Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Давно это было. И мужик, который нам эту историю рассказывал (назовем его для определенности Никитичем), сам уже давным-давно на пенсии... ну да ладно. Дело было где-то в середине пятидесятых, в одном большом Ленинградском НИИ. Никитич этот работал там на все руки мастером (что действительно было так, золотые руки у мужика). В частности, занимался он наладкой-ремонтом-заменой всякой ламповой электроники (сбсно, другой тогда и не было). И вот как-то подваливает к нему один слесарюга, который в жизни ничего сложнее напильника в руках не держал: "Никитич, слышь, ты, эта, в телевизорах, грят, разбираешься... Ты бы мне схемку КВНа притащил, а?" Малость обалдевший Никитич поначалу было попытался мужику объяснить всю степень его падения, да, видно, упрямец ему попался. Ладно, плюнул он и принес ему схему КВН-49 (кто помнит, поймет). Месяца где-то через два повстречал он опять этого слесарюгу и спрашивает, мол, как, собрал телевизор-то? А собрал, отвечает ему слесарюга, заходи! Зашел Никитич, интересно ему стало. И видит КАРТИНУ... Стенка. По стенке под потолком протянут провод питания, над плинтусом - провод земли. По всей стенке, в строгом соответствии с принципиальной схемой телевизора, развешаны детальки, на этажерочке лежит кинескоп. И ВСі РАБОТАЕТ.
Рекламные агентства разных городов соревновались в предложении путевок в свадебные путешествия. Венеция предлагала увидеть свои каналы, Париж - Лувр и Нотр-Дам, Нью-Йорк прельщал музеем Метрополитен. В результате победил город Круглозажопинск с рекламой: В НАШЕМ ГОРОДЕ НИКТО ВАС НЕ ПОТАЩИТ ИЗ ПОСТЕЛИ СМОТРЕТЬ ДОСТОПРИМЕЧАТЕЛЬНОСТИ
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Есть у меня друг - студент биофака. Назовем его Витей. Он с детства был помешан на зверушках, особливо на экзотических. Как нормальному мужику баба - так ему опоссум. Уже несколько раз покупал он себе что-то типа помеси утконоса и чебурашки, при том каждый раз - разных. Что самое смешное, они у него дохли по очень прозаической причине - с голодухи. Друг мой живет один в огромной 3-х комнатной квартире, да еще недалеко от универа. В общем, все понятно. ТАКОГО количества пустых бутылок я не видел даже в пункте приема стеклотары. Основным потребителем является, естественно, хозяин дома. Но это все предистория. Теперь о главном. Привезли ему друзья откуда-то из Канады енота-полоскуна. Ну и Витек научил его потехи ради полоскать вещи в ванной. Т.е.: наливается полная ванна воды, туда кидаются разные тряпки, рядом ставится табурет, на табурет ставится енот, который тут же принимается усердно полоскать эти тряпки. Зрители в восторге. ... Вот уже третий день продолжается гульбище у Вити на квартире. В какой-то момент выносится входная дверь. Через несколько минут подобная участь постигает и дверь соседа. Тот, конечно, не в восторге - вызывает ментов. Пока доблестная милиция подтягивалась к месту происшествия, все 12 (!) человек успевают перепиться до состояния "в усмерть". Приехавшему наряду предстает такая картина: входная дверь лежит на лестничной клетке, пол покрыт ровным слоем бутылок, бычков, трупов, блевотины и голых баб. В поисках кого-либо живого охуевший мусор забредает в ванную. И что же он там видит? Правильно - нашего хозяйственного енота. От дикого хохота ментов даже проснулся кто-то из гостей. Единственное, что смог выговорить мусор: "Кто же у вас упился до такого состояния?". После чего наряд сполз по лестнице и благополучно отчалил. В благодарность за это Витек до сих пор не дает еноту умереть с голоду.
Еду я один раз из офигенно проведенного отпуска на машине из Крыма в Ростов на Дону. Где-то через километра 3 после российско-украинского кордона меня тормозит росийский гаишник и, довольный как после охрененного секса, подходит ко мне, будто в ожидании его продолжить со мной, только в переносном смысле. Далее происходит следующий диалог: Гаишник: - Здравствуйте, капитан Козлов! Ваши документы и т.д. Я: - Пожалуйста! Затем он берет рацию и вызывает какого-то мужика по ней: -Слушай, ты синюю Ниву замерил? В рации слышен ответ: - Да, блин, 95 км/час...
Далее его напарник дает отбой, а мой гаишник поворачивается ко мне и мы продолжаем:
Гаишник (с недовольным видом): - Слушайте, вы знаете, что сейчас на российских дорогах применяется СКРЫТОЕ РАДАРНОЕ НАБЛЮДЕНИЕ ЗА СКОРОСТЬЮ ДВИЖЕНИЯ АВТОМОБИЛЯ? Я: - Да, знаю!!! Гаишник: - Откуда??? %( Я: - А перед кордоном на Украине соответствующий щит вдоль дороги стоял! Гаишник: - БЛЯТЬ, ВОТ ХОХЛЫ - ПИДАРАСЫ!!!
У меня есть один приятель, который года три как женат, и они с женой растят прекрасного сынишку, которому скоро исполнится тоже три годика. Эта история произошла во время его свадьбы. Надо заметить, что приятель Петька до женитьбы был очень застенчив: ни с девчонкой познакомиться, ни слова острого в большой компании не скажет, а выпить - вообще не умел и не любил. Однако, довольно часто у него невольно срывались фразы... Как-то раз на большой вечеринку Петьку сняла (по-другому не скажешь) одна довольно симпатичная девушка (его будущая жена). К обоюдной радости они понравились друг другу и, блюдя свободу нравов, стали жить вместе. Прожили они таким образом чуть больше двух лет и решили пожениться по двум причинам: во-первых, по обоюдному согласию, а во-вторых, ребенка хотели родить (довольно скоро) в законном браке. Ну, жениться, так жениться. Гостям - пригласительные на банкет, молодой - платье и букет, молодому - костюм и бабочку! Но, вдруг, будущая Петькина супруга решила венчаться. Петька сперва согласился, а как время дошло до обряда, начал меньжеваться: ну, не привык он - и точка! Знающие люди посоветовали: "Не зли, мол, невесту, а хватани коньяку для храбрости и - к алтарю. Поцелуешь крест, лизнешь попику ручку - и всего делов!" Делать - неча. Петька влупил 150 г. конинки и - под венец. Церемония проходит славно, все стоят смирно, не галдя - слушают попа. А служитель культа, проходя мимо Петьки, все принюхивается, да посматривает. Вдруг поп шепчет (но слышно довольно прилично): - Сын мой! Еще свадьбу не отгулял, а уже успел попробовать! Петька и отвечает: - А как не попробуешь, батюшка, когда два года одним домом жили!!! Святой отец конфузливо крякнул и молвил: - Я о спиртном говорю, сын мой, о спиртном... Но венчание состоялось и во время застолья каждый считал своим долгом подойти к молодым и сказать поповскую фразу.
Идет американский десантник по афганской деревне, видит - пуштуны привязали талиба к дереву и раскаленным прутом у него на спине матерные слова выжигают. Американец спрашивает: - Что, пуштуны, не любите талибов? Пуштуны поворачиваются к нему, некоторое время внимательно его рассматривают, а потом один говорит: - Да знаешь... мы и американцев... тоже... как-то не очень...
Бельгийский анекдот. - Если ехать на машине из Бельгии в Голландию, как можно определить где находится граница? - Как только коровы начинают становиться красивее женщин.
Общественный транспорт как кладовая народного юмора.
В этой истории, к сожалению, без преамбулы не обойтись:
Ростов-на-Дону. «Оплата при выходе водителю. »
Угораздило меня вчера сесть в час пик в автобус, а не в маршрутку. Народу много, все толстые от шуб. А тут еще водила замечает на остановке "до взвода солдат противника". Нет, солдаты-то, конечно, наши, российские, но для водилы коммерческого автобуса они - противники, то есть льготники. Да еще в таких количествах.
Начинается тактическая фаза операции: водила тормозит метров за 50 до остановки, открывает переднюю дверь для оплаты и высадки пассажиров. Солдатики рвут бегом к автобусу и группируются вокруг средней двери. Ага! Водила захлопывает дверь и совершает бронетанковый рывок на остановку. Гражданские лица начинают посадку. Но физподготовка у солдат российской армии отличная. Солдатики успевают добечь и, несмотря на попытки закрыть двери и уехать, упаковывают внутренности автобуса до такой степени, что даже броуновское движение частиц прекращается. Естественно, речи о том, чтобы выходящим пройти к передней двери для оплаты, нет. Народ выплевывается как попало через любые отверстия в корпусе автобуса. Короче, план у водилы горит.
В принципе - сама история.
Дорога идет вверх, а сверху идут потоки продукта прорыва коммуникаций. Но на улице -7 градусов. Соответственно продукты переходят в твердое и очень скользкое состояние. Да еще накатанное на остановках. Подъезжаем мы к остановке Северо-Кавказская. Солдатики вываливаются из салона, приводят себя в порядок. Водила облегченно закрывает за ними дверь, трогается. Фиг! Мотор уже ревет похлеще турбин какого-нибудь «Боинга», а автобус стоит на месте, даже вроде как начинает скользить назад.
И вот тут дверь опять открывается и водила срывающимся голосом орет: - Товарищи солдаты! Вернитесь в салон! Загрузите заднюю ось!
Автобус поехал сам, видимо от хохота. %)) Ентilliгент
Урок географии. Учитель спрашивает: - Что такое конституционная монархия? Тая Золотарева тянет руку. Учитель: - Ну? - Это когда монарха избирают на пять лет...
Рассказала коллега по работе. У нее по соседству (через стенку) живет мужичок, лет эдак после 50, ненормальный, но бывают светлые периоды. Живет вдвоем со своей мамой, которой, соответственно, лет за 70. Все их разговоры через стенку слышны. Мужичок этот нашел себе бабенку своего возраста и одно время с ней общался. Но маме она не понравилась и мама ее быстренько отвадила. И вот, в один из светлых периодов этого мужичка разговаривает он утром (часов в 6) с мамой, а моей коллеге через стенку все прекрасно слышно. Разговор у них заходит по поводу этой отваженной женщины, и мужичок говорит маме: "Ты ничего в жизни не понимаешь, мне нужно общаться с женщинами... Ты знаешь вообще, зачем нужны женщины? Женщины нужны, чтобы их трахать... физически и морально." Да, сильнее не скажешь! Скиф.
По поводу истории от дамы, переживающей, что она не может легко и непринужденно выйти из неприятной ситуации и вообще рассуждений про способность к экспромтам.
Один из самых запомнившихся мне экспромтов был мною услышан при следующих обстоятельствах. Институт, третий курс, преподаватель Виктор Семенович Литвинов (почти десять лет прошло, все его помню - и не только я). Группа немного расслабилась ввиду редкого пароксизма хорошего настроения у Литвинова, и завели с ним разговор на отвлеченные темы - в данном случае про редкие имена. Девочка Аля говорит: "А вы знаете, В.С., я тут читала про двух сестер, которых в свое время назвали Рева и Люция, чтобы вместе, натурально, получилось слово Революция". И Литвинов с пол-оборота: "А брата Пола у них случайно не было?" Вот это я понимаю, экспромт... Удачи вам, В.С.!
Отправилась я как-то нырять с аквалангом. Группа была смешанная, то есть три инструктора, полдесятка сдающих на удостоверение, и пара таких, как я - с удостоверением, но маленьким стажем.
В промежутке между двумя "нырками" сидим за столами, стянув до половины костюмы, едим, болтаем. Я хочу разрезать помидор, и прошу нож. Нет проблем! Один из инструкторов вытаскивает "кинжал" из ножен на голени - как положено инструктору. Я этим кинжалом пытаюсь не столько разрезать, сколько раздавить этот несчастный овощ, и весь стол наблюдает за моими попытками. В итоге возвращаю нож хозяину, он извиняется, говорит, что для нарезки салата сей инструмент не предназначен. "Это," - объясняет он всем, "не для того, чтобы резать помидоры. Это - на случай, если под водой зацепишься за что-то, и надо будет разрезать. Рыбацкую сеть, например, он перережет."
Все кивают, а один парень глубокомысленно замечает - "Да, но если тебе под водой понадобится нарезать помидор - тогда будет худо!"
К истории про вынос "секретной микросхемы". Профессор один делился воспоминаниями. В молодости он работал в каком-то ящике в Москве, производящем электронику.
1) Ящик был настолько секретный, что его назвали овощной базой. Сотрудникам строго запрещались такие, казалось бы, невинные вещи, как запись в библиотеку им. Ленина. А вдруг шпионов заинтересует, что работники овощной базы читают научные журналы по физике твердого тела.
2) На проходной принимались чудовищные меры безопасности. Это сейчас охрана с автоматами - норма, а в спокойные 60-е это казалось чем-то невероятным. Тем не менее, с другой стороны строили новый корпус и грузовики ездили даже не через ворота, а через неохраняемую дыру в заборе. Время от времени кто-нибудь сигнализировал в органы. Приезжали люди в штатском, смотрели, чесали в затылке, но ничего не менялось.
3) Всем работникам таких ящиков выдавались пропуска, где место работы, допуск и т. п. не писалось словами, а обозначалось какими-то наборим символов: ромбы, круги, квадраты, самолеты, пароходы... Пропуска регулярно менялись: где-то раз в месяц, где-то раз в год, и мало кто мог уследить за обозначениями. Так вот, этот профессор как-то прощел сквозь оцепление неподалеку от кремля (встречали Хо Ши Мина или кого-то такого же, все перекрыли) предъявив свой пропуск. Все равно никто не понимал, что там написано.
4) Как-то КГБ (или как оно тогда называлось) решило проверить сознательность и бдительность работников ящика. Целый месяц люди в штатском прислушивались к разговорам в транспорте, выясняя сколько секретных сведений могут таким путем собрать шпионы. Напомню, само существование ящика и чем он занимается тоже были гостайной.
5) Собственно про вынос. Был один злющий мастер, которого все не любили, но ничего сделать не могли. Мастер имел "Запорожец" и обладал правом въезжать на нем на территорию. Однажды кто-то позвонил на проходную и сообщил, что этот мастер украл двигатель и хочет вывезти в багажнике своего автомобиля. "Запорожцы" тогда только появились и немногие знали с какой стороны у них капот. Охрана этого тоже не знала. Шутника, естественно, не нашли.
1. Грязнющая Toyota Starlet (машинка размером с Оку, только с нормальным салоном, движком, кондишкой, магнитофоном и т. д.) - на стекле аккуратно выведено - "Подросту - стану Land Cruiser`ом" :)
2. Летел я как то в командировку в Новосибирск году так в `99-ом, рядом сидит сибиряк и жрет водку как ошалелый, явно на радостях. Я его спрашиваю: - Чего празднуешь? - Да вот машину классную купил. Toyota Mark II - 95-го года.(тачка класса Camry, только помощнее, да пошустрее и выглядит круче). - И за сколько? Тот с гордостью отвечает: - 12 штук баксов! У меня чуть глаза не выпали: - Мужик, да ей в САМОЙ крутой комплектации цена - 6, ну от силы 7 штук!!! Дальше он пить стал еще больше, уже с горя...
3. Старая, я бы даже сказал древняя Toyota Corona (по европейски Carina E), вся битая, непонятно как еще ездит. На боку нарисован ряд звездочек и надпись: "154 боевых вылета".
Так случилось, что моя жена терпеть не может компьютер. И это не смотря на то, что у мужа "профессия такая". Причем нежелание знакомится с высокими технологиями таково, что о моей работе она ничего не знает кроме "мышка", "мама" и "задолбался". Последнее на нее впечатления не производит, так как выражаться сама умеет, а иногда выдает такие оборотики, что волосы на ногах шевелятся. Например "хузей мудожеств" или "липердов шнур". Это преамбула...
Однажды случилось, что мне срочно потребовался файлик лежащий на домашней машине. Переться через весь город -- удовольствие ниже среднего. Поэтому принял эпохальное решение уговорить жену послать мне его письмом. Лучше бы я этого не делал. Не смотря на мой флегматичный характер и большой опыт работы с пользователями (любимая сервисная служба), объяснение жене где находятся кнопки контрол, альт и делит, а так же как выглядит иконка "аттачмент", доконали меня изрядно. Оказалось, что она так же испытала нервный шок от общения "с эти", и после того, как все было выполненно, подитожила: - "Работать с компьютером, это как лазить у тебя в трусах -- боишся сделать больно..." Абзац. Меня вынесли.
Моя подруга учится в медицинском (ПРИВЕТ - АНЮТИК!!!) и расказывает постоянно всякие "гадости-забавности" про нелегкую судьбу последователей Гиппократа. Пример. Экзамен по анатомии, что называется, не отходя от кассы - прямо в секционном зале с чем-то, что раньше было трупом, а теперь представляет собой гору заформалиненного мяса. Цель: найти требуемый экзаменатором орган и рассказать наглядно его строение. И вот Васе (пусть будет Васей) - достался всего-то навсего язык. Вася погружается по локоть в поиски и... О, чудо! - вот он - искомый язык. Василий возликовал - осталось самое легкое. Вот они - вкусовые сосочки, вот здесь рецепторы и прочая мутотень. Вася нашел и показал все, что нужно и чему полагается быть на языке. И в минуту, когда должны были звучать фанфары, препод объявил: Блестяще, Вася!.. Жаль, что это МОЧЕВОЙ ПУЗЫРЬ.
В эстонской аптеке глухонемой покупает презервативы. Показывает знаками и так, и сяк, жестикулирует, использует мимику и пр. - ноль эмоций. Продавец молча смотрит. Наконец немой не выдерживает, рассегивает ширинку, выкладывает член на прилавок, а рядом кладет деньги. Продавец тоже расстегивает ширинку, достает член, кладет рядом, и убирает деньги себе в карман со словами: - Не уверен - не спорь!
Синтезировали химики 300%й спирт. Надо-же его проверить. Как всегда взяли американца, немца и русского. - Американец разбавил 100гр. коллой, выпивает и падает. - Немец выпивает, 100 закусывает колбаской, но не выдержав падает тоже. - Русский выпивая соточку, запивает собственно приготовленным самогоном, садится на трактор и начинает пахать. Все хорошо, только через каждые 5-15 минут, выпрыгивает из трактора, поприседает, похлопает себя, некоторый раз падает на землю, поволяется, потом залазеет обратно и с песней пашет дальше. Его спрашивают- что с тобой? совсем плохо? - Да нет-все просто за@бись, вот только когда перну, фуфайка загорается.
Пошел мужик анализ канала сдавать. Положил его в спичечный коробок и отправился в поликлинику. И пропал... Три дня его нет. Жена с ума сходит, всех обзванила, никде его нет. Ну, думает, пойду в поликлинику, может там кто чего знает. Пришла туда, а там тоже все не в курсах. Тут ей уборщица говорит:"Посмотри в хирургическом отделении, там уже давно какой-то мужик сидит. Может твой?" Пошла жена туда. Смотрит, ее муж сидит весь в гипсе. Она ему: "Вася, да как же ты так, кто тебя?" Он: "Ничего не помню. Помню только, спички попросили..."
Несколько лет назад я жила в одном маленьком городке, где все друг друга знают. Одна моя подружка, пусть это будет Иринка, завела себе любовника -- обстоятельного солидного женатого мента. Конспирация была стожайшей -- ездил поздними вечерами, уходил ранними утрами. Как-то раз мы с Иринкой решили пригласить гостей. Для этого надо объяснить где она живет. Иринка(дело происходит при мне) долго пытается им объяснить адрес --типа туда пойдете, там повернете. Наконец до одного доходит -- так это тот дом, куда мент к любовнице на белой волжане ездит?!!! Иринка--да-да, ко мне он и ездит. Немая сцена. Эй, Иринка Суппес, где ты сейчас?
Сижу сейчас, ломаю голову над поиском реального примера для класса по теории игр. В учебнике (кому интересно Games of Strategy by Dixit & Skeath) нашел один пример:
Два студента химии в Университете Дюк очень хорошо учились, писали все тесты, лабораторные и ишли на окончательный экзамен на твердое “А”, то бишь отлично. Они были настолько уверенны в себе, что на выходные перед экзаменом уехали на вечеринку в Университете штата Вирджиния. Вечеринка пошла классно, они проспали все воскресенье и возвратились домой настолько поздно, что уже небыло времени готовится к экзамену, который был запланирован на утро понедельника. Чтобы не сдавать экзамен неподготовлеными, они решили подойти к профессору с трезвой историей. Их история сводилась к тому, что онли уехали в Университет Вирджинии и планировали вернуться заблаговременно для подготовки к экзамену, но по дороге им пробило шину. Поскольку у них не было запаски, пришлось провести ночь в поисках помощи, и сейчас они очень утомлены и поэтому не представляется ли возможным сдать экзамен завтра. Профессор, немного подумав, согласился.
Ребята учились весь понедельник и во вторник пришли выучив и повторив весь материал. Профессор посадил их в разные комнаты и раздал тест. Первый вопрос, на десять баллов, был очень простой. Каждый из них ответил правильно и с облегчением приступил ко второму заданию. Второе задание было на девяносто баллов. Единственный вопрос был - Какая шина?
Итак, сегодня матч сборной России и сборной Италии! На поле выходит сборная России, падача с фланга, удар головой, ГОЛ!!! Навес с углавого и Бесчастных замыкает передачу и гол-красавец. Потресающий настрой у сборной России на эту игру!! А теперь на поле выходит сборная Италии!!
Вовочка самым злостным образом прогуливал школу. Его учительнице сие безобразие надоело, и она решила проведать родителей и заодно питомца. Приходит по адресу - там хоромы немеряные, от ворот до входа ковры простелены. Стучит в дверь... Открывает швейцар, вежливый до неприличия. За ним просматриваются мраморные лестницы, картины в подлинниках. Училка, смущенная, тихо спрашивает: - А В-в-вовочка д-дома? Швейцар ведет ее по дому к Вовочкиной двери. Стучит: - Вольдемар! К Вам дама! - П... дишь! Швейцар, поправляя бабочку: - Бля буду-с!
Наша пятилетняя дочь очень ждет Рождество ( а конкретно - Деда Мороза, который должен принести ей подарки ). Но в связи с ее не очень хорошим поведением, мы ей сказали, что Дед Мороз непослушным детям ничего не приносит. Она задумалась и к вечеру уточнила, действительно ли ей Дед Мороз ничего не принесет. Получив утвердительный ответ, она выдала : "Тогда давайте ЛУЧШЕ Хануку отмечать!"
Грузинская деревня в горах. Харчевня. Полдень. Жарко. Облокотившись о косяк в тени навеса стоят два утомленных грузина в засаленных передниках. Сонно жужжат навозные мухи. Ленивый диалог (грузинский акцент опускаю, чтобы легче было читать): - Гоги, что ты сделаешь, если пойдешь в лес и на тебя нападет медведь? - Я его кинжалом зарежу. - А нету кинжала? - Как нету кинжала? - А так нету, дома забыл! - Не мог грузин кинжал дома забыть! - Ну, предположим забыл. - Странно… Тогда я его из ружья застрелю. - А нету ружья? - Ну тогда вилами заколю. - Вил тоже нет! - Тогда я от него убегу! - А он догоняет. - Я от него на дерево влезу. - А нету деревьев! - Как это, лес – и нету деревьев? - Ну, предположим, такой лес – нету деревьев! - Послушай, Вано, тебе кто друг – медведь или я?
Разговор между стюардессой и пассажиром арабской внешности сразу же после взлета: — Что будете пить? Вино? Коньяк? Виски? — Нет, нет! Что вы! Мне сейчас за руль садиться!
Говорят, эта история совершенно правдива... После окончания московской консерватории молодую дирижершу послали по распределению на гастроли по губернским городам России. Выдали ей партитуру одной из симфоний Рахманинова с тем, чтобы она с местными оркестрами исполняла эту самую симфонию. Приезжает она, стало быть, в уездный город Усть-Матюганск, репетирует с местным оркестром. Через неделю - премьера. Большой успех, аплодисменты. Непосредственно после аплодисментов подходит к дирижерше 2-й тромбон и говорит: - Я, знаете ли, догадываюсь, что нашему захолустью далеко до столицы в плане возможности культурно отдохнуть, но буквально за углом от филармонии расположен очень уютный бар, в котором всегда подают свежее пиво и очень приличные шашлыки. Не согласились бы вы отужинать? Дирижерша соглашается, они проводят вместе дивный вечер, который заканчивается в ее гостиничном номере. В следующем уездном городке к дирижерше после удачной премьеры вновь подходит 2-й тромбон уже местного оркестра, и выдает такой текст: - Наверное, все уездные города похожи друг на друга. Однако у нашего имеется своя изюминка: не далее, чем в квартале отсюда расположен уютный кабачок, в котором подают очень неплохие шашлыки по-карски и вполне приличное свежее пиво. Не согласились ли бы вы отужинать? Дирижерша соглашается. Они проводят дивный вечер, который закначивается в ее гостиничном номере. Когда ситуация повторяется в 3-м и 4-м городах, дирижерша крепко задумывается: "Может быть, это в музыке Рахманинова есть что-то мистическое? И почему именно 2-й тромбон?" Она раскрывает партитуру 2-го тромбона и видит широкую надпись поперек нотных линеек: "Дирижерша ведется на пиво и шашлыки".
Печкин: - Это я раньше почему такой вредный был, потому что у меня женщины давно небыло. А теперь я сразу добреть стану и может какую зверушку заведу! Pavlik
Идут похороны. Вдруг бригадир могильщиков замечает из кармана покойника торчит стобаксовая купюра. Он по тихому пробрался к гробу и потянул денежку. Вдруг мертвец хватает его за руку: - Налоговая полиция! Контрольное захоронение! - Что же делать. - Ответил могильщик. - У каждого своя работа! Закрыл крышку гроба и забил гвоздями.
Одному моему приятелю (он тогда в НИИ работал) для каких-то опытов понадобился очень сильный магнит. Привезти его должны были из другого города. Очень кстати оказалось, что кто-то как раз в Москву собрался.
Сказали этим людям, что именно они везут или нет, ни кто теперь не помнит. Но, приехав в Москву, в 7 утра они резонно рассудили, что таскаться с 10 килограммовым свертком по городу не очень, и положили сверток в камеру хранения... А днем позвонили ему и сообщили номер ячейки и код.
Приехав на вокзал и открыв ячейку приятель собирался взять магнит, но это оказалось не так просто. Магнит крепко примагнитился к железной конструкции и отдираться не желал.
Не смотря на все старания пришлось заказывать новый магнит, а как именно исчез магнит из камеры хранения спустя год (случайно оказавшись на этом вокзале он решил посмотреть на свой магнит) остается тайной...
Одна моя знакомая держит частный детский сад и среди ее воспитанников есть один занимательный пятилетний ребенок по имени Максим. Вот однажды этот самый Максим просит сына этой знакомой поиграть с ним в машину. Из кресел, стульев и другой мебели вскоре была сооружена машина. Затем в игру вносятся некоторые подробности: - Кирилл(это сын знакомой), а давай играть, как будто на улице зима! Одеваются шапки и куртки и далее следует фраза Максима: - Ох, б%№дь, как меня за№%ал этот снег, эти скользкие дороги!
Русская подлодка, утром капитан просыпается с дикого бодуна, видит что на карте вчера резали рыбу, пролили кетчуп, короче ни фига не видно, где они находятся, куда приплыли? Он будит штурмана, тот тоже не конгруэнтен, типа я вообще не понимаю о чем ты меня спрашиваешь? Капитан в непонятке, что делать? После короткой внутренней борьбы поднимает перископ, видит с правого борта какой-то теплоход, и матерясь и обещая себе что это точно в последний раз, принимает решение: "Торпедные аппараты правого борта! Пли!" и тут же радисту: "Включай рацию! Сейчас он передаст SOS и свои координаты!"
Еду сегодня (6-го числа) днем по Тверской. Настроение отличное - с работы пораньше ушел, машина хорошая, чистая, за телефон заплатил намного вперед. В общем красота. Мысли такие - а жизнь-то налаживается!
Смотрю только встречная полоса вся СОВСЕМ пустая... Ну а мне-то что! Еду себе дальше.
И вдруг вижу - на встречной едет что-то БОЛЬШОЕ и зеленое. Пригляделся: е.. твою мать - БТР! А за ним что-то типа Градов, а там еще чего-то. На БТРе пушка расчехлена, все в боевом положении. Потихоньку понимаю, что пришел писец, надо срочно забирать родителей и гнать в деревню, рыть землянку, пока тут государственный переворот устраивают!!!
И только на 3 или 4 единице техники в этой колонне замечаю транспарант типа "60 лет битвы под Москвой".
Уважаемые товарищи организаторы! Ну что, нельзя что ли было на первой машине плакатик повесить, а?! Я ж чуть всю машину изнутри не испачкал!
Давно это было, но в памяти как будто вчера... Сидим мы в плотной компании в машине, дожидаемся кореша. Сидим уже долго, сполчаса по крайней мере. Сигареты выкурены, анекдоты рассказаны - следующая логическая часть - обсуждение окружающей среды :)) Комментарии разной степени хохмовитости сыплются один за другим, но один нас сразил наповал: Идет бабка, под руку внучек, а бабушка, чтобы внучек не напрягался, рюкзачок-то его и надела, школьный такой, ма-а-аленький, особливо на фоне могучих семидесятилетних плечей бабки. Ну да это все прелюдия :).. А теперь - главное (то есть само определение): Идет бабка - говорит водила и задумчиво так прибавляет - с ранцем... и засранцем - добавляют с задних рядов. дальнейшее не поддается описанию...
Зашли мы как-то с друзьями в кафе, пива попить. Сидим, пьем пиво, разговариваем. Ну за разговором решили употребить более крепкий напиток. Подозвали официантку и заказываем 3 по сто(нас 3-е было). Напиваться не хотелось, а так в самый раз. Во время заказа официантка смотрит на нас невинными глазами и говорит: Ребята, а может сразу бутылку возьмете? На что мы дружным хором с негодованием отвечаем, что мы сюда не напиваться пришли, а посидеть, поговорить. Принесла она наш заказ и, хитро улыбаясь, спрашивает: Это все? Мы также хором отвечаем, что, конечно, все. Но потом за разговором решили взять еще по 100, а потом еще два друга пришло, в общем выпили мы в тот вечер бутылки 3 и пива немерянно. На следующее утро, просыпаясь с сильной головной болью и пытаясь сосредоточить свой мутный взор на потолке думаю, что может все-таки было бы лучше, если бы мы взяли сразу эту злосчастную одну бутылку и этим ограничились? Но после этого случая к мнению официантов прислушиваюсь. Юрик
Из указания Священного Синода РПЦ. Пастырю надлежит указывать прихожанам на неуместность возгласов "Ну будем" до причастия, а также "Эх хорошо пошла" после оного.
Всероссийский съезд дворников. Заседание одного из круглых столов. Ведущий круглого стола объявляет: - "А теперь перед вами выступит Иван Иванович Иванов из города Усть- Пирипиздюйска, вытупать будет с переводчиком". Выходит дет лет-так под 100, а рядом пацаненок лет 10 дет встает за трибуну, мальчик естественно рядом - Вот ведь блять, еб твою мать, а как ебаный в рот, так хуй! - Как мусорить так все, а как убирать, так некому! - Пиздец я хуею! - Ужас он взволнован!
Стою я значит недавно в аптеке в очереди. Передо мной парень лет 25. Подходит его очередь. Диалог: Парень (П) - У вас что-нибудь от сердца есть Фармацевт (Ф) - Да. Вот Валидол и т. д. П - тогда дайте мне валидол, валокордин и вон тот тест на беременность. Занавес.
Бен Ладен приехал в госпиталь муллы Омара немного подлечиться и все время посматривает на симпатичную медсестру. Мулла Омар увидел это и говорит Бен Ладену: "Да не стесняйся, братан, слава богу, не в Америке живем!"
- Вовочка, когда ты родился? - 29 февраля 1984 года. - Повезло тебе! - Чего ж повезло? День рождения раз в четыре года отмечают! - Повезло, что 84-й год был високосным, а то мог вообще не родиться.
Бал. Поручик Ржевский танцует с Наташей Ростовой. Во время очередного па он подкидывает ее и Наташа приземляется на шпагат, соответственно, прилипает пи***й к паркету. Народ засуетился: "Что делать!!??" Поручик Ржевский - А давайте с нижнего этажа просверлим потолок и трахнем все ее по разику, а? Хозяин дома: - Не, у нас здесь паркет новый! Не дам! Поручик: - Тогда давайте ее за соски покрутим, у нее смазка появится, доволокем ее до кухни, А ТАМ ПАРКЕТ СТАРЫЙ!!!
Просыпаются посли сильнейшей пьянки два "горячих эстонских парня"... Сушняк просто сумашедший у обоих. Пошарили по квартире - воды нигде нет. Ну насобирали они мелочи на воду, и один из них отправился в магазин. Возвращается он через 3 часа, первый его спрашивает: - Ну Что, ти куп-пилл вод-ды? - Нетт, водды не билло, куп-пилл печеннье!
Звонок на завод: - Здравствуйте, а Иванова можно? - А его нет. - А в цеху его нет? Приложив к трубке ладонь: - Слушай, Мань, тут какого-то Овцехуева спрашивают...
Приходит Малыш на крышу к карлсону и видит там: Жулики карлсона в ж... трахают, аш треск стоит! Малыш убежал домой и плачет. Вдруг в окне карлсон появляется, - привет Малыш! Как дела?! Малыш плача: - Карлсон, ну как же так получилось? Я видел, как тебя на крыше..... - Ты что? Малыш, дело-то житейское... Просто меня "с толкача" заводили...
Идет грузин по улице. Видит, ворона дохлая валяется. Грузин взял ворону и стал ее eбать. Вдруг идет милиционер и, увидев происходящее, спрашивает у грузина: - А что ты здесь делаешь? Грузин, не долго думая: - Кышь пернатая, ветку нашла!
Чем бы не закусывали, а блевать все равно венигретом. Пошли дурака за водкой, он одну бутылку и принесет. Если с вами утром не разговаривает жена, значит пьянка удалась.
На прием к прокурору пришла женщина с кучей ребятишек просить о досрочном освобождении ее мужа. Прокурор: - Ну и что же он у вас натворил? - Да курицу в магазине украл! - Да, невелик грех! - Так он еще и с милиционерами потом подрался! - Так он у вас драчун!? - Да не, только когда выпьет! - Так он еще и алкаш!? - Да не, так, когда меня поколотит, тогда с горя и выпьет! - Так зачем вы хотите его из тюрьмы вытащить? - Понимаете, курятинки захотелось...
Утро. Еду в автобусе на работу. Все вокруг хмурые и злые. Новый день – еще не повод для радости. На остановке зашел слегка поддавший мужик, совсем слегка. Случайно наступил на ногу симпотичной девушке, совершенно случайно. Но вместо того, чтобы, как подобает интелегенту, пройти мимо, он останавливается, поворачивается к девушке и... извеняется перед ней. Та вежливо отвечает что-то типа “На хрен мне нужны твои извенения”. Мужик смущенно спрашивает, откуда она такая вежливая взялась. Начинается обычная перепалка. И без того угрюмые пассажиры ненавидящими взглядами смотрят на спорщиков, не понимая как вообще с утра пораньше может прийти желание открывать рот. Наконец девушка, пораженная очередным оскорблением и не зная что ответить, обращается к окружающим: “Мужчины! Ну что это такое? Ну заступитесь же наконец! ” Стоящий ближе всех молодой человек наконец решается заступиться, поворачивается и, с полными ненависти глазами: “ИДИ НА Х%Й, СУКА!!! ”… Та, к кому он обращался, выскочила на ближайшей остановке и видимо до сих пор считает себя жертвой морального изнасилования и полного непонимания.
Про вежливость Довелось мне на днях побывать на экскурсии, в одном из питерских вузов. Путь до этого вуза был довольно долгим, поэтому подошел я к нему в состоянии малой, но очень сильной нужды. Как назло туалета нигде на пути не было, прищлось мне спрашивать аборигенов, попавшихся на пути-будучи человеком вежливым, спросил я так: - ребята, вы не подскажите где здесь уборная? - ЧТО??? Ну тут я не выдержал(нужда, понимаете ли) - Бля, сортир здесь где??? И как не удивительно меня поняли...-а, за углом:)
Пусть простят меня участники этих событий, я слышал это давно и за точность не ручаюсь. Но смысл в следующем: Военное училище. То ли оно находилось в сельской местности, то ли на лето выезжали туда - не знаю. Короче, под туалет вырыли траншею экскаватором, сварили из металла само "заведение" кабинок на несколько, провели свет. И вот дневальному приспичило сходить посрать. Ну он заходит. расстегивает ремень, а с него штык-нож слетает - и в дырку:) А за потерю оружия могли быть большие неприятности. Он не растерялся, надел ОЗК (резиновый защитный костюм), перчатки, противогаз и полез в яму искать нож. А в это время кабинку уже кто-то занял. Был вечер, дневальному в яме ничего не видно, и он легонько так перчаткой того посетителя кабинки по голой жопе, типа убери жопу от света, не видно. Ну и пытается что-то сказать. А из противогаза представляете как звук искажается? А "посетитель" глянул вниз - и как был без штанов, так и побежал. Поймали его только через час - полтора, за забором части, где-то в лесу:)