Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
Возвращаюсь на днях поздно ночью (точнее рано утром) от одной дамочки - спать хочется - сил нет. Я был пешком, поэтому ловлю тачку. Договариваюсь с водилой, сажусь на заднее сиденье. Ехать где-то минут сорок (с Лесной на Юго-Запад, это все в Питере происходит). Ну я думаю - посплю немного. В общем когда открываю глаза - нифига не понимаю - светло, машина какая-то, вокруг стоянка. Начинаю вспоминать как садился, до меня доходит, что я все еще в той машине, в которой ехал ночью. Матерю водителя. Вылезаю, иду к охраннику, он на меня вылупился, объясняю, что меня "забыли" в машине на заднем сиденье, пытаюсь выяснить, где-же я нахожусь, он мне чего-то объясняет, какой-то район, какая-то улица, я медленно думаю, что схожу с ума. И тут мне на глаза попадается номер машины, причем регион не 78, а другой. На соседней - тот же номер, на третьей, четвертой... Так я впервые съездил в Новгород.
Один приятель звонит другому с радостным сообщением: - У меня уехала теща! - Кто, кто уехал? - Не понимает тот. - Говорю по буквам: тигр, ехидна, щука, акула!
Влетает студент в преподавательскую. - Сергей Сергеевич! Поставьте мне пожалуйста зачет по ТехМашу, я в нашем интституте работаю! - И где же вы работаете, если не секрет? - В котельной! - Не поставлю я вам зачет. Зимой очень плохо топили.
по поводу вчерашних имен и писем. Давным-давно, лет ндцать назад, в ВЦ академика Стариковича бережно хранили и показывали новичкам телеграмму, пришедшую к ним из другого оплота науки:
Москва ВЦ Стариковича Гиммерлингу Аганбегян согласен тчк Шлиппентох
Страховой агент уговорил Рабиновича застраховаться от пожара и ограбления, а затем предупредил: - Но вы понимаете, что компания не возместит вам убытков, если вы сами подожжете свой дом. Рабинович говорит жене в другую комнату: - Сара, я сразу почувствовал, что в этом деле что-то нечисто...
Отставной майор, неслабой наружности и твердых уставных правил, распространяющихся и на домашних, решил после увольнения из ВС попытать счастья в частном извозе. Имея 22-летнюю дочку Лену, работающую в одном из рекламных агенств, он вполне разумно решил, что надо дать строчное объявление, где он предлагает свои услуги. Написав коротенько: "Отвезу ребенка в школу", он отдал эту бумажку своей дочке. Та, оформив заказ, совершенно спокойно передала ее по обычному маршруту в типографию. Папаня с нетерпением ждал 5 дней выхода газеты, строя наполеновские планы быстрого обогащения. В назначенный день он с 7 утра стоял в своем подъезде, поджидая почтальона. В это время в офис, где работает Лена принесли стопку отпечатанных рекламных газет. Ужас, запечатлившийся в ее глазах, надо было просто видеть. В газете было написано: "Отнесу ребенка в школу". Через 5 минут раздался телефонный звонок. Звонил отец. Лена, с побелевшим лицом слушала его голос в течение 3 минут, и потом неожиданно тонким от испуга голосом, спросила: - Пап, так мне домой теперь не приходить?? Потом смеялись все. И мы, и клиенты, и сама Ленка. А работу бравый офицер нашел, но чуть позже.
Кака то предложил мне мой шеф на работу меня подвозить - "Мол, все равно мимо проезжаю". Я с радостью согласилась. И вот каждое утро ровно в 8 я выхожу на назначенное место, через минуту подезжает мой босс, я плюхаюсь на переднее седенье, бормочу "Доброе утро", закрываю глаза и засыпаю еще на 20 минут. Уже через неделю все действия доходят до полного автомотизма. Очередной рабочий день, конец недели. Одна только мысль - завтра пятница, наконец-то высплюсь. Подхожу к назначенному месту как всегда ровно в 8. Рядом собралось пару человек - ждут автобус. Я с полуоткрытыми глазами замечаю приближающуюся бордовую машину шефа. ( до сих пор машины различаю только по цвету). Шеф как всегда пунктуален. Машина тормозит прямо передо мной. Я плюхайсь рядом с шефом, бормочу свое "Доброе утро", опускаю спинку в полулежачее положение. Все ето проделываю с уже закрытыми глазами. Машина почему-то не двигается. "Я готова" - говорю я и поудобнее вытягивюсь на седении. Машина стоит, босс молчит. Я принимаю вертикальное положение и открываю глаза. В мое закрытое окно уперлась какая-то красная женская рожа и в упор смотрит на меня. Наверное что-то у нее случилось пронеслось у меня в голове. Я быстро опускаю окно и вежливо спрашиваю - "Чем могу почь?" Рожа начинает богроветь. Я в недоумении поворачиваюсь к своему начальнику и произношу, медленно переводя взгляд с рожи на началника - "Леня, спросите что етой бабе надо от..." Не законченная фраза повисает в гробовой тишине. За рулем сидит совсем не Леня. До меня потихоньку начинает доходить, что я с просонья села в чужую тачку. Я вылетаю из машины, на ходу извиняясь, но рожа от ярости меня не слышит. Народ на остановке жаждет крови. В етот момент подьезжает мой босс, я быстро заскакиваю к нему в машину и мы уежаем.
Психотропное оружие или Анка-пулеметчица. Машинка у меня редкостная и девушка тоже. Катаюсь я на Уазике, по причине жары со снятым тентом. Рашн кабриолет. По пути с работы решил невесту свою с института забрать. Ну, как всегда, языком зацепились, проторчали с ее приятелями-сокурсниками до полуночи. Темно уже. Едем домой. Я-то за рулем, а Анюта моя джин-тоника натрескалась и спит себе. Вдруг Великий Российский Автопром просыпается в моей зверь-машине. Глохнем на светофоре недалеко от Аэропорта(метро). Стартер шипит, а искры нет. На Эльдорадовском переулке. Название-то какое! А в этот день то ли матч какой был, то ли слет юных отморозков-фанатов, ну в общем прямо напротив перекрестка ларек круглосутошный, а возле него человек пятнадцать сильно трезвых бритоголовиков. И моя возня вызывает у них неподдельный интерес. Чую: пахнет жареным. Дергаю ключ зажигания, а локтем пихаю в плечо Анюту: проснись, мол, солнце, каюк нам грядет диетический, и передай мне, милая моя, вон тот разводной ключ, это такая железяка размером с бейсбольную биту. А у самого на памяти Манежка во время игры Россия-Япония. Милая просыпается. Хлопает своими глазенами. Спьяну-спросонья понимает мало. Но тянется за ключом. Берет его не за ручки, а... короче, на манер ружья. Толпа замирает. Я соображаю, что в потемках правда на ружье похоже. Стартер оживает. Уезжаю. Так вот милая моя мне может и жизнь спасла. Неумением обращаться с инструментами.
Английская фирма PE Biosystems поставляет в научные лаборатории набор химикатов для анализа последовательностей нуклеотидов в ДНК. Инструкция к набору предупреждает об опасности некоторых входящих в него соединений. В частности, про одно из них написано: » … раздражает кожу, глаза, дыхательные пути. Он может наносить вред печени и нервным клеткам, вызывать депрессию центральной нервной системы, тошноту и рвоту, головную боль. Работайте под вытяжкой. Во время работы надевайте защитный костюм, очки и перчатки». У Вас сложилось впечатление, что речь идет о гремучей смеси типа «царской водки» или нитроглицерине? Ан нет! Так вражины заморские рекомендуют нам общаться с … этанолом, то бишь этиловым спиртом из которого на 40 процентом состоит исконно русский целебный напиток - водка. Коей мы и боремся с почти всеми перечисленными в инструкции недугами. Причем, из рекомендованных защитных средств, на наших в процессе «экспериментов» обычно присутствуют лишь семейные трусы да шлепанцы на босу ласту. Вот уж воистину: «Умом Россию не понять, в Россию надо просто верить». А специально для тех, кто полагает, что я утрирую, и за уши натянул столь трепетное отношение вражин заморских к спирту, публикую источник информации: Наука и жизнь. №4 за 2002 год, стр. 109. Искренне Ваш, старинный ценитель этанола, sakhalin.dtn.ru.
О причудах памяти человеческой поведала нам сегодня наша Зам Главного Бухгалтера. Зовут ее Злата. Хорошее такое имя, очень ей идет. Но вот свекор ее первые пять лет (!) не мог запомнить, как ее зовут. Было найдено умное решение - свекровь подсказала: - На часы свои посмотришь - они золотые. Ну и вспомнишь - Злата. По словам Златы, свекор после этого частенько взглядывал на часы, долго на них смотрел и мялся, а потом признался: - Ну вот смотрю я на них - часы себе и часы. А как зовут тебя - все равно никак не вспомню.
Писали мы как-то отчет в наше незабвенное Министерство (а чего министерство, не скажу). Отчет был длинным, мы были уставшие. Сидим, одна диктует, вторая тюкает по клаве. В середине отчета попадается на глаза фраза: "ГУП "Растакое-то" состоит в договорных отношениях с ЗАО "Хрен-Его-Знает-Каким", что квалифицируется как..." ну итак далее. Та из нас, что тюкает по клаве, от души веселясь, набивает эту фразу и в конце хохмы ради пишет: "... (Статья 117 УК РФ)". Для тех, кто не знает - за изнасилование. Поржали, набиваем дальше. Назавтра одна из нас сдает отчет, подписанный начальником и главбухом, возвращается радостная, рассказывает о подробностях сдачи... и меняется в в лице. - Ой, девочки! Я же "117-ю статью" не удалила... Побежали, конечно, отчет вызволять. Вкралась, мол, досадная опечатка... А в Министерстве, наверное, даже если прочитали, не удивились: сейчас многие организации имеют друг дружку, как хотят.
"Поскольку до этого места все равно никто не дочитает, магнитопровод выбираем деревянный..." /из курсовой/
Мама спрашивает у сына: - Где ты так долго пропадал? - Мы с Вовкой играли в почтальонов. Все жители поселка получили почту. - Так, а откуда у вас столько писем? - Из твоей тумбочки!
- Как вы думаете, что нарисовал художник на этой картине: восход или заход солнца? - Уверен, что заход. - Почему? - Я хорошо знаю этого художника: он никогда не просыпается до обеда.
Ударом молнии были повреждены ночью городские куранты в Новороссийске. В результате вместо музыки Дмитрия Шостаковича они стали играть музыку Амадея Моцарта. Установленные на площади Героев куранты обычно каждый час играли Шостаковича. Молния повредила компьютер, после чего и зазвучала музыка Моцарта, причем каждую минуту, то есть беспрерывно.
- Кто самые воинственные люди на земле? - Финны. Ведь они даже спят с финками. - А кто самые жестокие? - Украинцы, потому как они, если хотят что узнать, не спрашивают, а сразу пытают.
- Ой, мамочка, наконец-то я нашла себе жениха! - А когда ты меня с ним познакомишь? - Вон, видишь, его "Мерседес" остановился. Сейчас он выйдет из машины. - Доченька, да он же лет на двадцать старше тебя! - Да нет, мама, это не он вышел, это его младший сын.
Энциклопедия половой жизни русских в США. ( с упоминанием каждого из 51-го штата)
Не сначала петь начну я, До конца не допою, Потому, что больше хуя, Люблю родину мою. Там таких я трахал баб! (И сейчас душою слаб...) Но заброшен я судьбой За простор за голубой, Мимо острова Буяна В мир блядей и чистогана, Где на сумрачные воды Смотрит Статуя Свободы, И огромный хуй стальной Поднимает над страной. И теперь ебется Вася В Калифорнии, в Техасе, от Нью Йорка до Айдахо Он успешно ловит на хуй!
В славном штате Мериленд Развит блядский элемент. Половина поголовья Здесь опасна для здоровья. Так что, шансы так на так, Что схлопочешь на елдак. Я в соседнем Делавере Тоже парочку проверил: Как сказал один доцент - Тот же, в сущности, процент. Лучше - в дикую Монтану: Там все чисто, врать не стану! Или, скажем, в Висконсин: Там ебут под клавесин. Вот где, бля, культура траха! (Ну их с музыкою на хуй). И в промышленном Нью Джерси - У девиц лобзают перси, А не сиськи мнут у баб! (Мне бы выучить когда б)
А в обоих Каролинах, Если хуй имеешь длинный, Будет слава и почет. Здесь короткий не в зачет. А в Виржиниях соседних - Благодарны и за средних. Ну а в горном Колорадо - Даже маленькому рады.
В Пенсильвании с Невадой Хуй стоит неделю кряду, Даже в штате Теннесси С полнедели не висит.
А в Вермонте все вермонки - Убежденные мормонки. Знают разные финты В групповухе у плиты. Кстати, Смит, их основатель, Он в Вермонте на кровати Проводил подряд недели - Съебся, на хуй, до видений! Переехал, сука, в Юту. С той поры там бабы люты.
Прилетаешь на Гаваи - Прямо с трапа раздевают. Что жара? - от местных дев Кончишь, даже не вспотев. А на севере, в Аляске - Всякий акт подобен пляске: Кто помедленней ебет - С жопы скалывает лед.
Ну а в штате Индиана - Хоть и с выводами рано - Но ебутся непогано На восток от Мичигана,
В заповедном Вайоминге Бабы - чистые фламинги: Тонких ножек карусель, Жопки розовые все. А вот в Джорджии, на юге - Черножопые подгуги. Но повсюду, господа, Возле жопы есть пизда.
А весною в Аризоне Баб имеют на газоне Где еще найдете вы Жопу, полную травы?
Нет, не зря я принял моду Брать сравненья у природы: Повторять готов всегда - Здесь природа - это да! Скажем, я, попав в Нью Хэмпшир, От природы охренемши, Сек в подзорную трубу, Позабывши, что ебу! А в Нью Мексико пещера... Все, ребят. Должна быть мера.
Где минет в большом почете? Догадались? - в Миннесоте! Как ни странно, - и в Огайо. (Только техника другая).
Проезжая по Кентакки, Я подвергнут был атаке, А когда улегся дым, Я увидел полпизды. Спрятал я ее в кармане, Отпустил в Луизиане, Где ебическая сила Мировую запросила. Но в газете я намедни Прочитал, что в штате Мейне Вся полиция и власть С полпиздою извелась. Потому, что сука злая, Власти на хуй посылая, Нападает из кустов, На детей, сирот и вдов. Арканзас и Алабама, Охуев с такого срама, Уж готовят, говорят, Термоядерный заряд. Ну да что там - было-сплыло, Полпизды пошло на мыло. Дай-ка съезжу в Массачуссетс: Погуляю, подрачуся... Кину палку во ДиСи, Ламца-дримца-отсоси!
Славен штат Коннектикут, Во где бабы волокут! Но, признаюсь, и в Айове Тоже было не хуевей...
Мал Род Айленд, старина: Баба там всего одна. Отодрал ее и я, Объезжая те края.
Ах ты, Флорида моя, В форме вялого хуя! Я мгновенно понял тут, Что и карты тоже врут!
Как въезжаешь в Иллиной - Бабы голые стеной! Да и в штате Орегон Тоже этого вагон. В Южной с Северной Дакотах... Ну да я заебся что-то...
Не с начала петь я начал, До конца я не допел, Много баб я отхуячил, Еще больше - не успел. Ну да мы еще засунем В Миссиссипи и в Миссури, Даже в дальний Вашингтон Повезем мы свой батон! Штатов тут - за пятьдесят! Зря что-ль яица висят? Пусть Канзас и Оклахома Помнят нашего Пахома!
Муж говорит жене: - Ты только представь дорогая, как тяжело жилось нашим предкам. Они даже не могли позвонить друг другу. Жена: - А ведь это так просто: снять трубку и набрать номер...
Приходит сын к отцу и спрашивает: "Папа, а что такое виртуально?". Папа говорит:"Иди спроси у мамы даст она мужику за 1 млн. дол". Сын подходит к маме и спрашивае даст она за 1 млн. дол. Мама отвечает, что конечно даст. Сын подходит к Папе и говорит, что мама даст. Тогда папа говорит, чтобы он сходил к бабушке и спросил даст ли она за 1 млн. дол. Сын подходит к бабушке и спрашивает у нее. Она говорит, что конечно же даст. Сын говорит папе, что она тоже даст. Тогда Папа говорит, чтобы сын пошел и спросил даст ли дедушка за 1 млн. дол. Сын подходит к деду и спрашивает. Дед говорит, что тоже даст. Сын замотанный подходит к Папе и говорит, что дед тоже даст. И тогда Папа говорит:"Смотри сын, виртуально у нас 3 млн. дол. , а реально 2 проститутки и 1 пидр".
Студент приходит на почту и пытается за 5 копеек отправит телеграмму родственникам:"отправьте 75 рублей". Телеграфистка ему говорит: - С вас 15 копеек, по 5 коппек за слово. Тогда студент переправляет текст: "семидесятипятирублируите"
Если вы ничего не знаете, завалите экзамен со вкусом! Провалить экзамен - что может быть смешней! Но надо уметь это делать. Вот несколько подходящих способов:
- принесите с собой подушку и усните на ней (или притворитесь, что спите). Проснитесь за 15 минут до окончания экзамена, скажите: "О блин, а работать-то надо!" - и начните торопливо строчить. Сдайте работу за несколько минут до конца.
- возьмите экзаменационное задание и выскочите из аудитории с воплем: “Андрюха, я достал секретный документ! ”
- если экзамен по математике или физике, напишите ответ развернуто и художественно. Если это сочинение, составьте его из математических символов. Фантазируйте. Пользуйтесь значком интеграла.
- сделайте из листа с заданием самолетик. Запустите его, целясь в левую ноздрю экзаменатора.
- не умолкайте в течение всего экзамена. Читайте вопросы вслух, обсуждайте их с самим собой. Если попросят заткнуться, выкрикните: “Блин, вы что, слышите, как я думаю?! ” Потом начните громко рассуждать, какой экзаменатор козел.
- приведите с собой болельщиц.
- войдите в аудиторию, возьмите задание, сядьте за парту. Через пять минут громко скажите экзаменатору: "Я НИЧЕГО не понимаю. Я ходил на лекции весь семестр. Что за фигня? И кто вы вообще такой? Где наш преподаватель?"
- принесите с собой тетрис. Поставьте звук на максимум.
- придумайте достойную причину не отвечать на каждый из поставленных вопросов. Например: "Я отказываюсь отвечать на этот вопрос по соображениям религиозного толка". Фантазируйте.
- принесите с собой вашу ручную крысу или кота.
- вбегите в аудиторию, затравленно озираясь. Облегченно вздохните. Подойдите к экзаменатору и скажите: "Они нашли меня. Мне придется покинуть страну", - и уйдите.
- через четверть часа после начала экзамена встаньте, порвите экзаменационное задание на мелкие клочки и бросьте их в воздух с криком: "С Новым годом!" Потом, если хватит наглости, попросите еще одно задание. Мотивируйте это тем, что потеряли первое. Повторять каждые 15 минут.
- напишите ваш ответ цветными карандашами, акварелью и маркером.
- придите на экзамен в пляжных тапочках. Ничего больше не надевайте.
- напишите ответ на иностранном языке. Если ни на одном не говорите, не беда, придумайте его сами! На математике или физике пользуйтесь римскими цифрами.
- принесите с собой кучу мелких предметов и швыряйтесь ими в лектора, когда он отвернется. Свалите все на соседа.
- получив задание, съешьте его.
- прибудьте на экзамен со свитой. Объявите, что собираетесь здесь и сейчас записать свой новый видеоклип. Уговаривайте экзаменатора не выгонять свиту, настаивайте. Пообещайте ему процент от дохода, если он разрешит им остаться.
- пересаживайтесь каждые пять минут, переносите с собой все свои вещи.
- сдайте работу через полчаса после начала экзамена. Выходя, скажите: "Фигня!"
- напишите ответ так, как если бы это был тест с вариантами ответов. Если это так и есть, озвучивайте наиболее интересные сочетания букв (БАБА, АВАВ, ГАД)
- принесите черный маркер. Сдайте работу с полностью затушеванными ответами и вопросами.
- возьмите задание. Через двадцать минут со злостью бросьте лист на пол, заорите: "Пошло оно на х..!" - и гордо удалитесь.
- организуйте акцию протеста перед экзаменом (например, угрожайте экзаменатору, что через час после начала экзамена, вне зависимости от того, дописали ли студенты или нет, все встают и идут бухать).
- придите на экзамен пьяным в дым («пьяным в дым» означает, что в какой-то момент экзамена вы начнете тяжело дышать и бормотать: «Щас блевану»).
- сделайте комплимент экзаменатору. Скажите, как он сегодня сексуален.
- придите на экзамен в черном плаще. Примерно через полчаса наденьте белую маску и начните выкрикивать: "Я призрак оперы, я пришел к вам!" - пока вас не уведут.
- придите на экзамен по предмету, в котором вы ничего не смыслите, но точно знаете, что группа такая маленькая, что преподаватель знает всех в лицо. Заявите, что вы ходили на все лекции. Отстаивайте свои права на сдачу экзамена.
- получив задание, просмотрите его, громко засмейтесь и скажите: "Вы что, серьезно хотите, чтобы я тратил время на эту ерунду?"
- принесите с собой водяной пистолетик. Без комментариев.
- с момента начала экзамена напевайте себе под нос тему из «Матрицы». Не обращайте внимания на требования экзаменатора прекратить. Когда в конце концов вас станут выгонять из аудитории, начните насвистывать тему из «Звездных войн».
- спровоцируйте драку посреди экзамена.
- если это экзамен по математике, постарайтесь, чтобы ваши доказательства были как можно более длинными. В уравнения вставляйте число «пи» и выдуманные числа.
- придите на экзамен в костюме рыцаря. Возьмите с собой меч и щит.
- приведите с собой друга, и пусть он весь экзамен массирует вам спину. Настаивайте на том, что это необходимо, потому что у вас плохое кровообращение.
- принесите с собой шпаргалки по другому предмету (по СОВСЕМ другому предмету, как, например, шпаргалки по истории на экзамен по математике, иначе вы не просто провалите экзамен, а вообще вылетите из института) и приколите их к заданию с припиской: «Нужное смотри в приложениях»
- войдя, пожалуйтесь на духоту. Разденьтесь догола.
- после получения задания подзовите экзаменатора, укажите на любой вопрос и попросите ответить на него. Вытяните ответ из экзаменатора любым способом.
- притворитесь, что вы на бойцовском ринге.
- принесите с собой воздушные шарики, надуйте и начните перекидывать их по аудитории (как перед концертом).
- попытайтесь пустить по аудитории «волну», как на стадионе
- принесите с собой огромного, жутко уродливого идола. Поставьте рядом и почаще ему молитесь. Можете даже принести небольшую жертву.
- организуйте доставку конфет, цветов, воздушных шаров, телеграмм и т. п. каждые несколько минут в течение всего экзамена.
- разберите на составные части все вокруг вас. Парты, стулья, все, до чего сможете дотянуться.
- пишите задом наперед и под углом 90 градусов.
- принесите с собой какой-нибудь музыкальный инструмент и наигрывайте на нем различные мелодии. Если попросят прекратить, скажите: «Это помогает мне думать». Принесите с собой учебник и заставьте экзаменатора найти главу про музыкальные инструменты. Не забывайте повторять: "Ну я же говорил!"
- напишите в качестве ответа на вопрос «10 аргументов, почему профессор козел».
Русские приехали в Англию. Поездили, и поняли, что заблудились. Встали перед въездом на T-образный перекресток, и начали пытаться по карте определить свое местоположение... Изначально дорога была совершенно пуста, но по мере того, как определение местоположения не двигалось, а время шло, за машиной наших героев начала скапливаться другая автомобильная общественность. Через примерно 20 минут самый нетерпеливый англичанин вышел из своей машины, аккуратно постучал нашим героям по стеклу и спросил:
Украина, город Львов, в переполненый тролейбус заходит бородатый дядька в зеленой униформе с автоматом, на плече повязка ОУН и говорит: Ану люды добри скажить мени котра годына. С переднего сиденья подымается негр, смотрит на часы и говорит: Дядьку, зараз опив на пьяту. Оуновец говорит ему: Сидай сынок я и так бачу що ты не МОСКАЛЬ.
Рабинович шел вдоль оживленной автотрассы и наткнулся на место дорожного происшествия. Несколько раненых еще лежали у дороги. Он приблизился к одной из жертв и спросил: "Был ли здесь страховой агент?". "Нет", - ответил ему один из пострадавших. "Тогда, - сказал Рабинович, - я лягу здесь рядом с вами".
1 час ночи. Домой приходит дочь, ее встречает мать: - ты где всю ночь шлялась, бл... ина?!(м) - мама, не ругайся мама я была у Вовочки, мы пробовали навую позу:-)!(д) (м) какую??? (д) я сажусь в кресло, раздвигаю ноги. Вовочка залезает на люстру, раскачивается, прыгает и входит в меня! (м) Ладно, доченька, иди спать. 4 часа утра-истошные крики! К дочке врывается мать: - ВСТАВАЙ, ПРОСТИТУТКА, ОТЕЦ РАЗБИЛСЯ!!! ШАЛ
Парень гуляет с красоткой в парке. Она ему (проникновенно): - Скажи, о чем ты сейчас думаешь? Он (задумчиво): - О том же, о чем и ты... Она: - Фу дурак...
Один xоxол сдал немцам партизанский отряд. Сидит, наворачивает борщ с салом (плата за службу), мимо ведут отряд на расстрел. Один из пленныx плюет в сторону предателяи грязно матерится. Тот недоуменно смотрит и спрашивает "МИКОЛА, ТЫ ЧЕ, ОБИДEЛСЯ, ШТО ЛИ"?
1941-й год, Украина. Группа бесчинствующих немецких солдат врывается в хату. Там, забившись в угол, сидят дряхлая бабка и молодуха. Немцы хватают молодуху, гогоча начинают щупать ее, потом пускают "по кругу". Девка: - Ой, хлопчики, робьте зо мною шо хотите, тильки не чипайте (не трогайте, т. е.) мою бабусю. Бабка, вылезая из угла: - Ну, уж нэ, дитинко, вийна е вийна.
Умирает старый еврей. Около него собрались все его родственники и просят его: - Саава, открой нам тайну, как это у тебя получается такой вкусный чай? Старый еврей шепчет: - Не жалейте заварки, евереи...
Едет мужик по пустыне на верблюде. Проезжает мимо автосервиса и заворачивает в ворота мастерской. Мастер недоуменно смотрит на мужика. - Вот вердлюд захромал, посмотри. - Я, типа, автомобили ремонтирую, - овечает механник - Посмотри вердблюда, работу оплачу. Механнику делать нечего, все равно клиентов нет, а деньги нужны. - Заводи верблюда на эстакаду. Механник забирается под верблюда, осматривает его, а потом со всего размаху лупит того по яйцам. Верблюд взбрыкнул и умчался за горозонт. Хозяин верблюда в отчаяньи:"Как я теперь верблюда догоню, на чем поеду?" Автомеханник:"Без проблем, вставай на эстакаду..."
Все тут говорят, что блондинка за рулем - это еще хуже, чем пьяный солдат на мотоцикле. Согласен, однако и наш брат не лыком шит. ИТАК: прихожу вчера утром на автостоянку за железным конем, и обнаруживаю там необычное оживление: сторожа все из будки повылазили, и ГАИшник с рулеткой в паре с каким-то мужичком план местности снимают... И стоит "пятерка" с весьма помятой мордой. Потом сторожа рассказали: Этот мужичок на свою пятеру на ночь ставил блокиратор педалей. А придя в этот светлый день, и загрузившись в авто, первым делом вставил и повернул ключ зажигания. Он же не лох какой, блокиратор снимать, передачу выключать... Тачка новая, завелась на "ура", и бодро побежав вперед, пересекла стоянку, и остановилась с помощью БМВ-5хх, только НАКАНУНЕ пригнанной одной девушкой из-за бугра. Нажатие на тормоз и сцепление с успехом блокировал блокиратор (надежная вещь, однако!), а попытка остановить пробег с помощью ручника успеха не принесла, т. к. этот "адский водитель" перед поворотом ключика еще и подсос на полный вытянул! Так составим конкуренцию блондинкам!
Английский лорд звонит домой: Сэм! Сбегай взгляни, чем занимается жена ! Через минуту: Сэр, она спит вместе с Вами ! Да! Возьми в кабинете ружье и застрели и меня и жену ! Есть сэр! Подождите пару минут, я сейчас вернусь! Через пару минут: Сэр, Вашу жену я убил с первого выстрела, а Вы же спортсмен, Вы сразу выпрыгнули в окно, в бассейн, а потом перебежками скрылись в парке! Стоп, Сэм! Откуда у нас под окнами бассейн ? Стоп, сэр! А куда Вы звоните !
Русский мужик въехал в армению. Проезжает первый знак, там нарисована буква эн, он не понял. Едет дальше проезжает второй знак, там нарисован ящик, мужик опять не понемает. Едет дальше опяь знак, а там нарисован х.. й он в шоке проезжает дальше. Через сто метров его останавливает гаишник и говорит: - Вай мэ, куда так гонишь, знаков нэ выдышь, чтоли? Мужик отвечает: - Увас знаки не понятные. - Как нэ понатные, пэрвый знак какой был? - Буква эн. - Нэ эн, а нэ. А второй какой был? - Какой то ящик. - Нэ ящик, а таро. А трэтий какой был? - Х.. й. - Нэ х.. й, а пыса. Сложи все вместе и будэт: НЭ ТАРО ПЫСА.
Работаю в провайдерской компании, техническим консультантом. Среди прочих услуг - продажа карточек для телефонных переговоров. Карточка - размером с визитку, с одной стороны написано название компании, с др. - пинкод под защитным слоем. Прилагается подробнейшая инструкция, но народ ею в основном пренебрегает, по привычке полагая, что "только тупым америкосам инструкции нужны". История клиентских звонков могла бы послужить хорошим материалом для какого-нить юмориста. Звонит чувак. Проблемы с карточкой. Инструкцию прочитал. Все понял. Позвонить не может. Потому что не знает, чем стереть пинкод!!! А в инструкции об этом ничего не сказано. Следующий. Еще круче. Не может НАЙТИ защитный слой...
Через 10 лет после окончания военной кафедры в универе я всетаки решил получить военный билет. Из военкомата сначала доставали повестками, которые меня почему-то дома не заставали :). Тут пришла пора менять паспорта, а военника и нету. Пришлось откликнуться на очередной военкомовский призыв и навестить эту организацию. Как мне там обрадовались! Оказалось нужно посетить 2-х недельные сборы, народ весь в бегах, и даже посулили очередное звание. Нужно пройти медкомисию. Ну думаю отлично! Заоодно без беготни проверю здоровье. Все в одном месте - хорошо. К окулисту - проверка зрения - рецепт на очки (давно собирался сходить, но очереди в местной больнице мне просто противны), ви так по очереди... Остался хирург и невропотолог. К стати тоже мне интересные специалисты. ХИРУРГ: Х: Жалобы есть? Я: Болит спина - травма с детства, к врачам не обращался (это все правда). Долго не могу стоять и ходить.- Жду может отправит на рентген, даст совет или вообще забракует. Х: Это не ко мне. Это к хирургу Вам надо Я аж поперхнулся. - А вы то кто? Х: Я на призывной комисии.... Штамп - годен. Я слегка охреневший выхожу, думаю - хрен с тобой! Пошел к невропатологу НЕВРОПОТОЛОГ: Жалобы есть? Я: Жалобы есть! Плохо сплю, временами нервный тик... Н: Это не ко мне! ЭТО к НЕРВОПАТОЛОГУ! Все. Я больше вопросов не задавал. Вот и мораль. То ли врачи считают, что раз сам пришел и без костылей то уже годен, то ли специалисты такие? Короче все надежды на халявную консультацию и соответственно лечение разбились о реальность россиийской медицины. ЗЫ. А сборы отменили из-за отсутствия финансирования.
Хохол укладывает спать внука. Тот, как водится, сопротивляется и достает всякими разговорами и вопросами. Наконец: - Диду, а шо то у тэбэ на стини высыть? - Шабля. - Шо, бля? - Спы, бля!!!
Случай из реальной жизни - --------------------------
После того, как Наполеон организовал Парижскую Академию Наук, к нему подошел один философ и пожаловался: - Господин Император, Лапласс(1) обозвал меня дураком. Наполеон задумался и затем спросил: - Скажите, а вы знакомы с дифференциальным исчислением? - Нет. - Удивленно ответил философ. - Так чего же вы хотите?! - -------- (1) Лапласс - всемирно известный математик. Член Парижской Академии
Послали нас в колхоз, картошку собирать. Жизнь в холодном сентябре в бараках в одну досточку и так не сахар, а еще меня с двумя подружками черт дернул пойти в кашевары. Для городских девушек с маникюром и вечным желанием проспать первую пару испытание было серьезным: подъем в 5 утра, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить кашу в 40 литровой кастрюле и чай в еще одной такой же, в 7.30 накормить завтраком 83 заспаных студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек и две 40 литровые кастрюльки ) в зараннее натасканой и нагретой воде, начистить 4 ведра картошки, натаскать воды из колодца, нарубить дров, растопить печь, сварить суп и второе (не такое как вчера), накормить обедом 83 грязных и злых студента и 2 несчасных преподов, вымыть посуду (85 чашек, ложек, кружек, три 40 литровые кастрюльки и две сковородки) в зараннее натасканой и нагретой воде, ну и ужин в таком же темпе... К 10 вечера, когда мы заканчивали мыть посуду после ужина, единственным желанием нашим было упасть и уснуть. Наши соседки по комнате нас понимали и в комнате после 10 вечера была тишина и покой. Была с нами в колхозе одна девушка Наташа, вполне нормальная и обычная, если бы не ее самомнение. Она считала себя по крайней мере Мерлин Монро и Софьей Ковалевской в одном флаконе. Для того чтобы подчеркнуть свою неземную красоту, она набрала себе в подруги троих девиц из серии «я столько не выпью», а еще она была комсоргом курса... Так вот, времени примерно 22.15 и мы только что приклонили наши головы на сырые твердокаменные подушки, как под окном раздаются оживленные голоса, смех и задушевная девичья беседа на тему о вечном (то есть о мужиках), заснуть не получается и тут звонко и отчетливо слышится наташин голос: - Он меня любит безумно!!! Просто безумно!!! На что моя подружка Юлька так же громко и отчетливо провозглашает: - Конечно нужно быть сумашедшим!
Наташа на нас обиделась, но заснули мы в тот вечер в прекрасном настроении. Привет Питерская Корабелка!!! Годы проведенные в твоих стенах- самые лучшие!
Подходит индеец к вождю племени и говорит: - Великий вождь, я пришел сказать, что наше племя недовольно теми прозвичами, которые ты нам дал. Вождь удивляется: - Меня, например, называют Сильный волк, мою дочь Стрииное дерево, моего сына Быстрый Олень. По-моему, это очень хорошие прозвича. Чем же ты недоволен, Кислый Помидор?
Открывается камера, в нее заходит здоровенный зек и говорит столпившимся осужденным: - Ну бля кто здесь петух? Осужденные медленно равсступаютса. У параши стоит маленький зечок, весь дрожит! Подходит к нему амбал и спрашивает: - Ты петух? - Я,-заикаясь отвечает тот. - Как звать?- спрашивает амбал. - Света,- отвечает петух. - А меня Лена, будем держаться вместе!
Среди работающих за рубежом принято ругать их нравы, медицину и образование. Впрочем, как в России хвалить. Да глупые они, не знают они российскую историю. Не то что мы. С такими чувствами я водил вчера по Лондону московскую аспирантку. Слушая ее замечания:"Букингемский дворец - это где Диана жила, Гринвич - Это что дворец?" Я кивал головой и радовался глубоким познаниям будующего кадидата наук, но вскоре я понял, что с логикой у нее тоже все в порядке. Приведя на Трафальгарскую площадь и выслушав восторг по поводу фонтанов я сказал:" А теперь выпускник Менделеевки скажет, кому же поставлен памятник на столпе посредине площади". Ответ последовал незамедлительно:"Неужели Менделееву!?"
Солнце светит ярко-ярко- Стог видать из далека. Полногрудая доярка Держит за хуй старика. Все на фронте, жизнь такая, Лишь старик на весь колхоз. Силу воли напрягая, Он пыхтит как паровоз. Мои милые девчата, Вот бы к вам бы В ваш колхоз, Моего бы вам солдата, Он бы службу вам понес. Без отгулов и прогулов, Билютней и выходных: Пол деревни сразу б вздуло, Сразу б сто семей родных. Хоровод из Николаевн, Николаевичи в ряд, Лишь господь один узнает, Сколько их всего сопят. А придет упадок силе И отправят на покой, Приколотят на могиле: Наша гордость, наш герой. Ты не зря, папаша, пожил,- Скажут детки у оградки,- Ты начало нам положил, Почивай, родимый, сладко.
В самолете: Стюардесса видит, что одному пассажиру плохо, подает ему пакетик... Он начинает блевать... Через пять минут, Стюардесса возврашается в салон и видит, что блюют все, кроме этого мужика. - В чем дело? - спрашивает она у пасссажира, которому подавала пакетик. - Я блевал, блевал... И тут у меня пакетик закончился - ну я взял, да отпил...
Пошли два мужика на охоту, Идруг Вибегает медведь! Один с испугу сразу на дерево (с ружьем) а другой покидал все и даваи бежать! Побегал а медведь все не отстает. Полез на тоже дерево где первый сидел! Ну и кричит наверх стреляй! - Прицелился в левое яйцо! - Бух и попад а медвед все лелзет. Прицелился теперь в правое...... Бух- нету правого а медведь ползет дальше..... Мужик тот что снизу кричит наверх! - Слушай по глозам медведя вижу, что не еба.... ся лезет, ты в голову стреляй! В голову!
Приехала этим летом навестить своих родных в Тверь, зашли в ресторан поужинать, а когда нам понадобился туалет, то на двери оного, была прикреплена табличка с надписью: "Для решения оперативных вопросов" Так было весело, что даже пришлось сделать фотографию :-)
Рассказала подруга. Робертик и Евочка -- дети одной из моих знакомых. Живут они в Москве, но родом из Еревана. Наступило долгогданное лето, и семья решила навеститть бабулю и дедулю на исторической родине. Вот какая фраза слетела с уст 5-летнего Роберта в аэропорту, когда знакомая тетя спросила куда они ехали: - - ібик и Ебочка едут в Еебан пить газиебанную воду!
Моя возлюбленная мучается от безделья на Канарах с бабкой, дедкой и детьми в то время как я и все москвичи мучаемся от жары туточки. Связь по сотке с канарами недешева, поэтому обмениваемся со второй половиной sms-ками. Амбула. Время у нас два часа ночи. а у них тока 00-00, поэтому отправляю ей сообщение "раз не звонишь, то я спать", но в это время я торчу сам в иннете и понимаю, что отправить проще через смс сервер, чем со своего телефона и захожу на сайт. Текст набран следующий, читать по русски английские буквы: Pa3 HE 3BOHuW To R CPATb!!! Блин!!! Ну нет на клаве буквы "П" как есть на телефоне!! Но заметил я это уже после отправки! Звонок любимой через минуту: "Ты меня будешь уведомлять обо всем что делаешь?" :-))))
Цитата с Радио России. Г-н Греф докладывает о тяжелой обстановке в сфере малого предпринимательства. ".. Но я сегодня доложил опрос, который провел Всемирный банк на примере двух тысяч малых предприятий, и, к нашему большому сожалению, результаты этого опроса не очень оптимистичны, потому что малые предприниматели практически по всем видам проверок констатируют не только не уменьшение этих самых барьеров и не уменьшение количества проверок, но и по всем видам проверок от небольшого до большого увеличения количества проверяющих над новых предприятий и количество проверок..."
Проверка на проверке проверкой погоняет. Черномырдин отдыхает.
Исторический. Заседание Политбюро, посвященное укреплению безопасности Страны Советов. Дорогой Леонид Ильич листает недавно выпущенную Воениздатом книгу "Великие полководцы", время от времени вопрошая: - Что это за одноглазый на портрете? - Это, Леонид Ильич, Горацио Нельсон - великий английский адмирал, разбил испанцев при Трафальгарской битве. - А это что за одноглазый? - А это фельдмаршал Кутузов, разгромил и изгнал из России Наполеона. - Опять одноглазый... - А это командующий израильской армией Моше Даян, неоднократно громил превосходящие силы арабских стран. - Так... А вот этого я узнаю - это наш минобороны, маршал Гречко. Так... а почему это он у нас до сих пор с двумя глазами?
Встретились с Богом англичанин, русский и еврей. Бог гарантирует каждому исполнить по одному сокровенному желанию. Англичанин: - Уничтожить в этом мире коммунизм. Русский: - Уничтожить фашизм. Еврей: - А вы действительно можете выполнить эти два желания? Бог: - Безусловно! Я же Бог! Еврей: - Тогда мне, пожалуйста, чашечку кофе.
Звоню в отдел информатизации налоговой инспекции по XXX району города E. Звоню по телефону AAABBB. Трубку берет модем. Звоню в справочную, спрашиваю телефон приемной инспекции по XXX району. Звоню в приемную. Говорю: посдкажите телефон Ивановой И. И. , начальника отдела информатизации. Мне отвечают: AAABBB. Я говорю: я звонил по AAABBB, там модем трубку берет. На что следует: ну так попросите, чтобы Иванову И. И. позвали, у нее отдел большой, она не может же всегда сама к телефону подходить!
- Ты знаешь, я недавно познакомился с одной натурщицей. - Она тебе понравилась? - Во всяком случае, она не совсем такая страшная, какой ее рисуют художники...
Мужик(М), значит, поставил телку(Т) раком и ебет. Сильно и страстно ебет. От души ебет. Ебет и курит. Курит и ебет. Вдруг горячий пепел падает ей на спину. (Т): А-а-а-а-й! (М): Да! Я такой!!!!!!!
Альпинисты совершают горный переход. Вдруг один альпинист срывается и падает в учелье. Его товаричи подбегают к учелью и кричат: - Сеня, руки ноги целы? - Целы... - Раздается слабый ответ. - Так вылезай! - Не могу. Я еще падаю...
Американец спрашивает у русского: - Как смотрю выступления Брежнева по ТВ, так он постоянно повторяет то "сисьски-мисисьски", то "сосиски сраные". Почему? - Да нет, это он говорит "систематически" и "социалистические страны"..
У меня есть слово-сорняк, от которого вроде и хочется избавиться, но никак не получается, лезет гадкое из уст. Хотя слово вполне приличное :)Слово это- алле, я все время говорю, если на мои слова не обращают внимания... Ну так вот собственно история. Иду вчера с дочкой подруги (3,5 года) забрала ее из садика. Ну идем мирно общаемся. И я ей говорю, одень панамку. Она на меня ноль внимания, типа я тебя не слышу :) Ну я, Яна, Яна, Яна.... (раз 15 наверное) Опять тишина и никаких действий. И я выдаю, Яна, алле! И это чадо выдает без промедления, Да, привет, как дела? :))) Я выпала в осадок :) З. Ы. Панамку ребенок так и не одел....
По поводу поговорок. Один мой друг в разгар спора (неважно о чем) решил козырнуть эрудицией и выдал на полном серьезе такой перл: - Как говорит известная русская пословица: не любишь кататься нехрен и саночки с собой возить!
Другой тоже не лыком шит. Опять таки какой то спор. Товарищ выслушав очередного оппонента говорит ему: - Да, в твоих словах есть доля зерна!
Париж, раннее утро, дворник метет улицу. Ш-ш-ш-ш, Ш-щ-щ-щ. Вдруг из окна высовывается полуголый мужик: Мсье, вы бы не могли мести чуть быстрее, вы сбиваете с ритма весь квартал!
Захотелось Ивану Царевичу поиметь Елену Прекрасную. Пришел, значит, к ней, попросил, а она ни в какую. Не дам, - говорит, и все тут! Пошел Иван Царевич к Змею Горынычу: - Слышь, Горыныч, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь? Горыныч ему: - А ты ее топором - и пока тепленькая... Этот метод не понравился Ивану Царевичу - пошел он к Соловью Разбойнику: - Слышь, Соловей, помоги! Как бы мне Елену Прекрасную поиметь? А Соловей ему: - Топором ее - и пока тепленькая... Пошел тогда Иван Царевич к бабе Яге и спрашивает: - Баба Яга, есть ли какое средство, чтобы Елена Прекрасная мне дала? Баба Яга ему: - Да есть такое средство, сынок. Вот возьми этой травки, завари, пусть настоится 3 года... А потом снова ко мне приходи.
Ну Царевич скрепя сердце и член сделал так, как она сказала, и через 3 года снова пришел к бабе Яге. Баба Яга говорит ему: - Ну вот тебе еще травки - добавишь в тот же настой, а через 3 года приходи ко мне опять.
Прошло 3 года. Пришел Иван Царевич к бабе Яге: - Ну а че теперь-то делать? Я уже не могу больше ждать!!! - Успокойся, сынок, уже все готово, слушай, что делать дальше. Возьми этот настой и поставь его Елене Прекрасной на кровать, но только так, чтобы никто не видел, а сам спрячься где-нибудь поблизости, да и не забудь топор с собой прихватить... - А зачем топор-то??!?!? 8=O - Не торопись, милок... Вот значит, ты спрячешься, а она зайдет в спальню и сядет на кровать. А когда отвернется со словами: "Что это здесь говном воняет", - так ты ее топором - и пока тепленькая!
Соревнования по водному поло. Иванов перехватывает мяч и быстро плывет к вотротам противника. Тренер его комады кричит ему: - Дай Сене мяч! Но Иванов продоляет стермительно продвигаться к воторам. Вся пубика вокруг кричит Иванову: - Дай Сене мяч!!! Но Иванов не обрачает внимания ни на какие крики. Подплывает к воротам противника и забивает гол. Потом гордо подплывает к тренеру. Тренер говорит ему раздраженно: - Я же тебе кричал дать Сене мяч! Сеня утонул.
