Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
История случилась не без участия моего отца, чистая быль и правда. Было это в 80-х годах, при Брежневе. Отец тогда работал в оборонном НИИ, разрабатывали они там всякую электронику для военных. Коллектив в их лаборатории был дружный, причем все любили и ценили хорошие приколы, хотя все с высшими образованиями и рангом не ниже научного сотрудника. Приколы были типа приклеить к полу с вечера эпоксидкой кому-нибудь лабораторную обувь к полу, или закоротить провода в вилке паяльника, и т.д. И был там у них доктор наук, очень уважаемый человек, лет 50-и, назовем его Степаныч. И как-то у Степаныча дома сгорел телевизор, починить для него - пара пустяков, просто надо пяток транзисторов и конденсаторов. Весь комплект тянул рублей на 5, не больше. Но то ли в магазине чего-то не было, то ли просто лень Степанычу было переть в магазин, короче он решился на ХИЩЕНИЕ :-) Так как в лаборатории любых, даже самых дефицитных деталей было навалом и их расход никто не контролировал. И вот Степаныч отобрал все что надо, сложил в спичечный коробок и положил в карман пиджака, который висел в шкафу (в лаборатории все переодевались во время работы). Коллеги же, не долго думая, высыпали все детали нахер, а в коробок наложили - правильно, говна. И позвонили на проходную, типа такой-то будет выносить секретную микросхему. И вот, 17.30, конец работы, на проходной к Степанычу подходят очень компетентные люди и просят пройти в комнату охраны для досмотра, что последний раз с ним было лет 15 назад, уважаемый человек, с доски почета не слазит и пр. И Степаныч выдает такую фразу, прежде чем за ними закрылась дверь: - Тридцать лет вкалываю в институте, и вот первый раз кусок говна решил вынести, и на тебе. :-( И дверь за ними закрылась. Минут через 10 выходит о...уевшая охрана и Степаныч, который сразу фишку просек и, наверно, первый и единственный раз так радовавшийся обнаруженному говну в своем кармане. Женя.
По всякому дурью маялись. Однажды летом, в соответствии с народной мудростью готовили лыжи к зимнему периоду несения службы. Подогнать, там просмолить, потом показать старшине, что все нормально и в наличии. Ну а коновязь рядом. Не уверен, что именно мне пришла мысль в голову взгромоздиться на лошадь и потом лыжи пристегнуть, но в итоге обутый в лыжи и верхом оказался я. Получилось пикантно и свежо на фоне однообразных пограничных будней. Послали Марика за фотоаппаратом, предвкушая интересный кадр в дембельский альбом. Радж мой к этому перфомансу отнесся, прямо скажем, не с восторгом, на уровне головы маячили концы лыж, на спине наездник не вполне зафиксированный сидит без седла, ноги по понятным причинам не в стременах. Я тем временем тихонько шагом прохаживаюсь, поджидая пока пленка заряжается, ну и занесло меня на спортплощадку. Я подъехал под перекладину, поднял руки, взялся, подтянулся. Понял, что лыжник летом висящий на турнике, пожалуй тоже неплохо. Тем временем бедное животное, не поняв, куда делась ноша со спины, сделало пару шагов вперед и встало. Я висю. Нахожусь над крупом. Спрыгнуть - чревато отбить о корму коня простату и упасть спиной в опилки под турником. Думаю, отгоню Раджа вперед чуть. Поднял ноги (читай лыжи), и похлопал легонько коня по бокам. Тот сделал движение нетипичное для лошадей, повернул почти на 180` голову и посмотрел наверх, подняв морду, приподняв брови от удивления. Руки висеть уже начали уставать, и я просто пнул его, матюкнувшись, чтоб отошел подальше. Не признавая в висящем лыжнике хозяина (что не удивительно), Радж взбрыкнул и обоими копытами задних ног со всей дури попал мне точно и симметрично по обеим ногам повыше колен. Я исполнил солнышко спиной вперед. Руки разжались в апогее, и по инерции я перелетел этот долбанный турник, упал на коня спиной кверху лыжами, был мгновенно сброшен, при этом обе лыжи сломались аж пополам. Думаю, Ткачев и Делчев, сидя в жюри, посыпали бы головы пеплом и завязали со спортом, да и Гундесван бы обзавидовался. Кости оказались целы. Фотосессия сорвалась, свободных лошадей больше не было, а Раджа я не мог поймать потом до вечера, не подпускал. Вместо фотографий получились черного цвета и копытообразной формы синяки на ногах, да походка изменилась на несколько дней. Наслушался также немало теплых слов от старшины, когда сдавал обломки и объяснял причины. Да куда ему понять гимнаста-лыжника из кавалерии. Аллюр. P.S. Думаю, если этот трюк был бы зафиксирован на пленку, то сгодился для Гиннеса, а в трагическом финале для Дарвиновской премии.
Сегодня утром в электричке женщина рассказала подруге следующую историю: Приходит мальчик 4-х лет из садика и говорит маме: - Мамочка, хочешь, я расскажу тебе стихотворение? Только надо, чтобы ты хлопала в ладошки. - Хорошо, сынок, я похлопаю. Мальчик встает на стульчик и начинает читать (мама при этом хлопает в ладошки): Заебали комары, заебали мошки. И какой-то пидарас хлопает в ладошки...
Был свидетелем сам. Возле ларька с видеокассетами на рынке происходит диалог между продавцом кассет и парнем лет 16-17. Продавец - парню; - Слушай! Ну зачем тебе этот секс с животными! Ты же еще молодой! Посмотри сначала с педиками....
Как ни странно, немцы больше остальных народов Европы не любят знаете кого? Нет, не французов, которые Эльзас и Лотарингию аннексировали, и не англичан, которые тоже с ними воевали. Не любят почему-то голландцев. Причем взаимно. Исторческий эпизод: немцы, оккупировав Амстердам в 1939 году, реквизировали у населения все велосипеды - для нужд армии. Ну и во всей остальной Голландии. Видимо, за это на них голландцы и обиделись.
А году так в 1984 (не помню) в рамках чемпионата мира по футболу проходил матч Нидерланды vs ФРГ на OlympiaStadium города Мюнхена. Как и 01.09.2001 (Германия vs Англия), всю столицу Баварии наводнили полицаи в зеленой форме, все газеты и ТВ были полны мрачными прогнозами, сколько десятков тысяч злобных хулиганов понаедет бить морду немцам и крушить их сияющие витрины, потом ежедневные сводки (арестовано 50, даже 70 фанов за драку на Карлсплатц и пр.) Одним словом, в день матча, видимо, полицаев на всех не хватило, и утром толстые мюнхенские бюргеры с удивлением созерцали огромный транспарант, развешанный на Ратуше, на центральной Мариенплатц: "Oma, wir haben dein Fahrrad gefunden!" по-русски: "БАБУШКА, МЫ НАШЛИ ТВОЙ ВЕЛИК!!!"
Три циркачки-чревовещательницы сидят и рассказывают друг другу кого и как им удалось своим умением напугать. Одна говорит: - Вот я однажды напугала раздатчицу в столовой. Беру рыбу и говорю животом - не советую меня брать, я еще на базе протухла. Вторая: - Это что… Вот я соседа пуганула, когда он собаку гулять вывел. Прохожу рядом и говорю - хозяин, вот тебе мое последнее слово, если завтра на вязку меня не повезешь, я тебе всю квартиру обоссу. Третья: - Это разве напугала? Вот я мужика пуганула, так он в обморок упал. Сразу свалился, как только услышал - "эх, жалко зубов у меня нет". - Так чего ж тут страшного? - Так это во время осмотра гинеколог услышал…
Холодный декабрьский вечер. Темнеет. Курский вокзал. Электричка. Домой еду, в Зарю. Народу - битком! Переполненный тамбур. Двери за моей спиной закрылись. Тронулись. Едем. Возле противоположной двери трое пьяных мужичков бомжеватого вида. Что-то активно обсуждают. Спорят. Народ вяло слушает, терпит. Вдруг спорщики делают паузу… - Давай, Витек! Один из бомжей достает из кармана грязного пальто бутылку водки. Надо думать, уже вторую или третью за вечер… Небритые рожи расплылись в улыбках. Три пары пьяных глаз смотрят, как грязные пальцы Витька отвинчивают пробку. Предвкушение! - Щас, щас! Стакан давай! В руках у второго бомжа появляется мятый пластиковый стаканчик. - Наливай! Да не мурыжь ты! Лей! - Стакан держи ровно! Подними повыше. Выше говорю! Электричка тормозит. Двери открываются. - СЕРП И МОЛОТ, СЛЕДУЮЩАЯ КАРАЧАРОВО…
И тут… Дергаются и открываются ПРОТИВОПОЛОЖНЫЕ ДВЕРИ. Не широко. Приоткрылись и с шипением захлопнулись. Но этого оказалось достаточно.
Витек стоял, прислонившись спиной к двери. С бутылкой в руке.
ШИХ-Х-Х-Х!!!
И тамада исчез. - ОСТОРОЖНО, ДВЕРИ ЗАКРЫВАЮТСЯ…. Электричка медленно трогается с места.
Моментально убитые горем бомжи бьются грудью о двери, как мотыльки. - Вите-е-е-е-к! Вернись, падла! - Пузырь отдай! Слышишь, отда-а-а-а-й!!! Мутным взглядом разглядывают что-то в темноте за стеклом. - Зажуковал бутылку, гад… - Да-а. Пропал вечер…
Прикол про Юникс.... Типа в одной конторе поставили серверок на Юниксе почту гонять. На какой-то галимой тройке. И забыли. Прошло три года...... тут, бац, почта перестала работать. Все в непонятках, типа неожиданно. Начали искать этот сервер - не могут найти! По проводам пошли искать, и оказалось, что какие-то долбойобы-строители замуровали во время ремонта эту комнатку c компом.... :-) А почта перестала ходить, потому что МЕСТО НА ВИНТЕ ЗАКОНЧИЛОСЬ!!!!
На выходные занесло нас на "Стрежень" (турбаза АО "АВТОВАЗ"). (Надо сказать, что выдержана она в лучших совковских традициях.) В пятницу заехали, в воскресенье домой. Расселяемся, захожу в номер, осматриваюсь, захожу в ванну и обнаруживаю наличие отсутствия туалетной бумаги. Иду к тетеньке. Диалог: - У меня в номере туалетной бумаги не хватает. - Так вы ж всего на три дня приехали...
В одной из гостиниц города Урумчи, где останавливаются наши, советские "челноки", вывешены "Правила проживания в гостинице". В этих "Правилах..." в числе прочего есть следующая строка: "В номере не разрешается пить запоем и танцевать толпой". Хотя наших, по-моему, это останавливает далеко не всегда...
Когда я служил в Литве в ВДВ, один прапор рассказал историю. Приехал как-то командующий ВДВ на проверку в часть. Ну и, конечно, без охоты дело не обошлось (в Литве охота СУПЕР). Ну и, значит, начальство занялось подготовкой: взяли обычную свинью, покрасили ее черной краской и давай загонять ее на командующего (охота загонная, с одной стороны полукругом идут загонщики, а с другой сидят в засаде полукругом "номера"-охотники, "зверь" между ними). Так как гость очень важный, то в загоне одни офицеры (обычно солдаты). Все зашкаленные, напряжение высокое (а вдруг командующему что не понравится). А он сидит, значит, за столиком (в лесу), на столике коньячок, рация и СВД (снайперская винтовка), и вокруг свита из всех наших Самых офицеров. А по рации ему каждые 5 минут загонщики докладывают ход охоты. Типа: "Товарищ командующий, разрешите доложить, кабан обнаружен в секторе 19:23 и т.д." И тут, короче, кульминационный момент, охота подходит к концу и один капитан ему кричит в рацию (окончательно перешкалившись): "ТОВАРИЩ КОМАНДУЮЩИЙ, НА ВАС БЕЖИТ ТОВАРИЩ КАБАН"!!!!!!!! Не знаю, чем это все кончилось, но этот капитан потом стал командиром полка. А командующий был МАРГЕЛОВ.
Живу во Владивостоке. Как известно, народ здесь ездит на на старых, полустарых, полуновых, новых и совсем новых японских автомобилях. Меня лично очень развлекают надписи на грязных машинах, сделанные, видимо, мальчишками, подрабатывающими мытьем автомобилей. Особенно умилила одна - на грязненьком грузовичке - "Хочу домой. В Японию."
Вчера утречком наблюдал забавную ситуацию. Сразу нужно сказать, что живу в Минске, а в Белоруссии есть дурацкий "обычай" на бортах служебных машин делать корявую трафаретную надпись: "ТЕХНОЛОГИЧЕСКАЯ". Или ее вариации. При этом, автопарк самый разношерстный и надписи тоже - того... Разные попадаются. Так вот, собственно, сама история.
Стою на перекрестке, горит красный. Как положено, жду и от нечего делать наблюдаю за перпендикулярным потоком. Утро, машин много, все торопятся. Но вот поток редеет, зажигается красный (и желтый для нас), последние машины проскакивают и тут... ГОРДО и НЕТОРОПЛИВО на совсем уж красный выезжает "ОКА". Старая консервная банка, буро-рыжего цвета от ржавчины и грунтовки, а на боку у нее свежая белая надпись: "ГОССТАНДАРТ БЕЛАРУСИ". Я ржал так, что не мог тронуться! Вот такие у нас стандарты! Журик
Моя мама, учитель русского языка и литературы, дала пятиклассникам задание - сочинить сказку. Вот такой перл выдала одна ученица. Публикую как есть.
Спящий директор. Президент России. В день заседания президенты собрались на собрание. Они решали большие политические проблемы: убрать Черномырдина или оставить. Черномырдин был злым волшебником, но этого никто не знал. Когда они разошлись по домам, то колдун пришел к Путину домой и насыпал волшебного порошка в вино. Путин пришел домой и захотел вина, и налил его, и крепко заснул. На следующий день у президентов должно было быть собрание и как раз должен был быть решен вопрос, чтобы убрать навсегда Черномырдина, но президента России все не было и не было. Тогда его охранники взломали дверь и нашли его спящим. Через несколько дней вся страна уснула крепким сном. Через сто лет приехал индеец. Он был добрым волшебником, его прислала птица лебедь. Он увидел, что все спят. Он все знал, ведь он был волшебником, знал, что надо кольнуть президента, но не знал, где взять такую иглу. Колдун взял самую большую необыкновенную иглу и пошел к Путину. Он кольнул президента, через несколько секунд тот проснулся, и вся страна проснулась. Колдуна наградили. Тут и сказке конец.
30 ноября. Я в отгуле по поводу ситцевой свадьбы. Естественно, срочно вызывают на работу. Ловлю тачку, еду. Улица с односторонним двухполосным движением. Перед нами "на остановке" тормозит автобус. В кавычках, потому как аккурат посреди проезжей части. Ну в Ростове знаете как - сразу шум, гам, фа-фа, мат. Наконец, объезжаем его. Мой водила резко подрезает китообразную тушу городского транспорта. "На, постой ты теперь, козел, мудак!" Я офигевшими глазами смотрю на водилу, вспоминая, что в общем-то попросил побыстрее доставить меня в точку Б. Водила смотрит на меня, понимает мой взгляд, трогается и устало так: "Ну что все такими злыми стали, нетерпимыми!" %)) Ентilliгент
Эх, женская логика... Не далее как недавно, проходя через прихожую своей квартирки, я увидел интересную "картинку с выставки". Моя любимая, в меру корпулентная мамочка пытается элегантно разместить тюк со всяким хламом, размером этак метр на столько же, в стоящий по причине ремонта посередине прихожей шкаф (глубиной маааксимум 50 см...) Сыновья любовь не позволила мне хладнокровно покинуть помещение, и я со словами "Мамочка, ведь не поместится же" остался. "Поместится", вещает родительница и уже с применением всех конечностей продолжает процесс запихивания. "Мамочка, честное слово, не поместится". "Не пизди, поместится", зверея молвит мама. "Мамочка, у шкафа тон..." Я угадал... У шкафа была тонкая фанерная стенка. Со вздохом "іб твою мать!" моя маленькая, трудолюбивая мамуля в обнимку с тюком вылетела через стенку шкафа с другой стороны. Эх, женская логика...
Кладбище. Идет отпевание покойника, в гробу лежит старичок. Батюшка произносит последние слова молитвы и разрешает прощаться с покойным. Последняя прощается старушка и, целуя старичка, приговаривает: - Целую тебя в глазки, что не давали ласки... - Целую тебя в ручки, что не несли получки... - Целую.... - Целую.... - Целую тебя в пятки, что бегали на "блядки"... Тут раздается голос батюшки: - Мамаша, целуйте его в шишку, ды мы закроем крышку...
В 80-е годы в одном из переулочков вблизи Лубянки был небольшой, но солидно оформленный подъезд. Дубовая дверь, аккуратная кнопка звонка и черная с золотом табличка:
"ПРИЕМНАЯ КГБ СССР. ПРИЕМ ГРАЖДАН КРУГЛОСУТОЧНО."
Я каждый день ходил мимо этого подъезда в институт и застал момент, когда у них, видимо, не работал звонок. Под табличкой висел листок бумаги с надписью щариковой ручкой:
Переполненный автобус. Откуда-то из центра толпы женский возмущенный голос: - Мужчина, что вы делаете?! Молчание. Тот же женский голос: - Что вы делаете, мужчина?! Молчание. Заинтересованный голос с задней площадки: - Мужик, ну ты чего молчишь-то?...
Любимая театральная история. В одном из центральных театров шел в свое время "Собор Парижской Богоматери". Начинался довольно авангардно. В полной темноте, как полагается, открывался занавес и из-за кулис на веревке, аки Тарзан, вылетал Квазимодо. Пролетал над сценой туда-обратно, спрыгивал и начинал монолог, обращаясь к залу. На одном из спектаклей. Потушили свет. Пополз занавес. Толкнули Квазимодо. Он вылетел. Но в воздухе веревка закрутилась и спрыгнул он лицом к заднику, а не ко зрителям. Пауза. И в полной тишине актер горестно заметил: "Блядь! Тут въебываешь, въебываешь, а они даже занавес не откроют!". Затем обернулся. Занавес тут же закрыли.
Мужик стоит возле раковины и ожесточенно стирает свои штаны, приговаривая:" Никому верить нельзя. Никому, никогда верить нельзя! Никому, блядь, верить нельзя в этой стране!!! НИ-КО-МУ!!! БЛЯДЬ!!! Даже себе... А ведь только пукнуть хотел!!!".
Звонок в дверь... И хто тама? Это мы-Тимуровцы, за хлебом сходить, воды принести!!! И хто??? Тимуровцы! Пол подмести, посуду помыть!!! Хто хто??? ТИМУРОВЦЫ твою мать!!! По дому помочь, батарейки в слуховом аппарате поменять!!!
Идет урок в прибалтийской школе. Учительница спрашивает: - Итак, дети, кто мне скажет, что означает красный цвет на нашем флаге? Скажи ты, Янис. Поднимается Янис. - Красный цвет на нашем флаге означает цвет крови нашего народа, пролитого в борьбе за независимость нашей страны. Учительница: - Молодец, Янис, садись. А кто тепреь мне скажет, что означает зеленый цвет на нашем флаге? Скажи ты, Арвидас. Встает Арвидас: - Зеленый цвет нашего флага означает цвет бескрайних полей и лесов нашей независимой родины. Учительница: - Молодец, Арвидас. присаживайся. А кто мне, дети, скажет, что означает белый цвет на нашем флаге? С задней парты Вовочка, не вставая: - А белый цвет означает цвет снега в Сибири, куда поедут Янис и Арвидас, когда мы придем к власти.
Комивояжер, мотающийся по Среднему Западу, заезжает в какой-то городишко и видит: на пыльной площади стоит драная палатка цирка-шапито. А над входом криво повешена афиша: "Не пропустите, только у нас, каждый вечер Могучий Билл - Старый Летчик!"
Дел у комивояжера было немного, податься некуда, пошел он в шапито. Объявляют Могучего Билла - Старого Летчика, гаснет свет, прожектор высвечивает в центре арены белый столик и три грецких ореха на нем. Барабанная дробь, выходит Могучий Билл - Старый Летчик, седой крепкий старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает эти грецкие орехи. Туш, свист, стрельба, восторженная публика носит Билла на руках вокруг арены.
Прошло десять, а может, пятнадцать лет. Комивояжера опять занесло в этот же городишко, и он видит ту же картину: пыльная площадь, цирк-шапито, над входом уже совсем выцветшая афиша: "Не пропустите и т. д. , Могучий Билл - Старый Летчик!"
Опять гаснет свет, но прожектор высвечивает три КОКОСОВЫХ ореха. Опять выходит Могучий Билл - Старый Летчик, уже совсем старик, достает из штанов огромный член и тремя мощными ударами раскалывает кокосовые орехи. Туш, свист, стрельба, публика носит Билла на руках вокруг арены.
После представления комивояжер не может удержаться и подходит к Биллу с вопросом: "Прошло столько лет, вы постарели, но теперь орехи кокосовые!?"
"Да, годы берут свои, и мои глаза уже не те, не те..." - печально отвечает Могучий Билл - Старый Летчик.
Реальный случай, произошел на прошлой неделе. Есть у нас сынишка, 3 с половиной года, обычный ребенок, но не лишенный влияния современных СМИ. Так вот, видели ли вы мультфильм про Крошку Енота, который ходил на речку за раками (там еще песенка такая "от улыбки станет всем светлей"). Мультфильм ребенку очень понравился, и он решил поиграть в такую игру: будто он - крошка енот, моя жена - мама енотиха, комната - дом, а речка была на кухне. Вместо раков приносил свежекупленные шампиньоны. Ну и, конечно, по сценарию, встретил Того, Кто Сидит В Пруду. Прибегает в комнату, рассказывает. Все как в мультфильме. Жена, тоже соблюдая сценарий, говорит: - Ты, крошка енот, не бери с собой палку, не бери с собой камень, а просто улыбнись ему (имеется в виду отражение в воображаемом пруду), тогда он с тобой родружится. Сынишка уходит на кухню, но на пол-пути останавливается, возвращается и говорит: - А может лучше я его просто пристрелю?...
- Доктор, меня муж не удовлетворяет - Заведите себе любовника - У меня есть, не помогает - А где написано, что он должен быть один - У меня их восемь, все равно мало - Тогда я Вам выпишу гармональные таблетки, придете через две недели. Жена приходит домой и с торжестаенным видом кладет рецепт врача перед мужем: - Видишь, ни какая не гулящая, больная я.
стречаются две подружки! Одна жалуется на жизнь... - - Как все надоело!.. Как все серо... И даже секс уже не приносит той радости - потому как все испытано... Вторая: - - А я с недавнего времени в сексе практикую такую забаву: Укладываешь мужика в постель. Пристегиваешь наручниками по рукам и ногам. Садишься сверху без презерватива и заявляешь, что у тебя СПИД! А после этого пытаешься минуту на нем удержаться! :))))
Усаму бин Ладена поймать - дело мудреное. На то, видать, и премия в 25 мульенов баксов. Много денег. А тех, кто их заграбастать хочет, еще больше. Даже самодовольные немецкие бюргеры и то как с ума посходили, жаждут, блин, чалмы Усаминой. Насколько велик ажиотаж вокруг этого дела, показывает сия забавная история, произошедшая на днях не то в Гамбурге, не то в Берлине. Один турок (их в Германии до фига) имел лавочку, торговал зеленью и прочим барахлом. Звонит как-то ему поставщик - мол, сейчас приеду с товаром, приемку сделай. Турок, понятно, закрывает лавочку на часок, а на дверь вешает записку такого содержания: "Ich bin laden komme gleich". он-то, бедолага, имел в виду "я на погрузке, сейчас приду", но плохой его немецкий язык его подвел, и прочитана записочка может быть "я бин Ладен, сейчас приду".
Ну а когда он пришел, то его уже ждали с наручниками и в бронежилетах...
Рассказал тут на фирме ребятам о моих злоключениях с колесом, как его спустило и секретку замерво заклинило, и как ГАИшники полным составом поста откручивали мне секретку, пока я пытался оторвать от асфальта свои ноги, примерзшие к нему. Все смеялись - чуть не уписались, а потом похватали ключи и побежали снимать поскорее свои секретки к Едреной Фене. А директор нашей фирмы рассказал следующую историю. Есть у него приятель - весь из себя новый русский (пальцы на манер японского веера). Так вот, ездит он на крутейшем джипяре и принеприменно в костюмчике и галстучке (то-есть буквально без тулупчика) в любую погоду, круглый год. И угораздило его поехать куда-то, типа в Балашиху к пацанам на стрелку, и не по нормальной трассе с развитой цивилизацией, а по второму (теперь уже третьему) транспортному Московскому кольцу (что-то около 40км от Москвы). Надобно сказать, что я сам там ездил и знаю что она из себя представляет - на пересечении с трассами стоят ГИБДДшные посты (примерно через 20-30км), а по дороге сплошные мусорные свалки, редко-редко попадаются населенные пункты а-ля Хомутовка. Народ там пужливый и на вежливый стук, к примеру, в час ночи - отвечает чистейшей латынью, а при настаивании - открывает огонь из всего имеющегося в наличии арсенала. Так значит, едет он в своем джипике при галстучке, а двигатель возьми и заглохни (джипы они тоже оказывается ломаются). Причем померла так померла - завести машину не удалось. Время было позднее (причем весьма), встал он как раз где-то по середине между постами (хоть вперед, хоть назад км так по десять), а снаружи вовсе не июль, а совсем даже что-то около минус 20, да и ветер какой-то мерзопакостный. Короче, после часа сидения в машине, наш друг с большим трудом отдирает свою, порядком уже заиндевелую корму от сидения, и, закрутив свой галстучек потуже вокруг шеи на манер шарфа (какая удобная вещь - и красивость повышает, и схватить за него можно, а сколько еще применений ему ведомо?) направляется на поиски гуманных сапиенсов. Единственную по дороге деревню прошел он с чувством глубокого удовлетворения от обогащения своего лексикона новыми идеоматическими выражениями. Дошел до свалки, увидел огонь, подошел. Оказалось, что-то вроде большущего ящика с костром по-середине. Естественно, бомж при ящике. Несколько позже, слегка отогретый, напоеннный горячей талой водой, в презентованной драной фуфайке, пошел он сердечный дальше, ветром гонимый. И вот, представьте себе такую картину - 4 часа ночи, в мирно спящий ментовский пост вваливается в драной фуфайке, с обмотанным вокруг шеи галстуком бомж, и роняя на пол баксы, стуча зубами что-то лопочит про суку-тайоту, и что он больше некуда не пойдет, хоть его здесь замочите. ЗАНАВЕС. Вот такие бывают пенки.
Не разу не видел здесь такой анекдот: Захотели русский и армянин выпить, а денег нету. Вспомнили, что у чукчи денег как у дурака фантиков, потопали к нему. Русский(Р) чукче(Ч) говорит: Р: Давай я тебе загадаю загадку. Если не отгадаешь, ты мне полтинник, если отгадаешь, то я тебе. Ч: Давай! Р: Ну, слушай. Белое-белое поле и на нем красная точка. Ч: Олень! Р: Нет, маринованный помидор зимой! Чукча отдал полтинник. Р: А хочешь еше загадку? Ч: Давай! Р: Белое-белое поле, и на нем две красные точки. Ч: Олень! Р: Нет, два маринованных помидора зимой. Чукча отдал еще полтинник и пошел русский за пузырем и закуской. Возвращается и слышит как армянин чукче говорит: А: Слушай следуший загадка. Белый-белый поле и на нем тридцать четыре красный точка... HARLEY
У моей знакомой молодой одинокой женщины есть сын 4-х лет. С ее слов. Летом на даче за ней начал ухаживать толстый лысый сосед холостой, то конфеты принесет, сидит чаи гонит и т. п. Он порядком надоел, но она как человек интеллигентный не отшивает прямо, и не знает что делать. В одно прекрасное утро пришел с горячими пирожками к ней чаи попить. Только сели не успел он пирожки вытащить, как сын проснулся и прямо спросонья говорит увидев соседа:" Лысая башка, дай пирожка". Ну нету у человека чувства юмора, что-то бурча насчет воспитания собрав манатки ушел и "не вернулся", а знакомая сходила и купила те самые пирожки и еще кучу сладостей своему спасителю и надо думать вдвоем с удовольствием попили чаю.
Кадету Биглеру посвещается Вообщем были мы этим летом на сборах под Подольском, весело провели время..... Вкусили прелести армейской жизни.. Но, собственно вернемся к самой исории: на территории части стоял Туалет или ЧАТ, его там так еще называли. Заходить только в противогазах. Вокруг туалета "минное поле", созданное Мадийцами - теперь пути назад нет, все только в туалет. На самом деле там было довольно чисто и хлоркой все посыпали. Только вместо унитазов там просто было очко и никаких перегородок. А Чатом его прозвали потому что такие базары были прикольные - и народу много собиралось:)
А теперь к самой сути. Захожу я один раз в этот туалет типа "очко" и наблюдаю катину: Парень, сидяший как орел на очке описывает свои ощущения другу, который моет руки: "М-Да! Первым делом ты знаешь, кого я обниму когда домой вернусь? Я пронесусь мимо своих мамы и папы и первым делом обнимусь с унитазом и с ванной!"
Вопрос на армянское радио: Я слышал, что через 8 лет 60% автолюбителей будут ездить на машинах за $10 тыс. , т. е. у меня будет хорошая машина? Ответ армянского радио: Нет, у вас будет дорогой "Ваз".
Панк заходит в автобус и садится напротив монашки. Немного проехав, он предлагает монашке потрахаться - та в ужасе отказывает ему и выбегает из автобуса. Панк едет дальше и тут водитель автобуса поворачивается к нему и грит: типа, если тебя это интересует, то я скажу тебе как трахнуть эту монашку: каждую ночь она молится на городском кладбише. Ты можешь одеться в белую одежду выйти к ней и сказать, что ты Господь, спустившийся на ее молитвы, а потом приказать ей с тобой трахнуться - она должна подчиниться... Панк благодарит водителя автобуса за совет и ночью идет на кладбище в белой одежде. Смотрит, а монашка там уже молится над могилой. Выходит панк из-за могилы и грит важным, бархатным голосом: "Я Господь, я выполню твои просьбы, но сначала ты должна мне отдаться". Монашка согласна, но просит не лишать ее девственности, а сделать это анально. Ну панку пофигу, он начинает процесс. Закончив свое дело он срывает с себя белую одежду и уже нормальным голосом кричит: ХА, ХА, ХА, а я панк!!! Тут монашка срывает с себя рясу: ХА-ХА-ХА, а я водитель автобуса!!!
Сам не видел, может и вранье... В МГУ, надо сказать, помимо основных спортивных секций были еще секции на любителя. Не то, чтобы на добровольного любителя, так бы секций было всего две - любителей пива и все остальные, но если студент хочет вместо футбола спортивной ходьбой заниматься, или еще чем - пожалуйста. Я сам видел девушку - единственного члена секции по метанию копья. И в жару и в стужу она в гордом одиночестве рыхлила своей палкой газон. А может это были рекорды? Кто знает... Но речь не о ней, а о секции альпинистов. В тот памятный год у ребят было ровно одно занятие. Начали с простейшего - веревку с кошкой на крышу и полезли. Здание двухэтажное, вроде не опасно. Ан нет. Первый участник закинул кошку на крышу, подергал, повисел на веревке, вроде держит. Полез. Как потом оказалось, крюк зацепился за железный прут, какие у нас встречаются в самых неподходящих местах. Прут было посопротивлялся, но недолго. Висевший к тому времени на высоте около метра студент отделался ссадинами, однако встревоженные друзья бросились не к нему, а к преподавателю, которой сорвавшаяся железяка попала прямо по голове. Альпинизм - опаснейшая вещь.
Попали на необитаемый остров француз, англичанин и русский. Островок оказался небольшой и они поели на нем все что можно. Сидят голодают. Первый догодался англичанин. Отрезает от ноги кусок мяса... Сварили съели. На следующий день эту процедуру повторяет француз. Наступает третий день. Англичанин с французом поглядывают на русского. У того ноль эмоций. День клонится к закату. Француз: Русский, ну ты че? Тот ну ладно. Расстегает ширинку, достает оттуда $уй. Англичанин: Так сейчас будем жарить колбаску. Русский: Какую к $уям колбаску, по йогурту и спать.
Компьютерщик снял путану, привел домой. Выпив вина, занялись любовью и тут, в пик наслаждения у нее начался эпелептический припадок. Любовник получил такое наслаждение, которое ни когда до этого не испытывал, но она так и билась в припадке. Он поспешил вызвать скорую помощь. - Когда прниехал врач, задал вопрос:-Что произошло? - Незнаю, может оргазм завис?
Как мне рассказывали то по полосе разъезжал ТЗ (Солдат водить учился). А Дракон заходил на посадку с небольшим остатком горючего. И так случилось что РП(руководитель полетов) вышел, ну скажем попить, а на его месте остался солдат, который вообще говоря и отвечать-то права не имел. Но ответил примерно следующее."Не ссы Дракон сейчас ТЗ взлетит!". Ну далее всех выстроили и... Солдат признался. И... Был ОТПРАВЛЕН в отпуск. Мотивация-"За повышение морального духа во внештатной ситуации..." Вот такие были маршалы.
Уезжает муж в загранкомандировку и спрашивает жену: "Что тебе привезти?" "Привези маленькую обезьянку" "Добро!" Загулял в загранке, ночью садится на пароход домой, і! обезьянку-то забыл! Прибегает в портовый магазинчик:"Обезьяны есть?" Продавец:"Да ты мужик под закрытие пришел... Всех разобрали, вот только горилла осталась..." А! один хрен, давай ее! Ночь. Москва. Муж стоит перед дверью квартиры и думает:"Ща войду с этим зверем, жена со страху помрет!" Звонит соседке в дверь."Слышь, Петровна, я у тебя на ночь гориллу оставлю? Завтра заберу." Утро. Встречается жена с соседкой."Муж вернулся голодный! 4 палки кинул!" "Дорогуша, это все х... ня! Вот мне твой муж на ночь какого-то Гаврилу привел, дак тот мне 30 не снимая шубы, съел ведро очисток и спит на антресолях!" Санек.
Рассказал друг, который работает в простой советской школе учителем истории. Дело было в пятом классе. Урок древней истории. На вопрос учителя "кому жилось хуже всего в Древнем Египте" дети отвечают. - Врачам и учителям, и тем кто работал в кочегарке.
Встречаются два нумизмата. Один говорит: - Вчера приобрел юбилейную монету с профилем Путина. - И какого достоинства? - Никакого «достоинства», только профиль!
Петька с Василием Ивановичем едут на машине. Вдруг видят – баба голосует. Ну решили денег по-рыхлому срубить, останавливаются, спрашивают: - Сколько денег дашь? - Я плачу натурой! - Петька, тебе натура нужна? - Нет. - И мне нет. Поехали. Отъехали несколько метров… - Петька, а как это натурой? … - Не знаю. Вернулись. - Девушка, а как это натурой платите? - Как, как, сниму трусы и дам! - Петька, тебе трусы нужны? - Нет. - И мне нет. Поехали! VitalR
Еще о межнациональной ненависти ФРГ vs Нидерланды : стаарый русский, даже СССРский анекдот:
Купе, пятеро, тоннель, поцелуй, пощечина, мысли:
Старая: все бы этим молодым развратничать >:-ж Молодая: такая некрасивая, а поцеловали ее, а не меня :( Грузин: еще раз туннель будет, еше раз поцелую :) Хохол: еще раз поцелуют, еще раз в морду дам:! Еврей: еще раз в морду дадут, сойду с поезда..
отностиельно новый НЕМЕЦКИЙ анекдот:
Купе, четверо, тунель, темнота, звук удара, мысли:
Монашка: видать, немец пытался поцеловать студентку, а она ему дала отпор. Молодец :-| Студентка: ага, немец меня хотел поцеловать, а поцеловал монашку, от нее и схватил пощечину :) Голландец: нормально, немец студентку хотел поцеловать, а она ударила меня вместо него :( Немец: ну еще туннель будет, еще голландцу в морду дам!! :)
На таможне останавливают машину. Инспектор спрашивает мужика, сидящего за рулем: - Оружие, наркотики есть? - Да нет. Наркотики не принимаю, не везу, соответственно – нет. - Алкоголь свыше 2-х литров есть? - Я сам не пью, не везу, соответственно – нет. - Хорошо, а сигареты? - Не курю, сигарет нет. - (задумчиво) А как же вы тогда расслабляетесь, если не пьете, не курите и т. д.? - Да я как-то особенно и не напрягаюсь.
Вчера потерял свой проездной на общественный транспорт - ну выбросил я его в муcор чисто случайно. Ну не дорого он стоит, а все равно жалко. Ну не вывозят у нас мусор кажный день, так чего б и не глянуть. Короче, мороз -10, я неторопливо разгребаю мусорник, мимо проходит бабуля и жалостливо так смотрит на меня. Все бы ничего, да пришел мне SMS. Мда, никогда не видел как у людей быстро менятся настроение...
Вывод - отключайте мобилу перед тем как порытся в мусорке, иначе негативное отношение населения неизбежно
В продолжении историии про "втречайте новый BMW". На одной оживленной улице нашего города нашли друг друга "Ока" и "копейка". ГИБДД, участники, основательно помятые машины... А прямо над этим всем через улицу - плакат-перетяжка: "Scarlett - два чайника по цене одного!". Жалко - как всегда, фотоаппарата к месту не оказалось.
Вчера смотрю по телевизору (НТВ) матч "Локомотив"-"Хапоэль". Конец второго тайма. Наши летят 0:1 :(((. Тут атака Локо - в штрафной израильтян сносят Бузникина. Судья делает вид, что ничего не заметил и пенальти не назначает. Настроение у болельщиков сами понимаете какое - и они дружно, всем стадионом (ну, разве что минус израильский сектор) скандируют 2-3 минуты: "Судья-пид%*%с!! Судья-пид%*%с!!". Знай наших!! :)) P.S. Комментатор никак не отреагировал, но слышно все было идеально :)
Пришел как-то курсант к своей подруге домой. Встретились. Она его спрашивает:"Чего ты хочешь?" Он отвечает-Поесть! Ну посадила она его за стол, покормила. Спрашивает его-А что ты теперь хочешь? Отвечает тот-Еще поесть! Ну и так несколько раз. А ей ведь хочется... Вышла она на балкон. Видит идут еще 2 курсанта. Она их спросила- - Курсанты, среди вас то мужики хоть есть???? Они ей хором в ответ- А что, есть что поесть???
Зима, -30 градусов. У подъезда стоит наркоман в кожанке, нахохлился, руки в карманах. К нему подходит маленький мальчик: - Дяденька, скажите, сколько времени? - Летом, мальчик, летом... Рос.
- Ну и молодежь пошла! Парня от девушки не отличишь: все коротко стрижены, все в штанах, с серьгами! Вон хотя бы посмотрите на того парня! - Какой парень! Это моя дочь! - Ой, простите! Я не знал, что вы ее отец! - Какой отец! Я ее мать!!!
Страссбургский суд решает, что делать с террористом N2 - Радуевым: .. С одной стороны - за все преступления, убийства он заслуживает смертной казни, но тогда нарушается Конвенция по правам человека, мировое общественное мнение, короче - казнить нельзя. А если приговорить его только к пожизненному заключению - будут протестовать родственники погибших, близкие, пострадавшие.. Заседают до поздней ночи все бестолку.. Решили обратиться к народу: Поймали на улице какого-то врача скорой помощи, объяснили: так мол и так С одной стороны - Конвенция, с другой - родственники.. Что делать77.. Тот, обводя компанию, усталым мутным взглядом: - А вы пошлите его санитаром в Кизляр!!.. - ?!!.. - Через неделю - сам повесится!!.. (с) Л
Если Вашу квартиру ограбили, нужно сменить замок. Если квартиру ограбили во второй раз, нужно сменить дверь. Если же это не помогло, и квартиру обнесли в третье, прийдется сменить страну...
Стройка. Сидят рабочие, курят. Подходит прораб: "Чего ребята не работаем?" А у нас сексуальный час. Прораб пожал плечами и ушел. Через некоторое время подходит еще с тем же вопросом. Отвечают - "Ну сказали же тебе - У нас сексуальный час". Прораб: Ну что вы все сексуальный час да сексуальный час - Что это такое? "Да ебали в рот мы эту работу".
Заходит на посадку Боинг 747. Диспетчер связывается с экипажем: - Боинг747, ответте. Боинг747, ответте! Через некоторое время пъяный голос отвечает: - Боинг747 слушает. ИК! - Почему заходите на посадку хвостом? - Ик. Так получилось. - Позовите командира. - Командир пьян. - Позовите старшего пилота. - Ик. Старший пилот тоже пьян. - Позовите хотябы стюардессу!!! - Еі трахает экипаж. - А кто тогда со мной говорит?! - Ик. АВТОПИЛОТ.
Приехал как то в гости к нам немец. Как его развлекать? "Пиво,-говорю, будешь?" - Он засветился, радостно закивал, задергался и мы отправились в магазин. Я значит покупаю пиво, всякие сухарики и увидав ВОБЛУ бьюсь от радости в истерике. Придя домой, на мое предложение попробовать воблы он ответил : - Нет, спасибо, я эту КОШАЧЬЮ ЖРАТВУ есть не буду!
Позже, сделав недовольную физиономию, скривившись, он все таки попробовал - и ему понравилсь! А то "Кошачья жратва, кошачья жратва"!! Во как!
Получаю вчера одну из спамовских мессаг по ай си кью ( на английском): " Мы улучшим вашу жизнь!!! Виагра!!! Доставка к порогу!!!" Хмыкаю и отвечаю им, зачем мне мол Виагра, я же фемаль... женского полу... Две минуты молчания и новое послание " Мы улучшим вашу жизнь!!! Противозачаточные таблетки!!! Доставка прямо к двери!!!" Во бизнес! Не успеваешь виагру заказать, как гонец на пороге с противозачаточными топчется...
Сидят в хате два обкуренных наркомана. Дымища – хоть топор вешай! Тянут по очередному косяку. Вдруг, звонок в дверь. Один пошел открывать, подошел к двери и смотрит в глазок. Второй спрашивает: - Ну, кто там еще? - Да каких-то два мужика и две бабы. - Открывай быстрее! Это ж АВВА!!!
Да-а, к слову о холодах... Работал я в период празднования наступления нового тысячелетия на одной радиостанции в Нижневартовске (это Сибирь, если кто не знает) в должности "ответственного за все". И вот как раз в ночь с 31 на 1 пришлось нам троим идиотам работать в эфире. Ну эфир эфиром, а сопутствующие мероприятия проводить - это как два пальца... Короче, нахерачились... Часов до 4-х сидели... Потом попадали кто где, один даже курточку в студии постелил и давай храпака заделывать. А в 6 утра - начало эфира... Ладно не моего. Часиков в 8 просыпаюсь я от некоей сухости во рту и страшенной головной боли. НО! Под окнами стоит машина, из которой я предусмотрительно еще с вечера выдернул аккумулятор, и она, родная, ЗАВЕЛАСЬ!!! Между прочим, 50 с лихом градусов мороза! До магазина с "лекарствами" 5 минут езды. Спиртное закупается вместе с минералкой и в диких количествах. 5 минут обратно... лихорадит... и вот он, "дом родимый", приехали. Быстрее наверх, хруст открывающейся бутылки, бульканье, и огненная вода по жилам... СКАЗКА!!! для взрослых... Еще раз и еще и ещщщщщщщ.... опять спать. Вечерело... Где-то в районе 11 вечера приходит умная мысль - а не пора ли домой? Предложение поддерживается моими коллегами и я иду заводить тачку. А она мне так "вжик-вжик-вжжжжж"... Хрен. Аккумулятор взмэрз як мамонт. Забыл вытащить. Ну, радио под рукой, кидаем клич в эфир, мол, поможите завесть авто. Через 3 минуты подъезжает "девятка", в ней чувак с колпаком Санта Клауса на голове, рядом с ним телка, явно оба "под газом", а мне по фигу, главное завестись. Зацепили, поездили, завелась, скотинка, еду обратно. И поздно замечаю поворот... Втюхиваюсь в снег, скорость погасить успел, не сильно, значит, даже не заглох... А обратно - никак, бампером за снег зацепился, мать его... А снег-то как лед!!! -50 все-таки... Я весь и так скрюченный от холода, а откапывать руками... - ну нахрен... Сижу в машине. Минут через 10 - свет фар. Выхожу на дорогу и принимаю позу "всем стоять, бояться". Тормозит... ГАИшная тачка... - Чего у тебя? - Да вот, понимаете... - Понимаем, цепляй. Выдернули меня из пучины снежной... Подхожу, достаю мобилу... - Мужики, спасибо, вся музыка сегодня ваша, щас позвоню... Как зову-то вас? - Да ладно, не надо... Замерз? - Как сволочь! - Понятно, - какая-то возня в машине, появляется пластиковый стаканчик с жидкостью. Грамм 120. - Пей! - Да вы что??? А потом вы меня же и на штраф-стоянку на этом же буксире??? - Не-е-е, ты пей, никуда мы тебя не повезем! А ты давно на севере? - Месяц. - Так вот, запомни, во-первых тут все так ездят, а во вторых всегда держи в бардачке пузырь - мало ли что... Короче выпил, попрощался, доехал до работы... А "скрюченность" еще не прошла, водка провалилась как в никуда... Посмотрели на меня коллеги - и молча налили еще 150... Влилась в пустоту... Поехали домой, 40 км по трассе... А в машине тепло-о-о, печка на всю... Через 10 км разморило... Дальше - не помню... Утро. Кухня. Две похмельные морды и пузырь... Фраза одной морды: - Ну нахуй, я с тобой больше вообще никуда не поеду!!! - Почему??? - с неподдельным удивлением. - Бля, пьяный в говно, за рулем, и 160 по трассе зигзами - это, бля, что, еб твою мать??? Не, не поеду, иди на хуй!!!
Германия объявила, что отправляет около тысячи солдат в Афганистан. Украина сообщила, что не будет принимать участия в боевых действиях в Афганистане. Дж. Буш младший искренне поблагодарил представителей этих стран за поддержку.
Соблазнил Гномик Белоснежку. Отвел ее в отдельную комнату, закрылись они там, а остальным шести страсть как интересно, как же дело будет происходить. Взобрались они один на другого, и самый верхний подглядывает в замочную скважину, и шепотом передает по цепочке вниз суть происходящего: - Первый гномик раздевает Белоснежку! И пошло по цепочке вниз: - Первый гномик раздевает Белоснежку - первый гномик раздевает Белоснежку - первый гномик раздевает Белоснежку ... Смотрит дальше: - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель! И вниз по цепочке: - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель - Первый гномик ложится с Белоснежкой в постель ... Смотрит дальше: - Первый гномик трахает Белоснежку! И снова по цепочке: - Первый гномик трахает Белоснежку - Первый гномик трахает Белоснежку - Первый гномик трахает Белоснежку ... Верхний смотрит дальше: - Первый гномик кончил! И по цепочке: - Второй гномик кончил! - Третий гномик кончил! - Четвертый гномик кончил! ...
На приеме у врача. Заходит пациент. Врач пишет что-то в бумажках и не отрываясь: - Присаживайтесь, что у Вас? Пациент: - Знаете, доктор, я в последнее время стал какой-то раздражительный, нервный, часто срываюсь по пустякам, плохо сплю... Врач, докончив писать, посмотрев на больного: - Что-что Вы говорите? Пациент ударив кулаком по столу: - Не нервируй меня, сука!
В КубГТУ (aka в Краснодаре "Политех") есть преподаватель по матану (математический анализ)... И все б ничего, да вот иногда он такие фразы отмачивает, что хоть стой, хоть падай...
Вот только несколько из его высказываний: - Примите рабочую позу... - Дети! Не возбуждайтесь... - Возбуждайтесь в пределах рабочей позы...
Американские власти рассекретили некоторые материалы, касающиеся гибели "Челенджера". Оказалось, что в день гибели на стоянке возле космодрома была найдена брошенная машина, в которой находились томик Корана и инструкция по управлению Челенджером на арабском языке. Тогда следствие не придало этому внимания.
Это скорее не история, а жизненный эпизод, который может случиться с каждым и не только в преклонном возрасте. А произошло это так: Сижу я на станции метрополитена "Китай-Город" на скамеечке и жду своего мужа, по правую и левую сторону проносятся поезда с характерным громыханием. Хочу заметить, что в этот момент станция была довольно многолюдная и все скамеечки были заполнены ожидающими. Рядом со скамечкой, которую я облюбовала, стоит старенький пердунишка, хорохорится и вежливо беседует с молоденькой девушкой (выглядело это как беседа старого профессора и аспирантки). Тут наступает момент, когда оба поезда с левой и правой платформы уходят одновременно, и наступает "звенящая" тишина, даже люди притихли на секунду. И вот тут этот старый пень громко и отчетливо пернул, создалось ощущение, что вся станция подпрыгнула, а эта самая аспирантка даже ухом не повела, вот так-то. Зато вся наша скамейка просто хрюкала.
Всплывает где-то в штатах украинская подводная лодка. Ну янки начинают над ними ржать, мол допотопная такая, даже плавать нормально не может и тут один из американцев между делом спрашивает: - А она 5 узлов сделает? Хохол: - Сделает - А 10? - Сделает! - А 15? - Если с москалей ласты не послетают, то сделает.
100% средство от всех простудных болезней: - взять 100 гр. водки; - растворить в ней 2 таблетки ихнего аспирина (лучше ихнего, а не нашего, который, как известно хоть и два часа на пару, но микроб не берет, а с ним сотрудничает); - нагреть до ~37 градЦ; - лечь в постель (другой возможности может не представиться!) - выпить все залпом не закусывая; - повторить прием 3 раза в день вместо еды (лучше 5 для гарантии); На утро встанешь - не будешь помнить, что вчера было, а значит и про болезнь тоже забудешь (железная математическая логика, с программером не поспоришь). Это любимое средство моего шефа, сам он им пользуетя периодически (ежедневно) и никогда не болеет, правда недаво зашивал грыжу живота, но он не помнит откуда она взялась. И, конечно, наиболее для больных необходимы положительные эмоции.
Игра "Кто хочет стать миллионером?" На первый 100-рублевый вопрос: "Ваш пол" играющий последовательно взял подсказки "Помощь зала", "50/50" и, как последнюю соломинку для утопающего, "Звонок другу".
- Представляешь, подруга, я целый месяц в больнице провалялась, а мой муженек ко мне ни разу не пришел! - Всё как в поговорке "муж узнается во время болезни жены, а жена во время бедности мужа". - Насчёт первой половины поговорки я согласна, а вторую половину не поняла. Зачем, вообще, нужен бедный муж?