Предупреждение: у нас есть цензура и предварительный отбор публикуемых материалов. Анекдоты здесь бывают... какие угодно. Если вам это не нравится, пожалуйста, покиньте сайт.18+
1. Надо найти женщину, которая хорошо готовит и убирает; 2. Надо найти женщину, которая зарабатывает много денег; 3. Надо найти женщину, которая любит заниматься сексом; 4. Надо, чтобы эти женщины никогда не встретились!
Когда моему племяннику было четыре года, он запросто обращался с компьютером, а вот после посещения унитаза ему требовалась помощь. В очередной раз сходив на "горшок", он кричит из туалета: - Мама, вытри мне попу. Когда он вернулся в комнату, моя жена сделала ему замечание: - Данил, тебе не стыдно, уже такой большой, с компьютером у тебя проблем нет, а попу вытирать не умеешь. На это последовал ответ: - Ну вы сравнили, тетя Света, компьютер-то спереди, а попа сзади!
Жена у меня слегка беременна. И не так легко ее беременность протекает, так что интима последние пару недель не происходило. А сегодня я, оставшись в рабочее вреня дома один, решил сварить яйца для свекольника. Кастрюлю естественно поставил на огонь и улегся на диван читать в самой дальней комнате.... Ну естественно забыл я о них и очнулся только когда с кухни раздался взрыв. Кастрюльку пришлось выкинуть, а остатки яиц соскребать аж с потолка. Все это предыстория. А теперь сама фенька. Поехал я забирать женушку с работы. Потянулся целовать ее, а сам о потолке и стенах думаю. И вот супруга моя, вдруг, говорит мне томно, что сегодня самочувствие нам позволит таки совершить акт любви. А я, толком не расслышав, продолжая размышлять о загаженной кухне, через минуту выдаю ей следующую фразу: Ох, милая, не знаю как и сказать тебе, но у меня сегодня яйца лопнули....
Коллега рассказал. С его слов, так сказать "от первого лица"
Сидим с женой вечером на кухне. Расслабились после сытного ужина. Ждем когда чайник закипит - чайку попить. Красота. И тут жена с эдакой лукавостью в глазах говорит: - А давай мне дочку забабахаем?! Ну я в принципе не против дочки, очень даже за, да и сам процесс оччень даже люблю, ну и с энтузиазмом так отвечаю "А давай!" - Ну давай! - Что прям щас? - Ну да! Немного смущаюсь - в комнате сынишка играет - время еще 19:00.. - Н-н-ну давай - Ну доставай - Что, прям здесь!?.. - Ну да, а где? Хм... Действительно, где ж еще, в комнате-то сынишка... - Ну че сидишь, доставай давай, я ж не достану - и показывает куда-то наверх, на антресоль...
... Оказалось, жена предложила "медочку забабахать", банка с которым стоит как раз на верхней антресоли...
Мужик хвастается своему другу: - Моя жена просто прелесть. Я и денег мало зарабатываю, и дома ни хрена не делаю, и супружеский долг редко исполняю... А она ни слова. Довольствуется малым. Друг, задумчиво: - Да-да. Я знаю этого малого...
Пришел "новый русский" в ресторан пообедать. Накрыл "поляну", выпил, закусил - настроение поднялось. Оглядывает зал - смотрит семья "ботаников" сидит - диетический супчик из капусты едят. Он подзывает сынка-"ботаника" и говорит: - Слышь, пацан! Садись угощайся - вот икорочка, котлетки, салатик, сок себе наливай... Тут мамаша поворачивается к "новому русскому" и говорит: - Молодой человек, наш сын сыт! "Новый русский": - Так и я говорю - пусть не ссыт, садится, кушает!
Как-то (до перестройки, я еще студентом был) занесло нас в Ташкент. В списке советов более опытных товарищей был и такой: фрукты, купленные в Ташкенте, мыть ОБЯЗАТЕЛЬНО. Ну, мыть так мыть, я и в родном Питере мыл. А фрукты там продавались и правда какие-то грязные, в пыли и грязных подтеках. И вот рано утром выхожу я из гостиницы и прохожу мимо фруктового ларька. Он еще закрыт, но яблоки уже сложены напротив стекла ровной пирамидкой. Яблоки красивые, ровные и ЧИСТЫЕ. Аж блестят. Я заинтересовался необычным явлением и заглянул сбоку внутрь ларька. Там - сидит узбек, в халате и тюбетейке, перед ним - ящики обычных, грязных яблок. Он вытаскивает очередное яблоко, старательно протирает его о халат. Потом смотрит. Видимо, пятнышко осталось. Тогда он ПЛЮЕТ на яблоко, снова протирает о халат. Снова подносит к глазам. Блестит. Кладет в пирамидку, и берет следующее.
В общем, фрукты я там все равно покупал и ел. Но мыл. С марганцовкой.
История эта произошла в Центре гинекологии, акушерства и перинатологии РАМН, где я имела счастье лежать на сохранении. Около телефона-автомата висела доска объявлений, и однажды там появилась загадочная записка. Цитирую: «Врачу такому-то. Прошу мою просьбу о ПОЛНОМ зашивании промежности считать недействительной. Дата, подпись». Все в шоке. Что это значит?
Оказалось, одна женщина во время родов кричала, что муж козел, вот он, дескать, сейчас пиво пьет, а мне тут мучиться, да он, блин, вообще урод, только трахнул, а мне тут отдувайся за всех… Да я ему в жизни не дам больше никогда, ЗАШЕЙТЕ мне там потом все, чтоб он не смел больше… и тому подобные вещи, что вообще нередко случается во время родов. Позже, уже родив, отдыхает барышня на тележке с пузырем льда на животе, после наркоза отходит, кайф ловит, короче, что все это закончилось. Тут подходит к ней врач, держа в руках хирургическую иглу и нить: «Ну-с, девушка, давайте, зашивать вас будем, как просили». Новоиспеченная мамаша, улыбаясь, бормочет:« "Ну-что-вы-доктор_я-же-так-просто-кричала-не-надо-ничего-зашивать-и все-такое". Д: Нет уж, раз просили, так давайте, что ж теперь уже… В общем, подобный диалог продолжался до тех пор, пока шутник-доктор не заставил ее написать вышеизложенный документ, который потом ради смеха повесил на доску объявлений. Хорошо, она этого не видела, ее на другой день выписали.
Хмурое ноябрьское утро. Урок географии. Сонные лица моих тогдашних одноклассников (тяжело растущим организмам выбраться из крепких объятий Морфея). Учительница Вера Ахметовна - яркий пример старой девы: жутко вредный характер, бесцветное лицо (не касалась его косметика, а если и касалась, то, наверняка, долго на нем не задерживалась), строгий костюм и огромнейшее самомнение. Начинается опрос-допрос и т.п. издевательства над учениками. И вот обостреный слух В.А. раздражается доносящимся чавканием. Жвачка - любимая сладость и развлечение многих! Усилены сканеры и локаторы, в мозгу В.А. вспыхивает сигнал - ЦЕЛЬ НАЙДЕНА! Совершенно замученная непослушными жвачными, она не утруждает себя замечанием, лишь только тонкий намек с надеждой на чуткость ученика. - Радик! Радик! - бедный сонный ребенок не реагирует. - РАДИК! Там в коридоре за дверью урна железная. Радик понимающе кивает, выходит за дверь. Мы провожаем его сочувственными взглядами. Проходит пара минут - дверь открывается, входит тот самый Радик... с железной урной в руках и вопросительным выражением лица, ну типа чо дальше делать, а? Мы, ессс-но, проржавшись, успокоились, но заряд бодрости получили на целый день.
Зимой этого года у меня жила подруга с годовалым сынишкой. Моя полуторагодовалая дочь Катя и Данька живо нашли общий язык. Гуляли мы всегда вместе, кто коляску по сугробам тащит, а кто на саночках чадушко волочит. Однажды вот так гуляем, как раз снежок стаял, я на правах хозяйки первая унеслась на улицу с коляской, Ольга позже выползла на санках. Но вскоре безобразник закапризничал, и Ольга пошла домой, оставив санки мне, мотивировав это тем, что ей с Данькой и санками не подняться без лифта на 4 этаж (а мне с коляской и санками нормально, значит, будет). Иду, значит, я с колясочкой, сзади санки на веревочке пустые тащу. Картина впечатляющая: девушка ростом 180 в огромной шубе из плюшевого мишки, в капюшоне, с сигаретой в руке, с коляской, тащит пустые санки. Прохожу мимо каких-то студентов. - Девушка, вы, кажется, ребенка потеряли, который на санках ехал! Я (обернувшись и с любопытством посмотрев на санки): - Ну и хер с ним, потерялся, и ладно. А то надоело уже, хнычет и хнычет. Пораженные таким цинизмом студенты, пробормотали: - Ну, может, давайте все-таки поищем, нехорошо как-то. Я (войдя в роль матери-кукушки по полной программе): - Вот и поищите, мальчики, найдете - себе забирайте, а не найдете, и ладно. Студенты обомлели и двинули в ту сторону, откуда я пришла. ВЫВОД: не перевелись еще на земле русской добрые студенты. Хоть и пьяные...
На приеме у психиатра: - Доктор! Почему все говорят, что у меня мания величия? - А вы, собственно, кто? - Я гений. Просто гений. - Достаточно, можете не продолжать. У вас нет мании величия. Мы, гении, этим не страдаем.
Едем мы как-то с базы отдыха на электричке. На улице вполне соответствующий ситуации гадкий дождик. Почти все сидячие места заняты. Я сижу рядом с окошком, а на другом краю "трехместной скамейки" сидит мужик. Нетрудно догадаться, что в результате такого расположения между нами может втиснуться и даже посидеть еще человек. Таким счастливцем оказалась женщина, вошедшая на одной из станций. Она и произнесла коронную фразу, обращаясь к мужику (вы ведь помните, на улице-то дождик): Вы бы подвинулись, а то ВСЕХ ЗАМОЧУ!
Саша купил акции АО "МММ" на 100.000 рублей, а Паша - акции "AVVA" на 300.000 рублей. Оба в итоге получили шиш в кармане. А если нет разницы - зачем платить больше?
Оч-ч-ч-ченно близко к истории 3/28.07.02. Но что было, то было... Случилась она в Тульской школе милиции в незабвенный 1982-й, когда Дядя Леня дал дуба, и вместо вожделенного праздника нам показали болт на 24 с мелкой насечкой, да еще и левой резьбой в виде казарменного положения и повышенной готовности. Ну, это так... Увертюра... В те годы доЛБестная система МВД копировала доЛБестную систему Советской Армии даже в мелких деталях. Одной из них была САМКА, т.е. самоподготовка. Достаточно изуверская штука. Что ж, сидим, изнываем от безделья - шуметь нельзя, из аудитории выйти нельзя, ибо кара локальных начальников воспоследует немедленно и неотвратимо, заниматься учебой - сами понимаете, как-то хочется не очень, а заняться чем-либо полезным для себя - сами понимаете, как-то получается не очень. И вдруг один со-курсант Саша Рура (фамилие такое, блестящие мозги, чувство юмора на пятерых хватит) как бы невзначай выдает: - А я новую статью для УК придумал... - ? - 147 прим. Изнасилование в особо крупных размерах! Группа, стараясь не очень нарушать тишину (учебный процесс же), заткнув рты кто чем мог, всхлипывая и давясь хохотом, сползла под столы. Когда через пару минут все пришли в более или менее исходное состояние, Саша речет: - Извините, я ошибся. Изнасилование особо крупным размером! Вот тут группу взорвало по настоящему. У некоторых даже открылось второе (не легочное) дыхание, что послужило дополнительным катализатором дикой ржачки. А Саша, спокойствию которого мог бы позавидовать любой из барельефов горы Маунт-Рашмор, Южная Дакота, продолжает: - Так ведь у нее есть еще и вторая часть - с применением технических средств. Таки семь баллов по шкале Рихтера мы Туле устроили.
После просмотра n+1 эпизода "Звездных войн". - Ну как, посмотрел? - Да, барахло, опять почти все твари рисованные. - Ну что ты хочешь - Голливуд, у них всегда на генетиков денег не хватает.
Индустрия гостеприимства. Крым. Лето. Сезон. Столовая в Алуште. Очередь. Раздача. В очереди молодые ребята - Р., на раздаче девушка - Д. Р. - Девушка, а что это у вас? (показывают на мясное блюдо) Д. - Понятия не имею. Р. - Ну хоть примерно. Д. - Шо не банан, точно. Крым. Лето. Сезон. Очень Крутой Ресторан там же. - Девушка, у вас красное полусухое вино, какое есть? - Ась? А шо вас не устраивает?
Сидят муж и жена, смотрят передачу "В мире животных" Муж говорит:-Смотри, какая у оленя морда страшная. Жена:-Зато рога красивые! Муж:-Если у меня будут такие рога, у тебя будет такая же морда.
Проходит выставка по достижениям в компьютерной технике. Представлены новейшие процессоры от Intel с частотой 2.2 гигагерца, AMD Atlon XP, а так же впервые процессор Зеленоградского НПО? Электроника?. Процессоры проходят тестирование по всем параметрам, и везде лидирует отечественное изделие. Эксперты в шоке. Приносят мощный микроскоп, кладут процессор. Один эксперт заглядывает в окуляры и через секунду падает в обморок. Его коллега заглядывает и тоже падает в обморок. Комиссия в недоумении. Третий эксперт долго смотрит в микроскоп, а потом, заикаясь, произносит: - Вы не поверите! Он ламповый!
Прием в поликлинике. Прибегает гинеколог в кабинет к зубному и говорит: Представляешь, у меня баба на приеме, так у нее клитор как дыня Стоматолог отвечает: Не может быть Гинеколог:- Пошли посмотришь Приходят в кабинет и стоматолг говорит:- Клитор как клитор Гинеколог: А ты лизни - сладкий как дыня.
Ночью мужику вдруг захотелось. Он торопливо будит жену. Она, узнав, в чем дело, бормочет сквозь сон: - Из-за этого ты будишь меня?! А раскричался-то как, раскричался! Ты сам отлично знаешь, где что находится...
- Представляешь, приехал вчера домой, а рубашка - вся в помаде! - Да-а-а... Теперь от жены покоя нет, наверное? - И не говори! Все время кричит: "Хочу такую же! Хочу такую же!"
Встречаются три подруги. Одна говорит: -Я за 5 минут делаю из мужика импотента. Вторая: -А я за 5 минут из импотента делаю мужика. Третья: -Девчонки, да о чом вы спорите? Я за 2 минуты кубик Рубика во рту собираю!
В одной фирме уходит старый начальник, вместо него берут молодого. Старый говорит молодому: - У меня такая замечательная секретарша, что когда тебе захочется расслабиться, ты ее позови и скажи, что надо отчет сдать. Ну ладно, молодой запомнил. Выходит на работу, решил проверить, какая у него секретарша. Ну, вызывает ее. - А давайте, Леночка, отчет как-нибудь сделаем. - Ой, знаете, у меня сейчас месячный отчет горит... как-нибудь в другой раз. Пришла к себе, думает "А вдруг он обидится, уволит еще? А то ведь молодой, горячий..." Приходит братно к шефу. - Я тут подумала... Может сделаем отчет в устной форме? Или задним числом? - Да нет, спасибо, я уже вручную набросал!
Мужчина всю жизнь проработал гинекологом, но на старости лет надоела ему его профессия и решил он обучиться другой профессии, вспомнил что в молодости начинал учиться на автослесаря и не закончил обучения. Решил закончить. Учился, выучился... ии вот последний экзамен - защита диплома. Ему выпадает билет разобрать и собрать двигатель автомобиля. Он все сделал, комиссия в восторге, поставили высший бал. После экзамена подходит к нему председатель комиссии, поздровляет и удивленно говорит:"Вы молодец! Комиссии все очень понравилось, особенно то что вы все это сделали через выхлопную трубу"
Молодожены ссорятся. Она: - У нас будет два ребенка! - Нет, только один! - Будет два! - Нет, один! После рождения первого я сделаю себе стерилизацию. - Тогда, надеюсь, второго ты будешь любить, как своего!
Я сам некурящий. На вопросы прохожих на улице "Сигаретки/огоньку не найдется?" автоматом отвечаю "Нет!". Иду как-то утром на работу. Думаю о чем-то своем. Навстречу идут два мужика. Один из них размахивая рукой с незажженной сигаретой что-то меня спрашивает. Я "на автомате" отвечаю: "Нет!" Прохожу пару метров, слышу сзади удивленный возглас: "Нормально!". Прохожу еще пару и вспоминаю вопрос: - Не подскажете, который час? Мужики!!! Простите!!! :-)
Приходит мужик к столматологу, садится в кресло, столматолог ему: - Что Вас беспокоит? Мужик достает свой член и говорит: - Мондавошки замучили, на что врач ему изумленно отвечает: - Мужчина Вам к дермотологу нужно, а мужик говорит: - Нет мне к вам зубы им повырывай.
О том, как же всетаки обращатся к гражданам нашей великой и могучей страны. Знакомая, прекрасно выглядящая женщина слегка за 50, едет в троллейбусе. Подходит контролер(К). Диалог: К: Девушка, что у Вас? Она: Удостоверение. К(удивленно-недоверчиво): Какое? Она: Пенсионное:-))) Как говорится, занавес. А удостоверение все же попросили предъявить. Вот так ненароком в нашем общественном транспорте можно получить комплимент.
Американец, ища экзотики, поселился на отдаленном шотландском острове. Живет год, живет два, местные его как бы не замечают, обидно, но притерпелся. Вдруг как-то раз вечером стук в дверь. Открывает, а там здоровый, бородатый местный дядька в грязном свитере. "Здрасьте," говорит. Американец обрадовался, приглашает пройти. "Да нет, я вот пришел вас пригласить на вечеринку завтра вечером." "О, спасибо, очень приятно!" "Но предупреждаю: мы, шотландцы, крепко пьем." "Это ничего, я в колледже тоже не слаб был по этой части." "Так. А как все надерутся, так идут танцевать - до упаду." "Отлично, у вас такие колоритные танцы!" "Но потом, как правило, начинаются разборки - и до драки доходит." "Ничего, я могу за себя постоять - боксом занимался." "А под конец, как правило, по парочкам, и начинается дикий шотландский секс." "Ну, уговорили! Я, может, пива куплю или чего еще? И вообще, много народу будет? И в чем у вас принято ходить на такие вечеринки?" "Пиво - это хорошо. А приходить можешь, как есть - чего нам вдвоем друг друга стесняться?"
По многочисленным просьбам пользователей продукции фирмы Microsoft, была выпущена новая версия Windows 2000 специально для женщин. Теперь в диалоговых окнах помимо кнопок "ДА" и "НЕТ" появилась еще одна: "МОЖЕТ БЫТЬ"
Проститутка приводит клиента к себе, тот хочет чего-то для него необычного, например, анального секса, она называет цену - клиент в ужасе. Тогда проститутка подзывает его к окну, показывает на стоящий внизу шикарный автомобиль и говорит: - Я заработала его этим способом. Раз клиенты платят такие деньги, значит, оно того стоит! Клиент соглашается и остается в восторге. Спрашивает об оральном сексе, снова пугается цены, снова они подходят к окну: - Видишь магазинчик на углу? Он мой, я вот на него денег насосала... Опять клиент платит и остается доволен. Спрашивает о традиционном сексе. Проститутка опять ведет его к окну, показывает на небоскреб и говорит: - Вот если бы у меня была п#$да - он был бы мой!
Случилось все нижеописанное в 1991 году. Приятель мой тогдашний, умненький парнишка из крупного украинского города, жил к описываемому моменту в зоне арабо-израильского конфликта уже полгода и дико скучал по оставленной на ридн ой Украине любимой девушке. Беда что девушка приехать не могла (есть такой закон о возвращении, который гласит что хотябы дедушка у потенциального репатрианта должен быть евреем) ну а у нашей Олеси одни казаки в предках. Была беда но была и радость. Сильно немолодые родители моего приятеля как раз таки собирались на ПМЖ. Друг мой, как я уже говорил, парнишка неглупый, и вот что он придумал. Если Олеся сама приехать не может, а он дурак на ней вовремя не женился, то вот отец его без проблем может развестись его же матерью жениться на Олесе и таким образом ввезти в Израиловку свою будущую сноху. Все это и было проделано. И вот через некоторое время две семейные пары папа с бывшей женой и сын с нынешней женой своего отца... Развод однако дело долгое. Да ивышлют девочку домой если заподозряд фиктивный брак. Короче живут они во грехе месяц и другой и третий... А дружок мой в то время, надо сказать, довольно успешно учился в одном из Израильских университетов. Вот только успехи быстро сошли на нет в связи с приездом родственников (А здоровый секс, как оказалось, иногда мешает учебе). Так и вылетел мой приятель из академических стен. Но ведь умный мужик - жалко без верхнего образования оставться. Пораскинул он умишком и отправился на Украину доучиваться (все ж с 3-го курса уехал). А папа остался с обейми женами, и буквально через месяц выяснил что младшая (официальная) беременна. От сына конечно...
А приятель мой еще два с лишним года учился... И доучился. И даже вернулся обратно на историческую родину где и ждал его сын, он же брат, он же сын и внук.
Собственно приехал он чтоб попрощаться, так так уезжал в Штаты.... Хорошо еще что отцу понравилось жить с двумя женами да и Олеся прижилась....
Это, в общем-то не история, так - момент небольшой. Идем с подружкой по улице, бодро довольно-таки идем. Она: - А ты слышала, у нас опять маньяк объявился! Я (деловито): - Так, а что делает? Ей понравилось... отсмеявшись, просветила: - Да это не для тебя, он по малолеткам прикалывается. Следующий день. Пересказываю другой подруге. Та: - Да, хорошо сказала! ... Так что он все-таки делает? Ну, я ее тоже огорчила...
Анекдот-загадка: На перекрестке стоят 3 одинаковых хача. Все в одинаковых лакированых туфлях, в одинаковых спортивных штанах, и в одинаковых пальто. Кто из них круче? /Tot, u kogo palto v sportivnie shtani zapravleno/
Недавно поженившиеся восьмидесятилетние супруги отправляются в свадебное путешествие. В первую ночь они медленно, с предвкушением раздеваются и ложатся в постель, муж берет руку жены в свою и держит ее, пока не засыпает. То же самое повторяется во вторую и третью ночи. Четвертой ночью муж вновь пытается взять руку жены, но та останавливает его: - Не сегодня, милый. У меня болит голова...
Сидит за столом компашка и треплется: - А из-за чего Петровы разводятся? - Колька во сне Ленку Лариской назвал. Тут все бабы одновременно: - Дурак! Что, ему Ленки не хватало? А мужики тоже в один голос: - Дурак! Что, ему Ленок не хватало?
«Алик... с нетерпением жду истории о каком-нибудь из ваших многочисленных знакомых, которому посчастливилось найти в стуле фамильные бриллианты безвременно почившей тещи». Читатель. 30.07.02
Учитывая Ваше нетерпение - почему бы и нет? Как говорят в Одессе, Вы хочете историй - их у нас есть. Включая и ту, которую Вы запросили - как посчастливилось найти. Разве что не фамильные бриллианты, а бесфамильные крупные денежные советские купюры. И не какому-нибудь из многочисленных знакомых, а моему родному сыну, примерно в трехлетнем возрасте. И не в стуле, а в специальном мешке, талантливо прибитом гвоздиками к днищу тумбочки. Но действительно тещины, и точно - безвременно. Но не безвременно почившей, а в то время - безвременно живущей. И как раз за минуту до этой счастливой находки она поклялась в катастрофическом присутствии отсутствия денег. Оголодавшей старшей дочери (сынишке - тете). Однако любознательный малыш, оказывается, не зря ползал по квартире, изучая закоулки. И, услышав трагические переговоры о безденежьи, пришел на выручку тете и бабуле, оперативно притащив целое состояние. Бабуля, почернев в лице, скоропостижно перепоклялась: это деньги на черный день, когда не будет денег. На что малой (логика будущего математика!) ответил, черный день - УЖЕ, и каждому (включая бабулю и помиравшего со смеху дедулю) щедро раздал по жмене сторублевок. Разумеется, все вернули. А вот шурин, муж потерпевшей, сиречь старший зять, меня, младшОго, потом долгие лета попрекал: клад надо-быть сдать государству, а оно, по закону, отстегнуло бы прульнику четверть найденного.
.... Вот такая история - ПОЧТИ о счастливой находке в стуле фамильных бриллиантов безвременно почившей тещи. Если же кого интересует ТОЧНО такая история, то ЕЕ у одесситов Ильфа и Петрова ЕСТЬ. Правда, с ней знакомы не все: на сайте «Анекдоты из России» она еще ни разу почему-то не публиковалась.
Во Львове зимой отдыхал, зашел в Интернет кафе, спрашиваю у админа: У вас на клаве русские буквы есть, а то мне письмо в Россию настряпать надо, а он: У нас украинских букв нет!
Теплоход. Идет путешествие. Вызывает капитан теплохода к себе в каюту боцмана и говорит: - По нам с американской подлодки была выпущена торпеда. Через 5 минут она в нас попадет. Уйти мы от нее не можем. Все погибнем. Иди развесели пассажиров, чтоб умирать не страшно было. Ну значит боцман поднялся на палубу и говорит пассажирам: - Хотите шутку? - ??? Хотим. - Я, говорит, сейчас как ударю головой об палубу и корабль пополам расколется Все: да ладно, мол, заливать! Ну боцман раз репой об палубу и корабль пополам раскололся. Хана кораблю. Плывут обломки. Подплывает капитан к боцману и говорит: - Дурак ты боцман и шуткм у тебя дурацкие торпеда-то мимо прошла.
Сижу на работе... работаю :-)... рядом сотрудницы, одна из них звонит по телефону куда-то, и говорит в трубку: "Мы делаем минует?", на том конце провода, видимо, было плохо слышно, и она начинает говорит громче, а потом уже просто кричит в трубку: "МЫ ДЕЛАЕМ МИНУЕТ?", после чего получает ответ, вешает трубку, и только тогда понимает наш дикий смех и смех тех, кто проходил по коридору... вот так, какое-то печенье под простым названием "Минует" может заставить девушку очень сильно покраснеть.
Один из наиболее удивительных феноменов последнего десятилетия: лучшее с чем можно прийти на свидание,- не цветы, не коробка шоколадных конфет и не жемчужное ожерелье, а справка от врача.
Я работаю в крупной торговой сети. Основная специализация - товары non food FMCG группы, что в переводе на язык родных осин означает что продаем мы бытовую химию косметику и т. п.
Абсолютно реальные истории, с которыми нам пришлось столкнуться:
1) В магазин приходит барышня и просит обменять тампоны. Ее упаковка уже открыта и начата. Ей цивилизовано объясняют, что открытые товары личной гигиены мы не обмениваем. Предлагает вернуть ей деньги. Тоже не получается. Барышня в истерику. После долгих выяснений чего это она решила к нам прийти с такими настойчивыми требованиями и вообще чем это ей так не понравились приличные в общем-то тампоны она нам объясняет, что «из-за того, что они из нее выпадают» 2) Женщина приходит в магазин и предъявляет претензию - у нее ужасная аллергия на средство по уходу за кожей, которое она у нас купила. Внешний вид женщины полностью подтверждает ее слова - лицо как будто пожевано. После выяснения подробностей работники магазина впали в ступор - женщина мазала лицо средством которое называется Cief cream и предназначено для мытья посуды, кафеля и т. п. Ее даже не смутило изображение посуды на этикетке 3) В магазин приходит очччень серьезный молодой человек и просит у продавца «демидрол». На что ему вежливо объясняют, что ему нужно пройти в соседнее здание, там находится аптека, что наш магазин таким не торгует. Он начинает ужасно возмущаться, кричать что он сейчас же хочет видеть директора, что он не позволит себе хамить, что он сам кого угодно может отправить в аптеку. После долгих и мучительных выяснений чего он так шумит, он показывает пальцем на витрину и говорит «мне вот это нужно, чего вы мне морочите голову, что у вас этого нет». А показывает он конкретно на туалетную воду “Davidoff”. Извинялся. Покупал шоколадки как компенсацию за нервное потрясение. 4) Вообще как читают названия товаров (большей частью зарубежных производителей) это отдельная песня. Про всякие там Вонухи (Bonux ), Аки (Ace), Орлы (Ariel ) рассказывать не интересно. Лично меня впечатлила зубная паста «Солдат не рвал» (Colgate HERBAL) 5) Истории про футболки (это вообще то уже не про потребителей, но тоже весело). Один из производителей инсектицидов сделал футболку на которой в 2 строки красовалось: «Смерть насекомым» (или тараканам, ну что-то такое, точно не помню). В эти футболки были одеты наши девочки. Но весь юмор в том, что из-за особенностей строения женского тела вторая строка обычно была как бы не сильно видна. А еще у наших девочек есть бейджи с именами. Вот и получалось что на кассе должна стоять «смерть Таня» а в зале работать «смерть Вика» 6) Местный производитель сделал футболки с лицевой стороны абсолютно чистые а на спине был размещен слоган одного из брендов «Зачем платить дороже». Всем девушкам, имеющим проблемы с замужеством очень рекомендую найти такой шедевр.
Для западного менталитета главное - это достижение поставленной цели. Для восточного менталитета главное - это процесс достижения поставленной цели. Для русского менталитета главное - это постоянное обмывание процесса достижения поставленной цели.
Штирлиц встретил на улице прекрасную немецкую девушку и долго не мог оторвать от нее глаз. То ли опыта у него в таких делах было маловато, то ли нож тупой попался.
Это было давно - 20 лет назад. В то время в магазинах ничего не было, по крайней мере, у нас на Урале. И вот довелось мне в 12-летнем возрасте побывать в пионерском лагере "Орленок" (это лагерь типа Артека, только статусом чуть пониже, и отправляли туда раньше разных отличившихся). Приехала оттуда - и, конечно же, море впечатлений, которыми делюсь в первую очередь с родителями. Самое-самое: "А вот нам там давали такую колбасу вкусную, так у нас там была девочка из Махачкалы, так вот, ЭТА КОЛБАСА ПО-ИХНЕМУ НАЗЫВАЕТСЯ СЕРВЕЛАТ". ... Родители плакали...
Работаю в магазине(всякая бытовуха, компьютеры и т. п. , а в том числе: кассеты, батарейки и другая мелоч). Стоим с напарником перед входом, курим - работа идет.. Подбегает мужичок и заявляет "МНЕ НУЖНО А-А! У ВАС МОЖНО ПРИОБРЕСТИ?" 8-[] у меня племяннику год, и в моем понимании "а-а" сами знаете что... а как это можно приобрести, да еще в магазине, совсем не ясно. Вообщем ответ напрашивается: "А пи-пи тебе не надо?" Но все оказалось гораздо банальней - мужику батарейки нужны были пальчиковые, а у них маркировка "АА"... скрасил нам мужичок трудовые будни ;)) Profik
Бедный козлик шел, шел, шел, И копеечку нашел! Пошел козел в кооператив, И приобрел презерватив, Коза там рядышком была и сразу хвостик подняла А через месяц,через два коза козленка родила! Мораль сей басни такова"В ГОНДОНЕ ДЫРОЧКА БЫЛА!"
Кто крепкой задницей своей Гордится и все прочее: Р. Бернс. Потомок королей и фей, Кум с божеством любым, Ирландец гордо носит лэйн - И задницу под ним. Ирландец, задницей гордясь, Блюдет отцов завет: Лицом ударить можно в грязь - Но задницей - ну, нет! Недаром враг лишился сна - О, как к себе манит Ирландских задниц белизна И девственный их вид! Ирландца все враги схватить За задницу хотят, - Но разве в доблестном бою Он им покажет зад?! На них он глянет свысока - И в задницу пошлет. Но задница его крепка! Фиг кто туда войдет: И, гордости исполнен весь, Шагнет через порог: Не уронил он свою честь, - И задницу сберег! Так пусть же будет всем видна С холмистой вышины Ирландских задниц белизна - Лицо моей страны!
ИHСТРУКЦИЯ ПО ПОЛЬЗОВАHИЮ ТУАЛЕТHОЙ БУМАГОЙ Hазначение, yсловия эксплyатации и технические данные изделия
Тyалетная бyмага (аpт. N 11315509651) в дальнейшем - ИЗДЕЛИЕ, пpедназначено для yдаления остатков пpоцесса дефекации с внешнего кpая заднепpоходного отвеpстия, пpилегающих к немy yчастков кожи и локально концентиpованного на данном yчастке тела волосяного покpова (в дальнейшем МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ)
ПРИМЕHЕHИЕ 1. Тщательно ознакомиться с настоящей инстpyкцией. ПРИМЕЧАHИЕ. Инстpyкция должна быть закpеплена винтами М6 в легкодостyпном и хоpошо освещенном месте в зоне пpямой видимости пользователя (пользователей) 2. Рyлон ИЗДЕЛИЯ pасположить на ypовне гpyди пользователя в слегка гоpизотнальном положении. 3. Пpоизвести акт дефекации. 4. Убедиться в yспешном завеpшении акта и в отсyтствии позывов к его пpодолжению (данный пyнкт важен для экономии и pационального пользования ИЗДЕЛИЕМ) 5. Пpямым постyпательным движением пpавой pyки вниз yхватить кончик изделия, а затем pезким движением ввеpх и впpаво пpиблизительно под yглом 60 гpадyсов к вообpажаемой линии гоpизонта деpнyть изделие, отмотав таким обpазом 700 мм ИЗДЕЛИЯ. ПРИМЕЧАHИЕ. Для yдобства пользователя каждые 100 мм ИЗДЕЛИЯ маpкиpованы пеpфоpацией. 6. Разнонапpавляющим движением pyк в гоpизонтальной плоскости пpоизвести pазpыв изделия пpиблизительно посеpедине междy ближайшими yчастками пеpфоpации. ПРИМЕЧАHИЕ N1. Лица, обладающие отсyтствием одной из веpхних конечностей пpоизводят манипyляции с изделием с помощью остpого pежyщего или pyбящего инстpyмента (ножницы, столовый нож, опасная бpитва, топоpик для pазделки мяса) ВHИМАHИЕ N1. Соблюдайте меpы пpедостоpожности, изложенные в соответствyющих инстpyкциях, пpилагаемых к данным изделиям. ПРИМЕЧАHИЕ N2. Hе pекомендyется пpоизводить надpыв изделия по yчасткам пеpфоpации ввидy опасности наpyшения и дефоpмации повеpхностного слоя волокнистой стpyктypы матеpиала изделия, вследствие чего щепо-деpевянные и металлостpyжечные включения могyт вылезти из повеpхности ИЗДЕЛИЯ и оцаpапать МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. ВHИМАHИЕ N2. Всегда имейте под pyкой йод или жидкость Зеленина, дабы в слyчае экстpенной необходимости было чем помазать изpаненное МЕСТО ИСПОЛЬЗОВАHИЯ. 7. Сложить отpез изделия в виде гаpмошки (баяна) последовательно сгибая его по yчасткам пеpфоpации. 8. Пеpеложить в pyкy, наиболее yдобнyю для пользователя. 9. Пpиложить полyченной в pезyльтате пpедыдyщих манипyляций изделие к МЕСТУ ПОЛЬЗОВАHИЯ и плотно пpижав pyкой к кожномy покpовy пpоизвести подтиpочные движения в межягодичном пpостpанстве. 10. Поместив использованное ИЗДЕЛИЕ в область зpения, в yсловиях хоpошей освещенности осмотpеть наличествyющий на нем мазок на пpедмет обнаpyжения ЯЙЦА ГЛИСТ или пpизнаков ПЕДИКУЛЕЗА. В слyчае обнаpyжения таковых набpать 03 и поставить в известность соответствyющие медицинские yчpеждения по местy жительства. В пpотивном слyчае повтоpить пyнкты 4-9 тpи-четыpе pаза. 11. Чистной сyхой pyкой пpовеpить качество очистки (межягодичное пpостpанство на ощyпь должно быть сyхо, слгка шеpоховато, кpая заднепpоходного отвеpстия хоpошо пpотеpты, волосяной покpов пyшист и легко достyпен для пpочесывания. В слyчае наличия пpизнаков некачественной подтиpки (гpязь под ногтями, pезкий специфический запах пpи обонятельном контpоле и дp.) пpоизвести манипyляции описанные в п. 4-9 еще тpи-четыpе pаза.
МЕРЫ ПРЕДОСТОРОЖHОСТИ.
1. Hе кypить вблизи изделия. 2. Hе оставлять использованное ИЗДЕЛИЕ в местах кyльтypного отдыха и пpиема пищи. 3. Беpечь от детей. 4. Hе pекомендyется многокpатное использование.
Нью-Йорк. Экскурсионный автобус с русскими туристами. Экскурсовод просит каждого посмотреть, все ли его соседи сели в автобус. Закрывается дверь, автобус уезжает. Километров через десять его догоняет полицейская машина, в дверь заходит женщина средних лет и с характерным акцентом восклицает: - Дима, не с твоим счастьем!
В одной из парикмахерских г. Донецка был обычный рабочий день. Заведующий этого заведения работал в зале с клиентом. Монотонное поклацивание ножниц и жужание электробритв убаюкивало и навевало чувство радости. Я, в предчувствии нового, всматривался в зеркало и пытался уловить, что же случится со мной в следующиее 15 минут. И тут я заметил мужчину, который в нерешительности мялся у входа. Перехватив мой взгляд, он подошел к нашему креслу, и поинтересовался, ткнув пальцем в отражение заведующего в зеркале: "Как мне постичься вон у того мастера?" На что последний, не моргнув глазом, ответил: "А Вы выйдите на улицу и зайдите с той стороны!" Мужик направился к выходу и больше его никто не видел... Polar bear
Затусовались у нас с мужем как-то в свое время друзья - хиппи... Ну, типа, пиво, курнули, все как полагается. Наутро с бодуна просыпаемся. Я - такая вся гостеприимная хозяйка, типа, и решила у гостей осведомиться, чем они на завтрак питаться желают, а в наличии только яйца и были, т.е. вариантов немного - яичница-глазунья или яичница - болтунья: - Товарищи! Вам какую яичницу делать? Как больше любите? С глазами? Или с... (и тут чувствую - не то ляпну, а остановиться не могу) или С БОЛТАМИ? Рыдали все.
Дело было в 1990 году, когда я поступал в университет. Год важен, т. к. сейчас такая история вряд ли возможна - деньги решают все. Первым экзаменом было сочинение. Писали в большой (поточной) аудитории. Такие аудитории занимают два этажа: скамьи и парты поднимаются вверх эдакой широкой лесенкой. Соответственно и окна огромные - фактически вся стена представляет собой поднимающееся уступами окно. Так вот, сижу себе, пишу сочинение, тема неплохая попалась, и вдруг сзади на верхних рядах слышится какой-то шум, происходит короткое разбирательство, в результате которого из аудитории с позором выдворяется один из абитуриентов - лицо кавказской национальности. Впоследствии выяснилось следующее: пользуясь тем, что с верхних рядов прекрасно видна большая площадка перед входом в здание, где толпились родственники абитуриентов, хитрый кавказец регулярно так поглядывал вниз. А там его родственник диктовал ему сочинение на языке глухонемых!!!!!! Одного только парень не учел: если препод подойдет к окну внизу аудитории, ему тоже все замечательно видно. При этом сам парень ввиду существенной удаленности от препода не заметил такого маневра и продолжал пялиться в окно на пасы руками своего отца (брата, дедушки, двоюродного племянника по линии матери...) Вот такая подготовка к экзамену - кто-то учит русский язык, а кто-то совсем другой :)))
Про женщину, каторая брала трубки от радиотелефона в путешествие на случай, если она потеряется. Она позвонила в службу поддержки интернет провайдера. Ж - У меня не работает сайт www.erunda.ru IT - у меня этот прекрасно работает. Попробуйте еще раз. Ж - (печатает) IT - Ну как? Ж - Не работает. IT - А вы подключаетесь к нам через телефон??? Через dial-up Ж - да...??? эта штука вроде так называется IT - И сейчас вы нам звоните с того же телефона. Ж - да, ведь сайт не работает....
