Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
На курсе офицеров Армии Обороны Израиля довелось мне познакомиться с парнем из Внешней Разведки, в быту именуемой Моссад. Личностью он был очень незаурядной, владел 4 языками как родным ивритом, а о его спортивной подготовке нам оставалось только мечтать. Был он рубахой-парнем, но о полуторагодичных курсах, которые он закончил, не распостранялся, кроме одного эпизода. У израильских агентов была в свое время проблема - в Израиле очень мало пьют, а посему "культуры" потребления спиртного не существует. Количество пива, выпиваемое средним немцем, может повергнуть израильтянина в кому, а о русских с водкой вообще говорить нечего. Агент, отключающийся раньше времени, или выделяющийся тем, что он не пьет, никому не нужен. И решили в Моссаде ввести курс потребления спиртного для молодых разведчиков. На курсе обучали всему - простейшим навыкам дегустации, какие напитки заказывают с какими блюдами, и - что нужно чем закусывать и в каких количествах, чтобы не вырубаться. Экзамен был довольно оригинальный - устраивался банкет с немерянным количеством спиртного. На банкете, под пристальным вниманием командиров, курсанты должны были правильно себя вести, проявляя культуру и т.д., и главное (для нас) - пить достаточно спиртного, не напиваясь вдрызг. Для многих ребят это было одним из труднейших испытаний. Рвота, головная боль утром, и т.д. Курсантам, завалившим этот экзамен, приходилось брать "курс спиртной подготовки" еще раз. Фишка заключается в том, что одного курсанта с русскими корнями поперли из разведшколы после того, как он в третий раз нарочно завалил этот экзамен, напиваясь каждый раз до абсолютно невменяемого состояния.
Муж три дня дома не появлялся, на четвертый день заявился.. Жена ему: - Где шлялся? - Да представляешь, этот Бин Ладен такая падла! Прислал на работу мне письмо. Я его открываю, а там - белый порошок! - И что? Сибирская язва?? - Хуже.. Триппер...
Когда во время Олимпиады команда Беларуси сделала Три Короны в четвертьфинале, Швеция впала в глубокий шок. Самая большая вечерняя газета вышла с черной первой страницей с одним-единственным словом: ФИАСКО. Меня, экс-беларуса, сторонились на работе коллеги, а на фирме, где работает моя жена, слово ”хоккей” стало в ее присутствии полным табу. На следующий после матча вечер возвращаюсь я с работы и вижу моего соседа, мрачно (траур!) курящего на балконе. ”Радовались вчера?” - спрашивает он. Не хотелось мне делать ему еще хуже, поэтому вместо честного ”да” я говорю: ”Понимаешь, Гуннар, у нас были смешанные чувства...”, на что Гуннар мне отвечает: ”Слышали мы вчера ваши смешанные чувства...” Как вы уже поняли, после каждого гола мы кричали так, что слышал весь дом, не подозревая, насколько близко к сердцу примут это наши новые соотечественники...
Прошлым летом моя ненаглядная, почуствовав приступ ностальгии, полетела отдыхать в Крым (из Штатов). Паспорт у нее уже американский. Долетев до Киева, пересела там на местные Украинские доблестные авиалинии в старый, добрый АН24Б. И вот перед взлетом, как всегда, стюардесса по радио объявляет цель нашего путешествия, кто за рулем, и как там всем пассажирам будет хорошо наверху. Объявляет по-украински, затем по-русски, и с небольшой паузой это все лопочет по-английски. Чуть позже, увидав эту стюардессу по имени Жанна, жена моя так ее ненавязчиво спрашивает: а че, мол, это уже на местных авиалиниях и по-англицки стали общаться, мол, сервис-то как возрос. На что та ей так с нескрываемым пренебрежением отвечает: "Да тут у нас какая-то дура американка летит, вот и приходится язык коверкать, блин!". Чтоб не быть полной "американской дурой", она больше никому свой паспорт из штанин не доставала...
Из милицейской сводки: "Сегодня возле винного магазина обнаружено тело гражданина Петрова П.П. Это уже четвертое тело гражданина Петрова П.П., обнаруженное на этой неделе". www.winchat.kiev.ua, канал "Анекдотландия"
Москва. Лето. Жара. Шоссе. Бригада рабочих, разобрав асфальт прямо посередине, сидят в яме, чего-то ремонтирует, периодически перекуривая и разбавляясь пивком. Деятельность строителей, само собой, нарушает должное движение потока автомобилей, поскольку две полосы, прям посередине, перекрыты. Напрягает она, есстественно, представителя доблестной ГИБДД, поскольку приходится иногда работать, разруливать нестандартные ситуации, палочкой полосатой различные фигуры выписывать. Конечно, продавать (палочки полосатые) гораздо увлекательней этим господам. Усталый, вспотевший (в бронижилете, увешанный железом), злой (источник дохода почти перекрыт) капитан подошел к яме: оттуда духан соответствующий, вобла, пиво как-никак, да и жарко, потеем понемногу. - АХ ВЫ, МЛЯ, НА РАБОЧЕМ МЕСТЕ БУХАТЬ, ДА Я ВАС, ДА Я ЩАС, ГДЕ ПРОРАБ?!?! Из ямы спокойно так: - Пацаны, уберите этого мудака, я щас ток врубаю, а тут газопровод рядом, если ебнет, то от него ведь даже фуражки не останется. Прыжок назад толстопузого, мордатого, в бронежилете милиционера был весьма любопытен с точки зрения физики.
Недавно на выходных поехал я прокатиться на машине с друзьями по окрестностям моего родного города. Посмотреть на разные памятники, да и просто полюбоваться природой. Ну и приехали мы в поселок «Кременки». А жители там, как вы и сами, наверное, догадались - сельские! Сидим мы значит у очередного памятника, а мимо проходят две девушки, лет 13-14. И слышим между ними такой разговор: - Слушай, наш новый учитель какой-то сумасшедший! - Правда? А что с ним такое? - Да я ему говорю: іБАНЫЙ В РОТ!!! А он меня повел к директору!
История имела место быть вчера. Естественно, все имена собственные изменены... ;) Заехал я в гости к друзьям-однокурсникам (муж и жена, еще в университете поженились, года так четыре тому назад) - надо было кой-чего свое забрать, да одну нужную весчь попросить. Зовут их... ну, скажем, Марк и Диана ;). Приехал вообще-то к Марку, но его на тот момент не было, а Диана мне книжки кой-какие давно собиралась отдать... сходили за ними к ее машине, а по дороге, пока болтали, ухо мое уловило оборот "... вот Бармалей вернется..." Я, решив, что не расслышал, переспрашиваю: "кто-кто"? Она: "Бармалей!" ;-) Я: "Эт хто?" 8-[ ] Она: "Ну Марк же!" ;-) (мол, и откуда ты взялся такой непонятливый?) Я: "Аааа... а почему Бармалей?" (чего-то я все же не понимаю в этой жизни... :-\) Она: "Потому что злой и коварный!" Ж-) Я: "Да? Вроде не замечал за ним... за все время знакомства..." (а знакомы уже лет так семь-восемь ;) Она: "Поживи со мной четыре года - тоже станешь!" ;-)))
Пятилетняя дочка друзей делится впечатлениями от Пасхи (в церкви она была первый раз): "... а вообще все было так здорово, так красиво, только когда они под караоке запели, у меня уши заложило".
В дополнение к истории про Левитана. Он очень любил прикалываться. Как-то, будучи уже старичком изрядной дряхлости, зашел он в "Вина" на Тверской. Блеет еле-еле: - Деевушка... дееееевушка... Мне пожалуйста бутылочку... СОВЕТСКОГО ШАМПАНСКОГО!!!
Февраль 1988 года. 23-е число, точнее пол-второго ночи 24-ого. Северная группа войск. Республика Польша, точнее самая западная ее часть. Ваш покорный слуга неспешно выдвигается по спящему городу Легница в направлении офицерского общежития. Тут, как водится, предыстория. До того как отправить за границу исполнять, с позволения сказать, интернациональный долг, нас полгода учили специальности в учебке в Белоруссии. Это был милый, тихий, очень зеленый провинциальный городок. Со старинным замком магната, преимущественно одноэтажными сонными кварталами, ратушной площадью и горсоветом в этой самой ратуше. Градообразующим, если можно так сказать, предприятием, по моему глубокому убеждению, служил наш учебный центр с его полигонами, частями обеспечения, тренировочными базами и огромными складами НЗ. Про караул в на этих складах как- нибудь расскажу отдельно. Так вот. Готовил наш центр бездну народа по всем мыслимым связистским специальностям и раз в полгода рассылал своих воспитанников по миру от Афганистана до Кубы. И с такой же периодичностью, т. е. раз в полгода размеренная и налаженная жизнь части, а читай - города, давала здоровенную трещину и, как говорится в старом анекдоте, становилась похожей на столь же здоровенную жопу. Посыльные и офицеры больше не ходили - бегали. Учеба - к черту! Территория вылизывалась (брошенный бычок - пожизненный расстрел), газоны расчесывались, заборы и турники красились, бордюры белились, причем не только в части, а и в прилегающих кварталах. Про увольнения можно было и не заикаться: субботы и воскресенья - побатальонная помощь городским властям по благоустройству и озеленению. Взводы обеспечения учебного процесса во главе с офицерами переселялись в автопарк, где драили технику и красили ваксой колеса, а командир с замами переезжали жить в свои кабинеты. Свидетелем одной такой свистопляски стал и я. Кого-то явно ждали. Может генсека? Оказывается хуже. Многоопытный наш замок (заместитель командира взвода) - "дед" по фамилии МАРИНА (поухмылялись бы вы при нем - чемпионе краснознаменного Белорусского военного округа по гиревому спорту), хмурясь, поведал, что едет к нам плановая, едмить, проверка из штаба нашего рода войск всего Северного направления. Едут некие ужасные полковники, от одного имени которых наш поседевший, прошедший Афган взводный - капитан Кожекин впадает в тихий ступор и норовит слечь на больничный месяца на два. Штаб, этот рассадник зловещих полковников, обретается где-то в Польше, но где конкретно, неизвестно. Известно точно, что после таких проверок гауптвахты, как солдатская, так и офицерская забиты бывают до отказа и появляются вакантные места в структурах управления войсками. На этом предыстория заканчивается. Стоит лишь заметить, что попадаю я служить в тот самый польский город Легницу, где этот штаб тогда располагался (надеюсь не выдаю военной тайны |):-) Само здание штаба я имел счастье лицезреть до самого дембеля из окна своей казармы, а один из этих полковников каждое утро являлся в нашу солдатскую столовую снимать пробу. Теперь история. Попав под новый 1988-й год в боевую часть, я и еше семеро моих одновзводников, с неприятным удивлением обнаруживаем, что тропосферные станции, кои мы научились запускать и настраивать с завязанными (в прямом смысле) глазами, года три как сняты с вооружения! И здесь в элитной части связи госбеза мы как "не пришей к пи#де рукав" и лежит нам одна дорога - на край города в отдельный кабельный батальон, расцениваемый сочувствующими земами, как ссылка и каторга в одном флаконе. Во-первых тяжелая работа, а во-вторых тот самый штаб с черными полковниками.
Само собой, в батальоне нас не ждали, но к делу пристроили в пять минут. Мне досталась должность посыльного к взводному. 15 минут бега и ты в общежитии для господ офицеров. Вопреки ожиданиям не серый барак, а красивый трехэтажный особняк с башенками с флюгерами, балюстрадами, балкончиками и загаженным парком. Красота. Одно но… Семь десятков проживающих на 15 комнат. Но это к слову. Итак 23 февраля. День как день. Впрочем, даже тяжелый день, т. к. хороший солдат, как верно напомнил Кадет Биглер, это за#банный солдат. Поэтому отцы-командиры стараются, чтобы желание у солдата было одно - спать, а не водку пьянствовать. По праздникам стараются особо. Лично у меня с тех пор отношение к любым праздникам настороженное. Мда…Так вот, все люди как люди: попили таки себе водочки после отбоя, поели жареной картошки, посмотрели телевизор и примерно к часу ночи вырубились. Но нашлись все же два урода, которые по дороге от своего приятеля повара в казарму, в дымину пьяные, заблудились на плацу. И мало того - облевали этот плац прямо перед проверяющим. Само собой, этот проверяющий оказывается самым паскудным из всей полковничьей братии, описанной выше. Нормальные-то водку жрут… В принципе вся преамбула для того и служила, чтобы легче представлялся поднятый полковником шухер. Если опустить мат и угрозы тотальных репрессий, то остается следующее: "Рота, подъем! Сбор по тревоге! Выходи строиться! Офицеров в расположение, бегом!" Что там было дальше - не видел. Вылетел пулей за КПП, на ходу проверив жетон и военник и напяливая шинель. Проснувшись на морозе окончательно, перехожу на шаг и начинаю взвешивать шансы найти своего взводного а) на месте, б) трезвым. По самым оптимистичным прогнозам - никаких. Всем известно, что гарнизонный Дом офицеров сегодня силами местной самодеятельности давал концерт, плавно перетекающий в традиционную попойку. Так и есть. В комнатухе, перегороженной на четыре части натянутыми простынями нахожу одно бесчувственное тело на полу, полбутылки водки и уполовиненую пачку печенья на голом столе. Тело не мое. Ладно, сижу жду, допиваю и доедаю потихоньку. Водочка маленькими глотками делает свое дело.
Часа в четыре утра, оставив дежурной по общежитию записку с кратким изложением ситуации, убываю в расположение родной части. Тут же метрах в ста от общаги натыкаюсь на двух, мягко говоря, нетрезвых, болтающихся по центру улицы офицеров. Оба то мне и нужны. Второй тоже взводный в нашей роте, тем более, что один из заблудившихся уродов - водила из нашего взвода, а второй - из его. Стоим втроем посреди пустынной, залитой лунным светом улицы. Чтоб не упасть стоим обнявшись, подпирая друг друга (я уже хорош не менее их). По ходу доклада об обстановке пресекаю вялые попытки срочно лечь спать на ближайшей лавочке. В конце концов на решительное предложение "Миханя, ты нас не видел - мы тебя не видели, уй е…" добиваю их известием о дожидающемся у дежурной письменном вызове. Мужики от такого горя трезвеют на глазах, и отправляются приводить себя в порядок, наказав их не дожидаться.
Бреду неспеша назад. Любуюсь старым городом. Прое#ываю патруль. Бегущего запыхавшегося солдата они бы может, и не остановили. А так догоняют: "Ваши документы, товарищ солдат". Пожалуйста вот. Офицер хмурится. Два бугая летуна мигом встают у меня за спиной. Оказывается, что наш ротный (расп##дяй еще тот!) раздал нам после ознакомления военные билеты, не заполнив данными о прибытии в часть. Теперь перед начальником патруля на территории суверенной Польской Республики стоит явно выпивший солдат, по документам которого выходит, что два с лихом месяца назад он убыл из части на территории СССР и больше никуда не прибывал! Мало того! Тип не знает ни адреса своей части, ни телефона. Кранты! Шпиен. "Пройдемте с нами, солдат!". Уже без "товарищ". Проходим. Проходим долго, по маршруту патрулирования. Какие-то закоулки и проходные дворы. Город старый. В голове сидит одна мысль - как буду выбираться назад? Через час конвоиры доставляют меня в комендатуру, сдают на руки дежурному и отправляются дальше. Попытки дежурного разыскать координаты моего батальона приводят к неожиданному результату. Номер части - это номер бригады, стоящей на другом краю города, и письма родных приходят сперва туда, а уж затем к нам. Короче, дежурный по бригаде связи рапортует дежурному по городу, что никакой посыльный у них не то что не пропадал, а вообще за ворота не выходил. Дело плохо. Меня уже охраняет служивый из комендантской роты с автоматом наперевес. И только в седьмом часу утра сквозь дрему слышу, как дежурный вопит в трубку: "…да, бл##дь! У нас, бл##дь! А какова #уя он у вас без документов! Свободен, на##уй!" Это уже мне. Ура! Нашли.
Вот, в принципе, и вся история. Без эффектной концовки правда. Хотя вру! Концовка есть, даже двойная! 1) Тех двух расп##дяев я, можно сказать, спас. Забыли про них. Пропавший солдат правительственной связи гораздо важнее, чем двое пьяных оказался. 2) Документы мне так тогда и не оформили. ВСЕ записи, включая прибытие в часть и отметку о демобилизации, присвоение класностей и разрядов, получение и сдачу оружия и средств защиты мне были вписаны в день отправки домой через полтора года ПОСЛЕ этого случая. Вот вам и дисциплина с полковниками.
Муж: - Скажи мне честно, если взять меня и всех мужчин, которые у тебя когда-либо были, как бы ты оценила меня по 10-балльной шкале? Жена: - Ты знаешь, у меня всегда плохо было с дробями.
Накануне Праздника Победы все каналы, в том числе местные, cпешат отметиться и считают своим долгом хотя бы раз в день показать фильм о войне. Как индульгенцию себе покупают... У меня кабельное, каналов масса, соответственно весь день по ТВ идут боевые действия. Согласитесь, есть в этом нарочитое и фальшивое. Вот и вспомнились старые времена. Дело было в 70-х. У большинства телевизоры уже были, в том числе и нас. И вот наша соседка, безтелевизорная баба Шура, регулярно нас посещала на предмет «подывытысь хвильм». Смотреть с ней телевизор было сущим мучением - по глухоте своей она мало разбиралась в сюжетных перипетиях, но зато громко и увлеченно комментировала происходящее, чаще всего невпопад. Особый прилив эмоций вызывали военные фильмы (Шура пережила в Харькове оккупацию и чудом уцелела). Но лишить ее «сеансов» никому и в голову не приходило. Абстрагировались и смотрели. Но однажды... Шел фильм о войне. Герой - наш доблестный разведчик, работающий в тылу у врага. По легенде - фашистский офицер, соответственно в форме. Сюжетное напряжение нарастает. Разведчик на грани провала. Арест. Страшные пытки в гестапо. Растерзанное лицо, залитый кровью немецкий китель... Мы (зрители) сжались от волнения, но еще надеемся на счастливый исход...
И громкий, удовлетворенный бас бабы Шуры: - Э-эх! Так! Собаци собача смерть!
На семейном совете решено было на фильмы о войне ее больше не пускать. Но озвучить отказ так никто и не решился, и баба Шура продолжала с захватом комментировать военные действия по ТВ. И не только в мае...
В музее у огромной картины во всю стену стоит восхищенный мужик. Второй посетитель спрашивает у него: - Какие мысли у вас вызывает это грандиозное полотно? - Да вот думаю, небось, ведра два краски пошло на это дело!
Конец 60-х годов. Война во Вьетнаме. В воздушном бою - два Мига против двух Фантомов - сбит американский самолет. Летчик катапультировался и подобран спасателями. После возращения в полк происходит разбор боя. Командир: - Джон, кто тебя сбил - русский? Летчик: - Нет, вьетнамец! К: - Да ну, не может быть, они летать не умеют, только взлет- посадка! Л: - Нет, командир, вьетнамец, я уверен на 100%!! К: - Откуда такая уверенность? Л: - Так я их радио-обмен в бою слышал! К: - Ну?! Л: - Когда они меня атаковать начали, один другому и говорит: " Ваня, прикрой, я хуйну!" К: - Ну??!! Л: - Так вот это-то ХУЙ-НУ меня и сбил!!!
Атеист прогуливался по лесу, восхищаясь природой. "Что за великолепные деревья", думал он, "что за мощные реки, что за животные!". Тут он услышал шорох в кустах и, обернувшись, увидел огромного гризли в пару с лишним метров ростом, бросившегося на него. Он побежал изо всех сил, но медведь был быстрее. Он оглядывался, и медведь был все ближе и ближе. Его сердце стучало в висках. В конце концов он поскользнулся. Оказавшись на спине, он увидел медведя прямо над собою, протягивающего к нему левую лапу и занесшего правую для удара.
И тут атеист крикнул "О Боже!". Время остановилось. Медведь замер. Лес был безмолвен. Яркий свет засиял сверху и голос донесся с небес: "ТЫ! Который отрицал мое существование все эти годы, кто учил других, что меня нет, и даже приписывал сотворение мира космической случайности! Ожидаешь ли ты от меня помощи в твоей беде? Должен ли я считать тебя уверовавшим?!!!"
Атеист посмотрел прямо в свет:"Было бы лицемерным с моей стороны считать меня христианином ни с того, ни с сего. Но, возможно, Ты можешь обратить в христианство медведя?" "Очччень хорошо!" - сказал Голос. Свет потух. Звуки леса опять стали слышны. И медведь опустил правую лапу, потом сложил обе лапы вместе, склонил голову, и промолвил:"Господи, благослови пищу мою, приемлемую мною ныне, и за которую я истинно Тебе благодарен!!!!"
Заранее прошу прощения у читателей - хотел покороче, да что-то разошелся. Эту историю рассказала мне моя мать. Поэтому я не сомневаюсь в ее достоверности. Дело было в одной украинской деревне. Праздновали свадьбу, а свадьба в украинской деревне без самогона это как комп без мыши и клавы. Надо сказать что в сельмаге кроме хлеба ничего небыло, поэтому на свадьбе ничего из алкогольного кроме самогона небыло. Поэтому накануне свадьбы во дворе дома жениха кипела работа. Будущий свекр с энтузиазмом управлялся с самогонным аппаратом, предвкушая предстоящую попойку. В общем нагнали, с учетом следующегоутреннего опохмела по литру на каждого активного участника, и по поллитра на всех остальных включая беременных женщин, язвенников и детей. Кроме того, у учетом опыта проведения подобных мероприятий сделали НЗ на 10 литров на случай если не хватит. А теперь внимание! У самогоноварения, как и любого другого производства есть отходы. Ну зола сама по себе без надобности, хотя ее можно на огород, а вот выпаренную гущу можно было второй раз выгонять после дополнительного брожения. Поэтому вся гуща тщательно собиралась во фляги, крыки которых просто прикрывались, иначе флягу бы разорвало. Свадьба состоялась без каких-то особых событий. За исключением того, что один из гостей побежал, или пополз блевать за двор, где и перевернул одну из фляг. У хозяев был петух, который ненавидел ночевать в курятнике. А накануне до праздника всех курей загнали именно туда, а то многие погибли бы под ногами гуляющей толпы. Так после некоторых тщетных попыток отправить петуха ночевать со своими женами ему была доверена важная миссия - охранять фляги с бурдой. Этот петух терся возле фляг, рыл землю, что-то вымерял выцеливал, но дорваться до халявной выпивки (бурды) не мог. И тут подарок судьбы, которым грех не воспользоваться. В общем нажрался наш петух как заправский алкаш, пришел под крылечко и уснул. Моя пра-пра-пра бабушка (надо сказать очень мало пьющая по причине старости и слабого здоровья) увидела петуха, и подумала, что он умер. В пищу он был не пригоден, но можно было с него взять пух и тонкие перья для подушки. В общем общипала она его, оставив только толстые перья, и отнесла за огород и выбросила за ограду. А на утро - вот сюрприз голый петух пьет воду из корыта. Многих тогда прошибла одинаковая мысль - все белочка, черти повылазили, но приглядевшись все поняли и долго ржали. Потом эту свадьбу так и вспоминали "... помнишь тот год, когда петух кафтан пропил?". А теперь представьте себя на месте петуха, многим будет несложно- Утро, сушняк, холодно, одежды нет, валяется в какой-то канаве...
P.S. Кстати, этот петух своей смертью так и не умер, в очередной раз приняв буры, пошел на речку сушняк задавить и утонул. Вот вам и судьба человека.
Почему-то немцы очень любят кататься в московском метро. На центральных станциях часто можно увидеть целые экскурсии, специально спускающиеся в метро, чтобы полюбоваться архитектурой, и все такое. Вот и Фридрих, сопровождать которого по Москве было моей служебной задачей, был в этом смысле типичный немец. Несмотря на то, что для его транспортировки руководство специально выделило неслабую машину и шофера, ему очень хотелось добраться до места на метро. Ну что же - поехали. Здорово, интересно, "сами не местные" и прочая туземная экзотика вызывают у бизнесмена живейший интерес. Проезжаем станцию "Улица 1905 года". Кто не знает - там на стене здоровенные выпуклые каменные цифры 1905. И вот вижу я - смотрит Фриц на них и глаза у него как в японских мультиках, и рот не закрывается. "Ага," - говорю я по-басурмански, - "Красиво, правда?" Сам, если честно, не понимаю, чем вызвано настолько большое потрясение. И только при пересадке, на "Баррикадной", увидев электронные часы, я понял, в чем было дело. Они показывали 19:10. Бедный Фриц решил, что 1905 - это время на ГРАНИТНЫХ часах... Да, вот они, Русские Технологии...
Воскресная проповедь в церкви: - Сегодня, дети мои, восславим Пресвятую Деву. Я хочу, чтобы вы все прочувствовали ее величие и чистоту. Я решил, что лучше всего это получится на конкретном примере. Вот среди вас во втором ряду сидит, как всегда скромно опустив глаза, наша Долорес. Мы все ее хорошо знаем. Сколько добрых дел совершила она! А как она помогает своим родителям и вообще всем старикам нашей деревни! Она не пропускает ни одной мессы! Хоть она и молода, и доходы ее невелики, но она всегда найдет монеты, чтобы опустить в кружку для пожертвований! А ее скромность, целомудренность и кроткий нрав известны всем! Встань, Долорес, пусть все увидят тебя! Но, дети мои, по сравнению с пресвятой девой она просто блядища!
жил-был волшебник, он очень любил гулять по вечерам по аллее, а в конце аллеи была скульптурная группа - юноша и девушка, которые застыли, протягивая руки друг другу с разных сторон дороги. Волшебнику стало жалко молодых и он решил оживить их на полчаса - так и сделал. Волшебник сказал ожившим: "У вас есть полчаса, чтобы осуществить свое самое заветное желание" Молодые быстро убежали в кусты, пыхтели там, повизгивали, а волшебник блаженно улыбался. Наконец, через 15 минут юноша с девушкой радостные вышли из кустов. Волшебник говорит: "У вас же есть еще 15 минут, такого шанса не будет никогда, используйте его!" Парень: "Нет, я больше не смогу!" Девушка: "Дорогой! Подожди, теперь ведь ты сможешь подержать голубя, а я буду срать ему на голову!"
В Москве (да и в других городах нашей необъятной Родины) водители иногда выставляют за лобовым стеклом таблички разного содержания со словами, написанными крупными буквами: к примеру, "ПУСТОЙ" или "В РЕМОНТ", чтобы некоторые особо рьяные сотрудники ГАИ-ГИБДД, которые умеют читать, могли успокоить совесть и не приставать с дополнительными вопросами (особенно к водителям машин с номерами "чужих" регионов). Так вот, еду я как-то по Москве, и на светофоре медленно переезжаю вместе со своим потоком через трамвайные пути. В противоположном направлении стоит огромная фура (с немосковскими номерами), и я вижу здоровенную бумажку на лобовом стекле с аршинными буквами: "ПУСТОЙ и ТРЕЗВЫЙ"... Довели, видимо, парня своими трубочками... :)
Сажают мужика втюрьму. Заводит его надзиратель в камеру, закрывает дверь. Сидят злые урки, сомтрятна него. - Ну что! У тебя 2 варианта либо мы тебя в жопу оформим, либо глазик выколем. Выбирай! - Ууууу! Да вы тут все пидоры! Че-то я среди вас одноглазых не вижу?!
Я работую в компании(не буду упоминать название), не большой офис и 40 человек по штату. Все как пологаються дружны и близки(в добром смысле). И как бывает по праздникам все выпивают такой же дружной как всегда компанией. И в один из таких праздников, один из сотрудников(милый молодой Ваня, лет 25-ти) СИЛЬНО выпивает, а так как он выпивает редко то эта доза алкаголя сказалась на его поведении "очень сильно". И вот уже давно не вечер, седят все значит за столом общаються "не большими группами", а Ваня задумался. Тут среди шума и гама слышиться пьяный голос Вани, который достал телефон, с трудом набрал номер, и с таком же трудом говорит: МАМОЧКА, Я СЕГОДНЯ ДОМОЙ НОЧИВАТЬ НЕ ПРИЕДУ, НЕ ЖДИ! Вродебы и фраза нормальная и понять можно(парень много выпил) но всех охватил дикий конфуз, наступила тишина и все пристольно смотрели на Ваню. Просто мы все знали что мама у Вани живет в Крыму а Ваня уже СЕМЬ лет в МОСКВЕ!! И представте после всего услышенного маму!!
У тебя это впервые. Ты лежишь на спине, твои мышцы напряжены. Ты отстраняешь его на некоторое время, ища отговорку, но он без колебаний приближается к тебе. Он спрашивает: боишься ли ты, но ты смело качаешь головой "Нет!" У него большой опыт, но сейчас его палец впервые нашел нужное место. Он продвигается глубже и ты дрожишь; твое тело напряжено, но он аккуратен, как и обещал. Он заглядывает в твои глаза и просит доверять ему- он делал это много раз прежде. Его спокойная улыбка расслабляет тебя, и ты раскрываешься шире, чтобы дать ему пространство для более глубокого доступа. Ты начинаешь просить и умолять его не терять времени, но он делает это медленно, желая причинить тебе, по возможности, меньшую боль. Он нажимает сильнее, продвигаясь все глубже, ты чувствуешь, что ткань поддается, и боль волной пронизывает твое тело; ты ощущаешь слабую струйку крови, по мере того, как он продолжает. Он смотрит на тебя озабоченно, спрашивая, было ли тебе больно. Твои глаза полны слез, но ты качаешь головой и киваешь ему, чтобы он продолжал. Он начинает движение внутрь и обратно (чувствуется его мастерство), но ты так оцепенела. что не замечаешь его в себе. После нескольких совершенно безумных моментов ты чувствуешь, как -будто в тебе что-то взорвалось, и он вытаскивает это из тебя. Ты лежишь и тяжело дышишь, радуясь, однако, что все наконец-то закончилось. Он смотрит на тебяи тепло улыбается, говорит, посмеиваясь, что ты была наиболее неподдатливым, но наиболее ценным его опытом. Ты улыбаешься и благодаришь своего дантиста. В конце концов тебе впервые удалили зуб!
Рассказала подруга. Живет в США. Вместе с солидным взрослым мужчиной 4 лет от роду, который ходит в школу (почему так рано, не выяснил, видимо, у них там призывной возраст раньше наступает).
... Как известно, школа - рассадник знаний. Мой сын теперь порой выражается вроде "O, man!" или "O my God!" и т. д. Сегодня спрашивает: "stupid" - плохое слово?" Я ему: да, это плохое слово. Он: "Oh, shit!"
Судья останавливает встречу и назначает штрафной. К нему бежит защитник: - Ты что, бLя, слепой??? Судья смотрит - у того уже есть желтая карточка, решил пожалеть. Тактично спрашивает: - Мне послышалось, что кто-то что-то сказал? Защитник: - Так ты еще, бLя, и глухой!!!
Сидит генерал с удочкой на берегу речки, ловит рыбу. Генерал при полном параде: китель, штаны с лампасами, фуражка. Стоит невыносимая жара, с генерала капает пот, он каждую минуту достает платок, вытирает лысину и отмахивается от мух. С самого утра ни одной поклевки, и генерал грустно смотрит на неподвижный поплавок. Вдруг с небес раздается голос: "А ведь хуй прикажешь!"
В песочнице играют мальчик и девочка. Девочка: - А у моей мамы недавно была внематочная беременность, и ей делали кесарево сечение. - Это что! Вот у моей мамы недавно была внепапочная беременность, и папа ей сделал трепанацию черепа... Kleo
Видел надысь рекламу каких-то витаминов, для поддержания хорошей физической формы людей среднего возраста. Упущение было в том, что последнее слово "процентов" было проигнорировано. Иногда это не важно, но не в этом случае, ибо рекламный слоган приобрел весьма хамский вид: "Чтобы и в пятьдесят выглядеть на все сто!"
Мой брат старше меня на 10 лет. И конечно же, пришлось мне в детстве многого от него натерпеться. Началось с самого моего рождения: он придумал мне ласковое прозвище "Тютька" (этимология мне, к сожалению, неизвестна), и сочинил специально для меня трогательную колыбельную: "Ладушки-ладушки, Тютька станет бабушкой, будет нянчить внучку, такую же вонючку"...
Начну с этого: У моего друга (Антона)есть два брата, зовут их Андрей и Денис. Денис звонит по мобильному телефону домой (связь плохая и его не слышат), трубку поднимает Андрей и одновременно (в квартире в 2-х комнатах есть телефон)поднимает трубку отец, начинается разговор. Андрей: Але. Отец: Але. Андрей: Вам кого? Отец: Мне? Андрей: Вам. Отец: Вообщето вы звоните сюда. Андрей: Я звоню? Отец: А, кто я что ли? Андрей: Ты, что дурак???!!! Отец: Слышь, ты молокосос, ты у меня до прикалываешся. Андрей: А ты кефир прокисший. (Из комнаты в комнату ходит мама и не поймет, что происходит, наконец до нее доходит и она показывая мужу пальцем, что он мол "того" говорит: - Ты, что совсем.... Отец, отрывая трубку от уха говорит жене: - Ты, меня еще будишь учить разговаривать по телефону?!!!
Андрей, кладя трубку: Во придурок. Когда все узнали, кто с кем разговаривал, чуть не умерли со смеху.
Две дамы постбальзаковского возраста в метро. Одна сидит рядом со мной, другая нависает над ней, вцепившись в поручень. - ... выходит, значит, Лизка из подворотни, темень... и шаги! Маньяк!!! - Сексуальный?!! - Мм... да не особо. Ну ты не перебивай, слушай дальше...
Я вышел на следующей же остановке и дал волю рыданиям.
Москва - единственный город в мире, где тебе могут въехать в зад, когда ты обгоняешь по встречке.
ВЛАДИВОСТОК - ЕДИНСТВЕННЫЙ ГОРОД В МИРЕ, где тебе могут вьехать в левую дверь, обгоняя тебя слева, когда ты обгоняешь по встречке на подьеме около перекрестка. :)
Профессор: - Ну, расскажите мне, как в этой схеме текут токи? Студент в нерешительности, потихоньку и довольно пространно показывает рукой налево: - Ну, вот сюда...- и смотрит на препода. Профессор отрицательно качает головой: - Не-е-а... Студент, уже уверенно: - Казалось БЫ!.. НО НА САМОМ ДЕЛЕ!
Приходит мужик к психиатру: - Доктор, у меня такая проблема - каждую ночь мне снится маленький игрушечный стадиончик, на котором крысы играют в футбол. Я смотрю весь матч от начала до конца, болею, переживаю, и утром встаю совершенно невыспавшийся и разбитый. - Ну, это легко поправить. Вот вам таблетки, начните с сегодняшнего дня принимать по одной за час до сна, и будете спать крепко и без сновидений. - Доктор, а можно я начну пить таблетки завтра? - ??? - Сегодня финал...
* 08:51 Самолет МЧС РФ доставит в Тбилиси 40 т гуманитарных грузов для пострадавших во время землетрясения. ......... * 15:49 Самолет МЧС РФ доставил в Грузию 36 тонн гуманитарного груза для пострадавших во время тбилисского землетрясения.
А дело было так… Лицей при БГУ, в котором я в свое время учился (1992-1994гг), пригласил по обмену группу студентов из Венгрии для получения впечатлений о г. Минске вообще и о его населении в частности. Студенты (преимущественно студентки), жили в общаге, для них там выделили целый этаж, а питались следующим образом: завтракали в лицее, а обедать и ужинать их нужно было вести домой к тем, к кому они условно закреплены. Поскольку я жил в непосредственной близости от лицея, то оказался в числе избранных, а мой друг Колян попросил взять «на хвост» закрепленную за ним венгерку( чтобы не тянуть через весь город), а продукты он спонсировал. Меня это вполне устроило и вскоре две симпатичные мадьярки с интересом рассматривали интерьер моей квартиры. На кухне на шкафчиках стоял набор квадратных баночек для специй, который мой отец когда-то привез из Самарканда, на них красовались изображения специй и надписи на четырех языках (на каждой стенке), один из них – русский. Тут надо сказать, что девчата учили (принудительно) великий могучий в школе, понимать особо не понимали, но читать с горем пополам умели. Они как дети стали соревноваться чтении надписей и сравнении их с рисунками. А на баночке с символикой фасоли на русском языке почему-то было написано «ЛОБИ» (не знаю, может быть в тех краях так ее называют?) И тут у моих гостей облом: что такое «ЛОБИ»? Я говорю: «фасоль». Колян, ясное дело, сразу догнал, а девушки одновременно посмотрели на меня очень интересным и запоминающимся взглядом. Они переспрашивают: Как, как? Я говорю: «ФАСОЛЬ», а сам лихорадочно соображаю, что хоть и изучал английский, но как по нему фасоль – без понятия. Начинаю объяснять на пальцах, что, мол, такое стручковое растение, показываю на картинку, а они, как только произнесу «фасоль», дергаются и заходятся от смеха. Спрашиваю, в чем дело?! Нет, ничего … просто так. И только потом удалось выяснить, что «фас» по-венгерски звучит как предмет мужского достоинства в нецензурной форме, а «фасоль» - существительное, происходящее от него, причем произношение абсолютно идентичное! Представьте сцену: вы в гостях, а хозяин показывает на баночку от специй и говорит на чистом венгерском «х#%ня»!
Взбираются десять альпинистов цепочкой на эверест, где-то наполвине пути из ращелины с молниеносной скоростью появляется ядовитая змея и жалит замыкающего прямо в член, парень в панике ничего придумать не может стучит девятого в цепочке по ноге, и объясняет расклад, так мол и так укусила змея в член, что делать. Девятый говорит, - хрен знает, надо спросить у гланого, стучит 8-го по ноге - там 10-го змея в член укусила, че делать, - хрен знает, надо спросить у гланого, - стучит 7-го по ноге...... второй спрашивает у главного - че делать, там 10-го змея в член укусила, Главный подумал и сказал, - надо отсосать яд. И понеслось - главный сказал надо отсосать яд. - главный сказал надо отсосать яд...... Восьмой девятому. - главный сказал надо отсосать яд. Бледный десятый - НУ, НУ, НУ, ЧТО СКАЗАЛ ГЛАВНЫЙ - ГЛАВНЫЙ СКАЗАЛ, ЧТО ТЫ УМРЕШЬ.
За растрату средств выделенных на строительство 26 тысячного стадиона, прораба отдать под суд, мастера уволить, построенное сооружение отдать под газетный киоск.
Жена мужу: - Милый, у нас кран сломался - Ну что я блин сантехник чтоли? - Милый у нас двер скрипит - Ну что я блин плотник что ли? - Милый у нас лампочка на кухне перегорела - Ну что я блин электрик что ли? и т. д..... Муж уезжает в командировку через неделю возращается все сделано - Кто это сделал? - Да тут сосед заходил... - Сколько взял? - Да он сказал либо спой, либо дай - Ну и что ты спела? - Ну что я блин певица что ли? Elena
Во дворе видел. Играют пьянющие мужики в домино. Трое вроде еще чего-то соображают, а один- все сломался, спит за столом. Тут один из троих как заорет: РЫБА!! Сломавшийся просыпается, обводит мутным взглядом собутыльников и кричит в ответ: ОВЕН Я, МУДАК!!!
Приехали гусары в деревню. В первый день выпили всю водку и поимели всех девок. Во второй день выпили всю самогонку и отимели всех подряд. В третий день выпили все что горит и отимели все что шевелится. Потом приехал Ржевский и тут начался полный беспредел. bobr
Накуренный наркоман забирается в переполненный тролейбус, проталкиваясь в середину. И плюхается на колени к старушке. Старешка возмущенно: - Сынок ты чаво? Наркоман испугано: - Кто здесь???
- Поручик! Французские парламентеры приехали. Что делать? - Выпьем с ними водки на брудершафт, почеломкаемся взасос, чего-нибудь споем хором, затем дадим пизды, изваляем в говне и с поджопниками к ебеням собачим! - Осмелюсь возразить, но с парламентерами так не поступают! - Не знаю как парламентеры, а собутыльники мне похую.
Америка. Мертвый провинциальный городишко Милфорд в штате Нью Хемпшир. На рекламном щите кондитерской отвалилась одна буква, и вместо "homemade apple pies" (пироги с яблоками, приготовленные дома) написано "hoemade apple pies", что означает "пироги с яблоками, сделанные бл.дьми". Вот так и живут тут...
Не далее, как сегодня утром по вине отрицательного баланса остался я без мобильной связи. Разумеется, я решил исправить эту грустную ситуацию и рванул в ближайший центр оплаты. Подхожу, значит. к этому офису и сквозь прозрачную дверь вижу, что внутри нет никого из посетителей, а за прилавком- лишь одна молодая девушка продавец, которая, увидев меня, начинает совершать какие-то странны телодвижения (какие именно мне не видно из- за высокого прилавка). Я открываю дверь и чудесная контора меня встречает криком, нет, даже не криком, а ВОПЛЕМ: "УБЕРИ РУКИ С МОЕГО ЧЛЕНА!!!" Немного охренев от теплого приема, я вижу, как покрасневшая девушка быстрым движением выключает звук в компьютере, но какой фильм она смотрела- так мне и не сказала :-)
Две лесбиянки провели бурную ночь и одна другой с восторгом говорит: - Дорогая! Да я для тебя сверну горы!!! Чего ты хочешь?! - Куклу Барби! - ??????... Купила, подарила. Вторая девица открывает шкаф, а там этих Барби - от потолка до пола: все забито. Первая обалдела и спрашивает: - Любимая, зачем тебе столько? - Ну, понимаешь, это сейчас я молодая, красивая и пользуюсь популярностью, а вот состарюсь... чего не сделает для меня маленькая девочка за куклу Барби!...
Как-то, после сильной пьянки, сидели мы хмурые с товарищем, таким же хмурым осеннним утром и смотрели фантастический фильм "Сфера". Мы, еще толком не оклемавшись от вчерашней посиделки, являем собой олицетворение образцового зрителя, напряженно следим за линией сюжета, подолгу вдумываемся в диалоги персонажей, в общем всячески переживаем, но до смысла происходящего доходим не сразу, так как, честно говоря тормозим с бодуна, мягко говоря, очень сильно. И вот в фильме, отважные исследователи натолкнулись на чуждый разум и ждут от него ответа на четко сформулированный, важный и огромный по своей значимости вопрос, вглядываются в большуший монитор, на котором и должны вот-вот появиться слова исходящие от чуждого разума. Монитор показывают на весь экран телевизора, звучит страшная и напряженная музыка, мы пожираем глазами экран телевизора - ну что же ответит отважным исследователям чуждый разум? - и, слава тебе господи, чуждый разум ответил - на сером мониторе, пред нашими жадными взорами, начинает появляться бегущая строка из белых буковок:
"If you have rented or purchased this cassette please call 8-100..."
В общем, благодаря чудесному совпадению, надпись попала точно на этот серый монитор, а мы провожая ее мутным взором, думали - что за чушь несет этот чуждый разум отважным исследователям? ;-)
Черный юмор Мать рассказала(Мы в Израиле живем). Ехала она на тачке и вдруг пробка. Че такое? оказывается 5 минут назад дорогу переходил араб с бомбой и случайно взорвался(дело было загородом а он видать хотел сесть на автобус, да не успел). Так вот, мало того что ни кого даже не ранил, так ещи и сам не погиб, а лежит раненный в луже крови. полиция собралсь, не знают что с ним делать-подходить не решаются-могут быть еще не взорвавшиеся заряды(так бывает)... короче решили подогнать к нему робота на радио управлении, ан нет, он лежит хоть и раненный но гордый и ногами от него отпинывается :)
Идем утром с мамой в магазин. Подходим в киоску где газеты продают, ну ии всякую всячину. Мать решает, что надо купить салфетки, ну обычные, в пачке. Я говорю, что сейчас буду газеты покупать, ну и куплю. Вот какой диалог у меня получился с продавщицей:
- "МК-Бульвар" есть? - Нет - А МК есть? - Нет - Ну тогда дайте салфетки
НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!! В программе новостей сюжет о том, что нынешняя молодежь не знает истории (конкретно – истории Великой Отечественной Войны). На дурацкие и достаточно специфичные вопросы корреспондента, типа «Кто от советской стороны подписывал акт о капитуляции Германии» отвечают сбивчиво, но в принципе правильно. После сюжета Т. Миткова предвещает следующий репортаж такими словами: «В НИЖЕГОРОДСКОЙ области, где погибла 2-я ударная армия ….. и т. д. ». 2-я ударная армия погибла в НОВОРОДСКОЙ области, а не в НИЖЕГОРОДСКОЙ. Грамотеи хреновы. НТВешники ХАЛТУРЩИКИ!!!
Юзер - человек, наступающий на грабли. Чайник - начинающий юзер, ни разу не наступавший на грабли и потому уверенный, что граблей не существует. Ламер - юзер, регулярно наступающий на грабли, но по-прежнему уверенный, что граблей не существует. Узкий специалист - юзер, в совершенстве владеющий наступанием на одни и те же грабли. Широкий специалист - юзер, имеющий на лбу более двух шишек. Программер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего результат. Устав наступать на чужие грабли, изготавливает свои собственные. Продвинутый программер - программер наступаю-щий на каждые грабли не более двух раз. Копирайт - концепция, ограничивающая количество доступных для наступания граблей финансовыми возможностями юзера. Геймер - тот, для кого в наступании на грабли важнее всего процесс. Обычно не способен изготовить соб-ственные грабли. Читер - разновидность геймера; наступает только на грабли с поролоновыми насадками на ручке и обычно не больше одного раза. Хакер - тот, кто способен наступить на грабли, даже если они спрятаны в сарай и заперты на замок. Хакер-идеалист - благородный борец за право каждо-го наступать на неограниченное количество граблей. Мicгоsоft-корпорация, всемирный лидер по производству граблей. Билл Гейтс - мифическое существо из программерского фольклора; злой дух-покровитель граблей. Апгрейд - процесс перманентной траты денег на покуп-ку все новых граблей, каждые из которых бьют больнее предыдущих. Бета-версия - версия, в которой грабли видны невооруженным глазом. Релиз - версия, в которой грабли присыпаны листьями, Совместимость версий - принцип, позволяющий но-вым граблям попадать точно по шишке от предыдущих. Ассемблер - язык программирования, позволяющий наступать на грабли несколько миллионов раз в секунду. Локальная сеть - технология, позволяющая получить по лбу, даже когда на грабли наступает кто-то другой. Интернет - технология, позволяющая наступить на грабли, находящиеся на другой стороне земного шара. Сетевая конференция - технология, позволяющая каждому наступить не только на свои, но и на чужие грабли. Русские кодировки - подарочный набор граблей для пользователей Интернета. Дружественный интерфейс - резиновая накладка и ручку граблей. Гибкий (настраиваемый) интерфейс - накладка на ручку граблей, которую можно двигать, подгоняя под высоту своего лба. Графический интерфейс - грабли, позволяющие регулировать цвет и интенсивность искр после удара по лбу. Ненадежная система - грабли, которые бьют вас даже тогда когда вы на них не наступаете. Надежная система - грабли, которые бьют вас по лбу даже когда вы стоите к ним спиной. Многозадачность - концепция, позволяющая насту пать на несколько граблей одновременно. Объектно-ориентированное программирование - метод изготовления граблей по принципу матрешки. Мануал - книга, описывающая различные способы на ступания на грабли. Никогда не используется ламерам и хакерами. Продвинутые программеры используют ее после того, как наступят на те же грабли во второй раз. Техподдержка - служба, дающая советы, что делать после наступания на грабли. Обычно первый ее совет наступить на грабли еще раз и сравнить ощущения.
Банальная ситуация: В "запорожец" врезался 600-й мерседес, из него вываливают четверо "Новых русских", подваливают к "запору", там дед - Ну че дед, ты типа попал на бабки... Дед недолго думая идет к багажнику, достает из него автомат ППШ и говорит - На колени суки! - Ты че дед не понял, мы тебя из под земли достанем... Ну он очередь из автомата поверх голов-подчинились - На первый-второй расчитайсь! - Ну ты совсем обурел- ты уже труп... Он еще одну очередь- подчинились - А теперь первые номера отсосали у вторых! - Все кранты тебе... Он еще одну очередь- подчинились Потом не долго думая закинул автомат обратно в багажник и по-газам... В ярости вскакивают четверо "Новых русских": Двое из них - Все конец ему, из под земли достанем, как грелку рваную напялим.... А двое других - А по-нашему нормальный дед- по-мужски разобрался...
Есть у меня в Новокузнецке друг, назовем его Вася. Человек он выпивающий (благо есть на что) и естественно часто ругающийся по этому поводу с женой Дашей. Теперь история... Играет Вася на бильярде с друзьями в небольшеньком уютном кафе. Естественно выпивают и закусывают. Настроение у всех чудесное, обстановка веселая. Кто то из друзей выдает очередную прибаутку - получается неожиданно и очень смешно. Василий хохотнул и одновременно не сдержался и пукнул. Пукнул - пол-беды Вася пукнул с брызгами! Но это никто не заметил кроме него самого. Извинившись, Вася проследовал в сортир, закрылся, изучил содержимое трусов, снял их, состирнул, вымыл задницу, руки, одел брюки на голое тело и отнес трусы в багажник машины, припаркованной у кафе. Затем он продолжил игру и злоупотребление. Домой он пришел вовремя, но сильно пьяным. Даша читала в кровати книгу. Зашел Вася и стал раздеваться. Когда он снял брюки, Даша задала естественный вопрос: - Вася, а где трусы? Те кто иногда сильно напиваются поймут Васин ответ. Он сказал: - Ты знаешь, Даша, если честно - я не помню... На следующий день, заглянув в багажник и обнаружив там трусы, он вспомнил ВСі, но попробуйте доказывать это жене - бесполезно.
Указа Президента РФ В. В. Путина "О придании оптимизма перспективам экономического роста в Российской Федерации" Настоящий Указ вступает в силу с момента прочтения.
Пошел даун за грибами. Идет по лесу поганки, мухоморы собирает. - Ой какой грибочек! - Ой какой грибочек! Хватается за один грибочек, а это не грибочек а волшебный Старичок-Боровичок. Вот Страричок-Боровичок говорит ему человеческим голосом: - Не ешь меня я исполню три твоих желания. Ну даун и оттвечает: - Хочу стать умным. и тут же становится умным. - Обоссаться! и тут же делает лужу. - Ебанутся! - Ой какой грибочек!
Мужик спрашивает врача: - Доктор, как мне вылечить ангину? - Существует самый эффективный способ: берете лягушку, подносите ее к губам и дышете на нее. - Вы знаете, мне дышать очень трудно! - Тогда просто целуете ее, через некоторое время лягушка умирает, а болезнь исчезает. Через несколько дней у врача звонит телефон. Врач: - Алло? Голос: - Доктор, большое спасибо.. Ваше средство просто супер!! Купил я на базаре 3 лягушки: поцеловал одну - исчезла ангина, поцеловал другую - исчезли комары, поцеловал третью - исчезла жена!!!
Поймал "Новый русский" золотую рыбку, а она ему и говорит - Сейчас инфляция, исполню только одно твое, но самое заветное желание Подумал, подумал "Новый русский".... - Есть у меня одно желание - Ну? - Хочу на Гаваях отдохнуть, а на самолете летать боюсь, на теплоходе плавать тоже. Построй мне дорогу через океан, я сяду на свой 600-й и доеду-отдохну.... - Да ты че, знаешь сколько свай вбивать надо, сколько стройматериалов, рабочих? Не, очень трудное желание, давай другое... - Ну есть у меня еще одно заветное желание: хочу женскую логику понимать (как, почему, она поступает)... - Так сколько ты, говоришь, нужно свай было забивать?
Мужику надо сдать анализы в поликлинику. Он положил анализ кала в спичечный коробок и ушел и исчез на 3 дня. Жена, естественно обзванивать морги, ментовку, скорую ну и находит его в больнице. Руки, ноги переломаны, башка разбита, только из комы вышел. Она: что с тобой случилось? Ты хоть что-нибудь помнишь? Он: только последнюю фразу"У Вас закурить не будет? и спички, пожалуйста.
Как известно, в Америке ко всем товарам обязательно прилагается инструкция по применению - результат неравной борьбы производителя с адвокатами. Не являются исключением и "изделия №2". Примерный перевод выделенного в рамочку абзаца таков: "Презерватив необходимо надевать ДО полового акта".
вчера. мой зять-негде-взять идет по универмагу с моим же племянником, которому 3 года. племянник, осмотрев прилавок с игрушками, говорит "папа, купи глистопоп". зять-негде-взять выкатив шары переспрашивает "чего?". "глистопоп", говорит племянник и показывает на калейдоскоп.
Сидит эстонец на берегу реки - ловит рыбу. Попалась ему на крючок золотая рыбка и взмолилась человеческим голосом: - Отпусти меня в реку, я любые твои три желания выполню. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и тоже просит: - Отпусти меня в реку, нас осталось всего две на всем свете, я всю твою жизнь буду выполнять любые твои желания. Эстонец выслушал рыбку и молча бросил ее в ведро. Через некоторое время опять попадает на крючок золотая рыбка и умоляет его: - Отпусти меня в реку, я последняя золотая рыбка в мире, я готова выполнять любые твои желания, желания твоих детей и внуков. Эстонец выслушал рыбку бросил ее в ведро и говорит: - Терпеть не могу, когда со мной разговаривают по - русски.
Купили вчера с женой курицу на ужин. В упаковке, на упаковке куча текста - все, как полагается. А внизу упаковки еще строчка красными большими буквами: "ЗАБОЙ СОВЕРШЕН ПО ИСЛАМСКОМУ ОБРЯДУ". Подумали мы, и решили, что курица, видно, погибла в бою с неверными курами. ps. А забой по-японски - курица делает себе сеппуку?
- Петров, 15 шагов вперед! - Есть. Раз, два, три, четыре, пять, шесть... Товарищ лейтенант, а дальше нельзя, дальше стена. - А дальше и не надо. Рота, пли-и-и-и!
Два высокогорных склона Кавказа. На каждом из них пастух с пасущейся отарой овец. Один замечает, что в его стаде не хватает нескольких овец. Кричит другому: - МАМЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЕЭЛ? В ответ второй машет руками - не слышу! - МАЕМЕЕЕД! ПИРИВЕТ! ТИ МАИХ АВЕЦ НЭ ВИДЭЛ, А? То же семое... Проходящий мимо турист протягивает первому пастуху бинокль и говорит: - Ты посчитай овец на том склоне, если там будут лишние - зто твои. Горец смотрит в бинокль и, удивленно: - Мамед, пиривет! Ти маих авец нэ видэл?
Похороны автобусника. Первый поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь водку пить - пить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить. Второй поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! Он мог фсю ночь с женцинами куралесить - куралесить, а на утро как огурчик, и за баранку, и пассажиров возить! Третий поминальный тост: - Да-а, Васек был настоящий мужик! И умер он как настоящий мужик, во сне, а не как его 30 обосравшихся пассажиров!!!
Никого не удивляет кепка Трампа с надписью "Сделаем Америку снова великой!". А представьте, что бы началось, если бы Мерц напялил шапку с надписью "Сделаем Германию снова великой!"