Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Стоматологическая поликлиника. В коридоре сидят несколько человек ожидая своей очереди. Находяшаяся здесь же администраторша долго и бестолково объесняет по телефону абоненту на другой стороне как пройти по какому-то адресу при этом сама видимо не очень отчетливо представляя где это находится. Невольные слушатели, изрядно утомленные тупорылостью и громким разговором абонентов мысленно включаются в объяснение, представляя как толково и быстро каждый справился бы с этой задачей. Изнурительные объяснения с некоторыми вариациями повторяются снова и снова. Наконец, один молодой человек (МЧ) не выдерживает встает и громко выкладывает администраторше (А) как он объяснял бы будь на ее месте. А не прекращая телефонного разговора взглядом дескать, повтори. Тот повторяет четко и внятно при этом скрасив объснение парочкой новых подробностей. А (в трубку): "Подождите минутку" - и обращаясь к МЧ: "Что?". МЧ нащупав самый лучший вариант лаконично и понятно вновь объсняет. Присутствующие раслабилились, порадовались удачному решению проблемы полагая что А сейчас просто повторит все это в трубку и получив заслуженную благодарность повесит трубку. А (в трубку): "Подождите пожалуйста тут у молодого человека дефект речи он что-то пытается сказать, но ничего понять невозможно". МЧ - медленно садится, остальные - сползают на пол.
Учились мы заочно три друга (студенты-переростки, в свое время каждый из нас бросил учебу на очном отделении института, а через несколько лет решили, так сказать, восполнить пробел в знаниях и отсутствие «корочек» превратить в их присутствие и восстановились на заочное обучение, причем попали в одну группу и соответственно спелись и «спились» - ну прямо «святая троица» - любили поприкалываться над более молодым поколением учащимся с нами ). Двое из нас – я и Петя (П)– работали сисадминами в разных конторах, а Витек (В)– завхозом в школе. (В) имел достаточное представление о компах – вкл. , выкл. , reset, Ms’Office, принтеры лазерные-струйные-матричные отличить мог, знал даже что информация в компах – в виде ноликов –единичек хранится. И даже знал что такое лазерный диск и для чего он нужен. Так вот – время сессии. Говорят что «От сессии до сессии живут студенты весело». А у нас наоборот – во время сессии мы и собирались вместе. Тут-то все и начиналось – пиво, водка и т. д. и т. п. . А учеба соответственно в последнюю очередь. Но когда и до учебы доходила эта очередь – мы как продвинутые в плане компов + инет + сканер и т. д. достаточно быстро добивались того что от нас требовали преподы. Вообщем, настала «последняя очередь»! Как обычно – «неожиданно»!! Надо было что-то отсканировать – напечатать. Ближайшая из контор где была вся нужная нам техника – оказалась Петина. Поехали мы к нему в контору на машине компанией – т. е. мы трое и моя будущая жена (училась вместе с нами). Ну а так как контора режимная – пустили в нее только (П), а мы остались ждать его в машине. Знаем что процесс всей работы для (П) предстоит длительный, поэтому сидим - ждем, скучаем. У меня в машине валялось несколько компашек. (В) взялся их разглядывать от «неча делать». И тут изрекает: «Интересно, а как там на них вся записанная информация выглядит?! » Я от скуки решил провести для него небольшую «лекцию» по этой теме, и начинаю говорить скучным спокойным тоном преподавателя, в десятый раз повторяющему бестолковому ученику одно и тоже: «Понимаешь, говорю, невооруженным взглядом разглядеть нельзя все это дело, поэтому – при случае – как попадется тебе в руки микроскоп, возьми компашку и рассмотри внимательно ее под энтим мелкоскопом. Ежели на этой компашке – прграммы там разные – то ты увидишь в окуляре нолики и единички, ежели какие-нибудь текстовые файлы – соотвественно текст разглядишь, на музыкальных – весь нотный ряд предстанит пред твоим взором, а на дисках с киношками можно будет разглядеть каждый кадр! » Ну и гружу его в таком духе ни о чем не задумываясь. И тут случайно мой взгляд падает на зеркало заднего вида (моя подруга сидела на заднем сиденье, а (В) – на переднем пассажирском) и вижу что моя будущая жена держится за живот, молча трясется от смеха и кивает головой, мол «посмотри на (В)». Я перевожу взгляд на него и понимаю что меня очень внимательно! слушает «благодарный начинающий пользователь» - передо мной предстал «умный внимательный» взгляд, отвисшая челюсть и т. д. Он все принял за чистую монету! Это будущий преподаватель физики и информатики!!! Я не выдержал! Начинаю смеяться. Тут до него дошло…Его фраза: «Ну ты и козел! ». И тоже начинает ржать вместе с нами. На этом дело не закончилось. Успокоились мы, просмеялись. Опять скучно. (П) еще не вернулся. (В) опять схватился разглядывать компашку. Как нагрех она была вся такая красивая, с картинками какими-то. Ну и (В) опять любопытство подвело. «Слушай, говорит, а как же, интересно, на этих дисках такие картинки наносят? ». Я, конечно, понимал – два «развода» подряд на одну тему редко проходят, но решил попробовать уже целенаправленно. И опять же тем же тоном замученного учениками препода начинаю: « Знаешь, бывают принтеры ч/б и цветные? ». В ответ: «А как же! Знаю! Сам видел! ». Я ему: « Ну так вот, при печати на струйных принтерах напечатанное изображение размазывается, растекается, да и качество не то, поэтому на компашках рисунки печатают на ЛАЗЕРНЫХ ЦВЕТНЫХ ПРИНТЕРАХ». (В) внимательно посмотрел на диск, на меня, и начал представлять себе ( и одновременно изображать этот весь процесс держа в руках компашку) как же это диск забирается принтером из лотка для подачи бумаги протаскивается через весь механизм протяжки бумаги, который (вот незадача-то!) должен при любом стечении обстоятельств плавно загнуть «используемый материал» (в данном случае диск) и выдать его в готовом виде в другой лоток принтера! Изменение мимики его лица надо было видеть - > напряженно думающий взгляд - > недоверие (диск-то не может до такой степени гнуться!) - > раздраженность (опять его развели!) - >и, наконец, дикий хохот! Естественно, мы тоже в полном осадке…. Когда (П) вернулся и услышал всю эту историю (причем рассказывал ему (В)!), то долго ржал и до сих пор предлагает (В) напечатать «Картинку, взятую из окуляра мелкоскопа, на компашку на лазернике»…. P.S. Институт мы давно закончили, периодически встречаемся, вспоминаем старое. Против (В) я ничего плохого не имею – замечательный человек и друг!!! НО….. На днях я узнал что (В) устраивается в налоговую инспекцию сисадмином! Теперь вы понимаете почему мы так много мучаемся из-за ПО которое предоставляет нам ИМНС и т. д. и т. п.
К способам получить удовольствие от телефонной рекламы: Соглашайтесь на все и попросите перезвонить попозже, чтобы решить все вопросы с Вашим финансовым советником по имени Гжегож Бженджешчикевич. Потратив несколько минут на диктовку имени, ждите следующего звонка. При первой же попытке "Здравствуйте! Могу я говорить с господином Бж... бж..." обычно вешают трубку. Если нет, получайте удовольствие от жалких попыток произнести на той стороне названное Вами имя, после чего имеете полное право отказать на основании полного к Вам неуважения, либо обвинить звонившего в неумении читать, в отсутствии политкорректности и личной его/ее вине в поражении под Ватерлоо.
Рассказала бывшая сокурсница: Едет девушка после занятий домой на трамвае. Тихий спальный район. Время - часа три-четыре. Весна, солнышко... Народу в трамвае мало, и все, в основном, сидят в первой половине вагона. На заднем сиденье сидит мальчик лет 10. Вдруг мальчик резко вскакивает, и начинает стучать по стеклу. Народ, естественно, заоборачивался. Видят - мимо трамвая идет другой мальчик такого же возраста. Тот, который в трамвае судорожно пытается открыть форточку. У него не получается. Пассажиры в умилении, на лицах - порыв подбежать и помочь... Ждут, откроет или нет. И тут вдруг мальчик открывает, наконец, форточку. Народ, естестенно, испытывает радость за него и облегчение. И мальчик этот как заорет: "Васька - пииидооор!" И резко закрывает форточку... Пассажиры в экстазе, сползают на пол.
Знакомый на работе рассказал. Его друг устроился работать в Samsung (какое то российское представительство) Говорит, что утром их заставляют хором петь гимн Samsung`а на русском языке.
В связи с этим вспоминается анекдот (а может и реальная история): В общагу к двум молодцам подселили китайца. Те задумали выжить его из комнаты. Для этого, в 6 утра, они вставали по стойке смирно и пели вместе с радио советский гимн. Но как то раз проспали с похмелья. Китаец побежал в деканат и сказал: "русские сегодня НЕ ПЕЛИ ГИМН!!!"
Секс с причмоком. Лежал я как-то в больнице в 12-ти местной палате. Все мужики. Разговор, естественно, перешел на излюбленную тему: о бабах. И вот один старичок рассказал нам о том как он однажды побывал в публичном доме. Было это в 1945 году. После освобождения Европы определенная группировка наших войск получила приказ передислоцироваться в Японию. Путь пролегал через Китай. Части стремительно продвигались по территории дружественного Китая. Для ночлега делали временный лагерь прямо у дороги. Был приказ – ни шагу а пределы лагеря. За нарушение приказа …по всей строгости закона военного времени… Наш старичок, тогда еще совсем зеленый пацан Серега, служил личным водителем и адъютантом одного очень бойкого капитана, тоже молодого под 30, но уже прошедшего все круги ада. Капитан ничего не боялся. И во время очередного ночлега вблизи какого-то городка решил посетить оазис восточной цивилизации – публичный дом. Серега упирался как мог. "А если поймают? Засудят как дезертиров! А чем платить будем?" Но капитан был непреклонен: "Когда еще советскому офицеру перепадет такая возможность. А что касается оплаты, так мы же их освобождаем от японского порабощения! Какие могут быть счеты?". Короче, как стемнело, два советских бойца при оружии и полном параде, пригибаясь, чтоб не блестеть сверкающими бляхами, мелкими перебежками направились на штурм неизвестности. Самое сложное было узнать у немногочисленных прохожих дорогу. Но капитана такими пустяковыми проблемами не остановишь, показывая перепуганным китайцам знакомые с детства неприличные жесты, они в конце концов добрались до строения похожего на барак. Капитан смело постучал, как к себе домой. Дверь открыла пожилая китаянка и что-то пролепетала. Отодвинув препятствие в сторону, они оказались в полутемном предбаннике. За столиком сидела женщина. При виде двух вооруженных до зубов военных ее глаза стали круглыми, совершенно непохожими на китайские. Но, поняв по смущенному виду, что солдаты не несут угрозы, а пришли развлекаться, администратор предложила альбомы с фотографиями девушек для выбора. Капитан долго и придирчиво разглядывал каждую фотку. Наконец, выбрал и спросил, что означает символ, в углу фотографии. Администратор чмокнула языком и показала большой палец. Секс с причмоком! – перевел капитан. - Ну что ж, посмотрим. Женщина попыталась намекнуть на оплату, но капитан так красноречиво похлопал себя по карману, из которого торчал пистолет, что она правильно решила больше не лезть к серьезному человеку с такими пустяками. Серега стыдливо ткнул в первую попавшую фотку и женщина повела их в следующее помещение. Длинный коридор разделял барак на две половины. Перегородки были тонкие, без потолка, как в процедурных кабинетах. Наши "кабинеты" располагались недалеко друг от друга. Капитан шепотом предупредил Серегу: "Будь на чеку. Чуть что сразу стреляй и ходу!". Что может чувствовать 18-ти летний мальчик, попавший в такое место, если он сроду не видел голой женщины? Он разглядывал девушку в полутьме, попытался познакомиться, завязать разговор, совершенно не знал с чего начать. Забитая очень молоденькая девушка тоже не знала как себя вести с таким необычным клиентом. Прошло наверно с полчаса, как вдруг раздался душераздирающий, леденящий душу, вопль капитана, шум опрокидываемой мебели, топот ног. - Хорошо, что еще не разделся, - Подумал Серега, вылетая в коридор. Голый капитан, держа в руках свой мундир, маячил у выхода. Бежали они довольно долго, одеваясь на бегу. Капитан молчал. Когда добрались до лагеря, капитан отдышался и понимая, что от объяснений не отделаться, рассказал следующее: - Понимаешь, кореш. Я наверно испортил тебе всю обедню, но не думаю, что ты бы поступил иначе. Поначалу все шло хорошо, она стала на четвереньки и приглашает меня присовокупиться сзади. Представляешь, только я это.. пристроился, она нажимает какую-то кнопку. Я слышу сзади открывается дверь. Не успел я повернуть голову, как почувствовал в районе своей голой задницы жаркое дыхание и шершавое касание … Я думал, что уже ничего на свете на боюсь, но когда я увидел морду огромного черного пса, который пытался достать мое хозяйство, нервы мои не выдержали… …Только теперь я начинаю понимать, что значит "секс с причмоком". Может это и была специально обученная собака, но лучше ну ее на фиг… не приученные мы.
Пару лет назад, когда я еще учился в школе, был у нас в классе Леха. Распиздяй был отменный, таких распиздяев в мире - считанные единицы. И была у этого Лехи фамилия из серии "сперва услышишь - не поверишь, но потом зато привыкнешь". Его фамилия была ВАГОН. Не Вагонов, не Вагончиков и даже не Вагонян. Вагон... Класса до пятого над ним (точнее над его фамилией) прикалывались многие, даже несколько особей учителей. Леха по этой причине часто дрался. Вобщем, история: Класс 9-й, многие (заметьте - МНОГИЕ, не значит ВСЕ: ]) проходят такое произведение русской литературы написанное Львом Толстым как "Анна Каренина". Леха об этом произведении знал только три вещи: 1) что оно было написано Толстым 2) что главную героиню звали не иначе как Анна Каренина 3) что вышеуказанная главная героиня была переехана поездом в конце. И вот урок литературы... Устный опрос... Леха как всегда работает по профилю, те распиздяйничает: ]... Вдруг тичера приспичило этому самому "редкопрофильному работнику" задать какой-то вопрос. После непродолжительных и сугубо-не-в-темных ответов последовал вопрос: "Алексей, ты вообще читал “Анну Каренину”?", на этот вопрос последовал следующий весьма лаконичный ответ: "Я ее не то что читал, я ее переехал". Урок до конца был сорван... Но это не является концом истории. Некоторое время спустя (где-то через одну четверть) прямо на уроке Леха базарнул с одной девчонкой по имени Аня. Или она чо не так сделала Леха, либо наоборот - никто не знает, но поругались они конкретно. И вот в тот момент словесной перепалки один пацан, который имел большие виды на Аню, тк она ему нравилась, сказал Лехе: "Ты че на Аню наезжаешь?". Весь класс вспомнил первую историю и выпал в аут.
Рекламная растяжка на Садовом кольце около Курского вокзала, полная прелесть которой даже дошла не сразу - Конференция 20 (!) лет российского (!) полиэтилена (!).
Рассказывают про городской зоопарк. В кадре питон. Голос за кадром: "Этого питона зовут Тима. Недавно из Алматы ему привезли приятеля по кличке Людовик. Вообще-то, в неволе, змеи размножаются с трудом... но служители зоопарка надеются на лучшее..."
Сначала - печальное предисловие. Хотя истории эти совершенно правдивые, произошли они давно, и в том мире, которого больше нет, и, наверное, никогда не будет. Поэтому не следует пытаться повторить проделанное героями, или, как говорят в Америке, "don`t try this at home"
I Семья S. приехала в Америку в начале восьмидесятых, чудом прошмыгнув под железным занавесом. О самом S. , московском физике и диссиденте, и его богатой приключениями жизни, можно рассказать много жуткого и много абсурдного. Но в этой истории есть только лето, солнце, купание в озере, и детская непосредственность, потому что произошла она, когда Mrs. S. с детьми пригласили к себе на лето друзья из Канады, а отец семейства взял отпуск на неделю и поехал навестить жену. Что делают бывшие москвичи, оказавшись в августе в Канадской глуши? Конечно, идут за грибами! И Mrs. S. повела мужа к разведанным ею грибным местам. Лес был глухой, и грибникам часто приходилось перебираться через разные препятствия, среди которых был, например, заборчик со ржавой проволокой и трухлявой калиткой, которая, при попытке ее открыть, осталась в руках у Mrs. S. "Брось ты ее, рухлядь старую", сказал S. , понаблюдав, как жена безуспешно пытается приладить калитку на место. "Да неудобно," - был ему ответ, - "все-таки государственная граница".
II Прошло много лет. Взрослый сын S. , гражданин США, с молодой женой (россиянкой) решил посетить канадский город Торонто. Для въезда в Канаду S.-младшему требовалось только предъявить американский паспорт, а вот жене его понадобилось получить в канадском консульстве туристскую визу, взять справку на работе в подтверждение статуса "H-1 иностранный работник", да еще и назначить аудиенцию в американском консульстве в Торонто, чтобы там, предъявив кучу документов, получить визу для въезда из Канады обратно в Америку. И вот, молодожены пересекают границу. Ночь. Канадский пограничник сидит в будке. Жена младшего S. за рулем. Папка ее документов - все наготове - в дюйм толщиной, лежит на переднем сидении. Молодой муж, не вынеся ожидания заслуженного отпуска, спит, нет, дрыхнет, на заднем сидении. У него рост метр девяносто пять, черные волосы и нестриженая борода. Увидев, как этот стереотип арабского террориста открывает мутные спросонья и красные от программирования глазки, пограничник подбирается, и спрашивает у водительницы, кого она везет. "Муж это" - "Он какой страны гражданин?" - "Америки" - "А паспорт есть?". На заднем сидении возня и поиски, наконец протягивается мятый паспорт. Пограничник долго изучает его, потом вдруг широко улыбается: "А Сергей вам не родственник?" - "Что, простите? Какой Сергей?" - "Хоккеист есть с такой же фамилией, неужели не знаете?" - "Да мы, знаете ли, не болельщики" - "Нет? (разочарованно) Ну, проезжайте"
Кажется, это Довлатов описал такой способ хищения трактора - привязываете к нему пустую грохочущую бочку, на проходной требуют бочку отвязать, Вы подчиняетесь и спокойно себе уезжаете на краденом тракторе. А вот для пересечения канадской границы не показывая никаких документов даме достаточно положить в автомобиль подозрительно выглядящего мужчину. Но это, господа, было в 1998 году. А теперь - кто знает...
Собрались мы с соседом валенки делать. Зима скоро, снег выпадет. В валенках идешь, снег кряхтит от напрасной потуги дотянуться до трудовых ног своими холодными щупальцами. А ногам тепло. Благодать. Покупные валенки это разве валенки? Свои валенки -- загляденье просто. И узор какой можно по кромке пустить. В таких валенках и отношение другое. Не как к шалопаю, а как к хозяйственнику, крепко стоящему на промерзшей земле. У Михалыча такие валенки. Но он никомому их не продает. Даже за самогонку. Есть в нем что-то от мирового империализма.
Выменяли мы у Михалыча два мешка шерсти. Сказали, подушки будем набивать. На валенки может быть он бы и не дал. Чужая душа -- потемки. А так дал. Хорошая у него шерсть. С себя он чтоли стрежет? Но вонючая. Так клок возмешь, вроде приятно пахнет. А мешок откроешь, хоть нос затыкай. Перебрали ее, скатышки всякие повыкидывали. Ох и нудная эта работа. Самое то для бабы. Сиди и балякай. Спина только затекает. Выпили немного. Чтобы спина прошла.
Притащил я корыто из сарайки, сложили мы в него шерсть и поставили на стол. Все-таки в наклонку работать неудобно. Да и на спину никакой самогонки не хватит. Нагрели воды, залили. Мало. Только-только шерсть намочили. Сосед пошел еще воду греть, а я остался шерсть перемешивать.
Вдруг слышу "бабах". Через некоторое время снова "бабах". У меня так все и замерло. Мать честная! Я же Лешку забыл накормить. Лешка это хряк мой. Живет в сарайке. Когда он голоден, то начинает о себе намекать. Отходит в самый дальний угол, разбегается и пятаком в дверь "бабах". Дверь трясется, сарайка того поди развалится. И так хоть весь день. Ему все равно, у него мозгов с рождения не бывало, а мне действует на нервы. Взял я лохань с отрубями и пошел кормить свой зимний рацион.
Поставил лохань на землю, отодвинул засов. И где была моя голова? Я сделал это имено тогда, когда мой хряк был на излете действующей на нервы траектории. Дверь резко распахнулась, со всего маху вдав мне по носу. Я взвыл и упал навзничь. Хряк же встав одной ногой в лохань, стал жадно пожирать отруби. Хорошо, что нос мне не сломал, скотина. Стал я его обратно в сарайку загонять. И так, и сяк его толкал. Хоть бы хны. Еще бы, цейтнер с гаком. Попробовал лохань выпнуть, куда там. Все представляло собой незыблемый и непоколебимый, чавкающий памятник моей глупости. Беру в сердцах жердь и хрясь ему по спине. Жердь переломилась, хряк поднял на меня свои поросячьи глаза.
Я захолодел. Лешка то с рождения без мозгов был. Но что-то ведь двигало этим куском сала? И вот это что-то так нехорошо на меня посмотрело. Он молча двинулся на меня. Я шагнул назад. Он еще шаг. Я снова шагнул назад. Он хрюкнул всем своим телом и засеменил ко мне. Я взвыл, не помню как, добежал до ворот и забрался на крышу заваленки. Хряк внизу кругами ходит, я смотрю на него с верху. Даже не пытаюсь думать, отдышаться бы. Тут открывается дверь и выходит сосед, держа на вытянутых руках кастрюлю с кипятком. Я кричу ему: "Осторожно! Во дворе злая свинья!" Он подымает на меня свои очи и спрашивает: "А?". Дальше как в замедленом кино.
Сосед, говоря свое судьбоносное "А?", уже занес ногу для следующего шага. Ему бы обождать чуток, но поезд истории неумолимо несся вперед. Промахнувшись мимо ступеньки, он начал падать вперед. Его нога нашла землю, но в место того, чтобы остановиться, сосед подпрыгнул и со всего маху окатил Лешку кипятком. Окрестности огласил вопль боли и настоящей свинячей ненависти. Лешка стал носиться по двору как угорелый. Сшибив у стола ножки, он сделал еще круг, и убежел в огород. Его вопль не стихал ни на минуту. Падающий стол не удержал на себе корыта и черная вонючая каша с головой накрыла лежечего соседа. Сосед вскочил, и окрестности огласил второй вопль, правда наполненый более осмысленными восклицаниями. Так они и орали, один в огороде, другой во дворе. Я стоял над ними, как дирежер над оркестром, правда без фрака и палочки.
Тут открывается калитка и входит жена соседа. Увидев нечто волосатое, вонучее, больше всего похожее на бешенного черта, она хватается за грудь и медленно оседает на пороге. Увидев жену, сосед смолкает и бросается в объятия, пожаловатъся на судьбу и несправедливость обстоятельств. Но противоположная сторона совершенно превратно исталковывает истоки его поведения. Сосед получает ногой в лоб и летит навзничь. Соседка резво вскакивает, выпадывает за калитку, захлопывает ее и держит с той стороны. Я ей сверху кричу "Аня, ты что? Это же твой муж!". Подняв на меня глаза, она распахнула калитку и медлено приблизилась к лежащему соседу. Тот замычав, протер лицо рукой и умоляюще уставился на нее.
Она повернулась ко мне и посмотрела на меня. Я захолодел во второй раз. С криком "ирод, что ты с ним сделал" она побежала к заваленьке. Двум смертям не бывать, одной не миновать. Я по крыше перебрался на сарайку, а с нее в огород. Хряк уже успокоился и с философским видом пожирал капусту. Изредка похрюкивая и поглядывая на наши перемещения по пересеченой плодами природы местности.
Лешку совместными усилиями загнали обратно в сарайку. Стол починили. Сосед отмылся в бане и с увлечением рассказывал Ане производстенный процесс появления красивых валенок. Я изредка поддакивал ему разбитыми губами, прикладывая к глазу запотевшую бутылку самогонки. Вдалеке мычало возвращающееся стадо, иногда кукарекали петухи. Было тепло и уютно от мысли, что живешь ты не один, а рядом с такими чудесными и отзывчивыми людьми.
В 1986-м я купил справочник "Зарубежная печать" (страниц под 500) из-за одного издания - монгольской газеты "Социалистическое сельское хозяйство", на их мове (кириллицей!):
История старая, дело было когда я в школе учился, классе так в пятом. Долгое время на втором этаже рядом с мужским туалетом красовалась надпись "ХУЙ" размером так сантиметров 40 на 20. Надпись была сделана гвоздем, так что была рельефной, и углублялась в стену где-то миллиметров на пять. Все к ней привыкли и не замечали.
Но потом в школу пришел новый директор. Совершая рейд он остановился напротив надписи, показал на нее пальцем и отдал приказание: "это к утру закрасить".
Сказано - сделано. Но, краски светло синего цвета в школе, увы, не осталось. Так что утром на фоне светло-синей стены ученики лицезрели грязно-охрянный прямоугольник, на котором все также хорошо, в силу своей рельефности, читалось: "ХУЙ".
Про культурную совместимость. Пару недель назад по немецкому ТВ показывали док. фильм "В Москву на ярмарку невест" (мой перевод, они про АСП забыли), как 3 немца приехали в Россию за простым человеческим счастьем. Немки-то больше про карьеру да про феминизм думают. Встречается пара номер раз. Оба вполне ничего. И вскорости "жених" открывает карты: оказывается, у него есть внебрачная дочь. И дочь, и ее мама, африканка, живут в Берлине. "ДА ТЫ ЧО??" - у "невесты" вид, будто немец ей хвост или третью руку показал, - "она что - ЧЕРНАЯ??? Негритянка что ли? да ты шутишь! Огого! Черная!" и девица хохочет на весь ГУМ. Пара номер два. Германец - низкорослый пенек из провинции. С нашей стороны - девушка с глазами дикой серны и волосом что вороново крыло. Стоят, пьют кофе. И тут-то она и спрашивает: "А я - еврейка, как ты к этому относишься?" Бедняга сгуппировался и застыл с открытым ртом. Потом выдавил: "Ну не знаю, я их и не видел никогда, в нашем городе ни одного нет." (О-О!!!) Но понял, что что-то не так, и быстро добавил: "Но это ничего, не волнуйся, мне это не будет мешать."
Недавно моя супруга вернулась от родственников, и рассказала занимательную историю, которую услышала на кухне за рюмкой чая.
Некий молодой папа решил научить свю маленькую пятилетнюю дочурку кататься на велосипеде. Для сиих целей был преобретен двухколесный велосипед со страхующими колесами по бокам заднего. После непродолжительных тренировок страхующие колеса были откручены, и маленький ангелок начал осваивать езду на двух колесах. Папе все время приходилось бегать следом, и держать велосипед за багажник, дабы доча не упала. Как-то раз ему это уже порядком поднадоело, он отпустил багажник, и девочка, не замечая этого продолжала катиться. Счастливый отец, гордый достижениями ребенка, решил постоять в сторонке, и понаблюдать за дитем. Спустя некоторое время, девочка оглянулась, и обнаружила наличие отсутствия папы, который бы ее поддерживал. Велосипед завихлял, и окрестность огласилась звонким детским колосом: - ПАПА, ТЫ Чі, ОХУЕЛ?!?!?!
Эту историю я услашал сегодня из уст моей одногруппницы Марии. Года четыре назад она получала образование в Белорусском Аграрно-Техническом Университете на что-то вроде сельскохозяйственном факультете. Специальность - инженер по технике безопасности. Но при этом, по ее словам, диплом у нее был по выращиванию томатов в каких-то особенных условиях. Глупо, но в аграрном универе все возможно. Но это, как принято писать, прелюдия, а людия вот...
Итак, обстановка: июль, жара, за открытым окном парк, поют птички, шумят машинки. Наша героиня, весьма стройная по комплекции (ок. 45 кг на 165 см) одевает на защиту любимый белый костюм, юбка которого до колен не достает этак сантиметров 10. А чуть пониже очаровательного колена сверкает, сияет, красуется конкретный синяк, который она два дня назад любезно получила в общественном транспорте. Выходит она на защиту, а профессура уже вся разморенная летним солнышком (и вероятно не только им). Первые пять минут они старательно пытаются внимать, но природа берет свое: почти одновременно члены комиссии начинают усиленно мыслить с закрытыми глазами. Маша старательно, чтобы никого не разбудить, дочитывает до конца. Установившаяся тишина несколько взбодрила профов. А Маша пошла к стендам. И тут взору комиссии предстал СИНЯК, который ранее не был заметен. Как по команде "равняйсь" их головы повернулись Маше вслед и их взор (и мысль) более никуда не отклонялись до конца защиты. И вот наступает пора задавать вопросы по работе. Напоминаю, что диплом по томатам. Но зав. каф. задал почему-то весьма интересующий его вопрос (жарко было): ПОЧЕМУ ОПАСЕН ЭЛЕТРИЧЕСКИЙ ТОК?! Специальность - инженер по технике безопасности. Супер-вопрос - супер-ответ: ПОТОМУ ЧТО ЕГО НЕ ВИДНО!!!
Преамбула. Честное слоао, случилось со мною, только что. Амбула. Захожу я сегодня с тещей в маршрутку, а там сидят Иван Таранов с жестянкой пмва и двумя баянами и Елена Головач с дочерью (лет пять девочке). А над водителем реклама здоровенными буквами зелеными - "MANDA". Сндим. Едем. Ванюша пивко попивает. Девочка все время канючит что-то. Ну теща в интернет не лазит, а мне по барабану, я и не в таких переделках бывал. И вдруг на очередной остановке заходит Усама бен Ладен собственной персоной. Довольный такой чего-то, сияет весь. Увидал нащу честную компанию - и тут же ему поплохело, аж позеленел, будто свинины объелся. Стал цветом прям как MANDA (в смысле реклама). Видать тоже anekdot.ru начитался. Достает мобилу, дрожащими руками набирает номер - "Данила, I need help!". Жаль только, не знаю чем дело кончилось - как раз на свою остановку приехал. З. Ы. А и поделом тебе, Ладен, не ломай небоскребы!
Те, ксто смотрит сабжевый сериал, наверняка обратили внимание на радиопереговоры спецназовцев... История из времен службы в спецподразделении. Отрабатываем "зачистку" в наших горах (точнее, в предгорьях, но с выходом повыше). Наша команда, как всегда, работает за нехороших парней ваххабитской нации, мы, соответственно, устраиваем засаду на колонну, они - хорошие - естественно, должны отбиться от нас, начать преследование, и, как водится, влипнуть еще в парочку засад. Переговоры в эфире ведутся не абы как, а у хороших на скрэмблированном канале, у нас, так как мы плохие, на открытом (типа, наши всегда могут прослушать то, о чем болтают "духи"). Ну мы и болтаем в эфире по полной программе - типа: "Абдулла, вижу колонну неверных, готовность две минуты" "Понял, пропускайте головной дозор, Муса берет на себя первую машину, Хасид последнюю. Головной дозор я беру на себя." "Принято, начинаем работать. Аллах Акбар!"... А теперь внимание - приз в студию ! Серега, который типа Муса, заканчивает разговор - "ВОИСТИНУ АКБАР!" ... В эфире минут пять стоял такой гогот, что если-б я сам не ржал, оглох бы точно.
Примечание. Наша группа была 9 человек, а вот команда "хороших" состояла из полусотни человек, и у ВСЕХ рации с гарнитурами...
Цитата из статьи в Известиях от 28-03-02 "У того, кто не любит Родину - некачественная сперма" "После председателя комитета выступил доктор медицинских наук и кандидат философских Игорь Гундаров. Доктор наук работает в Государственном научном центре профилактической медицины. Он сообщил участникам о прямой связи патриотизма с мужским репродуктивным аппаратом: "Население области уменьшается на 1% в год. Отсутствие патриотизма ведет к тому, что подмосковный житель не понимает, зачем живет. Дальше - стресс и потеря правды. А стресс ведет к катастрофе с мужским семенным материалом".
Тут, помнится, положено писать сначала преамбулу. Так вот преамбула: На работе у меня напарник - приколист, мать его так и этак. Подменил мне бутылку с портвейном на бутылку с красными чернилами. Пили когда-нибудь чернила залпом? Нет? Ну что вы, обязательно попробуйте - любой экстрим фигня на постном масле! А теперь суть. Сижу дома за компутером, раннее утро, первый выходной. Подключена аська. Смотрю - мигает мессага - клик! О, неизвестно кто. Обрадовали! Ща опять крутой секс предложат! Ну ладно, посылать на хрен по-английски уже умею - кликнул. ХХХ Привет! Меня зовут Алексей Д. Хочешь расскажу крутой прикол? Я: Доброе утречко! Интересная завязочка, ну и? ХХХ У меня на работе есть один хуй - алкаш. Так я кады он вышел отлить, вместо бормоты чернил в бутылку налил! Прикинь!!!! Офонарел, щелкнул его юзер детайлс. Ни хера себе совпадение! ОН. Собственой паршивой персоной - ОН. Мой драгоценный помошничек. Шлю ответ: А вот тебе еще круче прикол! Кликни мой "юзер детайлс" и подумай что будет через пару дней!!! Вот это будет прикол!!!!
Надо добавить, что начальник в этой парочке - Я. Жду смены с небывалым нетерпением.
Рассказала жена моего друга. Повествование буду вести от первого лица. Вы знакомы с пещерными людьми? Так вот, они обитают в нашем подъезде прямо под нами на первом этаже. Мы, соответственно, живем на втором. Они - это папаша, мамаша и сынок 18 лет. Данное семейство - наглядный пример того, до чего может довести злоупотребление спиртными напитками. Деградация полнейшая, Из них троих работает лишь мать - на заводе толкает какие-то тележки. Батяня собирает бутылки и ворует: почти каждый вечер уходит на "дело", а утром тянет какие-то коробки, узлы и пр. Сынок не работает вообще. Всем подъездом с нетерпением ожидали его 18-летия. Думали, что заберут в армию. Ан нет. Оказалось, что этот урод состоит на учете в психбольнице, поэтому, "таких не берут в космонавты". Это все призказка. А вот и сама история. 2 часа ночи. Вдруг я вскакиваю с постели, как ошпаренная. Дочка тоже вскочила и заплакала. Оказалось, что этот урод(сынок) снизу врубил на полную громкость магнитофон. Это в 2 часа ночи. Мужа дома нет - уехал в командировку. В милицию звонить бесполезно - они уже плюнули на это семейство и практически все вызовы игнорируют. А меры принимать надо. И тут я слышу на первом этаже голоса: это соседка сверху пытается образумить дебила. Вдвоем не так страшно. Накидываю халат и тоже спускаюсь на первый этаж. Интересно, что кроме нас двоих никто не вышел. На лестничной площадке - темень (лампочка разбита). Мы барабаним в дверь, кричим, чтоб выключил музыку. Он обкладывает нас матом. Мы в ответ - в том же духе (благо, педагогическое образование позволяет). Орет музыка. В общем, дурдом полный. И тут мы догадались - обесточить квартиру. На ощупь находим рубильники - 2 щелчка и - тишина. И тут страшный рев: - ПОРЕШУ, СУКИ!!! Холодок пробегает по спине. Этот может. Уже слышу, как ключ поворачивается в замочной скважине. Придурок открывает дверь. Соседка пулей мчиться наверх, я за ней. Но в темноте спотыкаюсь о ступеньку, подворачиваю ногу и падаю. На четвереньках карабкаюсь наверх - главное добраться до своей квартиры. А тем временем события разворачиваются следующим образом. Откуда ни возьмись появляется папаша. Уже что-то украл и приволок под дверь своей квартиры. И собрался открывать дверь. В это время сынок открывает дверь изнутри, видит, что перед ним кто-то стоит. С криком "Ах ты, падла!!!" бьет родного папу по морде. Папа - в ответ. Драка переносится в недра квартиры. Мат-перемат. Слышны удары тупыми предметами. Что-то падает, бьется. Я с трудом добираюсь до своей квартиры, закрываюсь и перевожу дух. Всю неделю после этого гадское семейство было тише воды, ниже травы. Видимо, отдубасили друг друга на славу.
По поводу участившихся сообщений о рекламе бренда Manda на чемпионате мира по фигурному катанию в Нагано вспомнился реальный случай. Украина, середина 60-х. В сельский райком приглашают передового в области председателя колхоза, дважды героя соцтруда. Товарищ из Киева обращается уважительно, по имени-отчеству. - Есть мнение делегировать Вас в Москву на съезд. Но есть одна загвоздка, решили с Вами посоветоваться. Вот в центре Вашего села перед сельсоветом стоит бронзовый бюст. Что на нем написано? - Мандюк написано. - Правильно. Но как же в Мокву ехать с такой фамилией? Как Вы посмотрите на то, чтобы сменить ее? - На що, на Влагалищов? Ото як народ назвав, так и будэ. А як воны там в Москви манды нэ бачылы (не видели), то йим ужэ нихто нэ поможэ. А як бачылы, то йих ужэ нищо нэ злякае (не испугает).
Из цикла "лежал в луже и злобно улыбался"... только грустная... У товарища батя в ФСБ работает, рассказал, что когда поднимали расстрельные дела 30х годов, выяснилось что по статье за "антисоветскую агитацию"(58 по моему) осудили и расстреляли... глухонемого деревенского мужика. В доносе, который и послужил причиной ареста было написано, что 1 мая мужик сидел на крыльце своего дома и "антисоветски улыбался"
Опять отличилась gazeta.ru. В 8.00 псих расстрелял в пригороде Парижа 26 человек, в 9.00 - 36 человек, в 9.30 - 37 он чего остановиться не может, или он там до сих пор бродит. Ждем новых жертв:-))))) цитата
В начале 90-х, когда компы начали активно входить в нашу жизнь, я работала в лаборатории, где в числе сотрудников была одна тупейшая девица. Собираясь в отпуск, она решила позволить пользоваться своим драгоценным компом кому-то из тех, кто такового на своем рабочем столе еще не имел. Будучи крайне занудной, она написала подробнейшую инструкцию, на какую кнопку нажимать, что в каком каталоге искать и т. д. В конце инструкции было написано: "Переход на ЛАТИНСКУЮ КИРИЛЛИЦУ -клавиши Ctrl/Shift" AN
Навеяла история про милицейские протоколы "злобно смотрел на прохожих"... Эта история случилась с моим приятелем. Вторым действующим лицом был представитель ГИБДД-ГАИ. Стандартная ситуация. Приятель едет на машине, пересекает двойную сплошную (ну, с кем не бывает!!! если очень нужно, то можно!). Тут, откуда ни возьмись доблестнвый сотрудник ГАИ... Приятель останавливает машину и как обычно начинается диалог про водительское удостоверение, нравоучение о том, что он нарушил двойную сплошную и теперь поедет в Сберкассу оплачивать умопомрачительный штраф, а потом еще месяца два будет гоняться за своими правами. Ессно как и любой уважающий себя водитель, мой приятель не хотел терять время, но и обижать Гаишника, сами понимаете, тоже не хотел, поэтому предложил ему 100 рублей и разбежаться... Ответ гаишника был достойным: "Я - не вымогатель, и никогда этим не занимался, но 100 рублей - это мало." Дальше приятель безудержно смеялся минут пять, сидя в гаишной машине, потом достал еще 50 рублей, на том и разошлись... ВО КАК!
Как-то, будучи проездом в Москве, заскочил я к одному своему старому приятелю Володьке Иванову, с которым мы когда-то вместе учились в Речном училище. За «рюмкой чая» вспомнилась нам одна пикантная история из нашей веселой курсантской жизни. Были мы тогда уже на третьем курсе, стояла промозглая осень. Поступила традиционная по тем временам команда – всех в колхоз на битву за урожай! Сачкануть была единственная возможность – натурально заболеть. Мне подфартило – свалила свирепая простуда, с которой я и попал в наш шестикоечный медизолятор, расположенный в одном из учебных корпусов. И вот лежу я второй день в тоскливом одиночестве, башка раскалывается, температура и все прочее. Вдруг где-то в конце дня распахивается дверь, и в палату в сопровождении медсестры вваливаются согнутые пополам, с чувством невероятных страданий на лицах двое моих корешей - два Володьки, два разбитных нахальных москвича, изо всех сил херивших строевщину и каким-то чудом до сих пор еще не изгнанных из училища. Корячась и охая они с помощью сестры улеглись в койки и, как только она вышла, радостно возопили: «Третьим будешь!!! » Как им удалось закосить от колхоза у нашего свирепого училищного врача до сих пор остается загадкой. Распрямив затекшие члены, они весело стали обсуждать предстоящую программу интенсивного «лечения». При входе медсестры со шприцами оба сачка опять мгновенно превратились в разбитых параличом посиневших полутрупа. После уколов медсестра, пожелав нам спокойной ночи, тут же отвалила и мы (вернее они, так как меня действительно корежило) окунулись в нирвану. Мгновение ока один из них слетал в лавку и на тумбочке появились три пузыря 33-го портвейна. Под обильную закусь с камбуза началось эпикурейство. В меня, как я ни упирался, стакан зелья все же тоже был влит. И вот, когда совсем захорошело, «болезных» потянуло на «клубничку». Володька первый говорит Володьке второму: - Слушай, а давай бабу сюда затащим! - Да, было бы не хреново! А где ее сейчас взять? - Не ссы! У меня есть знакомая буфетцица в городской бане. Щас ей брякну! И он пулей полетел к телефону у поста дневального. Мне вся эта затея показалась фантастикой, но ликующий Вовка сообщил, что через полчаса Шурка-буфетчица, закончив работу, приплывет сюда! Тут у них возникла проблема, как ее раскрутить, чтобы досталось всем, а не одному Вовке первому. Легально деваха вряд ли бы легла под обоих дружков сразу. (Я в расчет не брался, так как сразу категорически отказался от этой затеи в силу своей натуральной хворобы). Наконец, после бурного обсуждения Вовки сдвинули свои койки вместе и договорились, что после того, как Вовка первый окучит Шурку, Вовка второй, затихарившийся на своем «станке» камбалой под одеялом, по условному знаку, незаметно в темноте поменяется с Вовкой первым местами. Заглотив еще по стакану, они с нетерпеньем стали пялиться в окно на освещенную фонарем калитку. Наконец увидев девку, Вовка в одних трусах помчался ее встречать, повергнув салагу-дневального в полное обалдение. Сняв пальтуган с Шурки, Вовка бросил его на меня, затаившегося под одеялом, и уселся с подругой за стол. Влив в нее дозу портвейна, он без особых усилий уговорил ее заняться делом и, погасив свет, как Стенька Разин, лихо бросил ее раздетую в свой «станок». И тут начался концерт. Вовка второй, слушая у себя под ухом вожделенные звуки, не смог удержаться и, под напором сексуальных чувств чуть шевельнулся, вызвав слабый скрип своей кровати. Шурка насторожилась, но Вовка первый, проявив чудеса изобретательности, поинтересовался: - Слушай, Шур, а ты любишь оперу? - Какую еще оперу? - Ну, где поют: Лежи-и-и-и, не шевели-и-и-сь, а то все слы-ы-ы-ышно-о-о! - Да ну, не знаю я никаких опер! Вовка второй тут же заглох, а Вовка первый, докончив свое дело, по уговору слез с Шурки на соседнюю сдвинутую койку и полежав на Вовке втором пару минут, объявил, что пора задвинуть и по второму разу. Тут наступил кульминационный момент. Вовка второй, выскочив из-под одеяла, как черт из табакерки, с остервенелым нетерпением бросился на Шурку. И... погубил все дело! Такого внезапного перевоплощения от своего бойфренда она никак не ожидала и недоуменно вопросила в темноте: - Ты чо это?! Чо ты?!! Э, погоди...?!!! Но Вовка, забыв про конспирацию, начал мять и тискать пышнотелую Дульсинею, пытаясь проникнуть в ее потаенные глубины. Баба, заподозрив что-то неладное, вырвалась из-под Вовки и стремглав кинулась к выключателю. Свет залил комнату и Шурка, увидев вскочившего за ней «членистоногого» чужого мужика с горящим, как у хищника, взором, у которого из пасти вырвали добычу, издав дикий вопль: «Сколько там вас еще?!!! », голяком бросилась в коридор. Со словами «Там в углу еще один! » оба Вовки в чем мать родила понеслись по гулкому коридору учебного здания за ускользающей добычей. Догнав Шурку у деревянного дивана около обалдевшего дневального, Вовка второй стал заваливать ее на диван и в этот момент дверь с улицы отворилась и... в коридор вошел дежурный по училищу майор Зуев... Остановись, мгновение!... Всеобщий шок, классическая сцена...! Дневальный с перепугу взревел: - Это... , Смирно!!! Шурка, нарушив команду, сверкая задом рванула обратно в изолятор. Дневальный, чуть не теряя сознание, продолжал: - Товарищ майор, я Сысо.. , то есть дневальный я... , по этому, ... я дневальный по автоклассу курсант Сысолятин. Пока я тут, то есть... это, за время моего дежурства никаких этих, ... ну, то есть происшествий не произошло! - Так, не произошло?!!! А это что за Адамы с Евой?!!! – взревел майор. - Бог послал?!!!! - А это... , это наши больные и их... сестра, пришла в гости проведать – нашелся дневальный. - Это Шура, из бани – уточнил Вовка первый. - Из бани?! Оно и видно! А раздевалась тут?!! Так, братья и сестры! Мать вашу в первородный грех!!! Еву – обратно в баню! А Адамам с утра на первой попутке – в колхоз! И каждому - по пять нарядов вне очереди! - За что, товарищ майор?! – нахально заканючили кореша, зная либеральное отношение к курсантам их общего любимца майора Зуева. - За то, что не смогли по нормальному с бабой договориться! Казановы хреновы!!!
ЖОПА (застольно-героическая зарисовочка). Манная каша напоминает поле боя. Кормлю 4-летнюю дочь этим жутко полезным продуктом, но, из-за этой полезности, что ли, деткам весьма отвратительным. А зубы, чтобы между ними просунуть ложку с кашей, заговариваю разными захватывающими текстами, в том числе и боевым стихотворением про Чапаева: «Последнюю пулю пошли по врагу!/ Живые, скрывайся на том берегу./ Вдогонку палят – перелет.. недолет. / Но раненный в РУКУ Чапаев плывет. » Тут малышка оживляется: - А еще куда? Под следующую ложку Чапаев получает ранение в спину, и, тем не менее: «раненный в СПИНУ Чапаев плывет.. » - А еще куда? Короче, следующая пуля под очередную ложку каши настигает Чапая в ухо – «и раненный в УХО Чапаев плывет.. »... «... в НОГУ.. »... «... в ШЕЮ.. »... «... в ПАЛЕЦ... »... «... в ПЯТКУ... »... «... в ШАШКУ... »... «... в ШАПКУ... »... «... в БУРКУ... »... И т. д. Послать пулю в уже пораженное место бдительная малышка не дозволяет, в знак протеста сразу стискивает зубки, объявляя таким образом голодовку протеста. Но и без повторных попаданий лично Василий Иванович Чапаев, его одежда и оружие уже изрешечены так, что не осталось живого места, куда в рифму можно бы послать пулю. А каши еще полтарелки. Потому мужественный герой продолжает заплыв, и утонуть не должен, пока не съедим кашу. И тут у меня - ступор.. Уже некуда его ранить. Я не сдаюсь, но притормаживаю... «И раненный... (ну! ну! ну же? Ну куда еще вмазать народному герою...?) Видя, что я уже тормознутый, дщерь приходит на помощь: «.... в ЖОПУ Чапаев плывет.. » ... Теща, 74 года, врач в третьем поколении, это волшебное слово ЖОПА, вероятно, знала, однако у себя дома, за обеденным столом услышала впервые. Да еще из нежных уст любимой долгожданной внучки! От неожиданно нахлынувшего негодования у нее случилось недержание челюсти с выпадением последней в борщ. С юношеской прытью (и откуда взялась?) она схватила тарелку и вылетела было в коридор – выловить и вставить челюсть на место. Но не тут-то было - в дверях столкнулась с тестем, 79-летним ветераном ВОВ. Тот свою челюсть доблестно удержал во рту, но выронил из рук стакан, облившись чаем, и тоже, не по годам резво, выскочил из-за стола в ванную – спасти от замокания хотя бы еще подполковничьи кальсоны, ибо брюки уже безнадежно вымокли. Но к чаю на брюках добавился борщ, который выплеснулся из тещиной тарелки вместе с челюстью. Стычка в дверях перешла в боестолкновение. А пока тесть и теща разбирались, «Кто виноват? » и «Что делать? » (извечные отечественные вопросы), малая, развивая успех, выдала мне: - Достал ты своим буркастым Чапаевым! Давай лучше, пока булечка дерется с дедом, «Тараканище» (кому булечка, а кому и теща, наложившая табу на любимых “Тараканище»-“Муху-Цокотуху”: тараканы и мухи за едой – бр-р-р!!) .... Чем же все-таки закончилась эта история с кашей? Не стану томить – хэппи-эндом: кашу мы доели под «Тараканище» еще до прилета воробья «из далеких из морей». Тещина челюсть не разбилась при выпадении из тарелки во время столкновения с тестем. Штаны и ветеранские кальсоны отстирались и высохли. С охальником Сашей, ровесником дочери, у которого сказочное слово ЖОПА – каждое второе, больше не гуляем. ... А что Чапаев? Увы, последнее ранение - в ЖОПУ – стало для него смертельным, и он-таки утонул в Урале. Историческая правда восторжествовала.
Военно-морское училище, 4 курс, примерно, первые числа сентября. Рота еще не полностью собралась после 30 суточного отпуска в августе. Здесь надо отметить что первые две недели сентября обычно тяжело проходят потому что в училище объявляется орг. период и поэтому народ который попадает в отпуск в августе старается "закосить" еще на неделю - две чтобы пропустить всю эту бодягу. В основном делают, при помощи знакомств, разные "справки о болезни" и т. д. И высылают в училище телеграмму в которой предупреждают о задержке из отпуска и ее причине. Срок на который задерживаются в отпуске определяется степенью наглости курсанта плюс крутизной "подвязок", чтобы отмазали если что. Был у нас в роте курсант К. по кличке "Кока", уровень его "подвязок" позволял ему "косить" все что можно почерному. Т. е. почти не "прикасаемый". Дальше "картина": Построение роты после обеда."Влетает" перед строй командир роты кап.3 Д. , обычно добрый мужик, но мы видим что в данный момент он аж зеленый от злости. И начинает орать: Все достали уроды, для вас нафиг, как все соберетесь из отпуска, объявлю орг. период заново... Мы начинаем возмущаться- что за дела, за что. Он продолжает: Сегодня приходит телеграмма на факультет. Меня начальник факультета спрашивает это случайно не от вашего рас###дяя, Я смотрю и точно от моего. Дальше читает телеграмму: ****** Задерживаюсь из отпуска по причине болезни Целую Кока. *******
Почти по Задорнову цитата: Скажите - я правильно иду ? место: Наша контора расположенна в 2х соедененных переходом 3х этажных зданиях, поэтому посетители частенько заходят не в то здание, куда им нужно. Поэтому спрашивающим где..? или куда...? людям никто не удивляется. действо: Стоим курим у лестници на первом этаже, заходит женьщина смотрит на нас и спрашивает: Скажите, а второй этаж - это здесь ? ответ сослуживца: Здесь, но если зайдете в соседнее здание - будет там.
Хочу рассказать Вам одну забавную историю. Правда на тот момент, когда она произошла, забавной она мне не казалась. Вечер, сижу дома, жду мужа с работы. И тут как раз он мне звонит и говорит, что у него сегодня ну очень важная встреча, и приедет он домой поздно. В итоге домой он не приехал вообще. Я как любящая и заботливая жена всю ночь переживала, не знала о чем думать уже. Мобильник включен, но не отвечает. Ночка выдалась "веселая". Всю ночь я не сомкнула глаз. А в 8 утра, когда собиралась на работу, решила все-таки позвонить на мобильник еще разок, наверное уже 105-ый... И... О чудо!!! Мне ответил жутко пьяный голос, даже показалось, что чуть ли не с того света. Но этот голос принадлежал моему мужу. Оказалось, что он остался ночевать у друга. А мы с мужем и этот друг работаем на одном предприятии. И вот сейчас самое интересное: они всю ночь пили водку и играли в шахматы!!! И что САМОЕ интересное - это чистая правда... Я собралась и поехала домой к Славику(другу), забрать своего суженного (осуществить вынос тела). А на мой вопрос:"Ну и что ты мне скажешь после всего этого?"я услышала ответ:"Славка так сильно храпит ночью, что аж стекла дрожат, с ним невозможно спать в одной квартире..." Хотя надеялась я услышать как минимум: "извини..." Э-эххх... мужики... А на работу мы, естественно, не пошли. Весь день мирились:)))
Навеяна историями про израильскую армию - самую еврейскую в мире
На военной базе Дугит объявлена тревога. Орудия готовятся к бою, усилен патруль. Со стороны моря к лагерю пробираются два террориста - они вооружены. Старший лейтенант Дмитрий Шевченко расчехляет свой пулемет - он прикрывает юго-западное крыло базы.
Из статьи:
Будни израильского солдата ("Вести недели" на базе спецназа израильской армии) Михаил Солодовников
Вызывает меня как-то начальник, проводить очередную беседу, о том, как бы я могла ударным трудом улучшить финансовое состояние нашей скромной фирмачки. И вот сидим мы с ним уже битый час, а он мне все о том «как космические корабли, бороздят космические пространства…. », я в это время самозабвенно рассматриваю потолок, пытаясь рассчитать конечное время нашей изрядно затянувшейся беседы. Он, видя мое равнодушие, срывается на крик: «Юля, ты должна забрать у них эти деньги, ВЫЖИМАТЬ, ВЫЖИМАТЬ!!! » Смотрю я на него недоуменно, а про себя думаю, КАКАЯ Я ЕМУ МАТЬ??? Через пару секунд до меня доходит смысл сказанных слов, и я уже не могу сдержать дикого хохота. Посмотрев на меня грустными глазами, начальник мой отрешенно махнул рукой сказав: «Идите, Юля, работайте. »
Итак история о нашем "походе"(палатка-озеро). Дело было в городе - герое Волгограде. Вернее в его пригороде. Собрались мы за город, на дачу. И со стороны кого-то из взрослых поступило предложение взять с собой палатку и нам втроем заночевать в 1,5 км. от дачи у озера. Ну мы наивные идеалисты сразу одобрительно закивали. Решено... Вот мы переправляемся через р. Волгу на паромчике, я смотрю на воду и грезится мне райский шатер с великолепными явствами на низком столике(и чего там только не было), освещает все это "безобразие" электрическая лампочка(откуда ей взятся в 1,5 км. от ближайшей линии элекро передачи), улыбки, болтавня за жизнь, и тд и тп. Тогда я еще не представлял тот кошмар в который превратится эта картинка и поэтому настроение было хоть куда. Суть да дело... Приехали... Пообедали... Покопались на огороде...15 часов 30 мин. Решено собирать вещи и двигать в путь. Сказано сделано. А ведь не терпится, поэтому все в попыхах, побыстрей. Дорога до места назначения заняла как нам показалось минут 5-10, так все было здорово(и погода и настроение). Мы на месте... Все побрасали, достали удочки и давай ловить рыбку(на праздничный ужин в "ШАТРЕ"). Ловим, причем все еще с огромным интузиазмом, правда ловится все какая-то ерунда в 10-11см. ,поэтому решено ловить много и долго, чтоб хватило. Вечереет. На озеро спускаются сумерки, а нам хоть бы что. Тут до нас начинают доноситься чьи-то песнопения, причем не совсем трезвым голосом. Через пару минут на небольшую полянку на которой мы расположились вываливают наши пьяные "родители" и "прородители", вернее ее мужская половина. После негативной оценки матерными словами нашего улова и рассказов на перебой как они осетров голыми руками... мы предложили им попробывать самим. Итог: двоих пришлось вылавливать из воды, третьего искать в леске куда он ушел искать кабаньи следы. Стемнело окончательно. Проголодались. Из еды оставались: сырая рыба(эти мальки) и недопитая поллитра "родителей". Как мы собирали хворост и разводили огонь-это отдельная история, со своими яркими моментами, когда из леска прибежал дядя Миша со свеже сломаной, помоему ивой, и охуевшим лицом. Божился, что видел лося (откуда ему там взяться). А костер разжигали с матами и дедовым огнивом. Решенобыло ставить полатку. Веревки оказались гнилыми поэтому это заняло минут еще 30-40 мин. ,но как-то всеже поставили. А есть-то хочется... Стали жарить рыбу. Кто вместе с чешуей и кишками, кто пошкрябал ее для вида дедовым пирачинным ножем. Итак, голодные, замерзшие, изрядно покусанные комарами мы провели ночь в палатке не смыкая глаз, продолжая терять кровь(комаров было до черта) и прислушиваясь к каждому шораху. С тех пор когда меня зовут в поход я долго и хорошо думаю...
Microsoft неистощим... Ноутбук, Microsoft Office XP - набирается текст, выбирается шрифт - по ошибке, английскими буквами "fh..." вместо "ар...". Окно: Не найден шрифт FH. - -- ВЫ ВСЕ РАВНО ХОТИТЕ ЕГО ИСПОЛЬЗОВАТЬ? - -- Да/нет...
Только что ко мне в комнату зашла китаянка и застала меня читающим новости одного из русскоязычных сайтов(работаю в одном из Европейских институтов). Спросила, на моем-ли это языке написано. Я подтвердил. Она сказала, что впервые такое видит (не все китайцы знают о кириллице). Затем, указав пальцем на букву "Ж" спросила: "Это одно слово"?
В Германии, как известно, орднунг. Т. е. по-русски порядок. Если что-то где-то есть, значит оно там должно быть. А если нет, значить не должно. Так же и секс. В Германии он есть, где он есть, и нет там, где его нет. Вот в сауне его почему-то нет. Парятся здесь все вместе, мужики и бабы, голышом, а вот секса нет. То есть с одной стороны это хорошо - сидишь паришься, а на тебя никто глаза не таращит, достоинства твои интимные не обсуждает. Смотришь и умиляешься - сидят бюргеры и бюргерши в чем мама родила и обсуждают политику канцлера и способы жарки сосисок. А с другой стороны даже обидно за немцев. Точнее за немок. Бывает зайдет в сауну этакая куколка, вся такая гладенькая, пухленькая, упругая, сядет так, чтоб всем все ее прелести видно было - типа, мужики, как я вам? А мужики немецкие - взглядом скользнут, и дальше обсуждают, как "Бавария" "Боруссию" в Бундеслиге сделала. Абыдна, да! В все потому, что сауна в Германии - штука не сексуальная и даже не эротичная. Это я к чему - сам видел, что даже в Германии на всякое ихнее железное правило исключение бывает. Захожу как-то в сауну, а народ на кого-то смотрит. Даже не смотрит - пялится. Все мужики и даже бабы. Смотрю - лежит на полке НЕГРИТЯНКА. Цвет кожи - чуть светлее угля. Фигурка - Клава Шиффер отдыхает и нервно курит. Поза - мечта любого фотографа. Немцы - смотрят, как на статую в музее. Страшная сила - красота. Понимают ведь, супостаты!
Эта история вычитана мной в каком-то журнале лет эдак пять назад.
Служил в гражданской авиации некий мужичок. И летчиком он был, вроде бы неплохим, но по жизни являлся страшным приколистом, что пагубно сказывалось на здоровье (как правило, психическом) пассажиров. Так, например, он мог на высоте десять тысяч метров объявить в салоне что-то вроде "Уважаемые пассажиры! Наш экипаж прощается с вами, счастливого вам полета!" За такие шалости списали нашего героя в малую авиацию. "Кукурузниками" разными управлять. И здесь этот кекс нашел применение своим остротам. На местных рейсах, пассажирами которых были, в основном, деревенские бабки с мЯшками, любил он перед взлетом пройтись вокруг самолета, похлопать по крыльям, постучать по колесам. Да повздыхать себе под нос, но так, чтобы бабки слышали, мол, как же ты, родимый-то полетишь, ведь на ладан весь дышишь! Бабки - кто в крик, кто в больницу с инфарктом, а мужичка и вовсе отстранили от полетов, но из чувства сострадания к ближнему, оставили при авиации, только исключительно в наземных технических службах. И вот как-то раз наш герой приспал в одном из багажных отсеков большого двухпалубного лайнера, готовящегося к отлету. А проснулся уже в полете. И так ему стало холодно и неуютно на первом "этаже", что решил он перебраться наверх, в пассажирский салон. Но и тут он остался верен своим традициям... Представьте себе, что вы летите в шикарном авиалайнере, высота за десять тысяч, в иллюминаторе - красотищща!!! А тут в проходе между креслами вдруг слышится шорох, отодвигается ковровая дорожка, откидывается крышка люка, оттуда появляется запыхавшийся мужик (видимо, долго он возился с крепежными винтами) и, вытирая пот, произносит:
Как-то собрались мы с товарищем лететь в Москву из Екатеринбурга, пока ждали посадки обошли все лотки в здании аэропорта и наткнулись на ценник в аптечном киоске "презерватив мужской со вкусом смородины" ! Мы долго хохотали буквально валялись на полу, а потом мой друг спросил продавщицу - вы что его пробовали? на что она очень смутилась и убрала ценник, чтоб переделать, но объявили посадку и мы ушли восвояси . Приехав через неделю мы также прошли посмотреть на цены в лотках и увидели этот-же ценник - "Презерватив мужской с запахом смородины" а слово "вкусом" было перечеркнуто. МЫ БЫЛИ В ИСТЕРИКЕ! и повторили героиство с валяньем на полу и хохотаньем на весь аэропорт :)))))
Новохоперский Маслодельный завод написал на пакете своего КЕФИРА: "Хрустально чистый воздух, пронизанный ароматом ХВОИ, ТИХИЕ РЕЧНЫЕ заводи, заливные луга с изумрудно-зеленой травой... Это Хоперский заповедник - экологическая жемчужина ЦЕНТРА России. И это МОЛОКО (???), СОБРАННОЕ (!!!) НА ЗАПОВЕДНЫХ ЗЕМЛЯХ и переработанное по самым передовым технологиям, вдохнет в Вас жизнь и СВЕЖЕСТЬ Российской природы" УДАЧИ В СБОРЕ МОЛОКА И КЕФИРА В ЗАПОВЕДНЫХ ЗОНАХ ПОДОБНЫМ КОПИРАЙТЕРАМ!!!
Много раз говорилось о влиянии профессии на умы, медики в очередной раз порадовали "При правильном сочетании фитотерапии и гомеопатии улучшение наступает без существенного ухудшения" http://similia.rusmedserv.com/roik_article.htm
Давеча был приглашен на День Рождения. К женщине. 40 лет. Так сказать, маленький юбилей, круглая дата. Среди приглашенных почти все друг друга знают уже давно. Почти все - это я к тому, что я не знал только одну женщину из присутствующих на фуршете. Женщина эта ставила из себя ну та-а-акую правильную, аж противно. Каких-либо скользких выражений не скажи, анекдоты все у вас пошлые, вы не ждентельмен - прикурить огоньку не вовремя подали... А сама со ствола полбутылки водяры всадила и не крякнула. Вобщем, не по душе мне эта мымра пришлась, не по душе... Делаю вид, что не замечаю ейного присутствия. Ну, вообщем, я понял, что она рисовалась так, что не есть хорошо. Проще надо быть, проще! А поскольку расклад был 3х3, то приглашена эта дама была как бы для меня. Но у меня совершенно не стоит на ее. И к тому же мне есть куда и с кем. Вообщем, от добра добра не ищут или лудшее-враг хорошего. Не нужна мне была эта женщина, да и не понравилась она мне ко всему прочему. По ходу дела женщины ей намекают, типа, ты говорила, что хотела родить красивую дочку от красивого мужчины, и кивают в мою сторону. Внутри у меня начинает все кипеть, но делаю вид, что я ничего не видел, ничего не слышал. Дама сия, кивая в мою сторону, говорит, мол, от компьютерщиков красивые дети не роджаются. Для этого надо деревенского мужика. Компьютерщики тут ничего не умеют. Тут я не выдержал, хоть она мне по барабану, но, однако, самолюбие мое задето. В голове щелкнуло, и я выдал ей: А Я ДЕРЕВЕНСКИЙ КОМПЬЮТЕРЩИК! Вся компания плакала от смеха. Дама заткнулась и гордо подняв голову ушла на кухню. Я весь в белом...
Май... Тепло - до неприличия... Идет нуднейшая лекция по политической истории. Препод - зануда из зануд. Не конспектировать нельзя. И вдруг, до сознания очумевшей от писанины под диктовку студенческой братии доходит, что препод молчит... и уже довольно долго. Все 40 рыльцев поднимаются и видят историка пялящегося в окно в состоянии мечтательной прострации. Далее препод (с задумчивой грустью): .... Чайки (пауза).... муж и жена...(пауза) .... А может быть брат и сестра?...(пауза) .... Ааа.. да ладно... все равно сойдутся...
Отдыхали мы как-то компанией в Крыму, мальчики-девочки лет эдак 17-20, причем один маль и один дев :)) как грится состояли в браке. Фабула "Отдыхаем" мы на местной дискотеке она же кабак, и этот самы женатый маль перебрал беленькой за что и был младой женой под белы рученьки выведен на улицу. Через пару минут влетает жена с очень перепуганым лицом - ребята там Миху бить хотят. За столиком в этот момент в наличии маль 1 шт - он же я, и то по той причине что координировать движения на танцплощадке уже не могу совсем! Но шож делать - выскакиваю в ночь где жтам Миха!! ептыть твою... за ногу...!! 7!!!- здоровенных лбов трясут бесчувственное тело с криком падла дай закурить, а то убъем на хер!!! (типа если даст отпустят), на мой вопрос - мужики какие проблем? 6 - хищных оскалов - Гы еще один! Мыкола тримай и цього! Два шкафа начинают маневр "тихий подход с подхватом"
Я вроде и спорту не чужд, но во первых легче в сумме кг эдак на 150 да и выпито изрядно, ну умирать дык с музыкой вламываю правому в область головы-лица, попал - перед глаза вся недолгая жизнь- шкаф откатывается - Хлопцы! О! Так ето ж блин нормальный парень! А то ... и по пиз... тся нормально не с кем! А ты откеля будешь? - Из Кировограда. - йобтель дык почти земляк! о це ж надо выпить. КОроче к тому времени как остальны други вывалили из заведение мы уже мило беседовали за жисть приливая слова "Столичной" или чем-то схожим, а Миха мирно дремал на клумбе. Пронесло короче, да и меня тоже :))
Ни добавить ни убавить (скопировано с http://www.donos.ru/doing=7&show=messages&id=105)
Донос на Пырьев Арсений компания Секретное от 05.02.2002 Автор: Арсений Достоверность информации: бездоказательная уверенность Читаю объявление: "Одинокий программист ищет единомышленников с целью набить морду одному не одинокому дизайнеру. Предпочтение отдается кандидатам с высшим образованием, желательно по специальностями 5528009 и 5528010. Резюме и предложения направлять по адресу [email protected]" Смотрю на адрес, перечитываю объявление, потом снова смотрю на адрес, и понимаю, что это адрес бывшего бойфренда моей нынешней девушки. А я работаю... Угадайте с трех раз... Правильно, дизайнером. Короче морду собираются бить именно мне. Прошу в связи с этим общественность принять меры и утихомирить этого придурка, потому что моя морда мне еще дорога...
Навеяло про пепелацы. Сказать что у нас в городе.... е дороги означает нагло промолчать по этому поводу!!! Езжу я на стареньком (22 года, почти ровесник)пепелаце типа "Москвич 2140" по имени "Заводись Зараза" он же ЗЗ, ярко красного цвета, чалюсь я на нем со спидом 60 км (кто не драйвер максимум разрешенный в городе), догоняет "бимер" серый металлик со столичными- 4 ряда, но блин понты из ж.. лезут справа не обгоняет - начинает дудеть и мигать. Короче за.. ал и так настрой хуже некуда, надо ж его попралять! Начинаю топить педаль (нет не тормоза), разгоняю свой "ЗЗ" до 115-120 на прямой еле держится бимер ебстестно не отстает и мигать-дудеть продолжает, дожидаюсь самой большой "впадинки" (глубина см 25-30 шир 1 м) за которой на расстоянии метров 15 дорога просто.......!!!! резко ухожу вправо под самый бордюр где относительно ровненько и наслаждаюсь в левое окно видом галопирующего (поверьте по другому не скажешь) бимера продолжающего дудеть и мигать, настрой поднялся на неделю! ЗЫ не знаю было ли у Галопера желания меня догнать, но видно подковы у рысака отказали. :))
В круглосуточную аптеку, где я работаю, заходит среди ночи молодой человек, явно с тяжелым гриппом. Глаза слезятся, из носа течет, губы потрескались... Об общем самочувствии можно догадаться. С трудом фокусируя взгляд, он берет себе полный комплект жаропонижающих и болеутоляющих средств, капли, пшикалку для горла... Расплачивается и идет к двери (автоматической, на фотоэлементах). Подходит – дверь не открывается. Он отступает на несколько шагов и снова подходит. Дверь не реагирует. Парень повторяет маневр. Никакого эффекта. Тут к нему подходит охранник и, дергая дверь, говорит: "Извините, заело, сейчас починим!" Парень (сипло): "А я думал все... помер..."
"... Из всех занятий, мне знакомых (А им давно потерян счет), ..."
Люблю изгаляться над переводчиками. Не над людьми, конечно, а над софтом. Не пробовали? Советую - хорошее настроение гарантировано.
Попалась в мои оч. умелые ручки софтина под названьем Magic Goody (производства незабвенного Промпта, к слову). Кто не в курсе, Goody - это ассистент в виде утки, комичной до невозможности. Поставив сие создание на свой комп, стал я искать какой-нть текст, чтоб значца енто дело опробовать. Случилось так, что первый попавшийся мне текст оказался ReadMe от первого Unreal`а. Начинается оно файл примерно так:
Дык вот, для начала прошу Гуди прочитать оригинальный текст. Слышу: "квалзИк-квалзИк-квалзИк-..." Что думаю за фигня, звуковуха глюкнула, что-ли? Нет, утка в такт движет клювом! Зациклилась, думаю, птичка нахрен. И вдруг: "квалзИк UNREAL RELEASE NOTES Ик-квалзИк-квалзИк-..." Добросовестная утка читает знаки "равно"!
Когда дело дошло до перевода, стало еще смешнее: "UNREAL RELEASE NOTES" в переводе звучало как "ПРИМЕЧАНИЯ НЕРЕАЛЬНОГО ВЫПУСКА" (и далее по тексту "Unreal" = "Нереальный" :) А название фирмы "Digital Extremes" (внимание) - "Цифровые Крайности". Я плакаль...
Вот еще изрядно повеселивший меня перевод. Строфа Иртеньева, первые две строки которой вынесены в эпиграф, заканчивается так:
Пожалуй, ловля насекомых Сильней других меня влечет.
Перевод порадовал неожиданной рифмой:
Perhaps catching of insects More than others me attracts :)
Если плохое нестроение, Биттнер, просто.. тьфу! издевайтесь над переводчиками!
ЗЫ: А сколько нам открытий чудных готовит множественный перевод через один или несколько языков обратно на язык оригинала!
Недавно моя мама смотрела краем глаза Чемпионат мира по фигурному катанию в Нагано. Выступают женщины. Тут о себе напоминает моя сестренка, Люба, ей 3 года. Наш с мамой диалог: (М) - Может, нам Любу в фигурное катание отдать? (Я) – Да нее… Женское катание не интересное – даже тройной аксель, и то не делают. Да еще американки… (М) – Какие проблемы – отдадим в мужское! Интересная идея…
Disclaimer: Раз уж моя история породила аж два подражания, в стороне не останусь.
История №2 "Показуха"
Все те же сборы того же технического московского института в том же 1987 году под старинным русским городом на Клязьме. * * * Ожидается приезд в часть на учения аж самого Главкома! Стоящим рядом в лесу лагерями военным переводчикам, ивановским медикам и нам, танкистам-ремонтникам, выдается новое ХБ, песчаные (лес-то сосновый!) дорожки три раза в день поливаются из леек, за ночь в соседней части <мат>спизжен спортивный городок прямо с бетонными "нашлепками" на трубах, осталось только вкопать к утру... Ну, вы понимаете... Курсанты по определению люди "нестроевые" поэтому и живут подальше от части, в лесу. Но весь ужас в том, что путь на директрису стрельбища САУ лежит аккурат мимо нас. По этому поводу командир части решает провести воспитательную работу с личным составом, которому и так уже обещан расстрел на месте из ПКТ за "слоняние" вне расположения лагеря. * * * Вытоптанный плац в лесу. Июльский ветерок крутит пыльные смерчики... Потея и благоухая стоят в шеренгах оторванные от занятий курсанты. На досчатой трибунке, сверкая и переливаясь, отрывисто вещает командир части. - Вот вы тут стоите, небось, и думаете про себя, что в части у нас не порядок, так сказать, поддерживается, а одна ПОКАЗУХА?!! - Это вам не показуха, товарищи курсанты! НЕ ПОКАЗУХА!!! - Э Т О Ч Т О Б Ы Н А Ч А Л Ь С Т В У П О К А З А Т Ь!!! * * * Шеренги молча сгибаются пополам. Сдавленный стон проходит над строем... * * * Пять минут спустя, рассыпавшись цепью, мы бодро бежали сквозь лес 5 км до железной дороги. Задача была боевая - собрать руками, именно руками, все бумажки, особенно туалетные, и захоронить в расположении части.
Купил я тут недавно мебель, причем в разобранном состоянии - так намного дешевле выходило. Ну, и попросил друзей помочь с собиранием. Как водится на руси купили мы бачонок пива, рыбку и все такое... Выпили полбачонка, собираем мебель в свое удовольствие... И тут один из приглашенных на великое собирание захотел еще пивка, убранного на балкон, дабы не нагрелось, спросил: - Кирилл, я пойду пиво отолью? Взрыв хохота последовал секунд через пять.
Смотрю баскетбол в одной комнате, а жена в другой включила компьютер и что-то там лабает. И вот спрашивает меня, мол тут программа какой-то пароль ввести просит. Я, не вставая, даю ей ц. у. Жена: не вводится. Я: ну тогда введи ххххх. Жена: Вообще не вводится. Я: Смени регистр, поменяй язык. Жена: Без толку. Я: Проверь компьютер, не висит случаем. Жена: Мыша бегает, окна переключаются, иконки нажимаются. Я: ХЕЗ. (Хуй е знает). Я: .....???????......... :-( Я: Перезагрузись. Жена: Анологично. Встаю, подхожу..... Действительно не вводится...... Блядь..... Ну я понимаю, можно придумать тысячи способов попытки решения какой-то большой, сложной задачи-проблемы, но тут-то, блин, вроде и не придумаешь особо. Ступор. Так, разъем проверять нечего - при перезагрузке комп разорался-бы. Клавиша не одна не реагирует - значит не механика. Другие программы то-же не воспринимают.. Вирус? Прерывание перехватил? Но уж давно не ставил непроверенного, да и вирусов таких не представляю. А с утра работало.... Позвонить, спросить? (Работаю в компьютерной фирме). Нет, засмеют. Пухну. Может другую клаву подключить, хотя толку-то? Ну хоть попробую. У меня компьютеров несколько, да еще и запчастей хватает и все это на одном столе так-что клаву найти - не проблема. Беру другую клаву, тяну провод и утыкаюсь в......... корпус работающего компа. Хэпи, как его там, КОНЕЦ. sdv
История сегодняшняя. Екатеринбург. Виз-бульвар. Трамваи столпились по причине поломки своего лидирующего собрата. Пассажиры всех двадцати трамваев хмуро идут вперед. Я тоже. Подхожу. Вижу, что у раненного трамвая токоприемник на крыше покосился. Толпа ждет решения. Пилот трамвая (ПТ) заявляет: буксировать нельзя, поскольку вагон под напряжением! И сказала как отрезала. Разгневанная женщина (РЖ) из толпы: Да как же он под напряжением? У него ведь рога отпали! ПТ: Это у Вас рога отпали... РЖ: У меня рога на месте!!!!! :-[-] Глас из толпы: И вы этим гордитесь?
О студенческом извращенном мышлении: Недавно попросил меня наш общаговский столяр поместить на локальную борду объявление следующего содержания: - Затачиваю ножи. Обращаться в общежитие № N, комната № K. Казалось бы, безобиднейшее сообщение. Однако ответы на него превзошли все мои ожидания... А ответы были следующими: - Хотабыч поместил объявление в газету: Трахаю, тибидохаю. Хотабыч. - Кодирую от пьянства, увеселяю жизнь... - Беру деньги на реализацию :) - Снимаю порчу, сглаз. Обращаться в общежитие № M, комната № J. - Беру деньги в долг и не возвращаю. Лучше не обращаться... ;) - Снимаю, порчу :) - Сгущаю краски, создаю проблемы, навожу тень на плетень. - Подложу свинью :) Я родился в 1971 ;-) - Заговариваю винды :)
Есть у меня знакомый, который живет в деревне. Его дом был на холме. И вот как-то утром он захотел построить себе колодец, и как обычно "умные люди" строят не там, где вода, а там где ближе. И он давай строить колодец прямо возле своего дома. Рыл, рыл, рыл долго, землю возил всю к реке. И вырыл яму длинной 30 метров. Воды там конечно не отказалось, но местные жители помогли ему с выбором места и он вырол на новом. А что же делать с етой ямой, не долго думая построил он там туалет. Приехал как то летом я погостить, спросил где туалет . И вот когда, я сделал, что обычно там делают, и не услышал как оно упало, у меня волосы седые чуть не стали, как в космосе прямо. Пока 30 метров пролетит оно.
Глубокий поклон Helgerde!!! Моей бывшей женушке... ;) С морем поцелуев... ;) Рискну рассказать ее вчерашнюю историю по-своему... От первого лица, так сказать:))) Нижний Тагил. Конец 80-ых. Служба в стройбате на одном из металлургических заводов... Был снабжен деньгами и послан сослуживцами за пивом... Купил... Иду обратно с двумя целлофановыми пакетами... В одной руке пять литров пива... В другой четыре... И вдруг, на встречу молоденький такой лейтенантик, только-только из учебки... Он:" Привет!!!" Я:"Здрасьте..." Он:"И куда это мы идем?" Я:"Туда..." Одновременно я краем глаза замечаю, что лейтенантик собирается мне "подсечку" делать... (Понять его логику очень даже можно: задержание дезертира, тем более с алкоголем в руках, это вам не хухры-мухры, это как минимум благодарность от командования...) В критической ситуации мой мозг начинает работать как компьютер: в левой руке - четыре литра; в правой - пять.... Четыре меньше чем пять... И я раз!!! Пакетом с четырьмя литрами офицерику по голове!!! Он явно этого не ожидал:))) Стоит - обтекает... Ну, а я, не будь дураком, разворачиваюсь, и бегу от этого лейтенантика как угорелый... И только слышу, за спиной, какая-то бабулька начинает голосить: "Так тебе, козлу, и надо... Не будешь у солдатика пиво отнимать!!!" А теперь самое главное:))) Судя по времени (что-то около шести) офецерик тот в свою часть на "развод" спешил. Наглаженный, отутюженный... Представьте себе лицо его начальства, когда он, облитый моим пивом, пришел на этот самый "развод":))) Мораль сей басни такова: "Дети мои!!! Маленького доброго солдата из стройбата не трогай!!! Особенно если он огромный и злой...":)))
Пошли мы незадолго до НГ с дитями на сказку "12 месяцев" в Ледовый дворец ЦСКА - ну типа пора их к искусству приобщать :)) Если кто там был из читателей 28 декабря - думаю, сразу вспомнят этот случай, поскольку это чистейшая правда, и ничего кроме правды ;))
А дело было так - идет спектакль, героиня, то бишь бедная падчерица, мечется по темному лесу, переодически выдавая реплики "ой, как темно, страшно.. вьюга.. ой.. шорох - кто здесь?!..." Все это происходит в почти полной темноте, и за каждым ее движением следует прожектор... А в это время кто-то из зрителей бросил сверху какую-то мелкую пиротехнику, зажженную, типа хлопушки или шутихи, которая почему-то так и не взорвалась... Один из ментов, призванных следить за порядком, спустился вниз, увидев огонечек, дабы проверить - шо це за фигня такая. Ну и, чтобы сократить путь - решил пройти за спиной у героини, пользуясь полной темнотой.. но - вот незадачка - запнулся о край ковра, ведущего на лед и упал.. :)
А теперь представьте: Сказка... лес... героиня вскрикивает "Кто здесь?!" и оборачивается.. прожектор следует за ней... и! - освещает лежащую фигуру мужика с фосфорецирующей на спине надписью: "МИЛИЦИЯ" :))) Дети, конечно, ничего не поняли, зато родители сильно повеселились.. :))
Грузины учили меня заваривать чай. На самом деле грузинский чай не плох, надо просто знать, как его заваривать. Возьми ручку, записывай. Берешь чайник, не ошпариваешь его кипятком, а держишь над паром. Кладешь количество ложечек чая по количеству стаканов и одну сверху. Десять минут настаиваешь, потом чай надо поженить: налить в чашку и вылить обратно в заварничек. И так несколько раз. После этого содержимое чайника надо вылить в унитаз. И заварить цейлонский чай.
Я по роду деятельности к милиции нашей доблестной отношения никакого не имею. Но семейные обстоятельства, которые случились в моей жизни пару лет, назад привели к тому, что каждый месяц я посещаю управление данной организации дабы получить алюменты. Вот однажды спускаюсь я к кассе, а перед ней длиная очередь из старичков и старушек. Оказалось, что в городе проводилась операция по безнказанной сдаче... оружия. И они сдали оружие и желали получить за это деньги. Представляете картинку идет старая, старая такая бабуля, на клюку опирается и на всю ментуру орет: "Менты, козлы, я им два пистолета сдала, 700р. обещали, а дали только 450!!!" А дедок из очереди ей и отвечает: "Я им пулемет и 2 кг. пороху сдал 1,5 тыс обещали, а ведь не дадут, сволочи". Во народ у нас запасливый, небось с Великой Отечественной войны оружие хранят.
Вчера один наш местный канал расказывал, как студентка попала под машину. Сюжет закончен и ведущий сообщает: "Нам стало известно, что девушка пришла в себя, но ничего не помнит о произошедшем. У нее временная АНАСТЕЗИЯ от удара"
Есть такой род рекламы, постеры. Большие такие, по всему городу развешаны. И вот один из них абсолютно чудный мне посчастливилось увидеть буквально на днях. На фото огромный магазин запчастей, а сверху мультяшная Бабка Ежка нарисована на метле. У Бабы Яги лицо счастливое, аж на метле пляшет. А рядом с ней, типа слоган: "ЗАЛЕТЕЛА И ДОВОЛЬНА". Остается только подивится фантазии PR-щика, и посоветовать ему занятся рекламой контрацептивов.
Дело было утром... еду к 8 на работу... хочу спать, естесственно... позади меня стоят откровенные "братки", откуда в метро они в столь ранний час - неизвестно... занимательный диалог произошел между ними. Картина маслом: один АБСОЛЮТНО лысый (бритый), у другого "ЛОХМАТОГО" ежик миллиметров 5, не блоьше... Лысый:"Ты когда в парикмахерскую пойдешь?" Лохматый: "Да на следующей неделе схожу подстригусь..." (с его-то 5 мм растительности) Лысый: "Да и мне надо будет скоро сходить..."
История эта произошла в нашем офисе пару дней назад. Обычный рабочий день, все у своих компьюьтеров, работают. И вот шеф звонит по какому-то делу. Как всегда вежливо и учтиво говорит: "Добрый день, могу я поговорить с Владимиром Антоновичем?" На том конце провода ответили, на что шеф удивленно-растерянно переспросил: "Куда пошел?" Бурное, если не сказать буйное, воображение обитателей комнаты живо дорисовали недостающие на их взгляд детали диалога (что удивительно, все подумали обо одном и том же), и если принять во внимание, что веселый, здоровый смех продлевает жизнь, все мы стали на чуть-чуть ближе к бессмертию. С той минуты шеф всегда с опаской говорит по телефону, а у нас на лицах появляются загадочные улыбки...
Было это во-время учебы на военной кафедре политеха. Кто учился на этих кафедрах, думаю хорошо представляет себе тамошний контингент преподов: бравые служаки, любят выпить. Так вот наш классный папа (майор) как раз был из таких. Службу свою знал туго, но при этом сильно не любил зав. кафедрой полковника Беляка Евгения Александровича (не давал он ему расти кажется). Сцена первая: Во-время занятий мы тихонько задели тему про полковника Беляка - типа кто он такой из себя? На что наш папа четко так по-военному отвечает: Полковник Беляк - это боевой офицер, грамотный специалист, настоящий патриот и т. д. Сцена вторая (в поезде во-время отбытия на сборы): Майор наш крепко поддал (с нашей помощью), вопрос мы задали ему тот же: А что вы можете сказать про полковника Беляка? На что был такой ответ: ЕСТЬ У НАС ОДНА СУКА НА КАФЕДРЕ - ТАК ЭТО ЖЕНЬКА БЕЛЯК!
Это мне рассказал знакомый выпускник военной академии, отставной офицер. Он, как и многие его товарищи, подрабатывал настройкой 1С. Так вот. Одно время назад, если помните, была шумиха в нашей и американской прессе по поводу продажи нам суперкомпьютеров, которые используются для расчетов ядерных взрывов и какой-то там еще лабуды. Так этот парень написал в 1С: Расчете какую-то жуткую обработку, которая расчитывала этот взрыв, дозы облучения личного состава (в 1С же просто - подчиненные справочники - подчиненные подразделения и иерархия). Конечно, все считалось довольно медленно - он оставил это на серваке (кажись 1 Гигагерц или около того) на выходные - ну бывают у нас выходные неделями, как в мае, например. Когда приехала в академию американская делегация - в последнее время это модно - им показали это чудо военной смекалки. Американцы возбудились и начали расспрашивать - а что за чудесная программная платформа такая?!?!?!? Наш молодец заходит на www.1c.ru и показывает им, что это такое. На сайте американцы также видят знакомые логотипчики Microsoft и что-то там о совместных продуктах 1С и Мелкософта. Я уж не знаю, совпадение это или нет, но всем известные неприятности у Мелкософта начались сразу же после возвращения американской делегации домой! Вот так смекалистый офицер-настройщик насолил американскому софт-магнату
история услышана в электричке. Рассказываю от первого лица. Возвращаемся мы с рыбалки. Клева не было, устали. А путь на ближайшую станцию электрички лежал через село. В одном из домов на улице, через которую лежал путь, играли свадьбу. Напротив этого дома на завалинке сидел дед(лет 80). Далее диалог: - Ну что, сынки, как рыбалка? - Дед, лучше не спрашивай! - А хотите я вас сейчас развеселю? - Да не сможешь, дед, мы такие уставшие! Далее действия деда: встает, подбирает булыжник, кидает его в окно, где в самом разгаре гулянка, и... садится на место. Из дома выскакивает толпа пьяных мужиков, а перед ними стоят молодые парни и, немного поодаль, сидит старенький дедуля... Оторвались от преследователей километра через полтора!!!
Навеяно историей MSYAG от 22.03.02. Очень жаркое лето 87-го. В сосновом бору недалеко от Иркутска раскинул свои палатки лагерь полуторамесячных военных сборов Челябинского политехнического института. (Вот, аж, куда нас занесло). В нашей батарее были два брата близнеца Артур и Игорь Бикуловы, причем похожи абсолютно (даже близкие друзья все время путали), и оба страшные юмористы и приколисты. Так вот, оказались они ввиду разных гражданских специальностей в разных взводах нашей батареи (это важно). Жара страшная, купаться категорически запрещено, хотя вокруг множество небольших водоемов и река Ангара. Однажды, где-то в полдень, в разгар учебной работы, начальник сборов полковник К. изловил одного из близнецов купающимся в одном из близлежащих водоемов. На вопрос полковника: "Ты кто?", последовал немедленный ответ: "Не скажу!" С целью идентифицировать нарушителя дисциплины озадаченный полковник кличет срочное построение всего личного состава батареи. Выстраиваются четыре взвода. Начинается перекличка. Полковник с нарушителем-близнецом в одних мокрых армейских трусах стоят отдельно посредине. 2-й взвод. "Антонов!" "Я!", "Баранов!" "Я!", "БИКУЛОВ!" "Я!"... Предвкушающая расправу улыбка на лице полковника... 3-й взвод. "Андреев!" "Я!", "Бахарев!" "Я!" (в это время второй близнец незаметно перебегает из 2-го в 3-й взвод и становится там во вторую шеренгу), "БИКУЛОВ!" "Я!!!"... Гробовая тишина. Багровеющее лицо полковника. Истошный крик: - ВСЕХ БИКУЛОВЫХ В ОДИН ВЗВОД!!!
P.S. Кто из них был кто я до сих пор не знаю. А полковник К. сейчас уважаемый человек - депутат областной Думы.
Дело было в г. Барнауле, где я в то время, примерно 1976-ой год, учился в пед. институте. С пивом еще была "напряженка" и, поэтому, продавцы в пив. барах и киосках ощущали себя "королями": открывали, закрывали свои заведения по личному желанию, соответственно устраивали и обеденные перерывы, ненормированные ни по времени, ни по продолжительности. Однажды, после особенно тупых лекций, мы с другом Петровичем подошли к пивбару на ул. Социалистической, который был, по закону подлости, закрыт. Стоящие рядом мужики терпеливо и покорно ждали возможного открытия. На дверях сиротливо белел листок с какой-то надписью. Мы подошли ближе и прочитали (сохраняю формат надписи): НЕ МЕШАЙТЕ ПРОДАВЦЫ - ОБЕ- ДАЮТ. Комментарии излишни.
Есть у меня машина, старенькая «черверка», на которой я в основном езжу на дачу и по магазинам. Зиму она стояла без употребления, вот и решила я сегодня послушаться умного совета и отогнать машинку в автосервис. Сезон открывать, однако, пора! Надо заметить, что единственный замок, который в моей машине работает (открывается ключом) - это замок в багажнике. Выхожу я утром из подъезда, открываю так уверенно багажник и ныряю туда (к этому надо добавить, что форма одежды отнюдь не дачная, мне на работу потом ехать надо!). Ну вот... залезла я в багажник, и пытаюсь дотянуться до замка хотя бы задней двери, но в этот момент дверь багажника в результате моих гимнастических упражнений начинает закрываться!!!!! Я чудом успеваю выставить ногу и словить дверь, не разбив при этом стекло! Но при этом я еще не дотянулась до замка, и не открыла его... И вот, в позе "Ласточка на коленях" я все-таки умудряюсь открыть заднюю дверь, но теперь проблема! Мне надо выбраться из машины обратно через багажник, дверь которого я подпираю задранной ногой! Делаю мах ногой вверх и …! Короче, все хорошо закончилось, но наблюдатели получили массу удовольствия!!!!
Про анализы и мужскую дружбу... ;) Случилось в одном маленьком островном государстве... В одной молодой семье у ребенка (лет четырех) случилось растройство, так что, извините, покакать ему с трудом удавалось. Решено было пойти к доктору, тот запросил анализы... Вот тут история и начинается: взять анализы было поручено отцу семейства... Каково же было удивление доктора, когда он обнаружил в содержимом известной коробочки - НИКАТИН и ПИВНЫЕ ДРОЗЖИ... Папа помог сыну...
Начну с небольшого вступления. Я терпеть не могу носить часы, и по этому все попытки подарить мне часы заканчивались тем, что часы либо терялись, либо оседали дома во глубине шкафа. Теперь само действо. Иду летом на работу. Жара. Думаю о чем-то своем. Навстречу две девушки. Спрашивают время. Отвечаю: "Нет часов". Они делают круглые глаза и уходят. Иду дальше. Опять кто-то спрашивает время. Думаю: "Слепые они все что ли? Неужели не видно, что у меня нет часов? И чего они все круглые глаза делают?" И только под конец пути я соображаю в чем дело. В руках я держу здоровенный будильник, который забрал для одного друга из ремонта. И вот размахивая этим самым будильником я объяснял прохожим, что у меня нет часов.
Месяц назад - сижу дома вечером, ковыряюсь в ящике с инструментом, дочь сидит за компом - гоняет игрушку. Звонок - телефон, я беру трубу - там "Здравствуйте, ваш телефон такой-то?" "Да"-говорю-"мой". Из трубы-"мой АОН определил ваш номер, вы звонили?". Голос незнакомый,"нет"говорю "не звонил". Голос: "У меня АОН, он врать не может-вы звонили" Я спрашиваю "А какой у вас номер тел.?" Голос называет номер - я машинально повторяю, в этот момент дочь запускает прогу - тел. справочник, вбивает этот номер - там все появляется, фамилия, адрес. Я - голосу "Ваш телефон такой-то?" Он:"ДА". Я - "Адрес такой-то?" Он:"ДА". Я - "Фамилия такая-то?" Он:"Да" Я говорю:"По этому телефону и адресу мы не звонили, фамилия ваша тоже незнакома-извиняйте". И тут голос спохватился:"А откуда вы знаете адрес и фамилию?" Я- "А у меня супер АОН, он определяет не только номер телефона но и АДРЕС и ФАМИЛИЮ!!!" Все.- молчание ягнят.
история не моя. прислала подружка, но я ни разу ее тут не видела. на мой взгляд, достойна внимания.
"Есть у меня друзья - туристы. Туристы не типа того, чтобы выехать на электричке за 50 км от Москвы и пить не чай, а самые что ни есть серьезные. Водку не пьют. В принципе. Употребляют исключительно спирт. А едут, чтобы тот спирт употребить, очень далеко. И были они тогда на Алтае - шли на байдах, а иногда байды шли на них. Место вообще глухое, люди редковстречающиеся, зверье непуганое, а карты, мягко говоря, неточные. Hу это все предыстория. Hа одной из стоянок-двухдневок было решено поплыть половить рыбку. Причем почему-то по не в близпротекающей речке, а где-нибудь по ручейкам. Поплыли. Ручейки не ищутся. А все это происходит после обеда, читай - после спирта. И тут на сцене появляется главный персонаж - Вася. Вася человек хороший и спокойный, но только до второй рюмки - затем в глазах зажигается огонь, а в заднице появляется зуд преобразователя Вселенной. И тут, когда они проплывают мимо какой-то небольшой полянки, типа гари, но уже покрытой травкой, их взору является идиллическая картина - на поваленном стволе дерева сидит бурундук и, сволочь такая, обедает. Разложив шишки на манер рюмок на барной стойке, их шелушит и неплохо себя чувствует. Hа туристов - ноль внимания. Тут Вася понимает, что этот бурундук - то, чего ему не хватало всю жизнь. Hа ходу, чуть не перевернув байду, он срывается в воду, набирает полные ботинки воды, но упорно лезет на берег, к желанной животине. Тут бурундук насторожился, но трапезы не прервал. Окружающим стало ясно, что хищников, подобных Васе, в тайге не встречается, и сейчас что-то будет. В трех метрах от бурундука Вася издал охотничий рев, чем, собственно и загубил охоту - не заори он, и истории бы не было. Hо он заорал, и тут бурундук понял, что это за ним. Кроме того, что бурундук был тормозным, что еще простительно в такой провинции, он оказался и глупым. Дело в том, что на поляне этой ни кустов, ни больших деревьев не было, однако в двадцати метрах начинался лес, где никакой Вася его бы не нашел. Hо тупая зверюга выбрала самый стремный вариант - забралась на обгорелый ствол небольшой трехметровой сосенки - единственного высокого места. И уселась на самой верхушке, причем не забыв утащить с собой самую жирную шишку. Разгоряченный погоней Вася решил штурмовать. И полез на сосенку. Запрыгнув на метр, он, цепляясь неизвестно за что, начал медленно, но верно, двигаться вверх. Сосенка тонкая, Вася - центнер тренированного жира, конструкция начинает расшатываться. Бурундук чувствует себя уже совсем хреново и, не выпуская из лап шишку, вовсю срет на голову Васи. Вася пачкается и матерится, но лезет к цели. Hарод упирается веслами в дно речки, чтоб не уплыть, и ржет как резаный. Вася поднимается все выше, соответственно, амплитуда увеличивается. И тут - апогей. Вершина сосенки с закрепившимся на ней бурундуком наклоняется так, что Вася оказывается в горизонтальном положении, что-то у него отказывает и Вася почти с двухметровой высоты падает на землю. С хрустом. Сосенка, по всем законам механики, распрямляется, и тут уже не удерживается зверь. Бурундук, с прижатой к груди недогрызенной шишкой, уходит из верхней точки по аккуратной баллистической траектории в лес, сшибая ветки и шурша листвой. Вася в нокдауне. Мат... Бурундук где-то в лесу. Еще больший мат... Зрелище чего-то полосатого с хвостом, стремительно улетающего в чащу, у всех в глазах... Слов уже нет... Уплыли они метров на триста - только тогда их прибило к берегу и они остановились. Сами не могли. Вася их там и догнал, грустный, с бурундучьим говном в волосах, но без добычи..."
Об издевательствах над "великим и могучим". Место действия - г. Рига. Как-то утрецом, топая на работу, выхожу из подъезда и наблюдаю объявление на двери: "Вниманию ПОЛЬЗОВАТЕЛЕЙ газа!" (на русском и латышском языках). Как говорится, но комментс... Юзер
Учился я тогда в 7 классе среднеобразовательной школы (лицеев и гимназиев тогдась еще и не было). Учился, в общем, неплохо. Но одна фигня здорово омрачала приближающееся окончание учебного года (и летние каникулы!!). В тот год умным дядькам и теткам из Министерства образования пришло озарение: А чей-то детки в школах сдают экзамены только в выпускных (восьмом и десятом) классах? Непорядок. Пусчай сдают с шестого класса: 2 письменных (алгебра и русский) и 1 устный (на выбор). Выпускные, естественно, без изменений.
Капитально грузанулся, типа, что выбрать? Перебрал все предметы, как ни крути, придется учить (зубрить то есть). И тут осенило – АНГЛИЙСКИЙ. Почему-то был уверен, что с этим у меня все в порядке, тем более, что темы все уже вроде бы учили (забегая вперед: с темой то все было ОК). Но чтобы оценить реальный уровень моих знаний на тот момент, просто приведу пример: искренне полагал: окончание «-s» в глаголах настоящего времени третьего лица означает ни что иное как множественное число (?!?!? на самом деле это окончание употребляется с глаголами настоящего времени третьего числа единственного числа). То есть в английском я был полный невсос.
Ближе к делу. Экзамен у нас проходил по следующей схеме: Принимаю экзамен два учителя. Тянешь тему – готовишься – отвечаешь. Потом учитель дает тебе текст для перевода со словарем – переводишь – пересказываешь. Как я уже говорил, с темой все было в порядке. Ответил. Дают мне рассказик для перевода. Название «The smart horse of Washington», типа «Умная лошадь Вашингтона». В двух словах рассказ о том, что у Вашингтона, когда о своем будущем президентстве он и не мечтал, была Лошадь. И такая она была у него хорошая, и так он ее любил, и травку она щипала на лужайке за домом, и т. д. и т. п. Но у Вашингтона был очень вредный сосед, который эту лошадь умыкнул и запер у себя в самом дальнем сарае. Ну, Вашингтон в полицию, они поискали, не нашли. А Лошадь уж больно хороша была, и сильно так он из-за нее переживал, что сам пошел искать. Естественно, не нашел. Но по пути домой решил прогуляться по полю и домой придти со стороны заднего двора. Конечно же проходил и мимо сараев соседа, Лошадь, заслышав поступь хозяина, начала ржать и бить копытом. Соседа уличили. Лошадь вернулась к законному владельцу. Вот такой рассказик.
И все бы хорошо, но не отличался я внимательностью. Для перевода незнакомого слова в названии (ну не сталкивался я со словом «horse») мельком взглянул в маленький словарик, выхватил оттуда взглядом слово «hose» и начал бодро переводить. Все знают, что при ответе главное – уверенное начало. Поэтому, на то, что концовка у меня как-то не склеивается, решил забить.
Сажусь отвечать. Бодро так начинаю: «Умный шланг Вашингтона» («hose» - ШЛАНГ!!!). В глазах учителей полнейшее непонимание, но мне пофиг, я то знаю как надо, я уверен на 100%. И дальше… все тоже самое, только не ЛОШАДЬ, а ШЛАНГ. И мне невдомек, что за рожи корчат эти учителя (происходит процесс перехода непонимания в удивление, удивления в увеселение, а увеселения в терпение – уж больно хотелось им услышать конец истории в моей интерпретации) А в конце скромненько так добавляю, что финал истории как-то не вырисовывается. Только воспитание не позволило им сползти под стол и там пускать пузыри от смеха.
P.S. Экзамен я сдал. Дали для перевода рассказик по Винни Пуха.
Навеяно предложением Муамара Каддафи создать еврейско-палестинское государство Исратина (прикидываю, как нашим пархатеньким там будет жить с таким названием и с русским языком в голове. Иссираться, чтоли?). Но на самом деле, лингвистические тонкости могут заходить еще дальше. Ну, например. На португальском языке шокирующей фразой будет "В июле блинчиками объесться" ( In Julio Pidaras Ohuelos). На турецком клево звучит " Характер каждого быка" (Хер манд аныб хуюб). На арабском - семья моего брата - лучшая в стране. (Усрат ахуй атъебифи биляди). Ну и ХИТ СЕЗОНА! По-китайски, грязно-серая лиса возвращается в общежитие. (Хуй лю лю Хуй ибу ибу Хуй суши).
Прикольное наблюдение из книги Имянитова "Тропинка в атмосфере": ХОРОШИЕ ЛЮДИ, КАК ПРАВИЛО, ПИСАТЬ НЕ ЛЮБЯТ... Прислал DIESEL "НОВОЙ ПОЧТЫ" www.tao.nm.ru
НА далеком американском сервере.Лезбийский чат: Входит Вика. Вика: Hi all! I'm Vikky 17/f bi. Anybody wanna sex? Hикто не отвечает. Все заняты своими делами. Входит Анна. Анна: Privet. Kto nibud' govorit po russki? Вика: anna privet. ti otkuda? Анна: Iz moskvi, a ti? Вика: ya tozhe. u tebja russkij shrift est'? Анна: da Вика: ЧПФ ФБЛ РТПЮЙФБФШ HПЦЕЫШ? Анна: eto chto? Вика: а вот так можешь прочитать? Анна: mogu Вика: тогда переключайся на русский так проще Анна: Вот так? Вика: умница. тебе сколько лет? Анна: 15, а тебе? Вика: тебе в куклы надо играть, что ты тут делаешь? Анна: А тебе сколько, старушка? Вика: скоро 18 Анна: И в 15 лет ты в чат не ходила? Вика: нет конечно Анна: Потому что компьютера не было? Вика: очень смешно. ты в RL мужскую пипиську когда-нибудь видела? Анна: Hе знаю что такое RL, но откуда у тебя, Вика, мужская пиписька? Вика: как откуда? мужики приносят. жаль только она у них не отстегивается. приходится еще их самих в нагрузку терпеть. Анна: Так ты и с мужиками трахаешься? Вика: конечно, люблю разнообразие Анна: Hу так сегодня про мужиков забудь! Потому что ты в моей комнате, освещенной свечами, на столике бутылка французского вина. Если не любишь вино, поставь себе, что хочешь. Я сижу с сигаретой в большом мягком кресле, а ты на пушистом ковре у моих ног. Вика: меня посадят за растление малолетних Анна: Hе дрейфь. Я уже глажу твои волосы. Разве тебе не приятно? Вика: уговорила. Я подползаю к тебе поближе, глажу твои ноги слушай, ты в брюках или в юбке? Анна: В юбке. Ты тоже в юбке и в блузке, которую я начинаю медленно расстегивать. Вика: я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и выключаю свет. Анна: Что ты выключаешь? У нас же свечи горят. Вика: извини. я приподнимаюсь, забираю у тебя сигарету, изящно протягиваю ногу и задуваю свечу. Анна: Чем ты ее задуваешь? Вика: что значит чем? ртом конечно. ты что? Анна: А зачем тогда ногой дрыгаешь? Вика: @%$&^$&^$# да я просто скопировала текст и заменила выключаю на задуваю. Что ты придираешься? Анна: Hе ругайся, а то я возьму тебя за волосы и опять посажу на пол. Вика: а я буду целовать твои ноги. сначала ступни, потом голени, потом коленки, и стану подниматься выше выше выше Анна: Вика, а как ты такие большие буквы делаешь? Вика: да просто таг хэдинга ставлю и все Анна: Это как? Вика: ты что сюда пришла компьютерной грамоте учиться? Анна: Hу расскажи, пожалуйста-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а-а Вика: пишешь свой текст и все. будет самый крупный шрифт. H2 - помельче. и так до H6. других не бывает Анна: Спасибо! Все поняла. Вика: умница! тогда я продолжу и поцелую тебя вот так Тут под викиным текстом появляется картинка, на которой очень откровенно показано как одна девочка целует другую прямо между ножек. Анна: Так ты и картинки вставлять умеешь? Вика: анечка тебе уроки делать не пора? что ты людям голову морочишь? Анна: Hу не сердись. Мне правда надо. Ты умеешь все это делать, домашние странички всякие? Вика: да я уже семь сайтов оформила, это моя халтура Анна: Классно! Вика, а ты нам не поможешь сделать сайт, только не очень дорого? Вика: кому это вам? школьному кружку "умелые губки"? Анна: Да нет, фирме. А то начальник достал, требует "представительство в вебе", а денег не дает. Вика: анечка, сколько тебе лет? Анна: Hу не 15. Все же хотят быть моложе. Вика: только не все перебарщивают с омоложением Анна: Да ладно тебе. Ты сколько берешь за сайт? Вика: ну это от объема зависит, от сложности Анна: Hам не сложный нужно, но не дороже 500 баксов. Можешь сделать? Вика: без скриптов и анимации можно и за 500 Анна: Заметано. Можешь завтра днем в офис на Маяковке подъехать? Обсудим детали. Вика: в 4 могу Анна: Пиши адрес: ................... Вика: это твой начальник? Анна: Это я сам. Вика: пятнадцатилетняя анечка? Анна: Да забудь это. О деле говорим. Придешь завтра? Вика: обязательно. до завтра анечка. целую Анна: Погоди. Hадо же тебе пропуск выписать. Скажи полностью фамилию, имя, отчество. Вика: Егоров Виктор Александрович :-)
Самые дурацкие высказывания в истории немецкого телевидения:
- Водитель автобуса умер во время поездки. К счастью, никто не пострадал (шофер, конечно, не в счет) - В этом доме он покончил с собой, а потом застрелил и жену (ЗОМБИ!!!) - Однажды просыпаешься, а ты уже мертв (а голова - в тумбочке) - Это был 19 труп, найденный на месте катастрофы. Он тоже не пережил аварии (а ведь логично) - Особенно важны для лошади ноги - она ведь ими бегает (вот это новость!!) - Очевидно, у собаки перелом плеча ( да, больше пожимать плечами она не сможет) - Вы сказали, укус ядовитой змеи смертелен. Насколько смертелен? ( можно ли быть чуть-чуть мертвым?) - Дельфины - дикие звери, живущие в океане. Там тоже царит закон джунглей (проблемы с географией?) - Моей дочери уже 5 месяцев и 4 недели (с арифметикой тоже проблемы) - Такие горы есть только здесь в горах! (а мы думали - на равнинах и степях) - Все равно, какого цвета «Феррари», главное - это красный! (без комментариев)
К 43 истории от 26 марта - по поводу старейших редакторов. Дело было судя по всему гораздо раньше рассказанной истории. 70 годы прошлого века, чудо грузинской инженерной компьютерной мысли ЭВМ Наири-2 (было и такое) уже в те времена обладало задатками разума - на все неправильно введенные команды она отвечала: "Не понимаю"
Привет всем. У многих нету дома не только Интернета, но и компа, а поработать/поиграть хочется. Естесственный выход в большом городе - интернет-салон. В Казани их штук десять уже, и в принципе там все неплохо... Так вот представьте себе, как говорит один часто встречающийся здесь автор, "картину маслом": Интернет-салон "Трафик" (не реклама!), стоит перед входом красивый желтенький штендер (большой и яркий, привлекает внимание издалека) с соотвтствующим случаю и месту текстом, что-то типа "хороший выделенный канал, недорого, мощные компы" и т. д. А на нем приляпана бумажка, на которой написано:"ИНТЕРНЕТ ЕСТЬ!" То есть бывают интернет-салоны, где Интернету-то, собственно, и нет.... Вот так.
Вчера на ученом совете одного из ведущих московских ВУЗов решался вопрос о создании на факультете «Б» новой кафедры – КАЛОГАТИИ. Что это такое, никто толком не понял, но благозвучность такого названия заронила серьезные сомнения в умы ученых мужей. Некоторые горячие головы предлагали даже, если уж создавать такую кафедру, то, следуя логике, на факультете «Г». Ситуация усугублялась тем, что на должность завкафедры предлагалась кандидатура Михаила Юрьевича Лермонтова – вроде бы потомка, однако науке доподлинно известно, что поэт не успел оставить детей. В общем, впервые за полувековую историю ВУЗа инициатива по созданию новой кафедры была спущена на тормозах.
Справка: калогатия – в древнегреческой философии гармония внешних и внутренних качеств как идеал воспитания человека (www.vehi.narod.ru/fedotov/svyatye/11.html).
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов долгое время был невыездным.
Причина крылась в строптивости кумира молодежи, а также в его крайнем нежелании сотрудничать с компетентными органами (за что ему честь и хвала). После того, как Абдулла заявил гэбистам: "Ребята, я по-вашему не понимаю, поэтому разговора не будет", дальше Сахалина его поездки даже не планировались. Но время шло, бремя фантастической популярности актера давало о себе знать. Когда Абдулова первый раз все таки выпустили аж на Кубу, к нему тайно приставили специального человека в штатском. В течение всей поездки на удивление гэбиста актер вел себя настолько достойно и "облико морале", что в перед возвращением в Союз тот расчувствовался, напился, подошел к удивленному Абдулову, подарил ему красивую большую морскую раковину и сильно заплетающимся языком поблагодарил: "Саша, спасибо, что ты не остался". После такой проверки боем органы стали к Абдулле более снисходительны, а тут как раз подоспели гастроли в Париже рок-оперы "Юнона и Авось". Поскольку заменить Абдулова на другого исполнителя было невозможно, ему наконец великодушно дали добро на выезд. Однако чувство юмора не покинуло актера и во Франции. Как-то раз Александр выходил утром из своей гостиницы и заметил, что спиной к нему стоят шесть "искусствоведов в штатском" из сопровождения советской делигации. Незаметно подойдя к ним сзади, Абдулла не нашел ничего лучше, как серьезным голосом у них спросить: - Будьте добры, вы не подскажете, как будет по-французски "Я прошу политического убежища"? На что один из гэбистов, самый здоровый, медленно повернулся и сквозь зубы ответил: - Я тебе дома переведу....
Звезда советского кинематографа Александр Абдулов еще долгое время был невыездным :-)
Вот сегодня зашел на http://tv.rbc.ru и углядел в сегодняшней ТВ программе ОРТ ... 21:35 Церемония вручения наград американской киноакадемии `Оскар-2002` Аннотация: Ядерный реактор, который хотела тайно приобрести одна из арабских стран, погребен в Тихом океане. Внутри реактора новый вид очень... [подробнее] 23:30 Время .... Желающие могут проверить на http://tv.rbc.ru/?d20020326g1
Вчера наблюдал прямо таки, канонический вариант "работы по-русски". УТРО. Слабо опохмеленный пролетарий в спецовке прикручивает к кирпичной стенке доску. Не знаю зачем, видимо надобность все же была. Инструмент у него "ого-го" - дрель BOSH, электроотверка той же фирмы, шурупы-саморезы, и вдобавок здоровенный ящик, опять же с надписью BOSH, со всякой навороченной всячиной... Ну, думаю, дело пойдет... ВЕЧЕР. Проходя мимо энтого места вижу такую картину - доска прикручена (что уже хорошо). Кривовато правда, т. к. прицел видимо был не поправлен. Сверху на шурупе, а снизу в дырку в доске вставлена проволока и намотана на криво вбитый в стену гвоздь(!). На полу валяется: три пивные пробки, пять(!) погнутых шурупов-саморезов и КУВАЛДА. ВЫВОД. BOSH и всякие там импортные шурупчики против КУВАЛДЫ - не тянут. Доказано российским пролетарием после трех пив.
По поводу баек - в начале позапрошлого тысячелетия с интернетом были сложности, поэтому Плутарх собирал баики и посылал их императору Траяну письмом. Вот одна из них: Семирамида, выстроивши себе гробницу, написала на ней так: "Кому из царей будет нужда в деньгах, тот пусть разорит эту гробницу и возьмет, сколько надобно". Дарий разорил гробницу, но денег не нашел, а нашел другую надпись, гласившую: "Дурной ты человек и до денег жадный.
Цититка из "КонсультантПлюс:", Фдеральный Закон от 07.08.2001 №119-ФЗ "Об аудиторской деятельности":
"... На виновных в таких нарушениях может быть наложено в установленном настоящим Федеральным законом порядке, вплоть до аннулирования у них квалификационного аттестата аудитора..."
И далее:
"КонсультантПлюс: примечание. В официальном тексте документа, видимо, допущена опечатка в пункте 4 статьи 14: после слов "может быть наложено", вероятно, пропущено слово "взыскание".
Я ваш преподаватель статистики. Статистика это очень важная наука. Например, я могу доказать, что население Ирландии многократно превышает население Китая. Просто я буду учитывать только рыжих.