Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Наркоман варит на кухне "ханку", к нему заходит бабушка и говорит: - внучек, а что ты варишь? - ханку - а что будет если я ее выпью? - не-е-е, не надо - почему? - у тебя кровь из носа пойдет - а почему она пойдет? - да потому что я тебе все ебало разобью!!!
Три года назад я спал спокойно, потому что знал - меня охраняют! Последующие два года я спал плохо, так как сам охранял спокойный сон своих сограждан (служил в армии). Теперь демобилизовавщись, я не сплю вообще, потому что знаю КАК нас охраняют.
Пьяный в хлам мужик бредет по улице. Вдруг, прямо на него, из подворотни вылетает трех головое, десятилапое, тысячезубое чудище невероятного уродства, с явным желанием сожрать бедолагу. Чудище разинуло все пасти, разтопытило все лапы, оскалило все зубы и зависло над мужиком. Мужик задрал голову, долго смотрел на чудище и изрек заплетая язык: "А идика ты на х. й к своему Спилбергу!" siol
Возвращяемся домой с женой. Поезд, колеса стучат, первый год совместной... В общем, несмотря на скромность супруги, начали мы обладать друг другом, не отьехав и пяти киломеров. Минимальные сопротивления конечно были - "А вдруг проводник зайдет, белье разносить (ну СВ)". На что я ответил, "А оно постучит". Закон подлости, застали нас, как говорится, в полной красе. Мой крик "Стучаться надо!" проводница по моему запомнила на всю свою жизнь. Во всяком случае, пока мы ехали свои двое суток, двери без предупреждения она больше не открывала. Во всем вагоне.
Прочитано мною в 80-х годах на витринах-холодильниках: 1) Кальмар - очень вкусная и полезная рыба 2) Салат "Неженский" (если кто не помнит - должно быть "Нежинский", город есть такой)
В России хорошо не будет никогда Российской демократии в восьмидесятых образ дан: Разбитый автомат с табличкой "газ вода" И на цепи к нему прикованый стакан.
Вчерась рефлексы подвели. Осуществляю стандартную комбинацию по загулу налево. Извещаю свою благоверную, что стою в неимоверной пробке на садовом. Когда буду-неизвестно. Не волнуйся. Целую. Всегда срабатывающий стандарт. Вот только отсутствие контрольных звонков со стороны половины показалось необычным. Необычен был также интерес жены к сервисным функциям моего довольно простецкого мобильника по прибытии поздно вечером в порт приписки. Пока мне не показали аську с моим сообщением.
мы за границей..... рассказывается непосредственным участником событий
Париж, аэропорт Орли, начало 90-х Один из первых экипажей набранных из российских моряков направляется на иностранное судно из С. Петербурга в потрт Нант с пересадкой на местный рейс в Париже. Из Петербурга рано утром вылетели бывалые моряки полные надежд на "огромные" заработки под иностранным флагом и предупрежденные об ответственности русских первопроходцев на иностранном рынке моряцкого труда, готовые ко всем тяготам полугодового контракта в дали от дома. Однако условия незнакомого мужского коллектива отобранного по профессиональному признаку, дешевые фри-таксы, домашние заготовки, пересадка в Копенгагене и 8-ми часовое ожидание местного рейса в Париже сделали коллектив сплоченным но практически невменемым. Когда наконец объявили посадку на Нант к трапу вышли те кто мог, а кто не мог, тех принесли. Тем не менее праздник продолжался так как "еще оставлось" а пить во время всего контракта категорически запрещалось под страхом увольнения и репатриации на родину за свой счет. На просьбу чернокожих заправщиков не курить у самолета, сигареты полетели на бетонку, искры полетели по ветру, туда же сдуло чернокожих заправщиков. Кое как расселись, пристегнулись начали выруливать. А надо сказать, что судовладелец не доверял судно подностью русскому экипажу, и поэтому тем же рейсом с нами летели греческие офицеры на то же судно и один из них, 2-й механик сидел рядом со мной на последнем ряду в хвосте самолета. Какое-то время порулив по полосам, самолет притих где-то в начале взлетной дорожки и по проходу в стороны хвоста побежала французская стюардесса. После продолжительных телодвижений у туалетной двери, слыша неместный говор изнутри, стюардесса на пальцах просит нас с греком о помощи. Однако вскрыть туалет удалось только после того, как пилот принес специльный ключ. Картину можете представить сами - минут 30 самолет не может взлететь (по правилам взлет с телом в туалете не разрешен), аборигены нервно крутят головами, на толчке мирно спит русский моторист Вася со спущенными штанами. Вежливо растолкав, заправив и проводив Васю на его место, несколько раз обозвав его "мосье", стюардесса поинтересовалась у моего напарника по вскрытию дверей его национальностью, и уловив слово Грек, побежала транслироавать извинения французской авиакомпании пассажирам по французски.
Из всей длинной речи представителя французской авиакомпании мы уловили часто повторяемые слова "sortir" и "greek" и тут до 2-го механика доперло зачем стюардесса интересовалась его национальностью и чей гордый народ был выставлен на посмешище.
Так что судьба моториста Васи была решена 2-м механиком еще до посадки на судно.
Потом были 15-часовые рабочие дни без выходных, похождения русских моряков в портах Бразилии и Аргентины, пожар на судне, посадка на мель, криминал, переодические отправки моряков домой за свой счет, возвращение домой через пол года оставшихся в экипаже авиакомпанией ЧСА которая надолго запомнилась компании ЧСА, и подробный "добрый" отзыв судовладельца на каждого из нас. Но это другие истории - привет экипажу т/х "Lady Sky"
Захотелось козлу, чтоб его уважали, Чтоб его не держали весь век за козла, Чтобы запись была в его личной скрижали: "Сей козел непричастен к творению зла".
Вмиг молва по окрестным отарам пошла: "Вы случайно козла за козла не держали, Не сказали случайно ему, что пошла Его серая жизнь? Вам беднягу не жаль ли?"
Оказалось, козла все считали ослом, И теперь выясняется задним числом, Что чужие просчеты ему приписали,
Что напрасно послали в свинарник послом. Завершая сей пламенный тост, генацвале, Так скажу: "Пьем за то, чтобы нас уважали!"
Наверно, так положено судьбой, А я, наивная, считала, что иначе Совсем ведь зря расстались мы с тобой, Ты- нипричем, а я- тем паче. Я б ту пизду, что в голову тебе запала,
Сейчас разорвала бы на куски, Уж я бы пиздюлей ей надавала, Косым бы стало ейное ебало, А ты б от страха обоссал свои носки...
Зима, холод собачий. Пришел мужик на озеро рыбу ловить, видит, другой такой-же уже сидит, продрогший и без шапки, причем шапка рядом лежит. - Мужик! Уши отморозишь, надень шапку! - Да?! Вчера в шапке сидел, водки предлагали, а я не услышал!!!
Муж с женой встречаются вечером в постели... Жена:"Милый, я так устала на работе, может, ну его, этот секс в ж...!" Муж(мечтательно):"Вот и я думаю- в ж...!!!"
Все что мы хотим знать о мужчинах, но боимся спросить, или ПОЧЕМУ ОНИ ТАКИЕ!!!???? 1)Почему человеческое существо, держащие в голове время трансляции футбольных матчей на месяц вперед, не в состоянии запомнить годовщину свадьбы СОБСТВЕННЫХ родителей? 2)Почему сильным полом называется не тот, который притаскивает домой большое количество продуктов, а тот, который может больше выпить? 3) Почему мужчины считают, что их член это волшебная палочка, способная осчастливить любую женщину? 4)Почему человек, который не является дальтоником не может отличить бордовую помаду от красной(розовой)!? 5)Почему имея собственного мужчину вы должны платить деньги другим мужчинам для того что бы починить кран (бачек, машину, и т. д.) 6)Почему после того, как ты десять минут симулировала бурный оргазм(с стонами и извиваниями, как в кино) тебя все равно обязательно каждый раз спрашивают - "ТЫ КОНЧИЛА" или "ТЕБЕ БЫЛО ХОРОШО"!!!!!????? 7)Почему для мужчин слова "я тебя ЛЮБЛЮ" и "я тебя ХОЧУ" являются синонимами? 8) Почему грязные носки(трусы, майка и т. д.) это те, на которых есть пятна, или те, которые СИЛЬНО пахнут? 9) Почему быть хозяином собаки - означает подавать ей команды, сидя перед телевизором? 10)Почему сериалы - это ерунда, а трансляция олимпиады - это ВАЖНО!? 11) Почему - "Подумай своими куриными мозгами, куда я дел свои чертовы документы? 12) Почему пива нет "У НАС", а колгот "У ТЕБЯ"!? ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ, ПОЧЕМУ!!!!! Брунгильда
Кора на работе... Я работаю программистом в некотором Центре, в ходящим в Предприятие. У меня есть Директор, которого я очень хорошо и давно знаю, и есть Начальник над Директором, которого я знаю довольно плохо... А теперь сама история: Время где-то 17.15 (начало шестого вечера), рабочий день только что кончился. Я сижу за компом и в свое удовольствие зависаю и И-нете. Тихо, ненавязчиво в динамиках играют MP3-шки, а я как-то сильно к ним не прислушиваюсь... И вот я слышу как кто-то идет к двери.. Когда этот "кто-то" подходит, я поворачиваюсь к двери, но еще "его" не вижу... И тут из динамиков на повышенных тонах раздается: "ДА ПОШЕЛ ТЫ ОТ СЮДА!!!" В кабинет входит Начальник... У него глаза на лбу, у меня глаза на лбу: ситуация!!!!!!!! Хорошо, мужик с юмором оказался... Посмеялись еще потом, но все-таки... Отсюда мораль: Господа, когда вы на рабочем месте, то слушайте, ЧТО у вас играет в динамиках!!! "
Российско-украиская граница. По обеим сторонам границы сидят две кукушки. Российская кукует и кукует, а украинская молчит. Российская спрашивает: Кукушка-подружка, ты почему не кукуешь? Ураинская с грустью: Во-первых, я не кукушка, а самостийна незалэжна зозуля, а во-вторых, зозувать не научилась
Приходит как-то муж (М) к жене (Ж) и говорит: - (М) Дорогая, у меня к тебе три вопроса; - (Ж)В жопу не дам; - (М)Ну тогда два; - (Ж)В рот не возьму; - (М)Ну тогда один...... на хуя ты мне такая нужна.
Приходят к врачу-хирургу "братки", кладут на стол мешок и говорят: "Слышишь, корешь, тут нашего Босса немного ранили, надо зашить." Врач открывает мешок а там... Вообщем, тело по частям. Врач заикаясь:"Ребята, да вы что? Это же расчлененный труп?" "Так, ты много не разговаривай, а бери нитку с иголкой и шей, если не нашего Босса не вылечишь, в бетон закатаем." Врачу ничего не оставалось делать, как взять нитку с иголкой и начать сшивать. Пришил к туловищу голову, руки, ноги, только собрался пришивать и все "остальное", возникла проблема, в мешке не оказалось яиц. Недолго думая, достал Врач две картошины обернул и все это сшил. Положил тело под капельницу. Потяну, думает время, всеравно убьют. Проходит час другой и вдруг произошло чудо - труп зашевелился и открыл глаза. Братки довольны, Врач и подавно. "Ну, ты просто Бог! Проси чего хочешь." Отвалили Врачу денег немеренно. А Врач думает,"Надо сваливать отсюда подальше, пока никто не догадался, что я пришил Боссу." Уехал он в Бразилию купил там себе ранчо и живет припеваючи. Проходит год и вдруг приезжают братки."Поехали с нами тебя Босс вызывает"."Ну, все. Убьют"-думает Врач. Прилетают они на родину, приводят врача к Боссу. Босс довольный:"О дорогой, заходи. Век тебе благодарен буду. Только возникла у меня одна проблема, прошел кучу обследований, ни один врач помочь не смог, так я вспомнил о тебе. Тут такая проблема, даже не знаю как сказать". В:"Да, что Вы всегда рад помочь, так в чем дело." Б:"Понимаешь, до операции мандовошки мучили, а сейчас колорадский жук заел."
Не будем обсуждать игру. Убил меня один факт, я специально наблюдал. Время наблюдения -- весь 3 период. Наши ворота были (если смотреть со стороны комментатора) в этом периоде справа. Немного левее и выше, если стоять к воротам лицом висел большой экран, на котором во время самой игры транслировалась, сответственно, сама игра, а вот во время перерывов показывали трибуны, и естественно болельщиков крупным планом. ЗА ВСЕ ВРЕМЯ ТРЕТЬЕГО ПЕРИОДА НЕ ПОКАЗАЛИ НИ ОДНОГО КРУПНОГО ПЛАНА РУССКОГО БОЛЕЛЬЩИКА С ФЛАГОМ, ТОЛЬКО ЧЕХИ С ИХ ФЛАГАМИ И ЛИЦАМИ, С НАРИСОВАННЫМИ НА НИХ, ЕСТЕСТВЕННО, ЧЕШСКИМИ ФЛАГАМИ!!! ТОЛЬКО ЧЕХИ!!! Я УВЕРЕН, ТОЖЕ САМОЕ БЫЛО И ВПЕРВЫХ ДВУХ ПЕРИОДАХ!!! Наших болельщиков было, между прочим, совсем не мало. СОВСЕМ! Это было видно по трансляции наших режиссеров. О чем мы можем вообще разговаривать, когда нам не то, что плюют, харкают в лицо! Очень мне обидно, за то, что не можут НАШИ БОЛЬШИЕ постоять за нас, вместо того, чтобы лизать жопу этим уродам, которые подмяли под себя ВСЕ.
Кого из вас уже не "достали" рассылки от очередной MLM для желающих сказочно разбогатеть за 1 месяц!? Я, например, уже замучилась отправлять их всех в черный список! И сегодня получив очередное заманчивое предложение от сетевого маркетинга: 1 бизнес-пакет 3000 рублей, 2 пакета 5000 рублей, не удержалась, ответила: А шнурки вам не погладить, уважаемые предприниматели????!!!! Один шнурок - 3000 рублей, 2 со значительной скидкой - только сейчас и только для вас 5000 рублей!!! Итого скидка = 16,6 %!!!!!!! Не пропустите выгодную сделку! С уважением, Юлия.
Было это несколько лет назад, когда мой брат сильно упал на юге и расшиб себе колени. Заживать они не хотели, помнится, он с ними долго мучился, в результате у него началось что-то вроде гангрены и его положили в больницу. Номер не помню, но располагается она неподалеку от метро Пролетарская. Положили его в палату, где на пять человек было девять ног, причем две, разумеется, у брата... Сделали ему операцию, и пошел он быстро на поправку - у него все не столь серьезно было, как у остальных. И вот решил он в магазин за пивом направиться, одевает ботинки, поднимает глаза и видит, как с соседней койки на него безногий с ненавистью смотрит и говорит: - Ботинки одеваешь, сволочь?!! Такая вот история!!
Есть у нас бензозаправка, которая недавно принадлежала фирме АВИАС. У фирмы АВИАС девиз "Всерьез и надолго", он же и висел на рекламном щите с фоткой этой заправки возле нее же. Теперь этой заправкой владеет ТНК, которая есно переделала ее дизайн. Но непонятно почему (наверно специально) щит этот никто не переделывал. И фраза "Всерьез и надолго" под фоткой заправки дизайна АВИАС как-то уже работает в антирекламном направлении
Я в лесу поймал ежа! Я его изобличил - Под кустом малину жрал! Бобр что-то там точил… Громко дятел в дуб стучал, Заболела голова…. Может, я пойду домой? Может, мне уже пора? Где ты, дом? А! Может там? Нет, там тот же ежик…:( Бобр точить вдруг перестал… Может он поможет? Ой, упало что-то… Дятел! Сотрясенье мозга? Зря ты так башкой стучал Бестолочь безмозглый!
Марина нравилась Вадиму Но он стиснялся ей сказать Что сердце страстию томимо И любит он ее как мать! Как маму, нежную, родную Как маму -- чистую хрусталь Вадим мечтал о поцелуе Но он не знал, с чего начать Кося впред смущонным взором Он плелся медленно за ней Рукою теребил признанье Написаное на листе "Мариночка, моя ты радость Я правда лишь тебя люблю Стесняюсь я тебя, пойми ты! Зато тебя боготворю" И заикаясь от волненья Он протянул ей листик: "На" И вдруг заплакал от смущенья "Прочти моей любви слова" Маринка ж нагло засмеялась И листик нежный порвала Она над Вадькой измывалась Получишь ты за все сполна! Всю ночь проплакал Вадик в спальне (Подушка мокрая от слез) А утром порешил -- за это Маринку лучше он убъет Нашел он старый папин ножик И наточил его камнем А сердце Вадьки так страдало Горело пламеным огнем! Как можно жизнь забрать чужую? Но твердо он себе решил Не смеет даже хоть Маринка Высмеивать Вадимкин пыл Надев резиновые туфли Пошел Вадим ее искать "Скажите, где найти Марину?" Спросил он робко Машки мать Та, как-то криво усмехнулась "И ты? Ну что ж, вон там она И пальцем темно заскорузлым Вдруг показала на сарай Робея от надежды встречи Вадим направился туда И вдруг увидел Машку голой А с ней -- учителя труда! Он почему-то наваливишись На Машку жалобно пыхтел В углу стоял учитель Васин И тоже старнно так сопел Увидев Вадю все смутились "Урок труда я тут веду" Но Вадик понял -- бьют Марину И нож блестнул из потных рук Учителя вдруг испугались И убежали кто-куда Лишь Машка потная осталась "Ну что ж Вадим, иди сюда" Ну что ты медлишь, мальчик с пальчик? Снимай штаны свои чудак Тут молнией все понял Вадик Ах ты Маринка! Ну раз так Он замахнулся, папин ножик Со свистом Машке в грудь вошел Но тут милиция поспела И Вадик, так, в тюрьму пошел Но Маша видно осознала Свое бесстыдсво и вранье Яички Ваде передала Варенье, сало и белье Прошло 7 лет, и вот на волю Вадим выходит наконец И Маша Вадика дождалась Ведь он ее детей отец! Счастливей не было семейства Маринку он почти не бил А папин ножик как награду На стенку в кухне он прибил Желаю Вам такого счастья Вот это, думаю, любовь Такую вряд ли вы встречали Признайтесь, что не в глаз, а в бровь!
Памятка амазонки: Сестра! Прежде, чем приступить к охоте, убедись, что тебе нужен именно мужчина. Часто можно ограничиться молотком или выбивалкой. Для удачной охоты тебе необходимы: 1-Манок. Лучше несколько штук. Наилучшими манками считаются машина с легкоустраняемым дефектом, торт с развалившейся упаковкой или мобильник с севшим аккумулятором. Самыми неэффективными манками признаны орущий младенец, баул с кирпичами или грязный сенбернар 2- имитатор голоса. Часто достаточно выучить звуки "Молодой человек, вы не могли бы", "Не подскажите" и "Извините". Эти звуки универсальны и на них ловится почти любой объект. Не стоит применять звуки " Позолоти ручку" и "Сколько я зарезал, сколько перерезал" 3- Оружие. Наши бабушки применяли ридикюли и веера, сейчас более актуальны миниюбка, умеренно высокие каблуки (чтобы не казаться выше добычи) и сумочка. Не стоит использовать лассо, домашний халат и стоптанные тапочки. Объект от этого пугается 4- Умение владеть отвлекающими маневрами: широко распахнутые подкрашенные глаза, поправление локона на плече или улыбка. Не рекомендуется проведение таких маневров, как запрыгивание на добычу и размахивание руками. Манок выставляется перед собой в момент засады. Когда объект, заинтересовавшись, подходит ближе, следует издать один из голосовых звуков, применив горловой голос (на добычу он действует особенно завораживающе). Если объект зашевелил ушами или глазами, надо быстро достать оружие и применить его с максимальной точностью и быстротой. Для того, чтобы объект не почувствовал себя в ловушке, и не стал паниковать и быстро удаляться, применяй отвлекающие маневры. Осторожно! Чрезмерное чесание головы или демонстрирование всех зубов расценивается как знак агресси и повергает объект в ужас. Когда внимание добычи притуплено, медленно, но твердо веди ее в место захвата. Наилучшими местами считаются кафе, твой дом ( если есть запас корма и питья для добычи), сквер в летний период. Не принесет удачи попытка захвата в Загсе, чересчур дорогом ресторане, кладбище или в болотистых темных местах. Не рекомендуется охотиться на объектов, идущих рядом с твоей Сестрой (это уже чужая добыча), спящих в подвалах и подъехдах (это больной и невкусный подвид) или раскрашенных под Сестер (этот подвид, потерявший чувство ориентации, дрессировке не поддается). И помни: от удачной охоты может зависеть продолжение рода! Удачной охоты, Сестра!
Свадьба. Беседуют двое гостей, оба холостяка: - Я вообще больше люблю на похороны ходить... - ??? - Да на похоронах никто не пристает с вопросом: "Ну, а ты когда?..."
Новый русский приезжает в супермаркет на шестисотом. Минут через 20 он выходит и видит, что на месте его "Мерса" стоит вконец убитый ушастый "Жопер", на котором приколота записка: "Я был просто вынужден угнать вашу машину. Если не верите, попробуйте поездить на моей".
Приказал лев-царь зверей, всем жителям леса построить огромную пирамиду. Звери естественно построили. Тут собрал он всех зверей и говорит: - полезайте все на верхушку пирамиды, и тот кто первый прыгнет, может трахнуть мою львицу. Залезли все звери на верхушку, а лев внизу ждет, когда кто-нибудь прыгнет... Ждет, ждет, а никто не прыгает. Тут в небе показалась маленькая черная точка, похожая на муху... Затем точка стала больше, еще больше... Падает МЕДВЕДЬ! БАХ! И сразу полез на верх! Лев(удивленно): - Медведь, ты что не хочешь ПОИМЕТЬ мою львицу???... - Сначала ПОИМЕЮ ТОГО, кто меня от туда СКИНУЛ!!!
Нет мало у нас мужских праздников. Ко дню защитника отечества вполне можно было бы добавить день полузащитника отечества, день нападающего, день вратаря...
Абитуриенту на заметку. Существенно упрощена процедура приема на недавно созданное во ВГИКе отделение порнографического кино. Для зачисления достаточно лишь сдать 6 фотографий. Правда, конкурс - 100 человек на одно койко-место!
Едут в такси на заднем сиденье двое. Парень спрашивает спутницу: -Дорогая, это от тебя так хорошо пахнет или у этого козла-водилы в машине так воняет? Пумба
Почему в арабских странах сухой закон?- Инстинкт самосохранения. Представь себе: ты ужался и приползаешь домой на рогах. И тут тебя встречают десять жен со скалками!
Звонит телефон в ментовке: - Але! Милиция! Это Вам звонят из сумашедшего дома. У нас пациент убежал! Ненормальный! - возбужденно орут в трубку. - Не волнуйтесь. Найдем. Какие у беглеца приметы? - Он лысый и лохматый! - А как же такое может быть? Лысый и лохматый. - Ну я ж Вам говорю, он ненормальный! сиол
Сегодня 22 февраля, у моих коллег родилась прекрасная идея, по поводу выступления нашей сборной на дикой американской олимпиаде. Идея состоит в следующем. Нашей сборной доиграть олимпиаду, выложиться по максимому. А затем отдать американцам все завоеванные медали и улететь.
P.S. Жалко я не знаю, есть ли в инете почтовый сервер для писем президенту. А то бы написал, честное слово.
Пошел как то Грасим муму топить, привязал камень, в воду бросил, и уплыл. Следом плывет мужик видит собачка тонет, взял да спас. Ну муму ему и говорит, "Спасибо мужик спас ты меня". Мужик охренивая: "первый раз вижу говорящую собаку". Муму еще больше охреневая: "Первый раз вижу говорящего мужика".
Судят хохла за угон автомобиля. Судья: - Суд постановил признать обвиняемого невиновным за отсутствием доказательств. Хохол: - Так шо, значит, я могу забрать машину?
Сегодня в 10 утра смотрю новости на НТВ. Репортаж про то, что Консульством США в Карачи была получена пленка, на которой заснято убийство журналиста Wall Street Journal Дэниела Перла. Показывают по этому поводу интервью с шефом газеты, под которым вижу шикарную фразу, написанную "энтэвэшниками": ГЛАВНЫЙ ЕДАКТОР Wall Street Journal такой-то... Я просто свалилась! Странно, а на вид такой худенький мужчина...
Пришла молодая учительнится в клас и говорит: “Дети, будем знакомится. На кого покажу рукой-встает и говорит имя и фамилию:-Ты-Петя Иванов-Ты-Вася Сидоров-Ты-А я Федя-А фамилия как? -- Да мне неудобно фамилию называть-Почему? -- Да у меня смешная фамилия-Ну на какой предмет? -- Нууу, тот который в рот берут. “Учительнится, недоверчиво: “Хуев, что ле? “Ученик: “Да нет, Ложкин!!!"
Купил боцман резиновую женщину в порту и ушел в плавание. Развлекается с ней, а как заступает на вахту, ее трахает вся команда. Прошло время. Поизносилась женщина. Решил боцман ее поменять. Заходит в тот же магазин и просит поменять на новую. Хозяин интересуется, как мол, понравилась ли, есть ли какие замечания. - Не, как настоящая, даже трипер поймал!
У самолета отказывают все двигатели, и он начинает падать. Находящийся среди пассажиров священник обращается к остальным: - Братья и сестры! Давайте возьмемся за руки и помолимся Богу, чтобы он забрал нас к себе на небеса! Один из пассажиров добавляет: - И нам нужно поторапливаться, а то мы летим в противоположном направлении.
Дикари поймали миссионера и посадили его в клетку, сказав ему, что съедят его на слеюдующий день. Через час своего пребывания в клетке миссионер вдруг видит валяющуюся рядом относительно свежую газету и видит там заметку, что на следующий день ровно в полдень должно быть солнечное затмение. Тогда он подзывает к себе дикаря, который его стережет, и спрашивает: - А во сколько меня завтра съедят? - В 12 часов 10 минут. - Отлично! - Как раз после затмения.
Встречаются двое друзей. - Привет, Вась, ты что такой грустный? - Да ты представляешь, жена меня сегодня обозвала старым козлом! - Да ладно, Вась, не такой уж ты и старый.
Подходит парень к киоску иговорит: - Дайте мне пожалуйста бутылку шампанского, коробку вон тех конфет, упаковку жвачки, шоколадку и пачку презервативов. Продавщица отвечает: - Вот держите, только презервативов у нас нет. Парень: - Тогда ничего не надо
Скопировано с сайта: http://www.newslab.ru/aticle.cgi?num=020221/12.spo
Ай да наши СМИ! Ну порадовали! -:))) Tosha.
Олимпийская сборная России по хоккею с мячом вышла в полуфинал соревнований, выиграв у чехов со счетом 1:0.
Вчера на XIX Зимних Олимпийских играх в Солт-Лейк-Сити прошли очередные матчи по хоккею с мячом. Сборная России боролась с чехами за выход в полуфинал соревнований. Российские хоккеисты учли ошибки, допущенные в играх группового турнира, и провели встречу с чехами на высшем уровне. Встреча началась со взаимных атак обеих команд. В начале второго периода Максим Афиногенов, сыграв в одно касание с Андреем Николишиным, забросил шайбу в ворота чешского голкипера. После забитой шайбы чехи ринулись к российским воротам в надежде отыграться. Не раз чешская сборная имела численное преимущество, однако идеальная игра российского вратаря Николая Хабибуллина не позволила соперникам сравнять счет. Итог встречи - 1:0, и сборная России встретится в полуфинале с победителем матча США-Германия, который определится сегодня вечером. В первом же четвертьфинальном матче игрового дня сборная Белоруссии преподнесла сюрприз, обыграв единственную команду, не проигравшую до этого ни одной игры, - сборную Швеции - со счетом 4:3
Еду как-то в трамвае, смотрю в окно. Проезжаем мимо какого-то компьютерного магпзина. В витрине стоит комп включенный, монитором наружу, а в мониторе... Да, да, вы угадали, синее окошко System is busy.
Сижу вечером дома перед телевизором - смотрю новости. В этой же комнате жена с тещей готовятся к завтрашней проверке в налоговой. Документов у них накопилось довольно много, пачки три наверно. БОЛЬШИХ ТАКИХ. Я смотрю новости. Они все сложили, ужаснулись.. помолчали и стали обсуждать КАК они завтра ЭТО ПОПРУТ!!! Тут у жены мелькает МЫСЛЬ - и она мне - "Максим! Ты нас завтра ОТПЕРДОЛИШЬ???!!!!!"..... Секундная пауза... и все лежат от смеха на полу!!
PS/ Жена ОЧЕНЬ просила в инет написать эту историю, после того как отсмеялись.
Воспоминания о фильме ужасов навеяли: Всю Москву завесили плакатами о новой программе Бори Моисеева "ЧУЖОЙ". Просто представьте себе картину: Сигурни Вивер с плазмаганом гоняется за несчастным "чужим" Борей. (хотя картина будет более близкой к тематике шоу, если Сигурни дать в руки вместо плазмагана гигантский фалломитатор) ;) AGGR
Житель одной европейской страны – атеист – заблудился во время путешествия по Африке. Через некоторое время он набрел на племя дикарей. Вдруг он видит, что вождь читает Библию. Подойдя к вождю, европеец ему говорит: - Библию читаешь? Эта книга уже вышла из моды, ее уже давно никто не читает. - Белый человек, это твое счастье, что я читаю Библию, а то бы ты давно уже жарился на костре.
В чем разница молодежной дискотеки и вечером " для тех, кому за 30"? На молодежной дискотеке танцуют, а если повезет - интимное продолжение, а на вечере, кому за 30 - интимное продолжение, а если повезет, танцуют.
Стоят на поляне белый гриб и мухомор. Утреннее солнышко ласкает шляпки. Вдруг появляется толпа грибников. Белый гриб говорит: - Сейчас точно резня начнется! Мухомор ему в ответ: - Насчет резни не знаю, а по ебальнику я точно схлопочу...
Грустная история. Многие пишут смешные истории на тему: собрались компанией, нажрались, поехали за бухлом (путанами, друзьями и т. д.), тормознули нас гайцы, отмазались, приехали домой и еще выпили. Далее следует Ха-Ха всем смешно. Но вот история без Ха-Ха. В нашем дворе трое друзей и две боевые подруги собрались, выпили, загрузились в копейку. Куда потом поехали, сейчас уже никто не скажет. Итог: на Ленинградке въехали в газель, двое ребят погибло, девушки в коме (врачи говорят шансов нет), водила жив. Без комментариев. Зы, кто не верит, посмотрите дорожный патруль выпуск за неделю, я думаю должны показать, авария все таки крупная была.
"Кучка зрителей смотрит соревнования американской и канадской команд по единственному в программе виду - американскому футболу на льду. Один из зрителей спрашивает другого: - А правда, что раньше в олимпийской программе были десятки видов и участвовал весь мир? - Правда. - А что же случилось? - В 2002 в фигурном катании выиграли русские. Американцы добились, чтобы катание из-за необъективного судейства исключили из программы. В 2006 русские победили в биатлоне. Исключили из программы. В 2010 русские победили в прыжках с трамплина..."
Мужик встречает друга. Друг спрашивает: - Ты что такой грустный? - Да вот, моя жена ушла работать в публичный дом. - Так возьми палку и выгони ее оттуда! - Нет, я не смогу этого сделать. - Так давай я это сделаю! - Ну давай. Друг берет палку и заходит в публичный дом. Через некоторое время оттуда выбегает какая-то женщина – друг за ней. Мужик говорит: - Так ведь это же не моя жена! - Я знаю, это моя, и твою я сейчас тоже выгоню.
Представители орков подали в суд на авторов фильма "Властелин колец" за вопиющий расизм и изображение целой нации как сборища уродливых жестоких негодяев. В качестве доказательства лживости фильма приводится тот факт, что ни один настоящий орк не стал в нем сниматься, а все роли исполнялись переодетыми людьми.
Вы либо проститутка, либо консультант, если: Вы очень много работаете сверхурочно; Вам надо много денег, чтобы сделать вашего клиента счастливым; Вы получаете много, но большую часть денег забирает ваш менеджер; Вы проводите большую часть времени в отелях; У вас почасовая ставка, но за хорошую работу вы можете получать и дополнительно; вы не гордитесь тем, что вы делаете; ваша фантазия вознаграждается клиентами очень хорошо, вам трудно иметь семью, вы не удовлетворены своей работой, если клиент вас избивает, менеджер посылает вас к другому клиенту, вы часто думаете о том, что говорить людям о вашей работе, когда вас спрашивают, "что вы делаете?", вы не можете объяснить, ваши друзья дистанцируются от вас, а вы предпочитаете общаться только с себе подобными "профессионалами", ваши клиенты оплачивают ваши номера в отелях и рассчитываются за каждый час работы, ваши клиенты всегда хотят знать, как много вы можете сделать, и что они получать за свои деньги, ваш менеджер водит крутой автомобиль - мерседес или BMW, ваш менеджер поощряет выпивку, и вы иногда используете наркотики, чтобы отвлечься от "всего этого", ваш менеджер всегда запрашивает больше, чем вы стоите, но если клиент готов платить - это его проблемы, когда вы идете к клиенту, вы выглядите великолепно, когда вы возвращаетесь, то вы выглядите, словно вышли из ада, вы добились своей производительности в мучительных испытаниях, даже если вы получили очень много баксов, клиент все равно улыбается шире, чем вы, клиент всегда думает, что ваша доля в полученной от него сумме гораздо больше, чем на самом деле, и поэтому ожидает от вас чуда, каждое утро, просыпаясь, вы говорите себе "я ни за что не посвящу этому занятию остаток своей жизни".
Мужик из глухой деревни решил съездить в Москву, чтобы прикупить там всяких полезных вещичек. Ему посоветовали, во что одеться, чтобы не привлекать к себе внимания всяких там преступных элементов и правоохранительных органов. Одевшись как надо, он приезжает в Москву, заходит в первый попавшийся магазин и обращается к продавцу: - Я хочу у вас купить вон тот телевизор. Продавец: - Как там у вас в деревне жизнь-то, ничего? - А почему ты думаешь, что я из деревни? - Потому что это не телевизор, а монитор.
Один мужик, которого жена вконец достала, решил покончить с собой, бросившись с балкона. Увидев, как он перелезает через балконные перила, жена ему орет: - Ты что делаешь, придурок, у тебя же нет крыльев, только рога!
Играют маленькие заяц(з), медветь(м) и волк(в). (з) - А у меня новая машинка на пульте управления, ништяк! (в) - А у меня новый комп крутой, рулеззз! (м) - А у меня.... А я..... А я вам щас всем 3,14зды дам!
ковбой приходит в бар и заказывает стакан виски Ковбой: "Бармен! Виски! : Бармен толкает по стойке стакан, на пути к ковбою стакан перехватывает, неизвестно откуда взявшаяся обезьяна и опускает в него свой член Ковбой подходит к бармену, хватает его за грудки и говорит: "Твоя макака мочит член в моем стакане!" На что бармен отвечает: " Это не моя макака, это макака пианиста". Ковбой идет к пианисту, берет его за грудки и говорит: "Твоя макака мочит член в моем стакане!" Бармен: "Макака? Хм-м-м... А!" и начинает наигрывать: "Твоя-я-я макака мочит член в мое-о-ом стакане-е-е..."
Урок английского языка в школе для детей Новых Русских. Учитель: "Сегодня мы с вами будем изучать артикли. Неопределенный артикль "А" обозначает "типа", а определенный артикль "the" обозначает "чисто, конкретно"
Как выяснило американское бюро по авторским правам, автором песни "Небосребы, небосребы, а я маленький такой", явялется не Вилли Токарев, а человек известный под именем Усама Бин Ладен.
Выступая в Японии, Джордж Буш перепутал дефляцию с девальвацией. В результате накрылась звездой Токийская Фондовая Биржа. Выступая в Китае, он перепутал дефляцию с дефлорацией. В результате звездой накрылась китайская политика ограничения рождаемости.
Шеф-повар инструктирует своего ученика: - Берёшь две трети воды, одну треть сливок, одну треть бульона... - Но это уже четыре трети. - Ну, так ты кастрюлю побольше возьми!