Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
ЧТО БЫЛО БЫ, БУДЬ МУЖЧИНЫ НА САМОМ ДЕЛЕ АБСОЛЮТНЫМИ ХОЗЯЕВАМИ ЖИЗНИ?
- Восьмое марта перенесли бы на двадцать девятое февраля. Раз в четыре года это еще можно вынести. - Галстук можно было бы не завязывать. А ширинку не застегивать. - Пластическая операция по увеличению женской груди входила бы в программу бесплатного медицинского страхования. - Всех женщин звали бы одинаково - для простоты в общении. - У всех женщин была бы аллергия на золото, драгоценные камни и меха животных. - В женских носах стояли бы специальные фильтры, заглушающие запахи пива, пота и лука. - Тиранозавров вывели бы заново - чтобы в жизни было больше приключений. - На работе парень, который лучше всех играет в Quake, автоматически становился бы начальником. - Кошек разрешено было бы держать только в двух местах: холодильниках китайских ресторанов и в тирах - в качестве мишеней. - Каждый телефонный аппарат был бы снабжен устройством, прерывающим связь через тридцать секунд разговора. - Салфетки так и остались бы неизобретенными. Галоши тоже. - Пристальный взгляд на женский бюст при первой встрече расценивался бы как официальное признание в любви. - За проезд в левом ряду со скоростью шестьдесят километров в час расстреливали бы на месте. - Чтобы расстегнуть застежку бюстгальтера, достаточно было бы легко на нее дунуть. - После очередного этапа гонок "Формулы-1" любой желающий мог бы порулить болидом победителя. - Выдав дочь замуж, мать автоматически забывала бы о ее существовании. Таким образом проблема тещ была бы решена окончательно. - Вместо "пивного живота" росли бы "пивные мышцы". - Переворачивание пинком столика с нардами, шашками или монополией автоматически означало бы твою победу. - В начале передачи новостей дикторы рассказывали бы все свежие матерные анекдоты. - Были бы изобретены носки, которые всегда существовали бы только попарно. Оставленные тобой в разных местах, они энергично подползали бы друг к другу. - Купальник-бикини считался бы идеальным костюмом для бизнес-леди. И не бизнес тоже. - Сиденья на унитазах откидывалась бы вверх сразу после того, как с них вставали. - В каждом баре стояли бы раскладушки для тех, кто не собирается сегодня отсюда уходить. - Мусорные пакеты покидали бы дом самостоятельно. По ним достаточно было бы хорошенько наподдать ногой. - Месячные у женщин были бы один раз в год. Во время открытия рыболовного сезона. - Никто не относился бы ни к чему слишком серьезно.
- Представляем вашему вниманию костюм гибэдэдэшника, наглядно подчеркивающий его образ в народе. - А к чему юбка? Почему губы накрашены? - А какое у вас возникает первое слово после того, как вы закрываете дверь машины после штрафа?
Беседуют два старика на скамеечке: - Вот незадача! Вчера нечаянно зеркало задел - оно и разбилось. Теперь семь лет неудачи преследовать будут. - Да ничего подобного! Вот у меня сосед зеркало разбил, так его всего через год трамвай переехал.
- Скажи, Джон - какая жена тебе больше по душе - костлявая и брюзгливая или толстая и веселая? - А сколько фунтов ты должна прибавить, чтобы стать веселой?
Встречаются Саид и Сухов. Саид и говорит: - Слушай, Федор, если встретишь Джавдета, не трогай его - он мой. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь баранов, не трогай их - они мои. - Ну, Саид, мы же с тобой друзья. Столько всего пережили. Конечно не трону. Клянусь! - Слушай, Федор, если встретишь жену, не трогай ее - она моя. - Ну, Саид... Да может я ее еще и не встречу!
Директор фирмы после удачных переговоров с иностранными партнерами собрал менеджеров у себя в кабинете и говорит: - На завтра ничего не планируйте - будет фуршет. - Так фуршет же сегодня? - Вот я и говорю, на завтра ничего не планируйте.
Подходит Маугли к удаву Каа и говорит: - О, мудрый Каа! Ты знаешь, что люди называют тебя земляным червяком? - Знаю! - А еще они называют тебя одним матерным словом! - Ну, что поделаешь, если похож!
Приходит мужик в публичный дом. Спрашивает: - У вас женщины есть? - Нету. - А порнуха есть? - Нету. - А что есть? - Ну, вот у нас тут Енот. - Давайте Енота. Сделал мужик значит с Енотом все дела свои и ушел довольный. Приходит снова через пару дней: - У вас женщины есть? - Нету. - А порнуха есть? - Порнуха есть. - У, классно! А что за фильм? - "Мужик с Енотом"
Вовочка приходит из школы и говорит маме: - мам, я сегодня в школе новое слово из 3 букв на доске написал. мама вместо ответа-хрясь ему по затылку. папа пришел с работы и спрашивает Вовочку, почему он плакал. Вовочка: - я сегодня в школе на доске новое слово написал из 3 букв, а мама мне подзатыльник дала. - А какое это слово, сынок?- спрашивает отец. - ДОМ. папа подходит и дает подзатыльник мамаше со словами: - О доме надо думать! О доме!
Плывет галера по Средиземному морю. Жарко. Рабы, закованные в цепи, гребут из последних сил. Выходит надсмотрщик: - Рабы! У меня есть для вас две новости. Одна хорошая, другая плохая. С какой начать? - С хорошей!. - Сегодня вечером ваш любимый хозяин ставит бочку вина. - ООООООООО!!! Давай теперь плохую. - После обеда ваш любимый хозяин опять хочет покататься на водных лыжах.
Засорился у одной тетеньки унитаз. Она вызывает сантехника. Приходит сантехник, обхватывает унитаз губами и ВСАСЫВАЕТ в себя. Потом выплевывает все на пол. В луже на полу лежит маленькая, скрючившееся девочка. Показывая на нее рукой сантехник говорит:"Вот ПРИЧИНА засора!". На что девочка хрипом отвечает:"Я не причина засора, я этажом ниже писала."
Умер Борис Абрамович и попал на тот свет. И рапределили его там очень, очень плохо. Начал он плести интригу, от черта к черту, от беса к бесу... С одной целью попасть на прием к Богу. Хоть на минуту. И добился таки. Подводят его к дверям кабинета и говорят - Минуты у тебя нет, только 15 секунд на изложение просьбы - согласен? - Да! -говорит Борис Абрамович и ныряет в за дверь. Проходит 15 секунд - никого... минута - никого... 10 минут Звонок секретарю. Бог: - Ангелочек чайку нам, пожалуйста! Через час: - Коньячку нам. Чрез 3 часа: - Обед нам на двоих. Вечером выходят оба в обнимку и идут по небесной канцелярии, разговаривая. Бог: Абрамыч родной! Вот с открытым акционерным обществом я все понял! Но почему ты председатель правления, а я твой зам пока еще нет!!!
Поздний вечер. К девушке стучится молодой человек. - Извените, я ваш сосед. Никак не могу открыть свою дверь. Не мог бы я переночевать у вас? - Вы знаете я девушка порядочная... - Нет, нет, я как истинный джентельмен не буду к вам приставать! Вообщем пустила она его. Легли спать, он- на полу, она на кравати. Выключили свет. Девушка про себя-"Неужели и правда приставать не будет?!"А самой хочется. Решила намекнуть: - Мне холодно! - Я как истинный джентельмен должен что-нибудь сделать! встает и закрывает форточку. - Мне все равно холодно! - Я как истинный джентельмен должен что-нибудь сделать! Накрывает ее своим одеялом. - Когда была жива моя бабушка она согревала меня своим телом - Вы знаете я хоть и истинный джентельмен, но в такую мерзкую погоду не пойду раскапывать вашу бабушку!
Спорят два наркомана: - Я посланник Божий... - Нет, я посланник Божий.. Сорили, спорили и решили пойти к третьему, чтобы он их рассудил: - Ну, кто из нас посланник Божий??? - Я НИКОГО НИКУДА НЕ ПОСЫЛАЛ!
Подходит Д Артаньян к Атосу и говорит ему: "Знаешь, сдается мне, что ты -- злобный педик" Атос тут побагровел, за шпагу схватился и отвечает: "Еще никто, никто не смел обратиться ко мне на ты!!!"
Сильно спешащий посетитель в аптеке: - Девушка, у вас оральные презервативы есть? - Есть, с мятным и банановым ароматом. Вам какие? - Не знаю, не знаю, подберите на свой вкус…
Пассажирский поезд мчится на полной скорости. Машинист видит на рельсах молодые занимаются любовью Дает три длинных гудка. Ноль эмоций. Поезд уже совсем близко. Еще три длинных. Бесполезно. Машинист в шоке, гудит не переставая. Ноль эмоций. Срывает стоп кран, с грохотом с шипеньем поезд останавливается в метре от молодых. Машинист выскакивает: - Вы что ох**ели что жить надоело вы что творите. Парень так медленно встает, застегивает ширинку. - Знаешь один из нас должен был остановиться, извини я не мог.
Утро. Отец собирается на работу. Сын капризничает: - Папа, я никак не могу запомнить, как правильно одевать трусики! - Сколько раз можно объяснять?! Коричневое пятнышко сзади, а желтое - спереди!
едит новый русский на шестисотом мерсе. Останавливает его гаишник и удивленно смотрит на заднем сиденьи сидит в каске обезьянка. Гаишник удивленно спрашивает: зачем она тебе? На что новый руский отвечает: а ты смотри иговорит обезьянке соси та сосет новый руский бах по каске. Соси быстрей та ускоряется он ей опять по каске соси еще быстрей та еще быстрей . Поворачивается к гаишнику и говорит: а ты не хочеш попробовать. На что гаишник отвечает: не ты так мне всю голову разобьеш
Идет заяц по лесу и видит медведя. Заяц: “Медведь, а медведь, чем занимаешься?" Медведь: “Я шоколодку ем” - пробурчал мишка. Заяц: “А почему же она такая вонучая?" - потянул носом заяц. Медведь: “А я ее второй раз ем”.
... признать Березовского Б. А. виновным по всем пунктам обвинения и назначить наказание на срок 3 года в виде лишения свободы в гостинице Россия "за стеклом" без права пользоватся тренажерным залом и игровой приставкой.
Идет как-то мужичек по улице, а на встречу ему другой - Дурачок!-говарит второй и проходит мимо На следующий день то же самое На следующий опять Дома рассказал жене о происходящем - Не обращай внимания,-говорит жена. На следующий день подходит тот-же мужик - Дурачек и стукачек
Поймали красные-белогвардейца, стали его пытать, ничего не говорит. Тогда позвали Гогу. Заходит он с членом сантиметров 50. Нагибают белогвардейца и говорят: Гога на 1/3, будешь говорить? ,он молчит Гога на половину, будешь говорить? , молчит... Гога на полную! Аааа... Говори! , можно скажу? Говори! Гога я тебя люблю!
Урок рисования в школе. Марья Ивановна обьявляет детям задание: - Дети, на сегодняшнем уроке каждый из вас должен нарисовать какой-нибудь сосуд. Понятно? А теперь все принялись за дело. Забота закипела, и к концу урока у каждого ученика на бумаге был результат плодотворной творческой работы. Пришла очередь показывать рисунки. Машенька нарисовала вазу, Петя - лейку, Вася - рюмку, Коля - ведерко, и т. д. в том же духе, короче каждый нарисовал какой-нибудь вид сосуда. - Молодцы, дети, - сказала Марья Ивановна, - Вовочка, а что же нарисовал ты? И Вовочка с чуством гордости и достоинства великого художника выставил на всеобщее обозрение лист бумаги, на котором красовался здоровенный стоячий половой член. Меняясь в лице, Марья Ивановна с ужасом вскрикнула: - Вовочка, так это ж... это разве СОСУД?! - Сосут, МарьИванна, еще КАК СОСУТ! - ответил Вовочка.
Просыпается мужик с перепоя от долгих звонков в дверь. С громадным трудом доходит до двери, открывает, там стоит женщина в чорном плаще и с косой. М: ты кто? С: я, твоя смерть. М:(абсалютно не соображая)ну и чо дальше? С: ну, так вот собственно и все!
Как поддерживать здоровый уровень сумасшествия на рабочем месте и вне его.
1. Во время обеденного перерыва, сядьте в вашем припаркованном автомобиле, напяльте солнечные очки и направьте фен на проезжающие мимо машины. Наблюдайте, замедлят ли они движение.
2. Вызовите сами себя по селекторной связи, не изменяя ваш голос.
3. Каждый раз, как кто-нибудь просит, чтобы вы что-то сделали, спрашивайте, хотят ли они с этим также картошку-фри.
4. Поставьте ваш мусорный ящик на стол и пометьте его "внутренняя корреспонденция".
5. В течение трех недель насыпайте только декафеинированный кофе в кофеварку. Как только все избавятся от кофеиновой зависимости, переключитесь на эспрессо.
6. На всех чеках в графе "Пометки" пишите "За сексуальные услуги".
7. Завершайте все ваши предложения словами "в соответствии с прорицанием Нострадамуса".
8. Не используйте в предложениях знаки пунктуации.
9. Так часто, как это возможно, бегите в припрыжку, а не ходите.
10. Спрашивайте у людей, какого они пола. Смейтесь истерически после того, как они ответят.
11. В магазинах всегда говорите, что возьмете покупки с собой.
12. Пойте погромче в опере.
13. Пойдите на вечер современной поэзии и спросите, почему стихотворения не в рифму.
14. Натяните противокомарную сетку вокруг вашего рабочего места. Играйте весь день кассету со звуками джунглей.
15. За пять дней заранее сообщите вашим друзьям, что вы не сможете зайти к ним в гости, поскольку вы не в настроении.
17. Когда банкомат выдает деньги -- кричите "Я выиграл! Я выиграл! Уже третий раз на этой неделе!"
18. Когда покидаете зоопарк, начните бежать к автостоянке и кричать "Спасайся, кто может, они освободились из клеток!"
19. Сообщите вашим детям за обедом: " Из-за состояния экономики, мы вынуждены продать одного из вас."
И последний совет, как поддерживать здоровый уровень сумасшествия...
20. Пошлите эти советы всем в вашей адресной книге, даже если они первые послали их вам или попросили, чтобы вы больше не посылали им мусор, подобный этому.
Катится виртуальный колобок. Ему на встречу заяц. Уведев колобка, говорит: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, заяц. Иди ко мне, будешь у меня клавиатурой. - Как это? - Ну будешь такой плоский лежать, будут на тебя все смотреть, кнопочки на тебе давить и все такое. - О класс! Пошли. Идут теперь вдвоем. Встречают лису. Лиса: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, лиса. Иди ко мне, будешь у меня монитором. - Как это? - Будешь такая красивая, будут на тебя все смотреть, любоваться тобой. - Да это же то, о чем я мечтала!!! Идут они уже втроем. На встречу волк. Волк: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, волк. Иди ко мне, будешь у меня системным блоком. - Как это? - Будешь такой главный, всем руководить, все решать сам, все от тебя будут зависеть. - Да это же то, о чем я мечтал!!! Идут вчетвером. На встечу мышь. Мышь, увидев колобка: - Колобок - колобок, я тебя съем. - Ой, не ешь меня, мышь. Иди ко мне, будешь у меня мышью. - Как это? - Будешь по мягкому коврику ездить, все тебя по голове будут гладить, кнопочки давить. - (Мышь подумав) Да катись ты колобок в ЖОПУ!
Поспорили русский, американец и финн чья страна круче. Русский говорит: - У нас така-ая авиация, что если все самолеты взлетят в небо - птицам места не останется. Американец возражает: - У нас тако-ой флот, что если все корабли выйдут в море, рыбам места не будет. Финн говорит: - У нас в Лахти у одного мужика таки-ие большие яйца, что когда он идет, они по земле волочатся. Ладно, поврали и решили колоться, что кто преувеличил. Русский: - Ну конечно, если все наши самолеты взлетят, птицам место все же останется. Американец: - Окей, наши корабли тоже всех-то рыб не потеснят. А финн: - No joooo, тот poika живет в Тампере, а не в Лахти.
Останавливается на перекрестке 600-й мерс, а в него сзади врезается джип-чероки. Водитель мерса вылезает, оглядывается с недоумением: - Слышь, братан, а где же запорожец? Водила джипа: - Да всмятку твой запорожец, блин!
В деревне поселился Змей-Горыныч, жрет людей жрет. Наступила очередь алкоголика, решил он Горыныча напоить. Идет к нему с ящиками водки. Три головы Горыныча три дня бухали, на четвертый - отходняк, говорит Горыныч алкоголику: "Нее, чувак, не моя это тема!". Сожрал алкоголика, подошла очередь токсикомана, бежит он к нему с клеем и ацетоном. Три головы три дня пыхтели, пыхтели, на четвертый отходняк. Сожрал Горыныч токсикомана. Подошла очередь наркомана, принес наркоман газету, забил стакан химки, три головы дунули - Хорошо Горынычу, отпустил он наркомана домой, тот только до калитки дошел - стук по плечу, за плечом Горыныч: "Давай дружище еще по косячку, и ты свободен. "Опять наркоман забил в газету стакан химки, дунули, поболдели и отпустил он наркомана, тот снова до калитки дошел, снова по плечу стук... Еще по одному, снова до калитки норкаман доходит и снова стук по плечу, поварачивается и спрашивает: "Ну что? Еще по одному?" Горыныч: "Неа, по хавчику прибило". И сожрал он наркомана.
В связи с все больше нарастающим интересом к передачи "За стеклом", особенно в той части ее, где находится ванная, коллектив программы решил выпустить вслед за этой передачей следующую - "За лупой" или "Залупой" или "Залупа"... вообщем коолектив пока с названием не определился.
Подходит Петька к Василию Иванычу и спрашивает: - ВИ а что такое ньюанс? - Как бы тебе объяснить Петька... Ну давай становись раком снимай штаны. Петька становиться, снимает штаны ВИ ему засаживает и говорит: - Вот смотри Петька у тебя х%й в жопе и у меня х@й в жопе, но есть НЬЮАНС......
Приходит мужик к доктору и говорит: “Доктор, у меня в попе рак”. “Снимайте штани, сейчас посмотрим” - говорит доктор. “Ба, да у вас там не рак, а камень” - восклицает доктор. Мужик: “Вот-вот, рак за ним и прячется”.
Сидит мужик в парке на скамейке и плюется: - Тьфу! Что за игра? Ну что за игра?! Тьфу, какая дурацкая игра! Подходит другой мужик и спрашивает: - Чем это ты так, мужик, расстроен? Чо все плюешься: "Что за игра, что за игра?" - Да понимаешь, сижу тут, подсаживается ко мне девочка - вся из себя пэрсик, губки алые, пухленькие... Я ей: "Давайте, мол, познакомимся", а она: "Хошь, сыграем в игру? Выиграешь - поцелуешь меня в губы, проиграешь - поцелуешь меня в задницу". Тьфу, блин, ну что за игра?!
Два старых джентльмена сидели и пили виски в своем элитном клубе, когда один из них замечает пожилого мужчину, который кажется ему отдаленно знакомым. Он обращается к соседу: - Послушайте, а это разве не Папа Римский там сидит? - Да я его не знаю, почему бы вам просто не подойти к нему и не спросить его самого? - А и верно. Ну вот он подошел к этому мужчине: - Простите, сэр, а вы не Папа? - Пшел на хрен отсюда! В шоке этот джентльмен возвращается к соседу, и тот спрашивает его: - Ну и что он тебе ответил? - Он послал меня на хрен. - Жаль, теперь мы так никогда и не узнаем...
Ранчо Дж. Буша, ночь после 3-х часового обильного застолья. Все упились в сиську, кроме Путина, которого пьяная Кондолиза Райз зажала в темном углу. - квики, квики, дарлинг! - нет, милая, медленно и - кондом, Лиза, кондом. Morris
муж приходит домой пьяный и говорит жене:"Угадай что у меня в кармане: НА БУКВУ "П"!!!! Жена:" Получка..." Муж:" Не-е-е-е-е.... П-ПУТЫЛКА!!!!!!!! а ТЕПЕРЬ УГАДАЙ, ЧТО У МЕНЯ В ДРУГОМ КАРМАНЕ! НА БУКВУ "А"!!! Жена:" Аванс..." Муж:"Не-е-е-е-е... А-А-А-Щі ОДНА П-ПУТЫЛКА!!!"
У украинца спросили: кого бы тот желал видеть своим соседом: русского, украинца, или еврея. - Конечно еврея! - ответил тот. - Но почему?! - Потому что он не жрет сала, а, значит, не будет его у меня тырить.
Человек, переживший землетрясение, делится впечатлениями с приятелем: - Это было что-то невероятное! Отель раскачивался в разные стороны. Чашка, ложки, книги летали по всей комнате, а... - О боже! Я забыл отправить письмо, которое жена дала мне три дня тому назад!
Девица из глубокой деревни поехала "у город" поступать в ВУЗ. Поселилась в общежитии. Пишет домой после єкзаменов: - " Є-бали, ще будють спрашивать..."
Идет война в Югославии, В полуразрушенный дом заходит солдат. Стучится в обшарпаннную дверь. Из-за двери выходит вековая старушенция. Солдат громко:"ЕБАНА МАТЬ?" Старушка:" ДА!" Солдат:" МУЖАЙСЯ МАТЬ ЕБАНА УБИЛИ!!!"
Американка вышла замуж за полицейского и жалуется подруге, что муж ее совершенно не устраивает. Та удивляется: - Но ты же предварительно ознакомилась с его физическими данными по анкете? - Да, ознакомилась... Но я была уверена, что 9 мм - это калибр его пистолета...
Летят рядом на новых парашютах Абрам и Мойша. Абрам спрашивает: - Ты почем парашют брал? - За тыщу баксов! - Ого!!! А я в два раза дешеее-е-е-е---е----е.......!!!!!!!!!
Пацан рассказывает одноклассникам: - Батя на Север ездил за длинным рублем. - Ну и чо, привез? - Да уж, привез. Вот такой рулон! Его нигде не принимают.
Вот, допустим, надо тебе пуговицу пришить, а ты не умеешь. Ищешь видео - их много. Но все эти ютуб-мастера, вместо того, чтоб быстро показать последовательность действий, начинают нудеть: "Здравствуйте! Спасибо, что смотрите мой видеоканал! Меня зовут Маргарита, я мама двух очаровательных мальчиков, любящая жена и счастливая дочь. Я сижу сейчас на террасе нашего прекрасного до..." - Да чтоб тебя! Шей давай! Перематываешь минут десять. Маргарита вроде начинает мастер-класс: "Для работы нам понадобятся ножницы - у меня они с удобной ручкой в виде японского журавля. Знаете ли вы, друзья, что японский журавль символизирует процветание и долголетие? Даже есть расхожее выражение: "Журавль живёт тысячу лет, черепаха - десять тысяч лет", и читать дальше →