит: «Вот прет, вОт пре-е-ет! Та-ак, не спать, не спать! КОСИТЬ-косить!!!! :)))))) iren
Вечер. Семья ужинает. Вдруг, сын спрашивает: "Мама, что такое минет?" Ну, родители подумали, решили, что лучше самим рассказать, чем в сын в подворотне узнает. Мама: "Сынок, минет, это когда член в рот берут...". Отец: "Дура! не берут, а дают! У нас сын растет!"
Еду как-то в обычном троллейбусе по Москве. Состояние поганое, начало зимы, недетский мороз. У меня, конечно же, после четырех пар (вроде не так много) в институте состояние никакое. Одна мысль, скорей бы доехать и отоспатьтся. Вдруг сомтрю, такой же сонный народ начинает оживать, о чем-то говорить, и под конец все сразу заливаются смехом. Смотрю в окно и вижу: на такой площадочке, накрытой сеткой (чтоб никто не провалился), откуда огромными клубами валит густой белый и теплый пар, около десяток собак друг друга злостно ебут. Короче, на морозе нашли место погреться и от хорошего настроения решили устроить групповуху. Такое протрезвило мгновенно, я ржал еще минут двадцать после увиденного.
Идет урок обучения языку в школе каменного века. Учитель спрашивает:"Кто знает как пишется слово "мясо"?" Ученик поднимает руку, подходит к скале и начинает топором вырубать мамонта. Учитель замечает: - Хорошо. Садись. Четыре. - А почему четыре? - Я велел написать слово "мясо", а ты написал "много мяса". Учитель снова обращается к ученикам:"Кто знает как пишется слово счастье?". На первой парте девочка тянет руку, даже подпрыгивает от нетерпения. Ее вызывают. Она начинает старательно что-то вырубать на скале. Через некоторое время учитель смотрит и говорит: - Садись. Два. - А почему два? - Счастье пишется... с двумя яйцами!! Dja
На улице столкнулись роскошный мраморный дог и маленькая паршивая дворняжка. Отпрянули оба друг от друга, потом рассмотрели своего визави. Дог высокомерно: - Я - Дог! Дворняжка присела на задние лапки, восторженно: - А я - так, пописать вышла!..
В сентябре 1989 года нам с коллегой как-то уж очень сказочно повезло - отправили на неделю в командировку в Ялту. Во всяком случае, не все сразу верят, хотя это чистая правда. Ну вот значит, сами мы из Минска. Отдохнули-поработали, бархатный сезон и все такое, народу уже конечно не так много, но в аэропорту Симферополя с обратными билетами засада. Плотная группа человек в 50 штурмует окно кассы, отчаяние достигает апогея, море вытянутых рук с паспортами и деньгами, уже ясно что невозможно перекричать других и четко назвать город, куда вам нужно. Голоса складываются в единый вопль: "Куда-нибудь НА СЕВЕР!" При этом паспорта ловко забрасываются в полукруглое окно кассы баскетбольным крюком. Нам повезло и касса выплюнула обратно наши бумаги с билетами, как оказалось - до Калининграда. Небольшой перелет, конечно, но все же лучше, чем недолет. Нормально долетели, во второй половине дня посетили могилу Канта, вечерком сели на поезд и доехали до Минска.
Фирма по продаже ПК, оргтехники, запчастей, расходки и т. д. Сижу на reseption - новенькая девочка Оленька, сняв трубку, с ужасом мне говорит: - Илья!!! - Там прокладки спрашивают!!! - Переключи звоночек на меня - отвечаю. Оказалось мужику были нужны тормозные площадки для принтера HP (маленькие плоские деталюшки такие). А вы говорите Фрейд...
Произощла эта история с одним студентом киевского университета. Пригласила его девушка к себе домой. И вот когда предварительные ласки были уже позади, а непредварительные только впереди, девушка скромно улыбнулась и удалилась так сказать по нужде. Паренек посидел, посидел и тоже захотел "так сказать по нужде". Только нужда была не такая уж и маленькая. Растилает наш герой газетку - да, забыл сказать все происходит в темноте - растилает и справляет "так сказать нужду" на эту газету. Потом аккуратно сворачивает и швыряет пакетик, а может пакетище в форточку. Не дает покоя запах в комнате герою. Порылася на столике среди всяких флакончиков, выудил какой-то, принюхался - вроде пахнет нормально. Побрызгал в комнате, себя побрызгал и прилег дожидадаться "продолжения банкета". Девушка заходит, включает свет и ВИДИТ!!! Все стены в зеленке, парень в зеленке, на окне таки не пробив москитную сетку застыл пакетик с очень неромантичным содержимым. Было ли продолжение это романтического свидания история умалчивает. УФМЛ КУвцам привет.
Маленький Вовачка сидит на тротуаре, пьет водку и курит сигареты. - Ты почему не в школе? - спрашивает его прохожая. - Где ты видела тетя, чтоб пяти летние дети в школу ходили??
Умирает старый еврей, и просит чтобы ему перед смертью принесли чашечку кофе с двумя кусочками сахара. Приносят кофе, еврей его выпивает с превеликим наслаждением. - Хоть перед смертью я получил то, о чем мечтал всю жизнь. - Абрам, но ты же был не самым бедным евреем в нашей деревне, и разве ты не мог позволить себе чашку кофе? - Мог, но дома я пил кофе с одним кусочком сахара, а в гостях с тремя.
Как же все изменилось. Скоро в гостиницах к одиноким мужчинам будут подселять исключительно одиноких женщин, чтобы не дай бог чего не случилось между однополыми…
Новобранцы летят на транспортнике в Афган. Командир наставляет - за каждую голову душмана будете получать вознаграждение - лишний сухпай на неделю, за семь голов - отпуск в Союзе. Борт приземляется, команда "Р-р-разойдись!!!" Через полчаса бойцы возвращаются - кто в руках голову тащит, кто и несколько. Командир бледнеет и срывающимся голосом... "Ребята, вы что, мы ж в Ташкенте на дозаправку сели..."
У деда Мазая во время войны от голода зайцы мрут. Пошел он к партизанам: - Партизаны, я - дед Мазай, дайте капустки, а то зайцы дохнут. - Ты что, сдурел? Война кругом. Пошел отсюда! Пошел дед Мазай в деревню, встретил бабку: - Бабка, дай капустки, я дед Мазай, у меня зайцы дохнут. - Война кругом, а ты капустки просишь, старый хрыч! Иди, может, немцы тебе дадут! Пошел он тогда к немцам. - Немцы, я дед Мазай, дайте капустки - у меня зайцы мрут. - Скажешь, где партизанен, дадим тебе капуста. Дед Мазай (радостно): - Вон в том лесочке! Немцы сразу в атаку пошли. - А капуста? - Пшель отсюда, старый дурень, война сейчас, не до этого! Дед Мазай стоит, в затылке чешет: - Эх, и капусты не достал, и с партизанами как-то неловко получилось...
Иду по прошпекту. Передо мной идут две соплюшки лет по 13-ть и разговаривают между собой. Без задней мысли слышу как одна го- ворит: - У меня п%%%а так болит... Я фигею. Она продолжает: - Я ее вчера побрила... Я офигеваю окончательно. Занавес.
В общем реальный случай из жизни. Сидим позавчера на работе (в сервис центре компы ремонтируем)заходит менагер и говорит:"Типа там клиент пришел на ноут Миллениум поставить хочет. Спрашивает за почем." Ну мы цену говорим, после чего минут через 5 назад приходит и говорит что человек отказался, типа у него на работе крутые компьютерщики-хакеры ему нахаляву поставят. Ну поставят так поставят. Флаг им в руки. А вчера приходит опять ентот же менагер и говорит, что опять этот же клиент пришел. Типа чтобы мы поставили. Объяснение сего поступка следующее:"У наших хакеров Миллениума НЕТ!" Вот такая вот Real story.
Недавно ходили с друзьями в кино на фильм "История Рыцаря"... фильм сам по себе забавный, философским смыслом не перегруженный, с большим количеством смешных моментов, иногда сценаристом фильма не предусмотренных. Сюжет фильма (для тех кто не смотрел) - средние века, рыцарские турниры, копья, доспехи, дамы сердца. Оруженосец, потеряв своего господина бьется вместо него на турнире и побеждает, а побеждая, решает стать рыцарем сам, подделав необходимые грамоты, и биться в турнирах за золото (и сердца прекрасных дам, конечно же). В одном из первых турниров его представляют толпе "болельщиков" как победителя, перечисляя все его фальшивые регалии (а бился он ой как здорово, особенно учитывая все навороты современный кинотеатров типа Долби Диджитал)... в толпе - гробовая тишина, кажущаяся вечностью.. зал напряжен... вдруг кто-то из зрителей не выдерживает и кричит "БРАВО!!!" Пятиминутный хохот и апплодисменты в зале, которые таки подхватывает толпа в фильме, возвращая всех в русло сюжета.
девочка прибегает домой и радостно кричит маме: "Мама мама мне мальчики рубль дали!!!" "У какие хорошие мальчики"-сказала мать! " Дак иди сходи возми у них еще рубль!!"-говорит мать " АХА чтоб они опять мне полный рот писек насували":)
Кораблекрушение. На необитаемый остров попали француз, американец и русский. Кушать нечего. День сидят, другой, неделю... В конце второй недели француз отрезает руку: "Я жертвую свою руку во славу Франции!" Съели руку... На следующий день американец отрезает ногу: "Я жертвую свою руку во славу Америки!" И ногу тоже съели. Наступил новый день. Американец и француз испытующе смотрят на русского... Вечер... Русский достает х#й: "Ну что мужики: по йогурту - и спать?"
Решили штурман с страмехом, поменяться на один рейс местами, и пошел штурман в трюм, а стармех в рубку. Проходит полдня, к штурману прибегает матрос и говорит: - Товарищ Майор у нас главный подшипник греется, что делать? - Как что делать, мощности добавить. - Куда добавлять и так на пределе. - Ну ладно подожди, сейчас что-то придумаем - говорит штурман и идет в рубку. А в рубке «масло пуз» стоит, склонившись, над картой и чешет лысину. - Слушай лейтенант, у тебя там главный подшипник греется что делать? - Оно и не мудрено, вторую милю по суше идем……..
Два обкуренных нарика зависли на лавочке. Тут один говорит: - Вася "бобоик" едит, улыбайся, а то менты нас заметут, улыбайся, Вася, улыбайся. Через 5 минут: - Вася, перестань улыбаться, мы уже в "бобике"!
Идет однажды Илья Муромец по лесу. Видит - что-то не то вокруг. Деревья вековые с корнем выкорчеваны, не птиц, не зверей... Выходит на поляну. Глядь - избушка на курьих ножках на дереве сидит, изнасилованная. Баба Яга со сломанной костяной ногой в канаве лежит, а Кощей Бессмертный с булавой в заднице под корягой корчится. Стремно стало доброму молодцу. Подходит он с опаской к Яге и спрашивает: - Кто же вас, горемычных, побил, повоевал нещадно? - Ой, Ильюшинька, ты такой добрый, когда трезвый...
Историю поведала мне моя мама. Не знаю, правда это или нет, но оснований ей не верить у меня не имеется. Нижеописываемые события были поведаны моей маме непосредественно по телефону самим участником этой милой оказии. Короче, есть у моей мамы подруга одна. И вот, совсем недавно получив права, начала она ездить на машине. Ну, нет смысла говорить, какими "мастерами" являются женщины, осваивающие азы вождение в течение всего какого-то там ничтожного месяца. И вот, едет эта подружка домой с работы, решает остановиться у магазина, чтоб закупиться продуктами, но, ездить-то пока нормально не умеет, резко поворачивает к обочине, и............... , врезается проежающему мимо катафалку в самую задницу. Апофеоз: у катафалка от удара открывается задняя дверца, через которую туда запихивают гробы, и гроб со жмуриком вываливается этой умелице прямо на капот. Услыхав эту историю, я долго писал кипятком. Все.
Новый русский приезжает с охоты из Африки. Его спрашивают: - Ну, как поохотился? Шкуру привез? - Шкуру не привез, но убил пять ноусэров. - А кто это такие? - Да, сам не знаю. Приезжаю на охоту, поднимаю ружье, а из кустов выбегает что-то маленькое и черненькое и кричит:"Ноу, сэр".
Итак, летний студенческий лагерь ТашГУ в Юсупхоне (80 км. от Ташкента). Солнце, воздух, вода и около ста пятидесяти студентов, под руководством преподов с кафедры физкультуры. Ну в общем, атмосфера понятна. Лагерь палаточный, и в одной палатке проживает молодая медсестра Наргиза, к которой повадился шастать радист с соседнего пионерского лагеря (ну не помню, как они сейчас называются). Приходил он всегда в одно и то-же время, около 7 вечера и, встав у ее палатки, начинал выкликать милую, протяжно и эротично взвывая: "Наргииз, о Наргииз-э" (учтите соответствующий акцент!), чем порядком доставал окружающих, ибо пассия его была горда и ранее, чем через полчаса, не показывалась. Ну и решили его наказать.... В один прекрасный вечер Горный Ромео прибыл, дабы узрить свою Джульетту, которая в тот вечер пошла смотреть на закатное солнце (долго-же мы дожидались), ну и по прошествии часа криков он решился-таки заглянуть в палатку, вот только там его встретила не милая, а два барана и теленок, ласково смотрящий на него и мычащий что-то.... :))))))))) Ну, горный орел оказался крепок и в дурку не попал но видимо решил, что злобный шайтан похитил красивую, и более не появлялся...
Сегодня при мне бабка заполняла анкету и просит проверить. А там написано: Гражданство - татарка Страна - Башкортостан Совсем, думаю, от суверенитета крыша у людей едет.
Папа, расскажи сказку! Ну слушай сынок. В одной китайской деревушке жила бедная-пребедная молодая крестьянка и звали ее До_Ши_Рак! Пап, а че она бедная то была??? Да потому что ее сынок любой лох за 5 минут развести мог!
Cидят три наркомана на берегу моря... "Уделались" только-что, виснут.. Вдруг волной их накрывает, и после того как вода спала, перед ними лежит золотая рыбка, смотрит на них умоляющим взглядом и говорит: - Ну три желания каждому не смогу исполнить, а по одному пожалуйста.. Первый: Ну хочу чтоб у меня так было:-правая рука согнутая в локте крутится по часовой стрелке, левая против, в таком же положении а голова вперед-назад туда-сюда (при этом все показывает).. Рыбка: - хорошо.. Ну его колбасит всего - доволен, друзья в восторге.. Второй: - А мне мерс крутой "очкастый" с багажником баксов, с девченками грудастыми... Хоп! На пригорке стоит мерс - девченки руками машут, зовут. Второй уехал. Третий:- А мне яхту крутую! И денег в три раза больше, чем у второго! И девок тоже!... Ну короче уплыл.. Первый (колбасясь, махая руками): Че-то я себе какую - то х""ю заказал!?.... Feeling
приходит мальчик в тир, стеляет, попадает во все мишени, ему в качестве приза дают черепаху. на следующий день стеляет, попадает во все мишени, ему дают плюшевого мишку. А он и говорит: зачем мне Ваш плюшевый мишка. Дайте лучше как вчера, пирожок с мясом и хрустящей корочкой
Я работаю в сфере гостиничного бизнеса. Как и в любой сфере услуг постоянно приходится выслушивать пожелания клиентов и, само собой, их удовлетворять. Недавно при гостинице был создан туристический отдел, который занимается исключительно вопросами досуга гостей. Отдел посадили вместе с моим (маркетинг), в принципе все хорошо, если бы не тот факт, что сотрудники отдела туризма вдруг заболели. И все вопросы свалились на мою бедную голову. Естественно приходится отвечать на звонки. Один мне запомнился особенно: - Слушаю вас - алло мы хотим поселиться у вас в гостинице - пожалуйста, тел. отдела бронирования такой-то - а они меня к вам переслали - чем могу помочь? - вы можете забронировать для нас билеты на балет и в цирк - вы хотите в Большой театр? - да но только на балет, а еще в цирк - и то и другое? странно, что у Вас за гость? - иностранец - это его желание? - нет, но нужно же ему хоть какую-то культурную программу сделать... ОН ЖЕ ПО РУССКИ НЕ ПОНИМАЕТ :)
Я вчера заметила на улицах Москвы грузовичок с рекламной надписью "Пони-экспресс. Курьерские услуги". Мдаааа... Интересно, и как быстро эта маленькая лошадка доставляет товары? И как надолго хватает ее сил?
Новое руководвтво Мосэнерго предупреждает, что, в рамках мероприятий по подготовке к зимнему сезону, в Москве будет проведено пробное отключение горячей воды и электричества.
Новый преподаватель математики: - Начнем сразу с задачи. Едет поезд. В нем 20 вагонов. В каждом вагоне 20 окон. Вопрос задачи: сколько мне лет? - 42. - Правильно, мальчик. А как ты так быстро решил задачу? - Дело в том, что есть у меня сосед. Все называют его полудурком. Так вот ему 21.
встретились два дрыга, один другомы говорит: - Когда я женусь, то покрашу свои член в зеленый цвет, а она меня спросит: - А почему твои член зеленый? - А я ей хрыс по морде и скаю: “А где ты стерва дрыгие видела?"
Шел однажды Илья Муромец по лесной дороженьке, и крепко приперло его посрать. Что делать, как перед всем народом не опозориться? Залез в дупло. Только начал оправляться, глядь- глаза из темноты смотрят. Обстремался Ильюша порядком, и орет, что было силушки в глотке молодецкой: - Кто здесь?! Тишина. И глаза пропали. Только опять приступил - глаза тут как тут... Не стал добрый молодец больше мешкать, просрался по быстрому, натянул портки, и бежать. Вылазит из дупла Соловей-разбойник с лопатой. - "Кто здесь, кто здесь" - ЖИВУ я здесь...
Зарисовка из монотонной жизни отдела, где нет женщин :((( Володя (напротив меня сидит) видя мое сегодняшнее настроение (рекордно-ударно-рабочее) и видимо сопоставив его с тем, что на обед выбраться мне так и не удалось, мило предложил мне ХАЧАПУРИ. Мне оно (она, он - выбрать по вкусу) очень понравилось и я съел его буквально в один присест (сыр был внутри просто суперский, как с рынка)! Володя, видя, что я выбрасываю обертку буквально через 10 секунд после торжественного вручения мне продукта его величайшего преклонения (а следовательно - требующего соответствующего уважения и ритуала поглощения) и уже вытираюсь салфеткой, в ужасе спросил: - Так ты что его всухую прикончил? 8-(: :: :)!!! А я и правда даже чайку в чашку не плеснул... В это время в комнату входит Костя (начальник отдела) и слышит только окончание фразы и еще он видит мою радостно кивающую в ответ удовлетворенную рожу! Не знаю что ему послышалось и что он подумал, но только он как-то странно обвел глазами комнату и сказал следующее: - ВСУХУЮ - это как-то неспортивно! А в глазах была искренняя жалость типа "ну почему опять все самое интересное без меня!"....
Идет по улице молодая мамочка со своим сыном-дебилом - мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ? - Спрашывает сынишка - Конечно сынок, останавливай... Дите выбегает на проезжую часть, прям перед автобусом и кричит: - АаЫвтъобусЪ! Стъйоий! Скрежет тормозов, запах поленой резины - автобус останавливается прям перед носом ребенка. Мальчик довольный бежит дальше. Пройдя еще немного: - мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ? - Да сыночек, можно. - Не отказывать же единственному ребенку в удовольствии. Опять на проезжую часть: - АаЫвтъобусЪ! Стъйоий! Скрежет тормозов, водителю чудом удалось вывернуть руль и сбить столб, а не маленького мальчика. Ребенок довольный бежит дальше... Пройдя еще немного: - мЭаамЪЫаа, мЪоожъно йея остъаанъоовьлью АаЫвтъобусЪ? - Останавливай сыночек, пожалуйста... - АаЫвтъобусЪ! Стъйоий! ... Ни какого скрежета тормозов, запаха поленой резины - автобус на полном ходу сносит несчастного пацаненка... Суд: Водителя автобуса спрашивают: - Расскажите суду, как было дело? - кЫаарЪоочиее, ийееедыуу йеяя нЭа свЪаайОООм АаЫвтъобусЪэеее...
В тюремной камере сидят: бандит, вор и наркоман. Бандит: - Сейчас обход будет, давайте охранника убьем и убежим. Вор: - И ключишки свистнем! Наркоман (забивая косяк): - Ну что вы, ребята, сейчас обкуримся да отпросимся!
Американские туристы плывут в гондоле. - Это Рим или Венеция? - спрашивает мужа миссис Смит. Муж заглядывает в программу. - Сегодня четверг, - говорит он, - в таком случае это Венеция.
Змей Горыныч, Соловей-разбойник и прочая нечисть поймали Илью Муромца, Добрыню Никитича, Алешу Поповича и говорят: Мы вас сейчас убьем, но у вас есть шанс - если длины ваших членов будут в сумме не меньше метра, отпустим. Измерили у Ильи Муромца - полметра, у Добрыни Никитича - 45 см, у Алеши Поповича - 5 см. В итоге на метр вышли, их отпустили. Едут они, разговаривают:
Илья Муромец - Если бы у меня встал, сразу бы полтора метра было. Добрыня Никитич - Кабы у меня встал, сразу бы метр было. Алеша Попович - Если бы да кабы, скажите спасибо, что у меня встал.
- Ну что, голубчик, - обращается к новому арестанту тюремный пастор, - не водка ли привела вас в наши стены? - Нет, вода. - ?!?! - Я был управляющим молочной фермой.