Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
КРИМИНАЛЬНАЯ ИСТОРИЯ Когда-то в социалистическое время я приехала к друзьям в Москву. Встретились, повеселились и пора уже и домой ехать. Ну, вот я и часам этак к 7-ми вечера ловлю такси в аэропорт ехать. А ехать-то далеко, по каким-то дорогам пустынным. Ну, еду я, еду - темно уже становится... Страшно! Водитель какой-то угрюмый и, чего-то, беспокоиться стал, все оглядывается и вертится. Ну, я думаю, конец - он чего-то затевает! И вдруг, машина останавливается. Кругом - пустота, темнота и машин других почти нет. Водитель выходит из машины, идет к багажнику и начинает там какие-те железки ворочать. Я уже от страху умерла, думаю - выбирает чем меня по голове стукнуть. Слышу, выбрал уже, ко мне идет и дверь открывает.... В этот момент вся моя жизнь перед глазами пробежала... А водитель ко мне что-то протягивает... И говорит.... ВЫХОДИ ИЗ МАШИНЫ! ВОЗЬМИ ВОРОНКУ! ПОДЕРЖИ! А ТО БЕНЗИНУ НАЛИТЬ НАДО!..... И я трясущимися руками держала воронку, а он бензин наливал.....
Затеял я как-то перегнать накопившиеся записи с цифровой видеокамеры на ленту. Закачал все в комп и сижу, монтирую. Скачал новые эффекты разные и делаю красивые переходы кадра в стиле "морфинга", превращения одной картинки в другую. Помните клип Майкла Джексона? Ну вот что-то в этом духе. В общем, дело интересное и увлекательное, но его СОВЕРШЕННО не разделяет моя подружка, которая смирилась с тем, что я для нее потерян на ночь и мирно спит на кровати. Под конец умотался и я. Пошел, налил себе чаю и хохмы ради включил "За Стеклом"... Пью чай, смотрю, как "хомячки" резвятся. Канал у меня дома хоррроший, вы деленка, да еще работа оплачивает, так что дует РеалВидео в высоком качаестве. Связь все не прерывается... В общем, единственные моменты, когда она прерывается - это когда на сервер ломится много народа. В общем, не важно это. Важно то, что под сигаретку с чаем сморило и меня. Прям на кресле перед компом. Проснулся я от жуткого визга, рыданий и упреков моей подружки... Долго не мог понять, в чем собственно дело. А когда понял, посмеялся над милой шуточкой судьбы. :))) Оказывается, среди ночи моя милая проснулась, обнаружив, что я уснул, видимо утомившись от монтирования домашнего видеофильма. Подойдя ко мне, она увидела на экране замершую (Реал Плеер таки завис, пока я спал) картинку. Увидев ее, она решила, что это тоже Домашнее Видео, о котором она не знала. :))))) Застывший кадр изображал момент совокупления М&М.... :)))))) От вопроса-выкрика: "СКОТИНА, МАЛО ТОГО ЧТО ДЕВОК ВОДИШЬ, ТАК ЕЩЕ И СНИМАЕШЬ НА ВИДЕО!!!" я и проснулся. :)
Крайний Север, полуостров Ямал, Дом культуры «30 лет Победы». Это место действия. Время - вторая половина восьмидесятых. Днем я организовываю кульмассовые мероприятия, а вечером заменяю уехавшую в длительный северный (за несколько лет) контролершу, отрываю контроль на билетах, даю три звонка. Работа не пыльная, но рабочий день начинается в девять утра, а заканчивается поздно ночью и так несколько месяцев. По молодости ничего страшного, но совсем не остается времени на личную жизнь. Теперь сам рассказ. Курим с Серегой - художником. Беседуем о высоком. Сергей, раздраженно: - Нет, ну что это за кино?! Кто это только придумал! "История Аси Клячиной, которая полюбила, но не вышла замуж"! Это просто бред, а не название! Вот "Блеф", например, совсем же другое дело. Или "Бля!!" (это чистая правда, был фильм с таким названием). Серега малюет афиши, и поэтому борется с каждой буквой в названии. Я, мечтательно: - А мой любимый фильм - "Челюскинцы"... Дело в том, что зрители на "Челюскинцев" не пришли совсем. Ни единого человека. Ну не любят на Крайнем Севере кино про Север еще более Крайний… Сеансы, соответственно, отменили, я освободилась пораньше. У каждого свои взгляды на искусство кино...
Вы были в Киеве на новом, отремонтированном железнодорожном вокзале? Не были? Обязательно побывайте! Такая красота кругом, все сверкает, начищено, намыто, украшено, все объявления теперь сопровождаются обязательным мелодичным "Динь!", после чего девушка очень красивым и четким голосом говорит, какие поезда куда отправляются-прибывают.
Сидим мы с мужем на вокзале, головой туда-сюда крутим, объявления слушаем. И вот - "Динь!" - и после этого девушка очень медленно, громко и четко начинает говорить: "Валера - мудак! Валера - мудак!" Мы в отпаде. Тут что-то происходит, девушка видимо, что-то понимает, и продолжает после короткой паузы: "Валера МудРак! Валера МудРак! Вас ожидают у справочного бюро."
Ну значица как дело-то было. Однажды теплым летним вечером после плодотворного рабочего дня мы с друзьями собрались у костра на берегу Обского моря и, вяло шутя, пили пиво. Настроение у всех было приподнятое: лето, пляж, темный лес и свежий воздух сделали свое дело. Друзья у меня очень хорошие и веселые, но есть у меня один друг по имени Леха и все бы хорошо, но не отличается он большой скоростью мышленья. Ну так вот: в очередной раз в качестве анекдота кто-то рассказал такую историю. - Первая космическая ракета была запущена в Китае, но запуск прошел неудачно: ракета взорвалась в воздухе, погибло два космонавта и двадцать кочегаров. Пока мы смеялись, Леха сидел насупившись и о чем-то напряженно думал. На его сосредоточенном лице не было ни тени улыбки. Анекдот уже успел забыться, начали рассказывать другие, но тут Леху поразил просто дикий приступ хохота. Когда же мы спросили в чем дело, Леха с гордостью заявил, что он понял анекдот. После вопроса: так в чем же смысл - он выдал следующее: - Просто ракета на кочегарку упала. Я боялся, что буду смеяться вечно… :-)
На базе Кировского ВОКУ проходили спецподготовку деятели из различных спецслужб. Фельдегеря, телохранители, да мало ли. Тренировались эти парни по отдельной программе и очень серьезно. Своими глазами видел, как один нехлипкого сложения «студент», без видимых усилий, разбежался по стене и зачем-то пробил приличную дыру в потолке… к большому огорчению преподов с кафедры физподготовки. Стреляли эти ребята, как боги. Даже по тому КАК они держали автоматы или пистолеты, было видно профессионалов высочайшего класса. И был у них в программе такой чудной предмет «Огневой контакт в помещении». Это сейчас мы насмотрелись, как тренируются полицейские в Штатах. «… открывается дверь. Пошел! Пистолет - в руках. Бац! Поднялась мишень - «груднушка». Бум-бум! Дальше. Еще одна. Прицел! Оп, это - заложник. Не стрелять!» Ну и так далее. А тогда, в начале 80-х… Где вы на стрельбище найдете такое помещение? Кто служил, знает. Стрельбище - кусок чистого поля. Рубеж подготовки, рубеж открытия огня, где-то вдалеке скачут мишени - все. За мишенями - насыпной бруствер для безопасности. А этим, блин, специалистам нужно не просто помещение, а -безопасное помещение! Где ж его взять-оборудовать? Идею подбросили фельдегеря. Мы, говорит, в своей альма-матер, вагон для этих дел приспособили. Какой вагон? Обыкновенный. Пассажирский. Стенки только снаружи листами стальными обварили, чтоб пули не пробили, а внутри - обычный купейный вагон. Вагон, говорите? Неплохо бы, да, неплохо… Поставили бы его во-о-о-н там, в уголочке и палите себе, сколько хотите. Только вот… проблема одна. Так, мелочь, конечно, но…Где ж его взять, вагон-то? Да где… Где у нас вагоны есть? Ну… на вокзале, где ж еще. Ну вот. Только это… Если у железной дороги просить - они старье какое-нибудь отдадут. А нам нужен ХОРОШИЙ вагон. Чтоб диваны внутри, купе, все, как полагается. Реальная обстановка нужна. Хороший, говорите? Ладно, будем думать. Думало начальство недолго и мысли свои выразило предельно кратко. «В интересах качественной подготовки слушателей спецкурса до первого числа следующего месяца на стрельбище учебного центра училища оборудовать ВАГОН. Ответственный - начальник кафедры огневой подготовки полковник Чуприков» Оборудовать? А где ж его взять? А проявите, говорят, солдатскую смекалку. Смекалку? А кто у нас тут самый смекалистый? Известно кто. Четвертый курс. Третий батальон. Пятая рота. Первый взвод. А-а-а-а! Это банди… то есть, спортсмены Зонова?! Они самые. А ну-ка, пригласите ко мне старшего лейтенанта Зонова. Разрешите? Скажите-ка, товарищ Зонов… Да вы садитесь, садитесь. Вы хотели бы стать преподавателем нашей кафедры? Надоело, поди, по лесам да по болотам с курсантами бегать? Тревоги, ночные подъемы. А у нас - как в конторе. К девяти на службу, в шесть - со службы. Суббота, воскресенье - на диване. А? Дык… неплохо бы… А чо для этого надо? Во-о-от. Я сразу понял, что мы договоримся. А нужно мне от вас самую малость. Вагон. На поиски отправили трех курсантов. В смысле украсть-посторожить лучших специалистов не было. Девизом «наглость - второе счастье морпеха» они открывали любые двери. Ну, если не двери, так окна. В общем, получили они увольнительные и отправились искать вагон. Ближайшим к училищу, на его несчастье, оказался Московский вокзал… На запасных путях которого нашелся вагон. Купейный, хороший вагон. Наладив, на скорую руку, систему разведки, связи и оповещения, курсанты выяснили, что вагоны-то никто, в принципе, сильно не охраняет… А подъехать к путям лучше вот по этому переулку. А если под колеса вагону поставить две платформы для перевозки танков, то вагон на них вполне уместится… А если приподнять вагон краном… В общем, за сутки подготовительный этап операции «Вагон» был завершен. И, не откладывая в долгий ящик, той же ночью вагон сняли с рельсов, погрузили на платформы и …перевезли КУДА НАДО (не в смысле Учреждения, описанного В. Войновичем, а в смысле вопроса гаишника на трассе - КУДА? И ответа- НАДО!) К утру вагон было не узнать. Что не нужно - сняли, что нужно - приварили, привинтили, пришпандорили… Где-то через неделю за вагоном пришли. Люди в сером и люди в черном. Люди в сером строго спросили: вагон есть? Есть. Покажите. Вот. Люди в сером спросили людей в черном: ваш? Люди в черном: ну-ка, ну-ка… Не-е-е. Наш постарше был. А тут вон - в туалетах нержавейка, панели благородного дерева кругом, столики в купе новой конструкции, да и диваны - у нас были красные, а тут вон синие… Не, не наш. Вот и все, собственно. Коллеги вскоре поздравили старшего лейтенанта Зонова с назначением преподавателем на кафедру огневой подготовки, слушатели спецкурса приступили к интенсивным тренировкам в вагоне… Московский вокзал стал бдительно охранять свое добро… Тут и истории нашей конец. Ах, да. Как вагон так преобразили, что отцы родные его не узнали? Ну. Операция-то тщательно готовилась. Да и потом. Мало в Питере вокзалов, что ли? Там - панели, там - умывальник, там - столики, диваны… Благо, добра этого в вагонах хватает и увезти все это можно буквально на белой «копейке»… Солдатская смекалка, я ж говорил.
Цезарь был очень одинок. Домашние с утра расходились по своим делам, а он целый день дремал на диване в пустой квартире. Когда становилось совсем невмоготу, Цезарь перебирался на стол и смотрел на рыбок в аквариуме. Рыбки бестолково метались в своих водорослях, подплывали к стеклу, копошились на дне. Может быть, они и умели разговаривать, но Цезарь их никогда не слышал. Он много раз пытался докричаться до них, но рыбки лишь глупо тыкались через прозрачное стекло в мокрый нос Цезаря, и молчали. Раз в полгода к Цезарю приводили даму. Почему-то всегда это было запуганное существо, с ярко выраженными признаками породы, но с совершенно пустыми и блудливыми глазами. Она робко переступала порог квартиры, а потом долго жалась в углах, каждый раз огрызаясь, когда Цезарь к ней приближался. Тогда Цезарю надоедало бестолковое ухаживание, и он становился груб и несдержан. Когда он исполнял свой мужской долг, даму уводили прочь. Как правило, больше она не появлялась, но вместо одной появлялась другая, с точно таким же исключающим всякий интеллект лицом. Летом Цезарь уезжал в Крым, погостить у моих стариков. Там он три месяца валялся в тени абрикосового дерева, иногда снисходя до общения с веселыми и развратными южными кошками. Гулять за пределы сада он выходил на поводке, исключительно в сопровождении своей прислуги - моей жены или дочери. Его, неторопливо выступающего здоровенного персидского кота, издалека частенько принимали за небольшую дымчатую собаку. Окрестное зверье, едва завидев Цезаря, устраивало настоящие истерики возле своих подворотен. И лишь разглядев поближе оппонента, поджимали хвосты и убирались прочь. Только самые отчаянные, прижав порванные в драках уши, делали вид, что они просто гуляют, и никаких посторонних котов здесь не видят. Все попытки добродушного перса найти себе друзей разбивались о его устрашающие размеры и огромную морду со сплюснутым породой носом. Этим летом, когда кот со своей прислугой отправился на отдых, у меня возникли проблемы. По вечерам в пустой квартире мне стали мерещиться исчезающие в углах маленькие серые тени. Как я ни пытался поймать взглядом ускользающие видения, мне ни разу не удавалось их разглядеть. Иногда я думал, что это просто игра воображения, но тени возвращались и продолжали метаться по углам, в полумраке торшера, едва я гасил верхний свет. То, что я на собственных глазах начинал сходить с ума, не могло меня не тревожить, и я даже раздобыл телефон чьего-то знакомого психиатра. Я пытался анализировать, от чего могут возникать галлюцинации, начиная с самого простого - белой горячки, кончая почти невероятным - переутомлением от домашних хлопот. Но анализ ничего не давал, а привидения появлялись вновь. И однажды, презрев доводы разума, истощенного борьбой с неведомым, я устроил засаду на свои видения. Первый же вечер дал поразительные результаты, оказалось, что с головой у меня по-прежнему в относительном порядке, просто в доме завелись мыши. От сердца отлегло, но переживания не прошли даром, и сильная обида на грызунов осталась. Поэтому приезда Цезаря с курорта я ждал в этом году с особым нетерпением. И не только как избавителя от мышей, но и как мстителя за пошатнувшееся мнение о собственном рассудке. Кот въехал в квартиру в своей любимой корзине. Выглядел он отдохнувшим, щеки опухли от обжорства и безделья, шерсть лоснилась. - Хозяин!!! - Он с радостным воплем бросился ко мне. Я взял его на руки, и мы потерлись носами. Кот распластался на плече и замурлыкал в ухо: - Хозззяин, я в поезде с таааакой кошкой познакомился! Обещали ее к нам привести, - он захлебывался мурчанием: - Я и тебя с ней познакомлю. Котят, говорят, хочет. - Слушай, парень, пока ты по кошкам болтался, в дом пришла беда, у нас появились мыши. - А где ты их прячешь? - он хитро прищурился и потерся о мою щеку. - Я их не прячу, они сами... Одна, по-моему, в кладовке живет, а другую я видел под шкафом. Он посмотрел на меня недоверчиво: - Ладно, ладно... я поем немного..., посплю..., а потом мы с тобой поиграем. Вечером мы смотрели телевизор и снова краем глаза я увидел прошмыгнувшую мышь. Прежде, чем успела завизжать жена, подскочил Цезарь: - Хозяин!!!!! Хозяин!!!! Кто это?!!! Кого ты здесь завел?!!! - сифилитический нос перса вытянулся и стал как у лисы, а глаза вывалились из орбит и повисли на тоненьких ниточках. - Цезарь, я же тебя предупреждал, что у нас поселились мыши! И ты обещал их поймать! - Это!!!! Мыши!!!! - орал кот дурным голосом, - какие это мыши, шо ты мне рассказываешь! От волнения у него прорезалось малороссейское «шо» и поперло набранное за лето хамство. - Я что, по-твоему, мышей никогда не видел? - Он полез под диван и чем-то зашуршал. Через минуту оттуда показалась толстая задница, увенчанная пыльным пушистым хвостом. Он еще пошуршал и вытащил из-под дивана разъевшуюся за лето морду. В зубах была зажата серая мышка - игрушка из зоомагазина. Он подошел ко мне и выплюнул ее на диван. - Ну что? - он уставился на меня с победным видом, - А это кто, по-твоему? Я тебя спрашиваю?! Думаешь, раз кот в отпуске, можно любую тварь домой тащить? Он повернулся ко мне спиной и сел посредине комнаты: - Сироту всякий обидеть норовит, - бурчал он под нос подслушанную фразу. Я взял кота на руки и стал гладить: - Понимаешь, Цезарь, у тебя игрушка, а настоящих мышей ты видел сегодня. Только их никто не заводит, они приходят сами. Ничего хорошего в них нет, одни неприятности. Они разносят заразу, гадят где попало, и даже могут съесть твой корм. Он недоверчиво посмотрел на меня: - Значит, ты не вместо меня, их завел? Они не твои? И я могу их забрать? - потом спина его напряглась, и он в ужасе посмотрел на меня: - Так они, что? Может еще из моей миски жрут?! - Он подскочил и убежал к своей тарелке, и стал придирчиво ее обнюхивать. - А гадят они куда? - он опять сорвался с места и бросился в туалет. Я взял возбужденного Цезаря на руки и поглаживая, продолжил воспитательную беседу: - И вообще, если ты до сих пор не знал, я тебе сообщаю, что коты предназначены именно для того, чтобы мышей ловить. Он с недоверием на меня покосился. - Да, дорогой, ловить и есть! - меня начинало раздражать бесцельное препирательство. - Так что, меня больше кормить не будут!? Может, в этом доме куском колбасы теперь попрекать станут? - Он спрыгнул с моих колен и бросился на кухню. - Иди сюда! - Раздался через минуту победный мяв из кухни, - Посмотри, посмотри!!!! А эта, что, по-твоему, делает? Он потерся о ноги жены, которая варила кошачью похлебку. - И, тем не менее..., хватит валять дурака, ты должен поймать мышей! Можешь даже их не есть. Два дня кот со мной не разговаривал. Я приходил с работы, и он делал вид, что слишком занят своими делами. Про мышей мы больше не вспоминали, но я полагал, что кошачьи инстинкты возьмут свое. Да и мышей я больше не видел. А как-то ночью, заработавшись за компьютером, я прошел на кухню и застал кота на месте преступления. Он сидел перед своей миской и с умилением на нее смотрел. В миске сидели два маленьких мышонка и с упоением клевали какие-то крошки. Я не знаю, как они там договорились с Цезарем, но меня мыши явно не боялись. Цезарь завел себе домашних животных.
Историю, которая бы с легкостью заняла первое место в рейтинге, написать вовсе не так трудно, как кажется. Надо лишь знать некоторые основные правила.
1. Начинать надо непременно словом «Преамбула». Совершенно неважно, что вы и понятия не имеете, что оно означает (это вводная или вступительная часть законодательного или иного правового акта, а также декларации или международного договора). Главное, что так надо. Это нравится читателям - создает антураж. 2. Обязательно заверьте читателей в правдивости истории. Желательно сослаться на максимальное количество свидетелей или же убедить всех в неподкупности и кристальной честности брата приятеля вашего друга, который это рассказал изначально. 3. После этого необходимо тщательно описать местность, где будет происходить действие. Указать высоту над уровнем моря, широту и долготу, совсем не вредно назвать среднегодовую температуру и точное время - включая год и часовой пояс. Чем полнее будут подробности, тем лучше. При рассказе о вечеринке в вузовской общаге обязательно указывайте девичью фамилию комендантши, и так далее. Разумеется, каждую деталь необходимо снабжать ярлычком «Это важно!!!» - не забывайте о некоторой умственной неполноценности ваших читателей, которые без этого упоминания просто позабудут о существенных моментах. 4. Далее обязательно назовите и опишите всех действующих лиц, их родственников и друзей; после имени не забывайте обозначать их заглавной буквой в скобках - даже если потом никто из них ничего говорить не будет. 5. После этого можно переходить к следующему этапу под названием «Амбула». Название это свидетельствует о ваших познаниях в области амбулаторного лечения и о вашей логике - ведь если есть «Преамбула», то «Амбула», как и истина, должна быть где-то рядом. В общем, без слова «Амбула» не обойтись - читатели не оценят такую историю по достоинству. 6. Рассказ необходимо перемежать максимальным количеством знаков препинания, особенно налегая на восклицательный знак. Помните - если вы не уверены в том, нужен ли тут знак препинания, всегда ставьте его, ибо запас кармана не дерет. Восклицательный же знак не только самый красивый представитель пунктуации, но и является единственным понятным читателю средством выразить все ваши чувства. Кроме того, если в вашем тексте есть прямая речь, не стоит мучить себя и читателя этими тире и прочим. Отделяйте речь многоточиями - это понятно и красиво. 7. Если в вашем тексте нет смайликов, то вам даже не стоит отправлять его. Ведь общеизвестно, что сочетания :-), :-(, :-[] и пр. понятны всем и создают прекрасную эмоциональную картину. Те же ламеры, которые не застали ФИДО, не стоят вашего внимания; поэтому рекомендуем вам пользоваться смайликами в конце каждой фразы. Ведь ваш текст смешной? Значит, необходимо это как-то показывать (см. последнюю фразу п. 2). 8. Заканчивать повествование необходимо мощным и оригинальным аккордом. Свеже и ново смотрятся такие финалы: «Занавес!!!!», «Все согнулись пополам от хохота!!!!!», «Мы забились в истерике!!!!!!» и т. д. Чем больше экспрессии - тем лучше. 9. Стоит ли говорить, что современные истории просто не воспринимаются, если в них нет мата? Ведь мат является наиболее верным средством для достижения верхних строк рейтинга - так не пренебрегайте им! Иногда некоторые мягкотелые нюни заменяют отдельные буквы из ложной скромности, но вам не стоит уподобляться им. Ведь эти слова существуют? Разумеется. Так к чему эта страусиная позиция? 10. Обязательно в конце истории надо передать привет своим сослуживцам, сокурсникам, коллегам, друзьям, любимым людям, родственникам и т.д. Это сразу выгодно оттеняет ваш отзывчивый характер. 11. Не забывайте о постскриптумах. Особенно приятно, когда у истории их несколько - для примера в постскриптумах можно размещать финал истории: «P.P.S. А девчонка оказалась классная!!!! :))))))» Это сразу настраивает читателя на добродушный лад. В постскриптумах желательно также пообещать в скором времени порадовать читателей дальнейшими смешными историями. 12. Очень хорошо и полезно для рейтинга, если действие происходит в экзотическом месте с навороченным братком, который в итоге останется в дураках. В сущности, предыдущую фразу уже можно отправлять в качестве истории, добавив преамбулу, амбулу, мат, смайлики, постскриптум, восклицательные знаки, описание братка и экзотического места, и передав всем приветы.
Надеемся, что наши советы помогут вам создавать настоящие шедевры.
ЗА СТЕКЛОМ Наши офисные арендодатели - жутко жадные люди. Чуть ли не кладовки под офисы сдают. На одном из этажей здания они даже отгородили стеклянными стенами кусок лестничной площадки и сдали под офис и его. И вот по вечерам, когда в этом "офисе" горит свет, все мы наблюдали, как обитатели "офиса" бездельничают, зевают (спокойная какая-то контора попалась), раскладывают пасьянсы на компьютере, празднуют дни рождения и пр. И тут в минувшую среду какой-то местный шутник распечатал на принтере цветную эмблемку "За стеклом" и наклеил ее на "стену" того пресловутого офиса. Не знаю, как на это реагировали обитатели "Застеколья" (не смотрел в тот момент это шоу), но в пятницу на стеклах уже висели жалюзи.
Есть одна история из адвокатской практики. Звонит как-то знакомый следователь и говорит: «Старик, задержали наши бойцы грабителя, надо оформить арест, просит адвоката». (Некоторые прозападные правозащитники говорят о нарушениях прав человека в России, не тут-то было.) По дороге в изолятор следак поясняет, что на товарище висит 3 вооруженных грабежа, угон, оружие и кое-что по мелочам. В общем, по совокупности лет на 18-20 парень сядет. Приходим, парень спокоен, уверен, шутит немного, начинаем допрашиваться, кое-чего признает, кой-чего нет, ну, как обычно. Потом попросил закурить и говорит: "Мужики, а как вчера Локомотив сыграл?" Я говорю, так и так, проиграл. Такого разочарования, которое выразил наш потенциальный зек, я не видел давно. Парень натурально расстроился, послал всех на х_й, допрос поломался. А когда следак передавал его в руки конвоя, все приговаривал: "Епта, мля, ну как же так? Какому-то сраному Факелу?"
Работали мы как-то с другом в ночном клубе - устраивали всяческие развеселые конкурсы. Один из них состоял в том, чтобы участник, увидев написанное на картонке название животного, посредством мимики и жестов сумел передать все характерные черты оного. А тем временем остальные, пользуясь дедуктивным методом и зоологическими познаниями, должны были узнать в кривляке "неведому зверушку". Повеселившись вдоволь, мы, довольные, отправились к выходу на свет божий, рискнув воспользоваться черным ходом (дабы не толкаться среди разгоряченных тел). Побродив по темным коридорам и без того злачного заведения, я и мой товарищ по будущему несчастью почти достигли цели, но... На пути возникла не внушающая оптимизма фигура. Чтобы не было проблем с “большими злыми дядьками”, в простонародье именуемыми охранниками, нам выписали по пропуску. Друг мой моментально среагировал на вполне резонный вопрос, типа: “Оп-па! А куда это мы собрались?!” Запустив руку в карман, нащупав край спасительной бумажки, он со всей свойственной уверенностью, граничащей с наглостью, заявил: “Спокойно, свои!!!” Глаза охранника натыкаются на картонку с надписью “БАРАН”… Занавес… Титры… Денис Федосеев (D.NeeZZ)
Небольшая зарисовка. Так сказать, мелкий случай из личной жизни. Дело происходило в славные застойные времена. Одна женщина, зубной врач, знакомая нашей семьи и очень неплохой врач, к слову, после тяжелого (в буквальном смысле) трудового дня возвращалась домой. Как было принято в те годы, на автобусе или там на трамвае - тип общественного транспорта сгинул в веках, поскольку на суть это никоим образом не влияло. Итак, усталая женщина, с сумкой, просит граждан донести до кассы сколько-то там копеек, оторвать билет и передать ей. Чтоб не иметь скандалов с контролером, буде таковой заявится. Народ сердобольный, натурально входит в положение, и все делает, как просили. То есть бросает в кассу деньги, отрывает билет и передает его (билет) нашей знакомой. И в ответ слышит вместо обычного и привычного "Спасибо!", на которое он уже планирует не менее привычное "Не за что!" - совершенно потрясающее "Сплюньте!" Ну что там говорить... Народ поехал домой в хорошем настроении...
Еще одна история из жизни спецназа МВД... Итак, вводная.. Спецназ МВД периодически занимается тем, что наводит шмон в отдаленных "учреждениях" (тюрьмах и зонах) - так, шмон проводили и т.д. Причем ехать приходится иногда довольно далеко.. Вот и в тот раз - ездили на шмон в зону, находящуюся на расстоянии минимум 12 часов езды на КАВЗе - кто не знает, это такой древний совдепский автобус - раньше широко применялся как катафалк - и правильно, потому что для перевозки живых людей он совершенно не рассчитан - тряска просто жуткая - и чтобы научиться в нем спать на ходу, надо потратить много времени... по первому разу там даже сидеть трудно - не то что спать и при этом держать в руках оружие.... Ну ладно - это мелочи... едем короче уже обратно. До этого: полсуток туда, 2 суток там (условия довольно мерзкие + тяжкое похмелье) - и уже часов 10 едем обратно.. Короче настроение - ни в жопу... За окном уже ночь... Кемарим... Водила тормозит - пошли поссать... ну ладно разбрелись (кто проснулся) - отводим душу... И тут КАМАЗист какой-то засыпает за рулем - груженый КАМАЗ на приличной крейсерской скорости сносит левую половину КАВЗа нахер... Чудом было то, что _никто_ не пострадал - все кто был на левой стороне ушли ссать - а до правой стороны камаз не достал... Теперь представьте себе рожу мужика средних лет, который нечаяно заснул за рулем, просыпается от удара и видит, что к нему из придорожных бежит толпа здоровых мужиков в камуфляже с автоматами - и у всех прямо на роже написано "ну все - пиздец"... А сзади прыгает такой длинномерный командир - старлей и голосов срывающимся на визг "Мужики - только не насмерть!" Прим: водила остался жив и почти здоров - но фирма его так и не расплатилась до конца за убитый (не подлежащий восстановлению) автобус и наши моральные страдания...
ФИО моего героя разглашать как-то не вполне удобно. А жаль! Договоримся считать, что звали этого молодого человека Давид Абрамович Шнеерман. Внешность не менее примечательная: волосы черные как смоль, в профиль - мальчик, вылезающий из Иордана на известной картине художника Иванова.
Теперь история. Пытаясь проехать к месту учебы на московском метрополитене, сей персонаж оказывается задержанным лицом в серой униформе с сержантскими погонами - естественно, с целью проверки документов. Разворачивается следующий диалог:
Мент (после традиционного предисловия): - Так, и откуда в столицу прибыли, молодой человек? Д.А. (протягивая паспорт): - Да воще-то москвич я. Мент (листая ксиву, старого еще образца): - Гы! а по тебе не скажешь. И какой ты национальности? Д.А.: - Ну... еврей. Мент (возвращая паспорт): - А, ну это можно, проходи давай.
Из Цапиного архива. Сталинский дом. Огромные лестничные пролеты. Живут интеллигентные и очень воспитанные люди. Неожиданно, квартиру в этом доме покупает житель горной республики (типа армянин горячий). Поселился, привез всю семью и свое авто. Ока: тонированная по самые бакенбарды, литые диски, пассивная защита, антикрыло, сигнализация модная и все такое. Ставит под окнами, но..... маленькая неувязочка, оконца его квартиры выходят на обратную сторону дома, и когда сигналка евойной машины ночью орет, то ему ничего не слышно, но полдома заснуть не может. Пару раз вежливые господа просили или утихомирить сигналку, или ставить на стоянку столь модное авто, но сын гор посылал товарищей по азимуту и вдоль дороги, типа: Слушай, да, что хочу то и делаю, я здесь квартира купил, мой машина, моргалы повыкалываю. Люди интеллигентные и способ нашли интеллигентный. Три часа ночи, спец по сигналкам вырубает систему, бригада грузчиков в течение 2 часов поднимает данное авто на 5 этаж, обвязывают ленточкой праздничной с букетом из роз, и ретируются. Господи, как сладки были звуки, издаваемые поутру проснувшимся абреком. После этого абрек ставил свое авто на стоянку и всем в подъезде говорил "Здравствуйте".
Решил я со своими (бывшими) одноклассниками съездить в Питер в июне, посмотреть белые ночи, была такая мечта детства. Все мы родились и выросли на Украине, а сейчас учимся кто где, часть в Москве, часть осталась постигать науку в незалежнiй. Чтобы удобнее и веселее ехать, договорились, что они приезжают к нам в Москву, а оттуда уже едем на собаках до города на Неве. Так и получилось, поездка с кучей приколов и впечатлений. А теперь сама история. Классическим образом ловим в Питере такси. Девушка на дороге стопит, четверо парней за углом. Останавливается желтая "Волга" и, после переговоров, забивается "роялями из кустов". Едем. Напряженная пауза и молчание со стороны водителя. Потом он решается:" Ребята, а вы сами откуда?". На что ему на чистом украинском: "Та ми з Москви!". ;-)
Водила чуть не выпустил баранку, "Москвичи, мля". з.ы. привет киевлянам, буду у вас скоро!
Соседка рассказала... Харьков, июль, страшная жара, все плавится, растительность горит на корню... Соседкина мама, баба Тося, только вернулась с 6 соток, усталая и злая как черт. Моет посуду и бурчит себе под нос: "Конечно, у людей каждый день дожди, они-то будут с картошкой. Который день дожди..." Соседка, не понимая, - Какие дожди? Где? Тетя Тося: - В Ленинграде. Который день передают: "В Петербурге сегодня дожди, гроза. Конечно, люди будут с картошкой..."
Продолжение истории про курсантов Кировского ВОКУ. К учебному центру училища примыкали картофельные поля одного из совхозов. С этих полей собирали только один овощ - картошку. Зато много. И каждую осень у директора совхоза ( а может, у председателя колхоза) болела голова. Как спасти урожай? Картофельных полей у совхоза много, а сторожей мало. Подходит время сбора урожая, а добрая часть картошки уже выкопана, засыпана в мешки и вывезена в закорма запасливых горожан. Это только по легенде питерцы отличаются от москвичей врожденной интеллигентностью и эдакой утонченностью чуЙсчтв. Ни фига. Картошку с совхозных полей тырят только так! Ну и вот. Как-то раз осенью «УАЗик» председателя подъехал к КПП учебного центра Кировского ВОКУ. Председатель попросил дежурного пригласить к воротам Самого Большого Начальника. Просьба, дескать, есть к нему. А тут как раз возвращался с вечерней пробежки командир курсантского взвода старший лейтенант Зонов. Сказать, что старлей был здоровый, это ничего не сказать. Чем-то он был похож на борца Ивана Ярыгина, если кто помнит такого. И взвод у Зонова был не простой, а спортивный. Двенадцать мастеров спорта, остальные кандидаты… Бокс, борьба, акробатика, стрельба, парашютный спорт. Обыкновенно, зоновский взвод отдувался на всех соревнованиях за наш батальон. К выпуску двое стали мастерами спорта международного класса. Но это так, к слову. «Так и так, товарищ Начальник. Грабют нас. Спасайте. А уж мы в долгу не останемся, отблагодарим вас и ребят ваших. Курсантам вон в машине - фляга молока, сорок литров. А вам, товарищ офицер вот, сало, мяско, самогоночка. Ну картошка, конечно же, сколько скажете» Обыкновенно старший лейтенант Зонов долго не думал и много не говорил. И тут не стал. - «Сделаем» В общем, стороны ударили по рукам. Вечером этого же дня к совхозному полю подъезжает белая «копейка» старшего лейтенанта Зонова. Оттуда выходят трое здоровяков в тренировочных костюмах. И направляются прямиком к совхозной борозде. С мешками и лопатами. А на поле кипит работа! Встревоженные было появлением еще одной машины, «копатели» успокоились. «Свои. Такие же» И принялись завершать начатый грабеж. Человек двадцать носили мешки к машинам, выстроившимся у края поля. Человек сорок - торопливо копали картошку. Словно колорадские жуки, вороватые горожане обчищали совхозное поле. Приехавшие на «копейке» здоровяки не спеша расположились у кустов с картошкой и тоже принялись копать. И тут! Из леса! Вылетает БТР! Ревя двигателем, выбрасывая сизые клубы дыма, бронетранспортер резво подъезжает к веренице машин. «СТОЯТЬ!!! » На броню вылез огромный мужик с мегафоном. «Граждане садоводы и огородники! Поля этого совхоза взяты под охрану воинами вверенного мне подразделения! За каждую украденную с совхозных полей картошку - РАССТРЕЛ на месте! Группа КАРАТЕЛЕЙ - к бою! » Из десантных люков БТРа выскочили, как черти из коробочки, каратели…. Закатанные рукава, перекошенные от злобы морды лиц… «ОГОНЬ!!! » Шесть автоматных стволов густыми очередями стали поливать проклятых расхитителей социалистической собственности… Первыми попали под пули здоровяки, приехавшие на «копейке»… С криками и стонами они падали на рыхлую землю… Пытались приподняться, но автоматные очереди добивали их… Один из здоровяков вскочил, попытался прыгнуть, но, очевидно, схватив «пулю» на излете, сделал красивый «фляк», упал и затих… Собственно, за этой красивой сценой уже практически никто не наблюдал. Воришки бежали с поля… Не, не так. Народ ВАЛИЛ, делал ноги с поля! Первобытный ужас гнал в лес, под защиту деревьев… В ушах стоял грохот автоматных очередей. Народ СЪ@БЫВАЛСЯ! Бросив картошку, мешки, ведра, машины… Они так и не увидели, как вылезший из БТРа председатель совхоза восхищенно тряс руки воскреснувшим «жертвам» и хладнокровным «убийцам» - «Вот это я понимаю! Вот это работа! » И уж конечно никто из других участником «расстрела» так и не заметил насадок для холостой стрельбы на стволах автоматов… А брошенным авто курсанты перегнали к совхозной конторе, и аккуратно выстроили в линию перед стендами с наглядной агитацией. Порядок должен быть во всем. Вы спрашиваете, как они завели машины? Да как. Обыкновенно. Руками. Эти ребята голыми руками многое умели делать. В следующий раз расскажу, как они «голыми руками» умыкнули пассажирский вагон из отстойника Московского вокзала.
Стою на остановке этим летом и наблюдаю такую картину. В сторону остановки двигаются двое пьяных в дугу сотоварища. Их сплоченный дуэт напоминает со стороны циркуль с расставленными ножками. Не помню, в чем был одет один, но другой был в старых спортивных штанах со спущенными коленками. Сверху, выше пупка, болталась футболка. Штаны, ввиду старости резинки, держались на бедрах. И вот этот крендель спотыкается и падает. Его друг, потерявши опору, становится на четвереньки, но, собравши конечности в нужную композицию, подымается и старается помочь другану. Берет его за шиворот и тянет вверх. Друган и рад бы подняться, но окончательно запутался в штанах. Несколько минут продолжается безмолвная борьба с земным притяжением. Наконец, победа одержана и на обозрение всей остановке выходят двое, держа друг друга за плечи. Поверх резинки спортивных штанов возлежит мужское достоинство. Некоторое время друзья стоят, вглядываясь вдаль. Потом один из них замечает беспорядок в одежде друга, но физически помочь нет сил, поэтому некоторое время осмысляет увиденное и выдает: - Витек, а ты чо с х%ем-то?... Настает очередь Витька обдумывать услышенное. Через некоторое время следует ответ: - А у тебя чоли нет, а Санек?.... Санек уходит в себя, видимо старается припомнить, брал он его сегодня или нет. Потом вспоминает, что брал и уверенно отвечает: - Нет, мы с ним... Минутное молчание. Витек решает подвести итог разговору: "Ну я тоже...", при этом он опускает голову, чтобы удостовериться в своей правоте, и видит маленького друга. Голос Витька приобретает радостную окраску. Он заканчивае начатую фразу: "... О, вот он...", но потом уже озабоченным голосом добавляется: "... ни хрена себе..." Начинается заталкивание хозяйства в штаны. Остановка при этом уже похрюкивает. Его друг Санек поднимает лицо с глазами на близстоящего паренька. Паренек стоит красный от распирающего его смеха. Санек концентрируется и, наверное, готовит фразу, типа: "С кем так не бывает", но предлоги и лишние слова выскакивают из приготовленного ответа и он произносит: - Ну и чо?... Каждый так может... При этом паренек не выдерживает и хохочет на всю ивановскую.
Ситуация в транспорте. Было это после очередного "обвала" рубля. Поздний вечер. В метро народу немного. Все злые, уставшие, полусонные. В вагон входят двое прилично одетых молодых людей и затягивают песню: "Люди добрые! Мы сами не местные. Мы прехали из далека... Привезли с собой мешок денег и никак не можем их раздать. Возьмите кто сколько сможет!" И протягивают горсть смятых бумажек. Взять, кажется, никто не взял, но настроение у людей поднялось и улыбки на лицах появились. Сам был свидетелем этой истории в районе метро Кропоткинская.
Эту историю рассказал мне мой приятель со слов своего друга и его (т.е. друга) жены. Дело в том, что этот самый друг часто по служебным обязанностям выезжает в короткие командировки за границу. Жене же его то ли женское чутье подсказало, то ли был какой-то повод, в общем, заподозрила она, что муж за рубежом Родины имеет внебрачные связи, т.е., проще говоря, ходит налево. Заподозрить заподозрила, а конкретных фактов не было. Не знаю уж, зачем они ей были нужны, эти факты, но решила она узнать правду. И как-то, сидя с подругой за бутылочкой-другой, пожаловалась ей на свои проблемы. А подруга ей и посоветовала. «Давай, - говорит, - устроим ему проверку или подставу, такую, чтобы он сначала перья распушил, петух плюшевый, а потом бац! и мордой об стол». И придумали они. На следующий день мужу на работу позвонила женщина и объяснилась с ним на смеси нескольких языков с чудовищным акцентом, так, что он не понял ничего, кроме того, что она прилетает в Шереметьево-2 сегодня в 21.00 и везет в подарок своему милому телевизор. Муж, как и было обещано, перья-то и распушил. Заехал домой, побрился, надушился, сказал жене, что у него деловая встреча, и стартанул до аэропорта. А жена осталась в ожидании, что вернется он ближе к полуночи ни с чем и озадаченный, а она ему: «Что, дорогой? Обломался с телевизором-то и со всем остальным? Такой-сякой! » Ну, и так далее. Короче, муж, конечно, вернулся. Но не к полуночи, а к утру, что, впрочем, его жену не удивило. Удивило ее другое. Муж пришел не один. Он пришел с телевизором! А дело было так (это уже со слов самого мужа). Дело в том, что он действительно имел за рубежом очень частые связи с определенного сорта женщинами. Естественно, всех в лицо не помнил. Зато всех приглашал в Россию и раздавал свои визитки с телефонами направо и налево, прекрасно понимая, что никто на самом деле в Москву не поедет и, тем более, звонить не будет. Поэтому, когда раздался телефонный звонок, он практически не удивился: ну приехала, так приехала, тем более с подарком. В общем, прибыл он в аэропорт и выцепил в толпе прилетевших миловидную женщину с телевизором. Женщина по-русски ни бум-бум. Кое-как они объяснились, естественно никто ничего не понял, в результате он схватил ее в охапку, отвез в гостиницу, оплатил номер, провел с ней бурную ночь, а под утро, когда она уснула, взял телевизор и отправился домой. Жене сказал, что телевизор выиграл в каком-то ночном клубе. Она предпочла не говорить ему о подставе, потому что поняла, что дело пахнет плохо, чуть ли не криминалом. Побоялась попасть под горячую руку. Наверное, до сих пор голову ломает, что произошло. Муж остался доволен собой, только удивлялся, почему заграничная подруга не позвонила ему на следующий день. Крайней в этой истории оказалась иностранка, которая так и не узнала, за что поплатилась телевизором. Бедная женщина, наверное, решила, что ее просто обокрал русский проходимец.
Эта история довольно старая - а рассказала нам ее географичка в школе (лет этак 8 назад). Короче, когда еще были жив СССР и его большая дружба с Китаем, существовало такое народное понятие, как "китайское полотенце". Термин определял большие банные полотенца, махровые и, что самое главное, с такими красивыми цветами, очень китайскими. Ну и заказали этих самых полотенец у Китая. Приходит груз - опаньки! Все полотенца с портретами Мао Цзе-дуна. И просто так не откажешься - скандал - портрет лидера коммунистической страны, братские отношения и все такое. Отмазка была гениальна: "Банным полотенцем в России вытирают не только голову, но и другие части тела". Полотенца моментально заменили на желанные цветастые.
Случилась эта история со знакомой моих друзей. История подлинная, я в этом уверен. Слушаю про ее похождения давно: весьма колоритная личность типа героини французского фильма "Невезучие". Так вот, сама история. Возвращалась наша героиня на междугороднем автобусе из Ульяновска в Самару последним рейсом (прибывает в Самару в первом часу ночи). В автобусе встретила своего давнего шапошного знакомого и завела с ним от скуки великосветскую беседу. Так за беседой добрались до Самары. Автобус, въезжая в город, по дороге до Автовокзала делает несколько остановок. Выясняется, что им выходить на одной остановке (самарским, для привязки на местности - на ипподроме). Продолжая беседовать, выходят, водитель открывает багажное отделение, барышня достает тележку, пару тяжеленных чемоданов, какую-то небольшую сумочку. Автобус отшвартовывается. Общественный транспорт уже не ходит, на такси денег нет, надо идти пешком. Выясняется, что идти им в одну сторону, километра 4-5 попутно, а потом километра по полтора в разные стороны (для самарских - ему на Металлург, ей в Юнгородок). Юноша как истинный джентльмен грузит тяжеленные чемоданы на тележку и они отправляются в путь. Идут, ведут непринужденную беседу. За какое-то время достигают перекрестка, где им расходиться в разные стороны. Барышня начинает прощаться, но юноша настаивает на том, чтоб ее проводить. Она удивляется, но не возражает. Следуют дальше, доходят до ее дома, поднимаются на 4 или 5 этаж (без лифта). Заходят к ней в квартиру, дома мама барышни. Юноша заволакивает тележку с чемоданами, скомкано прощается и собирается на выход. Мама барышни вдруг говорит: "Чемоданы забыли". После этого следует немая сцена. Понемногу начинает все выясняться. На остановке барышня не могла достать далеко завалившуюся свою сумку. Для этого ей пришлось достать пару чемоданов и тележку. Юноша все это тут же подхватил и снарядил в походное положение, думая что это ее чемоданы. Она подумала, что это его багаж. Когда он вызвался ее провожать, она удивилась, зачем ему таскаться по городу с такими тяжелыми чемоданами, а он, в свою очередь, не мог не проводить ее с таким тяжелым багажом. Выяснили все это, а времени-то уже около трех часов ночи. Вызывают такси и летят с чемоданами на автовокзал. Прилетают, никого, и только на одной скамеечке сидят две девчушки-студентки и рыдают, стащили чемоданы. Чемоданы торжественно возвращаются. Всеобщее ликование.
История началась позавчера, когда я зашел в секс-шоп. Смотрю, продается крем "Long Play". Так вот, купил я, значится, этот крем. Знал, что покупал, сказал мне один знакомый: "намажешь, член онемеет и стоять будет 2 часа". Короче, вчера пришел я к своей барышне сексом позаниматься. Перед этим зашел в туалет, намазал я этим кремом член и вернулся к ней. А ей, вдруг, взбрело в голову МИНЕТ мне сделать... Через полминуты она не могла языком пошевелить. Все во рту онемело, хоть зубы вырывай. Секс не вышел.
Слава Советской Армии! Учился я в свое время в военном училище. В каком, не очень-то и важно. И наступил момент кончины КПСС, а за одно и СССР. Мои приятели по гражданке стали "приличными людьми" - "утюгами" (то бишь фарцовщиками), их девушки любили, деньги были... А я фигней маюсь. В общем, отучившись 1,5 года, решил я свинтить из армии, благо в это время с этим проблем уже не возникало. Но так как прослужил я 1,5 года, то меня отправили дослуживать оставшиеся 0,5 года на одну базу горючего (надо сказать, что она была просто огромная). Так как, по сути, я уже был дед, то и служил я пожарником (лафа неописуемая). Всего нас было человек двадцать (часть кадрированная и база была НЗ). Служил с нами один парень - узбек. Ко второму году службы он более-менее говорил на русском. Собственно история и приключилась с ним. Отслужив год, он был торжественно переведен в "деды" и сдури подумал, что бога за яйца поймал. Начал он усы отращивать, что в принципе в армии не очень приветствуется. Итак, понедельник. Построение всей "части" (аж двадцать солдат да с десяток прапоров и офицеров) на предмет осмотра внешнего вида. Смотр проводит сам "Батя" - очень грозный полкан, на глаза ему лучше было не попадаться, единицам удавалось улизнуть не выебанными (это касалось в равной мере как солдат, так и офицеров). Вот долгожданная очередь доходит до рядового Хуембекова (фамилия изменена). Смотрит "батя" на него и тихо багровеет. Затем крик на весь плац: "Это еще что за пизда под носом? Выебу!!! Пять нарядов вне очереди!!! Сбрить и через 1 минуту доложить!!!". Ну, в общем, весь армейский фольклор. В общем, растроенный Хуембеков сбрил усы и загрустил. Ну а всем стало интересно, а как по-узбекски-то пизда. Он говорит: "Кос (или кус, если с прононсом)". Лучше бы он этого не говорил. С тех пор кликуха "Кусик" к нему прикрепилась навсегда (сокращенно Кус). Проходит еще некоторое время, уже никто не вдается в подробности происхождения клички - Кусик и Кусик. Напомню, Союз Нерушимый уже разрушился и как бы Кусик уже и служить у супостатов не должен, но никаких приказов по роспуску "братьев младших по разуму" по кишлакам не приходит. И вот в один прекрасный день к нам в часть заявляется полкишлака узбеков (папа, братья, дяди и т.д.), прямо натуральных: в тюбетейках, в халатах, черные как негры, на русском говорил один и то с трудом, я таких до этого видел только по телевизору. В общем, приехали они за Кусиком, забрать его на историческую родину ебать ишаков. Собрались они все вместе на КПП - гвалт стоит офигенный. Они хотят к командиру идти, бакшиш нести, Кусика домой забирать, а он не хочет. Его 1,5 года дрючили, а теперь он дембель (в его понимании это что-то среднее между маршалом и генералом армии) и хочет насладиться этой лафой. К тому же из его рассказов мы поняли, что ему с пяти лет выдавали охеренных размеров мотыгу и отправляли на целый день херачить в поле. Эти воспоминания тоже не прибавляли ему желания возвращаться в родной кишлак. И тут вбегает дневальный и на все КПП орет: "КУС, тебя к командиру." Кусик подрывается и уматывает. У братьев узбеков тюбетейки на лоб полезли. Еще бы - услышать про родного сына (брата, племянника): "ПИЗДА, тебя к командиру". Тут у них пронеслось в голове - дедовщина, коллектив без женщин, и что бедного Кусика пользуют в зад все кому не лень, включая командира... И почему он не хочет ехать домой? Понравилось... А если нет, то почему такое прозвище? Когда Кусик вернулся, один из братьев молча заехал ему в репу и сказал, что пидоров им в роду не надо, а когда он вернется, то он лично его прирежет. Не знаю, как Кусик выкручивался и объяснялся, но в итоге ему пришлось уехать на родину, чтобы не вызывать никаких подозрений... Жалко, парень-то он был неплохой, хотя маленько и тормозной.
Немного грустное продолжение про двух перцев-сантехников, что мыли раковины. Про то, как они были уволены из стройбата. Как было рассказано ранее, Вася и Петя были влюблены в зеленого змия самозабвенно и пили его всякого, какой только находился. Здесь надо объяснить, что местное коренное население вино по причине чтения корана не употребляло. Зато оно, население, употребляло анашу в любых видах. Наверное даже больше и чаще, чем свой любимый зеленый чай. По праздникам же мусульмане таки пили водку в большом количестве; потому как про водку в коране нет ни одной суры. Древний Мухамед и догадаться не мог об этом изобретении человечества. Становится понятно, почему Петр Смирнов называл свое изделие "столовое хлебное вино № 21" - он, так сказать, соблюдал тем самым права потребителей, доводя до них полную информацию о продукте, и не позволял всяким хитрым нехристям употреблять исконно русский продукт. Коммунистам же права потребителей были до лампочки Ильича и водка стала называться просто водкой и кораном не запрещена. Вася же с Петей были русские люди и анашу не любили; они любили алкоголь. Местное русское население ставило же вино для личного потребления в немеренном количестве. Благо щедрая природа юга этому способствовала. Проведя разведоперацию, Вася с Петей вычислили хозяина с погребом во дворе. В погребе же стояла 500-литровая бочка вина нужной зрелости, частична врытая в землю для удобства пользования и экономии пространства погреба. Вот на эту бочку-то были нацелены алчущие взоры Пети и Васи. Был разработан план операции, согласно которому два перца часов около 4-х утра выдвинулись из расположения своей части, имея при себе 4 пустых ведра, которые предстояло заполнить живительной влагой. Проникновение в погреб прошло успешно. Этому благоволили крепкий сон хозяина и южная ночная тьма. Вася с Петей быстро наполнили ведра до краев. И все бы хорошо, но им показалось, что негоже такое богатство (в виде мечты алкоголика - бездонной бочки вина) упускать. Они решили, что будет еще лучше, если помимо 4-х ведер они унесут вина еще и в собственных желудках. Перцы стали тут же из бочки это вино жадно пить. Они пили как путник вышедший из пустыни. Т.е. пили и не могли пресытиться. В результате чего напились в сисю. И стали как все русские люди говорить по душам, сидя здесь же на земле около бочки. Но взгляды их с пьяных глаз по какому-то вопросу типа технологии мелиорации земель в Западном Самоа не сошлись. В результате чего Вася дал Пете в глаз. Петя такой обиды не стерпел и ответил. Завязалась пьяная драка. Вася с Петей тузили друг друга и кулаками и всем что только попадалось под руку в полной темноте погреба. И производили тем самым, помимо обидных матерных выкриков, невероятное количество шума. Этим-то шумом и был разбужен хозяин. Поняв, что у него в погребе происходит пьяный дебош, а такое устроить могли только солдаты, он позвонил в часть и попросил забрать у него из погреба пьяных дебоширов и спасти тем самым свое имущество от дальнейшего разрушения. Все это время Вася с Петей непереставая шумели как пьяная ватага Стеньки Разина. В конце концов они умудрились разбудить даже соседей. Соседи же сразу вызвали ментов, чтобы те приехали и прекратили непонятное. Приехали все сразу. И наряд из части, и менты. Но к этому времени Петя успел помириться с Васей и заснул, сладко обнимая бочку. Вася же упорно насыщал желудок вином. Но тут шухер! Приехало куча народа и пытаются проникнуть в погреб с явным намереньем помешать Васиному занятию. Вася принял единственно правильное решение. Он забаррикадировался изнутри и выйти отказался. На все просьбы сдаться он отвечал: - Пошли на хуй! Че я дурак что ли. У меня тут бочка вина! Вот допью ее, тогда и сдамся, а раньше - хуй!
Осаждавшие мудро решили подождать. Через некоторое время Васю как и Петю сморило тяжелое опьянение и сон. Проснулись они уже на ГУБе. И все бы ничего, и хозяин особых претензий не предъявлял, и можно было бы замять дело, но менты из коренного населения таки дали ему ход. И поехали два перца Вася с Петей еще на годик отдыхать в дисбат. Вот почему на Руси от сумы и тюрьмы не зарекаются.
В давние советские времена мой знакомый учился в медицинском институте. И было у них на курсе множество студентов иностранцев. Среди посланцев с Африканского континента своим незабываемым экстерьером выделялись нигерийцы и жители республики Чад - и у тех, и у других цвет кожи настолько черен, что аж отдает синевой… В начале каждого лета будущих медиков отправляли оттачивать свое мастерство на практике по лечебным заведениям. Часть студентов, среди которых оказались и иностранцы, в тот год отправили в некую областную больницу в средней полосе России. Из этих студентов кто-то практиковался на отделении офтальмологии, кто-то работал в кардиологии, а вот чадец и нигериец были анестезиологами на хирургии, т.е. давали пациентам наркоз до операции и встречали по возвращении из него. И вот представьте себе сцену: после удачно проведенной операции по удалению аппендицита, приходит в себя после общего наркоза бабуля лет семидесяти. Медленно, несмело открывает она глаза и … быстренько снова уходит в аут, поскольку прямо перед собой видит нечто такое, чего прежде никогда не видела, и что по своему мироощущению могла принять разве что за сатану. Та же петрушка в этот день приключилась с еще одной пациенткой, которой после пробуждения в метре от нее предстал образ дьявола, сияющего белками глаз и белоснежными зубами на фоне закопченого чугунка головы. Тетенька не сразу поняла, что она уже в аду, но окончательно убедилась в этом, когда повернула голову на подушке и обнаружила по другую сторону от койки присутствие еще одного черта, склонявшегося над ней. После этого попытка задержаться по эту сторону реальности уже не имела никаких шансов на успех… По счастью, все больные выжили и (хочется надеяться:) возвратились к полноценной жизни. А вот африканских анестезиологов для продолжения практики в срочном порядке перевели обратно в Ленинград, поскольку для жителей с берегов Невы чернокожие люди (и даже врачи) не такая уж бездна экзотики, из-за которой можно лишиться не только здоровья, но и жизни:)
Короче, жена ходила на почту посылку получать. Получила. Собирается уходить, а ей дают бумагу подписать, которая заканчивается словами "ОТ ВСКРЫТИЯ ОТКАЗЫВАЮСЬ".
Начало 80-х. Июль месяц. Курсанты 4 курса Кировского ВОКУ (Петергоф), будущие морпехи играют в войну. Две роты третий день гоняют по лесам группу «диверсантов» из десяти человек. У каждого диверсанта за спиной вещмошок с сухим пайком, запасными портянками, кружкой, ложкой, котелком и 20 килограммами «имитации». Взрывпакеты, холостые патроны, имитаторы фугасов, дымовые шашки и прочие радости жизни. Попасть в «диверсанты» - привилегия. Поскольку «диверсанты» в ходе многодневных учений предоставлены только розе ветров, карте местности и собственной фантазии… В отличие от преследователей, «диверсанты» прокладывает свой маршрут самостоятельно. В планшете - подробная карта. Домик лесника, лесной хутор, стоянка туристов… Да мало ли где проляжет тропа диверсанта …в поисках курочки или колбаски. Вылетит из леса толпа здоровяков в маскхалатах, увешанные оружием. - «Бабка! Немцы на хуторе есть?! » - «Какие немцы, сынки?! Война ж давно кончилась! » - «Да ты что!!! Бляха-муха! А мы все поезда под откос пускаем… А пожрать у тебя есть чего-нибудь? Тащи! » В общем, война. И все это в темпе, в темпе! С куском колбасы в руке «диверсант», как раненый лось, уходит от охотников, заметая следы… Между прочим, охотники тоже - не дураки. На тропах - засады, на дорогах - проверки, на опушках - секреты. И ломит загнанный «диверс» по болоту (ох, их под Питером сколько!), по бурелому… И вдруг. В чащобе - туалет, типа сортир. Ватер-клозет. Короче, деревянный туалет. И выходит из этого чуда природы боец, красный армеец. В кедах. Штаны-галифе застегивает на ходу. На засаду не похоже. Значит, надо брать «языка» Военного в кедах быстренько скрутили. Мордой в крапиву, руки за спину, ботиком по жопе. - «Ты кто? » - «Топографы мы! » - «Сколько вас? » - «Трое» - «Давно тут? » - «С апреля» ????? - «Какого хрена здесь делаете? » - «Съемку местности» - «Зачем? » - «Карту новую готовим. Этого района… А вы кто? » - «Конь в пальто. Пожрать есть? » - «Есть! Мы как раз ужин готовим» - «Пойдем, угостишь» На поляне уютно разместился лагерь военных топографов. Накрытый тентом ГАЗ - 66. Палатка. Сложенная из кирпичей печка с трубой. Кастрюли, чайники, какие-то тряпки висят на веревке. Умывальник. Под навесом - ящики с оборудованием. Идиллия. Мирная жизнь. В кресле-качалке (!!!) - бородатый мужик с трубкой. - «Павел Анатольевич, вот, ребят в лесу встретил» - «Вы кто? » - «Курсанты - кировцы. По условиям учений - диверсионная группа противника» - «Очень приятно. Капитан Акчурин. В/Ч №ХХХХХ» ????? - «Олежек, накорми ребят. Вы не голодны? Может, покушаете с нами? У нас сегодня, правда, рыбный день. Вот, лещ, фаршированный помидорами и луком. А мы, знаете, гостям всегда рады. К нам так редко кто-нибудь заглядывает. Кисель вот ягодный - пейте, пейте…» Через полчаса «диверсы», провонявшие болотной тиной, пОтом, опухшие от комариных укусов брели по кабаньей тропе. Ломило все тело, болели натруженные ноги в мокрых ботинках, в плечи намертво врезались лямки вещмешка, в спину при каждом шаге молотил автомат, в пах бил штык-нож в ножнах, на заднице и ляжке солировала саперная лопатка… Каждый думал о том кусочке армейского рая, в котором только что побывал и горько сознавал, что ему-то точно не придется просиживать службу в кресле-качалке, попыхивать трубкой, вдыхая аромат «леща, фаршированного помидорами и луком»…
Приключилась эта история в 1986 году, примерно летом. После недавней аварии на ЧАЭС все киевляне (кто мог) поотправляли женщин с мелкими детьми куда подальше от греха - вот и я свою жену с четырехмесячным сыном отвез к родителям, в Донбасс. Соответственно, живу себе - холостякую. После работы занимаюсь каким-никаким мелким ремонтом, телевизор смотрю, каждый вечер на ночь - наркомовские 100 г (выводит радиацию, однако...). И примерно вот так каждые вечер - спокойно жизнь проходит. И вот однажды вечером - звонок в дверь. Открываю - незнакомый мужчина. Одет вроде прилично - костюм(!), галстук(!!) и пр. Просит об огромном одолжении - мол, нельзя ли ему быстренько воспользоваться моим туалетом по малой нужде? Мне тогда и в голову не пришло - чего это он аж на пятый этаж нужду свою принес? Неужто на первом доброй души не нашлось? Короче, впустил я его (а почему нет - ценностей у меня никаких, а ежели чего - за себя постоять могу). Через какое-то время вышел он, поблагодарил меня - и быстренько ушел. Что-то мне показалось подозрительным, но в тот момент я так и не понял - что. И только на следующее утро я это догнал. Оказалось, что мне нечем освежиться после бритья! Ни одеколона, ни лосьона в пузырьках не оказалось. А когда мужик выходил из туалета, от него так и разило парфюмерией.
Могло бы быть помещено в "Анекдоты", если б не было правдой.
Обманутые вкладчики (в основном инвесторы обанкротившегося "Юнисстроя") cоздали общество, называемое "региональной общественной организацией содействия защиты прав инвесторов" "РООСЗПИ". Cоответственно, членов этого общества теперь называют не иначе как "РООСЗПИздяи".
В Нидерландах, где я сейчас живу, похороны стоят дорого. Поэтому все страхуют себя на этот случай. В почтовый ящик все время бросают рекламу подобных страховых обществ. Однажды, вместо того, чтобы просто выбросить это не читая, я-таки открыла конверт, на котором была изображена счастливая семья: папа, мама, двое детишек и бабушка с дедушкой. В рекламке крупными буквами значилось: "Застрахуй похороны своего ребенка сейчас - и ты получишь скидку 2 тысячи гульденов." Далее приводились расценки страховки для всей семьи сразу. Вот таким оно бывает, семейное счастье...
Навеяно историей от 21 апреля о потерянных на танцплощадке трусах.
Рассказано моей мамой со слов моей бабушки. ПРЕАМБУЛА: Бабушка моя была "из бывших". Смольный закончила, дворянкой была. У нее была подруга, по тем временам весьма "продвинутая" женщина, феминистка и уж не знаю кто еще. Звали ее Анна Петровна. Однажды один офицер пытался с ней познакомится на балу, спросил как ее зовут. Офицер ей не понравился и она, чтобы отвязаться, сказала: "Галиндуха Николаевна". В общем, отвязалась, а он потом, встретив ее в ресторации, на весь зал закричал обрадованно: "Галиндуха Николаевна!! Какое счастье, что я Вас встретил, я Вас так искал!"" :-))))))) Она не знала куда от стыда деваться: "Вы с ума сошли, милейший! Какая я Вам Галиндуха Николаевна? Вы обознались!"
А он ехал потом за ней до ее особняка и всю дорогу, на все проезжаемые улицы Петербурга, кричал из своей пролетки во все горло, чтобы она слышала его в своей: "Галиндуха Николаевна! Дорогая!! Зачем же Вы так? У меня же самые серьезные намерения!!":-))))))))))))))
Ну, история не про это. Это я так расказала, чтобы описать персонаж.
АМБУЛА: И вот эта самая Анна Петровна - "Галиндуха Николаевна" с моей бабушкой (в проклятое царское время) пошли на ипподром. Анна Петровна одела свои лучшие французские панталоны (сумасшедших денег стоили и специально по какому-то каталогу были выписаны из Парижа приказчиком галантерейного магазина, который она имела обыкновение посещать). И вот она страстно болеет за какую-то лошадь (очевидно, за ту, на которую поставила) и вдруг кто-то бережно касется ее за локоток...
Оборачивается: пожилой не то полковник, не то генерал, НЕ ГЛЯДЯ НА НЕЕ (а в сторону- воспитанные были господа), тихо ей говорит: " Мадам, Вы что-то обронили". Она опускает глаза и видит, что стоит в собственных шикарных французских панталонах, у которых лопнула резинка, и они, в силу своей не то атласности, не то батитости, не то шелковости, тихо сползли по ней на землю. Не задумываясь ни на секунду, гордо вскинув голову, она произнесла в ответ: "Это??? Это - НЕ МОі!!". Перешагнула через них и ушла.
Спрашивается, как она в них попала?
Главное, что на протяжении всей своей жизни она переживала за эти панталоны и, каждый раз приходя к моей бабушке в гости, обязательно вспоминала этот случай, сопровождая светлое воспоминание речитативом следующего содержания: "Какая я дура!!! Я этого не то полковника, не то генерала, в жизни больше не увидела!! А какие были панталоны!!!!!!"
Вот такая история. Была еще про нее же история, как уже в советское время, она работала начальником КРУ при ЦК КПСС (контрольно-ревизионное управление), т.е. высокий пост. Она была лично на проверке и вдруг ее срочно вызвали в ЦК. А ее персональная машина не то уехала до назначенного часа, не то не знаю что еще... И организация, которую она проверяла, предложила единственно имеющийся в наличии транспорт - мотоцикл с коляской. Она, соответственно, в более, чем преклонном возрасте, надела шлем, села в коляску и - повезли ее. И эта самая коляска возьми и оторвись от мотоцикла на полном ходу прямо напротив Моссовета. И Анна Петровна на одном колесе (у коляски же одно колесо) нарезывала круги перед Моссоветом, сопровождая каждый круг уникальными комментариями на французском языке, на виду у обалдевшего милиционера. К сожалению, эту историю я в красках рассказать уже не смогу...
Как-то раз, дежурил у нас на поддержке клиентов инета работник. Нужда заставила его сесть на унитаз. Ну, в общем, устроился он и начал наслаждаться жизнью. В это время звонок на трубу, он естественно отвечает. Женский голос говорит, мне не подключиться к интернету, ну наш работник посоветовал, попробуйте еще раз, если что позвоните через 5 минут. Только значит, он помыл руки опять звонок. Радостный женский голос благодарит и спрашивает: - А что вы сделали? :-)
Эту историю, описанную в какой-то книге про водолазов, в следующей интерпретации пересказал мне один приятель. Дело было в Англии много лет тому назад. В порту затонуло судно. На разгрузку этого парохода было нанято несколько водолазов. С работой они справлялись успешно даже несмотря на то, что в те времена подводное снаряжение было весьма примитивным: например, каждый водолазный башмак весил около 20 кг., а на голову надевалась большущая металлическая сфера, имевшая один иллюминатор спереди, а также два по бокам - для лучшего обзора. Короче, все шло путем, как вдруг офицер, отвечающий за отправку водолазов под воду и встречу их на поверхности, однажды заметил, что один из спасателей вернулся из погружения в дупель пьяный. «Ну», - думает, начальник, - «видать не доглядел перед началом работ и Боб уже косой под воду полез». На следующий день история повторилась. Поскольку напиться под водой на 15 метровой глубине невозможно, то на третий день перед погружением Боба его непосредственный начальник обнюхал с ног до головы. Водолаз был трезв как стекло. Однако из-под воды вылез покачиваясть. При этом напрочь отрицал прикладывание к бутылке как до, так и во время пребывания под водой.
Каким же образом удавалось набраться подводнику в пучине морской? Все оказалось довольно просто: в один из своих заплывов Боб обнаружил в трюме ящики с виски. Но само по себе это не разрешало насущной проблемы - выпить. Но вот когда ныряльщик в одном из отсеков корабля наткнулся на сохранившиеся под потолком воздушные мешки, решение ребуса родилось молниеносно - соорудив пирамиду из ящиков Боб забирался на ее вершину и его голова оказалась на воздухе. Дальше все было делом техники: с помощью какого-то подручного инструмента он выкручивал переднее стекло в своем шлемаке (благо, конструкция это позволяла сделать) и дубасил это самое виски сколько в него могло влезть.
Секрет подводного пьянства Боба открылся случайно по его же собственной неосторожности. В одно из очередных погружений по телефону от Боба на поверхность пришло сообщение (скафандры были оборудованы связью), что у него потерялось стекло иллюминатора от шлема. Публика на земле просто охренела от такой новости, поскольку в подобном случае водолаз не смог бы не то что разговаривать по телефону, но даже и оставаться сколько-нибудь долго под водой. Короче, можно только представить изумление напарника, поспешившего на выручку Бобу с запасным стеклом, который обнаружил своего коллегу не только живым и здоровым, но и с бутылкой виски в руках. Должно быть, за свою подводную пьянку Боб лишился работы, но лично я посчитал бы правильным за смекалку добавить ему жалования :)
Вступление: Я работаю в довольно крупной конторе в Нью-Йорке. В свази с экономическими проблемами, у нас, как и у всех остальных, происходят серьезные увольнения. Вчера, например, опять уволили кучу народу.
История: Сегодня утром все менеджеры бегают по офису и вызывают всех на срочный митинг. Народ в шоке; все разумеется подумали что пришел их час получать “пинк слип” (типа уведомление об увольнении)
Когда все собрались в зале, объявляют что в одном из наших офисов обнаружили письмо с подозрительным порошком, и всех сотрудников просят не ходить в этот офис на какое-то время.
Тут все облегченно вздохнули, мол, сибирская язва, большое дело, и пошли дальше работать
Поставили полицаи радар на сельской дороге, а сами спрятались (ну прямо как у нас). А телевизионщики тут же скрытую камеру поставили, чтобы показывать народу, как лихачей ловят и дрючат. Одного поймали, второго... А радар, кто не знает - это железная трубка такая на трех ножках. А теперь картина маслом. Пустая сельская дорога. Ни души (полицаи в кустах спрятались). Едет на драном пепелаце какой-то помоечный турок. Увидел бесхозную железяку (радар), взял ее, положил в тачку и... уехал. Полицаи выпали в осадок, телекомментатор - тоже.
Цапа просил прислать из своего архива. Чегет. На вершине горнолыжники устроили привал и решили гонца послать за выпивкой. Уехал гонец. Прошло 15 минут, прошло еще 15 минут, ПРОШЛО ЕЩЕ 15 МИНУТ, нет гонца. Ребята, разозленные и недовольные, спускаются вниз. Картина гуашью: Креселка остановилась, и все кто на ней был, висят как груши в ожидании движения. Данный товарищ висит примерно на высоте 15-20 метров и поет песни. Прошел час. Креселка стоит. Фииюють …..... отделилась и упала одна лыжа, фииють..... ушла вторая, шшшшшшш..... прилетели палки........ фюююююююююю..... бамммссссссс..... прилетел сам хозяин. Высота 15-20 метров, все застыли в понимании происходящего, а такой был молодой и веселый, ему бы жить да жить, но что это, что.... шевеление, живой, слава богу живой, а это что..... ,встает, значит руки-ноги и позвоночник цел, одевает лыжи и спускается к обалдевшим ребятам. Идиотские улыбки сменяются радостным и искренним чувством облегчения за товарища. - Ты цел? - А что мне будет, висеть надоело, водка (2 бутылки) кончилась, замерз, ну и решил что пора на базу. Просто снег тогда очень глубокий был, да товарищ изрядно пьян. Когда протрезвел, то до конца поездки не мог поверить в свой неповторимый полет. И ни одной царапины и переломов.
Шоу «За стеклом». Лет десять назад довелось мне работать в одной крутой международной фирме. Дела шли неплохо и руководство решило построить отдельное здание под офис. Арендовали землю. Заказали проект здания у известного архитектора. После многочисленных согласований и изменений здание офиса стало похоже на черный стеклянный куб. Вместо стен - темное зеркальное стекло. Шеф решил, что это именно то, что он хотел. Примерно за год офис построили. Огромный зеркальный куб. Как говорится, хай-тек! Да и хай бы с ним, с теком. Но выяснилась одна интересная подробность… Днем - зеркальные стены прятали все происходящее в офисе от посторонних глаз. А вот вечером, стоило включить в офисе свет… Прохожие буквально любовались нашей внутриофисной жизнью, если можно так сказать… Мы были освещены внутри стеклянного куба, как рыбки в аквариуме. И все бы ничего… Но на первом этаже, за стеклом была дамская комната… Особенно зимой, когда в 18 часов свет в офисе уже вовсю горел и наши мадамы собираясь домой, спешили в дамскую, дабы натянуть на стройные ножки теплые рейтузы и панталоны… Успех у зрителей был оглушительным! Надо ли говорить, что именно в эти минуты мужчин со всех этажей так и тянуло покурить на улице… Наутро мы живо обсуждали модели, цвета, фасоны и прочие подробности женского белья. До появления Жанны, Марго, Анатолия, Максима и Дэна было еще десять лет…
Серега - отличный парень. Причем такое мнение разделяют все его знакомые, среди которых есть представители обеих полов всех слоев населения. Я как-то поинтересовался: как ему удается сохранять имидж «своего парня»? «Понимаешь, - ответил он. - Главное говорить с людьми откровенно и о том, что им интересно». Вот так: просто как все гениальное. Но и в его жизни бывают шероховатости. Как-то знакомится он с девушкой, ведет в уютный ресторанчик. Жареное мясо, белоснежная скатерть, соус «ткемали» и красное вино - расслабуха. Светская беседа об искусстве и смысле жизни. Но трапеза уж близится к концу в буквальном и переносном (кто понимает) смыслах. Девушка начинает задавать все более смелые вопросы. - А какие женщины тебе нравятся? - изображая легкое смущение, спросила она. И Сергей явил ей чудеса красноречия, из которого следовало, что лучшая на Земле женщина, королева его души сидит с ним за одним столиком. И тогда, юное создание, чтобы окончательно убедиться, что речь идет именно о ней немного изменяет вопрос: - А какие женщины тебе НЕ нравятся? - А, - махнул рукой Серега, - которые уходят не заплатив. - Как это? - растерялась юная леди. - Ну как, как!? - передразнил Серега - Им и то сделаешь и это, а они: "Я сейчас деньги принесу" и только их и видели. После этих слов девица встает, лепит Сержу звонкую оплеуху и уходит, стуча по гранитному полу модными каблучками. Спустя минут пять Сережа вспоминает, что не сообщил ей о том, что работает дамским парикмахером. :-)
Однажды в 1985 году я приехал в ЛГУ на факультет психологии. На стене студкома висела надпись, цитирую по памяти:
Следующим студентам из СРВ зайти в учебную часть: Чинь Зуй Хиен Нгуен Ван Ли Хуй Вам Дам
А ниже приписка другим почерком: Студент по имени Хуй Вам Дам в общине вьетнамских студентов не заригистрирован. Вы ошиблись. Наверное, он из другого ВУЗа. Подпись: председатель землячества Нгуен Ван Ли
Вот и я решил написать историю. Из жизни собак и их хозяев. Так как я сам владею кобелем и эта история повторяется со мной практически каждый месяц. Гуляю я как-то со своим псом по парку, навстречу дама с собачкой. Между нами происходит диалог: Д: - Мужчина, у вас мальчик или девочка? Я: - Кобель. Д: - Подержите собаку, пожалуйста, а то У НАС течка! С тех пор я отвечаю: - МЫ КОБЕЛИ!
Подобные истории наверняка ходят в огромных количествах, но за что купил - за то и продаю.
Мой друг проходил штурманскую практику в Быковском авиаотряде. Очередной рейс в Анапу. Командир - опытный заслуженный летчик, молодой, но уже подающий надежды второй пилот и штурман - мой друг. Взлетели, набрали высоту, тут командир произносит: "Передаю управление", бросает штурвал, поворачивается к штурману и начинает с ним обсуждать новости видеорынка. Второй пилот, видя такое дело, понимает, что жизнь экипажа да и этих.... пассажиров доверена ему, делает сосредоточенное лицо и начинает бороться с воздушными течениями, непослушным штурвалом и откровенно плюющим на него самолетом. Примерно через 10 минут его сосредоточенное сопение начинает мешать плавно текущей беседе командира со штурманом. Первый, почувствовав что что-то не так с вверенным его попечению коллегой, оборачивается и увидев картину титанической борьбы, без тени улыбки говорит: "Миш, ты рога-то (штурвал) так сильно не дергай - оторвешь. Все равно ни хрена не получится - я на автопилот поставил", и видя меняющееся выражение лица подчиненного бросает штурману: "Олег, принеси водички стаканчик, умаялся ведь, сердешный".
Харьковский политехнический институт. Конец 50-х годов. Общежития делятся на "Для мальчиков" и "Для девочек". Единственное место, где мальчики с девочками могут интимно пообщаться - танцы. Три друга решили пойти прогуляться на танцы в женскую общагу. Все бы ничего, но через некоторое время одному из них приспичило. Очень. И по-большому. Знамо дело - надо в сортир. А сортиры-то в женской общаге - женские, не предусмотрели устроители этого заведения такого неординарного случая... А срать все равно хочется. Ладно, решает зачинщик, вы постойте на стреме, поотгоняйте девочек, а я просрусь. "Ок!" - согласились спутники. Процесс пошел. Буквально через пару минут почетный караул у дверей сортира наблюдает девушку, направляющуюся туда же. "Прикольнемся? - Прикольнемся!" - решили два брата-акробата и став в позу "Я не такая, я жду трамвая" пропустили ее в двери этого почитаемого всеми заведения. Через некоторое время дверь с грохотом открывается и из сортира вылетает девочка, спешно заправляющая юбку в трусы, и уносится к горизонту. Вслед за ней выходит довольный собой третий джентльмен. И вот что он поведал: "Сижу, "думаю", рассматриваю единственную тусклую лампочку, вдруг вижу, заваливает в сортир девочка, и начинает на ходу готовится к процессу... А меня упорно не замечает, наверно из-за резкого перепада освещения... И начинает гнездиться на очко рядом... А я? Что я? Ну сказал я "Девушка, можно с вами познакомиться?"..."
Веселая компания разнузданно хороводила вот уже пятый день. Люди забыли о том, что такое похмелье, т.к. гуляли в режиме нон-стоп, не давая абстинентному синдрому ни единого шанса. Вечером пятого дня одному товарищу неожиданно захотелось есть. Компания не прониклась. "Я уже пять дней ничего не ел,"- продолжал упорствовать голодающий. - Да? А кто вчера шашлыки ел? - Так это ж закусь под водку была, это не считается, ты еще позавчерашнюю банку огурцов вспомни. Ну, накормили парня чем Бог послал... Через час молчаливый и наиболее пьющий гуляка изрек в пространство: - Бляяяяяя... Это же получается я уже семь лет ничего не ел!!!
Историю расказал мой приятель. Дело было в советское время. Собрались он со своей девушкой и еще две пары на вечеринку. Балдели всю ночь. Выпивали и играли в карты на раздевание. К утру улеглись кто где. Через некоторое время мой приятель в полной темноте слышит следующий диалог: - Все спят. - Ну и что? - Давай трахнемся. - Нет. Далее время от времени повторялось: "Давай", "Нет", "Давай", "Нет". И наконец: - Давай. - Ну давай. В эту самую секунду оживает репродуктор и на всю мощь раздается: "Союз нерушимый республик свободных...", сопровождаемый диким хохотом остальных участников вечеринки.
О дембелях и картошке (прямо как у О. Генри «О королях и капусте»)
История рассказала знакомая, у которой отец всю жизнь отдал на благо Советской (Российской) армии и теперь доблестно исполняет свой долг на трибунах военной кафедры. В общем, история: Данный отец в свое время служил в воинской части ЗабВО, а время было как раз такое, что каждый офицер не считался офицером, если он не воспользовался бесплатным героическим трудом русского солдата на картофельных полях своих фазенд. И вот в один прекрасный день майор Б... решив, что его прыщавая жена и балбес-сынуля не созданы для такого рабского труда как посадка бульбы, захватил двоих солдафонов из части и закинул их на свои плантации (не дав даже бутылки...). При всем этом он не учел два важных фактора. Во-первых, майора этого ненавидели все солдафоны без исключения. Во-вторых, именно эти два солдата, которые садили описываемый овощ, буквально через неделю должны были демобилизоваться. Через пару недель кустики картошки дружно выпрыгнули из песчаной землицы и неимоверно быстро стали набирать в себя все соки земли русской. Ботва была не менее метра, с богатым сочным зеленым окрасом. В общем, все соседи по даче лопались от зависти. Майор привозил своих друзей на виллу помыться в баньке и гвоздем программы у него всегда была демонстрация картофельного поля. Но........ Как говорится, цыплят по осени считают. На сбор картофельного урожая майор пригнал, как полагается, пару трудолюбивых жертв военкомата. И настал ссудный день... Солдаты с диким смехом и причитающим рыданием майора выкапывали старую картошку, которая была посажена в железные консервные банки. Урожая есссно нема........ зато ботвы цельный батальон буренок прокормить можно!!!!! Как в сказке про корешки и вершки. Мораль: не посылайте дембелей садить картошку.
Рассказал знакомый......... 1998 год. Типично «новый русский» приехал отдохнуть в Китай (именно в деревню-героиню Маньчжурию). Чувак естественно оттягивался на всю катушку и как подобает настоящему русскому. После очередного испития классической китайской горилки «999», будучи в пошло трезвом состоянии организм братана дал отбой и потребовал немедленного возвращения в гостиничную койку. Чувак расплатился и выйдя на улицу начал ловить такси. А знаете ли, в то время с машинами в Китае был напряг и поэтому в основном использовались лошадиные способности коренного населения в виде рикш. Пронюхав немалый барыш, китаеза обладатель одной из таких рикш предложил свои услуги нашему герою. На вопрос китаезы: "Куда?", чувак ответил единственное, что знал на китайском: "Домой". Морозное утро. Чувак просыпается от дикого холода, пробирающего его до костей и не может понять где он находится. Подняв тяжеленные глаза, он видит огромную вывеску с надписью ТАМОЖНЯ. Граница России с Китаем. Вот так-то, а мы говорим, что у китайцев нет чувства юмора. Кстати, ресторан, из которого везли героя, находился в несколько десятков километров от переходного пункта....
Понедельник. 8.30 утра. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Никто не курит. После массированного употребления изделия "Шпага" (технический спирт с дистиллированной водой) ощущение такое, что находишься в антимире. Звуки до органов слуха доходят с громадной задержкой, при слове "вода" начинается спазм всех частей организма, которые еще способны сокращаться. Речь хриплая, невнятная, с каким-то странным шипением и присвистыванием. Так, помнится, говорила голова профессора Доуэля... Среди офицеров обнаруживается какой-то неопознанный мужичок. Мужичок чувствует себя явно не в своей тарелке, от чего неприятно суетится. Попытка вспомнить, откуда это чмо взялось, вызывает очередной приступ дурноты. Наконец, появляется мрачный комдив. Начальник штаба командует: "Товарищи офицеры!". Все встают, мужичок вскакивает первым. - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок опять нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с расчисткой дорог. Просят аэродромный снегоочиститель. Командир базы! Можем помочь? Встает комбат: - Э... кх... гм... можем, чего ж не дать, только пусть они осторожно там... все-таки аэродромный... Мужичок: - Да вы не волнуйтесь, товарищ, не сломаем, громадное вам спасибо!!! - и с облегчением вылетает за дверь... *** Понедельник. 8.30 утра уже следующей недели. Совещание у начальника гарнизона. Командиры и начальники всех степеней с мучительно искаженными лицами рассаживаются в классе. Среди офицеров обнаруживается другой неопознанный мужичок. Начинается совещание. Комдив: - Товарищи офицеры! Прежде чем начать служебное совещание, нужно решить один вопрос. К нам прибыл представитель местных органов власти (мужичок нервно вскакивает) с просьбой. Зима в этом году снежная и гражданские не справляются с обрывом телефонных проводов на столбах вдоль дорог. Просят связистов в помощь. Вскакивает комбат: - Б#я, то есть, товарищ полковник, ну я же говорил им - осторожнее!!! , он же аэродромный, он снег швыряет на 20 метров, а они, уроды, - "не сломаем, не сломаем"...
Институт. Сидят два кадра и пьют все, что горит и плавится. (Один крендель внушительных размеров, другой маленький.. - но пьет не меньше). Сидят с самого утра, а следовательно уже пьяные. Тут большого начинает распирать на бычку, в связи с чем он выдает: - Слыыышь! я тебе щас ебну! На что маленький достаточно быстро нашел подходящий аргумент и избежал казалось бы неминуемого опиздюления: - А с кем ты тогда пить будешь? Застолье продолжилось.
Однажды летним вечером мы с другом приехали к девчонкам, работающим в загородном доме отдыха поварешками. После обильных возлияний с работниками общепита пришло время отправиться в "люлю". Уютная комната со стоящими вдоль одной из стен двумя кроватями с панцирными сетками, ватными матрасами и чистым бельем. Девчонки, предварительно расслабленные спиртным, были не прочь продолжить расслабление, поэтому мы, занимаясь общим делом, старались не мешать друг другу. В тишине ночи раздавались скрип сверчков и мерный скрип панцирных сеток. На исходе 15-ой минуты я уловил слабый запах табачного дыма и увидел, что подружка моего приятеля лежит в позиции "снизу" и, докуривая сигарету, легким щелчком отправляет окурок в открытое окно, не замечая, что попав в перегородку бычок падает на матрас, который начинает тлеть. Легкий дымок, поднимающийся от тлеющего матраса, вместе с легким сквозняком исчезает в прохладе ночи, ничем не нарушая идиллию. На исходе 20-ой минуты мадемуазель немного устает, решает выпрямить ноги, убирает их с плечей приятеля и аккуратно опускает левую пятку в уже порядком выгоревшую дыру в матрасе. Раздается вопль и она пытается вытащить ногу. Приятель решает что девчонка "кончает" и со всей силы прижимает ее к койке, убыстряя темп и вторя ей с неменьшим усердием. Это вранье, что женщины слабые и хрупкие. Я сам видел, как двадцатилетняя девушка весом около 45 кг и ростом 1,5 метра выкинула как котенка мужика ростом 1,9 м и весом около 80 кг.
Вот такая история - есть что вспомнить, а детям рассказать нечего.
Однажды, приехав из отпуска, начальник нашей заставы на сержантском совещании показал присланную ему в санаторий телеграмму следующего содержания: "Товарищ майор возвращайтесь пожалуйста скорее прапорщика Арбекова рак мозга заставляет делать плотину разводить бобров прорвет смоет конюшню сил нет личный состав" Более всего майора возмущало, что нашли адрес санатория, где он отдыхал с семьей. А перегородить ручей у нашего старшины действительно мысль была, только отсутствие свободной рабсилы не позволило осуществить сей дерзкий гидротехнический проект. До этого он пробовал кур разводить.
Где-то в 98 году прочитали следующий анекдот на www.anekdot.ru: "Шел по лесу волк и вдруг видит Красную Шапочку, стоящую раком и со спущенными трусами. Он обрадовался и пристроился к ней сзади. Красная Шапочка конечно же прифигела, но больше всего прифигел Человек-Невидимка." Этот анекдот рассказали одной девушке из другого отдела, а она в свою очередь рассказала всем своим коллегам по отделу, ну они, конечно же, похохотали над анекдотом. И через пять минут после этого зашел начальник отдела, который, надо сказать, вообще-то был в отпуске. К нему тут же начали подходить подчиненные с разными вопросами по работе. На что в ответ от начальника они услышали: - Я в отпуске, и вообще считайте, что меня тут нет, я человек-невидимка. Последующий за этим ответом смех всего отдела ему никто объяснять почему-то не рискнул.
Ее сестра живет в городе Норильске. Едет как-то ее (сестры) муж на своем автомобильчике марки BMW по зимней обледенелой дороге. Тормозит его сотрудник ГИБДД. Надо отметить, что сам он мужчина не маленький, но остановивший его труженик полосатой палочки был просто ОГРОМНЫМ человечищем. Этакий сказочный русский богатырь.
Останавливает, значит, и заявляет - мол, будем проверять работоспособность ручного тормоза. Ставь на ручник. Авто ставится на ручник, после чего гибддшник подходит к задку машины, слегка его приподнимает и не напрягаясь подталкивает вперед, после чего есс-но заявляет, что ручник не работает :) Муж вступает в дискуссию - говоря, что на улице гололед, и что, мол с такими данными эту машинку можно вообще на руках носить аки люльку. :) Мент непоколебим - едет машина и все тут - не работает ручник :) Пришлось раскошеливаться :)
Встреча друзей. Давно не виделись. Совместный и шумный поход по кабакам. Похмельное утро, с трудом открываются глаза и вот здесь оопппсссс..... бетонные стены, железная дверь, деревянные нары. Быстрое отрезвление, стук в дверь, СТУК В ДВЕРЬ. Подваливает человек. - Что нада?. - А мы тут эта, вообщем, где мы?. - В КПЗ. - За что? - Счас дежурный придет объяснит. Пришел. Объяснил. Полное недоумение и..... а что нам за это будет? - А это как договоримся, дело можно и по такой статье и по эдакой повернуть, ну условно в любом случае можно получить, ну это в самом лучшем, а так до 3 лет, даааа, до трех лет. Пришлось договариваться, ящик коньяка и уфффффф..... свобода, вот она и братья, меч не меч, но сто грамм за возвращение налили. Теперь суть. Нажравшись до потери ориентации и понимания происходящего, четыре здоровых лба прокрались в зоопарк, залезли в клетку, ну к кому вы думаете, нет неправильно, не к тигру и даже не к макакам, а к верблюду, устроили маленький дастархан, догнались, и когда корабль пустыни начал к ним проявлять неподдельный интерес, мол а почему я за бортом праздника, данные господа со словами "Ну на братан, выпей за встречу" налили ему 200 грамм и стали наблюдать за реакцией. Реакция была бурной, немного окосев и поняв что в его дом забрались нечаянные гости, верблюд повел себя адекватно, он стал плеваться, но в связи с небольшой окоселостью, не попадал куда надо. Господ это очень сильно возмутило, ну как же, за нашу водку нас и оплевывают. Взору прибежавшим служащим предстала такая картина: Забившийся в угол верблюд и четыре лба его ОПЛЕВЫВАЮЩИЕ. Наряду милиции, приехавшему попозже, тоже стало смешно, так как инкриминировать господам было нечего. Замки не сломаны (ограда 3 метра, щель между прутьями 10 см, как ребята с такими габаритами туда пролезли, непонятно), верблюду увечий не нанесено, ничего не украдено и не сломано. А что до статьи, так ребят просто на пушку взяли, хоть что-то надо было с них взять за выезд.
Произошел этот случай давно - при коммунизме еще... Работал я тогда на почтовом ящике, причем продукция этого п/я разрабатывалась в НИИ, который был территориально отделен от завода, на котором она (продукция) выпускалась. Как и положено во всех п/я, и на заводе, и в НИИ на проходной стояла стража (ВОХР), в которой стражниками служили, в основном, бабушки-пенсионерки. Естественно, приходилось часто ходить на завод и обратно (особенно в период запуска нового продукта в производство). Оно бы и ничего, но чтобы вынести/внести самую пустяковую бумажку, приходилось оформлять материальный пропуск (на котором должно было быть несколько начальственных подписей). Понятно, что ежели все эти формальности соблюдать, то много не наработаешь, особенно если надо быстренько что-то помочь работягам настроить. Поэтому все, что можно было вынести "животным" способом (на животе, под одеждой), так и выносилось/вносилось. Зимой - оно проще, летом немного неудобно - но куда денешься, дело прежде всего! Но это так - необходимое предисловие. Теперь сам случай. Пошел один наш инженер (пусть будет Вова) на завод помогать настраивать новые приборы. Пару дискетт (8-ми дюймовых!) и талмуд с инструкцией работягам - под куртку, и - вперед! Все нормально, как обычно. А на обратном пути при выходе через заводскую проходную что-то его отвлекло (заговорился со знакомой девушкой, может быть), и забыл он, бедолага, мешочек заветный со средствами своего труда упрятать от всевидящего ока стражников... Вопиющее нарушение - выходит человек через проходную с холщовым пакетом в руках (пластиковые кульки были в дефиците тогда - народ пользовался мешками с ликами Пугачевой, Боярского)! Как и положено - арестовали нарушителя, на допрос его к начальнику караула, опись-протокол и т.д... Пришел он в институт, естественно, в весьма нерадостном настроении, ругательски ругая стражников, их мам и прочих родственников. Расстроился, что так и не удалось ему растолковать им, что такое есть дискетты (мол, сказал им, что информация здесь). Так бы и забылся этот случай, если бы в конце квартала отделу не снизили прогрессивку за нарушение инженером Вовой внутреннего режима. Начальник отдела зачитал сотрудникам кляузу, поступившую от начальника ВОХР, о том, что такой-сякой выносил через проходную завода: "1. 2 (две) информации 2. 1 (одну) инструкцию"
История сия произошла не со мной, а с лучшим другом, которому я доверяю больше чем себе и - sic. - уверен в ее абсолютной правдивости. Для удобства перескажу ее от первого лица.
Лето. Где-то примерно полдень. Остановка маршрутных такси. Народ грузится в первое и сидячих мест в нем не видно. Метрах в пятидесяти позади стоит еще одна маршрутка. Дай-ка, думаю, в нее загружусь, поеду как белый человек в сидячем положении. O`k. Подхожу. Приятный такой автобусик Iveco и даже с занавесочками на окнах. Открыта только задняя дверь. Ну и черт с ним, открыта же. Вхожу и... моя отпавшая челюсть разбивает мне коленки. В середине автобуса во французской позиции "голубки" (русс. пер. "раком") водила нещадно трахает деваху, очевидно, кондуктора. Мое появление не осталось ими незамеченным и раздался грохот еще двух падающих челюстей. Находясь явно в ступорозном состоянии, водила речет: "У нас обед!" Каково, а?
Cам участник, место действия и имена - вымысел. Москва 1996 г. Всемирно известная забегаловка-едальня "Пеппер-Биг" - дикая смесь российской ментальности с западной корпорацией. Довелось мне работать в сем заведении поваром. Был я к тому времени работником заслуженным, можно сказать "дедушка" (проработать в подобном заведении больше года - уже достижение), посему мог себе позволить некоторые вольности, как то накуриться "плана" в рабочее время и т.д. и т.п. В общем, прихожу я как-то на смену вместо 9:00 в 12:00 с дикого похмела, причем опаздывает со мной полсмены, в ресторане бардак, но верхнего начальства вроде нет, потому тихо. Отправил я бойцов поработать, сам потихоньку переодеваюсь, тут в раздевалку влетает мой непосредственный начальник, Манагер (это не фамилия, это должность - Manager) Коля Феоклистов, а проще Фекла, и начинается разъебон разъебаев, за отсутствием остальных одного меня: - %б вашу мать, %ули ты опаздываешь, вы за%бали меня на %уй своим распи%дяйством, о%уели вы все на %уй, УВОЛЮ к %бене, на %уй! Через две минуты на тон ниже: - Ну че опоздал-то? Я, скромно потупившись: - Перепил. Колян(уже сочуйственно): - Болеешь небось? - Угу. - Ну ладно, давай уж, раз так %бнем по маленькой. Ну у нас всегда в нычке кое-чего лежало, тут же и приняли, стоим, позавчерашней пиццей водочку занюхиваем, типа в процессе - мыслим. Тут лицо Коляна проясняется: - Да, бля, забыл совсем. Встает, достает какую-то бумазею, галстук поправляет, морду в пике, корпоративная улыбка: - Алексей, сегодня 15 июня, компания "Пеппер-Биг" благодарит тебя за сотрудничество, и обьявляет о предложении продлении контракта между компанией "Пеппер-Биг" и тобой сроком на один год при взаимном согласии сторон.
Лет пять назад приезжали ко мне погостить друзья, оба Сереги. Назовем одного С., а другого М. На самом деле это первые буквы их фамилий. Славно проведя положенное время, перепробовав все (почти не сомневаюсь) напитки, продающиеся в Северной Америке, и придя к выводу, что лучше армянского "Апуракана" все равно ничего нет, друзья засобирались домой. В целях экономии билеты были взяты с пересадкой в Ванкувере. Причем друзьям предстояло не только поменять самолет, но и перерегистрировать багаж (т.е. его получить, перетащить в другой конец азровокзала и там сдать) - такие вот у Air Canada заморочки. Разумеется, помимо перетаскивания собственного багажа, им никак было не отказаться от сумки больше средних размеров, в которую были собраны подарки для каждого из моей многочисленной родни, оставшейся на Родине. Сумка была простенькая, закрывалась на обычную молнию и вряд ли была приспособлена для подобных перелетов. "Скотчем бы ее перемотать", - предложил более опытный Серега С. "Чай не Аэрофлотом летишь, батенька", - отозвался ему Серега М., реже бывавший в подобных путешествиях, но на десяток годов старше. Приняв на посошок в ресторанчике аэропорта отправления и обнявшись на прощание, потопали други мои на самолет... По прибытию в транзитный аэропорт выяснилось, что опасения молодого Сереги были не напрасны - лопнувшая по всей длине молния на злополучной сумке ремонту не подлежала. Для восстановления своего авторитета, более старшему Сереге пришлось бодро заявить: "Сейчас где-нибудь скотч раздобуду!", и знающий почти в совершенстве абсолютно бесполезный здесь немецкий, он отправился на поиски... СКОТЧА!!! Надо заметить, что английским он занимался в третьем классе начальной школы тридцать пять лет назад, и его познания в языке простирались не намного дальше "My name is..." Подойдя к первому попавшемуся сотруднику азропорта, Серега М. довольно четко произнес: "Where can I get Scotch?" На что человек в униформе понимающе заулыбался и на пальцах объяснил моему другу как пройти туда, где можно раздобыть этот самый Scotch. Руководствуясь полученными указаниями, Серега М. вышел прямохонько к табличке Restaurant. Второй служащий аэропорта на вопрос-требование "I need Scotch!" среагировал более толково, не поленился и вывел горе-туриста к этому же ресторану, но с другой стороны. Заподозрив неладное, покачав головой, наш человек выудил из разговорника новую фразу, добавил отрицательную форму к найденному там выражению "I am hungry!", выразительно указал на свой внушительных размеров живот, для убедительности проведя ребром ладони по горлу, подразумевая что он не голоден, и вновь произнес что-то насчет скотча, имитируя обматывание сумки. "O-o!", - еще дружелюбнее заулыбался аэропортовец, осознав, видимо, что человек хочет привезти в своей сумке настоящий Scotch, порадовать заморской диковинкой никогда не видевших подобного земляков! И уверенно повел нашего человека в Duty-Free... Не найдя ничего подходящего в Duty-Free Shop, Серега М. решил в последний раз попытать счастья - на этот раз объектом своих домогательств он выбрал мило улыбавшуюся ему девушку, скучающую за стойкой регистрации в ожидании очередных пассажиров. Она, выслушав его, куда-то позвонила и через несколько минут, сопровождаемый специально выделенным для него человеком, Серега оказался у... РЕСТОРАНА!!! Показывая на разорванную сумку, он стал требовать менеджера, продолжая упоминать как срочно ему необходим Scotch. Шум в непосредственной близости от ресторана вряд ли был на руку появившемуся вскоре менеджеру, и он распорядился выделить человеку с разорванной сумкой требуемый заказ за счет заведения. Не преминув воспользоваться угощением и выпустив пар, мой друг, в душе радуясь за гостеприимный канадский народ и подумывая о заявлении на иммиграцию, попытался всеми доступными методами на смеси 3-х языков высказать свои пожелания насчет Scotcha. Из этого монолога кем-то было расшифровано слово Russian и теперь официант летел с полным подносом стопарей SMIRNOFF для всех, присоединившихся помочь несчастному русскому... ... Прождавший 2 часа и потерявший надежду найти друга в чужом огромном азропорту, Серега С. устало брел в поисках стойки регистрации рейса на Москву, когда краешек ускользающего сознания выцепил нестройный хор голосов, выводяших что-то среднее между Гимном Советского Союза и "Сулико", доносящийся из ресторана со второго этажа. Кому принадлежал голос солиста - не трудно догадаться... ... А TAPE (engl.) потом сам нашелся - принимающая багаж девушка ловко запеленала им многострадальную сумку, даже и не спросив у хозяина багажа, а "надо ли оно ему"...
Рассказывал дочери сказку "Золушка", как сам помнил. А помнил преизрядно. Дохожу до описания бала: - А главным на балу был сын короля - Принц, это же его день рождения. И вот он увидел Золушку, влюбился в нее и весь вечер не мог оторвать от нее глаз... Впечатлительная Милочка от ужаса прикусила губу: - Папа, папа, а зачем он у нее глаз оторвать хотел?! Бытие определяет сознание?
Дело было во времена разгула сухого закона, году эдак в 87-м. Ехал я с товарищем утром на маршрутном автобусе марки ЛиАЗ или в простонародье Луноход. Там в районе задней площадки были два двухместных сидения, поставленные лицом друг к другу. По ходу автобуса сидим мы, а напротив дядя и тетя бомжомого вида кемарят и вроде как не реагируют ни на что, а вокруг них распространяется стойкий запах парфюма. Мой товарищ громко, наверняка для публики, говорит мне: - Вот, смотри, "Тройного" одеколона натрескались и урчат довольные. Тут тетя бомжового вида гордо вскидывает голову и с обидой невинно оскорбленной в голосе изрекает: - "Лаванда"! Семь рублей! Весь автобус упал...
Читаю вчера журнальчик (не обессудьте, но название не помню - читал на лекции через плечо соседа). Статья была посвящена горным лыжам и их счастливым обладателям-экстремалам. Называлась она "Спуск без единой палки". Все бы ничего, да сосед сбоку прокомментировал сей заголовок: "Эякуляция без эрекции" :))
Преамбула: Весной 98-го (еще до дефолта) работал я в приличной компании программистом, и вот как-то после работы решили мы сотоварищи, кто без руля, выпить пивка по бутылочке. Недолго думая, взяли у метро тогдашний хит "Клинского золотого", сидим на бордюре перехода - чистенько так вокруг, весна одним словом. Болтаем там, что вот зарплату не желают повышать, высокое начальство хаем... Амбула: подходит классический бомж в какой-то рвани, в валенках, вежливо спрашивает: "ребята, можно я потом бутылочки ваши соберу", говорим "можно, только не отсвечивай", тот говорит "спасибо", ждет за ларьком (не отсвечивает), как мы допили и уходим, подходит собирает бутылочки. И видимо оценив кредитоспособность (одеты все были, прямо скажем, не бедно - кто в кожаном плаще, кто в приличных куртках), спрашивает: "ребята, а десять рублей не дадите?". Я ему грустно отвечаю: "самим бы кто подал", так этот кадр ДОСТАіТ ИЗ КАРМАНА 10 РУБЛЕЙ, КЛАДіТ НА БОРДЮР И УХОДИТ! вдогонку ему раздавался стук выпавших челюстей...
Посвящается работникам ЖЭКов. История реальная, я был третьим ее участником, причем о том, что произойдет не знал.
Действие 1. Квартира моей старшей сестры. Отопления нет. Горячей воды нет третий месяц. Третий день отсутствует холодная вода. На столе стоит телефон, рядом с телефоном свистулька, купленная неизвестно зачем на рынке. За столом сидит моя сестра и ее дочь - 11 лет. Вхожу я. И из разговора понимаю, что наступил предел терпению, и у них разработан какой-то план.
Сестра уверенно набирает телефон ЖЭКа и начинает дуть в свистульку. Свист очень похож на детский плач. Трубку берет дочь сестры и начинает разговор с одной из работниц ЖЭКа. (Разговор привожу недословно - поймете мое состояние) На фоне детского плача: - Тетенька!!! Мама у вас? (имитируя свой детский голос еще под более детский) - Нет у нас твоей мамы!!! (голос железный - броня) - Мама к вам пошла, она у вас должна быть!!! (начинает всхлипывать) - Девочка, твоя мама к нам не приходила… (договорить не успевает) - Ее полтора часа уже нет, братик плачет я не знаю, что с ним делать!!! Мамы нет, я его кормила и поила, и пеленала, а он плачет, тетенька, я не знаю что делать. (Переходит на рев). - Девочка, успокойся! (Тон сменен, но железные нотки присутствуют) Мама скоро придет. - ААААА! Я его сейчас с балкона выброшу!!! - Девочка, подожди!!! (На том конце провода стресс напрочь смел защитную систему в виде железного голоса). Девочка, ты где живешь? - Напротив большого магазина, где воды нет!!! (слегка икает и кладет трубку). (Дом напротив большого магазина, где нет воды один, перепутать сложно).
Действие 2. Те же там же. Я в полностью обалдевшем состоянии, с соответствующим выражением лица и осипшим голосом): - Вы что творите?!!! - А ты думаешь, отсутствие воды и отопление прибавляет здоровья и сулит долголетие? Или их действия - это не садизм? А заодно и стресс сниму. (Сестра говорит абсолютно спокойным голосом.)
Действие 3. Те же там же. На телефоне набран тот же номер. Свистулька молчит. Дочка сестры бодрым голосом: - Тетенька, мама к вам не приходила? - Нет! (Детского плача не слышно, и, следовательно, голос железный). А что с братиком? - Я его подушкой накрыла, он больше не плачет. (Голос бодрый, даже веселый). - !!! Девочка, немедленно сними с братика подушку!!! Ты в какой квартире живешь?!!! - Не кричите! (Говорит испуганным голосом и тут же кладет трубку).
Действие 4. Те же там же. На телефоне набран тот же номер. Говорит сестра абсолютно спокойным голосом: - Извините, пожалуйста. Я полтора часа назад ушла из дому, собиралась зайти к вам, но не получилось. Дочери сказала, что буду по номеру, который лежит под телефоном, т.е. у вас. Два раза ее набирала, но там занято, она случайно не к вам звонила?
Как многие уже догадались, весь план был разработан согласно старому анекдоту.
Навеяно историей о хитрых сантехниках, поменявших раковины.... Дело было лет 20 назад, рядом с заселенным домом строился новый. И вот как-то к моему другу звонят в дверь два мужика - строители и говорят: "Слушай, мужик, тут такое дело - выпить нам надо... У нас тут финские раковины есть, давай мы тебе заменим, твою старую возьмем, ну и на пузырь за работу." Друг говорит, а чего, мол, давай. Так и сделали, через полчаса новая, действительно финская раковина была установлена, все расстались довольные - хозяин с новой раковиной, мужики - с тоже нестарой раковиной и с деньгами на два пузыря. Через пару дней они к нему опять заваливаются: "Слушай, мужик, тебе повезло! Тут нам и унитазы финские завезли, той же фирмы! Хочешь?" О чем речь, конечно! "Ладно, чтоб два раза не бегать давай-ка мы сейчас твой старый демонтируем и через полчаса с новым будем." Давай, мужики-то знакомые, почти друзья... Мужики быстренько сняли унитаз, взяли у хозяина аванс на пузырь и исчезли... Ждал он их долго... На следующий день пошел искать на стройку, где его история доставила массу удовольствия всем - от прораба до начальника строительства. Еще дольше он искал по магазинам новый унитаз - время было такое, дефицитное, - и всей семьей пользовался дыркой в полу...
Есть здесь Кадет Биглер, специалист по военным историям, а я, пожалуй, возьмусь рассказывать смешные случаи из дипломатических будней. Для затравки - такая смешанная... В одной достойной стране был у нас военный атташе. И был он человек очень общительный, поддерживал прекрасные отношения с военными атташе других стран. Очень был популярный. И вот как-то раз сидит он с американцем. Ну и, понятное дело, выпивают. И как-то не рассчитали они, что ли... Смотрит наш герой на американца и говорит: - Вот хороший ты человек, Дуайт... Но я ж знаю, что ты из ЦРУ! Американец, ясно, послабее нашего. Отвечает: - Дормидонт. Ну ты меня удивляешь. Я же из военной разведки! Имена изменены.
И со мной работает китаец по фамилии HUI. Оказалось, он знает о русском переводе его фамилии. Тут же ему посоветовали съездить в Россию, так как в России 1. знакомясь, люди часто называют только фамилию. - Шариков - Хуй 2. с такой фамилией можно выйграть любую избирательную компанию. По крайней мере, женские голоса будут за лозунги = С Хуем в лучшее будущее = = Жить с Хуем или без - выбор за тобой = = С Хуем хорошо, без НЕГО ПЛОХО = 3. а если и проиграет, то победители пусть радуются, КОГО они у себя в жопе оставили.
Навеяло анекдотом про блондинку, которая вместо прав отдала гаишнику зеркальце. Тут же вспомнилось, что у буржуев блондинки вместо чукчей, в том смысле, что они самые тупые герои (или героини) анекдотов. Так вот, реальная история. Звонит мне как-то одна знакомая блондинка и говорит: - Слушай, я тут сгущенку варила и у нее этикетка отклеилась. Не знаю, как теперь открывать. Скажи, как определить где верх.
Одна небольшая фирма занималась производством химреактивов. И работал в этой фирме некто Коля. Был он ГлавнымКудаПошлют. А еще был он не очень умным и очень исполнительным. Так вот, велел этому Коле директор фирмы отправить партнерам в другой город образец продукции. По почте. Бандеролью. Упаковали это абсолютно безобидное вещество в полиэтиленовый пакет, чтобы не промокло, и сверху в оберточную бумагу. Написали адрес партнерской фирмы и поехал Коля на главпочтамт. На главпочтамте девушка взвесила отправление и сказала Коле, что бандеролью не получится, так как перевес. - Ну давайте посылкой, ответил Коля, понимая, что директор будет ругаться. Ведь отправить посылкой стоило дороже чем бандеролью. - Только надо перепаковать и вложить опись имущества, - сказала девушка. - Что там у вас? - спросила она. - Какой-то белый порошок, - ответил Коля и стал заполнять опись. Через некоторое время на плечо Коле лягла тяжелая ладонь и голос произнес: гражданин пройдемте. В милиции Коля два часа рассказывал кто, что и куда послал его послать по почте. В конце концов менты позвонили на Колину фирму, позвонили в другой город партнерам, которые подтвердили, что ждут от Колиной фирмы … каустическую соду. Колю отпустили, сказав: Ну ладно, иди отправляй свою соду. Но Коля не поехал на почту отправлять соду. Он вернулся на фирму и пожаловался директору. На фирме посмеялись над Колиным приключением, и директор велел ему снова взять порошок соду, но так, чтобы отправить бандеролью. Коля запаковал порошок в полиэтиленовый пакет, заклеил скотчем, завернул в газету, склеил скотчем и показал директору. И вот тут вся фирма сползла со стульев. На газете была фотография Бен Ладена и заголовок: «А ТЫ ПОЛУЧИЛ БЕЛЫЙ ПОРОШОК? »
Очередная история про "китайского дедушку". 50-е годы. Дед в командировке в Китае. Привозят его поздно вечером, а фактически уже ночью в какой-то городок. Определяют в гостиницу типа "постоялый двор". Комнатка, коечка, все как обычно... Но что-то деду постельное белье не понравилось - то ли влажное, то ли темное, не помню. Он переводчику: "Распорядись, пусть поменяют". Тот ушел, дед ждет. Внизу суета какая-то, огни замелькали... (факелы, что ли, электричества там пока не было, дед как раз строительством электростанций руководил). Ждет - нету. Зовет переводчика - нету. Суета продолжается... Дед в непонятках - сидеть, ждать: спать хочется. Ложиться спать: негоже, раз сказал, чтобы белье поменяли, значит должны сделать (он большой белый босс был). Через полчаса несут белье, стелят, кланяются, задом отползают... Дед - переводчику: Какого хрена???? Ответ: испугавшись, что и другой комплект деду не глянется, они вытащили из постели владельца промтоварной лавки, заставили открыть магазин, взяли там полотно, посадили каких-то девок за швейную машинку, пошили новый комплект (ночью!!!), который и был принесен! Ручная работа, однако....
Роюсь как-то я на днях на книжном развале. Ищу на дорогу чтиво полегче. Тут подходит к лотку девчушка лет 10-12. Продавец спрашивает: - Что тебе, девочка? Учебник какой, или сказки?. - Нет! Мне надо книжку “ВСЕ О КЛИМАКСЕ”. Вот какая у нас дальновидная пошла молодежь!
Есть у меня один друг, Димой зовут. Дима - военнослужащий, но работает в совместном предприятии, так уж получилось. И поэтому ездит на "Вольво-740" с желтыми номерами. А по работе ему часто приходится мотаться в аэропорт "Шереметьево-2". Так вот, выезжает он как-то из аэропорта, опаздывает страшно, ну и притопил изрядно. На самом выезде на Ленинградское шоссе напарывается он на доблестных служителей свистка и радара. Далее происходит стандартная процедура: подошедший сотрудник ГИБДД представляется: "Инспектор 8-го отделения сержант Иванов. Ваши документы!" Дима подает права, изучает бляху сержанта, действительно, 8-е отделение. А поскольку он москвич, то тут же вспоминает, что 8-е отделение никак не может "пастись" в Химках, так как находится в Москве, весьма далеко от точки их встречи. Сержант между тем, разглядев фотографию Димы в форме, со вздохом изрекает: "Ну что ж, Дмитрий Юрьевич, штрафовать мы вас не будем, а сообщим-ка мы о вашем нарушении по месту службы. И вообще, странно это, вы - военный, а номера у вас желтые..." И смотрит на Диму с прищуром, мол, сам догадаешься, что пора откупаться, или еще намекнуть. "Да так уж получилось, - улыбается Дима, - вы ведь тоже, я смотрю, вроде из 8-го отделения, а на Ленинградке стоите, начальство, небось, послало. Чего только начальникам в голову не придет!" Далее следует пауза, обмен долгими взглядами и новый вопрос: "Дмитрий Юрьевич, но ведь вы же нарушили? Превысили скорость, и значительно?" "Нарушил, - соглашается Дима, - нарушил, потому что опаздываю. Но больше не буду!". "Точно не будете, - интересуется сержант, - никогда?" "Никогда!" - искренне отвечает мой друг. "Тогда счастливого пути!" - прощается сержант и отдает права. Но на этом история не заканчивается. Опаздывающий Дима, понимая, что он уже опаздывает окончательно, вливается в забитое Ленинградское шоссе, постепенно успокаивается и через некоторое время переходит в режим "активной" езды, т.е. перестраивается из ряда в ряд, ныряет во все щели, вовсю используя мощный движок "Вольво", радуясь, что с каждым километром его опоздание сокращается. Но чем ближе к Центру, тем больше забита дорога, и вот, перед въездом под очередной мост Дима решается на отчаянный маневр: выскочив на свободную встречную через двойную сплошную осевую, он вознамерился влиться в свой поток перед самым мостом, где образовался небольшой разрыв. И перед самым завершением "удачного" маневра он слышит сзади из динамика мощный, перекрывающий шум улицы, укоризненный голос: "Дмитрий Юрьевич!!! Ведь вы же обещали!!!" Занавес!
На днях вернулся с корпоративного юбилея, проведенного в одном небольшом, но славном шахтерском городе - бывшей гордости советской угольной промышленности. Руководство не поскупилось на организацию торжеств - в частности, гвоздем вечерней концертной программы для местного руководства и передовиков производства было выступление дуэта Л. Агутина с Анжеликой Варум (по паспорту, который мне случайно попал в руки в аэропорту, она Мария Варум, но это к слову). Утром праздничного дня захожу в отдел снабжения и слышу следующий диалог между руководителем отдела снабжения и его помощником, докладывающим оперативную ситуацию: - Что поступило? - Шпала - Сколько? - Три тонны, цена ниже заводской - Что с топливом? - Привезли - Сколько? - Сто двадцать тонн - Отлично, есть запас до понедельника... Еще что-нибудь привезли? - Варум - Сколько? - Да черт ее знает... Киллограммов сорок-сорок пять...
Рассказала одная моя хорошая подруга. Пошла она как-то утречком со своей собакой прогуляться и справить собачьи же дела. Вышли в район местного парка, гуляют себе, значит, не торопясь. Доходят до скамеечки, где сидят три представителя явно не интеллигенции и заняты самым подходящим в половине десятого утра делом - соображают на троих. Между ними стоит бутылочка местного "Курвуазье" - портвешок рублей за 17 и пластиковый стаканчик. Один из товарищей берет стаканчик, подходит к большой такой луже, оставшейся от вечернего дождя (на дне лужи грязь, жухлые листья и все то, чему в ней положено быть), аккуратненько моет в ней стаканчик, прополаскивает его, отходит за скамеечку, куда частенько писают собачки и люди, напившиеся до собачьего состояния, срывает пучок травы и так спокойненько тщательно стаканчик вытирает. Подруга моя с интересом за всем этим наблюдает, а ее собака, метрах так в 10 от алкашей, простите, гадит. Товарищ со свежевымытым стаканом смотрит на эту собчаку, обращает внимание на нее своих собутыльников, а потом говорит шикарную фразу: - Эх, мужики, вы только посмотрите, в каких антисанитарных условиях пьем!
Стою в метро, друга жду. Пивка значит собрались попить... Он вот-вот приехать должен. Вдруг подходит ко мне мужик, сказать, что пьяный - ничего не сказать, но на ногах держится. - Слушай, - говорит, - я вот тут выпил немного, а мне в Беляево надо, а сам щас с дорогой ну никак не сориентируюсь, расскажи, как ехать... Я так прикинул - пока сам соображу, пока ему рассказывать буду (по всему видно, что понимать он собирается в лучшем случае одно слово из пяти), пройдет минут 15-20, а друг уже буквально через пару минут появится. Ну и говорю ему: - Знаешь, я не местный, я не знаю, как туда ехать. Мужик отшатнулся на на шаг и с полным недоумением на лице: - А чего ж тебя тут поставили????
Сам свидетель, имена и место действия вымышлены, история реальная. 5***** отель, Москва 1996г. Преамбула: Метродотель ресторана - Леша Пиндус. Ярко выраженный тип лица еврейской национальности, умница, море обаяния и вообще очень интересный товарищ, помимо явной семитской внешности выделялся жуткой худобой при высоком достаточно росте, и носом, явно превышающим норму. Амбула: В ресторан приходят гости: Очень известный политик сотоварищи, политик известен, мало скажем, весьма эпатажными выходками типа "Россия дорревволюционных границ", "ноги мыть в Индийском океане", ну короче все поняли русский такой товарищ. Ну место престижное и не таких видали, кормили-поили, "халдей" подходит принимать заказ... Картина маслом - на кухню, где Леша Пиндус о чем-то калякает с поваром, влетает этот самый халдей и с порога орет: - Все пропало, че делать, этот пидар окрошку требует. А надо заметить, что в ресторане кухня европейская и кваса нет в принципе. Манагер-немец в панике, Шеф-повар-ирландец вообще в прострации. Один Леша сохраняет невозмутимое выражение лица, и с важным видом рожает одну фразу: - Хуйня все это, будет ему окрошка. Закатывает рукава фрака, одевает фартук, строчит ножиком все необходимое, берет две бутылки колы, открывает обе друг об друга (одновременно, пробки только в стороны разлетелись), заливает все это дело и несет в зал. Подходит к столику политика, который трет про империализм "дескать, прищучим падлу" и грит: - Вечеслав Вольфрамыч, так и так, вот только в заведении нашем кухня спецфичская, не хотите ли отведать окрошечки "по-американски"? Ну тот типа валяй. А потом как начал хомячить аж за ушами попискивало. Уходя, Вечеслав Вольфрамыч подарил Леше значок своей партии. Типа молодец, настоящий патриот России.
Кстати, про разнообразие мира подарков. Реальная история, может не смешная, но зато правдивая. Кароче, от обилия отечественных комбикормов-полуфабрикатов в Московском зоопарке умер слон. Чисто, властию Божию в бозе почил. Событие нечастое, так как в Московском зоопарке и так слонов немного было. Ну, така фигня, что стали они думать (может и поздно, но стали), что, типа, со слоном-то делать? Слава Богу, нашелся умный юный натуралист (светлая голова) и грит, мол, а почему бы этого дохлого слона не подарить (!!!) Московскому Университету!!! (Во мысль, бля!!!) Типа логика такая: дареному слону пульс не щупают. Теперь такая зарисовка, тихое морозное утро, забитая стрелка, и стоит мученик от универа, ждет засланцев из зоопарка, картузишко на ем худенький, с ноги на ногу переминается, ждет, значит, шефов с подарком. Тут морозное утро разрывается ревом МАЗа, въезжает самосвал, вываливает во двор биофака тушку, перевязанную розовой подарочной ленточкой с бантиком - аккурат на слоновьем хозяйстве, выскочивший из кабины представитель зоопарка забирает у парализованного такими событиями универовского очкарика акт передачи с росписью последнего, заскакивает обратно в грузовик и пока ботаник не опомнился дают деру… Два дня весь биологический факультет варил несчастное животное, но не для того чтоб накормить страждущих студентов и бродячих собак, а для того, чтоб сделать из него образцово-показательный скелет. Сделали, стоит теперь в ихнем музее… Ворон пугает...
Я в МИДе работаю, ставлю штампики на документики. Приходит недавно молодой парень подтвердить детский паспорт, выданный русским посольством в США. Читаю имя: Екатерина ОлЬговна. Говорю ему: "У вас опечатка, должно быть Екатерина ОлЕговна. Надо переоформлять документ". А он мне: "Нет, все правильно". Оказывается из-за того, что в Америке нет отчеств, а есть второе имя, посольство стало использовать "Мотчество" - для родителей, которые хотят второе имя давать в честь мамы. Хорошо придумали: была бы я... Вера Любовна =)
СТРАШИЛКА (ПРАВДИВАЯ ИСТОРИЯ) Одна моя подруга не любила своего мужа. А он ее очень любил. Бывает, подсядет к ней и нежно прижимается, шею щетиной колет, чесноком воняет и добрые слова говорит. Она пробовала прятать чеснок, но он всегда его находил. Тогда стала она думать, как ей мужа извести, потому что ее религиозные убеждения не позволяли с ним развестись. Травила она его мышьяком, сыпала ему сулему в мадеру, но ничего не помогало. Муж толстел, розовел и выглядел совершенно довольным жизнью. Тогда она пошла к гадалке и попросила ее загадать на смерть трефового короля. А гадалка посмотрела ей в глаза внимательно и говорит: подожди, ты сейчас беременна, тебе нельзя к черным силам обращаться. Зачем, говорит, ты вообще об этом заговорила! Это, говорит, очень опасно. Вот родишь и приходи. И даже денег с нее за визит не взяла! Потом, говорит, заплатишь, "по факту", как она выразилась. И вот подруга до сих пор ждет, когда ребеночек родится, а он все не рождается. Так она и ходит беременной. Потому что черные силы ее завязали!
А муж до сих пор очень любит чеснок. Потому что он от черных сил помогает. Только прижиматься к ней стал реже. Его, наверное, пугает, что она так долго беременной ходит. А ей теперь, наоборот, иногда хочется, чтобы он к ней прижался.
Потому что у беременных вкус меняется, это все знают! Вот так-то.
Периодически захожу в один и тот же магазин, продающий видеофильмы, периодически что-то покупаю, так что мужик, который там торгует, меня, как минимум, уже запомнил. И вот после просмотра "Мулен Руж" в кинотеатре я уже почти 2 месяца захожу к нему и ничего не покупаю, а только спрашиваю, не вышел ли еще "Мулен Руж". Он уже, наверное, задолбался отвечать. Ну так вот: посмотрела я по телеку "Шестое чувство" с Брюсом Виллисом и меня заклинило: хочу "Армагеддон" (с Брюсом же Виллисом же)! Ну и прихожу в эту лавку, мужик уже рот открыл, чтобы сказать, что "Мулен Руж" у него нет, и тут я спрашиваю: - Скажите, а "Армагеддон" у вас есть? И он мне с таким тяжелым вздохом отвечает: - Девушка, ну что же вы все в крайности-то кидаетесь!
Кратко, но со вкусом. Только что. Звоню учителю. - Здравствуйте, Виталий Андреевич. Это Дэн... В ответ: - Здравствуй, Дэн. Это Виталий Андреевич... Сказочник Дэн
А у нас было так - пригласили нас девушки на дискотеку в общагу пединститута напротив ВДНХ. Пройти через вахту, не оставив документа, невозможно. Оставишь - на ночь не останешься. В общем, было принято решение - с соседней стройки притащена доска метров 5 длиной и приставлена к балкону второго этажа. Первый забит решетками. Переправа началась. Среди нас представители Острова Свободы - ну совсем черненькие. А теперь представьте - по доске, уцепившись двумя руками за края и перебирая ногами, согнувшись в 3 погибели ползет небольшой негр. Мимо проходят мама с дочкой. Дочка спрашивает: - А куда эта обезьянка ползет? А ей сверху, с доски, на чистом русском языке: - Ой не смешите меня, а то е@анусь......
Было начало навигации 1988г., мой "ТО-1515" шел в свой второй или третий рейc. Так вот, все было как обычно, за исключение одного, за бортом было сплошное "молоко", т.е. обычный туман, при котором с трудом видны пальцы рук, если вытянуть руку прямо перед собой. Третий помощник сидел за манипуляторами, неотрывно наблюдая в экран локатора и, "перекладывая" насадки, удерживал судно на курсе…
Итак, я поднялся на мостик… Капитан, привычно бросив взгляд на часы, сказал: ну что, Вовка, принимай у третьего вахту и держи вдоль бережка… Я, привычно посмотрев на атлас и на экран локатора, сел за манипуляторы и, понимая что за бортом "ловить нечего", стал переводить взгляд с экрана локатора на аксиометры, удерживая судно строго вдоль берега. Капитан с третьим, выпив по чашечке чая, сказал: давай, Вовка, держи вдоль берега, а мы пока в машину спустимся…
И вот я один, на мостике моего танкера в "полном тумане" в "верховьях" Алдана, судно бросает как щепку, приходится "катать" насадки по полборта право-лево, "удерживая" судно вдоль берега, через какое-то время я начинаю понимать, что в какой-то момент необходимо будет изменять направление движения, тем более что по карте после небольшого прямого участка начинается "карусель" по перекатам и судовой ход начнет извиваться как змея… я пытаюсь определиться более точно с местом положения и моментом, когда необходимо будет уходить вправо (или влево, точно не помню), время идет… капитана все нет и нет, у меня начинает рубаха прилипать к спине, холодный пот скатывается по всему телу, осознание того, что меня окружают скалы и одно мое неправильное движение приведет к точной гибели судна, а возможно и спящего экипажа, приводит меня в состояние… ну скажем так "значительного повышения адреналина в крови", и вот в таком состоянии проходят минуты за минутами, время "теряется", напряжение доходит до предела…
Капитан с третьим поднялись на мостик, спокойно подойдя к чайнику, включили его, и в ожидании кипятка продолжали оживленно беседовать… Чайник привычно зашумел, показывая, что кипяток практически готов… Капитан как-то "вдруг" замолчал и глядя на меня спросил: - Вовка, чай будешь? …
На что я смог выдавить из себя только одно: - Буду! …
Капитан, опустошая вторую "чашечку" чая, посмотрел в мою сторону… и вновь установилась тишина (в смысле пауза в разговоре)…
- Вовка, а ты что не пьешь, ведь остывает… - дошел до меня голос капитана.
Что я мог ответить… они сибиряки… они на этих реках каждый камушек знают… они могут "вслепую", в полном тумане, без всяких РЛС, любой перекат, на "одной насадке" пройти (в смысле поставив одну насадку в ДП, другой спокойно управлять), а я… всего две-три недели как к штурвалу встал, кроме как по атласу и не представляю, что меня ждет за следующим поворотом, и только по учебникам знаю, что такое свальные течения и водовороты… да пятилетний сын капитана лучше меня судном управляет… Можно, конечно, выбрав момент, подойти к столу, взять чашку чая и быстро к рулям, но… ноги от перенапряжения не слушаются, да и руки вцепились в манипуляторы мертвой хваткой.
Капитан переглянулся с третьим… только тут до них стало "доходить", что что-то не так…
- Володь, так ты чай будешь или нет? - спросил уже третий.
- Да буду, буду, только подмените меня кто-нибудь… - выдавил я.
Капитан с третьим переглянулись, и…
- Володь, так мы же на ЯКОРЯХ стоим…
Разве я мог предположить, что в некоторых случаях приходится, встав на якоря, работать главными, чтобы удержаться при сильном течении, чтобы "держать" судно вдоль берега...
Рассказано товарищем. Ехала маршрутка. В результате ловкого маневра ее тормознул работник ГИБДД. Водила пошел объясняться. Сидевший в маршрутке салага спросил у мамы: - А долго мы стоять будем? - Нет, щас дяденька-водитель даст денежку дяденьке-милиционеру и поедем. - А зачем дяде-милиционеру денежка? - Ну, он кушать хочет, ему семью кормить надо. - А он что, заработать не может? - Не может. - А зачем он тогда в милиционеры пошел? Тут под общее ржание мама сказала сынке, что он задает слишком много вопросов. На последущую попытку заговорить с ним сынка демонстративно отворачивался и говорил, что не разговаривает с мамой, так как она не отвечает на его вопросы.
В середине 80-х годов служили в далеком Киргизстане в стройбате два перца. Назовем их, к примеру, Вася и Петя. Служили они сантехниками при режимном городке, население которого составляли в основном русские гражданские специалисты. И были Вася с Петей, как все сантехники, ярыми поклонниками зеленого змия в любом виде. Но на солдатскую зарплату не разбежишься и не напьешься. Но Вася с Петей были еще те перцы и выпивку доставать умели не только продажей местному населению прокладок и кранов, но еще более изощреными способами. Однажды приходят они на вызов и говорят хозяйке: "МарьВанна, тут нам на склад чешские раковины (по тем временам просто шик) завезли. Не хотите ли установить себе?" Ясно дело, что МарьВанна очень желает. Утряся цену всей операции в 4 бутылки дешевого местного портвейна, они говорят хозяйке что ее раковину они свинтят и с собой унесут, чтобы положить ее в замен чешской на склад. Уходят с раковиной. Приходят в соседний дом по другому вызову и говорят хозяину: "ПалПалыч, тут нам на склад...." т.е. ситуация повторяется. Имея на руках две разных раковины, они возвращаются к себе и тщательнейшим образом эти раковины отмывают до бело-зеркального блеска. Затем операция входит в завершающую стадию: Они меняют раковины местами, устанавливая их под видом продукции братских чехов немеренно счастливым хозяевам. Довольны ВСЕ. А Вася с Петей два дня пьют 8 бутылок портвейна, вырученных за мытье сантехники.
Воодушевленный приемом, оказанным моей истории про физкультурников из Смоленска (11 октября), решил продолжить. В начале 50-х годов мой дедушка несколько лет отработал в Китае, строил там электростанции. Привез оттуда медаль, фото с Мао Цзе Дуном и кучу историй. Одна из них: был там к нему приставлен персональный переводчик, он же ординарец, он же наблюдатель от местного КГБ. Очень был наглый тип, дед его не любил, но выбирать не приходилось. Однажды после переезда на новый объект дед попросил этого переводчика организовать баню, т. к. было очень пыльно, а мыться негде. Тот покивал... и ничего. На следующий день дед напомнил. Тот: да, да, НАЧАЛЬНИК - и опять ничего. На третий день основательно запылившийся дед затопал ножками, и получил ответ, что вечером они идут в баню. Наступил вечер, пошли, пришли, вроде баня странная, но с другой стороны кто знает, какие они там должны быть? Зашли в комнату, выходит благообразный китаец, о чем-то с переводчиком перемолвились, с дедом раскланялся... Тут переводчик что-то мявкнул мужику, и скрылся в глубинах банного заведения. Остался дед с китайцем. Он - и слова по-китайски, тот - по русски. Сидят друг против друга, улыбаются и кланяются. Так минут 20. Дед уже весь в психах, кланяться устал, пера нету, вдруг приходит - волосы мокрые - видно, что помылся. Дед на него - что, мол, бросил? Переводчик - я, дескать, баню проверял. Дед плюнул, ругнулся слегка, куда, говорит, идти-то? Тот объяснил - по коридору, там третья дверь налево... Пошел.. Странная баня, двери не банные какие-то... Стоит ванна, мыло лежит, мочалка... Помылся с кайфом, вышел, попрошались с китайцем-банщиком, дед ему денежку сунул, тот очень стеснялся, брать не хотел... На другой день уехали дальше, в другой город. По приезду дед просит опять баньку сделать - понравилась, дескать. Только странная какая-то баня... Переводчик - да это ведь не баня была... Как не баня??? Да там нет бани в городе вообще. Дед - а где ж мы были? Переводчик: А это я с первым секретарем местного парткома договорился, что вы у него дома помоетесь. Это он и был (тот, кого дед за банщика принял). Дед чуть не прибил переводчика - этот "банщик" был по нашему вроде первого секретаря обкома..
Идем вчера с женой по улице. Навстречу идет мужчина лет 70. Высокий, худой, рост где-то 190, волосы белые, нос огромный, острый. В общем, в профиль - боевой топор. Я говорю: - Смотри, Жак Ив Кусто идет! На что жена резонно замечает: - А где у него ласты?
Был такой забавный случай. 93 год, Москва, бар, народ с повадками новых русских братков. Сидит значит один крендель у стойки бара и спрашивает бармена, типа тут подают текилу-бум? Тот грит, что нет проблем, в общем браток говорит, что он ее только и потребляет. Дальше картина маслом, все по правилам, бармен насыпает ему щепотку соли на руку, подает лимончик (ну я думаю народ в курсе, что лизни-выпей-кусни), бабахает об стойку стопарик и подает его кренделю. Дальше картина уже не маслом, а колбасой. Орел высаживает стопарик, закусывает лимоном, и профессиональным жестом кокаиниста "внюхивает" в себя соль. Сказать, что все посетители бара сложились пополам - это ничего не сказать. Вот так, читайте инструкции.
Мой отец отработал 25 лет таксистом в Москве, за это время было, конечно, много забавных случаев. Вот один из них. Садятся как-то к нему в машину две пассажирки, мама и дочка. Все из себя разодетые, нарядные, в руках торт и огромный букет цветов. Ехать им нужно за город, не помню точно куда, но добраться до нужного им места можно было двумя путями - по Боровскому либо по Минскому шоссе. Перед тем, как тронуться с места, отец через плечо так полуутвердительно спрашивает: "Ну что, по Минке поедем?" И видит в зеркале округлившиеся глаза обеих пассажирок. Старшая, приподнимая торт и цветы, произносит: "Что вы, какие поминки??? Мы на день рожденья едем!!" P.S. После разъяснений они еще долго не могли успокоиться от смеха и прибыли к месту назначения в самом подходящем настроении...
Вечером захожу в павильон, что рядом с домом, и обращаю внимание на объявление на двери: "Требуется порядочный дворник". Очевидно, хозяин магазина просто устал от беспринципных негодяев, занимавших эту почетную должность до сих пор. Спрашиваю у продавщицы отчего, мол, такое необычное требование. На это она, смерив меня гордым взглядом, изрекает: "Да, нам нужен непьющий, некурящий и неебущий!", после последнего слова она стыдливо закрывает рот рукой. Чувствую, что-то здесь не так. И только после того, как двухлитровая бутылка колы, которую я попросил, упала из рук милой продавщицы на пол и разбилась (я и не знал, что пластиковые бутылки бьются!), я понял по ее простой и недвусмысленной вербальной реакции, что сегодня просто празднуется День милиции.
Сын моего знакомого (учится в третьем классе) получил задание найти, прочитать, а в классе пересказать историю на тему "Хлеб всему голова". Пацан самостоятельный, родители не проследили, и получил он двойку по 12-ти балльной шкале. Оказалось, что он пересказал сказку "Колобок".
Летом 2001 года ехал Саня в отпуск через всю страну (а живем мы на Ямале), и ГИБДДшники, завидев номера с 89 номером региона, непременно пытались к чему-нибудь придраться.. На этот раз остановили Сашу ГИБДДшники за превышение скорости (сами поди не раз сталкивались с тем, что за пару километров до поста сидит какой-нибудь орел в кустах с радаром, и передает по рации кто и на сколько чего превысил). Значит, останавливает инспектор, ну Сашок начал ему по ушам ездить, что далеко едет и очень торопится, а инспектор в ответ - зайди в "будку", там все старшему офицеру и объясняй. Заходит он в кабинетик, там сидит майор, ну Санек начинает ему что-то объяснять, а майор показывает на свою грудь (на которой рядом с личным жетоном висит значок примерно с таким содержанием: "во избежание недоразумений.... ваш разговор записывается на диктофон") и многозначительно так смотрит на Санька. Картина маслом: Саня: - Ну товарищ майор, я понимаю что немного поторопился (показывает пятерней ладонь, типа 50 рублей) Майор: - Нет, ты очень торопился (показывает две ладони и открывает посередине какую-то большую книгу) Саня кладет в книгу 100 рублей. Майор: - Ну ладно, на первый раз ограничимся предупреждением.
Пара случаев из жизни переводчика, которые, наверное, ближе к цитатам, чем к историям. На переговорах с зарубежными партнерами один наш госдеятель обронил: "А шут его знает!". Переводчица не растерялась и перевела дословно: "Clown him knows". Другой эпизод: во время беседы с иностранными гостями один из руководителей Госкомтуризма, любитель народных прибауток, особенно когда под шафе, «пошутил: - По Сеньке и п....денька! Видя полное замешательство переводчика, он смилостивился: - Тогда скажи им проще: "Каждый х..ек - знай свой шесток".
Есть у меня ребята знакомые. Владельцы фирмы по внутренним интерьерам. Появляется у них заказчик с повадками нового русского. Говорит: "Прикупил квартирку пятикомнатную. Хочу чтобы вы мне ее оформили". Выезжают на место. Хорошая площадь:) Ну есть где развернутся дизайнеру. К тому же хозяйка ценные советы дает. Вроде "Вместо кухни у нас будет сауна. А вместо этой комнаты - кухня..." Хозяин просит входную дверь - дубовую. На совет поставить металлическую говорит: "А на площадке чужих не будет. Тут дочь, а в этой квартире сын с семьей жить будут". Вроде все идет нормально, только ребята чуть сами себе все не испортили. Когда такое безобразие видишь так и хочется сказать: "А господин не желает...?" При этих словах лицо "господина" становится суровым и мужественным. "Здесь нет господ. Здесь есть только товарищи!!!" Оказался депутат от КПРФ. С прошедшим вас праздником, уважаемые господа!
Мурманск. Пьянка. Только-только открыли первый литр водки, тут единственная (и, честно говоря, страшная) девушка в нашей компании, взяв в руки книгу про имена, выдает фразу: "Ребята! Мое имя напоминает вам легкое дуновенние ветерка или колыхание ромашек в поле?". В этот момент наш товарищ, который успел приобщиться к спиртному перед началом вечеринки, обведя мутным взглядом эту особу, выдает козырную фразу: "Ты че, охуела!? Мы только первый литр открыли!!!"
91 год. Москва. Арбат. Лето. Стою у кафе "Прага" и наблюдаю следующее. Метрах в пяти от меня у фонаря стоит парень. В руке букетик гвоздик розовых. Ждет ее. Переминается с ноги на ногу. Смотрит на часы. Короче, - весь нетерпение. И вдруг: встряхнулся, раскинул руки и... на всю округу: "Бля! Натаха! Ебаны насрать!" И кинулся к ней... Я повернул голову на нее посмотреть: счастливая... Так и встретились.
Наблюдал недавно такую картину, что смеюсь до сих пор. Представьте - грязный алкашский павильон с затоптанными и заплеванными полами, свежие следы как раз после недавнего дождичка, дотлевающие окурки и местами разлитое пиво. Старенькая чистенькая старушка просит у толстой вульгарной подвыпившей продавщицы с алыми губами продать ей один окорочек. Окорочков всего пять, и все они смерзлись в один монолитный ком. Продавщица вертит этот ком в руках и в раздражении выпаливает: - Ну как, бабка, как я тебе один-то отломаю?! Я, смеясь, бросаю фразу: - А ты их об пол.... Дама, не поняв юмора, в ту же секунду бросает их со всей силы на пол. Окорочка разлетаются по всему павильону. Она подбирает один и протягивает бабушке. Немая сцена. Первой пришла в себя бабушка: - Вы же... вы же... вы же испачкали... Продавщица перебивает ее: - Еще чего! Парой окорочков полы не испачкаешь! .... Очередь разразилась истерическим смехом.
В нашем городе есть дворец культуры "Россия" и дворец культуры "Мир", оба находятся по одной линии трамвая. Еду в этом трамвае и слышу следующий диалог: Пассажир: - Скажите, здесь Мир? Кондуктор (со вздохом): - Нет, здесь Россия. (И далее с тоской в голосе и взглядом вдаль) - А Мир - ТАМ. Траецкий
Как попасть в посольство Польши в Москве? Очень просто: от метро Белорусская идете по Грузинскому Валу, сворачиваете в Грузинский переулок и по нему идете до Большой Грузинской улицы. По Большой Грузинской улице доходите до Грузинской площади. Вот там-то и стоит польское посольство. Можете проверить.
Дочка во дворе кормит воробьев и синичек. Голубей отогнала, чтобы не пугали маленьких птичек и не мешали им обедать. Хромая, к ней ковыляет голубь-инвалид с поврежденной лапкой. Инвалида можно и покормить, в порядке исключения. Голубь поел, расправил пальцы на лапке и спокойно ушел, уже не хромая. Профессиональные симулянты бывают и среди пернатых.