Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Дело происходит в Минске. Стоит гаишник на дороге. Жарко и скучно. Видит едет дорогая, красивая машина. Российские номера. Вся такая навороченная. С одинаковыми буквами-цифрами в номере, диски невообразимых размеров, тонировка, цвет металик. Взмах жезла. - Предъявите документы. За рулем такой лощеный, большой, накачанный росиянин. У уха мобилка... - Я типа-а-а не могу сейчас говорить... Я в Минске. Тут со мной... Ну во-о-о-общем я не могу тебе сказать что со мной.. Я тебе, чиста-а-а, перезвоню... - Добрый день, предъявите, пожалуйста, ваши документы... - Ну вот... Вот бумаги. - Откройте пожалуйста ваш багажник... - Слушай, командир, жарко, из машины выходить не хочу... - Мне тоже жарко, откройте, пожалуйста, багажник... Подходят к багажнику - открывают... - Что это такое? - Это бе-е-е-йсбольная бита, я в бе-е-ей-сбол играю... Внешность россиянина говорит о том, что играть он может в бейсбол разве что головами должников, при этом приговаривая тихим шепотом и щурясь: “Когда отдашь деньги?” - Вы знаете, что по белорусским законом этот предмет приравнивается к оружию, которым можно нанести тяжкие телесные повреждения. Начинает развод гаишник. И продолжает... - Я имею права задержать вас и доставить в местное РОВД, где, по закону, в течении троих суток вы можете испытать на себе все прелести белорусского законодательства и административно-правовой системы. Росииянин призадумывается... - Командир, сколько ты хочешь? - Ну как я могу брать деньги с игрока в бейсбол, игрока в мой любимый вид спорта... Давай так. Если ты мне говоришь, как на языке профессиональных игроков называется мяч для игры в бейсбол, я тебя отпускаю... Начинает прикалываться гаишник. На что доблестный гражданин союзного государства отвечает тихим, вкрадчивым голосом... - Ну конечно же я не играю в бейсбол... Ну конечно же я не знаю как это мяч называется... Я езжу в разные города. Бывают разные ситуации, мне нужно чувствовать себя защищенным... Произносит "бейсболист", от одного взгляда которого вянут цветы на клубах... - Тогда пройдемте в мою машину. Посидев пару минут в машине ГАИ, они выходят уже почти друзьями. Россия сделала свой вклад в бюджет сопредельного государства или в скромный бюджет работника ГАИ, история умалчивает... Довольный, тем, что ему не придется пылится трое суток на нарах местного РОВД и опять уверовавший в силу ДЕНЕГ россиянин говорит: - Слушай, командир! Не хочу казаться лохом, скажи как называется правильно это мяч? Вдруг кто из братвы спросит... - Как называется? Мяч. Мяч для игры в бейсбол... Так и называется... - Бля... Командир! Ну почему, я как в Беларусь приеду - всегда себя таким дураком чувствую? Садится в машину. Мобила к уху... Поехал..
Погиб спелеолог и осталась от него только одна каска... Эта каска перешла по наследству его родственнику - тоже спелеологу. Вот он надел эту каску и полез в дыру. Вдруг слышит голос: - Отклонись влево! Отклонился. Мимо с огромной скоростью проносится камень... Идет дальше. Снова голос: - Залезь в щель справа! Залез. По колодцу пролетает несколько огромных камней. - Блин, с такой-то каской да не ходить!!! Опять слышит: - Положи меня вот на этот уступ! Положил. По колодцу проходит камнепад, один камень перебивает веревку, мужик падает и разбивается. Каска: - Hу вот, опять цела осталась!
Спинингую на Можайке. Лето, тепло. Стою в одной рубашке и брюках. Дело к вечеру. Через водохранилище низко над водой перелетает большая стая ворон. Я сдуру свистнул, да еще в ладоши хлопнул. Дальше надеюсь всем понятно. Рубаху стирал, голову промывал в бане, а лодку чистил до утра. Умные они, заразы. Больше не шумел, - проучили.
Иду я как-то гулять со своей собакой - овчаркой внушительных размеров. Я - симпатичная молодая девушка. Навстречу идут два кавказских лица. Поскольку девушку мимо пропустить они не могут генетически, то один из них пытается сделать мне комплимент: "Дэушка, ваша собака такая страшная, а вы еще симпатичнее..." Смеялись мы с собакой потом вместе.
На фоне многочисленных историй про субботники и последующие за ними безобразия, может моя история (а может и не история) не затеряется…
Правы, тысячу раз правы, сочинители народного фольклора - Даже если спирт замерзнет ….
Диспозиция привычная: научное заведение, приаттаченное к Московскому Университету, весна, солнышко, субботник и как всегда сильно ретивый то ли завхоз, то ли пожарник - в общем вся сучность этого существа понятна. Трое научных светил, быстро наведя порядок в подведомственной лаборатории, сели попить чайку. Не верите? Вот и оный завхоз не поверил своим глазам - сидят трое, пьют чай с бутербродами (сразу вспомнились братья Стругацкие - мол, не чай они там пьют) и мирно беседуют. Контрольный налив в чашку и торжествующее прихлебывание показало - чай. Не самый хороший, но чай. А народ сидит уже хороший, бутербродики покусывает и на глазах хорошеет…
В конце концов, проболтался кто-то про технологию - бутербродики-то с очень охлажденным спиртом были (спасибо мсье Дюару) и доставляли вожделенную жидкость сразу с закуской по назаначению.
Был я как-то в Москве по делам и отправились мы с товарищем на Ваганьковское кладбище. Зашли к Высоцкому, ну а потом идем себе по аллее. И наблюдаем посредине аллеи огромного рыжего кота. Разлегся он, разомлел под весенним солнцем, доволен жизнью. Стали кота чесать, ну так он вообще отпал, на спину перевернулся, пузо подставил, ноги как у морской звезды в стороны торчат. Пообщались мы с ним так и пошли дальше. И видим: навстречу нам по аллее идут три собаки. Увидели они валяющегося все еще кверху пузом кота, один из псов что-то вякнул, типа "А кому тут пиздюлей?", и они сходу перешли на галоп. Кот среагировал моментально, одним прыжком перевернулся на ноги и юркнул за ограду ближайшей могилы. Через секунду на том месте, где только что блаженствовал кот, оказались собаки. Они тормозили выставленными вперед лапами. Нам даже показалось, что мы слышим визг тормозов и ощущаем запах паленой резины. Круто развернувшись, собаки бросились вокруг ограды, две с одной стороны, третья с другой. Они там метались, топотали, матерились, и тут... Из-за ограды вышел кот. Он посмотрел через плечо и у него на морде было написано: "Ну ладно, ребята, вы тут играйте, а мне пора, у меня дела. НО НЕСПЕШНЫЕ!" И эта наглая харя нет, не убежал, он УШЕЛ вдоль по аллее, важно и неторопливо. А собаки все продолжали рыскать за оградой...
К вопросу о быстроте соображения эстонцев:))) В МК леденящая душу статья про неких субъектов, каковые на протяжении полутора месяцев, с интервалом дней в 10, убивали и грабили продавцов и инкассаторов... дело происходит в Эстонии. Так вот, цитирую: "после этого (шестого по счету убийства) эстонская полиция догадалась - орудует банда убийц..." )))))) История не придуманая...... Mandrake
Папа с братом собираются на рыбалку. Едут в магазин (ну удочки там купить и все такое). Далее - в магазине. Папа просит продавщицу принести то-се, брат тихо подсказывает папе на ухо, что еще забыли. Набрали много, продавщица замученным голосом: - Это все? Папа с братом переглядываются, и брат на весь магазин выдает: - А динамита у вас нет?
Сидит турок в баре. Подходит к нему дедушка и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, но я вот одного не могу понять, почему вы так всегда громко разговариваете. Турок разозлился, стукнул в хлебало деду, ушел с бара. Через 5 минут возвращается с другом. Тут снова дед подходит и говорит: - Вот всем вы, турки, хорошие, только одно плохо. Почему вы так на всех грозно смотрите. Турок с другом осерчали, отмудохали деда по самое небалуйся, сами ушли. Через 10 минут возвращаются, 15 человек все с ножами, цепями. Дед снова к ним: - Вот всем вы, турки, хороши. Только одного понять не могу, почему вы на перестрелку все время с ножами приходите.
Магазин. Прилавок с полудрагоценными камнями и различными брошками-сережками-прочей красотой. За прилавком обходительный продавец, вежливо и подробно отвечающий на тысячу вопросов серьезной во всех отношениях дамы, озаботившейся покупкой подарка мужу. Дама дотошно, будто следователь на допросе, выуживает сведения об очередном камушке. Ей надо нечто красивое, оригинальное и самобытное, но она не знает что. Покупатели, ожидающие своей очереди, заметно утомились и нервничают. Дама никак не удовлетворится, никак не выберет. Вдруг лицо продавца озаряется счастливой улыбкой "эврика" и он изрекает: - Вот! Возьмите мужу это! Яшмовое яйцо - натуральное самецкое украшение!!!
Ездил я тут к другу во Францию в гости, и он поведал мне эту историю, случившуюся с его подругой.
Девушка познакомилась с французом, и все бы ничего, да с французским у нее было, мягко говоря, не очень. И вот, как-то раз в процессе общения на универсальном языке звуков и жестов, девушке вспомнилась симпатичнейшая фраза на французском языке, смысл и происхождение которой она в тот момент не смогла вспомнить, но рассудив, что ничего плохого во фразе, которую она слышала много раз, быть не может, она решила блеснуть своим знанием французского языка и произнесла: "Же не парль па сис жур!" (да простят меня знатоки французского за мои ошибки и корявое произношение этои фразы, великолепно звучавшей из уст Кисы Воробьянинова). Француз очень смутился и... после этого целую неделю водил девушку по лучшим ресторанам. А она... только потом узнав смысл сказанного ("Я не ел 6 дней!" для тех, кто как и я, не владеет французским) поняла и оценила причину галантности и щедрости своего кавалера.
Идет операция. Слышен трагический голос больного: - Доктор, я кажется, не уснул. - Да быть того не может! Доктор увлеченно продолжает оперировать. - Доктор, честное слово, я не сплю. - Да бросьте вы! Доктор делает надрез. - А-а-а! Больно! - Смотри ты, и вправду не уснул. - Я же вам говорил. - Ну и молчите себе в тряпочку... с хлороформом. Кстати, дайте ему еще. - Кайф!.. Доктор, а еще можно?. - Можно. - Кайф!.. А еще?.. - Можно. Дайте ему киянкой по лбу... Бум!!! - Дикий кайф!.. А еще киянкой можно?.. - Хватит с вас, а то быстро привыкнете. - Доктор, ну как там? Это опасно? - Больной, вы мне мешаете. - Я могу и уйти. - Нет уж, останьтесь. Ничего опасного нет. Пуля прошла навылет, не задев жизненно важных центров. Кстати, что за кретин в вас стрелял? - Почему кретин? - Так разве ж так стреляют! Чуть выше надо брать, и левее, левее... - Все очень просто, доктор. Лежу я поздно вечером с женщиной в постели, никого, кроме женщины, не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! муж пришел. - А! Значит, муж стрелял? - Какой там! Слушайте дальше. Значит, лечу я с балкона, никого не трогаю, и вдруг, БУМ! БАХ! падаю на любимую собаку участкового милиционера. - Ага, значит, участковый стрелял. - Он, конечно, стрелял, но попасть ни разу не попал. Значит, бегу я себе голый по улице, бегу, никого не трогаю. И вдруг, БУМ! БАХ! слышу, сзади кто-то догоняет. Оказалось, маньяк-убийца на сексуальной почве. - Неужели, он стрелял? - Нет, этот всего лишь меня ласково душил. Хорошо, рядом рокеры на мотоциклах развлекаться ехали. Мы с этим маньяком три квартала от них убегали. - Так эти, что ли, стреляли? - Да что вы! Это же дети, шалуны. Правда, бедного маньяка насмерть все-таки задавили. - Ну а вас-то когда, наконец, пристрелят? - А вы слушате. Значит, забегаю я, от греха, в коммерческий магазин, пытаюсь натянуть первые попавшиеся штаны и вдруг, БУМ! БАХ! выскакивает сторож... - Стрелял? - Нет, отстреливался. Потому как тут же за мной в магазин ворвались рекетиры. - Рекетиры, значит, стреляли? - Зачем им стрелять, они положили нас на живот и действовали паяльником. Хорошо, сторож перед смертью успел признаться, что я здесь ни при чем. Меня и отпустили. Вышел, и прямо на встречу красивая девушка из интуристовской гостиницы выходит. А я, как назло, одеться не успел. Она достает из сумочки пистолет и БУМ! БАХ! - Попала? - Попала, и не раз, только пистолет у нее был газовый, нервно-паралитического действия. - Так кто же в вас, черт возьми, тогда дырку сделал? - Значит, прихожу я под утро домой к жене, голый, с синей от побоев рожой, да еще под газом. Никого трогать не собираюсь, и тут, БУМ! БАХ! выскакивает тесть с двухстволкой. - Попал? - Да... - Ну наконец-то! - Жене пыжом в зад. - Слушайте, больной, я на вашем месте после этого пошел бы и застрелился. - Так а что вы думаете, я здесь у вас лежу?!!
Анекдот позаимствован с адреса: http://www.ill.ru/news.shtml
Двое мужиков бухают в баре на последнем этаже Empire state building-а. Нажрались неслабо. Тут один другому говорит: - -У этой башни есть одна особенность. Если сейчас из окна выпрыгнуть, то как только ты долетишь до 10 этажа, подует боковой ветер и задует тебя в открытое окно. С тобой ничего не случится. - - Да ну. Не верю. - - Вот смотри. С этими словами первый прыгает в окно. летит... 12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- - Вот видишь? - - Не верю, это случайно получилось. - - Хочешь еще раз прыгну? - - Ну давай.
Опять выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж. Ветер дует он залетает в окно 10 этажа. Спокойно поднимается на лифте.
- - Вот видишь? - - Да.. МОжет и мне попробовать? - - Попробуй.
Второй выпрыгивает в окно.12 этаж, 11 этаж, 10 этаж...9 этаж, восьмой, седьмой... Разбивается об асфальт. Куча говна и кости.
Тут бармен из-за стойки первому. - - Всем ты хороший, Супермен. Но когда нажрешься-такой мудак...
Молодая пара, прилично одетая, заходит в магазин и просит продавщицу взвесить один огурец. Продавщица с жалостью смотрит на них и участливо спрашивает: "Вы что, ребята, поссорились"? Алла
Женщина-врач приходит вечером домой и ее начинает мучать совесть: Совесть: Как ты могла изменить мужу с пациентом?! плохая сторона: Да ладно, один раз можно совесть: Нет, ты подумай, как ты ему в глаза теперь смотреть будешь?! пл. сторона: Нормально буду. Нет! А что?! Вот почему Любка из 25ой больницы может измениять и с пациентом и не с пациентом, а я - нет?! Совесть успокоилась, женщина ложиться спать, и перед тем как провалиться в сон снова просыпается совесть: - Все это, конечно, так, только Любка из 25ой не ветеринар! sultan
Кароче поедз, ночь, купе. На верхней полке спит мужик, под ним женщина. Среди ночи раздается истошный крик женщины: - ААААААААААА...... мужчина, проснитесь - вы же гадите!!!! :-[ o ] - Да я вообще-то и не сплю...
В Филармонии идет концерт для скрипки с оркестром. На переднем плане стоит скрипач, ведет соло. В первых рядах сидит мужик и истерично заливается слезами на протяжении всего концерта. После концерта мужик приходит за кулисы выразить свои чувства: - Слышь - скрипка, это... я тебя так понимаю, так понимаю. Я сам слесарем работаю и бывает тоже так напильником весь день туда-сюда, туда-сюда, поэтому я тебя так понимаю... , но вот это, левой рукой, пальчиками - извини, выпендреж... sultan
Историю рассказала подруга. С ее разрешения пересказываю здесь. Живет моя подруга в Израиле. Назовем ее Люся. На момент рассказа, встречалась с молодым человеком, любителем повыяснять отношения, и при каждом удобном случаи начинавшим разговор на тему «давай разберемся, что у нас происходит». Так вот. Гостила она однажды у своих друзей, и решила пойти прогуляться. Гуляя по травке, она сразу и не поняла, что произошло. Как потом выяснилось, тяпнула ее за ногу змея. Пока поняли, пока кинулись принимать меры, яд начал быстренько расходится по организму. Ну а дальше скорая, остановка дыхания, больница, реанимация, ну одним словом полный набор. Через пару дней, к ней, чуть оклемавшейся, приехал вышеназванный молодой человек, привез некоторые вещи. У Люси все тело болит, передвигается на кресле-каталке. Ну, поговорили немного, и опять он завел тему «давай разберемся, что у нас происходит». Она ему: «Слушай, давай не сейчас. Не до того мне…». И услышала в ответ: «Вечно ты отговорки находишь…. » Муравей
приходит еврей на новую работу. Ему дают лопатуи говорят: ъ - Копай яму! Еврей отвечает: - Лопата с моторчиком?! - Где ты видел лопату с моторчиком?! - А где ты видел еврея с лопатой?!
Гражданская война. Белые захватывают деревню. В. И. Чапаев не успевает смыться и прячется в глубокий колодец. Через какое-то время над колодцем склоняется белогвардеец. - Есть кто-нибудь? Эхо-Чапаев. - Есть кто-нибудь... кто-нибудь... кто-нибудь... Подходит другой б-гвардеец. - Наверно нет никого. Эхо-Чапаев. - Нет никого... нет никого... нет никого.. 1-й б-гвардеец. - А может гранату бросить? Эхо-Чапаев. - Так ведь нет никого... нет никого... нет никого..
Однажды ранним летним понедельником, даже чересчур ранним - было всего-то 6 часов, мы с женой возвращались с дачи в Москву - надо было успеть на работу. А надо сказать, что моя благоверная обычно в машине отдается своему любимому занятию - с удовольствием смотрит в окно на окружающий мир, причем замечает кучу мелочей, о чем тут же мне и сообщает. Но так как дорога ранняя я рассчитывал, что она тихо-мирно заснет и не будет меня отвлекать. Поначалу так и было - тишина, покой, я спокойно сижу за рулем... И вдруг слышу еще не совсем проснувшийся голос: - Смотри-ка, "шестисотый" обгоняем! А у нас - "копейка"... Я оглядываюсь по сторонам в поисках неприлично движущегося "шестисотого" и не нахожу такового. - Где, - спрашиваю, - дорогая, ты углядела "шестисотый"? - Да вот же, справа! Ты на номера посмотри!!! Смотрю... Вижу - справа плетется старенький ушастый "Запорожец" с гордым номерным знаком (букв не запомнил, смеялся до слез!) "600" :)))))))
Купила бабка поросенка и стала откармливать. Выросла охеренных размеров свинья. Пришло время резать, а бабка синьи боится. Что делать? Нашла двух ханыг и говорит: - Вы, ребята, свинью того, а я вам бутылку.
Захотят ханыги в сарай. Орттуда грохот, крики, визг. через час выходят, оба в крови, в соплях. - Ну что, ребята, зарезали свинью ? - Зарезать не зарезали, но ТАК ОТПИЗДИЛИ!..
Вчера моя мама дала моему парню доразгадывать кроссворд. Смотрю, он читает вопрос и просто бьется в истерике. Читает на вопрос: "Домашний певчий птах, 5 букв". Маминым подчерком написан ответ: "Комар". Я плакаль! :)))
о женском любопытстве Вечер. Он и она пьют чай смотрят телек. Она ему: - Милый, я любопытная?! Он пожимает плечами, мол хз... Она не дав даже "м-м-м" сказать: - А почему ты не знаешь???
Гармоничное сочетание: работаю в компании, которая поставляет нефтепродукты. Так вот, один из пунктов называется "Совхоз Попигайский", а директором в совхозе - тов. Попитунский.
Стою на м. Юго-Западная, жду автобуса (междогородние автобусы там стоят). Вижу идет такой лохматый-лохматый, грязный парень лет 20-ти, с рюкзаком таким походным. Проходит он мимо меня, становится рядом с моим автобусом. Ну, думаю, земляк мне этот панк. И тут он из рюкзака достает ноутбук, на рюкзак садится и начинает че-то программить... ... земляк мне этот ПРОГРАММЕР :)
Украинская сельская больница. Осмотр у гинеколога. В конце осмотра врач садится за стол и начинает писать заключение. Молодая селянка, згорая от любопытства, спрашивает: - Доктор, а шо вы пышете? - Шо шо, пышу шо здорова. - Ой, доктор, а вы можете напысать шо малэнька чи хоч така як у всих?..
Сидит новый русский "меломан" и слушает музыку. Тут приходит его жена и спрашивает: - Что это ты слушаешь? - Оперу Рахманинова. Правда великолепно? - Рахманинова, да? А почему на пластинке написано "Led Zeppelin"? - Проклятье, вечно я их путаю. sultan
Папа, с педагогическим уклоном, гуляет с маленьким сынишкой по парку. Мальчик неуемный, гоняется за всякими букашками. Увидел butterfly - и прихлопнул. На что папа ему: - Плохой поступок. За это ты два дня не получишь масла. Спустя какое-то время мальчик зашиб honeybee. Папа: - Это отвратительно. Неделю - без меда. Погуляв, они приходят домой. Открывают дверь, а мама, сняв туфлю, настигает в прихожей и убивает cockroach-a. Мальчик поднимает глазки на папу и, этак невинно: - Пап, ты ей сам скажешь? Или я?
В догонку к названиям: Я живу в городе Луганске на улице Острая Могила. Вам смешно, а когда я в различных госучереждениях называю свой адрес - Луганск, Острая Могила. Реакцию служащих вы представляете
Захожу как-то в зоомагазин. Продавщица спрашивает: "Корма кошечке хотите купить?" Я: "Наоборот" (П): "??? Мы таких вещей не держим!" Я: "??? Да мне наполнитель для туалета!"
Штирлиц вышел из туалетной комнаты скорого поезда "Берлин-Москва". Там было накурено. - И дым отечества нам сладок и приятен,- подумал полковник Исаев. - Опять русские сволочи накурили,- подумал штандартенфюрер фон Штирлиц.
Мужику после ожегов на пожаре пришили вместо нормальных губ половые. Приходит он к доктору через две недели и говорит: - Все докотор больше не могу. Когда в зеркало смотрюсь хуй встает, а когда в баню хожу губы трясутся.
Висит объявление: лекция о любвю со слайдами. Естественно, все приходят. Лектор: - Бывает любовь между женьщиной и мужчиной Аудитория: - Слайды! Слайды! - Бывает любовь между женщиной и женщиной - СлайдЫ! Слайды! - Бывает любовь между мужчиной и мужчиной - Слайды!! Слайды! - А бывает любовь к Родине. Вот теперь слайды Sophie
Рзговаривая как-то с одной девушкой по "аське" (если "перепечатывание" можно назвать разгоаором. После стандартных приветствий спрашиваю, "Как дела?", отвечает - "Клубничкой балуюсь", и через секунду, - "Ягоды кушаю, в смысле".
Студент (С) решил подколоть профессора (П). П: Лекция окончена. У кого есть вопросы. С: У меня. Кому не спится в ночь глухую? П, смущенно: Э, э, э … Как вам сказать… С: Так и скажите. П: Так не могу. В моем возрасте ему как раз и спиться.
"Американцы,- процитировал он из письма жены в "Нью-Йорк тайме",- без конца ищут любви к себе в таких местах, где ее быть не может, и в таких формах, какие она никогда не может принять. Должно быть, корни этого явления надо искать далеко в прошлом".
И далее:
" - Высшая форма измены,- сказал Минтон,- это утверждение, что американцев вовсе не обязательно обожают всюду, где бы они ни появились, что бы ни делали. Клэр пыталась доказать, что, проводя свою внешнюю политику, американцы скорее должны исходить из реально существующей ненависти к ним, а не из несуществующей любви. - Кажется, американцев во многих местах и вправду не любят. - Во многих местах разных людей не любят. В своем письме Клэр только указала, что и американцев, как всяких людей, тоже могут ненавидеть н глупо считать, что они почему-то должны быть исключением. Но комитет по проверке лояльности никакого внимания на это не обратил. Они только одно и увидали, что мы с Клэр почувствовали, что американцев не любят."
Есть в Н-ске, на улице Ипподромской, парикмахерская Creativ. Ну название и название - творческие цирюльники там, видать, работают, скажете вы. Да, возможно, но вот только название написано один в один как логотип небезизвестной Creativ Labs. Неподалеку от этой брадобрейни расположен магазин "Фобос"... Что там продают - не знаю - заходить страшно! А на Красном проспекте того же города есть магазинчик "Троян". Чем вы думаете он торгует? Правильно - программным обеспечением...
И в дополнение к коллекции географическо-эротических названий. В Прибалтике есть населенный пункт носящий имя Никончай! Сам мимо проезжал, заехать поостерегся. Мало ли что... AL
Прочитано на сайте NTVRU:(http://www.ntvru.com/russia/24Jun2002/delo.html)
"Этот офицер, в свою очередью получил эту мину от другого старшего офицера, который в обход установленного порядка похитил ее с одного из складов воинских частей."
Т. е. воровать в армии можно, но упаси Бог заниматься этим "в обход установленного порядка".
Закончилась гражданская война. В. И. Чапаев переквалифицировался в сантехники. Вот значит приходит он по вызову в дом недобитых буржуев. - Ну что тут у вас? - Да вот унитаз засорился. В. И. никогда не видел унитаза но смело берется за дело. - Сейчас мы это быстренько... С этими словами он почти по плечо засовывает руку в унитаз... , достает ее во всем этом авренье... , со всей силы стряхивая все это, - ЧТО ВЫ СЮДА СРіТЕ ЧТО-ЛИ!!!
Судья супружеской паре: - Итак, в чем заключается ваш иск к телевидению? - Засилье рекламы расстроило психику у моего мужа и всю нашу половую жизнь! - Объясните поподробней. - Во время полового акта он стал устраивать рекламные паузы. - Как это? - В самый ответственный момент останавливается и орет, будя соседей: "М-и-и-и- нтон!!!", "Член!! - не дай себе засохнуть!!!" "Заплатил налоги и ети спокойно!!!" и т. д. - Ну и что вас здесь не устраивает? - То, что он еще ни разу не дошел до "Баунти-райское наслаждение!"
На прессконференции после игры Россия - Япония. В. Вопрос главному тренеру Олегу Романцеву - почему наша сборная проигралла? О. Игроки не выполнили мою установку. В. А какая у Вас была установка на игру? О. Делать узкие глаза, дабы ввести в заблуждение судей и игроков сборной Японии.
Душное московское лето. Автобусная остановка. Легко одетые люди, изнывающие жары и от ожидания переполненного автобуса. Чуть впереди, немного отстоя от толпы стоит привлекательная девушка. Легко и вызывающе одета; всем своим видом демонстрирует, что даже на сраной козе к ней не подъешь. Словом, воплощение агрессивного и уверенного в себе женского начала. Вдруг рядом с этой гордячкой останавливается автомобиль, оформленный в лучших традициях современной безвкусицы столь ярко, что без труда можно представить себе его обладателя - едакого коротко стриженого, обладающего рельефными мышцами и бычьей шеей субъекта, не стесненного в средствах и поступках. Короче, своего рода, воплощение агрессивного и уверенного в себе мужского начала. Так и есть - из машины появляется вышеописанный мужчина и прямиком направляется к палатке по пути, то ли случайно, то ли намеренно, задевая ту самую девушку. Она вспыхнула и выбрав из своего женского арсенала, по ее мнению, самое оскорбительное, вынула из сумочки носовой платок и демонстативно вытерла оголенное плечо, которое задел мужчина. После этой процедуры платок на глазах у ждущей развития и автобуса толпы отправился в помойку. На обратном пути тот самый мужчина, нагруженный покупками, отвесил девушке увесистый пинок. Сгрузил покупки на задние сидения автомобиля и демонстративно выбросил кроссовок в ту же помойку. Вот так, господа, самолюбие на самолюбие, инь под ян.
Зря и несправедливо жалуются испанцы на поражение от сборной Кореи, которое имело место, несмотря на два забитых испанцами гола, которые не были засчитаны. Для фаворитов, как показывает пример сборной Италии, введено негласное правило: для того чтобы получить право записать в свой актив гол в игре с относительным новичком, надо забить три гола. Третий гол испанцы забить не смогли. Так и нечего на судью пенять - сами виноваты.
Ну что же, расскажу и я про смешные не места, а фамили. Бывший губернатор штата Рио де Жанеиро, что в Бразилии - Гаротиньо. В переводе с португальского - пацаненок. Кандидат в президенты Бразилии - Серра. В переводе - Пила. Просто фамилия - Карвальо. В переводе - Дуб. Просто фамилия - Пинто. В переводе - (пардон!) Хуй... Жорже Карвальо Пинто Коельо - Жорже (имя) Дуб Хуй Кролик... Хорошо все-таки быть русским...
На актуальную футбольную тему. Есть на украинском ТВ некий комментатор, который любит молчать, причем в самых неподходящих местах. Он, попросту говоря, начинает говорить какую-то фразу, потом в середине фразы начинает тормозить, и наконец секунд через 10-15 выдавливает из себя окончание глубокой мысли.
Игра "Манчестер Юнайтед" с кем-то. Рассуждение за кадром (перевод с украинского): "Нападающие Йорк и Коул имеют на двоих уже 22 забитых мяча в Премьер-лиге, и это не считая Сольскяера, который просто не попадает... (????? :-о)... в стартовый состав команды".
навеяно лучшей историей за 24.06 названия деревень в Беларуси Бодуны и Синяки (находятся рядом). деревня в Польше Морды. и фамилия нашего соседа (чех) Манда.
Дело в том, что слово "поинтовка" стало в нашей семье именем нарицательным. А сделала его таковым маленькая (3,5года) дочка Жанна. Значит так, я собиралась на поинтовку-1, а затем ушла, оставив папу с детями (что для младшей было настоящим потрясением!) Потом они мне звонили на поинтовку, т. к. Жанна начала нытье. Ребенок не мог понять, что же это такое - поинтовка... и куда ушла мама. И вот дня через три (причем, объяснений никаких мы Жанне не делали), ребенок берет небольшую доску, просовывает ее между двумя кухонными табу- ретками, сажает на эту лавочку своего друга-бегемотика и, сидя с ним в обнимку, так таинственно... "А в нас з бегемотиком поiнтовка..." Мы... обалдели и дружно ЗАРЖАЛИ! Теперь, если кто-то у нас куда-то тщательно собирается, так и говорим- "... поинтовка у меня... с бегемотиком".
PS: планирую явиться всем составом: 2 взрослых, 2 детей и бегемотик.
Репортаж с тренировки сборной Ю. Кореи. Начало тренировки: "Активно разминаются игроки сборной Кореи. Вся команда собралась в правой(левой) штрафной площади и отрабатывают пробивание пенальти." Конец тренировки: "Активно разминаются игроки сборной Кореи. Вся команда собралась в правой(левой) штрафной площади и отрабатывают пробивание пенальти."
Заседание мировой закулисы. Докладчик: "После блестящей операции 11 сентября мы полностью "выключили" мусульман. Россию давно контролируют наши. Остается одна проблема - Китай. Ваши предложения? ( Лучшим вариантом была признана записка: "Рэбе, мировые, т. е. наши, СМИ должны доказать, что Освенцимом и Майданеком командовали нацисты китайского происхождения. А дальше мы их захолокостим по отработанной схеме")