Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Самое распостраненное в мире имя - Мухаммед. Самая распостраненная фамилия - Чо. Дух захватывает при мысли, сколько же должно быть людей по имени “Мухаммед Чо” - leijona
Идут Пушкин с Наташей по парку, Наташа спрашивает: - А правда, что вы можете сочинить стихотворение на любую тему. - Правда - А сочините что-нибудь вон о том пьянице, который лежит под тем кустом. - Пожалуйста: Лежит безжизненное тело на нашем жизненном пути. Пьяница приподнимается из под куста: - Ну а тебе какое дело, ты шел ебаться и иди. - Пойдемте Наташа - это Лермонтов.
Сидит чабан в горах, курит гашиш, пасет овец. Тут к нему подваливает Mерседес, из него выходят 4 парня при галстуках, и говорят: "Дед, давай мы тебе овец посчитаем, ты нам за это одну отдашь." Ну дед разрешил. Через какое-то время видит, они возвращаются, что-то тащат. Он им и говорит: - Давайте, я угадаю, кто вы, а вы за это вернете то, что взяли. Парни при галстуках согласились. Чабан говорит: - Вы, ребята, из "РriсеWаtеrНоusеСоореrs". Они в непонятках, мол, дед, как узнал? Отвечает: - Во-первых, я вас не звал. Во-вторых, то, что вы сделали, мне на х;% не нужно. И в-третьих, вы абсолютно не разбираетесь в том, чем занимаетесь - поставьте собаку на место!
Арена цирка. Оглушительная барабанная дробь, медленно гаснет свет. Торжественно выходит коферансье: - Внимание!!! Впервые на нашей арене!!! Смертельный номер!!! Человек - еврей!!!
Анекдот, услышанный по радио, так что извините, если кто слышал: Стюардесса разносит напитки в летящем самолете. Подходит к англичанину. - Что пить будете? - Стаканчик виски. Подходит к французу. - Что пить будете? - Бокал вина. Подходит к смуглому мужику в тюрбане, замотанному в тряпки, непонятно как одетому. - Что пить будете? - Ничего. Мне через 15 минут за штурвал. wachman
если enter западает | на чужой клавиатуре, | ты облей ее кефиром, | а потом помой под душем, | посильнее вдарь ей ломом, | стукни пару раз об стенку, | со стола швырни-ка на пол, | походи по ней ногами... | на чужих клавиатурах | это очень помогает.
Идет мужик по берегу моря, видит ракушка лежит, он ее поднял и говорит в нее: - Шу-шу. А в ответ слышет: - Шу-шу. Он опять: - Шу-шу. А от туда опять: - Шу-шу. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-За.. бал. Ракушка:-За.. бал. М. :-Шу-шу. Ракушка:-За.. бал.
Устроился молодой бухгалтер на работу в одну контору. Хороший оказался специалист. Быстро начал в гору идти. Только вот у него странность одна была. Каждое утро он садился на свое рабочее место, отпирал ключиком тумбочку, выдвигал верхний ящик, заглядывал в него, снова запирал и приступал к работе. Шли годы. Он стал главным бухгалтером этого предприятия. Но каждое утро он заглядывал перед работой в тумбочку. Коллеги недоумевали, но в тумбочку заглянуть не решались, да и закрыта она была всегда. И вот, его проводили на пенсию. На следующее утро коллеги ринулись к его рабочему столу, взломали верхний ящик и увидели, что на его дне нацарапано крупными буквами: "ДЕБЕТ -- СЛЕВА, КРЕДИТ -- СПРАВА".
Прошу обратить внимание – анекдот старый, в последнее время несколько раз всплывал на anekdot.ru, но все время урезанный, привожу наиболее полный вариант:
Заболел в театре актер, а надо ему было всего-то выйти да сказать «Я гонец из Пензы». Ну, берут за жабры дядю Васю – механика, наливают ему стакан. Время подошло, дядя Вася выходит и говорит: - Я пиздец из гонца!!! …Че-то не то… - Я пиздатый гонец!!! …нет, опять не так - Да я загнался, пиздец! … - ------------------------ - Я гонец из пизды! … - Я пиздец - гонец! … - Во! Я гонимый пиздец! - Блин, я загнался, в пизду ! - -------------------------------- - Я пиздец всем гонцам, я поганый пиздун, я в пизду загоню, все пиздец я погнал… - ------------------ - Я гондон из Пизы, я пиздец из Ганы… - Во пиздец я нагнал!!!
Разбогател в городе деревенский парень Ваня и купил "Мерседес". Поехал в родное село похвастать богатством и пыль в глаза односельчанам пустить. У самой деревни колесо проколол и принялся его менять. Тут на тркторе подъезжает школьный дружок и с криком "Здорово, Ванька"рабивает у машины стекло, выламывает магнитолу и с удовлетворением говорит: - Успел! Тебе, Ваня, колеса, а мне музыка. Борик
Н. Р. едет в мерсе, ну как всегда, в задницу ему втыкается запорожец. Выскакивает из мерса и к запорожцу: ну мужик, ты попал! М: дык у меня нету ничего, кроме ентого бобра. Н. Р. : А на хрена мне бобер? М. :Дык он отсасывает здорово! Н. Р. попробовал, ему понравилось. Приезжает домой, затаскивает бобра. Жена Н. Р. возмущенно: Зачем ты приволок в дом это грязное, вонючее животное? Н. Р. :Грязное говоришь?! Вонючее?! Давай учи его борщ готовить, и у@бывай!
Нью-Йорк. Из кабака вываливается бухой "новый" казах, ловит такси и грит: - Шеф до "Рамстора" довези - ???? - Ну в Алмату, до Рамстора - Да ты че охуел что-ли, какая в задницу Алмате?! - Как какая Алмата - КАЗАХСТАН!!! Ты не понти, бабки есть! - достает и показывает кейс доверху набитый баблом. Таксист, почесав репу - Ну ладно, поедем, тебя как по ул. Фурманова или по Ленина?
Подходит нарик к железнодорожной кассе: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Понимаете, поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Хорошо, - отошел в сторонку, забил косячок, пыхнул... Через 5 минут: - Дайте мне, пожалуйста, билет до Харькова. - Я же вам уже сказала - поезд проходящий, поэтому билеты продаются по приходу! - Так что, если у меня трава хреновая, так я никуда не уеду?!
После просмотра мужского стриптиза две дамочки делятся впечатлениями: - Да, этих парней Бог не обделил... - Да, это точно. Но, пожалуй, он уделил им СЛИШКОМ много времени!
Молодой корнет спрашивает у порутчика Ржевского: - Вы на балу были? - Был. - А с Наташей Ростовой танцевали? - Да, танцевал. - А в трусы ей залазили? - Залазил. - Ну и как? - Что вам сказать, корнет, Вы когда-нибудь лошадь с руки кормили.
Купила черепаха мобильник. Звонят ей псих. Черепаха берет тел и говорит: "ДА", а ей в ответ "МАНДА". Через несколько часов опять звонок черепаха "ДА", а ей в ответ "МАНДА". Приходит к ней подруга. Черепаха расскозала эту историю. Подруга говорит: ты ответь не "ДА" а "АЛЛО" На следующий день опять звонит Черепаха говорит "АЛЛО" а ей в ответ: Черепаха, ТЫ?... Она отвечает "ДА" МАНДААААААА!!!
-дураки эти американцы!!!! полгода бегают за бен ладеном, все поймать не могут. обратились бы в яндекс:)))))) - а при чем тут яндекс? - как при чем-----ЯНДЕКС--НАЙДіТСЯ ВСі!!!!!!!!
Видят два наркомана у станции метро парнишку, который ходит с платком и кричит: - Новый Год-без наркотиков! Один наркоманспрашивает другого: - Че это он орет? Я че-то не догоняю. - Он говорит, что до Нового Года нужно всю травку скурить!
Знаете ли вы что... в Красноярском крае изобрели новую водку и прозвали ее " Ленинская - Шушенская ". После первой рюмки человек начинает кортавить, после второй лысеет...
гуляли по лесу Вини и Пятачок, нашли бочку меда Вини говорит Пяточку: - ты сходи за ложкой, а я посторожу Пятачок возвращается, видит Винипух лежит, а меда нету (П)-что с тобой Вини (В)-уйди свинья, мне хуево
Приходит на почту письмо, на конверте надпись - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты понимая что отправлять письмо некуда открыли конверт, и стали его читать: "Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Чугуево. Живу я вместе со своим старым дедушкой, Папа и Мама у меня умерли, денежек у нас нет, сижу я постоянно дома, на улицу выйти не могу, потому что был у меня тулупчик, я подрос и он стал маленьким, были у меня валеночки поизносились, рукавички тоже поизносились а шапочку я потерял. Поэтому пришли мне дорогой Дедушка Мороз на Новый год тулупчик, валеночки, шапочку и рукавички." Поплакали сердобольные женщины, работницы почты, принесли кто что мог из дома, собрали посылку подписали "Ванечке Жукову от Дедушки Мороза" и отправили. Через некоторое время на почту снова приходит письмо с надписью - "Дедушке Морозу от Ванечки Жукова". Работницы почты снова открыли конверт, и стали читать: "Здраствуй дорогой Дедушка Мороз! Пишет тебе Ванечка Жуков из деревни Чугуево. Спасибо огромное тебе за посылку! Тулупчик который ты мне прислал очень теплый и как раз мне в пору, Шапочка очень красивая, валеночки удобные и теплые, только вот варежки не дошли наверное на почте спиздили."
Приходит мужик к психиатру. Говорит:- Доктор, помогите, по-моему вокруг меня одни пидоры! Врач – Сейчас мы вас проверим. Я буду показывать картинки, а вы говорите, что вы видите. И показывает картинку «Три богатыря». Мужик – Да это-ж пидоры! Стоят одни посередь поля, кругом ни одной бабы – ясно пидоры! Врач показывает картину «Охотники на привале». Мужик – Опять пидоры! Сидят где-то в лесу, бухают одни, без баб – ясно пидоры. Слушай, врач, а ты сам-то наверное тоже пидор? Врач – Почему??? Мужик – А откуда у тебя такие картинки?
Сидят Штирлиц (Ш) и Борман (Б) в комнате с открытым окном. Из окна сильно сквозит, и Борману холодно. Б: Штирлиц, закройте окно. ДУЕТ... Ш: Борман, DO IT yourself, motherfucker!...
Англичанин пытается пересечь границу. Таможенник задает ему стандартный в таких случаях вопрос: - Have you ever been in prison? (есть ли судимости?) На что англичанин не задумываясь отвечает: - Is it still necessary? (а это все еще необходимо?)
Зимой в лютый мороз бабка вышла с ведром помои выливать. Плеснула из ведра, облила свои валенки и примерзла. Стоит, оторваться не может. Идет мимо солдат. Она ему: "Солдатик, отдери меня. Он и отъебал. Бабкины родные подали на солдата в суд. Судья говорит: "Как ты, Российский воин, мог изнасиловать старую женщину?" А солдат в ответ: "Не меня судить надо, а ее родных. Бабку еще ебать можно, а ее на помойку выбросили.!"
Степка Машку поцеловал взасос и гордо ей говорит: " Какой я, однако, сильный. Смотри, какой вакуум произвел." А она ему в ответ: "Мудак, какой же это вакуум? Вот когда меня Ванька ебал, то он так мне засадил, что из носа сопли полезли, а из ушей сера потекла. А когда обратно хуй вытаскивал-простыня в жопу втянулась. Вот это вакуум!"
По морю плывет корабль. На палубе боцман курит трубку. Аромат необыкновенный, как в райском саду. Молодой юнга отчаянно завидует и, не выдержав, спрашивает: - Боцман, что это такое Вы курите? А боцман презрительно отвечает: - Волосы из пизды любимой женщины! Все заржали, а юнга задумался. Корабль прибыл в порт, и команду отпустили на берег. Через некотрое время корабль плывет обратно. На палубе стоит юнга и гордо курит трубку. Вонь ужасная. Дым черный, как из паровоза. Всех тошнит. Боцман с отвращением спрашивает: - Что за дрянь ты куришь, юнга? А тот гордо отвечает: - Волосы из пизды любимой женщины! - Близко к жопе берешь!
Выходит мужик на улицу и видет на его машине нацарапано "Покрась меня, козел!". Оболдевший мужик походил, походил вокруг машины, посмотрел: "Да, надо бы покрасить" Покрасил, машина выглядит как новая. Выходит на следующей день, а на машине опять нацарапано:"О! Вот так лучше!"
-Почему мужики не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что все мужики-свиньи. - Почему женщины не могут заболеть коровьим бешенством? - Потому что это болезнь мозгов.
Едут грузин и пара молодоженов в одном купе. Грузин на нижней полке, а пара - на верхней. Ну и, естественно, пара занимается любовью: - Ооох, ааах... если у нас будет девочка - назовем ее Танечкой... - Ааах, ооох... а если мальчик - то Павликом... Вдруг поезд резко тормозит, что-то скрипит, грохочет, и все с верхней койки валится вниз. Грузин: - Ва-пэрвых, (снимая с лица трусы) заберыте сваи трусыки, в ва-втарых (смахивая что-то со лба) забэрыте сваэго Павлыка
Просыпается как-то Чапаев с похмела с фингалом. Ни хрена не помнит. Спрашивает у Петьки: - Петька! Кто мне фингал вчера поставил? - Я!!! - А за что? - А ты пришел вчера пьяный, всю посуду перебил, потом насрал в углу, натыкал в говно спичек и сказал, что этот ежик будет жить с нами...
"Уважаемый доктор Кашпировский ! Вам пишет экипаж сухогруза "Такой-то". Мы благодраны Вам за Ваши телепередачи. После первой из них рассосался шрам на лбу у механика Петрова. После второй рассосалась задница у боцмана Иванова. Но самый сильный эффект был после третьей передачи - рассосалась буфетчица Сидорова: раньше она сосала только у капитана, а терерь сосет у всей команды"
- Давай в понедельник встретимся? - Не-е! В понедельник не могу - у меня зарплата. - Ну тогда давай во вторник? - С ума сошел! Я же тебе русским языком говорю - у меня в понедельник ЗАР-ПЛА-ТА!!!!
Пришел мужик(М) на рынок покупать собаку видит стоит грузин(Г) и у него маленькая облезлая собачка (М)- сколько собачка стоит (Г)- это собака БАРАБАКА 300$ баксов стоит (М)- ты че мужик за такую галимую собачку!? (Г)-десять лет эта собака БАРАБАКА посла овец и ни одна овца не пропала (М)- собака БАРАБАКА говориш ну ладно уболтал И вот пасет собака БАРАБАКА у мужика овец И тут из лесной чащи выбегает стая волков Вожак стаи говорит стойте там собака БАРАБАКА побежали обратно (бегут)Тут самый молодой волк говорит; Да вы че это же маленькая облезлая шавка. Да мы ее да она у нас будет хуй сосать В том то все и дело"-говорит важак стаи" ЗНАЕШ КАКОЙ У НЕі ЯЗЫК ХОЛОДНЫЙ
Грабитель фомкой отжимает дверь квартиры. Приоткрывается соседняя дверь и оттуда слышится: - Драгоценности они в Саксорской вазе, а деньги под аквариумом.
Попали к японскому императору японец, англичанин и русский. И говорит им император: - Кто сможет соблазнить мою дочь, тот получит ее в жены.. но комната, где она сидит охраняется отрядом самураев за честь которой они отвечают головой. Поэтому вам нужно их победить. Кто не сможет это сделать, того казнят. Ну а перед соревнованием можете загадать по желанию. Японец: - Я хочу несколько часов помедитировать! Англичанин: - А я хочу выпить виски! Русский: - А я хочу, чтобы вы ваше величество ущипнули вашу дочь! Император: - Странное желание... но исполню! И тут пришло время соревнования. Император спрашивает своего слугу: - Ну как идут дела? Слуга: - Первым пошел японец. С криками "Кия" он ворвался во дворец и стал драться с самураями. Убили его самураи. 2-м пошел англичанин. Он подкрался к дворцу, и хотел по веревке забраться в комнату к вашей дочери. Но на крыше была охрана. Короче убили англичанина! 3-м пошел русский. Он распахнул ногой дверь дворца и позвал всех самураев. Когда они собрались, русский сказал, что трахнул вашу дочь. И пока они делали себе харакири, он спокойно зашел к ней в комнату! Император: - Ну а как же он это доказал, что ее трахнул? Слуга: - Сказал что у нее синяк на заднице!!
Вопрос из области маркетинга: - Почему объемы продаж фирмы Адидас в нашей стране покупателям в возрастной категории до 25 лет существенно ниже соответствующего показателя аналогичных фирм производителей одежды того же качества и в той же ценовой категории (Nike, Reebok, и. т. д)?
- Слишком много молодых людей невольно припоминают детский стишок: Кто носит фирму Адидас, Тот... Ну вы помните...
* делай ей комплименты * будь нежным и проникновенным * держи ее за руку * внимай ей * покупай ей подарки * защищай ее * поддерживай ее * принимай ее сторону * утешай ее * терпи смену ее настроений * переноси ее капризы без ворчания * обнимай ее * постоянно говори ей, как сильно ты ее любишь * рассказывай ее о своих чувствах * плачь при просмотре кинофильмов * говори, что находишь ее подружек необычайно милыми * удерживай ее * побеспокойся о ее проблемах * старайся понять ее * восхищайся ее остроумием * трать на нее деньги * вари, мой посуду, вытирай пыль, гладь одежду сам и делай это лучше, чем она * помогай ей разобраться в жизни * ремонтируй ее электроприборы * выходи с ней в свет * положи весь мир к ее ногам * достань ей звезды с небес
Корабль терпит крушение. выплывает 3 мужика. еле добираются до ближайшего острова. Немного очухавшись, поднимают головы и видят на берегу табличку:"Добро пожаловать на остров амазонок". Тут из-за кустов выходят сами амазонки, здороваются, и говорят, что если мужики хотят жить у них на острове, то им нужно пройти через кастрацию... Мужики не сговариваясь прыгают в море и плывут куда глаза глядят. Плывут, плывут, первый не выдерживает:"Все, мужики, я назад. Пусть без яиц, зато живой.". Отстальные плывут дальше, тут слышат истошный вопль с острова, начинают плыть еще быстрее. через некоторое время второй не выдерживает. Поворачивает. через некоторое время опять дикий крик и трети1 начинает плыть еще быстрей. Но тут силы начинают покидать и его, и он страшно матерясь поворачивает назад... Приплывает на берег, его встречают амазонки. Он спрашивает, мол, прежде чем кастрировать, скажите, почему те так орали страшно. Неужели это так больно. чик и все. "ну, понимаешь, - говорят амазонки, - мы у каждого спросили чем он при жизни занимался. Первый сказал, что был дровосеком - мы ему топором оттяпали. Каменным... Второй каменьщиком оказался..." Тут мужик начинает страшно ржать, просто по песку катается. Амазонки спрашивают, мол чего случилось, чего тут такого смешного. Мужик отвечает, давясь со смеху, : "Да я просто всю жизнь на карамельной фабрике работал. Заебетесь отсасывать!" Ugen P.S. :Прошу прощения за то, что пишу его вторично, просто в предыдущий раз этот анекдот, набрав 76 баллов(при максимальном - 77) почему-то не прошел в основной выпуск. Требую справдливости!!!!!!!!!!! Zloy Ugen(rasstroenniy)
Мужик вызывает ветеринара к своему питону, и ветеринар слышит, что питон лает! Ветеринар в восторге: - Это же беспрецедентный случай - лающий питон! За такое открытие я, пожалуй, получу Нобелевскую премию! Мужик: - Доктор, может быть, сначала извлечем таксу, которую он проглотил?
Едут Билл(Б) и Джон(Д): Б- А спорим, Джон, что я за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Д- Валяй! Ну тот сьел, едут дальше. Д- А спорим я тоже за сто долларов сьем дерьмо твоей лошади? Б- Валяй! Тот тоже сьел, едут дальше. Б- Слушай, Джон, а тебе не кажется, что мы за просто так дерьма наелись?
Построение десантников перед прыжками. Старшина обходит по очереди каждого и проверяет все ли в порядке. И, в конце концов, подойдя к последнему худому и дохлому парашютисту спрашивает: - Ссышь??? - Нет (тоненьким голоском). - А лямки яйца не жмут??? - Нет (таким же голосом) - А звать как??? - Катя!
Сидят в баре звери. Вдруг заяц открывает дверь пинком, подходит ко льву и говорит: - А ну, пошли. Лев: - Пошли. Через некоторое время лев возвращается - весь в крови, с мордой исцарапанной. Удивленные звери спрашивают: - Ну что? - Да кто ж знал, что он по крыжовнику побежит???
Ползет мужик по пустыне. Пить хочет, изнемогает. На последнем издыхании, в общем. Вдруг смотрит - впереди колодец! Мужик падает на колени и надтреснутым голосом кричит: ”Вода-а! ” Из колодца мигом появляется рожа, еще круче выглядящая, с диким ревом: - Где?!
Сова поздравляет Иа с днем рождения: - Дорогой Иа! В этот знаменательный день я хочу поздравить тебя с днем рождения и подарить тебе, безвозмездно, то есть даром, вот этот шнурок... Иа: - Винни, а ну как примерь... Ну да, это он, мой собственный хуй...
Два урода сидят перетирают семейную жизнь. Один говорит : - Ты знаешь, мне кажется, что мой кот стал педерастом! - ???? - Вчера, в третий раз его ебал, так даже не вырывался.
1983 год Колхоз миллионер, колхозники живут как у христа за пазухой, у всех котеджи, автомобили, подсобное хозяйство... Председатель в раздумьях куда вложить деньги, все и так есть сверх меры. Решает приобщать людей к высокому искуству, и строит в колхозе оперный театр!!! И вот премьера! Собрались все. Гаснет свет, уходит зановес... На сцене стоит комбайн на фоне поля, на комбайне комбайнер и помощник комбайнера, внизу механик. К. (оперным пением, обращаясь к помощнику)- А -А, нука подайка... мне ключ на 32!!! П. -А где он? М. - В пизде он! К. - А-Ах Ха -Ха -Ха!
Встречаются Шерлок и Ватсон на кануне свадьбы Ватсона и Мери.
- - Дорогой Ватсон, Вы почемы такой грустный?
- - Шерлок, я подхватил какую то заразу. Врачи бессильни.
- - А в чем, собственно дело?
- - Ну, как вам сказать. Вообшем, мои гениталии пожелтели. А через месяц, как Вам известно, мы с Мери отправляемся на острова. Прямо не знаю что делать.
- - Хмм... Знаете, Ватсон, я бы вам посоветовал не есть овсяное печенье в то время когда вы мечтаете о вашем свадебном путешествии.
- - Шерлок, какое печенье! Я на строгой диете.
- - А,... , ну тогда, Ватсон, перестаньте ковырять моей трубкой у себя в заднице...
Ночь. Кладбище. Между могилами пробирается поп. Хоть и священик, а жутко, место нехорошее. Идет боязливо озирается по сторонам. Вдруг из-за могилы выпрыгивает парень и на колени под ноги попу. - БАТЮШКА, БЛАГОСЛОВИ!!! Поп одной рукой за сердце, другой крестя парня, в такт словам: - і-е-б твою мать!!! і-е-б твою мать!!!
Американский шпион высадился по ошибке где-то в глухой сибирской тайге. Кругом на 1000 км - тайга. Неделю пробирался через чащу. Выбился из сил. Вдруг видит - среди леса стоит изба. На крыльце - мужик в валенках, в ушанке, в телогрейке и с “Беломориной” в зубах. Американец (с надеждой и радостью): - Do you speak English? - Yes, I do. А хули толку?
Встречаются двое приятелей. Один весь скрюченый, обгорелый, с нервным тиком на лице и трясущимися конечностями. Второй удивляется: - Ты чего это, братан?! - Да молнией вчера в поле шарахнуло! - Так я ж тебе говорил, как надо от грозы спасаться! - Ну так я все и сделал, как ты учил. Снял штаны, лег на спину, выставил член типа громоотвода, и... тут меня как вдарило, что маму родную не вспомнил!!! - Дубина! Ты же забыл вставить в жопу гвоздь для заземления!
Идет как-то раз один мужик мимо кладбища - смотрит, несколько мужиков гроб к свежевыротой могиле несут, но почему-то тащат его не как положено, крышкой кверху, а боком - почти как чемодан. Донесли до ямы, опустили также боком на землю - стали веревки готовить чтоб уже в яму опускать. Ну прохожему интересно стало, почему так все странно - он подошел и спрашивает: "кого хороним?" Один мужик отвечает - "да тещу мою". Прохожий: "А почему гроб боком лежит??". Мужик: "А плашмя она ХРАПЕТЬ начинает" ;)
Дурдом: Псих №1 спрашивает у Психа №2: Ну что, прочитал написанную мной книгу, которую я дал тебе вчера? Псих №2: Да, прочитал. Псих №1: Ну и как? Псих №2: Ну ты знаешь, слишком много действующих лиц и так все обще, обще. Входит санитар и говорит: Ну что психи признавайтесь кто вчера спер телефонный справочник?
На экзамене по теории государства и права. - - А скажите, молодой человек, какая сейчас в России форма правления: президентская республика или монархия? - - ПереПутье.
Выходит утром Василий Иванович на крыльцо, потягивается, чешет волосатую грудь. Проходит мимо Петька: - Ну, Василий Иванович, ты прям как Джавахарлал Нэру! - Во-первых, Петька, не Нэру, а Нюру, а во-вторых, "джавахарлал" я ее или нет - это не твое дело.